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こんな振られ方ってどうなんだろう

動物モフモフしたい
2018年1月9日 15:15

先日、フラれました。

いきさつやきっかけは
私の家に家庭トラブルがおきまして
遊びに行くどころではなかったので
私が彼との約束をキャンセルしたことです。

その際、新年早々にこんな暗くて
空気が悪くなりそうな話をしたら彼が可哀想だな〜と
思ったのと、理解が難しいであろう問題を他人に話しても
バイアスかかった私見や乏しい知識アレコレ言われるのは
私としても不本意なので、行けない理由については
適当に濁したんです。

私の家庭の事情をある程度知っている小学校からの付き合いの
親友には以前から話しています。彼女はとても良い子で
頭も良くて、親身に聞いてくれる、芯の温かい人です。

トラブルに参った私は親友に弱音を吐いて聞いて貰い
SNSに「嫌な顔をせず悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ。」
と思わず呟きました。

その後、彼氏から「俺には何も話してくれんのに?」とだけ
LINEが来てぎょっとしました。そこから喧嘩というか
私に対する不満を一方的にぶちまけられて

成り行きで共通の友達(私の親友とは別の人)が仲裁に
入ってくれて、私と彼の言い分を聞いてくれた上で
「他人には理解されない話なら最初から口つぐむ人の方が
多いんじゃない?」
「重い話を聞いて欲しい!って人もいるけども
逆に重い話をしたくないって考える人もいるよー」
「家族にさえ悩みを言えない人だって世の中にはいるよ」
と全面的に私の肩を持ってくれて有難かったです。

でも彼氏は
「親友ちゃんには話すのにな。俺にはだんまり。
絶対許せない。裏切られた気分やし。さようなら」と
そのまま終わりました。

友達の仲裁があっても頑なに拒絶する彼氏の態度に
ショックを受けました。裏切られたという言い方にも。
そんなに私が悪いでしょうか…。

ユーザーID:3915612654  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが悪い
1月からやる気出す
2018年1月9日 17:57

遊びに行けない正当な理由があるなら、彼にはきちんと理由を告げるべきです。
そうしなかった時点で「彼のことは信用できません」と言っているのと同じ。
彼からしたら、彼女と思っていた人に新年そうそう約束をやぶられてショックだったでしょうに。

彼には言わなかったのに、親友には打ち明けているということをSNSでにおわせたのも
「彼のことは信用できません」と書いたのと同じです。

別の友達に、彼氏を責めさせたのも
「彼を信用できない」とばかりの失礼な行為をしておきながら、
心から彼に謝罪するどころか、
「私は一切悪くない!」といわんばかりの態度で、友人を使って彼を責め、
自分の失礼な行動を正当化しようとしたとしたら、彼からあきれられても当然です。

自分の家庭の事情を話せないような男性を彼氏になんてしてはいけません。
話せないような相手とは、遅かれ早かれ破局します。
また、彼氏と話し合うときは、他人を間に入れず自分自身で彼と話しをしましょう。
友人を使うなんて卑怯者としか思われません。

ユーザーID:6564674707
SNSを理解してない携帯からの書き込み
ナナ
2018年1月9日 18:07

彼に中途半端に説明した状態でそんな事SNSに書き込むなんて。
彼が目にするとは思わなかったんでしょうか?
不信感を抱いているところに疎外感。
虚しくなると思いますよ、彼の立場なら。

特定の人にしか言わないこと(内容そのもの以外も)はSNSに書き込まない。
書き込むならあなたと特定できないものにする。
・・・くらいの配慮は必要でしたね。
SNSが当たり前の世代だからといって理解しているとは限らないということなんでしょうね。

ユーザーID:9450229143
どうしてSNSにつぶやいてしまうのか?
neko
2018年1月9日 18:14

私はあなたが良くないと思います。

あなたが彼氏にその話が出来ないのは構わない。
でもどうしてSNSにつぶやいてしまうのか?

私が恋人なら絶対にいい気はしませんね。

「他人には理解されない話なら最初から口つぐむ人の方が多いんじゃない?」
「重い話を聞いて欲しい!って人もいるけども
逆に重い話をしたくないって考える人もいるよー」
「家族にさえ悩みを言えない人だって世の中にはいるよ」

この辺りは理解しています。
恋人と言えど言える事と言えない事がある。

でもSNSに「嫌な顔をせず悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ」
親友は信用しているけど、恋人はまだ信用出来ないと言われているみたい。

実は私も一部の友人にしか話せない悩みがあります。
でも「嫌な顔をせず悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ」なんて
載っけてしまうと悩み相談していない友達が見たら
いい気分はしないだろうなと思うから載せません。

反対に、とある事情を持つ友人が共通の友達にはすぐ連絡したのに
私には何と2ヵ月遅れで連絡が来た時、
「こいつはもう無いな」と思ってしまいました。

頼りにされれば単純に嬉しいし、
扱いに差を付けられると気持ちが冷めるものですよ。

あなたは自らSNSで差を歴然と示したのです。
彼氏に対する配慮がなかったとしか思えません。
その配慮の無さに彼氏が冷めたのだと思いますよ。

私もその差を知らなければ気にしなかったけれど
知ってしまえばモヤモヤは止められませんね。

「では私とあなたには2ヵ月の溝があるって事ね〜。
その2ヵ月の隔たりがあるお付き合いしか出来ないわ〜」と
かなり冷めた対応をしてしまいます。

ユーザーID:7449996104
あなたの言うこともわかるけど携帯からの書き込み
つぐみ
2018年1月9日 19:25

SNSに書き込んでしまった事は失敗だったかと。
私も重たい話など、やはり信頼している親友に話します。家族にもいいづらい事は話しません。
ですが、約束をした日に会えないなど、どうしたのか、なんで自分には話してもらえないのか、そんな風に考えた彼氏さんの気持ちもわかります。自分は必要とされてない、と捉えてしまったのでしょう。重い話をしたら悪いな、という気持ちの他に、どうせちゃんと理解してもらえないだろう、あの人には という気持ちが伝わってしまったのかもしれません。男の人には、そういう時に頼られないとコケにされてると感じる人もいるようです。信頼されてないと思ったのでしょう。私も同じような事でお別れしましたから。付き合うって、自分だけの気持ちだけでは上手くいきません。相手にも気持ちがあるのですから、仕方ないです。

ユーザーID:1155156312
彼は、話して欲しいと求める人なんです携帯からの書き込み
そうかも
2018年1月9日 19:42

仲裁に入った人は、第三者として語っているだけなんですよ。

彼は、重い話でも親友には話していて、自分は2番手なんだという思いがある。彼にとっては1番がトピ主という思いがあるから、裏切られたと思うのではないですか?

そもそも、合わないんだと思いますよ。
トピ主は、彼の気持ちを考えているようで、実は自分の気持ちだけで動いていますから。

ユーザーID:6710123230
あわない
たか
2018年1月9日 20:31

良い悪いではなく、価値観の違いということで諦めましょう。

個人的には彼の言い分は理解できます。
つらいときにつらいと言えない相手と付き合うなんて私には考えられません。

でも、別にそれが正しいとは思いません。正解なんてないと思います。

ユーザーID:9209107513
彼の気持ちがわかる
プラネッツ
2018年1月9日 21:04

彼の気持ちはよくわかりますよ。

自分って何なの?
大事なこと、重要なこと、重い話はしてもらえないような存在なの?
親友に話せて自分に話せないとなると、親友が一番で自分は二番ってこと?
頼ってもくれない、信頼されてもいない自分の存在って何?

そんな感じでしょうね。
誰よりも先に話すのが彼氏だったんじゃないんですかね。
例え今まで親友にきいてもらっていたにしても
大事な存在である人に適当に話しをして約束をキャンセルするなんて
ひどいと私は思いますね。

しかも親友には話したことを言ってしまうなんて。
しかもそれが幸せだなんて。

幸せなのはいいんです。
ただ彼こそがそういう存在でありたかったろうなぁと思うわけです。
「嫌な顔をせず悩みをきいてくれてありがとう。私は幸せ」という言葉を
彼こそが聞きたかったんですよ。

これを許せて「良かったね」って言える彼氏は人間ができているとは思いますが
「俺は信頼されていない」と思って去ってしまう彼を責めるのも違うと思います。

価値観の違いなのかもしれませんが、私は彼の気持ちの方がよくわかります。

ユーザーID:9094109990
私は彼氏さんの気持ちが分かります。
美ママ
2018年1月9日 21:17

彼に聞いてもらって面倒くさい事になりたくない、だから話さないと言うトピ主さんのスタンスは分かりましたが、それをSNSで呟きます?それすると、聞かされた彼氏さんは、気分悪いと思いますが。

私でも、「お友達には話せても俺には話せないんだ…何か信用されてない感じだな」って思うと思いますし、約束を「適当に濁した」って。

そんな態度だから振られるのでは?まぁ何でも聞いてくれるお友達がいる様ですから、またその方に愚痴っては。

ユーザーID:7410136108
レスします
通りすがり
2018年1月9日 21:39

あなたが彼に話をしなかった事はあなたの彼への思いやりなのかも。
でも、SNSに呟いたのは失敗だったかもね。

彼にしたら辛い時は自分を頼って欲しかった。
あなたに取って自分は悩みを打ち明けられるほどの親しい間柄ではなかった。
って事なのでしょう。

どちらにせよ、あなたは中途半端。
彼に悩みを隠したいなら、とことんまで隠し通せばよかったのに。

仲裁の人の話も???です。
家族にも隠したい事がある。のはそうでしょう。重い話をしたくない人もいる。
でも、あなたは親友にはその話をした。
仲裁の人にも話をしている(のかな?)のに、こちらが言うまで彼氏である自分には何も話をしなかった。
それが彼には全てなんじゃない?

ユーザーID:2509668557
仕方ない
なみ
2018年1月9日 21:44

事情があったにせよドタキャンしたあげく、
約束した本人にはキチンとした事を言わずごまかして
その内容を他の人には話した事をSNSで公表するって無神経すぎますよ
他人には理解が難しいと思うなら、中途半端に知らせる行為をやめましょう。

ドタキャンされてごまかされた当人から見たら当てつけられたようでかなり感じ悪いですよ。

しかも、友達に自分の肩を持たせているのでは、もう勝手にしてって感じになると思いますね。

ユーザーID:2471084630
彼氏さんの気持ちもわかる
シアバター
2018年1月9日 21:52

あなたの言い分はわかります。
でも彼の気持ちもすごくよくわかる。
私が彼の立場でもとても悲しいだろうなと思います。

完全に価値観の違いですよね。
別れて良かったかも。その部分がそこまで違うと多かれ少なかれ長続きしなかったかもしれませんよ。

どちらが正しい、間違っていると言える話ではない。
人の感覚の違いですからね。
あなたはそういう感覚だから、おそらく波長の法則、類は友を呼ぶで友人もその感覚を理解する人が多いんでしょう。

そんなことで振る?って思うかもしれませんが、彼にとったらそのきっかけだけでも十分。それにただ拗ねているだけではなく、今後も全てにおいてそういう考え方をするのかと心が一気に寒くなったんじゃないかと思う。
なんていうのかな、、水臭いんですよ。

私もパートナーには、どんなことでも一番に相談してもらいたい、そう思うほうです。
他の人に相談するくらいならね。
心配かけるからとか、迷惑だろうから、困らせるだろうからって思われるのはイヤだな。
ま、あなたみたいなタイプからするとワガママ、幼稚と映るのかもしれないけど。

ユーザーID:9555234390
いや・・
sato
2018年1月9日 21:54

>頑なに拒絶する彼氏の態度にショックを受けました。

あなたも頑なに拒絶してるよ。「話したくないから話さない」これがあなたの拒絶する態度です。
自分がされてショックなら、相手がその拒絶な態度にショックを受けるのも納得したら。
話さないのは良いけど、相手がにショックを受ける事は分かるでしょ。

悪いっていうかツメが甘いよ
彼に話したくないのならそれでいいでしょう。
でもさ、だったら親友に聞いてもらってスッキリ〜なんて話はしなきゃいいじゃないですか。そこがあなたのした間違いだよ。
親友に話した事も黙っておけばいいのに・・それは彼も見てるであろうSNSにのほほんと書くわけです(笑)バレるに決まってるじゃん。
しかも「悩みを聞いてくれる友達がいて幸せだ」と書く。
それじゃまるで彼の対する嫌味にも聞こえますよ。
彼は何も聞いてくれない、それに比べなんでも聞いてくれる友達っていいな〜って感じ(笑)
そう受け取れかねない。
今回はそうじゃなくて「え?俺には話さないくせに・・」って流れになってしまいましたが・・
それも想像出来た事ですよね、そんな事SNSに書いたら「悩みあったんだ。友達には話すけど俺には話さない。俺の存在ってなんなの?」そうなって当然の流れです。

例えば彼が仕事を辞めた、あなたは何も聞いてない。
ある日彼がSNSで「仕事を辞めたけど仲間が慰めてくれた、仲間って最高〜」って書いてたら?
「え?仕事やめたの?何も聞いてないけど?私になぜ言わない?私はその仲間以下か?恋人なのに?」ってなりませんか?
あなたそれと同じことやったのよ。

話したくないのなら、話してない事が彼にばれないように少しくらい気を遣ったら?
SNSで愚かな呟きしたせいで、彼が「俺の存在ってなに?」ってなった。あなたが間違ったのはそこだよね。書かなきゃばれないのに。中途半端にそこは書いた、なんで?

ユーザーID:0819472544
ダメだこりゃ
ぷくぷく
2018年1月9日 22:11

トピ主さんは誰と付き合ってもうまく行きませんよ。
付き合う相手には何でも話せる方がいいに決まっていますが、言いたくないなら言わなくてもいいでしょう。
問題はそこではありません。

問題は二人の問題に【トピ主さんの友人】を加えた事です。
今後も何かある度に自分に都合の良い友人を味方に付け、「私が正しい!友人もそう言ってる!」と寄ってたかって彼を論破する気でしょう。
こんな女性と付き合う男性なんて普通はいません。

ユーザーID:4144963177
彼の気持ちもわかる携帯からの書き込み
莉緒
2018年1月9日 22:28

彼氏よりも親友の方が上だと宣言したも同然ですからね。
共通の友人の「仲裁」は完全にトドメを刺したと思います。
彼氏よりも親友の方が上どころではなく、彼氏はその他大勢と同じ扱いで親友のみ特別な存在だと示したわけですから。

ま、事実そうでありそのことに疑問も抱いてないからこそ、友達の仲裁の言葉にも「ありがたい」としか感じず、彼氏の態度が酷いとすら思うわけです。
そして彼氏、いえ元彼さんは残念ながらあなたにとって特別な存在でいたかったのです。
合わないのですからお別れもやむなしでしょう。
親友と同等以上の存在の男性と付き合うか、親友以下の扱いでも構わないという男性とお付き合いすることをお勧めします。

ユーザーID:9199244977
信用してなかったからでは?
ぷ〜にゃーパン
2018年1月9日 22:35

彼氏なのに彼氏を信用してなかった証拠だと思うよ。
だから彼はガックリしたのだと思う。
親友以下の人扱いされたと思ったのだと思います。

別れたくなります。

家のトラブルがあったのならば、「ちょっと家でトラブっていて正月会えなくてごめん」とぐらい言えると思うが
彼氏ならね、心から信用している彼氏だったら言えると思うが
トピ主さんにとって彼氏は他人、信用をしてない人なのだと思います。

ユーザーID:7494632988
相手の気持ちを尊重して携帯からの書き込み
しろちゃん
2018年1月9日 22:45

私もそうですが、自分にトラブルが降りかかると、自分のことでいっぱいいっぱいで
他人の気持ちに鈍くなりがちになるんですよね。誰でも大なり小なりあることだと思います。
でも、彼氏の気持ちをもっと考えてみて。
訳も分からず新年早々ドタキャンされ、寂しさや不安でいっぱい。気になってあなたのSNSをのぞくと、そんなつぶやき。さすがに
寂しかったと思いますよ。俺がいなくてもその親友がいればいいじゃん。って思いますって。
それがわからないのは、さずがにちょっと。
今からでもちゃんとあやまってくださいね。

ユーザーID:7317795996
本質がすり替わってる。
ばんばん爺
2018年1月9日 23:34

彼はドタキャンされたんでしょ?

だから、余計に面倒な話でもちゃんと話してほしかったん
じゃないの?


>友達の仲裁があっても頑なに拒絶する彼氏の態度に
>ショックを受けました

そもそも彼は仲裁を望んでたの?
望んでなかったのなら無理やり仲裁された挙句お説教され
て相当気分悪かったでしょうね。


ショックなのはドタキャンされた挙句、何の説明もしても
らえない彼の方だと思いますよ。

ユーザーID:2126808641
彼は自分を信用されない事に失望したのです。
渋柿
2018年1月10日 1:20

自分の事を一番に信用してくれていると思って居た彼女(あなた)から
何も話してくれなかった事に対する失望でしょうね。

要はあなたの親友よりも自分があなたに信用されていなかった事に腹が立ったからですよ。
あなたも逆の立場、彼の立場になれば同じ事思いませんか?

残念ですが、信頼を失う事程惨めな感情は無いですよ。

ユーザーID:0881336713
自分の気持ちばっかりだね。
すいっちぽん
2018年1月10日 8:26

彼の気持ちをこれっぽっちも考えていないんだね。

自分が大変なんだから、一から話すのは面倒だから、理解してもらえなかったら嫌だから、自分、自分、自分。

自分の気持ちばっかり大切にして、彼の気持ちなんて全く考えてないじゃないですか。

トピ主さんて、すっごく冷たい人なんですね。

それに全く気付いていないどころか、「自分は悪くない」と思い込んで、自分に都合のいい友達の意見ばかり優先して、彼の気持ちをとことん踏みにじっている。
恐ろしい人だと思いました。

自分に大事な話をしてくれない、自分を信用してくれない人と付き合う意味なんて、ゼロだし。
彼はもっと彼の気持ちを人として尊重してくれる女性と付き合った方がいいね。
トピ主みたいに自己中な人間とつきあうのは、かわいそう。

いつまでも自分だけが大変で、自分は悪くないんだって思っていたらいいんじゃないですか。
で、わかってくれる女友達だけ大切にしていけばいいんじゃないの。

恋人とは、楽しい部分をわかちあうだけの存在じゃないし。しんどいところやキツイところもわかちあうのが「つきあう」ってことだし。

それが理解できないなら、恋人は作るべきじゃないと思います。

ユーザーID:7943677261
彼氏さん目線で読むと、少し悲しいですよ。携帯からの書き込み
2018年1月10日 10:38

トピ主さんの彼は、トピ主さんの力になってあげたい自分が支えてあげたいと強く思っていたんでしょう。
それなのに頼ってもらえず、親友のお陰で「幸せ」とか言ってるし、共通の友達もトピ主さんの味方…
自分だけなにも知らない。もやもや。

でもトピ主の、変に意見されたくないのもわかるので…どちらも悪くないです。
お二人の価値観が違いすぎたんだと思います。

ユーザーID:9961272392
 
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