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親の不倫について 携帯からの書き込み

るり
2018年1月8日 19:04

初めまして。現在大学三年生です。 
ずっと悩んでいたことがあり相談させていただきます。
最近、母が喧嘩した際に、父の携帯を見ると七年ほど前から浮気している相手がいるようでした。元から昭和の父親のような頑固な父親で、母はいつも我慢して、その愚痴を私に言ってきました。

不倫については、二人が大声で話している内容が嫌でも聞こえてしまい、母は鬱のようになってしまいました。父は勝手に携帯を見たお前が悪いと言っています。それに、証拠のメールや領収証は全て母親が感情に任せて見せたときに奪い取り処分してしまったようです。そして、不倫については認めていません。
私の家は生活にあまり余裕がないのに、相手の女性に会うたびにかなりの額を使っていたのもショックです。(聞きたくもないのに母親から報告されました)

ずっと父のために尽くしてきた母がとても可哀想でどうにかしてあげたいなとは思いますが、父の携帯が鳴る度に、また女からじゃないか、とか、また女に会っているのでは?という愚痴を毎回聞かされてうんざりしています。
母の年齢や体調からも離婚するのは難しいようです。
私が父の悪口を言うと、母はすごい毒吐くんだね、と私に言い、誰のせいでこんな嫌な感情を持っているのかと思ってしまいます。
兄弟もいないので、老後この二人の面倒を見るのかと思うと気が遠くなります。
確かに今までお世話になってはきましたが、ずっと母の愚痴を一人で聞いてあげるしかないのでしょうか。もうそういう話はやめてというのは冷たいのでしょうか…。
母はプライドが高いのか、友人にはこのような話はしません。
卒業後、家をすぐに出ていくつもりですが、もうすぐに会えない遠いところに行こうか悩んでいます。

同じような環境な方が居ればアドバイスいただきたいです。どう対応するのが良いのか本当に悩んでいます。

ユーザーID:6153920196  


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タイトル 投稿者 更新時間
親との距離
ぶー
2018年1月9日 0:15

あまりにも私の母親との関係に似ているので、言わせてもらいます。
母親は貴方に全て吐き出していることを覚えていません。
それによって、子供の感情がどう育つなんて考えもないのです。
無意識に味方についてほしい、という気持ちから言ってるだけです。

親との距離をうまく保つことだと思います。
親の考えを客観的に見るためにも、距離を置き、いろいろな考えをいろいろなと人の関わりで構築していくことをお勧めします。
親子の関係はこうあるべきだということではなく、親の夫婦の関係が悪い原因は子供には本来関係ない訳で、
両親に育ててもらった事を感謝しつつ、母親の考えと貴方の考えは違って良いのです。

貴方が精神的にも自立しようとすると、応援しないようなら、親として余裕がないのだと思って、見限るだけです。

苦しいけど、頑張って下さい!

ユーザーID:1775729348
それは携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月9日 0:35

貴女にとっては御両親でも母上と父上は夫婦です。父上の問題は母上が解決するしかありません。証拠が無くとも貴女が弁護士に相談して御両親の問題を解決する方法も有りますが金銭的な事が掛かって来ます。母上の兄弟か親しくしている親戚が居れば相談してみて下さい。母上の精神的負担が大きく成る前に行動した方が良いと思います。

ユーザーID:1626911747
お母さまの気持ちも分かるけど、
電撃ぱりぱり
2018年1月9日 3:57

その矛先を娘である主様に向けるのは間違ってます。

で、主様も自分を守る権利はあります。
ですから、緊急避難的に親から離れるのは有りです。

また、愚痴に関しても拒否する権利は有りますよ。
一度”これ以上愚痴を聞かされると私までおかしくなるから止めて”と言って見ましょう。
それでお母様が自分がどれだけ娘にキツクあたってるか我に返るのなら良いのですが、
逆切れするようなら未来は有りません。

主様はご自分の身を守るための行動を起しましょう。
家を出ようとしたら、恐らく泣いて”死ぬ”などと言う恫喝をしながらすがってきますが、

とにかく逃げましょう。

ご両親には気の毒ですが、夫婦で解決してもらうしかありません。

ユーザーID:8195498939
夫婦の問題
経験者
2018年1月9日 8:07

10年くらい前、うちの両親も全く同じ状態で母は元からその素因もあったのでしょうが鬱になり、入退院を繰り返しております。
当時私は子供が生まれたばかりで、産後すぐ復職して自分の家庭も大変、なのに母から何回も何回も電話やメールが来てその対応が大変でした。
はじめは父を恨みましたが次第に母も重荷になり、辛かったです。
母が父の悪口を言うのですが、何といっても私は2人の子供ですから次第に父を非難されることはすなわち自分が非難されているような気持ちになりそれが辛かった。
だんだんと同調できなくなりました。
やはり不倫は夫婦の問題で、夫婦で解決して欲しかったですね。冷たいでしょうか?
父が相手に送ったラブラブメールの内容まで聞かされ、親の生々しい?姿は大人になって子供までいた私でも嫌でした。
今は金婚式を迎え、仲良く?している2人です。
どうやってそこに到達したのかわかりませんが、そこは夫婦なんでしょうね。お母様が時にお父様を庇うのも。
夫婦の問題は夫婦でしか解決できないです。
主さんはお辛いでしょうが今は時間が過ぎるのを待つしかないと思います。
就職を機に一度親御さんから離れて良いです。
夫婦で向き合ってもらいましょう。
ご両親がどんな結末を選ぶにせよ、あなたに出来ることはないし、あなたに責任はありません。
将来あってはならないことですが、あなたがそんなことになった時に困らないように経済力だけは身につけておいてくださいね。
離婚できる力は大事です。
お母様を見ていて思いませんか?

ユーザーID:4448464507
離れないと・・・
きんかん
2018年1月9日 8:40

母親の愚痴聞き役は辛いですよ。長年。
両親仲が悪ければ子供に必ず負担が来るのに、母は自分だけが完全被害者意識が強くて貴女の事なんて考えられなのです。自分だけが可愛い人なのです(ごめんね)
相手立場で物事を考える人は決して友人にも、まして我が子には愚痴など吐かないです。

きつい事書きますが、お母さんが父親に尽くしてきたとあるけどそれもどうかなと思います。
7年も長いから安住の地を求めての浮気にもなるかも知れません。
円満でない夫婦はどこかに歪みは生じます。
だからお母さん自体にも問題はかなりあると思います(貴女だって客観的に見ればそう思ってるはず)、そして、これ以上母といるのも悩み始めているのだから。

浮気している父親も悪いけど責任は半分は母にもあると思います。喜怒哀楽があまりに激しいからです。
後は夫婦の問題だから貴女は自分の道を進むべきです。
お母さんが何と言っても家から離れるべきです。
でなければ母親の依存から抜け出せなくなります。

例え両親がどうなろうと仕方がないし、貴女は直接関知しない方が良いです。

ユーザーID:5237121194
ハッキリ言いますと・・親の不倫などどうでもよい。放っておく。
おば
2018年1月9日 9:21

親の不倫とか、
母親の愚痴とか

どうでもよいです。

大学3年生でしょ?

親のことなど放っておけばいいんです。

子供が一緒に考えても、分るものではないです。

子どもは、親の不倫など放って置き

自分の就職に全身全力で立ち向かいましょう。

トピ主の一生を決める大事な就職です。

親の不倫など、放っておけばいいんです。
あちらの家でもこちらの家でも、そんな問題は昔から、いくらでもあるんです。
母親が鬱で入院とかにならない限り、放っておけばよい。夫婦の問題で、キリがないよ。

トピ主には関係ないんですよ。

トピ主は少しでも良い所に就職して、
仕事頑張る、自立自活しましょう。

就活や仕事に入れば、親の不倫どころではなくなります。

貴方は自分の人生を生きるべき。

親子でも人生は別なんです。

自分で生きていくって、大変ですよ。特に今の時代は。
親のことどころではないです。

母親には
「大学の単位が取れそうにない。もしかしたら留年するかもしれない。」と言いましょう。そうしたら、愚痴を言わなくなるでしょう。

就職で遠くへ行きたいかもしれませんが
あまり遠くへ行くと、実際に介護が必要になった時、時間と交通費がかかって、介護が難しいです。

介護が必要になれば、無理なく通える様な位置にマンションを借りれる環境で、
就職後は、わざと離れた位置にマンションを借りて住むとか。

さて

不倫の悩みを娘に話すなんて、できの悪い母です。
友人とか兄弟姉妹とかに話すならいいですが・・・

家庭だけにしか生きる場所が無く
話す友人も無い

そういう女性が娘を犠牲にしている=心のサンドバッグにしている
んです。

放っておけばよい。

ユーザーID:2559281225
逃げな!
ぴよっこ
2018年1月9日 9:58

お嬢さんで、お母さん思いなのは大切ですが、親の不倫劇に巻き込まれてはいけません。直接、そんな話はやめてなんて言う必要もないです。なるべく家にいる時間を減らしてお母さんとも、お父さんとも会わないように就職活動なりアルバイトなりに精を出しましょう。最近忙しいとでもなんとでも言っておけば良いと思います。


お金を貯めて一人暮らしの準備をした方が良いです。夫婦の事は子供には理解できませんしする必要もないと思います。

まず、お金がないという事ですが、貴方はどのように大学に行かれているのでしょうか?奨学金ですか?そこを考えた方が良いです。自分の人生を考えましょう。

ユーザーID:9592122434
私と同じですね
匿名で
2018年1月9日 9:59

自分が大人になって、母になって、当時の母の年齢を超えて、こういう話を娘に母親がくどくど話す愚かさを嫌悪してますね。

夫婦の問題に、子どもを巻きこんではいけない。
勘付かれるのは仕方ないけど、積極的に言ってはいけない。

私の母はもう傘寿超えですが、父亡き後もまだ言ってます。
消化出来てないのでしょうね。
あなたならわかってくれるよねーって、今もくどくどくどくど。

やっぱりトピ主さん母と同じく、友達いないんです。
だから娘捕まえていつまでも。

私がそれに巻き込まれたの、中学生ですよ?当時。
(あー、あの人40年近くも言い続けてるんだ、今気付いた)
ショックだった。受験どころじゃなかった。
受験校、ランク下げた。

父も、母も、そして父の愛人も、わかってない。

子どもを巻き込むような恋愛するな。
するなら家庭に持ち込むな。
棺桶まで持っていけ!と言いたいです。

特に父の愛人は、こんな甚大な被害出てるなんて想像もしてないんだろうな。
出来ないから何十年も恋愛モードなんだ。
父なんて、ちょっと一緒に暮したらうんざりすると思うけど。

不倫の損害賠償請求って、ここじゃないかな。
本当、被害甚大なんです。
母も請求すればよかったのに。ガタガタ言ってないで。

私。もう母と連絡取ってません。
連絡取ったら最後、3時間延々とその話ですから。

イライラして、自分の家庭に影響出る。
こっちだって夫といい事ばかりじゃないですから。

ユーザーID:8690622198
幸せになる権利
おっちゃん
2018年1月9日 10:11

は誰にもあります。育ててもらった恩はありますが、お母様に縛り付けられるのとは別だと思います。

お宅とは違いますが、私も口を開けば小言ばかりの母が嫌で、学費免除で生活費までもらえる大学に行き、その後、実家からは出たままでもう50代後半。孫までいます。

思い切って飛び出して正解だったと思います。今では自分の家庭が一番落ち着ける場所です。あなたにもそういう場所が見つかりますように

ユーザーID:3374820988
結論からいって
レモネード
2018年1月9日 15:39

子供はどちらの親にも同情しないほうがいい。

どんな理由があるにせよ、子供の前で相手の悪口や愚痴を吐く人は親として失格だと私は思います。

そもそも男女の生々しい問題を家族の問題にすり替えて子供を巻き込むのは卑怯です。その人の弱さゆえ、甘えでしょう。人間として未成な証拠です。

だから、トピ主さんは早く家を出て自立してください。特に、今からお母様とは距離を置いたほうがいい。このままいくと、サンドバッグにされたり、金づるにされます。

ご両親は50歳前後くらいでしょうか。あと、30年は生きますよ。まだまだアップダウンあります。いちいち関わっていたらキリがありません。あなたはあなたの人生を生きてください。

家を出るまでは、冷めた目で見ていましょう。

ユーザーID:2186081626
 


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