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お母さん、ごめんなさい。看護師なのに、認知症の母を施設に入所

ナース
2018年1月9日 15:39

私は、50代の独身看護師です。

脳梗塞により突然認知症となった母をグループホームに預かってもらっています。
看護師なのに、自分の母を自宅で看てあげないことに罪悪感があり辛いです。
医療職でなかったら、罪悪感はもっともっと少なかったと思います。

母は、独身の長男(私の弟)と二人暮らしでした。
私は、実家から車で2時間のところで、独居です。

脳梗塞の入院中に、徘徊、興奮状態となったため、強制退院となりました。
なんとか民間の施設に預かってもらい、その後、今のグループホームに入所しました。
発病から、8か月が過ぎたところです。

グループホームには、土日は必ず出向いていますが、母と話していると、ふいに涙ぐんでしまうことがあります。(さとられないようにしていますが)
そんな時の私は、心の中でこんなことをつぶやいています。

「お母さん、家に帰れなくて、ごめんなさい。
私が今の生活を捨てて、がんばって家に戻れば、お母さんは家に戻れるのに…。
私にがんばる勇気が無くて、ごめんさい…」、と。

認知症の家族を、一人で働きながら介護している男性が、身近にいます。
本当に頭が下がります。「施設に入れるのは可哀想だから」と、頑張っています。
医療職でもない方が、そこまでできているのに、私は仕事だけしている…、とますます罪悪感がつのり、辛いです。

そのうち、慣れるのでしょうか?
そのうち、仕方ないと、気持ちに折り合いがつくのでしょうか?
そのうち、そのうち、と言っているうちに、母に会えなくなる日が来てしまうのでしょうか?

生きるって、たいへんですね。

ユーザーID:1443801289  


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タイトル 投稿者 更新時間
今、できることで十分なんですよ
ぶろんちょ
2018年1月9日 19:04

看護師(=看護のプロ)でも、報酬を頂いて他人様を看護することと
無報酬で身内の人間を介護することは違うと思います。

私は事務屋で、職場の年末調整の事務処理もしますが
身内の年末調整の申告書や確定申告書の作成の補助は
心の中で文句を言いながら手伝っていたので。

介護のプロに任せるのがお互いのためです。

トピ主様は50代・独身ということですが
もし、介護のために離職してしまったら
御自身の老後の生活が立ち行かなくなります。

介護して間もない時期や短い介護期間ならば、きれいごとで済みますが
長引いたら、介護者は心身ともに疲れてしまうと思います。

以前、公的な介護施設に勤務していた方が言っていました。
「歳をとると、周りから愛されてきた人とそうでない人の差が表れる」と。
『そうでない人』のところには、身内の見舞もほとんどなかったそうです。

昔の同僚に、仕事をしながら、同居で親を介護していた人がいました。
(親は認知症ではなかったとのことです。)
兄と妹がいましたが、その人は独りで看ていたそうです。
ある日、疲労の末に「別居したい」と言い出したので、無責任にも私は
「一度別居してみて、ダメなら自宅に戻ってみたら?」と伝えました。
その人は、賃貸住宅から通いで介護するようになったら
自宅(賃貸住宅)でいったんリセットできるようになったためか
「前よりキリキリすることが少なくなった」と言っていました。

離れていることがお互いのため、という場合もあります。

トピ主様が現役のうちは
お休みの日にお母様を見舞って差し上げれば十分ではないでしょうか。

ユーザーID:9172704659
別の支援もできる
保育士です
2018年1月9日 19:30

私も娘を別の保育園に預けて働いていた時、同じ気持ちになりました。でも、仕事を辞めたらお金もなくなるし、母と二人きりよりも、友達や先生たちに囲まれた方が、いいこともあるだろうと自分に言い聞かせました。

認知症の親類もいましたが、1人で世話をするのは本当に大変だと思います。徘徊すると、家族総出で探したり、親類はワーキングマザーで、心身すり減っていました。

子育てもそうですが、家でお金がない疲れたと言いながら一緒にいるだけより、働いていい施設に入れてケアをしてもらって、笑顔で訪問する方が双方にとっていいことだってあります。

むしろ双方の問題というより、世間の目の方が気になりませんか?感情論で話してくる人もいるでしょうが、負けないでください。プロだからこそ、最善の方法も選べると思います。

ユーザーID:8799526269
お仕事
ぷーばば
2018年1月9日 20:00

辞めては駄目ですよ。
お母様は傍にいることを望んでいません。
娘には、自分の老後のために、仕事は続けてほしいと思っています。

自分は、60代後半ですが、施設にお世話になろうと思っています。

子供の人生を狂わせる訳にはいかない。
その道のプロにお願いします。
トピ主様はプロとして、他人様に尽くして下さい。
仕事中、理不尽な患者がいたら、もし親なら、と、一呼吸して対処して下さい。

ユーザーID:0132876548
プロだからこそ、の選択ともいえます。
たまこ
2018年1月9日 20:18

介護に関してプロなら頭では理解しているはずなんです。
「施設なんてかわいそう」で家庭内に要介護高齢者を囲い込んでしまう危うさを。
でも身近に介護と仕事を両立させてる人がいると、どうしても比べてしまいますし、
情の面で「自分がついていてあげたい(それができる資格持ちなのだから)」と思う気持ちは
わからなくもありません。

私は夫とともに介護福祉士と社会福祉士の資格を持って、高齢者福祉関連の事業をしています。
でも、自分の身内の介護は他のプロの皆さんにお任せしています。キーパーソンとして
関わりは持ちますし、出来るだけ本人の希望に沿うようなケアプランを探るのに全力を尽くしますが
実際に手を下して介護はしません。

自分たちが一生懸命親身になって、よその親御さんの介護をしてる一方で、自分の親は
よそ様に丸投げって・・などと自嘲気味に言うことはありますが、それが間違っているとは
思いませんよ。
プロの手で、適切なお世話をしてもらえて、私たちが同居して介護していたら仕事仕事で
構ってあげられない時間も注意深く様子を見てもらえて適度に構ってもらえる。
それなりに友達もできる。
施設を賛美するつもりはありません。ご本人が自宅で生をまっとうしたいと思うケースもあります。
でも、今の私たちの親をみていると「かわいそう」だとも思えないんですよね。
だから、自分たちも引き受ける利用者さんが居心地の良いように、家族さんが来た時には
楽しく穏やかな時間を過ごせるように、プロとして力を尽くそうと思います。

ユーザーID:0954091898
罪悪感を感じないでと思います
銀傘
2018年1月9日 20:19

自分の人生が最期まで送れるようにするのは、自分の責任であり、娘が安定した人生を送ることこそお母さんが心から望んでいることではないのかなと思います。
いつもそばにいることが親孝行のいちばんの形だとは思いません。
グループホームが違法な施設なのであれば問題かもしれませんが、高齢者と家族を支えるための施設なのですから、活用して当たり前ではないでしょうか。

ひとつ思うのは、看護師のお立場で、高齢者施設の入所を優先したい家族に対して、ご自身が感じているような、高齢者がかわいそう的なお気持ちがおありになったのではないのかなと思います。
それは感想の一つにすぎないのかもしれませんが、今のように家族の立場になってみると、罪悪感でいっぱいになる家族もおられただろうと思います。
ご自身の経験を、ぜひ看護のお仕事に活かしていただいたらと思います。
ご自身が真摯にお仕事に向き合っている限り、お母さんは必ず主様を応援してくださると思いますよ。

ユーザーID:2753687487
自分を責めないでください携帯からの書き込み
詩音
2018年1月9日 20:47

介護しながら仕事は大変です。まして認知症なら尚更です。
認知症介護を仕事にしていますが、あくまで時間限定で給料が貰えるから、理不尽なことがあっても笑顔で接することが可能です。これをプライベートでやれと言われた絶対に無理です。

私の在住県のグループホーム部会理事に実母、義父がグループホームに入居している方がいました。「私はグループホームの責任者、介護士の立場も、ご家族の気持ちも両方分かります。」と宣言して憚りませんでした。

施設に入るのは可哀想でしょうか?認知症になると家族は精神的に追い詰められます。介護離職も問題ですが、親子共々倒れてしまってからでは全員が不幸になります。

トピ主さんと同じように、看護師でお母様がグループホームに入居となった方がいました。入居から半年くらいはお母様に対して申し訳なさでいっぱいだったみたいです。毎週末自宅に外泊をして体に負担がかかってました。私達スタッフは「ご無理なさらず、会いに来られるだけでも充分だと思いますよ。」と再々伝えてました。

そのうち徐々に宿泊回数は減り、今はこまめに顔を見に来てたまに一緒に外食をするぐらいです。義務感で無理に外泊をされてた時より笑顔が増えて楽になられた様子です。

認知症は病気なのです。専門の知識や技術が要ります。専門家に任せるのは普通のことです。
それが当たり前の社会通念になってくれたらと願います。

ユーザーID:4743848509
現状を受け入れる。
40代
2018年1月9日 21:01

今の現実を逆らわず素直に受け入れて、
その範囲内でできる限りのことをするしかない。
それでいいんだと思います。

他人は他人、許容範囲は人それぞれ、
頑張りすぎて自分が壊れたらお終いです。
お母様もそんなことは望んでいないと思う。

どんな選択をしても何かしら多少なりとも後悔したり、
悩む連続なんだろうと思っています。

トピ主さんの想い・葛藤はお母様に通じていますよ。
いつも会いにきてくれるを感謝することはあっても、
その反対はないと思います。

ユーザーID:1595641337
必ずしも家が良いとは限らないです。
marin
2018年1月9日 21:51

祖父を傍で看てきました。
病院の付添や入院中の世話もしてきました。
然しながら同居ではないのでキツクこちらの意見は言えず。
同居の家族の意向で家で看続けましたが、それが良い事とは思えません
でしたよ。専門の人が居て、専門の方が色んなプログラムで毎日を過ごせる
環境の方が良い場合もありますし、認知を遅らせる事も可能だと思います。

>医療職でなかったら、罪悪感はもっともっと少なかった

私も長く医療関係の仕事をしコメディカルの資格も持ってます。
罪悪感どころか、本人の為にも早く、そういった施設に入れるなりデイを活用
するなりしたほうが良いと常々思ってます。
自宅介護は(祖母は2年寝たきりで家で看取りましたが)家族の気持ちが大きい
と思いますし、本人がそれを望むのか、本人の為になるのかと言われれば、必ず
しもそうではないと思います。
そういう人達を見てきたし、もっと早く対処していれば良かったのにと思われる
事例もあります。家族だから気付かない事も外部の人には解る事もあります。
だから、罪悪感を抱く必要はないと思います。

>施設に入れるのは可哀想だから

難しい問題ですよね。可哀想…これが行き過ぎるとただの自己満足でしかない。
本人の為になるのかなぁ…と思う事もあります。

ユーザーID:7872693949
間違ってはいない
奈々
2018年1月9日 22:16

看護師でも介護士でも医師でも、自分の生活がしっかり成り立っている上で初めて自宅介護が出来るのではないでしょうか?

トピ主さんが今仕事を辞めても、自分の老後を生き抜くのに充分な預貯金が既にあるのなら、自宅で介護に専念する日々を送るのも有りかと思います。

しかし、今仕事を失ったら老後はどうなることやら・・・という状態なのでしたら、その不安から、今よりも更に精神状態が不安定になるのでは?

仕事を辞めての自宅介護は、自分の生活がしっかり成り立っていてこそ出来ることです。

親は大切な存在ですが、子にも人生があります。
平均寿命まで生きるとしたら、親亡き後も生きねばならぬ人生が数十年も残される訳です。

トピ主さんの選択は間違っていません。
そう私は思います。

ユーザーID:0167779398
罪悪感を持つ必要があるのでしょうか?
とらとら
2018年1月9日 22:27

施設に入れるの、そんなに可哀そうでしょうか?
なかには酷い施設もあるのでしょうが、
まともなレベルなら仕方ないと思いますよ。

だって家で大人しくしていてくれたらともかく
徘徊したり自分でお手洗いに行けなかったりしたら
支える側が大変な苦労することになりますよ。

私自身そういう年齢に近づいていますが
認知症になったらホームに入れるように子供たちに伝えています。
嫌ですよ、そんな状態で子供に迷惑かけるなんて。
そこまで家に固執したくないし、するべきじゃないと思います。

まあ認知症になっちゃってうわ言のように
家に帰りたいとか言っちゃったらごめんね、
気にしないでねとも言ってありますが。

ユーザーID:8085512680
気にしない、落ち込まない
おばさん
2018年1月9日 22:38

入所先があって、良かったのですよ。
自分が医療職なのになんて、本当に関係ない。

生きる先の長い人が、貧困に陥っちゃダメ。

看護師さんなら、お母様へのの思いの分まで
目の前の患者さんを思ってあげてください。

多分、お母様も主さんが看護師を目指した頃から
そう願っていたんじゃないのかな。

くじけるな。

ユーザーID:3876499252
どちらが幸せかわからない
ほさな
2018年1月9日 22:41

施設入所と自宅介護、どちらが幸せかはわかりませんよ。

私の母は今は施設に居ます。数年前まで父が母のことを自宅でみていました。母が認知症を発症して、はじめは父が「絶対最後まで家でみる」と言っていました。「自分は妻を棄てるようなことはしない」と。

心掛けは立派ですが、傍から見ていて辛いものがありました。父が仕事や用事をしている間、じっと一人で台所に座っている母。表情が消え、能面のような顔になりました。

何とか父を説得して、母をデイサービスに通うようにしてからは表情は戻りましたが、段々症状は悪化。

家で言う事を聞いてくれない母に苛立つ父と、母の間は段々険悪になり、父の精神状態もおかしくなっていきました。

ある晩、真夜中に母が家から脱走。幸いすぐにみつけてもらえて家に帰って来ることはできましたが、私が「お父さん、もう無理だよ。」と施設に入所させました。

そこから母は穏やかになりました。「他人のプロ」が複数でかかわってくれるからだと思っています。看護師であれ、介護士であれ、身内は難しいです。

一時期精神的におかしくなっていた父も元に戻りました。面会に行って、夫婦で穏やかな時間を過ごすこともできるようになりました。

うちの母は認知症発症から既に10年以上経ちます。ナースさんのところも長期戦になるかもしれませんよ。少し力を抜いて今できることを大切にしていけばいいのではないですか。

家で過ごす事、家族に世話されることが必ずしも幸せとは限りません。

ユーザーID:9620150195
それほどまでに気にやまなくても良いんじゃないでしょうか?
介護って大変ですよね
2018年1月9日 22:56

あなたはとてもお優しい人ですね。

職業上、自分で親を見れたのに・・・と心の底から
気に病んでおられる。

現在、介護のための介護離職者が増えています。
介護のためにやむなく離職し、現在も戦っている人、
介護されている方が無くなりその後職を探すも
年齢的やブランク的に再就職できない人も
結構いるようです。

自分で見てあげる事ができないと気に病まれている
ようですが、その気持ちだけでも十分じゃないでしょうか?

離職して収入が無くなり、介護で精神的にも
疲れ切り、どうにもできなくなった人の話を
よく聞きます。

親の収入も年金で二人分では少なすぎ、介護貧乏に
なり生活も苦しくなります。

それならば、人に頼れるところは頼り、自分が
出来る事は出来る限りしたら良いんじゃないでしょうか?

慣れや折り合いは考え方次第。
お母さまに会えなくなる日はいつかは来るでしょう。
それはどんな人にもある事です。
家なのか施設なのかはあまり関係ありません。

そして施設に入った方が体的には楽なので
より長生きするとも聞きます。

お金で解決してしまった、自分のすべき努力を
怠った、やめる勇気が無かったと考えるよりも
母の人生も自分の人生も大切に出来た。
施設の方が一人で看るよりも沢山の目で沢山の
人にお世話になるので看護も行き届く。

何かあればすぐに病院にかかれる。
働いていれば介護費用も捻出できると
考えてはいかがでしょうか?

お母さまも自分のために娘が仕事を失って
心身ともに疲労困憊する姿は見たくないと
思いますよ。

気に病むのであれば仕事の合間に出来る限り
ホームへ行って色んな話や一緒に居る時間を
たくさん取って生きている間に沢山楽しい
思い出を作ってあげたらいいと思います。

介護は沢山悩むもの。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:3468232465
お答えします
ダビがトラン
2018年1月9日 23:25

たった貴方一人で至らない介護をするより
施設が多くのスタッフで事細かに見てくれる
施設の方が快適だし、幸せかもしらない。
なぜそんなに罪悪感を抱く必要があるのか
わかりません。
介護はどのみち個人の手にはあまります。
良い施設に見てもらえて幸せだと、思う方が
良いと思います。

ユーザーID:4843225441
優しい方なんですね携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月9日 23:48

お母さんが貴女の家に引っ越してくるというのは無理なんですか?

トピ文を読んでいたら、貴女が実家に帰れば一緒に暮らせると言われてるので、お母さんが貴女の住む町へ来られてはどうかと思います。
率直に。
そしたら、今の職場も離れずにすみますよね。

お母さんには貴女の優しい気持ちは伝わってるのではないでしょうか。

ユーザーID:6455971066
綺麗事じゃない
りん
2018年1月10日 0:00

子供が親を看るのが当たり前で、医療従事者が親を人任せにするのは頑張りが足りないから。
本当にそうでしょうか?
医療従事者でいらっしゃるならなおのこと、働きながらの介護がどれほど厳しいか、イヤというほどお分かりですよね。
いくら身近に実践している人がいるとは言え、それが当然と考えるのは違うと思います。

私は数ヶ月間だけですが、祖母の介助と姑の看病を同時にしていた時期がありました。
心身共に辛かったです、本当に辛かった。
結局、姑を見送った後に自分も壊れました。

他人がどう言おうと、トピ主さんの中で現状を良しとできずに苦しむくらいなら、一度介護に専念してみたらいかがですか?
仕事を辞めても経済面で不安がないなら、ですが。
それが無理なら、今より短時間勤務が可能な職場を探すか。

しかし、トピ主さんが体を壊したり、忙しさから心が荒んでお母様に八つ当たりしてしまう可能性もあります。
くれぐれも無理はなさらないでください。

ユーザーID:5490987101
ご自分を責めないでください
ため
2018年1月10日 0:55

介護保険サービスに携わる者です。お母様を施設にご入所させる決断をされたこと、お辛かったですね。
ご親族を施設にお預けになられた方を、何人も見てきました。ご自分の人生、ご家族の人生も大切なので、ご自分を責めないで下さい、賢明な決断だったと思いますといつもお伝えをしています。
もし、どうしても気になられるようでしたら、毎日笑顔をお母様に見せて差し上げて下さい。

ユーザーID:5194735191
お疲れ様です
かのん
2018年1月10日 5:10

訪問看護・介護事業所の所長をしております。
全社で看護士と介護士が合わせて500名ほどいる会社ですが、身内を在宅介護している職員はあまりいません。
私もです。違法なのは分かっていますが、私はもう2年ぐらい休んでいません。慢性的な人手不足で予定していた休みは全部なくなってしまいます。
忙しい以外にも、身内が在宅で介護する厳しさをよく知っているせいでもあるんですけどね。

人の健康と命を守る職業につくと、不健康で寿命を縮める生活になる、なんておかしな国ですね。

ユーザーID:4160911860
看護師だからこそ現実を知っている
里芋
2018年1月10日 6:40

ナースさん、こんにちは。 私も看護師です。
お母様の状態は安定されましたか。 大変でしたね。

でも、罪悪感を感じなくていいと思いますよ。人それぞれ、許容範囲が違うのですから。 他の人がやっているからといって、自分もできる環境にあるとは決して限らない。

私はこの仕事を始めて、病気の恐ろしさや認知症の大変さを改めて実感しました。 認知症の家族を家で看るのは大変です。 下手すると共倒れになります。 私がもし認知症になったら、家族には迷惑をかけたくない。 そのために。もし介護が必要な状態になったとしたら施設に入れるよう金銭面と、不要な延命治療がされないよう、きちんと遺書を残して準備しておきたいと思っています。 

知り合いにも、自宅でお祖母様を世話し看取った人がいますが、「介護がこんなに大変だとは自分が経験するまでわからなかった」と言い、自分の子供や孫たちには自分と同じ苦労はさせたくない、と言っています。

認知症と一言で言っても、家族の顔ももう覚えていないけど、ニコニコしていて機嫌が良く介護者の言うことを聞いてくれて、簡単な身の回りの世話だけで済む人もいれば、徘徊、放尿、昼夜逆転など、困難なケースもあるでしょう、「可哀想だから」では成り立たないのが介護の現実です。

誰だって、自分を育ててくれた親を自宅で看たいと思うのは自然な思いでしょう。 しかし、医療が発達し、これからさらに高齢化が進むとされる今、介護サービスはもっと積極的に利用されるべきだと思うのです。 介護者が罪悪感を抱くことなく、安心して施設や介護サービスを利用できるよう努めるのも、私達看護師の仕事ではないかな、と私は思うのです。

ユーザーID:6859767927
施設に預けた方が良い
鹿まろ
2018年1月10日 8:11

私の祖母も、脳梗塞から認知症になり、入院した時に、施設に入所した方が良いと
先生や看護師さんから母はアドバイスを受けていました
母は、祖母の介護のためにパートを辞めていたので、引き取ろうと思っていたようですが
プロの方々は口を揃えて「止めた方が良い」という話だったので
後ろ髪引かれる思いで、祖母を施設に預けて、週に3回位は通っていました。

トピ主さんは、もしも、お母さんが患者さんなら、患者さんの家族には「施設に預けた方が良いですよ」とアドバイスする状況なのではありませんか?

介護を真面目にしようとする人ほど、後悔したり、迷ったり、落ち込んだり
トピ主さんは自分が看護師だから落ち込んでいると思っているようですが
母を思う娘は、みーんな同じですよ

ユーザーID:8628262007
 
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