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発言小町

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都会の嫁は面倒くさいと言われました。 携帯からの書き込み

お汁粉
2018年1月9日 15:30

トピを開いてくださりありがとうございます。タイトルのセリフは年末年始の帰省時に義父母から言われたものです。
私は30代、幼稚園年中の子供がいます。義実家とは飛行機or新幹線の距離に住んでおり、子供が長時間の移動でも大丈夫=公共の場、乗り物でも迷惑をかけない年齢になるまで帰省は控えてきました。
義実家はいちばん近いお店(コンビニ、スーパー)でも車で30分以上かかる場所にあります。
帰省といってもお客様じゃないしお手伝いくらいしなければと思い、義母に聞きながら洗い物をしました。その時に家から持ってきた使い捨て手袋(20組持参)を水仕事の度に使用、その後必ずクリームを塗っていたらそう言われました。お風呂も先に入りなさいと言われなかったので、いちばん後に入りましたが、お湯があまりにも汚かったので浴槽を洗って入れ換えました。翌朝、残り湯を洗濯に使おうとした義母に「まあ、都会の人が入った後はお湯もきれいになるんだねー。」と嫌みを言われました。私のした事、都会の嫁じゃなくても普通ですよね?

ユーザーID:7919748956  


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タイトル 投稿者 更新時間
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シフォン
2018年2月4日 23:07

トピさん、凄いなぁと思いますが、同じ状況になったことがないので、「たられば」で、批判することは出来ません。
私は、長男嫁で、向かいの家に義母が住んでいるので、正月集まっても、目と鼻の先に自宅があるので、お風呂を借りる必要がありません。
因みに、義実家は夫で4代目の家なので、年季入っています。
義弟は、3年前に離婚して、近所に住んでいます。
私の実家は、市内にあり、兄夫婦が同居しています。

因みに、飛行機か、私鉄と新幹線を乗り継がないと帰れないところに、私の父方母方両方の祖父母がおりました。
両親ともに同じ県ですが、私の子供の頃に、それぞれの祖父母のところに行ったのは、2年に1度でした。

30年以上前のことですが、祖父母の家はそれぞれ五右衛門風呂もあり、板に乗って入るのが新鮮だったのを覚えています。
父方の祖父母の家でも、母は、トピ主さんのように、最後ということはなかったと思います。
姑である、祖母が最後だったような気がします。

でも、実家は追い焚きとかしたりして、最後の人は、他の人が入った古いお湯でした。
だいたい、遅く帰ってくる父が最後でしたが。

お風呂はともかく、里帰り出産で、私にミルクを、与えていた母に、父方の祖母が「今の人は」と、言ったそうです。

まぁ、洗い物をするのに、20組の使い捨て手袋を変えたというお話は、私もびっくりしましたが、エアコンもない、トイレも汲み取り式、洗濯機も草履を履かないと行けない、お風呂も、アコーディオンのみの脱衣場。
1日2日位、少し垢の浮かんだお風呂位と思う方もいるでしょうが、色々なことが、その2日であると、義父母に歩み寄ろうという気持ちも、萎えてしまうものだと思います。

ユーザーID:7957324620
キツいイヤミを言う姑 きつい悪口を言い続ける嫁 ←似てるよね
a ha ha
2018年2月4日 16:45

いつまでもネチネチと言い続けるんですねー。


そういう執念深くてキツいところがお義母さんと似ているじゃないですか!



こう言ってはなんですが、

基本、男はマザコン。

お母さんのことは大好きなんです。

で、その大好きなお母さんに似ている女性を好きになるものなんです。

だから、夫はあなたの中に『母親』を見出していたのですよ。

だから、あなたのことが好きで、結婚したのです。


母親とヨメが似る、っていうのはこういうことなんですよね。



あなたが育てた娘もキツくなって、遠〜〜い将来、ヨメから嫌われたりしないように 

優し〜い娘になるように育ててあげてね。

ユーザーID:4898766169
トピ主の旦那さん
ポニョ
2018年2月4日 14:57

つまり、実子が荷物を送る事を許可しているし説明もしているのにトピ主を責めるって可笑しくないですか?
農家で汚れているのが前提で他人に最後にお風呂を進めるのが普通って(呆)
トピ主の義両親の性格が悪いだけではありませんか?
あり得ない環境の義実家に子供を小さい頃から連れて行かなくて正解では?
性格が悪い義両親に育てられた子供は捻くれる。というレスがありますが上京して実家の異常さに気がついて反面教師にした人もいるでしょう。
産んで育てるのは親としては当たり前ですし、その過程や将来に感謝するのは子供だから当然ではないと思うのですが。

ユーザーID:6870468975
それは多分
同情するけど
2018年2月4日 13:00

毎日風呂に入ってないんだと思います。

一日入らないだけで、かけ湯をしなくても
そんなに汚れるのは考えられない。

あなた達が来たから風呂を沸かしたという事で
一週間ぶりのお風呂だったのかも知れません。

貧しさですね、暖房の事も。

とにかくそういう所に泊まっただけでもあなたは偉いと思います。

私には出来ませんから。

ユーザーID:5466535949
寒いから着るのに「着すぎ」っていったい
麦畑
2018年2月4日 8:55

>いくら寒くても着すぎです。着すぎると汗がこもって余計に寒くなると思うんですが…

それだけ着ても汗がこもらないほどの「寒さ」だったとなぜ考えられないのか・・・
結局、よその人が田舎を寒いと思う事自体気にいらないんですね。


>子供を実家にばかり連れていき、義家には初めて連れていくというのも、義両親からしたらもうそれだけで馬鹿にされているし、軽んじられているし、年々息子夫婦には怒りしか感じなくなるのでは?

では、息子に洗い物をさせたりしまい湯につからせようとしないのはなぜでしょう?
結論は「理不尽な嫁いびりだから」です。

ユーザーID:2369812286
聞いたらまともな答えが返ってくるとでも?
momo
2018年2月4日 8:50

>お湯を変えていいかと一言聞くのが礼儀

ふーん。
聞いたら「どうぞ」とか「ごめんね、お湯汚しちゃってたかしら。明日は先に入ってね」というまともな答えが返ってくるのですか?

ユーザーID:7963572226
普通の若い女性は無理ですね
みりこ
2018年2月4日 3:02

手袋何十枚も使い捨てでもっていったり
ふろ水とりかえちゃったり
電気毛布を送りつけたり
やるなーと感心しました(笑)
田舎の方でもこんな時代錯誤の姑ばかりじゃないと
思いますよ
地方の家の方が大きくてきれいだったりしますよね
最新式の台所だったりね

まあ主さんもなかなか手ごわい方で
だから一周回ってご主人は貴女を妻にしたのかも
自分の母親に抵抗できる人がよかったのかもしれない

他人様にきてもらおう、来年もまた来ようと思ってもらいたいなら
ある程度お風呂はきれいにしたり
冷暖房はちゃんとしないとだめだと思う
いくら言われたって
そんな家に泊まりたくないのは
60近い私だって同じです
私の姑は小学校しか出ていない田舎の人でしたが
風呂は最初に私に入らせてくれたし
「寒い」とつい言ったら
夫にお金をやってストーブを買ってこさせました
とにかくね、
もうそんな前時代的なことをやっていたら
田舎、都会、外国人
どんなところからきた女性も泊まってくれません
世間知らずは取り残されるだけ
私には息子しかいませんが
その状況ならお嫁さんの実家にいってしまうのは
仕方ないと思います
何歳になっても努力、と、時代の流れに最低限は
合わせていくことは必要です

ユーザーID:3063880825
それにしても携帯からの書き込み
あーぁ
2018年2月3日 20:51

それにしても、 お気の強い主さんですこと… 義両親だけではなく、ご近所にも職場にも、気にくわない人いるのじゃないかなぁ‥ 生きづらくないの

ユーザーID:4934802882
ヤナ感じ・・・
kana
2018年2月3日 17:48

「田舎は古い」「田舎は窮屈」さんざん言ってますよね?

田舎を馬鹿にしていないって鼻息荒く主張していますけど、文章の端々から、ばかにいているのが、バレバレですけど…

だから、こんなに批判レスが集まるんです!

やっていること一つ一つは、分からなくはないんです。
でも、「私は正しい!!」「私は正しい!!」って、そればっかり…

義母さんも確かに嫌だけど、これはどっちもどっちです。
トピ主さんみたいな人も、十分嫌味な感じでイヤだから…

ユーザーID:8057363231
うちの義父に似てる携帯からの書き込み
ゆっきー
2018年2月3日 15:31

都会で育った者は。は連発されますね。

義父の近所の人達は、その場にいない人の悪口大会ばかりです。

なぜか、都会に出た子が帰省してくるのが
自慢のようです。帰省しない家の子は、悪者扱いされていますね。

トピ主さんと同等の寒さです。似た格好をしてます。
リビングは、エアコン・ストーブ・カーペット・こたつがあるので、大丈夫なのですが
キッチンと寝室は、吐く息が白いです。
顔や頭が冷たくて、なかなか寝れません。
義実家へ行く際は、帽子を被ってマスクして寝ます。

私が風呂掃除を15分かけてやると、
「俺はいつも30分はかかる。適当にしてるのではないか?」と嫌味。
寒いのに、15分が限界だっつーの!と顔は笑顔で、心で叫んでます。

トピ主さん、私達いい妻ですよね!
頑張りましょうね!

ユーザーID:8491475531
レス11まで読みました
唖然
2018年2月3日 15:19

社会人ならわかると思うのですが…って。

そういう言い方が反感買うってわかりませんか?
まるでアナタが上のようなものの言い方。
アナタの、職場の方針や事情なんてこちらにわかるわけないでしょう、しかも後出しだらけの文章で。
普通です!って言い切るのなら、普通ですよね?なんて遠回しにきくのやめなさいよ。


お風呂の話も、ラスト近くになったら不満爆発させてるし。
たしかに義両親は有り得ないですよ。
だけどそんなに頭にきてるならいいかっこせずに喧嘩した方がマシでした。
あなたのいやらしさや陰湿さも相当なものです、そんなに悪口だけを書きたければこれからはブログやツイッターでおやりになったら?
その方が、アナタの望むコメントがもらえますよ。

ご主人と話し合って帰省の代わりに家族旅行と決めたんですね。
いいと思います、でもご主人と話し合って完結させらるならわざわざトピ立てる必要なかったですよね、
結局、義両親の悪口を声高に語りたかっただけ。
ご主人の親ですよ?
ご主人は、気が強い嫁が怖くてアナタに合わせている部分もあるでしょうに
不満を共感してくれるからってちょっと傲慢ですよ
まあ…ご主人がいいならいいか。
ご実家へ行く回数も減らすって…そんなに頻繁に帰ってたんですね、ビックリ。
でもどうせアナタは1円も使ってないんだし、そこは別に今までどおりでいいのでは?
大枚はたいてまで孫に会えるのを楽しみにしてらっしゃるのに可哀想。
自分の親までないがしろにしてどうするの?

あと、これだけは言わせてと2回も笑
まだまだ言いたいことありそうですね、腹黒トピ主さん?

ユーザーID:8277259834
最後に
55
2018年2月3日 0:57


ふつうはお嫁さんには先に入ってもらいますよね。
未だに嫁はもらったものっていう感覚の
相当の田舎ですね。
トピ主さんは悪くないですよ。
もし、悪いところがあるとしたら、
そんなところにわざわざ帰省したってことですかね。
来年からは、帰省などせずに
休みは家族で過ごしましょう

ユーザーID:5235241173
義両親への思いやりゼロ
やや
2018年2月2日 19:31

夫の両親への思いやりはゼロなんですね。トピ主さんの主張を読んでいると、親子でも、「こうしてもらったから孫を会わせる、何をしてもらったから帰省する」と、親子関係も、損得勘定というか、取引みたい。義両親はご主人を育て上げたという点で、十分なことをしてくれていると思うのに、感謝の気持ちも思いやりもゼロ。読んでいて悲しくなります。自分の子供に対しても、「私の思い通りにしてくれるなら、これしてあげる」と将来言いそうで怖いです。

ユーザーID:6925217834
ご主人と義両親の親子関係
ゆきんこ
2018年2月2日 16:28

家を出て普通の感覚になったのなら、
「この家は寒い」と意見しなかったのでしょうか!
ただ、足が遠のいただけなのでしょうか?

寒い、暑い、風呂汚ないなんて文化の否定とは思えない。


ご主人は二男とのこと、そういう地域は長男信仰が強く、
子どものころから一家の最下位におかれて、
早くその環境から抜け出したかっただけなのかもしれません。

ユーザーID:7802680658
うーんさんのご指摘に目からうろこ
おお!
2018年2月2日 11:31

そっかー、嫁と姑、いい勝負だと思ってたら、
ご主人はお母さんによく似た女性を選んだってことね。

うん、納得。

確かによく似てる。双方気が強くて相手に絶対負けたくない。
ご主人はなんだかんだいって実母さんが好きなのね。
無意識でしょうが同じタイプを選んでる。

もう20年か30年たつと思うのかも。
うわ、妻がオフクロそっくりになってる、って。

ユーザーID:7504600409
自分の考えが絶対正しいわけではない
ちょっとさみしい
2018年2月1日 21:28

お風呂のことも手にクリームも、最新のレスをよんでもあなただけの考えを押し付けてるとしか思いません。あなたも義理親さんに負けないぐらいの頑固な気の強い方だと思います。あなたの常識からはみ出るものは非常識、なのではありません。お互い違うからうまくすりあわせていく。無理して実家にとまれとはいえないけど、そこまで義理親を否定して、いなかに帰りよりテーマパークにいくほうが娘に有意義とまでいうのはあんまりにも人をばかにしすぎだと思います。

ユーザーID:3225186596
実家帰りより旅行を選ぶ夫か…
ちょっとさみしい
2018年2月1日 21:16

無理に実家いけば?とはいえないけど、親を招待するとか一緒に一泊でも旅行にいくとか、祖父母と孫が会う機会って本気出せば作れますよね。それすらしないで自分の実家には行くんですか?それもなんだかなあ。男二人いて親に説得もできなきゃ、改装してやることもできないの?親を心配しないの?そんな息子もどうかと思うけど。

ユーザーID:3225186596
お汁粉さんと義母さんって根の気の強さが似ている
ロビン
2018年2月1日 19:41

はじめは義母さんの性格が強烈すぎて、お嫁さんであるお汁粉さんは
辛そうとか、お風呂の件などは特に可哀想だなと思いました、が。
お汁粉さんのレスを読むにつれ、すっかり感想変わりました。

だってお汁粉さんも相当に我を通す気の強い女性のようですから。
段々とレスが増えるたびに、その兆候が表れています。
お汁粉さんは気付いていないかもしれませんが、言葉の節々に義母への怒りが
透けて見えて、義両親や義実家の環境を非常識と完全に決めつけていますよ。
(ただ、トピ主さんの夫も義実家の人間ではあるんですけどね)

結局はお汁粉さんとお義母さんは義実家の舞台が所かわって都会でも
うまく付きあえていなかったと思います。
義母さんもお汁粉さんもキツイ性格で根っこの部分がそっくりだから。
キツイ性格の似た者同士はどこにいてもぶつかる宿命なんです。

ただ感想から言えばお汁粉さんは昔の風習と口の悪い義母さんが受け付けないし
義母さんはお汁粉さんの行動が気に障って理解できない。
双方が自分は正しく相手が悪いと決めつけているのでそれじゃ歩み寄れないだろうな、と思います。

ユーザーID:1070073663
なんでだろう…
50代おばさん
2018年2月1日 18:17

トピを見て、なんてひどい義母だと思いながらも、違和感が拭えないんです。

私知ってるんですよ、そういうお風呂。
私の祖父が湯船でタオルを使う人だったので。
いつも母か私が仕舞い風呂でした。
タオルや洗面器で浮かんだ垢を掬っては捨て掬っては捨て。
湯船にも垢がこびりついて、もたれるとざらざらで気持ち悪いんです。
湯船の真ん中で膝を抱えて小さくなって温まってました。

だからわかるんだけど、そんなお風呂って冷水で洗えました?
シャワー出ないんですよね。
洗剤かお湯じゃないと綺麗に落ちないでしょう
と言うか、洗ってお湯を入れ替えるなんて時間のかかる事する前にどうしてご主人に相談しないの?
ご主人も「気付かなかった」って、実家のやり方を知っていてそんな事ある?

意地悪な見方だったらごめんなさいね。
義母も相当意地悪だと思うんだけど、トピ主さんは『私はここまで耐えました』という実績をつくってたようにも見えるんです。

ご自分の実家は車で送迎の上に至れり尽くせり、帰りにはお小遣いまで持たせてくれる。
夫の実家に行くにはお金がかかる、その上こんなに意地悪な義母がいる。
事実なのでしょうけど、それを徹底的に露わにしてご主人に見せてる?

そして結論が、義実家に行くくらいならテーマパークや小旅行に行く方が有意義だ『夫も同意見』
これからも義実家には行かないけど、ご自分の実家には心置きなく行けますね。
一度の滞在で最大の益を得た、そんな感じに見えるんです。

ユーザーID:4320086622
ああ、そういえば
さわ子
2018年2月1日 17:06

私は先のレスで「地域のおさんどん」は出ていると書きましたが、冬にお手伝いに行ったことも何度かありましてね。

田舎だから、古いながらもしっかりした造りのお宅もあるので(うちの母屋は違いますが)、そういうお宅にお邪魔しましたが、大型のファンヒーターが複数台あったりしましたよ?

うちはまだ和室での冬の寄り合いはないので、ファンヒーターは核家族用の小型のもの1台ですが、必要が生じれば購入も検討しています。

これでも、うちの地域は寄合の回数は、田舎にしてはまだ少ない方だと思います。仮に主様の義実家が頻繁に集まりがある地域なら、その暖房器具では対応できないと思うのですが、その辺は大丈夫なのでしょうか。

まさかと思うけど、寄合用に買ってはあるが、息子一家ごときに電気と灯油がもったいないから出さないとか!?

ユーザーID:4086467779
 
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