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母が祖母に夢中

mina
2018年1月9日 12:57

私は45才で夫も子どももいます
県外に嫁いで15年

父は10年前に他界し、母は一人で暮らしています
祖母(母にとっては姑)と、母は敷地内別居をしています
それぞれ一人暮らしです。祖母の希望です

祖母は90才。母は70才です。ふたりとも健康で
介護は必要ありません

年末に帰省した時に気が付いたのですが、
母が祖母に夢中でした

私の認識では表面的には、母は祖母の事を、けなしたり
うっとうしがったり、腹を立てたりしてきました。

が、昔から面倒見はよく、口ではさんざんな事を言いながら
祖母の世話を焼き、父亡きあとも、祖母に気を配っていました

今回の帰省で、前にもまして祖母祖母祖母..と
祖母に夢中になっているように感じました
ちょっと病的なくらい

祖母は自分でごはんの支度はできますが、
母が毎食、お弁当を届けたり、差し入れをしたりで
だんだん、食事作りがおっくうになったらしく
最近は料理もしないそうです

年が年なので、それでいいかな?と思うのですが
せっかく自分でできていたことに、手を出し過ぎて
これでよかったのかな?と思ったり

家族で一緒に食事に行っても、「おばあちゃんに
コレとコレと頼んであげて」と先になって
仕切っていました

祖母は自分で選べれるし、頼めます

うまくいえませんが、祖母に対する過干渉を感じました

もともと、過干渉な母で私や弟に、かまいすぎでした
私や弟に、今ではあまり関心がないようで、その分
祖母に夢中な様子。祖母も高齢なので、二人でより添って
生きてくれるのは、ある意味理想的だと思っています

ですが、これは共依存というやつでは?とも心配です
そして最大の心配は、高齢の祖母亡きあと、母はどうなってしまうのか?です

もともと過干渉で世話好き。自分を犠牲にして尽くすタイプ
尽くす相手がいなくなると、どうなってしまうのでしょうか

ユーザーID:0971548866  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ追伸です
mina(トピ主)
2018年1月9日 17:00

世話好きで、尽くすタイプと言えばいいイメージですが
母はどちらかと言えば、支配したいタイプです

自分の言う通りにさせたいというか

母と一緒に住んでいた頃、意見の違いでよく言い合いになりました。
自分が親になって、娘と同じように意見の違いが起こる事がありますが
母ほど、自分の意見を押し通す事にこだわりがなく
ある程度、話を聞いたら、娘の言う事も理解でき
こちらが折れる...とまではいきませんが
「そうだね、いろんな意見があるもんね」と
丸くおさまります

母にはそういうところが全くなく、70才になった今でも
絶対に自分の意見が正しい!と言って、一歩も引きません


親になった自分と比べてみて、母は単純なお世話好きではなくて
支配したい人だったのでは?と気づきました

今、祖母をまさに支配しています

高齢なので、サラっと流せばいいものを、絶対に流さず
弾丸のように説き伏せています

耳が悪いから、聞こえてないだけじゃない?というような事も
悪くとり、「頭の中では、こんな風に考えてる!はず!」と
決めつけて、プンプンしています

心も生活も、祖母に夢中です

息抜きになればと、母だけを温泉に誘ったりしますが
祖母も連れていかないといけない!と言います

「今回はお母さんがゆっくりする為だから」と、祖母には内緒で
母だけ連れて行ったりもしてみますが

祖母に内緒の罪悪感を感じていそうです
夕ご飯、何か食べさせないと...あーめんどい。とか

自分がやってあげたいと思っていることに
気づいていないようで、勝手に背負い込んで義務感に感じているようです

せめて「自分がやってあげたいから、やってあげている」という事に
気づけば楽になるのになと思うのですが

とりとめのない文章になってしまいましたが
こんな母と祖母の関係を、粘着質ではないものにするアドバイスを
頂きたく投稿しました

ユーザーID:0971548866
承認要求
うむむ
2018年1月9日 17:56

支配欲もあるのだと思うのですけれど、読んだ感じでは「褒めて欲しい(かまって欲しい)」なんじゃないかなぁ?という気もします
承認要求というのでしょうか、それなんじゃないかなーと

元友達にそっくりなんです、お母様の言動
彼女は家族にも他人にも世話好きを公言していたのですが、何かをした後は必ず彼女自身が納得する褒め言葉を聞かないと不満なようで、しつこく干渉と世話を買って出てきました
その殆どが彼女が勝手にやったことだったのですけれどね
あまりの過干渉ぶりに次第に友人たちは皆離れていったのですが、実の娘さんも離れてしまったようです
褒められたい云々は実の娘さんからも聞きましたが、母の言動思考を褒める言葉を言わせるためにかなり支配的だったと聞きました



>せめて「自分がやってあげたいから、やってあげている」という事に気づけば
支配欲以上に「褒められたい」のなら、この解釈だと今後うまくいかないのでは?

お母様を物理的に助けたり、リフレッシュさせてあげたりじゃなくて、褒めまくって持ち上げてみてはいかがですか?
調子に乗って酷くなる可能性もあるけれど、それでご機嫌でいられるならお1人になられてもやっていけるかも

ユーザーID:0339813810
建設的な共依存で良いんじゃないの?
kitten
2018年1月10日 7:16

主さん
もしかして、
「ママがおばあちゃんばっかりかまって、私をかまってくれないよぉ〜」
とかいう本音がありませんか?


仮に、主さんのお母さんとおばあちゃんが共依存だとしても
すごい建設的な共依存だと思いますよぉ
お母さんは、自分を毎日必要としてくれる人がいて、精神的に満たされるのだし
おばあちゃんは、実際に必要な面倒を見てくれる人がいるわけで…


これが二人とも、主さんにばっかり目を向けてきたら
お母さんは寂しさを紛らわせようと、主さんに過干渉で、毒親寸前
おばあちゃんは、毎日のように「あれを助けて、これを助けて」と泣きつく電話をかけてきて
主さんは無理だーーっと悲鳴をあげちゃうと思います

なので、高望みせず
お母さんとおばあちゃんがうまく行ってて、よかった!
と思いながら暮らされるようにおススメします

ユーザーID:3585588813
つくす相手がいなくなれば
老いの身
2018年1月10日 10:04

ほっとすると思いますよ。今は姑との時間がもう なんぼも無いと思うから後悔しない様にお世話されてると思うよ  素敵な母上様ですやん。

ユーザーID:9295129810
うん・・
sara
2018年1月10日 11:17

普通の事じゃない?
祖母が70歳ならともかく、祖母は90歳ですよ。
90歳に自分で食事の準備して掃除して、やりなさいってやってる家庭の方が珍しいわ(笑)
母親だって料理をしますから(それだってもうあなたが面倒見なきゃいけないような年代)
そのついでに親の分も作る、それで差し入れにいく。
少しでも親の負担を減らす。当然の事では?90歳だよ。
自分で出来ます・・で、朝食から夕飯まで自分でやれよってあなたの思考の方が怖い。

>息抜きになればと、母だけを温泉に誘ったりしますが
祖母も連れていかないといけない!と言います


これも当然だと思うよ。
そこで「お母さんだけだよ」って・・
そりゃ「私だけでなく祖母も・・」ってなるよ。それって不思議ですか?

一緒に住んでないから・・
あなたの方が90歳を分かってないのでは?
元気でも、それは傍にいる人がサポートしてるからで、ありがたい話だと思いますよ。
少々うるさくても、祖母さんは感謝してるでしょう。
文句言うのならあなたは何してくれるんですか?って話ですよ。
温泉さえ「祖母は抜きね」ってやってる人が、文句だけ言って何してくれるの?
祖母は一人で出来るからやらせろ!って言って、祖母の生活の面倒をあなたが変わりに見てくれるの?
どうせ何もしてくれないだから、余計な口だしだけするなって話ですよ。
お母様がいなくなったら困るのは祖母でしょう。

ユーザーID:9191824438
2ヶ月一緒に住みなさいね
みかん2
2018年1月10日 11:57

ここに自分が書いたことが、まったく違うことに気づくでしょう。
いつまでも、母を同じと思ってはいけません。
祖母も同様です。
一緒に住んでいない人にはわかりません。

ユーザーID:4917587542
性分(性分)だから放っておけばいい。
・・・
2018年1月10日 16:11

性分(性分)だから放っておけばいい。

祖母も自分が産んで育てた子なんだから

全て分っていますよ。

祖母他界後は、
気に入った子猫でも飼うとか、

もう少ししたら

話し相手になり、昔話でもできる小型ロボットが進化して、

高齢者のそばにいて、世話されたり、話したりできる可能性も高いです。

一緒に体操したリ、ゲームしたリ遊んだり歌うたったり、

色々提案してくれて、良いかも。

そういう支配的で世話好きなお母さんなら認知症になりにくいかも。

性分なので、もう、放っておくしかないですよ。

なにか、趣味があればいいのにね。

祖母の写真をスマホかデジカメでたくさん取って、パソコンでアルバムつくるとかは?

70歳なら、する人はするけどね。

ユーザーID:4176339427
 
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