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ママっこすぎる長女。次女を敵視しています。 携帯からの書き込み

ノンタン
2018年1月9日 5:43

小学四年生と一年生の姉妹がいます。
長女が、大変なママっ子です。
寝るのは添い寝しなくとも私が同室にいなければダメ。
お風呂もママとじゃなきゃ入らない。
夜中トイレに起きたら寝室のすぐ隣なのに必ず私と一緒じゃなきゃ行かない。
私が買い物に行くといえば付いてくるし、座っていれば隣に来て寄りかかりベッタリです。
共働きで生後3ヶ月から保育園に預けて働いてますので、さみしさもあるんだと思います。なので、それらの行為が特に嫌だという訳では無いのですが、流石に十歳になってこれで大丈夫かなと心配になることもあります。

さらに悩んでいるのが下の子を敵視するんです。
下の子が私とお風呂に入りたいなど言うとすごい顔で睨みます。
三人で入ろうというのは断固として嫌がります。
ケンカになって下の子を宥めようと私が下の子を抱っこするとまたすごい形相で睨みます。
下の子のことも上の子のことも、私は大好きで、どちらも本当に可愛いです。
ただ、どうしても物わかりの良くなってる上の子に我慢させることが多い気がして、時々上の子とだけ出かけたり、上の子を優遇する時を作ってきたつもりです。
でも、まだ足りないのでしょうか……

下の子は普段はパパとお風呂に入り、パパと一緒に寝ています。
それ以外の時に私はだっこしたり、いろいろしてますが、やっぱりときどき「今日はママとお風呂がいい」とか言うので、そういう時本当に困ります。
上の子の機嫌を損ねず、下の子の要望も聞いてあげたいです。

普段は一緒に遊んだり、上の子が下の子の世話をしたり、仲の良いところもあるんですが、どうしても私が絡むと長女は次女を敵視してしまいます。

さらに、離婚を予定しており(部屋を探し中。協議済み。)、来月からは私が二人を一人で育てることになります。
このような状況で、このような姉妹にどのように接していったらいいのでしょうか。

ユーザーID:5814022168  


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タイトル 投稿者 更新時間
典型的な長女に対する愛情不足でしょうね。
たか
2018年1月9日 14:34

トピ主は愛情をかけているつもりでしょうが、長女は愛情が足りないと感じています。
離婚予定という事で夫婦仲は良くなかったのでしょう。それが長女の心の不安定さにつながっています。
長女が幼児期の時に、夫への不満を長女にぶつけたことはありませんか?
いう事を聞かせるために子供を無視するとか、厳しく躾けるとか、ヒステリーになったりとか。
一度、子育てについて再考した方が良いかと思います。
残念ながら愛情がお子さんに伝わっていません。

ユーザーID:2103119606
ひとりでやらせる
stella☆
2018年1月9日 15:43

もう10歳ですよね。
お風呂ひとりで入れると思いますが・・・
下のお嬢さんも1年生ですよね?
だっことか一緒に寝るとか
ちょっと過保護な気がします。
どんどん「自分の事は自分でね」って
やらせないと。

ユーザーID:5226198740
こんにちわ、携帯からの書き込み
そて
2018年1月9日 17:49

あなたは、親ですよ、友達じゃないですよ、
子供の、親友役じゃなくてこれから子供が、
しっかりした、大人に、なれるよう姿勢を
みせるせきにんが、
ありますあなたが、親としてせっしてたらそんななやみは、ありえません大人や親の、
ゆいつの、仕事は、子供の、手本になることです
離婚もするみたいですけど小さい子どもからしたらとてつもない、
ことですよ、そのことの、
大きさもしっかりせつめいしてあげてください、
あなたの、こどもが、
そういうことをかるくおもったり
したらとてつもなく、おもいですよ、

ユーザーID:9323663163
難しすぎて解決策はなさそう
みるく
2018年1月9日 21:50

どのようにって、離婚を考え直したら、としか言えない。

明らかに寂しいのが原因なのにさらに寂しい環境を作り出したら、今度は今まで我慢していて父親に救われていた次女の行き場もなくなり、母親を巡る関係は悪化する以外考えられない。

長女への接し方如何だけで解決する問題とは思えません。

ユーザーID:7470925667
夫婦の不仲は子に伝わる
くく
2018年1月10日 0:02

娘さん、お父さんとお母さんが別れたら、自分がどっちに引き取られるのか不安なのかしら?
お母さんに捨てられたくない一心なのかもしれませんね。

子どもは大人が思うより、ずっとよく見ていますよ。

下の子も、フォローしてくれるお父さんがいなくなったら大荒れになるかもしれません。

もう数年、離婚せずにいてほしいなあ。

ユーザーID:0232629153
わたしはエールですね
リカちゃん
2018年1月10日 0:28

10歳という年齢で図るのは、やめてあげてください。
離婚予定、という事で「ただの赤ちゃん返りではない」気がしますが
基本、きょうだいへの嫉妬は、中学生でも高校生でも大学生でもするもの
と思うのが正解だと思ってます。

まだ足りないのか?・・ハイ、足りないんです(笑)
愛情やスキンシップ、求める子はいくつになっても
どれだけ与えても足りない、って聞きますよ。個性じゃないかなぁ?
足りない事=主様を責める事ではないです。
主様のように悩むって事は、ちゃんと気づいてるんですから。
私はそういう親を追い詰めるような事は言いたくないですね。

親も限界があります。
でも手をかけられるうちに、かけてあげてください愛情。
その方が親も後悔しません。
また、早いうちにかければかけるほど、早く離れていきますから!

それとは別に、もう10歳なのに○○できない、という考えも
親が苦しくなるだけなのでやめたほうがいいかな。
「人と比べない!」なんて世間の子育て論は言うくせに
同級生の子はもう○○できてるよ!ってオカシクナイですか?
10歳で親を独占しまくりの姉・我慢する妹
どちらが良い子でどちらが我が侭。そんな事を言うのは他人だけで充分では?
主様はどちらも可愛い娘さんなんですから
親はふたりの個性・性格と思って
カラッと「もう困った子ね〜(笑)」「我慢しちゃって・・愛おしい!(笑)」
と(笑)が付く生活を心がけるしかないと思うんだよね。あんまり悩まないで。
どちらも可愛いという気持ちをもって
母が巧くやる方法を模索していくしかないです。諦めずにね。

姉妹の扱いについて、具体的かつ効果的な案が出せずにすみません。
応援してます。

ユーザーID:7447222043
まずは安心感を
まる
2018年1月10日 9:55

後だしが多い中、最後に離婚を予定していると
書かれていたので、合点がいきました。
書いてくださってありがとうございます。

子どもは安定感のある居場所で安心できることで
成長し、巣立って行きます。
その居場所が獲得できない限り、不安定である限り
いつまでも親に手をかけさせる存在であり続けます。

生後3ヶ月で保育所に預けられ赤ん坊ながら不安を感じる日々、
もの心つくようになったら
両親は仲良くない、不穏な雰囲気が家庭にある、
お父さんとお母さんは別れてしまう、お父さんに
毎日は会えなくなってしまう、
お父さんが居なくなるのがわかるので、
お母さんまで居なくなってしまわないか不安で
常にべったりなのです。
お母さんが妹と仲良くしたら
私はお父さんのところに行かされてしまうのではないか
娘さんの心は不安で不安でしょうがないんです。
親が安心できる絶対の存在になっていないことが根底にありそうです。

まずは安心できる環境づくりです。
一緒にいてと言われたらいてあげる、
お父さんは離れて暮らすけどいなくなるわけではない、
会いたいときはいつでも会える、
お母さんはいなくならないということを
刷り込ませるしかないです。

今しばらくはお母さん自身の自分の時間というのは
あとまわしにして娘さんたちに全てを注いでください。
寝ているときなど上のお子さんの目が無いときに
寝ていて意識がないからなんて
思わずに、下のお子さんを抱きしめて頭をなでて
スキンシップを大切にしてください。

ユーザーID:2478291722
わがままを通した結果携帯からの書き込み
なつ
2018年1月10日 10:01

読んでて、違和感だらけだったのですが。

長女が嫌と言ったら、何でも折れてきたのでは?

だから、10歳になっても、精神年齢が幼いのだと思います。

まるで、2、3歳の子の赤ちゃん返りのようです。

問題は、トピ主の接し方だと思います。

スクールカウンセラーに相談される事をお勧めします。

ユーザーID:4730231465
長女がワガママすぎ
ゆきだるま
2018年1月10日 14:22

トピでも長女ちゃんのことばかり気にかけていますが,次女ちゃんの甘える権利はどこへ行ったのでしょう?

次女があまりにも可哀想。
で,長女がワガママすぎます。

「昨日はお姉ちゃんとお風呂に入ったし,今日は妹とお風呂に入るね」など言えませんか?

それでもし,妹をにらむのなら,長女を叱るべきです。
次女は何も悪いことをしていないのです。

どこかで「お姉ちゃんには我慢させてきた」と思っているようですが,次女の方がよほど我慢していますよ。

ユーザーID:0216831345
 


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