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発言小町

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ケチな友達の行為 携帯からの書き込み

イヌミ
2018年1月9日 16:52

友達A子のケチ行為で友達B美ともめています。
ご意見を頂けると助かります。

友達A子が50%割引券を持っているのでカラオケに行きたいと言い出したので50%引きなら良いね!とA子、私、B美3人でカラオケに行きました。
会計時に通常料金1人1200円の半額なので600円×3人分の合計1800円をA子がまとめて支払いました。
私とB美が600円ずつ出そうとしたらA子が「50%の割引券は私のだから2人は1200円ずつ払って」と2400円を請求したのでB美が「1800円の支払いなのに2400円も取るのはおかしい!50%割引券があるから行こうと誘ったんだから普通は割り勘じゃないの?」と怒り出しました。
A子は割引券は自分のだからおかしくない!と言い張ったので、B美が「お店の人に3人とも会計別にしてもらいなおす!A子に1200円払うくらいなら店に払う!A子は店に600円払いなよ」とケンカになりました。
さすがにお店の迷惑になるので「私とB美でカラオケにかかった費用の1800円をA子に支払う。これでA子は0円だし良いよね!?B美も1200円が900円になったんなら良いでしょ。A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!」とその場をおさめたのですが、A子もB美も納得していません。
B美は「例えば1000円割引券だったらA子だけ200円支払いでも納得できるけど◯%割引券でそんなケチな事する奴は友達じゃない」との事。
A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます。前回の事で反省したと思ってましたが何が悪いのかさっぱり分かっていません。
友達としてA子に何か言った方が良いのか価値観の違いとして放置した方が良いか悩んでます。

ユーザーID:5093909225  


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タイトル 投稿者 更新時間
いい顔しすぎかな
なみ
2018年1月9日 17:40

いやぁ、それはA子あくど過ぎですよね。
50%引き持っていても一人で行けば600円払わなくてはいけないところ
友達2人を殆ど騙して連れて行って、別段自分が働いてのでもないのに差額1200円も儲けようとするなんてコワイ

>A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!
こう言う事言うからA子の勘違いがエスカレートするのでは。・・・とは言ってもA子の性格でしょうけれど。

コーヒーなんて奢る必要なし、放置と言うより絶縁した方がいいと思います。
罪悪感とか普通の感覚が欠落しているので後々考えもしない面倒事に巻き込まれるかもしれませんよ。

一般常識を理解しない人とは関わらない方がいいですよ。

ユーザーID:4814122490
グループはもう無理そう
主婦
2018年1月9日 18:09

B美の言う「1000円割引券だったらA子だけ200円支払いでも納得できる」「◯%割引券でそんなケチな事する奴は友達じゃない」
これが一般的な解釈だと思います。

1000円割引券は金券なのでお金と同じ扱い、自分だけが使っても問題無し。
ただし「券があるから」と誘ったなら「奢るから」と解釈される可能性はあり。

〇%割引券は自分だけで使いたいなら1人カラオケすればいいのです。
付き合ってもらっておいて一人だけ得しようとするやり方がよくないのです。
このやり方ではA子が安く遊ぶために友人を利用した形になりますから。

B美さんの「ケチなことをするやつは友達じゃない」というのは、「友達を利用して得しようとするようなやつは友達ではない」という意味だと思います。

>友達としてA子に何か言った方が良いのか

別グループで絶交までされても理解できない人に、トピ主なら理解させられるという自信でもあるんですか?
言うのは自由ですけど、言っても無駄だと思います。

悩むまでもなく放置するしかないのでは?
トピ主が何を言おうと、B美さんはもうA子さんを友人としてあつかえないでしょう。

トピ主は自分のことだけ責任持てばいいのです。
A子さんと付き合い続けたいならそういう人だと認識した上で上手く付合っていけばいいのです。
B美さんを巻き込むようなことをしたところで、もう3人で楽しく遊ぶのは無理でしょう。
A子さんとトピ主、B美さんとトピ主、今後は個人対個人で付き合うのが現実的だと思います。

ユーザーID:8968821565
最終的にA子の言いなりになったらダメでしょ携帯からの書き込み
ドライヤー
2018年1月9日 18:13

Aのことは、もうこういう人と思って別グループであったように絶交でいいですよ。何も言う必要なし。

それより、結局Bは納得してないのに、本来なら600円でいいところを900円支払わされたんですよね、トピ主のわけのわからない提案で…。
大事なのは、そこでAにきちんと説明して納得させて600円支払うことだったのに、無理矢理900円で変な折衷案にするのまずいですよ。

600円だけ渡して、それでも取りたいなら親か先生通してとでも言えばよかったのに。
見た感じ、全然場おさめられてないし、お金だけ渡して喧嘩別れでよかったと思います。

ユーザーID:6621366930
お店でやり直してもらったほうが良かったかも
よいこ
2018年1月9日 18:20

迷惑にはなったかもしれないけど、
会計をやり直してもらったほうがよかったんですよ。
お店は手間がかかりますが1800円のところを
会計しなおせば3000円の収入になるのですから
損をすることをお願いするわけじゃないでしょ?

カラオケの割引券なんて街なかでタダでくばったり
してるんだから
A子が自腹を切って手に入れたものじゃないと思います(多分だけど)
B美さんの言うように1000円割引券と
カラオケ半額割引券は扱いが違いますからね。

私の割引券だというなら『私』だけ割引をしてもらえばいいんですよ。
そんな人とはお金がらみのお付き合いはやめたほうが無難ですね。

ユーザーID:8852767424
価値観の違い
ぱぴぷぺぽ
2018年1月9日 18:25

小町でもたびたび出るネタですよね
クーポンを利用するときや、
クーポンを餌に誘われる時は、
細心の注意と確認が必要だと思っています

今回の場合は「クーポンがあるから」という理由で誘ったんだから、
全員クーポン利用の金額を適用すべきだと思います
ただねぇ、こればっかりは価値観の違いと思うしかないですよ

絶交されても気が付かないなら、
もはや彼女にとってはそれが「普通」のことなんです
トピ主さんとBさんも同じく絶交で宜しいかと思います

ユーザーID:8950299125
B子さんの言うとおり
2018年1月9日 18:25

ケチな人ですね、A子さん。自分のことしか考えてない。もう付き合いやめたら?

ユーザーID:4758304367
B美に同意
ひー
2018年1月9日 18:33

今までも優待券をめぐるケチ、ケチじゃない論争はありましたが、このA子はケチというレベルを超えて性質が悪いです。

小町で良く見るトピは、B美の「1000円割引クーポンで持参したA子だけが1000円割り引かれ、残りを友人に負担させる行為」はケチか否か。
つまりクーポンを持参した人一人がその恩恵をフルに受ける行為はケチなのかという事です。

ところが今回はA子はクーポンを利用してトピ主とB美から儲けようとしてます。
これはケチどころか友達からお金を取ろうとする行為です。

のんきにコーヒーご馳走するね、とか言ってる場合じゃないです。

トピ主の案をA子が言い出したのでも正直ケチだなと思いますよ。


私がその場にいたらB美の案を取ります。
トピ主案なら900円で済むとしても、定額を店に払ってA子にも600円払わせます。


トピ主はよく友達続ける気になりますね。
私ならもう付き合えません。
300円云々の話では無く、友達から利益を取ろうとする考えが嫌です。

自分のお古を定価で売りつけようとするのと同種の浅ましさです。

ユーザーID:3053422924
トピ主さんの対応にビックリです!携帯からの書き込み
B・ハイディー
2018年1月9日 18:35

友人達の仲裁役を買ったつもりなのでしょうけど、
トピ主さんはどうしてそんな余計なことをしたの?言ったの?って思いますね

まずB美さんの言うとおり、会計の合計金額で人数分の割り勘にすべきですよ
二人とも、A子さんに何を言われても600円以上を払わなければ良かった話なのに。
それを何故 仲裁役みたいにしゃしゃり出てきて
B美さんにまで余分なお金を払うようにしたのか・・・?理解できませんね

その上、ワガママでおかしな事を言っているA子さんに対して
「A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!」って・・・有り得ないですよ
貴方がそんな風に下手にでるから、A子さんがつけあがるんじゃないですか?

その優柔不断な性格にB美さんを巻き込むべきじゃなかったです
「料金が半額だと言う内容でA子さんはお二人をカラオケに誘い、それをお二人は了承した」
だから、ぜったい600円以上は払う義務も義理もなかったんですよ

それに最悪、どうしても600円以上を払うとしても。トピ主さんの提案ではなくて
A子さんを今後つけあがらせないようにする為にも、B美さんの提案を飲むべきでしたよ
たしかに店側にはいい迷惑でしょうけどね・・・
でもそうしていたらA子さんも少しは恥を知って、態度を改める機会を持てたかもしれない

ハッキリ言って。トピ主さんのA子さんへの優柔不断な態度は
A子さんを更に図に乗らせてしまうだけです。
貴方がA子さんに対して、その考え方と態度のままでいるのなら、
いずれトピ主さんも友人達から距離を置かれる事でしょう

それにA子さんとこれからも友達でいるのなら、間違っている事は間違っていると
しっかり伝えるのが【本当の友達】だと思いますよ
まあ相手に逆切れされて、絶縁になる可能性もあるけれど。

ちなみに私がB美さんなら、今回の件でA子さんだけでなく
トピ主さんとも疎遠にしますよ

ユーザーID:1594968003
レスします
nari
2018年1月9日 18:40

数百円とはいえA子の根性がだだ漏れで引いてしまいます!
信頼関係は築けなそうなので私も絶縁ですね〜。
A子の思惑通り払ってやって絶縁です。
悪い縁は早々に切らないと後々面倒ごとになったら嫌ですから。
数百円恵んで悪縁が切れるなら安いものです。
B子にもそう伝えて自分は縁を切る宣言します。
B子がどうするかは彼女の自由です。

ユーザーID:0339618137
無理無理
りんご
2018年1月9日 18:47

その人は友人を利用して
自分が儲けたいのです
自分だけ半額、友人は通常料金
はまだ、理解できますが、
自分が儲けることを考えているのですから
なぜ、自分の行動が人から理解されないのか
どう説明しても理解はできないと思います

一言言いたいのなら、
なんで自分が儲けようとするの?
とでも聞いてみてください

ユーザーID:2899146711
それ、詐欺ですよね?携帯からの書き込み
ダンゴ
2018年1月9日 18:55

お店に払った金額自体が、全員分で1800円なのに。

どうして、それより高い2400円を、Aさんに請求されないといけないのか意味が分かりません。

第一そのサービス券は、お一人様用というわけではなく。ちゃんと三人分の支払い時に、三人全員の割引が出来てるんですよね?

だったら、一人頭600円払って。
「Aさん割引券ありがとう」で終わりの話です。
そもそも、カラオケ自体Aさんが行きたいって言い出した事ですし。
(多少のお礼はしたとしても、本人が行きたいって言い出した事なので。そこまで気を使うとこではないと思います)

納得いかないBさんが普通だと思います。

Aさんも納得いかなかった、とありましたが…
そりゃそうですよ。
Aさんが請求した2400円ーお店に支払った金額1800円=600円ほど、主さん達から巻き上げ損ねてるんですから。

お金にルーズ、価値観…とかじゃなくて
詐欺みたいな話ですよ。

もし、今後もAさんと関わるんであれば。
お金のことなので、その場しのぎで話しを終わらせずに。毎回きちんと話した方が良いと思います。

でも、友人からお金巻き上げようとするなんて…私なら友人やるのギブアップです。

ユーザーID:2763060636
それは詐欺!
ボーダー
2018年1月9日 19:32

それはもうケチとは言えないです。詐欺です。
だって、A子さんは儲けようとしたんだから。
半額券があるからと誘い、実際はただでカラオケをした挙句600円を儲けるためだったんだから。
それって、ひとりで行ったんじゃ支払いが発生するし、二人なら利益が出ない。
三人なら儲かるってことでしょ。
詐欺ですね。
ケチな友人とか言ってないで、友達やめた方がいいと思うよ。

ユーザーID:2561556910
ビックリ!はあなたに対して。厳しい意見を言いますよ。
じゅん
2018年1月9日 19:40

>私とB美でカラオケにかかった費用の1800円をA子に支払う。
…ここまでは良かったんです。

でも。

>今度コーヒーでもご馳走するね!
…どうしてこんな事を言ったのですか?


あなたは、
>A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてる。
>反省したと思ってましたが何が悪いのか分かっていません。
…と言っています。
あなたも「A子が間違っている」と思っているという事でしょう?


それなのに。
なぜあなたは、間違っていると正面切って言ったB美の意見に少しでも賛同しなかったのですか?
その上「奢る」?なぜ?


また、このトピでも
>B美が怒り出した
>B美が言うには
…と、B美の勝手に言った意見かのように言ってますよね。
まるで「私は言ってないけと」「私は揉め事には関係ないんだけど」と言いたいかのように聞こえますよ。


もちろん一番悪いのはA子です。A子は非常識でケチ。
でも、それと同じくらいあなたもどこかおかしい。
その場をおさめ平和的な解決をしたと思っておられるかも知れませんが。
でもB美は、あなたに対しても「A子が間違っていると思ってるくせにいい人ぶって!」「事なかれ主義!」と不信感と怒りを抱いていると覚悟した方がいいかも知れませんね。


最後に補足です。
そもそも、以前もA子が別グループで同じことをしたと知っていたなら、誘いがあった時点で警戒するべきだったと思います。

ユーザーID:6351338822
A子さん友達をなくしますよ。
タカタカ
2018年1月9日 20:13

トピ主さん大変でしたね。
お金の会計は、友達をなくすこともあるのでいつもクリーンであってほしいですよね。

今回のケースでは、A子さんがケチで友達をなくすパータンだと思います。
それはA子さんが50%割引券を持っているのでカラオケに行きたいと提案した。
それを聞いた友達が50%割引券を使うならという条件でOKしたという事ですよね。
それをA子さんも聞いていたという事は、A子さんも暗黙の了解をしたという事です。
もしA子さんは、自分だけ使うなら自分だけ割引券を使うと言えば、友達は、
カラオケに行くことがないのでけんかにならずに済んだと思います。
又、A子さんも自分だけ使いたかったら別会計にするのが常識です。

そもそもカラオケの総額が3600円で50%引きで支払総額が1800円になったのに
2人から1200円ずつ請求したら2400円。どう考えてもおかしいと思います。
A子さんは、お金にものすごい執着する人なんですね。

私なら次回A子さんから誘われても行きません。もちろん只でも行きません。
どうしても行かなければいけない事案の場合でも別会計にします。
多分同じようなレスが付くと思いますが、もしトピ主さんがA子さんと
友達でありたいと思ったらこれらのレスを見せた方が良いと思います。

ユーザーID:3018595002
このトピを見せたら?
ふな
2018年1月9日 20:16

A子さんて、ケチを超越してますね。
私も、その場合は合計支払額を割勘で支払うと思います。
B美さんと同じことを感じると思います。

支払額より高額を徴収し、友達から600円を巻き上げて儲けようとするA子さんのセコさにビックリ。

ユーザーID:1895293905
事前に決めよう
たか
2018年1月9日 20:26

会計時の割引券トピはいくつかありましたね。

今回は50%引きのクーポンがあるということがわかっていて、過去にもトラブルがあったのですから、事前に聞くべきでしたね。
次から気をつけましょう。

ユーザーID:6089539041
トピ主さんも悪い携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年1月9日 21:00

B美さんのように突っぱねたらよかったのに。さらに「A子ありがとね」なんて余計なことを言うから、A子さんは「やっぱり私は悪くない」と思うんですよ。

一番おかしなのはA子さんですけど、いくら場を収めようとしたとはいえ、トピ主さんも変ですよ。

ユーザーID:6904195283
レスします
通りすがり
2018年1月9日 21:01

あなたがA子に言っても無駄だと思いますよ。
同じ事して別グループで絶交されているのでしょ。
それでも変わらないのだから、あなたが言って変わるハズがないです。

自分を変えるぐらいなら友達を疎遠にするタイプなのですよね。
言うだけ無駄だし、反発されてあなたがイヤな思いをするだけ。

A子さんの感覚は私もイヤですね。
自分が金銭的に得をしたいがために友達を利用しているとしか思えません。

それと、あなたがA子さんにいい顔をする理由が分かりません。
単に揉めるのがイヤだったの?
そのうちあなたもB美さんに疎遠にされるのでは?

なので、A子さんは放置するのがよろしいかと。
私だったらA子さんと距離を置きます。

ユーザーID:0644302142
私達の割り勘方法は…
信天翁
2018年1月9日 21:03

珈琲代とか珈琲とケーキセットを奢ってチャラにしています。

当たり前の様なB美さんとトピ主さんは
やっぱり図々しいなあ…

ましてB美さんの、台詞はご法度だよね〜
多分、そんな台詞を吐いた途端、縁切り宣言しちゃうなあ、
私の周りでは…

トピ主さんの周りでは、そんな台詞を吐いたB美さんは許せちゃうかたが
多いのかしら?

A子さんもB美さんに奢っても、何一ついいことないから
払ってね。になっちゃたんじゃない?
50%割引って株主優待かなあ?
普通に家族といくところ、友人誘ったのは、お菓子などのささやかなプレゼント
でも持ってくるかと思えば 何もナシなので…ってことじゃないかしら?

友達として注意されるならB美さんに どうぞ。

ユーザーID:1375847151
これからは…携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月9日 21:11

A子さんが〇〇が有るからと誘って来ても相手にしない事です。此処でスッパリ友情を切る事は出来ますが、お金に細かい事を除けば友人として問題無いのでは?3人で出掛ける時は兎に角割り勘前提をルールにして下さい。

ユーザーID:6637035568
なんというか…
いぬえ
2018年1月9日 21:19

本来ならひとり600円のところ、A子さんは無料になった。なのに、
A子ありがとね、今度コーヒーごちそうするね
と言葉だけでなくさらにお礼まで約束ですか。

A子になにか言ったほうがいいのか心配するより、あなたがB美さんから切られないか心配するほうが現実的ですよ。

お店からの請求以上を請求する水増し請求のなにがダメかわからない人と、そんなにしてまで友だちでいたいですか?

ユーザーID:2844912965
私なら…
みほ
2018年1月9日 21:26

行きたくないカラオケに付き合ってあげたんだから、A子が全額出してもよい話なのに、自分たちの分ぐらいは…と好意で支払いを申し出たのに、そんな事を言うのなら、全額出してあげるけど、二度と連絡しないでね。
と言って、すっぱりと縁を切ります。

適当に場をごまかすだけのあなたに巻き込まれたBさんが気の毒です。

ユーザーID:9123290480
それは
ねね
2018年1月9日 21:36

ほっといたら?
A子さんは人付き合いの中で、学んでいくしかないよ。
そういう行為は好まれないということを誰も居なくなってから気づくのでは?
ケチ行為っていうか、、、せしめてるっていうんですかね。。。

ユーザーID:6626008643
B美さんの主張が正しいですよね。
Planaria
2018年1月9日 21:39

自分の料金600円しか払っていないのに、二人から1200円ずつ取って2400円貰ったら、1800円儲かっているじゃない。
全くおかしな話。

主さんも何故、A子さんを庇うの?
3人のカラオケ代1800円を、B美さんと主さんで支払うって。
1200円が900円になって良かったね、って意味分かりません。
A子さんのカラオケ代ゼロ円だから良いじゃんって、意味分かりません。
自分の分は自分で払いなさい。

こんな小賢しい事する人、友達だと言う主さんに、疑問です。

ユーザーID:7207874415
疎遠一択携帯からの書き込み
じいさん
2018年1月9日 21:41

そもそも考え方がおかしい。

50%引きなら全員600円

これ以外の考え方は無い。

何人で利用しようが一人600円掛かるんだから…。

疎遠にしてOK。

ユーザーID:6642458896
あり得ないですね・・
sato
2018年1月9日 21:42

>1800円の支払いなのに2400円も取るのはおかしい!

その通りです。
だってAがカラオケやって出費するどころか、あなた達からお金取って600円儲けちゃってるじゃないですか。
あり得ない事ですね。友達からお金取って自分のもうけにするなんて・・
そりゃ絶交されるわ。私でもその思考には絶句で、こいつとは縁切っても良いなっ思います。
だからAは理解出来ない。
Bも理解出来ないって言うんだから、AとBは疎遠で結構じゃないですか。
私もBと同じ考えです。だから絶縁するけどとめないでね・・とあなたに言いたい。

>。A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!

これはあなただけでやってねって感じですね。
ありがとう?ありがとうだ〜?って感じですね。
ま、1200円が900円になったので別にそれならそれでいいけど。
コーヒーはご馳走する気にはなれません。
だからご馳走するのならあなただけでどうぞ。Bはそれには乗らないでしょう。

BはAと絶縁するでしょうね。
あなたは仲よくしていたいのならどうぞ。コーヒーも奢るなんてお人よしですね。
Bは巻きこまないであげて。

ユーザーID:4503468636
たった数百円のために友達の信頼をぶっ潰すなんてすごい
和尚
2018年1月9日 21:52

A子、すげー(笑)
割引券で友達から金を搾取するなんて、すごすぎ!!前代未聞!
私がそれに遭遇したら、まず大笑いしてしまいます。
まぁ、びっくりして反射的にだけど。

絶交ですよ。

たった数百円のために、友達の信頼をぶっ潰すなんてすごいなー。
A子は友達と縁を切りたいんですよ。
希望どおりにしてあげてください。

私なら、A子とは関係を絶ち、二度と関わりません。
貴方はお人よしすぎます。

ユーザーID:8446259580
割引券を口実とした
直樹
2018年1月9日 21:59

詐欺行為でしょ。ケチ行為とかの類じゃないね。

だってあなたたちを誘う時に、割引は自分だけであることの説明を明確にしてないんでしょ?

そんな経緯のある人が、同じ手口で誘ってきたんだから、警戒しようよ。

絶縁もんでしょ。

ユーザーID:4162059978
すごいね…
フィヨルド
2018年1月9日 22:01

1800円の会計なのに2400円の正規料金を請求、って、自分はただのうえに600円儲けようですか。
私も大概ケチだけど、それはさすがに逆立ちしても「ない」。
そのお友達は前にも同じようなことをやらかしていてまたなんでしょ?
多分トピ主さんがどんなに親切丁寧に教えても理解出来ませんよ。
だから、私ならほっとくというか、疎遠にします。
そのお友達は、周りに誰もいなくならないとわからないと思う。
下手にそばにいて教えてあげていたら一生そのままでは?
何度も他人を怒らせて独りぼっちになるまで無理ですよ。
その時助けを求められたらトピ主さんが寄り添って諭してあげてください。

ユーザーID:9174023005
A子最低!
yuki
2018年1月9日 22:08

友達なのによくそんな事が出来るわ!

軽蔑するし、あなたの案もおかしい!B子の言う事がごく普通。

こんな事をしたA子は今後疎遠にして付き合わない。何か言ってきても

「ああムリムリ、前あんな事あったから私もあきれちゃって・・もうあなたとは無理だよ」

と言って絶交するしかないです。
あなたが謝らなければならないとしたら、ごく普通なことを言ってるのにあなたに変な仲介をされて怒ってるB子にだと思います。

「この間は店に迷惑だからと思って言ったんだけど、よく考えたらB子の言う通りだわ、ごめんね、今度コーヒーおごるね。もうA子は呆れたから付き合わないでいいよね」

B子がそれで納得するかどうかはわからないけど。
私だったらA子は最低だから絶交、変な仲介をしたあなたとも疎遠にしたいと思うかな。

ユーザーID:6121788394
B美→正、A子→論外、トピ主→誤携帯からの書き込み
なは
2018年1月9日 22:49

あなたが出した代案では、
B美はもちろんA子も納得するはずがない。

店に変な気を遣うことを最優先させた結果、
問題をより拗らせています。
火元ではなくて、
消防車に向けて放水したが故の大惨事です。


しかし、A子のようなイカれた人いるんですね。
お目にかかってみたいものです。

ユーザーID:6996271338
割引券で商売
ほぅ
2018年1月9日 22:52

 B美さんに1票。
割引券で金儲けしようとするA子は汚すぎる。
以前にも同じようなことで絶交されてるのに
懲りてない、学ばないなら、二度と一緒に遊びませんよ。

 価値観の違いで放置?
言う事は、全部B美さんが言ってますもの。
謝ってこないなら、絶交でしょ?

ユーザーID:7372626210
ケチというか
えー
2018年1月9日 23:02

感覚がおかしいですね。
自分が得する事だけ考えてA子。
ずっと友達してても疲れますよ。

ユーザーID:1041808353
どうにもならない人
りん
2018年1月9日 23:34

絶交された過去があるにもかかわらず、また同じ事を繰り返す。
どんなに話しても並行線。
その人には、理解かできないんです。
そういう思考の人なんです。
どんなにその人に時間を割いたところで、イヤな思いをするだけ。
時間の無駄です。

ユーザーID:0859157436
A子さんがガメツイ
早希ん子
2018年1月9日 23:39

仮にAさん一人でカラオケしたなら半額の支払いが発生しますね。
今回は友人と割引券を使うことで、持ち主のA子さんはカラオケがタダになったのは疑問が残るにせよ理解の範囲。

しかし自分は支払いゼロにも関わらず、更に余分に600円も請求するのはモラル上どうかと思う。
Aさんは自分だけが得すれば良く、友人が得することには興味ないんでしょう。
友人の間でこのような割引券の使い方するのは、ある意味ダフ屋よりタチが悪い感じ。
私なら、こういう人は友人とは思いません。

ユーザーID:4928716257
レスします携帯からの書き込み
ピンクフラミンゴ
2018年1月10日 1:56

A子の誘い方はどうだったんですか?貴女は以前の事も知っていたのに確かめ無かったの?
A子はケチだから疎遠。でも貴女にも落ち度ありですよ。端金の事で喧嘩するって本当にあるんですね。

ユーザーID:6809083673
ケチじゃなくカツアゲ?
ケセラセラ
2018年1月10日 2:20

だって友達から利益を得ようとしてる訳でしょう?普通、友達と言える間柄の人から利益を得ようとします?それって友達とは言わないと思います。

以前にも同じ事をしていて絶交されているにもかかわらず、また懲りずにやるってことは、トピ主さんやB美さんを友達と思ってないんですよ、A子は。

何か言ってもそういう卑しい根性は治りません。放っておいて、少しずつ疎遠にした方がトピ主さんの為です。関わるのはやめましょう。

ユーザーID:8272199581
A子とトピ主が変
ヨセミテ
2018年1月10日 7:21

B美だけが普通。

トピ主さんの采配は詭弁でしかありません。
A子の間違いとB美の正論をとことんぶつけていたら、A子が自分の強欲さを理解できるきっかけになったのに。
その機会を奪っただけでなく、あろうことかA子の言動に感謝を示して「今度コーヒーでもご馳走するね」とは…呆れ果てます。

B美と友達関係を続けたければ、まずはご自身の八方美人&事なかれ主義をB美に謝るべきです。
それができなければ、今後はA子と仲良くお付き合いなさってください。

ユーザーID:8729236330
めんどくさい携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月10日 8:12

B美さんの気持ちがわかります。

>50%割引券があるから行こうと誘った
ホントこれ。

結果、イヌミさんとB美さんを誘ったのは、割引券を使って(しかも人数がいれば収入が増える)、現金を手に入れようと思ったとしか考えられません。

>私のだから
ならばB美さんの言う通り、自分だけ半額、他の子には料金分払ってもらうのが普通かと思います。
前払いのレジで堂々とそうしなかったのは、A子さんも「良くないこと」とわかっているからです。

だから、イヌミさんが諭そうとしても無駄です。価値観の違いで放置して、B美さんとお茶でもしながら、憂さ晴らしするしかないです。

>友だち
私はそんな友だち要らないです。面倒くさいもの。

ユーザーID:3549335822
放置で
KM
2018年1月10日 8:14

A子さんの考え方はスジが通っていません。
基本自分が得をしたいことが大前提なんだと思います。
根本的なことなので説明しても理解できないと思います。
今後も付き合っていくのであればそういう人だと思って付き合って下さい。

ユーザーID:2034183709
放置で
ワンキックマン
2018年1月10日 8:25

トピ主さんにA子さんを諭す義務はありません。
放置しておけば、また同じことをやらかして友達がいなくなります。
冠婚葬祭時にだーれも来てくれなくなりますよ。
特に結婚式に呼べる友達がいないというのは、女性にとっては相当な痛手かと。
自業自得なので放置しておきましょう。

いやーそれにしても、割引券で支払いゼロになるどころか、多めにもらえると主張するA子さんには恐怖すら覚えます。
何をどうやったらそんな大人が出来上がるんでしょうかね。
私がトピ主さんなら迷わず絶縁ですねー。

ユーザーID:3447196224
トピ主さんを支持します。
ライオンキング
2018年1月10日 8:47

采配が良かったと思います。
酷いのはA子です。絶縁されるのも仕方ないかと。
割引券で友達相手に儲けを考えるとか、ビックリです。
何を言っても無駄な気がしますし、届かないと思います。
A子が貧しいなら、彼女にとっては死活問題?かもしれません。
放置して疎遠で良いのでは?

とりあえず、その状況ならオロオロするだけの人も多い中、トピ主さんの機転はお見事です。
見習いたいです。

ユーザーID:1257958795
レスします
匿名
2018年1月10日 8:52

割引券を出したのは、その人の自由です。ですから、残額を二人で割り勘にするのが当たり前でしょう。

何故こんなに残りの二人はケチ過ぎるの?考えられないんだけど

ユーザーID:7909751259
レスします
おばちゃん
2018年1月10日 9:02

Aさんとは一生分かり合えないと思います。今後のお付き合い
は、よく考えて付き合いましょう。

ユーザーID:2752237845
どちらもケチ
きりん
2018年1月10日 9:06

私が割引券をもっていて、友達二人を私が誘うのなら、1800円全額私が払います。
私が誘ったのだから、付き合ってくれてありがとうとお礼を言います。
友達が割引券を持っていて誘ってくれたのなら、1800円を2で割って900円ずつ払おうと提案します。そして割引券の持ち主にお礼を言います。

ユーザーID:6350703762
珍しいトピ
42歳、男
2018年1月10日 9:21

こういうタイトルのトピは大概、「トピ主がケチ!」という内容が多いのですが、このトピは本当に友達がケチですね。

それをうまい事収めたトピ主すごい。

放置→疎遠で良いと思いますよ。

ユーザーID:0580246251
約束違反です
ハッピイヌーイヤー
2018年1月10日 9:22

A子さんのやり方では誰一人50%引きにはなりませんので約束違反です。

「私は50%引券を使うと言っただけで、オマエらが50%引きになるとは言ってない」とA子さんは言いたいのかもしれませんが、
それは、人に誤解させて損をさせて自分だけが儲ける人の言い分です。

トピ主さん、
A子さんにコーヒーなんかご馳走してあげたらなめられてまただまされますよ。

その人がどういう人かはその人の友達を見ればわかります。
現にA子さんは別グループから絶交されているではありませんか。

私としては、男気のあるB美さんが好きです。

ユーザーID:5865458810
放置で。
neko
2018年1月10日 9:30

『A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます。
前回の事で反省したと思ってましたが何が悪いのかさっぱり分かっていません』
なら、もう『友達としてA子に何か言った方が良い』でも
A子さんには伝わらないのではありませんか?

この手のトピはよく小町でも上がりますが
『1800円の支払いなのに2400円も取る』のはかなりのケチぶり(笑)
少々怖いレベルです。どこから得た価値観なのか…。

これで友達をなくしても彼女はそれで満足なら仕方がない。
放置でいいのでは??

ユーザーID:2078139414
離れましょう
ギャラリー
2018年1月10日 9:58

割引券で全員分が半額になったのなら、大抵は会計を人数で割って清算されると思いますが、A子さんは、自分だけ割引の恩恵にあずかって、友達からは正規料金をいただき、自分は得をしようという考えをお持ちなのでしょう。
こういう人にとやかく言っても無駄なので、疎遠にされたらいかがですか。
多分、また同じことの繰り返しでイヤな思いをするのはご免でしょう。
彼女が気付かない限り、離れていく人は多いのでは。

ユーザーID:4300562054
ケチと言うより
炬燵大好き
2018年1月10日 10:13

お幾つの方が知りませんが、ケチと言うよりセコいと言うか何と言うか。
最初から、その50%オフ券を使って、トピ主さん達から小遣いを得ようとしていたのではないかと思います。

ケチなら、せいぜい合計1800円を二人で二当分して払って、くらいまででしょう。
実際にカラオケBOXに払った代金は1800円なんですから。

>B美が「1800円の支払いなのに2400円も取るのはおかしい〜
私も感覚はB美さんと同じですが、A子さんはこの感覚の持ち主からすると、「普通」じゃないので仕方がないですよ。

>その場をおさめたのですが、A子もB美も納得していません。
その場をおさめられて良かったです。
別に二人が納得しなくてもいいと言うか、仕方がないですよ。
二人とも、自分の考え(支払い方)が普通だと思っていて譲らないのでしょうから。

>B美は「例えば1000円割引券だったらA子だけ200円支払い〜
はい、B美さんの仰る通りです。
友達じゃないと言うか、考え方が変と言うか合わないと思います。

A子さんはそういう人だとして、今後B美さんはお誘いを一切断ったらいいと思います。

>A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます
では、最初に書いたように小遣い稼ぎのつもりではなく、本当に自分の支払い方、割り勘の負担の仕方が正しいと考えておいでなのでしょう。
A子さん的には、A子さんが正しくて友人達が正当な支払いを拒否してキレただけなんですから、反省などする筈がありません。
A子さんからすれば、間違っているのは友人達なのだから、反省すべきは友人達なのです。

>友達としてA子に何か言った方が良いのか〜
お好きなようにとしか。
トピ主さんはこの割り勘トラブルの事をA子さんに説明して納得させられますか?

私なら、何回もこんな事があるなら付き合いきれなくなって疎遠にすると思います。

ユーザーID:9848998761
なんでもかんでもケチというのはいただけない
事前に話し合うべし
2018年1月10日 10:14

別にトピ主さんは損をしたわけではないでしょうに。

でも、一番良くないのはA子です。

【自分だけが使うつもり】の割引券の存在を皆に言ってしまったことと、
言ったからには、皆で使うべきだからです。

ときどきこういう場面のトピがあります。

最初の話が足りませんね。
「その割引券は、私たちも使っていいの?」

心の中は人には見えません。
それぞれが勝手な判断をしただけ。

友だちこそ、きちんとしたモラルはあったほうがいいですよ。

ユーザーID:7596942409
そのまま指摘する
ピナッコ
2018年1月10日 10:18

以前同じことをして今回もまたですか・・・・

価値観の違いで放置するくらいなら、疎遠覚悟で私なら言うかな。

「A子、前にも同じことをやってほかの友達達から絶交されてるよね?A子の言ってる事が正しいかどうかの問題じゃなくて、そういった行為は他の人には受け入れられない、不快にさせるって事がわからない?
逆に同じことを友達にされたらA子は素直に受け入れられるのかな。だったら私が割引券用意するからA子が今回した要求と同じように私に多くお金を払う前提で出かけようよ」

といった感じで言ってみては。

ユーザーID:5856854154
言っても分からない人
テナガエビ
2018年1月10日 10:25

> A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます。
> 前回の事で反省したと思ってましたが何が悪いのかさっぱり分かっていません。

これ、たぶん言っても分からない人だと思います。
友達として忠告してあげてもおそらく徒労に終わり、お互いイヤな気持ちだけが残るでしょう。

そういう人だと思ってそれなりのつきあいをするしかないと思いますし、できればつきあいそのものを考え直したいところ。

> B美は「例えば1000円割引券だったらA子だけ200円支払いでも納得できるけど◯%割引券でそんなケチな事する奴は友達じゃない」との事。

これがまともな考え方です。

ユーザーID:2407842812
Bさんに同意
冷たいヨメ
2018年1月10日 10:52

トピ主が何故Aさんを援護するような行為をするのか理解できませんが、過去にも似たようなことをして絶交されてるにも関わらず反省もなく同じことを繰り返すAさんは、何を言っても分からない・通じないみたいだし、私だったら、今後も付き合いを続けたいとは思えない人なので、これ以上は何も言わずに疎遠にします。

ユーザーID:6246639178
キョーレツ(笑)
巻貝
2018年1月10日 10:53

自分の手元の現金が増えるようにしてるんだもんね。
すごい神経だなあ(笑)
そして、主さん大人だなあ(笑)

私だったら、B美ちゃんの分を自分が奢ることにして
A子ちゃんに冷たい視線を投げて、その場を去るだろうな。
たかだか1,000円や2,000円のお金惜しくないけど
A子に得をさせるつもりはないって感じの意思表示。
私だったら、もうA子ちゃんとは付き合わないだろうけど
もし主さんが、今後もA子ちゃんと出かけるなら
都度都度、じゃあ一人〇〇円になるってこと?などと
確認しないといけないでしょうね。

何か言ってあげるレベルを超えてるんじゃないかなあ。

ユーザーID:9284212677
A子がドケチ
らまんぼう
2018年1月10日 10:58

普通に引きます。
貴女もいい加減友達止めた方がいいですよ。

ユーザーID:7414075424
B美さんが正しいですね
とも
2018年1月10日 11:11

考えられません
自分が行きたいと言ったのに???
その割引券は購入したものなの??
それなら、その券代含め割り勘でしょうが
割り勘600円、私ならこれ以上払いません
B美さんが正しいです
イヌミさんのおさめ方も疑問です
そんなおさめ方してたらなおらないでしょう
A子さんにしてみたら、お礼を言われてコーヒーご馳走してもらえる事したのにB美がおかしいと思ってますよ
今後も付き合って行きたい友達なら言いますが、そうでなければ放置で付き合いやめます

ユーザーID:0877776898
レスします
stella☆
2018年1月10日 11:16

B美さんの言ってる事がまともだと思います。
私がその場にいたら、別会計にするか
キャンセルしてでも帰りますよ!
>例えば1000円割引券だったらA子だけ200円支払いでも
>納得できるけど◯%割引券でそんなケチな事する奴は
>友達じゃない
これ、本当にその通りです!
A子のした事はケチを通り越しています。

トピ主さんのフォローも相当変。
>A子ありがとね。
>今度コーヒーでもご馳走するね!
なんでこんな事言うの?
タカられてるのに。
まったく理解できません・・・
私なら一生顔も見たくないですけど。
トピ主さんにとっては
『価値観の違い』で済む話なんですね。
それにもビックリです。

ユーザーID:3465200599
ケチというよりがめつい
qp
2018年1月10日 11:31

50%割引にしかならない券が、A子にかかると600円生み出す券になっちゃうということですよね。

本来、A子の料金は1200円だった。
それが50%割引で600円になった。
なのでA子の支払いは600円。
残りを二人で支払えばいいのですよ。

あら不思議、一人分が600円になりましたが、そんなこと知ったこっちゃないですよね。
A子が50%割引になったのは間違いないのだから。
「私の割引券なのに!!」というのであれば、「割引券がある」と誘われなかったら行かなかったので出費は0円だった。
付き合ってあげた私たちの分まで払ってもらいたいぐらいだ、と言ってもいいぐらい。

まぁ、そこまで関係を悪化させることもないと思うので、次回から「割引券がある」などと誘われても行くのはやめましょう。
会計時に突然出してきたら、「一人だけ使われるのは気分が悪いから、今は使わないで」と言いましょう。

ユーザーID:5617789842
よくこの手のトピが上がりますよね
ちび
2018年1月10日 11:47

この手のトピって、大概割引を持ってた人(この場合A子さん)が優勢になるんだけど、
私は違和感持っていました。私はB美さんの考えと同じです。
さて今回はどうでしょうね?
友達から儲けを出そう(それもあからさまに!)とした点で、明らかに価値観に違いがあるので
私ならA子さんとは疎遠になると思います。

ユーザーID:2344618178
けち
よつばこ
2018年1月10日 12:24

A子さんの考えにびっくりしました。割引があると誘ったら、3人とも600円の支払いをします。1800円の支払いに、友達から2400円徴収するなんて考えられません。
彼女の周囲から友達がいなくなるのはわかります。
前にも他のグループでやり、今回も。そんな金銭感覚は言っても無駄だと思います。B子さんの怒りが普通では?今回2人で900円ずつ払い今後お付き合いなしでしょう。B子さんが納得行かないのわかります、なぜ主さんは怒らないのかな、ましてやにコーヒーをごちそうするなんて不用です。お金に汚い人とは、これからも色々とやっちゃいますよ。

ユーザーID:4680630693
面白い携帯からの書き込み
さき
2018年1月10日 12:34

主さん以外の二人は、きっと算数が苦手なんじゃないかなと思います。
A子は特にちょっと頭が弱いんですかね。
普段は良い子で、この事件が起こっているのなら本当に算数の問題かと思うので広い心で許してあげてもいいんじゃないかと思います

ユーザーID:8591772198
確かにセコい
のお
2018年1月10日 13:08

A子さん、そんなところで儲けてどうする?
文句を言ったら自分だけで払い直すって…。
確かに割引券はA子のものでも、それ以上に払わせるのはおかしいわー。
B子さんのいう通り何円OFFなら、その人が使えばいいけど、割引は全体で使った方が得だものね。
けちってどうする?だね。
私があなたの立場なら、丸くおさめられず解散だったかも。
理解できないし、楽しくなくなるもの。

ユーザーID:0781737316
B美さんがマトモかな
正しいのは
2018年1月10日 13:11

私の感覚では、B美さんの言い分がもっともだと思う。

トピ主さんの仲裁もねえ。


なんで、私たちが全部払わないといけないの。って
私だったら、あなたの仲裁も反発しますねえ。

ユーザーID:1469975671
放置で疎遠
マスクマン
2018年1月10日 13:30

いや、全体額を半額にした上に元の金額を貴女達に請求するってAさんすごいですね。
がめつすぎてびっくりです。
大体、最初の誘い方からして半額だからと言われたら友人二人分もある程度割引になると思いますよね。
私はAさんの屁理屈だとBさんの支払い方(A600円、Bと貴女1200円)が正解だと思いますから、まとめて払って得しようとかAさんは確信犯だったと思いますよ。

私ならこのまま疎遠にするので、あえて助言とかめんどくさいことはしませんが、
貴女の思うままにされたらいいのではないでしょうか?
万が一にも、またAさんと似た状況で出掛けるならば事前に支払い方を明確にしてから出掛けましょう。

ユーザーID:5845970327
トピ主さんの対応力
あや
2018年1月10日 14:15

>>さすがにお店の迷惑になるので「私とB美でカラオケにかかった費用の1800円をA子に支払う。これでA子は0円だし良いよね!?B美も1200円が900円になったんなら良いでしょ。A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!」とその場をおさめたのですが、A子もB美も納得していません。

上記の文章を読んで、トピ主さんはとても思いやりがあって
対応力が素晴らしいなと思いました。

正直、A子さんはどこのグループでも受け入れられることはないと思います。
普通割引券があって自分だけ使うことはしませんし、
支払った金額以上を友人に請求するなんて、言語道断だと思います。

価値観の違いというより、育ちが悪いとしか言いようがないです。

まぁ、せっかくトピ主さんがうまくまとめたのだから
B美さんも安くなったのだからそれ以上文句を言っているとB美さんもケチだな〜と思ってしまいますが・・・。

A子さんは私だったら、何か言わずにフェードアウトします。
想像力が足りない人は相手にしないほうが一番です。

ユーザーID:6508889563
それはケチじゃない
おばさん
2018年1月10日 14:54

詐欺では?ケチより悪いです

知り合いを利用することしか考えていませんしてますから

コーヒーでもをごちそうするといったそうですが
さっさと済ませて付き合いはやめるほうがいいですよ

別のグループの絶交した人達は正しいと思います

付き合っていると変なものを売りつけられたりねずみ講など誘われる可能性もあります

Aには何を言っても無駄です

ユーザーID:0071271252
B美さんの言うとおりだわ
とく
2018年1月10日 15:03

私でもB美さんのとおりに言う。

>A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!<

なんでこんなこと言ったの?
A子がしたことは詐欺みたいなものなのに、なんでありがとうを言うの?

そして、言ってもわからないA子に、どうして何か言ったほうがいいかと思うの?
何か言うんだったら、B美さんと一緒のときに言えばよかったじゃない。仲裁なんかしないで。

ユーザーID:7064162275
わざとだと思うし御馳走する必要はない
30代 既婚女性
2018年1月10日 15:28

>A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます。前回の事で反省したと思ってましたが何が悪いのかさっぱり分かっていません。

B美さんの言うとおり「〇〇円引き」でA子だけ適応は分かるけど
合計金額からの50%引きの券で通常料金払えって言うのはおかしいでしょう
トピ主さんの処理の仕方が一番丸く収められたかと思います。

が、「また今度御馳走するね」これは要らない

分かってないでやってるんじゃなくて味を占めてやってるんじゃないの?

私ならそういう人とは遊びたくないかな
会計時以外良い子ならその子がチケットあるーって言い出しても
「また揉めたくないから全員が割り勘でないなら使うの無しで」って言うかかな

ユーザーID:2824784411
無理でしょう。
あらふいふ
2018年1月10日 15:41

既に同じトラブルを何度も起こしている。
実際その場でB美さんがちゃんと正しいことを言っているのに納得しない。

貴方はうまく納めたつもりですが、B美さんにしてみれば、別にその数百円が惜しかったわけじゃありません。
あなたにおごってもらっても納得できないというのはそういう事ですよね。

これ以上あなたがそんな風にかかわると、A子さんと同じくくりとしてみなされますよ。

いまさら何を言っても彼女が変わるとは思えません。

ユーザーID:9858362350
その折衷案は良くないと思います
F
2018年1月10日 15:43

問題解決の観点からはトピ主さんの主張は良い案とは言えないと思います。
ただ臭い物に蓋をしただけですよ。

言いづらい事が指摘が出来る人の方が人として信用できます。
貴女とBさんが居て、重要な人生相談をするならBさんの方にすると思います。

ただし、友達=仲良しクラブ程度の付き合いなら今のままで良いでしょうが。

ユーザーID:5674868114
私ならA子とは絶交です
匿名希望
2018年1月10日 15:58

だいたい過去があるなら割引券があるって言った時点で確認すれば良いのに。
それが判った時点でその店はなしです。
自分だけ安くするのでもありえない!!って思うのに
お金がそこまでかからないのに、正規分の値段分をとるのは商売ですよね?!
それなら大勢で行った方がA子の商売になる。

それって先にその条件を言ってなければ詐欺ですよね
そしてその条件を聞いてまで一緒に遊びに行く人がいるのでしょうか?!

私なら楽しくないからもう二度とA子とは遊びに行きません

そして酒のネタに「すごい子発見」で周りに言いふらしますね
そんなすごい常識ない子っていないですよ??
面白おかしく話してネタにしちゃいます

A子は友達いなくなるでしょうね

ユーザーID:6303500658
むしろあっぱれなケチぶりだが、疎遠にて決定
hah
2018年1月10日 16:27

A子さん、どうしたらそういう計算になれるのか不思議です。そのお友達とは絶縁しましょう。半額券がすべて自分のもの、というのなら、勝手に一人で行動すればよろしい。

>友達としてA子に何か言った方が良いのか価値観の違いとして放置した方が良いか悩んでます

友達をやめましょう。放置、無視してよい。

ユーザーID:4619442725
B美が正しいね。
関西民
2018年1月10日 17:03

割引券はA子さんのものなんだし、
1人だけが得をするのは100歩譲って許せるけど、
友達をダシにして儲けを出すのは受け入れられないですね。

A子さんの主張だと、50%の割引券で半額になるどころか
自分は無料の上、600円の儲けが出る事になっちゃいますよね。
友達で商売する人は嫌われるんですよ。

放置するなら今後はA子さんが「割引券がある」と誘ってきたときは
必ず一人当たりの支払いはいくらになるのか確認しましょうね。
また揉めますよ。

ユーザーID:9244895558
放置でよいのでは
空蒼
2018年1月10日 17:19

「A子の割引券はA子しか使わない」と覚えておいて
会計は必ず別会計にしてもらえばいいのでは、と思います。

ユーザーID:2740443391
心広いね
999ごはん
2018年1月10日 17:49

そんな人を友達と扱い、まだ付き合っていこうと
考えてるあなたの心の広さ。偉いわ・・・
私なら無理、即切りですね。
この先、同じような事は何度も起きますよ。
こういう人は友達が離れて一人になって初めて
自分を振り返るものです。
突き放すのも友情の一つの形と思いますよ。
実際、私の友人に似た人がおり友達が離れて
やっと自分を見つめなおしてくれ、今は良い
関係を構築できてます。

ユーザーID:4171843054
何ゆえ、そんな女と友人なのですか?
友達??
2018年1月10日 18:07

1,800円払って、2,400円を巻き上げるなんて・・・
どこの悪徳業者ですか?
50%を自分の費用にだけあてるのならともかく、全員の合計から50%引いて、他人には正規の値段で請求なんて、よくもまあそんな悪どいこと考えますね。
タカリ以外何物でもないですよね?
そんな女と友人で居たいって、トピ主さんはそれほど友人が居ないのでしょうか。
普通ならば、絶縁一択ですけどね。
もし私ならば、わざと600円(1,000円札でも)を投げつけて、『そんなに欲しけりゃくれてやるわ!拾えば!』と、その場で絶縁します。
(普段温厚だと言われていますが、これはブチ切れる案件ですからわざとやります。)
女と友人で居て、自分の心が幸せを感じると言うのなら、今後もお友達(笑)で居れば良いと思いますけど。
ご自由にどうぞ。

ユーザーID:7958376376
何ゆえ、そんな女と友人なのですか?
それ、悩むところ?
2018年1月10日 18:11

絶縁以外の選択肢があることに驚愕です。

1,800円払って、2,400円を巻き上げるなんて…
どこの悪徳業者ですか?
そんなことをされる時点で、A子にとってはあなたは金づる以外の何物でもありませんが。

50%を自分の費用にだけあてるのならともかく、全員の合計から50%引いて、他人には正規の値段で請求なんて、よくもまあそんな悪どいこと考えますね。
そんな女と友人で居たいって、トピ主さんはそれほど友人が居ないのでしょうか。

普通ならば、絶縁一択ですけどね。
もし私ならば、わざと600円(1,000円札でも)を投げつけて、『そんなに欲しけりゃくれてやるわ!拾えば!』と、その場で絶縁します。
(普段温厚だと言われていますが、これはブチ切れる案件ですからわざとやります。)
女と友人で居て、自分の心が幸せを感じると言うのなら、今後もお友達(笑)で居れば良いと思いますけど。
ご自由にどうぞ。

ユーザーID:7958376376
友達としてA子さんに言えることは・・・
友達つづけるの?
2018年1月10日 18:23

「あなたのしていることは割引券を利用しての金儲けです」
「あなたは友達を自分の金儲けの鴨にしています」
くらいだと思います。

私はそういう人を良くは思えないので
前回のことでは懲りてなかったと
今回わかったのをきっかけに
縁を切るのがいいかと思いますが、
トピ主さんは奇特な方ですね。

ユーザーID:6512423921
強欲?
pipi
2018年1月10日 18:28

50%割引があるから カラオケいかない?と誘ったのは、Aさん。
普通は割り勘で、嫌なら誘うな!って思うけどねぇ。

あなたが、900円ずつ出して一応の解決をしたのは、
よかったと思います。
が、Bさんのいう「友達じゃない」ってのも一理あります。

以前にもあったのなら Aさんは、そういう人なので
これから事前に どうするかを決めておいた方がいいですね。

しかし、そのAさん、友達がなくなっていくような気がします。

ユーザーID:7554728932
貴女も余計なことをしましたね
一言絶句
2018年1月10日 18:30

大人の対応のような気がしていらっしゃるでしょうが
完全にA子が可笑しいです。
会計は全員分半額になり1800円ですよね?
半額だから行こうと誘ったのはA子。
900円になったからいい、までは天晴れと思いますが
コーヒーでも奢る、となるとA子をのさばらすだけ。
友人から「儲け」ようとしているA子が怖いです。
私は全面的にB子さんに賛成です。

ユーザーID:5050338264
ないわー
レノア
2018年1月10日 18:36

割引券で総額1800円になったのに、
A子さんはB子さんとトピ主から定価の2人料金2400円を貰って
得した分は自分の財布に入れるつもりだったんでしょ?
それ、ないなー。
A子さんにとって「割引券持ってるから○○行きたい」ってのは
「割引券の分、私にお金頂戴ね」って言ってるみたいなもんですね。
価値観の違いっていうより、単にケチで嫌な人間なので私なら疎遠にします。
近しい友人には事情を話して注意を促すレベルです。

ユーザーID:2581439056
行っても無駄
ま〜
2018年1月10日 18:38

50%割引券を持っているのでカラオケに行きたいと誘う。
普通なら全員同金額にするでしょう。
でもそれが通じない相手だったという事ですね。

これを言っても無駄でしょう。
今回は初めてではないのだから、
イライラしないためには、自衛してお付き合いは慎重に。

ユーザーID:0829873906
ひとそれぞれだと思います。携帯からの書き込み
ドッグ
2018年1月10日 19:05

ひとそれぞれだと思いますが、忠告してあげる

ユーザーID:4061582115
ケチとは違う
うむ
2018年1月10日 19:19

友人Aのしていることは金儲けですよ。
明らかにおかしいではありませんか。
価値観の違いなんてものではなく、〇〇商法的なものに近いと思います。それを本当に無意識にやっているのだとしたら、その人の今後危ないと思いますよ。
あなたが仲裁したため、友人Aは自分の見方はいると思ってしまいました。大げさな言い方ですけれど、私は詐欺行為を認めたようなものだと感じます。
今後また同じようなことが起きた場合、友人Aが、イヌミは良いと言った!などと言い出したら大変なことです。自身の信用に関わります。
私なら、一方的に訂正連絡して、縁を切ります。

ユーザーID:8648992834
友達やめます。
もも
2018年1月10日 19:43

そんな人言うだけ無駄ですよ。

ユーザーID:2370231076
あなたの折衷案がおかしい
はるはな
2018年1月10日 19:54

この中で誰がまともな事を言っているかといえばB美さんかな。

あなたはどちら寄りですか。それによりけりだと思いますが。

B美さんだと思うのならお店に話をしてみてもよかったのでは。
私ならとりあえずそうしてお店の指示に従う。
結果どうあれA子みたいに騙してまで友人から小金を取り得をしたいという人とは二度と遊びませんけど。

2人の希望を考えると
A子→自分はタダ。更に2人から600円を貰いたい
B美→正規の値段1200円を店に支払う。A子にはビタ一文払いたくない。

ですからあなたの案ではA子さんはタダでも不満。
B美さんは支払いが安くなればいいのではなくA子さんに得をされるのが嫌なのだから不満。
二人とも納得するはずもないでしょう。

A子さんは友達ではないから何も言わない。ほっとく。
B美さんは友達でいたいから「何とか場を収めたくてあの提案したけどごめんね。私もA子どうかと思う。コーヒーご馳走するつもりもないから。」って言うかな。

B美さんにしてみればあなたはどっちを友達だと思ってるの?と思われてるかもしれないですよ。

ユーザーID:8752305171
こんな人がいるんですね
まい
2018年1月10日 21:05

世の中には「支払ったお金より多い金額を要求する人がいる」
ということを初めて知りました。

その人、危険だと思います。
以前も同様のことがあったとのことですし、離れた方がいいですよ。
トピ主さんは大人だなと思いますが、
「ありがとう」とか「コーヒーおごる」とか、あり得ません。

カラオケに行きたかったんじゃなくて、お金儲けをしたかったのですね。
得をしたつもりで、実は大損しています。
友達を何人も失っているのですから。

ユーザーID:8958013785
B美に1票
あらよっと!
2018年1月10日 21:49

>1800円の支払いなのに2400円も取るのはおかしい!

コレが全て。まともな答え。A子の行為は新手の詐欺かい!何の商売ですか?て話でしょ。半額券つかって、儲け出す気でいる。
最早、ケチ通り越してるじゃないですか。呆れるわ。

トピ主もA子にお礼言ってる場合じゃないでしょうよ。コーヒー驕る?人が良過ぎてアホウかいと思うわ。

同じ事された他のグループと同様、絶交でいいでしょ。親切に何か言ってやる必要ないと思うけどねぇ。そんな人間と関わってると、トピ主も周りから変な目で見られますよ。クワバラ桑原。

ユーザーID:4433056956
価値観の違いって……。
さらしな
2018年1月10日 22:29

いや、そんなことじゃないです。
そのお友だち、社会性無さ過ぎです。
まずは「友人関係は対等の関係」というところから教えないと理解しないと思います。
つまり誰も誰にも奢らないし、誰も誰からも奢られないというところからです。

教えれば覚えるかも知れませんが、保護者でもないトピ主さんが責任を持つ必要はありませんよ。

30歳過ぎると、とたんに誰からも何も言われなくなります。
その年齢まで覚えなかったことを、あとから覚えるわけがないと諦められてしまうのです。

私だったら、カラオケに入り直して説教します。
(ちなみに、やっちゃいけないことです。私も社会性が無いということは、充分存じております)

トピ主さんが気にならないのなら、今後もお付き合いを続けてもいいと思います。
でも、きっと、また同じことをやりますよ。

ユーザーID:3182820874
友達やめる
ままん
2018年1月10日 22:52

けちな上にめんどくさすぎ。
割引券女とは縁を切ります。

ユーザーID:1666782933
アナタ、余計なことしたね。別会計にするべきだったのに。
匿名
2018年1月10日 23:44

A子は割引券を利用して、友達から差額をかすめ取ることに味を占めたのでしょう。

そもそも自分だけが割引の対象であるならば
皆の分をまとめて支払う必要はないはず。
自分だけ割引券を使って支払えばよろしい。

けれどそうはしない。
それは友人が割り引かれた分を後から集金し、自分のものにするため。

ケチを通り越して、もはやあさましいと言わざるを得ないえげつない行動。
しかもそれが原因で過去に絶交されているのに、未だに続ける卑しさには驚愕します。
アナタたちが絶交したとしても次のターゲットを見つけては、A子は得をしようとするでしょう。

要するにA子に何を言っても無駄なのです。

B美の言うとおりに別会計にしてもらえばよかったのに。
自分だけいい顔をしないように。

どうせA子とは絶交したいんでしょ?

ユーザーID:0430018037
別会計にすればよかったのに
ゆい
2018年1月11日 0:34

お店の人には迷惑かけますが、個別会計不可の店でなければ、会計のやり直しをお願いすればよかったのに。
トピ主さんはその場を丸く収めたつもりかもしれませんが、A子さんとB美さんの仲はもう修復不可能でしょう。
トピ主さんが今後もA子さんと付き合いたいなら呑み込んで付き合えばいいだけ。
私もB美さん寄りの考えなので、トピ主さん含め今後の付き合いは遠慮したいと思いますね。

ユーザーID:2063327290
ん・・・そうなんだ携帯からの書き込み
ぴっぴ
2018年1月11日 3:48

何か?A子みたいなの多いの?詐欺みたいな?天然なのか?私はそう(50パァオフ券あるから)言われたら600円で解釈すると思いますし、自分が券を持って誘ってもやはり合計額を3人で割ります。とぴさんはA子さんにお礼も言って又お茶でも奢るからと伝え、大人の対応に感じますが、本当にそう思ってますか?もう疎遠でいいんじゃないですか?私はB美さんの言う事良くわかります。まして以前も同じ事してるんですよね?

ユーザーID:8392156282
びっくり
うさぎ
2018年1月11日 9:18

割引券があるから、と誘っておいて、店に支払った以上の支払いを
求める?
どう考えたっておかしいでしょう

そんな人、友達でもなんでも有りません

詐欺師とカモ、ですね

B子さんの言うことが正しいです

私も、A子を儲けさせるぐらいなら、店に払いますよ

それにしても、あなたも随分、ええかっこしい、ですね
お礼まで言った挙句、コーヒーおごる?

事なかれ主義も良いけど、あなたもどちらにも良い顔する
八方美人って言われて、疎遠にならないように

そんな人とは、次は、絶対にない
友達じゃないですよ
金づるですね、あなたは

ユーザーID:6235901291
利益出ちゃうじゃん(笑)
匿名
2018年1月11日 10:12

カラオケ代が1800円なのに二人から2400円もらったら600円得することになっちゃいますね。

それは確かにA子の行動は無しですねー。

もう疎遠でいいのではないでしょうか。

ユーザーID:1854000414
お疲れさま携帯からの書き込み
窓枠
2018年1月11日 10:13

まず貴女のおさめ方に称賛です。おさめ方が上手ですね。

A子さんは、割引券で儲けようとした、という事ですね?

割引券はお得になる物であって金券とは違うと思うので、割引券で小遣い稼ぎをしようとする時点で詐欺師みたいです。

私なら絶縁覚悟で言ってしまうかも。友達の縁をとるのか、金をとるのか選べと。

もし穏便にするなら、割引券と金券の違いを明確に説明して、次回また割引券を使用する時は支払いについて話し合ってからにしますかね。

こういう人って一旦は渋々納得しても、変わらない場合が多いんですよ。

ユーザーID:0560310777
あなたもおかしいよ
おばちゃん1号
2018年1月11日 10:24

>「私とB美でカラオケにかかった費用の1800円をA子に支払う。これでA子は0円だし良いよね!?B美も1200円が900円になったんなら良いでしょ。A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!」とその場をおさめたのですが

これでその場を納めたと思っているならあなたもA子と同類かも。
50パーセントの割引券ならA子は600円を払って然るべきはず。逆に二人から2400円ふんだくって、600円得をしようと目論むような友人が果たして必要ですかね?
加えてそんなA子に今度はコーヒーを奢ると言い出すトピ主さん。いやー、ホント信じられない。お人よしなのか鈍いのかどっちなんでしょう?

ユーザーID:0650685028
すごいな、A子・・・
洋子
2018年1月11日 10:30

絶交されるのもわかります。

というかA子、圧倒的に知能が足りてないみたいですが、障害をお持ちだったりしますか?
Bさんの言うとおり、A子に払うくらいなら店に払いたい。

わたしでも絶交コースかな。
多分その子、言ってもわからないし変わらないから
前のグループでも絶交されたんだと思いますよ。

ユーザーID:4863353227
そりゃおかしいね
え?
2018年1月11日 11:12

すごいですね。

そんなあざといことをする人がいることにビックリです。

それはもう詐欺に近いと思います。

もうAさんと一緒に遊ぶのは無理だと思いますよ。

いくらなんでもひどすぎます。

もし何かを言うのなら、今後は付き合いはできない、というくらいしかないでしょ。



私もつい先日、友達とランチにいきました。

夫とよく行くお店で、その日は友達と2人で行くことに。

スタンプがたまっていて1200円引きのスタンプカードを夫が持っていて、

前日の夜に夫から、あの1200円引きを使ってランチしてきたら?と言われました。

2人で5000円だったのを1200円引きにしてもらい、残りを二人でワリカンしましたよ。

自分だけ割引を使うなんて考えたこともないです。

ユーザーID:8983654755
%割引は、同行者にも恩恵を分けてあげるのが礼儀だ
トピ主応援団長
2018年1月11日 11:17

>B美は「例えば1000円割引券だったらA子だけ200円支払いでも納得できるけど◯%割引券でそんなケチな事する奴は友達じゃない」との事。

まともな考え方です。

Aさんとは絶交してあげましょう。
それが、Aさんの成長の為になります。

ユーザーID:1371737405
3人の中で真っ当なのはB美だけ
はじめくん
2018年1月11日 11:22

A子は論外。
「50%割引券を持っているのでカラオケに行きたい」と言って友人を誘ったのなら、3600円の半額の1800円を3人で割るのが普通でしょう。
実際には1800円の支払いなのに、友人2人から2400円徴収するA子がありえない。
たった600円で友人から総スカンをくらって平気な思考回路が信じられません。


トピ主さんもね・・・。
>A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!

この状況でA子にお礼?
私だったらB美と一緒に「それはおかしい!」って言いますけど。
誰にでも「いい顔」したい八方美人なのでしょうか。


>友達としてA子に何か言った方が良いのか価値観の違いとして放置した方が良いか悩んでます。

こんな人でもまだ「友達」なんですか・・・。
A子に何を言っても無駄ですよ。
同じことを別のグループにして絶交されても、自分が悪いと思ってないのでしょ?
普通だったら、「価値観の違いとして放置するか悩む」までもなく「疎遠決定」でしょう。

B美はもうA子に付き合うことはないだろうし、あなたに対しても呆れていると思うので、このまま放置でいいと思うけど?

ユーザーID:7594457689
友達?
匿名
2018年1月11日 13:00

一番悪いのはA子、次に貴方です。
A子はがめつすぎる。
払った分より多くのお金を取ろうなんて人間として終わってる。
その場を収める為に1,800円を貴方B子で割り勘にしたのはいいですが、その後のA子に対して「コーヒーおごる」とか「ありがとうと」か必要ある?
最初にA子から「一人600円でいいよ」という申し出があれば、貴方の言葉も納得ですが、この場合はA子に対するお礼は必要ありません。
友達でもないですね。

ユーザーID:4395286495
主さんすごいな。賢い。
つくえ
2018年1月11日 15:37

とりあえず、主さんの収め方でベストだったと思いますよ。
すごいな。
私だったらそこまで機転がきいたかわからない。

というか、Aさんも変な人ですね。
いや、割引が自分だけに適用だと主張するのはよく聞く話だし、割引券を使って利益を出そうという気持ちも、一応理解できます。
(私はそんなことしないけど)

でも、だったら、言わなきゃいいのに!!!!
割引券があるだなんて言わずに、普通に誘って普通料金で割り勘にして、「私がまとめて払っておくね!」って一人でレジに行けばいいのに。

まあカラオケってなかなか一人でレジに行くの難しいこともあるとは思いますが…

Aさんも変だし、そういう人と付き合いを続けてるBさんや主さんも、言っちゃなんだが変です(ごめんなさい;)
ただ、主さんの機転はすごいと思います。
そういう人だからAさんと付き合ってられるのかも…

Aさんは放置でいいと思います。
言ってわかるなら、揉めた時点でわかると思いますよ。

ユーザーID:7887072963
わたしなら
ふえ
2018年1月11日 16:55

まぁ、関わりません。
だって詐欺に近いし。
将来何を無理やり買わされるか怖いですね。

またはA子とはいつ、何時でも、別会計にします。
または同じことをやってみたらどう?
やられてみたら理解するかもよ。

ユーザーID:1791145223
縁を切る
なな
2018年1月11日 16:58

あー・・・・

支払いが1800円、あなたたちから取ろうとしたのは2400円。
つまりA子さんの言う通りにすれば、彼女の懐には差額の600円が手に入る。
でもあなたの申し出だと、支払いが1800円で取ったお金も1800円、
つまり手元に入るお金は0円。これが嫌なんでしょうね。

そういう人はケチとは言わない。
詐欺まがいなことまでやらかす、信用度0の守銭奴ですね。
一緒に居るとあなたたちまで多方面から同じに見られますよ。
私なら縁を切りますが・・・・

ユーザーID:3912077894
価値観の問題じゃない道理の問題
yunyun
2018年1月11日 17:19

B美の言うことはもっとも。
A子の行動はケチではなく友達からお金を巻き上げる行為。

A子には人として、友達として、だまし討ちするように友達からお金を取ろうなんて
間違っていることを教えてあげましょう。
A子のことを想うならちゃんと言ってあげましょう。

友達を想い合う気持ちがないなら友情は育めないよ、と。
自分だけ得したい人とは誰も友達にはなりたくないよ、と。

それでも理解しない・反省しないなら、友達付き合いできないことを言って
疎遠かつ放置でいいんではないですか?

トピ主さんもいい子ぶってないで、良くないことは良くないときちんと教えてあげることも友情ですよ。

しかし可哀そうな子ですね、A子は。
これから色んなことを学んで大人になれるといいですね。

ユーザーID:2822967322
A子最低!
みつお
2018年1月11日 17:52

その場合は1人600円ずつが正解だと思う。
A子は自分で誘っときながら、利益を得ようとしていた。
利益が出ないから気に入らないなんて信じられない。
B美もあなたの提案で値上がりしたから、納得出来ないと思う。

自分達は正規の1200円を店に払って、A子だけその割引券1人で使って
600円支払いその後絶交、、でいいと思います。

コーヒーおごる必要なんて、ないよ。。
そこにびっくり。

ユーザーID:7027245706
悩むことはない
三次
2018年1月11日 17:54

そんな事で悩む必要なんて、丸でありません。

何かアドヴァイスしたところで、変わるような

相手ではないように思います。

暫くは、付き合わない事ですね。

以上、終わり。

ユーザーID:5496145884
難しいなー。
ミミコ
2018年1月11日 18:25

どうして、そういうことをする人と分かっていて一緒にカラオケに行くんだろう。
私がトピ主様なら、細かく聞くよ。
一人いくら払うの?ってね。

もちろん1人1200円なら行かないですむし。

そもそも、友達にはしない。
ケチだからではなく、友達から稼ごうとする汚い人間だから、だよ。
定価以上のものをトピ主様たちに要求しているわけだしね。

あと、私がB美だったら、トピ主様も苦手かも。
事なかれで問題先送りにしてるだけだから。
その場をおさめてもいないよね。両方納得していないわけだし。
私でも、1200円お店に払うよ。
お店の人は迷惑でもなんでもないと思う。

トピ主様もさっぱり分かってないよね。
価値観の違いでもなんでもない。
A子はただでトピ主様たちからお金を巻き上げようとしたんだよ。
カラオケに50%の割引券があると誘って、儲けようとしたの。
詐欺と一緒だよ。
価値観がどうのじゃない。
これってモラルが無いのも一緒だよ。

私が友人なら友人を辞退するよ。
二度と行動はともにしない。
A子は皆から外れていくだろうけど、それは本人の選択だしね。

事なかれだと、トラブルに巻き込まれることもあると思うよ。
B美さんを巻き込むのは無しにしてあげてね。
コーヒーでもご馳走する時は自分ひとりでしてね、トピ主様。
泥棒に追い銭もいっしょなので。

ユーザーID:7450644923
納得
パウンドケーキ
2018年1月11日 18:28

 図々しい人がいつまでも図々しいのはあなたのような人がいるからなんですね
すごく納得しました

A子の非常識な行動が治らないのはあなたが原因です

ユーザーID:6716223411
A子とは二度と付き合わない
プリン
2018年1月11日 18:59

店に支払った合計金額が、1800円なら、A子の要求はものすごく的外れ。B美さんが怒るのは当然。
なぜおかしな提案をしてしまったのですか。なぜA子が支払いゼロ円なんですか???
コーヒー奢るね!じゃないですよ?(汗)B美さんが一番かわいそうです…。B美さんからしたら、A子はもとよりトピ主さんとも距離を置きたいんじゃないでしょうか。なぜ600円で良い所を900円払わされなくてはいけないのか、全く納得いきませんね。

A子は算数が出来ないの??小学生からやり直したら?それとも、600円程度も払えないほどお金がないのね!(嘲笑)
とでも言って放置。
何も言う事などないでしょう、言っても無駄。同じこと前にもしているのだからわざとです。もう付き合わないだけです。

ユーザーID:0019862507
友達携帯からの書き込み
パンパン
2018年1月11日 19:12

Aさん、50%割引券を出したとしても、支払い額より多く取るのは、計算おかしいと思います。

私がAさんなら、トピ主さん、Bさんが600円出した事で納得しますね。
1800円を3人で割ります。

Aさん、割引前の額で割ってますよね?
600円、もらうつもりだったのかな?
ちょっと、私の感覚と違いすぎて、意味がわかりません。

Aさんもカラオケしたのに、トピ主さん2人が、Aさんから割引券買ったみたいになりませんか?600円は、割引券代?

Aさん50%割引券、の意味わかってますかね?
1人で行っても50%割引だから、お金払います。

友人と行ったら、何故自分はタダで、しかも600円入ってくる計算は、明らかにおかしい。

そこだけは言いたいなら、言ってもいいと思いますよ。

1人で行ったら、行っても、50%割引だからAが払うお金は出てくるのに、今回の計算だと、Aはタダで600円、私達から取るんだよ?と。
Aの代金は、どこにいっちゃったの?と。

わからないなら、計算できない?
よくわからないけど、私なら、お金がからみそうな事は、彼女とは距離とります。

ユーザーID:6559429741
あなたに引いた
匿名
2018年1月11日 19:21

>A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!

うわあ…
凄い八方美人…
これはB美も腹立ったでしょうね

ユーザーID:8954336553
レスします
チョッパー
2018年1月11日 19:28

私がB美なら、主様ともA子とも疎遠にします。
なぜB美の言う通りにしなかったんですか?

まず、A子は割り引き券を使って貴女達から儲けようとしました。
主様はその場の争いを避けるためだけに、B美に無理矢理理不尽な支払いをさせています。
更にA子にはコーヒーを奢るなどと言って、A子に自分の行いを正当であるように誤解させています。

>A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます。前回の事で反省したと思ってましたが何が悪いのかさっぱり分かっていません。

今回で二回目なんでしょ?これからも彼女とまだ付き合いたいなら、誘い方から間違っていると、全員が50%オフにできるよと誤解させる言い方である事、お店に支払った金額以上を請求するのは不当請求だと、彼女が納得するまできちんと説明すべきです。
絶縁する気なら放置すればいい。

ユーザーID:2328961478
B美さんと同意見
なぜに?
2018年1月11日 19:35

私だけじゃなく、たぶん多くの人がB美さんと同意見だと思うのですが。

なかなかB美さんみたいにA子さんの変な会計を指摘して、自分の考えをハッキリ言える人はいない。
B美さん、偉いなと思いました。

A子さんは50%引きの券を持ってるだけで、0円(100%引き)になるのは変です。
さらに同伴の友人から600円の利益を得るなんて、言語道断です。
友達にやる事ではありませんよ。
私はトピ主さんの穏便な会計の提案もおかしいと思います。
あなたの発言によって、B美さんが悪い人みたいに見えてしまいますから。
本気であなたの提案した会計の方が正しいと思ってますか?

>A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!

よくこんな事が言えますね。

私がトピ主さんの立場だったら、
A子さんに「私もB美さんが正しいと思う。
50%引きの券を持ってるだけで、100%引きになるのはおかしいと思う。
さらに友達から600円徴収して逆に儲かるなんて、変だと思わないの?
どうしても不満なら、自分の分だけ50%引きの券で支払って。
別会計でいいって事です。
私たちは正規料金の1200円をお店に払って帰ります。」
と言ってたと思います。

どちらにしてもA子さんとはもう遊ぶ気になりません。
トピ主さん、B美さんに謝っておいた方が良いですよ。
A子さんはもうどうでも良いんじゃないですか?

ユーザーID:4269695955
この場合はフツーは割り勘ですよね。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月11日 19:55

「50%引きだから行こう」と誘ったんだし、1200円払うならあえてその日は2人とも行かなかったかもしれません。

A子が最初から「2人で1200円ずつ払って私に儲けさせてね」といっていたならフェアですが。
もっともその場合、2人は行かなかったと想定できるなら、後でいわれた時点で「サギだ」となるでしょう。
A子は割引券を使って友達からお金を取ろうとした、カラオケも券もその手段だったことになる。

B美とあなたは「半額」のつもりで行ったんでしょうが、事前に確認すべきでした。
いい勉強になったのでは?

A子は人に奢るのは嫌だというケチな人なんでしょう。若い女性には多いかも?
割引の功労者?であるA子はタダにしてやって、あとの2人で割り勘というのも賢い案である意味、一番、公平かじゃないかと思います。

友達は選びましょう。

ユーザーID:1861316535
40代男です。
yumio
2018年1月11日 20:13

放置&スルーで会わなくなるのがベスト。

文面も経済的にも若い女の子同士の微笑ましいケンカって印象です。

A子はちょっと人間的、精神的にやばいジャンルに入ってるので、放置と言うより
遠ざけた方が良い。
B美も言ってることは正しいが、善悪や正邪が分からない人間に言ってる時点でちょっと鬱っぽい傾向ありかと。

あなたが掲示板の使い方含めて、一番正しいかなと思います。
信頼できる大人に相談すると「そんな危ない人間と付き合ってるのか!」と余計な心配を与えるだけです。

いまの感性を大事にこれからも頑張ってください。
上から目線で失礼いたしました。

ユーザーID:8145275307
説明しても無駄だと思う
シジミ
2018年1月11日 20:37

以前にも同様のトラブルを起こして絶好までされているのに、「何が悪いのかさっぱりわかっていない」ってすごい事だと思いません?
A子さんは何度説明されても自分が責められる理由が本当に理解できないんだと思います。きちんと検査すれば病名がつくと思いますよ。
つまりそういう人なので、トピ主さんの選択肢なら放置ですね。これからも友人関係を続けるのなら、そういう人だとトピ主さんが理解してあげて付き合っていくしかないです。
ただ、A子さんは自分は一切悪くない、あなた方が非常識でドケチだと思っていて、その考えを改める事はないと思うのでトピ主さんが許容できればの話です。

ユーザーID:7508241877
あなたが何か言っても理解できません。
アコ
2018年1月11日 23:55

>A子は以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます。前回の事で反省したと思ってましたが何が悪いのかさっぱり分かっていません。

ということは、今回あなたが何か言っても
まったく理解出来ないと思います。
放置というか絶縁でいいと思いますよ。

ユーザーID:3094519794
印象としては
miya
2018年1月12日 0:03

A子さん→超非常識。ケチを通り越してお金に意地汚い。
B美さん→一般的な考えの方
あなた→大人。咄嗟に出た「二人で900円ずつ支払う」という案、大人だなーと思いました。

ユーザーID:7613334854
ちょっと前にも
おばさん
2018年1月12日 0:10

ケチな友人、ってトピが上がっていたけれど。

「『この場合』『私なら』」半額分の会計を人数割して
「みんなが半額」を採用します。

私なら、もう二度と一緒に遊びません。

ユーザーID:1938275499
A子すごい
ムームー
2018年1月12日 2:41

最近、クーポン系のトピ多いですよね。気のせいかしら。
私が興味深いのは、トピを立てる立場(この場合はA子の立場かB美の立場か)によって、レスが正反対になる事なんですけどね。

しかしA子は新手だ。
カラオケみたいな事で一緒に行こうと誘って自分だけ半額のみならず、600円懐に入れようとしたわけですもんね。すごい人がいたもんだわ。
だったら自分ひとりで行けばいいのに…。

で、今後ですが、今までにも同じ事をして絶縁された経験があって、それでもまだやるなら、言ってもわからない人ということなので、私なら何も言わないです。どう言うか考えるのがもうめんどくさい。
なので彼女自身については放置ですが、今後同じ事で自分が面倒&不愉快な思いをするのも嫌なので、一緒に出かけないようにします。そうするとそれはつまり疎遠という事で、友達としては見切りをつけるという事ですね。でもこの場合はそれしかないと思います。

ユーザーID:7797295441
私なら疎遠にする
ひよこ
2018年1月12日 9:30

ケチっていうかただの嫌がらせだよそれ。
お店が1人しか割引できないって言われたのなら仕方ないけど、きちんと3人とも割り引きになってるんでしょ?なのにあなたたちからは正規の値段を催促して余分なお金をもらおうっていうのは、店が割り引いた分を自分の懐にしまったんだから横領ですよ。

あなたもなんで穏便に収めようと思ったの?ありがとうなんていうからそういう人は付け上がるんだよ。今後もその横領するような人間とお付き合いして一緒に嫌われたいのなら好きにしたらいいけど。

ユーザーID:1774660536
なぜコーヒーおごるの?
さら
2018年1月12日 9:39

そんな騙すようなことするA子に、コーヒーをおごってまで付き合いたいんだね。
だったら全額トピ主が払えばよかったのに。
私ならもうA子とは付き合わないわ。
こういう迷惑な人を引き受けてくれる人も必要ですよね。
B美はもうA子と付き合わないと思うので、ぜひトピ主さんがべったり付き合ってあげてください。
価値観?トピ主となら大丈夫ですよ。
何があってもトピ主が払ってくれるし。

ユーザーID:4397193635
どっちでもいいですよ
mimi
2018年1月12日 9:45

放置しても、何か言っても。
トピ主さんの心に従って行動してください。

A子さんとB美さんと3人で仲良くしたければ
トピ主さんがA子さんを更生させるか
今後はB美さんは600円、トピ主さんが1800円払えばいいのです。

A子さんかB美さんのどちらか一方のみと付き合う
もしくは個別に二人で付き合うなら
何も言わずにA子さんとB美さんが疎遠になるのをそっとしておけばいいのです。

ユーザーID:6448477802
たとえば
けん
2018年1月12日 10:31

このトピを、「A子の友だち」としてのあなたからの投稿ではなく、あなた自身が「A子」になりすまして、「私のやったことはケチなんですかね?」としたトピを立てたら、怒濤のレスが付いたかもしれません。

そのレスでの皆さん意見や反応を当のA子さんに伝えればよかったと思います。

ユーザーID:0011693418
疎遠で良いんじゃないの?
marin
2018年1月12日 10:41

>A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね

とぴ主さんの気持ちが解んないな…
この状況で「ありがとう」と「コーヒーご馳走する」って言葉が出て来たな。
私なら、1200円払って疎遠だな。揉めるのも面倒。
儲けようとしてる時点で彼女は友人でも何でもないです。
それに、50%の割引券なら一人で行っても半額分は負担するよね。
今迄にも同様な事が遭ったなら疎遠にしたほうが良いです。
それとも、今後もカモにされ続けますか?

ユーザーID:3459623862
クーポン論争が流行ってますね!
ねこまんま
2018年1月12日 11:42

私も似た体験があります。立場的にはB子です。

A子の立場の子が海外旅行が当たったと連絡がありました。
無料になったのは1人分だけど、同行者はツアー代金半額になるので一緒に行かないか?と。

値段を聞いたらまぁまぁ安かったです。
でもオフシーズンだし、探せば似た格安ツアーもありそうでしたが、せっかくだからとA子の立場の子と私、そして主さんの立場の子の3人で参加しました。

旅行は楽しかったです。

でも食事やタクシー代をきっちり割り勘にすると、A子の立場の子がムッとするんですよね。
最後の食事の時はあきらかに不機嫌でした。
すると主さんの立場の子が、私と二人になった時に「この旅行はA子のおかげで格安料金になれた。最後の食事くらいおごろう」と、言うのです。

私は意外でした。
だってA子は誘ってくれた時「B子(私)たちが行かないのなら、旅行をやめるつもりだ」と、言っていたからです。

自分は旅費が0円なのだから、逆に私たちにおごるべきだろうと、くらい思っていたからです。
これって温度差ですよね。

A子さんに言うべきは「クーポンを共有するつもりがないのなら、一人でカラオケに行くべき。一人でカラオケに行くのがつまらないから、私たちを誘ったのでしょう? 私たちがいたからクーポンを有効に利用できたのだから、私たちにも感謝の気持ちを示してほしい」かな。

理解してもらえないと思うけど。

ユーザーID:1863973900
あなたの提案もダメ
びっくり
2018年1月12日 13:36

あなたは良かれと思って、間をとったつもりで

「私とB美でカラオケにかかった費用の1800円をA子に支払う。これでA子は0円だし良いよね!?B美も1200円が900円になったんなら良いでしょ。A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!」

なのでしょうが、これおかしい。

あなたはなんだかんだ言ってA子の側についています(A子の味方になっている)。

A子は論外ですが、あなたも一緒にB美や他の友達から疎遠にされないように気をつけて下さいね。

ユーザーID:7904256727
正しいのはB美さんだと思う
うわー
2018年1月12日 13:45

B美さんのおっしゃるようにお店に会計をやり直してもらっても良かったんじゃないかなあ。
迷惑にはなるかもしれないけれどお店にとっても収入が増えるからそれほど嫌な顔はされないと思うので。
でももし自分だったらそのまま払って二度とA子とは遊ばない。常識がかなりずれてるので喧嘩別れすると面倒なタイプかもしれないしできるだけ静かに速やかに私の人生から退場していただきます。

友達として今更何を言いたいのですか?
友達として何とかしたいと本気で思ってたならB美さんを支持してやってることのおかしさをその場で訴えるべきだったでしょ。その場では有耶無耶にしてあなたの考えもわかるよーって感じで流したのに今更何を言っても筋が通らない。トピ主さん、何がしたいねん。誰にも嫌われたくないって人はずっと黙ってたらいいやん。正しいことより揉めたくないがあなたの生き方なんでしょ?

ユーザーID:2990454747
放置してもいいんだけど・・
きらきら
2018年1月12日 13:55

面倒だけど 一度A子に説明して上げたらどうだろう。

自分から誘ったのなら割引券は全員で使うのが常識である事。

A子のやっている事は自分の分を払ってもらっている上に

友達からお金を巻き上げているのと同じ事。

あまり計算が得意じゃないのかもしれないから

きちんと書いて説明するのもいいかも。

そしてまた同じ事をしたらますます友達がいなくなる事。

それでも納得しないようだったら 病気としか思えないから

付き合わない事です。

ユーザーID:3845373073
ご意見ありがとうございました【その1】携帯からの書き込み
イヌミ(トピ主)
2018年1月12日 15:40

皆さま、たくさんのご意見ありがとうございました。

私の対応の甘さを反省致しました
(当日、A子と別れた後にB美にはあのような仲裁になり申し訳なかったと謝罪しております)

まずは結果をご報告させて頂きます。
B美とも相談した結果、皆さまから頂いた意見をA子に読ませて、それでも理解できないようだったら縁を切るという事になりました。

細かい所を書かなかった為、皆さまが疑問に思っている事を後で捕捉させて頂きます

ユーザーID:5093909225
私がB美なら
Maple leaf
2018年1月12日 15:53

私がB美なら、A子はもちろんのこと、訳のわからない仲裁をしたトピ主のことも
ついでに疎遠にします。

ユーザーID:4718324969
・・・ただただ絶句
ヨーダ
2018年1月12日 16:45

はい?? 1,800円の支払いなのに2,400円出せと?
何でそうなる!?笑
それってケチっていうより、割引券を餌に友達から金を巻き上げようっていう、
詐欺まがいの行為にしか思えないんですけど。
そりゃあ、絶交されてもしゃあないやね。
以前も同じ事をやっていて、今回もB美さんの反発をA子さんが理解できないのなら、
何をどう言っても無駄だと思うので、私なら何もせずに放置。
そのままA子さんとは距離を置くか、少なくとも今後は必ず別会計にしますね。

ユーザーID:8691592732
A子さんの相談?B美さんの相談?
ななみ
2018年1月12日 17:27

>友達A子のケチ行為で友達B美ともめています。

今、トピ主さんともめているのはB美さんでいいのでしょうか?A子さんも納得していないと書かれていますが、今1番の相談事は、B美さんともめていることでいいのでしょうか?

正直、その場しのぎのトピ主さんの対応は、B美さんにとって迷惑以外の何物でもなかったでしょう。B美さんにとって、A子さんが友達だったのは、カラオケで会計をする前まででしょう。会計時のA子さんの要求を受けたときから、B美さんにとってのA子さんは、友達ではなくなったんです。本人も言ってるじゃないですか。「例えば1000円割引券だったらA子だけ200円支払いでも納得できるけど◯%割引券でそんなケチな事する奴は友達じゃない」、と。割引券だとしても、友人と出かけたときに使うとケチだと言われることもある行為です。

B美さんは、A子さんの理不尽な要求に怒っているんです。そんな要求をする人は友達ではないと。だから、A子さんはもう自分に関係のない人なんですから、本人が割引券を持っているんだから、本人の支払うべき金額は600円。自分は1200円払って構わない。「1200円が900円になったんだから良いでしょう」とはならないんです。だって、金額の問題ではないですから。

B美さんは、A子さんとはもめていないんですか?トピ主さんとだけですか?そうなら、B美さんにとって、A子さんはもう友達ではない。トピ主さんは、意見の違いがあっても、まだ友達でいる可能性もあるからこそ、もめているんだと思います。

このトピは、A子さんのことばかりに注目して書いてますが、B美さんのことをもっと書き込んでくれないと、解決はしないし、他の方も、アドバイスがうまく出来ないと思います。

ユーザーID:4114748398
共犯者扱いになりますよ
ゴンたま
2018年1月12日 18:48

A子のケチを知りながら誘いにのりB美の見方をする訳でなく
「ほら私が払うからいいでしょ?皆機嫌直して」では
B美にとってはあなたはA子の共犯者です。(トピ主は何一つ得してませんが)
A子はあなたがその場で取り繕ったお陰で自分勝手ケチ行為が正当化され
反省するどころが自分勝手ケチ行為が助長され他の人には益々嫌われます。
A子は今後もあなたの友達と思うなら絶交するほうがA子の為です。

ユーザーID:4805170681
レスします
ハヤテ
2018年1月12日 19:57

なぜ、A美にお礼を言うの?しかも、その上、今度コーヒーを奢る?
トピ主さん、A美にいい顔しすぎでしょ。

そんな事を言ったら、苦情を言ったB美だけがおかしな事を言っているみたいになっちゃう。
あなたは中間案をだしたつもりかもしれないけれど、B美がごく当たり前の事を主張していたのに、これではB美が理不尽な要求をしたかの様になっちゃいますよ。

私がB美だったら、トピ主さんとも疎遠にします。
勝手に二人で仲良くしてて。あなた達にはついていけないわ。と、思う。

せめて中間案を出すにしても、あなたの言っていることは正しくない。けど、今回はもうこれ以上もめたくないので、この中間案で収めることにします。
が、今後は割引券があっても誘わないでね。
くらい言わないと、B美だけが理不尽なことで怒っているクレーマーみたいになっちゃって、B美の立場が悪くなるでしょ?

トピ主さんは自分ではいい事をしたつもりかもしれないけれど、B美の感情をないがしろにして、A美に対していい格好をしただけですよ。
そんなにA美と仲良くしたいですか?B美をないがしろにしてまで。
私には信じられません。

ユーザーID:5324145909
ケチにはケチで対抗
カフェモカ
2018年1月12日 20:02

A子は1800円の会計に対して2400円支払えといえば揉めるとわかってやってます。
店前で揉める→世間体を気にするタイプがその場を取り繕う→結果A子はタダ!
しかも感謝とコーヒー奢り!
あなたはA子の悪行をアシストしています。
ここはB美に賛同して店には手間になるが一度支払いを戻して個別支払ししたほうが良かったです。
そうしたらこんな(A子に対して)ケチな奴ら二度と誘わないよとA子は自分から離れていくでしょう

ユーザーID:4805170681
トピ主が甘い
あーちゃん
2018年1月12日 20:24

>以前も同じ事を別グループでやって絶交されてます

ということは、割引券は本人しか使用する気がないということを知っていたのですね?
では最初から会計を別にしたらよかったのです。彼女の意見を尊重するべきで、改心しているかもとか期待する必要もない。
自分にだけ割引券を使いたい、他人には使わせたくない、という考えは悪いことではないからです。ケチなだけで。

私が知っていたら、絶対その人の割引券に便乗しようとは思いませんね。

Bさんの言うように、会計をやり直してもらえばよかったですね。だってそれしか解決法ないでしょう?

詐欺師の彼女を無料にし、ありがとう、今度コーヒーでも御馳走するねと言ったり、あなたの正義感もかなり怪しい。
似た者同士と思われてるかもよ。

ユーザーID:7254160841
なぜB子の意見を却下したの?
あおい
2018年1月12日 20:55

詐欺の手口だから、店員に話して会計をやり直してもらうしかないでしょう。
店に悪いと思って会計をやり直さないのはトピ主の考えだから、あなたがA子の分と1200円払ったらよかったと思う。そしてB子は600円。

だって1800円の会計に対し、B子に半額の900円を請求するのはおかしいでしょう?

A子には一緒に会計しても、1人ずつ会計し直してもA子は600円で変わりないよ。それでも別会計の方がいい?と聞き直してもよかったですね。
まぁ、納得しないでしょうけど。

ユーザーID:0233825672
詐欺だ・・
回答ルパン
2018年1月12日 21:09

50%の割引券で、会計を無料にしてもらい、感謝され、お礼に次回コーヒーまでご馳走してもらえる・・・。

トピ主は詐欺の手口に乗ってしまったのですよ。ご自分の無知さを反省しましょう。
A子のことよりご自分の心配をするべきです。

ユーザーID:0126796578
友達とは言えない行動
きらら
2018年1月12日 21:30

B美さんがモヤモヤするのも仕方ないでしょう。
場を収めるにしても、やり方が不味かったですね。
B美さんの様に店に別家計をするのが公平です。

自分だけが得をして、人を傷つけると、友達を無くすのを
何度も体験しないと学習できないのでしょうね。A子さんは。

本当に友達だと思うなら、
A子を突き放すのも最後の友情だと思います。

A子との絶交しても何の問題も無いでしょう。

ユーザーID:0894104993
違うかな
かなで
2018年1月12日 23:24

2人がレジ前で支払ったものを戻して再清算しろとか、個別割引にしろと店員さんに喚いたりしてお店に迷惑をかけるのを避ける為に苦肉の策として1800円を2人割り勘でクローズしたのは友達としてはダメですが、店に迷惑をかけない点では良かったのかもしれません。
とりあえず、という事でB子に300円は得をしたと思って、公衆の面前でA子と同じ土俵に乗って恥を晒すなという説明はいいでしょう。
しかし何で
>A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!
こんな事言うの?

B子の言う、金券ならば金券額面分を持っていくのは納得できるが、割引かつ浮いた金を懐に入れるのは詐欺というのは至極真っ当な正論です。
A子は得をしようとしたのではなく、金を騙し盗ろうとしたのです。
それをありがとう?コーヒーご馳走?
あなたは人と揉めるのが嫌で、なおかつ良い顔をしたいだけ。A子B子どちらの事も本気で思いやれてないです。

金券はその人のお金。しかし割引は言ってみれば店が値引き分のお金を持ってくれた事になります。
本来支払うべき1800円は店の損益としてカウントされる為、あなた方の誰にも支払いが発生しないわけです。
つまりA子の行為は架空請求に相当します。

前歴があるなら、一旦2人を外に出してから、何故A子を諌めなかったの?その場限りの友達じゃないなら増長させてはいけないと思うものでは?

A子より先にもう一度B子のフォローしましたか?
良い顔ばかりしてないで。
私なら突き放します。本気で自分を見返る時が来たら、もう一度説いてチャンスをあげるかもしれませんが、やる事が悪どいので、必ずこの先もトラブルを起こすと思いますよ。

ユーザーID:7447993616
むしろカラオケ屋に交渉して解決じゃん
視点変えましょー
2018年1月12日 23:28

A子が割引券持参したから、ここの支払い結果的に1800円だよね〜カラオケ屋さん?

じゃあーさー、形式上だけでいいから私とB子もそれぞれ割引券ちょーだいなー

支払いは割り勘で、貸し借り作りたくないの察してねー結果は同じなんだからさー

んで、また来るからーカラオケ屋さーん!おねがいっ。

ついでに次回分の割引券もくれたら嬉しーなー ねーカラオケ屋さーん!

カラオケ屋さん曰く「お会計はおひとり様600円、合計1800円です」

まー最低限、この回答は引き出せるでしょーね。

A子の矛先どっちに向くか別として

これで権利関係有耶無耶に終了できたうえ割引も受けられるしー

ブレイン働かせればA子も使いようって、ならないかしら?

ユーザーID:3018716754
A子さんには相当な事情があるのでは?
和也
2018年1月13日 1:02

トピ主様、この度はお疲れさまでした。

お金の話だけから考えれば、他の皆様が書かれているとおり、「50%割引券を持っているからカラオケに行きたい」と誘った以上は、その50%の得を参加者全員に還元するのが当たり前で、自分以外の参加者(かつ友人)から100%の金額を取って自分が600円の得をする、などというのは人としてあり得ない行為であり、誰からも絶交されて当然、以上、ということになります。(よって、トピ主様の解決策はB美さんにとってまったくフェアではなかったので、B美さんには謝られた方がよいと思います。)

ですが、ここで私が気になったのは、「普通は、今回のA子さんのようなことをして友人から金を取ろうなどとは思いつきもしない」ということです。
何か事情があるのではないかと思いました、具体的には、A子さんは非常にお金に困っているのではないでしょうか? あるいは、お金だけではなく、もっといろいろなことに困っているかもしれず、そしてトピ主様は友人として何か(金銭的以外に)手を差し伸べることができるかもしれない、と思い、レスを書きました。

もっとも、「以前も同じことを別グループでやって絶交されている」とのことですので、A子さんは単に「常人では決して思いもよらないことを、悪いことだとわからず悪気なくやってしまう」だけの人である可能性も高いでしょうね。
その場合は、絶交する以外の選択肢はないように思います。

ユーザーID:7430976966
私ならB子に加勢したのになぁ
にゃー
2018年1月13日 1:42

A子、割引券を利用して友人からお金を儲けようって、どう考えてもおかしいでしょ。A子と友達やめるかもというくらい酷い一件です。正直言って、あなたにも共感できません。割引券持っていたのがA子だからといって、何故A子分を無料にしなきゃいけないの?おかしいでしょ?私がB子ならあなたにも腹が立ちます。店に正規料金払ったとしても、A子に得をさせたくないです。

誰に聞いてもA子はありえないというだろうし、トピ主のやり方もおかしいと言うと思いますよ。

ユーザーID:2137204147
私だったらトピ主さんとも距離を置く。
アリス
2018年1月13日 13:27

A子は論外。
ケチというか、これはもう詐欺に近い。
絶交とか絶縁とかいうレベルです。


そしてトピ主さんとは、これこそ「自分とか価値観が違う。」と感じるので、距離を置きます。

別にトピ主さんが悪いとは言いません。
トピ主さんと同じ感性の人も、いるでしょう。

でも、私はトピ主さんの対応をした上、
『どんな非常識な人相手でも正論言ってトラブルになるのは嫌だという自分の希望のために、B美に我慢をを強いた』とは思えず、
『自分の采配でその場を丸く収めた。(私、平和好きのいい人。私、トラブル回避して大活躍)』というような人って、
友達としてそばにいたいとは思えないから、距離を置きます。

>B美も1200円が900円になったんなら良いでしょ。
なんて言われたら、「馬鹿にしてるの?損とか得とか、そういう問題じゃないでしょ。」って思うもん。
思っても、まあ言わないとは思うけれど。
でもまあ私がB美さんだったら、間違いなくトピ主さんにも怒りを覚えるよ。


繰り返しますが、トピ主さんの対応が全面的に悪いとは、思いません。

でも、トピ主さんと友達でいたいと思えないし、まして一緒に遊びに言ったりはしたくないと、思ってしまいます。
B美さんとは友達でいたいと思うけれどね。

ユーザーID:0545179732
A子とは、、、
ツナサンド
2018年1月13日 14:39

さっさと友達やめなはれ。

ユーザーID:9667521824
Bさんが正しい携帯からの書き込み
悠里
2018年1月13日 16:43

50%オフなのですから、一人で使ったら600円払わないといけません。主さんの案でしたら、すでに600円Aさんが得しているので、さらにコーヒーを奢る理由がありません。
折衷案としては、主さんとBさんが800円づつ、Aさんが200円払うと、Aさん一人が割引券を使うより、皆400円づつ得します。

ユーザーID:5816258488
平等
byo
2018年1月13日 17:59

変なの。あきらかに友人を利用して利益を得ようとしてる行為なので
A子に900円ぐらい払うなら
店に1200円払わせてくださいよ。

そしてトピ主さん中途半端にこの場に口をだしてごまかそうとするなら
全額1800円トピ主さん1人で払ったほうがよかったのではないですか。
トピ主さんの案だとAさん(0円)とBさん(900円)でBさん側にはかなり不公平になってますし。
Bさんがトピ主さんを見る目もかわってくるのでは

ユーザーID:5345295857
A子は詐欺師 友達を鴨にしてる 絶縁しなきゃ。
逃げようよ〜
2018年1月13日 19:03

 1800円支払って、二人から合計2400円貰い、600円儲ける

すごい悪質な商法・・・びっくり。

 あなたもなんで コーヒーご馳走するって言ったの?

こんな詐欺にその場を収めようとする必要ないですよ。

B美が正しいです。

悪事を指摘されてるのに、全く反省しないA子からは黙って離れるしかない。 
説明してあげるチャンスはもうないです。

みんなが離れたら、あなたを鴨にしようと狙ってきますよ。

 友達は選ばないと。

 縁が切れるよう、お祈りしてます。

ユーザーID:8676987007
平たく言っちゃうと
るなたろ
2018年1月13日 19:58

A子は自分の持っている割引券を
友人を利用して、現金化しようとした。

それだけですよね。

根っから詐欺師の素質のある人でしょう。
私ならお付き合いはなし。
最終的には孤独な人生を歩むでしょうけど
知ったことじゃない。

ユーザーID:5012175467
B美さんが正しい
クマさん
2018年1月13日 21:03

他の方も言っているようにA子は論外で、B美さんがまともだと思います。
そして貴方の対応も悪かったと言えるでしょう。

貴方は穏便に済まそうとした提案でしょうが、その提案は何の解決にもなりません。
問題を先送りしただけで、場合によってはもっとこじれる話になります。
この場合は、お店に行って個別払いに会計をし直すのが適切だと思います。
お店もそのくらいは普通にやってくれますので。

友達といっても協調性なく周りに迷惑をかける人とは付き合いを考えた方がいいと思います。そういう人間は、貴方だけでなく他の友人にも迷惑を広げます。
その内B美さんのようなまともな人は「A子と付き合うなら貴方とも付き合わない」と言いかねませんよ。
そして何より、貴方は八方美人なだけで貴方自身の意見がありません。
貴方はA子とB美のどちらの意見が正しいと思うのですか?
どっちつかずではどちらの友人も失いますよ。
普通であればB美と同じ意見を持ち、A子とは距離を置くのが貴方とB美にとって良い結果になるでしょう。今後もA子と付き合うのであれば、同じような問題が何度も起こることを覚悟しなくてはいけません。お金の欲で動く人間は、どうやっても性格は直りません。ケチとかそういうレベルの問題ではなく、友人を不幸にしても平気な人とは付き合わないようにするべきです。そうでなければ貴方自身の人生も悪い方向へいく可能性ありますよ。

ユーザーID:2718943023
友達から儲けようっていう根性がナイわー
よるくま
2018年1月14日 7:04

もしA子さんが一人で行っていたら支払いは600円。
友達を誘ったらタダで済むって、どういう計算ですか。
そのうえ後日コーヒーまでおごってもらえるとは!

割引券が自分のものだの何だの言ったって
現実、A子さんはB美さんとあなたをつかって
600円儲けましたよね。

友達から儲けようっていう根性がまずナイわー。
ケチなんかはるかに超えてます。
自分が得をしたい気持ちが強すぎて
無意識に詐欺まがいのことをしてしまってる。

トピ主さんはその場を賢く収めたみたいに書いてますが
A子さんの問題の本質をわかってません。
まっとうなことを言ってるのにわかってもらえなかったB美さんだけが
不幸って話ですよね。

>友達としてA子に何か言った方が良いのか
>価値観の違いとして放置した方が良いか悩んでます。

って、お人よしにもほどがある。A子さんは何か言ったところで治りません。
このまま付き合いを続けたら、またA子さんにお金をだまし取られますよ。

ユーザーID:2546444777
レスします携帯からの書き込み
ゆき
2018年1月14日 9:13

トピ主って毎回そんな感じ?
八方美人でいるとどっちからも疎遠にされるよ?

ユーザーID:0620716810
やがては「友人」全てを無くすだろう
Jack アルカリ
2018年1月14日 9:49

A子は無論、それの御機嫌を取ろうと「悩んでいる」トピ主もだ。

今回の言動では、そのうちAの同類と見做されるだろう。

ユーザーID:4044078389
悩むことかな?
マジマジーネ
2018年1月14日 10:00

貴女の収め方は間違いじゃありませんよ。
私も同じことしますけど。でもA子とは絶交しますよ。
「二度と連絡してくるな!」と。
他人のことを考えずに、金のことで意地汚くなる女と友達として付き合いたいですか? A子さんに意見を言っても無駄ですよ。価値観の違いとして放置した方がいいでしょう。
お会計時に通常料金1人1200円の半額ということは600円×3人分の合計1800円ですよね?貴女とB美さんが600円ずつ出すのが正しいのに、A子さんの
「50%の割引券は私のだから2人は1200円ずつ払って」
と貴女達に2400円を請求した行為ははっきり言って「ぼったくり」ですよ。
それでもお友達として付き合いたいですか?
A子さんが他のお友達に絶交されるのが良く分かります。
自分の過ちに気付かなければ、無理だと思いますよ。

ユーザーID:9917125580
トピ主さんも変
ロールパン
2018年1月14日 10:34

50%割引券があると友人を上手く誘って店には割引後の料金1800円を支払い、友達二人から通常料金2400円を徴収。差額は自分の財布に入れるって凄いことを思い付くものですね。
割引券の入手方法が不明ですが、今回の場合はケチとは言わないでしょう。詐欺みたい。
トピ主さんのAのご機嫌とりのような言動も良くないです。
私なら今後A共々トピ主さんとも付き合いはお断りします。

ユーザーID:8373904034
たくさんのご意見ありがとうございました携帯からの書き込み
イヌミ(トピ主)
2018年1月14日 12:01

A子にこちらのトピを読んでもらいました。A子は「理解できた気がする」との曖昧な答えでした。
結果としてB美はA子と友達を続ける事になりました(B美とA子は古くからの親友なんで甘いです)
私はA子と価値観の違いで縁を切る事になりました。

【補足】
疑問が多かったご意見の所と文字数により書けなかった所を補足しております。

【仲裁と折衷案の理由】
●受付、会計レジともに混み合い3組程並んでおりました。ベンチで待っている人を含め20人以上フロアにいました。
その中でB美とA子が大声で言い争っていた為、他の客も「ケンカ?」とざわつき始めました。
B美の意見が正しいと思いましたが、割引券の使用方法で20歳過ぎた大人が混み合った店内で大声で言い争いする事の方が恥ずかしく店から早く出るために仲裁を致しました。

●A子に得な折衷案を出したのはA子がパニック障害持ちと軽度の知的障害があるからです。
今、口で説明してもA子に理解できると思えませんでした(B美の激しい口調にパニック症状が出る可能性もありました)
600円の利益が当然と思い込んでいるA子をすぐに納得させ店外に出る為に「私がA子に」コーヒーをご馳走する事を提案をしました。

【前回のカラオケ事件があったなら警戒すべき】
B美は前回のカラオケ事件を知ってます
前回の件はA子の「割引券を持っている」発言はなく会計時にA子が「私が5人分まとめて払う」と言い出してこっそり割引券を使用。その後に通常料金を4人に請求。たまたまレジの合計金額をみていたC奈が割り勘の金額がおかしいと言い発覚しました(この件はC奈がB美に報告しています)
今回は「割引券持ってる」の発言と私たちの「50%になるなら行く」の会話により割引券は適用されると疑いもしませんでした。
予想外過ぎて怒りより驚きが強かったです。
とても勉強になりました。

ユーザーID:5093909225
私が携帯からの書き込み
やっちい
2018年1月14日 14:35

この登場人物の中で一番嫌いなタイプはトピ主さんです。Aはあからさまに非常識で嫌なやつ。きっとB美さんからあなた嫌われましたよ。

ユーザーID:7674104116
友達じゃないね
不思議
2018年1月14日 16:25

支払った金額より多く貰おうとする人なんて狡猾で友達であるわけがない。

その場をおさめるためとはいえ、お礼とコーヒー奢るなとどという貴女もかなり変。

私なら狡猾な人と共に貴女とも絶縁しますね。

ユーザーID:8338061671
すごい人ですね
単身
2018年1月14日 16:46

結局は、価値観が違うってことなんでしょうね。
私の考え方とは違いますが、絶対にA子が間違っていると言えるのか分かりません。
多数派が正しい、と言い切る自信はありません。

私なら、その場では黙って1,200円払い、二度とお金がからむ付き合いはしないと思います。

ユーザーID:9515048698
A子に言う台詞が違う携帯からの書き込み
私ならA子と絶縁
2018年1月14日 18:53

支払いはトピ主さんの通りでいいと思います。
ただA子へ伝える言葉は間違ってます。ありがとう? コーヒーでも驕るね? 何故そんなことを言うのか、理解に苦しみます。A子を増長させるだけでは?

私なら

「タダで充分でしょう? でもA子のしたことに私らは不満だし、気分悪いから二度と誘わないで」

と言いますね。

B美さんはトピ主さんをA子に遜る八方美人と思ったのでは?
これでもしトピ主さんが今後もA子に付き合うなら、B美さんとは絶縁されるのを覚悟した方がいいでしょうね。

ユーザーID:7766323085
最初に確認すれば良かっただけ
若いっていいわね
2018年1月14日 21:17

以前も同じ類の事をしているのであれば
そういう誘いがあった段階で私なら確認しますがね…
なんで事前に意思確認しなかったの?

結局、割引券に関する価値観が合わないだけの話。
どっちが合ってるだの間違ってるだの論争するより
同じ価値観同士で付き合えばいいだけじゃないの?

彼女にしてみれば、あなた方の価値観の方が理解出来なくて
間違ってると思ってるよ?

私なら、「あー価値観が違うんだな」ともう付き合いませんけどね…
面倒なんで、まあ確認しなかった自分が悪かったとお金もすんなり払ってバイバイです。

ユーザーID:8971953275
前例があるなら
ぷ〜にゃーパン
2018年1月14日 21:23

前にもと言うのがあるなら、クーポンや割引券の話が出たら
「それ全員に使ってくれるんだよね?一人で使うわけではないよね?やだ〜そんなケチな事を堂々とするの?(笑)なら私はいかないよ」
って言えたよね?

今度また同じことをやってきたらちゃんと言ってあげないと。
「割引券使う時は全員に使うのが礼儀じゃない?自分だけ割引券使うぐらいなら人を誘って使うな 自分が得するためにだけに人を誘うな」と教えないとね。

そして疎遠にすればいいのでは?

ユーザーID:9888510533
いや、主さんは賢いよ
さちほ
2018年1月14日 21:51

主さんを批判するレスがついてますが…

確かにBさんの考え方が一番正しいのはその通りだと私も思います。
でも、その場で正論言ったところで、Aさんが納得して黙るとは思えません。
ひとまず静かに散会するには、主さんの対応はベストだったと思います。

コーヒーごちそうするだのは、それこそ言ってるだけでまさか本当にやらないですよね?
まともじゃない人にはまともなこと言っても通じませんよ。
とりあえず流す。
これに尽きます。

ただ、私ならもうAさんとは二度と出かけませんね…
誘われても色々理由をつけてスルーします。

ユーザーID:4607375783
人の心配より自分も
T子
2018年1月15日 6:00

トピ主さん大丈夫ですか?

全員対象の割引券を使っているのに、友人から正規料金をかつあげしようとする友人も異常ですが、それを擁護するトピ主さんも異常ですよ。

他でも同じことをしてるのを知ってても、まだA子さんを心配していますが、これからはあなたも非常識認定されてて、他の友人から疎遠にされませんか?

私がB美さんなら、あなたを含めて、付き合いを辞めますね。

ユーザーID:1555764084
貴女が全額負担
豆納豆
2018年1月15日 7:21

皆さんが言う通り友人から儲けようとしたA子が非常識ですが、B美さんが常識ある
事をA子に言ったとにも掛からわず、貴女が余計な事をして全額をA子に渡したのだから
常識あるB美さんの立場はなくなった為、貴女が全額の1800円を負担すべきでしたね。
B美さんは貴女ともこれからは関わりたくないのではないですか?

そしてA子にお礼と、コーヒーを奢ると言った事でA子は自分が正しいと
思ったでしょう。これからは貴女だけがA子と付き合る事になるかもしれませんね。

私には不思議に思えます。なぜ貴女は上記の様な事をA子に言ったのか。
これからも付き合いたいからですか?

ユーザーID:6420845030
理屈
房総族
2018年1月15日 11:53

A子は自分が得することにまったく遠慮がないのだね。

A子が分かってくれるか、わからないけど、
まず、

>50%割引券を持っているのでカラオケに行きたいと言い出したので

このように誘ったならば、みんな50%の料金でカラオケができると思うのが普通である。

>50%の割引券は私のだから2人は1200円ずつ払って

それならば、トピ主、B美の1200円はA子のものではないのでA子には権利はありません。
トピ主、B美の1200円とA子の割引券の両方があって初めて600円×2のお金になります。

A子一人でカラオケ行ってもあまり楽しくないよね?他の2人がいたから楽しいカラオケになったんだよね。
私たちはA子のカラオケに「行ってあげた」。A子が全額出してくれてもいいくらいなのに、私たちは半額出して「あげるんだよ?」

こんな理屈で納得・・・しないかな?

学生の時ってお小遣いも少なくて、ケチなことしちゃうもんだよ。
トピ主たちが社会人だとしたら驚きだけど、まあ学生時代の感覚を引きづったままの人っているよね。

A子とのつきあいの中で、お金がらみのことが出てきたら必ず確認していこう。
くどいくらいにA子がいくら、私たちがいくら。ってね。
そのうち気が付くかもよ?

ユーザーID:1375613002
凹凸
MN
2018年1月15日 12:29

A子さんは言っても同じことを繰り返してしまったり何が悪いかさっぱりわからない
などこちらの言い分を理解してもらないんですね。
もしかしたら脳の特性のせいかもしれません。
専門医の手助けが必要なタイプなのかもしれません。

ユーザーID:8035180703
あなたもやっかい
ニモ
2018年1月15日 13:58

自分は平和的に解決したと思っているのでしょうが、あなたもA子さんと同じくらい厄介な人ですね。
A子さんが変と理解しながらもつけあがるやり方をし、B美さんにもA子さんのしたことは水に流せ的な対応。
あなたがすべきことはA子さんの行いをB美さんと一緒怒る事だと思います。
まともな人がB美さんしかいない。
まぁB美さんにあなたもA子さんと一緒に愛想を尽かされると思いますが。

ユーザーID:8100036272
トピレス1読みました
じゅん
2018年1月15日 18:20

見事な後出しトピレス…

私がB美なら、いくら後から謝られても、「ありがとね」と「コーヒーご馳走するね」の2つは心に残ってしまうと思います。
・いい人でいたい子。
・いざという時は、強い方になびき寄せられてしまう子。
・謝っているし悩んでるけど、自分ではよい事をしたと思ってるんだろな。

…ほんの少しだけどこんな目であなたの事を見てしまうと思います。これから先も、です。
人って、いざという時にこそ本来の姿がでるから…

でも、B美がそこは目をつぶって大人の付き合いをしてくれるでしょうから、これからもB美との関係をどうぞ大切に…

ユーザーID:6351338822
トピ主さんのレスを読んで
通りすがり
2018年1月15日 21:33

>B美とも相談した結果、皆さまから頂いた意見をA子に読ませて、それでも理解できないようだったら縁を切るという事になりました。

十中八九逆切れされておしまい。
何のためにこんな無駄な事をするのでしょう?

ところで最初のあなたの提案はある意味A子寄りの価値観。
それが、ここで批判されて自分の意見が変わっちゃった?

で、A子さんに意見して理解させようとするのは正義感から?
私が正しい方向に導いてあげよう!とか?
そうだとするなら、ある意味傲慢かも。

なんか、色々トピ主さんの行動は不思議。

ユーザーID:0644302142
トピ主対応正しいという人
ボタンインコ
2018年1月16日 7:49

A子さんは、今までも似たようなことをしてるわけでしょ?
「割引あるよ」と連れて行って「割引関係ない、むしろ実際額以上に正規料金満額払え」という人に「ありがとう、コーヒーおごる」?
こんなええかっこしいで八方美人な対応、大人でもスマートでもないですよ。誘った本人はタダなんでしょ?意味わからない。
私なら百歩譲って900円払い、非常識な人間とは縁切りします。なんで、ありがとう、とかいうの?
で、「ケチな友人に言った方がいいのかどうか」という質問とか、もはや意味不明。

ユーザーID:4861708301
トピレス見て、アレレ
まぁままぁ
2018年1月16日 12:40

>それでも理解できないようだったら縁を切る
そこまですることでしょうか?

クーポン、サービス券、割引券、無料券等を使う、使いそうな場合のみ、
はっきりと断ればよいのでは。

まぁ、それ以外に問題があるのなら、別ですが。

ユーザーID:4686025151
A子が悪いと思いますよ。
りんりん
2018年1月16日 12:54

私なら50%割引券あるならみんなで使うし、それをダシに二人を誘い出してるんだから、A子がせこすぎます。

話し合いなんてしないで良し。
即バイバイでも許されるレベルだと思います。

ユーザーID:3182811997
想像を絶する屁理屈(いや、屁理屈にもなっていないが)
うどん
2018年1月16日 13:52

> 友達としてA子に何か言った方が良いのか

え!まだ友達で居続けているのですか。
私なら金輪際ツラ見せんな、と啖呵切っているところです。

> 価値観の違いとして放置した方が良いか悩んでます。

価値観とかじゃなく、屁理屈をこねて金をせしめようと
しているのであって、世間的にこれは「無心」です。
あなたもだいぶおかしなこと言ってるぞ。

ユーザーID:9860505640
レスを読んでも変わらないと思う
猫耳
2018年1月16日 13:59

A子さんの発想は相当に非常識なことです。
以前も同じことをして絶交された経験がある、同じ人に何度も使えない手段だと自覚はあるでしょう。トピ主さん達と絶交しても新たなタ−ゲットを探しだして儲けるでしょう。
今後も付き合う必要がないのであれば黙って去る方が良いと思います。

ユーザーID:8440384179
二回目です
おっさん3号
2018年1月16日 14:12

Aが悪徳であることは誰も疑う余地の無い事です。
で、主様の対応が悪すぎと言う意見が多いですが、悪かったのは
「A子ありがとね。今度コーヒーでもご馳走するね!」これだけです。

支払いの段階で揉めてはいますが、少なくとも三人は、1200円分のカラオケを楽しんだことに変わりはありません。
支払いに際して、Aがおかしな事を言ったので拗れた。
Bは「Aに1200円払うなら店に払う」と言ったけどホントにそうしたらトピ主の支払い分が0になる。
はたしてBはそれを良しとするのか。もっとも後から「600円頂戴」って言ってきたことでしょう。
これが一番理想に近い形と言えばそうだな。

なので、トピ主は「私とBで900円ずつ払う」とまとめた。
思い出して欲しいのが、3人は1200円分楽しんでいるのです。主とBはこの時点で300円得してます。
Aの支払いがありませんが、元々Aが持ってた割引券です。手切れ金と考えても良いでしょう。

さて、次に精神面を。
とにかくAはキタナイ精神の持ち主です。友人二人から600円ピンハネしようと画策してるから。
Bの「そんなケチな事する奴は友達じゃない」はもっとも。そもそも"ケチ"を超越してる。
なので、縁切りで良いんです。Aは廻りから誰も居なくなったときに初めて気が付くでしょう。

>A子もB美も納得していません
何故か判らない?
Aは、カラオケを楽しんだ上に手元に600円入るはずだったのにそれが叶わなかったからです。
Bはおかしな事を言うAに対して、感謝したりコーヒーを奢るなんて言うからです。

悩みが如何にも女性的と感じます。男同士なら「お前が割引券持ってたから俺たちが900円ずつでお前は良いよ」ってなりそうだけどな。
但し最初の「1200円ずつ出せ」が無い場合。
これって誰も損してないよね。誘われた2人は300円ずつお得、本人は600円お得。

ユーザーID:5654742889
お友達は小学生?
2018年1月16日 18:06

わかりやすーく説明しましょう。

50%の割引券を持っているのでカラオケに行きたい!
A子ちゃんは自分だけ得するつもりだった。
しかも、友達を使って儲けを出そうと企んだ。

これをやっていいのは
・事前に割引対象は自分だけで
二人は正規料金を【店ではなくA子ちゃん】に支払うと了承済の時だけです。
なんで支払い先が店じゃないのか不思議ですよね?

百歩譲って
・割引券が元手のかかった金券である
・友人という名の主従関係である
・今後付き合うつもりがなく絶縁したい
・金銭にまつわるイケズを喜ぶ歪んだ性質である

そもそも割引券がなくてもカラオケに行きましたか?
みんなで楽しく遊んで
自分だけが無料、むしろ儲けるって感覚は社会的に成り立ちません。

>割引券は自分のだからおかしくない!
だって、自分で割引券があるからカラオケに誘ってましたよね?
チャッカリ通り越して詐欺・犯罪です。
同じことを繰り返すと、誰も遊んでくれなくなります。

ユーザーID:3093898550
 
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