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発言小町

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今後の対応や流れはどうしたらいいのでしょうか?

ももん
2018年1月9日 12:51

27歳の女です。
3年半交際した彼に10月プロポーズを受けました。(両家共に快くOK貰いました)
互いの両親に報告・挨拶は済んでいますが両家顔合わせはまだです。
そして、その顔合わせを1/21と思い母に予定を聞きました。
すると母からは「親やめたから。あんたにはお母さんはもう必要なくなったんだよ。縁切ったから。だから結婚式も出席しません」と言われました。

こういう事を言われる事になった原因は1/1に家族+母友人交えて正月ゴルフをしました。
このゴルフで喧嘩が起こりました。

当日母のゴルフがあまり上手くいかず、機嫌が悪く、空気が悪くなり私にも当たるようなってきたので「空気悪くなってるよ、楽しくやろうよ」と私が言ったら母にスイッチが入ってしまい言い合いになってしまいました。

一週間口を利かずにいたのですが、母の怒りも落ち着いた様に見えたので顔合わせの話をしたら上記のような事を言われました。

縁を切ると言った理由も母曰く、どんなに母親が悪くても親のプライドを傷つけた、親に噛み付いた、親に言い返したからとの事。
私もどんな理由や状況や自覚が無くても、結果として母のプライドを傷つけてしまった事について謝りましたがもう遅いみたいです。

また、その時に2月に彼と住む新居の場所の話もしたら「スープの冷めない距離にしないのは最低だ!あんたの彼氏は最低だ!思いやりがないんだ!大嫌いだ!二度と会わないから」と完全にキレしまいました。(電車・車等で30〜40分距離)
母からは彼の悪口が止まらなくなりました。

ちなみに親やめますといいながらも次の日以降に喧嘩口調になったりは無いです。
ただただ親の務めはやめたので、結婚式も顔合わせもしません。
今後の孫等の面倒も一切関わりませんという事みたいです。

今後はどうしたらいいのでしょうか。(相手の親には一応伝えました。)

ユーザーID:4739121847  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず、おちついてくださいね。
天使の梯子
2018年1月9日 16:08

相手のご両親に話しちゃったのですか?なんでまた?
そのような恥ずかしいことは、身内で処理すればよかったのに。

お父様は?お話に出てきませんが、なんとおっしゃっているのですか?

普段から、お母様との関係はよくなかったのでしょうか。娘の結婚式は一生の一大事ですよね。そのような時に取る態度ではありませんね。

お父様に間に入っていただき、なんとか話をつけましょう。みっともないです。

どうしてもだめなら、腹をくくるしかないですが、なんとか話しあってみましょうね。晴れの出発にそのようなことはなるべく避けてもらいましょう。

しかし、子供みたいですね。何かに意地になっているのかな?普段からそういう方ですか?
お父様からなだめてもらっても、だめ?

それでもだめなら、母親の出席しない結婚式もありますから、そのようにするしかないですね。
親のいない人もたくさんいるのですから。
それに、成人していれば、もうおとなですね。もう親ではないと言われたのなら、それに対応することもアリだと思います。
しかし、先方の親御さんの手前、非常にみっともないので、お父様と対応を相談して見たら?

費用の分担などの相談もできなければ、お父様と相談しながらやるしかないです。

なんだかお気の毒ですが、そういうことで腹をくくるなら、それはそれ。
ご主人になる方としっかり手を握って、話合いながら進めていきましょうね。

あなたの人生ですからね。がんばってね。

ただ、はずかしいことだということは、自覚しておいた方がよいです。
母子で良い関係が保てなくて、こうしたイベントにまで支障をきたす家の娘と思われます。

相手のご両親には甘えないよう、節度をもって対処すべきですね。
それも、がんばってくださいね。

ユーザーID:8173376813
お母さんは、寂しいのでは
瓜の介
2018年1月9日 17:04

お母さんは、口とは裏腹にトピ主さんがお嫁に行くのが
寂しいのではありませんか。
トピに、お父様のことが出て来ませんが、お父様に仲介
をして頂いてはどうですか。

そして、お母さんの出席を加えた婚礼プランをお母さん
にご提案為さってはと思います。
お母さんは、ゴルフからご機嫌が斜めになられたように
見えます。しかし、実は寂しさの誇示ではありませんか。

ユーザーID:8663424815
縁を切りましょう
じいさん
2018年1月9日 17:11

たかがゴルフ、されどゴルフ。

ゴルフや麻雀には、その人の性格が表れやすいと言うけれど主の母親は
失礼ながら程度が低い。

調子が悪くて機嫌が悪くなる人間はいるが、何とか取り成そうとした
主に(母娘だからと言うのも有るかもしれないが)逆切れするとは・・・。

そして更に母親を辞めて目出度い席にも出ず、相手や相手の家族、親族に
どのような迷惑や不快感を与えるかも考えず、駄々を捏ねる子供の様に
意地を張る母親・・・。

今後の主の結婚生活や相手の親族との付き合いに悪影響を及ぼすだけなので
すっぱり親子の縁を切ってください。

主が許すから甘えているんだと思う。

主も辛いかもしれないけど、今後の自分の幸せを考えて!

ユーザーID:9485142546
お父さんは?
Planaria
2018年1月9日 17:17

お父さん登場しないけど、どうして?
家族+母の友人って、具体的に誰と誰なんですか?
その時居た人物達は、何と言ってるのですか?

ユーザーID:7249902399
更年期障害なのでは携帯からの書き込み
月ちゃん
2018年1月9日 17:21

お母様、多分、私と同じくらいの年齢の方だと思います。
私もゴルフが大好きで、スコアが悪いといじけ気味になったりする事はありますが、別にプロを目指している訳じゃない、ただの趣味、遊びなんですから、例え娘でも当たっては駄目です。
子供っぽいお母様です。
お母様は頑固な方の様なので、理不尽で不本意でしょうが、謝りたおすしか方法がないのではと思います。

ユーザーID:5978009204
二人で挙式
わちゃ
2018年1月9日 17:23

ちょっと厄介なお母様のようですね・・・。
でも結婚する以上、それに振り回されていてはいけません。
自分は母親の機嫌よりも夫を優先するという姿勢を打ち出すべきと思います。

お母様がそういうなら、思い切って二人で挙式にしてはいかがでしょう。
多分結婚式をしないなんて世間体が悪いだの、親戚の手前親に恥をかかせるのかだのと騒ぐでしょう。
あるいは何事も無かったかのようにあなたの花嫁姿を見るのが夢だったと泣き落とすか。

でもそういう無責任で感情的な発言にこれまで散々苦しめられてきたのではありませんか?

失礼ですが、トピ主さんのお母さんは毒親です。
結婚後も、子供ができても自分のいいようにしようと干渉してくるのではないでしょうか。

お母さんの言う通り式には呼ばないと宣言し、ご主人の悪口を言い始めたら即 席を立ちましょう。
理想はもっとご実家と物理的に離れたほうがいいかも。


なかなかすっぱりとは割り切れないし、罪悪感もあるでしょう。
ご主人になる人に正直に状況を話し、協力してもらって距離を広げていった方がいいと思いますよ。

トピ主さんの新しい家庭も浸食されそうです。

頑張ってください。

ユーザーID:0065536962
凄いお母様ですね・・。
SS
2018年1月9日 21:12

そんな子供みたいな・・。

しかし

>(相手の親には一応伝えました。)

この一文を読んで、主さんもちょっとデリカシーというか、内々に収める配慮が無い人だな!と思いますね。
自分の親を「変な人」とわざわざ相手の家族に知らしめてしまう訳ですからね。
しかも結婚前にこんな事になれば破談なる可能性もありますし・・。

今までもお母様はこういう事があったのでは?
いじけてヘソを曲げるような所が。
もしそうなら、相手側にこの事を伝えたのは致命的では?
娘がそのまま話してしまっては、もうどんな顔して会ったら良いのか分からないですよ。
恥ずかしくて。

ユーザーID:8431462969
大変ですね
カロリー
2018年1月9日 22:18

お母さん、元々そういう性格なんでしょう?おそらく。
難しいタイプですね。
ゴルフの件は、ご友人の前で言われたのが相当恥ずかしかったんでしょうね。

家の件に関しても、まあとにかくワガママで子供っぽい気質(ごめんなさい)ようですから「はいはい」って右から左で物事は淡々と勧め、お母さん、機嫌なおして、ね?みたいな感じで毎回接するしかないんじゃないでしょうか。

ホイホイして欲しいんだと思いますよ、常に。
憎まれ口を叩きながらも、あなたが常にしたてに出て「お母さんがいなきゃイヤ」ってやれば、内心は嬉しくのってくれる気がします。
本当に大変でしょうけど、、あなたのお母さんだからうまくやらないとね。。

ユーザーID:7928048481
非常識
母2号
2018年1月9日 23:08

そんなくだらない我儘をきくことはありません。

彼のお家への配慮もなく、よくそんなこと言えるものだと呆れました。
彼のご両親には話したのですから、もう顔合わせはなくてもよいのでは。
くだらない理由で屁をを曲げてしまうような人と、あちらのお宅も親戚になりたくないでしょう。

お父様はいないのですか?いるならお父様だけでも来てもらえばいいのです。
お母様に逆らえないのなら、もう諦めたら。

親じゃないなら、介護もしないから。と私ならいいますけど。

ユーザーID:7550158107
お父様は?
stella☆
2018年1月10日 15:59

お父様はなんておっしゃってるんですか?
お母様を窘めたりしてくれないのですか?
お母様の言う理由は下らなさすぎるので
放っておいて、これからはお父様と
話を進められてはいかがですか?
おそらくお母様も拗ねてるだけだと思いますが。

ユーザーID:3957114474
ならば
南叢
2018年1月10日 23:49

母親欠席前提で準備を進めましょう。本当に不要とされたらお母さんの方が慌てますよ。

ユーザーID:3362005621
あのう
おっさん
2018年1月11日 18:37

普段のお母様がどんな人かわからないので
書かれていることだけで判断するならですが、
若年性のアルツハイマーという可能性はないですかね?

だって、怒ってる理由のくだらなさに対して、
怒り方が尋常なレベルじゃないですよ。
あるいは更年期障害か何かで精神的に不安定になってるとか。
私の義母はその時期にうつを患ってましたけど。
もしくは、統合失調の既往歴などはありませんか?
いずれにせよ、メディカルな問題で正常な判断力を失ってるように見えるけどなあ。

少なくとも理屈で説き伏せたりすることはできない状態だと思います。
各方面に頭下げながら、できるだけ穏便に進めるしかないでしょうね。

ユーザーID:3697397786
トピ主2(具体的状況)
ももん(トピ主)
2018年1月12日 11:19

レスありがとうございます。
ご質問にあったのでお答えします。

ゴルフは3×3でまわっていました。
(別グループは何かあったんだろうとは思っていたそうですが特に詳細は聞いてこないし、話していません)

母+私+マコトさんグループでまわっていて、母とマコトさんは職場の仲間です。
マコトさんとは家族ぐるみで付き合いがあるので仲が良いのもある分
少し親しき仲にも礼儀ありという所が欠け始めてる所を感じます。

母曰くゴルフ場に向かっている車中でのマコトさんの会話に既に腹が立っていたのが母の中ではキッカケみたいです。
そしてその日はゴルフも上手くいかず仕舞い・・・
母は私に「ももんには当たっていないがマコトさんには腹が立っていた。
空気とかそんな事ももんには関係ない」と言われました。

なので私から注意?を受ける筋合いも無いし、ましてや他人のマコトさんの前で子供が親に注意や口論になった事が親のプライドを傷つけたという事みたいです。
(マコトさんの前だった事、どんな事でもグッと堪えられなかった事など謝罪しました)

私の母に限らず、どこの家も子供が結婚する時は寂しい気持ちは沸くと思います。
だからといってぶち壊すような事しますか??寂しいで済まされないと思います。
ましてや相手の家庭にも迷惑かける事になるほど・・・


私は海外で彼と2人だけで挙式、日本で1.5次会的なのが一番良いかなと思っているのですが、彼側の家族は結婚式は絶対に参加したいという事です。
(何も問題が無ければ挙式+披露宴という形を間違いなく取っていたでしょう)

婚約が決まってからは彼の家族は私の事を受け入れてくれてると私は感じます。
(付き合い当初は誤解をされ少し怪訝な感じでした)
そしてこの状況には現時点では理解してくれている方ですが、結婚式参加は絶対に外せないようです。

ユーザーID:4739121847
うん
くま
2018年1月12日 11:33

おめでとう。

問題が彼の母親だと面倒だけどトピ主さん側ならシンプル。
トピ主さんの中で折り合いをつけて単に「いないこと」にすればいい。

問題は結婚式だけであって結婚生活に何の支障もないから。
その結婚式も相手の親側に理解を求めれば単に「変な母親」で済ますことが出来る。
更年期だということにしてスルーでいい。

トピ主さんたちはこれから結婚して幸せになる。
反対勢力の一つくらい良くある話。
それがたまたま自分の母親だったというだけ。

大好きな彼氏を守るためにもトピ主さんが気持ちを強く持っていくこと。
自分たちの結婚に親は不要。
母親のケアはお父さんの役目。

別の家庭になるんだから。

ユーザーID:1301311495
相手の親御さんにそのまま伝えたのですか(呆)
まめ
2018年1月12日 17:00

ゴルフでへそ曲げるお母さんもお母さんですし、
家庭内の恥ずかしいゴタゴタをそのまま話しちゃうトピ主もトピ主ですし。
私だったら、こういう家庭と親戚になるのは抵抗感が出てきますわ。
破談にならないといいですね。

彼が何と言っているか、触れられていないのも怖いですね〜。

どうしたらいいですかって…
あなた自分というものはないわけ?
母娘そろって小学生みたいですね。
父の話がでてこないのも距離感に問題がある現れっぽいし。

ユーザーID:9113934961
破談にならなきゃいいけど
さきこ
2018年1月13日 9:00

お母様もどうかと思うけどね。
トピ主さんも…ちょっと…
「うちの母とケンカになって、『もうアンタの親やめた、縁切った、結婚式なんか知らないし孫ができても一切関わり合いにならない』って言ってるんでー」
なんてことを言っちゃったの?

それを言われた相手の親はどう思うか分かりませんか。
私、相手がそんなこと言ってきたら、
(厄介な親持ちか…そういうことは身内でやってくれよ、私に聞かせてどうしろって言うの?
そんな人が義親で、無意識に私を巻き込んじゃう人が夫になって、やっていけるかなー…
結婚話はなかったことにした方がいい気がしてきた)
って思うでしょうね。
うちの親も。

ま、言っちゃった後だから。
向こうが縁切りだって言うんだから、
あなたも「知り合いのおばさん」と同じ位置付けで、結婚式にも呼ばず、孫が生まれても頼らずでいいんじゃない?
振り回されるのはやめにしては?

ユーザーID:9712362553
 
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