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親の事はどうでもいいの?と聞く母 携帯からの書き込み

ぺぺ
2018年1月8日 21:17

私は32歳の一人っ子で4年前から名古屋で一人暮らしをしています。
悩みは田舎の実家の事です。
母、祖父、祖母と私で4人家族でしたが、私が実家を出てからずっと実家に帰って来て欲しいと言われ続け、先延ばししてきました。
そして、一年前に祖父が亡くなり、祖母ももう危ない状況になった今、母から「いつになったら帰ってくるの?」「お母さんが病気になったらどうするの?」「親の事はどうでもいいの?」と質問責めに沈黙すると、「聞いてるの?」とヒステリックに、、
帰らないといけない、、と思うものの、仕事や彼氏がいる今の生活をすべて捨てて帰るという決断は出来ず、、
帰りたくない。私の気持ちは決まっています。
でもその気持ちを母に伝えられず。
これは、私が弱いだけなのかわかりませんが、母にどう伝えたらわかってくれますか?どうかアドバイスお願いします。

ユーザーID:1675899361  


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タイトル 投稿者 更新時間
わたしの
minon
2018年1月9日 11:41

私のことはどうでもいいの?介護要員なの?じぶんさえよければいいの?

おうむ返しで同じこと聞いて差し上げて。親の犠牲になってあなたが仕事や彼をなくしてしまった場合、あなたはお母様が亡くなったら一人です。

お母様は自分が一人になりたくないから、あなたが将来一人でいようがどうなろうがどうてもいいと考えているのです。

「考えてないわけじゃないけど、私の生活はここにある」と毎日唱えてください。
それを踏まえた上でお母様とお話し下さい。

ユーザーID:8495923272
「私(娘)の事はどうでもいいの?」
くるくる
2018年1月9日 11:45

お母さんは自分の幸せばかり大事にされているようですね。
ちょっと毒親臭いです。
多分どう伝えたところでお母さんには伝わりません。
ただただ娘に自分の面倒をみてもらう人生しか見えていないのですから。
なので、理解してもらうことは諦めたほうがいいと思う。
でもそれは母親に従えと言っているわけでもないし
我を通して母親を見捨てろと言っているわけでもありません。

理解してもらえなくても実家には帰らないとあなたの意志を伝え続けるしかないと思う。
何と言ってもお母さんは多分まだ50代から60代前半でしょ?
で、お父さんもいないというのであればちゃんと自分で働いている、あるいは年金収入があるのでしょ?
で、住む家もあるのならば十分一人で生活できます。
お母さんにも一人暮らしの楽しみを見つけてもらいましょうよ。
その上であなたはあなたに出来るだけのフォローをしたらいいと思う。

今のままあなたがお母さんに従って実家に戻ったら依存体質のお母さんは絶対にあなたにすがりついて離れません。
将来あなたは婚期を逃し共倒れとなる人生しか見えません。

理解してもらうことは諦めつつ、お母さん自身に自立を勧めつづけましょう。

ユーザーID:0033525205
もうお決めになられているのですよね?
neko
2018年1月9日 11:50

これは自分の幸せを選ぶのか、相手の幸せを選ぶのか
はっきりお決めになる方が宜しいかと思います。

というか、もうお決めになられているのですよね?
それなのにどうして先延ばしにしているのですか?

「いつになったら帰ってくるの?」
『帰る気はありませんとハッキリ言う』

「お母さんが病気になったらどうするの?」
『出来る限りのフォローの仕方を具体的に伝える』

「親の事はどうでもいいの?」
『どうでもいいわけではないが自分の幸せも考えたい。
それで双方の納得出来る道を探したい』

これを丁寧に説明する他ありませんよ。

もちろん、お母様はショックだし泣かれるかもしれません。
でも『私の気持ちは決まっています』よね?

それならちゃんと自分の気持ちを話して
向こうの感情を甘んじで受ける他ない。

あなたはその感情を甘んじて受けて
名古屋に戻ればそれで済みますが
おかあさまはこの先の人生を考えねばなりません。
あなたとお母様、この先どっちが大変なの?お母様ですよね?

『質問責めに沈黙する』のは誠意のないやり方で
お母様に希望の無い期待をさせ続けているのは
あなたがお母様の激情から逃げたいからだけですよね?

「母にどう伝えたらわかってくれますか?」
分かってなんてくれる訳ないでしょう?

あなただってお母様の気持ちを鑑みて帰ろうとは思わないのに。
自分の気持ちは分からせようとするのですか?

ごちゃごちゃ言っていないでサッサと引導を渡しなさいませ。
これは避けては通れないのですよ。
『私の気持ちは決まっています』のだから。

怒られて泣かれて罵られても甘んじてそれを受けてください。
それが収まったら次の話が出来ますから。

ユーザーID:3692463113
自分の人生を大切に!!
ラッパ
2018年1月9日 11:58

私は50代、トピ主さんとは全く逆の立場で
30代の娘が家を出て行かなくて困っています。

毎日毎日、娘の顔色をうかがって、生活一切面倒見て
それでも娘のご機嫌次第で、グチグチ言われて

もういい加減にして!!
とっとと出ていって!!  って本気で言いたいです。

親子だから、自分の子どもだから、面倒を見なくちゃ って
それをしない、したくない自分の自己嫌悪になり・・・・


立場はトピ主さんと全く逆ですが
「親子だから」って、どちらかが犠牲になる必要なんてないんですよ!

私は占い師さんに言われました
「最高の親孝行はあなた自身が幸せになること」
「親が苦しんでいたとしても、それはその人が選んだこと、その人だけの責任であなたには関係ない」

自分のために誰かを犠牲にしようとする人を親だとも子どもだとも思わなくて良いです。

まず自分が幸せになること
そのために切り捨てなくちゃいけないものがあったとしても
それは切り捨てられた方の責任でいいのです。

実は私もその言葉を言い聞かせています。
ただ私は自分が娘を生み出した責任を感じて見捨てることができません。
でも、子どもの立場だったら違います。
子どもの方が遙かに未来があるのです。
それを親のために犠牲になることはあってはいけないと思います。

ユーザーID:3716238405
何を聞きたいのか分からない
通りすがり
2018年1月9日 11:59

あなたの気持ちは伝えていないの?
帰りたくないと気持ちは決まっているのでしょ。
では、「私はそちらに帰るつもりはない」と言えばいいだけでは?

先延ばししてきた、って事は帰るつもりはあるって事でしょうか。
あなたがどうしたいのか本心が分かりません。

あなたは「親の事はどうでもいいの?」と親に言われています。
しかし、現実問題として田舎に帰って仕事や結婚はどうするのでしょう?
一生あなたの面倒を見るだけの財産や仕事が実家にあるのでしょうか。

逆にあなたに問いますが、「あなたはあなたの人生はどうでもいいの?」と。
自分の人生は自分で決めましょうよ。
親が死んでからもあなたの人生は長いですよ。

>母にどう伝えたらわかってくれますか?
たぶん、ですがどう伝えても分かってくれないと思いますよ。
理由は分かりませんが、母はあなたに自分の要求を通したいだけかと。

一度母と本音で話しをして見れば?
トピ主さんの将来の話も含めて。
そうすれば母の本音が見えるのではないでしょうか。

蛇足ですけど、「あなたの為を思って言っている」これは信用しない方がいいですよ。
これってほとんどのケースが、自分に都合がいいから言っているだけです。

ユーザーID:5282446882
帰らなくてもいいんだよ
ペソ
2018年1月9日 12:08

そもそもひとりっ子にしたのはトピ主さんのお母様ですから。
お母様が「ひとりしか生まなかった」のとトピ主さんが「地元へ帰らない」のは、等価値で仕方のないことなんです。

トピ主さんは、トピ主さんの好きなように生きてください。
万が一、お母様が独りになったら名古屋に来てもらえばいいんです。
それすらも拒否するような方でしたら、娘より地元を取ったというだけのこと。

地元に帰らない、と伝えないのも自由です。
相手がヒステリックになったら電話を切る、などルーティンを決めておきましょう。
私も母子家庭のひとりっ子ですが、島に嫁ぎました。地元には数年に一度の帰省のみです。

ユーザーID:7411518323
親の犠牲になってはいけない
ふらり
2018年1月9日 12:12

まず自分の人生を第一に考えないといけません。
お母さんは今、持病があるのでしょうか?
そうでなければ自分の事は自分で頑張って貰いましょう。

将来介護が必要になった時どうするか…を話し合ったほうが
いいと思います。

本来、親は子供の自立を一番に考えるべきなのです。
親の犠牲になる人生を子供に強いてはいけないのです。

ユーザーID:0413437693
がんばって!!
みけぶち
2018年1月9日 12:40

戻っても仕事がないし生活できないと切に訴えて理解しなかったら少し疎遠気味にしていいと思います。トピ主さんの人生です。トピ主さんが仕事を放棄してまで人生をなげうつ必要なんてないです。

ユーザーID:8603903983
はっきりと意思表示を、、、。
yu
2018年1月9日 12:43

>帰りたくない。私の気持ちは決まっています。
という事であれば、お母さんには叶わぬ希望は持たせない事です。

>母にどう伝えたらわかってくれますか?
言い回しは、なるべく優しく。でもはっきりと
「帰りたくない。もう既に私の気持ちは決まっています。」と

ユーザーID:1516902383
我が身可愛さで子供の人生を犠牲にする親
奈々
2018年1月9日 13:18

私の母は、私が親元を離れる時に「親のことは何も心配しなくて良いから、あなたの生きたいように思いっきり生きなさい。子供の幸せが何より親の幸せなのだからね」と言ってくれました。

それが親というものだと思います。
だからといって、本当に“親のことは何も心配しない娘”になる気は全くありませんが、親自らが子供に寄りかかって来ることは無いと想像出来ます。

トピ主さんのお母様は、娘の人生や将来よりも己の身の安泰の方が大切な人の様に感じました。
我が身が一番可愛く、可愛い我が身を守る為に娘を犠牲にするのは平気、という母親の様に思えます。

随分前の話になりますが、職場の同僚が国際結婚を望んだ際、母親から衝撃的なことを言われて悩んでいたことがあります。

その同僚が結婚及び海外移住の希望を母親に伝えたところ、母親から「私の老後はどうするつもり?老後の面倒を見て貰えないなら、あなたを産み育てた意味がない。何のために産んだと思っているの?」と言われたと。

その同僚は今、海外で幸せに暮らしていますが、母親との関係がどうなったのかまでは聞いていません。

「親の事はどうでもいいの?」と問われたら「娘の人生はどうでもいいの?」と聞き返しては?
「仕事も恋も失い、田舎に引っ込んで安い賃金で働いて、結婚相手にも恵まれないまま年をとったら、お母さんより悲惨な老後を生きることになるけど、それは別に構わないの?」と尋ねてみては?

おそらく「田舎だって結婚くらい出来る。田舎で見合いでもして結婚すればいい」とか何とか無責任なことを言うかと思いますが、親の老後の為に望まない人生を生きるなんて最悪ですよね。

自分のことしか考えていない母親には、娘にも人生があることをハッキリ言ってやって良いと思います。
あなたは親の老後の世話人になる為に、この世に生を受けた訳ではないはず。
親孝行って、そういうことじゃないよ。

ユーザーID:8156566910
レスします
多摩地方
2018年1月9日 13:18

主様、もしかしたら子供の頃からお母さんに、貴女は一人っ子だから…跡取りだから…将来親の面倒を見る立場…という呪文を吹き込まれ続けてきたのでは?
また、お母さん自身も、そうすることが正しい、つまりそれ以外の生き方はあり得ないと親世代に言い聞かせられて育ってきた人で、その結果の三世代同居だったのかもしれませんね。
そういう人は、子供がそれ以外の道を選ぼうとすることをなかなか認めませんよね。

でも、子が親と同居することは別に義務ではありませんし、法的な縛りも全くありません。
だから堂々と、罪悪感も何も持たずに、今のままの気持ちを貫いて良いのです。
「帰らないといけない」と言いながらも、本当はその辺、主様もよくわかっているんですよね?
その上で、お母さんからじわりじわりと圧をかけられている今、気持ちの持ちようをどうすればいいかというお悩みですよね?

私は、のらりくらりとスルー!でいいと思います。
多分これまで誠実にお母さんと向き合ってこられたであろう主様には、なかなか難しいかもしれませんが…
「いつになったら帰ってくるの?」→「さぁ〜こればかりはどうなるかね〜その時の気分次第ね〜」
「お母さんが病気になったらどうするの?」→「そんなぁ〜まだまだ元気でいてよ〜体力づくりとかしてる〜?」
「親の事はどうでもいいの?」→「え〜〜っ!娘の事はどうでもいいのぉ〜〜?」
という具合にです。

必ずしも、律儀に、忠実に、思いを全部言葉で伝えなくても良いのでは?
理解を得ようと頑張ったところで、個人の人生というものの捉え方がお母さんと主様はハナっから違うのですから、結局徒労に終わる気がします。
もっといい加減になるよう努力することが、楽になる近道だと思います。

ユーザーID:8609109552
たった一言
koromaru
2018年1月9日 16:34

「帰る気はないよ」と言えば良いだけです。

それでもしつこく帰ってこいと言うようならば「縁を切る」とお伝え下さい。

ユーザーID:3280801729
私と暮らしたいなら、お母さんが越して来れば?と言う
鹿まろ
2018年1月9日 16:42

これからの未来あるトピ主さんに、お母さんが合わせた方が現実的じゃない?
お母さんは何かお仕事をなさってるんですか?
そうじゃないなら、一緒に暮らしたい、お母さんが変れば良いと思うけどねぇ
トピ主さんは別に一緒に位したい訳じゃないんでしょ?

ユーザーID:0853506016
絶対帰らないように
あら50
2018年1月9日 17:34

でしたら

子供の事はどうでもいいの?と聞き返してあげましょう。

帰ったら最後介護要員にされて終わりです。

トピ主さんの人生なんて考えていません。

ユーザーID:8086321081
どう伝えてもわかってくれないと思います
悩んでます
2018年1月9日 17:47

結論から言うと、どう伝えてもわかってくれないと思います。お母さん自身、本当は嫌だなと思いながらも、高齢両親と一緒にくらす人生を選択してきました。こういったケースの場合

「私は親に縛られ嫌だったから子供には自由を!自分は迷惑かけないようにしよう」という思考と
「私だって嫌だと思いながらも親の面倒同居で見てきたんだから、子供にも同じ人生歩んでもらわないと、私の人生の帳尻があわない」
とう思考の2つのパターンに親の思考がわかれます。

トピ主さんのお母さんはおそらく後者だと思います。こういう母親には何を言っても納得なんかしませんよ。納得することは我慢してきた自分の人生を否定することになりますから、何が何でもかつて自分が親からされたように罪悪感をつついて娘に自分と同じ道をえらばせ、依存しようとします。

私はトピ主さんに自立した今の幸せを守ってもいいと思います。ただ上記のような親を持った場合、帰るにしても帰らないにしてもどちらにしろイバラの道です。私は母の望まぬ態度を選択したため、母に恨まれつらい思いをしています。でも母の望む道を選択したとしても私は幸せにはなれなかったでしょう。そういうものだと諦めるしかないと思っています。

ユーザーID:3747743354
トピ主さんのところにおいでよと言えばいい
万事カネの世の中じゃ
2018年1月9日 19:32

>帰らないといけない、、と思うものの、仕事や彼氏がいる今の生活をすべて捨てて帰るという決断は出来ず、、
>帰りたくない。私の気持ちは決まっています。

トピ主さんは親を扶養する義務がありますが、自分自身の生活を捨ててまで実行する義務ではありません。
実家へ帰っても、ロクな仕事にありつくことはできないでしょうし、彼との将来も同じ理由で考えられないですよね。

であれば、仕事を持っていない身軽な方が来ればいい。そう言えばいいのです。

>「親の事はどうでもいいの?」

介護老人ホームを探してあげればいいのです。費用負担はできる範囲でしてあげましょう。

田舎へ帰れば共倒れですよ!!

そうなったトピ主の老後を見てくれる人はいませんからね!!ココが母親に言うべきポイントです。

ユーザーID:4340415881
私のことは死んだと思ってと言う
すふれ
2018年1月9日 20:49

「私には私の仕事があり、生活があるの。だから田舎には帰れません」というしかないでしょうね。
お母様も別に病気でもなく、お元気なのでしたら自力でがんばってもらうしかありません。
いまはできるだけ距離をとり、お母様にはあきらめてもらうしかないと思います。
うちの母もひとりっこで結婚後も自分の親と同居していたため、子どもはいずれ巣立っていくものという発想があまりないようです。
私はもう結婚していますが、昨年末、夫の母が倒れたときにギャーギャー大騒ぎし、自分の考えを押し付けてくるため険悪ムードになり正月にも帰省しませんでした。
親子関係って、悲しいですがいつでも親側の片思いなのかなあ、と思うことがあります。親のほうはいつまでも子どもに構いたがり、いろいろなことを期待しますが、成長した子どもにとっては迷惑でしかないんですよね。
こういう言い方は非情に聞こえるかもしれませんが、主さんはお母様のことは気にせず、自分の思った通り、自分の人生を生きるべきです。

ユーザーID:6715121416
同じように
ぽんた
2018年1月9日 20:57

私のことはどうでもいいの?と聞きましょう。

ユーザーID:5477739034
私の人生なんだと思ってるの?
みるく
2018年1月9日 22:12

父親が出てこないところを見ると、実家とは母親の実家で合ってますか?
もしそうならば、母は離婚後自分の親に頼って、その親が老いてきたら今度は娘の貴女に寄りかかろうとしているのですよね。
依存心の塊ですね。

残念ですが、何を言っても無駄ですよ。決して分かってもらえることはありません。
だから、まず分かってもらおうなどと思うことはやめましょう。

その上で、貴女は貴女で自分の人生を生きるのだ、と強く決意しましょう。
その母親だとこの先ずっと貴女に寄りかかろうと必死でくらいついてきます。
そのパワーに貴女は疲弊することでしょう。
ですから今から心の準備と強さを身に付けないといけません。母親に言われっぱなしではなくて、きちんと自分の考えを伝えて母親にも心の準備をさせなければなりません。
「なぜ、計画性のないお母さんの面倒を私がみなければならないの?私の人生なんだと思ってるの?あきらめて」と言い続けるのです。

「冷たい、親不孝」と罵声を浴びせられるでしょう。心を強く持たないと折れますよ。「そんな冷たい娘に頼ろうとしないでね」と言い返す強さを持ってください。
貴女の態度が一貫していれば、理解はできなくても、そのうちあきらめざるを得ないことを母親は学ぶでしょう。今は母親はまだ貴女が自分のいいなりだと思っているから言ってくるのです。自立しましょう。お互いに。

ユーザーID:8423466153
こっちも被害者攻撃
ももか
2018年1月9日 22:28

帰るつもりがないのなら、もうそう言っちゃった方がスッキリするのでは

「こちらに仕事もあるし、今更帰れないよ。
お母さんが病気になったたらと言ってもあと30年ぐらいピンピンしてるかもしれないし、その為に私の人生全部捨てる事は出来ない
お母さんは私の幸せ願ってくれないの?悲しいよ。」

とか、更に。

「私もう32歳だよ!いまから田舎に帰って誰とも結婚せずに一生終わったらどうするの?
未婚仕事無しで、お母さんの世話だけして私には貧困老人で死んで行けって言うの?!
私の人生全部潰して何とも思わない?
お母さんがこんなに酷いひとだと思わなかった!」

とヒステリックに叫んでみるとか。

相手がトピ主さんに罪悪感を与える事で攻撃してくるなら、トピ主さんも負けずに被害者っぽく振る舞ってみたらどうですか。

私は既婚ですが、実家に母の思う回数帰らないと泣いて叫ぶ母に
44歳になるまで我慢して本音言いました。
スッゴイスッキリしたし、母も多少遠慮するようになりました。多少ですけどね。

ユーザーID:7701029540
 
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