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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07
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レス数:155本

タイトル 投稿者 更新時間
信用出来ない人携帯からの書き込み
通りますよ
2018年1月11日 0:49

多分、他の方も同意見だと思いますが、何故娘さんを慰める文章に違う人を引き合いに出すのですか。

トピ文からも推察出来ますが、結局はどちらかを比較しないと気が済まないのですよ、トピ主さんは。
今までは、お嫁さんが尽くしてくれたから、その子供も可愛いと思うだけです。どちらも等しく可愛いと言えないから、こんな状況を招いたのでしょう。
このまま疎遠なら、娘さんの子供が可愛く思えますよ。

どんな言い訳しても無駄です。本音では比べているじゃないですか。相手によって、立場を変えているのが透けて見えます。

お嫁さんが優しい方なら、表面上は許してくれるでしょう。
私と同じ考え方なら、誰よりも信用ならない人として警戒します。
トピ主さんの発言には、必ず裏があると見て行動するでしょう。

お嫁さんと娘さんに同時に説明出来るなら、少しは歩み寄れるかもしれません。どちらにも最初は軽蔑されるかもしれませんが、悪いと思う気持ちがあるなら、平等に接する態度を示す事が出来る筈です。

ユーザーID:4469385095
ショックより、不信感。携帯からの書き込み
はな
2018年1月11日 1:14

お嫁さん我慢してるかもしれません。既読したのが、あなたの息子かもしれませんね…

ユーザーID:3606815887
無理携帯からの書き込み
BCC
2018年1月11日 1:28

私なら主人にライン見せてあとは主人任せにします。

ユーザーID:3606815887
本心を伝えて携帯からの書き込み
roko
2018年1月11日 6:16

お気持ちわかります
息子さんに相談なさり 本音 をわかって貰ったら…
お嫁さんに伝わるのでは
心はつたわるものと思ってます

ユーザーID:8765131530
関係修復は難しい
40代主婦
2018年1月11日 7:32

関係修復はほぼ不可能と思いますよ。
なぜなら、メールの文面があまりにもひどいだけでなく、その後の行動がお嫁さんの信用をなくすものから。
あなたの文面について。
なぜ孫に好き嫌いの優劣、大切にする序列を決めるの?
それが娘さんにとって嬉しいほめ言葉になると?
娘さんのことを精神的に弱いとか直ぐ思い悩んでしまうと書いていますが、子供のころから母親にに他者と我が子を比べて優劣を決めるような母親に育てられたら、どんな健全な子でも不安定に育つと思いますよ。
メールの文面がほめ言葉や慰めになると本気で考えているならあなたは毒親です。
娘さんは最愛の我が子まで親から優劣比較の対象にされているわけですから、そのストレスは察するに余りあります。
繰り返しますが、娘さんがおかしいのではなくおかしくしているのは貴方です。
今後の接し方をよく考えてください。
行動について。
メールをご送信してしまうことは誰にでもあると思います。
だけど、その後トピ文のような文面を書く人はあまりいませんよ。
娘さんが望んでもいないのに一方的に「あなたの方が」と持ち上げておいてその裏でネットで「本音は嫁の子の方がかわいい」。
人間として全く信用できません。たとえ親でも義母でもです。
お嫁さんの信頼回復は難しいです。
仮に「本音はお嫁さんの孫の方がかわいいのよ」なんて言おうものなら、「何、この人? 人に媚びて嘘までつくのか。それとも我が子(娘さん)に平気で嘘をついたというのか」と思われるだけです。
トピ文を読む限り、娘に嘘をついたのは事実だし、メールの文面はお嫁さんからすれば我が子の悪口でしかないし、おまけに娘さん宛のメールという点で裏でコソコソ陰口を叩いていた、ということでしょう。
友人なら即絶縁です。
ましてやお嫁さんは母親です。我が子への影響を考えて距離を取ると思います。
嫌われるというレベルの話じゃありません。

ユーザーID:6780099057
レスします。
リリコ
2018年1月11日 7:43

私ならもう何を言われても信用できないと思います。
私にも姑がいて関係は休みの日に買い物に一緒に行くぐらい良好ですが、もし私が姑からトピ文のような文面が送られてきてその後トピ文の内容の言い訳をされたら人としてもう信用できません。
それでもどうしても信用してほしい、というならば、自分の夫だけでなくあなたの実娘さんにもトピ主ご主人にも同席してもらった上でもう一度同じ話をしてもらいます。
それじゃあ娘のメンタルが、と言われそうですが、私の知らないところで我が子について出まかせをベラベラしゃべるような人だから、今後私(嫁)とトピ主娘の間がこじれないように、家族全員の客観的事実関係をはっきりさせておきます。
その結果、母娘で喧嘩になってもそれはもう親子関係なのでわたしは口出しできません。
そうでもしなければ、あなたはその場のノリでまた娘さんに私を巻き込無用な内容のウソを平気でつかれそうだから。
厳しいようですが、私がお嫁さんの立場ならそういう対応を取ります。
それでも黙って疎遠にされるよりはマシでしょう?

ユーザーID:6780099057
お気持ち解ります
つらら
2018年1月11日 9:14

誰かを慰めるため、その誰かのプラスに作用するように
「心にも無い事」とまではいかなくても、「誇張した事実」を述べることは誰しも経験があると思います。

今回、それを最後のところで間違えてしまったのですね。仕方ありません。
しかも、メールという文字で残してしまったのですから、
それはもう取返しつきませんよ。

そうですねぇ。。。私だったら、ですが、
まず、「もう取返しはつかない」、ということを頭に叩き込んでから、
お嫁さん宛に心を込めた謝罪のお手紙を書くかな。

まずは言い訳せずに謝罪の文章を書く。
その際、「本当は娘の子よりあなたの子の方がずっとかわいい」などと
ストレートに弁解じみたことを書いてしまうと、
それが万一娘さんの目に触れるような機会があれば、
それこそもっと大惨事になってしまいますから、
その辺は年の功で上手にお書きになるのがよろしいかと。

ご健闘をお祈りします。

ユーザーID:8162678831
誰が読んでも納得する文を書く努力を
後の祭り
2018年1月11日 9:22

間違いメールの話題をよく耳にします。

なぜ確実にその人に届くと確信できるのでしょう。
アドレスや返信機能もずれてしまう危険もあるし、トンデモない事態になることさえあるでしょう。

このトピの場合、これは姑の本音だと、もうインプットされてしまったでしょうね。
今後何かあれば、このメールがよみがえってくると思います。
言い訳すればするほど複雑になりそうです。
何もしないほうが、逆にいいんじゃないでしょうか。
だって、嫁と娘に対する感情は違って当たり前ですから。

精神的に弱い娘であっても、比較するような励ましはいけませんね。

ユーザーID:8324371519
ん・・・携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年1月11日 10:52

お嫁さんはいい人だったと思います。只、とぴさんが、本当は息子さん孫、お嫁さんが可愛いいし好きだけど、娘が精神的に弱いから思って無い事言ってしまったの…等々言い訳がましく言って謝っても、お嫁さんは許したふりをしてはくれるかもしれませんが、心から許した訳では無いでしょう。大体、元々お嫁さんって…娘さんが居る家に嫁いだら、自分(お嫁さん)より実の娘のが可愛いいに決まってるわ〜と思ってます。けど、それをハッキリ言われたらもう無理かな。娘さんに何でもして貰って下さい。と思うでしょうね…もう諦めましょう

ユーザーID:1093309849
こうなってしまった意味
onlyone
2018年1月11日 11:46

よくある事です

腹黒い事をしようとすると

思わぬ方向へ行ってしまい露わになってしまう

こんな時は逆にあなたの為にこうなったと思うべきです

今後腹黒いことは止めましょう

正直に生きましょう

トピにも、娘よりお嫁さんの子の方が云々と、今度はまた違う言い訳書いてますが

どちらも可愛い孫です。どちらも愛しているんでしょ?

どうしてそうやって優越をつけたがるのですか?

そう言うあなただから娘が不安定になると思いませんか?

息子も娘もかけがえのない子供達、その孫達、優越なんてつけられないよって

どんと構えて愛情表現してあげて欲しいです

ユーザーID:7712064103
考えてみてほしい
無理かな
2018年1月11日 14:30

実の娘に嘘をついたと言う人が、他人であるお嫁さんに言うことは真実だって
一体誰が信じられるのかな?

私がお嫁さんなら不信感が増すけど。


思うに、娘に送った文章はその時点で本心だったんじゃないの?
お嫁さんに距離取られて執着心から今度はお嫁さんの存在が大きくなっただけ

ユーザーID:4549992514
なんで比較するようなことを
暇人
2018年1月11日 16:01

私は娘の子も、息子の子も、孫が複数いますが、どちらのほうがかわいいとか、口が裂けてもいいませんよ。第一みんな大切な孫だし。おませな女の子の孫が、ときどき「ばあば、あたしがいちばんかわいい?」と聞くので、「そうよ、世界一かわいいよ。〜ちゃんも、〜ちゃんも、みんな同じ世界一よ」と断固、ゆずりません。
どうしてそんなことを言ったのか、そしてこのトピ文でも息子の孫のほうがかわいいとか、理解に苦しみます。

ユーザーID:5360857283
謝ればいい
さくら
2018年1月11日 17:27


素直に謝ればいいんじゃないですか?

もしくは、このトピを読んでもらえば、納得してくれるんじゃないんですか?

トピを読む限り、トピ主さんがお嫁さんを大切に思っている気持ちが伝わってきます。

ユーザーID:2282000165
即訪問、即土下座、そして・・・・
デグレチャフ
2018年1月11日 18:13

以降、トピ主からは顔も見せない、会話もしない、一切アプローチしない。
1年先か10年先か、許してもらえるまでじっと我慢、とにかく我慢。
謝罪の後は、あなたから動いてはダメです。
メールの中身が本音でないなんてとってつけたような言い訳をしても
相手はまったく信用しませんよ。何を言っても逆効果です。
孫に会いたいとか、もう許してと言ってもダメ。
すべて息子の奥さんが決めることです。

「覆水盆に返らず」
事の重大さをしっかり認識し、やるべきことをさっさとやって
あとは大人しくしていて下さい。

ユーザーID:9071871061
本音を知られたら完全に嫌われるのでは?
ne2kai
2018年1月11日 20:10

トピ主さんがお嫁さんの立場だとして、娘を励ますためにそういうメッセージを送る姑。本心では「娘はめんどくさい。お嫁さんの方が気が利くから好き」とか思ってる姑をどう思いますか?
そういう姑から嫁として好かれて嬉しいですか?

私なら、本心を知ったら、却ってお姑さんと距離を置きたくなります。
「自分にとって都合のいい相手=好き」という利己的な姑なら、まだしも「自分で産んだ娘とその娘の産んだ子の方がかわいいわ〜」と、身贔屓が過ぎる姑の方が許容出来ます。

普通は誤送信に気付いた時点で、すぐに謝罪なり言い訳なりすると思うのですが、それすらせずトピ立てしているトピ主さんの思考が謎です。
もしかして、何も反応がないのをいい事に「無かった事にしちゃえ」と思っていた?
だとすれば、お嫁さんに連絡がつかなくなったのは、メールのせいだけではなく、もともとトピ主さんの人間性に対して不信感を抱いていたのが、メールの誤送信で「いくら夫の母親とはいえ、もう付き合いきれない」と匙を投げられてしまっただけなのでは…?

ユーザーID:5179789185
ムリです
同居嫁
2018年1月11日 20:17

正直、トピ主さんの本音はどれが本当なのか信用できません。
お嫁さんに本心じゃないと伝えて、娘さんには何と伝えるつもりですか?
娘さんが悩んでいたなら「どちらの孫も大事な孫。同じように可愛いし、どっちが・・なんて思ってない」と最初から伝えればよかったのに。

私も嫁立場なので嫁より娘が可愛いのは当たり前だと思っていますが、あからさまに言われたり文章に残されたりしたら・・何事もなかったように過ごせる自信はありません。
そもそも可愛い娘と同居すればいいのに・・と思ってしまう。
どうしても伝えたいなら、お嫁さんと娘さん2人の前で話すべきでしょう。

ただ疑問に思うのは本心だとしても息子の孫の方が可愛いって同じ孫なのに?
生まれたときから世話をしているとかなら思い入れもあるでしょうが・・。
息子孫が可愛いって言うのも老後を当てにしてるからなのかな?と文章から思えてしまいます。

ユーザーID:3425604545
結局どっちが本当?
理由
2018年1月11日 21:43

誤送信は小町でもよくあるから慣れてるけどさ。
何でそんなのメールにするかな?

娘さんもいちいちいじけてるし。

自分の立場的にどっちが得かってことで判断するのもおかしいよね。

で、どっちが大事なの?どっちを利用しようとしてるの?それによるよね。

それにしても適当に嘘つくからこんなことになるんだよ。アドバイスはできないな。

ユーザーID:1424742581
これを機に、誰かと誰かを比べるのは止めて欲しい…
事態は深刻かも
2018年1月11日 22:37

同じ息子・娘を持つ母として、幾ら
>元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう
子を励ます時に
>(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!
と誰かと誰かを比較し〜の方が大事と言う・書く事が、本当に励ましになるのか疑問に思います。
私の親が同じことを言ったら、どちらの立場でも従弟同士を比べるような事を言わないでと苦言を呈してしまうかも…。

>お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い
と言う主様の気持ちも、お嬢様に見透かされていたのでは?
だから、お嬢様は親に好かれていないと悩んでいたのかも…
もしかしてお子様達が小さい頃も、意識的または無意識に、お子様同士を比べるような事していました?

私なら誤送信の事は、まず自分の息子と話すと思いますが、主様がついお嬢様とお嫁さん、孫を比較してしまう癖が抜けないなら、暫くの間は冷却期間を取った方が良いかも知れません。下手な事をしたら、今以上に拗れてしまう可能性が有ります。

良く考え、慎重に次の行動に移ってくださいね。
悪気があったのなら、直す所は明確なので、次回から意図的にしないようにすれば良いだけですが…「悪気はなかった」場合は問題の根が深く複雑で、解決が難しい事は多いと私は思います。

ユーザーID:5485956734
やっちゃたね〜
ピンク・サファイア
2018年1月11日 23:29

ちょっと気まずいですよね〜
もちろん簡単には関係修復は、できないでしょう。

時間を掛けて孫への態度で、それとなく修復し続けるしかないのでは?

ユーザーID:8248557982
難しいけど
かなで
2018年1月12日 0:53

早い段階で息子夫婦に直接誠心誠意謝った方が良いのではないでしょうか。
今更言い訳を…となるかもしれませんが、あなたが何も言わずにいれば、お嫁さんは誤送信とはいえそれがあなたの腹の中だと100パーセントで思ったままです。
トピに書いた娘さんが精神的に…のくだりを正直に話しては?
その際、ああ書いたけどあなたの方が好きとか、人を比べる発言はアウトです。

お嫁さんは賢い方みたいなので、「娘を励ます口実で本心でないとは言え、人を比べる事などしてはならない事だった。言い訳などするべきではないと思っていたが、何も言わないままでいいとも思えずお詫びに来た」と伝えては。
まず息子さんを通して会ってもらえるかを打診してはいかが?

例え納得はしてもらえても、あなたが人を見比べる事を良しと考える人である事と我が子を侮辱された事の溝は完全には埋まらないと思います。
娘の為とはいえ、自分を陰でこき下ろせる人なんだなと知ってしまったら、今までのようなお付き合いは無理です。

ユーザーID:2993043208
 
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