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発言小町

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夫がただの男だと知ってショックを受けた馬鹿な妻

ソルト
2018年1月9日 13:43

夫が忘れていったスマホ(パス共有)を好奇心で見て女性関係を色々知ってしまいました。

共働き夫婦同い年45歳。収入は私700万、夫950万、専門職。
義両親・両親とは別居、子供無し。結婚して18年。

1.複数の25−35歳の知人女性達に夫の方から定期的にラインしてそれぞれと2人きりで2ヶ月に1回ほど食事やバーに行っている。
出張で南国に行った際の短パンの自撮り写真を女性に複数回送っている(夫は細マッチョ)。相手は概ね常識的な返信だが、1人だけは頻繁に自撮り写真を送ってきたり、遠方なので半年に1度、夫の出張時くらいしか会えなくて涙が出るなどと送ってきている。
2.夫の友人グループで仲が良い女性(30代前半)とシモネタのラインの応酬。
女性はノリが良く何でも話せる友達関係だと思いますが、私とは結婚以来シモネタを話したことはただの1度もなく、そのような話は大嫌いなのだと思っていたので衝撃。
3.会社の先輩に教えてもらい出会い系サイトに登録。
女性とメールをやりとりしたり、先方からセクシーな画像を受け取っていた(胸の谷間)
アダルトビデオも借りたことが無い、興味が無い、と交際中から言っていたのにショック。

夫とは10年以上レスで、寂しいですが彼は淡白で今はもっぱらスポーツと仕事、哲学書を読むのに忙しいのだとなんとなく納得していました。
彼を勝手に自分より高みにいる人だと思っていた自分が大馬鹿でした。
スマホを観たのは私の落ち度なのですが、自分の眼が覚めたのは良かったと思います。

浮気まではしていないようですし、家庭は大事にしています。
男性に特にお聞きしたいのですが、彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか。
私は何も言わず、彼とは対決せず、自分の認識だけを改めて淡々と生活を送るよう努力するのが一番でしょうか?

ユーザーID:1735531682  


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タイトル 投稿者 更新時間
男性じゃなくてすみませんが
クールな子猫ちゃん
2018年1月19日 13:26

別に貴方の夫は聖人君子じゃないから。(笑)
普通に性欲もある健全な45歳の男性ですからね

恥ずかしいけどここだけの話
私は下ネタOKなので、エロい男性がよく寄ってきますよ
(本命にはなれない遊び相手で終わる女なのは
よく自覚してるから突っ込まないでね!)

「奥さん(彼女)の前では素が出せないんだよね〜」て
皆さん言ってます。

でもみんな奥さん(彼女)を一番大事に思ってますよ!
家庭が一番ってかんじしてますよ〜。

奥さんや彼女の前では「品行方正でビシッとした
丁寧な男」でいないといけないから、たまに息抜き
しないとしんどいみたい。
「性欲の強い俺を(俗物っぽい俺を)を
受け入れてくれないだろうから」と
後ろめたさがあるみたい。

私から見て旦那様は度が過ぎているとは思いません。
まぁ潔癖な人から見ると度が過ぎてるでしょうけどね

主さんが旦那様に夢を見すぎてる気がするな〜
でも今更そういうものだと割り切れなんていわれても
すぐにはできませんよね、感情が追いつきませんよね

でもイメージを持たれる方も辛いもんですよ。
そのイメージを壊さないように振舞い続けないと
いけないので…ずっと羽ばたくのは疲れるから
止まり木が必要なんです。

ですから少しずつ気持ちを切り替えてください
気持ちが完全に追いつくまでは、旦那様の性欲処理は
他の女にお任せして、ね…

ユーザーID:2527140736
失われた10年
老婆心
2018年1月19日 12:18

35歳の時に何かあったのでしょうか?

幸せなご夫婦というのは心身ともに満たされる場合なのではないでしょうか。

枯れる年齢ではありません。むしろ、性生活の充実する年代なのにもったいないです。

ひょっとしてトピ主さんは「性」を下らない、下品なものだと思っているのではありませんか?

貴女が寂しいと思うのなら、ご主人だって同じでしょう。触れ合うことで満たされる感情があることは確かですよね。ご夫婦で話し合われるといいのですけれど、難しいでしょうか。

哲学者やスポーツ選手は皆超越しているとでも?みんな、ただの男、ただの女です。それは恥ずべきことでも、馬鹿にすることでもありません。

今の生活を守るのなら何も触れないことです。でも、今の夫婦生活をこのまま送って死ぬ時に後悔しませんか?考えて見て下さい。

ユーザーID:2630947109
大切にされているだけ携帯からの書き込み
あさ
2018年1月18日 23:09

きっとトピ主さんはとても大切にされていて、そういう対象ではないのですね。
全部さらけ出せる相手と、大切な相手は必ずしもイコールではないですよ。
トピ主さんの前では格好つけてしまう旦那さん、とても素敵だと思います。

ユーザーID:2628040860
ご主人は典型的なムッツリで浮気願望アリ
30代男性
2018年1月18日 21:36

>アダルトビデオも借りたことが無い、興味が無い、と交際中から言っていたのにショック。

もしそれが本当ならトピ主さんと体の関係もなかったはずです。
男なら誰でも分かる嘘ですね(笑)

>夫とは10年以上レスで、寂しいですが彼は淡白で今はもっぱらスポーツと仕事、哲学書を読むのに忙しいのだとなんとなく納得していました。

こんなのどこの夫婦でもある話です。
だけど女性に興味がないわけじゃありません。
妻限定です。
女性だって夫とはしたくないって沢山いるでしょ。
でも男性に興味がないわけじゃないですよね。
25−35歳女性に声をかけているという事は若い女性好きという事。
典型的ですよ。

>浮気まではしていないようですし、家庭は大事にしています。

そりゃ浮気すらしていないなら家庭を大事にするでしょ。
浮気していても家庭を大事にしますから。
ただ問題なのは本気になった場合です。
少なくともトピ主さんとの家庭は大事にしません。

>男性に特にお聞きしたいのですが、彼は家庭を壊すつもりはなく楽しんでいるだけでしょうか

ご主人はそのつもりでしょうね。
ただご主人が分かっていないのはその行為自体が家庭を壊す事を気がついていないのです。
今のうちに教えてやった方がいいと思いますよ。
それにご主人には出会い系サイトに登録したことからも浮気願望がある。
そして浮気は本気になるリスクがある。
そうなれば手の打ちようはありません。

ユーザーID:5654698687
夫婦とは制度である
官僚機構
2018年1月18日 21:21

夫婦とは法律に基づいた制度であり、そこには一つの様式美があります
制度だからお互いがお互いの役を演じているのです
夫婦でいる間はオンだから性欲とか本音の部分はオフで処理していてもおかしくない
夫さんはオンを演じすぎてトピ主さんからあたかもオンの姿がオフであるかのような誤解を生じさせたのでしょう
いまトピ主さんは夫さんのオフの姿がオンと違うと咎められていますが、正面からそれを言われるとオフによって成り立っているオンも崩壊してしまうでしょう
夫婦とは演技ですから、トピ主さまも知らないふりをして演じ続ければ幸せが続きます
相手のスマホを見るのはご法度です
そこにはオフの姿が溢れ出してしまうからです

ユーザーID:0999566853
男の端くれから言わせていただくと
満月
2018年1月18日 19:51

御主人さんは度が過ぎてます
ただの男は確かにスケベですが自分が大切にしてる人を裏切ったりはしません

特定の他の女性と2人きりで食事や飲みに何度もは行きません
出会い系になんか登録しません

これはつまり他の恋愛相手を探していると言う行動です
トピ主さんは完全に裏切られていますよ

トピ文を読む限り、まあ御主人さんにも言い分はありそうな気がなんとなくはしますが
やっぱり不誠実極まりないです
こんな男と同じ男だとひっくるめて見られるのがとても嫌ですね

ユーザーID:0468937325
トピ主です −2
ソルト(トピ主)
2018年1月18日 13:51

全ての投稿を読ませていただいています。
ひどいきっかけでトピを立てましたが、どのご意見にも真実が含まれており、遅すぎたとしても夫婦関係にとても深く向き合える機会に感謝しています。
ありがとうございます。

前回のレス1の後、風邪で数日寝込んでしまいました。夫が寝てしまうまで寝室に入りたくなくてソファでうたた寝をしてしまったせいです。おかげで私はスキーに行かなくてすみましたが。
私の様子が2−3日明らかにおかしかったのは、本当に具合が悪かったのだと夫は合点したようで、なんだか嬉しそうに氷枕をつくったり水差しを頻繁にチェックしたりしてくれ、私も高熱で本当につらかったので、目もあわせられないとも言っておられず素直に御礼を言って看病されてしまいました。

寝込みながらも皆さんが書いてくれた言葉のフレーズの数々をずっと考えていました。

「ご主人の正体がわかってしまったわけですが、どうしますか?」 
「スマホを見てしまった以外は、何も変わっていないのですよ。見えていないものは見る必要が無い。」
「世の男性皆、家庭・家族に見せる顔と外で見せる顔は違う。」

  スマホで知った夫の別な面・・・それが夫の「正体」であり、私が知っている今看病してくれている夫の「正体」でもあるのかなと今は感じています。

「あなたが見たい夫像を彼は演じていたのでは?」
「若いときから興味や趣味が変わってもなんら不思議ではない」
「トピ主は今まで汚いもの(レスの問題など)に蓋をして気付かない(ふり)できた」
「夫はミッドライフクライシスで、焦りから欲求への衝動がある時期である。」

  確かに、私は理想の夫像をつくり、理想に当てはまらないレスの問題は見ない振りをして夫が淡白だと勝手に納得していました。
  
  
  続きます。

ユーザーID:1735531682
とことん向き合う
よしこ
2018年1月17日 21:01

もう、知らぬが仏の状況じゃなくなり、トピ主さん自身も、旦那さんの生き方も、お互いが自分自身と、パートナーに向き合う必要がある段階にきたんじゃないですか。
遅かれ早かれ、話し合う日が来るのなら、まずご自身の気持ちを整理して、
打ち明けてみては。優しいご主人だから、きっと向き合ってくれると思いますけど、どう出てくるかは、わかりませんね。
お互いが、抱えている心の闇、目を背けている何かが、表に出てくると思います。
だけど、それを見つめて、癒していけば、本当にトピ主さんが望む関係を築けるかもしれない。

ユーザーID:6322105689
トピ主さんの言う下ネタというのはどんな内容でしょうか?
30代女性
2018年1月17日 12:02

男性ではなくてごめんなさい。下ネタというと品のない馬鹿話のような印象に聞こえますが、パートナーとお互いの体の事や性生活について話すのは普通のことではないのでしょうか?
体調や性欲は年齢と共に変化するので、お互いがどう思っているのか話すのは悪いことではないと思うのですが

もし、性行為に繋がる話を全て下ネタとシャットアウトしてきたのなら、トピ主さんにはそういう面は見せないだろうと思いました。だから外でしていいという訳ではないのですが、危険性は高くなりそう。

ユーザーID:3438064119
見逃してあげて
ぷくぷく
2018年1月16日 21:45

私も、過去の恋人に対する態度と夫に対する態度は違いますよ。
本当はぐうたらで家事は大嫌いなのに、夫と付き合って結婚してからはだらけた姿は見せずに頑張っています。
それは本当の姿を見せずに騙しているのではなく、
自分がそんなだらしない姿を真面目な夫に見せたくないからです。
でも無理してるのではなく、自分がそうしたいからしているのです。
昔の女友達と会ったらきっと夫には聞かれたら困るような話しも沢山すると思います。
それは隠し事ではなく別の自分です。
夫にも別の顔がありますよ。
職場の若い女性を可愛がる事もあります。
可愛げがあって仕事に一生懸命な女性には優しいようです。
でも浮気とかスケベ心ではないと信じているので、良かったねと思って私は何も言いません。
正直、少しはジェラシーを感じますが、だからこそ必要以上に詮索しません。
いいじゃないですか、リフレッシュですよ。

ユーザーID:9533745870
見ちゃったんだけど
ん?
2018年1月16日 18:48

>共働き夫婦同い年45歳。収入は私700万、夫950万、専門職。

年収が必要な理由がわからん。
なんの自慢??


>3.会社の先輩に教えてもらい出会い系サイトに登録。

これはダメじゃないですか?
家の夫も私も異性と飲みに行きますが、これはダメと意見が一致してます。

というか、配偶者がいて出会い系サイトに登録する理由がわからんと常々夫は言ってます。

周りは多いみたいですけどね。


普通に「ごめん、見ちゃったんだけど」って言えない夫婦ってなんでしょうね?

何だか無駄なプライドをお持ちのようですが、そういうのは一旦捨てて夫婦で向き合わないとオイタが現実になりますよ。

男も女も一度外れると簡単に落ちていきます。
ちょっとだけ遊びで付き合ったつもりが、歯止めがきかなくなった事例は腐るほどあります。

幸福=お金 なんて思ってると大事なものをなくしますよ。
どんなにお金を使ってくれても、本音で話せいって寂しいと思います。

ユーザーID:5828697302
いやいや、ソルトさんは幸せな人ですよ
アリエル
2018年1月16日 14:26


 お母様の言う通りです。
あなたの前で、あなたの望みどおりの男性でいてくれるんですよ。
旦那さんは。 
それも間違いなく愛でしょ。

 私も高校生くらいまでは、トピ主さんの様な男性像を
信じてましたけど。
大学生〜社会人になって 色々な男性を
見聞きするにつれ、トピ主さんの旦那さんの様な「表向き」の男性を
「怪しい」と疑う様になりました。

 社会に適合できている普通の男性の欲望や、
業の深さなんて、それほど大差無いなと。

パッと見 人より引っ込んでる部分がある人は、
どこか、人の見ていないところで はみ出しているんだと
思っています。

もっと開放してあげたければ、全てを暴露するのも手ですけど。

そんな旦那さんを受け止める覚悟があればの話ですが。
無理なので 外注してる…くらいの意識でいれば良いのでは。

旦那さんも別の顔を然るべき場所で楽しんでいる様なので
このまま トピ主さんのお幸せは続くのではないでしょうか。

 

ユーザーID:1364700583
下ネタは下ネタ平気係りに限定しているのでは
そうですね
2018年1月16日 11:26

この人は下ネタもコミニケーションツールなんだなと認識した相手にだけやっているのでは。

バカにしている『その程度の女』相手には下ネタだけでコミュニケーションが成り立つとか言う考え方もあるのかもしれないけど。

同じ女として見てみると、それらのタイプは、どんな印象を受けますかね。

夫婦でそれについて話し合うのもいいかもしれません。

ユーザーID:1350997807
どちらが拒否して携帯からの書き込み
40代子持ち既婚
2018年1月16日 2:41

10年もレスなのか分かりませんが、
長年夫婦だからこそ、相手の嗜好も分かるし、大胆に楽しめることもあると思うのですが。

楽しくないから、しなくても平気になって、それで10年もレスなのかなと思います。

トピと新レスを読む限り、旦那さんのそういう男性の部分を楽しむとか、受け入れたりすることは、主さんには無理だったのかな、と思いました。

主さんが、乙女みたいな発想だから、旦那さんもそういうことを主には期待してないんでしょうね。

特定の人(旦那さん)だけには、自分の女性をさらけ出したほうが喜ぶと経験上思うのですが。それも頑なで潔癖な夢見る夢子のままだと難しいですよね。

そういうことって、本来、言葉は悪いけど、下品?なことだから、そういう時だけは、お互いをさらけ出さないと楽しめないと思います。
時には、馬鹿?になることも必要っていうか。

旦那さんからしたら、夫婦生活はつまらない、でも、行為自体は楽しいし、したいので、尚更、他の女性にいくんでしょう。

もう旦那さんに男性としての興味がないなら、旦那さんを責めるにも無理がありますよね。
とりあえず、自分が変わらないと関係は変わらないよね。

旦那さんの男の部分に対して、妻として無頓着過ぎるし、鈍感過ぎだったんだと思う。

自分が変わらないと、何にも動かないと思います。

ユーザーID:8887979761
お互いがむっつりスケベだった事に今気がついた
猫灰だらけ
2018年1月15日 21:22

ものすごく下世話だとは重々承知です。

あの、夫婦の間で下ネタも言わないって事ですが、
トピ主ご夫婦って、お互いがお互いを求め合う時にどうなさってたんですか?

まさか、

致したく候

御意
 
ではまいろうか。

みたいな事やってたんですか?

二人とも下ネタを知ってるくせにお互いに言ったことがない夫婦
義務遂行だったわけじゃないですよね?

自分たちがありのままでぶつかりあう事が無くなって10年
35才からで結婚18年なら結婚後8年でレス。

トピ主さんはレスになっても相手が淡泊だから、と考えておられますけど
ご自身も淡泊だったからそう思われたのでしょうか?

あの、下ネタを判読できるのですから
トピ主も夫に負けず劣らずむっつりスケベではないかと。

すれ違いここに極まれリかと。

ユーザーID:0257690577
切ないです。携帯からの書き込み
紅玉
2018年1月15日 13:14

特に男性の意見を、と書かれていたので、うちの主人(若かりしころは遊び人)にこのトピを読んでもらうと。
「離婚したいと言わないし、妻として家族としては大事なのだろう。だがナンバーワンではあるが、オンリーワンではない。浮気もしていると思う。収入も時間もある人のようだし?」
と話しております。

私はトピ主さんの気持ちを思うと切ないです。

ユーザーID:6089538990
スマホを見た貴女もただの女だった。
エビゾリ
2018年1月14日 18:49

おあいこでお似合いだと思いますよ。

ユーザーID:3681818126
女性の生き方が難しい
在宅勤務
2018年1月14日 18:26

昭和の時代は家事はたいへんだったけど、外で働くことはあまり考えなくてよかった。
子供が大きくなったら、パートということもあった。
でも今は、フルタイムで正社員が当たり前のような時代。
体力的に女性たいへんで、そして体の関係もあって当然と思われる。
それがなかったら、浮気もある程度しかたないというコメント。
正社員を続けるために、夫が単身赴任になるともっと危険がおおきい。
しかし、仕事を辞めると無職になり今度はがまんして主婦でいるしかない。
娘を育てるときに、結婚したら幸せとは言えなくなりました。
ナースや薬剤師はほんの一握り。大学を出て正社員になっても一生勤められるかどうか。
ほんとに不安な時代になりました。

ユーザーID:9196781380
うちの夫は携帯からの書き込み
森の隠れ家
2018年1月14日 17:43

家ではとても無口です。
饒舌に話すなんて年に1度か2度です。


五年ほど前でしょうか。
夫の職場で家族を伴っての集まりがあり、私たち家族も参加しました。

そこで夫は


しゃべるしゃべる!
男性の同僚とはもちろん、若い女の子とも話す話す!。
ああ、こんなに楽しそうに話すなんてびっくりでした。
そして、私以上に驚いて目が点状態になっていたのが3人の子供たちです。
おとうさん、あんなにしゃべるんだね......。
絶句していました。

私は結婚してから夫は女性とはしゃべれないキャラだと勝手に思っていました。恥ずかしいとか、うまくしゃべれないとか、そういうキャラだと思うしかないくらい、家では無口です。
それが「普通に」というかけっこう「上手く」話すので、なんだか裏切られた気持ちになりました。
私は夫のスマホは一切見ないのですが、もしかしたらトピ主さんのご主人のようなこともあるのかもしれませんね。

ユーザーID:9833228434
うーん…
匿名
2018年1月13日 23:42

まあ、俗物的な側面がない男なんていませんよね。
いや浮気を肯定するわけじゃないです。
しない男性だっています。願望があっても普通なら家庭を壊したくないと理性が働きます。
ただトピ主さんはあまりにご主人を神格化し過ぎて、ご主人はそんな下ネタを出す余地が無かったんだなぁと。
それが複数人の女性との繋がりになったのだろうと。
ずっとレスで、色欲を断ち切れる男性って無理がありますよ。

そしてあなたやあなたのご家族に優しいというのはお金で解決してる事ですよね。海外旅行やブランドバッグや電動自転車とか。
やはり隠れて後ろめたい事をしている裏返し故の気遣いでは。
典型的な浮気男の行動です。
家庭を壊さないのはあなたにも稼ぎが十分にありますし、壊す方が生活面ではデメリットだから。
でもやることはやってますよ。そんなLINEのやりとりではね。

やっぱりあなた一人で長年繋ぎ止めておくのにレスであるとか、子供無しというのは無理が生じます。
でもだからと言って急に誘えだの子作りしろというわけではなく、必要なのは腹を割って話すことでは。
多分理想の夫婦を演じていて、お互い本気で喧嘩すらしてないからこその今の状態では。
その結果夫婦仲が壊れるのか、再構築するのかはわかりません。
でも今のモヤモヤを抱えて生活するのはあなたが苦しいだけです。
上っ面のご主人ではなく、ちゃんと本気で内面に斬り込みましょう。
それが本当の夫婦なのでは。

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