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夫がただの男だと知ってショックを受けた馬鹿な妻

ソルト
2018年1月9日 13:43

夫が忘れていったスマホ(パス共有)を好奇心で見て女性関係を色々知ってしまいました。

共働き夫婦同い年45歳。収入は私700万、夫950万、専門職。
義両親・両親とは別居、子供無し。結婚して18年。

1.複数の25−35歳の知人女性達に夫の方から定期的にラインしてそれぞれと2人きりで2ヶ月に1回ほど食事やバーに行っている。
出張で南国に行った際の短パンの自撮り写真を女性に複数回送っている(夫は細マッチョ)。相手は概ね常識的な返信だが、1人だけは頻繁に自撮り写真を送ってきたり、遠方なので半年に1度、夫の出張時くらいしか会えなくて涙が出るなどと送ってきている。
2.夫の友人グループで仲が良い女性(30代前半)とシモネタのラインの応酬。
女性はノリが良く何でも話せる友達関係だと思いますが、私とは結婚以来シモネタを話したことはただの1度もなく、そのような話は大嫌いなのだと思っていたので衝撃。
3.会社の先輩に教えてもらい出会い系サイトに登録。
女性とメールをやりとりしたり、先方からセクシーな画像を受け取っていた(胸の谷間)
アダルトビデオも借りたことが無い、興味が無い、と交際中から言っていたのにショック。

夫とは10年以上レスで、寂しいですが彼は淡白で今はもっぱらスポーツと仕事、哲学書を読むのに忙しいのだとなんとなく納得していました。
彼を勝手に自分より高みにいる人だと思っていた自分が大馬鹿でした。
スマホを観たのは私の落ち度なのですが、自分の眼が覚めたのは良かったと思います。

浮気まではしていないようですし、家庭は大事にしています。
男性に特にお聞きしたいのですが、彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか。
私は何も言わず、彼とは対決せず、自分の認識だけを改めて淡々と生活を送るよう努力するのが一番でしょうか?

ユーザーID:1735531682  


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タイトル 投稿者 更新時間
家庭を壊すつもりはないようです。
そうですね
2018年1月9日 16:10

浮気というより
遊びということでしょ

であれば
規模の大きさには差がありますけど
男性なら、普通にやってますけどね

もちろん、まったくやらない人もいるし
金銭的に、まったくできない人もいる

ただ年収950万円もあったら
やっぱ遊ぶでしょ。

そうでもしないと仕事の
モチベーションが上がりませんからね

ユーザーID:3131419682
女性で年収700万なら
カンパネラ
2018年1月9日 16:10

トピ主さん、お子さんもいらっしゃらないですし、経済力もあるのですから、女性として妻を見ようとしない夫と離婚されてもいいのでは?

大体不満があっても離婚せずに我慢している女性は、自分に経済力がないから、あるいは子供全員が就職や結婚するまで、就職や結婚で負い目を子供が持つ事のないようにという理由あってでしょう。

経済力もあって、お子さんもいないのでしたら、他の女性にばかり目を奪われている夫と結婚を継続する理由はないと思いますよ。

ユーザーID:2537601072
夫のしていることが
たっちゃん
2018年1月9日 16:16

良いこと正しいことだとは思わないですが、トピ主さん自分を夫にさらけ出してきましたか?

きっと夫には夫なりのトピ主象的なものがあって、それがトピ主さんの目に映る夫を作っているように感じました。

ただの男と切り捨てるのはちょっと違うように思います。

ユーザーID:9198893079
本音出し合ってこそ本当の夫婦
あらかんです
2018年1月9日 16:20

10年レスで夫が何もしてないとお思いか?
でもレスなんだから仕方ないよね?
誘われなければ誘わなくても貴女に責任は無いとお思いか?

自分より高見に居る男と思う妻と
妻は高嶺の花と思う夫との
お互いに遠慮し合っての、今この状況なのでは?
一般に専門職700万の女性は、男性からしたらレベル高い方と見なされますよ。

貴女が10年前断ったのが切っ掛けでレスになったのでは?
例え忙しくても、例え疲れていても、断り方に寄ればそれ自体を嫌がられたと判断されることもあります。
貴女を尊重することにより、彼は寂しく思いながらも自分を抑えたのかも知れません。

『男性に特にお聞きしたいのですが、彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか。』
男性では無くて済みませんが、そう思います。

『私は何も言わず、彼とは対決せず、自分の認識だけを改めて淡々と生活を送るよう努力するのが一番でしょうか?』

いえいえ、貴女はずっと寂しかったことを伝え、もっと仲良くしたかったと言い・・・。
いつかは軽い下ネタ混じりの会話で大笑いできる、そんな夫婦になるべきなのでは?
お互いに素敵な配偶者の為に、素敵な自分を装っていて・・。
それも愛情ではあったけれども、自分が何か物足りなくて寂しかった事を隠し合っていた。
一生を伴にするには少し距離があった。

もしも黙って淡々と暮らしたら、距離はもっと広がり、いつかは余所を向く。
自分の気持ちを満たせる他の誰かを探すように成りますよ?
折角素敵な人が直ぐ側に居るのに。
青い鳥は家の中にいた。
そういう話を聞いたことがありませんか?

ユーザーID:6054674550
これからも一緒に居たいの?
奈々
2018年1月9日 16:28

男性ではなく20代の既婚女ですが、答えても良いですか?

>彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか。

そうだと思います。
少なくとも今のところは・・・。

>私は何も言わず、彼とは対決せず、自分の認識だけを改めて淡々と生活を送るよう努力するのが一番でしょうか?

これからも共に暮らして行きたいのなら、それが無難では?
対決したところで、彼の本性がその様であった事実はもう覆らないのだし。

対決して今後はそれらのやり取りをやめさせることが出来たとして、彼は楽しみを奪われて虚しい毎日となってしまうかも知れない。
場合によっては、あなたの存在そのものがストレスとなって不仲になってしまうかも知れない。

一緒にいたいなら『触らぬ神に祟りなし』では?

でも不思議なのは、その様な夫とまだ一緒に居たいと思うものなのでしょうか?
内容からして、気持ち悪くないのですか?

あなたが無職で無収入の女性であるとか幼い子供がいるとかなら、別れずに我慢するのも分かりますが、そうではないのに一緒に居たい人なのでしょうか?

ユーザーID:8656893554
家庭を壊す気が無いから浮気という
わんてん
2018年1月9日 17:02

定食に飽きたから、たまにアラカルトで変わった物を頼むのと同じ心理だと思いますよ。
家がしっかりしていないと出来ない遊びです。それを浮気と言うのです。本気だったら、もう離婚しているでしょう。
そこまての度胸はないだろうね。
ただ、奥さんに10年も幻想を抱かせ続けたなら、大したマジシャンだなとは思います。或いはあなたが騙されやすいだけかも知れませんけど。
だからでしょうが、調子に乗って、ちょっと普通よりは火遊びが多い感じがします。
それから、素人に手を出し過ぎな感じもします。
金でけりのつく相手なら、リスク管理は出来るけど、サークル仲間や同僚、後輩となると、下手すると大火傷しますよ。

ユーザーID:0478849687
トドメを刺すようですが
あーあ
2018年1月9日 17:17

複数の女性とお出かけして下ネタを楽しみ、奥さんとは10年レス、更に出会い系サイトに登録している男性が浮気していないわけないじゃないですか。ご主人と別れたくないから自分をごまかしているのでしょうが、現実を見た方がいいですよ。

どちらにしてもお子さんがいないのですから、浮気相手が妊娠しちゃったら離婚せざるを得なくなると思います。
今すぐ離婚することはないですが、そんな男性と一緒に暮らして、平静を保てますか?
あなたのこれからの人生、考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:3981326966
気づくのが、遅い。。
星矢
2018年1月9日 17:20

>浮気まではしていないようですし、家庭は大事にしています。

家庭を大事にする。
その家庭って、奥さんだけですよね。
やっぱり子供がいるいないでは、世の男では括れないでしょう。

個人的には子供がいない男性だと、浮気する確率は一気に上がると思いますね。
勿論子供がいても浮気する人はいますが、その後の代償が違うので家庭を大事にという表現が出て来るのです。
私は浮気したいですが、娘もいますし家族に迷惑かけない行動は肝に命じてます。

ユーザーID:6852930501
自分を磨く
田辺
2018年1月9日 17:25

我が家の夫も私が下ネタ嫌い、品のないTV番組なんかもすぐチャンネルを変えるので、
私の前ではそういった発言など、しません。
が、私のいない時にそうしたTV番組を観ていたり(視聴した記録が残っている)、友人の前では下ネタも話すみたいです。

自分の知らない一面があるのは旦那さんのアイデンティティだと思うので、触れなくていいと思います。
(実は下ネタ好きだったのね!本当は下心満々の男だったのね!という感想は分かりますが、
そこは何というか、余計なお世話かな…)

そして、浮気や不倫まではいかないにしても、旦那さんに女性との触れ合いを求める気持ちがあるのは
間違い無いと思います。そして、相手があなたでは無いというところに危機感を感じた方がいいと思います。

旦那さんとのレス生活を解消することをおすすめしたいです。
夫婦のそういった時間が増えれば、あなたも旦那さんも満たされて、幸せじゃないでしょうか。

旦那さんが自撮りを送りつける、という点から見ても、誰かに男として見てほしいという気持ちが強いのでは?
今のこの状況はあなた自身の夫への関心度、普段の接し方、レス、からも作られたものだと思います。

このままただの同居人のような生活しか望んでいないのであれば、あなたは良いかもしれませんが、
旦那さんももっと外の世界に求めていくと思いますよ。

ダイエット、エステ、お化粧、スポーツ、ネイル、趣味、などあなた自身を磨いて
旦那さんと向き合う時間を作ってみてはいかがでしょうか。

まだ40代、お二人の夫婦生活が満たされたら人生また変わるんじゃないかなって思います。
子供のいる夫婦だとまた難しい問題ですが、二人なら楽しめるんじゃないかな?

ユーザーID:1784937955
2歳女児持ち39歳男性です。
たか
2018年1月9日 17:29

私がご主人の立場であれば、遊びたいと思います。
結婚18年で子供無しの家庭は刺激に乏しく退屈だと思います。
お子さんがいれば育児は楽しいので家庭に目が向くと思いますが、
お子さんがいないので夫婦の繋がりとしては弱いですね。

ユーザーID:0832916479
男性ではないですが携帯からの書き込み
40代子持ち既婚
2018年1月9日 17:42

そういうラインとかをたくさん見つけたのに

>浮気まではしていないようですし

とか思うのは、ちと呑気すぎやしませんか?

しかも、主とは、10年もレスなのに、ご主人は、ずっと我慢したり、自分だけで処理していると?

夫は53で50代ですので、あくまでそれ基本に書きますが。私は47歳です。
夫は温厚で子煩悩で真面目に働く普通のオジさんという感じですし、普通のオジさん達がそうであるように、普段はスケベ?を隠しています。

でも、未だに二週間に一度は、私と夫婦生活もありますし、エッチなビデオは大好きだと思います。子供のいないときにたまに一緒に見たりして。

夫より、私の方がオープンだと思うし、夫は奥手な方でしたし、スポーツマンで未だにスポーツをしたりしてるし、もう年取ってきたし、女性には興味が薄れるのかな?
と思ってましたが、そんなことはない。

40代以降のオジさんほど若い女性がどんどん好きになると思います。
40代の時怪しいことがあってからは、お金を余分に持たせない、など私は夫の手綱を握っています。
お金を余分に持たせたら、風俗ぐらいは行くと思うので。

それぐらい、50代男性は、まだ現役だと思っておいた方がいいですよ。

だから、失礼ながら、旦那さんは、何らかの方法で、女性と共に処理をしていると思います。

でも、旦那さんを勝手に男から外したのは主さんですよね?
もう、10年もしてないと、今更と思うかもしれないけど、それなりに主も身綺麗にしている?ならば、復活させてみるとか?

旦那さんに、主さんへの愛情があれば、応えてくれる可能性はありますし、

でも体型やお肌など女性としての努力はしないと、男性はそういう気分にならないので、そこは頑張らないといけないと思います。

あと、主さんも旦那さんを離したくなくて、そういう悪さは止めほしいと思うならば話し合った方がよくない?

ユーザーID:8887979761
女性ですが、いいですか?
レモネード
2018年1月9日 17:49

40代半ばの男盛り、年収950万、浮気なし。

いやぁ、絵に描いたような素晴らしいの一言です。
トビ主さんは配偶者に恵まれたのですね。

ラインのやり取りくらい、いいではないですか。魅力的な男である証拠です。
それとも、異性に全く相手にされない配偶者のほうがいいですか?

私の知人にもご主人のような方がいます。趣味の会の人ですが、見た目も悪くないので、同年代の独身女性に擦り寄られる傾向がありますが、そういう女性は相手にしないですよ。

接待でホステスさんと知り合うことが多いみたいなので、もしかしたら、そういうところで多少息抜きしているのかもしれませんが、バツイチの私から見れば、全然セーフです。

これからもどうぞお幸せに。

ユーザーID:5923486015
レスします
ムチリンダ
2018年1月9日 18:47

≫男性に特にお聞きしたいのですが、彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか。

こんなことをここで聞いている時点で、夫に向き合う勇気がないとわかります。
でも・・・10年以上もレスじゃ仕方ないかもね。
それじゃもうただの同居人でしょう。

ユーザーID:4293025291
貴女の思い込みが激しい。
崖の下
2018年1月9日 18:52

45歳の男性が10年以上もレスとは異常ですよ。30代前半からレスだったって、働き盛り男盛りの男性がそれで済むはずないでしょ!どういう理由でレスになったのか不確かだけど、夫婦ともその若さでレスは怖いですよ。お金が裕福で贅沢できるから性欲は関係ないとでも思ってない?
ジジになっても基本男は女が好きですよ。どこまで女を追っかけるかは個人差です。

妻なら男である夫の性を理解しなければいけないです。
貴女が夫を高みにおいて素晴らしい男性だと思い込んでいただけの事なのです。
夫が性に無関心だと思っているのだから妻としてどうなのでしょう。

どんな男性でも普通には女大好き下ネタ大好きですから。
貴女が45歳まで知らなさ過ぎただけです。

ユーザーID:1768097893
まだ45歳なのに10年以上レスって、どうなんだろう?
日向
2018年1月9日 18:55

夫婦ではなく同居人になってませんか?

ご主人にときめくことって、ないんですか?

ご主人はただの男ですよ。

当たり前じゃないですか。

それを家庭の中で出せなかっただけなのでは?


ご主人と向き合ってちゃんと話をした方がいいと思います。

淡々と生活していくって、余りにも寂しいし悲し過ぎますよ。

枯れるには早すぎます。

ユーザーID:7955941375
奥さんの前ではかっこいい男でいたいのでは
銀傘
2018年1月9日 20:23

ご主人は性的なことに対しては背徳感が強く、奥さんの前ではそういうのがさらけだせないタイプなのではと思いました。かっこよくてスマートで知的な男ぶりたいというか。
でも興味はあって、奥さんには出せないのかな。
奥さんの前で出せるようになったら、超ハッスルするような気もしますけどね。

ユーザーID:0992694450
男は何歳になっても男
のらねこ
2018年1月9日 20:25

エロくない男性はいないと思います。
どんなに頭脳明晰で真面目な人でも、性欲はあるでしょう。(女性不信でない限り)
むしろ、そういうエロとは無縁に思える真面目な人ほど「むっつりすけべ」率が高いです。

最近のお年寄り向けの健康雑誌をご存知でしょうか。
「死ぬまでSEX」なんて特集があるくらいです。
そういう特集を組むと雑誌の売り上げがあがるのだそうですよ。
所詮、男は男ということです。

ただ、それは置いておいたとしても。

奥様に「エロは嫌いだ」と嘘を吐いていたことに関しては許せないですね。
奥様がエロを嫌っていたのなら、気を遣って隠していた可能性はありますが……。

浮気に発展しないようであれば、放っておいてもいいとは思います。
旦那様を見る目は間違いなく変わったでしょうけれども。

ユーザーID:4298360940
なーんも考えてないんだよ
ともとも
2018年1月9日 20:29

その先の事なんて考えず
もしばれたらなんて考えず
ただ楽しいからやってるだけなのでは?

黙認しててもいいですが
さて、相手が妊娠となると今後の生活や経済的な事、
相続まで関わってきますがそれでも黙認しますか?

ユーザーID:7199357557
驚きました
レテソルプレ
2018年1月9日 20:35

貴女は馬鹿では無く英語で言えば余りにも’’Ingenuous’’ですね(日本語ではぴったりの言葉が無い)。下ネタ好きであっても殆どの男性は自分の妻とは下ネタなど話しません。家庭を大事にするとの事ですが、子供もいなくてその上その年でレスなのに’’家庭’’?。家庭では無く単なる同居人(仲の良い?)。ご主人は外ではレスでは無く活発であると推測されます。でも現実・夫の眞の姿を更にこのまま知らないままで一生を終える事が出来たら貴女も幸せでしょうけれど、、、

ユーザーID:8690354999
レスならいいんじゃないかと思う
マッスルマン
2018年1月9日 21:14

自分がしたくなくてレスなら他に求められても仕方がない
自由にさせてあげて欲しい
夫がしたくなくてレスなら別れた方がいい

男に高みなどはない

ユーザーID:0999566853
ただの男ではない
SUZUKI
2018年1月9日 21:51

ショックを受けそれでも「認識を改める」とけなげに言うトピ主さんに、さらにショックを与えたくはないのですが、ご主人は「ただの男」ではありません。
ただのというのが、普通の男という意味だったらですが。
ご主人は普通以上にもてるし、何よりも相当な女好きです。

私は40過ぎまで働いていました。
私の経験では、既婚男性というのはとにかく浮気がしたいもののようです。
どんなにいい奥さんがいようと、それとは関係なく、なんかいい思い出来ないかな、と思ってうずうずしているようです。
私が20代の時はそうでもありませんでしたが、それはあまり若い子に手を出すと面倒という事でしょう。
それが30歳を過ぎると、まあ既婚者が声をかけてくることと言ったら。
お断りしておきますが、私は絶世の美女とは遠くかけ離れていますよ。
それでも普段は無口のさえないおっさんから、バリバリ仕事をこなすやり手の上司まで、ちょっとした隙(こちらのではなく、単にエレベーターで一緒になったとか)を見つけては誘ってきます。
どうして奥さんがいるのに他の女を誘うのか、本当に理解に苦しみますが、それが事実なんです。
それでもお宅のご主人ほど大勢の女に手を出している男性は、めったにいません。
というか普通の男性は、つまりすごい資産家とか芸能人とか超イケメンとかでない人は、そんなにあれこれ女性と付き合えません。
そういう意味でお宅のご主人はけた外れの女好きだし、けた外れにもててるようです。
普通の男性とはかけ離れていますよ。
あなたと離婚する気はないにしても、放置しておいていいものなのか、誰か相談する人はいませんか。
少なくとも「これって普通ですか?」ぐらい聞ける(できれば)男性の知り合いとかいませんか?
このままにしておくのは、将来的に問題かもしれません。

ユーザーID:2301764654
甘ーーーーーーーーーーーーーい
ぽんこ
2018年1月9日 21:58

相手のいうことをうのみにしすぎです。
逆に夫さんが言う通り性的なネタに興味が本当になかったら
逆に自分の夫として大丈夫か?って思うとこですけど。

もうこれは相手の女性は嗜好品なんです。
ビールが飲みたい日もあればコーヒーですます日もあるし
ラーメンが食べたい日もあればお寿司が食べたい日もあるでしょ?
日替わり弁当と一緒なんです!
メールのお相手はそれと一緒!男に幻想を抱きすぎ。そして、勝手に履歴を見た報いが、そのショックな
心理なんですよ。

もう夫さんのほうを見るのやめて、自分の世界を満たすことに全力を注いでください。
好きなものを食べて好きな場所に行き、好きな本を読み、好きなお花をかざって
イキイキルンルンと毎日を過ごす。
そうしたら、旦那さんの見る目も変わってくるかも(ここを期待するべきじゃないけど)。

最後に一つ。その程度で済ませている旦那さんはかなり常識的な方だと思いますよ。
大切にしてあげてね。

ユーザーID:0124261264
うーん
セロリ
2018年1月9日 22:13

あなたが至極品行方正、両家の子女といった感じでそういった部分が好きで結婚したんでしょうね、ご主人。
あなたに愛されたくて自分もそれにふさわしく振舞っていた。
でも内情はあなたもおっしゃるとおりただの男(もちろん)。

結婚18年とのことですが、今もあなたの前ではそういうタイプでいたい。
事実あなたは今回のことを知るまでは「自分より高みにいる人だ」と思って尊敬していたんでしょう?それが心地よかったんだと思います。
素の自分を見せたら嫌われてしまうのではないかという恐怖心もあったのでは。

対決するか流すかと悩んでいらっしゃいますが、対決するとしてどうするんですか。
外に向けているその「男」の部分を自分にも向けてもらいたい?
それともそういった行動をやめてもらいたいのかな。

多分どちらも難しいと思いますよ。
特に前者。あなたたちはそういう関係性の夫婦ではなさそうだし、あなた自身それを受け入れられるとも思えないんですけどどうでしょうか。

家庭を壊すつもりなど毛頭ないと思います。
あなたがなんとか「ふーん、そうなのね」って流せたら一番平和でしょうね。
可能ならば、ですが。

ユーザーID:4405565402
【男の子】なのでは?
ぷくぷく
2018年1月9日 22:15

トピ主さんとは【家族】だからこそ見せたくない面がある。
他人に対しては馬鹿な面を見せる事ができる。

男の子ってそういうもんです。

ユーザーID:9533745870
その通り
イグザト
2018年1月9日 22:25

当方はトピ主さんより少し上の世代の男性です。トピを拝見する限りでは貴女の夫は外では自分を曝け出し色々な女性との交友を楽しんでいるだけであると推測されます。現時点では自分の快適な?’’ねぐら’’(レスで子供もいないのであれば家庭とも言えない側面もありねぐらと言う表現がぴったり)を放棄する気は無い様です。但しこの先誰か特定の女性に熱を挙げたり子供でも出来たりしたら、事態は変わります。世の多くの男性は外で色々楽しんでも面倒事は嫌なので、家庭、ねぐらは壊さない様に努力します。貴女の夫は外ではレスでは無く楽しみ、ねぐらではリラックスしお好きな哲学書等を楽しんでいるのでしょう。貴女の’’彼とは対決せず、自分の認識だけを改めて淡々と生活を送るよう努力するのが一番でしょうか?’’と言う方針は正しいです。但しリスクは有りますが、、、でも人生にリスクは付きものです。

ユーザーID:8690354999
ん?
みかん
2018年1月9日 22:56

いやいや、対決って…
そもそもご主人、別に浮気してないんでしょ?
その前に人のプライバシーを勝手に覗き見したことについて反省したら?

ユーザーID:9924609911
浮気してるのでは?
とも
2018年1月9日 23:13

浮気してる気がします・・・
証拠は残してないだけで
それだけやり取りする人が10年レスで誰とも何もないなんて考えられません
メールだけの世界ならまだしも、実際に2か月に1回会ってるようですし
浮気してないのに寂しいなんてならないと思います・・・

ユーザーID:1226893800
わからないけど。
Planaria
2018年1月9日 23:18

ご主人が浮気をしていないかどうか、どうして出会い系サイトに登録したのかは、わかりません。
が、10年もレスで、それで何も無いとは思えません。
それもご主人30代40代って性欲が高い時期だし体力もあるし、そういう風に写真を送ったりメールをしたり、マメな事も面倒臭くなく出来る。
それで何も無いとは思えないのですが。

家庭を壊すつもりが無いなら、黙っているしかないのでは?
そして主さんの方から誘って、夜の夫婦生活をするのが健全です。
夫婦なんですから。

ユーザーID:9929904974
男性じゃないけど
40代
2018年1月9日 23:55

女ですが、多分ご主人は今は軽い気持ちでそういうことをしてるんだと思います。
でも、男性ってある日豹変することもあるので、今回見てしまった部分は「証拠」としておいたほうが良いかと。(写真に撮っておくだけでも)
万が一の時に、あなたの盾になってくれるものだから。

でも、不安に思ったら腹を割って話してもいいんじゃないかな、夫婦なんだし、とも思います。
いろんな夫婦の形はあると思いますが…。

ユーザーID:8798847903
ただの男ではなく。ムッツリ何とかです。
表向きは真面目。
2018年1月10日 0:29

ご主人の場合、ただの男ではなくムッツリスケベと言います。
トピ主さんの前では真面目なのに裏ではこうだったのです。

彼は家庭を大事にしていると言うのも表向きだったってことだけど、トピ主さんはどうしたいのですか?。もう彼の正体分かってしまいましたが?。
別れる気はないのでしょ?。
別れた所でトピ主さんの年収から余裕で暮らして行けますが。

どうした方が良いって黙って悶々と暮らす女性も中にはいるでしょうが心満たされないで人生終わっちゃいそうです。
此処でスマホ見たと言って旦那さんがもうしないと口では言っても何れまたやり始めそうですね。
所で浮気まではないってどうして言い切れるのですか?。
1から3も一種の浮気ですが?。
ご主人は今はトピ主さんを妻と言うより只の同居人として見ているんじゃない?。

ユーザーID:7235674680
浮気してない?
mimi
2018年1月10日 3:36

そこまで複数の真っ黒な証拠をご自分の目でみながら、
「浮気はしてない」って思えるトピ主さんだから、
旦那も浮気し放題なんでしょうね。

おめでたいにもほどがあります。

私なら速攻離婚です。

ユーザーID:6926390080
良かったですね。
アイインべン
2018年1月10日 9:03

ご主人が正常な男性である事が分って良かったですね。家庭内でレスなのに外でもレスなら病気か異常と言う事となりますが、どうやらご主人は外ではご活躍でレスでは無いご様子。対決するのは間違いですしその必要は有りません。そっと見守るべきでしょう。いずれにせよ良かったですね。

ユーザーID:8690354999
「見えていること」でいいのでは?
キサラギ
2018年1月10日 11:40

男の立場でコメントします。

仕事、スポーツ、哲学書への関心がある=高みにいる、女性に興味ある=ただの男という認識もややステレオタイプな印象がします。男はみんなそんなものです。45歳ならまだ女性への興味が強くて当然だと思います。ロゴスもエロスも視野にあるご主人は素敵だと思います。

今のお話しを伺っていると、スマホを見てしまったのでいろいろなことを知ってしまっただけで、日々の生活は特に変化がないならば、まったく問題ないのではないでしょうか。

これで、他の女性に多額の金を使っているとか、帰ってこない日がたくさんあるというならば、やや心配だと思いますが、そういうことがないならば、「今、見えていること」がすべて、でいいのでは?

私は、実生活で見えていないものは見る必要がないと思っています。

私もケータイ、スマホを何度か妻に覗かれています。それで大きなトラブルにもなりました。こういうと弁解のように聞こえるかもしれませんが、パートナーのスマホを覗いて、いい結果になることは絶対にありません。やはり、他人の日記や手紙などを読むのがよくないのと同様に、入ってはいけない領域はあると思います。

妻にも言ったことがありますが、夫婦でも他人です。パートナーのすべての行動や心の内は、知ることはできないし、知ろうとするのはかえって無理があると思います。お互いのわからない部分、相容れない部分なども適度にバッファを残しておくくらいの方が、変化のある夫婦関係が送れるのではないでしょうか。

私は、スマホの問題より、セックスレスであることの方が気になります…

ユーザーID:5246745557
トピ主です −1
ソルト(トピ主)
2018年1月10日 12:33

たくさんの方に読んでいただいているようでびっくりしています、ありがとうございます。

その日は帰ってきた夫と目を合わせることなどとてもできず、不審がる夫に気分が悪いから、と言って早く休みました。
翌日(昨日なのですが)はずっと仕事も手に付かず、家に帰ってどんな顔で夫を見ていいかわからずだらだらと残業していたら、「もう調子は良くなった?夕飯はバターチキンを作ったから遅くならないうちに帰っておいでよ」というラインが夫から入りましたが返事できず、結局遅く帰り食事も取らずすぐ寝ました。

最初の投稿が、公平に欠ける書きぶりなので夫が家庭を大事にしているという根拠を補足します。
私の実家の両親や妹・弟に対する気遣いがとてもあること。妹が転職して坂道の自転車通勤が大変なんだってと言えばすぐに電動自転車を買ってあげたり、父母の記念日に温泉に誘って一緒に旅行したり。
母にもソルトは幸せね、と言われ、鼻高々でした。
夫婦で海外・国内旅行も毎年行き、この前のクリスマスにもブランドバッグをプレゼントしてくれました。友人達にもお似合いねなどと言われていい気になっていたのですが、今となっては自分が滑稽です。

人間誰しも色んな面があるということはわかります。ただ、自分が彼はインテリでストイックだと長年思い込みすぎて(そういう面も嘘ではないのかとは思います)、普通男ってそういうものでしょ、という範囲の行動を受け入れられない能天気なのか、世間一般からしても彼の裏(?)の行動は度が過ぎているのかを男性に教えてもらいたいです。

正直言うと、自分が彼ときわどいシモネタを言いあったりできるパートナーでないのが悲しいです。シモネタは苦手ではありますが。

この週末は、私が強く誘ったスキーに行く予定なのですが、こんな動揺したままで夫と行動できるのか迷っています。

ユーザーID:1735531682
微妙
まあ
2018年1月10日 12:45

まあモテるんでしょうね。
私がご主人の立場なら、似たようなことをする「かも」しれません。

いずれにせよボールはトピ主にあるのだから、煮て食おうが焼いて食おうがお好きにどうぞ。

この先は他人様が意見することではありません。
ご自身で決断してください。

ユーザーID:8882714634
レスじゃあ・・
あいうえお
2018年1月10日 13:07

なんでレスで危機感なかったの?

ユーザーID:7105875283
別に
ささ
2018年1月10日 13:08

別に不思議な事ではないよね。

小学生の時に警察官になりたい子供が高校生で同じ認識で居る事なんてそうそう無い。

結婚当初に哲学書とスポーツが好きだった人間が別のことに興味もっても不思議じゃない。
それが異性とのやり取りだったってだけ。

18年興味の対象が変わらないとか逆にまれだと思います。
まさに、胡坐かいて安心しきっていただけだと。

ユーザーID:4786247767
大目に見てあげて欲しい
うーん
2018年1月10日 13:25

リアルの知り合いとやりとりしているのはちょっとイヤかもしれませんが、ある程度は誰だってしているんじゃないかと思います。

昔、まだまだパソコンは共有でネットの履歴なども削除しなければ簡単に見れた時代(今はスマホやタブレットなど個人の持ち物って感じなのでイメージしにくいかもしれませんが)主人が見たのであろうサイトが開き(強制終了後に復旧したんだったかな?)「童顔・むちむちボディ」のお姉ちゃんの画像が出てきてビックリでした。それこそ主さんのご主人のように興味がなさそうでそんな会話もしない人だったので。そして私は老け顔のがりがりで可愛い系にはほど遠く美人系(自分で書いちゃった 笑)
見なかった事にしました。その後も変わらず仲良いです。

それから子供が生まれ、子どもも中高生。
一人1台のネット環境ですよね。
子どもたちだっていろいろ見ている様子。
購入する漫画だって同人誌系も買っているのを知っています。
私だってネットで借りている漫画はリアルでは買いにくいものもあります。
主人や子どもは知らないと思います。
うっかり事故で死んだらどうしましょうと思ってます 笑

主さんの場合はリアルの女性が相手なので余計に気になると思いますが、私は仕事柄異性とも話すしラインもするし、その中ではちょっと家でのキャラとも違いますしそこまで気にしないのかもしれないですが・・・
犯罪や道徳に反しないならそれくらいは知らない振りしてあげて欲しいです。

ユーザーID:5767066069
男性ではありませんが、ご主人は家庭を壊すつもりはなさそうです
むむむ
2018年1月10日 22:01

ソルトさん、御主人の行状を知ってショックだったと思います。

私は女性ですが、御主人の気持ちも分かるような気がします。

私はすでに50代ですが、45歳の時に離婚しました。

その理由は、20年連れ添った元夫とレスになっていたからです。
レスの原因は、私が大病をした時に、全く力になってもらえなかったので、
信頼関係が崩壊してしまい、元夫に触れたい気持ちがなくなってしまったからです。

私は45歳でも、まだ性的に満たされた人生を送りたかったので、
元夫と別れて、再婚相手を探す道を選びました。
今は性的にも相性の良い人と巡り合って結婚し、
満たされた生活を送っています。

ソルトさんはご主人と10年間レスとのこと、
理由は存じ上げませんが、
ご主人にとっては、35歳から奥様とレスでは
満たされなかったのではないでしょうか。

それで、外にはけ口を求めていらっしゃるのでしょうが、
本気の人が見つかったら離婚を申し出られるのではありませんか。
そうでないということは、御主人はレスでもソルトさんと離婚する気持ちはない、
そのかわり、隠れて他の女性に性的なはけ口を求めていらっしゃるのではないでしょうか。

私は元夫に愛情を感じなくなったので、別れて次の人を探しましたが、
御主人はソルトさんに愛情があるので、隠れて性欲を満たしていらっしゃるだけかと思います。

一番良い解決策はソルトさんとのレスが解消されることだと思いますが、
ソルトさんがそれはできない、ということであれば、
目をつぶっているのが一番かと思います。

レスの原因が御主人にある(ご主人がもうしたくないとおっしゃった)のであれば、
即離婚でよいと思います。

頑張って下さいね。泣き寝入りしてはいけませんよ、
応援しています!

ユーザーID:5274831910
化けの皮が剥がれましたねえ
今は専業主婦
2018年1月11日 2:26

ご主人、普通の男でしたねえ・・・
でも、比較的、常識的な方だとも思いますよ。

おそらく、トピ主さんに嫌われたくなくて、本当の自分を出したら、
受け入れられないだろうと思って、そんな風に言っていたのでは?

>もっぱらスポーツと仕事、哲学書を読むのに忙しい

これは・・・いるにはいますけど、レアですし、ちょっと変人ですよね!

>彼を勝手に自分より高みにいる人と

どちらかというと、トピ主さんは彼に限らず、他者を理想化したり、するタイプなのでは?
若い女性にはありがちですが・・・
ショックだったかもですが、人間には誰しも、そんな風に「えっ」って幻滅するところがある
のが普通ですから・・・

ユーザーID:5566483725
よくあるタイプ
デセプサン
2018年1月11日 7:47

ご主人が特別のな人であるとの幻想をお持ちであったのが、家ではレスであるけど外ではご活躍と言う一部男性に見られる類型的なタイプであった事が判明しただけです。心配する事は有りません。外で楽しんでいるだけです。対決しても何の解決にもなりません。おっしゃる通り貴女は淡々と生活するか貴女も外で楽しむかいずれかです。因みに当方はご主人と同年代の男性、但し主人と同類では有りません。

ユーザーID:8690354999
賢いトピ主で良かった
ほぅ
2018年1月11日 8:26

 何も言わないのが一番だと思います。
付き合いの一環だと思って、黙っておきましょう。

ユーザーID:8830014274
意外と遊び上手だったのね…。
ルンバルン
2018年1月11日 10:24

>私は何も言わず、彼とは対決せず、自分の認識だけを改めて淡々と生活を送る

それが賢明なご対応だと思いますが…。

ほんの戯れの相手を外に求めて、夫として雄としての
バランスを取っている感じでしょうね。

正直、「大したことない」ただの男で良かったと思います。
あなたが思ってるより面白い人だったのですよ。

愛したご自分の夫だと思うと非常に不快だし、幻滅するのは
わかりますが、旦那さん 男としてはまだ若さも残っているけど、
多少の衰えや欲望の衰退も感じている頃だと思います。

 そういう頃って、逆に変な焦りや残りの生命力を掻き立てたい
衝動に駆られる時期なんでは。
 俗に言う中年の危機ですが 傍から見ていると、アホな事・お下劣な事に
歓びを見出す人も多いです。

 奥様の前向きな、憂さ晴らしとして、
トピ主さんも旦那さんに、少し違う面を見せてドッキリさせてみてはどうですか?

旦那さんも見慣れた家庭は、自分が思っているほど堅固で退屈なものでは
ないと我に返って アホな事などしている場合では無くなるかも
しれません。

ユーザーID:1364700583
頃合いじゃない?
akireta
2018年1月11日 13:56

45歳、そろそろ親も介護が必要になって来たりと大変な時期ですよね。
あちらのご両親になにかあったらあなたが主力で動くのですか?
何かあればあちらの面倒事に巻き込まれそうなら、これをきっかけに離婚するのもありじゃないかしらって思いますよ。
そういう心配はないし、別に今の生活は気楽なので壊す気はないって思うなら見なかったことにしたらいいんじゃないでしょうか。

>遠方なので半年に1度、夫の出張時くらいしか会えなくて涙が出る
これって会って何かしているってことじゃないの?
浮気までしてないって、あなたの浮気のラインは体の関係の有無だけ?
ならガッツり浮気してますよ。

27歳で結婚して5〜6年後でレスになったってこと?
まだ30代前半の男性がそういうこと無しで平気なわけじゃないじゃないですか。
妻=家族、つまりは異性としては刺激がなく食指が動かない存在ってタイプの男性ですよ。

ユーザーID:4401111669
それがいい、それがいいと云いました
三次
2018年1月11日 17:34

貴女は、賢い女性です。

それでいいと思います。

そんな物です。

真実なんて。

所詮、人間なんて!?

そんなものですよ。

いいんです、それで。

何も問題ありませんて。

おわかり!?

ユーザーID:7213785717
トピ主さんにプチ共感
今回匿名
2018年1月11日 18:15

トピ主さんのショックに少し共感したのでレスします。
最近、我が家もちょっとした修羅場がありました。
結婚14年、子供は4人います。
私と夫は別にお互いのスマホを見ることを禁止していません。
たまたま夫のスマホでネットを見ていた時、夫のインターネットのブックマークを見て頭が真っ白になりました。
「◯◯市街の週間 風俗店」という題名。
顔面蒼白になりながら、夫の財布を確認してしまった私。
財布の中には、市内にある風俗のメンバーズカードがありました。

もう、冷静に証拠集めなんて出来ませんでしたね。
「私の夫が、会社の飲み会の後で、風俗を利用していたなんて信じられない!」という衝撃。
もうド修羅場です。
「私を裏切ったでしょ!!」「今すぐ性病の検査してきて!」と、ヒステリックに泣き喚いてしまいました。
結果的には風俗を興味本位で調べていただけで、断じて利用してはいない」と言う夫の言い分を信じることになりました。
私の中に「夫に限って私を裏切るはずがない。夫がそこら辺の男と同じはずがない」という自信があったわけですが、今回の件で「夫も風俗に興味を持つし、何故だか知らないけどメンバーズカードなんて持ってやがった、後生大事に財布に保管してんじゃねえ、この、次は容赦しないからな」に変わったわけです。

私は暴走し、結果的に今は丸く収まったわけですが、これが どの夫婦にも当てはまるか…と、言えば全く当てはまらないので、アドバイスも出来ず申し訳ないです。
ただ、すごくショックだよね!…という気持ちの共感だけ。
ぶつかった方がいいのか、話し合った方がいいのか、知らんぷりすればいいのか、結果は神のみぞ…という感じですね…。

ユーザーID:8534621015
頑張って!
パウンドケーキ
2018年1月11日 18:42

 スマホを見た時のショックは大変なものだったでしょうね
心中お察しします

『何もしない』のもどうかと思うので自分磨きをされてはどうかなと思います
共働きで収入もあることですし
エステやジム(ご主人と通うのもいいかも)に行ったり習い事をしたりおばさん臭くならないように服に気を遣ったり・・・

あなたが急に綺麗でイキイキしだすと旦那様も焦るかもしれませんよ(笑)

ユーザーID:3812335273
今のところはそうでしょうが
匿名
2018年1月11日 19:15

チャンスがあればいつでも関係を持つと思いますよ。

ユーザーID:5069676758
なぜ結婚してるのですか
しんばるんば
2018年1月11日 22:19

10年もレスで旦那が淡白だと思っていた、なんて本気で言ってるんでしょうか。そもそもレスなら浮気されてても文句も言えないと思いますが。あなたはただの同居人で、旦那さんは外でときめき輝いているということです。
2人の関係を見直したほうがよいです。自分のことを女として見てくれず外にときめきを求めるような人とずっといる意味はなんですか?

ユーザーID:0080513407
トピ主さんは悪くない!
ぴよよ
2018年1月12日 0:19

なんだか、セックスレスがトピ主さんの責任みたいなコメントがあって、我慢できずに出てきちゃいました。
そうですか、夫が10年前に何かでへそを曲げたかもしれなかったら、それは妻の責任ですか。
夫はしたくないかも、と配慮して我慢してきたとしても、妻が悪いの?
なんだか、お天道様が東からのぼるのもお前のせい、と言わんばかり。
トピ主さんは悪くありません。100%夫が悪い。
今の関係を壊さないようそっとしておくもよし、妻をバカにするなと責めるもよし、どちらもトピ主さんの自由です。

ユーザーID:5418673604
貴方がそうさせている部分があるのでは?
れいれいまま
2018年1月12日 0:25

男性がエッチな事に興味津々なのは寧ろ、健全な事だと思いますよ。
そういった男性と女性の性的な違いといった事にトピ主さんが無知である
からこそ、そういった事への欲望を家庭以外のところに求めてしまって
いたのではないでしょうか?

45歳の男盛りの健康な男性が10年もセックスレスのままでいられる訳が
ないと思いますよ。浮気も勿論、既にしていることと思いますし、もっと早く
そういった事実に気が付いていてもオカシクはなかったはずかと思いますよ。

まぁ御主人はスポーツ好きで哲学書を読むような、高尚な趣味の夫という
ポジションを家庭では演じているという事なのだと思いますし、それを
トピ主さんの望んでいると思っているからこそ、本来の自分を家庭では
封じ込んでいるのではないでしょうか?

ユーザーID:4466822059
タイトルが不快
とくめい子
2018年1月12日 3:55

ただの男=他の女にちょっかい出す男

トピ主のなかの図式はこういうこと?

失礼極まりないタイトルですね。

ちなみに我が夫は、ただの男です。

でも、それなりの年収があるし、余所の女にちょかい出さないし、何より妻を大事にする男です。

それと、私はトピ主と同じ45歳です。
でも子供はいます。
それでも夫はよその女にちょっかい出さないし、妻と息子に優しいです。
結婚26年です。
こんな素晴らしい夫は、世の中たくさんいると思います。
トピ主のご主人は「ただの男」じゃなくて、「たいしたことない男」なんでしょう。
認識を改められてはいかがでしょう?

ユーザーID:6340670591
残念ですが・・・・
zz
2018年1月12日 11:57

長年連れ添った社会的に地位のあるご夫婦の
ごく真面目なご主人が
結局外にお子さんが出来て離婚したという話
週刊誌でも噂でも、昔からたくさん見聞きしています。

トピ主さんが知らないだけなのでは?

ユーザーID:6829491093
レスを除けば普通の事だと思います。
mmm
2018年1月12日 15:04

私も結婚20年を超え、妻とは下ネタの話などしませんが、やってもない浮気の話とか、外で男同士で話したりします。

勿論年収も1000万超えなので、他所の女性(特に飲み屋)からモテたりもしますが、こちらからその話には「妻を愛してて浮気をする気はない」と言うので、大抵は良い夫扱いでそれ以降は誘っては来ません。

結婚しててレスって無いので、そのへんだけ良くわかりませんが、良い旦那さんだと思います。

あと、「夫がただの男」って表現、いいおばさんが何言ってるんだろうなって感じです。

女性が簡単に700万の年収があるなら子供もいないし別れたらって書いてますが、別れたら、一生一人で老後を過ごすわけですが、それでも良いんですかって感じです。

ご自分でわかっていると思いますが、「ただの男」じゃないイイ男が、子供のできないトピ主と再婚してくれることは無いと思います。

今の夫と余生を暮されるが一番かと思います。

ユーザーID:7372458259
パート主婦子供二人泣くばかりだった
アラフィフ
2018年1月12日 17:12

とびさんの夫さんほどもてないですが、夫が風俗に行っていたことがありました。
当時、受験生の子供二人扶養内パートで離婚はできない状態。
子供と別れて暮らすということはできない、しかし離婚したら貧困家庭。
私は、がまんしても子供たちを大学までという思いがあって泣くばかりでした。
とびさんは、年収700万、つらいかもしれませんがもしものことがあってもやっていけます。
経済力がある方は、うらやましいです。

ユーザーID:0046430054
本当のことも見る勇気がありますか?
ちゃむ
2018年1月12日 18:01

10年レスで「淡白」と決め付けるのは、トピ様が相当に思い込みが激しいです。普通は自分に魅力がないのだろうかと悩むところです。かなり図々しくて天然な性格なんだろうなと思います。

そんな思い込みの激しい妻だと、夫も地が出せないです。

夫が今までトピ様に合わせてくれていたのかもしれないし、もう少し歩み寄ったらどうでしょうか。夫の着替え中に「このへんのラインがセクシーだね」ってくらいは言ってあげていますか?

異性に性的興味があるのは本能なので、悪い事ではないと思います。でも既婚者が出会い系に登録してsextingしているのは、「普通のこと」よりも、ちょっと悪いと思います。相手も遊びのようですが、中にはマジメに登録している女性もいるかもしれないし、遊びでsextingするのは、良くないです。AVをこっそり観賞するのとは、違うと思います。相手がエスカレートしてくる可能性もありますよ。そこは知らん振りしないで、妻から言った方が良くないですか?

今まで汚いものにはフタをして、全く気づかないで生きてきたトピ様ですが、もうちょっと本当の夫も見た方がいいと思います。夫より自分大好き感が強いです。

ユーザーID:8845763403
いやいや異常でしょ
kaname
2018年1月12日 18:12

この手の話は正確な統計が取れるわけでなし、レスを書いた人の価値観次第なので、
トピ主さんが誰の意見をどう捉えるか次第ですが…。
私だったら「特定のパートナーと定期的に密会」「性的、男女間の含みのある頻繁な連絡」「出会い系サイトに登録」なんて不倫でしかありません。
実際法的なアクションをすれば不倫と認定されるはずですけど。
外泊でなくても性交渉できるし、密会している時点で「性交渉はなかった」とは証明できないでしょう。
おまけに出張もあるのなら、客観的に考えて浮気の可能性は高いと思いますが。

旦那さんのことを勝手に完璧なインテリやらストイックやら思い込んでいて、そのギャップに落ち込んでいるというだけなら、「時間に任せて慣れるのみ」としか言えませんが、
不貞行為があり、あなたがその部分を許せないというのなら、この先2、30年、今の生活の継続は難しいと思いますが。
まずはご自分が理想とのギャップにショックなのか、不貞行為にショックなのか、
そこをきちんと別物として分けて考えて気持ちの整理をつけるのが第一なのではないでしょうか。

ユーザーID:2808850221
普段は2度も投稿しないんですけど。
あーあ
2018年1月12日 18:46

トピ主さんのレス読みました。

トピ主さん、もう少し『男』というものを知らないとダメですよ。
あなたの家族に親切なのは、彼に後ろめたいことがあるからですよ。小説やドラマで見たことないでですか? 旦那さんの『家庭を大切』にする行動は、もろに浮気している男性の行動そのものじゃないですか。普通の男は、妻の妹に自転車を買ってあげたり、義理両親を温泉に誘ったりしません。あなたに『〜してあげれば?』ということはありますけどね、そんなに自分からイニシアティブは取りません。バッグのプレゼントだって、あなたに何が欲しいか聞いて買いに行くんならわかりますけどね。結婚して18年なんだから、それぐらいフランクになるのが普通でしょう。

そもそも浮気を上手にする男性は、こまめに気配りができる人間です。そう出ないと浮気した途端にバレてしまいますからね。他人から褒められほどイロイロやってくれる夫は、怪しいと思った方がいいです。

トピ主さんが、奥さんとして周りに紹介するには理想的な女性なんでしょう。専門職だし収入も高いから、ご主人は自分の収入を好きに使えますしね。浮気相手の女性はおそらくみんな学歴も男性遍歴もゆる〜い感じなんじゃなんじゃないですか(でも彼が本当に好きなのはそういうタイプの女性)。

とにかく、彼みたいな男が10年レスで、これだけ女性と接していて、体の関係がないわけありません。断言します。

あと『半年に一度しか会えなくて涙が出る』と書いている女性には気をつけた方がいいですよ。結構真剣みたいな雰囲気です。男は40代で子供がいないと、外に子供を作ったりしますから、気をつけてください。

前のレスにも書きましたが、相手側が妊娠でもしたら終わりですから、早めに話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:3981326966
トピ主さんの続き読みました
yuuu
2018年1月12日 19:02

そうだね、
ただの男、ではない

ただの男というのは、{真面目そうに見えてAVをたくさん
隠し持っていた}とかいうレベル


旦那さんは度を越しているよ

そして、200パーセント、性交渉あり。

特に出会い系なんかは、トークを消す・ブロック→削除、
で、証拠は残らないよ

親族に親切なのも、全て
何でもそつなくこなす性格ゆえ

要は、器用なんでしょ
皮肉なことに、トピ主さんも、そこに惹かれたのでは?

ユーザーID:7923544974
ご主人は貴女を信頼していた。
ハンドルネーム
2018年1月12日 20:28

人のスマホを見る人ではないと。

そこを裏切ったから
同じようなものだと思いますけど。

ユーザーID:3681818126
聖人君子じゃない。一人の男。
くまきち
2018年1月12日 21:01

お気持ちお察しいたします。私も似た様な経験をしました。
夫の場合は風俗ですが。

子育てや日々の雑事で忙しく、気がつけば5、6年はレスになっていました。
細かい経緯は割愛しますが、
私は夫と対峙する事を選んで、話し合いました。
離婚覚悟で。
その時の夫の言葉が忘れられません。
「俺は聖人君子じゃない。性欲もあるし、女を抱きたい。
 自分のしたことを棚にあげるていうのは何だけど、
 お金ではなく、普通の女の人とだったらどうなっていたかわからない」と。
この言葉に賛否はあるかもしれませんが、
私は夫の真実の言葉とうけとめ、私自身もレスを反省しました。

ソルトさん、これからどうしたいですか?
偶然とはいえパンドラの箱をあけてしまったのですから、苦しいですよね。
45歳といえば年下の女性からみたら魅力的なおじさまでしょうね。
お腹も出ていなくて細マッチョ。頭の回転も速く、教養もある。まだまだ性欲もあり現役なのしょうね。
ソルトさんも、文章の端々に育ちの良さを感じさせ素敵な女性かと思います。
この先ご主人と寄り添って生きたいのなら、ご主人をうけいれ夫婦生活を再開する事。
このままでは、火遊びが本気になる…とか、トラブルがでてくる可能性があるでしょう。

性欲のあるご主人を受け入れる事ができないのであれば
ソルトさんは自分で収入もある様なので、一人で生きて行く選択肢もありかとおもいます。

蛇足ですが、スマホを見た事は絶対に言わない方がいいですよ!
万一に備えて、ラインなど写真にとっておくことをお勧めします。

ユーザーID:1330949173
あなたの望む姿になろうとしてる夫
ここす
2018年1月12日 21:58

人間にはそもそも多面性があるものだとおもうのです。
エロも哲学も、仕事も遊びも、ずるさも高潔さも、そりゃあるでしょうよ。

下ネタ、あなたが嫌いなんですよね?
だから夫さんは貴女の前では、下ネタなど好きじゃない、、、という態度を作っているのでは?

あなたを愛していて、あなたに幻滅されたくない、あなたに愛されたいから、哲学好きでストイックで家族思いで、あなたが理想に思う夫像、男性像をくみとって、そこだけあなたに見せているのではないでしょうか。
そうじゃない部分を「程度の低い=ただの男」と、あなたが見下していることがわかるので、出せないのだと思いますよ。

ユーザーID:8865107143
「差」はともかく、妻としてどこまで許せるかだよ。
アイドルはイチゴを
2018年1月13日 9:54

どこまでが「ただの」範囲なのかによりますけど・・・
そして自分の夫の「ただの」の範囲を決めるのは、奥様自身でしょうね。

主さんの書き方の感じだと、直近のレスでいわせてもらえば「うーん」様
「キサラギ」様のレスあたりを真に受けると、気が楽になるだろうし、今後も
幸せに折り合いがつくんじゃないでしょうか?

「うーん」様が、
>ある程度誰だってしているんじゃないかと
とおっしゃっていますが、3の項目は、画像や動画の単純所持とは一線を
画すと思います。今どき、画像くらいで怒る奥様も珍しいでしょう。
ほんとうに誰でもやっているとしたら、主さんは極端だなーと思ったけど、
私も男性に対して無知ですね。
子どものお友達のパパたち・・・あの人もこの人も、そして私の夫も
出会い系かよ。あいつらどうしょうもねえなー。

主さんの、成人既婚女性にしては珍しいくらいのご主人の神聖化(?)による、
真実との「差」に目が行きがちだけど、私は3の項目はアウトですね。

ただ、長年レスとのこと・・・これは危機感を持たなければならなかったし、
ご主人の行動への動機づけにはなると思います。

でももしかしたら、主さんにそう思わせていたご主人、主さんがご主人に抱く
イメージと同様に、ご主人んも主さんに対して、そういった方面のイメージを
持っておらず、またその役割をしてほしくないのかな?とも思いました。

割り切って外注でしょうかね・・・

ユーザーID:6318970934
あーわかる
ビネガー
2018年1月13日 12:32

私もトピ主さんと同じような感じです。
下ネタも得意ではないし。。

ご主人さんの裏の顔があったとしても、あなたが知る表の顔もご主人さんなんだと思うのです。だから、今の生活も嘘ではない。そこは自信を持っていいと思います。

私の場合、「私は知ってるよ」を10年くらい前にしましたかねー。そこは個人の自由だし、こちらへ迷惑が掛からなければいいよーとにおわせ、以来私は、表ではけなげ、裏では牛耳る状態になっています。
だって、主人に裏の顔があるからと言って、それにすぐさま同調することもそうそうできませんし、そういう仲間がいるのならそっちでやってくれ、って感じです。
それに多分、最終的には表の顔を選ぶと思っているからです。
それ以降私も自分の世界(仕事や趣味など)を充実させてきました。

よーく考えてください。ご主人の表と裏の顔を知っているの、あなただけなんですよ。あなただけがご主人の理解者になったわけです。あなたの生活に危険が及ぶことなく安定した関係が今後も保てるのなら、夫婦の秘密にしておくといいと思います。

最初はショックですよ。でも、普通の男だったんだーよかったーって笑えるくらいになりました。この人がいなくなったら後追いしそう、と思っていたくらいでしたが、程よい距離感ができたので、後追いしなくて済みそうだなーと思っています。美談にならない夫婦関係ですけど、そのほうが自分の生に対して健全だと思っています。

表の顔でずっといられるように、ご主人さんを表の明るい楽しい世界に引きずりこんでください!
ただ、裏の顔を選ぶ人もいるでしょうから、そこは見極めです。

ユーザーID:0146220016
男性なんてそんなもん
通りすがり
2018年1月13日 12:34

男性です。
答えは出ていますよ。

>夫婦で海外・国内旅行も毎年行き、この前のクリスマスにもブランドバッグをプレゼントしてくれました。

これができる夫は妻を愛しています。
今まで知らなかった夫の一面を見たからといって、動揺しないでください。
こういう面もあるんだくらいに軽く思ってください。男とはそんなもんです。
〇〇レスも関係無し、あまり外野の話を参考にしない様に。
トピ主も、夫さんを愛してあげてください。

ユーザーID:0753704204
50代男です
野生の棕櫚
2018年1月13日 13:27

『彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか。』

そうだと思います。浮気を楽しんでいるんだと思います。

浮気をしたことのない、或いは風俗なんかへ行ったことのない既婚男性って
廻りの人間、自分も含めてを見渡すと実はとてもとても少ないですよ。
アンケートでもとってみたら、奥様方がビックリするような結果が出るはずです。

ま、ほとんどの男がやっていることですから、そんなに落ち込むことないと思いますよ。

ユーザーID:4357948130
補足読みました。
ゆきA
2018年1月13日 15:34

家庭を大事にしてトピ主はもちろんトピ主家族まで大事にしてくれる夫。
うちも似たような感じですが、私が唯一気になるとすれば

「遠方なので半年に1度、夫の出張時くらいしか会えなくて涙が出るなどと送ってきている。 」

ここです。半年に一度、出張の時だけ濃密な夜を過ごしている(かも知れない)。
これ、今後出張のたびに憂鬱になりませんか?私だったら、話し合います。
それ以外はまぁ大目に見られるけど、これだけは不安になるって。

トピ主さんも、話し合わない限りその動揺は消えませんよ。がんばって。

ユーザーID:6735010619
あなたの前で演じたい自分
マラソンうび
2018年1月13日 17:21

女性ですが、ご主人と同年代の夫とそんな話をしたことがあります。

結婚生活を壊したりあなたを傷つけたいわけではない。でもあなたの前ではなれない自分がいるのです。あなたとの生活の自分も、ほかの女性とやり取りしている自分も、両方彼にとって必要なのです。

あなたは清楚で淡白な、優等生タイプの方でしょうか。
妻に「自分より高みにいる」と思われていたら、シモネタの冗談など口にできないでしょうし、彼はあなたをこそ「高みにいる存在」とみているから、そんな自分をさらけ出せないのでは?

気になるのは、自分だけの妄想ファンタジーや、アダルト映画にとどまらず、自分の写真を送ったりする実在の女性たちがいること。かなりの欲求不満か、自分を「性的に」見てほしいという願望が強いのかもしれません。

レスの原因はなんでしょうか。もしあなた次第で改善できるのなら、せめてスキンシップのある関係を取り戻したほうが彼の心も落ち着くのではと思います。

ユーザーID:7509431984
その人とどんな関係、どんな夫婦生活を送りたいのですか?
猫まんじゅう
2018年1月13日 19:45

トピ主さんレス1まで読みました。

年収950万円もあったら、そりゃあ毎年でも海外旅行に連れて行ってくれるだろうし、
プレゼントには高価なブランド物でも何でもくれるでしょうね。
トピ主さんのご家族にもそういう意味ではありがたい親切なご主人だと思われている
でしょう。

トピ主さんがそういうのを理想の夫、理想の結婚相手だと思うのだったらこのまま何も
言わず、気づかない振りをしていれば良いのでは?と思います。

厳しい言い方になりますが、今までご主人をこういう人だと思っていたのは、トピ主さんが
そういう人を理想としていたからご主人がそれに合わせてくれていただけ、あるいは自分の
勝手な理想を当てはめて本当のご主人の事を知ろうとしなかっただけでは?と感じました。

うちは共働きで2人合わせてもトピ主さんより少ない年収で、裕福でもなければ海外どころか
国内旅行にも行ってないし、ブランド物なんて欲しいと思った事もありませんが、下ネタでも何でも
話せる相手で信頼し合えているので、お金はなくても楽しい結婚生活です。

トピ主さんは結婚に、男性に対して何を望んでいますか?
違う一面を持ったご主人を理解し、その上で一緒にいたいと思えますか?

私がトピ主さんなら、そんな人と何事もなかったかのように平然とは一緒に暮らせないです。

ユーザーID:0405431306
うーん…
匿名
2018年1月13日 23:42

まあ、俗物的な側面がない男なんていませんよね。
いや浮気を肯定するわけじゃないです。
しない男性だっています。願望があっても普通なら家庭を壊したくないと理性が働きます。
ただトピ主さんはあまりにご主人を神格化し過ぎて、ご主人はそんな下ネタを出す余地が無かったんだなぁと。
それが複数人の女性との繋がりになったのだろうと。
ずっとレスで、色欲を断ち切れる男性って無理がありますよ。

そしてあなたやあなたのご家族に優しいというのはお金で解決してる事ですよね。海外旅行やブランドバッグや電動自転車とか。
やはり隠れて後ろめたい事をしている裏返し故の気遣いでは。
典型的な浮気男の行動です。
家庭を壊さないのはあなたにも稼ぎが十分にありますし、壊す方が生活面ではデメリットだから。
でもやることはやってますよ。そんなLINEのやりとりではね。

やっぱりあなた一人で長年繋ぎ止めておくのにレスであるとか、子供無しというのは無理が生じます。
でもだからと言って急に誘えだの子作りしろというわけではなく、必要なのは腹を割って話すことでは。
多分理想の夫婦を演じていて、お互い本気で喧嘩すらしてないからこその今の状態では。
その結果夫婦仲が壊れるのか、再構築するのかはわかりません。
でも今のモヤモヤを抱えて生活するのはあなたが苦しいだけです。
上っ面のご主人ではなく、ちゃんと本気で内面に斬り込みましょう。
それが本当の夫婦なのでは。

ユーザーID:4934282189
うちの夫は携帯からの書き込み
森の隠れ家
2018年1月14日 17:43

家ではとても無口です。
饒舌に話すなんて年に1度か2度です。


五年ほど前でしょうか。
夫の職場で家族を伴っての集まりがあり、私たち家族も参加しました。

そこで夫は


しゃべるしゃべる!
男性の同僚とはもちろん、若い女の子とも話す話す!。
ああ、こんなに楽しそうに話すなんてびっくりでした。
そして、私以上に驚いて目が点状態になっていたのが3人の子供たちです。
おとうさん、あんなにしゃべるんだね......。
絶句していました。

私は結婚してから夫は女性とはしゃべれないキャラだと勝手に思っていました。恥ずかしいとか、うまくしゃべれないとか、そういうキャラだと思うしかないくらい、家では無口です。
それが「普通に」というかけっこう「上手く」話すので、なんだか裏切られた気持ちになりました。
私は夫のスマホは一切見ないのですが、もしかしたらトピ主さんのご主人のようなこともあるのかもしれませんね。

ユーザーID:9833228434
女性の生き方が難しい
在宅勤務
2018年1月14日 18:26

昭和の時代は家事はたいへんだったけど、外で働くことはあまり考えなくてよかった。
子供が大きくなったら、パートということもあった。
でも今は、フルタイムで正社員が当たり前のような時代。
体力的に女性たいへんで、そして体の関係もあって当然と思われる。
それがなかったら、浮気もある程度しかたないというコメント。
正社員を続けるために、夫が単身赴任になるともっと危険がおおきい。
しかし、仕事を辞めると無職になり今度はがまんして主婦でいるしかない。
娘を育てるときに、結婚したら幸せとは言えなくなりました。
ナースや薬剤師はほんの一握り。大学を出て正社員になっても一生勤められるかどうか。
ほんとに不安な時代になりました。

ユーザーID:9196781380
スマホを見た貴女もただの女だった。
エビゾリ
2018年1月14日 18:49

おあいこでお似合いだと思いますよ。

ユーザーID:3681818126
切ないです。携帯からの書き込み
紅玉
2018年1月15日 13:14

特に男性の意見を、と書かれていたので、うちの主人(若かりしころは遊び人)にこのトピを読んでもらうと。
「離婚したいと言わないし、妻として家族としては大事なのだろう。だがナンバーワンではあるが、オンリーワンではない。浮気もしていると思う。収入も時間もある人のようだし?」
と話しております。

私はトピ主さんの気持ちを思うと切ないです。

ユーザーID:6089538990
お互いがむっつりスケベだった事に今気がついた
猫灰だらけ
2018年1月15日 21:22

ものすごく下世話だとは重々承知です。

あの、夫婦の間で下ネタも言わないって事ですが、
トピ主ご夫婦って、お互いがお互いを求め合う時にどうなさってたんですか?

まさか、

致したく候

御意
 
ではまいろうか。

みたいな事やってたんですか?

二人とも下ネタを知ってるくせにお互いに言ったことがない夫婦
義務遂行だったわけじゃないですよね?

自分たちがありのままでぶつかりあう事が無くなって10年
35才からで結婚18年なら結婚後8年でレス。

トピ主さんはレスになっても相手が淡泊だから、と考えておられますけど
ご自身も淡泊だったからそう思われたのでしょうか?

あの、下ネタを判読できるのですから
トピ主も夫に負けず劣らずむっつりスケベではないかと。

すれ違いここに極まれリかと。

ユーザーID:0257690577
どちらが拒否して携帯からの書き込み
40代子持ち既婚
2018年1月16日 2:41

10年もレスなのか分かりませんが、
長年夫婦だからこそ、相手の嗜好も分かるし、大胆に楽しめることもあると思うのですが。

楽しくないから、しなくても平気になって、それで10年もレスなのかなと思います。

トピと新レスを読む限り、旦那さんのそういう男性の部分を楽しむとか、受け入れたりすることは、主さんには無理だったのかな、と思いました。

主さんが、乙女みたいな発想だから、旦那さんもそういうことを主には期待してないんでしょうね。

特定の人(旦那さん)だけには、自分の女性をさらけ出したほうが喜ぶと経験上思うのですが。それも頑なで潔癖な夢見る夢子のままだと難しいですよね。

そういうことって、本来、言葉は悪いけど、下品?なことだから、そういう時だけは、お互いをさらけ出さないと楽しめないと思います。
時には、馬鹿?になることも必要っていうか。

旦那さんからしたら、夫婦生活はつまらない、でも、行為自体は楽しいし、したいので、尚更、他の女性にいくんでしょう。

もう旦那さんに男性としての興味がないなら、旦那さんを責めるにも無理がありますよね。
とりあえず、自分が変わらないと関係は変わらないよね。

旦那さんの男の部分に対して、妻として無頓着過ぎるし、鈍感過ぎだったんだと思う。

自分が変わらないと、何にも動かないと思います。

ユーザーID:8887979761
下ネタは下ネタ平気係りに限定しているのでは
そうですね
2018年1月16日 11:26

この人は下ネタもコミニケーションツールなんだなと認識した相手にだけやっているのでは。

バカにしている『その程度の女』相手には下ネタだけでコミュニケーションが成り立つとか言う考え方もあるのかもしれないけど。

同じ女として見てみると、それらのタイプは、どんな印象を受けますかね。

夫婦でそれについて話し合うのもいいかもしれません。

ユーザーID:1350997807
いやいや、ソルトさんは幸せな人ですよ
アリエル
2018年1月16日 14:26


 お母様の言う通りです。
あなたの前で、あなたの望みどおりの男性でいてくれるんですよ。
旦那さんは。 
それも間違いなく愛でしょ。

 私も高校生くらいまでは、トピ主さんの様な男性像を
信じてましたけど。
大学生〜社会人になって 色々な男性を
見聞きするにつれ、トピ主さんの旦那さんの様な「表向き」の男性を
「怪しい」と疑う様になりました。

 社会に適合できている普通の男性の欲望や、
業の深さなんて、それほど大差無いなと。

パッと見 人より引っ込んでる部分がある人は、
どこか、人の見ていないところで はみ出しているんだと
思っています。

もっと開放してあげたければ、全てを暴露するのも手ですけど。

そんな旦那さんを受け止める覚悟があればの話ですが。
無理なので 外注してる…くらいの意識でいれば良いのでは。

旦那さんも別の顔を然るべき場所で楽しんでいる様なので
このまま トピ主さんのお幸せは続くのではないでしょうか。

 

ユーザーID:1364700583
見ちゃったんだけど
ん?
2018年1月16日 18:48

>共働き夫婦同い年45歳。収入は私700万、夫950万、専門職。

年収が必要な理由がわからん。
なんの自慢??


>3.会社の先輩に教えてもらい出会い系サイトに登録。

これはダメじゃないですか?
家の夫も私も異性と飲みに行きますが、これはダメと意見が一致してます。

というか、配偶者がいて出会い系サイトに登録する理由がわからんと常々夫は言ってます。

周りは多いみたいですけどね。


普通に「ごめん、見ちゃったんだけど」って言えない夫婦ってなんでしょうね?

何だか無駄なプライドをお持ちのようですが、そういうのは一旦捨てて夫婦で向き合わないとオイタが現実になりますよ。

男も女も一度外れると簡単に落ちていきます。
ちょっとだけ遊びで付き合ったつもりが、歯止めがきかなくなった事例は腐るほどあります。

幸福=お金 なんて思ってると大事なものをなくしますよ。
どんなにお金を使ってくれても、本音で話せいって寂しいと思います。

ユーザーID:5828697302
見逃してあげて
ぷくぷく
2018年1月16日 21:45

私も、過去の恋人に対する態度と夫に対する態度は違いますよ。
本当はぐうたらで家事は大嫌いなのに、夫と付き合って結婚してからはだらけた姿は見せずに頑張っています。
それは本当の姿を見せずに騙しているのではなく、
自分がそんなだらしない姿を真面目な夫に見せたくないからです。
でも無理してるのではなく、自分がそうしたいからしているのです。
昔の女友達と会ったらきっと夫には聞かれたら困るような話しも沢山すると思います。
それは隠し事ではなく別の自分です。
夫にも別の顔がありますよ。
職場の若い女性を可愛がる事もあります。
可愛げがあって仕事に一生懸命な女性には優しいようです。
でも浮気とかスケベ心ではないと信じているので、良かったねと思って私は何も言いません。
正直、少しはジェラシーを感じますが、だからこそ必要以上に詮索しません。
いいじゃないですか、リフレッシュですよ。

ユーザーID:9533745870
トピ主さんの言う下ネタというのはどんな内容でしょうか?
30代女性
2018年1月17日 12:02

男性ではなくてごめんなさい。下ネタというと品のない馬鹿話のような印象に聞こえますが、パートナーとお互いの体の事や性生活について話すのは普通のことではないのでしょうか?
体調や性欲は年齢と共に変化するので、お互いがどう思っているのか話すのは悪いことではないと思うのですが

もし、性行為に繋がる話を全て下ネタとシャットアウトしてきたのなら、トピ主さんにはそういう面は見せないだろうと思いました。だから外でしていいという訳ではないのですが、危険性は高くなりそう。

ユーザーID:3438064119
とことん向き合う
よしこ
2018年1月17日 21:01

もう、知らぬが仏の状況じゃなくなり、トピ主さん自身も、旦那さんの生き方も、お互いが自分自身と、パートナーに向き合う必要がある段階にきたんじゃないですか。
遅かれ早かれ、話し合う日が来るのなら、まずご自身の気持ちを整理して、
打ち明けてみては。優しいご主人だから、きっと向き合ってくれると思いますけど、どう出てくるかは、わかりませんね。
お互いが、抱えている心の闇、目を背けている何かが、表に出てくると思います。
だけど、それを見つめて、癒していけば、本当にトピ主さんが望む関係を築けるかもしれない。

ユーザーID:6322105689
トピ主です −2
ソルト(トピ主)
2018年1月18日 13:51

全ての投稿を読ませていただいています。
ひどいきっかけでトピを立てましたが、どのご意見にも真実が含まれており、遅すぎたとしても夫婦関係にとても深く向き合える機会に感謝しています。
ありがとうございます。

前回のレス1の後、風邪で数日寝込んでしまいました。夫が寝てしまうまで寝室に入りたくなくてソファでうたた寝をしてしまったせいです。おかげで私はスキーに行かなくてすみましたが。
私の様子が2−3日明らかにおかしかったのは、本当に具合が悪かったのだと夫は合点したようで、なんだか嬉しそうに氷枕をつくったり水差しを頻繁にチェックしたりしてくれ、私も高熱で本当につらかったので、目もあわせられないとも言っておられず素直に御礼を言って看病されてしまいました。

寝込みながらも皆さんが書いてくれた言葉のフレーズの数々をずっと考えていました。

「ご主人の正体がわかってしまったわけですが、どうしますか?」 
「スマホを見てしまった以外は、何も変わっていないのですよ。見えていないものは見る必要が無い。」
「世の男性皆、家庭・家族に見せる顔と外で見せる顔は違う。」

  スマホで知った夫の別な面・・・それが夫の「正体」であり、私が知っている今看病してくれている夫の「正体」でもあるのかなと今は感じています。

「あなたが見たい夫像を彼は演じていたのでは?」
「若いときから興味や趣味が変わってもなんら不思議ではない」
「トピ主は今まで汚いもの(レスの問題など)に蓋をして気付かない(ふり)できた」
「夫はミッドライフクライシスで、焦りから欲求への衝動がある時期である。」

  確かに、私は理想の夫像をつくり、理想に当てはまらないレスの問題は見ない振りをして夫が淡白だと勝手に納得していました。
  
  
  続きます。

ユーザーID:1735531682
男の端くれから言わせていただくと
満月
2018年1月18日 19:51

御主人さんは度が過ぎてます
ただの男は確かにスケベですが自分が大切にしてる人を裏切ったりはしません

特定の他の女性と2人きりで食事や飲みに何度もは行きません
出会い系になんか登録しません

これはつまり他の恋愛相手を探していると言う行動です
トピ主さんは完全に裏切られていますよ

トピ文を読む限り、まあ御主人さんにも言い分はありそうな気がなんとなくはしますが
やっぱり不誠実極まりないです
こんな男と同じ男だとひっくるめて見られるのがとても嫌ですね

ユーザーID:0468937325
夫婦とは制度である
官僚機構
2018年1月18日 21:21

夫婦とは法律に基づいた制度であり、そこには一つの様式美があります
制度だからお互いがお互いの役を演じているのです
夫婦でいる間はオンだから性欲とか本音の部分はオフで処理していてもおかしくない
夫さんはオンを演じすぎてトピ主さんからあたかもオンの姿がオフであるかのような誤解を生じさせたのでしょう
いまトピ主さんは夫さんのオフの姿がオンと違うと咎められていますが、正面からそれを言われるとオフによって成り立っているオンも崩壊してしまうでしょう
夫婦とは演技ですから、トピ主さまも知らないふりをして演じ続ければ幸せが続きます
相手のスマホを見るのはご法度です
そこにはオフの姿が溢れ出してしまうからです

ユーザーID:0999566853
ご主人は典型的なムッツリで浮気願望アリ
30代男性
2018年1月18日 21:36

>アダルトビデオも借りたことが無い、興味が無い、と交際中から言っていたのにショック。

もしそれが本当ならトピ主さんと体の関係もなかったはずです。
男なら誰でも分かる嘘ですね(笑)

>夫とは10年以上レスで、寂しいですが彼は淡白で今はもっぱらスポーツと仕事、哲学書を読むのに忙しいのだとなんとなく納得していました。

こんなのどこの夫婦でもある話です。
だけど女性に興味がないわけじゃありません。
妻限定です。
女性だって夫とはしたくないって沢山いるでしょ。
でも男性に興味がないわけじゃないですよね。
25−35歳女性に声をかけているという事は若い女性好きという事。
典型的ですよ。

>浮気まではしていないようですし、家庭は大事にしています。

そりゃ浮気すらしていないなら家庭を大事にするでしょ。
浮気していても家庭を大事にしますから。
ただ問題なのは本気になった場合です。
少なくともトピ主さんとの家庭は大事にしません。

>男性に特にお聞きしたいのですが、彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか

ご主人はそのつもりでしょうね。
ただご主人が分かっていないのはその行為自体が家庭を壊す事を気がついていないのです。
今のうちに教えてやった方がいいと思いますよ。
それにご主人には出会い系サイトに登録したことからも浮気願望がある。
そして浮気は本気になるリスクがある。
そうなれば手の打ちようはありません。

ユーザーID:5654698687
大切にされているだけ携帯からの書き込み
あさ
2018年1月18日 23:09

きっとトピ主さんはとても大切にされていて、そういう対象ではないのですね。
全部さらけ出せる相手と、大切な相手は必ずしもイコールではないですよ。
トピ主さんの前では格好つけてしまう旦那さん、とても素敵だと思います。

ユーザーID:2628040860
失われた10年
老婆心
2018年1月19日 12:18

35歳の時に何かあったのでしょうか?

幸せなご夫婦というのは心身ともに満たされる場合なのではないでしょうか。

枯れる年齢ではありません。むしろ、性生活の充実する年代なのにもったいないです。

ひょっとしてトピ主さんは「性」を下らない、下品なものだと思っているのではありませんか?

貴女が寂しいと思うのなら、ご主人だって同じでしょう。触れ合うことで満たされる感情があることは確かですよね。ご夫婦で話し合われるといいのですけれど、難しいでしょうか。

哲学者やスポーツ選手は皆超越しているとでも?みんな、ただの男、ただの女です。それは恥ずべきことでも、馬鹿にすることでもありません。

今の生活を守るのなら何も触れないことです。でも、今の夫婦生活をこのまま送って死ぬ時に後悔しませんか?考えて見て下さい。

ユーザーID:2630947109
男性じゃなくてすみませんが
クールな子猫ちゃん
2018年1月19日 13:26

別に貴方の夫は聖人君子じゃないから。(笑)
普通に性欲もある健全な45歳の男性ですからね

恥ずかしいけどここだけの話
私は下ネタOKなので、エロい男性がよく寄ってきますよ
(本命にはなれない遊び相手で終わる女なのは
よく自覚してるから突っ込まないでね!)

「奥さん(彼女)の前では素が出せないんだよね〜」て
皆さん言ってます。

でもみんな奥さん(彼女)を一番大事に思ってますよ!
家庭が一番ってかんじしてますよ〜。

奥さんや彼女の前では「品行方正でビシッとした
丁寧な男」でいないといけないから、たまに息抜き
しないとしんどいみたい。
「性欲の強い俺を(俗物っぽい俺を)を
受け入れてくれないだろうから」と
後ろめたさがあるみたい。

私から見て旦那様は度が過ぎているとは思いません。
まぁ潔癖な人から見ると度が過ぎてるでしょうけどね

主さんが旦那様に夢を見すぎてる気がするな〜
でも今更そういうものだと割り切れなんていわれても
すぐにはできませんよね、感情が追いつきませんよね

でもイメージを持たれる方も辛いもんですよ。
そのイメージを壊さないように振舞い続けないと
いけないので…ずっと羽ばたくのは疲れるから
止まり木が必要なんです。

ですから少しずつ気持ちを切り替えてください
気持ちが完全に追いつくまでは、旦那様の性欲処理は
他の女にお任せして、ね…

ユーザーID:2527140736
 
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