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結婚相手と話し合う内容について

初小町
2018年1月9日 16:49

結婚前に相手と話し合う内容について

先日1年半ちょっとお付き合いしていた彼からプロポーズしてもらい、お互いの親への挨拶を進めています。まだ顔合わせも入籍も指輪の購入も話していない段階ですが、今の時点で話し合った方がいいよっていう事がありましたら、教えていただきたいです。

今話してることは
・住む場所(ひいては私の働き方について)
・挙式について
くらいです。

彼の親御さんにお会いしたときに、彼のお母様が「(彼の収入の話をして後で)介護が必要になったら面倒見てほしいと話したら、(彼は)独身だったらいいよと言ってくれたの」と言われました。彼は三人兄姉弟の末っ子です。結婚の挨拶のときに親御さんから介護負担の話をされると思っていなかったので、ただ愛想笑いしかできずに、ちゃんと返せず反省してます…(親御さんは近年入退院を繰り返しているようです)
式などはすきなようにしていいよ、と言ってくださってますし、こちらを気にかけてくださるのは伝わってくるので、私ももっと将来のことをきちんと考えて彼と話し合わないといけないなと感じてます。
…が、いかんせん若輩者なので、彼となにから話したらいいのか混乱してます。
お知恵をお借りできたら嬉しいです。

ユーザーID:8121916743  


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タイトル 投稿者 更新時間
いっぱいあるけど
寒気団
2018年1月9日 18:20

パッと浮かんだもの。

苗字をどちらにするか。
今までの預貯金はどう管理し、結婚してからの貯金はどうするか。
生命保険はどんなものに入っているか、変える必要はあるか。
子供はほしいかどうか、ほしいのなら家事育児はどう分担するか。
家は将来戸建てにするか、マンションにするか賃貸か分譲か。

ここからは老婆心です。
トピ文を読んで非常に気になったのが、親の介護。
「挨拶に行ったしょっぱなに何を言い出すんだ?子供3人いて、まだよそさんのお嬢さんに」という印象です。
正直と言えば正直ですが、なかなかのもんです。

同居も視野にはいってますよ。

私の同僚は結婚する時に長男である婚約者に「同居は絶対しないからね」と釘をさしました。
そのうち実家に入りたいという旦那さんの思惑からはずれて、彼女は根性で戸建てをたてました。
義親の遺産はいらないと言っています。

トピ主さんが、同居・介護かまわないという人であれば問題はありませんが「絶対嫌!」という人であれば「自信ないわ」と言っておいてもう少しプッシュされたら「無理です」または「たまのお手伝い程度しかできない」とブレずにハッキリ言ったほうがいいと思います。

ユーザーID:4704960499
子供を持つかどうか
通りすがり
2018年1月9日 18:25

子供を持つかどうか、持つなら何人くらい欲しいかという事も必ず話し合った方が良いですよ。
結婚した後で夫婦で意見が違ったらそれぞれの人生設計が大きく変わりますので。

仕事や居住地も子供の件も含めて話し合うと良いと思います。
新婚当初は仕事場優先の場所にするのか、それとも子育てしやすい場所にするのかとか。
特に妻側は妊娠したら働き方や産休育休の期間の給料が大きく変わる可能性があります。
夫の給料メインで家の賃料または住宅ローンが払えるのかも重要です。

それと聞きにくい内容かもしれませんが、親戚の中に問題児がいないかどうかも確認しておいた方が良いです。

ユーザーID:7113413499
婚前契約書
neko
2018年1月9日 18:29

『婚前契約書 例文』で検索してみてください。
世の中の男女がどんな事を結婚前に取り決めているのか分かりますよ。

親御さんの介護の事もそうですが
二人の働き方とか、家事の分担とか
持ち家なのか賃貸なのか一軒家なのかマンションなのか
子供の人数であったりとか、出来なかった時はとか。

きっちり法的に則ったものでなくても
二人の意識のすり合わせのためにも
一緒に目を通して簡単に決めておかれると良いでしょう。

他人と暮らすのはかなりのストレスです。
お互い違う環境で育ってきたのですから。

凄く小さな事をいうと、マヨネーズの袋をつけたまま使うのか
外して使うのかすら、ストレスになるようですよ。
今はそんなのどうだっていいと思いますよね?
でも気になる人は凄く気になるって言ってましたね。

ユーザーID:4806415281
そんなもんで十分だと思いますけどね
唐草
2018年1月9日 18:29

なんでもかんでも事前に細かく話し合っておくのがいいこと、
っていう風潮がありますけど、
それって負の側面が相当大きくあると思うんですよね。
事務的なことはある程度決める必要があるにせよ。

「何をするかを細かく決める」ってことは、同時に
「それ以外はしないと宣言する」のと一緒なんですよね。
単純に【感じが悪い】んですよ、とても。
私はあなたに対して必要最小限のペイしか行うつもりはありません、と。
メタメッセージが攻撃的なんです。
部下からこんな言い方されたら、たいていの上司はムカっときます。
数値でカウント出来ないからって無視しないほうがいいですよ、このマイナス。

「両者が相手の喜びを自らの喜びとする関係」ならば、
本来そんなやり取りは不要です。
「お互いに最低限のペイしかしようとしないことを前提とした関係」より
そういう関係を目指したほうがいいと私は思いますけどね。
家庭内で取引なんか始めるとロクなことないですよ。ほんとに。

ユーザーID:7265249278
うちは
ohana
2018年1月9日 22:22

結婚して三年経つものです。
うちは、子供の数、出来なかったらどうするか、ペットほしいか、何歳まで働きたいか、私にはどういう働き方や家事育児を求めているか、家計の話(小遣いはいくら、家計は夫の全額負担、私の出費はどうするか)、週末の過ごし方、互いの友人との付き合い方(泊まりで旅行はオッケーか、どれぐらい夜遅くてもオッケーか)、住む場所、マイホームをすぐ買う予定だったのでその予算、戸建てかマンションか、子どももすぐ産む予定だったのでお金のシミュレーションを何度か試しました。

夫自身が教育にとてもお金がかかったので、自立してからの義理両親からの援助は一切無し。夫の妹が資産と介護を相続?するという話を結婚前に聞きました。その為、うちの息子にはあまり物を買ってくれたりどこか連れて行ってくれたりは無いです。

話し合いを色々しましたが、私のキャパ的に家事と育児と仕事が両立できなく、専業主婦をすることになりました。
夫も家事育児をやると言っていましたが、激務で不可能になり、私が専業主婦でちょうどいいみたいです。

その他は結婚前に話し合った通りに進んでいて、喧嘩もなく、今のところは穏やかに過ごせています。

たまにお互いアレ?となるのは育ちの違いの部分で、夫はサラリーマン家庭で育ち質素な家庭でしたが、私は自営業家庭でお金をどんどんつかう派手な家庭で育ちました。
だから子どもに私が色んな物を与えすぎたり、教育もより良い教育を受けさせたくて予想以上にお金がかかっています。
夫は大学まで公立で、しかも習い事もそんなにしてこなかったので、なんだか私がしてることにウーンという顔しています。

ユーザーID:0716807818
私は
ミミック
2018年1月10日 0:21

子供に関すること、将来の資金計画、親の老後の見込、
今後長い目で見た二人の働き方とそれに伴う住居への拘り。
この4点について確認してから結婚しました。

それくらいの時期に指輪とか挙式は全然話し合ってなかったですね。
私の人生の優先順位からはだいぶ低かったので。
極論式や指輪はあってもなくてもどんなものでも良かったけど、
この4点が上手く折り合いがつかなければ一生に関わると思って。
現実は理想通りにいかないかもしれないけれど、
少なくとも目指すところが同じ人じゃないと一緒に頑張るのも辛いと思っていたので
プロポーズ前から色々話していました。

例えばお互い子供が欲しくても、
一方は少し2人の時間を、もう一方はすぐにとか、
一方は一人っ子で手をかけたい、もう一方は授かることが出来れば兄弟をとか、
子供が大学を希望するなら奨学金、かたや産まれたときから積み立てて不自由なく…とか。
折り合える程度の違いならいいんですけれど。

考えはその時々変わるかもしれないけれど、
お互いの価値観を共有して損はありませんし合っている・理解出来る相手ならいうことなし。

トピ主さんたちの場合、
彼とお母様の独身時代の話によって介護問題がかなり現実的に見えてますね。
お母様にはかなり不安があり、また期待もしているようです。
誤魔化し結婚したいからとなあなあにしたら後で皆辛い思いをしそう。
彼がどこまで助けるつもりか、あなたはどこまでなら協力出来るのか。
考えないとですよね。

例えばお母様が期待しているとしたら、
同居であなたが専業主婦になって家で子供と義母を見る、
最悪ご兄弟は何も支援しなくても末っ子家族の元でずっと暮らす、
というようなことでしょうか。
そんな生活を受け入れている人も居るし、
うちは金銭的支援はしても同居は無理という人もいる。
今ある程度方向性を決めた方がいいのかなと思います。

ユーザーID:2055655646
もう少し将来の具体的な生活について。
渋柿
2018年1月10日 1:05

将来の自分達の生活面の話を具体的に話し合う必要が有ると思います。
なぜなら結婚は2人での現実的な生活です。

二人の収入の使い方(家賃、生活費、保険、貯蓄等)
将来家を作るのか作らないのか。
子供を作るか作らないか。

彼の親が入退院を繰り返しているなら、
結婚した後に親の介護が必要になった時には誰が介護をするのか、
兄弟でお金を出し合うのか否か、ご主人が兄弟と話し合っておく必要が有ると思います。

結婚前に話し合って於けば、いざとなったら狼狽えません。

ユーザーID:3386293160
まず決めておくのは
もりもり
2018年1月10日 12:33

お金関連ですね。

・メイン口座はどれにするか
・夫と自分の給与はどう管理するか
・小遣い制にするか
・家事分担

借金がないか!はちゃんと確認しましょうね。

我が家は共働きなので、私の口座をメインにして給与は全て入れています。
妻の口座は貯蓄用にして、移して貯めてますよ。
もちろんお小遣い制です。

彼に頼んでもしも介護状態になったらどうするのか家族間で話あってもらいましょう。
独身ではなくなるので、これがいい機会だと思います。

介護は先延ばしができない問題ですので。。

ユーザーID:0150603624
もっと
同居嫁
2018年1月10日 18:34

結婚は決まったことですか?
まだなら、住む場所について、もっと先まできちんと話した方がいいのでは?

>彼は三人兄姉弟の末っ子です
というのは、お兄さんとお姉さんがいらっしゃるの?
2人は既婚?未婚?
長男ではないのなら、同居の可能性は?

>彼のお母様が「(彼の収入の話をして後で)介護が必要になったら面倒見てほしいと話したら、
>(彼は)独身だったらいいよと言ってくれたの」と言われました
これ、本心は、あなたとの結婚反対か
もしくは、息子が世話を断るとしたらあなたのせい、
結婚したら私も一緒にお世話しますと言わせたい
とかじゃないでしょうかね?

末っ子なのに、介護してほしいと言われたのは、お兄様が既婚で、お嫁さんとは上手くいっていない
とかいうことはないですか?

>式などはすきなようにしていいよ、と言ってくださってますし、
>こちらを気にかけてくださるのは伝わってくるので
でもこう言う人って、いいのよ、いいのいよ、って言いながら本心は違う
後から本当は気に入らなかったとか言う人かもしれないですよ?
(家の姑がそんな感じなので)

結婚前にこんな風に彼の両親を悪くみたり言うのは良くないかもしれませんが
してからでは手遅れになります

もう少し今後の生活のお話をきちんとされてはどうですか?

ユーザーID:5151123260
将来的な同居の有無
匿名
2018年1月11日 12:23

将来的な事も含めた同居の有無(完全二世帯 敷地内も含む)

私の第一条件は「同居不可」でした。
義親がどんなに良い人でも私には無理ですから。
2人目に付き合った彼は、最初は「同居はしない」と言っていたのに、話が進むにつれて
「将来産まれた子供の小学校入学を期に実家を完全2世帯に建て直しての同居を親が望んでるので、そうしたい」と言われ
好きで好きで仕方がなかった彼でしたがお別れしました。
結局、転勤族の夫と結婚しました。

ユーザーID:7019717285
要求の一方通行が望みなだけ
ミンククジラ
2018年1月12日 13:19

トピ主の言う話し合いとはトピ主の要求を相手が受け入れることと、相手からの要求を拒絶することですね。
ですから落としどころがなく、このように不満を表明するだけとなります。
彼からのプロポーズということで、彼を劣位に置いています。でもそれは関係ありません。
住む場所やトピ主の働き方、挙式すべてトピ主の要望が先にあると感じます。しかし彼の要望はすでに非常識扱いです。

ユーザーID:0158230745
できれば確認した方がいいこと
ピルチャード
2018年1月12日 14:23

たとえば、

・ 家族構成
・ 結婚歴(子供の有無)
・ 職業
・ 金銭感覚(金遣い、ギャンブル)
・ 収入
・ 借金
・ 家計の管理方法
・ 子供を持つことに対する考え
・ 親、実家の雰囲気および関係性
・ 親族(どういう人がいるか)
・ 本人と親の病歴
・ 親の介護や同居に対する考え
・ 体の相性
・ 他人を悪く言う傾向の有無
・ 趣味
・ 生活習慣などでお互いに対して許せない事
  (浮気、暴力、酒癖も)
・ 食べ物の好き嫌い
・ 結婚式について
・ 妻の仕事
・ 家事の分担
・ 将来的な転勤の有無
・ 宗教(親の宗教も)

この中でご自分の意見と相容れない内容があれば、それについて話し合いをすればいいと思います。

ユーザーID:9103817623
皆様ありがとうございます。
初小町(トピ主)
2018年1月13日 17:34

皆様色んな御意見ありがとうございます。レスの仕方がいまいち理解できていないので、もし間違っていましたら申し訳ありません。

・名前
・預貯金
・生命保険
・こども
・家について
・親戚について
・二人の働き方
・家事の分担
・親の老後

婚前契約書、なるものもあるのですね。調べてみます!
彼とは中距離恋愛なので、1ヶ月に三回程度会うくらいで、彼がのんびりしていることもあり、中々話がしにくい環境ではあります。
唐草さんのおっしゃるように、取引とまではいかないまでも、これから二人の生活をはじめるにあたって、皆様からいただいた御意見を参考にちゃんと彼と向き合っていけたらと思います。

彼のお母様のことは、お母様側のお話としてしか聞けてないので、彼にも話を聞いてみようと思っています。お母様の意図までは分からずとも、少なくとも彼のイメージを知っておきたいです。

ユーザーID:8121916743
 
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