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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07

50代主婦。息子と娘がいます。
二人とも結婚していて、去年ほぼ同時期に子供が産まれもうすぐ6ヶ月になります。
娘の子供も息子の子供も男の子です。
我が家は商売をやっている為、跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。
息子のお嫁さんはとても良い子で、仕事を手伝ってくれたり、母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子です。

娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと
「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」という文章を、まさかの大失態で間違ってお嫁さんに送ってしまいました。
削除の仕方があるのかもしれませんが、分からずにそのまま既読になってしまい、それ以来連絡がつきません。

私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います。
今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい。もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
このメールが本心ではないと、お嫁さんに伝えたいのですが、どのようにするのがベストでしょうか?
下手に連絡をとると逆効果ですか?
アドバイス下さい。

ユーザーID:1293994752  


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タイトル 投稿者 更新時間
覆牛乳、拭き取っても臭いが残る
まもーん
2018年2月12日 21:18

世に放たれた言葉は取り返しがつきません。

今はただ反省して静かにしていることが最善。

なお、トピ主さんがやってあげていると言う
事柄は本当にお嫁さんにとって嬉しい事かは
良く考えてください。

もし、お子様方2人に同様なサポートをして
きたという事で見返りを求めているなら、
実のお子様方に言うべきで、お嫁さんは
関係ありません。

既にメールでやってしまっていて、息子さんも
ご存知でしょうから、後は息子さん次第だと
思います。

初めはだらしない娘の機嫌取りメールの誤送信
だと思ったのですが、、、

色々やらかしてますね。

ユーザーID:9644591560
不思議な生き物、姑
還暦おばば
2018年2月11日 16:35

本音は娘が可愛い、
でも老後を考えると嫁
だって自分の娘には介護は
可哀想でしょう。
よそ様の娘なら長男の嫁なんだから!!と
連呼すれば当然老後も介護も安泰。
娘には苦労は掛けれないけど
嫁とつけば苦労は当たり前。
そのために義務感でも
娘の子供と同じように
しているつもりだから。
娘と同じようにあげた分は
返してもらわなくちゃ。
嫁なんだから。
子供を跡取りと連呼していないと
長男嫁の自覚も出ないでしょう。
とにかく老後は宜しく!
まあ、主さんの本音は
ざっとこんなものでしょう。

ユーザーID:3134645073
ダメだ、心が下品すぎる…こりゃ無理だ
ディシプリン
2018年2月11日 15:30

尽くしてきたのも介護をさせるためだったんですね。
なんだか端々に嫁を人とも思っていないような言動が常日頃から滲み出ての今回の件ではないですか?
今時介護は外注で設計するもんです。
自分の施設入居費用を先に確保しておいて、子供らを援助するのがうまくいかないコツです。

ユーザーID:2907252802
同じように尽くしたので、同じように頼ればいい
唐辛子
2018年2月11日 13:11

今は実子の立場は皆同じ、老後は長男にも長女にも同じように世話になることです。
家業でも長男が喜んで継ぐとは限りません。ましてや6ヶ月の乳児の将来を祖父母に決められたくはありません。
今回の誤送信はきっかけに過ぎず、トピ主さんが長男嫁との関係悪化に気がつかなかっただけ。

長男を呼んで話してはどうですか?

ユーザーID:7084813248
恩着せがましい
To-kumei
2018年2月11日 12:17

 >娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。

 >なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。

 >これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。


私は(物を)あげたがり、(何かを)してあげたがり、というはた迷惑なところがあり、娘でもお嫁さんにでも、「こんなのどう?」と言いながらあげたりします。

交通費、宿代は私持ちで他の費用は娘たちに任せるというやり方で、娘たちとはときどき旅行を
します。 息子家族も交えての宿泊もあります。

それぞれに、そこそこの費用と手間がかかってますし気持ちもこもっていますが、例え実の子どもたちであっても「〜してあげた、〜あげた」ということばは禁句だと肝に銘じています。

孫は我が家の跡取りの立場です。
こういう場では非難されるでしょうが、当地ではごくごく普通のことであり、息子も自覚はしていると思いますが、これも絶対口にしてはいけないと自らを戒めています。

夫を亡くして、実家に残るはずだった長男は東京で結婚し、娘たちもそれぞれ独立しているので
私はひとり暮らしの60代。
非常に心細いです。
昨年は緊急手術をする事態になったのに同意書を書く子どもたちは手術に間に合わないということが
あり、先々を考えると本当に心細いです。

そんな私から見ると、ご主人が健在でおかずを届けられる距離に長男家族がお住まいなのに、
そしてまだ50代の若さなのに、なぜにこれほど老後、老後と仰るのか理解できません。

してあげたことを恩着せがましく殊更に強調してお嫁さんをがんじがらめにして、あなたの
老後の世話の担保としたいような印象を持ちます。

家族や他人に対して「尽くした」と言うほど、いやらしく恩着せがましいことばは無いでしょう。

これでは、お嫁さんとは関係修復どころか離れていく一方ではありませんか?

ユーザーID:4041970662
そうおっしゃるのなら
HNなんだっけ?
2018年2月11日 11:51

>その点に関しては娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。

それなら老後は娘さんと息子さんをあてにすればよろしいでしょう。

もしお嫁さんに期待するのならそれと同様の期待を娘さんの
ご主人にもかけてください。

お嫁さんもお婿さんも同様に実子の配偶者。
何の違いもありませんよね。

一度娘さんのご主人に言ってみてはいかがでしょうか。
これまであなたたちに尽くしてきたから、老後はよろしくねと。
言えないのなら、息子さんの奥様にも期待するのはやめましょう。

ユーザーID:1052437978
ひとまず「跡取り」発言は今後封印で。
chiko
2018年2月10日 12:43

娘さんが不安定になるのも、お嫁さんが連絡してこないのも、息子さんの子供相手に
「跡取り」連発してたからというのが、大きな理由の一つであると推測できる状況なので
心でどう思っていたとしても、孫の一方だけに「跡取り」と口に出していうのはやめましょうよ。
そして、孫たちが争って跡取りになりたがってくれるように商売を今よりも大きくしましょう。

それから、息子さん夫婦にしてあげたことですが、全体的に微妙です。
若夫婦の新居に、手持ちの古い住宅をあてがう・・・ありがちですが、その場合は家賃をとらないのが
割と主流ではないでしょうか?
タダで住まわせてあげるか、その物件ではない新居を自分たちで探させて、給料に家賃補助を
つけてあげたほうが、わかりやすく感謝されたと思いますよ。
旅行もそうです。嫁の立場だと、舅姑と一緒に旅行するって気を使います。
トピ主さん側が一緒に行きたかったのなら、旅費の負担も当たり前のような。
ただ単に息子夫婦に旅行をプレゼントしてあげたかっただけなら、旅行券でもあげて
「好きなところに行きなさい」とでも言ってあげればよろこばれたかも。

娘さんにしろお嫁さんにしろ、一つ一つの「してあげた」が、相手に響いていない様子でお気の毒なんですが、
それは、その時々のご自分の気持ちを最優先して、相手方がどう反応するかに無頓着でやってこられた
そのツケが回って来てるようにも思います。

ユーザーID:3786542240
トピ主さんがおかしい。
ぷくぷく
2018年2月9日 23:44

お嫁さんは関係ないじゃないですか。
息子さんに世話してもらうならともかくお嫁さんは他人ですよ。
息子と娘に平等に世話になるべきです。
介護しないなら金銭負担。

その前に、「色々してあげたから当然介護してよね!断る権利ないわよ!」っていう考えを改めなさい。
今は、出来るだけ自分の力で何とかするのが常識です。

ユーザーID:7963559396
かなり自分勝手なトピ主だからズバッと行きます!
ハッキリ言うね
2018年2月9日 16:32

お嫁さんに嫌われて距離置かれるのはもちろん、お嫁さん実家にも
実の息子にも呆れられて相手にされなくなるようなことしでかして
ますから!小手先で修復しようなんて言うズルい魂胆、とっくに
見抜かれてます。自業自得。自分で蒔いた種。覆水盆に返らず。

ユーザーID:8929572048
2まで読みましたが
愛犬家
2018年2月9日 8:15

 潔くないですね。
商売して「跡取り」と息子夫婦の孫を思っているなら
第一に息子夫婦の孫でしょうね。娘はよその姓になり嫁いだ人間だと
割り切らないとダメです。

内の姑は、そこは良く出来てた人で嫁いだ義妹に関しては
そこまでベタベタ面倒は見ませんでした。
義妹もサバサバした性格なので自営の嫁としてはやり易かった。
ただ、絶対に孫同士を比べ無いで下さい。
孫同士が同級生だと必ず比べますよ。
そこは義母もそうでした。内の息子は出来が良く義妹は幾度となく
不快な思いをしました。
全く遊びに来ない期間が1年ほどありました。

義母が何か感に触る事言ったんだと思います。
用でもない事は言わない、メールしない。
それと口出しもです。
これからが本番ですよ。

ユーザーID:8219708071
大きな失敗しましたね。
愛犬家
2018年2月9日 7:56

私が主さんなら、直ぐに電話してメールを送った経緯を話します。
もちろん娘さんのメンタル弱いのも包み隠さず。
その方が、後々もお嫁さんの理解が違ってきます。
間違って送ったのが一番いけませんが、その後そのままお嫁さんに
言い訳もせずにしていたんですか?
孫はどちらも可愛いのに、メンタル弱い娘だからとそんな事言うのも
おかしいと思いますよ。
庇いすぎるんじゃないですか?

私がお嫁さんの立場なら、「まーそうだろうね、私も姑より実母の方が大事だし
自分の兄弟の子供の方が義妹の子供より可愛いし」となるわね。

あーだけど主さん、とんだ失敗しましたね。
送信する時は必ず確認してからにして下さい。

ユーザーID:8219708071
2月1日のトピ主のレスも見たけど
えっ
2018年2月9日 2:47

>なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。
>なぜ孫の世話を沢山してもらったほうが親の老後を見るべきなのですか?

こちらも聞きたい
なぜ常に自分たちの老後を見てもらえる前提なのですか?

旅行してお土産買ってきてもらったり
外食に度々連れてかれる度に
だから老後よろしくね!って見返り求められたら
たまったもんじゃないわ

そんなつもりでやっているのなら
私が嫁なら一切拒絶します

正直ひんぱんに旅行に誘われたり
おかずもってこられたりするのって
私が嫁の立場ならわずらわしさでしんどいです
密に付き合わなきゃいけないことがどんだけ気疲れするか・・・
しかも跡取り跡取り言うのはもうやめてほしいと言われる程
未来を束縛しすぎてたんでしょ

孫とたくさん一緒に過ごしたいのもあったから
旅行招待やおかずもっていったりお土産渡したりと
望まれてないとこまで手も口も出してきた部分もあるだろうに
いかにも、これだけのことやってきたんだから
老後は見てもらうのが当然って態度がいやらしいです

メールの誤送信は今回のことを招いたきっかけに過ぎず
そこは氷山の一角でしかなく
これまでのあなたの嫁や孫にたいする考え方や
お世話になる気満々の態度が
すでにお嫁さんとの間に歪を生んでいたようですね
なので多分もう何をしても無理だと思いますよ

その、「跡取り」とか「老後を見てもらう」とか
「どっちの孫の方が可愛い」とか
打算的な考えを一切捨てて
自分たち夫婦で楽しむことを考えたりした方がいいのでは?
息子や嫁、孫にかけてる期待が重すぎて
このままだともっと離れて行かれるよ

ユーザーID:1056979598
あなたがずれている。つまり嫌な姑
みかん
2018年2月8日 23:16

他の方と同じ意見です。
トピ主の感覚がずれています。
古い家に格安で住ませる?つまりお金はとってるんですよね?
私ならそんなボロい家お断りです。
恩着せがましく言うので、新築一戸建てかマンションでも買ってあげたのかと思いました。本当にビックリ。

そんなに娘だけかわいいのなら、お嫁さんに近づかないでください。それだけお嫁さんを傷つけることをした自覚がなさすぎます。
もうお嫁さんと「跡取り」には会えないかもしれないですね。息子さんもあなたに呆れてますよ。
あなたが嫁いだ頃、同じ状況だとして姑に同じ事言われたらどう思います?
姑の事好きになる訳ないですよね?

精神的に弱い娘さんと共依存して老後を迎えてくださいな。

ユーザーID:7763487521
うわ!嫌な事ばかり・・・
鹿まろ
2018年2月8日 17:46

古い中古の家を無料ではなく、家賃を取られて住む上に、姑から感謝しろと言われる(最悪)
旅行や外食って・・・姑と一緒にでしょ?ほぼ修行です。全く嬉しくない
>たまにおかずを届けたり、主人と旅行に行けば必ずお土産も買って行きます
そんなの要らないから、来ないで欲しいです

嬉しいのは車の維持費位だけど・・・別に、それもねぇ
どちらかというと、元々恩着せがましく支配的なウットオシイ姑ですよね?
それが今回で決定的な亀裂が入っただけで、既に嫌われ済だと思うので、修復というか・・・元々さほど好かれてないと思うのですが

ユーザーID:5349967093
それ本当に相手は恩に着ていますかね?
寒いね
2018年2月8日 16:55

困った時に助けてくれたとか、
いつも優しくして貰っているとかなら、
何かあった時にも、怒りや不満を抑えられるでしょうけれど…。

古い家を格安で貸す、
旅行に招待して一緒に行く
これって、お嫁さんは喜んでいるのかな?
少し余計にかかっても、自分で選んだ所に住みたい、
旅行に相手親と行くのは気づまりと思う人も多いですよ。
旅行のお土産については、
あげたこと恩に着せるようなものでもないでしょ。

お嫁さんの車をトピ主さん側の名義に…も、
金銭的には助かるけれど、
そこまで家計が苦しいのかな?
自分たちで経費は払える、払う意思がある場合には、
有難迷惑かもしれません。

ユーザーID:3064699419
押し付けがましい人ですね。
ライオンキング
2018年2月8日 11:12

「息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にない」訳ないでしょう?
そりゃ、老後お金が足りなくなったら、家賃の差額とか車の維持費程度の援助はくれるのでは?
それ以上は、まず娘を頼るのがスジです。

トピ主お得意の比較で考えれば分かるでしょう?
息子夫婦にも尽くしたが、娘夫婦にはもっと尽くした。
なら、老後頼るのは娘夫婦ですよ。
ものすごく、自然な考え方ではありませんか?

絶縁でも仕方ないと思いますよ。絶縁する権利はどちらにもありますから。
トピ主が開き直ったり、「私は悪くない」と思ったり、モヤモヤしても、どうにもなりません。
そもそも、「尽くしてきた」って言ってもお金の出元はトピ主夫でしょう?
なぜ、トピ主が恩着せがましいんですか?

娘をちゃんと育てればよかったですね。
育てた娘が頼りないから、他人様が育てたお嬢さんを頼りますー
ってのは、どう考えてもおかしいでしょう。

ユーザーID:8409975813
ちょっと言ってる意味がよくわからないんですが
やさぐれパンダ
2018年2月8日 9:54

>こういった状況でも、もう仕方ないんですかね…?

仕方がある、というのは、相手の意向にかかわりなく強制的に老後の面倒をみさせる、ということですか?
強制力を持たせるには、司法を介在させるしかありませんが、これまでの支援を交渉材料にして、法的にどうこうって話にしても、それが認められるとは思えません。
息子さんには義務がありますけど、その妻にはありません。

さらに、老後の面倒を見る息子の義務も、キーマンとして息子の意向が重視されますので、面倒見てもらう側の意向は後回しです。
たとえば、司法も「同居して介護」を強制する力はないのです。
される側の意向を最優先すると、老後・介護問題がどうにもならなくなりますから、これはそれこそ「仕方ない」です。

それなりの支援実績があって、息子さんに収入があるのなら、実子は「親の扶養義務」からは逃れられません。(娘も同様ですが、収入がないと司法はどうにもできない。)
しかし、司法が強制できるのは金銭面のみです。

まあ、こんなこと聞きたいわけじゃないでしょう。
本質を書きます。

>なぜ孫の世話を沢山してもらったほうが親の老後を見るべきなのですか?

関係ありません。
そもそも、子供への支援が老後の面倒みてもらうことの先払い料金でもありません。
一般的に関係性の構築において重要なポイントであることは否定しませんが、それを「パー」にする事象があったら、仕方ありません。

トピ主さんにとっては「メールの一件」はそれほどのことじゃないのでしょうが、息子の妻にとっては「パー」にしても余りあるくらいのことだった、というだけです。

トピ主さんが息子夫婦に何かを強いれば、離婚になるか、下手すれば息子にも逃げられますよ。

ユーザーID:0524532788
片方には利益が絡んでいたからね
ゆきんこ
2018年2月8日 0:07

>娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。
>息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。
>これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。

娘さんに尽くすのは純粋な愛情からで、息子さんに尽くすのには利益(跡取りや老後の世話と言う見返り)が絡んでいたんでしょ。それを見透かされてるんです。それはお嫁さんも何なくはわかっていたでしょうけど、跡取り言いながら娘孫の方がかわいいと目に見える形ではっきり言われたたらどういう気持ちになるかわかるでしょう。本音じゃないと後から言われたところで信用できないでしょ。跡取りになんかしたくないって思うでしょう。

トピ主さんの老後に例えてみますか。トピ主さんが寝たきりになりました。嫁も娘も同じくらいお世話して尽くしています。でも心の中は片方は「お母さんが本当に心配、少しでも長生きしてね」、もう片方は「お母さんにこれだけ尽くしてるんだから、財産たんまり残して早く旅立ってね」。はい、この後者のセリフ実際聞いてしまったらどう思いますか?後で、「本心じゃないの疲れていたの」と言われて何のわだかまりもなく納得できますか?財産残したいと思いますか?

何言っても後の祭りだと思いますよ。

ユーザーID:9576167243
やっちゃいましたね。
通りすがり
2018年2月7日 23:09

どちらにも尽くした尽くした言ったところで、跡取り跡取り言いながら、誤送信とはいえ娘が産んだ子には敵わないって宣言されたらね・・・。そりゃ、取り返しつかないわ。

ユーザーID:5433906680
援助の意味が違う
コート
2018年2月7日 19:04

娘夫婦と孫の援助は単純に可愛さからで、見返りは求めない。
息子夫婦、家も車も孫のおもちゃも様々な援助は、老後の世話と商売を継がせる為の紐付き。しっかりと見返りを求めている。

誤送信メール、娘可愛さが透けて見える。嫁は以前から気がついていたと思う。トピ主夫婦の考えでは時間の問題で今と同じ状況になった、誤送信メールはきっかけに過ぎない。

跡継ぎ問題も含め、娘一家を頼っても良いと思う。今後は息子夫婦に遠慮なく可愛がってあげれば良い。
連絡がない息子夫婦、転居の準備中でしょう。

ユーザーID:8468189204
 
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