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発言小町

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都会の嫁は面倒くさいと言われました。 携帯からの書き込み

お汁粉
2018年1月9日 15:30

トピを開いてくださりありがとうございます。タイトルのセリフは年末年始の帰省時に義父母から言われたものです。
私は30代、幼稚園年中の子供がいます。義実家とは飛行機or新幹線の距離に住んでおり、子供が長時間の移動でも大丈夫=公共の場、乗り物でも迷惑をかけない年齢になるまで帰省は控えてきました。
義実家はいちばん近いお店(コンビニ、スーパー)でも車で30分以上かかる場所にあります。
帰省といってもお客様じゃないしお手伝いくらいしなければと思い、義母に聞きながら洗い物をしました。その時に家から持ってきた使い捨て手袋(20組持参)を水仕事の度に使用、その後必ずクリームを塗っていたらそう言われました。お風呂も先に入りなさいと言われなかったので、いちばん後に入りましたが、お湯があまりにも汚かったので浴槽を洗って入れ換えました。翌朝、残り湯を洗濯に使おうとした義母に「まあ、都会の人が入った後はお湯もきれいになるんだねー。」と嫌みを言われました。私のした事、都会の嫁じゃなくても普通ですよね?

ユーザーID:7919748956  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通です。
バラ
2018年1月9日 17:33

余りにも汚いお風呂には入れませんよ、、でも私なら入れ替えないでシャワーにするかな。
義理実家の生活スタイルがわからないので、、実際その汚れた残り湯でお洗濯するんですよね。(想像しただけで気持ち悪いです。)

今は田舎都会関係なく清潔に暮らしてます。

それから、冬は手荒れが気になるますので、手袋は使います。

ユーザーID:2058070208
2番目はなし
プラネッツ
2018年1月9日 17:38

手袋は「手が荒れやすいので」と言っておけばいいと思いますが
お風呂のお湯を入れ替えるのは私としてはなしですね。
それはやらないです。

お湯が汚かったらお湯にはつかりませんし、入れ替えることもしません。
「お風呂を洗っていいですか」くらいはきくと思います。
トピ主さんは翌日お湯を洗濯に使うことを知っていたのですか?
知らないのだったらお母さんに「洗ってもいいか」と聞いた方が
良かったと思いますよ。

人の家のお風呂を勝手に入れ替えることができるトピ主さんに
ちょっと驚きます。
都会の嫁がどうこうじゃなくて、ひと言聞いた方が良かったのでは?と
思うんですけど。

ユーザーID:2503418233
普通かどうかは・・わからないけれど
通りすがり
2018年1月9日 17:52

私なら浴室に入った時点 湯船のお湯が汚ければ諦めてシャワーだけ使います。

洗って入れ替えたりしませんね。
あくまで他人の家ですから・・。

ユーザーID:9260497661
その姑では、何やっても嫌味をいうと思うよ携帯からの書き込み
おばば
2018年1月9日 18:05

最初の帰省なら、普通のお姑さんなら、なにしても「ありがとう」と素直に言ってくれます。

普段しない余計なことでも、若い嫁が親切心でやってくれたことを嫌味で返すなんて、育ちの悪い愚かな女のすることです。

一般論で言えば、食器洗いに手袋は他所の家に行ってまで使わないし、お風呂のお湯の入れ替えは勿体ないと感じます。

でも、嫌味をいうほどじゃあ、ないと思ってます。
他の都会の嫁に失礼ですしね。


私も最初の帰省の際は、最後の入浴を指示されました。
(これ、何かの洗礼なんですかね(笑))

同様にお湯はとても汚かったですねぇ。

だから、シャワーですませました。

そしたら、音を聴いていた姑が

「シャワーつかったの?!」

って詰問口調で聞いてきたので、

「はい、ありがとうございました〜」

とニッコリ返事をしておきました(使ってはいけない雰囲気をださせないため)。

ほんと、だめな女はだめな姑になるんです。


私も息子の母なので、自分を戒めていこうと思ってます。

嫌味は、録音しておくか、皆の前でしか話さないようにしないとダメですよ。

二人きりの時だけ、こそっと言ってくるのが姑たちの常套手段のようですから。

ユーザーID:4812597559
普通とは言い難い
育児中
2018年1月9日 18:34

手荒れをするからゴム手袋をいつも使う人はいます。
だから水仕事をする時に「手荒れが酷いので毎回ゴム手袋を使ってます」と言えば良いのです。
義父母は「使い捨て手袋」ということが気になったのでは?
使い捨て=贅沢という概念があるのかもしれません。

お風呂に関しては湯舟のお湯を入れ替えるのは失礼ですよ。
無言で「汚い」と言っているようなものです。
あまりにも汚かったのならシャワーのみにすれば良かったのです。
数日間くらいシャワーのみでも問題ないでしょう?

都会の嫁は'神経質で'面倒くさいということだと思います。

ユーザーID:1202875573
気にしない気にしない
シリアル
2018年1月9日 18:35

帰省中、義実家の生活は非日常だから。
手荒れするのでケアするのは普通。
一番風呂を勧めてくれた義母には感謝を。
お湯を張り替えたのは問題がないとは言えません。
今回、義母は嫌みだけで怒ってはいない様子なので「今時の嫁は…」と思ったのでしょう。
無理や我慢をするよりも帰省を嫌う方が困ります。

ユーザーID:2273352849
普通ではないと思います。
おばちゃん
2018年1月9日 18:43

手袋はぁ、肌が弱いのかなぁと思う事にする。

ただお風呂の水は変えないなぁ。
シャワーだけにする。

衛生観念は家庭や人でだいぶ違うから仕方ないんだけど、風呂の水変えるというお金のかかる事はやらかさないなぁ。

一番風呂をすすめない義理親さんも、お風呂の水変えてしまうお嫁さんも、

環境の違うところに育った人への気の回し具合が及ばない方々という印象。

どちらもマイペースで正直者。

ユーザーID:4765642206
気持ちはわかるけど携帯からの書き込み
ななこ
2018年1月9日 18:54

たった数日だもの
洗い物もそのままで最後にクリーム
お風呂も入れ替えるということはシャワーあるわけよね?
シャワーですませたらよかったのに。

ユーザーID:5286194781
私でも嫌味言いたくなるかも。
名無し
2018年1月9日 18:58

主さんは潔癖症なんですか?
そうでないとしたら、ものすごく手が荒れやすいとか?
それならちゃんとそう言わないとね。
「私本当に手荒れがひどくってー。こうしないと血が出るんです」
ってね。多分そう言ったとしても田舎の高齢者なら納得しないかも。
更に言えば、その塗ってるクリームと同じものを
義母にプレゼントするとかすればいいのに。

お風呂のお湯もね。やることが露骨です。
「あなた達とは同じお湯に浸かりたくありません」っていうことでしょ?
お湯が汚いと思ったらシャワーだけにすればいいんですよ。
寒かろうがそこは我慢。
私も小さい頃、祖父母宅(田舎ではありませんが)でお風呂に入ったら、
お湯が汚い&超高温で困りました。
一緒に入っていた母は黙って、シャワーだけ浴びていました。
どうしてもお湯を張り替えるなら、入った後にお湯も抜いて掃除もしてしまい、
「すみません!洗濯に使うつもりだったのを知らなくて・・・」
と謝ったほうがマシです。
もしくはお風呂を出てすぐに
「すみません、子どもがお風呂の栓を抜いてしまって・・・。
お湯を足させて頂きました」
って嘘でも先に断っておくとか。

ある程度大きくなるまで帰省は控える・・・というのは分かりますが、
義父母からしたら、可愛い孫に会えないのは嫁のせい、
と思われても仕方ありません。
だって多くの夫婦は子どもが小さくても帰省していますから。

やっと帰って来たと思ったら、嫁は気取ってる上に、
自分達を汚いもの扱い。
そりゃ嫌味の一つも言いたくなりますって。

普通か普通じゃないかなんて関係ないんですよ。
義父母がどう思うかを考えないと意味がありません。

ユーザーID:0583418894
それはないわ
暇人
2018年1月9日 19:02

使い捨て手袋を持参というのもちょっとかなあ、と思っていたら、お風呂を新しく入れ直したのね・・・それはないわ。汚かったら、入らずにシャワーにすればいいじゃない。私は姑のうちでよくそれをやりましたね。
ずっと暮らすわけじゃないんだから、滞在中は手袋なし、クリームは寝るときだけ、お風呂はシャワーにすればいいんですよ。まあ、私がおしゅうとめさんだったら、お風呂、入れ直して、と言うでしょうけど、勝手にやられたらかちんとくるかも。

ユーザーID:7996081877
やってしまいましたね
2020
2018年1月9日 19:04

手袋は「肌が弱くてかぶれるんです」とでも言えばいいけど、お風呂の入れ替えはやっちゃいましたね。
あなたたちのあとは汚い、と言わんばかり。
私ならシャワーだけか軽いかけ湯で何とかします。お湯の入れ替えは・・・だめだと思う。

ユーザーID:6714810386
確かに面倒くさいかも
たろすけ
2018年1月9日 19:13

結婚してお子さんがいなかった時には帰省しなかったのですか?
で、年中ということは5歳ですよね。
まず、そこからして、ずいぶん自分を通したものだと感心します。

炊事の手袋は、まあ、手が荒れる人もいますから…

で、お風呂の件は、私なら、湯船につからずに済ませますね。寒いだろうけれど。


私が結婚してからだいぶ経って、実家が温水器に変えたんですよ。
普段は3人暮らしだから、お湯に困らないんだけれど、帰省した時は人がいきなり多くなるので勝手に入れ替えたりしたら、お湯が張れないかも。

それはさておき、その家にはその家のやり方があるので、お風呂はやり過ぎだと思います。


「都会の嫁」というのは、比喩で、義実家のやり方に沿おうとしないことへのあてこすりだね。


で、お風呂のお湯もきれいになるって言われて、なんて反応したの?

ユーザーID:5594734362
手袋はともかく
岳母
2018年1月9日 19:20

浴槽のお湯を入れ替えたのはやりすぎです。
私ならシャワーで済ませます。

ユーザーID:5185048011
夫の反応は?
かぴ
2018年1月9日 19:41

トピ主さんがそう言われた時に夫は近くに居ましたか?
もし居なかったなら、今度何か言われたら言い返しても良いか訊いておいたら良いかも。

「田舎の姑は面倒くさい」とかね。

手袋やクリームは皮膚が弱くて必要なら文句を言われる筋合いじゃありませんが、お風呂の入れ替えはどうかな〜。
数日の事でしょうから浴槽につかるのは諦めてシャワーだけにしておけば良かったと思います。

ユーザーID:2091453539
仕方ないよ
何様
2018年1月9日 19:56

年末年始に、子供が小さくて移動が難しいなら
義両親に来てもらえばよかったのに。

ユーザーID:6908328766
どんだけ汚かったのでしょうか・・・・
ひさびさ
2018年1月9日 20:01

お湯があまりにも汚かったので浴槽を洗って入れ換えました。


これって、あんまりしないと思います。
どれほど汚かったのでしょう?

手袋とハンドクリームは、お母さんはしないんでしょうね。
私は理解できますが、お母さんのスタンダードではないから念入りに見えることでしょう。

お母様としては 家事のやり方の違いを見せつけられたようで不愉快だったことでしょうね。でもそのうち、そういう嫁だと思って慣れることでしょうから気にしなくてもいいと思いますよ。

ユーザーID:1041646081
う〜〜ん
同居嫁
2018年1月9日 20:03

水仕事のたびに、手袋を使い捨てというのは
ちょっとどうかなぁ〜とは思いますが
まあ手荒れなどが酷いのなら手袋をするのは、都会の嫁じゃなくてもしますかね〜〜

お風呂の入れ替えは、まあ気持ちはわかりますが、された義両親も気分はよくはなかったのかもね?
(まあ義父母だからではなく人数入った後なら当然お湯はかなり汚れてるのかとは思いますが)

ただ言い方や、いちいち、<都会の>とつける辺りは完全に
田舎の人独特のヒガミでしょう

私も都会から田舎へ来ました
結婚当初は本当に二言目には「都会じゃどうだかわからないけど」とか
「都会じゃ〇〇でも田舎じゃどうこう」とやたら、<都会>って言われました〜

まあいちいち<都会>を付けなくても言い方はあるだろうに
と思うことも多かったですよ〜〜

まあ、年に数回しか付き合いがないのなら
田舎者のヒガミと思って聞き流しましょう

ユーザーID:1162149151
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月9日 20:07

因みに子供は早く寝ないといけないので夫と先に一緒に入りました。私達家族が住んでいるのは義父母が言うほど大都会ではなく、人口数十万の地方都市です。それでも公共の交通機関には不自由してないので車は持っていません。夫婦とも運転免許は持っていますが、どちらも運転には自信がなく(私に至っては完全にペーパードライバーです。)レンタカーという選択肢はありません。
面倒くさいと言われた意味は今でもわかりません。水仕事の時に手袋、クリームって普通だと思うのですが。「お風呂事件」翌日も一泊しましたが「もうあんな風に言われるのも嫌だし、かと言ってあんな何人も入った後のお湯に入るのは嫌だ。かえって汚くなる。」と思い、結局入浴せずメイクだけ落としました。夏じゃないので入らない方が百倍マシです。義実家のお風呂は昔ながらのものでシャワーはありません。

ユーザーID:7919748956
都会育ちの嫁です。
都会嫁
2018年1月9日 20:16

私は、田舎にある義実家は傲慢で身勝手だと思ってますよ。
ハッキリ言って都会の尺度では考えられません、前時代すぎ、人権なんか家長がどうにでもできると信じてる。
私も人間だと思われてません。

お盆や正月に休み返上で高速道路渋滞でひどい目にあいながらも6時間かけても、私のことは、遊びに行く義妹夫婦の為、孫の子守り要員としてしか考えていません。
夫は義実家修理や大掃除の作業員。
義実家から車で5分の距離に住む義妹夫婦は、せっかくの休みだから友人と飲み会だ、カラオケだ、と出かけます。
そして連れていったら邪魔だからと義実家に預け、義実家では「女手があって助かったわ」と私を利用する気満々です。
一昨年、ついにキレて「私たち出かけますから」と言ってやりました。
そりゃもう非難轟轟。何しに来たんだ、と。
何しに来たと思ってるんですか?って聞いたら無言でした。
夫と二人で10分で義実家脱出、車で1時間ほどの観光地に行って一泊しました。
今年は帰省しませんでした。
夫にも帰省するなら一人でどうぞ、と言っていますが、夫自身、義両親に対して怒り心頭で電話にすら出ません。
以前は、こういう時夫と義両親の間を取り持っていましたが、私は他人なので他人の親子関係にまで口出しをするのもやめました。
そもそも実子に電話に出たくない、と思われる親も悪いんだし、夫も立派な大人、社会人です。
他人に諭されて何かするようなお年頃じゃありませんしね。

トピ主もいい嫁やる必要はないですよ。
トピ主の行いは世間では当然ですが、そもそも世間はトピ主を普通の人間として扱っていますよね。
ですが、失礼ながらトピ文を読む限り、トピ主の義実家はトピ主を人だと思っていませんね。
だからお風呂掃除のお礼すら言わないし、お礼を言うべきという発想すらないんです。
そんな相手にまじめにいい嫁していたらあなた自身が磨り減ってしまいますよ。

ユーザーID:1724383933
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月9日 20:34

それと事前に夫から「今の生活に慣れている人間にとっては実家はかなり寒いと思うよ。」と言われていたので、義実家で着る服(家族3人分)を大きな段ボールで送って滞在中は家の中でもダルマのように着膨れ状態でした。実際こたつと旧式の石油ストーブしかなく、私達が寝る場所には暖房1つなく私と娘は一緒に送っておいた電気毛布を使いました。それも義母に見つかり、電気泥棒呼ばわりされ「旦那の家の中で無礼な格好(みっともない着膨れ、上着→フリースを着たまま)して、うちがそんなに寒いのか?」と聞かれたので、正直に「はい、寒いです。」と答えたら「都会人はひ弱なんだな。全く面倒くさい。息子にまでひ弱を移しやがって。」と悪態。
「そろそろ2人目を作らないのか?跡取りも必要だ。」と聞かれたので「いや〜、今は1人だけでも手一杯なんで」と答えました。すると「子供1人でヒーヒー言うなんて都会の嫁は根性がない。」とまた嫌み。何でも都会のせいにされても正直困ります。2人目は一生考えてないことはさすがに言えませんでした。

ユーザーID:7919748956
トピ主さん正解携帯からの書き込み
元気
2018年1月9日 20:49

文面拝見しました。トピ主さんの行動が正しいと思いますよ、嫌味を言う義母は、嫌ですね。
きっと何をしても、文句を言いそうな雰囲気がします。
お風呂の入れ替えも普通ですよ、風呂場が汚れていたら、入るの嫌。トピ主さん至って普通だよ。

ユーザーID:4473665458
都会をことさら意識し敵愾心を持つ姑携帯からの書き込み
銀杏並木
2018年1月9日 20:59

タイトル通りです。

都会人でなくても普通かどうかを考えるのは無駄です。

姑の田舎コンプレックスが原因ですから、これはトピ主さんが克服すべきものではなく、姑が乗り越えないとね。

ただ、姑に断りなくお風呂の水を変えるのはちょっと図々しいです。やはり他人の家ですから。

次回は風呂水用の洗浄剤とお掃除ネットを持って行き、水を替えずにきれいにしてからお風呂に入るか、いっそ姑の家で泊まるの止め、一番近い農家民宿などを利用しましょう。

ユーザーID:1353459506
一言聞けば携帯からの書き込み
セロリ
2018年1月9日 21:21

手袋の件は嘘でも「肌が弱くて、すぐアカギレみたいになるんです。」とか言う。

肌が弱い。って言ったら、同様の事言われるかも知れないけど、これくらいの事なら
「本当に、弱いですよね?!」くらい言って、笑い流せば?

お風呂のお湯は、確かに嫁だけど、同居じゃ無いなら、姑さんのテリトリーと考えて
「お湯がかなり汚れましたけど、抜いちゃいますか?」と、姑さんの意見を聞いたら良かったと思いました。

仕方がないですよ。 自分の家に姑さんが来た時に、トピ主さんに何も言わずに、なんやらされたら嫌じゃ無いですか?

家事とかって本当に、その人のこだわりとか、やり方とかがありますから。

姑さんの性格も難ありだとは、思いますが。
嫌みを言わずに「残り湯は洗濯に使うのよ〜!今晩は聞いてね!」とか、普通に言えますからね。

姑さんも話ベタ、トピ主さんは聞けば良かったと思いました。

ユーザーID:9046164760
お風呂はムリ
あら
2018年1月9日 22:22

何人入った後かわかりませんが
汚い湯に浸かりたくありません
女性は外と体内と繋がってますので不潔で気持ち悪い
シャワーがあれば使うところですがその状況じゃなさそうな気も、、

手袋は使い回しできる200円前後のゴム手にすれば良かったのに、、
換気扇とか洗うなら使い捨てですが。

次回からは一泊にして風呂は我慢するとか?

ユーザーID:9951624963
なんというか
南叢
2018年1月9日 22:37

そんな義実家、旦那に告げて帰らなくて宜しい。

ユーザーID:7419551387
すごいねー
匿名希望
2018年1月9日 22:43

田舎の義理親ってここまでストレートに嫌味をいうんだねぇ。
びっくりだ。
でも、20組の手袋をそのたびにすてちゃうのも、その家を
「きったね」っていってるようなものだから、お互い様に見えなくもない。
行動で本音を見せ合った部分もあるんだから、もう言葉で言い合ったほうが
いっそ分かり合えるかもしれないですよ。
なにも言わずに嫌いあうより、腹をみせあって歩み寄るほうが
きっといい関係になるのではないかしら?
がんばれー。

ユーザーID:9022888578
どんな嫁にも文句を言う
リリー
2018年1月9日 22:54

嫁は落としてナンボ、という方言をご存知でしょうか。
何をどうやっても、文句や嫌味を言われますよ。

お風呂は、入れ替えずにシャワーだけにされたらいかがですか。
新しい湯をはられたので、嫌味が出たのだと思います。嫁のせいで水代、ガス代が上がれば、一言言いたくなると思います。
帰省する必要がある距離ならあちらで入浴するのは年に二回位でしょうし、その間はお風呂は我慢してシャワーだけにしましょうよ。

ユーザーID:1616228817
そんなに荒れるの?
おはぎ
2018年1月9日 23:07

水仕事の度にゴミ(使い捨て手袋)出して、クリーム塗ってって、あまり印象は良くないです。なんでだろう。いちいちゴミになって不経済だし、クリームそんなにいりますか?特別に荒れやすいとかなのかな…。だとしたらそこは仕方がないですが。お風呂のお湯の入れ替えは、一言声かけましたか?気持ちはわかりますがこれも不経済。水道代かかるし、一言言ってもらえたら、気持ちもだいぶ違います。
面倒臭いというか、いちいちお金のかかる人だな、という印象です。
私は田舎で低収入暮らしです。都会は裕福な人が多いので、その中にいたらたしかに普通なのかもしれませんね。
使い捨て手袋も使いますが、洗い物はゴム手袋です。荒れが気になるときはクリーム使いますが、毎回ではないです。
他所で手伝う時は手際重視でわざわざ手袋しません。
家主の立場になると、そんなに手荒れ気になるならやらなくていいよ、って思います。

ユーザーID:5327907620
半分わかる
東京の子
2018年1月9日 23:15

嫌な思いされましたね。
うちの義実家は関東なのですがやはり私は「東京のお嫁さん」呼ばわりされますよ。
東京コンプレックス丸出しで嫌ですよね。
聞いてるこっちが恥ずかしくなります。

義実家のお風呂はいただいても湯船には浸かりません。
よくわからないゴミや毛が浮いているのでシャワーだけで済ませます。
勝手にお湯を入れ替えるのはお行儀悪いと思われても仕方ないです。

ユーザーID:0821092043
世代も地域も違うのだから少しは考えようよ
奈々
2018年1月9日 23:17

いや、一応都会育ちの者ですが、ちょっと行き過ぎな気がします。
手袋20組って・・・一体何泊分ですか?

また、手袋をしていたのなら毎回ハンドクリームを塗らなくても大丈夫では?

まあ、手袋をしていたとしても外した時に手洗いをしますから、水には触れますね。
けど、その度にハンドクリームを塗らずとも、私の手は荒れません。
20代なのでトピ主さんより若くはありますが、そんなに変わらない気がします。

お風呂のお湯は、義実家の皆さんが入った後で気持ち悪いのは良く分かりますが、断りなく勝手にお湯を入れてしまう勇気は私にはありません。

水もガス(電気?)もタダではないですし、田舎の高齢者は節約家のイメージがあるので、勝手には出来ません。

トピ主さんの直前にご主人に入ってもらい、ご主人が入れ替えたことにすれば良かったのに。

私の実家も義実家も祖父母宅も田舎ではないので、実際、私も田舎暮らしの様子を知りはしないのですが、知らないなりにも何となく想像することは出来ますし、さり気なく観察して感じ取ることも出来ます。

一回一回の手袋の使い捨てやマメなハンドクリーム、勝手なお風呂の入れ替え等を、田舎の高齢者があまり良く思わなそうな感じは何となく分かります。

トピ主さんにつきましては、面倒くさい人というより、その時々、その場の空気を読むのが苦手な人だという印象を受けました。

>私のした事、都会の嫁じゃなくても普通ですよね?

この様に、自分の感覚こそが普通だとしか考えられない頭の硬さ(柔軟性の無さ)が、空気を読めない結果を生んでいるのではないかと思われます。

地球上には様々な国があり、日本には様々な地域がある。
国や地域や世代が違えば、感覚も暮らしぶりも異なって来ますから『自分が普通で、相手が異常』ということは無いのです。

義母のあからさまな嫌味もどうかとは思いますが・・。

ユーザーID:0169554142
旦那の実家ではしないかな。携帯からの書き込み
かなかな
2018年1月9日 23:43

私も今の時期は肌荒れするのでなるべくゴム手、ハンドクリーム、絹手袋して就寝と気を遣ってますが、自宅以外ではさすがにしないですね。義実家にしろ友達の家にしろ相手から見たら神経質に思われてしまいそうなので。

主さんがよほどのアトピーもちやあかぎれ体質なら気にせずお手入れしてして良いと思いますが、ちょっと気になる程度なら我慢するべきだったかなーと思います。

お風呂のお湯も私なら入れ替えずに湯船に浸からずに上がります。寒くても1日2日の我慢なら他人の家で勝手に抜いて勝手に入れないです。

わざわざ都会の人って言う義父母も腹たちますが、言われてしまうような行動をしていたから仕方ないのかも?

ユーザーID:7573297243
田舎や都会ではなく世代間ギャップが大きいかな
2018年1月10日 0:59

私も新品のゴム手袋とハンドソープを持参します。
手を洗わず料理なんて無理ですので、私

義実家は新幹線の距離です。

結婚当初は到着してすぐ、一人で買い物に行って来いと言われました。
献立も調理も後片付けも全部嫁がやるのが当然という態度で。
初日くらい息子の好物を用意して待つのが母と思い、
夫に「私だけでは無くあなたも歓迎されてないみたい。もう行かなくていいんじゃない?」
と苦言した後、義母は毎回息子の好物を用意しておくようになりました。
そして毎回一緒に調理をしてくれるようにもなりました。

ゴム手袋の事もごちゃごちゃ言ってました。
「お義母さんの手、可愛そう。クチャクチャじゃないですか!」と言って、
持参のハンドクリームを塗り塗りしてあげました。
次回訪問時には食器棚にハンドクリームが常備されるようになってました。
次は尿素入りでお願いしたい。

お風呂も私は毎回終い風呂。毎回シャワーで済ませます(極秘)
髪の毛、垢、鼻水、ありとあらゆる物が漂ってます。
ある時、義母の都合で先に入らせてもらうことがあり、
それからというもの、毎回私の次に入りたいと義母が言い始めました。
私のすぐ後が一番綺麗だからだそうです。
当然です。
最後ではなくても大概汚ったないので、私はシャワーです。(秘密です)
でも、次に入る義母に私が汚く入ったと思われたくないので、
数分かけて湯船の浮遊物をすくい出し、排水溝の髪の毛も捨て、
お湯を足して追い焚きして上がるんだから。

トピ主さん、湯船を勝手にはり替えたりしてはいけませんよ。
そこは義父母宅です。
泊めてもらってる立場で勝手な真似はいけません。
数日なんですから、シャワーで済ませるのが礼儀です(笑)

いつになったら「お湯汚いから張り替えよう」と言ってくれるのでしょうね。
自宅は食洗機なんですけど。ブツブツブツ。
まあ、無いな。

ユーザーID:5436730627
都会は関係ないと思う
なるほど。
2018年1月10日 2:02

義姉は生まれも育ちも東京だけど、そんな嫌みなことはしないです。

普段から使い捨て手袋で洗い物して、毎回クリーム塗ってるんですか?
都会じゃなくて、普段家事をしてないだけかなって思いました。

更に勝手に風呂の水を自分のためだけに入れ換える??
スゲーっ!!
ある意味最強です。
私にはムリだわ・・・。


マイペースというか、嫌み臭いことをしてることに気がつかないのが良いですね。
周りからKYとか天然とか言われませんか?

毎回手袋替えてハンドクリームなんです塗ってたら、嫌々やってんのかな?って思われるし、自分だけお湯を変えてたら、義両親を汚いと言ってるもんですよね。

自分が一番風呂に入った後、洗ってから皆が入っても気にならないなら良いと思いますが、やっぱりちょっと感じ悪くないですか?
特にそれを自宅でされたら。


普通ではないし、皆がするとは思えませんが、義両親も皮肉りつつも受け入れてくれてるんだからいい義両親ですよね。

そのうち向こうが慣れてくれますよ、きっと。
面倒だから来なくていいとか、面倒だから銭湯行くか?とかなるかもしれないけど。


最強の嫁ですよね。
人の気持ちを読まないって強いなーと感心しました。
思うところもあるけど・・・私にはできないわ。

ユーザーID:8772544882
郷に入っては郷に従えはいずこかな携帯からの書き込み
もみ
2018年1月10日 2:08

皆様のびっくりは、子供が年中になるまで帰省しなかったところでしょうかね。
いくら遠いといっても言い訳に感じてしまいます。長男ということもあり、産まれてから20年以上受験の年も欠かさず年に二回以上帰省している身としては、そんな家もあるのかー、と。
違う地域の違う常識で育った人同士がお互いの認識の違いを理解して行くのには時間が掛かります。それは会う時間に比例していると思います。義実家は新幹線又は飛行機ですがう子供が小さい頃は1週間は泊まっていましたね。
まあ、苦行ですが、同居と引き換えなら耐えられる。
そして、お互いの違いを認めるには好意が大前提です。
孫の小さい可愛い時を見せてもらえなかった恨みはなかなか晴れないのではないでしょうか。
ちなみに私だったら、ゴム手袋1つを持参。または、数日なら相手の家に合わせる。お風呂のお湯を抜くかどうかはお伺いをたてる。
トピ主は性根の悪い人ではなさそうなので、これから挽回できるでしょう。
義実家が浪費家で自分が倹約家の方が悲惨ですしね。(うちがそうです)
相手を尊重しつつ言いたいことは言えるようになるといいですね。
手荒れがひどくてつらいんですよ、とか、残り湯の雑菌は洗濯物についてしまうようで、うちではもうやっていないもので、とかなんとか。
実際お湯を抜くホースの中が異常に汚くなるので、いずれそれとなく伝える。
まあ、のらりくらりとやりましょう。

ユーザーID:2810426997
都会の嫁だけど
のほほん主婦
2018年1月10日 4:43

私も都会の嫁ですが、都度ビニール手袋にクリーム、はしません。人それぞれ。だからトピ主さんが普通なわけでも、私が普通なわけでもないでしょう。
お風呂は、入りたくなければシャワーだけにしたらよかったのに。シャワーもなく湯船だけなら、蛇口から必要な分だけお湯を汲んで使うとか。
田舎の家で寒いからとかなんとかおっしゃるかもしれませんが、、年末年始の数日間だけでしょう?
断りなくお湯を総とっかえできてしまう神経がわかりません。
都会の、というよりお若い方なんでしょうか。

ユーザーID:5626236000
まあ、そりゃ仕方ないよね
Makiya
2018年1月10日 7:39

世代も違えば、住んでる場所も全く違う。

ほとんど会わない、他人も同然ですから、一緒の家で数日でも過ごすのは、お互いストレスでしょう。
理解し合うのが不可能。

だから、お互いどんなことでも不満に感じるわけです。気にしないようにしましょ!

ユーザーID:8465339392
角たちまくり〜携帯からの書き込み
田舎の子供
2018年1月10日 7:55

40年以上前に、私の母が「町の嫁」でした。

綺麗に化粧をしていれば、「商売女みたい」。綺麗な洋服を着て訪問すれば、派手だ見せびらかして。下着を見れば、あんな小さい布切れなんて。手にハンドクリームを塗れば、まー白魚のような手だこと!何もしてない手でいいわね〜と嫌味。
お風呂は最後に入ると垢だらけでドロドロ…当時はシャワーもない時代。最後だからと浴槽の水を抜いて洗っておいたら(湯船も汚かったらしい)…やっぱり嫌味を言われたそうです。

「水洗いに手袋、その後ハンドクリーム」は、手袋をしてるのにハンドクリームは無駄。手袋も使い捨て、勿体ないと思われたのでしょう。「浴槽の湯を洗って入れ替えた」のは、先方のお金の支出に関係するから、嫌味を言われても仕方がなかったのでは?子どもをダシにして先に入れば良いのです。

まあ、私の母も私たちが大きくなる頃には、父の実家に行かなくなりました。

母は町の商家のお嬢さんだったので、夫が帰宅する前には、化粧を直して着替えて綺麗な姿でお迎えするのが、妻として当たり前と思って育ったそうです。父は農家兼商家育ちなので、妻がおめかししてる=夫が汗水流して働いている間、何遊んでいたんだ!となったようです。

母は当時珍しく専門職だったので、父を仕事に送り出した後は汗水流して働いていたのですが…

ご主人の実家の感覚としては「夫の稼ぎで贅沢(使い捨てとか水取替え)して!」なのでしょう。それは息子夫妻が共稼ぎでも消えない感覚です。

田舎でフルメイクで都会風の綺麗な格好で農業してる人、ほぼ見かけません。いても地元出身ではない。都会の嫁さんも何年か経てばすっぴんです。

相手の環境と相手の感覚の違いと、諦めるしかないです。今や田舎でもそんな家ばかりでもないのですけどね…。

ユーザーID:1149207172
まぁね携帯からの書き込み
アクア
2018年1月10日 7:56

結婚17年の40代主婦です。
洗い物の時にゴム手袋はしないですねー。私がズボラだからかな?ハンドクリームは、寝る前にこっそり塗ります。隠してるわけじゃないけど、せいぜい1日2日の事なので、気にならないです。
お風呂は私もいつも最後ですが、お気持ち解ります!
だけど、お湯はそのままでシャワーのみで終わりです。

ユーザーID:8627385745
シャワーにすればいいのに
おーろら
2018年1月10日 7:56

私なら浴槽にはさわりません。

汚いからそのまま放置します。

ユーザーID:6217217078
まぁ言われてもしょうがないレベルだね
ふえ
2018年1月10日 7:57

風呂をわざわざ入れ替えるって。。。
すごい嫌味。
シャワーにしとけばいいのに。

洗い物も手袋までは良いにしても、
クリームはみんなが居ないところで塗ればいいのに。

ユーザーID:1366931323
勝手にお湯は入れ替えません
鹿まろ
2018年1月10日 8:19

汚くて、どうしても嫌なら、シャワーで済ませます。
だって、洗濯で残り湯を使うのは、節約の為でしょ?
トピ主さん一人のために、新しいお湯を入れるなんて、贅沢だと思われても仕方ありません。

都会の嫁は・・・というより
郷に入っては郷に従え、という言葉が分かってないというか、教えてもらえなかったんだろうと思います。
トピ主さんのお母様も、お父様のご実家で、相手の家に合わせるということをしてこなかった方なんですか?
お母様が、お手本になってくれていたら、身を持って分ったでしょうにね
この質問も、お母様にできたと思いますよ
でも、その環境にないのでしたら、気遣いの出来るお友達など聞けそうな人を探した方が良いですよ

使い捨ての手袋を誰も使ってないのに、自分だけ出して使い始める。
それは、相手の家事のやり方を批判するのに等しいです。
何のために風呂の残り湯を使うのかを考えたら、捨てたりできません。

でも、これって、夫の実家だから、だけでなく、一事が万事、相手に合わせられないと言う事です
トピ主さんは、その能力が欠落していると自覚した方が、今後の為ですよ
友人たちも結婚して行きますが。相手の家で相手に合わせられないと、どんどん付き合居ずらくなるし
お子さんが産まれて、ママ友とも上手く行かなくなります。
良いキッカケだと思って、よーく考えてみてください。

ユーザーID:5943089193
面倒かも
ももんが
2018年1月10日 8:24

正直言うと、面倒ですね。
今更、帰省といっても、孫はもう幼稚園。かわいい盛りは過ぎています。
可愛がってもらうには、時間と手間が必要です。いきなり嫁ですと現れても。
しかも、都会にお住まいなようなので、老後は充てにできないし。
今更どうでもいいという本音がでているのでしょうね。

ユーザーID:9151556959
お疲れ様でした
ワンキックマン
2018年1月10日 8:30

汚い風呂に入るのは嫌ですねー。
義実家の人たちはお風呂の入り方も知らないんですかねー。
洗い直す気持ちもわかります。
シャワーじゃ温まりませんからね。

手にクリーム塗ったぐらいで面倒臭いですか!
そりゃもう面倒臭い嫁は帰省しない方が良いですね。
疎遠にしちゃいましょう!

ユーザーID:2640645824
め・・・面倒くさい
独り事務
2018年1月10日 8:46

うーん。ごめんなさい。
とってもとっても面倒くさいです。

ちょっとした水仕事をするたびに使い捨て手袋を使用し、
誇らしげにゴミ箱に手袋が積み重なっていくんでしょうね。
何のアピールかと…。

お風呂も、わざわざ最後に入りながら、湯を張り直して入浴…。
残り湯で済ませる覚悟がないなら、
何故わざわざ最後に入ったのか、理解に苦しみます。
浴槽を洗い、湯を張り替えて入浴したトピ主の行動に比べれば、、
「まあ、都会の人が入った後はお湯もきれいになるんだねー。」
なんて義母の嫌みは、とてもささやかで可愛く思えるほどです。

子どもを理由に帰省を控えていたとの事ですが、
義実家への帰省が嫌で、子どもを理由にしたのでしょうね。
その理由も通じなくなってきたからと、
嫌々帰省してきた事が見え見えです。

トピ主の義実家帰省を義母から断らせる為の行動なら、
良く考えられた行動だと思います。
私が義母なら、売られたケンカは買いますけどね。

ユーザーID:7447598417
ちょっと気遣いが足りなかったかも。
ライオンキング
2018年1月10日 9:02

あまり良い態度じゃないですよね。
都会の嫁じゃなくて、トピ主が面倒な人なんだと訂正してほしいです。

トピ主は洗い物を手伝ったのですね。
義母さんは水仕事をしていなかったのですか?
自分の手荒れだけを気にするんじゃなくて、義母さんにも手袋とかクリームを勧めて、コミュニケーションに繋げれば良かったと思います。

お風呂の件は失礼でしょう?
最後に入るのにお湯を入れ替えたら、意味がないし勿体無いでしょう。
人の汚れが気になるなら、「申し訳ないのですが、先に使わせて頂いても良いですか」ってお聞きすれば良かったと思います。
理由を問われたら、疲れてしまって…とか、風邪気味で…とか上手く言いましょう。
一晩なら我慢する方法もありますし、シャワーだけで済ませる人も多いと思います。

それでなくても、遠いからって幼稚園まで会わせなかったんですよね?
写真やビデオはこまめに送りましたか?トピ主宅にご招待しましたか?
何もしていなかったなら、相当恨まれてると覚悟しての帰省でしたよね?
嫌味にどうこう言える立場ではないでしょう。

そこまで避けるなら、ホテル泊にすれば良かったですね。
中途半端に良い嫁または普通の嫁になろうとするのは間違いです。
嫌な嫁なんだって開き直って、来年からは夫と子供だけで帰省させては如何ですか?

トピ主は普通ではないと思います。

ユーザーID:1961440261
世代も生まれ育った環境も違えば価値観も違う
都会の姑
2018年1月10日 9:16

風呂の残り湯の活用は私の義母も嫌がりました。
少し前の世代では、考えられないことだったのかもしれません。
今は洗濯機に風呂水ポンプも付いて売っているのに。

そして、私の娘も義父母に、都会の娘は…とよく言われたようです。

逆を言えば、田舎の年寄りは…になってしまうのにね。

でも、このトピの義母さんは、そんなに悪い意味で言ってはないような気がします。

最後の自分一人のために、風呂の湯を入れ替えるのはもったいなかったなとは思います。

ユーザーID:8418761742
ずーっと言いたかったのよ
よめはん
2018年1月10日 9:16

赤ちゃん連れては無理だと何年も帰省を拒まれて
長く孫にも会えず、ずーっと不満があったのよ。
まあ、イヤミくらい言わせてあげて聞き流して
あげてよ。
そのかわりもうお子さんは公共交通機関を使っても
周りにご迷惑をかけない年齢だから、今後は
パパと二人で帰省さたら良いのでは?

ユーザーID:3784633475
おもしろい!
のりぴょん
2018年1月10日 9:23

トピの内容は「エール」を押したかったのですが、最後のお姑さんの嫌味
「まあ、都会の人が入った後はお湯もきれいになるんだねー。」が
あまりにおもしろくて、つい「面白い!」をポチしてしまいました。
こんな嫌味を思いつく方っているんですね〜
人間観察の機会と思って深く考えないようにするしかないですね。
これから面倒なママ友関係など、いろいろな経験をされると思います。
その前準備として、帰省はいい修行になると思いますよ。
とはいえ、私も30代の頃だったら帰省したくないと思っただろうな。

ユーザーID:7214664836
配慮がない人ですね。
けい
2018年1月10日 9:47

お風呂の件は配慮がないですね。
私なら、湯船には浸からず、体や頭をささっと洗って、体を流して出ます。
どんなに寒くても、浴槽を洗って、お風呂をわかしなおす事は絶対にしません。
前に入った方への配慮です。

そんなに素直に、自分の思うように行動できるあなたが凄いと思います。
凄くわがままなの?
人の好き嫌いを、その人の前で『あなた嫌い』とか言うタイプですか?
それを『仲良くなるつもりもないし、本当の事だし、悪い事ではないよね!』と考えている?
そうだったら、何を伝えても、貴方の心には響かないだろうけど…。人は自分に都合の悪い事は受け入れたくないからね。

でも、例えば貴方が入った後に、『とても汚いから』と同じ事をされても、何も感じませんか?
貴方は自分を汚いと思っていなくても、『私は湯船をそんなに汚さないわ』と思っても、他の方がどう思うかは千差万別です。
もしご主人が、毎晩毎晩お風呂を洗って、わかしなおしといてたら?
『この人面倒くさいなぁ』
と思いませんか?
しかも、自分が入った後の掃除はしないとか、本当に図々しいと思いました。
翌日洗濯に使うかもと思っても、私ならお風呂掃除をしてしまうかな?それこそ、自分が入ったお風呂が汚れていて、それを見られたら恥ずかしい。(その前に誰かが入っていても、自分が最後だから)。洗濯にも使って欲しくないし・・・。それは私のわがままですが。

ご主人も注意してくれないんだね。
面倒くさいのかな。
貴方、面倒くさそうだしね。

ユーザーID:8075126764
捉え方の違い
ギャラリー
2018年1月10日 9:48

炊事をするのに手袋をすることについては、手荒れが酷ければ、ひび割れ防止のために使用してもおかしくないとは思います。
ただお風呂は、自宅ではないので、汚なかったらお湯を全て入れ替えるのではなく、シャワーで済ませるかな。
義母が翌日に洗濯に残り湯を使ったということは、水道代を節約されているのでしょう。節約志向の方からすると、浴槽2回分の水道代は勘弁して!と思われても仕方ないのかもしれません。
面倒というのではなく、考え方の違い、習慣の違いは、各家庭それぞれ違うので、あなたが普通と思っても、微妙に違うのでしょうね。

ユーザーID:3407076797
何が普通かより
はなこ
2018年1月10日 10:09

私が同じ立場だったら、ビニール手袋は使わない(通常の手荒れ防止ならね)しハンドクリームは寝る前にしますね。お風呂の水が汚かったら、使わずにそのままにしてシャワーにします。勝手に入れ替えたりすると角が立つかも知れないと用心します。

ユーザーID:3676663207
しない。
関西民
2018年1月10日 10:10

申し訳ないけど、私はしません。
手袋は使わないし、クリーム位は塗るけど毎回じゃない。
お風呂のお湯が汚いならシャワーで済ませます。
他人の家で自分1人の為に勝手にお湯を張り替えたりしません。
水道代もガス代もかかるでしょ?

ユーザーID:1090453364
普通です。
普通嫁
2018年1月10日 10:14

普通です。私も手荒れが酷いので手袋とクリームは欠かしません。
普段はポリ手袋の上にゴム手袋ですよ。でないとすぐ荒れちゃう。

お風呂もキレイさっぱりするために入るのにお湯が汚いなんて。
そもそも義両親の入ったお湯なんて使いたくありません。
まぁ入れ替えるかなんて聞きにくいですよね。
掃除までしたらイヤミにもとれちゃいそうですし。
私ならそんな労力使うくらいならシャワー浴びちゃいますけど。

私はトピ主さん派かな。

ユーザーID:1813381199
いや・・
sara
2018年1月10日 10:22

>。私のした事、都会の嫁じゃなくても普通ですよね?

普通じゃないですね。
それを普通だと思ってるから浮世離れしてるんです・・

手袋持参。20組も・・(笑)
多分そんな事してる人いません、相手が不快になりそうだから。
自宅で使っていても人様のうちにまで持ち込んでる人はそういないでしょうね。
アレルギーとかの人ならともかく・・
そんなのママ友の家とかでやっても「・・・・」って思われますよ。
数日位我慢したら?

風呂を勝手に入れ替えるのもあり得ないですね。
声をかけたらいいのか?って問題でもないですが。
普通汚くて嫌ならシャワーだけで済ませますわ。人の家なんで。
勝手に水交換で自分だけキレイな水にシレーッと入る。
あなた恋人の家とか友達の家でもそうやるの?
あなたが入った後汚いから入れ替えさせてもらったわ!って?
そんな事人の家でやったら絶句されて当然です。
他の人はシャワーで済ませて素知らぬ顔するでしょう。
入れ替えてしまうってかなり図々しい人ですよ。
そりゃ嫌味言われてしまっても仕方ないくらいに・・

そりゃ嫌味言われまくるでしょうね。その性格じゃ・・

ユーザーID:1341281397
いや、普通ではないかな
ピナッコ
2018年1月10日 10:27

手袋の件は手荒れしやすい体質ならまぁ、仕方ないのかなとは思いますが、お風呂はないかなー。

義理の実家とはいえ他人の家でしょう?
勝手にお風呂のお湯を入れかえるのはちょっと非常識だと思いますよ。
無断でというのも常識ないし、「あなたたちの入った後のお湯は汚い」と言ってるようなもので失礼です。
数日の事なら、私なら浸からずにシャワーで我慢します。

それに帰省でも帰省じゃなくてもお手伝いするのは普通の事であらためて書く事じゃありません。

あと、個人的には今まで帰省を控えて・・・というのもちょっと気になります。
そういう意見、時々小町でも見かけますけど、これがきっと自分側の親だったら新幹線or飛行機の距離でも無理していくよね?って思っちゃうので。

ユーザーID:4355455917
都会関係なく非常識
もちこ
2018年1月10日 10:30

>お湯があまりにも汚かったので浴槽を洗って入れ換えました
人の家の水道を無駄遣いするな。
嫌ならシャワーで我慢しとけ。

ユーザーID:7902884452
面倒くさくはないけど、普通でもないような・・・
あなたも怖いね
2018年1月10日 10:31

飛行機、新幹線の距離だから
子供が年中さんになるまで帰省しない・・・という話は
初めて聞きました。

トピ主さんは、その間
義父母を自宅に招いたりはしてましたか?
もし、それをしてないのなら
『子供が迷惑をかけない年齢になるまで』は
ただただ義実家へ行きたくないだけの言い訳と取られ
トピ主さんの印象はもともと良くないと思います。

洗い物の際の手袋やクリームは別にいいけど、
義実家とはいえ
よその家でお風呂をいただく際に
>お湯があまりにも汚かったので浴槽を洗って入れ換えました。
これは私はできません。
シャワーだけ使わせてもらいます。

湯を張り替えない理由は
いかにも義父母を不潔と思っているように取られるのも嫌ですし
自分だけのために湯を張ることも申し訳ないと思うからです。

翌朝、嫌味を言われたと書いていますが
トピ主さんがしたことも嫌味ですし、
湯を張り替える際に
家主である義両親に伺いを立てれば良かったのでは?
とも思います。

ユーザーID:2902442634
一番面倒くさいのは
はるひ
2018年1月10日 10:45

そういう嫌味を言う義親です。

ただ、今回が初の帰省なら、
洗い物は素手で、クリームは寝る前。
お風呂も浴槽が汚いならシャワーで済ます。
のほうが良かったと思います。

そして義母に関して言えば、
はじめてお嫁さんが来てくれたのなら、
洗い物はさせない。お風呂も一番最初に勧めても良かったと思います。

どちらにしても嫌味を言われてまで行く必要はないので、
帰省はもう止めましょう。
何か言われたら「田舎の姑は面倒くさいので」と答えて下さい(笑)

ユーザーID:8030930580
要領が悪いだけ
悪嫁
2018年1月10日 10:48

手のクリームは、誰も見ていないところ(自分の部屋)で塗ればいいし、お風呂の水は、自分が入った後、適当に汚しておけばいいんですよ。

私は結婚して10年、「いい嫁」で通ってますが、全部演技ですから!

ユーザーID:7596610949
気づかいが裏目に・・・
@極楽
2018年1月10日 11:17

義実家で使い捨て手袋とハンドクリームは自前だから、
言われなかったのです。

お風呂の入れ替えは水道代と燃料代を断りもなく使った事に、
>都会の嫁は面倒くさいと表現したのでしょう。 

次回からは子どもと一緒に一番風呂をもらいましょう。

ユーザーID:2091514540
まあ
ささ
2018年1月10日 11:40

まあ、感じ方によっては同じジャンルに属するもの、同業他社って感じだろうからなぁ。

客観的には貴女の選択肢は間違っていないと思えたりもするんだろうけど、それを容認する=自分を否定しないといけない立場の人ってのも理解してあげてもいいかもね。
大人の対応というか、まああっちの方が大人なんですが。

ただ、その家のやり方もあると思うので尊重は必要とも思えるかな。
もちろん嫌な事はあるとは思うけどね。

たとえるなら、旦那の知り合いの女性が貴女の家に来て、これは掃除前ですか?とか、まだ起きて直ぐだったんですねとか言うような感じというか。

ユーザーID:4587881661
普通ではないかな
都会っ子
2018年1月10日 12:22

30代、生まれも育ちも東京都23区(西寄り)都心部です。
トピの内容は、都会云々は関係なく「個人の性格」だと思いますが「普通ではない」です。

トピ主様、手荒れに凄く気を遣ってらっしゃるんですね!
私も同じようにできたら位と思いつつ、面倒くさいのでやりません。純粋に尊敬します。
ですがトピの内容を見て私は「たった数日数回の洗い物のためにそこまでやらなくても」と正直思いました。たぶん、お義母様も同様の感想だったのではないでしょうか。

お風呂に関しては、義実家とはいえ他所のお宅、勝手に入れ換えたりなんかしません。それについてはちょっと非常識かなと思いました。
どうしてもお湯が汚くて入るのがためらわれるのであれば、そこはシャワーなどだけで済ませるのが「普通」かと思います。
だって、お風呂入れ換えるってそれなりにお金のかかることですよ?水道代と光熱費、確かに1回で見れば微々たるものですけど、他所のお宅で自分の都合で余計な「費用と資源の無駄遣い」をしてるんです。
一言相談があったならまだしも、勝手にやられたら嫌味や小言の一つも言いたくなるお義母様の気持ちもわかります。

内容は違いますが、よく友人が遊びに来て勝手に冷蔵庫明けて飲み物を飲まれた、ご飯を食べられた、とかいう投稿があって大体「他所の家でそれはない」という返信がつきますが、今回のトピ主様がなさった行為(お風呂に関して)は、それと同種のものです。

他所のお宅でご自身のスタイルを維持する(できる)ことと、してはいけないことというのはあります。
そのことを頭の片隅に置いて、次回以降の帰省に臨まれるといいと思います。

ユーザーID:5943450711
普通、、ではない
すの〜
2018年1月10日 12:22

都度手袋とクリームは習慣なのですか?

お風呂も勝手に入れ替えたとなると、「あなた方は汚い」と言っているようなものですからねぇ、、、

ずっと帰省せず、やっと来たと思ってそれだと、お高くとまった可愛げなのないお嫁さんにしか見えないでしょうね

ユーザーID:4228679614
他人の家の浴槽のお湯は入れ替えません
魑魅魍魎
2018年1月10日 12:36

入らないという選択肢もあったはずです。

嫌味ったらしいのはトピ主の方かと。

ユーザーID:5325623233
わたしは両方やったことない。
それは
2018年1月10日 12:41

手袋してるのに、水仕事の後にクリームいります?
しかも終わるたびに、ですよね。
いかにも神経質に見えます。

まあ手袋の件はさておき
風呂の水の件は
主さんは自分のためだけに
勝手にお湯を替えて沸かし直したってことですよね。
これは自分が招いた側だったとすると結構びっくりしませんか?
お湯が汚くてつかりたくなかったら
シャワーだけにするとか何か対応できたはず。

ユーザーID:6394301729
都会かどうか
仕事サボリエンヌ
2018年1月10日 12:52

田舎でも水仕事に手袋は必須ですし、汚い湯船には入れません。

ま、都会なんで大目にみて許してください、とかなんとかいって濁してやり過ごしましよう。

ユーザーID:1863924711
人の家で無断で浪費しないこと
ブチ
2018年1月10日 13:00

お風呂のお湯を入れ替えるというのは失礼だったと思います。浮いた垢をすくうくらいで我慢しておくべきでした。少なくとも家人にお湯を入れ替えたい旨お願いしてからにすべきでした。勝手に浪費されたらびっくりします。

使い捨て手袋をいくらでも使うことも一晩のお風呂で湯を入れ替えることも、都会だからではなくトピ主さんの金銭感覚はわりとゆるいのだと思います。
また湯の汚さへの許容度も、大勢で暮らした経験がある人や水から沸かさないといけない昔の風呂を知っている人なら、トピ主さんより平気なのかもしれません。そうだとしたらトピ主さんの潔癖症な態度も義父母には不愉快だったかもしれません。

そういう想像力を働かさなかったトピ主さんの行動は、今後改めた方がいいと思います。

ユーザーID:4643118895
要領が悪いだけ
悪嫁
2018年1月10日 13:06

クリームは誰も見ていないところで塗ればいいし、お風呂のお湯は、きれいなのを使った後で適当に汚しておけばいいんです。でも本当に汚れていたら、その水を洗濯に使われるのは嫌なので、汚れているように「見える」ようにしましょう。石鹸ちょっと入れてかき混ぜれば、濁って汚れているように見えます。

子供が迷惑、と何やかんや理由をつけて帰省を避けてきたようですが、国内の距離なんてたかが知れているし、子供が泣けば通路に出てあやせばいいだけです。本当は帰れること分かってたんでしょ?義実家にもそう思われてますって。どうせ行かないなら、もっとまっとうに聞こえる理由を探しましょうね。人間って馬鹿じゃないんですよ。

まあ誠実に付き合う気もなさそうだし、「いい嫁」と言われたいなら、演技力とずる賢さで演出してください。

ユーザーID:4880874954
嫌味
もも
2018年1月10日 13:28

嫌味を言う義両親はどうかともいますね。
田舎の人なら確かにそうおもうと思います。しかし、数日の事なので心で止めておきます。
ところで、シャワーはなかったのですか?
わたしならシャワーで我慢します。シャワーがなければ、お湯を入れ替えたかもしれませんが、一言主人から言ってもらうかなぁ。
水道代等を払うのは義両親なので。

ユーザーID:6151435312
普通!
普通だよ!
2018年1月10日 14:09

帰省おつかれさまでした。

田舎って本当に嫌ですよね。

私もゴム手袋を使っていたら「こんな物使って」みたいな言い方されました。
手が荒れるし、心も荒れちゃうのでぜんぜん手袋していいですよ。

私はお風呂は義実家で入りません。お湯変えてでもよく入りましたね。

嫌味なんて嫌味で返してやればいいですよ。

ユーザーID:6082069185
まあそうなんでしょう
惟任
2018年1月10日 14:10

私としてはトピ主さんの行動そのものには疑問は感じません。
ただ義父母の言いたいことは分かります。

それは私も義両親から同じように思われたんだろうと思うからです。


「郷に入れば郷に従え」
これが出来てなかったんだと思います。手袋を使わないとか、汚い浴槽に入れって意味ではありません。要は義実家では義実家のやり方に配慮を示すって事です。手袋・クリームはともかく、お風呂はシャワーだけで済ませたら良かったと思います。お湯を張りなおすなんて、あなた方の後の風呂なんて汚くて入れませんって言っているのと同じです。
トピ文の2つの例はあくまでもきっかけ(特に目に付いた)に過ぎません。その他の部分での態度に、歩み寄りの気持ちが見られない(と義両親からは見えた)上で、その2つの事象があったということだと思います。


私の場合、時間が解決しました。あくまでも表面上だけだとは思いますが。

ユーザーID:7581659151
なぜクリームを?
ちゃむ
2018年1月10日 14:39

手袋着用なのに、毎回クリームを塗るのが理解できません。

手袋を着用したら、手が濡れるわけでも油分が流れるわけでもないので、そのたびにクリームを塗るのはおかしくないですか?私の祖母がそんな人なので、かえって田舎っぽいと思います。

手袋の着用は当然ですが、手袋の前にクリームを塗って、後は手袋の中でクリームが浸透するのを待つのが普通じゃないでしょうか?何度も手袋を捨てないで、「他に洗物はありませんか?」と、まとめて洗った方がいいと思います。

あと夫の実家なので、お湯を落としてしまったら、事後承諾でもお断りします。黙っているのは都会とか田舎関係なく、失礼です。「入れ替えてしまいました」とご挨拶したら「お湯もきれいになるんだねー」という嫌味はなかったと思います。

都会とか田舎関係なく、トピ様も失礼だった部分はあります。それを都会の人だからということで流してもらったのなら、まあ良かったと思いますよ。

ユーザーID:3037905002
うーん携帯からの書き込み
みー
2018年1月10日 14:46

水仕事の時の手袋はいいと思います。手あれは嫌ですもんね。
ただお風呂の水は…お義母さんに断りを入れてからのことですか?
そこは一言断るべきかと。
もし汚いお湯のまま入れと言われたら、私ならお風呂我慢します。
一日なら。一週間くらいだとさすがに困りますけど…
トピ主夫さんは何も言わないの? 

都会の嫁うんぬんは関係ないですよねー

ユーザーID:0370486218
気にしない
jcvyjdh
2018年1月10日 15:28

私も若い頃はトピ主さんと同じような
ことを姑に言われました。

夫に話したら都会も田舎もないもんだと
笑っていました。

トピ主さんは気にしないことです。

私は当時の姑の年齢になりました。
表向きは上手くいっています。

姑も年を重ねましたから・・

ユーザーID:1300023311
都会じゃなくても嫌な嫁かな
30代 既婚女性
2018年1月10日 15:34

手袋、クリームに関しては手荒れとかもあるから仕方がないとして
でも毎回それやられたら水仕事頼むのはやめるかな
毎回見える所でそれやられたら「手荒れするのをわざわざやってます」って言われてる様に感じるかも

お風呂の件はないですね。
お湯が汚かったのであればシャワーで済ませればいいのにわざわざ入れ直す?
お湯代ガス代勿体ないねぇ
「たった1回ぐらい」って思うかもしれませんけど
その1回でも断りも無くやっちゃうあたりは失礼かな
そこまで出来るなら今度から「お湯が汚いのが嫌なので一番最初に入らせてください」って言えば?

なんかちょっと外に連れ出せば「日焼けが〜」ちょっと汚れたら「洋服がぁ〜」とか言いそう

こりゃ確かに扱いがめんどくさいわ!!

ユーザーID:4181598957
様々な壁
bit
2018年1月10日 15:52

仕方がないでしょうね。

年齢の、環境の、価値観の、壁があるんですもの。
どちらが普通とかじゃなく、お互いの認知度の低さにあるのです。
相手を知る事、自分を知ってもらう事ですね。

それには、長い年月と葛藤があるわけです。
それまで、相手を否定せず。自分を主張せず。
認め合っていけば、良い家族になれるんじゃないのかな。

私は、義母が雨の日に、家じゅうの掛けられる所に洗濯物を掛ける習性になかなか慣れませんが・・・。

ユーザーID:4106983496
質問していいですか携帯からの書き込み
水道
2018年1月10日 16:13

使い捨て水手袋って普段自宅でも使っている?

ユーザーID:6195462352
気持ちはわかります
なおなお
2018年1月10日 16:16

他人が何人も入った汚い浴槽、使えませんよね。でも、自分1人のために無断でお湯を張り直すのはやり過ぎ。たいした金額ではないって思うかもしれないけれど、水道代、光熱費を気にしている家庭では嫌がられる行為です。シャワーで済ませた方が良かったですね。

手袋とハンドクリームは、嫌味を言われる筋合いはないと思いますが、もしかしたら、義理のご両親は、幼稚園児になるまで孫を連れてきて貰えなかった恨みをぶつけてきているのかもしれません。

ユーザーID:2083233470
普通かどうかは分からないけど
鳩ぽっぽ
2018年1月10日 16:22

田舎の義実家は居心地悪い、と言えればいいですね。
それはまぁ無理でしょうから現実的な話を。

あなたが最後に入ったのに、あなた1人の為にお風呂の水を入れ換えたの?
それは勿体無い。
たしかに汚れたお湯は嫌ですけどね。

炊事の際に手袋、クリームはあなたの勝手ですので良いでしょう。
でもお姑さんは、そんなに手荒れを気にして家事出来るの?と思い嫌味を言ったんでしょうね。

でも仕方ない、仕方ない。所詮は他人ですから。環境も違うところで生きてきたんだから。

ユーザーID:7898592142
その家のルールがあるから
こぶた
2018年1月10日 16:26

田舎の者です。
田舎って過剰な使い捨てや水を無駄にするのを嫌がるので嫌みを言われたんでしょうね。

皮膚の病気で手荒れがひどいーとかなら手袋もまだありえますが、お風呂のお湯を入れ替えるは無いかな。
シャワーもない家ですか?汚いお湯が嫌ならシャワーだけにしたら良かったのに。

最後に入るならお湯はどうしますかー?と聞いてから入るべきでしたね。
その家のルールがあるから。

ユーザーID:6904483253
普通ですよ
風花
2018年1月10日 16:30

汚い風呂に入らなくていいです。
お風呂を変えるくらいで、文句言われるなんて、帰省したくなくなりますよね。

お金に困るほどでもないし。

ユーザーID:2782345643
一番最後なのに入れ替える?
2018年1月10日 17:25

自分一人のためにお湯を入れ替えたってことですよね?
私ならしないですね。
汚かったら寒くても湯舟使わないです。足だけ入れときます。

洗い物だって別に使い捨ての手袋でなくても良くないですか?

都会の嫁と言うより経済観念のない嫁っていう印象で、普通とは思わないです。

ユーザーID:5845698345
まぁ・・・
匿名希望
2018年1月10日 17:25

嫌味っぽいかな。
貴方たちが使った後のお湯になんか汚くて入れません。って思われたのでしょう。

都会っていうより綺麗好きって感じですね。
ちょっと潔癖なのかなって思いました。気持ちは判るけど。

手袋も毎回つけて掃除なら年配の方には理解できないでしょう
爪ものびているんじゃないですか?!お手入れされた綺麗な手を思い浮かべます。
きっとおしゃれな方なのでしょうね

年配の人には理解できなかったのですよ
ただそれだけです

それで毎回押し通したらいいんですよ
そういう人だと理解されますから後が楽です

ユーザーID:1470025514
普通じゃないよ
おにぎり
2018年1月10日 17:26

幼稚園年中になるまで、帰省してなかったこともビックリ。
カッコイイこと言ってるけど、義実家に行かない言い訳だよね?
実家や遊びだったら行ってるんじゃないの?

>使い捨て手袋を水仕事の度に使用、その後必ずクリームを塗っていたら

こっそりじゃなく、見える所で塗ってたのよね。
私、水仕事しました!ってアピールですか?

>お風呂も先に入りなさいと言われなかったので
>お湯があまりにも汚かったので浴槽を洗って入れ換えました

先に入りなさいと言われても入りませんよ?
夫と子供に入ってもらいます。
湯船になんて浸からずシャワーでサクッと5分程度です。
自分だけの為にお湯を張り替えるなんて、自宅でも贅沢でしないわ〜。

都会の嫁でも普通じゃないです。

お子さん、幼くても親のやってることしっかり見てますよ。
老後寂しくないといいですね。

ユーザーID:5831125703
すごいな…
onlyone
2018年1月10日 17:32

持参の手袋とクリームはどうぞご勝手にって感じですが

最後の御風呂でお湯を張り替えるって…

御風呂が汚いと思っても私はできません

それを普通と感じているなら

すごい人だな…

お義母さんがそう言うのは

それだけの事ではなく

他にも色々目に余っての事だと思います

決して都会の人がという事ではなく

あなたがそんな人っぽい…

ユーザーID:2923430205
あなたは強い。
通りすがり
2018年1月10日 17:37

通りすがりのおっさんです。
食器を洗う時に使い捨ての手袋を使うのはまだいいと思うけど、
お風呂のお湯を入れ替えるって、喧嘩を売ってんですよね。
毎日じゃないんだから、汚いなら浴槽を使わずにシャワーだけ使って出る事も出来たでしょう。

あなたは強い!

ユーザーID:5048256863
普通ではない
kuma
2018年1月10日 17:37

水仕事のたびに使い捨て手袋を使って、その度にクリーム塗るんですか?

子供が小さいと、水を触ることなんて四六時中じゃないですか?
私は面倒だし、そんなことに時間をかけてられないので
いちいち手袋とかクリームとかしません。

寝る前にハンドクリームは塗ってます。
それで別に手荒れもしないので十分です。

都会に住んでる人でも、それを見たら「面倒くさい嫁」って思う人もいるでしょうね。

そしてお風呂のお湯を入れ替えるって、
その図々しさにびっくりするんですけど。

私ならシャワーで済ませます。
もし、シャワーもないような古いお風呂だとしても
汚れたお風呂に浸かるのは抵抗があるので、寒くても我慢して
お湯をかけるだけにします。

自分が最後に入るのに、よそ様のお宅でお風呂を入れ替えるなんて
もったいなくて申し訳ないので絶対無理。

私の感覚だと、都会だの田舎だの嫁だの関係なく
他人の家にお世話になる人として、普通ではないと思います。

ユーザーID:8498976352
都会や田舎は関係ないかも
田舎の姑予備軍
2018年1月10日 17:40

普通かどうかは、人によって違います。
住んでる所で多少の差と、ある程度の傾向はあるけど、一律ではない。

向こうが面倒くさいと思ったのは本心でしょう。
それに対して、トピ主さんは普通なはずなのに面倒?と疑問に思ったのが本心。
ただそれだけですよ。

嫌味はサラリとかわし、本音も適当に返しておけばいいと思う。
私ならば、手伝ってくれるトピ主さんの態度は嬉しいし、
手伝い方にまで口出そうとは思わない。
でも、義両親が違和感を持った事に対して普通じゃないとも思わない。
人それぞれなんですもの、普通かどうかなんて比較してたら切りが無い。

理解や期待や自分の考えの普通レベルを、違う環境や年代で育った人に求めると
摩擦が起きるだけですよ。

ユーザーID:8028912115
都会は関係ない…
taro
2018年1月10日 18:02

残り湯が綺麗なことに気づくって、わざと汚くしてたのでしょうね。
普通気づきませんよね?お湯貯めたばかりならわかるかもしれないけど、
トピ主さんが入ったあとなら、全く綺麗なままではないでしょうし・・・。

都会は関係ないと思うけど、帰省してから都会と比較したような話をしたのでしょうかね。
それとも田舎だから行かないと今まで正直に行かない理由を述べていたとか?

手袋20組持参は、意図がわかりません。
普段水仕事するときから使っていらっしゃるのかな?
都会の嫁というか、「お嬢様」のような意図で使ったのでしょうか・・・。

どちらにせよお互い譲歩が足りないので、今後もやり取りが難しそうですね。

ユーザーID:8435161478
普通じゃないけど綺麗好き
う〜ん
2018年1月10日 18:03

とか美容に手間をかけてるんだと思いました。

だから都会だからそうしてるんじゃなくて、
美容に関心があるからしてる行為だと思います。

その点を義母さんはちょっと勘違いされていると
感じました。

主さんはとても美容に関心を持たれていて
体のケアも大切にされていて、汚いのが
嫌いだからお風呂の水も抜いて換えたのだと
思います。

でも普通はそんなことしません。
本当に気を使っているのなら人の家の
お風呂の水を再度入れ替えて沸かしなおせば
お水代と光熱費が倍かかるから気を使って
そんなことはできません。

茶碗洗いにしても素手で洗うか、手荒れを
気にするのであればずっと使えるゴム手袋を
使います。(1セットで200円程度)
勿体ないから使い捨てなど使いません。
普通は使い捨ては医療などで菌が付き、
使いまわしてはいけない場合や汚物などを
扱い、使いまわしてはいけない場合などに
使用します。

普通は茶碗洗いには使いません。
お姑さんはそういうところが無駄遣い、
物をすぐ捨てる、体のケアは大事にするけど
物も光熱費も大事にせず金遣いが荒いと
思われたんじゃないでしょうか?

体のケアも確かに大事です。
今の若いお母さんたちはちゃんと化粧をし、
体も手入れして、ネイルまでしてます。

ひと昔のように髪を振り乱して子育て
してる人をほとんど見かけません。

でも物を大事にしたり、人の家の光熱費を
バンバン使ったりしないよう、本当の意味での
気を遣うってのをやってください。

湯舟が汚ければその日だけシャワーで湯舟に
つからなければ良い。
そうしたら湯舟を入れ替えて相手に損害を与えて
相手の気分を害することもなく、あなたも清潔で
いられた。

手袋も使い捨てでなく、ゴム手袋で干してまた
使えばいい。

人も物も大事にしてください。

ユーザーID:3606956799
いや…別に
一言絶句
2018年1月10日 18:23

でも、なんとなく無意識にも嫌味な人だな、貴女は
と思いました。
バスタブを洗いお湯を入れ替えてまで、最後に新湯を使うとは
いい度胸です。
図々しいと思いました、正直。

ユーザーID:8202996437
都会の嫁ですが
つぶあん
2018年1月10日 18:30

よそさまのお宅で手袋と勝手にお湯の張り替えはしないかな。

自宅では食洗機だけど、よその家の手伝いなら素手で洗います。
お風呂はあまりに汚いなら、シャワーでがまんするか、
翌日から張り替えていいか聞いて承諾を得ます。

これは義実家にかぎらず、どこのお宅でも同じです。

ユーザーID:1915364289
あまりいい感じはしません
冬のイエナ
2018年1月10日 18:46

私は50代、都会に住む主婦です。

まず勝手に浴槽のお湯を捨てて沸かし直すのは論外です。
お邪魔している家のお水とガスを無断で使ったことになりますね。
私でしたら浴槽のお湯が汚れていたら我慢してシャワーのみにします。
万が一我が家に泊めたお客様にこれをやられたら、私も大いにショックを受けるでしょう。
お年寄りは眼も悪くて汚れにうとくなるし、普段から節約なさっているかもしれない、ですから仕方がないと思うことはできませんか?

手袋についてですが、私も手が荒れて痒くなるので自宅では手袋をします。
しかし義実家でお義母さまが手袋をしないで炊事をしていらっしゃるなら、私も合わせます。ほんの数日の我慢です。

私の義実家は飛行機で1時間半の距離ですが、生後半年の時に私一人で連れて行きましたよ。
その後は主人と一緒だったので毎年連れて行きました。
飛行機はおもちゃをくださるし、絵本を見たりしているうちにあっという間でしたよ。

ユーザーID:4583804563
非常識携帯からの書き込み
ミミコ
2018年1月10日 19:12

手荒れがひどくて手袋を使ったり、水仕事の後に毎回ハンドクリームを塗るのは別にいいけど、汚いからといって人のうちのお風呂をもう一回入れ直すのは水道代とかガス代のことを考えて非常識だと思います。
先日私も義実家に行きましたが同じように垢が浮いてお風呂に入りたくなかったので湯船には本当は浸かりたかったけど仕方なくシャワーだけで済ませました。
私も都会の嫁ですがトピ主と同じ扱いされるのは嫌です(笑)

ユーザーID:3945776076
他人の家で勝手に?
ほぅ
2018年1月10日 22:07

 確かに面倒くさい。
義実家にいる間、しなくても良かったのでは?
そんなに手が荒れるなら、
使い捨てじゃなく、普通のゴム手袋で良かったのでは?
ゴミ箱見るたび、使い捨ての手袋が入ってるって、気になるよ。

 あと、他人の家で勝手に湯の入れ替え。
ごめん、汚かったらシャワーにして、湯船に入りません。

 お湯を沸かすのだって、ただじゃないんだし、
一言、お断り入れるかするもんじゃない?
勝手に冷蔵庫を開くのと同等な気がする。

 普通って何だろうね。
自分の家で、勝手にお湯抜かれて、洗われて
お湯を張られても、あなたは平気?
(汚いとか、キレイでも入浴剤の匂いがキツイなどの理由)
せめて一言、断ってくれればと思うんじゃないかな?

ユーザーID:4734210144
「普通」は場所やケースによって違うのよ
アリシア
2018年1月10日 22:14

普通かどうかって言われると困るんだけど、ダンナは何してたんだろうね。
台所はともかく、お風呂なんかはわかりそうなもんだけどなあ。
自分だけちゃっちゃと先にお風呂に入っちゃって、トピ主が風呂に入ったかどうかなんて気にならないんだろうね。

私の義母さんは私のことをどう誤解したんだか、「東京の嫁」に気を使うあまり、トイレは和式→洋式にリフォーム、車はマニュアル車→オートマ車に買い替え、風呂は気を遣うだろうからと近くのスーパー銭湯に行かされたよ。

田舎のお風呂って家族全員入った後、また炊きなおしたりする地域もあるんだよ。
私の母方実家は山奥で、湧き水を使っているから飲むにはおいしいんだけれど、風呂水溜めるのに半日かかったりする。
今はさすがに水道が通っているからそんなことはないんだけれど、昔の習慣は変えられないから、水は大切に使う。

旦那の実家のあたりは冬はほとんど太陽は拝めないから、洗濯物は室内干し。
だからバスタオルとかジーンズみたいな大物はめったに洗わない。
ゴミも月1回収だから、燃やせるものは庭で燃やして、極力ゴミは出さない。

トピ主様の常識だけが常識じゃないの。

どちらが正しい、って話じゃないから、そのあたりはダンナが間に入るべきだったんだろうなあ。
今後は、義実家に「行かない」って手もあるし、ダンナと子供だけ行く、ってやり方もある。
あるいは、年に1度だ、って割り切って、野外キャンプのつもりで参加する。
1日や2日くらい風呂に入らなくたって死なないよ!

どちらにしても、お風呂のお湯を落として入れなおしたのはかなり失礼な行為だってのは自覚したほうが良い。

ユーザーID:9092626982
普通、だと思います。
らん
2018年1月10日 23:31

>子供が長時間の移動でも大丈夫=公共の場、乗り物でも迷惑をかけない年齢になるまで帰省は控えてきました。

これ以外は。

ユーザーID:5993693435
嫁のクセに
猫ちゃん
2018年1月10日 23:33

嫁のクセに風呂の水取り替えて入るなんて100年早いんだよ。とお義母さんは思ったに違いないです。

ユーザーID:5779572932
都会の嫁ですが
通りすがり
2018年1月10日 23:50

子供が0歳のときから飛行機乗せて帰省してます。
向こうも泊まりに来ます(これは渋々受け入れてますが…)。お台所は入らないでほしい義母なので洗い物はしたことありませんが、するにしても手袋なんかしたことないしハンドクリームは真冬に寝る前のみ塗ります。
お風呂のお湯が汚かったらシャワーで済ませます。他人の家の水道代が勿体なく感じるので。

これがスタンダードではないですが、トピ主さんもスタンダードではないと感じました。

ユーザーID:0022182132
自分のスタイルを貫こう
おぜんざい
2018年1月11日 1:21

いちいち手袋に、お風呂の水を取り替える。。。
都会の嫁じゃなかったら、普通の地元田舎の嫁だったらやらないとは思います。田舎の姑の反応というものが知識としてあり、なおかつそのような反応を引き起こすことはしてはいけないと躾けられてる場合が多いから。
田舎の人は娘が結婚する際に「旦那さんの実家の言うことをよく聞くように」のように言うそうです。

でも東京は違いますね。
娘が結婚する際は「嫌ならいつでも帰って来なさい」という風に送り出しますね。だから娘たちも田舎の義実家でトピ主さんのように我が道を通して当然という意識。

他人が入ったお風呂の一番後に入るなんて絶対に嫌ですよね。だから貴方の行動はおかしくはないけど、田舎の姑にしたらビックリでしょう。だって嫁とは一番最後の汚い風呂に入るものという感覚だし、姑自身もそうやって嫁業をしてきたのでは?

貴方の行動は都会の嫁としては普通の事なのと同じに、姑の反応も田舎の姑の反応としては思い切り普通です。良いも悪いもありません。どっちも普通。
違う世代、違う地域から来る全く異なる価値観を擦り合わせながら、お姑さんと良い関係を築いていけるといいですね。
相手を拒絶せず、相手の立場や気持ちを理解しようと務め、自分のやり方が一番正しいとも決めつけない事ができる嫁のやり方です。

ユーザーID:7928095813
わかります。
しらたま
2018年1月11日 2:12

私も冬場は特に手荒れがひどいので、正月に夫の実家へ行くのにビニール手袋を持参しましたよ。
じゃないと手が本当に痛いです。
肌が弱くてあかぎれがひどいです。

トピ主さんほどこまめにクリーム塗るほどマメじゃないのですが、気持ちわかりますよ。
ただ、お風呂のお湯を換えることはしないかな…。
私ひとりなら、寒いけど浴槽には入らずシャワーで我慢です。
あ、子どもと入るなら、お湯汚れてたらもちろん換えますよ!
汚いお湯に浸かるのは気持ち悪いので。


ビックリポチが多いですが、皆さん何にビックリしてるのかな?
毎回クリーム塗ることに、かな?
私はトピ主さんにエールボタン押しました!

ユーザーID:7229886790
都会に住んでなくても嫁なんて面倒なものですよ、と
今は専業主婦
2018年1月11日 2:15

お義母さん。
都会に住んでなくても、嫁なんてみんな面倒なものですから、
すみませんが、我慢してくださいね。

にっこり笑いながら、さらっと言いましょう。

ことあるごとに
今時の女性は、みんなこんな感じですよ、ごめんなさいねえ。
世代が違うんでしょうね。きっとそのうち慣れますから。すみませんねえ。

相手の土俵に乗ったら、負けです。
相手より大人になれれば、勝ちですよ。

ユーザーID:8587312725
私は、都会の嫁じゃないけど携帯からの書き込み
アナ
2018年1月11日 7:26

横浜在住です。

年末年始、夫の実家で過ごしました。
(群馬県です。)
ビニ手なんか使わないし、お風呂は最後ですがお湯を入れ替えたりしなかったですよ。

普通ではないと思います。
都会だからとか関係ないですよ。

ユーザーID:6302629850
風呂のお湯はなし
ひだまりん
2018年1月11日 7:41

なかなか言葉のきつい義母様ですね。
いきなり、ズケズケ言われたら面食らいますね。  
でも、そういう人って案外裏表なく
相手の懐に入ってしまえば、うまくいきそう。

お義母様から見たら、使い捨て手袋 
ハンドクリームも習慣に無いし、異文化過ぎて
ついヒトコト言いたくなったのでしょう。
『お義母さんもつけてみませんか?しっとりしていい具合ですよ〜♪』とあっけらかんと言い返す
そこでまた何か言われても『そうですか〜♪』と
明るく切り返して気にしない、決してだんまりにはならないように。

私が普通ですよねって、自分が100%正しい
と決めつけると、相手の行動や発言を否定する
気持ちが先に立ち、何か言われる度にカチンと
来てしまうので、関係は悪化するばかりです。

めったに会わないから、なかなか慣れる機会も
ないと思いますが、同居でないと思えば
多くても、年に2回割り切りましょう。

でも、風呂のお湯は晩に入れ換えたら、次に
入るときに、水から沸かすからかなり不経済
ではないでしょうか?

残り湯を洗濯に使うことを習慣にしていた
ご実家と知らなかったのは仕方ないけど、
そこは自分を正当化せず『残り湯をどうするか
確認せずに余計なことしてしまいスミマセン』と
ヒトコト詫びれば良かったと思います。

衛生面で、汚い残り湯で洗濯なんて...と思う
のでしょうが、長年、不便な田舎で質素
倹約して暮らしてこられたお義母様の生活も
尊重してみたら、気持ちも楽になり、人間関係も
うまくいきますよ。 

想像力と思いやりの気持ちが、人間関係の
潤滑油と思います。

ユーザーID:7122348517
どちらでもないかな
自営業の嫁
2018年1月11日 8:58

お風呂の件は、あくまでもよその家なのですから、お湯を抜いて入れ替えるのは、トピ主さんのためだけに余分に浴槽一杯分のお水を使ったことになりますから、やり過ぎだと思います。
地域によっては水道代が高いところもありますから。それに嫌味にも見えますし。

汚くて嫌なら、シャワーで済ませれば良かったかと思います。

因みに私は首都圏出身、首都圏住みですが水仕事の度に手袋は蒸れてかえって荒れたり臭いもするので、私はやらないです。

お風呂の件は普通以前にちょっと気遣いが足りなかったと思いますし、水仕事の件はどっちでもないと思います。

ユーザーID:4283166596
人による
Jun
2018年1月11日 9:27

だから
郷に入れば郷に従え。
ずっとそこに暮らす訳じゃないし、
帰省の時だけ相手に合わせたら?

都会の嫁が面倒なんじゃなくて
「自分の価値観が絶対正しいと思っていて嫌味ったらしく水仕事で手袋使って無理して手伝ってますアピールしたり(推測ですが)、人様の家なのに承諾も得ずに勝手に風呂の水を抜いてしまう嫁」が嫌なんですよ。

貴方の家じゃないんだから。

ユーザーID:4811797795
たぶん
さくら
2018年1月11日 9:39

義母さんも嫌味だなあと思いますが、トピ主さんも相当な強心臓で、充分に嫌味と取られかねないことをしているので、どっちもどっちかもしれませんね。案外、似た者同士なのかもしれません。

トピ主さんの行動で、気になったことはふたつあります。まず、使い捨て手袋の件です。それは一回一回ゴミ箱に捨てたんでしょうか? それはやりすぎだと思いますよ。手袋をするなら、使い捨てじゃない手袋を持参して持ちかえるべきだったと思います。それから、お風呂を入れなおした件です。わたしなら、そんな大それたことを勝手にできないので、シャワーだけですませちゃいます。むしろ、夫が入るタイミングで続けて入ります。先に入りなさいと私個人が言われてなくても、夫とは同じ家族なので拡大解釈すれば、夫の順番=妻の順番だと思えますから。それでダメ嫁と思われるのなら、それはそれでかまいません。

使い捨て手袋を大量に捨てたり、お風呂のお湯を入れ替えたりという行動は、人の家で当たり前にやっていい行動とは思えません。それとも、あらかじめ断りをいれましたか? たぶん、違いますよね。わたしには、とうていできないことです。トピ主さんと同じことをやれる人は、そうはいないと思います。

それから、子供が迷惑をかけるかもと思うなら、車で帰省すればいいのではありませんか? うちは、子供がまだ小さい頃は、途中で一泊して二日間かけて片道700キロを帰省してましたよ。それに、赤ちゃんと幼稚園児とどちらが迷惑かと考えると、意外とそれほどの違いはないものです。盆正月なんて、赤ちゃん連れもまったく珍しくもありません。結局、理由をつけて行きたくないだけに思えますよ。

ユーザーID:3542718666
都会とか関係ない
大都会
2018年1月11日 9:53

ツッコミどころが多いですね

手袋に関しては、人それぞれやり方があるから
お姑さんも、いちいち嫌味な人だと思うけど

他人の家で、浴槽を洗って入れ替えるのは
やり過ぎじゃない?失礼だよ
その家には、その家のやり方があるのに
それを無視して勝手なことをしたのはトピ主

あまりにも汚くて入りたくないなら、入らなければいいのに

>私のした事、都会の嫁じゃなくても普通ですよね?
トピ主がどこの人なのか知らないですけど
他人の家に行って、自分のやり方を押しとおすトピ主は
失礼な人ですよ

トピ主みたいに自分のやり方にこだわりが強い人苦手

ユーザーID:6429715950
びっくりにポチしました携帯からの書き込み
黒猫
2018年1月11日 9:55

現在、びっくりが1734。エールが1331です。

お客様じゃない云々。公共の場で迷惑をかけない云々。とてもしっかりとした女性だと思います。

私がびっくりをポチした理由は、義実家でも普段と同じ様な生活スタイルを貫いている所に違和感があったからです。私には出来ない事なので、ある意味清々しく応援もしたくなるのですが。。。


主様は普段から当たり前の様に水仕事の時は手袋をし、終わればクリームをつけ、しっかり湯船に浸かる生活をされているのだと思います。
でも義実家では違うのです。
食後の片付けが終わり、クリームをさっとつけるだけならそこまで言われなかったかも知れません。毎回しっかり塗り込んでいたり、手袋を使い捨てている事が無駄で面倒だと感じるのだと思います。この部分だけならエールをポチしました。問題は次です。
義実家で自分が入るためだけに湯船を張り直すのはやり過ぎだと思います。帰省時位シャワーで済ませる事は出来ませんか?どうせなら、最後だったので洗っておきました〜って証拠隠滅しちゃえば良かったのに。まぁ残り湯を洗濯に使うと知らない前提ですが。。


義姉(次兄嫁)は、普段水仕事の時に手袋をしていますが義実家(私の実家)へ来た時は使用していません。昔理由を尋ねたところ、義母(私の母)が使用していない為、気を使われてしまうから。でした。両親や祖父母、長兄からも評判の良い義姉。独身で実家住まいだった私にとって嫁の手本でした。義実家との関わり方、帰省時の嫁の在り方等参考にしています。幸いにも嫁として大きな失敗をしていない(と思う)のは義姉のおかげだと思っています。

ユーザーID:4475829959
そのうち慣れますよ
おばさん
2018年1月11日 10:23

トピ主さんが神経質(私はそうは思わず、真面目な方なんだなと思いましたが)に見えたけれど
そう言うと角が立つから都会の嫁と言ったのでは。

余り考えずに口に出すタイプの姑なのでは?
勿論地域性もありますけど。

自宅の習慣をそのまま持ち込んだのが気に入らなかったのでしょう。
合わせたほうが無難ですよ。
私はこうです、と説明するとまた何か言われるから。

私も遠方で移動に8時間、交通費片道10万円掛けて一週間の帰省(年に3回帰省があることもあり、お付き合い費用に年間100万円かかります)をやり続けて10年。

大雑把でせっかちな姑に合わせたほうが楽だと気付きました。出来るだけ地味な服装、自分の話はしない、豚汁のような風呂残り湯は勿論使わずシャワー。
もしくは一番風呂です。だってやだもん。

今回の帰省でも疲労困憊で、戻って数日経ちますが怒りやら気疲れやらで風邪をひきました。

短期間だから頑張って下さい。トピ主さんはトピ主さんの考え方がありますが、姑は姑の考え方があります。
程よく仲良くされてくださいね。

ユーザーID:5900780484
絶句しました携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月11日 10:55

お姑さん、もしかして昭和前半の世代ではないでしょうか?
もしそうでしたら洗い物については「使い捨て」の手袋はまずかったのではないでしょうか。そのくらい世代は物を大切にするように言われて育っているはずです。

そしてクリームもその都度は流石に度が過ぎると思います。きちんとに家事をするタイプの主婦の目からはご自愛が過ぎるように見えるはず。クリームで周りに指紋がついて見た目にも衛生的にも汚いですしね。
普通に触るだけで周りを汚しているわけですから、それに対して少し愚痴っただけで我慢してくれているお姑さんはとても心の広い方だと思います。その義実家、普段誰がお掃除してるのでしょうね?

お風呂についてはとても失礼なことをしましたね。流石に引きました。シャワーくらいならともかく、お湯張り直しってありえません。

トピ主さん、お客様じゃないしって言ってますがお客様でもこんなことする人はあまりいませんよ。まるで思春期の女子中高生…。または汚すの専門のオヤジ。

クリームで周りをペタペタ汚し、勝手にお風呂の湯を自分のためだけに入れ替える。
義実家はトピ主さんの自宅ではないですよね?お姑さんがかなりお気の毒。

優しいお姑さんで良かったですね。私ならトピ主さんみたいなひと、きちんと絶縁します。

ユーザーID:9098557205
お風呂携帯からの書き込み
モグラ
2018年1月11日 10:58

入れ替えたんですね。

図々しいと思いますよ。


まぁ、最初から人に合わせられないひとって覚えてもらったほうが、後が楽かもしれませんね。



めんどくさい嫁でいいんじゃないですか。

ユーザーID:7350625958
田舎の親は面倒くさい、と心の中で叫びましょ!
地方都市の嫁
2018年1月11日 11:11

年末年始お疲れ様でした。

都会でも田舎でも30代でも50代でも、食器洗いを手袋でする人はたくさんいるし、
ハンドクリームを塗るのも当たり前。

でもお風呂のお湯が汚れていたら、勝手に入れ替えずにシャワーだけで済ますかな?
シャワーのないお風呂だったら入れ替えますけどね。

たぶん義父母さんはトピ主さんに「田舎者」と思われてるんじゃないかと猜疑心がありそれが対抗心になり「都会の嫁は」というフレーズになったのでしょう。
お風呂は「嫁一人の為に入れ替えて水道代と灯油代がもったいない」と思ったんだと思います。

遠方だから年に一度帰省するかどうかですよね?
ならば失礼な表現ではありますが「田舎者の遠吠え」と「心の中で」思ってスルーしましょう。
あくまでも「心の中で」ですよ。

私も義父母も同じ県で生まれ育ち今は地方都市で二世帯同居してますが、私は県庁所在地に在住歴ありで、親は転勤生活を終え県庁所在地に終の棲家を得て在住。
一方の義父母はずっと地方暮らしで義母はファッションに興味なし。

私の母が遊びに来ると、母の服装やマニキュアを見て「都会の人は違うね」と言います。
同じ県内でも義母にとって県庁所在地は都会なんです。

心の中で叫んで終わりにして賢い嫁になりましょう。

ユーザーID:3117176192
スルースルー
栄子
2018年1月11日 11:57

私も実家帰省時ゴム手袋持参です!
実母は素手で洗い物しますが私は無理。
洗剤負けもするので。
ですのでゴム手袋についてはすみませーん洗剤で痒くなっちゃうんですよ。
うちでも実家でもゴム手袋なんです〜とどこでもそうだと強調しては。
うちの人たちの使った食器は汚くて触れないわけ?と義母さん思ってそう。

お風呂はね…気持ちは分かりますが、入れ換えるなら
おすすめ通り子供と先に入っちゃったほうが良かったかも。
お湯の張り直しは感じは良くないですよね。
あなた方の後のお湯は汚くて使えませんよって示してますから。
私だけだったら二、三日ならシャワーで我慢します。
お子さんは一番風呂でもいいのでは。

残り湯洗濯は義母の指示ですかね。
そうでないなら普通に水道水で洗濯していいのでは。
義母さんは残り湯洗濯しない人なのかもしれません。

とはいえ手伝う気持ちで頑張ってたのに嫌な気分になりましたね。
次回は皆で旅館に集うとかにしたらどうでしょうか。

都会とかともかく姑的にトピ主さんは神経質に感じるんでしょう。
でも、仕方ない感覚ですけどね。上手く隠して下さい。

ユーザーID:7982380657
都会の嫁上等。
きゃはは
2018年1月11日 12:36

使い捨て手袋を毎度毎度ってのは私はしません。洗い物で手袋使いたかったら使い捨てではないのを使うかな。エコを多少なりとも意識したいので。お肉やお魚を直手で触りたくないから手袋ってのはめんどくさい人って思いますね。毎度毎度ハンドクリームは食材や料理に香りが移らないようにするのであれば好きにしたらいいと思う。

何人もが入った、汚い湯船は嫌だな。湯船の使い方のマナーとかお宅によって違うしね。ろくにかけ湯もしないで入ってしまう人もいるかもしれないし。温泉なら割り切れるけど、色々浮かんだ、匂いもするような個人宅の汚いお湯は私も入りたくない。ただ、いちいちお湯を抜いて、浴槽を洗って、新しいお湯を張るところまではしないです。シャワーで我慢しますね。水道代が勿体無いとか言われたら嫌だし、お風呂掃除までなんで私がしなきゃならないのって思うし。

都会が都会がっていちいちうっとうしいなって思いますけど、小さくなっているのも癪だから、私ならええそうなんです、私は都会の洗練された人間なんですってことにしておきますね。
面倒くさいから来年からもう行かなくてもいいのでは?自宅の綺麗な湯船に入って気分良く過ごしたらいいと思う。

ユーザーID:2362325366
おかしくはない・・・
ことり
2018年1月11日 12:39

お疲れ様です。
遠い所へ帰省するのは大変ですよね。
私ならよく来てくれたと感謝しますが・・・
手袋の件は、、、普段あまり接することがないお嫁さんの行動が珍しかったのでしょうね。
お風呂は、、、私なら気を利かせて入れ替えてあげて、自分が最後に入るかな。
トピ主さんの立場なら、お湯が汚れていたら、湯船には入らず、シャワーだけにするとか・・・
まあ、我慢してそのまま入るかですね。
勝手に入れ替えたことにはちょっと違和感、感じます。
難しいですね。
旦那さんにお湯入れ替えて入りなよー!と叫んでもらって入れ替えたらよかったかしら。。。
旦那さんに理解してもらいましょう。

ユーザーID:4375212864
トピ主さん側です。携帯からの書き込み
お雑煮
2018年1月11日 12:48

私も東京産まれ東京育ちです。
義実家に行った際は、ゴム手袋して家事を手伝います。こちらの義実家も超田舎で家電や水回りの設備も古くて汚いです。

前々から不思議に思っていましたが、義母はなぜか素手で家事をしても手荒れしないようなのです。都会の人は肌が弱いのかもしれませんね。そして潔癖です。田舎の人っていつも土で汚れているので、衛生観念が低くて少し汚れても石鹸で手を洗わないんです。これには驚いて引きました。

お風呂はお客さんということで先に入らせてもらえることが多いですが、汚いので後から入るときはシャワーのみで済ませます。
さすがに湯船のお湯は入れ替えないかな。水道代がかかるので。

相手は変えられないので、自分で何とか対処法を見つけられると良いですね。

ユーザーID:9235213452
お風呂はやりすぎ
匿名
2018年1月11日 12:54

手袋はいいと思います。
私もゴム手なしだと手荒れがひどくなるし、自前でもっていったわけですし。

でも、お風呂を洗って入れ直すのはどうかなあ。
自分の家じゃないから、汚くて嫌だなあと思えばシャワーだけにします。
郷に入っては郷に従えですから、お風呂はやりすぎですよ。

お母さんが気分を害すのはわかります。

ユーザーID:0021586605
義実家でゴム手袋?
ええ?
2018年1月11日 13:03

普通は義実家でゴム手袋で炊事なんてしないと思います。
手袋してたら濡れてないし、その都度クリームを塗ってたの?
そりゃ面倒くさい嫁とビックリするわ。

まぁマイペースの方なんでしょうから互いに理解を深める努力をされてください。

ユーザーID:6030273197
都会出身の41歳主婦ですが、あなたの行動は普通じゃないと思う
テレビ
2018年1月11日 14:13

知らない他人に一時的でも迷惑をかけずに生きることと、老い先短い、血の繋がった、唯一の義理の親に幼い孫を見せることと、どっちが大事ですか?

私は海外(乗り換え必要)駐在中も、幼い子供をみせるためだけに飛行機にのり帰省しましたよ。それぞれの子供が1歳の頃に1度ずつ。

他人に迷惑をかける可能性は、できるだけ避けるべき。それは当然です。でも孫の幼い時期は、その時しかやってきませんよ。

誕生日のように1年に1度やってくるものじゃないんですよ?


洗い物のたびに手袋、いいんじゃないですか、誰にも迷惑かけてないから。
洗い物のたびにクリームも、いいんじゃないですか、面倒だと思うけど。
でも田舎の人に、そんな生活スタイルをみせたら驚かれて嫌味の一つも言われる可能性があるって、「賢い都会人」ならわかるでしょ?

わからなかったの?

わかってやってたんですよね?
「都会ではこれがフツーですけど、田舎じゃ目立つかしら、ウフフ」って思いながらクリーム塗って、
上から目線でみてたんではないんですか?

その態度の裏にある意識を、義理のご両親に見すかされたんですよ。

お風呂の水だって、汚いなら、お風呂に入らずに、シャワーだけで済ませればいいものを。
嫌味ですね。

あなたの行動は普通じゃないです。

私だって、誰だって、汚い湯船には浸かりたくない。それは普通。
でも、これみよがしにお風呂のお水を入れ替えたりするくらいなら、短期間ならシャワーでささっと済ませればいいのに。

賢くない人、普通じゃない人は、あなたです。

あえて、義理のご両親の気分を悪くしているようにしか思えないわ。

ユーザーID:3000357912
喧嘩売ったのはあなた
はわ
2018年1月11日 14:37

私は他所様の家の風呂を借りておいて、お湯を入れ替えるのはいくら湯が汚いからって出来ないわ。

ユーザーID:2802671462
私ならしないな
通りすがり
2018年1月11日 14:54

気持ちは分かるけど。

ゴム手袋って、「そんなに水仕事がイヤなの?」って見た人から思われそうで、他人の家ならしないです。ハンドクリームも、みんなから見えない所で塗るかな…
ああ、イヤだから手袋したんだったね。 荒れるからでしょ? あからさまだよね。

あとお風呂のお湯って、あなたが最後に入る時に、新しいお湯にわざわざ入れ替えて入ったってことですよね?
なんかそれも嫌だな… 気持ちは分かるけど。
義理の実家でしょ。ちょっと、したくてもできないわ。
なんか、やってることは間違いじゃないんだけど、余計な喧嘩の種を作ってしまってますよね。
しかも初めて来たんでしょ? ちょっとイヤだな。

でも、手袋にせよお風呂のお湯にせよ、どうしても譲れないのなら仕方ないですよね。その姿勢をずっと貫けば、この人はこうだからっていつか向こうが諦めてくれるのでは?(笑)

ユーザーID:7297926068
少なくとも、普通では無い。
ラム
2018年1月11日 15:33

気持ちは解りますよ。

でも、普通はそうはしないと思います。

他所のお宅でお風呂を頂く事になった際、もしもお湯が汚かったなら
私ならば、入りません。
シャワーで済ませるなり、身体を拭くにとどめるなりして
湯船のお湯を勝手に入れ替えるような真似は、そうそう出来るものではありません。

水仕事の際の手袋にしても、普段から一切の水仕事の際、
手袋をお使いなのでしょうか?
洗い物の際に手袋をお使いの方でも、野菜を洗ったりする調理の際には
水仕事でも、手袋なんて使わないのが普通ですよね。
それと同じで、出先で行う洗い物の間ぐらい、素手でやっても良いのでは?
手荒れがどうとか仰るのでしょうが、日常では無いのですから
そこまでするのは、やり過ぎです。

そして、この二つが合わさった時に
「ここは不潔で仕方が無い。私は我慢して付き合ってやってるだけ」
という、無言のメッセージが送られてしまっているのです。

面倒臭いと言われて気分が悪かったと思いますが、
そう言わせてしまったのは、貴女の態度です。
貴女は、言葉にしないだけで、終始態度で
「汚い。気分が悪い」
と発信し続けていたのですから。

ユーザーID:4546790110
普通かどうかは分からないけど・・・・
元気
2018年1月11日 15:58

自分も他人が入った汚れた浴槽に浸かるのは嫌なので気持ちは理解できます。
が、入れ替えないでシャワーだけで済まします。
でも、来年からそんな嫌味を言う姑がいるところには帰省しなくても良いと思いますよ。

ユーザーID:2197781625
洗い物はわかるけど
uhe
2018年1月11日 16:03

まあ、どっちもやっていいと思うよ。ただし、自分の家でね。

洗い物はまあいいでしょう。でも帰省中だけでも手袋はなくていいんじゃない?

自分のためだけに、よその家に断りもなく浴槽のお湯を入れ替えたんですよね。
それはやっちゃダメですよ。イヤならシャワーで済ませればよかったじゃないですか。
嫌味だけで済んでよかったですね。

ユーザーID:2977171591
ようは義親が嫌いなんでしょ?
さわみん
2018年1月11日 18:19

使い捨ての手袋を使っているのに
毎回、水仕事の度にクリーム?
何の為の、手袋なんだろ?って思いましたけど。

お風呂のお湯だって、嫌ならつからなければ
いいじゃないですか。

それともシャワーのない、お風呂ですか?

世の中、嫁姑の関係は悪いことが多くて
共感するお嫁さんも多いでしょうけど

別居でしょ?
幼稚園年中まで帰省しなかったんでしょ?
迷惑をかけない年齢になるまでとか
常識のある人ぶっていますけど 
ただの意地悪な女性としか読めませんでしたけど(笑)

トピ主さん何だか、とっても感じ悪いですよ。
嫌な嫁ですね。

ユーザーID:2216563359
トピ主さん頑張れ携帯からの書き込み
ヒヨコ
2018年1月11日 18:31

手袋の件は、単にトピ主さんが美意識が高いだけ
田舎、都会関係ないです!

お風呂の件は単なる嫁いびりでしょうね。
自分だったらお風呂のお湯我慢して、ずーっと恨み続けてしまうかも。
トピ主さんの強さと、豪快さ、素晴らしいと思います。人によっては、図々しい、非常式、とレスする人もいるかもしれませんが、「お客様」扱いされておりません。
相手がお客様扱いしないなら、トピ主さんも堂々とお風呂のお湯替えても何も問題ないと思います!

ユーザーID:8961079508
普通かどうかじゃなく
鼻喉熱
2018年1月11日 18:32

価値観が違い過ぎるだけでしょ。
それは普通です、それは普通じゃありませんって、
意見の多い方の言う通りにするの?
まあ、よくありがちな話だね。
旦那さんは何て?間に入らなかったの?

ユーザーID:5992390630
敵意むき出しな!
pine
2018年1月11日 20:10

嫁姑って何なんでしょうね〜

自分の価値観をそんな風に押し付けられても困るわ。

他人の大人同士なら、「いろいろあるわねー」で終了でしょうに。

違う世帯の生活圏に入って暮らすのって勝手が違うから、難しいですよ。

せめてご挨拶程度の数時間の訪問で終了出来ればいいのに。

無理そうなら、私はこんなですよーってあっけらんとしていればいいのかな。

ユーザーID:8488953755
少しは遠慮しない?
もちむぎ
2018年1月11日 20:34

水仕事の度にビニール手袋をしてそのあとハンドクリームなの?
水にさわってないからハンドクリームは要らないんじゃないの。
そんなにお手入れに力をいれてるんだったら次からは頼みづらくなるなぁと思います。
私がお客様をお迎えしたらお客様のためにお湯を入れ換えますが、自分が入るときにお湯が汚れてたらシャワーで我慢します。
ちょっと図々しいかな。

ユーザーID:0990364105
これは賛否分かれそうだな〜
さかな
2018年1月11日 20:46

お風呂の件はよくわかります。
私もそうすると思う。
もしくは、湯船に入らない。

手袋のほうは、私はやりません。
そんなに手荒れしないタイプなので。
でも、水仕事ちょっとするだけで手がものすごいことになる人っていますよね。
そういう人にとっては手袋は知恵のひとつだと思います。

ただまあ、他人の家ではその家のルールに従え…というタイプから見たら、嫌味のひとつも言いたくなるんだろうなあと…
小町で色んな事例を見ると、そう珍しいことでもないような気がしました(笑)

ユーザーID:4470226387
う〜〜ん
おかあさん
2018年1月11日 21:01

私も、口には出さなけど、同じように思うかも。
郷に従う・・事、来ませんか?少しの間取り繕う事できませんか?
使い捨て手袋、湯船入れ替えはちょっとやりすぎです。入ったふりして
シャワーでも良かったのに。
ハンドクリームはありですけどね(笑)

ユーザーID:7958598813
帰省してあげてるのにね
もみじ
2018年1月11日 21:55

私も都会育ちなので、そこまで言われるようなことじゃないと思います。洗い物だって率先してやってあげてるのにね。

私の場合、義理家では冬でも洗い物や洗顔が水(というより冷水!)なのがホントに嫌です。冬場は普通お湯使うでしょ!?
防御するためにも使い捨て手袋があるといいですよね。

お風呂に関しては、私が義理家に泊まるときは、湯舟には入らずシャワーだけにしています。トピ主さんが言うように何人も前に入っていて汚いし、かといって入れ替えるのも面倒なので。

そんなこと言われるぐらいなら帰省してあげないってご主人に言ってもいいレベルです。
でなければ、ご主人とお子さんだけ帰省させれば?

ユーザーID:6783761666
何をやっても言われるのでは?
ピンク・サファイア
2018年1月11日 23:24

嫁姑の関係。
お互いに気を使っていますよね〜

でも世代や生活習慣が違うので、どうしても不満や愚痴が・・・

いちいち気にしていたら、付き合えませんよ〜

ユーザーID:7376552881
世代と環境のギャップかなあ
愛犬家
2018年1月12日 3:09

うん、あなたは普通です。私でもそうすると思う。
まあ、、世代と育った地域と、、衛生観念の違いですよねえ。
気にしないのが一番。

例えば私たちが普通にしているところへ、将来、次世代の若い子が来て、いちいち何をするにも除菌スプレーをかけたり、毎回使うお箸が新品だったり、しょっちゅうネイルを塗り替えていたりしてたら「ああ」って思う、義母さんからしたらそんな感覚になったのかもしれない。
なんか例えがすごく下手ですけど。。

現代の衛生観念からすれば、あなたも書くとおり、それくらい都会の嫁に限った行動じゃないと思いますけど、義母さんにとってはそう表現したかったのかもね。
気にしない。

ユーザーID:3493415011
強いね
ままりん
2018年1月12日 6:44

ゴム手袋、クリームは手あれする人なら普通にやることです。
お風呂のお湯を入れ替えられるお嫁さんはあまりいないでしょうね。
湯船に入らず、シャワーで済ます人が多いんじゃないかなと思います。
シャワー出しっぱなしでも嫌味言われるでしょうけど、
湯船のお湯のようにはっきりと入れ替えたって証拠が残らないからやるんです。
浴槽なんて洗いたくもないしね。
いいんじゃないですか。
嫌味を言う義母に対抗するにはそれくらい強くなくっちゃね。

ユーザーID:9000341930
他人の家の風呂を勝手に入れ替えるのはどうかと思うが
うどん
2018年1月12日 9:31

あまりお互いに面倒なら、帰省自体を遠慮しては如何でしょう。
「ご迷惑をおかけするので」として、夫だけに帰省してもらい
子供と貴方は留守を守る。

でなければ1泊で帰ってくる。それも実家のなるべく近く、
と言っても相当離れたところになるのでしょうが、ホテルを
とって、母子だけはホテル滞在、夫のみ実家宿泊。
顔を見せるだけでなく、1食くらいは食事を共にし、子どもを
義両親に可愛がってもらって、早々に引き上げるのです。

これで誰からも文句は出ないのではないですか。

ユーザーID:7308292506
わたしも入れ替えるかな〜
まいまい
2018年1月12日 11:19

1まず汚いお湯に入りたくない。勿体ないと言われればお金を出します。滞在費として5〜6万置いていくかなぁ。それで二度と泊まりません。行くならホテルです。
2わざわざ行ってやってるのに嫌みを言われる筋合いはない。
3昔の人がなぜ嫁に口出しできたのか?それは金銭的に援助していたからです。生活の面倒を見ていたからです。それもないなら無視で結構ですよ。

ユーザーID:5234246505
ごめん、分からない
そらにん
2018年1月12日 11:19


うん、確かにいちいち使い捨て手袋で手伝った後にハンドクリーム塗られたんなら
「手伝うのが嫌なのか」ととらえられても仕方ないじゃないの

トピ主が最初に「手荒れが酷くて」と言えばいいのに
言わずにじゃんじゃん手袋使い捨てされたら
見ている方としては疑問でしょうね

それとお風呂の件は、お湯を入れ替えただけで結局入浴しなかったのはなぜ?
無駄な水道代がかかって迷惑でしょう
そこも嫌味じゃないの?

入りたくなければそのままでよかったのに
わざわざ入れ替える意味が分からない
我が子でも入らないお風呂の水入れ替えで、明日の洗濯に回すとか
言い出したら叱ると思います  

ユーザーID:1602722210
あ、そりゃ無理だ
ノーマライズ
2018年1月12日 12:26

田舎の姑さんも色々ですけどね、トピ主さんの追加レスを読むと
トピ主さんのお姑さんは、ザ姑ですよ。

この家の方針に黙って従ってればいいという考え方なのです。
トピ主さんも聞けば良かったのにと言う意見がありますが、
そのザ姑では、聞いたら「これだから都会の嫁は!」と腹を立てるのみ。
具体的な話し合いなど通用しません。

一言付け加えさせていただけるなら、田舎の嫁でもその姑さんは無理です。
多分、「近頃の若いもんは軟弱」を繰り返されるだけになります。

ユーザーID:2590131668
やり方がまずかつた
じゅん
2018年1月12日 12:29

お湯の汚れが酷かったのなら
・湯船には浸からずシャワーだけを使う。(冬場にシャワーは寒いが我慢。)
・お湯をどうしても入れ替えたいのなら、あなたからきちんと義母に相談し、すみませんと謝ってから。

…のどちらかでしょう。


洗い物の際の手袋やクリームは
「私、手荒れがひどいんです」
などと明るく話しながらすればいいのです。
あなたのやり方では、
「あらいものなんてしたから、手が荒れる」
って不満に思っていると受け取られても仕方ないと思います。



ま、いずれにせよ、お湯を入れ替えるのは凄い神経だと思います。
私の義実家への帰省時には総勢10人が入りますが、入浴がどういう順番になっても、今まで誰も入れ替えたことはありません。
汚くて入れないと思ったら、みな、シャワーで済ませているのだと思います。

ユーザーID:0902929009
半纏とかにすればいいのに
30代 既婚女性
2018年1月12日 12:41

半纏あったかいらしいですねぇ
昔ながらの家なら半纏も違和感ないかもしれませんねぇ

レスを読んだ印象としてはトピ主さんって一言足りないですよね?
というか客じゃないからと言いながら実家の物を好き勝手使ってるイメージです。
人様の家のコンセントって無断では使いません。
祖父母の家に言っても携帯充電するにしても「おばあちゃんコンセント使ってもいい?」とか「ドライヤー借りてもいい?」って聞きます。

電気毛布とかだって送る前に「とても寒いと主人から聞きました。子供が風邪をひいても嫌なので電気毛布を先に送っておくので使ってもいいですか?」って聞くか、
勝手に使うなら使ったで気持ちばかりのお金(電気代とか滞在でかかった分のお金)渡しとけばいいんじゃないの?

お姑さんの「都会」は何も都会ではなく、「自分の環境より近代的な場所」という意味でしょう。
確かにトピ主さんの行動は実家家族からすれば「大げさ」な人に感じられるかと思います。

めんどくさいというのは色々用意しないといけない、ちょっとした事が辛いとかそういう感じなんじゃないですか?

お姑さんからしてみればその上着をもこもこ着込んだ格好が厭味の様に感じたのかもしれませんね
どっちもどっちかなぁ
こんどからは暖かい時期に帰省なさってはどうですか?

ユーザーID:4181598957
シャワーが無いとの事なので
かぴ
2018年1月12日 12:46

お風呂の入れ替えをしたという事は、お湯は出るんですよね?
桶はありましたか?
桶にお湯を入れて使えば良かったかな、と思います。

昔はシャワーなんてものは無く、湯船から桶でお湯をすくって(今回の場合は蛇口からのお湯で)使っていたので、シャワーが無くてもお風呂は入れます。

それは別として、色々と文句を言いたがる義母さんのようですね。
そしてやっぱりご主人がどう振る舞っていたのかに触れられていませんね。

ユーザーID:2091453539
レスします。
2018年1月12日 12:49

お風呂のお湯に関してはナシかなと思ったのですが、シャワーが無いとなるとまた違いますね。

それよりも、ご主人はトピ主さんを庇ってくれないんでしょうか?
自分はさっさと綺麗で暖かいお湯に浸かっておいて、トピ主さんのフォローはナシ?
暖房の件にしても、子供が風邪でもひいたら困るでしょうに。
全てをトピ主さんに丸投げしてちょっと酷いなと思いました。

ユーザーID:2804536060
レスします。
2018年1月12日 13:00

私は今年還暦でもしかしてトピ主さんの姑世代かなあ。
洗い物する時は私も手袋しますよ(使い捨てじゃないけど)
そもそも食洗機だから楽だけど。
お風呂の件は、ウチの夫は「お湯が汚ければ入れ替えろ」といつも言ってくれましたね。
旦那さんをうまく使いましょう。

ユーザーID:5167020557
まぁ…喧嘩を売ってる様なものだからどっちもどっちかな?
猫吉
2018年1月12日 13:13

姑さんも強烈だけど、主さんも正直なところ天然だから喧嘩を売っていると思われても仕方ないよね。

使い捨て手袋に毎回のハンドクリーム塗布。
お風呂のお湯を無断で入れ替える。
ダンボール一杯の衣類を送り付ける。
着膨れた状態で室内にいる。
電気毛布持参で内緒で使用。

どれもあまり普通の人は他所ではしない。

するにしても事前に相手に伺ってからするんじゃないかな?

無断ではしないよ。

まぁ姑さんもかなりなタイプだから(相当に頭にきたからかも知れないけど)いいコンビじゃないの?

あからさまにダルマ状態で着膨れたり、ダンボール一杯の衣類を送って寒さをアピールとか、ツワモノですね。

まぁ仲良く喧嘩して下さい。

どっちもどっちなので。

ユーザーID:3738119040
田舎も都会も関係ない
同居嫁
2018年1月12日 13:46

手袋はありだけど、湯船のお湯を勝手に入れ替えるのはなし。
水も光熱費も払うのは義両親だから・・支払わないのなら勝手にしてはダメですね。

来年から行かなきゃいいのでは?
それだけ文句を言われてる間、トピ主の夫は何してたの?
義両親より、私なら夫に文句言うわ。

ユーザーID:5032920770
普通ではない
UMA
2018年1月12日 13:47

都会在住ですが、食器洗いに手袋とハンドクリームってちょっと神経質に感じますし、他人の家でやったら嫌々汚いものを洗ってるみたいで嫌味っぽいと思います。

お風呂のお湯も汚いのは嫌だけど、お湯を張り替えるなら家人に黙ってやるのは非常識ですね。
でもいくら言葉を取り繕ってもお湯を張り替えるのは「湯が汚くては入れない」と言ってるのと同じだから、私だったらお風呂に浸かれないほど汚かったらお湯使って済ませます(シャワーなくてもお湯は使えたからお風呂入れ直したわけですよね)。

義母の発言も棘があると思いますが、その話の前に、幼稚園年中まで一度も帰省しないってのがやりすぎで、義父母の心証を相当悪くしている感じですね。
乗り物で迷惑をかけないなんて理由で、乳幼児の可愛い盛りを祖父母に見せなかったら恨まれると思いますよ。

ご自分のことを「普通ですよね」などと仰いますが、他人の気持ちを思いやれない方、気遣いできない方だと思いました。
田舎の高齢者の方だと年下の者の気遣いにはかなり厳しい方もいると思うので、いつまでいっても合わないでしょうね。

ユーザーID:9101341976
まぁねぇ
kiki
2018年1月12日 14:00

飛行機or新幹線の距離を楯に、子供が年中になるまで義実家に行かない
湯船を自分のためだけに断りなく入れ替える
食器洗うのに使い捨て手袋
段ボールいっぱいの洋服と暖房用品を送りつける

そうですね、こんな方が我が家に滞在したら面倒くさいです。
トピ主にしてみれば自分が正しいのでしょうけど
義実家からみたら嫌でしょうね。
何年も避けられた挙句、嫌味ったらしい行動の数々。
「こんなとこ、いたくない!」って内心の声がダダ漏れ。

とはいえ、手荒れしやすいなら手袋とクリームは必要でしょう
汚い湯船は誰でも嫌だし、うちは普段から湯船は1人入ったら洗って入れ替えますので
お気持ちはよーくわかる。
寒いの苦手だから、電気毛布に着膨れも理解する。

義実家の普段の生活に馴染めないなら
義母を味方につけるのが一番です。
手袋にクリームなんか、「これ、すごくしっとりするんですよー」って
義母にもつけてあげるとか
着膨れより大人は 貼るカイロとかで、外出時に「試しに使ってみて!」って貼ってあげたり
電気毛布じゃなくて湯たんぽで気を遣いつつ
「そんなにうちが寒いのか」と言われたら
「私、寒がりなんで家でもこうなんです」と誤魔化すとかね。
帰省を何年も避けたのはあまり普通じゃないけど、
そのぶん、家に義両親招待するとか
子供の写真こまめに送ったりとか

なんか思ったまま言いたいこと言ってやりたいようにやる
図々しさは、義母にうまく甘える方向で発揮した方が良いんじゃないでしょうかね。

ユーザーID:0684735532
田舎の人の屁理屈
ひらっち
2018年1月12日 14:15


私自身、人口数万人しかいない田舎で育ちました。

小学生だった頃、今思えば全く都会でもなんでもない(やや都心に近い程度)ところから転入してきた子がいました。

その子が先生に質問するたびに、
「これだから都会の子どもは」が口癖でした。

田舎の地域しか知らない私には、その子が住んでいた所は、物凄い都会で派手な地域なのだろうか?と思っていました。

大人になり、地元を離れて、その子が住んでいたと思われる地域に行く用事がありましたが、どこが都会??

1つの地域しか知らない人って、少しばかり人口の多い地域や、都心よりの地域を「都会・都会」っていいますよね。

あ〜鬱陶しい。

姑もかなり強烈な人みたいだし、ご主人だけ帰省してもらえばいいんじゃないんですか?

「私は都会の人間だから、田舎の環境は合わない」とでも言ってやればいい。

ユーザーID:1121270727
トピ主さんのことをマイペースすぎると思ったのかも携帯からの書き込み
焼き餅
2018年1月12日 14:48

手袋と、お風呂の入れ替えって、その二つだけ見ても他所の家ではなかなかやらないかなと思いました。気持ちはよくわかりますが。

多分、自分の考えを何処でも堂々と通す姿勢に嫌みを言ったんじゃないでしょうか。
その家庭の雰囲気からしたら、都会っぽい(清潔過ぎるとか潔癖とか)と見られたんじゃないかと思います。お義母さんの勝手なイメージでしょうけどね。

主さんにはそのつもりはなくて、自分が正しいと思ってマイペースで動いているだけでも、見方によっては何かを否定されてるようで面白くなかったのかもしれません。
都会の人というより、親世代と今時の感覚との違いなんだろうけど、
自分の感覚にないことを当然のように目の前でされると、多かれ少なかれ寂しさを感じるものです。

表現の仕方は人それぞれですけどね。

ユーザーID:8199351811
夫がいるところで笑顔で言う携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年1月12日 14:55

ごめんねあなた、私達寒さに慣れてなくて…寝る部屋に暖房設備がないから電気毛布使ってたんだけど、電気を余計に使ってしまうし私達が来るとご迷惑みたいだから、来年から来ない方がいいかしら? お義母さんはどう思います?

なんて。
まぁ、年寄りのよくある嫌味ということで右から左へ流してしまうのが一番ですが、義母からの風当たりが強いことは夫の耳に入れておいた方がいいと思います。

ユーザーID:9593034981
面倒くさいのは
るなたろ
2018年1月12日 15:28

都会の嫁ではなくあなた。

なぜに使い捨て手袋?手が荒れるというなら
普通のゴム手でいいじゃない。
義実家のお水や食器が汚いから触りたくないって
言ってるみたい。
クリームだって見てないところで塗るぐらいの
気遣いはできないのかしら。
毎回毎回、目の前で塗られたら
「私は手荒れしやすいデリケートな手なのに
水仕事させられた」って暗に言ってるようでしょ。
手荒れしやすいなら、洗い物はしなくていいわよって
言って欲しいわけ?と思われるわね。


お湯が汚れていたのは嫌だったでしょうけど
数日なんだから、シャワーで済ませりゃ角も立たない。
お湯をいちから張り直したら、あなたたちの
入ったお湯は汚くて入れませんって、主張してるのと
同じだし、自分が入った後のお湯はきれいですから
お洗濯に使えますよ〜って
人の神経を逆なでしまくり。

どれもこれも、私ならしません。
先に嫌みをしかけたのは、あなたの方です。

ユーザーID:3863128585
義母が面倒くさい!
ラムネ
2018年1月12日 15:28

手袋使いますよ、ハンドクリーム暇さえあれば塗りますよ〜

ましてや、義実家といえ、旅先だったら使い捨てにしますよね〜

使ったの持って帰ってきたくないし、捨ててきたいし〜


お風呂の残り湯なんて絶対に入りたくない!!!!

そんな義理家族の出汁風呂なんて入りたくない!!汚い汚い!!やだやだ!!

なのでトピ主さんは間違ってないと思います。

自分の生活スタイル貫くべきです、ぶれちゃダメです。

私ならもう義理実家行きません!笑笑

ユーザーID:6874638933
二度目ですが確かに義両親も意地悪かな
ピナッコ
2018年1月12日 15:43

トピ主さんのレスを2つ拝見した後で二度目のレスです。

それは確かに義両親も意地悪ですね・・・

うちの主人の義理の実家も寒冷地で旧家なので隙間風もすごいですが、こちらが恐縮するくらい寒さに対して気を遣ってくれます。

電気毛布は向こうで用意(そもそも義両親も使っている)、ストーブいっぱい、「寒いからこれ着なさい」と次から次に服を持ってくる・・・
そんなにかけたら窒息します!ってくらい掛け布団を用意してくれます。
お風呂も先にはいりな〜と言ってくれます。
こっちが気を遣って後で入るときはやっぱり人数入っているのでお湯が汚いのでこっそりシャワーですませます。

そんな人達もいるので、確かに義両親は配慮が足りない人たちですし物言いもキツイですね。

ただ、それでもやっぱりお風呂を勝手に入れ替えるのはよくないと思いますよ。
シャワーがないなら寒いですが掛け湯(そのお湯が汚いので嫌でしょうが)で終わりかな。。。

ただここまできて思ったのはご主人空気?って事です。
ご主人がもっとご両親に強く言ってくれればよいのにね。
今後はご主人に言ってトピ主さんとお子さんが先に入ればどうでしょう。

ユーザーID:4355455917
やり方が
hinaco
2018年1月12日 15:59

全て嫌味ったらしい。

何日滞在したのか分かりませんが、使い捨て手袋20組も要ります?
ハンドクリームをわざわざ姑の前で塗る必要あります?
お湯の入替も電気毛布も水道光熱費が掛かるのに、勝手に使うのは私は非常識だと思います。
一言お伺いを立てますよ、『普通』。

服をダンボールで送り付けるのもビックリ。
ヒートテックや靴下の重ね着とか、カイロを多く持っていくとか、
目立たないように暖を取る方法なんて、いくらでもあるのに、
わざわざ「ダルマのように着膨れ状態」って。

不満をきちんと言うわけでもないくせに、相手に見えるようなやり方でそれを表すなんて。
喧嘩売ってるみたい。「察しろ」ってことですか?
本当に嫌味ったらしいやり方。
言いたい事があるならはっきり言え=都会の嫁は面倒くさい、って事なんじゃないですか。

それとトピ主さん、自分の価値観を『普通』と言って人に押付けるの止めた方がいいですよ。
価値観は人それぞれ千差万別。
素手で皿洗いする人はおかしいんですか?
水を触る度ハンドクリームを塗らない人は異常なんですか?

ましてやそこはあなたの家ではない。
郷に入っては郷に従え。
そこに住んでる人がルールです。
イタリア旅行に行って、イタリア料理店に入って、フォークとナイフが出てきたら、「私は日本人なんだから箸を用意するのが普通だ」と言うのですか?

義両親の物言いもアレだけど、そもそもトピ主さんに歩み寄りが見られず喧嘩腰だから、
相手もファイティングポーズ取っちゃうんでしょうね。

ユーザーID:8657220208
いやー無理無理
めんま
2018年1月12日 16:24

電気泥棒って…孫が寒くて風邪ひいちゃったりしたら可哀そうとか思わないんですかね。

いくつかレスにありますが、手が荒れやすいから〜みたいに理由を言っても
結局、都会は都会は〜って文句言われそうですね。

お風呂はシャワーが無いとなると桶に汲んで…とも思ったのですが
そんなに寒い家ならお風呂場もめちゃくちゃ寒そうですね。
ということで全てにおいて無理無理。よく2泊もしました。すごい。

というか、旦那さんはそういうときどういう顔しているのですか?
電気泥棒とか、ひ弱だとか、跡取りも必要だ、とか怒るべきポイント多々ある気がするのですが。

ユーザーID:1487696657
シャワーあるのが当たり前?
やさぐれパンダ
2018年1月12日 17:09

シャワーだけにしろとか言ってると、それこそ「都会人」扱いで嫌味言われますよ。

想像すらできないのかもしれませんが、田舎でしかも老人世代の暮らしならば、シャワー設置だの水洗トイレの設置だのしてないケースなんていくらでもありえます。

実際、トピ主さんの実家もシャワーは無いようですしね。

次回からはホテルか旅館に泊まるのがいいのではないでしょうか。
嫌味言っているような義両親に合わせて不自由な環境に甘んじなければならない義務などどこにもありません。

ユーザーID:8492790534
なるほどね
まゆ
2018年1月12日 17:10

トピ本文と追加のトピ主レス2つを読んで、
トピ主さんが夫の実家を蔑んでいることはよくわかりました。

そんな目で見ているなら態度にも出るだろうし、
義父母としては「田舎と思ってばかにしくさって」という不満でいっぱいなんでしょうね

こんなお嫁さんもらっちゃって、かわいそうに。

ユーザーID:2776331409
水なしシャンプー持って行って、身体は水で濡らしたタオルで拭く
リリー
2018年1月12日 17:14

最悪の義理の実家ですね。

まあ、都会暮らしにはちょっと理解できないレベルです。

水なしシャンプー持って行って、身体は水で濡らしたタオルで拭くだけになりますね。

手袋は、使い捨てではないものを一つにしてね。

暖房も無いなんて、風邪ひきますよね。

もう、一回喧嘩して疎遠にしちゃうのも手だけど、義理の親もそのうち亡くなるのでね、それまでは我慢して帰省だけはしたらいかが。

ご主人が長男なら、都会の女に取られたという被害妄想があるので、何かにつけ刺々しい対応はされますよ。

でも、トピ主さん強そうなんで、そのままの調子で行けば、柳に風で行けそう。

ユーザーID:1616228817
めんどくさくて失礼
lulu
2018年1月12日 17:27

義親が。

ユーザーID:6654037753
嫌味っぽい
あい
2018年1月12日 17:28

トピ主さんの行動も十分嫌味っぽいと思います。

水洗いの都度、ハンドクリームを塗りこむのはいいですが、
「私は手荒れがひどくって。お母さんもどうですか?」
など声をかけましたか。

いつも通りのことだからと、洗う都度やっていたら、
「手が荒れるから私にやらせるな」と無言のプレッシャーを
与える可能性は考えましたか。

お風呂のお湯だって、よそのお宅のお湯は変えません。
シャワーで済ませばいいのに。よく変えたなと感心します。
一日目で学習したでしょうから2日目からは
「子どもと一緒に先に入っていいですか」と、
お風呂も沸かしてさっさと入っちゃえばいいのに。

きっとトピ主さんはコミュニケーション下手なのでしょうね。
都会の嫁ではなく、あなたが面倒くさい人なのです。

ユーザーID:6377296458
田舎育ちだけどトピ主さんと同じ
息子の母だけど擁護
2018年1月12日 18:08

しかも、姑世代に近い55歳です。
批判している方々は手荒れしないんでしょうか。
私は義実家にも(もう宿泊はしないけれど)実家にもゴム手袋持参です。
実家には食洗機もあります。

70代の実母が父方祖父母同居で、色々と嫌な思いをしていたのでお風呂の件もわかります。
潔癖症ではありませんが、汚れた浴槽にはつかりたくありません。
現在、義実家には夫と子どものみ宿泊です。
トピ主さんの夫実家のような家になら、次に訪問するのは通夜葬式で良いと思います。

友達の中には、友達(妻)だけホテル宿泊という強者もいます。

ユーザーID:0576349648
立ち回り方がヘタくそだなぁ
2018年1月12日 18:25

次回からは・・・
【ゴム手袋】を持参  

”使い捨て”を「もったいない」と思う5〜60代の人もいますから、ゴム手袋にしておく
さらに言うと、こういうときは”エプロンとゴム手袋”をセットで持参すればいいのです
『お手伝いできます』のアピールがでます

【ハンドクリーム】を お手入れの前に姑にプレゼントしておく 

お姑さんにも(ロクシタンなどの)ちょっとおしゃれなハンドクリームをプレゼントしておいてから、手のお手入れをする
自分だけお手入れするから、気が悪いのです
「お義母さん、このクリームすごくいいんですよ〜」とか言いながらプレゼントしてあけばいいのです

【シャワー】で我慢  

”勝手に”お湯を入れ替えるのは、田舎でなくても都会でも嫌われる非常識な行動
かといって、汚いお湯に入るのはいやですよね
年末年始の数日間だから、シャワーで我慢しておきましょう

自分のやり方が『正しい!』と意地を張っても、
姑と大して変わらない『部類』になるだけです。

あえていいますが、
30年後、あなたもそういう姑になる可能性を秘めていますよ。

それよりも賢く立ち回るヨメになりましょう。

ユーザーID:0637678132
レスします。
めるめるめろん
2018年1月12日 18:28

私は都会のど真ん中で育ち、義実家は田舎です。
私の義実家も同じような雰囲気ですね。
私も最初からギャップが色々ありました。
結婚して初めてのお正月、私も洗い物用にゴム手袋(新品)持参して愛用のハンドクリーム持っていきました。
洗い物終わってハンドクリームつけたら早速嫌味。トピ文と同じような感じで「あらあら、都会の人は気取ってるのねえ、香水みたいなにおいさせて」と。
カチンと来たけど、意を決して向き合うことにしました。
「そうですかあ、これ塗るとしっとりして気持ちいいんですよ。お義母さん、ちょっと手を貸して」といきなり義母の手を取ってクリーム塗ってあげました。
ついでにハンドマッサージをしてあげながら「ここ、肩こりのツボらしいですよ」とか。
お義母さんの指を一本一本丁寧にほぐしてあげてたら、最初はびっくりしてた義母も気持ちよさそうでした。
それから滞在中は毎日、義母と義祖母にクリームを塗ってハンドマッサージしてあげました。
お風呂は私も一番最後にいただきましたが、お湯が汚かったので正直に「お湯、かえていいですか?」って聞きました。
親しみを込めて接すること、自分がしたいことは何でも正直に打ち明けるようにしました。
3が日が終わるころにはお義母さんが「あのハンドクリーム、どこで売ってるの?」と聞かれました。
百貨店で買ったものでしたが、言えば嫌味になるので「うちの近所(嘘じゃない)で買いました」とだけ答えました。
「家に買い置きがあるからお送りしますね」と言ったら嬉しそうにしてくれて、その顔を見て私も嬉しかったです。
嫌なことも言われたりするけど、田舎の人って都会に比べて距離感が凄く近いと思います。
だから私は自分から、都会育ちの自分のまま近づくことにしました。
3年たって義母が親戚に「うちの嫁はあんまり気が付く方じゃないけど、まあ人懐こいわね」と言ってくれました。

ユーザーID:1724383933
二度目のレス見ました携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年1月12日 18:31

私が主さんなら、来年はもう帰省しません。旦那に言われたら、正直に話します。めんどくさい嫁って言われたと。

田舎だろうと都会だろうと、真冬に暖房の用意がない部屋、シャワーもない汚いお湯に入らせる。

私が姑の立場なら、お湯新しくしてね、と言います。それが言えないって、他の部分も含めて、全く迎え入れる体制が整ってないわけだし、迎え入れるつもりもないのかなと感じ取れます。

だから、季節の良い時に行くか、もしくはこちらに来てもらう。または行かない。ですね。

ユーザーID:1472433137
2度目です。
バラ
2018年1月12日 18:55

2つのレス見ました。
散々でしたね、もう冬はいかに方がいいですね。(夏もきっとエアコンがないと思うのでやめた方がいいです)

田舎で暮らしてるお年寄りは、毎日の流れの中で節約できるところはして、自分たちのルールにのっとって生きてるので、きっと誰が泊まっても気になるんだと思います。

世代も違うし、あなたの言動行動に眉をひそめる部分が多く感じたのでしょうね。でも、人を泊めるのに暖房の用意がないのはこの寒い冬では考えられません。電気毛布用意して良かったですね。
そういった気遣いのなさやデリカシーのない言葉、そちらの方がどれだけ失礼か、という気がします。
そういう人は私も嫌です。

ユーザーID:2058070208
病気になりそうですよね
わかる
2018年1月12日 19:04

批判はあるかもしれませんが、とぴ主派です

シャワーもない家で汚い湯舟に浸からねばならないとすれば
入浴を諦めます

でも一泊でないなら、我慢できません

洗い物も自宅では手袋をしているので、日常行為です
手袋を取った後、軽く手を洗ってクリームを塗ります

実は、親戚の家がとぴ主義実家のような感じで
家自体は広いのですが、汚家で
掃除をすれば嫌味と受け取られ

トイレの汚さに便座にも座れない状態でした

もう二度と行きたくありません

田舎、都会は関係なくその人それぞれの価値観だとは思いますけれど
「都会育ちなので無理」一択で、二度と帰省しません

お金と時間をかけてたあげく「電気泥棒」と罵倒されるような所に
わざわざ行かなくてもよいと思います

ユーザーID:6008183455
妻が夫の両親と疎遠になれない法律でもあるの?
アホらしー
2018年1月12日 20:50

その義両親はありえないけど、
その親が妻に向けているえげすない言葉や態度を、
傍観しているあなたの夫って、一体どんな人?

よく幻滅することもなく、夫婦やってられますね。

こんな寒い家なら着膨れした当然だとか、
電気毛布の電気代くらいでつべこべいうなら、
二度と帰って来ないぞ!とか、
そんなことも言ってくれないの?

妻の盾にもならず、守ることもしない夫なら、
あなたが強くならないとね。
でも、その義両親と縁を切れるのなら、
夫と離婚するのもありだったりして…(笑)

ユーザーID:7238083925
トピ主さんの気持ちわかります
アキケン
2018年1月12日 21:12

トピ主さん批判が多いようですが。

私はお気持ちわかります。田舎の家って本当に寒いし、お風呂のお湯が汚れるのも経験済みです。

舅は保守的で嫁は最下層だと思っているし・・・。

シャワーが使えないとトピ主さんおっしゃってるので、お湯をはりかえるしかないですよね。現に2日目はお風呂に入らなかったそうなので。

今後はご主人を説得して帰省しない方向で行けば?
最近は帰らないお嫁さんが多いそうですよ。

なんか、みなさん本当に凍えるような家の中で過ごしたことあるのかな〜。息が白いような状況下で眠るって地獄ですよ。

ユーザーID:6312231457
ごめんなさい
マギー
2018年1月12日 21:27

東京出身、23区住まいです。
でも私から見たらトピ主さん、結構面倒なタイプ。

0歳ならいざ知らず、1歳になったら帰ろうよ。
子供なんてあなたの家以外にも沢山いるし、
公共の迷惑にならない云々って過剰な気がします。
親が常識的な対応をしてれば問題無いことくらいわかるでしょう。
相手は夫の両親ですよ?

それに赤ちゃんの時から会うから愛情が芽生えるんです。
祖父母からの愛を、独断で奪ってどうするの?
子供が可哀想。

1回行って子供にも周りにも本当に負担だとわかったなら、
まだ諦めるのも納得です。
でも何もしないで結論付けて。
持論でガチガチ。神経質で面倒な人です。

しかも水仕事に手袋持参…。
義実家に1ヶ月くらいいるなら、クリーム程度ならわかりますけどね。
(それでも隠れてやれよと。)
たった数日で、「この水じゃアタクシのお綺麗な手が荒れるわ。」
とばかりに防衛しまくり。
ちょっとね。
私だったらいやもう手伝わなくても良いよ。
お手手守りたいならさ。
見ててうっとうしい…って思うかも。

最後の風呂は、汚くて入れないなら、張り直してもいいか聞こうよ。
トピ主さんなら聞けるでしょ?
結構持論で固めて好きにしてるくせに、
人の家のやり方に関しては黙って勝手に実行しちゃう。
先が読めなくて面倒です。

貴方随分気まぐれですよ。

因みに私は義実家では何もしません。
至らない嫁はそれらしく、出てきたものを全て受け入れてます。

あちらもサッパリした方なので、
やらないならじっとしててくれた方が有難いみたいです。
すごく良くしてくれます。

一貫性が無く、アレコレ手出しするのは一番嫌われますよ。

それでも義母さん、気を遣ってくれてるじゃないですか。
「都会の嫁は…」と。

私なら、そんなオブラートに包みません。
「なんか図太いのに神経質で面倒なのね。」と言っちゃう。
義母さん偉いなー。

ユーザーID:0650837499
トピ主さんに同情
Pao
2018年1月12日 21:37

最初のトピ文を読んだ限りでは、「分かるけどやり過ぎ、シャワーにすればいい」と多くのレス同様、思っていましたが、トピ主さん2回目のレスを読み、びっくり!
シャワーがないんですね。だったらお風呂を抜いて入れ直すのも仕方ないと思います。

ただし、使い捨て手袋は、姑さんの意地悪さを考えると避けたほうが良かったですね。使い捨てないゴム手を持参すれば、「肌荒れするので」で済みますから。

それにしても、トピ主さんを全面的に批判するレスが多いのには驚きました。ハンドクリーム云々と書いている方もいますが、肌の状態は皆一人一人違います。
すごい乾燥肌で水を使ったら即クリームを塗らないとボロボロになってしまう人もいるんです。自分のスタンダードを押し付けないでいただきたい。
それに、食洗機もなく当然ながら合成洗剤なわけでしょう。手荒れしますよ。

お姑さんも暖房一つない部屋にあなたと娘さんを寝かせたあげく、嫌味ざんまい言い、果ては跡継ぎを、、、とは!絶句です。こういう人はあなたがどうがんばっても悪意に取るのでしょう。なので、お小言はすべて右から左へと聞き流して、数日間の我慢と割り切って過ごしてください。

ユーザーID:3015745536
気持ち分かるわぁー
田舎暮らしです
2018年1月12日 22:17

あなたのお姑さんより年上の田舎暮らしの者ですが
あなたの気持分かります。

わたしもその様な義実家は耐えられません。

同じ田舎でも経済力の違いなのだと思います。

シャワーもないなんて考えられないし食器は食洗機使ってますから。

お嫁さんが来たら子供と一緒にお風呂先に入る様に勧めると思います。

清潔な暮らしをしてる人にそんな風呂は耐えられないでしょう。

お察しします。

ユーザーID:5466535949
私も帰省したくなかった
ひさは
2018年1月12日 23:13

今まで帰省しなくて済んだ方が羨ましくて。
そんな事うちでら許されません。
生後4ヶ月から大荷物で帰省、1年に数回。逆にあちらからも来られます。
幼稚園年中まで帰省しなくて済んだなんて
何とも羨まし!よく義両親納得されましたねー

ユーザーID:4980318963
継ぐようなものないでしょ!
パルス
2018年1月13日 1:42

って言えたらスッキリするでしょうね〜!
由緒あるお家だったらごめんなさいね。でもきっと違うよね。
義母さん(義父さん?)の喋り方からは下品さしか伝わらないもの。
スマホで常に会話を録音して、いつか旦那さんに聞かせてあげたらどう?
もう2度と帰省しようなんて言わなくなるといいね。

ユーザーID:1842670387
合わない
みずたま
2018年1月13日 2:15

まず、湯船の入れ替えと電気毛布については
事前に言っておくべきだったとは思いますね。タダじゃないので。

まあ確かに、便利で快適な生活に慣れた人(私もです)に対して
昔ながらの不便で非効率な住まいに合わせろというのも残酷ですよね。
義父母さんには想像力または思いやりが欠けていますね。
自分たちは平気なことも“都会の嫁”には辛いかもしれない、という可能性を考えない。
考えたとしても、嫁なんだから我慢するべきだと思ってる。
もしくは“都会”にコンプレックスがあるのかも。
いずれにしても、もう行かなくていいのではないですか?
「自分ではどうしようもないことで悪態つかれて傷つきました」ってことで。
また「ひ弱だ」とか言われるかもしれないけど、会わないのだから気にしない。

ユーザーID:3513309848
田舎と都会の文化が違うのとは別に、その義親は、異様です。
お婆
2018年1月13日 2:38

すみません、読んで思わず笑ってしまいました。田舎の義親、「あるある話」のようで。

古い時代のしかもその田舎で、独特の生活をしてきた頑固な古い頭の義親と、
都会で暮らしている若い妻との、異質感が、すごくよく伝わりました。

ただ、結論(感想)から言えば、

その義母は、異様です。

田舎と都会の生活文化が違うのとは別に、人間性が奇妙です。

おそらく、かなり田舎で、その場所以外の人間や文化との交流が無く、
生活の仕方も、考え方も、きっと、先代や自分が子どもの頃のその地域の暮らしと、同じ感覚で生きているんだろうと思います。

>うちがそんなに寒いのか?」と聞かれたので、正直に「はい、寒いです。」と答えたら「都会人はひ弱なんだな。全く面倒くさい。息子にまでひ弱を移しやがって。」と悪態。
「そろそろ2人目を作らないのか?跡取りも必要だ。」と聞かれたので「いや〜、今は1人だけでも手一杯なんで」と答えました。すると「子供1人でヒーヒー言うなんて都会の嫁は根性がない。」とまた嫌み。

↑こんなことを言う義母は、どんな田舎でも珍しい。滅多にいない。普通の人格ではないですよ。

こういう義母と付き合うのは大変。

レスでは「気を使え」とか、「郷に入っては郷に従え」というような意見も結構あるが、そういう問題ではない。

そういうことは、通常の常識や、相手を思いやる気持ちがある義母(義父)に対して言うこと。

こんな、鎖鎌(くさりがま)を振り回しているような義母を忖度(そんたく)しようにも、忖度の仕様がありませんよ。


お風呂の件ですが、昔の人は、家族が多いと、あるいは家族が集まると「嫁は最後」というルールだった。

それは決して、麗しく控えめな伝統でも何でもない。明治の家制度では、嫁は家族の中で、一番、身分が低く、下に扱われたからです。

ユーザーID:3338536293
【嫁が最後に風呂に入る】のも【垢だらけの風呂】もやめよう。。
ばば
2018年1月13日 2:46

知人は、昭和の大家族の長男妻でしたが、毎日、風呂は最後と決まっていて、風呂の残り湯は20センチくらいしかなく、しかも家族の垢が一杯浮いているので、洗面器で垢をすくってから、そのお湯を使ったそうです。ぞれが毎日。

「嫁は最後に風呂に入る」〜

そういう風習は
家族全員が

【結婚した若い嫁は、家族で一番下の身分】というはっきりした序列意識で
「嫁を扱っている】という現実。

なぜ、盆正月帰省で、長男(息子)妻が最後に風呂に入らねばならないの?
息子妻は身分が一番下?

妻は夫家からすれば【たまに来た客】なのに、なぜ、そんな汚い湯に最後に入らねばならない?

心ある義母なら
嫁と子を早く風呂に入らせ
もし嫁が皆の後で入るなら、「湯を入れ替えてね」と言うか、替えてあげると思うよ。田舎でも。
夫家族は、皆血を分けた人間で昔は親子で、皆、同じ湯に入っていたが、妻は血のつながらない他人。しかも家族では無かった人たちが入ったお湯には、気持ち悪くて入れないのが、当たり前です。

義母がそれを察せられないなら、夫が察してあげるべき。

いくら年に1回とはいえ、遠くはるばる疲れて夫実家に帰省して、垢だらけの風呂に入るなど異常過ぎます。

そんな状況で義母に【忖度(そんたく)】するようなことは何もない。

風呂くらい、綺麗な湯で入りましょう。

世間の夫は、無理して帰省する妻を
綺麗な風呂に入らせることくらい、当たり前でやりましょう。

妻の家で夫が逆をされたら、どういう気がしますか?

それから、レスで「シャワーで我慢する」とか「入らない」とかいう人がいますが、

お風呂のお湯のことくらい、シャキシャキと、言うことは言い、改善して、綺麗な湯に入りましょう。「最後は垢が多いので、湯を入れ替えますね。」と言えばよい。夫に言わせるのも良い。

ユーザーID:3338536293
追加レスみました・・・
うーこ
2018年1月13日 2:59

いろいろびっくりしました。
その状況って義両親さんかなり節約生活してるんじゃないかな。
そこに使い捨ての手袋で水仕事をし、毎回クリームを塗り、
自分ひとりのためだけにお風呂にお湯を張りなおし、
現地で着るものを宅配便で送りつけ、断りも無しに電気毛布使ったんですよね?
いや〜それは義両親さんは嫌味だとおもうけど、言われるだけの事してると思うな。
それだけやりたいようにやったんだから、相手の嫌味くらい受け流したらいいんじゃないかな。

シャワーないならカランから洗面器にお湯ためて使うとかいろいろあるだろうに。
いや、うんトピ主さん負けてないよ。いい勝負ですよ。すごいな。

ユーザーID:0694827465
年中になるまで
hhh
2018年1月13日 7:24

孫に会わせていないんですよね?

いくら、遠距離だと言っても、義両親をないがしろにしすぎでは無いですか?

あなたのご両親にも年中まで会わせなかったんですか? 
実家は近いから、しょっちゅう会わせていました、ならひどい話しだな、と思います。

大人が二人いるのだから、子ども一人なら苦労はあるでしょうが、何とか連れて行けませんでしたか?
本当は、あなたが行きたくなかったのではありませんか?

お姑さんは、あなたのそういう気持ちにもモヤモヤしていたのでしょうね。

だから、いろんな事に難癖をつけたのでしょう。
使い捨て手袋は、保育所では、子どもの便の失敗に使用します。
何となく、使い捨て=汚いものに触る、と言うイメージがあるから、お姑さんも、おもしろく無かったのでしょう。

そこに、とどめのお風呂の入れ替え。
シャワーが無いとのことだから、そうするしか無かったのでしょうか。

私も抵抗があるから、頭だけ洗って入ったふりをするかな?
さすがにお湯は替えませんね・・・。

今までどんな関係を築いてきたかで、おなじことをしても、お姑さんの言い方も違ったのでは、と思います。

ユーザーID:8029090295
今後はGWや夏に帰省(虫の問題があるかも)
さくら
2018年1月13日 8:12

夫の言葉を聞けば体調不良は防ぎたいと思う。
義父母は地元を離れたことがないのでは?素直な意見を言える娘もいないのでは?

息子家族の生活を知らないのですから仕方がないけど、幼い孫には気を使って欲しい。

大きな段ボールが届けばびっくり、今後の帰省の時期や日数を夫と相談する。

ユーザーID:1862384211
手荒れいや
私も姑
2018年1月13日 9:02

私も水仕事するときは手袋必須です。
ハンドクリームは寝る前だけど、冬は手荒れするからね。
トピ主さんの姑さんはいつの時代の人ですか?
そもそも、食洗器も普通にありますし。

家に息子夫婦が泊っても一番にお風呂を勧めます。
もし、客人が最後になるようであればお湯は入れ替えておくのが
普通だと思っています。

都会、田舎というより育ち方が違うような・・

ユーザーID:5167020557
都会、田舎って(笑)
フォーチュン
2018年1月13日 9:19

個人の意識の問題ですよね
確かに、議父母宅のお風呂は...最後だとドロッとしているような(笑)
髪の毛やらゴミが...シャワーで済ませます。
お風呂どころか、冷凍肉を解凍するのに、夏場に室内放置解凍...ヒエ〜!!でした。

地方か都心部出身かの違いではなく、都会だ田舎だと言うこと自体が差別というか、そういう意識を田舎者だと思います。
そして激しく東京コンプレックスがある人のセリフです。
面倒くさいので、適当に合わせておきましょう。

ユーザーID:2531882947
普通です
大阪嫁
2018年1月13日 9:24

同じことしました。
40代半ばですが、湯の入れ替えしましたよ。
使い捨て手袋持って行きます。
嫌味は言われたか、覚えてないです。
が、数々の意地悪をされていたと最近になって気がつきました。
なので、こちらも無意識に図々しくなってたんでしょうね。
気の強い姑で口はすごかったのですが、上手にあしらえるように持っていきました。
夫婦喧嘩の時は嫁の味方をしてくれたり。
本音でなくても、敵意をみせないように。
頑張って!

ユーザーID:9836057263
主さんを応援したい
都会の嫁の妹
2018年1月13日 10:03

主さんへの批判が多いですが
私はトピ主さんの気持ちとかよく分かる!!
義実家あるあるです!!

義両親の実家に行った時、夫に悪いので
心の内にとどめてますけど、本音はあまりの汚さに
慄きました。床も髪の毛やペットの毛やら砂やら
(猫ちゃんのトイレ砂っぽいもの)あとろくに拭き掃除も
してないっぽいので皮脂?かよくわからないけど
ベタベタネチョネチョしてました。

食事は買ったお刺身の盛り合わせとか
店屋物でしたので汚いキッチンで作ったものでは
なかったので安心して食べられたけど、そのあと
お風呂でまた戦慄しました。
明らかに入浴剤とは違う、汚らしい濁り方をしていて
毛やら石鹸カスやら垢の塊っぽいものやら
よく分からんけど汚らしいものが大量に浮いてる!
こんな汚いお湯でよく平気でいられるもんだと
呆れました…。
ちなみに私の場合は、義実家は北海道で冬場に
シャワーだけだとすぐ湯冷めして風邪ひきそうでした。
でもお湯の入れ替えは水道代と光熱費かかるよなーと
思ったので入浴もシャワーも諦めて下着だけ替えました。

お風呂に関しては夫も汚いと思ってたみたいで
「年取ると細かいこと気にならなくなるんだよねー
眼が悪いのもあるんだろうね…」と苦笑いしてました

トピ主は普通じゃないと皆さん貶しておられますが
普通じゃないのは義両親だってそうでしょう
トピ主さんのは「美容や衛生を気にしてるのね」で
納得できる範囲だけど、不潔で無頓着で嫌味まで
言うなんて受け入れがたい普通だから
トピ主なんてかわいいもんじゃん。

ユーザーID:7499025872
皆さん姑並みに意地悪ですね携帯からの書き込み
ミカン
2018年1月13日 10:51

なんかこぞってトピ主さんたたいていますが、そんなに責められることですか?

お湯の入れ替えを責めるなら、先にお嫁さんを入れてあげれば良かったんですよ。

まあ勝手にお湯を入れ替えたのは少し図々しいですが、嫁を最後の汚い残り湯に入れてやろうという意地悪な姑の意図を薄々感じたのではないでしょうか?

めったに会わない息子夫婦が来たなら普通はもっと大事にもてなしますよ。
少なくとも私が姑なら息子夫婦を一番風呂に入れます。

手袋やハンドクリームに至っては全く個人の自由です。
洗い物してくれた事に感謝します。それにしても嫌な姑ですね。性格悪すぎます。
そんな人が夫の母親、子供の祖母なんて悲しいですね。

トピ主さん、黙ってイビられてなくていい。もう一緒に帰省しなくていいと思いますよ。

ユーザーID:6352657227
郷においては郷に従え。現地の資源を勝手に使わない。
鶴亀松竹梅
2018年1月13日 11:15

あら50既婚男性です。
 「都会の嫁は面倒くさい」それは、そのままストレートな義母様の感情なのです。
そして、都会と同じ生活様式を持ち込もうとするトピ主にも
引きます。
 郷においては郷に従え。義実家帰省とはいえ異文化の地に滞在するするわけです
から、その地(=義実家)の習慣には従うべきです。
 お風呂の水を勝手に入れ替える、許可なく多量の電気を使用する電気毛布を使う
など、義母さんの目からみてトピ主が身勝手に映るのもいたしかたないと考えます。
 基準としている文化が違うのです。

ユーザーID:4535300726
今度からは時期を選ぶ
ちっち
2018年1月13日 11:15

だいぶ前のことになりますが・・・
私も都会の嫁でした。
夫の実家は寒いので有名なところ。
スキーで賑わう地域です。
冬は石油ストーブと炬燵のみ。
初めの頃は湯沸かし器もありませんでした。
お正月に行って、何をどうして良いか?困り果てました。
それで、子供ができてからはお正月はやめて、夏休みのみに帰省しました。

余談ですが、東京生まれ東京育ちだからか、様々な違いに戸惑いました。
お汁粉さんと同じく、面と向かって暴言を吐かれる等々。
間に入った夫が一番つらかったのでは?
夫は黙っていましたが・・・・
今は姑の立場になり、お嫁さん達に嫌な思いをさせないように気を付けています。

ユーザーID:6387334997
どっちもどっちかな。
春を待つ季節
2018年1月13日 11:19

トピ主も義母もどっちも我が強く両極端。
で、どちらも夫の印象が薄い。
似た者同士なのでしょう。

ユーザーID:1805230389
本当はそこじゃないんですよね?
おくさん
2018年1月13日 11:23

手袋やお風呂の水じゃないんです。
トピ主さんはご主人の実家に行きたくなかったんです。
そうですね?

だから水仕事のたびに手袋をはめて捨ててクリームを塗って、お風呂の水を入れ替えたわけです。
お姑さんに不快感を与えて「今後この人が帰省してくるんなら面倒くさいな」と思わせるのに成功しました。
(ちなみに「身ぎれいな嫁」と賛美されたり、「風呂洗いまでしてくれてなんて優しい嫁」って感激されたらどうするつもりでしたか?)

「普通ですよね?」って確認するよりも「うまくやったでしょ?」っておっしゃるのが妥当だと思います。
下手にぶつかり合うよりも、頭の良い方法だと思います。
皮肉ではありませんよ。

ご主人の実家に帰省したくないけど、舅姑には会わねばならないならば、
1.ご自宅に招く
2.中間点の観光地で二三泊の宿泊でもする
の二択で対策したらいかがですか?

ユーザーID:7743077116
行かない理由ができたと思えば
sakura
2018年1月13日 11:38

義実家も確かに強烈だと思うし、トピ主さんも負けてはいませんね。
合わないのだと思います。

義両親にとっても期待外れな、あまり歓迎できない滞在だったようなので、それを理由にして今後も積極的に行かなければ良いと思いますよ。

行くにしてもなるべく短く、お風呂が無理なら夏の帰省は無しってことで。
夫だけ行かせる、もしくは夏に夫と子供だけ行かせるのは有りかと。

ユーザーID:2562797315
キツイなぁ
うーん
2018年1月13日 11:40

風呂にシャワーがなくて、お湯が汚いって最悪
主さんの気持ちはよくわかります。
二泊目も含め、私も同じ行動を取ったかも。

古い家だと、各部屋に冷暖房なんてないだろうし
都会云々というよりも
そういう家で生活していない人間にとって
防寒対策は当たり前だし、
おばあちゃんの家に滞在して、風邪引いたなんて
こどもだって、イヤな思い出しか残らないでしょう。

もう、行かなくていいと思います。
遠方なんだし、日常的に世話になることもない訳だし
旦那とこどもだけで帰省してもらえばいいんじゃない?

ユーザーID:0724552405
こういう人は嫌だなあ・・・物は言いようって事ですよ
白い鳩
2018年1月13日 11:43

目上の方の家で屋外と同じ服装をする
非常識です
これみよがしに不満を訴えても良いものではないと思いませんか?
カイロを貼るなど見えない所で自衛しても良いのでは
電気毛布の件も息子を蔑ろにして自分と子供だけが暖かい思いをすれば良いという得手勝手な嫁と義両親なら思うでしょう

>>「寒いです」
という答え方はあまりにも稚拙で身も蓋も無いです
コミュニケーション下手でもあるのだと思います

「昔から寒がりなんです。すみません」
せめてこの位の言葉に言い代えれませんでしたか?

あなたは、もし他所様の家に招かれた時に寒かったら平気でコートやダウンを着たままで居るのですか?
凄くあからさまに不満を訴えている事になるけど。

家人が「寒いですか?」
と聞くと思いますがホントに
「寒いです」
とだけ答えるの?

無遠慮でぞんざいな言い方をする人だという評価を受けると思いますよ

私なら義実家にヒーターやエアコンをプレゼントするし
「このクリーム肌荒れに良いですよ、義母さんも使ってみて下さい」
と義母さんにプレゼントし一緒に使います
実際にシャワー機能のある風呂もファンヒーターも電気絨毯も電気毛布もプレゼントしました

「こんなものは贅沢だ」とでも言われたら
「義母さん達に暖かい思いをして欲しくって。夫さんもお父さん達が風邪を引いたらいけないと心配してますので」
とでも言います
それでも「いらない」と言われたら「もしかしたら使う時が来るかもしれないので置いておいて下さい」
で、帰省した折に「すみません、寒がりなので使わせて下さい」
で良いのでは?

そんなお金は使いたくないって?
ならば不満だけ訴ずにたまの帰省の時位、頭も気も使ったら?
私が満足できるように配慮しない義親が悪いって?
それは立場上違うと思います
あなたの場合、自分の満足度が最重要で周りの思惑は関係ないという言動が伺えます

ユーザーID:7448819983
むしろ良かったのでは?
さるさる
2018年1月13日 11:55

私は、今回はそれで良かったと思います。
最初に良い嫁をして、我慢してしまうと
次から出来なくなります。

息子さんの奥さんはそういう人なんだと
わかってもらう方が良いです。

常識も若い世代とは違いますし、
さすがに寒いのは我慢しきれませんし。
子どもさんが風邪をひいても困ります。

ということで、行かないか、回数を減らす
それでいいと思います。
私は同居嫁です。最初に顔色ばかり伺ってしまい
それが当たり前になり、自分の首を締めました。
そして、要求はさらにエスカレートします。

自分たちで家庭を持ったのです。
家族の仲が良ければ、それで良いんですよ。

ユーザーID:7945801829
トピ主さんと義両親、似たもの同士ですね
同類相哀れむ
2018年1月13日 12:25

お互いが
「自分の価値観や常識だけが正しい」と
主張して譲らず、相手を見下している。

都会だからとか、田舎だからとかは
関係ないですよ。
単なる「人間性の問題」だと思います。

私は「都会の嫁」ですが
トピ主さんと義理のご両親、
どちらとも仲良くしたくありません。

あと、数カ所疑問が。
・子が幼稚園年中になるまで帰省したことがなかったの?
・余所のお家の風呂湯を無断で入れ替えるのが常識的だと思うの?
・手袋をしていたのならクリームは必要ないよね?
・旦那さんは空気なの?

ユーザーID:4526790637
普通ではないかな携帯からの書き込み
うーん
2018年1月13日 12:47

使い捨ての手袋を使うのはわかりますが、都度、クリームを塗る意味がわかりません。水に直接触れたわけでもないのに、クリームを重て着けたら油分でベタつきませんかね?

それにお風呂を勝手に洗って入れ替えるのも普通しません。水道代、光熱費を使うので、家主に黙ってやることじゃないでしょう。

トピ主さんは、自分には過剰に気を使って、他人には気遣いができない人という印象ですね。

ユーザーID:2426004449
旦那が頼りない
asuka
2018年1月13日 12:55

私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。
まあ使い捨て手袋を都度使って捨ててハンドクリームを塗るなら
「洗い物なんてしなくていい!」と思いますが…
つまり主さんのこの行動は、田舎の義父母からすると嫌味に映ったかも?

私も普段、ゴム手袋をして洗い物をしています(洗い物用のゴム手袋がある)
肉や魚を切るときは使い捨て手袋をします。
ハンドクリームも日に数回塗ります。
きれい好き+感想肌だと、こういう人は多いと思いますね。

幸い、義実家は私にとても気を使う人たちなので、何もしなくていいです。
「座っていて」と旦那も言ってくれます。
こういうフォローを主さんの旦那がしていないことが、ダメです。

主さんは、洗い物を手伝うときに「手荒れするのでいつも手袋してるんですよー」
と一言義両親に言いましたか?
そうして義両親+主さん夫婦で会話があれば、よかったですね。

お風呂の件は、シャワーもない環境だそうで。
田舎や古い家でも、水回りはリフォームするものだと思いますが
このあたりも義実家は感覚が違うのですね。
この場合、私も「入らない」(化粧だけ落とす)と思います。

それと、暖房もないそうで。なんて不便で特異な環境なのだと驚きました。
加えて、義両親の攻撃的なこと!
なんでそんな言い方をするのでしょう…。

このあたりの齟齬を、旦那さんと話し合ったほうがいいです。
もし旦那さんもそんな義実家や両親を「自分はこういう環境で育ったが、
今となっては、あれはちょっと普通じゃないと知った」
という感じなら、主さんと旦那さんの関係は問題ないし、
かといって旦那さんは年老いた義両親に今更変わってくれとは言えない、
言ったところで理解しないだろう、ということでしたら、
もう主さんは義実家に行かなくていいと思います。

ユーザーID:2967891163
普通かと言えば、違う
雨傘
2018年1月13日 13:08

お気持ちは分かります。私も大家族の義実家で洗い物、お風呂は終わりの方。
お風呂はどろどろなので浴槽には入りませんでした。入れ替えるという発想
もありませんでした。それから人前でハンドクリームを塗ったことはありません。
義妹が私の実家で洗い物の後ハンドクリームを塗るのをみてビックリしました。
1回くらい割愛してもいいのに仕事してますアピールで嫌だなと。義妹はそんな
気持ちがなく融通が利かないだけなのは知っています。空気を読むという事も
必要ではないかと思います。そうそう手袋ですが、母の所には厚手のが置いて
あります。私も手荒れがひどい方でしたが、手袋は好きでありません。
クリームは見えない所で塗ればいいものを。

ユーザーID:8788860542
行かない方がいいのでは?
フラン
2018年1月13日 13:27

あちらに帰省はしていないけど
お孫さんには会わせてた?
それとも全く会わせてないの?

もし後者なら、義理母さんも
嫌味の一つや二つ言いたくなるかな。

嫁が姑を意地悪にさせたのか、
姑が嫁を攻撃的にさせたのか、
はたまた元々の性質なのか。

私も豪雪地帯に住んでいるので
冬に余所から人が来る時には
快適な環境を整えるようにしますが、
もしそれでも足りないという時は
持ち込み大いに結構です。
寒いものは寒いんですから、
我慢させて体調を崩させては申し訳ない。
自衛してもらえると助かります。

なので、環境を整えようともせず
持ち込みには嫌味を言う、
我慢しろと言わんばかりの姿勢は
私には理解しかねます。
お孫さんもいらっしゃるのに。

ただ、電源を使う時は
一言あってもよかったかと。
言っても無駄って事なのかな?

夫は一体何をしてるんだ?と思います。

寒いし、暖めてくれないし、
自分で持ち込んだら文句を言われるし、
次はもう行かない、でいいのでは?
義理母さんもその方がいいかと思います。

ユーザーID:6694108471
ていうか携帯からの書き込み
まりこ
2018年1月13日 13:55

私も自宅ではいつもゴム手袋してますが、

水仕事時に毎回完全に手袋するなら、終わってからいちいちクリーム塗らなくてよいし、手袋なしでやるならクリーム塗るのは許容範囲かと思いますが…、

そんなことより、なんだかトピ文自体、喧嘩腰というか、冷たさを感じる物言いですね。

水仕事の後、いちいち目につく・鼻につくやり方でこれ見よがしにクリーム塗ってた、とかはないですか?
そうされると(クリームを塗る習慣がない人で)見ている側は、嫌々手伝ってくれてるのかな、とか、あなたに悪いことしてるみたいで申し訳ない気持ちになると同時に、少し感じ悪いな、とも感じると思います。

あと使い捨て手袋も、大袈裟というか、他人の家でそこまでやるか?って感じです。まぁ、手荒れがアトピーや皮膚科に通院するレベルなら、使い捨てじゃないゴム手袋持参、かなぁ、、。

お風呂の件に関しては、私の感覚から言わせてもらえば、それほど親しくない関係でやるのは、完全にあなたが喧嘩売るつもりだなと思います。遠慮がないというか、慇懃無礼。相手方を貶めるつもりでやってると捉えられても仕方ないです。
お湯が汚れていたなら、湯船にはつかりません。

なんだか、都会の嫁というより、あなたが面倒くさい。さらに言えば、面倒くさいというより、はなから悪意はないですか?

ユーザーID:3363464062
マナーが出来ていない
おやおや
2018年1月13日 14:08

生まれも育ちも東京ですけどよそ様のお宅でトピ主の様な失礼な事はしません。
全体的に夫実家を田舎と見下している感じが満載で不快です。
都会の人間が皆トピ主の様に 失礼とは思われたくないし都会人の代表の様に見られたくありませんね。

ユーザーID:2720924436
私が姑ならと考えてみました 援護レス
昔嫁だった
2018年1月13日 14:23

厳しいレスが多いようなので、姑の立場として。

息子の家族が来てくれるなら、温かい部屋にしますよ。
なぜ義理の家って寒いのでしょうね(笑)

よその台所は使いにくいはずだから、調理しなくて済むような献立&店屋物を考えます。
私の娘も手荒れが酷いので、水仕事はなるべく避けるようにします。

お風呂も、義父の後の汚れには、私もびっくりした経験があります
(未だに謎…掛け湯などせずいきなり浸かっているんでしょうね)
汚れていたら、お湯入れ替えて入ってね、と先に言うでしょう。

トピ主さんが潔癖なのではなく、義父母さんが閉鎖的な考えなんですよ。
逆の立場ならとか、想像することができない、
息子の妻は、客ではないとか、自分の家に来た嫁、とか、時代に乗り遅れてている感覚なんです。

子どもの数まで都会の嫁で片付けられたら、たまったもんじゃありませんよね。

こういう考え方が田舎のスタンダードなら、
息子は皆都会に出たがり、娘も田舎に暮らしたくなくなって、過疎になるのは当然だと思います。

ユーザーID:8418761742
よくぞやってくれましたと言いたいです携帯からの書き込み
ゆゆ
2018年1月13日 14:26

昔の嫁は我慢するものという価値観。
限度が超えてると言いたいものってありますよね。

お風呂とか、嫁を汚いお湯に入れさせるのが当然の価値観。
今の時代、そういうの人としてどうかと思いますし、改めて変えて欲しいですよね。

変えて洗って入るは、いいと思います!
皆さんなかなか出来ず泣き寝入り。
だから、夫実家は気が付きもせず、ずっと嫁に汚いお風呂を当然とそのままの習慣。嫁だけがストレスが溜まり関係は悪化していき疎遠とされる。

それよりは、問題が明確になって解決した方がお互いのためになるような気がします。

姑さんも文句言ってないで、改めればいいのにって思います。
田舎だからなんて関係あるんでしょうかね?
汚いお湯にはもう今の時代、人は入らないと知ってもらいたいです。

ユーザーID:7481342145
自分もそうですが田舎の環境・・・少しわかる
善哉
2018年1月13日 14:35

友人がご主人の実家に帰省した時の話ですが、御義母さんが、「持って帰って。」と抜いてきたばかりの大根と野菜?を新聞紙にくるんで、車の後座席の下に置いたそうです。
友人は米なら貰うが、泥だらけの物はいらない。こちらで買えますから。と言ったと。
御義母さん、車が汚れますので。とも。

なんか、御義母さんの気持ちが切なくて。
田舎のいい所、悪い所、ありますが、ウチの田舎も人もよく似てます。
そんなに拒絶しなくてもいいのにな。と思いました、独特の環境が受付けないのでしょうね。

ユーザーID:1514933549
お互い様かな・・
NAVI
2018年1月13日 15:21

「都会の人が入った後はお湯もきれいになるんだね」なんて笑っちゃいますね。
お風呂1杯分なんて100〜200円でしょうに、汚くなっていることを
わかっているのにお湯を張り替える気遣いもしないのですから。
気がつかない人なら仕方ないけど、完全に悪意ですよね。

うちの親は夫より先に入ったときには、必ず洗ってお湯を張り替えてますけどね。
どうして嫁だとこんな扱いになっちゃうんでしょうね。
レスを見てると、受け入れちゃってる人も多いですが、その方たちが
親世代になったらどういう行動を取るのか興味ありますね。
代々嫌がらせは続いていくんでしょうか?

まぁ、トピ主さんも悪いんですよ。
長い間、子連れで帰省しなかったのだから。
かわいい赤ちゃん時代を見られなかった恨みがこもっている気がします。
気遣いをしなかったのだから気遣いしてもらえなくても当然かな?

ユーザーID:3579624798
そんな婚家もあるでしょうね
後期高齢者
2018年1月13日 15:34

>「都会人はひ弱なんだな。全く面倒くさい。息子にまでひ弱を移しやがって。」と悪態

はい、よく分かりました、どうせ感心しない家だろうと思っていましたけれど
やっぱりね、下品な親だったんですね。

私の夫の里は、田舎の旧家・藩主からご養子を頂いた家柄です、が
姑は「お風呂は先に入ってくれ」と言いました、でも流石に躊躇していると
舅が「先に入ったらいい」と後押ししました。
姑は 浴室を洗うから最後がいい、と。

私も息子が家族で帰省すると、お嫁さんには先に入浴してもらいますよ。
やっぱり先に入ると気を遣うのです。
姑さんの気持ちがよく分かりました。

だって、他人さまですからね、節度のある付き合いがしたければ
気を使って当たり前なんです。

冬場にシャワーだけ、って浴室を出たあとの寒さを考えると
それもどうかと思うし、まずシャワーが無いのですね。

もうやっちゃったんですから、これからも貴女のやり方を通したほうが良いです。
どうにも我慢ができない嫁だと言われたら、行かなきゃいいんです。

炊事に手袋を使おうと使うまいと、あなたの勝手ですよ。
いちいち面倒な嫁だと思っても普通は言いませんよ。

我慢できないと思えば、付き合いを切ればいい。
夫さんだけで帰省してもらえばいい、貴女にとっての帰省先は貴女の親元です。

ユーザーID:3398192237
単に好かれてない
あかぎれ
2018年1月13日 16:01

多分ずっと前から好かれてないんです。だから何をやっても嫌味を言われる。
長らく帰省していなかったのは、それを増幅させたかもしれませんね。
帰省した事でかかる光熱費や食費を考慮してお金を包めば 良かったんですよ。
お世話になりますって。
電気代なんて実際に使った金額は微々たるものでしょうが、細かく言われるくらいならその方がマシです。

ここではハンドクリームに対して厳しい意見が多くて驚いてます。
私は食事の支度後、食べてる間に皮膚がカチカチに乾いていくので、いただきますをしながらクリーム塗らないと間に合いません。ですからその都度塗るのは普通だと思います。手袋もゴム手だと乾かさなきゃいけないし、ディスポで構わないと思いますよ。
ちなみにうちの義母は洗い物の後、義母のクリーム持って来てくれましたよ。
問題は今後ですよ。
電気代泥棒はキツイですね。旦那さん何も言わないのですか?多分 貴女と親の間で何も言えないタイプなんだろうな。
帰省時は我慢するか、自流を押し通すか。どっちにしても良い思い出は作れないでしょうね。そう言う相手ですよ。

ユーザーID:1742332924
嫁いびりでしょ
どんちゃん
2018年1月13日 16:59

お風呂の件は結婚当初に私もやりました。
ただ、無断ではなくて夫にそっと「あの、お風呂のお湯入れ替えてもいいかな…」と相談し、夫が見て眉をひそめ「お袋に言っとく、替えていい」というので。
まぁ、風呂場に大根だの謎の道具が放置されていて、お風呂のお湯にさまざまなモノが浮いていましたから。
台所を義母に頼まれて、自然最後になったんですけどね。
義父も「うまい」と言ってくれたし、料理して良かったです。
義実家の使っている台所洗剤が私はかぶれちゃうので洗剤も持参しました。
手袋だと蒸れちゃうんで。
あ、風呂場の謎道具は夫が外に出してくれました。
その次からは夫が自分の次に「おい、風呂に入れ」と声かけてくれるようになりました。

みなさん、お風呂入れ替えが非常識って、その感覚変ですよ。
うちは夫だって息子だって綺麗にお湯を使います。
5人家族ですが、最後まで綺麗に使います。
みんな銭湯好きだし、何より夫の実家近くには名湯があるんです。
それが垢やら髪の毛やら泥やらが浮き(沈み)まくっている風呂に入れと言われて黙ってシャワーって方が弱すぎです。
嫁いびりを散々怒るみなさんがそんなことでどうします。

トピ主さん、大丈夫です。
なに、私も「都会の人は美人さんかと思ってた」と言われて「あはは、夫くんの見る目があったのやらなかったのやら」って言ったらなんか黙りました。

まぁ、義父は「息子の嫁は強いなぁ…」と呟いてたそうです(夫談)。
義母とは本音で付き合ってますからあと腐れなく良好ですよ。少なくとも私はそう思ってます。わかりやすい義母でよかったです。

ユーザーID:3998664643
良いと思うけど
tata
2018年1月13日 17:28

お姑さんに色々言われてシクシク泣くような嫁よりずっと良いと思います。
なんだかんだ言ってもきちんと帰っているし、根性もある。
健闘を祈ります!!

ユーザーID:5539467536
シャワーだけにしておいたらよかったのかも
2018年1月13日 18:01

ビニール手袋、エプロンとセットで用意しますよ。
だって、荒れるじゃないですか。人数多いと洗い物が多いからビニール手袋必要です。

風呂は、入れ替えるのはやりすぎだったかと思いました。
一人しか入らないのに、湯船に入れ直すのはちょっとかんがえてしまうな。
だって、ガス代も水道代も自分で払わないのだから、みみっちくても入れ替えはないかも。

ちゃっちゃっとシャワーくらいにしておいたら良かったですね。
湯が汚かったら、入らずにシャワーですませといたら良かった。

ユーザーID:6821554312
恐らく少数派
きらら
2018年1月13日 18:38

手荒れで手袋やお湯を使うだけでも、良い気がしない人もいますので
何とも言えませんね。

度々の使い捨ての手袋とハンドクリームは、見えないようにした方が良かったでしょう。

私は冬の水仕事は丈夫な手袋と、一日2回くらいのハンドクリームです。
こまめにハンドクリームを使用する人は見ますが、使い捨て手袋を使いまくる人は見かけた事はありません。

お湯も呼ばれた家の風呂を勝手に張り直すのも、失礼でしょうね。

しかし、姑さんの数々の暴言は頂けませんね。
トピさんはもとより、お子さんも嫌がったら、
今後は旦那さんだけ帰省しても良いと思いますよ。

ユーザーID:4382684399
都会の嫁の皆様へ
おばふぃふ
2018年1月13日 18:42

「私ならシャワーを使うわ!」
「浴槽内が汚れているのならシャワーを使えばいいのに〜」
とおっしゃる皆さんは都会育ちなのでしょう。

>コンビニやスーパーまで車で30分以上
という箇所を読んで

もしかしたら、地方の旧家で、しかも改築していないお宅だとしたら
風呂場にシャワーがない可能性も考えられます。

シャワーがあるなら、シャワーを使えばよい

シャワーがなければ、いちおう入浴したふりをして
こっそり熱めのお湯を用意し、タオルを浸して、脱衣所で体を拭く

…という方法もあります。よほど極寒の地でなければ。

夫や義父など男性が先に入ってから義母が入り
嫁は最後に入って風呂掃除が当たり前という家庭もあります。
代々の嫁はそうしてきたのに、今どきの嫁ときたら…と思われたのかも。

クリームの件は、使い捨て手袋をはめていたにもかかわらず
水仕事をするたびに塗っていたから言われたのでしょう。

瞬間湯沸器もないという可能性も考えられますが
陰でこっそり塗ればよかったですね。

正直めんどくさいけど
盆と正月だけ、うまいことお務めを果たす(ふりだけでも)しかないかな。

ユーザーID:4787049751
やだやだ!もう帰省しなくて良いわよ
義母に1票
2018年1月13日 20:04

 本当にメンドクサイ嫁。

 そりゃあ、人間ですからいろんな考えの人や暮らしのスタイルが有るでしょうけど・・・。
何年に1度しか帰省しない愛する夫の実家。(もしかして、夫はキャッシュカードですか?)

 今度から実の息子と孫だけ帰省させてくださいよ。
(よく考えて、自分たちと違うからこそ意義のある帰省になるのと違いますか)

 私は、私はって聞き苦しい。幼い。
一から十まで何処に行っても自分を押しつける気ですか?

 

ユーザーID:5520214004
普通じゃない
瑠奈
2018年1月13日 20:22

自宅なら好きにすればいいけど、お邪魔しているお宅でそれは図々しいと思います。
トピ主は自分の行動が相手にどう映るかまで気が回らないようですね。

ユーザーID:2222348047
がんばぅて
あん
2018年1月13日 20:59

 非難のレスがすごいですが、

 妻の実家に帰省したとき、旦那さんに洗い物させますか?
 
 お風呂一番最後にはいらせますか?

 電気泥棒だの、ひ弱だの、いいますか?

 「嫁」って、まだまだ下女のような扱いなんですね

 なぜ女性ばかりが相手の実家で我慢しないといけないんですかね?

 友人が泊まりに来て、同じ扱いしますか?

 他の親戚がきても、汚いお湯のお風呂どうぞ、暖房もない寒い部屋で寝てください、

 ってやるんですか?

 1年に数回だから耐えろと?

 お互い気づかいしあうほうが、いい関係が築けるんじゃないですかね。

ユーザーID:8725278129
あなたの普通が常識とは限らない
普通はそれぞれ
2018年1月13日 21:11

私は都会の嫁ですが(笑)クリームぬったり手袋して洗い物したりしません。田舎の姑のほうがあなたと同じようなことします。あなたの普通が世間一般的な常識ではなく、いろんな人がいてそれに対応していくのをぜひ覚えてみてください。夫さんが対策してくれないと毎回言われそうですね。自宅にまねいたらどうですか。それか帰るときはみんなで温泉宿に泊まるとか。お金はかかりますが、1年に1回親孝行として。自宅に帰らないのか!と怒られるなら招待する形で親をたててあげたらどうでしょう。

ユーザーID:3225186596
シャワーが無い
匿名
2018年1月13日 21:21

私も入れ替えたい(笑)

まあ、今は寒い時期なので、2日くらいなら我慢するしかないでしょうね。

クリームは分かるけど手袋をいちいち捨てるのはちょっとやり過ぎだと思いました。

ユーザーID:7431559167
トピ主派です。
ゆう
2018年1月14日 0:08

私だったらまず旦那に相談したかな。
入れ替えてもいいかな?って。

でも私にもしたまにしか会わない嫁がいたら、
自分が入った後の汚くなったお湯に入らせることはしないと思います。
毎日一緒に暮らしてるなら別かもしれませんが。

私は旦那の家に泊まりに行っても、
先に入れてもらうか
お湯はすでに抜かれているかのどちらか。
抜かれている場合は自分たちで勝手に入れてねって言われてます。
なのでいつも新しいお湯です。
もちろん使った後は自分たちで掃除します。
私たちがお邪魔する時は洗濯に残り湯とかつかわず
気を遣ってくださっています。
そういうお姑さんですので、お陰様でお姑さんと変にギスギスは殆どありません。

私も息子がいます。
もし将来同じようにたまに息子夫婦が訪ねて来てくれたら
私だったら光熱費は多少かかっても気持ちよく過ごして欲しいです。
毎日じゃないんだから。
まぁ経済状況にもよるでしょうが。

ま、私も都会のヨメだからな。
トピ主様、気にしないで。

ユーザーID:3245235064
私もシャワー無しで最後の汚れた湯は嫌です…
みい
2018年1月14日 0:26

追加レスを見るまでは、お湯の入れ替えは無しでしょと思っていました。
でもシャワーのないお風呂でお湯ではなく汚湯。
洗髪も洗顔も気持ち悪くて私にも無理です。
夏だったら汗拭きシート持参で入浴は我慢、髪の毛は清涼スプレーか何かで対策しますね。
どんなに嫌味を言われても、衛生的な部分は譲れません。

私の義実家は、私たちの結婚を機にお風呂とトイレをリフォームし、快適に帰省ができるようにしてくれています。
お風呂も、嫁は最後にしろなんて意地悪な事は言いません。

嫁や孫のためにリフォームしろとは思いませんが、生活習慣の違いを否定しないで頂きたいです。

ユーザーID:7055034214
トピ主さんが面倒くさい人であることは間違いないと思う
嫌味は大事らしい
2018年1月14日 0:54

どっちもどっちの勝負なんですが、「都会の嫁」ではなくトピ主さん自身が
マイペースすぎますよね。
義実家なので嫌味をいっていただけましたが、注意なさった方がいいですよ。
他人は何を思おうが何も言ってくれないことが多いですからね。

でも毎日お風呂沸かし直しされない自制心をお持ちで、そこだけはよかったです。

ユーザーID:2640692493
面倒なお義母さんだと思います携帯からの書き込み
かに
2018年1月14日 1:09

私は北国の田舎の出身です。

北国の田舎の人でもゴム手袋もするし、ハンドクリームも塗ります。
湯船のお湯をかえるのは、とりあえず、我慢するかな。体はよごれてしまうかもしれないけど、顔は、あれば洗面所で洗い直すとか、最悪口をすすげればいいかなって感じです。
翌日からのことは旦那さんに相談したいですね。


祖母の家はもっと田舎でやはり浴槽だけだったため、親戚など泊まりにきた際はみんなで近くの温泉に毎日行ってました。
普段一緒に暮らしていないひとに湯船のお湯を使ってもらうのはためらいがあったのだと思います。
ちなみに夏は湯船に浸かるのは禁止でした。
浴槽はあくまでお湯をためておく場所という扱いです。いくら家族とはいえ汗だくの人たちが入ったお湯は使いたくないですからね。

私の夫も、姉の旦那さんも関東出身です。
そのためか、私たちは冬に帰省することはありません。というか、来るなと言われています。
母は、一人暮らしでストーブや布団を十分な量用意できないからです。

都会の嫁だから気に入らないというよりは、単純に嫁いびりな気がしますね。

もう少し迎え入れる準備をしてくれてもいいと思います。

ユーザーID:6628263341
そもそもお客さんなのにしまい湯にビックリ!
ぬくぬくネコ
2018年1月14日 1:39

いつの時代のどこの話ですか?
お嫁さんにそんな厳しい扱いをするなんてびっくりです。
私ならそんなところは次は遠慮します。
むしろ遠慮して欲しいのでは?とさえ思います。
お互いの実家って、結婚して訪問した場合は
子供の配偶者はお客さんですよ。
妻の実家に来たお婿さんに1番風呂を勧めませんか?
私は両親のとこに居た時、弟夫婦が遊びに来た時、
お嫁さんには1番風呂に入ってもらいました。
また私も夫の家に泊った時は、
子供と共に1番風呂を勧められました。
家族の汚れなら平気でも、他人の入ったお風呂は
見た目が汚れてなくても嫌なのは女性ならわかるはずで、
思いやりのない家なんですよ。
ちなみに場所は都会と田舎です。
なので、田舎都会は関係ないと思います。
単に常識のないお宅なんですね。
ハンドクリームとゴム手袋・・
たまに来る人にやってもらおうと思いませんが、
どうしてもお手伝いしたい時、何使おうと自由なのでは?

ユーザーID:2838006442
だからどうしたいの?
匿名
2018年1月14日 3:46

都会と田舎の違いもあるだろうし、世代間の差だってあるだろう。
当然のように収入差などの経済力も違うわけです。

普通かどうかというのは個人の家の中の話になると関係ないとなりませんか?

『郷に入れば郷に従え』という言葉もあるよね。
それって根本にあるのは先方の習慣や価値観を極力否定せずに認めてあげること。
本来なら「受け入れろ」であろうが無理な部分もあるからせめて認めるのは必要。

さてそうなったときの話ですが、トピ主さんは用意周到過ぎる。
つまり自分の習慣以外は認めない姿勢でしか義実家に居られなかったということ。
そして違う習慣だという事を理解してもらってから行動しようとは思わなかった。

まあ全て上手に合わせられるとは思わないけど、
理解してもらおうという意識が先にあれば嫌味を言われる機会も少なくて済んだはず。

お風呂の件も入れ替えて良いという自分の判断でしてしまう。
普通は「入れ替えて良いか?」の疑問符ぐらいつくはず。
翌日のように1日ぐらいお風呂は我慢できるというなら、それを初日出来ればよかった。
そうやってご主人に入れなかったことを伝えて次の日はどうするでも良いわけです。

もう終わった話は仕方がないけど、結局今後はどうするの?ってことになる。
二度と行かないというなら、それはご主人が理解を示してくれることが大事ですよね?
それとも今後もずっと何も言わず我慢して義実家を訪問するの?

お互いの習慣を理解して互いに譲り合える部分を探るなら
それができるのはご主人の力になるわけですよね?

こういったことを夫婦で話合えることが最も大事じゃない?
そして今後をどうするかを夫婦で考えられること。

普通とか普通でないとか他人に聞いてもそれは義両親の意見とは違うんだし
身の回りでおきた問題を解決する手段には決してならないよ。

ユーザーID:5446864666
どちらの気持ちも分かる。
トウモロコシ
2018年1月14日 6:41

60代後半長男嫁歴長いですが、43年前の新婚の頃義理家に毎週行っていました(二人の子供が小学生に上がる頃まで)商売をしていた義理家、そのころ田舎は水道も風呂場に一か所しかなくお湯の入れ替えは、バケツに汲んでの作業でした、当然シャワーも無く湯垢の浮いたお風呂、具合が悪くなるほど嫌でした。
上がり湯は冬でも水でやり、寝る部屋にもストーブも無い真冬でした。

それでも文句も言う事も無く(言える立場では無い自覚はあったので)義理家のしきたりやり方だから(時代だから仕方ない)従うしかないです。
田舎の義理家はそれがその時代普通の事だったのですから。
その後は新築家で今時の家になっていますが。

水仕事で手袋、ハンドクリームはその人によるから姑に言われることでも無いと思うけど、風呂の入れ替えはまずかったと思います。
それを貴女の価値観を押し付けている状態にもなっているからです。
若い貴女の価値観が全て普通(大変な時代を知らない世代だから仕方は無いけど)だと思い、掲示板で強調するのもどうかなと思います。

姑立場でも考えれば「そうかなぁ、そうなのだ!」位、柔軟に物事も考えないと、自分が正しいと決め付ければ、これから先世代が違う二人の意見が食い違うのも多々出てくると思いますよ。

貴女も自分の道を貫く強気姿勢だから姑も同じ態度(自分の出方次第で相手の出方も決まるのですから)で、接して来るのです。
強気姑には強気嫁が来るという事にもなりますよ。
どちらが先かは分かりませんが。
どちらが悪いとかの問題では無くて、お互いが思いやりに欠けていたことにもなると思います。

嫌味を言われるようなことをしなければすんだことでもありますよね。
1年に数日の帰省なら義理家の風習で生活は出来ませんか。
それが出来ないのならこれからもいざこざは起こるでしょうね。
自分の価値観が絶対でもないと知ることも大事です。

ユーザーID:0793572524
普通だとは思わない
ビニール傘
2018年1月14日 6:42

それをされたら相手がどう感じるか、っていう想像力がないと無用な対立を生む例って印象ですね。

義家に限らずよそ様のお宅に伺って、使い捨て手袋持参して洗物しないし、お風呂のお湯を入れ替えることもしないと思いますよ、普通。

使い捨て手袋は義家の方も普段使っていて、手伝いをするためにマイ使い捨て手袋を持参するというのならわかるけど、そうじゃないお宅でいきなり手袋して洗物って、結構失礼ですよ?トピ主さんは義両親が嫌味だと言うけれど、トピ主さんの行いも相手の捉え方によっては充分嫌味になりますから。お風呂のお湯もしかり。

普通かどうかより、こうしたら相手がどう感じるか、こう受け止められるならしないでおこうといった気遣いのなさと、よそ様の家で自分の普通を押し通す幼さがそもそもの原因じゃないですかね。

まぁ、義親と上手くやろうという気持ちは余りないようなので、今後も好きなようにすればいいのではないですか。

ユーザーID:3120392189
招待する側は最低限のおもてなしをする事
グランマ
2018年1月14日 7:23

清潔で暑いときは涼しく、寒い時は暖かくして客を迎えるのが最低限のマナーでは無いでしょうか。 ご馳走よりそれが何よりのおもてなしでしょう。 子供も共働きをしているのが大多数なので、高い旅費を払い、不潔で、寒さに震える家に折角の休みに行きたいでしょうか? ノーです。 この姑は旅費を全額出したので、 居丈高なのでしょうか? 旅費も出さず口だけ出すのでは、来年から行かなければ、向こうが会いにくるでしょう。

ほんの数日間の電気代、水道代が勿体無いなら、 招待しなければ良いのです。 私は子供夫婦が来てくれる時は、冷蔵庫に、 生ハム、チーズ、 その他普段食べない様な高級な食料を沢山買い置き、好きな物を食べる様に言います。 そして、 なるべく家事をしないように、外食に連れて行ったり、 デリバリーを取り、その時間一緒に映画を見に行ったり、美術館に行きます。(勿論費用は私持ち)

共働きの子供と配偶者が実家に来て少しでもリラックス出来ればこんな嬉しい事はありません。

ユーザーID:7820972230
姑仕様爆烈
たくわん
2018年1月14日 8:10

喧嘩腰で話にならないですね。

時々帰ってくるぐらいだから、我慢かなぁ。

でも4年目からは、行かないかも。

うちは10年ぐらい会ってないよ。
でも幸せに暮らしてる。

だから、お互い上手く行ってるのかも。

お姑さんが独りぼっちになったら、介護はするよ。
施設に行けとは言わない。

だって、ここ10年ずっと幸せだったんだもの。

ユーザーID:4968080298
かわいそうに携帯からの書き込み
まこ
2018年1月14日 8:51

最後のお風呂!衝撃的なほど汚いでしょう?かけ湯もせず、バスタブの中で身体ゴシゴシしたりするんですよね。
皆様シャワーでとアドバイスが多いですが、それが出来ればそうしていますよね?
と思ってたら、やはり古い寒いお家だったんですね、分かります。寒くて冷たくて眠れませんよね?電気泥棒と言われるより、お世話になりました、と滞在費を包んでおくと良いですよ。
嫌味は聞き流しましょう

ユーザーID:5177205803
お風呂は子供と先に入ったら
2018年1月14日 9:46

我が家は子供の為に嫁と子供が一番先に入ります。
義両親も理由を言えばわかってくれますよ。

手袋は使い捨てでは無く、炊事用の手袋用意すれば良かったですね。
使い捨ては大げさです。

住むところが違えば価値観も違います。
言われても一年の中の数日、気にしなければ良いのと違いますか?

ユーザーID:4935587519
都会の田舎人
2018年1月14日 9:49

トピ主さんのことです。

田舎人の特徴は何と言っても固執性、他者への非寛容性です。

ユーザーID:8199472209
話し相手が欲しいとか?携帯からの書き込み
スパム
2018年1月14日 10:40

シャワー無いんですね。風呂湯を汲んで泡など洗い流す感じですか? だとすると湯は足して薄まったとしても皆がどっぷり浸かった湯を頭から浴びないといけないなら嫌ですね。
ゴム手袋は必要です主婦湿疹は悲惨ですから。
ひ弱とかめんどくさいは確かにそうかも知れない。

トピ主さん思ってる事あまり言わないから、物足りなさで、ズケズケ言ってくるんじゃない?
気は遣いたくないけど、話はしたい感じ。 思った事ははっきり言った方が喜ばれるかも?

ユーザーID:3793500581
お疲れ様です。
もえぎ
2018年1月14日 11:24

年末年始の帰省あるあるですね〜
嫁は嫁ぎ先に合わせて当然と思い込んでいるんですよ。
その土地に住んでいるなら仕方ないかもしれないけど
そうじゃないのにね。
義実家で人が入った後の風呂に入れって私も同様のことが
ありましたが、気持ち悪く入りませんでした。
義親は他人です。ほんと、嫌ですね。
今後、問題はご主人がどうか・・・
これからは毎年帰省することになるの?恐怖ですね。
こんなんじゃ結婚しないを選択する人が増えて当然よね。

ユーザーID:0397831324
ゴム手持参
marin
2018年1月14日 11:33

私の実家にも毎年年始に兄家族が帰省します。
ゴム手持参ですが、普段家で使ってるような物で使い捨てではないです。
私自身は、何度かの事なので義実家では我慢してます。
そして極力、お湯は使わず、最低限使用に留めます。
(お湯で洗う方が手荒れするので)
クリームは使わないか、こっそり使う。
あまり如何にも使ってます…義両親に解る様には使いません。
お風呂もまぁ、我慢してました。
(今は近居なので泊まらないです)

我が家の場合、主人の方が率先してクリームや消毒剤を使う方なので、
却って実家に帰る時の方が怖いです。

>私達が寝る場所には暖房1つなく

そうなんだ〜…我が家じゃ普通の事だから、別に何とも思わないなぁ…
確かに、主人は寒がりで電気毛布を使用(実家から貰って来た)して
ますが、寒いとは思わない。結局、電気毛布使ってても寒いって言うし
感じ方なのかと思う。

>家の中で無礼な格好(みっともない着膨れ、上着→フリースを着たまま)して、
うちがそんなに寒いのか?

職場で家用のダウンの話をして皆に引かれた…
「marinさん宅は暖房設備ないの???」
と、そういう事を考えれば、寒い時には義実家に遊びに行く方がよっぽど温かい。
家を全体温められないのでヒートショックが怖いので、全体的に寒くしてる…
確かに、私の考えは希少で変だとは思うが、ストーブと炬燵があるなら、まだまだ
大した事ないと思いますよ。

ユーザーID:5821516472
みんな同じかそうじゃないかは問題じゃない
耳かきの綿
2018年1月14日 11:34

便利な言葉なので乱用する人が多いと思いますが、「普通」の基準は育った環境などで違いますよ。
手袋とクリームを常用する人が普通かといえば、普通の人とそうじゃない人もいます。
お風呂が汚れているなら、義家には何も言わず入らなければ良い。
理由を問われたら「風邪気味なので遠慮します」と言えばいいだけ。

これだから都会の人は〜的な発言は、コンプレックスを抱えた人が皮肉を言いたい、憂さ晴らしをしたいと言う、要するに個人の資質の問題で、田舎の人すべてがそんな悪感情を持っているわけではありません。

ひと括りにしないで、「義親」と言う個の存在に適した対応を心がけましょう。
無駄に問題を増やすのは「普通と非常」を天秤にかけて判断しようとするから問題が膨らむのです。

物理的な嫌がらせには対抗手段が必要かもしれませんが、気分を害する言葉だけであれば、受け入れず「耳鳴りか」と割り切ることをお勧めします。

ユーザーID:8877723316
その息子が
アマミユ
2018年1月14日 12:05

旦那様のお母さまでしょう?よくそんな方に育てられた息子さんと気があったね…という不思議。

ユーザーID:0959678881
ポジティブに
2018年1月14日 13:00

飛行機or新幹線の距離、
しかも今回は「泥棒呼ばわり」まで
次から、行かない理由ができてよかったじゃないですか。
「面倒くさいので行きません」て言っててみては。

ユーザーID:5235241173
お風呂の湯入れ替えはやり過ぎかも
ぴまり
2018年1月14日 13:12

私だったら、今後は入らないようにしますね。

皆さん「シャワーにします」と書いていらっしゃるけれど
古い設備でシャワーは無いそうですよ。

ユーザーID:1615814936
友人宅でも光熱費・水道代に気を使うよ
リタ
2018年1月14日 13:37

私もかなり肌が弱いけど、数日?で使い捨て手袋20組なんて考えられない。パックン割れの2,3は我慢するので、クリームは使わないです。お客様に手を見られるお仕事ならまあ理解できますが。節約家ではないという印象です。その若さで電気毛布とはかなりひどい冷え性なのでしょうか?生体電気を乱しそうなので、電気毛布は本能的に避けます。他に血管の強化法を模索なさった方が良いかと思います。

ユーザーID:0021183237
なかなかハッキリした人
なみ
2018年1月14日 13:40

トピ主さんは悪くはないですが、普通かどうかは人によるのでは。
結構ハッキリしてる方なので、田舎で嫁は親の顔色をみて仕えるものと思っていた義両親にはカルチャーショックだったかもしれません。

私が思うには
手袋の件は人によりますね。私は手の皮膚が丈夫なので素手で水仕事してクリームを塗らなくても荒れないので、手袋してクリームを毎回塗ってるのを見たらよっぽど荒れるんだろうな。大変ねと思うだけかな。

お風呂は、確かに他人の家の明らかに汚いお風呂に入るのは嫌ですね。でも入れ直して入るのはチョット嫌味っぽくなりそうなので、最初からシャワーで済ますかな

あと電気毛布を送って見つかったとの事ですが、コッソリ使わなくても、夫の方から実家は寒いから持ってきたよと断りを入れて貰えばよかったのでは。まあ、でも使ったからって電気泥棒呼ばわりはないですね。
確かに昔の木造一軒家は本当に寒いですから。私も夫の実家に泊まった時ビックりしましたが、義母がわざわざ電気毛布を買ってお布団に入れておいてくれました。
結局、都会も田舎もなく人によるんですよね。

まあ、義両親もハッキリした人だし、トピ主さんもそのくらいでちょうどいい感じがします。
ところで、実息子の旦那さんはフォローしてくれないんですか?

ユーザーID:5612904846
あなたは融通が利かないタイプだと思う
エイアイユー
2018年1月14日 14:05

これがこうだから、
ここが違うから、など弁明しながら自分の言い分を通さないと人づきあい出来ない人だと思います。

姑さんのイヤミも失礼ですよ。
でもよその家のお風呂を勝手に入れ替えるなど絶対私はしません。
洗うだけで湯船に入らなければいいのです。

私の同僚にそういう人がいて、
水仕事の度にクリーム塗り、念入りにマッサージ。
何かにつけてマイペースなので仕事が遅い。
他人を我慢させてでも我を通すので、評判悪かったです。
結婚しても臨機応変さや適応性に欠けるので、結局離婚しました。
姑さんなど何言われてもいいけど、もうちょっと相手を尊重しないと
徐々に夫に愛想尽かされますよ。

ユーザーID:2632272466
シャワーのない義実家でどうすればよかったのか
エール
2018年1月14日 14:17

みなさん、シャワーで済ませば良いと書いてらっしゃいます。
トピ主さんのレスには義実家のお風呂にはシャワーがついていない旨が書かれています。
言葉の反映の時差があると思いますが、シャワーがついていない義実家の汚れたお風呂でどうすればいいのか、他の方の意見も読みたいなと思っています。

私だったら、一度洋服を着て夫を廊下にでも呼び出して相談するかな。
そしたら、夫がちょうどいい提案をしてくれたり、義実家の誰かが「新しくお湯入れなよ」って言ってくれたり、事態が動いた可能性があると思います。

了解なしに浴槽一杯分の光熱費を勝手に使ったら、トラブルになりそうかなと私なら思うかな。

子供の一番可愛い時期に会わせてあげれなくてさみしい思いをさせてごめんなさいねというような言動が一度でもあれば、相手の態度も軟化したかもしれませんね。

ユーザーID:1127552040
気になったのは…携帯からの書き込み
たま
2018年1月14日 15:21

ゴム手袋は仕方ないですよね。食器洗い洗剤は強力ですから、私は全身に痒みが出たり指先にはヒビ入ります。

お風呂の入れ替えはまあいいとして、私が気になったのはトピ主さんだけが入浴した湯をそのままにしていた事です。翌日の洗濯に自分だけが入った湯で義理家の洗濯物を洗うかと思うと恐縮ですね。 きれいに使っても、自分だけ入った湯なら流しちゃいます。

嫁は一番風呂にいれないって考えの田舎ですねきっと。大事にはされないと聞いた事があります。

ユーザーID:3793500581
のらりくらりと。
うんうん
2018年1月14日 15:43

トピだけ読んだ時は
確かにちょっとトピ主さんちょっとやりすぎかもって思ったけど
トピレス読んだら、そのくらいで丁度いいじゃん!と思うくらい
義両親もメンドクサイ人たちでしたね。
今のまま「メンドクサイ嫁」で通した方がいいと思います!

ユーザーID:7068610964
昔、五右衛門ぶろにおどろいたことあるわ。
raira
2018年1月14日 15:44

まあ、異文化コミュニケーション?ってやつ?

私、アラ還ですけどね。姑と嫁なんかそんなものよ。

実は私も肌が弱く血だらけになるので手袋もわかるわあ。

お湯の汚いのもいやよ。

シャワーもないんじゃあ入れ替えるしかないんじゃないの?

暖房も部屋を暖めるという発想はない。

皆さん、シャワーにしなさいよっておっしゃるけどそれもないのよ。

設備が古すぎんだからこうなるわよ。

気にすることないわ。

私も田舎暮らしできないわ。とても。

ユーザーID:0834095400
普通にあなたが侮辱したんでしょ
正月ake
2018年1月14日 15:58

風呂が汚い綺麗、こればかりは個人の価値観になってしまいますが、
あからさまに風呂を入れ替えるなんて、失礼だと思います。
自分たちがそうやって生きてきたところに、わざわざあなたの
俺流をいれたんです(勝手に風呂の水を抜く)
年寄にとっては、水道代でさえ、節約の対象なんですよ。

普通にあなたが侮辱した、だけでしょう?

年寄の湯は汚くなってしまうのが普通なんですから、
風呂は入ったふりをしてあがるのが、
優しさや思いやりです。

ましてどんだけ手袋を持ってきたんですか・・
これだって、非常識ですよ。

あなたの価値観の中に、別の若い女性が入ってきて
あなたの生活を乱したらあなたはどう思いますか?
それも相手はあなたを非常識呼ばわりされたらどう思います?

思いやりをもって接すれば、あなたのような行動は普通はしないでしょう

あなたが正義だとしても、世のルール、暗黙の了解が
分からないあなたの負けです。

ユーザーID:6842668841
いい勝負
かもめ1号
2018年1月14日 16:11

水仕事で手が荒れるにしても手袋20組も持参してくる、挙句にはいくら汚いからと言って風呂の湯を自分一人のために入れ替えるお嫁さんというのは、相当神経が太いと思います。
(ちなみにシャワーにすればよかったというレスが多く、でも私はトピを読んだ時からシャワーはないんだろうと想像してました、トピ主さんの追加レスでもシャワーはないと書いてありますね。それならきれいな上がり湯ぐらいはあるだろうから、私ならそれで体をふく程度にします)
それに追加レスでは暖房器具をわざわざ送った? って、トピ主さん、私も都会生まれで育ちですが、それらすべてをやったらそれは何か言われても仕方ないと思います。

但し義母も言いたい放題で、そんなこと言われてまで飛行機の距離の義実家に帰ることもないかと。
せっかく孫に会わせてあげたのに、とも思うでしょうし、こちらはぜひ行きたくて行ったわけでもないんだから、ご主人に当分はいかないと言ってはどうですか?
そしてご主人はその嫁姑の戦いの間、傍にいたんですか?
いたなら彼は何をしていたの?
トピ主さんに味方してくれなかったのかな?

まあせっかく大変な思いをして義実家に帰ってそこまで言われたのなら、とにかく行かないに限ります。
但し義母とトピ主さん、二人とも一切ひかない相当手ごわい性格だと思います。
そういう意味でどちらに同情しません。
いい勝負とだけ言っておきましょう。

ユーザーID:5167699350
一部のレスが厳しいと思う
あらかん主婦
2018年1月14日 16:25

嫁って、そんなに義実家に気を遣わないといけませんか?
今の時代に、こんな時代錯誤の義母。あり得ません!

「面倒くさい」と言われた意味は、「あなたのことが気に入らない」って意味と思います。
義母にとってあなたは息子を奪った女なんですよ!きっと・・・
私は姑世代です。
でも、水仕事の時に手袋、クリームって普通だと思います。

そして、「お風呂事件」も嫌味を言うほど?と思います。
あー、嫌だったのね、じゃ、今日から先に入ります?です。
お風呂が昔ながらのシャワーがないものなら、水の入れ替えもありです。
水代がいくらかかるというのでしょう。意義悪ですねー

それより
義実家がかなり寒く、
義実家で着る服(家族3人分)を大きな段ボールで送っての着膨れ状態。
実際こたつと旧式の石油ストーブしかなく、私達が寝る場所には暖房1つなく
私と娘は一緒に送っておいた電気毛布を使いました。
これ、30年前の私の話かと思いました。私が義実家で一番つらかったのは寒かったこと。
旧式の石油ストーブすらつけてもらえず、泣きたかったです。

うん?義母に見つかり、電気泥棒呼ばわりされ
「旦那の家の中でみっともない着膨れして、うちがそんなに寒いのか?」
ですか?
義母は最低ですね。
聞かれたから、正直に「はい、寒いです。」と答えたら
「都会人はひ弱なんだな。全く面倒くさい。息子にまでひ弱を移しやがって。」と悪態ですか?
もう、義実家には帰らなくていいですよ。
姑世代の私から見て、あなたは間違っていません。

きっと、義母ご自身が過去に姑にいじめられていて、その悪しき習慣を後世に伝えたいのでしょう。
そうとしか思えない・・・

ユーザーID:9689900962
面白かったです
はむ
2018年1月14日 16:43

ご主人の実家は大変なところですね。
読んでいてすごさに思わず笑ってしまいました。
頑張ってください

ユーザーID:8618390325
一緒に住んでるのと違うからな…携帯からの書き込み
くじら
2018年1月14日 16:57

帰省暫くしていなくて、あまり親しくないのにその行動だとかえって嫌みになっちゃうのではないかな。
「ここの家汚い」と無言でいっているような。

お風呂はお湯が出るのであれば外でからだ洗う、もしくはかけ湯程度にしとく…なるべく掃除する前に気づいて断りいれたいですね。
手袋は手荒れがひどいからといっとこう…でも洗い物って皿洗いかな?掃除でなくて?
それで毎度手袋+ハンドクリームだったら珍しいので何かしら言われそうな状況ではある。

姑さんも言うけど、トピ主さんの行動で察しちゃうんじゃない?
コミュニケーションもっと取った方がいいと思いました。

ユーザーID:9951056190
郷に入っては郷に従え携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年1月14日 18:12

他の方もレスしていますが。

その家にこれから数ヶ月も滞在するとか、永遠に住むとかでない、僅かな日数の生活のためにそこまでするかなあ、と正直思いました。

わざわざ着る服や電気毛布を事前に送るとか、普通じゃないです。貴女のほうこそ、嫌みそのもの。義母さまが文句を言いたくなるのもわかります。

ユーザーID:9720081474
ケンカ上等
ネコ
2018年1月14日 18:47

たしかに、神経質でケンカを売っているようにも見えますが、トピ主さんの気持ちも分かります。

そこでもう一歩踏み込みませんか。

ケンカ上等!を貫きましょう。

「お風呂、汚れていたので洗っておきました。ガハハハ」
「さむ〜。家の中でも息が白い!遭難しそう」
「貧乏なので子どもは一人でいいです。ああ、辛い辛い」

…などと、鈍感力で乗り切るしかないのでは。
今回の1回でへこまず、毎回このまま繰り返していけば…

それができないなら、お義母さんの勝ち。
おとなしく、しおしおと退散しましょう。

ユーザーID:9735295325
次回からはホテル泊
けちゃっぷ
2018年1月14日 18:57

 何だかんだ云っても費用は抑えられてるでしょう。お風呂入れ替えはやり過ぎじゃあないかな?やるにしても光熱費分は置いて来ないとね。

ユーザーID:8512155463
人は人、自分は自分でいいのにね
るう
2018年1月14日 19:06

私がお姑さんの立場だったら、手袋の件はそういう風にするんだーだけで、特に何も言わないかと思います。実体験として、大学時代にハウスメイトが洗い物にゴム手袋を使っていて(ちなみに殺菌を兼ねて熱湯洗いでした)、私にはその発想はなかったですが、あ、そうなんだ、それもありだよね、くらいの感じでした。お風呂のお湯の件もしかり。人それぞれでいいんじゃないですか。ハウスシェアは光熱費折半だったけどそこまで気にするほどの金額でもなかったし。数日の滞在だったら、電気毛布を使ったりお風呂のお湯を変えるくらいだったらせいぜい数百円の違いではないでしょうか。

ちなみに手袋のハウスメイトは、シンクに宵越しの洗い物が残っていたりするのは嫌な人だったので、私も自分が使ったものはその日のうちにきちんと洗うようになりました。まあそりゃそのほうがいいよねと思ったからです。彼女が指摘してくれたので良かったですが、そうじゃなかったら、私にはわからないまま彼女は不満を募らせてたかもしれません。

とぴ主さんのケースは、夫が理解してくれるなら、他の人の意見はあまり気にしなくていいように思います。

ユーザーID:7961481613
トピ主さんのレスも読みました。
なこ
2018年1月14日 20:36

トピ主さんレスにあった義実家にシャワーがないからシャワーだけ浴びて済ませるのが不可能っていうのは、この話には重要な情報だと思います。
本文に書けば良かったですね。
こちらに関しては、今後は普通に入浴したふりをしてメイクだけ落とす。
夏には帰省しない、もしくはお子さんと入浴するからと先に入らせてもらうしかないですね。

手袋の件は、しないと酷い手荒れになるとか、職業が手タレとかなら分かります。
でもどちらにも当てはまらないのに、水仕事の度に常にしている人は少数派だと思います。

ユーザーID:1526078379
普通なわけがないでしょう
将来の姑
2018年1月14日 20:59

5年も孫に会わせなかったんですよね。娘さんが生まれてから一度も招待することもせず。
つまり、義実家は大嫌いな他人と。
そんな他人の家で風呂の湯を入れ替えたなんてあり得ませんよ。
娘さんと一緒に入ったならそれも百歩譲ってアリですが、あなた1人だったわけだし
嫌味言われて当てつけのようにお風呂自体に入らなかったなら
最初から入らなきゃ良かったんです、いやらしい。
豪快と褒めていらっしゃる方もいますが、全然豪快なんかじゃない、
ただの自分勝手な図々しい意地悪なハズレ嫁でしょ。
それにしても、お姑さんの口もかなり悪いこと。
あなたの底意地の悪さを感じとってたとしても酷い仕打ちっとは思います。
ご主人は、何も庇ってはくれなかったのですか?

まあ、一生2人目はいらない娘さんだけで通すおつもりのようなので、
姑さんにはならないから息子さんのお嫁さんに自業自得はされないとしても
あんまりなことばかり繰り返すと、同等の報いをいつか必ず受けますよ?

ユーザーID:7328628660
エールしました
ほのぼの
2018年1月14日 21:16

エールボタンを押させていただきました。
女性は些細な違いでひがんだり妬んだりしがちですが、それも自分が我慢していると思っているから。
お姑さんは、今まで色々我慢する人生だったのでしょう。それで今度はお嫁さんにキツくあたる。。負の連鎖にしかなりません。
お姑さんの意見なんて気にせず、ご自分のやりたいようにできるよう、トピ主さんにエールを送ります★きっとトピ主さんは人の行動に寛容なかただと信じています

ユーザーID:4390231956
古い家は寒いです携帯からの書き込み
アジサイ
2018年1月14日 21:33

追加レス拝見しました。築数十年の古い家と二世帯住宅にしています。古い家の方は、冬はすごく寒いです。なので、電気毛布や大量の厚着、気持ちはわかりますが、わざわざ送るぐらいなら、冬の帰省はやめましょう。お子さんも風邪ひきます。暖かい時期に帰省されてはどうですか。それなら、電気毛布も大量の厚着も不要です。お風呂は、シャワーもないんですね。次回からは、義実家近くに銭湯か温泉があれば、そちらに家族3人で行かれては?泊まられる方も気を遣いますので、その方が助かります。ちなみに我が家も、冬に泊まりに来たいという親戚には、古い家の方は寒いので、暖かい部屋で寝てくださいと言いますよ。

ユーザーID:8406760183
お姑さんもなかなか
いいと思う
2018年1月14日 21:44

手強そうな方ですね。
追加のコメント2つとも読みました。

勝手に湯槽のお湯を入れ替えるのはどうかな...という意見も多く
トピを読んだ時は私もそう思いましたが
追加のコメントを読みますと考えが変わりました。

お姑さんから嫌みを言われてもしっかり言い返し、ご自身の考えをちゃんとお持ちのトピ主さまのような方ではないと
このお姑さんの対応はできないと思いました。

大変でしたね。

お疲れさまでした。

ユーザーID:2321703758
批判
しゅうとめ
2018年1月14日 22:27

トピ主にお風呂のお湯を入れ換えた批判が多いですね。
義両親+旦那+子供=5人
その後に入るんですよね。
姑の立場から言わして貰えば、お湯が汚くなっていないか?
お湯の量が少なくなっていないか?
確認するのは家の者ですよ。
後、寝る部屋が寒く無いか、お布団はどうなのか
気遣うのは家の者ですよ。
お正月だからお料理や水道代や電気代が
掛かるのは、前もって分かるはずですよね。
客人を招いているのなら、そこはケチったら駄目でしょう。
トピ主も乗り物代を払って行くだけでなく
お土産や義両親にお年玉のひとつでも持参されたのでしょうから
後は、義母と性格が合わないということで
次回からは良く考えて行動されては如何でしようか?

ユーザーID:1104236453
私も毎回クリーム塗ります。
トピ主さん応援
2018年1月14日 23:02

シャワーがないお風呂ならお湯を張り替えるのも納得です。
私も洗い物のたびにクリーム塗りますよ。

トピ主批判が多いので出てきました。
レスの状況も読んだら特段変だとは思いません。
義実家が田舎なんだね〜そういうの無理だよね〜って思いますし、
トピ主さんに同情します。

ユーザーID:3136872875
シャワーがないなら仕方ない
寝不足
2018年1月14日 23:39

皆さん厳しいですね。
シャワーがないお風呂なら、お湯を張り直しても仕方ないかと思います。
暖房もない部屋で、電気ドロボウ呼ばわりされてお気の毒です。

今後は行かなくて良いかと思います。
どこか旅館で落ち合ったり、招待したりして、快適に過ごすことをお勧めします。

ユーザーID:3491692636
トピ主さんにエールです。
みかん
2018年1月15日 0:18

私は「郷に入っては郷に従え」という考え方が嫌いです。
人それぞれ育った環境は違うのに、一方的に従えうというのは理不尽であり、お互いの配慮が必要だと思います。

今回の件は、義母もトピ主さんも、自分が正しいと思って譲らずという感じで、お互いの配慮が足りなかったのではないかと感じました。
でも、心情的にはトピ主さんに賛同です。
ただし、お風呂の件は、もし無断で勝手に張り替えてしまったのならば、一言あれば良かったのではないかと思います。
でも、湯船って一人入った後だけでも、かなり菌が繁殖しているそうなので、何人も入った後ならばかなり汚かっただろうと思います。

あと、皆さんトピ主さんに確認もせず、シャワーがあるお風呂だと決めつけすぎだと思いました。
たとえ書いていなかったとしても、シャワーがあるお風呂とそうでないお風呂と双方の場合を想定して答えてあげるべきだと思います。
両方の場合を想定して答えてあげている人もいますので、そういう気遣いも必要だと感じました。

ユーザーID:1538652499
皆さん、「シャワーが無い」とトピ主さんが言ってますよ!
リリー
2018年1月15日 0:27

皆さん、その汚風呂にはシャワーが無いとトピ主さんは言ってますよ!

次から、水なしシャンプー持参で行きましょう。
入浴中のご主人に頼んでお湯をもらえないですかね?
お湯でホットタオル作って、体拭きしましょう。
手袋はゴム手袋を一双で十分。

どなたかもコメントされてますが、帰省なんて挨拶と数時間の滞在でおいとま出来ればいいのに、そうすると「孫に少ししか会えない、酷い嫁」と言われるだろうし。
頑張って滞在したら、今度は汚風呂に最後に入らされる。
嫁は低い立場だから一番最後の汚風呂に入れって、言外のハラスメントですよー。
これではどっちが意地悪で酷いのかわかりませんよね?

男どもがグダグダ飲みながら正月やってる間に、女は家事に追われ嫌な思いを強いられる。
もう、嫁姑やめたほうがお互い気楽なんですがね。

ユーザーID:1616228817
お2人、似てますよー
ねこ
2018年1月15日 4:56

トピ主さんとお姑さん、どちらもないわー。

気心の知れた友人相手ならともかく、ほとんど他人の相手に
そこまで素で自分を通すことが出来るってお2人ともスゴイ。

トピ主さん、職場の同僚や気のおけるママ友との集まりや
キャンプ等に参加しても、洗い物やお風呂で同じ事できるの?

私なら無理です。

嫁と姑というだけで『他人ではないのだから、同僚やママ友に
するような気遣いや遠慮はしなくても良い』と思っているのなら
むしろトピ主さんとお姑さんは似た物同士です。
価値観や性格が同じレベルなんだと思えば、いろいろ納得できませんか?


だって・・・。
よその家にお邪魔して、ものすごーく寒かったとして。
寒い寒い信じられない〜とあからさまに態度に出せます?
私ならどうしても上着を脱げなかったとしたら
「お行儀悪くてごめんなさい。人より寒がりなタチなもので」
と自分のせいにしますよ。

水をさわるたびに手袋を使い捨てて、ハンドクリームを
塗るのを目の前で見せられたら、普通は
「もう、いいよ・・・私が全部やるよ。」ってなると思いません?
手荒れ体質だとしても、私なら人目につかないようにする等、
相手に気を使わせないように注意します。

お風呂も。
子供のイベント等でコテージに宿泊したとして。
もし自分が「他人の後のお風呂は絶対に無理」って性格だったとしても、
一番風呂を主張はできないし、お湯の使用量の制限があるかも
知れないので、勝手に張り替えたりもしません。

上記を、え?なに?どこが変か分かんない!と本気で思われるなら
私にとってトピ主さんは嫁姑は関係なく、同僚やママ友でもちょっと
シンドイかも。悪気がないとしても振り回されちゃう気がする。

それとも、天然なだけで、慣れたらいい人なの・・・かな・・・

ユーザーID:5155632073
おどろくレス
田舎の人
2018年1月15日 8:23

田舎の人っていつも土で汚れてるって言うレスに
吹き出した(笑)

よくそんなこと言えるなー。

私、夫の転勤で日本各地で暮らしましたけどね。

住む土地が変わって水が変わったら肌が荒れたり、
東京の社宅から実家に里帰り出産で
2カ月ほど帰省したら、上の子の気管支炎が
治ったりしましたよ。だからって東京は水が、
空気が汚くってイヤだとは言わないです。

結局は義実家に行くのが、
泊まるのがイヤなだけでしょ?
トピ主さんも、イヤでイヤで色々嫌味な
ことをしたら、嫌味で応酬されただけのこと。

どんな家だって、自分の育った環境とは
違うから、バスタオルを洗う頻度とか、
台所のスポンジの使い方とか、まな板の
使い分けとか細々と違って嫌だなとか、
不潔だなと感じるところありませんか?

田舎の人は土がついていて汚いとまで
偏見を持つならそこで育った男性と結婚
しなきゃいいのに。
ご主人に本当に失礼だと思う。

ユーザーID:3784633475
旦那さんは何してたの?
匿名
2018年1月15日 8:27

何で旦那さんが間に入らないの?

それにしても、初めての帰省で荷物を送りつけるとか、よそのお宅でお風呂のお湯を勝手に張り替えるとか…心臓に毛が生えてるね。
シャワーが無かったらもう入浴しないか、浴槽には入らずゴミをよけてどうにか洗うかな。
手袋してるのに、いちいちハンドクリームを塗る必要あるんですか?

義両親も電気泥棒とか普通言わないよね。
なんかお互い気遣いが無いもの同士でむしろ良いんじゃない?

ユーザーID:1327622049
シャワーも無いような古いお宅だったんですね
トビー
2018年1月15日 9:15

なんとなく、すごく寒い地方のイメージもあったので、シャワーもついておらず湯船の水は汚く…という状況になったら、確かにかなり対応に困りますね。。。

その嫌味を言われている時に、ご主人はその場にいたんでしょうか?
追加レスにある電気泥棒、フリース着用に対する嫌味などもひどいと思う。

結構な数のトピ主さんに対しての至らない指摘発言が多いけど、自分の身に起きることとして考えたら一方的にトピ主さんが至らないなんて言えないと私は思うなぁ。
その地方でその家(古い)に住んでいる人は慣れていても、急に寒すぎるところに行けば体はついていかずに風邪ひきますよ。

暖房もあまりきちんとしていないところに、重ね着まで文句言われ、シャワーもついていないお風呂でお湯も汚くて…って、どうやって暖をとったらいいのやら。

こんなことしてるから田舎にお嫁さんがこないんじゃ無いの?って私は思いますけどね。
トピ主さんがお気の毒です。
うちの夫がもし私が嫌味言われてる場にいたら、母親と喧嘩になってると思う。
ご主人は何も言わなかったのかな?
そんな寒くて暖房も不十分なところにこの季節小さい子供連れて行くのは嫌なので、夏の帰省だけにしたいって言いたいな私なら。

ユーザーID:0204452750
レスを2つ見ましたが・・・
匿名
2018年1月15日 9:18

それはホントに口が悪いですねー。

田舎の人だから、とか昔の人だから、とかそういうレベルでもなさそうな。

そういわれたことはご主人は知ってるんですか?
知ってて何もしないのであれば、「嫌な思いをしたから」ということで今後はもうご主人だけで帰ってもらってはどうでしょうか。

もしくは夏休みに帰省して、お風呂はタオルで拭く、できれば一泊、とか。

なんでわざわざ嫌な思いをしてまでお金かけて時間かけていかなきゃ行けないのよね。

もしくは、ご両親を招待して義実家から比較的行きやすい温泉地で宿泊する、とかね。

ユーザーID:3958207496
もう帰らなくて良し!
uma
2018年1月15日 9:35

私は寒いのが超苦手

私ならもうその義理のご実家に帰ることはしないでしょう

底冷えがする上、電気毛布で「電気泥棒」と言われ、着ぶくれしないといけないなんて、私は耐えられません

トピ主さん、炊事を手伝ったり今どきとしてはよくやってらっしゃると思います

ビニル手袋を使ってハンドクリームを塗る、当たり前の自衛策がなんで非難されないといけないのでしょうか?

汚い風呂にシャワーもない、エアコンもないけど入浴しないといけない、何かの罰ゲームでしょうか?

おまけに家族計画にまで口を出される

もう帰らなくていいです

面倒くさい都会の嫁上等です!

…しかし、ご主人の理解を得てからですよ

ユーザーID:6086640089
後出しやめてー
2018年1月15日 9:38

・シャワーがない
・家が寒い、その対策をすると嫌味を言われる

もう適応できない環境なんですね。
なら、トピ主さんとお子さん一緒の帰省を今後どうするか自体考えたほうがいいのでは?

とりあえずご主人と話し合いましょう。

個人的な考えを以下に置いていきます。
トピ主さんが悪い点
・その環境なら手袋+ハンドクリームは嫌味に思える。そんなに美意識が高いならその環境に赴くのが無謀なのでは?手袋が特に毛嫌いされてると思われます。クリームはこっそりぬれるのでいいと思いますが。
・寒さ対策が過剰。湯たんぽなどその環境に合う対策はできなかったのか?段ボールで事前に送るって喧嘩売ってるようにしか見えない。
・ひ弱なのは事実に思えます。被災時のいい訓練になるとでも思って、もう少し文明の利器から離れた対策を検討されてはいかがですか?

義実家の悪い点
・とにかく口が悪い。この点はご主人に指摘してもらうか疎遠かしかないように思います。
・自己の生活水準を他人に求めるのは間違ってる。(寒さについてです。)
・跡取り発言に関しては、そんな環境で跡取りなんか必要あるのか疑問。跡取る必要のある家ですかね?正直。

ご主人の悪い点
・事前調整力の無さ。風呂や寒さやご実家の態度などあらかじめわかってるだろうに調整してなさすぎ。私ならその実家には連れて帰りません。それかあらかじめお風呂には入らない前提で話しておきます。

ユーザーID:7834251960
何のために?
おぞうに
2018年1月15日 9:53

遠慮しろとか郷に入っては郷に従えとか何のために?
そもそも客扱いされてないのになんで相手にそんなに気を遣うのか意味不明。

手袋もお風呂も全然ありです。

女性は自分で自分の価値を必要以上に下げる傾向があると思います。
周囲の目ばかり気にして生きてどうするの?
もっと自分を大切に!!!

それからこんな事ごときで夫との関係が云々…とか思う人、夫から本気で愛されてませんから!
もっと夫を自分に夢中にさせる努力の方をすべき。

それからトピ主さん、あなた全然間違ってない。
堂々と生きましょう。
欠点があるとしたら、行動した後「これって大丈夫なのかな…」などとしおらしく(しおらしいふり?)をしてトピなんかたてるところ。自信をもって生きて。

それから、御義母さまとやらのご機嫌をうかがいながら生きてる人。
それ何のためになるのかよく考えたほうがいい。
莫大な遺産が手に入るとかだったらご機嫌取っといたほうがいいかも(笑)
そうでなかったら「優しくていい嫁だ(言いなりにしやすくて使いやすい)」と思われて介護の時頼られること請け合い。
付き合って楽しい相手ならつきあうけどそうでないなら縁を切っておくくらいのほうがお得。

「ことなかれ」とか「波風立てず」なんて思って生きてると思わず人生損をする。
よく考えてごらん。

ユーザーID:3225481857
竜虎の争いのようです。
今回は匿名
2018年1月15日 10:09

良きライバルですね。
口が悪い義母、しれっと自己流で厚かましい嫁。
良いタッグマッチです。
気の荒い女性と暮らす男集は居心地が悪いでしょうね。

距離を理由に孫に会わせない嫁。
やっと帰省と思えば、突然届く大荷物。
嫁は自分の身の気配りはしっかりしている。
これは、姑も戦闘態勢に入ります。

風呂を最後にすれば、湯を入れ替える。
これみよがしに厚着。
電気毛布まで持ち込んで、バレないようにすることもせず、バレてもしれっと寒い宣言。
嫌味の十や二十も言いたくなるでしょう。

その間、育ってきたから慣れている筈のトピ主夫も厚着して、妻に意見も言えない状態。
姑も呆れますって。

トピ主、なぜ、今更帰省したのですか?
お年玉とか教育資金の回収ですか?
これからは夫と子供だけで帰省してもらうか、温泉地にご招待して都会風?の年越しをしては如何ですか?

いつか、好敵手と夕日に向かって肩組んで笑える日が来るかもしれません。

ユーザーID:1961440261
トピ主レス2まで読んで
通りすがり
2018年1月15日 10:10

トピ文だけ読んで、トピ主さんが神経質すぎというレスをしましたが、レス2まで読んで180度意見が変わりました!その情報、かなり大事だと思いますよ。特にシャワーがないとか。寒いのに着込むことすら嫌な顔されるとか。電気泥棒とか…。開いた口が塞がりません。

そんな義実家、もう行かなくていいです!頑張らなくていいですよ。都会都会と言うけれど、地元の女性と結婚しても何かにつけて文句を言う人達ですよ、そういう人は。結局息子を取られたのが気に入らないのでしょう。義実家で同居してくれる女性を探しているんだと思います。

ユーザーID:0022182132
>浴槽を洗って入れ換えました
ゆう
2018年1月15日 10:10

シャワーがないのに
お風呂を洗って沸かしなおしたんですか?
自分一人のために?
それはそれで相当図太い神経の持ち主かと思います。

ユーザーID:2864506060
やっぱり、、、シャワーなかったんだ、、、。
蜜柑が1つ雪の道
2018年1月15日 10:30

お風呂には四角い湯船ひとつ。
室外の機器で沸かしたお湯、、自動湯張りも温度設定もできない古いのですよね?
で、脱衣所が寒いんよねー。
はー、まだ、、あるのかー。
40年前の実家はそんな感じでしたよ。

田舎の古くて大きな家は隙間風も入るしね。
普段使わないからエアコンもないし。
ストーブも家族一間にいるようにして他で使わないんですよね。
灯油がもったいないから。
寒いんだけど慣れているから、そこに住む人は。

ご主人が
嫁と子供を連れて帰るから
お手洗い お風呂、綺麗にしておいて。
ストーブ買っておいてね。
って前もって準備しておいてーとは思うね。
義実家を維持していく、お風呂にシャワーをつけるとかお子さん達(ご主人一人っ子なら1人で)がやってあげたらいいのでは?
いいよー、もったいない、とか言われても
昔の石油ストーブは電気は要らないけど上に洗濯物でも落ちたら火事になるでしょう。
エアコンも昔ほど電気代かかりませんからね。
お風呂も一回一回沸かすなら瞬間湯沸し器でシャワーがある方が、これから老いていくご両親が何かあった時に便利。
さーっと直ぐ洗える、洗いたいことが出てくるんですよ。

いつかではなく 、そのうちにではなく
リフォームする時がきたんでしょう。
その費用もないのかな。
義実家は。
ご主人の給料から、やってあげたら?
あなたの家計はしんどくなるかもしれないけど、、、そういう家の人と結婚したなら、しょうがないよ。

私なら2度と行きません。その家は。

ユーザーID:5698605372
風呂以外はトピ主悪くない
フリージア
2018年1月15日 10:32

風呂はねえ、なぜか嫁は最後に汚れたお湯に浸かって当たり前って思ってるふしがあるのよね。

そこは旦那様に言って入れ替えて貰えばよかったの。

あとは手袋使おうがクリーム塗ろうが自由でしょ?都会の嫁上等。

寒くて眠れないような部屋なら寝るまでストーブ持ってきて温めておくとか、旦那様の気遣いが必要よ。

ていうか、旦那様何してるの?もう少し妻と子に気をつかってもいいとおもうけど。

ユーザーID:8531192368
美意識はTPOで
mwk
2018年1月15日 11:18

私も主さん寄りなのでお気持ちはよくわかります。

ただ、私は団体行動(ある意味)の時は周囲に埋もれる方が楽なので、
そういう時には封印します。

例えば将来、PTAでママさん10人くらいとお料理することになったとして、
ちょっと手に何かがつくたびに洗ってケアして…みたいな人がいて、
皆さんスピーディに動いている中、マイペースすぎる。
そんな人がいたら悪目立ちするでしょう?

その人の価値感は否定しないし、どこでも美意識を保つことも
女性として大切なのかも知れないけど、場を弁えた方が良い事もある。
そうでないのなら、ヒソヒソされても堂々としていることです。

主さんの場合、口さがない姑さんのようでご苦労もあると思いますが、
私なら人の家でそこまで自分のやり方を通さないと思います。

ユーザーID:6629345939
ダンナ一人で帰省するが最善。
気が強い嫁世代女
2018年1月15日 11:32

私ならダンナに全部ぶちまけて、絶対帰省しない。
真面目な話、ダンナに録音して聞かせる位はやるね。
それでも分からんダンナなら、子供連れて離婚する。

妥協案はダンナ一人で実家帰省。自分と子どもは行かない。

ユーザーID:0271422183
人を泊める次元じゃない
診察をまつみ
2018年1月15日 11:32

トピ主さんのレス二つ目まで読みました。
まず電気泥棒呼ばわりされた時点で一発アウト、誰であろうとそんな人とは二度と会いたくありません。
そもそも義理実家は経済状況も常識度も低く義母はそれがコンプレックスでもあったんじゃないでしょうか。それをお嫁さんに指摘された気分になり八つ当たり、逆ギレしたように思えますが。
トピ主さんは義母の手伝いをする意思をもって用意してきた。その分、お風呂のお湯変えてもいいよと言ってくれてもいいじゃないですか。電気毛布くらい使っちゃダメですか。年に数回のそれすら余裕のない義理実家。家の設備状況からしてそもそも人を泊める次元じゃない。
勝手にお湯を変えたのは非があったかもしれませんが、逆に汚れた湯船に平気で他人を入れるなんて自分だったら恥ずかしく思う。
とにかく簡単に人を泥棒扱いしてくるなんて付き合いたくない。
トピ文から察するに結局トピ主さんが何しても下品な事を言ってくる義母なのだと思います。風呂のお湯を変えたとか余り関係ないと思いました。

ユーザーID:2027491168
合わない
あんころモチモチ
2018年1月15日 11:56

どっちが正しい間違っているというのではなく双方どちらも難点ありですね。
義両親にしてみればようやく遊びに来てくれる息子夫婦。
歓迎していたと思います。
それがいきなり段ボールぼーんと送りつけてきて何かと思えば「おまえたちの家は寒い(貧乏で暖房がきいてない)んだよ」と言わんばかりの衣類の山。
電気毛布まである始末。

最初にけんか売ったのは嫁の方だと思いますよ。

滞在中は洗うたびに捨てるゴム手袋。
人の家に泊まってんのにゴミをばかばか出さないでよ。
大体ゴム手袋してんのになんでこれ見よがしにハンドクリーム塗ってんのよ。
訳わからんわ。
部屋の中では着膨れて辛気くさい顔。
寒いかと聞けば「寒がりで」というのならまだかわいげもあるが「寒いですね!」

極めつけは人の家に泊まっておきながら勝手に湯船の湯を自分のためだけに無断で入れ替える。
せめて許可を取ってからにしてよね!

厚かましいし文句ばかりで本当にめんどくさい!
貧乏くさい田舎の家で悪かったわね!!
…ともなりますよ。

気持ちはわからなくもないですがやはりあなたの行動は少し品に欠けていました。

送りつけるのはお酒など重たいお土産にするべきでした。
送る前に一言ご挨拶をするべきでした。
ゴム手袋で使い捨ては避けるべきでした。
ヒートテックやカイロなどを駆使して着膨れを避け万一それを指摘されたときは寒さに慣れていないと自分を下げて表現するべきでした。
そこまでして初めて湯船について文句も言えるってもんですよ。

ユーザーID:2207491636
後から気にするくらいなら
ねこやすお
2018年1月15日 12:20

最初からやらなきゃいいのに。
対峙するならとことんやんなさいよ。

ユーザーID:0277478029
普通って
るんた
2018年1月15日 12:33

「普通」の基準自体がすでに人それぞれなので

トピ主さんが普通かどうかは分かりませんが
姑側の立場として。

一年に1度来るか来ないかの人なんだから
風呂位きれいなお湯に入れてやればいいのにと思う。
私は、遠慮しないでお湯入れ替えて入ってね!って言っちゃいます。

手袋は分かるんだけど、手袋しているなら水に浸からないのだから
毎回クリームを塗るのはちょっと不思議かな。
風呂上りだけで良いのでは?とは思う。でも別にいい。

まあでもたまにしか合わない人が何をしようと
目くじら立てることもない。お正月なんだし
楽しく過ごしたほうがどんなにいいかと思うんだけど、
なんでわざわざ嫌な感じにしちゃうんだろうね。

楽しいのが嫌いなのかな?

ユーザーID:4702012482
同感です
ぼうた
2018年1月15日 12:37

> 何でも都会のせいにされても正直困ります。

全くその通りですね。
都会の嫁だからって、あなたみたいなのが当たり前だと思われたら困りますよ。

ユーザーID:5914863220
面倒くさい義母ですね
なんなん
2018年1月15日 12:47

私だったら「田舎の方が面倒くさいですね」って言うと思います…


まぁ、主さんもそれなりに応戦されてるようなので良いと思いますよ

その義母様では、恐らく猫かぶっても何しても嫌みを言うでしょうしね
お気になさらず

ユーザーID:6241119093
年中になるまで帰省しなかった
ステラ
2018年1月15日 12:53

孫が生まれたのに顔を出さなかったのが一番悪いでしょう。
多くの夫婦は赤ちゃん連れて遠距離帰省してますよ。
子供を言い訳に蔑ろにしてと不快感を持たれて当たり前だと思います。
こちらと付き合う気はないんだなと丸わかりです。

長年こちらを避けてきて、やっと来たかと思ったら嫌々な態度では嫌みの一つもでるんじゃないのかな。

ユーザーID:6219752060
滞在費を払ってますか
ステラ
2018年1月15日 13:43

嫌な思いをさせられるのに嫌かもしれませんが、息子一家を迎えるのにかかる費用が田舎の年寄りには負担です。

多めに包んだらいかがですか。

ユーザーID:6219752060
一億総姑・・・
チラシ
2018年1月15日 13:52

 食器洗いするのに手袋とハンドクリームを必要としたなら、やれ神経質だ、思いやりがないだなんて、そのままブーメランな気もします。
 
 私は手荒れが酷くて手袋もクリームも日常的に必要なんだけれども、手指が使えないほど痛むのは想像以上に、日常生活に不便と苦痛をもたらします。

たとえ、そういった事情がなくても皿をきちんと洗った上、手袋をしようが、クリームを塗ろうが、その人のやり方なんだから、そんなにも、とやかく言うことがありますか?

 お風呂だって、私はもし、最後にお風呂に入ったお嫁さんがお湯を張り替えていたなら「気が付かなくてごめんね」って言いますよ。もちろん、ひとこと事前に「張り替えていいですか」とか、事後に「張り替えてしまってごめんなさい」とかあると良かったかな、とは思いますけどね。

 冬場にシャワーを使えだ、桶を使えだなんて、びっくりするような思いやりのない感覚です。ユニットバスでなく、田舎のいわゆるタイル張りのお風呂って、底冷えして、寒いんですよ。

 湯船の大きさによりますが、お風呂を一回貯めたところで水道代ガス代、100円もかかりません。

 私の両親は私の夫にも、兄のお嫁さんにも一番風呂を勧めてます。せめてもの歓迎の気持ちで、少しでも快適に過ごしてもらいたい願いからです。張り切って勧めすぎて、まだ入浴の準備の整わない夫やお嫁さんが困っている場面もあるのですが。

 何が言いたいかというと、物語のお姑さんじゃあるまいし、そんなに目くじらを立てて言うほどのことはないと思います。

もちろん、都会の嫁は面倒くさいと言ったお姑さんのことも。何か言わざるを得ない心境と事情が相応にあったのでしょうから。

「どんな人間関係も面倒くさいのよ、男も女も、この一億総姑の世の中じゃ」と大らかに呆れ笑いましょう。

 

ユーザーID:0962867261
いかなくていいでしょ
ままん
2018年1月15日 14:01

もう一生行かなくていいでしょ。
〜やがって
などの言葉遣いだけでアウトですね。
たかが電気毛布で電気泥棒とかね。
おっしゃるとおりひ弱で面倒なんですう。
もうお邪魔しません
すみませんでしたあ。
で、いいんじゃない?


まああなたも少しは神経質だと思うけど。
洗い物でいちいち手袋しない人もおおいので
手袋、ハンドクリームが常識かっていったら
そうでもないからね。

ユーザーID:9667263651
たしかに面倒くさいよ、トピ主。
なんだか同情できない
2018年1月15日 14:10

他の方のレスにもあるけど、そもそも
たかが数日お邪魔するのに、洗い物手袋持参、
毎回使ってクリーム塗るって確かに感じ悪いと思う。
たった何日か、しかもお手伝いレベルなんだから
そのくらいは我慢すれば?
クリーム塗るくらいならそんな嫌味も
言われなかったでしょう。
お風呂だって、水道代払ってるのはトピ主じゃ
ないでしょ?
勝手にお湯を入れ替えるって相当図々しい。
それより一番驚いたのが段ボールで毛布だの
防寒着だの事前に送ったこと。
これも相当喧嘩売ってるよね。
寒いなら、たとえば「寒さに慣れてなくてごめんなさい。
子供になにか羽織るもの貸していただけますか?」って
聞いたら?
ストーブだってついてたんでしょ?
なんだか、トピ主の行動すべて同情できません。
歓迎もされてないみたいだし、もう行かないほうが
お互いのためかもね。

ユーザーID:4571981495
うん
バナナマフィン
2018年1月15日 14:17

>都会のせいにされては困ります

との事ですが、申し訳ないですけど義母さんは狭い世界の中で生きてきて、世代もあるでしょうし自分と違うことをされるとそう表現するしかないんだと思いますよ。
なのでそこはあまり真に受けて溜め込まず流したほうがいいと思う。

世代が違うんで考え方も違いますね、とかって明るく返し続けていくしかないんじゃない。

ユーザーID:3493415011
子供一人でも手一杯なので、介護も無理ね〜。
ねこぐらし
2018年1月15日 14:23

 ついでに、「はい、都会育ちでひ弱でごめんなさい。お父様、お母様の介護も無理なので、他の兄弟に頼んでくださいね。」で、いいんでない?

 私なら嫌われてラッキーだと思うわ。

 絶対、無理。汚いお風呂。

 昔は、貧乏の子沢山でそれが当たり前だと思うけど。

 赤の他人には耐えられないわ。

 

 

 


 

ユーザーID:1340184750
本当に皆さん現代のお風呂しか知らないんですね…
葉住
2018年1月15日 15:03

シャワーがない田舎のお風呂というのは、たいていお湯も出ないと思いますよ。
お湯が出るならそれこそ簡易シャワーみたいなものをいくらでも付けられるわけで。
うちの実家はつい数年前まで水しか出なくて、「お風呂を入れ替える」とは「水を張り替えて焚きなおす」ということでした。
冷水の出る蛇口と、追い焚き機能のみの風呂釜と思っていただければ。
お湯が汚くて、でも私の場合は自分で入れ替えるのも面倒で(笑)、真冬でも我慢しながら冷水で髪を洗ったことも何度かあるので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。

ユーザーID:0914959316
あなたが面倒くさい
通りすがり
2018年1月15日 15:21

遠まわしにあなたが面倒くさいと言われてるんです。
あなた、結構失礼な事してますよ?
直接、面倒くさい嫁だと言われないだけ良しとしたら?

ユーザーID:1293298499
普通かどうか?もしそこが、友達の家だったら?
ハッピーおじい
2018年1月15日 16:04

想像力の問題のみかと。。。
解決したいのか、嫌な言葉を投げかけられて気持ちを切り替えたいだけなのかどうか、分かりませんが。どちらにしても、どんな状況だったか、ざっくり判断出来ると気が楽になりますよね。。。

それなら、もう嫌いになった義母さんからは離れて、別の場面で想像してみてくださいよ。


トピ主さんが友達の家に行って、そこの家が一軒屋でたまたま数世帯同居の大家族で、寒い家だったらどうでしょう。スキーが出来る地域の一軒屋に招かれたとか。楽しそうですが。そんな感じの場合です。。。


ダンボールで予想以上の大荷物を送りつけたら、多分お友達一家は、数日なのに何だろうこれは一体?と、取り敢えず思う。。。思わざるを得ないが、何も貴女に言わないか、荷物沢山だねーくらい、言うかな?嫌味は言わないでしょう。

皿洗いを手伝ってくれて、毎回使い捨て手袋を使って、クリームを塗っていたら、内心、貴女を神経質な人かもしれないと思うが、自分から皿洗いをしてくれることが嬉しいので、わざわざ変な事を言わない。

最初にお湯を使ってとは、数世帯同居なら言う権限が無ければ言えない。義母さんの場合、権限はある?それなら、義母さんは自分の若い時はどうだったかに、とても捕らわれている人。

他に誰もそんな事をしていないのに、貴女と娘さんだけ電気毛布に包まれて起きて動いていたら、奇怪に思う。隠れてそうしていたら、言ってくれれば服を貸したのにと思う。多少、陰で馬鹿にされているのではないかと疑う。それでも、電気代泥棒とまでは言わない。

浴槽を勝手に抜かれていたら、何をするんだ、このやろーと内心思って、二度と泊めない。友人宅ならね。でも、義母さんは嫌味は言ってきたけれど、今後も貴女達を泊めてくれるとは思います。

以上のことからね、結論は、どっちもどっちですよ。
俯瞰してみてくだされ。
それでどうします?

ユーザーID:3220828399
わーやだやだ。トピ主支持。
かぬれ
2018年1月15日 16:31

ただ、トピ主さんの思う「普通」が田舎では「普通じゃなかった」というのは認めないと。
「これが普通でしょ!」っていくら言っても、たとえ小町で賛同を得てもそんなの義両親さんには通用しないんだからさ。
郷に入らば郷に従えというけど、「自分の普通」よりも「現場の普通」を優先するのが礼儀という場面もあるでしょ?

それはともかく、何かにつけて義両親さんの言い方が不愉快ですね。
電気泥棒だのひ弱をうつしただの、まともな人間関係築ける人は思っていても口にはしないでしょそんなの。
嫁だと思ってどんな失礼なことも言いたい放題なのも「田舎の普通」なんだと思うと、ぞっとしますね。

私だったらそんな義実家にはもう二度と行きたくないし、少なくとも泊りたくはないし、都会の嫁は面倒と言われたら田舎の老人の方がよっぽど面倒だと思う。言わないけど。

感情的なことだけでなく、そんな暖房もないところに子供連れて行って風邪でも引かれたらたまらないから連れて行きたくない。
ひ弱で結構と開き直るわけじゃないですが、これだけ便利になった現代で無理にストイックな生活を選ぶのは時間も労力も無駄ですし。
本当にたまになら、子供にとってはキャンプみたいな非日常の楽しさがあるかもしれないけど適応する必要はないですね。
現代には現代の暮らし方がある。

トピ主の感覚がどうとか義実家でのやり方がどうとかいう以前に、義実家が時代に取り残されすぎていて、ご年配の義両親さんには新しいことを受け入れる容量がもうないのだと思うので、責めずに大目に見てそっと距離を取ってあげてほしいです。
義両親さんも義両親さんなりに、普段の自分たちの生活を都会の他人(嫁)に乱されたり否定されたような気がして不愉快なのを我慢していたのかもしれないし。
というか、もう義実家行かなくていいよ。
トピ主さん頑張った。

ユーザーID:8213085173
被害妄想か!
ちゅんこ
2018年1月15日 17:18

水仕事に手袋する。ハンドクリームを塗る。
ただただ普通に感じますが、世の中には贅沢だ!嫌味だ!と怒れる人が多くてビックリを通り越して怖い。
私は自分の手袋を置きっぱなしにしたら悪いかな?とあえて使い捨てを持参するかも。
この程度で怒りを買うぐらいだから、何やっても気に入らないんだろうね。
シャワーがなければお湯くんで浴びればみたいな意見もありましたが、嫁はそこまでしなくてはならないって
力説してるのがもう理解不能。
お姑さんがこぞってレスされてるのかしら?

ユーザーID:4757614765
ある程度の図太さ
ぱふぱふ
2018年1月15日 17:47

ある程度の図太さは必要かも?

無理をすると自分を追い込み精神的に辛くなりますよ。
私自身、もう顔も見たくない状況に陥りましたから、
ご主人が理解があるのなら、宿泊の日にちを極力減す方向で検討する。
ずっと良い嫁を演じるのには限界があります、軽く反論しても良いと思います。

ユーザーID:9253953261
私が姑なら、お嫁さんに一番に(お風呂に)入ってもらう
アラフィフ
2018年1月15日 20:33

その後、キレイに洗いなおして、お湯を入れ替えてから

自分の家族(夫と息子)に入ってもらいます。

【他人】の入ったあとのお湯に入るのって、イヤですから。


だからわかりますよ、「お湯を入れ替えた」トピ主の気持ち。

ユーザーID:7883143663
都会の、はただの枕詞
まずかいより
2018年1月15日 22:11

トピ主さんが自分で書いているものだけ見ても、相当、面倒くさそうに感じました。

「この嫁はめんどくさい」といいたいところを、「都会の嫁はめんどくさい」と言ってるだけかな、と。

正直、傍目には

無神経な義両親と
めんどくさいトピ主

が不毛な戦いをしているように見えます。
人のふり見てわがふり直せと申します。お気をつけなさった方がよいですよ。

ユーザーID:4114632934
普通じゃないと言われたら
つらら
2018年1月15日 22:13

普通かと聞かれれば、常識的には、ハンドクリームはともかく、勝手にお湯ははり替えないし、電気を使うなら断ります。
親の家が寒いなら、暖房器具を買ってあげたりもするかもしれない。

でも、義母さん(義実家)にしても、常識的な方なら、後の人のためにお風呂のお湯は汚さないように使うし、息子家族が寒くないように気を遣うだろうし、早く子ども産めなんて言わないでしょう。

トピ主さんが嫌みったらしい、やり方がヘタという意見もありますけど、このタイプの義母さんにははっきり示しておいた方が後が楽じゃないでしょうか。

旦那さんも何してたの?とも思いますけど。

ということでどっちもどっちだと思うんですけど、トピ主さんはここでトピを立てて、「普通ですよね」って質問されてるんですけど、「普通じゃないよ」って言われたら改めるんですか?
これだけ好戦的な態度を取ったのに、今更改めるとは思えないんですよねえ。

で、ホントの目的はなんですか?

ユーザーID:8239429456
トピ主さんを支持します!
ぷくぷく
2018年1月15日 22:23

そんな義実家、帰省する必要無いですよ。
私だったら義実家から帰った途端体調くずしたフリをして、次回はなるべく行かずに済むようにします。
義親の暴言も全部夫に伝えます。
「私、物凄く嫌われてる。顔を見る度睨まれて酷い事言われる。行かなきゃダメ?」って涙目で言っちゃう。(笑)

トピ主さんは無駄な我慢はしない人のようなので、賢く立ち回れると思います。
応援してます!

ユーザーID:3582530844
沖縄と東京
もも
2018年1月15日 22:46

以前に見た視聴者相談のテレビ番組を思い出しました。
相談者は沖縄から東京に引っ越してきた親子。
東京の冬は寒くて耐えられないという内容です。
相談役のタレントが家まで行くと
靴下は2枚履きでダウンジャケットの様な感じの上着でした。
この日の気温は16度だったそうです。

トピ主さんがやったのはこれと同じ事。

暑さ寒さは普段住んでる環境に慣れてるから仕方ないですよ。
でも、トピ主さん余り気が利くタイプでは無さそう。
周りの人の服装見ました?義父母さんはどんな服装でした?
トピの印象ではトピ主さんがその土地での「普通」に自分の「普通」を
持ち込もうとしたんじゃないかな。

もちろん、トピ主さんの感覚や習慣も大事です。
見えない所でやっちゃいましょう。

寒かったらカイロを忍ばせるとか
靴下2枚はいてヒートテックをサンドイッチにするのも暖かいですよ。
周りにもばれにくいです。
ハンドクリームはトイレとか死角でやりましょう。
見せなくて良いものは隠して上手に立ち回ってください。
トピ主さんを応援しますよ〜!

ユーザーID:2226288965
お年玉でもあげたら?携帯からの書き込み
あんず
2018年1月16日 1:03

「都会では親にお年玉をあげるんです」ってさ。
田舎でもあげるんだろうけど。
お金に困ってるんだよ、きっと。

ユーザーID:6052471855
私も、トピ主さんと同じ立場の嫁です。
まり
2018年1月16日 3:39

私もどちらかというと都市部(でもそもそも地方都市だし大都会ではない)で生まれ育ち、今もそこに住んでいます。
夫の実家は田舎で、農家です。

が、私には、トピ主さんは「嫁として無いわ〜」ではなく「人として無いわ〜」と思いました。

義実家って、他所のお家ですよね。
その他所のお家で、使い捨て手袋をつかいまくり(ゴミを増やす)、自分のためだけに湯船をはりかえ(水道代、ガス代もかかる)、たった数日間の滞在なのにわざわざ段ボールで電気毛布まで持ち込むって・・・
かなり常軌を逸した行動ですよ。
ダルマのように着ぶくれって(呆)
今はヒートテックやら温かくなる便利アイテムは山ほどあるんですから、みっともないほど着ぶくれる事は無いですよね。

しかも、お子さんを、年中になるまで義実家に連れていかなかったのでしょうか?
もっともらしい理由を述べてありますが、絶対に義実家(義理の親)に対して悪意がありますよね・・・。

トピ主さん、「義理の親達はこんなに非常識なんですよ!私は苛められて可哀想な嫁でしょう〜」と仰りたいんでしょうけど、トピ主も相当非常識な嫁ですよ。
同じ年代で同じ年頃の子供がいる(うちは二人ですが)都会(?)の嫁の私でも、トピ主さんには全く同情も共感もできないし、むしろ「この義親と釣り合いそうな非常識な嫁だな」と思います。
やられっぱなしどころか、自分からケンカ売ってますもん。

私はトピ主さんを「普通」とは思えません。
異常な潔癖症、異常な心配性、精神的に細かい方なのかな?と思います。

ユーザーID:8916698535
もう義実家には行かなくて良い
麻衣
2018年1月16日 4:53

嫁と姑の関係、凄くこじれていますね。

姑も言うことがいちいち嫌味っぽくて意地悪だし、嫁もやることが自分本位で気が強い。

鶏が先か卵が先か?じゃないけど、先にどっちが相手を不愉快にしたのか分からない感じですね。

嫁にしてみたら「お義母さんがあんまり理不尽だから、私は自分で自分の身を守る強さが必要になったのよ」と言いたいでしょうし、姑にしてみたら「嫁があんまり自分本位だから優しくなんて出来なくなったのよ」と言いたいことでしょう。

もうお互いに嫌い同士になってしまっていますから、今後もずっとそんな感じでは?
ただ、あなたの夫は何をしているの?と思います。

実家の暮らしぶりと自分達の暮らしぶりが全く違うことも、母親の習慣と妻の習慣が全く違うことも、誰より一番良く分かっている人であり、調整役に回れる唯一の存在なのに一体何をしているの?

トピ主さんだって、自分の親と夫が接する時に「これは夫にとっては普通のことだけどウチの親はちょっと理解できないかも」とか「これは私の親にとっては普通のことだけど、夫はちょっと戸惑うかも」と思う事があれば、直ぐに気付けるでしょう?

気付いたなら、その感覚の違いのせいで双方の間に微妙な空気が流れてしまう様なことにならないよう、間に入って上手く立ち回るでしょう?

親と配偶者の両方のことを良く知っている夫が調整役に入らなくてどうするの?という話ですよ。

ということで、嫁と姑がここまでこじれてしまったのは夫のせいです。
両者を気遣い、先回りして上手く立ち回ってくれていたら、ここまで関係が悪くはならなかったことでしょう。

トピ主さんはもう義実家には行かなくて良いと思います。
行かなくて良い理由は『夫が不甲斐なくて頼りにならないせいで、姑とすっかりこじれてしまったから』です。

ユーザーID:2409685343
いいと思います。
私は客のつもり
2018年1月16日 6:07

他人の家と言うのなら、招いた側が招いた人にいらぬ気遣いをしないように気配るべきだと思います。
嫁は家族と言うのなら新しい家族のやり方を受け入れるべきだと思います。

ユーザーID:9223456757
さすがにそのお風呂は厳しい、、、
うぐぐ、、
2018年1月16日 9:24

途中までは水仕事にいちいち手袋?クリーム?めんどくさ、、、と思ってたのですが、そのお風呂はさすがに厳しいですね。翌日に残り湯で洗濯って言うのも菌が増殖していて絶対無理、、、

不便な場所でシャワーもない寒い家に住んでいる老夫婦、、、ご本人達は慣れていて平気かもしれないけれど可哀想って思っちゃいます。

うちの義父母も古い水回りのまま生活してたんですが、夫が無理矢理お金を出してリフォームさせました。
やる前は必要ないと抵抗してましたが、実際使いやすく暖かいお風呂になってみると大変感謝してましたよ。
寒いお風呂は高齢者の血管に負担だし良くないんですよね。
夫に義父母の身体が心配だと言ってリフォームさせましょう。お金はかかるけど次に行くときはシャワーが使えるし、倒れられて介護が早まるより安上がりかもしれませんし是非是非。そのお風呂は無理だもん。

ユーザーID:6208600431
もう行かなくていいよ。帰省はしない。
どうしようもない人達
2018年1月16日 10:14

もう行かなくていいよ。帰省はしないで良い。

それは
文化の違いの問題では無く

人間性の問題です。

いくら文化や暮らしが違っているといっても、

裸で暮らしている文化の地へ行き

「郷に入っては郷に従え」と

「あなたも裸になりなさい」と言われても、

裸になれるものではないですよ。

程度の差はあれ、

「郷に入っては郷に従え」を振りかざすような義家・義親なら

もう帰省はしなくていいよ。

そんな苦行は人生に不要です。

ユーザーID:3338536293
問題はそこじゃないと思う
まぽ
2018年1月16日 10:28

>義実家とは飛行機or新幹線の距離に住んでおり、子供が長時間の移動でも大丈夫=公共の場、乗り物でも迷惑をかけない年齢になるまで帰省は控えてきました。

子どもが生まれてからずっと帰省していなかったんですよね。子どもが迷惑をかけるのが嫌だから長時間の移動が嫌なの、気持ちは
わかります。
でも、多くの人が、子供が泣いたら新幹線のデッキにでるとか、ごぞごぞしそうになったらお菓子でそのばをしのぐなどして、帰省してるんじゃなきかなあ。
多分そうしなかったことで、「この人すごく神経質な人」と思われてて、今回のハンドクリームやお湯の張り替えで「やっぱり!」って思われたんじゃないかな。
年中ってもう5歳ですよね。随分長い間、帰省していなかったみたいですけど、その間の交流とかどうしてたんですか?これまでの関係性とかも影響してると思うんだけど。

ユーザーID:4751992963
主さん、おもしろい!
ねこじゃらし
2018年1月16日 10:43

ちゃんと言い返してすごいです。

主さんの考えは当たり前だけど、実際に行動をするなんて「普通」ではないですね。

「嫁は婚家のルールに従うもの」という古い考え方の人にしてみれば、あらゆる生活習慣を否定されたのでイラっときたのでしょう。
行動する前に一言あったら違うと思いますよ。
例えば「風呂水を入れ替えさせてもらいました」とか、「冷え性なので」と厚着するとか。

そもそも主さんの「普通」もズレてる。

幼稚園の年中まで帰省しないとか神経質だとは思います。
我が家も夫の実家は新幹線か飛行機の距離だけど1歳から飛行機で帰省したし、4歳のときは1歳の子も一緒だった。

風邪を心配して厚着にしているのでしょうが、子供の免疫力をもう少し信じたらどうでしょう。
幼稚園では着膨れするほど着せているんですか?

いま、幼稚園や学校では感染症予防のため、休み時間のたびに窓を解放して空気の入れ替えをします。
なので教室内は結構寒いです。

温室育ちの子には厳しいかもしれません。

ユーザーID:7191081407
これからですよ
要はやりよう
2018年1月16日 10:45

友達で手の弱い子がいましたので、手袋とハンドクリームが水仕事をするのには必衰なのはわかります。寒い家で着ぶくれするのも普通ですし、お風呂であたたまりたいのもわかります。ただ、事前に段ボールを送ったのはやりすぎかなと思いますよ。

多分、義両親はご自分達がかなり質素な暮らしをしていることに気づいてないんだと思います。そのために息子夫婦がいるのかなとも思いますが、久しぶりの帰省とのことでどう接してよいのかわからなかったのかもしれませんね。

親は歳をとると最新情報に疎くなるものです。ひょっとしてカルチャーショックを与えたのならば、ご主人に上手く立ち回ってもらうのも手かもしれませんね。少しずつしか変えていけないでしょうが、義両親の生活できる範囲内(電気代?)で便利グッズを披露してみるとかね。

会う頻度が低いと身構えてしまうのは貴女でも同じでしょ?どうしても大変ならば、ホテルを取って日中だけお邪魔してもいいと思いますけどね。せっかく縁があるのだから切っちゃうのは勿体ないですよね。

ユーザーID:6784057307
使い捨て手袋は薄いから冷えます、だからクリームは必須
違う星
2018年1月16日 10:53

皆さん、使ったことあるんでしょうか。
私も家に常備しています。
ほとんど素手感覚ですから、使った後も手入れは必要です。
もちろん厚手の時も。
手荒れは個人差の問題です。

義父母さんの、その他の言動も、私なら卓袱台返ししたいくらいですね。

でも、面白いですね。
時代錯誤の古臭い価値観の義父母の息子が、
都会育ちの女性と結婚して暮らしていること。

ユーザーID:8418761742
それは
ふーん
2018年1月16日 10:55

都会関係なくめんどくさい嫁と思われてるんですよ。
直接言いにくいから自分たちとの違いとして「都会」って枕詞を付けてるだけだと思います。
人ってだいたい自分より細かいことを気にすると「神経質」、自分よりおおらかだと「おおざっぱ」と判断するものです。
トピ主さんだって自分より細かく気にする人を見たら「そんなことまで?」って思いますよ。

シャワーがないなら確認してからお風呂のお湯を入れ換えれば良かったのでは?
義母さんに直接聞きにくいならご主人経由で。

そもそもトピ主さん自身がご主人の話を受けてご実家を下に見ているような気がします。
それが伝わっているから義母さんが不機嫌になるのでは。
どんな家であろうが他所の家です。
やり方を正面から否定する態度は反発されても仕方ないかと。
ご主人を使ってもっとうまく立ち回って下さい。

ユーザーID:4765810753
素直に受け入れがたい。
通りすがり
2018年1月16日 11:13

何か、何もかも大げさなんだよね。
やってることは間違ってはないと思うけどね。

ハンドクリームとか、普通って言うけど普通だと思わない人だっているから、自分が一番正しい!とそれを思いっきり出すのがちょっと… 手袋とクリームに関わらず。

あなたが大げさだから、向こうも意地になってるんじゃないの?

ユーザーID:7297926068
レスします
ゆたか
2018年1月16日 11:17

トピ主の行動は特に間違ってないと思うし、むしろ義母の方が
一言多いと思う。

でも嫁の事を面倒くさいという意見はなんとなくしっくりくる

ユーザーID:5858095355
大型スーツケース
お汁粉は苦手
2018年1月16日 11:55

トピ主さんの追加のレスにある、大きなダンボールで衣類を送ったことに非常にびっくりしました。一体、ご主人のご実家に何泊する予定だったのですか?

お子さん連れでの電車移動は大変だとは思いますが、大きなスーツケースを用意するなど、考えなかったのですか? 私は海外在住なので、日本の実家から自宅に戻る時は、日本食や雑貨等をたくさん詰めた大きなスーツケースと大きなボストンバッグ、それに機内持ち込み用のリュックを一人で持ち運びますよ。

邪推ですが、トピ主さんって、極寒のヨーロッパやニューヨークのような、オシャレなイメージのある所に行く時には、洋服をたくさん詰めた大きなスーツケースを、文句を言いながらも喜々として運んでそう。

ユーザーID:1262633318
【夫(あるいは妻)の実家に泊まる習慣】を止めたらどうですか?
ミント
2018年1月16日 12:06

夫の実家にしろ、妻の実家にしろ、配偶者が泊まる習慣は もうやめてほしいですね。


なぜ他人の家に泊まらないといけないのでしょうか?

生まれ育った家とは、まったく違う生活習慣、自宅の環境・・・。

そんなところに泊まるなんて、ストレス以外の何モノでもありません。

ホテルとか旅館、あるいはウィークリーマンションとかに泊まるとかすればいいのに。

ストレス抱えるぐらいだったら、割り切ってお金で解決したほうがいいですよ。




これからの姑世代(今50代ぐらい)なら、そう思う人も多いと思いますよ。




そもそも 舅・姑側からしたって、

婿や嫁は「血の繋がらない他人」なのですから、自宅に上がってもらっただけで気を遣います。

その上、【他人にお風呂を使わせる】なんて ちょっと考えられない。

もちろん、来客用のお風呂場でもあれば別ですけどね。


ですから、もし私が姑だったら、

トピ主さんのために近くの宿泊施設を予約しておいて、夜だけそこに泊まってもらうことにするでしょうね。

そのほうが気楽でしょ?

トピ主さんも来年は 日帰りにするか もしくは近くの宿泊施設に泊まったらどうですか?


そしたら、今回のような しょーもないケンカで お互いにストレス抱えなくてすみますよ。

ユーザーID:5162036658
シャワーも無いお風呂なら付けて上げたら
オババ
2018年1月16日 12:21

シャワーも無いお風呂なんて、不便な生活をされている義父母様。
親孝行な息子夫婦なら、費用を負担してリフォームしてあげますよ。
暖房もその他もいくらでも便利に出来ますよね。自分のお金を使えば良い。
そんな甲斐性も無いのに、文句ばかり言う嫁なんて面倒くさい。
義父母は田舎から、頑張って、息子を都会の大学に出したのではないですか?
もし、息子の収入で専業主婦しているのならどうかと思うし、共働きななら随分低収入なのねと思います。
私は、自分の実家にも義実家にも、十分援助しました。(自分の稼ぎでね)
相手にばかり求めるのは間違いです。

ユーザーID:8455738607
確かに面倒くさい、というか神経質で無遠慮
まゆ
2018年1月16日 12:37

義実家で同居開始というなら使い捨て手袋で食器洗いは理解できます。
これからずーっとですから自分のスタイルでしたい。
でも数日の帰省ですよね?なら私は持参しません。

私も自宅ではゴム手袋使って食器洗い、ハンドクリームは気が付いた時や手が濡れて拭いた時に一日数回塗ります。
ジェルネイルも月一で通ってます。

でもお盆とお正月の帰省時はジェルオフして爪には何も塗らずに帰省します。
ゴム手袋も持参しません、たかが数日なので我慢します。
ハンドクリームは朝と夜の就寝前に塗ります。
一応ポケットには入れておいて気になったらトイレに行ったタイミングで使います。

お風呂は抜いたため直すなんてちょっとやりすぎではないですか?
シャワーがなくとも蛇口があるのなら私なら体と髪を洗って終わりにします。
こちらもゴム手袋と同じでたかが数日浴槽に浸からなくても問題ないからです。
手袋してるのに毎回ハンドクリーム塗ったり、勝手にお風呂をはり直した点は神経質で無遠慮だなと思います?

ただ、追加レスを読む限り姑もかなり意地悪というか下品な感じですね。
わたしが1番問題だと思ったのはご主人です。

我が家で同じようなことになったら夫がわたしが入浴前に勝手にお湯を入れ替え、ストーヴを買ってきて寝室に置いてくれると思います。
親にも寒すぎる、電気くらいで文句言うなんて恥ずかしいからやめろ、状況が変わらないならもう俺はもう帰省しない!(あくまでも自分が帰省したくないから結果妻と子供も帰省させないというニュアンスで)くらいは言うと思います。
あなたが二日目にお風呂に入らなかったり、寝室が寒かったことはご主人も知っていますよね?何もしてくれないのですか?

ユーザーID:4360255577
どっちもどっち
四角
2018年1月16日 12:44

我慢しろとも思いませんが、始めて行った夫の実家であることを考えると
もうちょっと遠慮とか夫と相談しながらってことがあっても良いと思いました。

浴槽が汚いというのは外からじゃないと分からないのではないでしょうか。
いつもその状態ならそれが義実家は使うのをためらうくらい汚いという認識はないと思います。
また、貴方の家でも最後のお風呂でも3人目。
義実家も夫婦のみで暮らしてるなら2人しか使わない物を最後のお風呂は5人目になるわけで
特別汚く使わなくてもどちらの家から見ても普段より汚れている可能性はあり得るわけです。
さらに義父母の視力にも影響します。
うちの母と姉は目が悪く、髪の毛とか浮いてても見えていないので
後から入ると大量の髪の毛ってときがあります。
嫌がらせではなく単に見えてない可能性も考慮してあげてください。
洗濯の時は眼鏡かけるから見えるんですよね。

寒さについては夫はご実家が寒い認識はあったんですよね。
これからのことも考えればファンヒーター一つでも夫から送りつけておけばなんて思います。
理由は何でもヒートショックの心配でも帰省の御礼でも何でもいいです。
だって、向こうはそれが当たり前なんですから仕方ないです。
当たり前のことを慮るのはすごく難しいです。

ハンドクリームは見えないところでがベストだったんでしょうが
日常的に使っているとそこまで考えられませんよね。

義実家もちょっとというところは多々ありますが
貴方の文章も敵対するつもりが満々な印象を受けました。
高齢な方とものすごく若い方の常識を変えるのは無理です。
柔軟な方が多少歩み寄るほうが楽に世界が回ると思います。

ユーザーID:1993954362
田舎の嫁ですが・・・
ここ
2018年1月16日 12:48

御汁粉さんのお気持ちはわかりますが、ちょっとやりすぎだと思いますよ。
見えないところで巧くやらないと、義実家だから、田舎だから、ではなく
お住まいのところでも今後トラブルになりそうですよ?

私も子育て中、酷い手荒れでアカギレや湿疹やらで正月の帰省時には
クリーム持参で水仕事前には大量にクリームを縫って、終わったらまたすぐに塗る、の
繰り返しでしたが、こっそり塗っていたところを小姑に見つかって困ったとことに。
おまけに義理の姪にまで
「いちいちそんなことしているんだー、へぇ」
とたっぷりの皮肉まで・・・。もう最悪、と思いましたが小姑には咄嗟に
「毎日おむつを洗っていたらこんなになっちゃって・・・、何かいい方法ないですかねぇ?」
というと
「大変だよねー、えっ?洗うって布おむつ遣っている?今どき?すっごーい!!今どき???」
と返され周囲も大笑いになりました。
その後は布おむつを使うできた嫁(超田舎なので布おむつ万歳です)、となってクリーム事件はなかったことになりましたが・・・。

色々な意味で巧くやらないと損ですよ?
そういった意味でも勉強だと思って、ね?

ユーザーID:2193025736
私は田舎者で田舎に嫁ぎました
初日の出
2018年1月16日 13:28

私が嫁いだ30年前ならまだまだお姑さんのような人はいたと思います。で、若い嫁は我慢と忍耐。できなければ離婚、でも離婚も今ほど一般的では無かったし。
今はだいぶ意識が変わったと思うんだけどね。

舅の入った後の風呂なんて、絶対入れませんよ。幸い義実家はスイッチポンで、風呂栓を操作できるんですが、少なくなっていく水とともに、底にドロドロが現れてくるんです。
ただ、実家の母も、お父さんが入った後は汚いと嘆いていました笑。

シャワーも無いんじゃ、風呂湯、入れ替えるしか無いですね。不可抗力です
私は、風呂に入れと言われても、入りませんし、トイレも二階のしか使いません。掃除はやってあげますが。
食洗機、毎日使うことが贅沢と義父に言われましたが、そうですね、と言いながら、目の前で毎日使ってます。最初遠慮しちゃうとずっとそうしなきゃいけない。最初が肝心。

嫌がらせ、嫁いびりと思われるものには、毅然と対応していいんですよ。私は主さんの対応、いいと思いますよ。
嫁だけがなぜ我慢させられる?我慢しなきゃならない?
おかしいでしょ。
どなたかのレスにありましたが、夫が妻の実家で皿洗いするか、汚れた終い湯に入るのか?電気泥棒と言われるのか?その通りですね。

結婚によって女性だけが辛い思いする時代は、もうそろそろお終いにしたいですね。
特に主さんの姑さんは、非常識な方。疎遠もいいと思うけれど、でもできればたまに行ってあげてほしい。その代わり、自分を貫く。
嫌なものは嫌なんだから。夫がしない我慢を、妻だけがさせられるのは、どう考えてもおかしい。というより、我慢なんかする意味無いでょ。

ユーザーID:8583237763
ハンドクリームつける人、ふつうにいますよ。
エプロン
2018年1月16日 14:49

20年ぐらい前、学生の一人暮らしの友達が、
「お皿洗う時はハンドクリームつけて、軍手して、ビニール手袋するの」
って言っていましたし、
芸能人で結婚後美容本を出版している女性が、
家事に使うビニール手袋を見ると、いかに手が傷つく作業をしているかかわかる。
みたいなことを言っていましたよ。

ネイルをする衣服を売っている店員さんとかの職業の女性なら、
こんな感じじゃないですか?

その日だけ限定で、夫実家の空気に合わせるべきというほかの人の意見もわかるけれど、トピ主さんのご主人のご実家は、嫁が従順で使えると義理両親が逆に図に乗りそうですね。

うちは義理両親が温泉の風呂屋で自宅には入らない人なので、
こういうことはないのですが、
帰省の時は、滞在費を「仏さまの供養に」と言って、数万包んで渡しているからか、自分流でもあまり言われません。
トピ主さんも同じことをすれば、あちらの嫌味がなくなりますかね?

ユーザーID:1658476817
お金を渡す携帯からの書き込み
tokio03
2018年1月16日 17:44

食費と光熱費を、実際にかかったであろう額の5倍くらいの金額を渡したらいかがでしょうか。

受け取るか受け取らないかは義母さんの気持ち次第。

ユーザーID:5161393561
帰省っていうのはね
はじめ人間
2018年1月16日 18:01

本音を言うと、夫実家なら夫と子供たち
妻実家なら妻と子供たちで帰ればいいのよ。
迎える側も間に入らなきゃあけないのも面倒くさくて仕方ない。

ユーザーID:4016323786
シャワーが無いなら
通りすがり
2018年1月16日 18:17

お湯が汚い=垢が浮いてるって状態と想像しました。
シャワーがなく 近くに銭湯も温泉もなく、二泊以上するのなら私なら
垢だけ洗面器で救って捨てて使います。

気持ち悪いと思ったとしてもその方法しかないな。

最後に入るのに お湯総入れ替えはちょっとありえない。
他人の家だしね。


次からは遠慮なく最初にお湯をいただきます。


ゴム手袋については 人それぞれで問題ないと思いますけれどね。


これからずっとなら 夫に費用出させてシャワー設置してもらいます。

ユーザーID:9260497661
お客さまを一番風呂に携帯からの書き込み
パリパリ
2018年1月16日 18:36

お客さまに一番風呂に入って貰うというのは日本の常識ですよね?
昔はジャワーもないし、蛇口からお湯が出てくるわけじゃないから、当たり前なのですが。
姑様は貴方を客ではなく嫁だからもてなす必要がないと考えているか、元々、ホスタピリティがないかのどちらかですね。
私も泊まりたくないです。2度と行かなくていいんじゃないですか?

ただ、現実に今の日本でそのような生活をしている人達がいる。農家に嫁がこない理由が分かりました。私は、日本の農産物を愛しているので残念です。

ユーザーID:1819971659
思いやりが無いのはお互い様
リリー
2018年1月16日 19:01

トピ主に厳しい意見が続いていますが、遠路はるばる疲れてやってきた人に向かって、汚れたしまい湯の上に寒いまんまの部屋を与えた方にも、思いやりがあるとは到底言えませんよ。
思いやりに溢れた高齢者は、風呂の汚さが視力の低下により見えなかったとしても、せめて部屋くらい温めます。

所詮嫁をお手伝いさん扱いしてるんでしょう。あと、貧しいかもしれないですね。そのお宅。

ユーザーID:1616228817
再度のレスです
さくら
2018年1月16日 19:20

トピ主さんのレスを読みました。かなり強烈な義母さんですね。でも、トピ主さんは皆さんが思うほどには嫌味には感じないんじゃないですか? やはり、トピ主さんと似たところがあるんだなあと思いました。トピ主さんも充分に嫌味な性格のようですから。だから、トピ主さんにとっては普通のことをしているだけなので、右から左へ聞き流せばいいんですよ。なんなら、言い返せばいいんじゃないでしょうか? トピ主さんなら平気でできそうですから。

わたしなら、夫と子供と同じタイミングですませちゃいますよ。お子さんが幼稚園児なら、母親が手伝うのは不思議ではありませんよね? 子供を手伝うという名目で、夫や子供と同じタイミングで入ります。それでもまた嫌味を言われるんでしょうけど、どっちみち何か言われるのなら、汚いお風呂よりはましです。

それから、シャワーもないならどうすれば?というレスもありますが、それって関係ありますか? きれいなお湯は使えるんですから、洗面器でお湯をためて洗えますよね。もし洗面器がなくても、たぶん普通の蛇口はあるんでしょうし、大丈夫でしょう?

ユーザーID:3542718666
嫁だけが耐え忍ぶなんて(呆)
好きなタイプは紅い豚
2018年1月16日 20:03

私はシングルなので義実家を持ったことはありませんが。。。
トピ主さんは何も間違ってないと思うけどな。

手袋/クリームは私も必須アイテムです。
食材や洗剤は一発で湿疹ができ痒み地獄、その後皮膚が割れたりして抗生物質ぬっても治るのに数週間かかるので。

お風呂もお湯が汚いならとうぜん入れ替え推奨でしょう。
私の祖父母宅だと
親戚が集まると、祖父→お婿さんたち→実子(男)、年長の孫(男)たち→幼い孫/ひ孫軍団→幼児が遊んでお湯が汚れてるのでお湯の入れ替え→お嫁さん達→年長の孫(女)たち→実子(女)→祖母
お婿さんやお嫁さんはお客さまだから優先順位は高かったですね。
ちなみに、祖父母宅は水が少なくて枯れたダムがよくニュースになる某県ですが、お風呂を入れ替えるよりもシャワーのほうが嫌われます。シャワーはその場限りで水が消費されちゃうのでモッタイナイ、貯まっていれば翌日掃除や洗濯に使えるからだそうです。

ウチの家系はみんなエエかっこしぃなので、日常は節約・倹約生活でもお客さまには来てくれてありがとう♪と大盤振る舞いが当たり前。なので、トピ主さんの義実家のような扱いを受けたら私もカルチャーショックだろうな。

とりあえず結婚する際は、相手の出身地や義実家の生活状況、家の設備、義両親の人柄なんかも考慮にいれる必要があるんだな、と勉強になりました。トピ主さん、ありがとう。

ユーザーID:6041343500
義実家にはシャワーないんですって
マスクマン
2018年1月16日 20:39

で、シャワーすればと言っていた方はない場合どうするんですか?
入らなければいいとの意見もありますが、遠方から帰省した初日でよごれを落としたいですよね。
しかも入ろうと思ったら、余りの汚さに気づいた状況でしょ。
とっさに入れ直しちゃったのも仕方ないというか、私もどうしたらいいか分かんないです。
蛇口とかもなかったんですよね。もう今回は仕方ないという感じがします。
次回からは娘さんと一緒に入っちゃうか、旦那さんに相談してお風呂入って来なよ、と声をかけてもらったらどうですか?
もう初回からこんな感じだし、何しても文句いわれるなら事前にいろいろ先回りしとくしかないですね。

使い捨て手袋はゴム手袋を使った後、乾かしたり置いておいても場所とるし何か言われていたような気がします。
なら使い捨て手袋を使って都度取り替えていた方が衛生的ですね。
うちはむしろ田舎に住んでいる義母が水が合わないらしく使い捨て手袋をマメに使ってるので、肌が弱いと言っておけばいいのではないでしょうか。

多分、義両親は何年も帰省しなかったことで貴女に対して良い印象を持っていないし、貴女も取り繕うつもりもないのでしょう。
上記のことは良い関係が築けていたなら、また状況は変わっていたのではないかと思います。
旦那さんのためにも、もう少し義両親と良い関係が築けていければ良いのですが、旦那さんには今回のことはどう伝わっているのですか?
できれば旦那さんが上手く関係を取りもつ努力をするべきかなと思いました。

ユーザーID:6154871571
私も面白かったです。
専業主婦よ
2018年1月16日 21:52

確かに、シャワーもなくきたないお湯のお風呂、嫌ですね。
でも、トピ主さんのやり方も嫌味たっぷりで、いい勝負。

ぜひ、近代的な住居に義父母をよんであげて。
快適さを知れば、義実家の居心地も改善されるかもしれません。

ユーザーID:0505350424
結果ではなくプロセス
かたつむり
2018年1月16日 22:01

お風呂も電気毛布も事前に相談すればよかっただけのこと。
「自分はこの家の文化とは少し違ったことをする」ということは何となくわかること。それを夫にだけ相談してその家に現在住んでいる方に相談せず行えば何か言われても仕方ない。

寒いと夫に聞いたのなら自分から「夫から聞いたんですけど、もしも寒いようだったら子供のためにも電気毛布送っていいですか?きゃは」くらいのかわいさがあればいいのに。

義理の父母の話しかありませんが、当日夫は何してたの?まずは夫を責めるべきではないですかねえ。

ユーザーID:8125211186
さすがに汚いお風呂には入れない
ふー
2018年1月16日 23:44

いまどきそんな義両親がいるんですね…びっくりです。

私は毎回お客様扱いしかされたことがないのでちょっとその環境には耐えられそうにないです。義実家はうちより暖かいですし、洗い物もさせてもらえません。むしろ実家のほうが寒くて泊まりたくありません(笑)

私も実家の風呂が汚いときは絶対に入りませんよ。実の親ですら正直気持ち悪いです。

でも入れ替えるのはないかなぁ。あくまで親の家なのでガスと水道を大量に使うのは気が引けるので我慢します。(むしろ入らなくていいように来る直前にお風呂入っておく。)どうしても入りたいときは入れ替えて良いか親に聞いてからですね。(実の親でも気遣いは必要だと思います)

あと荷物を送りつけるのはかなり迷惑かもしれません。
正直トピ主さんたちは車を持たれたほうがいいと思いますよ。

大きな荷物を送りつけるのって実家ですら「何事だ?!」って言われかねません。
車があれば、大荷物でも相手に迷惑かからないしお風呂に入らなくても近くの銭湯や温泉施設に行けばいいと思うのですが、それすらもできなくては余計に居心地が悪いですよね。

普段車を使う必要がなくても、こういうとき運転できないと本当に不便だと思いますので車を持つ選択肢も考えてみてください。

ビニール手袋は、使い捨てだと環境に悪いしゴム手袋でいいと思います。(まさか義両親の目の前で捨ててないですよね…?)ハンドクリームは直に水に触った後だけでいいと思います。

応援してます。

ユーザーID:7552223725
旦那さんは年上?
2018年1月17日 0:01

なんとまぁ年始から恐ろしいバトル。
義両親はずいぶん年配のイメージですが、旦那さんはすごく年上ですか?
閉鎖的な田舎なのでしょうか。
余所者は排除したいのかな?

私は主さんより少し年上で
結婚してから夏休みや年末年始は義両親と一緒に過ごすことが増えました。
一緒に海外旅行も連れて行って貰ったこともあります。
毎回、ものすごく気を遣っていただいて恐縮しますし
なにより夫が間に入ってくれるので
呑気に過ごしてます。

先日は義両親が使わない別宅を別荘代わりにお借りしました。
ここでも夫があれこへ気を利かせてくれて
ホテル並のリッチ感がありました。
ただ、普段と暖房の種類が違うので慣れるまで
とても寒く感じました!
小さなお子さんもいたら寒さ対策は必要ですよね。

剛に入っては郷に従えという言葉もあります。
長年の習慣や価値観はその家それぞれですから
主さんが普通と思うことでも
いったん夫に確認する習慣にしましょう。

年に数回しか会わないんだから
お世話になってる間は、ニコニコ心掛けて。
大好きな旦那さんを育ててくれた親御さんですよ。
こんな寒い田舎で、頑張って育ててくれたなんて
泣けてくるじゃありませんか。

ユーザーID:5037978339
これも生きて行く途中の経験だね
aki
2018年1月17日 0:34

一年、365日の内の数日間・・自分の家では経験する事はないであろう
結婚という制度でついた来た義理間での普通に対する価値観の違い。
それをたったの数日間で相和せるのは無理と知るべきね。

昔の嫁(私の事)は普通が何かも分からない事だらけだったから、理不尽じゃないかい?
てな事にも慣れるしかなかったのよ。それも365日毎日だったわ。同居な訳だからさ

貴女はお若いから、この経験を将来の義親になった時に生かす事だね。
ま〜我が家の嫁様方にはびっくりする事が一杯だけど、適当に好きにして貰ってる。
 私達年寄も自分の思う普通で生きているからあちらから見ると変?と感じる
かも知れないしね。お互い生きてきた年数も違えば環境経験も違うでしょ。その温度差は
どうしても避けられないし。

貴女は嫁としての立ち位置は持っているようだからそこは姑さんも認めていますよ。
ただね、そこは貴女の家じゃないのよ。ゴム手袋が必要ならそう事前に断っておけば
良かったね。お姑さんもダメ!とは言えないよ。クリームは見えないところで付けなよ
要領を覚えないと折角の孝行心も印象悪く取られるかもよ。

 
お風呂の件も汚れ方を感じるのも個人差があるよ、何時も浮遊物一つ無い湯舟に慣れている
貴女なら少し垢が浮いていても気持ち悪いと感じるかも知れないしさ。そこは何とも言えないな。

私は、婚後2年目からの同居だったけど8人家族のシッポの地位だったので毎度終い風呂だった。
舅がタオルを湯舟に浸けるもんだからもう最悪の汚湯・・シャワーなど無いので蛇口からお湯を
ジャンジャン使って掛け湯してた(笑)2年間の完全同居間、ほぼ湯舟に入った事無かったわ。

次からは貴女もそうすれば良いよ。その後敷地以内別居になって、何が一番嬉しかったかそれは
お風呂を満喫出来た事です。

ユーザーID:8137389994
「あらかん主婦」様に賛成!もうその夫実家に行かなくていいよ
姑世代
2018年1月17日 1:29

「あらかん主婦」様に賛成!

>もう、義実家には帰らなくていいですよ。
姑世代の私から見て、あなたは間違っていません。

:同感です。

>義母は最低ですね。

:ホントに、最低です。

>嫁って、そんなに義実家に気を遣わないといけませんか?
今の時代に、こんな時代錯誤の義母。あり得ません!

:同感です。そんな時代錯誤の義母はあり得ません。

>姑世代の私から見て、あなたは間違っていません。

:そうですよ。トピ主さんは間違っていません。

>もう、義実家には帰らなくていいですよ。

:はい、もう帰らなくていいです。
このレスでトピ主を批判する人も、義母と同じような、時代錯誤な頭をしている人たちですから、一切気にしなくていいですよ。

そんなことで悩まされるなんて、人生の無駄です。

こんな姑がいる家には、行かないことです。
子供【孫】も行かせなくてよい。

悪い言葉や異様な考え方が子どもに移って、悪影響があるから。

トピ主さん、

もう、こんな変な人間とは、付き合わなくてよいです。

「あらかん主婦」様も、「姑世代」の私も、それを認めます。奨めます。

ユーザーID:3338536293
トピ主さんそんな悪くなくない?
鶏肉
2018年1月17日 3:31

お気持ちお察しします。まあ多分この世代の姑は我慢してナンボみたいなとこがあるのでは?かなりの田舎みたいですし、姑自身が嫁時代苦労したし言い返しもできなかったのに、この嫁ときたらみたいな感じでしょう。結局何をしても文句言われそう。

こんな姑なら、使い捨てでない手袋を持参して干していたらそしらぬフリして捨てそう。ある意味使い捨ては正解かと。

ユーザーID:1558789544
もう行かない
弱虫
2018年1月17日 3:59

お風呂の水を入れ替えちゃうことができるなんて、強い嫁さんだなと思っておりましたが、電気泥棒まで言う姑もキツイ人ですね。

ストーブとこたつだけの生活に慣れていたとしても、冬の来客があるなら、暖房器具を買い足すなど気を遣うものですよ。

なかなか帰省せず、孫にも会えず、そのようにコントロールしているのは嫁で、都会人はワガママだと思い込んでしまっているのですね。
僻みですよ。

もう帰省せず、呼ぶようにしたらいかがでしょう。
「こちらにおでかけください。」の一言で、関係が良くなるかもしれませんよ。

ユーザーID:0899760295
元々怒っていたのでは?
yuko
2018年1月17日 5:05

寒い時期に帰省、お疲れさまでした。
義母様の言葉は棘がありますね。

でも、子供さんが年中さんになるまで帰省していなかったのですね?
今回が初めてだとしたら、かなりイライラしていたかもしれないです。
私が義母の立場なら、完全に頭きてますね嫁に対して。
自分の子供が帰省を渋るはずはないから、これは嫁の意見だなと。

孫には会いたいものですよ。そして自分の息子にもね。
私は言われないけど想像して、行きづらい義理実家によく行きましたし呼びました。子供は今もとても祖父母と仲良しです。

衣類の段ボールを送ったくらいですから、
お土産に皆で飲むお酒や、田舎では購入しがたい美味しい食べ物数種類
一緒に贈ったのでしょうか。
今まで帰省しなかったことを、
理由を言いながらも心からお詫びされたでしょうか。

お湯を替えたから、とか電気毛布使ったから、とかではなく、
根本的に嫁への怒りがあっての言動のような気がしました。

年中まで帰省しないのには、正直「びっくり」です。
手袋してお湯に晒されていない手に、その都度クリームも「そこまでする?」と内心思います。
お湯が汚過ぎてどうしても入れない場合、入りません、裸になっていても。
とても黙ってお風呂の湯を張りなおすことは出来ません私は。

もしも、電気毛布やらなんやら持ち込んで、お土産が菓子折り1つだとしたら、
「そういう人たちなんだな(自分が可愛い、人への思いやりが足りない)」と思います。
冬の長野、寝室に暖房器具がない友人実家で、熱いお風呂の後すぐ布団に入って温かく寝れましたよ。

ユーザーID:6109344718
私の義実家もシャワーないですよ
mimi
2018年1月17日 6:29

シャワーがないのにどうやってフロ入るのかって、
少なくともお湯がでるんだったら、水道の蛇口はついてますよね。
まさか洗面器もない?とは考えにくいので
水道の栓ひねってお湯だして、洗面器にお湯ためながら
体洗ったり洗髪くらいはできるでしょう。
私は義実家でそうしてます。

私は自分の家ではシャワーもバスタブも好きに使い放題ですが、
他人の家で(義実家も含む)
いくら汚くてもお湯入れ替えるなんて事はしたことないし、
これからもしません。
体だけさっと洗って、その日その汚い湯船に入らなかったらいいだけ。
1日もがまんできないんですか?
私なら次の日どこか温泉にでも寄って帰るかな。

義実家には義実家の都合があるんだから、
トピ主さんのようなやり方してたら、
なんてもったいない事してるんだって反感買いますよね。
私もそんな人嫌なんで、
お義母さんの嫌味も理解できます。
最後自分のためだけにお湯入れ替えるなんてありえない。
そこまでして入りたいか?って。

ユーザーID:0641343600
実母に訊いてみる
とくめい
2018年1月17日 6:37

この状況をどう思うか、実母に訊いてみましたか?
お母さんが「あなたが普通よ〜」とおっしゃったら「あなたは普通」だと思います。

ユーザーID:8572829633
田舎もの
you
2018年1月17日 6:52

田舎ものの年寄りなんて相手にしなくていいと思います。

とぴ主が悪いといってる人は義母のような立場の人でしょうし、、、

田舎ものほど面倒な人たちはいないですよ。

ユーザーID:9983312783
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年1月17日 8:21

かなりハードな義母さんですね。
でも主さんも負けてない。
このまま面倒な都会の嫁を貫き通せばいいんじゃないですか?
私の友人は初めて義実家を訪れた時いきなり箒と塵取りが飛んできて「よう来たな嫁!さあ掃除しろ」と言われて仰天して逃げ帰り次の年に破綻しました。凄い義実家だと思いましたが主さんの所もどうしてどうして。
ま、頑張って下さい。
負けるな都会の嫁。

ユーザーID:8390987385
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月17日 9:19

まずはたくさんのレスをありがとうございます。夫の事ですが、義母の「息子にまでひ弱を移しやがって」発言に対して「ひ弱が移ったんじゃない。18でこの家を出てから自分は普通の感覚の持ち主になったんだ。」と反論してくれました。正式に言えば実家にいた時も友人の家に行った時、夏は涼しく冬は暖かいのに驚いてうちは普通じゃないのでは?と感じていたそうです。実家を出て寮で暮らし始め室温の快適さに体が慣れてしまいそれを理由に自然と実家から足が遠のいたとのこと。
服を着込む事、電気毛布の事も自分から言ったことと義父母には伝えてくれました。「入浴時のお湯の事は自分も気づかなかった。すまない。」と謝ってくれました。

ユーザーID:7919748956
厳しい意見は?です
バラ
2018年1月17日 9:23

私は寒い地方で暖房が十分ではない家に育ったので、主様のお気持ちは本当によくわかります。

洗い物の手袋について、批判レスがありますがこんなことどうでもいいじゃないですかね。

お風呂はシャワーがない時点でもう入らないしか方法はなかったと思います。

暖房ひとつない部屋で寝ること、まず寒さで寝れません。羽毛布団がある、もしくはこたつに足を入れて寝る(こたつはないですね)だとねれますが、、。冬に暖房を用意しないで人を招く姑の神経がありえません。

お姑さんの言うとおりにすると、汚い風呂に入り、暖房のない部屋で普通のパジャマでねる、、着こむ事はみっともないからダメ、は?って感じです。気持ち悪い思いをして皆風邪をひいて帰ることになりますよ。

あのね、田舎で暖房のない家って本当に寒いんですよ、想像するにお風呂場も相当寒いはずです。

ユーザーID:2058070208
嫌みな嫁にみえる
いつもそこから
2018年1月17日 10:06

子供が小さいからという理由で帰省しないのがだめでしたね、、。
だったら大きくなったらどんどん帰省しましょうね。
それなのに帰省しなかったらあなたは最初から義実家へ行くのが嫌だったということになりますね。

義実家のことを悪く言っていますがあなたが一言義母さんに言わないで勝手に自分のルールを「普通」と思っていることです。あなたが普通と思っていることは義母さんにとっては普通ではないと思いますし、私もあなたがやっていること思っていることは普通には思っていません。
普通とは何を基準に普通なのでしょうか?あなたが中心に普通ということなのでしょうか?それは自分を中心に回っているということです。
だから義母さんもあなたを「都会の人」って呼ぶのです。都会というのは嫌味も入っていると思いますよ。あなたの住んでいるところが田舎であろうが都会であろうが、、。

私もお湯が汚れていたら嫌ですが栓を抜いてまで新しいお湯にたてかえるなんてこと、私はやりません。シャワーのみもしくは我慢してはいります。
あなたの家にもしも義母さんがきて勝手にお風呂の栓をぬいてお湯の入れ替えをしたときどう思いますか?やはりそれが普通に思えますか?

手袋も持参したといっても使い捨て。
一言いいましょうね。
同居していないからこそ少しは、自分の普通を押し付けないで義母さんとコミュニケーションでも取って一言でも伝えたらそれでも義母さんは、安心します。

ユーザーID:8699904965
古い家でシャワーだけは無理
古い家の住人
2018年1月17日 10:07

横ですが。

我が家もボロボロの古い家です。
一応シャワーはあるけど、真冬にシャワーだけなんて無理!

田舎のぼろ家がどれだけ寒いか皆さんご存知ないのね。
家の中は外と同じ気温ですよ。
真冬なら冷蔵庫並みです。

でもお湯の張替えは私もできないなあ。
入れないならお風呂あきらめます。
たった一晩のことなんだから。

ユーザーID:4096036208
【昭和30年代で止まったまま】 なんですね。
3丁目の朝日
2018年1月17日 10:14

夫の実家は 【昭和30年代で止まったまま】なのですね。


日本はそれ以降、

昭和4〜50年代の高度経済成長期、

昭和60年代のバブル期、


この時代を通過し、その間に多くの日本人が【総・中流化】したんですよ。

物質的に豊かになれた時代。



なのに、

義実家は何の恩恵も受けないまま 

50年間も過ごしてきたわけだ・・・。


これはある意味ですごい!


平成もすでに終わろうとしているこの時代に、

暖を取るのは、まだ コタツと旧式の石油ストーブ だけ???

風呂にはシャワーも無い???

しかもヨメは垢にまみれた残り湯で「最後に入浴しろ」、と???



もちろん、

義父母や夫は コレで何十年も暮らしてきたから何の違和感も無いでしょうが、

トピ主と子どもにとっては、これはまるでタイムスリップ状態ですよね。

おまけに「都会の嫁は面倒くさい」とまで言われる始末。



ある意味で【時代劇】です。


『おしん』という昔のドラマで、主人公がまさにトピ主さんのような扱いを受けていたシーンがありましたが、それを思いだしましたよ。



イヤなら、来年から行かなくていいんじゃないですか?


でも、またどうしても行かなければならないのなら、

【日本が豊かではなかった頃の リアル体験ツアー】

に「参加した」とでも思って、耐えてみる・・・

とか?

ユーザーID:2423927844
行き渋った結果
みみ
2018年1月17日 10:37

『子供が長時間の移動でも大丈夫=公共の場、乗り物でも迷惑をかけない年齢になるまで帰省は控えてきました。』
この一文で「確かに面倒くさい人だわ」と思いました。

要は、理由をつけて義実家に行きたくなかった。けど今回いやいや行った。
こういう人って、義実家がどんな家でもケチつけるんですよね。

毎日その家で暮らしている義両親に失礼ですよ。
郷に入っては郷に従え、という言葉を噛み締めましょう。

ゴム手袋はともかく、ハンドクリームを毎回塗るのは、隠れてした方がいいと思います。
お手伝い頼む側が、嫌な気持ちになるって想像できませんか?

勝手に風呂の水を変えるのは、論外です。
最後に綺麗にお湯をかけてあがればいいだけの事ですから。

ユーザーID:5218518096
想像力がないのですか
ゆかりこ
2018年1月17日 11:38

レスの中にも様々な意見がありますが
お互いに相手の暮らし方を尊重することはできないものでしょうか。

あなたが汚い、不便、寒い、とても暮らせないと思うその環境で
義両親さまは毎日、そしてあなたのご主人さまも
小さいころはふつうに暮らしていたのですよ。
あなたの今回の一連の行動はそれを真っ向から全否定したのと同じです。
そして…トピとはずれますが、世界中にはもっともっと劣悪な環境で
日々暮らしている人々もたくさんいます。
嫁姑関係になると、どうしてこうも皆視野が狭くなるのか…

確かに、このトピの場合、お姑さんは気も強そうですし言葉もきつい
でも、そう言わせた理由はあなたにもあると思うのです。

あなたが愛する(もう冷めてますか?)ご主人さまを
この世に送り出してくれたひとたちですよ
そしてあなたより年長です。当たり前ですが。
ひとを敬うとか、年長者をまず立てる(形だけでもです)とか
そういった美徳のようなものがどんどん失われていっているのですね。
ほんとうに淋しくなります。

ユーザーID:7044534261
喧嘩両成敗
チョコハート
2018年1月17日 11:47

私は年長者は敬えと言われて育ったので
最初からそういう態度でいるので意地悪も嫌味もありません。

だいたい、孫を何年も見せに帰らない時点で、
あなたは義母を毛嫌いしていると伝えているんですよ
そこには嫌悪感というものを義母に送っているんです
この時点で、あなたが先に喧嘩を売ったのです。


そして行ったら、相手の家のやり方があるのですから
それに従うこともしないで、
やたらハンドクリームをぬるというまた嫌味、風呂まで入れ替える嫌味、
これだもの義母だって言いたくなるでしょう。

あなたもそうとうな意地悪女です。


下でに出て受け流して様子をみる
相手の懐に入る努力をする、などする所か
完全に馬鹿にした態度。
年長者に噛みつくのですから、
あなたの負けですよね。
まあ美しくないです。

相手の姑がこうだといっても
あなたも同じ立場で
結局低いレベルでやりあって、
まあまあ、同じレベルですよ。

負け。

ユーザーID:6842668841
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月17日 12:08

その後夫と話し合い、帰省は暑くも寒くもない時期にしてあくまで孫の顔を見せるだけ、短時間の滞在、宿泊はビジネスホテルにすると決めました。夫がその事を義実家に連絡したところ「そういう時は大体農作業が忙しいから困る。」との答え。夫は「だったら尚更長居はできないね。子供の顔だけ見せたらすぐ帰るから食事もいらないよ。」といってくれてスッキリです。これまで帰省しなかったのは子供が公共の乗り物でおとなしくしてられるまで…もありますが、正直金銭的にきついという理由もありました。マイホームも欲しいし子供の将来の教育費の為に貯金もしなければならない、子供は一人っ子という選択肢もその為です。写真だけは赤ちゃんの頃からずっと送り続けてました。義父母は携帯を持ってないのでプリントした物です。(義父母いわく携帯=金食い虫だそうです。)
子供も幼稚園になり私もパートに出られるようになり少しですが金銭的に余裕ができ今回やっと帰省ができた次第です。

ユーザーID:7919748956
これ
そう?
2018年1月17日 12:24

>私は「郷に入っては郷に従え」という考え方が嫌いです。

これ、義母が自分の家を訪問したときにも言えるのかな?
あと、義実家以外にお邪魔した時。

>お互いの配慮が必要

配慮がお互いならトピ主さんもお湯を入れ替える前に一言必要だったのでは?
ほかの暖房器具も。

トピ主さんの一存でやってるから不快な印象を与えてるだけでは?

ユーザーID:6952792590
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月17日 12:29

それから私の実家は義実家程ではありませんが遠方です。こちらは子供が1歳過ぎから帰省しています。こう書くと批判されるのはわかってはいますが、理由は行きも帰りも両親が車で送り迎えしてくれ「〇〇さん(夫)もお汁粉も普段は仕事と家事育児で疲れてるんだからこんな時くらいゆっくりしなさい。」と上げ膳据え膳で夫と子供、もしくは私と子供が一番風呂、翌日も「子供は見ててあげるからゆっくり寝てなさい。」と言われ10時くらいまで寝させてもらってます。家も数年前に完全リフォーム、冬は暖かいし夏は涼しく快適。こちらが滞在費を渡すどころか帰り際に「やりくりも大変でしょう。」とお小遣いまでくれます。(もちろん断りますがバッグに押し込まれます。)子供の教育費の援助も非課税になる制度を利用してするからと言われます。夫も「お汁粉のお父さん、お母さんは素晴らしいな。お金を出してくれるからという意味じゃないよ。」といってくれます。

ユーザーID:7919748956
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月17日 12:43

後出しになりますが、夫の兄家族が義実家から車で1時間くらいの場所に住んでます。今回の帰省時に「お義兄さん達は?」と聞くと義父が「もうどんな顔だったかも忘れた。やっぱり都会から嫁をもらうとダメだな。」とまたまた「都会の嫁は」発言。確か義兄の奥さんの実家は政令指定都市。義父の発言から想像すると「嫁が嫌がるから近いのに長男家族が何年も帰って来ない。」と解釈できそうですが、何でもかんでも「嫁が都会人だから」という理由は随分強引だなと感じます。

ユーザーID:7919748956
無理なことは、引き受けない。
またぞう
2018年1月17日 12:58

こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
私のところも、今でこそ政令指定都市となりましたが、
ちょっと前までは、何にもない場所でした。
トビさんは今後、必要最低限以外、義実家へ行かぬ方が
いいと思う。
必要なことは、旦那にまかせるべきです。
とにかく、接触回数をどれだけ減らせるかだと思う。

ユーザーID:7272095891
おどろいた
ホイップ
2018年1月17日 13:23

お姑さんの肩持つ人が多いことにおどろいた。

姑の立場だけど

正直その姑がありえない。

何がそんなに気に入らないのか、全く分からない。

もう行かなくていいよ、そんな義実家。

ユーザーID:1739769056
温室育ちの人間を苦々しく思う
リタ
2018年1月17日 13:41

嫁いびりではなく、温室育ちの人間を苦々しく思う気持ちでしょう。昔の女性はしもやけで全部の指がたらこみたいに赤くてパンパン、アカギレだらけの手で水仕事をやっていたから。
トピ文からして、自分をいたわりすりな生活全般を想像していまいます。泥をくらう生活してない、っていうか、鍛えられた生活ではなさそうな。
お姑さんの気持ちも少しはわかります。私はアカギレだらけの手で頑雑巾を絞っている側で、手の綺麗な若い子が力を込めないで雑巾絞りしているの見ると、ムッとします。手袋してもきっちり絞るのならいいですよ。皮膚科の薬を塗るのもOK。
とはいえ、嫁の地位が最下位という制度は憎みます。

ユーザーID:0021183237
わかってないのは私だけでしょうか?
ぼちゃん
2018年1月17日 14:21

>義実家のお風呂は昔ながらのものでシャワーはありません。

皆さんシャワーなしの状況を納得されているようですが、お風呂の湯はどうやって入れたのでしょうか?
シャワーがなくてもお湯が出る蛇口があるなら洗面器や手桶にお湯を汲めますのでシャワー有りとほぼ同じであり、湯を入れ換える必要はないですよね。
昔ながらのお風呂ってまさか五右衛門風呂ですか?

ユーザーID:7785903294
そんな実家帰省しなくていいですよ。
はな
2018年1月17日 15:05

帰省お疲れ様でした。

そんなシャーワーもないような実家
もう帰省しないほうがいいと思います。

いったい義母とかは何歳なのでしょうか?

うちの弟家族は、雪国で寒いので、
冬は帰省しませんね。

文面を読む限り、なんだか不潔そうな
実家だし、食事を一緒にするだけでも
つらいかも。

ユーザーID:5548863586
どっちもどっち
うま
2018年1月17日 15:15

まず一番の問題は、孫の顔を見せに帰るのが遅すぎたことだと思います。
この時点で姑さんはあなたに敵意を抱いているのだと思いますよ。

寒いからといって事前に荷物を送りつけるのもかなり…。
心象が悪くなりますよね。
姑さんも相当意地悪で攻撃的ですが、あなたもあなたで事あるごとに姑の意地悪心をくすぐる無神経さが目立ちます。

あなたの家に嫌々遊びに来たお嫁さんが、ずっと「臭い臭い」と言って鼻をつまんでいるような状態です。もし本当に臭かったとしても失礼ですよね。

ユーザーID:4514102237
なんて意地悪な姑でしょう
ねこねこ
2018年1月17日 16:55

姑世代です。

私なら帰省してくれる日に合わせて嬉々として準備をします。
布団乾燥機や電気毛布 エアコンの用意 綺麗なお花も飾って歓迎します。

金銭的に少々きつかったら日々倹約します。
エアコン設置が無理なら ストーブなら安いでしょう。

お風呂は寒くないように洗面所にストーブを置き湯加減に気を付け途中でお湯を入れ替え 私が最後に入ります。

と言うか結婚が決まった段階で借金してでも絶対シャワーのあるお風呂にリフォームしてる!

洗い物を手伝おうと手袋持参だったら嬉しくてウキウキします。
ハンドクリームは私も使ってるけど貸してもらうかも。

「息子の大切な人」の手は綺麗でいてもらいたいもの。

昔々私も終い風呂しか入らせてもらえませんでした。
あんな思いはお嫁さんにはさせたくありません。

遠い所を渋滞に疲れて帰省してくれる人に対して思いやりのかけらもない姑ですね。
このトピを見てこんな姑には絶対なりたくないと思いました。

ユーザーID:6251169403
初回からというのがすごい
2018年1月17日 18:12

初回からこういう事をすれば、どういう展開になるのは予測出来ると思います。

わかってやっていたのですから、いいじゃないですか。
気を悪くする必要ないですよ。

これからもマイペースでいきましょう。

相手がどう思おうが関係ないじゃないですか。

それとも、次回からやめます?
言われたくなくて。

それもいいんじゃないですか。

二択、二択。

ユーザーID:8571971998
レスします。
しっとり雨
2018年1月17日 18:21

「シャワーで我慢すればいい」という意見が多くて驚いています。
嫁だからってなぜそこまで我慢しなければいけないんでしょう?
夫も我が子もお風呂に入らせてもらっているのに嫁だけ「シャワーで我慢すべき」っておかしいですよ。
そりゃ、義実家って実質よそ様だからある程度の遠慮は当たり前だと思う。
トピ主さんだってちゃんとそこはわきまえてますよね。
他の家族全員がお風呂をに入っているのに、嫁だからって「残り湯が汚かったらシャワーを」なんて信じられません。
ちなみに私、姑歴10年です。
我が家もお正月には息子たちがお嫁さん連れてきてくれますが、
人数が増えるのでお風呂のお湯は2〜3人入ったら必ず一度替えてます。
孫を含めて8人いるので大体3回ぐらいお湯入れ替えてますよ。
最初に入れたお湯をずっと使いまわすなんて私自身汚すぎて考えられません。
お湯を入れ替えるときはお嫁さんたちが気を遣わないように、入る前に私の方から必ず「出る前に一度お湯抜いてくれる?」って声掛けしてます。
姑かどうかにかかわらず、家に人を招く以上このくらい当たり前だと思ってます。

ユーザーID:1724383933
昔のお風呂
ビビンバ
2018年1月17日 18:51

トピの件についてはすでにレスしているのですが、昔風のお風呂がどんなものか、あまりよく分からない方も多いようなので、60代の私からょっと一言申し上げます。
トピ主さんが仰っているようなお風呂というのは、湯船と水の出る蛇口しかないんです。
風呂を沸かすときは、湯船に水を満たして焚く。
身体や髪を洗うのは、湯船の湯をくんで洗います。
つまり自分より前に誰かが入っていれば、当然お湯は汚れていますが、その汚れたお湯で洗う訳です。
汚い!という声が聞こえて来そうですが、私の子供の頃は家の中でお湯が出てくるなんていうシステムはありませんでした。
お湯というのは、水を汲んでそれをやかんなりで沸かす物だったんです。
それが湯沸し器というのが現れて、台所だけはお湯が使えるようになった。
次に台所だけでなく洗面所などにもお湯が出る蛇口というものが現れたんです。

ということで、昔はお風呂も当然水しか出ない。
ただ湯船の脇にきれいな湯をためる場所があって、髪を洗った後最後だけその湯ですすぐ。
身体も最後だけ、その湯(上がり湯という)ですすぐ、というのが普通のお風呂の入り方でした。
私の実家は私たちが大人になってもその方式でしたよ。
汚いと思わない訳じゃないけど、その方式しか知らない訳だから、仕方なかったんです。
今でもそういう昔風のお風呂を使っている家があっても、別に不思議には思いません。
水回りを改造するのって費用が掛かりますからね。

何事も少しずつ生活が改善されてきて今の方式になってるんで、現代から見れば昔の暮らしは野蛮かもしれませんが、どんな社会だってちょっとずつ新しい便利な暮らし方が取り入れられて変わってきているのです。
あまり昔の話などしても面白くないでしょうけど、シャワーなんて大昔からあるように思いこんでいる人が多いようなので、一言書いてみました。
 

ユーザーID:5167699350
大変そう
みたろう
2018年1月17日 19:07

そもそもそんな辺鄙な田舎出身(悪いけれどシャワーもなく暖を取るものもないなんて相当不便な場所の義実家だと推測します)で、いかにも意地悪な母親がいる
男性とよく結婚しましたね。
私なら、無理だろうな・・・トピ主さん、凄いです。

そもそも都会の嫁が〜なんて言う人、夫の叔父さんが住む地方(田舎)でも
聞いた事がないです、田舎は田舎でも義実家は移住者もいない地域ですか?

ただ夫の実家ですし、これからは毎年、帰省が続くのですよね?
大変でしょうが、トピ主さんも義母に負けずに強くなって頑張ってくださいね!
こういう場合は、まず夫を自分の味方に引き入れると良いと思います。

ユーザーID:3650473825
強いですね〜
2018年1月17日 19:20

いやはや、凄いですね。

先に喧嘩を売ったのはどちらか分かりませんが、主さんは最初から「戦闘モード」で義実家に乗り込んでますよね。
使い捨て手袋や大量の衣類と電気毛布で武装して。

まあ、義実家も相当クセモノだと思いますが、嫌味の一つも言いたくなる気持ちも分からなくはありません。
私(50歳)はどちらかというと、お姑さんの年齢に近いし、
私たちの若いころは、とりあえず、嫁は黙って我慢するものという意識もあり
(実際、そんな意地悪な扱いを受けたことはありませんが、どうしても生活習慣の違いやお姑様の何げない一言でカチンとくることは多々ありましたからね)
「盆と正月が1年で一番嫌い」と
帰省明けに「長男の嫁の会」で”嫁勤め”の愚痴を吐きあったものです(笑)
どんなに気を使っても所詮他人同士、
何もなくても気まずい関係、ましてや「嫁だから」といういだけでそんな意地悪な扱いを受けるいわれはないし、
お嫁さん側の人にはエールを送りたいと思っていますが

・・・今のお嫁さんは、強くていいですね、羨ましいです。


ところでいつも思うのですが、
義両親への不満って、結局は「夫婦の問題」ですよね?
今回の件、ご主人は何とおっしゃってるんですか?
電気泥棒呼ばわりされて、かばってくれなかったんですか?

それと…
その不潔な義実家で育ったご主人のことは、無条件で愛せるのですか?

ユーザーID:1518679134
ハンドクリームが美意識?!
とくさ
2018年1月17日 19:57

怖いくらいハンドクリームが攻撃されてるので、驚きです。
美意識じゃなく治療だと思って塗りますけどね。ああー怖い 姑さん達ってこう言う思考なんですね。

トピの姑さんは泥棒呼ばわりして今後をどうするつもりだろうと思いました。
都会云々より泥棒の方が強烈ですけど、そこはスルーなトピ主さんも理解できない。
ただ物は考えようで、こう言う姑さんならもう気遣う必要はないじゃないですか。
きっちり隙のないお姑さんで、至れり尽くせりだったら、何を言われても嫌とは言えなくなりますよ。
とことんいじめられておけば、将来介護を頼まれても拒否する材料になりますよ。

ユーザーID:6269434519
レスします
白猫
2018年1月17日 20:34

2つめのトピレス読んで、トピさん支持になりました。

いい嫁演じる必要なし。
こういう年寄りには本性出して、理想を抱かせないようにしましょう。

息子の嫁に、二人目強要するような人は
いずれ将来介護当たり前要求しますよ。

開き直りで結構

ユーザーID:1760628215
似た者同士
ミーコ
2018年1月17日 20:38

トピ主さんと義母さんはよく似ていますね。
気が付きませんか?

ユーザーID:9910554686
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月17日 21:08

その後もたくさんのレスをありがとうございます。お湯を入れ換えること、本来なら多くの方が書かれている通り義母に聞くのが礼儀なのでしょう。しかし「入れ換えていいですか?」と聞いて普通に「いいよ。」と答えてくれる人ならともかく…そうじゃないので。あの時は義父母ももう寝ていて言わなければわからないだろうと考えたのです。しかしお湯の汚れ具合までチェックされるとはかなりの驚きでした。電気毛布も寝室でこっそり使えば…と甘い考えを持ってましたが、朝6時に「いつまで寝てるつもりだ。さっさと起きて雑煮作るの手伝え。」と障子を開けられその時に電気毛布使用がばれ同時に電気泥棒呼ばわりされたのです。
それと都会の嫁がどうとかと言うより、やっぱり年代の差かな?という気がします。今はどんな田舎でもネットで最新の情報が見られ、だから田舎の生活の窮屈さ、古い慣習を嫌って高校卒業後はみんな待ってましたとばかりに地元を出るのでしょう。実際夫もその1人ですから。

ユーザーID:7919748956
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月17日 21:27

それから今住んでいる所もですが私の実家も大都会ではなく、今の日本ではごく平均的な地方都市です。そして父が転勤族だった事もあり中学に入るまでは2〜3年おきに引っ越し、転校していました。義実家以上の田舎で生活した事もあります。(全校児童が50人いなかったと思います。)そこでも仲良くなった同級生が「じいちゃん、ばあちゃんがうるさい。私が(祖父母より)先にお風呂に入ったらすごく怒られる。お母さんはいつもばあちゃんに嫌みを言われてかわいそう。お汁粉ちゃんはじいちゃん、ばあちゃんがいなくて羨ましい。私が大きくなってその時にまだじいちゃん、ばあちゃんが生きてたらお母さんを連れてここを出るつもり」と言っていたのを思い出しました。だから私の年代の人はほとんどが最初から都会人だった訳ではなく、田舎がいかに窮屈で古い慣習に囚われてるかを知り考えが都会人=今の日本では普通になるのだと思います。

ユーザーID:7919748956
2回目
もも
2018年1月17日 21:39

再度トピ文とレスを読んで気になった事が・・・。
義母さんも相当酷いとは思います。
でも、トピ主さんに聞きたい。

手袋が20組もあるという事は
ほぼ毎回新しい物に変えていたと捉えていいですか?
ゴミはちゃんと持って帰りました?
毎回義実家のゴミ箱?

我が家も雪国です。
年末には妹夫婦2組が帰省してきます。
全て終わったの後のゴミ出しが一番嫌いです。
今の時期だと道が凍って道が滑るから車は出せないし
量も沢山持てないから普段の何倍も時間と労力が掛かります。

水仕事に手袋は良いと思うけど
しょっちゅう捨ててあったから嫌だったんじゃないかな。
この他に「トピ主さん家のゴミ」があったらイラっとするかもね。

お手伝いしたのは良いですが
ハンドクリームの事と合わせて相殺されちゃったのかもしれません。

ユーザーID:2226288965
田舎です携帯からの書き込み
2018年1月17日 22:36

田舎と都会の違いではなくて、相手を気遣うか我が道を押し通すかの違いですよね。田舎田舎とレスに沢山でてくると、何だか悲しくなります。双方の思いやりが足りなかった。

ユーザーID:4934802882
まあ学習すれば対策可能
ちい
2018年1月18日 0:01

義実家じゃないですが、温泉めぐりが好きな旦那に連れられて行った先がただの
民家みたいで水カランしかなくて非常に困ったことがあります。
日帰りだから洗わずに済ませることが出来たけれど、冬でしかも泊りなら往生したことでしょう。
寒いだけじゃなく風呂情報もくれよ!!と旦那をプチ恨んだかと(笑)
まず水仕事は使い捨てはその場でゴミとして義母さんの眼に触れるのでゴム手袋にし、
使用後は保管袋としてのジッパー付きの袋に入れて部屋に持ち帰ります。
風呂はもうこれは入浴不能として非常時対応の風呂に入れない時のグッズを多用しましょう。
2日ほどなら対応可能でしょう。どうしても洗髪したいならヤカンでお湯を沸かして持ち込み、
水で洗髪した後、最後にヤカンのお湯を水でぬるめてかけて温めましょう。
着ぶくれに文句言われるならこれはもう貼るカイロに頼りましょう。
背骨の一番上、二の腕の肩から少し下がったところ、腰などに貼り付ければ着ぶくれしなくて
すみます。まあ義母さんの言うことにも一理はあり、私も実家暮らしの時は日の射さず吐く息が白くなる寒い
北側部屋が自室で当時の石油ストーブは付けたり消したりする時に臭い為に付けずに着
ぶくれして生活していたので寒さには強くなりました。
独立引っ越し後は冷暖房完備状態で生活した為に寒さには本当に弱くなったものです。
今時はもう昔の環境に戻ることは無理でしょうが、人間の体は過酷だとそれに対抗する
ように自衛能力を高めるのは確かです。耐寒キャンプとして考えればお子さん達への
良い訓練の場にもなるかと思いますよ。

ユーザーID:2574275396
帰省するだけ偉い
さくら
2018年1月18日 0:16

風呂を入れ替えたことを、非難する方が多いですが,
電気泥棒や、2人目産めと暴言…
私なら、絶対に帰省しません!!!!
嫌味言われて、帰省するだけでもすごいです。尊敬します。

ユーザーID:1773475681
たとえば
らん
2018年1月18日 0:21

知人の家に泊まりがけで、お邪魔するときに、何十枚も使い捨て手袋を持っていくのですか?

読ませていただいた限りですが、都会とか地方とかではなく、貴女の方が失礼だと思います。

ユーザーID:5993693435
トピ主さん、強い!
ヨセミテ
2018年1月18日 3:45

田舎の方の感覚はわかりませんが、その姑さんがもし嫁いびりをしていたのなら、トピ主さんはことごとくはね返しましたね。

電気毛布で電気泥棒呼ばわりですか。
「寒いのか?」と聞かれて「寒いです」って、お互いに直球勝負。
すみませんがその他の攻防も笑ってしまいました。

ユーザーID:1454993653
あ、あ、2回目ですが、その実家は面倒。
三人娘の母
2018年1月18日 5:45

慣れない寒さのなか、暖かくしてたらみっともないて、電気毛布で電気泥棒って言うありえないわぁ。。。
そのこと、きちんと夫に伝えてる??
お風呂とか、今度から子供と一緒に貴方が先に入ったら?
寒いの我慢できるようにまた、子供に風邪をひかさないように、貴方は準備を含め頑張ったと思うよ。

私ならもしまた次に行くのなら、もう電気ストーブも送ってしまいそうです。
1kWhあたりの電力量料金を30円として計算して、電気料金別に渡すとかかなぁ。
丸2日滞在ならずっとつけてても、電気代二千円にもならないし。
「田舎ってめんどくさいですね」と言ってしまいそう。
田舎というより、その家の問題ですよね。
資産がある家は男児女児関係なく可愛がっているイメージです。
跡取りっていう言っている家ほど、引き継ぐべき資産ないかなぁ。。

久しぶりに帰省してきた、息子家族までもてなしなしで、ちょっと電気使っただけで、泥棒扱いするくらいお金がないのでしょうか、それか心が貧しいのかな!、
シャワーがないことから、家も設備とかどれも古そうなので、冬場は着込めば、いいけど、
夏は虫がすごそうですもの。ヤブ蚊だけでなく、ムカデとかいそうで怖い。

ユーザーID:4558189331
それはキツイ
ははは
2018年1月18日 9:06

うちの実家が、旦那さんの実家に近い感じなので、よくわかります。

現在ユニットバスにリフォームされましたが、お風呂も似たような感じでした。

現代の一般的なお風呂の清潔さに慣れると、あの環境はあり得ないと感じてしまうのは当然です。

先に3人入ったお湯で、頭を洗わないといけない・・・お湯が顔・口にかかります。
お湯をはりなおしてもいいと思いますよ。

寒さ対策に着るものを送ったことを非難している人は、現実を知らないだけだから気にしないでよいと思います。

うちの実家も年始の帰省時、室温が3〜6度です。
ファンヒーターなら16度くらいまで室温を上げられますが、旧式石油ストーブだとおそらく10度くらいまでしか上がらないと思います。(多分レスしてる人の多くは見たこともないのでは)

うちは、古い家(襖や障子で仕切るタイプ)で、子供達がたくさん来て、出入りが激しいと全く室温が上がらないので、母は「ジャンパー着てて。」といいます。当人たちは家の中でも6枚くらい着ています。室外が寒くて、部屋を出るたびに羽織ったり脱いだりがめんどくて、着たまま。結果、室温が低くても大丈夫なので、あまりストーブを炊かない。という仕組みです。

公共交通機関で移動なら、その量の服は宅配便で送らないと無理ですよ。子供がいるならなおさらです。

ちなみに、私は家族を実家に泊まらせたことはありません。日帰り可能だからですが。
お盆にしろお正月にしろ環境が過酷すぎます。

お風呂については、旦那さんが少し運転出来るのなら、10キロメートル内にどこかの村が運営する温泉浴場があるはずなので、お昼に入りに行ったらいいと思いますよ。
田舎の道は片側1車線で、信号もたまにしかないので運転しやすいですよ。

実家の車の保険をその時だけ変更してもらわないといけないですけど。

ユーザーID:8089706418
お客様の心得携帯からの書き込み
もなか
2018年1月18日 9:40

他人の家では何をするにも断りを入れないと失礼にあたります。主さんはお客様なんですよ!なぜ皿洗いなんてするんですか?大人しく座ってたらいいんです。

『お客さまじゃないし』とトピ文にありましたが、なぜそう思いますの嫁だから?もう一度いいますが、お客様ですよ客人です。変に考え行動するとごちゃごちゃになりますよ人間関係が。

ユーザーID:3793500581
風呂、洗い物、寒さの感じ方は人それぞれなので、みんな「普通」
ビーバー
2018年1月18日 10:00

トピ主さん、お義母さんそれぞれ「普通」の考えをお持ちなんですよ。
お互いの「普通」が異なっているだけ。どちらが正しいと、白黒つける事ではありません。
トピ主さんが面倒くさい女、お姑さんが嫌みな女という訳でもなく。
都会と田舎どちらも悪い訳でもありません。

ユーザーID:2135158004
もしそこが友達の家だったら?・・・二度と訪問してもらえない。
もし
2018年1月18日 10:00

もし友達の家だったら、大事なお客さんである友達を汚い最後のお風呂には、絶対に入れません。
招いたほうも、客人に気持ちよく入浴していただく、温かい部屋でくつろいでいただく最低のもてなしすらしないなんて、大変に恥ずかしいことですよ。
そんなお風呂に入れられたら、その時点でこちらから、今後のお泊りなどお断りです。
付き合いも当然なくなります。そんな友達要りません。
そんなことを平気で行う元友達は、あのお宅はちょっとおかしいと陰で言われる人になるでしょう。

>義母さんは嫌味は言ってきたけれど、今後も貴女達を泊めてくれるとは思います。

わざわざ泊めてくれなくても良いですよ。宿泊はお断りしたいのが本音だからです。
それを言うならば、お嫁さんは、せっかくの貴重な休みを使ってわざわざ遠路遥々、訪問してくれていると思うべきです。
温かい部屋と清潔な風呂でもてなす最低限のことすらせず、わざわざ来てくれた人に向かって嫌味を言っているようなところに泊めていただきたくなど毛頭ありません。
どうしても訪問してほしいなら行ってさしあげますが、日帰りで十分です。


嫁を一番下の身分とみなし、清潔な風呂にすら入れないのは封建時代の名残。男性優位、家父長制度の悪習です。
このコメントを書いたのは男性のようですが、自分が、大事な息子が、友達の家や嫁の実家に招かれた時、汚い湯に入れられ、寒い部屋に置かれたらどう思うのでしょう。
その上貴重な休みのたびにまるで当たり前のように呼びつけられ、こき使われ、『嫌味は言うけど泊めてやっている』と思われていたら、どう思いますか。
二度と行きたくなくなるものなんです。

・・・俯瞰してみてくだされ。

ユーザーID:4114275106
面白いですね
cat子
2018年1月18日 10:33

男性は自分の母親に似た女性を、女性は自分の父親に似た男性を選ぶと言われていますね。
もちろん全員が全員とは限らないし、逆に正反対の人を選ぶ場合もあるでしょう。
でもトピ主さんのご主人は無意識のうちにお母様に似たタイプの女性を選んだのだなと感じました。
都会の嫁田舎の嫁に限らず、普段頻繁に行き来しておらずましてやまだ気を遣う間柄ならば我流を訪問先に持ち込まないと思います。
お風呂の湯を勝手に入れ換えるなんて心臓に毛が生えているとしか思えません。
お互い言いたい事を言いやりたい事をやる者同士。
よく似ていると思います。
今は余りに似過ぎていて反発し合っているのかもしれませんが、ひょんな事から良き理解者になってくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:6588350638
お風呂のお湯を入れ替えたということは
まい
2018年1月18日 11:56

蛇口からお湯が出るということでは?

まあ、段ボールいっぱいの衣服と寝具を宅配で送り付け
使い捨ての手袋を使い都度ハンドクリームを塗り
最後なのにお風呂を洗ってお湯を入れ替える

意地悪な姑さんに負けないくらい強いお嫁ちゃんですね。
いい勝負だと思います。

ユーザーID:2864506060
主さん、帰省は断りましょう
ゆりこ
2018年1月18日 12:13

意地悪な姑がたくさん湧いてますね。

嫁はホテルに宿泊させれば済む話なのに、それも嫌がる姑根性。

もう、帰省は断りましょう。

ご主人だけ帰したら。

介護は実子ですしね、当たり前ですが遺産も実子が取ります。

嫁に介護をさせた場合、遺産請求できるようにようやく法改正が決まりましたが、

他人の嫁が夫の実家ですることなど本当は無いのです。

縁を切った方が身のためですよ。

ユーザーID:1616228817
幼稚な対応かな〜
こよみ
2018年1月18日 12:29

結局、これは、異文化の問題でしょ

嫁姑どちらも、自分の「普通」を主張したところで
お互いに、相手の普通は自分の普通ではないので
相手を、非常識だと非難するだけで、建設的でない

田舎の姑は、今まで寒いとも感じずしまい湯を不潔だとも思わず暮らしてきたのに
一気に否定されて、忌々しく思う
嫁は、だって、寒し、手が荒れるし、汚いし、なんで我慢しないといけないの
と、夫実家の文化を否定することは、姑を否定することだという
気遣いに欠ける行いを正当化する


何を大事にするかが違うから
どちらが絶対正しいとは言えない問題なのに

汚いお湯に入るのも、寒いのを我慢するのも、強制されるのは嫌だし
できれば快適に過ごしたい
でも、それをどう姑が気を悪くしないように持って行くか
そのやり方が、今回うまくいかなかったのは事実
そこで、自分が当たり前、姑が気分を害するのはおかしいという視点しかないのは
大人として幼稚なのではないでしょうか

寒さ、汚い湯、手荒れなどは気にならない
というハードな文化から見れば、嫁の行為は都会的で弱々しく贅沢に見える
それは認める、そこで
どうもすみません、ひ弱で申し訳ないです
本当に根性なしで、お母様のような方から見たらとんでもないと感じられると思います
都会育ちって弱くてダメですね
と自分から認めて相手を立てるアプローチや

いっそ、冬のキャンプ、くらいに思って異文化を楽しんでみる
タイムスリップしたとか、ここは南極基地だと思ってみよう
経験の幅を増すために、とことん味わってみようという
気持ちの持っていき方もあると思います

今までしてきたことを全否定され、姑は傷ついた
私って不潔なのか、鈍感なのか、と
姑の尊厳は台無しです

頭と心を使った、異文化を尊重する大人の対応ができてたら
姑も意固地にならずに済んだのではないかと思います

ユーザーID:5641994933
田舎の嫁ですが
とんがらし
2018年1月18日 13:20

水仕事は必ず使い捨ての手袋つけて、その後必ずクリーム塗る。
何か嫌味に感じる。
しぶしぶやってる感すごくするし。

お客じゃないから、一番風呂は無いなあ。
うちの地方では昔、一番風呂はその家の主人、次が子供だった。
今はそういうのは無くなったけど、お客じゃないからね。
先に入るのは今でもできませんね。

お風呂掃除して、お湯を入れ替える。
あなたの家のお風呂は汚いのよと、面と向かって言われたみたい。
もっと、他にやり方無かったの?
ご主人はなんと?

子供が年中になるまで帰省せず、来たら来たで自分流を貫く。
姑さんにはそう見えたでしょうね。
乗り物で迷惑を掛けないは詭弁だと思うね。
トピ主さんは、ご主人実家には帰省したくないのでしょうね。
自分の実家でも自分流を貫くのかしらと思ってしまいました。

ユーザーID:9380728829
私はトピ主さん派
匿名のインコ
2018年1月18日 14:03

だんだんトピ主さん寄りの意見も増えてきて嬉しい!(笑)

ジジババの入った後のお風呂ってなんであんなに
きったないんだろうね!?どこも共通みたいですね(苦笑)
かけ湯しないでそのままドボンで湯船の中でゴシゴシ
してるんですかね…引くわー。
その後に入る人がいるのに湯船を汚くする人の方が
普通じゃないですよねどう考えても。

かけ湯して体をきちんと洗ってから湯船に入り、
あがる時は毛とか汚れが浮いてないかよーくチェックして
網ですくって綺麗にしてから出るのが普通だと思ってた。

洗い物に手袋とクリームは…私はしていませんが
これが普通というより、ただ雑なだけです。
ネイルしてる私の姉と妹、友人は手と指先のケアが
丁寧に行届いてるので水仕事はいつも手袋とクリームしてます。
美容を意識してる人にとっては普通だと思います。

ユーザーID:5702297521
修行、苦行、荒行、夫空気
還暦おばば
2018年1月18日 15:54

夫の実家は相当の覚悟で
行かなければならない場所です。
この年になっても思い出します。
私も現在手荒れがひどく
使い捨て手袋とクリームは
かかせません。
主さんは手荒れを気にするほど
義実家で仕事をされたのですね。
いつまで続くのでしょうね。
家族とは名ばかりの
義実家での苦行、修行、荒行
昔同居していた頃、薬湯かと思うような
お風呂に義実家で入りました。
今でも思い出すと鳥肌が
立ちます。
寒い時期にシャワーにすれば。
お湯を入れ替える前に一言言えば
言ったら勿体ないと言われるのがオチ
他人の家で勝手なこと
そうなんです、夫の実家は他人さまの家なのです。
なのに行かなければならない。
変ですよね。
同性の方たちからの
叱責レスにはびっくりします。
嫁姑問題が永遠に続くのがわかります。
いつの時代になったら
夫の実家に行きたいと思えるのでしょうね。

ユーザーID:5600994339
無神経な義両親と面倒くさいトピ主
匿名
2018年1月18日 16:26

に同意します。

あなたもたいがいですよ。
トピ主と同じくらいの年齢だと思いますが、トピ主のしていることをされたら「失礼な人だな」と思いますし、自分なら失礼だろうと思うのでできません。

また、どれだけ遠方だろうが年中まで孫を祖父母に会わさないなんてありえません。
祖父母に可愛がってもらいたくないっていうことですよね?
突然5歳くらいの子どもを「あなたの孫です」て言われてもねえ・・・。

あなたの夫はどう言ってるの?
自分の親に5歳になるまで会わさなくてオッケーな「親」、それがあなたの夫なわけですよね?

ちょっと引くわあ・・・。

あ、私はお風呂は「私が」子供と最初に入りました。同じくド田舎の義家で、風呂は水を入れて追い炊き機能しかありません。シャワーなどありません。
むしろうちは夫が気を使わないタイプで体毛が多いのに平然と私たちの後に入るので、気を使って夫の後に風呂水の掃除をしましたよ・・・。
手袋なんて持っていきませんがクリームは塗ります。
段ボールは送りませんが、もし送るなら夫から「俺が寒いの嫌だからエアコンをつけないなら段ボールを送る」と電話させますね。
「ひ弱な夫ですみません。ここで育ったはずなんですけどねえ〜」という形に持っていきます。
子供も、自分の実家では「私が欲しくない」夫の実家では「夫が欲しくない」を夫婦で通しています。夫の家で「〇〇さんが欲しくないっていうんですよ。お義母さんからも何とか言ってください」を言い続けたら夫の不妊と勘違いしたらしく言わなくなりましたよ。

ユーザーID:0969287010
田舎って、まだ、そうなんだー
とみこ
2018年1月18日 16:47

夫が、悪い。
間に立って、どっちの味方をするか、ですよね。

改善されないなら、二度と行かない、
と、言ってみては?

ただし、
お風呂の水は、勝手に抜かないけどね。

ユーザーID:1844599828
何故・・
みみみ
2018年1月18日 17:17

何故わざわざ目立つことをするか理解に苦しみます。
数日の我慢なのだから、無難にしておけば良いのです。

1、手袋・ハンドクリーム
手が凄く荒れやすいのでと言い訳も出来ますが、数日なら我慢もしくは隠れて後でハンドクリームを塗れば良いです。
2、風呂
入れ替えては最後に入る意味がありません。シャワーが無いならメイク落としのみで済ませます。
3、防寒着
ヒートテックを重ね着したり靴下を履いたりすれば、そんなに着ぶくれしません。

敢えてその家に沿わない行動をするのは嫌味に取られます。
好きなようにして仲良くなれるお母様ではないのですから、今後の為に上手く立ち回った方が得です。

ユーザーID:0205472234
嫌ですねえ
満月
2018年1月18日 20:01

私は男ですがトピ主さんの気持ち、分かりますよ
別に良いじゃないですかね
いろいろ準備して不快にならないように対策をとって頑張ってる
それにいちいち嫌味を言うなんてまったくもって嫌な人たちです

この話し、都会は関係ないですね
トピ主さんという人
トピ主さんを育てたご両親
そういうもの全てを否定してるんだと思います
結婚したんだからそんなもの全部捨ててうち色に染まれと言ってるのでしょうね

それに対してトピ主さんが実家の感覚を大事にしながら義実家に対応する姿勢が気に食わないんです
絶縁で良いと思います

ユーザーID:3558884165
シャワーがないのはわかったけど
まゆ
2018年1月18日 21:40

シャワーがないのはわかったけど、お湯が出る蛇口もなかったんですかね。
私だったら、洗面器に蛇口から出たお湯を溜めて、それで頭と顔と身体を洗って
湯船につからないっていう選択をするけど。
今時、いくら田舎の家でも水しか出ない蛇口のみのお風呂ってあるのかな。
昔はそんなお風呂多かったですけど、耐用年数的にもう姿を消してるものと思ってました

トピ主さんの気持ちもわかりますよ。手袋の件もお風呂の件もね。
でも、相手からしてみたら「あんたんちは何もかも汚い」って言われてるようなもので
気分良くないに決まってるじゃないですか。

「皮膚が弱くて、すぐ洗剤負けしちゃうんです」って言っておくとか、
「風邪気味なのでお風呂は結構です」っていうとか、
相手から「汚くって嫌がってる」って思われないような工夫は必要でしょう?

そういうのって、嫁姑だからというよりは、職場とかPTAとか、ありとあらゆる
女の集まる場所で必要な処世術だと思いますよ。

ユーザーID:2776331409
夫は両親に何も言わなかったのですか?
ミントティ−
2018年1月18日 22:01

結婚が決まってから今日まで義父母との関係はどうですか?
あまり歓迎されていないように思います。
帰省して寒くて体調不良になるよりは自衛したいと思うのも当然。
夫が緩衝材的存在になってくれないと、トピ主さんばかりに風当たりが強くなります。
お正月は自宅や家族旅行で、義実家には暖かい時に帰省しては?

ユーザーID:3351398579
居心地よい帰省にしたかったら
2018年1月19日 7:45

世の中お金かも知れませんね。
あんずさんの言う通り、今まで帰省できなく悪かったと、お年玉5万位包んでみたら良かったのに。

それだけ包めば食費、風呂代、クリアできますから自由にできたと思いますよ。
姑も何も言えなかったでしょうね。

数日間でも自分の思い通りの生活をしたかったら、それなりの代償は必要でしょうね。
ホテル代だと思えば何ともない金額です。

ユーザーID:4935587519
お互いが普通だと思っているんだから仕方ないよね
アビー
2018年1月19日 9:29

田舎暮らしのお年寄りが考える普通と,都市暮らしの30代が考える普通が,まったく同じなわけがない。
こっちが普通だなんて言い合いは,不毛。
でも世の中の多くの人は,「自分の」ではなくて「相手の」普通を考えて行動するから,なんとか折り合いつけてやっていってる。
面倒でもね。

寒いとかシャワーがないなんてことは家の問題であって,義両親の問題じゃない。
対応策を取りたいなら,そこで暮らし続けている人たちの気持ちを逆なでしないやり方を考えるのが大人の対応。
勝手にお湯を入れ替えるなんてことしたら,角が立つことぐらいわかりそうなもんだけど。
先に喧嘩売ってるもん,嫌みで返す人もいるでしょうね,としか言えない。

使い捨て手袋やハンドクリームは義母さんの手荒れを心配して用意した,ぐらいの方便が使えないなんて,上手くやっていくつもりがないようにしか見えない。
寒いなら冬は義両親を招待して,帰省は夏にすればいい。
夏なら湯舟につからなくても問題ない。
と,やりようは他にもっとあるんだけど。

二人目考えてないことが夫婦の総意なら,義両親にどう説明するかも一緒に夫婦で考えときましょう。
二人目作らないのなんて聞かない方がスマートなことは確かだけど,いまだ聞いてくる人も多くいることぐらい知らないわけじゃないでしょう?
そういう時こそ旦那の出番,返事は旦那にさせましょう。
橋渡しできるのは旦那しかいないんだから。

ユーザーID:7892108520
度が過ぎたんじゃない?
30代 既婚女性
2018年1月19日 11:12

口の悪いお姑さんといちいち大げさなお嫁さんって感じです。

でももし自分の家にトピ主さんのような人が来たら「もう次からは来なくて結構です」って思います。

先に送った荷物は義実家の方から「荷物になるから先に送っていいよ」と言われたのですか?
正直2泊3日なら持参出来たと思います。
でもトピ主達が出来なかったのは電気毛布やらフリースやらを入れ込んだからですよね?
そう言ったものを送られて来たら「あなた達の家であなた達のような生活は出来ません」って来たこともない人に言われてるみたいで嫌です

寒冷地のお布団って結構ちゃんとしたものを使っていると思いますが義実家さんはどうだったんですか?煎餅布団でも出されました?
ご主人は電気毛布なしでも眠れたのでしょう?

洋服もだるまになるほどってやりすぎじゃないですか?
今って下に着込むタイプで暖かいものもありますし
そんなに着てると嫌味っぽく感じるかもしれません

トピ文を読んでる限りでは「来たくて来た」というよりは「来てあげた」感が凄いですね
そりゃ義実家だし今迄来ていなかったのならそれだけ嫌なんでしょうけど
そのアピールがあからさま過ぎたんでしょう
だからお姑さんも受け付けない反応をしたのかもしれませんね。

まぁ最初から気が合わないと言いますか、トピ主さんも別に仲良くしたいとも思いませんって感じなので今後の帰省は時期を選ぶか宿は別にとって義実家は立ち寄り程度にしたらいいんじゃないですか?

ユーザーID:4181598957
そのままでいいと思う
しもやけ
2018年1月19日 12:27

確かにトピ主さんの振る舞いは失礼だけど、そういうタイプの義母に、一般的な気遣いを持って接すると、酷い扱いを耐え続けるだけになりますから、図々しく振る舞って、この嫁は召使いではないと認識してもらうことはむしろよいのではと思います。

あと、水回りの旧式さからすると、建物には断熱材がほぼ入っていなくて、ストーブがない部屋は、息が白いレベルで寒いでしょう。きっと、客用布団も、羽毛とかじゃなくて義母の嫁入り道具の綿布団・・・。
なのに、暖房器具がひとつもなく、湯たんぽなどの気遣い一切無し。

電気毛布まで持ち込むのは普通ではないけど、幼い孫をそこに平気で寝かせるのは、それ以上に・・・田舎出身の私でも仰天レベルで普通ではないですよ。

実の息子であるご主人は、そういう親だと知っていて、そこで育った自分も耐えられないほどなので、寒さ対策を言い出し、自分の着るものまで持ち込んだのでしょう。

トピ主さんには、どこまで対策とって良いか分からないでしょうから、電気毛布も含めて、ご主人の判断のもとで手配したと思います。なぜご主人ではなくトピ主さんを責めるのか理解できません。

ユーザーID:8497633572
ハンドクリームを塗るのに「こっそり」の意味わかりません
メグ
2018年1月19日 14:32

トピ主さんの義実家はシャワーが設置されていないとの事なので
お湯の汚れがヒドい場合は、掃除して湯の入れ替えはやむをえないこと。
でも自分の家ではないので、風呂の湯を入れ替える時は勝手にするのでなく
義実家の人に声をかける必要があると思います。

手袋とハンドクリームについて「数日の事だから我慢する」という意見には賛同できません。
手を守るためには絶対必要な物は持参すべきです。
ハンドクリームを塗るのに影でコッソリする必要もないです。

ユーザーID:4703676288
長い目で見て 無理しないで
あられ
2018年1月19日 15:24

トピ主さん 辛かったですね。

うちの場合、夫の実家が田舎です。
家は築60年で隙間だらけです。

実家のお風呂の順番は、
夫 → 子供・私 → 義父 → 義母 です。
親戚がいて人数が多い時、途中お湯が汚れたら、総入れ替えありです。
義両親が後なのは、みんなが入った後の温かい浴室で、適温のお湯が体にいいし(血圧が高いので)、
自分たちは高齢でお湯を汚すから、後の方が気が楽だから、だそうです。
お嫁に来てから30年、ずっと変わらずそんな感じです。

手袋とクリームは、最近は主婦湿疹が治まったので、あまり使いませんが、
湿疹がひどかったときは、使っていました。
取り立てて、何も言われなかったです。

部屋は、子供が小さい時は、寒くないか?と、ストーブはいくつもあって、逆に熱いくらい。
寝室(冬は0℃以下になります)には、電気湯たんぽやら、ヒーターを買って準備してくれてました。
最近、綿布団は重いので、自分たちで羽毛布団を買って持ち込みました。

数日だから、あなたが我慢すればいいとか、郷に入れば郷に従え等、色々意見がありますが、
このままだと、もう、義実家に行きたくなくなりますよね。
このまま行かなくなるのは、寂しい話。
長い目で見ると、トピ主さんが我慢しすぎというのは、やはり双方にとって良くないと思います。
田舎だからではなくて、トピ主さんのお姑さんがそういう人なのか、
失礼ですが、あまり経済的な余裕がないのかなと思います。
お土産等の気遣いを既にされてるなら、
残念だけど、そういう人なんです。
良い嫁キャンペーンはやめて、お姑さんにも、そう思ってもらう。

ご主人に上手に間に入ってもらって(これ大事!)
気持ちよく過ごせるといいですね。
同居、別居どちらの場合でもお互いのすり合わせは大切です。
無理はしない、でも、少し譲る位の気持ちだと、良いのかもしれません。

ユーザーID:4952880418
別に
るなたろ
2018年1月19日 16:11

シャワーがなかった場合?

簡単じゃないの。
こっそりお湯を入れ替えるのは仕方がないとして
その後、きれいに浴槽を空にして
出てきちゃえばいいだけ。
「最後なので掃除しておきました」とか何とか
言っておけば角も立たないし、入れ替えた証拠もない。

なのに、わざわざ入れ替えたお湯を翌日の洗濯に使おうと
したところが、喧嘩売ってるって言うの。
「汚いから入れ替えました。私の入った後は
きれいなので、洗濯に使いますね」っていうのを
態度にあらわしたってわけ。

嫌みなことをしたのは、トピ主が先っていうのは
シャワーがあるなしに関わらず変わらないわね。

ユーザーID:3863128585
びっくりが多い理由
ハッピーおじい
2018年1月19日 16:35

トピ立ての最後を、普通ですよね?でしめたから、このような可哀想な状況になっていますね。

お姑さんが、暖房の無い部屋をお汁粉さん一家の部屋にあてがったこと、孫の体調よりも電気代と自分の狭い考えだけが大事なこと。そういうことの方が、嫌で辛かったことを、もっと素直に書けば、エールが増えたと思います。

自分は自分、下手な口出しはしないという文化が無いんですよ、そこにはきっと。

何をしても言われます(笑)だから面白いにポチが沢山ついて(笑)

そんなことは言わないだろう、普通、が無いんですよ。
そのくらい言うだろう、普通、なんですきっと。

普通かどうかなんて、今後も考え続けたらノイローゼになりますよ。
それよりも、これからも義実家に行くのか。行くなら季節はどうするか。また冬ならどうするか。etc

人生ゲームです、ゲーム。すごろくですよ。

こちらがご馳走するつもりで、たくさんお土産(高い肉など)を持って行くと、扱いが変わります。

漫才の動画でも見て、ボケとツッコミを覚えてみるのもいいでしょう。
愛があればいいんですよ、たとえ、目上にツッコミを入れようが。

「都会の嫁はめんどくさい」と言われたら、間髪入れずに、「田舎の姑は口が悪い!」と明るく返すのです。あっちは仏頂面でも、こっちは満面の笑みで、愛を込めて(笑)こっちも仏頂面じゃ、喧嘩になりますからね。高等技術です。

まあ和顔愛語から程遠い人は、いずれつぶれます。

ユーザーID:5677889900
優しいだんなさん!
羨ましいわ
2018年1月19日 17:23

自分の家は普通じゃないとわかって
努力して都会に出て就職し、家庭を持った。

素晴らしい!

これからは育ててくださったご両親に感謝
して、快適な都会の息子の家にお招きしたら
いいのです。もう行かなくていいよ。
孫も公共の交通機関で迷惑かけないほど
大きくなって手もかかりません。
ご両親、大事にしてあげてね。

ユーザーID:3784633475
主さんの言い分はもっともだと思う、けど
なんでだろ
2018年1月19日 17:32

なぜなんだろう?
トピ文と追加分全部読んで、感じ悪いと思ってしまいました。
言っていることはもっともなんだけどね。

言っていることは理解できるしおおむね共感できるんですが、
この「感じの悪さ」はどうにもならない。

いつもこんな感じなんですか?
それとも嫌いな義実家だからこうなってるだけ?
いつもこんな感じなら、損してると思います。

まあ義両親さまも相当のようだからどっちもどっちでは
ありますけれどね。でもご主人にはあまり悪く言わない方が
いいですよ。どんな方たちでもご主人の親御さんなんですから。
もしご主人が親御さんの悪口を言っても同調しないようにね。
親の悪口は自分で言っても人からは言われたくないものです。

ユーザーID:6608002974
結局何をしたいのか
アリシア
2018年1月19日 18:14

二度目です。
都会の嫁じゃなくてトピ主様がめんどくさい人なんだろうなあ。

地方都市在住で、義実家は田舎。免許はあるけれど、夫婦そろって運転はしない。
この状況だったら、娘さんは生まれたときから公共交通機関は利用しているよね。

別にトピ主だけじゃなくて、ご主人もだけれどさ、娘さんが4歳になるまで義実家訪問が無かった理由が、「飛行機や新幹線に乗せると周囲にご迷惑だから」って理由がなんかおかしいよ。電車やバスはよくて新幹線がダメってなんで?

別に義実家が嫌いとかならそれはそれでいいと思うけれど、今回は家族3人で帰省した。義親と良好な関係を築きたいって考えたからじゃないのか。
レスの中にはトピ主擁護も結構あるし、嫁ばかりが我慢するのはおかしい、って意見もあるけれど、たかだか2泊の辛抱ができないってなら今後いかないほうが良いと思う。

確かに、完全同居とか近居でしょっちゅう訪問しなきゃならないんだったら、我慢ばかりはおかしいと思うけれど、4年に一度しか訪問してないのに、相手のやり方に合わせることもできないなら、行かないほうがまし。

悪いけれど、ダンナもどうかしてる。
寒いからって、宅配便で防寒具送るなんて嫌味としか思えない。
4年も行かなかったんだから、正月にこだわらずに、暖かい時期にすればよかったじゃない。

で、これからどうするつもり?
もう義実家にはいかない、っていうならそれはそれでいいと思う。
よくご主人と話し合うべきだね。
義親は「跡取り」って言ってるわけだから、いずれはご主人がその家を継ぐって話なんでしょ。なんか継ぐべきものもなさそうだけれど。

ユーザーID:9092626982
姑根性ってこういうことなのかなぁ
冬眠くまさん
2018年1月19日 18:44

まずは、ご主人と足並み揃えられて良かったですね。
そこで育ったご主人が「普通の感覚になったんだ!」と反論するくらいですから、都会の娘さんだけでなく大概の人が姑さんから「めんどくさい」と言われる羽目になることでしょう。

それはともかく。

来てくれた人たちに、わずかな滞在期間、快適に過ごしてもらうという考えが無いのには驚きです。
それも他人じゃない、息子とその奥さん、孫って位置づけとしては大事な人たちですよ。

私だったら。
洗剤かぶれをする人もいるし、お風呂は身をきれいにしてリラックスするところだし。
クリームも手袋も、お湯の張りなおしも、全然気になりません。
洗い物をしてくれて、気を遣って最後のお湯に入って。逆に申し訳ないと思います。

息子がひ弱になったのは嫁のせいとか、汚い寒いを我慢して当然的物言いとか、こういう読んでいて不愉快な底意地の悪さが姑根性っていうのかな。人に優しくない。思いやりが無いよね。

「他人の家でお嫁さんがすることじゃない」と、姑さんの肩を持つレスが多いですけど、私は主さんの夫の親のような姑にはなりたくないと思いました。

主さんのご実家はまた行きたくなるところ。
義実家は二度と行きたくないところ。
こう感じるのは当然です。気にしないで子育て頑張ってください。

ユーザーID:7430321273
農家ですか…
花木綿
2018年1月19日 20:02

私は地方に住んでますが、今時家の中が寒いとかシャワーがないとか
ありえないし、ハンドクリームも水仕事時の手袋も普通ですね。

「都会人の嫁は」というのは、嫁いじめの時の枕言葉見たいなものでしょう。
なにかにつけ嫌味言いたいだけですね。
近くに住んでる義兄嫁も顔出さないくらいだから、姑が異常です。

高いお金出して無理して帰省しなくていいんじゃないでしょうか。
孫の顔見せたいって、その調子ではどうせ可愛がってはいないでしょう。

義父母の世代だって普通に家電製品つかってきてると思います。
都会田舎関係なく、人間性の問題ですね。

ユーザーID:0190250973
うーん
通りすがり
2018年1月19日 20:12

>ひ弱が移ったんじゃない。18でこの家を出てから自分は普通の感覚の持ち主になったんだ。」
義父母はこれを聞いてどう思ったでしょうね。手が荒れるのもおかまいなしに、寒いのも我慢して、贅沢は敵とばかりに息子を懸命に育ててきたのに。
義兄さんも帰っていないとのこと。もう義父母は諦めてると思います。
自分達の我慢が報われない事だったとしても、時は戻せませんからね。
卑屈にもなりますよ。

義父母が意地悪というレスが目立ちますが、私はそう思いませんでした。
地方に住む高齢者には普通にいるよな、と思ってました。
ウチの母でも言うと思います。
私の母も手は昔からガサガサです。でも、そんな手が私は大好きです。

次回からは農作業の忙しい時期に帰るとのことですね。
泊まるのはビジネスホテルでいいから、農作業手伝ってみたらどうですか?
口が悪いのは相変わらずかもしれませんが、すごく嬉しいと思ってもらえると思いますよ。
無理か。お手々大事だもんね。

だったら都会の嫁と言われるくらい我慢したらいいんじゃないですかね〜。

ユーザーID:6069053712
何が
結局
2018年1月19日 20:35

言いたかったトピなんでしょう。

義実家、義両親が如何に非常識か、実親と比較したり義兄を出して来たりして主張されてますが。
義実家がどうであれ、トピ主さんの態度はやはり非常識ですよ。
前もって連絡もせず段ボールを送り付け、お湯を張り直す。
使い捨て手袋も20組は多過ぎ。

是非、トピを締める前に、トピ主さんのご両親にこのトピを見てもらい、感想を聞きたいものです。

ユーザーID:4765810753
レス6まで読みましたが
まもーん
2018年1月19日 23:14

なんでしょうね。

皆さんからのレスは全く無いことになっているようで
違和感がプンプンします。

ユーザーID:1554225313
この場合普通はお嫁さんが一番風呂
nori
2018年1月20日 7:21

そういうシャワーのない風呂、の場合、
「水をためて沸かす」=「蛇口から出るのは水のみ」
のタイプなんじゃないでしょうか。

断熱材のない家の古い古いタイプの風呂場で、
シャワーはなく、
場合によってはお湯すら出ない。
そんな状況で湯船のお湯が「あまりにも汚い」んじゃ、
張り替えるしかないです。

第一、普通はお嫁さん・お婿さんが一番風呂ですよ。
訪問した側の人間を最後のお湯に入れようとする時点で、
「ありえない」と思います。

それにしても、最近の小町ではちょっと前とは違って「ザ・姑」みたいな発言が増えましたね。
今までお嫁さんの立場でさんざん自分の姑批判をしていた人が、
息子が成長して自分が姑になりそうな年齢になってきたから、
「姑側(自分たち)は悪くない、息子の未来の嫁は気にいらない」
みたいに変化したのでしょうか?

ユーザーID:0933489327
感想
けちゃっぷ
2018年1月20日 8:55

 貴方方が住みにくい家なら、高齢の親御さんなら尚更でしょうね。若い頃ならいざ知らず、少なからず依怙地の風にも見えます。

 切って捨てるのは簡単だけど、もう少しやり方って有るんじゃないのかな?とも思いますね。

ユーザーID:8512155463
二回目です携帯からの書き込み
tokio03
2018年1月20日 9:17

義実家の方たちは、すごく狭い世界が自分達の世界の全てなんですね。

都会の嫁は、都会の人間はって...自分達のコンプレックスを貴女にぶつけている感じを受けました。

あなたのご実家のご両親は、広い世間も知っている、近い関係のこともよくわかっている優しく温かい方たち。

義実家の方たちとは、少しずつ距離を置いても良いのでは?

いやな想いしながら義理を果たさなくても良い気がします。

ユーザーID:5161393561
トピ主さんの考え方にがっかりです。携帯からの書き込み
tomo
2018年1月20日 11:18

主人の実家には、お盆とお正月と 娘が産まれてからもいつも帰っていました。義両親は結婚した時は60代後半でした。義両親の家は、山の中にあり、冬はとても寒くて、コンビニやスーパーも30分かかります。義両親の家のお手伝いをさせていただく時には、ゴム手袋も、手荒れ用のクリームも、持っていった事がありませんよ。母の手を見ていると、あかぎれがあって、内職や田植えや稲刈りの仕事、いつも動いている母の姿と、父の厳しくもある優しさが好きでした。お風呂も入りますが、私は何も気にはしませんでした。主人を産んでくれて今の生活があること。その事に感謝する生活が大事だなって思います。義両親は他界しましたが、都会の人って言われて不足を思うのは間違ってます。その事をご主人に言わせる貴方も間違ってます。[いつもすみません。教えて頂けないでしょうか。]と謙虚な心が必要ですよ。義母さんが言われたら、嫌味と取らずに[すみません。残り湯はどうすればよろしいでしょうか?」と聞くのが普通です。目上や親をたてる。自分が謙虚になる。それが必要です。そうすれば子供は自ずと目上を尊敬して人に合わせられるようになります。親を見てますからね。私はそのように心がけています。トピ主さん、その気持ちが大事ですよ。

ユーザーID:5847548957
蛇口からはお湯が出ないタイプですか?
マスクマン
2018年1月20日 12:34

旦那さんが18歳で家を出てから、特に設備が変わってないなら相当古い給湯設備でしょうね。
シャワーがないならお湯が出る蛇口もないのでしょう。
壁についてる蛇口から風呂に水をためて、二つ穴のガス湯沸かし機でお湯を沸かしていくタイプでしょうか?
もし、蛇口からお湯が出てくるならそれを洗面器にためて使った方がお風呂沸かすより楽です。
だってお湯が沸くまで寒い中待ってる方が大変ですからね。
おそらくトピ主さんだって、シャワーや蛇口が使えればやっていたんじゃないかな。

申し訳ないですが、近くに住んでる長男一家も寄り付かず次男の旦那さんも辟易してるような義両親です。
皆さんが言うように我慢して手袋やハンドクリームを使わず、お風呂も我慢したとしても何かしら文句があったことでしょう。

大体家が寒いからいろいろ準備していったのも、旦那さんのアドバイスあってのことでしょう。
何だか全部嫁が悪いみたいに言ってくるのは怖いですね。旦那さんが言い返してくれて本当に良かったです。

普通の義実家でお風呂を沸かし直したなら失礼かもですが、相手は普通じゃないみたいです。
これからも帰省するなら今のような距離感でちょうどいいのでは。
弱気なお嫁さんが言いなりになって投稿してきたら、いい嫁をやり過ぎたとかの批判になったのですから
今回のトピ主さんみたいにのらりくらり文句を躱したり、言い返すくらいでいいと思いますよ。

ユーザーID:6154871571
そうやって1円単位で節約してご主人兄弟を育て上げた
ノノ
2018年1月20日 13:16

昔の人は1円でも無駄遣いをしないことが美徳ですから、その生活習慣を嘲笑せずに、どこかで折り合いをつけられないか、考えてみてあげて下さい。
子孫のことを考えず、幾らでもお金を使っても良いのなら、家のリフォームも水光熱費消耗品費の消費も思う存分すると思います。
それをせずに、ご主人達を育て上げたのも、一つの愛情の形ではと思います。
気候の厳しいところなど、そういった風習が残りやすいかと思います。

ユーザーID:2182092617
傲慢ですね
2018年1月20日 14:22

途中までは、どっちもどっちかな、とか
田舎都会は関係ない、
この平成の世に取り残されたような、その義実家が特殊なだけでは?
と、
後は、ご主人が味方してくれて解決したんだったらもういいんじゃないか
思ってみてましたが、
1月17日21:08のトピ主レスを読んで一気にトピ主にエール送る気が失せました。


>今はどんな田舎でもネットで最新の情報が見られ、だから田舎の生活の窮屈さ、古い慣習を嫌って高校卒業後はみんな待ってましたとばかりに地元を出るのでしょう。実際夫もその1人ですから。

傲慢ですよ。
結局「田舎」を全否定し小馬鹿にしている。

その義両親様の言動は論外ですが、
「田舎だから」という理由で一括りにしている主さんは
「都会の嫁は」と一括りにしている義両親様と根本は同じですよ。

ユーザーID:1518679134
本当にかわいそうな人ですね。
ゆりこ
2018年1月20日 14:48

お姑さん、自分もその家に嫁に来て、ずっとずっと、粗末に扱われてきたんですよ。
ひと昔前の嫁には、今以上に人権も何も無かったんです。
しまい湯の汚い湯で頭から洗い、産後直ぐに起きて農作業をやり、こき使われ、今に至る。
誰にも大事にされた事のない、本当にかわいそうな、気の毒な人なんです。

だから、長男の嫁にも、次男の嫁にも、自分と同じ目に合わせたがり、嫁が少しでも良い生活をすると、苛立ち、腹が立つんです。
大事に扱われた事が無い人は、人を大切に扱う事が出来ません。絶対にです。

主さんは運良く次男嫁です。
田舎なら長男教も強い土地柄である可能性が高い。
不幸な嫁として生きてきたお姑さんはお気の毒ですが、近寄れば他人を不幸にする人ですから、理由をつけてもう会わない方が身のためでしょう。
よくある話でもあり、皮肉でもあるのですが、そういうお嫁さんの実家程、裕福で、婿も大事にする家庭だったりするのですねえ。

嫁に人権はない、酷い扱いを受けても黙って受け入れるのが嫁としての美徳と考える時代が、早く終わる事を祈るばかりです。

ユーザーID:1616228817
お風呂についてなんですが…携帯からの書き込み
あーちゃん
2018年1月20日 15:09

うちの実家は昔、シャワーがなくお湯の出る水道もなく、お水をためて沸かすタイプ(灯油?石油?が必要)のお風呂でした。

もしかしたらトピ主さんの義実家もそういうお風呂だったのかな?

それだと入れかえないときついかも…。

ユーザーID:0866194151
そうそう・・(再レスです)
aki
2018年1月20日 16:24

田舎とか都会との問題じゃないのは貴女も理解されたようですね。
その実家の環境とか生きてきた慣れの差の戸惑い、嫁という若い女性の感性を
都会の嫁は。。との揶揄として批判攻撃の使われているだけなのよ。

今後はホテル宿泊と言いますが、それは止めた方が宜しいかと。その義理親さんは
子供を家に泊まらせないという事など頭には無いだろうしね。逆に火に油を
注ぐ結果となりそうだよ。

 ホテル止まるだけの費用があるなら、ご夫君から親へ暖房器具をプレゼントしたら?
石油ストーブなら2台くらい、ホテル代で行けるのでは?。当日の灯油代は渡しておけば
上手く行けるんじゃないの?
またお風呂も少しの水道工事で混合栓を付けるなりして(まさか蒔窯炊きじゃないでしょ?)
工夫されたら如何?そうすれば親御さんも便利さに懐柔され、貴女の気持ちにも理解してくれるかもね。
当然、これらは息子の強い意思とするのよ。
(我が家は私達が隣に移った途端、義妹の「風呂が超汚いから嫌!」の一言でシャワー設置してた)

 私は子家族の正月の実家帰省には反対の姑なんで、正直此処の義理親さんは、頭固いな〜とは
思いますしそんな家に帰省するという貴女の心根には今時の嫁様としてはお優しいなと思いますよ。

ならば、徹底的に賢くなって義理親さんから感謝されるくらいのお嫁さんになって欲しいなと個人的には
思いますね。田舎の人って、やはり何処か都会の人間にはコンプレックスを持ってる物よ。
貴女への苦言等はその裏返しだよ。(家の姑がそうだったからね)

この広い世界で縁あって繋がった義・・それは賢い側の者が繋げていけるのだと古い価値観の婚家で
勉強した私、我家の今嫁様方もその元で自由に社会で羽ばたき、結構可愛い嫁していますわ。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:8137389994
面白がっててすみません
ゆきんこ
2018年1月20日 16:25

そこのお手洗いはどうなってましたか?

水洗かどうかもですが、和式トイレだったら、そのうち義両親も限界がくると思います。

それから「老婆心ながら」、

>私のした事、都会の嫁じゃなくても普通ですよね?

この「普通ですよね」がトピ主さまへの批判レスの多さにつながったのだと思います。

「どう思われますか?」だったらちがったように思います。

ユーザーID:7802680658
逆でもいいなら
こうこう
2018年1月20日 17:36

田舎に住んでいる義両親が泊まることになったのですが、
事前に段ボールで大きな荷物が送られてきました。

・大きな漬物の樽。毎日食べているから。
・古い石油ストーブ。だってエアコンは嫌いだから。
・大量の古雑巾。掃除を手伝ってあげようと思って。

そして「空気が篭っている」と言って、全ての窓を開け放ち、
朝5時から起きて掃除を始める。

「私はこれが普通だから!」を押し通すって、こういうことです。

ユーザーID:2026359229
田舎の親なんて皆んな同じですよ携帯からの書き込み
かな
2018年1月20日 18:57

仕方ないですよ。
私だって、お風呂は最後ですよ。
当たり前な事だと思います。

年に一度位良いじゃないですか。
夫の田舎の家なんて、寒くてじじはマフラーしていますよ。家の中で。

あとは、見物人が出るから外へ出るなと言われています。
ずーっと炬燵でじじばばとお話しです。

他にも、色々ありますが、年に数回しか会わないのでエンジョイしています。

大した嫁ではありませんが、帰る時に義母は必ず泣きますよ。

夫は、海外赴任でいないのです。

私の両親はもう亡くなりました。

私にとって、夫の両親の家しか行くところが無いのです。

やっぱり、悪いなと思います。

極寒ですけどね。

ユーザーID:6302629850
トピ主批判の方息子さんならどうですか携帯からの書き込み
まこ
2018年1月20日 22:11

貴方の息子さんが、妻の実家で同じ事をしたら?シャワーの無い昔ながらの浴室は本当に寒いですよ?嫁の実家で、同じ扱いを受けても、同じ批判をご子息に投げつける事が出来るんですね?

ユーザーID:5177205803
娘の性格をわかってる
なるほど。
2018年1月21日 0:33

>年代の差かな?という気がします。

違うと思う。
貴女の親は単に娘の性格を解ってるだけ。

送り迎えして、上げ膳据え膳し、お金を渡さなきゃなきゃ孫に会えないからしてるだけだと思いますよ。

ご両親は損して得をとっているだけ。
確かに義両親は酷い。
でも、貴方がしてきたことも酷い。

貴女がされたことは、人間関係を築けないから相手に理解されずに返ってきただけですよ。
自分の親だけに孫を会わせ、息子を操る嫁が好かれると思ってないでしょ?

嫌われると解っててしてますよね?

ご両親は貴女の性格を解ってるから教えるのを諦め、自分達がしたいことを娘に受け入れてもらえる術を学んだだけです。
でも、貴女が悪いんじゃない。
ご両親もまた、金を出さなきゃなにもしない子供だったんだと思います。

本当に貴女のご両親が娘と孫でなく「娘夫婦」や「娘の夫」の事を考えるなら、この状況を良しとはしませんよ。
必ず叱ります。
ちゃんと夫の気持ちや夫の親の気持ちを考えなさいと。

でも、貴女の親は違う。
自分達がよければ夫の気持ちはどうでもいい。
夫がそのうち自分の両親には孫に会う選択がないことを後悔する日が来ることを貴女の親は解ってても無視している。

貴女の親も人として義両親とは違う意味で、非常識な人です。

貴女の親が体力もお金も無くなったとき、ご主人はこれまで通り、貴女の要求だけを飲んでくれるでしょうか?
自分の親だけ適当にあしらわれ、妻の親だけを大切にするでしょうか?


好きなように生きたら良いと思います。
そのつけを払う日が来たら頑張れば良いと思いますが、多分貴女は一生変われません。
いつか、周りがいなくなっても貴女は多分気づかないと思います。

でも、赤の他人ですが、30代とは思えないキャパの狭さに、それで貴女は本当に幸せになれるの?と心配になりました。

ユーザーID:8772544882
なんかね
haa
2018年1月21日 7:31

はじめは、主さん大変だったね〜と思って読んでいたけれど。

ここまで義実家をこき下ろさなくてもいいんじゃない?
自分の親は、裕福で、至れり尽くせりで、それに比べて、義両親は、人間としても最低で、思いやりのかけらも無く、だから帰省しただけで偉いんだから!!ってアピールが凄いよね・・・

本当にそうなのでしょうけど、ご主人の親をここまでいわなくてもなあ・・・と思います。

こんな親だから、夫だってすぐに離れたかった!!兄弟だってこの状況!!

長々と自分の親だけ持ち上げて、いかに自分は正しいか、どんなひどい扱いを受けたのか、みたいなレスは読んでいると気分が悪くなりました。

ユーザーID:8029090295
そんなに我慢しないとダメ?
鶏肉
2018年1月21日 11:59

手荒れが酷い人にとってはハンドクリームは美容の為でなく薬です。幸い私は肌は強いのですが、母は肌荒れが酷く手袋を使って洗い物をしていても、普段の手洗いなどで指に赤ぎれ、ひびが入り大変で絆創膏を貼り、見ていて痛々しいです。毎回薬用のハンドクリームを塗っていますが冬の間はずっと手はぼろぼろ。その為に手袋と薬のハンドクリームを持参したのでは。

あと田舎の家は寒いですよ。田舎の実家、家の外より中の方が寒いなんてこともザラ、冬に帰省した際には皆で着膨れてます。親も勿論。ヒートテック、セーター、フリース、タイツに靴下重ねばき。暖房をしていても底冷えが酷いです。あと周りに家がなく、風が吹いたらまともに風を受けるため余計に寒い。

皆さん田舎を舐めすぎてます。田舎育ちの私も実家は寒くて無理、田舎に住む両親も寒さに弱い。うちの母は兄の奥さんに一番に子どもとお風呂に入り〜と言うし、寒くないよう配慮していますが、皆さん我慢しろだなんて意地悪ですね。トピ主さん、もう帰省しなくていいんじゃないですかね。冬は特に。

ユーザーID:1558789544
2度目です
鳩ぽっぽ
2018年1月21日 14:55

追加の書き込みを見て、

こんな義実家ないわー!
シャワー無し、電気泥棒呼ばわり、息子をこんなひ弱にしやがって発言…

あまりに酷すぎます。
初めてトピを読んだ時には、トピ主さんもなかなかちょっと嫌味かなと思いましたけどね。
でも後から出てくる情報では義両親の対応が酷いことが分かりました。

ご主人がちゃんと言ってくれて良かったですね。

ユーザーID:7898592142
今もあるんだ
ほたて缶
2018年1月21日 17:20

新婚の頃、義実家に行くたびに、このトピみたいな生活が
嫌でした。
街育ちと言われたり。

もう平成が終わるというのに、いまだに格差があるんですね。

ユーザーID:1760628215
田舎です携帯からの書き込み
2018年1月21日 22:11

何だか、上から目線に感じてしまいます。小馬鹿にしているような。都会の生活が普通?義実家さんは、農家なのですね。泥にまみれ、天塩にかけた、野菜やお米をいただいているのです。都会の貴女は。 都会の生活が普通ですよねって。 その感覚には、呆れます。意心伝心親御さんは感じとられたのだと思います。電気毛布を用意されていたかもしれませんし、お子さんに、何かプレゼントをと、考えていらしたかもしれませんよ。少し深呼吸して、優しさをもてるといいですね。貴女がおっしゃる都会の生活はわかりませんが、悲しくなります。思いやり、優しさ お互い様。 大切な事だと思います。ちなみに私、田舎の同居生活の嫁です。辛い思いは沢山してきましたが、貴女のまくしたてるようなトピに、苦しくなりました。義両親が当たり前などとは思いませんけれど。 同居の嫁ですから分からない訳ではありません。貴女の気持ち。それでも、 深呼吸してみましょうよ。 我が家には、シャワーもエアコンもシャワートイレもありますよ。田舎ですけれどね。 田舎に当たり散らさないでね。

ユーザーID:4934802882
何故トピ主だけ批判されるのでしょうか?
ポニョ
2018年1月22日 16:21

ダンボールの衣類はトピ主の旦那さんがすすめた事ですよ。
お湯の張り替えも一言声をかけたところで、替えて良いとは言われないでしょうし。
他人の家なんですよね?義実家って。
その他人の家に他人のトピ主が泊まりに来たのに汚いお風呂に入らせるのは良いのでしょうか?
お湯を張り替えた事で義両親の入った後のお風呂は汚いと言っているから失礼だとのレスもありますが、実際にお湯を張り替えなきゃいけないくらい汚かったんですよね。
義両親も汚いのを理解している上でトピ主を最後にした確信犯ではありませんか?
でなければ「都会の人が〜」発言も出ないでしょうし。
トピ主夫婦も義両親や義実家に行くのが嫌で、義両親も嫌なら行き来する必要もないと思いますけど。
トピ主の旦那さんも義両親の育て方を反面教師にして上京後は生活しているのですから、旦那さんの両親の育て方が良かった訳ではなさそうです。

ユーザーID:6870468975
レス8まで読みました
りま
2018年1月22日 18:15

義実家が意地悪で有り得ないのはわかりました。
私も絶対に行きたくありませんそんなところ。
それにひきかえ、トピ主のご両親はとてもいい人なことも。

でも、とにかくトピ主の感じが悪い。
結局、義実家の遠回しな悪口をつらつら並べ立ててるだけ。
果ては、田舎の悪口ばかり。
書き方がなんともいやらしい。
いつもそんな感じなら、多分友達もいないでしょう。
本文にある義実家のエピソードなんて、気の置けないママ友に愚痴ったら終わりのような内容ですよ、
それをこういう場所で言葉だけは丁寧に語ってますが
結局、義実家と田舎の悪口と自分の親の自慢だものね。

後、あなたが実家の親御さんにしてもらったことは
もちろん全て一人娘さんが結婚したときしてあげるつもりですよね?
実家の親御さんが年金暮らしになったときは、あなた方夫婦が援助してあげますよね?
その頃には一戸建ては無理でもせめて自家用車だけはお持ちだといいてますけど。
ご主人も、運転に自信がない なんていつまでも言ってる場合じゃないと思いますけど。
ケチもたいがいにしないと。

というか、娘の顔見せにたった5分程度の帰省ならしなくていいでしょ。
今までどおり写真でいいんじゃないですか?
いそがしい時期に行くならご主人ひとりで帰省して畑仕事手伝ってあげたらいいのに。
トピ主は手荒れするし、娘がいるのを口実にはなから無理だから家にいたらいい。
なんか、思いやりのない息子ですね。その田舎で育ててもらったのに。

田舎、義実家どうこう以前の問題じゃないかと思いますよ。

ユーザーID:6790774233
なんか悪口言いたかっただけのトピでしょうか
さな
2018年1月22日 20:45

追加のレスを読めば読むほどトピ主にも問題ありだなぁと感じてます。

悪口言いたかっただけですか?

私からしたらトピ主の取った行動はかなり嫌味で非常識です。
お湯をはりかえたということは蛇口からお湯が出たんですよね?
シャワーがなくてもそれで体を洗えば済む話です、わざわざ張り替えなくても。

しかもお湯張り替えてる間はどうしてたのでしょうか?
親の汚さについてから張り替えたのなら浴室にいたということでしょうか?ならそこまで寒い地域ではないと思います。
我が家は北海道や新潟ほどの豪雪地帯ではないですが雪の降る地域です。浴室にお湯がはるまでいるなんてとても出来ません。
シャワーがないお風呂に浴室暖房があるとも思えませんし。

ハンドクリームもわざわざ義母の前で塗る必要はないはずです。
小さめのものをポケットに入れておきトイレに行った時などになれば良くないですか?
直後に塗りたいならものを取るフリをして部屋に行って塗るとかトイレに行くふりするとかいくらでもやりようはあります。

服も着膨れするほど気なくてもどうとでもなるはず。
ヒートテック二枚重ねとかホッカイロ貼るとか。
荷物を段ボールで送ったというのもびっくりです。

あなたのやったことは義両親に対して、
あなたの家のお風呂は汚い
あなたの家は汚い
あなたの家には何もない
と面と向かって言ったのと同じです。
失礼すぎるし嫌われるためにわざとやっている、もしくは驚くほどの非常識としか思えません。

ユーザーID:4360255577
時代錯誤の年寄りと綺麗好きな現代人
ハンドルネーム忘れた
2018年1月23日 1:21

トピ主叩かれすぎで可哀想。

私は昭和50年代のオバチャンですが、昭和の頃って
今と色々違いますね〜衛生観念も防寒対策もまるで違います!

昭和50年代後半の都会育ちな私でも当時を振り返って
平成も終わろうかという今の感覚で言えば「ぎゃー汚い!」って
思うようなところはいっぱいあります(汗)
今は断熱材とか色々いいもの使ってお家が建ってますが
昔の家はそんなこともないですよね。
寒い訳です。

義実家は、ド田舎の昭和30年代くらいの感覚の人。
それはもう発展途上国と変わらない感じでしょうね。
時代の流れについていけないお年寄り。

主さんが普通じゃない非常識とは思わなかったです。
だってあっちが昭和全盛期の感覚なんだもん…。

ユーザーID:9494161063
えー
隣の専業主婦
2018年1月23日 1:28

夫の親に「うちの嫁」なんて言われて平気な人もいるんですね。
ありえない。

あなたの家の嫁ではなく、息子の妻なのだという意識から変えていかないと
こんな不当な扱い受けても我慢する思考になってしまうんですね。
哀れですね。

ユーザーID:0181874068
段ボール送り付けについて
子持ちママ
2018年1月23日 6:29

私は地方都市出身で東京在住、夫も実家が関西なのでこのトピでは都会になると思います。

えっと、「段ボールを送り付けた事」を失礼というようなレスがありますが、それって失礼な行為なんですか?
手持ちの荷物が多かったり、小さい子供がいて荷物どころじゃないし防寒着送るのって「普通」だと思います。
本当に何が失礼なのか理解に苦しみます。


お姑さん擁護が多いですが、私にはお姑さん昭和のいじわるばあさんにしか思えませんね。

自分の母親がそんなことしてたら注意しちゃうレベル。

みなさん擁護意見が目立つのは昭和のいじわるばあさんに片足突っ込んでるのでしょうかね?

ユーザーID:4033107114
結局、
ぶぶ漬け
2018年1月23日 9:10

トピ主さんご自身が都会と都会人にかなり強いコンプレックスを持っている。田舎や田舎の人に対しては憎しみが半分、「私、あなたたちよりは都会人なのよ」という優越感が半分。追加レスを読み進めるにつれ、そう感じました。

義両親さんは、都会や都会人に対するコンプレックスという点ではトピ主さんと大して変わりはないものの、その裏返しの歪んだ「田舎愛」も含め、田舎の人間やライフスタイルへの執着がハンパない。

トピ主さんのご主人は、嫁の実家にガッツリ取り込まれた男らしくない男(男性差別的な言い方かもね、ごめん)にしか見えません。

あと、トピ主さんは、人を世代や年代でひとくくりにするのもお好きなようですし、ご実家に甘えて最大限利用するのがお得意。

どこからどう見ても、このような人たちの人間関係がうまくいくとは思えません。家族や義家族ではなくてもね。お風呂やハンドクリームや電気毛布の話は、氷山の一角に過ぎないのでは?

ユーザーID:6028068526
諦めカップルの義両親
ゆきんこ
2018年1月23日 10:40

1月19日の「通りすがり」様のレスにあるとうりでしょう。

1息子二人が農業を継がなかった。

2結婚相手も地元出身の女性じゃなかった(=都会の嫁)。

3二人とも寄りつかない。


>義父母はこれを聞いてどう思ったでしょうね。
>手が荒れるのもおかまいなしに、寒いのも我慢して、
>贅沢は敵とばかりに息子を懸命に育ててきたのに

手荒れはともかく、寒いのを我慢する必要などなかったし、
子供に我慢させることもなかったのにと思います。

それでも義兄さんは、長男としての義務感からか、日帰りできる場所におられるのですから、
こちらのカップルとだけでも上手く交流なさればよかったのに(ごめんなさい、トピ主さま)。

また、長男側と上手くいかなくなったときに、
次男一家が孫を連れて正月に帰省してくる。
ラストチャンスだったのに。

トピを立てたのが姑さんだったら、こういうレスが続々だと思います。

ユーザーID:7802680658
自分ばっかりな人だよね
30代 既婚女性
2018年1月23日 11:08

なんだかレスも自分語りって感じで
あくまでも自分は悪くない
味方になってくれる出来た夫
快適で何もかもしてくれる実家
それに比べてクソみたいな義実家

ってことが言いたかったのかな?
実家並に優遇してくれなきゃ子供産まれても連れて行きません〜って感じですか
まぁご主人も自分の家より嫁の家贔屓みたいだから別に良いのかもしれませんが

賛否両論出てますが否定については「でもこうなんだもん」で結局聞き入れないし
でもでもが出来ない部分はスルー・・・

んー都会の嫁と言うより甘やかされて育った御嬢さんって感じですね

ユーザーID:4181598957
いいと思いますよ
やさぐれパンダ
2018年1月23日 14:05

>「私はこれが普通だから!」を押し通すって、こういうことです。

結果、もう来ないでください、って言われてもいいならいいんじゃないですかね?

現にトピ主さんはできるならもう行きたくないだろうし、そんな義親には来て欲しくないだろうしね。

来て欲しい、または行きたい方がより気を使えってことです。
「おたがいに」没交渉になって困らないなら接触しないのが一番です。
片側が付き合いを希望するなら希望する側が、希望しない側(もしくはどっちでも良い側)に合わせるのが当然かと思いますね。

ユーザーID:8492790534
地方の貧しい農家携帯からの書き込み
2018年1月23日 15:28

地方の小規模農家の所得をご存知ですか?

その中で、二人の息子さんを育てたご両親の苦労を考えたことがありますか

自分たちの帰省費用さえ捻出するのも困難で、子供ひとりもつのがやっとの世帯収入しかない30代夫婦が、いっぱしの都会人きどりで、その田舎の生活を見下し、「自分が普通」の主張を繰り返す。滑稽です。

そのご実家は、おそらくその地域でも異色な存在かもしれません。
昔ながらの農家でも、今はシャワー付きのお風呂も様式水洗トイレも一定の生活レベルに有る家なら標準装備でしょうから。

ご主人は、その貧しさから逃げ出しただけではないのですか? 

それを、田舎の窮屈さに問題をすり替えてる

今回のトピ内容、すべてそうですよね。

義実家への不義理は、本当は主宅の金銭問題と前近代的な環境の居心地の悪さなのに、子供の公共交通機関利用云々ともっともらしい理由を盾にし、
自分の非礼も正当化に必死。

荷物送るなら、ファンヒーターと灯油代、滞在費と両親へのお年玉、
水回りのリフォーム代、プレゼントすればいいんですよ。

あ、無理でしたね。帰省費用さえ厳しいんでしたから。

義両親も相当偏屈なうえに、年を取って卑屈に拍車がかかってるんでしょうね。

でも主さんも十分強い、今時の嫁を貫けばいいでしょう。
ご主人もお味方のようですし、これ以上、義両親への不満を正当化するような田舎批判は止められたらいかがですか。

いくら地方在住でも、それなりに懸命に生きて子供育ててるんですよ。
そんなことも慮んばかれませんか。

残念です。

ユーザーID:2274603233
素朴な疑問
りぼん
2018年1月23日 16:10

「使い捨て手袋(20組持参)を水仕事の度に使用、その後必ずクリームを塗っていた」

手袋使うなら、手には水も洗剤にも付いてないですよね。
なのに何故、いちいちクリーム使うんですか?
安物の手袋の内側が粉だらけで汚いから、洗剤で手を洗ってクリーム塗るのですか。
もっといい使い捨て手袋買えばいいのに、地方都市には売ってないのかな。

ユーザーID:1328421545
レスします
やさぐれパンダ
2018年1月23日 19:07

うちの実家もかなり田舎ですが。
それでも今は風呂にシャワーはありますがね。
私がちょうど結婚するころにリフォームしたようです(それまでは無かった)
自分達が不便だというのももちろんあったでしょうが、きっかけ自体は年に1回か2回しか帰省しない息子夫婦(というより、私と結婚してくれた妻)に不便な思いをさせちゃ悪い、ということでしょう。
ちょうどいいから、これを期に、って感じだとは思いますが。

嫁が風呂に入るのは最後じゃないとダメだなんてアホみたいなことは当然言いません。
田舎だから、では無く、単に人間性の問題です。
田舎の親だからとひとくくりにされたら迷惑でしょう。失礼きわまりない。

ユーザーID:8492790534
再度のレスです
さくら
2018年1月23日 19:51

トピ主さんに批判的なレスだからといって、ほとんどは義母さんを擁護しているわけでもないと思います。そこに姑根性があるわけでもないでしょう。あくまで、トピ主さん個人に関する意見だと思いますよ。

だいたい、「〜普通ですよね?」という書き方のトピをたてる人は、自己中心的で他者への思いやりにかける人だと思います。たぶん、この義母さんがトピをたてても同じような感じのトピになるのではないかと思います。トピ主さんにとってはトピ主さんのやり方が普通であるように、義母さんにとっても義母さんのやり方が普通なんです。また、レスした人にもその人なりの普通があるはずです。つまり、自分にとって普通のことがほかの人には普通ではないかもしれないことを、トピ主さんは想像すらできないことが問題となっているんです。これは、たぶん義母さんも同じなのだと感じました。そういう意味で、トピ主さんと義母さんは似た者どうしです。互いに一歩も譲らず、自分のやり方を相手に押し付けるだけですから。

トピ主さんの義実家への帰省問題は、今回のことをきっかけに解決するのかもしれませんが、これから先もまた別の問題があるかもしれませんね。義実家だけでなく、ご主人や、大きくなったお子さんと軋轢が起こることも充分に考えられます。実家のご両親が至れり尽くせりなのは、単純にやさしいからなのか、それとも親としてのあきらめからなのか、どちらともわかりません。でも、このようなレスを読んでも、トピ主さんにとっては内容がわからないかもしれませんね。結局、自分の読みたい内容になるように読んでしまうものですから。

ユーザーID:3542718666
義家のやり方がひどすぎる
まいまい
2018年1月23日 20:28

私は義家のやり方がひどすぎると思います。

老人が入った後の風呂の汚れが酷いのは周知のこととして、息子夫婦はお客様としてやってきているわけです。そのお客様を差し置いて老人夫婦が先に風呂に入るのは非常識です。(逆に老人夫婦が息子夫婦の宅を訪問した時にはババ・ジジを先にするのが息子夫婦の礼でしょう。)

そして、風呂が汚れているならシャワーでとかお湯でとかいっている人たちがいますが、冬の地方部の家の風呂の寒さを考えてごらんなさい。私は都市部ですがそれでも冬季にシャワーはお断りです。

電気毛布にしても、暖房もなしに孫――肺炎にだってなりやすい――まで寝かせようとした意地悪さが信じがたいところです。

ましてクリームやグラブなど、その人その人の家事の仕方でしょう。ジジ・ババが来訪時に家事には〇〇軟膏を付けたところで全くの自由なのと同じです。なぜ大勢の人々がいわゆる小姑根性発揮なのかりかいできません。

トピ主にやや攻撃的なところはあるにせよ、9対1くらいでトピ主が正当だと私には思えました。

ユーザーID:2568456137
都会は関係ないってば
いや、だから
2018年1月23日 21:57

この件、都会は関係ないんですよ。
ただの枕詞なので。
トピ主さんの価値観が義両親と違うだけの話です。

結局のところ、トピ主さん自身に「田舎コンプレックス」があるのでは。
大人になるまでに経験してきた「田舎」での出来事が染みついて「都会と田舎は違う」という固定概念が定まってしまったのでは。
ご主人もその感覚に染まったのかもしれませんね。
で、「俺の実家は田舎だ」で凝り固まっちゃった。

私の両親の出身地は田舎です。
でもそこの地元の人がみんな寒いのが当たり前だとか電気泥棒とかいう訳ではないです。
従兄妹たちも結婚して地元を離れていますが、子供を連れてよく戻っているようです。
伯母も孫に囲まれて楽しそうです。

ちなみに私は関東に住んでいますが、水仕事の為に使い捨て手袋も使わないしハンドクリームも塗らなくても平気です。

都会・田舎でひとくくりなどそもそも無理なのです。

あと気になったのは、「言わなければ分からないだろう」っていう考え方が義両親からしたら失礼なんじゃないですかね。
どうしてそこでご主人が出てこないんでしょうか。
相手が嫌がるから言わずにこっそりやってしまえ、ってやっぱり人としてどうかと思うのですが。
そもそもトピ主さんが義両親をそういう相手として認識してるのが問題なんでしょうね。
それはご主人が自分の親を見下してるからというのもあると思いますが。

ユーザーID:5109037751
主さんに質問です
yuki
2018年1月24日 10:18

もしご実家の送迎がなかったら、ご実家にもこの年齢になるまで
帰省はしなかったんですか?

それなら平等だと思いますが、そこのところ、どうなんでしょう?

実家は家が暖かいから、とかいうのは理由になりませんよ、念のため。
義実家には真冬に行かなければいいだけですから。

私も義実家の寒さに閉口したことがありますが、訪問の時期をずらすことで
解決しましたよ。それに義両親もだんだん年齢を重ねてきたら「寒い」と
思ったらしくリフォームしたしね。

親も自分も年齢を重ねるごとにいろいろと変化します。
それまでは適切な距離感でのらりくらりとつきあっていけばいいのではないでしょうか。

ああそれからね、私の実両親も比較的若い頃はものわかりよくてつきあいやすかった
ですが、加齢によって少々頑固になってきています。
もちろんもはや年齢的に上げ膳据え膳なんて親に求められません。訪問した時にはこちらが働きます。
たまに元気な人間が来たら、親の方だって頼りたいものです。

そこらへんも、いずれはそうなっていくものと思っていた方がいいかも知れないですね。
今のご実家の快適さは永遠ではありませんから。

ユーザーID:1059363251
「都会」と「田舎」比較はされていないのでは
ゆきんこ
2018年1月24日 10:24

トピ主さまよりいくつかのレスが「だから田舎って」と言ってるようですよ。
トピ主さまは実家(決して都会ではない)との比較はなさってますが。

>田舎の人って、やはり何処か都会の人間にはコンプレックスを持ってる


>その実家の環境とか生きてきた慣れの差の戸惑い、嫁という若い女性の感性を
>都会の嫁は。。との揶揄として批判攻撃の使われているだけなのよ。

akiさまのこのレスが的を得てると思います。
そして、トピお姑さんにとって、都会は息子を奪っていくものの象徴なのでしょう。

それから都会の姑でも、「都会の」という枕詞をつけないだけで、
嫁実家との環境の差に戸惑い、嫁という若い女性に脅威をもっていたりします。

ユーザーID:7802680658
私はトピ主さんみたいな人が好き
何度目か忘れた
2018年1月24日 13:37

トピ主は普通じゃないとか
言ってる事は分かるけど気に入らない

みたいなレスが多いですねー。

私個人としてはトピ主さんみたいな人好きですね
堂々としててかっこいいよ。
しおらしく慎ましく人の気持ちを大事にする…
そういう人も謙虚で素敵だと思います。
トピ主さんみたいな強い女も悪くないです

で、大前提として生活水準も性格も普通じゃないのは
義両親達の方ですからね

普通じゃない感覚の人からネチネチネチネチ嫌味…
うへー。たまったもんじゃない。

自分の価値観に固執し他人を認めないばかりか
ちょっとでも気に入らなければ攻撃するような人は
孤立して孤独に過ごすのがお似合いだから
もうその家に行かなくていいですよ。

ユーザーID:5089442261
トピ主さんの何が悪いのかと言えば
古い家の住人
2018年1月24日 21:00

寒くても我慢しろとか電気泥棒とかもうそんなレベルの問題じゃなくて。

トピ主さん感じが悪いんですよ。
先のレスにもあった通り傲慢。
やってることが正しいとか間違ってる以前に「その人柄、その言いぐさ、その考え方、なんとかならないの」と言いたくなるんです。

どうしてこんな人間になっちゃったの?
多分優しい優しい実家の両親の育て方が裏目に出てしまったんでしょうね。
お気の毒。

ああ義理実家の親の肩持つつもりもありませんよ。
こちらも結構強烈なようですから。
つまり嫁と姑は似てるってことね。

それにしてもトピ主夫は情けないなー。

ユーザーID:4096036208
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月24日 21:43

その後もレスをありがとうございます。1つだけ反論を言わせてほしいのですが。私は田舎や田舎の人を馬鹿にしたり単に田舎だからと悪く思ったことはありません。田舎の高齢者でも理解あるいい人もいれば都会の若い人、私と同世代の人でも人間性や常識を疑う人、普通にいます。住んでいる場所や年齢ではなく人間性の問題だと思うのですが間違ってるでしょうか?
それでも多くの方のアドバイス通り、これは義父母の前だけじゃなくハンドクリームはこっそりわからないように塗ろうと思います。美容の面だけでなく、パート先では人に手を見られることも多いし上司から「男女関係なく書類等を渡すときお客様や取引先にガサガサに荒れた手で…とかは失礼の極み」と何度も言われるので尚更敏感になってしまったのです。
着膨れの件、ヒートテックやカイロはもちろん使用してます。それでも寒いのですから仕方ありません。ヒートテック+ババシャツ+ニット+裏起毛のトレーナー+フリース+ダウンベスト+ネックウォーマー+レギンス+裏起毛ズボン、それでも寒い

ユーザーID:7919748956
お互いを理解していないからこんなことに
50代半ば
2018年1月25日 14:07

年配の田舎の人、ということで現代の若い人の感性についていけていないのでしょうね。
お湯が汚れていたからと、浴槽の湯を総取り換えするなんて、初めて見たのでは?
あなたが入る前に4人入浴しているのですよね?
4人で入れ替えるほど汚れるって、7人家族でお湯の入れ替えなんて一度もしたことない私からしたら、潔癖症かなとも思います。
今の若い人は、水面に浮いた汚れを洗面器で掬うだけではダメなのかな?
買い物弱者になっている田舎暮らしの義両親にとっては、都会暮らしでなんでも手に入り、使い捨て手袋なんて使っている嫁なんて、宇宙人クラスで理解できないんでしょうね。
多分、お義母さんは着古した服も、簡単に捨てずに切って雑巾に使ったりする人なんでしょう。あなたはお掃除シートで使い捨て。
お互いを理解しようとしない以上、距離は埋まらないでしょう。
でも、そうやってつましい暮らしをしてあなたのご主人を立派に育ててきたことも忘れないでください。

ユーザーID:7630802631
田舎をバカにしていると言うけれど
りんご
2018年1月25日 14:50


農家の方がいらっしゃるお陰でお米や野菜が食べられるのは有難く思っています。
しかし田舎農家の嫁不足問題など考えると、原因は義両親のような時代に取り残された考えの人が多く、
新たにお嫁さんが馴染めず、未だに「嫁」「嫁は1番下」なんて扱いするから
現代のお嬢さんはお嫁に行きたくないし、
お嫁さんのご両親だって手塩にかけた娘が粗末な扱いを受けるなんて、絶対許せないと思います。

なんだか田舎とかの問題ではなく、その人の心の持ちよう。
「自分も苦労したから嫁にも苦労を」ではなく「私は辛い思いしたからお嫁さんには苦労をかけまい」
と考えられないものでしょうかね?

ユーザーID:4033107114
チョイ横です
匿名本部長
2018年1月25日 16:13

書きたいことは様々ありますが、そのほとんどは他の皆様が書いているので省略します。
私は五十歩百歩、目くそ鼻くそを笑う程度の差かと。



さて、疑問があります
風呂の湯を入れ替えたとのことですが、シャワーが無いとも書かれています。
一般にシャワーが無いなら蛇口を開けても湯は出ませんよね。カランからは水が出るだけだと思うのですが
湯が沸くまでトピ主は、何処で何をしていたのでしょうか?

着ぶくれするほど着込み、電気毛布が必要なほど寒い地方でのことですよね。
そんなに寒い地方の古い家屋の風呂場で水を溜めて、さらに点火して沸くまで湯船の横で待ってたのですか?

そこんところとっても気になります。

ユーザーID:4133443423
夫実家の文化全否定は気の毒
こよみ
2018年1月25日 18:24

だから、どっちが悪いか普通か
じゃないんですよ、トピ主さん

お互いに違う価値観を持っている者同士
でも、親戚なのでなるべく穏便に付き合う道を探るのが大人
お互いがお互いを、普通じゃない!といがみ合っても不毛でしょ

ここは、若い者が融通を利かせて
年長者に敬いの気持ちを持って、なるべく相手が気分を害さず
自分が辛くならない接点を見出していきましょうってこと

で、今回は、先方すごく気分を害してしまった、と
でもトピ主は自分は普通なので、譲る気持ちはない
それじゃ、話の持っていきどころがないじゃないですか

少しでも優しい気持ちや、利口な頭があったら
自分と文化が違う相手であっても、蔑んだりしないで
擦り合わせていこうとすると思います

そういう視点が欠けているので、レス後に叩かれているのわかりますか?

お金持ちと貧乏、学歴のあるなし、文化教養のあるなし、質実剛健と贅沢万歳
価値観なんて、人それぞれ
自分の築いて来た普通が自分にとって心地良い世界で、そうでない人がバカに見えたり
よくある話じゃないですか

相手をいくら批判しても、そういう文化、精神で今まで生きて来ちゃったんだから
今更どうにもならないです
そこを、溝を埋めていく、のが知恵です

事の是非や、ハンドクリーム当たり前、など言い出すときりがないので
そこは、全然違う価値観の人が姑、もうそういう前提で
ではどうする?と考えていくしかないですよね

ハンドクリームなぜ悪い、等の意見では
この先、夫の実家は汚いし寒いしばあちゃん意地悪だから孫と会わせなくてよし
との結論しか出ないですもん

北のがばいばあちゃんとか、ダイハードばあちゃんとでも名付けて
厳冬合宿をおもしろがっちゃうくらいの余裕がほしいです

ユーザーID:5641994933
今は田舎の嫁もこんなのばっかりよ?
さわ子
2018年1月25日 19:40

昔ながらの鑑のような嫁も勿論いるけど、そういう人は一握り。とても跡取息子の数には足りません。

私なども、よそ様が絡む親類や地域の付合いは波風立てない程度にやりますよ。葬儀や寄合のおさんどんもやりますし、話したこともない方の法事に夫の代理で出た事も数えきれません。

その一方で、完全同居を拒否し敷地内同居にすることで、「家庭内の事は好きにやらせてもらうから、口出しするなさせるな」と言う約束で結婚してます。夕食後に夫だけ母屋に派遣して、私はワインやビールや片手にネットやゲーム三昧。だって舅姑の話って近所や親類の口汚い悪口ばかりだから一緒にいるの嫌だもの。

それでも私はまだ、ずっとここに住んで外向きの付き合いはそれなりにやってきただけはマシな方で、子ども連れて出て行ったお嫁さんだっていますからね。

主様の舅姑様も「都会でない嫁」に夢見過ぎですよ。この程度でやいやい言う人だと、おそらく「鑑レベルの嫁」以外の嫁だったら、出身が都会だろうが田舎だろうが似たような扱いだったと思いますよ。

ユーザーID:4086467779
おもうこと携帯からの書き込み
ゆっき
2018年1月26日 8:30

日常で、簡単に、面倒くさいと表現する人に、ろくな人はいません。気遣いが出来ない、相手の心を思えない人の言い訳で雑な言葉です。

面倒面倒言っている人を見ていればわかります。

私は、もう帰らなくていいと思いますよ。

ユーザーID:3793500581
なんだかね
煮玉子
2018年1月26日 9:47

私もそんな義実家だったら行きたくないです。
でも、今までずっと行かなくて、その間はずっと快適な実家で
楽しく過ごしてて、たった1度の訪問でこういうところでここまで
悪口書くかっていうと自分ならやらないな、と思います。

結局悪口言いたかっただけのトピって気がします。
それに主さんもがーっと悪口言って気がすんだのか、もう
出てこないしね。

でもさ、悪口言いたいだけのトピだったなら、今後はもう
こういうことはやめておいた方がいいんじゃないかな。
義実家は遠方だし縁が切れてもどうでもいいのだろうけど、
身近な人への欝憤で同じことすると、ばれた時にいろいろ
困ると思うの。

主さんの場合は実際にもこの調子で誰かに向かって誰かの
悪口言いそうな気がするから、それはやめておいた方が
いいと思いますよ。こんな感じで、義実家最低、実家最高
みたいなものの言い方されたら私だったら内心ひくと思う。

ユーザーID:6579019184
なんか、可哀想携帯からの書き込み
ふむふむ
2018年1月26日 16:00

色んな意味で、あなたが。

経済力のない娘と婿をとことん甘やかして惜しみなくお金を出してくれる親御さんがいて良かった良かった。
それにひきかえ、義母さんは心も生活も貧しそうですね。まあ、あなたも相当なモンです、義母さんほど生活水準は低くないものの、心は同等に貧しそうです。
案外、この嫁にしてこの姑、ってところあるんじゃないですか?どうやったらネチネチと相手に非礼にできるか、お互いに腐心してる感じですね。

ちなみに、帰省費も厳しいのに使い捨て手袋使用って、なかなかズレた経済観念をお持ちのようで。都会田舎関係なく、身の丈に合った生活をなさいませ。

ユーザーID:3363464062
どっちもどっちだわ
お互い様
2018年1月26日 16:31

義母もたいがい失礼だし、いじわるかなと
思うけれど。
でも、どっちもどっち感がぬぐえない。
相手って自分の写し鏡だってよく言うでしょう。
最初から喧嘩腰の相手(トピ主さんのこと)に
優しくなんてできるわけないよ。
都会だから!田舎だから!義母は失礼!って
ヒステリックすぎる。
もう少し穏やかに歩み寄れないものなのかな。
たった数日の滞在でそんなに険悪になるって
どっちか片方が悪いってわけでもないでしょう。
年上は敬う、義理の親でも敬意を払うって
普通のことだし、会話のなかでコミュニケーション
とれないの?
義母が一方的に悪者にかかれてるけど
どうしてもトピ主の底意地悪さが感じられるな。

ユーザーID:4571981495
災い転じて福
M
2018年1月27日 2:53

嫌な思いはしましたが、今後は義実家へ行く必要もなくなり、かえって良かったのではないですか。
思いやりのある旦那様に感謝ですね。
ただ、今回思いやりのないのは、その義父母ですから、田舎に住む人すべてがそうであるかの様な言い方は
「だから都会の嫁は」と同じことだと思います。

ユーザーID:5235241173
親はかわらないだろうから
どうでしょう
2018年1月27日 20:11

息子二人いて、二人ともなにもしないでいるのでしょうか。二人とも価値観が違って親に近づかないのもちょっと考えてみたらどうでしょう。男二人いてお金をだしあえば少しのリフォームはできるのでは?結婚前に。多少男二人強気ででるか、親孝行息子ぶって親を説得することはできないのでしょうか。両親元気なのをいいことにほったらかしもなんだろうと思います。今は家庭を持ったから難しいかな?けちけち親でしたが私は社会人になってから冷蔵庫や電子レンジとか買って渡したり、高齢者になってからのものも揃えてあげましたけど。文句いいつつ、やっぱりあると楽なことに気がついてそのうち慣れて両親も使うようになりました。お風呂の工事は大工事すぎかな?

ユーザーID:3225186596
田舎は窮屈で古いって思ってるんでしょ
まゆ
2018年1月27日 21:28

トピ主さん、田舎を馬鹿にするつもりはないと最新レスで書いていますけど、
その前に何度も「田舎は窮屈」「古い慣習が」って書いてるじゃないですか。
下に見てるんだなぁ、と思って正直感じ悪いです。無自覚なんですね。
そういう無自覚な見下しがにじみ出て反感買ってるんだと思いますよ。

トピ主さん、パート先で「荒れた手は失礼の極み」って言われたことに関しては
なんとも思わないのですか?
荒れた手は働き者の印、恥じることはないと認識していましたので私はびっくりです。
トピ主さんの周辺では、アトピーの方や皮膚疾患のある方は生きづらいですね。
私は窮屈な職場と思いますけど、トピ主さんそういうのは窮屈じゃないんですか?

正直、兄嫁さんと義両親の間で何かあったのかな、
その経験から義両親が都会から来た嫁に偏見があるのかなとも思いますが、
トピ主さんの感じ悪さが、どんどんその上塗りをしているように感じます。

ユーザーID:2776331409
そんな実家など、付き合わなければいいだけ
速水
2018年1月27日 22:37

帰省は義務ではありません。

にも拘らず、そこを頑張って旅費を使い、手の掛かる幼児を伴って帰るだけでも大変な労力を費やしているというのに、そこまでして帰った息子家族を温かい部屋で寛がせ、綺麗な一番風呂に入れてやりたいと思わない義両親が明らかに不誠実。

そんな家になど、今後帰る必要はないと思います。
その両親の実子であるご主人を以っても「寒かったり暑かったりで不快な家」だったというんでしょう?
それで決まりです。帰ることはない。

しかし不思議というか情けないのは、21世紀になって間もなく四半世紀近くになろうというのに、未だに「湯を替える替えない」でこうした議論になり、あろうことか「4人で汚れるというなら7人で我慢した私はどうなの?」などという意見まで出るに至っては、言葉もありません。

私たちが生を受け暮らしているこの日本という国は、優れたものも沢山あるのに、なぜか「風呂」に関してだけは恐ろしく不衛生で遅れていますよね。
どう考えたって一人の人間が浸かっただけで十分汚れているはずの湯を、多数で同じ湯を使うというこの感覚だけは理解できません。
それが自分達家族の間というならまだわかります。
感覚的にも許されるだろうし、そこまで汚さないでしょうから。
でも、「義理の娘」といういわば客人を迎えているというのに、汚しまくった終い湯に入れようとする神経がさっぱり理解できません。

それは「義理の息子」に変わっても同じです。
まさしくトピ主さんのご両親もそうですが、娘の親というのは子の配偶者まで大事にする事が多いが、なぜか息子の親というのは、このトピの親のように冷遇する例が多いように感じます。
これは何がそうさせるのか、興味深い所です。

とにかく、歓迎しない家に今後行く必要はない。疎遠の原因を作ったのは愚かな親なのですから。
トピ主ご主人がキッパリ言える人でよかったです。

ユーザーID:1190908516
結婚相手の選択
同情するけど
2018年1月27日 23:02

もっと育ちのいい人選ばないとですね。

結婚する時に一度も親御さんと会わなかったのですか?

会えば品の良さとかって分かるものじゃない?

そういう境遇のお相手と結婚したあなたの自己責任ですね。

ユーザーID:5466535949
間違っていません
なるほど。
2018年1月27日 23:53

>住んでいる場所や年齢ではなく人間性の問題だと思うのですが間違ってるでしょうか?

間違っていません。

唯一間違っているのは貴女が自分を過大評価しているところだけ。


相手の気持ちを考えず、自分のやりたいことだけをしているから指摘されているだけです。

義両親が正しいなんてレスは少ないと思いますよ。

でも、至れり尽くせりの両親を優先し、孫を義両親にだけ何年も会う機会を作らないからそもそもの印象が悪い。

ご自身も反省されたようですが、洗い物をする度に目の前で毎回ハンドクリームを塗ることか嫌みに見える可能性も考えないということは、それ以外にもしてるのだと思います。


義両親も貴女も相手のことを考えない人間だからうまくいかないんです。


皆そうですよ、ほとんどが。
でも、皆お互いに相手に気を使ってるからなんとなくうまくいくんです。

はじめから義実家とうまくいく人はお互いに気が合うか、よほど「お互いに」気を使っているんです。



義両親の人間性もどうかと思いますが、トピさんの人間性も同等に酷いですよ?
そこを自覚できないトピさんがすごいです。


似た者同士なんですよ、トピさんと義両親は。
トピさんの義両親が自分の夫の親でなくて良かったと心底思いますが!貴女の人間性も相当だと思いますよ。
貴女のような人が親戚にいなくて良かったと心底思います。

価値観が違う似た者同士だからうまくいかないのだと思います。
お互いに相手を思いやる気持ちがないし、相手を大雪にする気持ちがないから今の関係になったんです。

でも、そもそもうまくやるつもりとないですよね?
義両親が自分に合わせろよ!としか思ってないですよね?
トピさんが義両親を大切にする気持ちがないように、義両親にもトピさんを大切にする気持ちがないのだと思います。

大切にする価値がないと思われてるのだたと思います。

ユーザーID:4157597998
節約して息子を育てたことが嫁いびりの免罪符になるわけではない
カスタード
2018年1月28日 8:15

貧しい中息子を必死に育てた義父母?
その真偽はともかく、
節約して息子を育てたら、そのうっ憤晴らしに
「嫁が服を着込む自由を制限する権利」
「嫁が手をケアする自由を制限する権利」
「嫁がまともな風呂に入る自由」
を制限していいことになるんですか?

そんな家でも義父母は寒いと思わず当たり前に暮らしている?
自分はそれで平気なのと、
それでは寒いと感じる人間に寒さの我慢を強要することは別問題です。
要するに嫁に辛い思いをさせたいだけですよね。

そんな風呂を汚いと思わず当たり前に生活している?
それと「嫁はしまい湯」になんの関係が?
訪問者を先に風呂に入らせてもいいでしょう?
要するに嫁に嫌な思いをさせたいだけですよね。

姑が「辛さを味わわせてそれに悩まされる嫁の姿を見たいと」思っていたのに、
きっぱり反論・合理的な方法で「スッキリ解決!」してしまったトピ主さん。
そりゃ姑からすれば「思うように苦しまないこの嫁は面倒くさい(どう扱えばいいのか)」でしょう。
結果としてトピ主さんの対応が一番良かったと思います。

節約だろうと不便に耐える美徳だろうと、
それで息子を育てたからと言って、
嫁いびりをしていい理由にはなりません。
嫁いびりをする姑を慮って風呂や暖房器具をプレゼントしてやれ、
とか意味がわかりません。
今は「不便で困っている義実家をどうするか」の話じゃないんですから。

ユーザーID:7323684872
疎遠携帯からの書き込み
なつな
2018年1月28日 12:44

姑が年輩で親の立場だとしても、何を言ってもいいわけでない、合わせるのが当然と思うのは違います。 結婚して子を持った嫁は立派な大人です。 嫁が娘だとか嫁は下の立場だとか、勝手に考えている姑は最悪だと思います。 実際、立場も下ではないし、娘でもない。 他人として尊重していかねば、うまくいかない事くらい判断できるはず。そんな姑なら疎遠で仕方ないと思った。 昔の人だといっても、今を生きてる現代人なんですから、嫁に対する態度、学んで改善して欲しい。

ユーザーID:3793500581
トピ主さんはともかく
まあ
2018年1月28日 19:31

トピ主さんと一緒になって自分の両親をこき下ろすご主人に引きます。
苦労して育ててくれた親に対して少しも感謝の気持ちがないことに。

>お金を出してくれるからという意味じゃないよ

これは実際にお金を出さない状況で言わないと信憑性がありません。

なんにせよ、ご主人も共感してくれてるなら何故わざわざこんなトピを立てたのでしょうか。
夫婦似たもの同士なんでしょうね。

ユーザーID:4765810753
私はトピ主さんを、応援してますよ!携帯からの書き込み
田舎の嫁
2018年1月29日 17:58

トピの義実家、そのままそっくりの家に同居して30年です。

私は我慢し続けて慣れてしまいましたが、それでも寒いです(笑)
トピ文の泊まったときの義母の言動も、どんな言い方をされたのか、想像できます。

この家に生まれた義姉でさえ、我が家にくると「この家は、なんでこんなに寒いの?」と言います。

たぶん、経験した人でないと分からない辛さは、文章では中々伝わらないんだと思います。

長男家族でさえ寄り付かない家なんだから、次男の嫁のトピ主さんは、嫌われてもいいから行かない方がいいです。
どうせ、どんなにいい嫁しても、「嫁のくせに!」としか思われないんだから。

私は同居している上での経験者だからこそ、トピ主さんを、応援してます。

ユーザーID:0063536043
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月30日 8:09

最後になるかも知れませんがこれだけは書かせて下さい。お風呂の件、例え私の前に何人入ろうがお湯が汚れてなかったら入れ換えることはありませんでした。常識的な入り方(湯船に入る時はかけ湯だけでなくきちんと体を洗ってから)さえすれば大人2人(夫と娘は普通の入り方なので)入ったくらいでそんなに汚れるというか訳のわからない浮遊物がお湯に無数にあることはないはずです。現に人が大勢入った後でも温泉や銭湯がそんなだったらお客様からクレームの嵐でしょう。
義父母2人だけの時だったらそれこそかけ湯もせずにいきなり入ろうが湯船で体を洗おうが好きにすればいいと思います。でも自分の後に誰かが入るときくらいは「常識的な入浴」をして欲しいのです。
それから「荒れた手は失礼」はお客様に手を見られる仕事だからということです。「最低限の身だしなみをする。」と同じレベルです。神経質ではありません。他人と接しなくてもいい仕事ならそこまで気をつけることはありません。社会人ならわかると思うのですが。

ユーザーID:7919748956
トピ主です。携帯からの書き込み
お汁粉(トピ主)
2018年1月30日 8:22

それから春か秋に義実家へ…と書きましたが、今はそれだけのお金があるのならTDLほどじゃなくても年に2〜3回くらいちょっとしたテーマパークや小旅行に連れていってあげる方が有意義だし娘にとってもいい思い出作りになるのでは?と考えています。夫も同意見。実家へも行く回数を減らします。

ユーザーID:7919748956
いっそのこと
悪男
2018年1月30日 10:34

義両親は都会の人間に対して、屈折した思いを持っているのだと思います。

ご主人経由で一度義両親をトピ主の地元に招待して、そこで2〜3日過ごしてもらい、トピ主一家の実情をきちんと理解してもらうようにするのはどうでしょうか。

そうすれば、義両親の歪んだ考え方も変わっていくかも知れません。

義両親がこの提案に乗ってこないほど偏屈なのであれば、暫く距離をおきましょう。

ユーザーID:6904959089
【行かない】【泊まらない】【関わらない】 の3原則で
雪んこ
2018年1月30日 16:58

あなたも かなり失礼で気のキツイ嫁だと思うけど、

姑はもっとイジワルですね。


でもね、

こういう姑と 「対等に立とう」とか、

「なんとか鼻をあかしてやろう」とか、

そういうくだらないことを思わないほうがいいですよ。


所詮、言ったところで、なーーーーんにも変わりませんから。

不毛なエネルギーを使うだけ、ムダです。


そんな姑は、一切相手にしなくていいです。



一昔前なら、

「夫を生んでくれた母親なんだから、自分の親と同じように大事にしろ」

って教えられていたものですが、それは思慮分別のある義父母に対してのこと。

こーーーんなに無分別で、イジワルなことを言う姑は、基本 無視で。



【行かない】【泊まらない】【関わらない】

の3原則を自分で実行しましょう。

ただ、

姑さんがもう少し高齢になり、穏やかになってきたら、そのときは関わってあげてください。


それまでは、あなたや子どもの体調を崩してまで宿泊する必要はありませんから。

ユーザーID:5729938435
うちの義実もこんな感じ
うーん
2018年1月30日 17:05

真夏に行ったのにお風呂が沸いてなかった。
夫が「じゃ沸かす」と立てつけの悪くなったガラス戸をガタガタガッタンと開けたら、すのこにでっかいきのこが生えてたっけ。

このきのこ1本で全てを悟った私。全て婚家のしきたり通りに過ごした1週間。
帰って頭を洗ったら茶色い汁が出てきたの。
部活の合宿以以来だわー。

ところでトピ主さんの気の強さってお姑さんと良い勝負。
御主人はそこにほれたんだと思いました。

ユーザーID:6685936871
親にも色々なタイプがあるので
ポニョ
2018年1月30日 17:36

親だから無条件に感謝しないといけない。
そんな事はないと思います。

ユーザーID:6870468975
やっぱり嫌味だな・・・
きつね
2018年1月30日 17:59

田舎育ちです。
ぼっとんトイレも経験してるくらいの田舎です。
確かに田舎の家は寒いですよね。
トピ主9個レス読みましたが、だけどやっぱりそのふるまいは田舎を馬鹿にしていると義両親に思われて仕方ないです。大荷物は送ることを義両親に許可を取ってたんでしょうか?

いくら寒くても着すぎです。着すぎると汗がこもって余計に寒くなると思うんですが…

子供を実家にばかり連れていき、義家には初めて連れていくというのも、義両親からしたらもうそれだけで馬鹿にされているし、軽んじられているし、年々息子夫婦には怒りしか感じなくなるのでは?

これを機会に行かなくてよくなるしラッキーと舌を出している都会人。嫌みです。

ユーザーID:6904483253
どの程度の悪意なのかは分からない
ノノ
2018年1月31日 1:34

義実家さんは、家族総出で農作業をしてきたようなお家なのだろうと推測します。

そういう地域ですと、
・子供が小さくても背負って農作業に出る(ので体力がある嫁が喜ばれる)
・夫の親は凄く偉いので農繁期(手伝い)と正月に帰省しないなどあり得ない
・嫁は一円単位で節約することが当然
という感覚が前提にあり、かつ言葉遣いが荒いことも日常茶飯事「かも」しれません。
ですので、義両親さんに、軽い嫌味の意図はあったとは思いますが、「嫁をいびってやろう」とまでの意図があったか否かは不明では、と思います。

義両親さんが人間性に凄く難ありで、意地悪で、愛情薄いような人なら、ご主人はトピ主さんが惹かれるほどには、優しい男性に育っていない「かも」しれません。
そんな人に育てられると、どうしても捻くれますから。
食べ物等はどうでしたか?ご馳走を出されませんでしたか?

何が言いたいのかといいますと、トピ主さんのご同行はそこまで無くても良いと思いますが、ご主人の親孝行についてはご主人の心のままに、ということです。
お金はかけられていなくても、ぶっきらぼうでも、義両親さんは義両親さんなりにご主人を可愛がって育てたのではないかと思います。
幼いご主人に、育てた農作物を毎日見守って一番美味しいタイミングで食べさせてあげたり、寒い日に一緒に布団に入って冷たい手足を自分の身体で温めてあげたり、お金を使わない愛情表現もいっぱいあったのでは、と思うのです。

親孝行したい時に親は無し、で、遠方におられるなら尚更かと思います。
義両親さんが亡くなってから、ご主人が自分が受けてきたものに気が付いて、墓前で泣いて後悔したりすることが無いように。
そう感じました。
どれだけやったつもりでも、亡くすとやり足りなかったなと思うものです。

ユーザーID:2182092617
勝手にお湯を変えるなってこと
りんご
2018年1月31日 18:23

お湯を変えていいか
と一言聞くのが礼儀

最後に一言どうしてもいいたいって、
こんなにたくさんレスがついてるんだから
まずきちんと読んだら?

ユーザーID:3152289213
今まで帰省しなかったんだから
2018年1月31日 22:24

今まで帰省しなかったから意地悪されても仕方がない、と言ってる人。
そうですか。
では、
「帰省しなかった息子」に水仕事させればよかっただけですよね?
「帰省しなかった息子」を汚れたしまい湯に入らせればよかっただけですよね?
なぜ、親不幸な息子に意地悪をせず、嫁に全ての悪意を向けるのか。
そこにどんな「正当性」があるのか説明してください。

ユーザーID:6573774806
うん、だからね
まゆ
2018年2月1日 0:21

>社会人ならわかると思うのですが。

トピ主さん、こういうところですよ。あなたが感じ悪いなぁって思われるのは。

こんな風に他人に噛み付いて、一矢報いなきゃ気が済まない性格だから、
お姑さんとも、いちいちいちいちギスギスしちゃうんじゃないですか?

ユーザーID:2776331409
トピ主さん最新レスを読みました
だからさ
2018年2月1日 9:33

だからもう悪口はいいっての。
だってあなた、もう義実家には当分の間行く気ないんでしょ?

それに最後まで自分の言いたいことを一方的に言うだけっていう
姿勢は変わらない。自分に都合の悪い意見や質問はスルー。

まともにつきあう気のない相手に関する悪口なんか、
いつまで言ってるのよ。

私から見ると、どっちもどっちとしか思えません。

ユーザーID:7122417948
未だ言ってるの?
30代 既婚女性
2018年2月1日 11:14

「常識的」「普通」
これがお互いにズレてるんだってば

風呂の入り方だってその家庭其々だったりしますよ
かけ湯して入る、体を洗ってから入る、湯船で体を温めてから洗う
義実家の家ではそれが「普通」だと思ってるからやってるだけだし
暖房に関してもエアコンとか他にもっと色々あるのに使わないのではなく、
それしかないわけでしょう?でもそれで生活してきたのならその家にとってはそれが「普通」なわけですよ
とくに閉鎖的な環境であれば自分達の環境が普通だと信じてるでしょうしね
それをトピ主の「普通」と違うからって「普通じゃない!」「常識的に考えて!」とかってなるんじゃないですか?
お互いが「それが普通」だと思ってるからぶつかるんですよ

てかさ、ご主人と方針も決まってるのにここで義実家の文句言う必要あるの?
結局周りに対しても鼻息荒くレスしてるだけだし
「かわいそう」「大変だったね」って言ってほしかっただけのトピに見える
そう考えれば義両親の言う「めんどくさい嫁」はあながち間違いではないのかもしれないね。
ただ「都会の人間」をみんなが皆トピ主みたいに頑固だとは思わないでもらいたいなぁ

ユーザーID:4181598957
トピ主の最後の書き込み
ふーん
2018年2月1日 12:01

読んだけど。
それだけ夫婦で意見が一致してて、
旦那さんもトピ主の味方なら、
ここで同意を求める必要ないでしょうよ。
お風呂のお湯のことに反論してるけど、
そういう入り方も含めて義父母の長年の
暮らし方であって、
特に嫌がらせで汚したわけじゃない。
あなたに気を使って風呂に入るような
人たちではないってだけ。
正直、なんでもかんでも悪意にとって、
喧嘩腰なのはやっぱりトピ主だと思う。
たった1日2日、我慢もできない、義父母に
敬意も払えない。
私は嫁の立場だけど、義父母に同情しますわ。
まあ、もう行かなくていいと思うけどね。
義父母だってあなたには会いたくないでしょうし。

ユーザーID:4571981495
うん実家をどうする?の相談トピじゃないね。
aki
2018年2月1日 13:43

でもね、リアルな会話でもお話しってそれに従って色々と膨らむでしょ?そこに
改善のヒントもあると思いますよ。視野を広げていけば基本的な問題もかなり
見えてくるもんです。そうやって人は賢く立ち回りも出来て来ると言う物です。

さて、トピ主さんは私から見ても普通に常識的に物事を考える事の出来る方だと
思います。そしてその義理親さんもご自分達の普通の暮しの中で家族としての
立場で貴女という嫁を受け入れいるのです。別に嫁イビリを目的にしての古い
価値観を押し付けている訳ではないでしょう。本当の嫁びりとはこんなもんじゃない。
精神が疲弊して心が無になります。でないとそこで生きて行けないからね。

この程度の扱いを嫁イビリ!!と言える方は極普通に自分を大事にして貰える
生活をしているからだと思う。でもそれが正しい普通の暮しだと言えばそうですが。

先レスの通り、若い嫁様の普通は彼等に取っては、お上品な嫌味?と僻みに似た
感情になるのかなと私の経験からそう思います。
 家の寒さもお風呂の汚さも、彼等も内心嫌だと思っているも知れない・でもそれを改善する
余裕が無いのかも知れない。そんな実家の生活改善を考えるのも親孝行じゃないですか?

折角帰省するのなら快適な空間で過ごしたい、当然な事です。なら兄弟がいらしゃるのですから
親を含め皆で話合って改善する気にはなりませんか?自分達が生まれ育った実家に住む親へ快適
と言う普通を味あせたくないですか?

昔、同居初日に掃除機(嫁入り道具)を掛けていましたら、姑が「ハタキと箒の方が綺麗に成る!」
と睨まれ以後掃除機は自室でしか使用していませんでしたが、2年後別居した途端に
姑は掃除機を購入したり、義妹の注文でお風呂場も近代化しておりました(笑)それは全部
夫からの支援金が元です。主さん貴女の思う普通はご夫君実家にとっては眩しい世界かも?

ユーザーID:8137389994
なんだかねぇ
ちっち
2018年2月1日 14:20

確かに義母さんは意地悪な人だと思いましたが
最後の貴女のレスで、貴女も相当な意地悪な人という印象を受けました。
誰もが幸せにならないと思います。
貴女も家族もお気の毒。
やだなぁ、こういう人達。

ユーザーID:6387334997
まだ行くつもりなんだ。
夕凪
2018年2月1日 16:13

お風呂の件は、ムキになって説明しなくてもわかる人はわかるし、わからない人はいつまでもわからない。(同意しない)

気になったのは、まだ行く気なところです。
私なら、2度と行かないけれど。

もしかして、ご主人、トピ主さん(妻)に同意し、理解あるところを見せながら、
寒くて汚い風呂がある実家に一緒に行かせようと誘導するところがあるのでは?

全般にレスで、ユニットバスでない、寒い田舎の風呂で、シャワーって発想が笑えました。(夫実家にはないようですが)

全然現実を知りませんね。
寒冷地で冬、家全体を暖房する家を除き、シャワーのみはありえません。

ユーザーID:2722707851
ああ、そういえば
さわ子
2018年2月1日 17:06

私は先のレスで「地域のおさんどん」は出ていると書きましたが、冬にお手伝いに行ったことも何度かありましてね。

田舎だから、古いながらもしっかりした造りのお宅もあるので(うちの母屋は違いますが)、そういうお宅にお邪魔しましたが、大型のファンヒーターが複数台あったりしましたよ?

うちはまだ和室での冬の寄り合いはないので、ファンヒーターは核家族用の小型のもの1台ですが、必要が生じれば購入も検討しています。

これでも、うちの地域は寄合の回数は、田舎にしてはまだ少ない方だと思います。仮に主様の義実家が頻繁に集まりがある地域なら、その暖房器具では対応できないと思うのですが、その辺は大丈夫なのでしょうか。

まさかと思うけど、寄合用に買ってはあるが、息子一家ごときに電気と灯油がもったいないから出さないとか!?

ユーザーID:4086467779
なんでだろう…
50代おばさん
2018年2月1日 18:17

トピを見て、なんてひどい義母だと思いながらも、違和感が拭えないんです。

私知ってるんですよ、そういうお風呂。
私の祖父が湯船でタオルを使う人だったので。
いつも母か私が仕舞い風呂でした。
タオルや洗面器で浮かんだ垢を掬っては捨て掬っては捨て。
湯船にも垢がこびりついて、もたれるとざらざらで気持ち悪いんです。
湯船の真ん中で膝を抱えて小さくなって温まってました。

だからわかるんだけど、そんなお風呂って冷水で洗えました?
シャワー出ないんですよね。
洗剤かお湯じゃないと綺麗に落ちないでしょう
と言うか、洗ってお湯を入れ替えるなんて時間のかかる事する前にどうしてご主人に相談しないの?
ご主人も「気付かなかった」って、実家のやり方を知っていてそんな事ある?

意地悪な見方だったらごめんなさいね。
義母も相当意地悪だと思うんだけど、トピ主さんは『私はここまで耐えました』という実績をつくってたようにも見えるんです。

ご自分の実家は車で送迎の上に至れり尽くせり、帰りにはお小遣いまで持たせてくれる。
夫の実家に行くにはお金がかかる、その上こんなに意地悪な義母がいる。
事実なのでしょうけど、それを徹底的に露わにしてご主人に見せてる?

そして結論が、義実家に行くくらいならテーマパークや小旅行に行く方が有意義だ『夫も同意見』
これからも義実家には行かないけど、ご自分の実家には心置きなく行けますね。
一度の滞在で最大の益を得た、そんな感じに見えるんです。

ユーザーID:4320086622
お汁粉さんと義母さんって根の気の強さが似ている
ロビン
2018年2月1日 19:41

はじめは義母さんの性格が強烈すぎて、お嫁さんであるお汁粉さんは
辛そうとか、お風呂の件などは特に可哀想だなと思いました、が。
お汁粉さんのレスを読むにつれ、すっかり感想変わりました。

だってお汁粉さんも相当に我を通す気の強い女性のようですから。
段々とレスが増えるたびに、その兆候が表れています。
お汁粉さんは気付いていないかもしれませんが、言葉の節々に義母への怒りが
透けて見えて、義両親や義実家の環境を非常識と完全に決めつけていますよ。
(ただ、トピ主さんの夫も義実家の人間ではあるんですけどね)

結局はお汁粉さんとお義母さんは義実家の舞台が所かわって都会でも
うまく付きあえていなかったと思います。
義母さんもお汁粉さんもキツイ性格で根っこの部分がそっくりだから。
キツイ性格の似た者同士はどこにいてもぶつかる宿命なんです。

ただ感想から言えばお汁粉さんは昔の風習と口の悪い義母さんが受け付けないし
義母さんはお汁粉さんの行動が気に障って理解できない。
双方が自分は正しく相手が悪いと決めつけているのでそれじゃ歩み寄れないだろうな、と思います。

ユーザーID:1070073663
実家帰りより旅行を選ぶ夫か…
ちょっとさみしい
2018年2月1日 21:16

無理に実家いけば?とはいえないけど、親を招待するとか一緒に一泊でも旅行にいくとか、祖父母と孫が会う機会って本気出せば作れますよね。それすらしないで自分の実家には行くんですか?それもなんだかなあ。男二人いて親に説得もできなきゃ、改装してやることもできないの?親を心配しないの?そんな息子もどうかと思うけど。

ユーザーID:3225186596
自分の考えが絶対正しいわけではない
ちょっとさみしい
2018年2月1日 21:28

お風呂のことも手にクリームも、最新のレスをよんでもあなただけの考えを押し付けてるとしか思いません。あなたも義理親さんに負けないぐらいの頑固な気の強い方だと思います。あなたの常識からはみ出るものは非常識、なのではありません。お互い違うからうまくすりあわせていく。無理して実家にとまれとはいえないけど、そこまで義理親を否定して、いなかに帰りよりテーマパークにいくほうが娘に有意義とまでいうのはあんまりにも人をばかにしすぎだと思います。

ユーザーID:3225186596
うーんさんのご指摘に目からうろこ
おお!
2018年2月2日 11:31

そっかー、嫁と姑、いい勝負だと思ってたら、
ご主人はお母さんによく似た女性を選んだってことね。

うん、納得。

確かによく似てる。双方気が強くて相手に絶対負けたくない。
ご主人はなんだかんだいって実母さんが好きなのね。
無意識でしょうが同じタイプを選んでる。

もう20年か30年たつと思うのかも。
うわ、妻がオフクロそっくりになってる、って。

ユーザーID:7504600409
ご主人と義両親の親子関係
ゆきんこ
2018年2月2日 16:28

家を出て普通の感覚になったのなら、
「この家は寒い」と意見しなかったのでしょうか!
ただ、足が遠のいただけなのでしょうか?

寒い、暑い、風呂汚ないなんて文化の否定とは思えない。


ご主人は二男とのこと、そういう地域は長男信仰が強く、
子どものころから一家の最下位におかれて、
早くその環境から抜け出したかっただけなのかもしれません。

ユーザーID:7802680658
義両親への思いやりゼロ
やや
2018年2月2日 19:31

夫の両親への思いやりはゼロなんですね。トピ主さんの主張を読んでいると、親子でも、「こうしてもらったから孫を会わせる、何をしてもらったから帰省する」と、親子関係も、損得勘定というか、取引みたい。義両親はご主人を育て上げたという点で、十分なことをしてくれていると思うのに、感謝の気持ちも思いやりもゼロ。読んでいて悲しくなります。自分の子供に対しても、「私の思い通りにしてくれるなら、これしてあげる」と将来言いそうで怖いです。

ユーザーID:6925217834
最後に
55
2018年2月3日 0:57


ふつうはお嫁さんには先に入ってもらいますよね。
未だに嫁はもらったものっていう感覚の
相当の田舎ですね。
トピ主さんは悪くないですよ。
もし、悪いところがあるとしたら、
そんなところにわざわざ帰省したってことですかね。
来年からは、帰省などせずに
休みは家族で過ごしましょう

ユーザーID:5235241173
レス11まで読みました
唖然
2018年2月3日 15:19

社会人ならわかると思うのですが…って。

そういう言い方が反感買うってわかりませんか?
まるでアナタが上のようなものの言い方。
アナタの、職場の方針や事情なんてこちらにわかるわけないでしょう、しかも後出しだらけの文章で。
普通です!って言い切るのなら、普通ですよね?なんて遠回しにきくのやめなさいよ。


お風呂の話も、ラスト近くになったら不満爆発させてるし。
たしかに義両親は有り得ないですよ。
だけどそんなに頭にきてるならいいかっこせずに喧嘩した方がマシでした。
あなたのいやらしさや陰湿さも相当なものです、そんなに悪口だけを書きたければこれからはブログやツイッターでおやりになったら?
その方が、アナタの望むコメントがもらえますよ。

ご主人と話し合って帰省の代わりに家族旅行と決めたんですね。
いいと思います、でもご主人と話し合って完結させらるならわざわざトピ立てる必要なかったですよね、
結局、義両親の悪口を声高に語りたかっただけ。
ご主人の親ですよ?
ご主人は、気が強い嫁が怖くてアナタに合わせている部分もあるでしょうに
不満を共感してくれるからってちょっと傲慢ですよ
まあ…ご主人がいいならいいか。
ご実家へ行く回数も減らすって…そんなに頻繁に帰ってたんですね、ビックリ。
でもどうせアナタは1円も使ってないんだし、そこは別に今までどおりでいいのでは?
大枚はたいてまで孫に会えるのを楽しみにしてらっしゃるのに可哀想。
自分の親までないがしろにしてどうするの?

あと、これだけは言わせてと2回も笑
まだまだ言いたいことありそうですね、腹黒トピ主さん?

ユーザーID:8277259834
うちの義父に似てる携帯からの書き込み
ゆっきー
2018年2月3日 15:31

都会で育った者は。は連発されますね。

義父の近所の人達は、その場にいない人の悪口大会ばかりです。

なぜか、都会に出た子が帰省してくるのが
自慢のようです。帰省しない家の子は、悪者扱いされていますね。

トピ主さんと同等の寒さです。似た格好をしてます。
リビングは、エアコン・ストーブ・カーペット・こたつがあるので、大丈夫なのですが
キッチンと寝室は、吐く息が白いです。
顔や頭が冷たくて、なかなか寝れません。
義実家へ行く際は、帽子を被ってマスクして寝ます。

私が風呂掃除を15分かけてやると、
「俺はいつも30分はかかる。適当にしてるのではないか?」と嫌味。
寒いのに、15分が限界だっつーの!と顔は笑顔で、心で叫んでます。

トピ主さん、私達いい妻ですよね!
頑張りましょうね!

ユーザーID:8491475531
ヤナ感じ・・・
kana
2018年2月3日 17:48

「田舎は古い」「田舎は窮屈」さんざん言ってますよね?

田舎を馬鹿にしていないって鼻息荒く主張していますけど、文章の端々から、ばかにいているのが、バレバレですけど…

だから、こんなに批判レスが集まるんです!

やっていること一つ一つは、分からなくはないんです。
でも、「私は正しい!!」「私は正しい!!」って、そればっかり…

義母さんも確かに嫌だけど、これはどっちもどっちです。
トピ主さんみたいな人も、十分嫌味な感じでイヤだから…

ユーザーID:8057363231
それにしても携帯からの書き込み
あーぁ
2018年2月3日 20:51

それにしても、 お気の強い主さんですこと… 義両親だけではなく、ご近所にも職場にも、気にくわない人いるのじゃないかなぁ‥ 生きづらくないの

ユーザーID:4934802882
普通の若い女性は無理ですね
みりこ
2018年2月4日 3:02

手袋何十枚も使い捨てでもっていったり
ふろ水とりかえちゃったり
電気毛布を送りつけたり
やるなーと感心しました(笑)
田舎の方でもこんな時代錯誤の姑ばかりじゃないと
思いますよ
地方の家の方が大きくてきれいだったりしますよね
最新式の台所だったりね

まあ主さんもなかなか手ごわい方で
だから一周回ってご主人は貴女を妻にしたのかも
自分の母親に抵抗できる人がよかったのかもしれない

他人様にきてもらおう、来年もまた来ようと思ってもらいたいなら
ある程度お風呂はきれいにしたり
冷暖房はちゃんとしないとだめだと思う
いくら言われたって
そんな家に泊まりたくないのは
60近い私だって同じです
私の姑は小学校しか出ていない田舎の人でしたが
風呂は最初に私に入らせてくれたし
「寒い」とつい言ったら
夫にお金をやってストーブを買ってこさせました
とにかくね、
もうそんな前時代的なことをやっていたら
田舎、都会、外国人
どんなところからきた女性も泊まってくれません
世間知らずは取り残されるだけ
私には息子しかいませんが
その状況ならお嫁さんの実家にいってしまうのは
仕方ないと思います
何歳になっても努力、と、時代の流れに最低限は
合わせていくことは必要です

ユーザーID:3063880825
聞いたらまともな答えが返ってくるとでも?
momo
2018年2月4日 8:50

>お湯を変えていいかと一言聞くのが礼儀

ふーん。
聞いたら「どうぞ」とか「ごめんね、お湯汚しちゃってたかしら。明日は先に入ってね」というまともな答えが返ってくるのですか?

ユーザーID:7963572226
寒いから着るのに「着すぎ」っていったい
麦畑
2018年2月4日 8:55

>いくら寒くても着すぎです。着すぎると汗がこもって余計に寒くなると思うんですが…

それだけ着ても汗がこもらないほどの「寒さ」だったとなぜ考えられないのか・・・
結局、よその人が田舎を寒いと思う事自体気にいらないんですね。


>子供を実家にばかり連れていき、義家には初めて連れていくというのも、義両親からしたらもうそれだけで馬鹿にされているし、軽んじられているし、年々息子夫婦には怒りしか感じなくなるのでは?

では、息子に洗い物をさせたりしまい湯につからせようとしないのはなぜでしょう?
結論は「理不尽な嫁いびりだから」です。

ユーザーID:2369812286
それは多分
同情するけど
2018年2月4日 13:00

毎日風呂に入ってないんだと思います。

一日入らないだけで、かけ湯をしなくても
そんなに汚れるのは考えられない。

あなた達が来たから風呂を沸かしたという事で
一週間ぶりのお風呂だったのかも知れません。

貧しさですね、暖房の事も。

とにかくそういう所に泊まっただけでもあなたは偉いと思います。

私には出来ませんから。

ユーザーID:5466535949
トピ主の旦那さん
ポニョ
2018年2月4日 14:57

つまり、実子が荷物を送る事を許可しているし説明もしているのにトピ主を責めるって可笑しくないですか?
農家で汚れているのが前提で他人に最後にお風呂を進めるのが普通って(呆)
トピ主の義両親の性格が悪いだけではありませんか?
あり得ない環境の義実家に子供を小さい頃から連れて行かなくて正解では?
性格が悪い義両親に育てられた子供は捻くれる。というレスがありますが上京して実家の異常さに気がついて反面教師にした人もいるでしょう。
産んで育てるのは親としては当たり前ですし、その過程や将来に感謝するのは子供だから当然ではないと思うのですが。

ユーザーID:6870468975
キツいイヤミを言う姑 きつい悪口を言い続ける嫁 ←似てるよね
a ha ha
2018年2月4日 16:45

いつまでもネチネチと言い続けるんですねー。


そういう執念深くてキツいところがお義母さんと似ているじゃないですか!



こう言ってはなんですが、

基本、男はマザコン。

お母さんのことは大好きなんです。

で、その大好きなお母さんに似ている女性を好きになるものなんです。

だから、夫はあなたの中に『母親』を見出していたのですよ。

だから、あなたのことが好きで、結婚したのです。


母親とヨメが似る、っていうのはこういうことなんですよね。



あなたが育てた娘もキツくなって、遠〜〜い将来、ヨメから嫌われたりしないように 

優し〜い娘になるように育ててあげてね。

ユーザーID:4898766169
分かります
シフォン
2018年2月4日 23:07

トピさん、凄いなぁと思いますが、同じ状況になったことがないので、「たられば」で、批判することは出来ません。
私は、長男嫁で、向かいの家に義母が住んでいるので、正月集まっても、目と鼻の先に自宅があるので、お風呂を借りる必要がありません。
因みに、義実家は夫で4代目の家なので、年季入っています。
義弟は、3年前に離婚して、近所に住んでいます。
私の実家は、市内にあり、兄夫婦が同居しています。

因みに、飛行機か、私鉄と新幹線を乗り継がないと帰れないところに、私の父方母方両方の祖父母がおりました。
両親ともに同じ県ですが、私の子供の頃に、それぞれの祖父母のところに行ったのは、2年に1度でした。

30年以上前のことですが、祖父母の家はそれぞれ五右衛門風呂もあり、板に乗って入るのが新鮮だったのを覚えています。
父方の祖父母の家でも、母は、トピ主さんのように、最後ということはなかったと思います。
姑である、祖母が最後だったような気がします。

でも、実家は追い焚きとかしたりして、最後の人は、他の人が入った古いお湯でした。
だいたい、遅く帰ってくる父が最後でしたが。

お風呂はともかく、里帰り出産で、私にミルクを、与えていた母に、父方の祖母が「今の人は」と、言ったそうです。

まぁ、洗い物をするのに、20組の使い捨て手袋を変えたというお話は、私もびっくりしましたが、エアコンもない、トイレも汲み取り式、洗濯機も草履を履かないと行けない、お風呂も、アコーディオンのみの脱衣場。
1日2日位、少し垢の浮かんだお風呂位と思う方もいるでしょうが、色々なことが、その2日であると、義父母に歩み寄ろうという気持ちも、萎えてしまうものだと思います。

ユーザーID:7957324620
 
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