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親のせいで結婚式が…

chitoto
2018年1月9日 19:38

結婚式を6月に控えてるんですが…
親のせいで結婚式を諦めなければなりません…

私は母子家庭です。まだ、私が幼い頃に離婚し母が女手一つで育ててくれました。
もちろん私は母に感謝を伝えるためにお嫁に行く姿を見届けてもらうために、
結婚式はやりたいです。

ただ、彼の両親が
私の母の噂などをどこかできき、それを私に言ってきます。
私は母の事を悪く言われているのがすごく嫌です。

彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました。

私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。
その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら
結婚式には参加しないと言ってきました。

結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を
呼ぶものだと私は思ってます。

そういう事も、全て母に話しました。

母が怒っているのは、
まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、
そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。
なぜ向こうだけが満足するだけの結婚式をやらなければいけないのか。

とりあえずものすごく怒っています。
母と私がその話のやりとりをしていると
言い合いになってしまいます。
正直私もすごく疲れました。
向こうの親とも何度もお話をしました。
だけど、どう考えても私の母、彼の両親が理解し合えるのは難しいかなと

私の母は、もう2人で結婚式やればと半分投げやりで言ってきます。

もう本当にどうすればいいかわかりません。
顔合わせもできなくて、話も進みません。
だけど、結婚式の日は近づいて来ます。

文章がぐちゃぐちゃでうまく伝わらないかもしれませんが
なにかアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:2682539321  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんも思慮が足りない
ケセラセラ
2018年1月10日 1:22

なんでわざわざお義母様が言ってる良くない噂話をお母様本人に話したんですか?怒るの目に見えてるじゃないですか。そこはトピ主さんが盾になってお母様をフォローするところでしょう?思慮が足りない。

それにお母様の彼氏を結婚式に呼ぶのは、一般的にいかがなものかと思いますよ?だってトピ主さんの直接の恩人とかではないでしょう?お母様あってのその人でしょう?学校の恩師とか会社員の上司ではなく、親戚でもない男の人がいたらおかしいですよ。「あの人誰?」「母親の彼氏らしいよ。籍も入ってないのに結婚式に来るのおかしくない?」ってなりますよ。

お世話になってるって例えばどんなこと?お金貰ってるとか?食事ご馳走になってるとか?……って一般人は勘ぐりますよ。そんな好奇の目にさらしてしまうの?義理両親だってそんな結婚式イヤだと思うの当たり前だと思います。

ユーザーID:4751775297
連投失礼
ケセラセラ
2018年1月10日 1:25

そもそもトピ主さんはお母様のために結婚式したいわけですよね?

そのお母様が嫌な気分になるのならやめてしまったらいい。もしくはお母様の言うように2人だけでどこかで式だけ挙げればいいと思います。

ユーザーID:4751775297
伝書バト?
ろんと
2018年1月10日 3:29

まずはさ、聞いてきたことそのまま相手に伝えるのをどうにかされたら?

「だって本当に言ってたことなんだもん!」って?

事実を確認し、状況を判断し、適切な言動をとる、のが大人として当たり前でしょ?

そうなる結果見えてるのに自分でぐちゃぐちゃにしてるじゃない。

何やってんの?

ユーザーID:3441298504
総ての現況はあなたが作ってますね。携帯からの書き込み
菖蒲
2018年1月10日 5:00

そもそも、彼氏のご両親の話す、お母様の噂話をお母様に話したのは何故なんでしょうか?
伝書鳩して楽しいですか?

ただ、お母様の彼氏らしき人、本当に彼氏なんですか?そこら辺をはっきりさせるべきだと思いますよ。
誰だって、素性の知れない人と同じ空間にいるのは不愉快ですからね。

まぁ、ただの噂話を信じる、彼氏のご両親もなんだかなぁって思いますが。
ところで、その噂話、事実って訳ではありませんよね?

ユーザーID:2783454370
もめたくはないですが・・・
ひなげし
2018年1月10日 5:31

お母様はトビ主さんを女手一人で育てて来られた。
花嫁姿を見せたいお気持ちとてもわかります。

結婚は両家の親が絡むので、それぞれの親の考え方等、悩みますね。
お母様のお付き合いされている男の方は、『父親代わり』なのですね?
正式に籍が入ってないだけで、一般的に人物として問題ある方ではないのですね?
よほど何か社会的に問題ある人物でないかぎり、私は新郎側親御さんの発言は失礼極まりないと思います。
相手親の事を色々と悪く言う等、今後も親同士上手くいきません。
世間には一定数、価値観の違いから、お家によってトビ主さんのご家庭の事情を受け入れがたいと思うケースもあるのも事実。

で貴女の婚約者の意見はどうですか?
ここ大事です。
自分の親が色々と彼女親の悪口を言ってることに反論して、貴女を守ってくれていますか?
トビ主母の事を理解し、自分の親が失礼極まりない事を発言し、それにより彼女と彼女母を傷つけていることを、
きちんと理解できていますか?
トビ主さんの事が本当に大事なら、そんなことをいう親とは距離を置きますよ、普通。

もう一度よく彼を観察してください。
理不尽な事を発言し、息子の大事な婚約者を苦しめる親に対して『盾になる』ことが出来る人かどうか。
私ならそんな娘婿はいりません。(既婚の娘がいます)

ユーザーID:5339905551
わからないでもない
posuyumi
2018年1月10日 7:23

どんな酷い言い方をしたのかわかりませんが。

単純に今の記述内容だけを見れば彼親の言い分に理がありそうです。

シングルでもいい、
お母さんにパートナーがいてもいい。
でも、娘から見ても「彼は母のパートナー」と言うにはあやふやな存在なんでしょう?
女としてだらしないと思われても仕方ない。

いえ、彼はれっきとしてパートナーなんです。籍はこれこれのことを考えて入れてないだけなんです。そう、お母さんが彼親に説明も出来ない。
娘の幸せのために彼親と友好な関係を築こうとしない。
結婚式をしたいと願ってる娘に「勝手に二人ですれば」と言い放つ。
親としてどうなの、です。

親が非常識な場合、あなたにも常識が備わってない可能性があり、彼親の立場からかなり心配に見えるでしょう。

結婚式はあこがれるのわかりますが、この話を進めようとすればするほど、あなたの親の非常識さが露わになり、ひいてはあなたの彼親からの印象も悪くなると思います。

ごくシンプルに写真だけ撮ったり、お友達だけを呼んでパーティだけする方向にしてはいかがですか?
(結婚式を一生の思い出にしてる人、案外少ないですよ。そのあとの生活、出産や育児などのほうがはるかに大イベントだし)

親戚付き合いについてはお母さんを参考にするといろいろ壁に突き当たると思うので、彼親に相談して合わせていけば、そのうち、お母さんはああだけどあなたは大丈夫ね、となっていくと思います。

ユーザーID:1277675446
お世話になった人でも携帯からの書き込み
みい
2018年1月10日 7:44

お母さんの「夫」ではなく、いわば内縁関係の人なんでしょ?

もしちゃんと付き合っているのなら、義両親にも紹介できるはずだけどそれがないので、お母さんは「男性関係がだらしない人」と思っているのでしょう。

私が義両親でもやっぱり嫌ですね。
そういう得体の知れない人が結婚式に出てくるのは。

もしこれがただの噂話だとしても、子どもの結婚相手の親のことになると敏感になると思います。

両家の親に出席してもらいたいのなら、きちんとその男性との関係性を義両親に説明しないと無理でしょう。
怒っているだけじゃ解決しません。

最初からこういうつまづきがあると、結婚後もたいへんですよ。

ユーザーID:7637316940
色々ダメ携帯からの書き込み
あさり
2018年1月10日 7:52

先ず、顔合わせがまだとは?
入籍していないの?なのに結婚式が6月??
子供が出来たから急いで決めたと言うこと?

彼のご両親から言われた事を何故そのままお母さんに伝えるのかな…最悪。
聞いたお母さんがどう思うか、想像出来なかったの?

あと、結婚式(披露宴)はあなたの花嫁姿を見せる場じゃありません。
お世話になった方や、これからお世話になる方、親族に対してご挨拶する場ですよ。
勘違いしないように。

「親のせいで」とありますが、あなたがダメ。
まあ…お母さんが夫ではない男性からお世話になってるのは
普通は好意的には見られませんから、
その点は言われても仕方ないですが。

彼のご両親から指摘された以上、この先もずっとわだかまりが残りそうです。
子供が出来たのではないなら、結婚は考え直した方がいいかもしれません。

ユーザーID:5740677892
とりあえず普通の結婚式はキャンセル
るる
2018年1月10日 7:59

親同士が顔合わせしないまま結婚でいいと思います。
海外などで本人と親のみで挙式する。来たくないなら来なくて良い。後日友人関係のみの披露パーティという形にする。(彼の両親はこちらに来るかも??)
顔を合わせずどちらにも参加してもらうにはこんな感じにするしかないように思います。

ユーザーID:4606409818
あちら側が、結婚にそもそも反対している可能性が高い
リリー
2018年1月10日 8:00

このまま行くと、どちらかが式に来ないですよね。
うちも、義理の両親と私の母が、結婚式もそれ以降も、そっぽを向いているような状況でした。

あのね、その義理の両親の対応は、いずれあなたに向きますよ。
うちがそうでした。義理の両親が死ぬまで大変でした。死んだ後も、色々あってね。
結婚式自体は、今更中止にできないので、どちらかが来ない状況になるかと思いますが、大変なのはそれからです。

義理の両親が、あなたに難癖つけてきますよ。
自分の思い通りにならないと、あれこれやらかして来ると思う。

結婚式の招待状を送ってないのなら、二人で海外ウェディングにしたほうがいいけど、それだけこじれると、結婚式がなんとか過ぎても、そのあとが厳しいと思う。
本当に大変ですよ。

ユーザーID:5925479948
なんとなくだけど
KM
2018年1月10日 8:08

お母さんの言っていることはスジが通っているような気がします。
ところで彼氏(婚約者)の考えはどうなんですか?
彼氏に親を説得してもらうのが一番のような気がします。

ユーザーID:3366191902
相手の両親は携帯からの書き込み
おばばばーん
2018年1月10日 8:20

遠回しにあなたに、破談にして欲しいと言ってるんですよ?

彼は何と言ってますか?
彼が自分の親を説得しない、そして自分の親のしたことに、あなたとあなたの親にも謝りに来ていないならば。

その結婚はやめたほうが良い。彼はあなたの味方にはなりません。

ユーザーID:6764150831
問題の整理を
最強の嫁
2018年1月10日 8:24

母親の交際相手。

貴方が関係も良くわからないお世話になっている男性とは?
母親の交際相手、彼、再婚予定者、既婚者なのかどうか。
貴方も関係性がわからないような男性が貴方の結婚式は必要ないはずです。

彼との結婚はまた別の話。
彼の親になんと批判されようと二人が結婚を決めるのなら、二人だけでの結婚式を。
一度関係性が崩れた両家の取り持ちを二人がしてから、その先に結婚するのか。
先に結婚して親たちとは別の家庭を二人で作り上げる覚悟があるかの話し合いを。

ユーザーID:3659019326
当然かと・・・
なんだそれ
2018年1月10日 8:30

>私が幼い頃に離婚し母が女手一つで育ててくれました。
「お世話になってる男性」がいるのなら女手一つじゃないですよね。
金銭面で援助を受けてるということですよね。

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
>私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます
よく分からないのに10年以上世話になってるって・・・。
もし相手が妻帯者だったら?どこの誰でどういう人で
どうして世話してくれるのか曖昧なままなんですか? 

結婚式がどうのこうのの話じゃないです。
結婚そのものを反対されても当然の事案だと思います。
「親のせいで」もありますが、トピ主自身もだらしがない。
「彼氏かどうかよくわからないけど援助してくれる謎の男性」について
きちんとしてから結婚ではありませんか。

彼の両親の言い分はまともだと思います。
トピ主親子がおかしいです。

ユーザーID:7609887307
何が問題なのか
まもーん
2018年1月10日 8:39

全く分かりません。

とりあえずトピ主さんのお母様は何も
悪く無いことはわかります。

ユーザーID:9971932366
義両親がおかしい
ワンキックマン
2018年1月10日 8:40

トピ主母の人付き合いに難癖つける義両親がおかしいよ。
義両親が何様なんだよと思います。
トピ主さんもどうして伝書鳩みたいなことをやってしまうんですか?
母子家庭ということで、下に見られているんじゃないですか?

しかし!
結婚式の支払いはどっちですかね?
それ次第では、義両親が言うことも一理あります。

ユーザーID:4345028405
うーん携帯からの書き込み
ゆか
2018年1月10日 8:44

結婚する日は決まっていて、まだ顔合わせしてなかったの??
もう、ここまで揉めたなら無理じゃないでしょうか。
それか、その男性
10年も知っていて、その方が母親とどう言う関係なのか?あなたもなぜ聞かないの?
その方を招待するのをやめるしかないのでは?

それか、もう2人だけでどこかで式だけ挙げて写真を撮るとか。

ユーザーID:8253991232
今後のために携帯からの書き込み
萌花
2018年1月10日 8:52

言っていいことと言わずにいた方がいいことを考えていかなきゃダメよ。
大人になるってそういうこと。
何でもかんでもお母さんに話すのは小学生まで。
言われた方の気持ちになれば、
「これ聞いてどうなる?」
って考えられるよね。
彼のご両親はお母さんの噂を知りつつも結婚は認めてくれているんでしょ?
「そんな話しは知りませんでした。でも私にとって母は最高の母です」
ってあなたで止めておけば良かったのに。
彼も何でも言っちゃう人なのかな?
お互いもう少し「忖度」出来るように精進してください。
結婚式は取り止めて、それぞれの親族の食事会って形で諦めるしかなさそうです。
どうか、幸せになりますようにお祈りしています。

ユーザーID:9331383031
相談?愚痴?
花*花
2018年1月10日 9:05

お母様の彼氏?なのかどうか、はっきり聞いた
ことないんですか?
その男性の立場をはっきりさせないと、
何故娘の結婚式に呼ぶのか解らないですよね!?

義両親の言ってることは至極当然だと思いますよ。
そんな得体の知れない男性が参加するって、
普通は嫌がりますよ。

ユーザーID:3618320054
変なのはあなた携帯からの書き込み
わさび
2018年1月10日 9:08

なんで色々言われた事を母親に伝えてしまったの?

彼氏か何かわからない人を呼ぶことにしたの?

呼びたくても「彼氏」や「母親の古い友人」などは式には呼びません。

なぜそれらが一般的にNGなのかわからないならどなたとも結婚しない方がいいかと思います。

ユーザーID:5998133963
 
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