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学童を外れた子供を持つ共働きの子供達

学童を外れた子供
2018年1月9日 11:38

共働きをしている妹夫婦に小学校3・5・6年の3人の子供達(女3人)がいます。保育園と学童を経て、今は鍵っ子。

妹は、子供たちの登校時間より少し早い朝7時半すぎに家を出て、帰宅は夜7〜8時で通勤に片道1時間強。妹夫は、朝7時に家を出て帰宅は21時過ぎとのようです。実家のサポートはありません。

今日から学校も始まりましたが正月に実家で集まった際に、先月中旬、学期末で給食が終了し、子供たちも半日登校だったある日、妹の急な体調不良で会社を早退した時の出来事ですが、放課後や長期休暇時の親の不在時、家にはお互いに上がらない事を約束させているそうですが、その約束が見事破られていたとの事で子供たちとトラブルになったとの事です。
冬休みが近かったせいもあり、実家の両親に子供の休み中に監督をしてほしいと申し出をしたようですが、両親は、サポートに協力することはなく、「夫婦共働きは構わないが、学童期を外れた子供たちは放課後親の目の届かないところで何をしているのかわからない。親としたら約束事を決めたりしても、長時間家を空けていれば、同じような放置されている共働きの子供たちとともに、金銭トラブルやショッピングモールやゲームセンターでたまり場になったりしていても親も気づかず、補導されて初めてそんなはずはなかったと言っても遅い。夫婦よく話し合って、これから思春期になる子供たちとどうかかわっていくかしっかり話し合うべき」と逆に説教されたとの事。

今まで妹も「今まで子供の急病や時短勤務で同僚に肩身の狭い思いをし、ようやくこれからは仕事に専念できると思って子供たちを信用していた、帰宅しても家の中も本人も特に変わった様子もなかった。」

共働きでサポートなしで頑張っている人もたくさんいるでしょう。母の言葉に悲しくなりました。

続きます

ユーザーID:1686651940  


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タイトル 投稿者 更新時間
当然のことを言われただけ
ここ
2018年1月9日 16:06

人は、ごくごく普通の正論を言われたら、腹が立つ者なのです。

お母様の言うことは、さすが子育てを終えた年長者だけあって、子供のことをよく分かっている言葉です。

子どもは、小さいときより、知恵がついてきて交友関係も広がってくる小学校高学年からが、より目を光らせないといけません。

子どもは、親の目を盗んで、楽しいことに走ります。
それは自然なことなのです。

それをどうするかが親の手腕です。頑張って欲しいものです。

ユーザーID:3837230171
仕方ないんじゃない・・・
いつもそこから
2018年1月9日 16:06

私はあなたの妹さんのようにできないから子供が高学年になり理解できしかも約束ができるような年齢になってから働こうと思っていますから。
子育てを優先するか仕事を優先するかは、その家族の考えですから。
お母さまだって、自分にできないことを妹さんに約束をしてしまったとき、何か言われるのは、お母様ですからね。

同居しているなら多少の協力はあってもよいかもしれませんが。

知っている家族の共働きの親は嘆いていましたよ。子供をたくさん作っても面倒をみないって。

お互いできないことを押し付けあって人のせいにするよりはいいんじゃないですか?

ユーザーID:9750168068
続き前ですが
ゆき
2018年1月9日 16:22

親世代の者です。
共働きでありながら、親のサポートありきで次々と子供を作ることに疑問を持っています。
小3・5・6年生って計画性がないと思います。
今になって親のサポート云々を言い出すのはおかしい。

ユーザーID:0250206191
それが子ども
パート母
2018年1月9日 16:48

>「今まで子供の急病や時短勤務で同僚に肩身の狭い思いをし、ようやくこれからは仕事に専念できると思って子供たちを信用していた、帰宅しても家の中も本人も特に変わった様子もなかった。」

なんで?申し訳ないですが、それが子どもです。
約束事を決めたにしても、親が不在なんだから、いない間に友達を呼ぶことも普通にやるでしょう。
過信しすぎですね。
そういう子は山ほど見てきてます。親の帰りが遅いから、遅くまでふらふらしていたり、マンション内で騒いでも帰宅した親はそんな事はつゆ知らず、周囲に知らされて初めてわが子の行状を知って、家の子はそんな事はしないと開き直ったり。

お母様が厳しいんじゃなくて、妹さん夫婦が甘いんです。
そして、妹さん家族の事は妹さん家族で解決すること。周りを巻き込まない。
親がその覚悟をしないと。

逆に今で良かったですよ。ご夫婦できちんと話し合われるといいですね。

ユーザーID:1450828861
親だからこその言葉ですよ
40代おばさん
2018年1月9日 17:30

多いんですよね、放置っ子が何をしてても「うちの子のいうことを信用してます!」ってだけの親。
子供も半端にずる賢くて、小金(親が夕食代やおやつ代として置いていくらしいですが)をもっていて、公園なんかでもトラブル起こしてて、近所で有名な子なのに、親だけは全く気付いてないっていうの。

そういう実例が山ほどある。実際に、トラブルになってるじゃないですか。しかも、信用していて帰宅しても変わった様子もなく、大丈夫だったって・・・呆れますね。

だからこそ、親である自分が、とお母様が言って下さったのだとありがたく思いこそすれ、悲しくなったってどういう意味ですか?
もっと近所や世間が大事にしてくれとか?自分は仕事してて偉いからフォローしてよ!ってことですか??いい加減にしましょうね。

親の言葉は素直に聞いたほうがいいと思いますよ

ユーザーID:7325106624
お母様の意見はもっとも!
とらとら
2018年1月9日 22:14

共働きだからって、どうして親に頼ろうと思うのでしょうか?
監督だなんて、そんな重大な責任よく押し付けようとしますね。
お母様の言葉に悲しくなるあなたの感覚もずれていますよ。

放課後から夫婦どちらかが帰宅するまで誰かを雇えば良いんですよ。
勉強を教えてくれる家庭教師の役割を担ってくれる人、
若しくは家事をしてくれるお手伝いさん的な人。
身内の方がトラブルの原因にもなるでしょうし。
お金は使うところで使わなきゃダメですよ。

ユーザーID:5517149415
親の不在時に、友達を家にあげていたということ?
すいっちぽん
2018年1月10日 8:36

別に大したことじゃないように思いますが。

「信用していたのに裏切られた」のなんだのって、妹さんは大騒ぎしすぎじゃないですか?
まあ詳細が書かれていないので、もっと大変なことがあったのかもしれませんが。

自分たちができないからって、親がやるべきことを祖父母にやらせようというのは、間違いですね。

祖父母にサポートしてもらうのは、幼少期だけでしょう。

10代になって精神的に大変な時期になってからのサポートは、祖父母には無理ですよ。

ハッキリ言いますが、それをするのは親の役目です。

妹夫婦は無責任。
好きで親になったくせに、人に自分の仕事を丸投げしようとするんじゃない。

だいたい「監督する」ってなんですか。
要は、「約束を守らせるために見張る」ってことでしょ。
そんな幼稚な手段は、中高学年になった子供たち(しかも女子)には通用しませんよ。

妹さんは、考えが場当たり的で甘いんですよ。
表面的な事ばかりとりつくろわないで、もっとちゃんと子供とのかかわりを考えるべきです。

今親が逃げて楽をしようとする姿を、子どもたちは見ていますよ。

親が自分たちのために時間をとって真剣に対応する気があるのかどうか。
分岐点です。
子どもにまともに育ってほしいと思うのなら、ちゃんと向き合う時間を作るべきだと思います。

愛情は子どもに使う時間とイコールじゃないけど、子どもに使う時間は愛情とイコールです。
あなたの妹は、もっとそこを考えた方がいい。

親なんだから。頑張るべきところで頑張るよう、トピ主からも苦言を呈してください。

ユーザーID:6004795368
子守りも無料じゃない
さかな
2018年1月10日 13:02

我が家も10年程前は同じ状況でした。
だから私たちは市のファミリーサポートを頼みました。
学校から帰宅した時間から親が帰ってくる繋ぎの時間までいてもらうように頼みました。(食事作りも含む)
当時で1時間1200円程です。痛いかもしれませんが、必要経費です。
何かあってからでは遅いですから。
(ちなみに我が家は裕福ではなく、普通のサラリーマン家庭)
子守りを無料でやってもらおうとする考え方に無理があります。
安全はお金で買うものです。

ユーザーID:6562567924
続き前ですが
ええええ
2018年1月10日 13:26

 逆に聞きたいのですが…お子さんたちはお友達を呼べるレベルまでに家でゆっくりする時間を一体どうやって確保しているのでしょう?うちどうやってもそんな時間が確保できないのですが…

 まず高学年の子って、家にいる時間そのものの確保が難しいのですが…うちの地域は部活が盛んなので、部活が5時くらいまであります。仮に部活がない子でも授業終了で帰宅するのが4時くらいです。その後、習い事や塾がある子がほぼ毎日ある子がほとんどで、すべて終わって家で落ち着くのが7〜8時前後。そのあとすぐに夕飯なりお風呂なり学校の宿題なりで9〜10時には就寝しているのですが…
 低学年ですら家に帰宅してから、そこまでゆっくりできるかというとそうでもないです…。
 休日だと、共働きのお子さんは特にだけど、自分が送迎しなくてはならない習い事をそこに集中させたり、子ども第一に動く場合も多いため、子どもだけでゆっくりする時間はやはりなかったりします。


 お母様のおっしゃられるとおりです。私の知るかぎり、共働き関係なく、放課後に家の手伝いもせず、勉強もせずになあんにもしてない子にろくな大人になる子はいません。周囲のサポートは必要ですが、基本的な最終責任は親にあります。そういった意味で妹さん夫婦は子育てに関しての考え方が大変甘いと思います。昔とは違って、今は目的もなくただ学校行ったり、ただ習い事や塾に行かせるだけじゃ自立なんてできませんよ。

ユーザーID:6496580130
約束
はな
2018年1月11日 10:40

>その約束が見事破られていたとの事で子供たちとトラブルになったとの事です

共働きとか何も関係ないです、単に約束を守れないような躾しか出来ていない、ということ。
うちも共働きですが、四年生から習い事を入れたりして、暇でブラブラする事がないようにしました。
環境をいかに整えてやるか、親次第です。
それを出来ない親がいるから、共働きの親のイメージが悪くなるんですよ。
だけど、共働きの人はすごく多いのに、みんながトラブルを起こしてる訳じゃないでしょ。

ユーザーID:0487443199
続きます
学童を外れた子供(トピ主)
2018年1月11日 11:08

子供たちも言われた事(洗濯物の取り込みたたみ・金曜日には体操着や給食セットの洗濯と上履き外履きの洗い、シャッターを閉める、宿題をやる、夕食の米とぎ、習い事の日は時間になったら行く)など)は、3人で分担してやっているとの事で、放課後の日没までの1〜2時間程度、友達と家で遊ぶことくらいは許容の範囲かな?別に放置とかでもなさそうだし、あまり制約しすぎてもかえって子供のためにもよくないかな?と思います。子供達もさみしいと言った様子もなく、至福の時間のようです。

子供が小さいうちは、夫婦で送迎や子供の病気などではやりくりしたり、シッターやファミサポなどもフルに活用してきて今まで乗り切っていたようです。

妹は、やはり親の不在時に、家に上がるということに抵抗があるらしく、(事故や金銭面でのトラブルや物が破損したり亡くなったりしたときの事など)こればかりはそこの家のやり方や考えもあるので私が口はさむべきことではないし、夫婦と子供達でしっかり話し合うべきだと思っていますが、母は、「だいたい12時間以上も両親が不在であれば、長期休業は特に子供の監視を強化すべき。保育園の送迎がなくなった、子供がだんだん成長しているからから子育ては安心ではない。むしろこれから高校生くらいまでの思春期は、手がかからなくなる分目が行き届かなくなると大変なことになる。いくら女の子でもそのくらいの年齢の同じような子供が複数のたまり場になれば、子供は何をするかわからない。大きな貴重品の盗難紛失などトラブルが起こってから初めて気がついても遅い。今ここで子供たちとしっかり向き合うべき。」とのようで、結論から言えば仕事をやめるなり働き方を変えるなりしろということのようです。


母の言うことも一理あるとは思いますが、共働き正社員であれば、みなさんこんなものでしょう。みなさんどう思いますか?

ユーザーID:1686651940
うちも連れ込んでました携帯からの書き込み
ぱどな
2018年1月11日 19:50

親のサポートあてににして子作りしちゃ不味いでしょ。考えて家族計画たてましょう。

うちの息子もよく友達連れ込んでましたが、
そこは禁止すると隠し事されるから、
禁止せずに今日は誰がきたの?と
さりげなく探りいれてました。

幸い息子は真面目でゲームくらいしかやらなかったようで、今も真面目な男です。

気になるなら、家の中にスマホと繋げる防犯カメラ入れて監視するとか、
シッターさん頼むとか、いろいろな方法ありますよ。

とりあえず親からは自立しましょうね。

ユーザーID:6909775622
口出し無用
3人の母
2018年1月12日 18:35

妹様は御結婚され独立した1つの家庭を築かれたのです。学童を外れた子供様がお兄様なのかお姉様なのか存知ませんが、妹様御夫妻と御両親の間柄に口を挟むのは止めましょう。

ユーザーID:8534704532
トピ主さんが言えることじゃない。
ゆきうさぎ
2018年1月13日 12:04

制約しすぎは子供の為によくない、は
余計なお世話でしょうに。

親との約束をないがしろにしたんだから。

これ、同性のお友達を家に呼んでいる、うちは
まだ許容範囲だけど、異性になったら?

本来なら、子供たちが
「お友達を家に呼びたい(あるいは訪問したい)」と
親にお願いすべきでした。
そこを内緒にしていた、これが問題でしょう?

ジジババが子守に来たところで
問題解決って気はしないんですけど。

お母様が言われるように、親子の
コミュニケーション不足が招いている
隙みたいなものじゃない?

友達呼んでも親は気づきもしない、っていうのを
経験させちゃったんだから、
このまま親が仕事に没頭していれば、
いい結果を招かないかもと思う
お母様の考えはわからないでもないです。

子育ての大事な局面でジジババに
責任ごと丸投げは、そりゃ困るでしょ。

親の差し金でジジババ参上!なんて
孫たちの嫌われ役を買って出るわけない(笑)。

ユーザーID:3580884167
機械に監視してもらうのは?
人それぞれ
2018年1月13日 15:17

家の中にモニター付けて、親が仕事の合間にチェックするのではダメでしょうか?

ユーザーID:3813102672
想定内の出来事…だと思うけど
元働く母親
2018年1月13日 18:01

我が家は 自身の親も義親も一切頼れない(双方とも亡くなりました)状態でフルタイム共働きをしてきました。
子供が学童から卒室したなら、その程度の事件?は起きうる事は予測できた筈。予測もできなかったなら、子供との関わりが不足していたのですよ。親として子供の事が分かっていなかった、そこが先ず問題です。
呑気に構え、人任せの子育ての上何も手を打たず、安易に親に頼ってきたトピ主妹さん夫婦に準備と危機感が足りなかったのです。

トピ主さん妹と同じ立場だった私からみても、お母様の仰る通りだと思います。

親であれば、保育園のうちから学童後の居場所を用意するべきでした。見守り体制も準備しておくのが当然だったのに、何もしなかった。親失格ですよ。

過ぎてしまったことは取り返せませんので、これからの事は「親の責任で」「愛情をもって」真剣に考えるよう、伝えることがトピ主さんの責務です。

妹さんの代わりに仕事をする人は幾らでもいます。

でも、お子さんの親は妹さんしかいません。たった一人だけなんです。

そして、今の、これからのお子さん達の人生を左右するのは妹さん夫婦のこれからの行動だけです。
同僚も両親も傍観者です。
当事者である妹さん夫婦が真剣にお子さん達と向き合うしか、お子さん達の未来はありません。
それだけは妹さんに伝えてください。

ユーザーID:2135238894
書き忘れました
元働く母親
2018年1月13日 18:10

>母の言うことも一理あるとは思いますが、共働き正社員であれば、みなさんこんなものでしょう。

お母様の言うことが一理ある、ではありません。
それが真理、全てです。
そのために 真剣に身と心を削って 子供達と向き合う必要なあるのです。
どんなに忙しくても、時間がなくても向き合えます。
「こんなもの」なんて安易に構えている親がいることが信じられません。
子育ては、単に食事を与えて勉強させる事ではありません。心を育てる方が何十倍も大切です。

妹さんはお子さんを愛しているのでしょうか?
トピ主さんの文からは、妹さんは子育てというものを分かっていないように感じます。
お子さんへの愛情も感じられません。
それがお母さんには懸念されるのですよ。

ユーザーID:2135238894
今さら大騒ぎ?携帯からの書き込み
パンケーキ
2018年1月13日 20:00

気付くのが遅い。

その妹夫婦は今まで子供をほったらかしにしてたってことですよ。で、この結果。

今さら大騒ぎしたところで簡単には解決しません。お母様のおっしゃる通りです。考えなければいけないことが、た〜くさんあるんです。子供たちも知恵がついてくるし、言うことも聞かなくなってくるから、これからが大変でしょうね。

仕事を辞める気がないのなら、しっかりお金をつぎ込んで(ファミサポとか習い事とか)近くで大人がついておくようにすることですね。

くれぐれもお母様には迷惑かけないようにしてもらいたいものです。

ユーザーID:2051981570
取り返しのつかないことになるかも
ゆかり
2018年1月14日 14:38

トピ主さんのレスを読みましたが、共働き家庭が皆このようなものではありませんよ。
思春期に放って置かれた「このようなもの」の家庭の中で誤った道にそれてしまう子もいます。
お母様に意見は一理あるどころか当たり前のことだと思います。
トピ主さんが面倒を見てあげれば良い。
お母様を悪く言うのは間違っています。

ユーザーID:0250206191
想定内
さくらぐみ
2018年1月14日 21:02

共働きの子でした。
同じように大人の目がない場所で集まってたなー
金銭持ち出しもしました。
今はその持ち出した額以上に親の世話してますが。
最後はそれまでの親子の信頼関係だと思います。
正しくどうむきあうかですね

ユーザーID:8936317306
 
現在位置は
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