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亡き夫の友人が、お参りに家へ来てくれること

さくらこ
2018年1月9日 16:23

昨年、夫を亡くしました。
子どももなく、今は一人暮らしです。
生前お付き合いのあった方々が、時々お線香をあげに来て下さいます。
これまでは夫婦ぐるみであったり何人か連れ立って来られたりだったので、気にもしていなかったのですが、
学生時代の友人だった方から「ぜひ線香をあげに伺いたい」と連絡がきました。
その方お一人でです。

通常のときであれば、女性一人暮らしの家に男性が上がりこむことは常識的ではありません。
また迎え入れることもしないでしょう。
でも、このような場合は世間ではどうなんでしょうか。
彼の死を惜しみお参りに来てくださるお気持ちをありがたく思い、お茶を出し、故人を偲び思い出話を語り合う。
これまでの方たちと同様、できればそうありたいと思います。
でも状況的には、一人暮らしの家に男性を上げて二人きりになること。
これは非常識なのか?いやそういう考え方こそ失礼ではないか?どうすべき?と迷っています。

今ちょうど風邪を引いてしまい、お返事を保留させていただいています。
どうお返事したらよいでしょうか。
(そのときに親族や友人に家に来てもらうようなことはできません。お墓はありません。)
特に同様の経験のある方、どうされたか伺ってみたいです。

ユーザーID:5824804309  


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タイトル 投稿者 更新時間
一度限り、そして誰がに同席してもらうこと
あんとらー
2018年1月9日 18:15

私の友人に似たようなことがありました。

学生時代の友人を名乗る男性から「お線香を上げさせてほしい」と連絡が来たそうです。年賀状のやり取りがあった人なので信用して家に上げたら、「生前、あなたのご主人に数十万円を貸していた。今すぐ返してほしい」と言いだした。
自分の部屋にいた高校生の娘さんが、話はよく聞こえないもののなにか様子がおかしいと感じ、近所に住む祖父母にメールを送り、すぐに家に来てもらったそうです。なんと借金云々は全くのウソだったと。

本当に弔問の友達だったらいいのですが、何があるか分かりません。
あなたの家族でも女友達でも誰でもいいので、第三者にいてもらったほうがいいですよ。

ユーザーID:8538217628
丁重にお断りする携帯からの書き込み
コーヒー
2018年1月9日 19:12

申し訳ありませんがお気持ちだけでと・・・、丁重にお断りするのをおすすめします。

トピ主さんの状況がよくわかりませんが、家族等に来てもらえないならよしたほうが良いです。

私は他の家族も一緒にいる状況であったのに、近所でその人と交際していると噂されましたよ。

また相手の方が、どういう方かわかりませんよね?家に招き入れてしまうのは危ないかもしれませんよ。残念ながら人が亡くなるとお金や遺品を狙う人っているんですよ。

これまた私の親戚が亡くなった時の話ですが、生前はずっと疎遠だった人が、親戚が亡くなった途端、家の片付けを手伝うと称して、足繁くやって来て遺品を持ち帰っていました。

妙な心配をするのは失礼だと考えるトピ主さんの気持ちもすごくわかりますが、一人での来訪はお断りするのが無難だと思います。

ユーザーID:2030136521
女性1人だと普通遠慮するかなと思います
銀傘
2018年1月9日 20:10

私なら家に上げるのはちょっと抵抗があります。
でもお線香をあげたいというお気持ちはうれしいとは思う。
純粋にお線香だけであれば歓迎したいところですが、信じられない不届き者がいるのも事実です。
十分に用心をしておく必要があるかなとは思います。
玄関は空けておく。
サイレンが出るようなものなどを準備しておく。
できるだけ肌の出ない服装にする。
あと、私だったらバットとか手元に置いておくかもです。

ユーザーID:2887349510
やめておきましょう携帯からの書き込み
おみそ
2018年1月9日 20:44

こちらは、40代男性です。男性が1人で来るんですね、家にあげない方が良いと思う。お気持ちだけでと断れば良いでしょう。相手に正直に私なら言いますが、トピ主さんは、言えなさそうですね。男性を家にあげるのは、やはり常識的ではないですよ。

ユーザーID:8103799942
えー、別にいいんじゃないのぉ
いちごみるく
2018年1月9日 20:52

私も子どものいない主婦ですが、あなたの感覚よくわからない。
夫が亡くなって夫の友人がお線香をあげにきたいと言ってくださるのなら
「どうぞ」と言います。

女性一人暮らしの家に男性が一人で来る、男性と二人きりになるなど
そんなふうに考えないなぁ。

例えば、普段の暮らしの中でも、食器洗い機が故障した時、修理の方が
2時間くらい私一人の時にいらっしゃるし、家を建てた工務店の方が
家のメンテナンスでみえたりします。
工務店の方にはお茶を出してしばらく世間話をしたりしますが。

もし、亡くなった夫の友人ならお茶をだして夫のことを話すと思います。

なんか、驚きました。
世間ではあなたのような感覚の方が普通なのかしら。

ユーザーID:6705078873
うちも同じ境遇です携帯からの書き込み
みゆちゃん
2018年1月9日 21:14

私も去年夫を突然死で亡くしました。喪中のはがきを出したら、夫の学生時代の友人が今週の土曜日に線香を上げに来てくれます。女性一人の家に男性を上げて云々なんて微塵も思いませんでした。

さくらこさんは少し過剰反応すぎませんか?
まだお若いのかしら?
いづれにしてもお相手も線香をあげに来てくれる気持ちしかないので、余計な勘ぐりは不要なのでは?

私は遠方から来てくださるのでお寿司を取ってもてなすつもりですよ。

当方50歳、一人暮らし女性です。

ユーザーID:9201111719
自分も良く知る友人に限りOKかな
奈々
2018年1月9日 21:39

私ならどうするかな?と考えてみました。
夫の友人と言っても、色々ですよね?

1、夫ととても親しい友人で、私も良く知る人。
2、夫ととても親しい友人で、名前は度々聞いていたが面識はない。
3、夫とすごく親しい訳ではないが、私も面識はある。
4、夫とすごく親しい訳ではなく、名前は知っているが面識はない。
5、どの程度の友人なのか不明で面識もない。

かろうじて安心して受け入れられるのは1だけでしょうか。
頑張って3です。
やはり面識のない人は、その人が本物かどうかも分からないので怖いです。

いくら目的がお参りだとしても、女性が一人で住む家に男1人で訪問しようとしようとするのは、正しくない行動だと思います。
仮に私の夫がその様な行動に出ようとしたら、相手の奥様と面識があって、奥様ともそこそこ親しい間柄なのでもない限り、やめさせます。

奥様を怖がらせたり、戸惑わせたりすることが容易に想像出来るので。

お断りする場合の言い方ですが「女1人なので」と言ってしまうのも却って怖い気がしますので、「ずっと体調が優れなくて寝込んでいますので、お気持ちだけ有難く頂戴します」とかで良いのでは?

ユーザーID:5002433230
ご愁傷さまでした。
さらしな
2018年1月9日 22:10

夫さん、残念でしたね。

私も10年前に夫を亡くしました。

>>一人暮らしの家に男性を上げて二人きりになること。

お参りの方をそんな風に考えたことはありませんでした。
お考えは、ごもっともなのですが、故人の人柄によるかと。
夫の仏壇を前にして、不埒なことをするような友人は、私の夫にはおりませんから。

>>通常のときであれば、女性一人暮らしの家に男性が上がりこむことは常識的ではありません。

これはそうでもないです。
先日、娘のところに引っ越し屋さんが見積もりに来ました。
私も電気屋さんにエアコン取り替えてもらいました。
夫の友人が線香をあげに来てくれたこともあります。

こちらが性別を選べるのであれば「訪問者は女性にしてください」とお願いして差し支えないと思いますが、選べない場合は受け入れるしかありません。

古い常識ですが、そんな場合は「やましいことはありません」というサインに、部屋の入り口は開けたままにしておいたりします。
今の季節は寒いので、難しいかもしれませんが、春先から秋口あたりなら、窓を開けておくとか、とりあえず、室内の様子が外部に漏れるようにしておくのがよろしいかと思います。
スカイプや電話を繋ぎっぱなしにしておくとか、現代ならではのやり方がありそうです。

お迎えする方が怪しいのでしょうか?
友人と言っているけど、夫さんから名前を聞いたことがないとか?
ちょっとでも不審なことがあったら、家に上げないほうがいいです。
私は葬式の翌日、うちにお墓のセールスの電話が来て、仰天しました。

隙を狙ってくる人も実際には存在します。

お断りになるのなら、変に誤魔化したりせず、はっきり言ったほうが、お互いにすっきりします。
祭壇をばらした後に来られる方は、こちらの都合で断ってもいいと思いますよ。
時期を外してしまったのですから仕方ないです。

ユーザーID:2630409381
常識範囲内
セロリ
2018年1月9日 22:59

お線香をあげにくる。あなたのご主人を偲んで少しお話をする。
せいぜい時間にしたら数十分から1時間程度のことでしょう。
問題ないと私なら思いますね。

そこを「男性だから」と断るほうが少々失礼な行為な気が私はします。
考え方は世の中色々あるでしょうけれど。

ユーザーID:0311223250
私なら回避します
大工
2018年1月9日 23:51

シングル家庭ですが
夫が亡くなってすぐ一番気を引き締めたのは「防犯」です。
私が戦って死んででも子供達を守るんだ!と
かなり心は狂暴になっておりました(笑)

>学生時代の友人だった方

本当に友人ですか?
例えが・・申し訳ないのは重々承知ですが・・
例え、ご主人に確認が取れるとしても、ご主人は気が付いていなくて
「ご主人に良い思いを抱いていなかった誰か」という可能性だってあると思うのよ。
今、心が弱っている時に、リスクを負わなくても良いのでは・・。
心配です。

どうしてもその場に第三者を同席させられないのだとしたら
「体調を崩してしまった。
とても疲れてしまっているのでお気持ちだけ有難く頂きます。
申し訳ございません。」
とお断りしてはどうでしょうか。

それで気分を害するような人はご主人の友ではありませんよ。
少なくとも今はもう!

ユーザーID:5020098945
お断りしたら?
しまねこ
2018年1月10日 2:00

私なら気が進まないから、お断りします。
「体調が優れず、予定が立たないので、お気持ちだけいただきます」
という感じで。
今まで家族ぐるみでお付き合いがあって、よく知っている人であるとか、
いつも家族で家に来て居た等でなければお断りしてもおかしくないと思います。
同級生というだけで、よく知らない人ですよね?

その後、お盆などに同級生のグループなどで来るというなら、
その時は来て貰えばいいでしょう。

ユーザーID:6306437814
面識がないのなら
おばさん
2018年1月10日 3:36

お気持ちだけ受け取りますと
お断りしてよいと思います

ユーザーID:1774498157
なんとなくスルーするのがいいかも
ろんと
2018年1月10日 3:39

なんだか、あまり知らない男性がそれも一人暮らしの女性のところに一人でやってくるのはいい感じしませんね。

思わぬ話いきなりしてくるかもしれませんし。

できれば、回避した方がいいかも知れませんね。

・体調がすぐれないので、遠慮してもらえませんか?

・元主人の実家の方に行ってもらえませんか?

・故人をしのんでいただけるのでしたら、私の家ではなくどこででもそのお気持ちさえあればできますので、そちらでゆっくり祈ってあげてください

そういうこと言って断っても、「いえいえ!ぜひお伺いします!」なんて返したとしたら、ちょっと要注意人物だと思いますので

その来訪がある際には、トビ主さんのご家族、ご友人などをできれば複数先に来てもらって同席するようにしたほうがいいかも知れませんね。

ただ、一度来訪を許してしまうと、「近くに寄ったものでまたご焼香に」とか言って再訪をたやすくしてしまう恐れあります。

トビ主さんが特にその男性にあう必要がないのでしたら、

やっぱりお断りした方がいいでしょうね

ユーザーID:9641252821
お断りしてOKです
マサオ
2018年1月10日 6:41

きちんと貴方の状況を説明して「お一人は困る。」と言ってお断りすればいいと思います。決して失礼ではないですし、そういう女性の立場を考えない男性の方がおかしいです。お墓ができてから連絡差し上げればいいでしょう。

ユーザーID:3343304667
はっきり言えない中ならば疎遠
ねこたま
2018年1月10日 10:01

ご主人の友人ですよね。

一人暮らしの女性の家に男性が一人で来ると何かと近所がうるさいので、他の方と一緒にいらしてください。・・・って言えばいいのではないですか?

ご主人と学生時代からの友人ならば、結婚式に出席してもらったら、そうでなくても何度か会っている仲ではないですか?

逆に、ご主人を通じて話題に出たこともない人だったのなら、本当に親しかったのかもわからないので、忙しいので故人が眠るお墓へ行ってくれれば故人も喜びます。など理由をつけて訪問をお断りました。

40代になりますが、学生時代の仲間とは夫婦も会ったり、会話に出てきたりして過ごしています。

ユーザーID:6727940933
えーと
せな
2018年1月10日 10:15

>そのときに親族や友人に家に来てもらうようなことはできません。

何故?それが一番いい方法ですよね。

ユーザーID:7469524254
ハガキでお断りします。
どっこいせ。
2018年1月10日 10:49

先日、親戚が来たのに
ご近所さんから誤解され
注意をうけました。

女一人の家に男性をあげてはいけないと。

申し訳ありませんが
また皆さまでおいでください。

心より感謝いたします。

では?

ユーザーID:6273423376
うちの場合
若葉
2018年1月10日 11:02

うちの場合ですが…
父が58歳で闘病の末亡くなった時、母は55歳。
昼間は母一人でしたが、仕事から帰宅すると
「今日は○○さんが来てくれたよ〜」とよく聞かされました。
みなさんお一人で外回りのついでに寄ってくれたみたいです。

マンションとかでなく一軒家で
誰が来たかご近所さんも皆分かる環境だったのと、
玄関入ってすぐが仏間だったので何の抵抗もなく上げていたみたいですね。
ご参考になれば。

ユーザーID:3635114462
嫌なら断ってもいい
サラリーウーマン
2018年1月10日 11:41

まずはお悔やみ申し上げます。

さて、本題ですが、こういう場合はまずはご自身の
お気持ちを最優先させてください。
嫌な言い方ですが、「お線香を上げさせてください」
というのは、先方の独りよがりな感傷であると
私は思っております。勿論人にもよるけれど、
他人の家に上がり込むことって、相手にとっては
結構な負担になると思うのですよね。

嫌なら、断ってもいいんですよ。
一人の場合も、複数の場合も。
それで不快に思う人などいないはず。居るとしたら
残された家族の気持ちを無視する嫌な人です。
「一人暮らしで、体調も崩しており、お気持ちだけ
 有難く頂戴いたしておきます」といえば
察していただけるのではないでしょうか。

ユーザーID:8124449733
男性側が気遣うべき!
ソレイユ
2018年1月10日 13:25

子供なしの既婚者ですが

百歩譲って、生前に主人と一緒に会ったことがあり人柄がわかっている、お通夜やお葬式に何をおいても来てくれていたならまだしも、

同級生や同僚レベルなら、体調不良で何度もお断りしては?それでまともな人は察するし、それでもまだ言ってくるなら、「あの、おひとりですか?やはり
独り身ですので男性お一人では近所の目もありますし」でいいと思います。

女性は男性より非力です。年齢に関係なく、暴力振るわれたら勝てません。男性側からそこは気遣ってほしいです。

そんなことも思いやれない友人はご主人にとっても友人とは言えないのでは?

断ってご主人が悲しむでしょうか。なによりもあなた様の身の安全を心配されているのではないでしょうか。

ユーザーID:7197392210
 
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