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お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか? 携帯からの書き込み

ももゆみ
2018年1月8日 17:07

50代主婦。息子と娘がいます。
二人とも結婚していて、去年ほぼ同時期に子供が産まれもうすぐ6ヶ月になります。
娘の子供も息子の子供も男の子です。
我が家は商売をやっている為、跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。
息子のお嫁さんはとても良い子で、仕事を手伝ってくれたり、母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子です。

娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと
「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」という文章を、まさかの大失態で間違ってお嫁さんに送ってしまいました。
削除の仕方があるのかもしれませんが、分からずにそのまま既読になってしまい、それ以来連絡がつきません。

私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います。
今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい。もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
このメールが本心ではないと、お嫁さんに伝えたいのですが、どのようにするのがベストでしょうか?
下手に連絡をとると逆効果ですか?
アドバイス下さい。

ユーザーID:1293994752  


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タイトル 投稿者 更新時間
都合いい時だけ。
2018年1月22日 0:27

>比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?

本心とは違うと言いながら、結局は実の娘の子供の方が可愛いんでしょ?
なんだかんだ言って、今後の面倒をみてもらわないと困るから関係修復したいだけですよね?

今後のことは、実子である息子か、面倒ばかりかける娘に言えばいいだけです。

ユーザーID:4928565817
やめたらー?
さきこ
2018年1月21日 21:38

>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

やめたらー?
乱暴な言い方しますけど、
『だから何?言い訳してこっちに揉み手で擦り寄ってこようとしてんじゃないよ』
と言われるのが、いえ、思われるのがオチでしょうね。
いいじゃないですか、今度は娘さんの子供を跡取り跡取りと言うことにすれば。

ユーザーID:6429793137
一言常に多い
商売人です
2018年1月21日 16:20

跡取り跡取りいわないでほしいと、言われたらいわないようにしませんか。娘さんもあなた方の余計な一言のせいで傷ついて、余計なメールのせいで仲違いして、大人として恥ずかしいと思いませんか?きっと常にばたばたして余計なことを口走る方なんでしょう。そのうち成長したお孫さんのことも言いますよ。性格を直すのは難しいので、なるべく一緒に会わせない、会うときは息子家族娘家族別々。あと、息子家族に将来面倒みてもらえるかどうかもわかりません。それだけ娘のために動いてたら娘のほうが親をみるべきです。娘は出産して親になったのだから頼られてもやりすぎないこと。基本両親(娘夫婦)で乗り越えられるようにしないと、いつまでもあなたはいい祖父母にもなれませんよ。孫の親を子供扱いしてていいことなんてないですよ。

ユーザーID:9190876744
あなた大丈夫?
blue
2018年1月21日 14:04

歯がゆい人ですね。

あなたと娘さんとの問題はお嫁さんには関係のない事でしょう。

依存も甚だしい。

メールの一件が無くてもこんなめんどくさい姑では
嫌われる一方でしょうね。

問題解決の出来ない子供の様です。

問題の処理を一人では判断できない方?

ちょっと呆れてしまいました。

ユーザーID:6420966782
それって文字面の問題じゃなく
とのと
2018年1月19日 22:23

可愛い娘のためなら
嫁をダシにするのも厭わない、って本心がバレたことよね。

どんなに取り繕っても、事実だし、諸悪の根源はそこだと思う。
娘のご機嫌取りもほどほどにしないと。

ユーザーID:1325592331
完全に修復は無理
甘いな
2018年1月19日 14:45

「この間のメールはごめんなさい。娘を励ましたいばかりに変なメールを」
と謝られたら、一応は「いいですよ、気にしないでください」とは言います。

が、正直なところ、完全に修復ってムリですよ。
孫を可愛がるのに順番つけてるのかとはどうしても思いますし、
どこまでが本心なんだろうという疑心暗鬼は消えませんしね。

というか、娘と嫁、孫どうし、比べずにいられないんですか?
トピ主さんがそういう思考だから、娘さんが「向こうのほうが可愛がられてる?」
と比較して悩むことになるんだと思うんですが。

ユーザーID:9822743243
主さん、もしかしてですが
HN忘れました
2018年1月19日 10:01

これまでずっと、何気なくいろいろなことをくらべて話すくせが
なかったですか?

というのは、娘さん、たぶん自分のお子さんと甥っ子さんがほぼ同じ
月齢で同性ということで必要以上にナーバスになってるんじゃないかなと
思いましたので。だからこそ、主さんも「あなたとあなたの子の方が
かわいくて大事」的な言い方をしたのじゃないでしょうか。
そのように言うことが一番娘さんは安心すると知っているから。

私の知人の話ですが、ずっと同い年のいとことくらべられて育ったと
いう人がいまして、彼女、自分の経験から、絶対にわが子は
いとこと同い年にはしたくないと言っていました。

ついくらべてしまう、もしかしたら主さんご自身もそのようにされて
育ったのかも知れないですね。実際そういう風に育てられてしまったと
言っている人、私の周囲にも何人かはいますよ。

ただし、みんなそれに負けてしまっているわけじゃない。比較に負けない
強い性質をもともと持っていた人、あるいは信じられる友人や伴侶を持てた人は
それを乗り越えています。でも娘さんのように乗り越えられない人もいる。
これは当人にとっては運の部分(もともとの資質、環境)も大きいので、
娘さんの弱さを私は責められません。

完璧な子育てなんてないし、うまくいっていてもそれは母親ひとりの力では
ありません。逆もまたしかり。だから主さんだけが悪いとは思わないです。
けれどもやはり、主さんにお伝えしたいのは、もし比べることが普通になって
しまっているのなら、それは今後は努力してしないようにしていく方がずっといいと思います。

それはあなたご自身のこれまでを否定するような気持ちになるかもしれませんが、
そうではないと強い気持ちを持ってください。間違いは直す、それだけです。
エールの気持ちでいます。

ユーザーID:4392288462
トピ主です携帯からの書き込み
ももゆみ(トピ主)
2018年1月18日 17:44

皆様、レスありがとうございます。
誤送信は私が悪いので厳しいご意見、真摯に受け止めさせて頂きます。
息子には経緯を話し、近々お嫁さんとも話したいと伝えてもらいましたが未だ回答は得られていません。
しかし、お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と、息子を通して言ってきました。ショックで寝込みました。

比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…?

娘は妊娠中からつわりが酷く、妊娠期間中の約半分くらいはうちで面倒見ていました。
産まれてからも検診の送迎や、何かあったときは仕事中でも呼び出しをされ、頼まれる事はやってきました。
ただ、いつまでも見てあげるわけにいかないのでいつかはちゃんと話さないととは思うのですが、なかなか言えません。主人もあんまり娘に言うタイプではないです。娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

ユーザーID:1293994752
とにかく謝る
取扱い注意
2018年1月17日 9:53

現在の状況がわからないのでどれがベストかわかりませんが、とにかく謝罪を伝えるように伝わるように努力してください。すぐできるところでお手紙。返事がなくても何度も書いてください。それから息子さんに相談して訪問して頭を下げる、といったところ。連絡がつくつかない限らずメールやラインで謝罪なんて失礼ですから。わかっていらしゃるとは思いますが。突撃訪問はNG。不意打ちでお嫁さんが過呼吸になったりしたら余計大騒ぎです。

ただ、関係修復はどうしたよいか、にはムリとしか答えようがありません。嫁姑もただの人間関係です。人間関係で大きく傷つけられたらどうしますか。平身低頭謝罪があっても警戒しますよね。特に相手が身内の上目上だと、付き合いがある以上警戒ができないのです。簡単に言うといろいろな面で断りづらいということ。ですので唯一疎遠という形が自分を守る方法になるのです。
もともと親との付き合いは実子が中心になるべきこと。息子さんと付き合いをすれば問題ありません。とはいえ、息子さんもそっぽを向く可能性は否定できませんが。

また、嫁の方が可愛いそうですが、自分も娘だったし嫁だったのに、わからないのでしょうか。
娘は身内だから手厳しく、嫁は他人だから優しいだけです。嫁は優しくしたくない、と思ったら手厳しくなるのではなく、離れていくのです。

ユーザーID:5221683693
どっちにしても悪い
テツコ
2018年1月16日 16:44

娘さんにはウソを言ってごまかそうとしたの?
そんなことしようとするから、誤爆しちゃったんじゃないの。

それじゃあ、トピ主さんは息子さんと娘さんどちらがかわいいですか?
そんなの決められないでしょう?

そういう、とりあえず取り繕うようなことをするからです。
私が嫁の立場だったら、ちょっとショックだなあ。結局そういう人だったのかと。
表面上は仲良くしますけど、腹は割らないつもりでいます。

人に聞かれて困るようなことは決して文章には残さない。
これ鉄則です。

ユーザーID:2882859590
50代主婦なんて言ってないで、トピ主さんが現役で頑張る
嫁の母
2018年1月15日 21:17

どんな自営業か知りませんが、誤送直前迄お手伝い為さってくれていたのですか?
会社勤めだって産休育休で子供が一歳を待って運良く保育園入園で働き出すのでしょう? 息子さんは将来の跡取りで現在は家業を継いではいないのですか?
お嫁さんは夫にメールを見せた様子で、息子さん共連絡が取れないのですか?

可愛いく手が掛かる時期に、あらミルクの方が良いのにとか仰っていませんよね?
其れ成りの報酬も払って居ない、息子が跡取りで息子の物に成るのなら嫁に払う必要有るの?
孫は可愛いけど、嫁は無料の働き手? そんな事は無いですよね?

結婚数年、子供が生まれ、色々と溜まっていた義理の感情が噴出する時期でしょうから本音が誤送されてお嫁さんには良かったかも。 今迄が出来すぎで無理をしていたのかも? 疎遠も致し方ないので、諦めて 自由にさせてあげて下さい。

ユーザーID:4445841224
「二枚舌」。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2018年1月15日 20:00

あなたは、信用できますか?

ユーザーID:6875051962
覆水盆に返らず
基本自業自得
2018年1月15日 14:26

トピ主さんがそんなだから、娘さんも精神的に弱い悪循環…

ここに至るまで沢山反省の機会はあったはずなのに、気付けなかったのは
どこまでもトピ主さんの不徳の致すところですね。諦めましょう。

平身低頭謝って、あとは息子妻さんのご判断次第でしょうね。
どこかで「これくらいいいじゃん」という気持ち残ってません?
関係修復なんて難しいに決まってますよ。わざわざトピ作成しちゃうところ
からして、大人げないもの。100%自己責任だと反省出来たら良いね。

ユーザーID:8929572048
覆水盆に返らず
NAVI
2018年1月14日 21:42

関係修復は無理ですね。
時間が経てばそれなりにお付き合いはできるかもしれませんが
一生忘れませんよ、そんなことを言われては。

ユーザーID:5517312761
根深い過ちです
もも
2018年1月14日 18:56

○○より○○のほうが、と
比べて優劣をつけることでどちらかをもちあげようとする、
その魂胆が醜いです。

きっとトピ主さん自身、そのように育てられてきて
娘さんもそのように育ててしまった。可哀想です。
せめてお孫さんにまでは被害が及ばないようにしてください。

ユーザーID:6870968223
策略だと疑われる
麻衣
2018年1月14日 18:03

このトピをお嫁さんに読んで貰えば良いとの意見、どうなのかな?
やめた方が良いと思う。

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。

というところが、あまりにも嘘くさいです。
娘がとんでもない親不孝者で、親とはずっと不仲で疎遠・・・とかいう最悪な状況に居るのなら分かりますが、そうではないのに『娘より嫁の方が可愛い』だなんて、あまりにもわざとらしくて嘘くさいですよ。

特にトピ主さんは、精神的に弱い娘を常々気に掛けている母親であり、思い悩む娘を何とか元気付けようとする様な母親です。

その良好な母娘関係を、これまでお嫁さんだって見て来ているはずです。
なのにここへ来て『娘より嫁の方が可愛い』発言はあまりにも不自然。

この不自然な一文をお嫁さんが丸々信じるでしょうか?
トピ主さんがお嫁さんに「これを読んで。これが私の本心なのよ」と言って読ませた場合、この不自然な一文についてお嫁さんはどう感じるだろう?

「最初から私に読ませる前提で、敢えて私に媚びる内容で“娘より可愛い”なんていうトピックを立てたんじゃない?」との疑念を抱く可能性があるよ。

真意を疑われ、策略だと思われたら「こんな手の込んだわざとらしいことをするのではなく素直に謝ってくれれば良いものを」と呆れられてしまうと思うのです。

何が言いたいかというと、「これを読んで」と言って嫁に読ませる行為は、手の込んだ策略だと疑われかねないからやめた方が良いよ。
という話です。

現に私は、『娘より嫁の方が可愛い』というところを読んだ瞬間に「このトピ主さん、嫁に読ませる前提で書いてないか??」と疑いました。

ユーザーID:6147127369
私なら絶対に許しません
あかさたなはまやらわ
2018年1月14日 16:47

まあ… 私がお嫁様の立場なら 「絶対」に「金輪際」相談者様を許す事は有り得ません
そして「正々堂々」と 相談者様を面と向かって 罵倒+暴言し捲ります
どんなに誠心誠意示されて 謝罪されても
如何なる理由が有り 努力されても 「絶対」に許しません
其位相談者様は取返しの付かぬ事をしてしまいました
幾ら相談者様の不注意とは言え だからこそ本性(本音)でしょ??

実は私の娘も 旦那両親に他の孫達(娘の従兄姉達)と 無言の差別感を感じていました
娘は幼稚園時代には 既に祖父母(旦那両親)を嫌っていたそうです
子供は正直ですよ
相談者様がどんなに「誠心誠意」「努力」の積み重ねされても 絶対に許されません
そしてお孫様達からは 寄り付かなくなりますし お嫁様に相談者様との絶縁を言い聞かされて育つのでしょうから
相談者様に対する印象を悪くさせる一方ですよ
其は相談者様御自身で 自業自得にさせてしまったので
お孫様に嫌われて絶縁されても 「素直」に受け入れましょう

まあ… 相談者様の方から嫌ってくれた事だし お嫁様にすれば金輪際付合わなくても良くなるし
清々するし 万々歳なのでは…??
どうぞどうぞ此からも娘様のお子様を優先すれば宜しいだけの事なのでは??
娘様のお子様が居るじゃ無いですか!! 其で良いじゃ有りませんか!!(怒)

ユーザーID:0795254811
こぼれたミルクとそれをいう
ミミコ
2018年1月14日 16:35

コップにはもう戻せない。

本音が違うのなら娘にも嘘はついてはならなかったんじゃないかな?
嘘は人を元気付けたりはしないよ。
むしろ、あとでショックを受ける。
それよりも同じだけ大事だよ。
息子も娘も自分も子供だもの。
お前は自分の子供に順位をつけるの?
って聞いたらよかったのに。

LINEもそういう誤爆のために最近は削除できるようになったらしいけど、書いたものを目にした記憶は残る。
私がトピ主様なら、お嫁さんに謝るよ。
会いに行って正直になぜああいうメールを書いたのか、不適切なメールを送ってしまい不快な思いをさせてしまったことに対して謝るよ。
でも、言い訳のようにあなたの方が可愛いとは言わない。
嘘を平気でメールするような人の言葉をやすやすと信じてくれる人は少ないから。
娘にああいうメールを書く人の言葉を本気に取ってくれる人はいないと思ったほうが良いよ。
もし自分が逆の立場ならどう思うか、トピ主様はそれを考えたらよかったんじゃないかな。
間違っても嘘をつく必要はなかったんだよ。

メールが本心では無いと説明する以前に、不快なことをしたことについて謝りなよ。
言い訳にしか聞こえなくなってしまうその前にね。

ユーザーID:4486375759
エールにポチはしたけど
マサ
2018年1月14日 0:59

そういう失敗、やっちゃうことありますよね、わかります・・・

でも関係修復は無理でしょう。

トピ主さんだったら、ご自分を否定する最大級の罵声を浴びせてきた人が「これは本心じゃない」って謝罪してきたからって水に流せますか?

私なら、むしろ本心じゃないことをいかようにも言える人なんだって認識して要注意人物認定しますが。

トピ主さんにできることは、息子夫婦にお世話になる未来はないものとして人生設計されることだと思います。
50代ならまだ大丈夫。
がんばってください。

ユーザーID:9419359529
あなたが悪い
ちょっとちょっと
2018年1月13日 23:18

お嫁さんへの最後の言い訳の文章、、

今度は娘に送ってしまったら面白いことになりますね


あなたみたいな考え方嫌いです

ユーザーID:8971274664
 
現在位置は
です