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親のせいで結婚式が…

chitoto
2018年1月9日 19:38

結婚式を6月に控えてるんですが…
親のせいで結婚式を諦めなければなりません…

私は母子家庭です。まだ、私が幼い頃に離婚し母が女手一つで育ててくれました。
もちろん私は母に感謝を伝えるためにお嫁に行く姿を見届けてもらうために、
結婚式はやりたいです。

ただ、彼の両親が
私の母の噂などをどこかできき、それを私に言ってきます。
私は母の事を悪く言われているのがすごく嫌です。

彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました。

私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。
その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら
結婚式には参加しないと言ってきました。

結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を
呼ぶものだと私は思ってます。

そういう事も、全て母に話しました。

母が怒っているのは、
まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、
そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。
なぜ向こうだけが満足するだけの結婚式をやらなければいけないのか。

とりあえずものすごく怒っています。
母と私がその話のやりとりをしていると
言い合いになってしまいます。
正直私もすごく疲れました。
向こうの親とも何度もお話をしました。
だけど、どう考えても私の母、彼の両親が理解し合えるのは難しいかなと

私の母は、もう2人で結婚式やればと半分投げやりで言ってきます。

もう本当にどうすればいいかわかりません。
顔合わせもできなくて、話も進みません。
だけど、結婚式の日は近づいて来ます。

文章がぐちゃぐちゃでうまく伝わらないかもしれませんが
なにかアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:2682539321  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんも思慮が足りない
ケセラセラ
2018年1月10日 1:22

なんでわざわざお義母様が言ってる良くない噂話をお母様本人に話したんですか?怒るの目に見えてるじゃないですか。そこはトピ主さんが盾になってお母様をフォローするところでしょう?思慮が足りない。

それにお母様の彼氏を結婚式に呼ぶのは、一般的にいかがなものかと思いますよ?だってトピ主さんの直接の恩人とかではないでしょう?お母様あってのその人でしょう?学校の恩師とか会社員の上司ではなく、親戚でもない男の人がいたらおかしいですよ。「あの人誰?」「母親の彼氏らしいよ。籍も入ってないのに結婚式に来るのおかしくない?」ってなりますよ。

お世話になってるって例えばどんなこと?お金貰ってるとか?食事ご馳走になってるとか?……って一般人は勘ぐりますよ。そんな好奇の目にさらしてしまうの?義理両親だってそんな結婚式イヤだと思うの当たり前だと思います。

ユーザーID:4751775297
連投失礼
ケセラセラ
2018年1月10日 1:25

そもそもトピ主さんはお母様のために結婚式したいわけですよね?

そのお母様が嫌な気分になるのならやめてしまったらいい。もしくはお母様の言うように2人だけでどこかで式だけ挙げればいいと思います。

ユーザーID:4751775297
伝書バト?
ろんと
2018年1月10日 3:29

まずはさ、聞いてきたことそのまま相手に伝えるのをどうにかされたら?

「だって本当に言ってたことなんだもん!」って?

事実を確認し、状況を判断し、適切な言動をとる、のが大人として当たり前でしょ?

そうなる結果見えてるのに自分でぐちゃぐちゃにしてるじゃない。

何やってんの?

ユーザーID:3441298504
総ての現況はあなたが作ってますね。携帯からの書き込み
菖蒲
2018年1月10日 5:00

そもそも、彼氏のご両親の話す、お母様の噂話をお母様に話したのは何故なんでしょうか?
伝書鳩して楽しいですか?

ただ、お母様の彼氏らしき人、本当に彼氏なんですか?そこら辺をはっきりさせるべきだと思いますよ。
誰だって、素性の知れない人と同じ空間にいるのは不愉快ですからね。

まぁ、ただの噂話を信じる、彼氏のご両親もなんだかなぁって思いますが。
ところで、その噂話、事実って訳ではありませんよね?

ユーザーID:2783454370
もめたくはないですが・・・
ひなげし
2018年1月10日 5:31

お母様はトビ主さんを女手一人で育てて来られた。
花嫁姿を見せたいお気持ちとてもわかります。

結婚は両家の親が絡むので、それぞれの親の考え方等、悩みますね。
お母様のお付き合いされている男の方は、『父親代わり』なのですね?
正式に籍が入ってないだけで、一般的に人物として問題ある方ではないのですね?
よほど何か社会的に問題ある人物でないかぎり、私は新郎側親御さんの発言は失礼極まりないと思います。
相手親の事を色々と悪く言う等、今後も親同士上手くいきません。
世間には一定数、価値観の違いから、お家によってトビ主さんのご家庭の事情を受け入れがたいと思うケースもあるのも事実。

で貴女の婚約者の意見はどうですか?
ここ大事です。
自分の親が色々と彼女親の悪口を言ってることに反論して、貴女を守ってくれていますか?
トビ主母の事を理解し、自分の親が失礼極まりない事を発言し、それにより彼女と彼女母を傷つけていることを、
きちんと理解できていますか?
トビ主さんの事が本当に大事なら、そんなことをいう親とは距離を置きますよ、普通。

もう一度よく彼を観察してください。
理不尽な事を発言し、息子の大事な婚約者を苦しめる親に対して『盾になる』ことが出来る人かどうか。
私ならそんな娘婿はいりません。(既婚の娘がいます)

ユーザーID:5339905551
わからないでもない
posuyumi
2018年1月10日 7:23

どんな酷い言い方をしたのかわかりませんが。

単純に今の記述内容だけを見れば彼親の言い分に理がありそうです。

シングルでもいい、
お母さんにパートナーがいてもいい。
でも、娘から見ても「彼は母のパートナー」と言うにはあやふやな存在なんでしょう?
女としてだらしないと思われても仕方ない。

いえ、彼はれっきとしてパートナーなんです。籍はこれこれのことを考えて入れてないだけなんです。そう、お母さんが彼親に説明も出来ない。
娘の幸せのために彼親と友好な関係を築こうとしない。
結婚式をしたいと願ってる娘に「勝手に二人ですれば」と言い放つ。
親としてどうなの、です。

親が非常識な場合、あなたにも常識が備わってない可能性があり、彼親の立場からかなり心配に見えるでしょう。

結婚式はあこがれるのわかりますが、この話を進めようとすればするほど、あなたの親の非常識さが露わになり、ひいてはあなたの彼親からの印象も悪くなると思います。

ごくシンプルに写真だけ撮ったり、お友達だけを呼んでパーティだけする方向にしてはいかがですか?
(結婚式を一生の思い出にしてる人、案外少ないですよ。そのあとの生活、出産や育児などのほうがはるかに大イベントだし)

親戚付き合いについてはお母さんを参考にするといろいろ壁に突き当たると思うので、彼親に相談して合わせていけば、そのうち、お母さんはああだけどあなたは大丈夫ね、となっていくと思います。

ユーザーID:1277675446
お世話になった人でも携帯からの書き込み
みい
2018年1月10日 7:44

お母さんの「夫」ではなく、いわば内縁関係の人なんでしょ?

もしちゃんと付き合っているのなら、義両親にも紹介できるはずだけどそれがないので、お母さんは「男性関係がだらしない人」と思っているのでしょう。

私が義両親でもやっぱり嫌ですね。
そういう得体の知れない人が結婚式に出てくるのは。

もしこれがただの噂話だとしても、子どもの結婚相手の親のことになると敏感になると思います。

両家の親に出席してもらいたいのなら、きちんとその男性との関係性を義両親に説明しないと無理でしょう。
怒っているだけじゃ解決しません。

最初からこういうつまづきがあると、結婚後もたいへんですよ。

ユーザーID:7637316940
色々ダメ携帯からの書き込み
あさり
2018年1月10日 7:52

先ず、顔合わせがまだとは?
入籍していないの?なのに結婚式が6月??
子供が出来たから急いで決めたと言うこと?

彼のご両親から言われた事を何故そのままお母さんに伝えるのかな…最悪。
聞いたお母さんがどう思うか、想像出来なかったの?

あと、結婚式(披露宴)はあなたの花嫁姿を見せる場じゃありません。
お世話になった方や、これからお世話になる方、親族に対してご挨拶する場ですよ。
勘違いしないように。

「親のせいで」とありますが、あなたがダメ。
まあ…お母さんが夫ではない男性からお世話になってるのは
普通は好意的には見られませんから、
その点は言われても仕方ないですが。

彼のご両親から指摘された以上、この先もずっとわだかまりが残りそうです。
子供が出来たのではないなら、結婚は考え直した方がいいかもしれません。

ユーザーID:5740677892
とりあえず普通の結婚式はキャンセル
るる
2018年1月10日 7:59

親同士が顔合わせしないまま結婚でいいと思います。
海外などで本人と親のみで挙式する。来たくないなら来なくて良い。後日友人関係のみの披露パーティという形にする。(彼の両親はこちらに来るかも??)
顔を合わせずどちらにも参加してもらうにはこんな感じにするしかないように思います。

ユーザーID:4606409818
あちら側が、結婚にそもそも反対している可能性が高い
リリー
2018年1月10日 8:00

このまま行くと、どちらかが式に来ないですよね。
うちも、義理の両親と私の母が、結婚式もそれ以降も、そっぽを向いているような状況でした。

あのね、その義理の両親の対応は、いずれあなたに向きますよ。
うちがそうでした。義理の両親が死ぬまで大変でした。死んだ後も、色々あってね。
結婚式自体は、今更中止にできないので、どちらかが来ない状況になるかと思いますが、大変なのはそれからです。

義理の両親が、あなたに難癖つけてきますよ。
自分の思い通りにならないと、あれこれやらかして来ると思う。

結婚式の招待状を送ってないのなら、二人で海外ウェディングにしたほうがいいけど、それだけこじれると、結婚式がなんとか過ぎても、そのあとが厳しいと思う。
本当に大変ですよ。

ユーザーID:5925479948
なんとなくだけど
KM
2018年1月10日 8:08

お母さんの言っていることはスジが通っているような気がします。
ところで彼氏(婚約者)の考えはどうなんですか?
彼氏に親を説得してもらうのが一番のような気がします。

ユーザーID:3366191902
相手の両親は携帯からの書き込み
おばばばーん
2018年1月10日 8:20

遠回しにあなたに、破談にして欲しいと言ってるんですよ?

彼は何と言ってますか?
彼が自分の親を説得しない、そして自分の親のしたことに、あなたとあなたの親にも謝りに来ていないならば。

その結婚はやめたほうが良い。彼はあなたの味方にはなりません。

ユーザーID:6764150831
問題の整理を
最強の嫁
2018年1月10日 8:24

母親の交際相手。

貴方が関係も良くわからないお世話になっている男性とは?
母親の交際相手、彼、再婚予定者、既婚者なのかどうか。
貴方も関係性がわからないような男性が貴方の結婚式は必要ないはずです。

彼との結婚はまた別の話。
彼の親になんと批判されようと二人が結婚を決めるのなら、二人だけでの結婚式を。
一度関係性が崩れた両家の取り持ちを二人がしてから、その先に結婚するのか。
先に結婚して親たちとは別の家庭を二人で作り上げる覚悟があるかの話し合いを。

ユーザーID:3659019326
当然かと・・・
なんだそれ
2018年1月10日 8:30

>私が幼い頃に離婚し母が女手一つで育ててくれました。
「お世話になってる男性」がいるのなら女手一つじゃないですよね。
金銭面で援助を受けてるということですよね。

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
>私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます
よく分からないのに10年以上世話になってるって・・・。
もし相手が妻帯者だったら?どこの誰でどういう人で
どうして世話してくれるのか曖昧なままなんですか? 

結婚式がどうのこうのの話じゃないです。
結婚そのものを反対されても当然の事案だと思います。
「親のせいで」もありますが、トピ主自身もだらしがない。
「彼氏かどうかよくわからないけど援助してくれる謎の男性」について
きちんとしてから結婚ではありませんか。

彼の両親の言い分はまともだと思います。
トピ主親子がおかしいです。

ユーザーID:7609887307
何が問題なのか
まもーん
2018年1月10日 8:39

全く分かりません。

とりあえずトピ主さんのお母様は何も
悪く無いことはわかります。

ユーザーID:9971932366
義両親がおかしい
ワンキックマン
2018年1月10日 8:40

トピ主母の人付き合いに難癖つける義両親がおかしいよ。
義両親が何様なんだよと思います。
トピ主さんもどうして伝書鳩みたいなことをやってしまうんですか?
母子家庭ということで、下に見られているんじゃないですか?

しかし!
結婚式の支払いはどっちですかね?
それ次第では、義両親が言うことも一理あります。

ユーザーID:4345028405
うーん携帯からの書き込み
ゆか
2018年1月10日 8:44

結婚する日は決まっていて、まだ顔合わせしてなかったの??
もう、ここまで揉めたなら無理じゃないでしょうか。
それか、その男性
10年も知っていて、その方が母親とどう言う関係なのか?あなたもなぜ聞かないの?
その方を招待するのをやめるしかないのでは?

それか、もう2人だけでどこかで式だけ挙げて写真を撮るとか。

ユーザーID:8253991232
今後のために携帯からの書き込み
萌花
2018年1月10日 8:52

言っていいことと言わずにいた方がいいことを考えていかなきゃダメよ。
大人になるってそういうこと。
何でもかんでもお母さんに話すのは小学生まで。
言われた方の気持ちになれば、
「これ聞いてどうなる?」
って考えられるよね。
彼のご両親はお母さんの噂を知りつつも結婚は認めてくれているんでしょ?
「そんな話しは知りませんでした。でも私にとって母は最高の母です」
ってあなたで止めておけば良かったのに。
彼も何でも言っちゃう人なのかな?
お互いもう少し「忖度」出来るように精進してください。
結婚式は取り止めて、それぞれの親族の食事会って形で諦めるしかなさそうです。
どうか、幸せになりますようにお祈りしています。

ユーザーID:9331383031
相談?愚痴?
花*花
2018年1月10日 9:05

お母様の彼氏?なのかどうか、はっきり聞いた
ことないんですか?
その男性の立場をはっきりさせないと、
何故娘の結婚式に呼ぶのか解らないですよね!?

義両親の言ってることは至極当然だと思いますよ。
そんな得体の知れない男性が参加するって、
普通は嫌がりますよ。

ユーザーID:3618320054
変なのはあなた携帯からの書き込み
わさび
2018年1月10日 9:08

なんで色々言われた事を母親に伝えてしまったの?

彼氏か何かわからない人を呼ぶことにしたの?

呼びたくても「彼氏」や「母親の古い友人」などは式には呼びません。

なぜそれらが一般的にNGなのかわからないならどなたとも結婚しない方がいいかと思います。

ユーザーID:5998133963
あなたのお母様に問題がある
nanako
2018年1月10日 9:11

女手一つであなたを育てたことはご立派なことで何ら恥じることではありません。
しかし、10年以上もの間夫ではない男性に甘えながら生活していたことは事実ですよね?
その状態は、決して世間で一般的に好意的に受け入れられることではありませんよ。
よって、彼のご両親がそのことに関して不快に感じたとしても何らおかしい話ではありません。
それよりも、このように夫ではない男性とよく分からない付き合いをしているにも関わらず、まともで幸せいっぱいの結婚式をあげようとしているあなたの方に疑問を感じます。

彼の親がおかしいと思い込んでいるだけではいつまでたっても何も進みませんよ。
まずは、あなた自身が、あなたのお母様とその男性との関係が世間で受け入れられる関係ではないということを認識するべきです。
そして、その関係に難色を示す人を非難するのではなく、あなたが何かを譲歩するべきでしょう。
要するに、親戚や友人に囲まれた一般的な結婚式ではなく、質素に彼と2人だけでするなどです。あなたのお母様もその提案をされていますよね。
私からすると、あなたのお母様に対して「娘よりも男か」と思ってしまいます。

彼のご両親は、母子家庭であることに難色を示しているのではなく、よく分からない男性がいるということに難色を示しているのです。当然だと思いますよ。

ユーザーID:6686037805
親のせいですか?
ライオンキング
2018年1月10日 9:23

トピ主の自業自得な気がします。
立ち回りが下手すぎませんか?

一番の問題は「彼の両親に聞いたことを、母に伝え」たことです。
なぜ?
娘の自分が聞いても嫌なことを、なぜ、わざわざ本人に伝えるんですか?
母子家庭のことを言われても、今更どうにもならないでしょう?
お付き合いしている男性との関係も噂レベルだし、結婚式は遠慮してほしいならトピ主の意見として母親に伝えるべき。
「あちらのご両親が、母子家庭はダメだって言うの。お母さんの彼氏がくるなら、結婚式は出ないんだって。」って言って、何になりますか?

彼のご両親に、「母は確かに離婚しましたが、私を女手一つで必死に育ててくれました。私が至らないのは申し訳ありませんが、母を私の前で悪く言うのは止めてください」とか言えば良かったのでは?
彼がその場に居たなら、あのような話は二度と聞きたくないと伝えて、彼から両親を諭してもらえば良かったでしょう。
母のお友達の件は、母に「あちらのご両親が、籍に入っていない方の参加を怪訝に思っている。今回は遠慮してもらいたい」と伝えて、母経由で断って貰えば良かったでしょう。

双方の親を理解させる必要はないんです。友達になるわけじゃないんだから。
トピ主とトピ主彼が間に立って調整するんです。
親戚付き合いってそういうものでは?

式の日が近いということは、式場を予約してしまったんでしょうか?
キャンセルして小規模にするか、トピ主母にお願いして、形だけ参加してもらうしかないのでは?
そのためにも言い合いしちゃダメです。
トピ主から真剣にお願いして、相手の両親にもきちんと抗議しましょう。
それでもトピ主母が嫌なら、欠席で式を上げるしかないのでは?
キャンセルのタイミングを見ながら、何とか調整しましょう。

親のせいではなく、トピ主の立ち回りが下手なのが原因では?
式をしたいなら、頭を使いましょう。

ユーザーID:7472672178
あなたは伝書鳩
稲妻
2018年1月10日 9:45

恋愛や結婚トピではよく男性に見られる傾向ですが、あなたも伝書鳩ですね。
母親が気分を害して反論してくるのは明白ですよね。
彼の両親から聞いたことを母にそのまま伝えることによって何がしたかったのですか?

あなたに調整能力は無さそうですので、この際母親不在で挙式を進めてしまうか、母親が言うように二人だけの小さな挙式でもされると良いかと思います。

ユーザーID:4506998306
あなたが覚悟を決める。
クリコ
2018年1月10日 9:56

母親のことを悪く言われたくないのも、お母様が自分のことを言われて怒るのも分かりますよ。

でも、彼の両親が言われることは、現実のひとつであるという認識をあなたも、そして、あなた以上にお母様が認識しなければならないことだと思います。

離婚は珍しいことではありませんし、母親だけ、父親だけの家庭も増えています。

その部分への理解はあったとしても、いざ我が子の結婚となれば、なるべく両親の揃った普通の家庭、きちんとした家庭で育った人と結婚して欲しいと思うのが親心です。

彼の両親は母子家庭であることへの理解はあっても、どのような関係なのかはっきりしない男性の世話になっているというのは、彼の両親からすればだらしないことに思えるのだと思います。

お母様の噂が彼の両親の耳に入るということは、お母様とその男性のお付き合い自体やお母様の振る舞いに、人の口にのぼるような問題があるのかも知れませんよね。

あなたやお母様にとっては当然になっていることでも、外から見ればそのように思えないことはありますし、何より、あなた自身もお世話になっているというだけで、お母様にとってどのような存在や関係なのかがよく分からないのですよね。

あなた自身も分かっていないことを、彼の両親に理解して欲しいというのは無理があると思いますし、また、お母様も自分のことばかりではなく、娘の幸せを考えたら、結婚に関してはその男性を関わらせないなど、一歩引いて考えなければならないとも思います。

結婚ともなればどうしても家同士、親同士の付き合いは発生しますし、見られるのはあなただけでなく親でもあり、育った家庭でもあるのです。

あなた自身も外から見られるということをよく考えて、そういった部分を例えば親戚の方からお母様に話してもらうなどして、少しお母様に譲ってもらえる部分を見出すしかないと思いますよ。

ユーザーID:4700390541
伝えたんですか?!
neko
2018年1月10日 9:59

『彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました』
…え?伝えたんですか?!そっちの方が驚きです!

そうしたらこうなる事は分かり切っていたでしょうに…。

あなたも今度一緒にパーティーをする人が、あなたの悪口を
言っていたよと言われてそのパーティーに行きますか?

『まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、
そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない』
全くもってお母様の言い分は正論だと思います。

向こうのご両親がお母様の噂をあなたの耳に入れたとしても
あなたはそこできちんと否定して、お母様の耳にはいれない事。
あなたが結婚式をしたかったならそうした方が良かったですね。

お母様の彼氏?を『結婚式とは、お世話になった方
お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方』として呼ぶのは良いですが
一体どこに座ってもらう気ですか?

お母様の伴侶ではないからお母様の隣、家族席には座らせられませんよ?
向こうのご両親はキチンとした線引きをなさりたいのですよね?

私はどこかの海外挙式などをして二人だけの結婚式をして
披露宴は立食パーティーなどで済ませるのが宜しいかと思います。

少なくとも私がお母様なら向こうの詫びが無ければ折れませんし
向こうのご両親なら赤の他人を家族席に座らせるような
うだうだな結婚式には出席したくありません。

ユーザーID:3911984993
彼は何をしているの?
山茶花
2018年1月10日 10:05

トピ文に彼のことが一切出てきませんが、彼は何をしてるのですか?

彼の両親の心配はわからないではありません。あなたにはキツイことをいいますが、あなたの家庭環境は彼の両親がすごく喜ぶ・・というような縁組では残念ながらないと思います。それが世間です。

でもあなたの親の悪口をあなたに彼両親が伝えてるとき、彼からのフォローはないのですか?

フォローもなし、または親との板挟みでただおろおろしているような人だったら、ひとまず結婚は白紙にもどせば?と思います。

彼があなたの盾になってくれるようでないと、これからの人生つらいだけですよ。

あと、あなたのお母さんの怒りはもっともだと思います。

ユーザーID:6631077716
親のせいじゃない
kuma
2018年1月10日 10:05

まず、彼の両親が言ってくる「あなたの母親の噂」ってどんな内容ですか?

事実無根の内容なら、なぜあなたがそこで事実と違うと言わないのですか?
事実なら、仕方ないですけど。

そして、何より問題なのが、
なぜ彼の両親が言ったことを、あなたは自分の母親に伝えたのですか?
伝えたら怒るのなんて当たり前じゃないですか。

大人なんですから、右から左へ伝書バトのように言うのは賢くありません。
すべての原因は、ここです。
親のせいでと言ってますが、あなたのせいで揉めているんです。

そして、よくある話ですが、彼氏はいったい何してるんですか。
自分の親が、彼女の親の悪口を彼女に話している間、ぼーっと聞いてるんですか?
この揉め事を他人事のように傍観してるんでしょうか。

彼の意思をきちんと確認し、あなたの意思とお互い擦り合わせた上で、
両方の両親に話をして納得してもらわないと。

彼が親の言いなり男なら、私なら結婚なんて絶対しない。
彼とあなたの意見が一致してる上で、親を説得できないのであれば
結婚式を延期して納得するまで話し合うか、親とは断絶覚悟で2人で結婚式をあげるかです。

ユーザーID:7364053935
険悪では無理
ギャラリー
2018年1月10日 10:08

>お嫁にいく姿を見届けてもらいたい
という気持ちは理解できなくもありませんが、お式を挙げるかどうかは、人のためではなく、結局のところ本人同士の意向ですので、険悪ムードで強行突破されてたとしても、台無しのように思えます。
お互いの親がよく思っていないと分かった時点で、その結婚大丈夫?とも思えてしまいます。
あなたが結婚後も、延々と親の悪口を言われ続けることに耐えられますか?
それでも結婚したいなら、式はお二人だけで質素にすまされたほうがよろしいと思いますよ。

ユーザーID:1628200013
親のせいじゃない
関西民
2018年1月10日 10:20

お母様は悪くない。
トピ主さんが考えなしに余計な事をいったからお母様が怒ったし、
向こうのご両親もはっきりいって結婚に反対なんだと思うよ。

>その人が来るなら結婚式には参加しないと言ってきました。
その人呼ばなきゃいいじゃん。

>私の母は、もう2人で結婚式やれば
そんな揉めるならいっそ二人で海外でリゾート婚でもすればいいと思う。

だいたい結婚するのはトピ主さんと彼なんだから、親が理解しあう必要はないよ。
彼は現状になんて言ってるの?

ユーザーID:3113433674
普通、母の彼氏は参列しないでしょ
まかろん
2018年1月10日 10:20

>私も10年以上とてもお世話になっている男性
トピ主さんにとっては血縁でも親族でもありません。
親族席に座らせることはNGだと思います。
苗字も違うし、肩書はどうするのでしょうか?
恐らく「あれ誰?」と、列席者もザワついてしまうでしょう。

>私は母に感謝を伝えるためにお嫁に行く姿を見届けてもらうため
これが結婚式を挙げる理由だったら、中止ですね。
私は彼の親御さんの意見が至極一般的だと思います。

ユーザーID:3318612353
え?自分のせいでしょ?
もちこ
2018年1月10日 10:35

なんで人のせいにしてんの?
あなたの考えなしの軽い口が原因。

相手のご両親からしたら、
よくわからない男がいるトピ主母なんて縁続きになりたくないなは当たり前。

噂とやらもおおかた、事実なのでは?
破談になりそう。

ユーザーID:9255228611
不安材料因子は出来るだけ排除したい。携帯からの書き込み
白熊
2018年1月10日 10:53

ひとり親悪いとは思いません。しかしひとり親であるなら、普通受けられる援助の可能性は低くなり、将来的な親の介護等、夫婦の負担要因は逆に高くなります。ご母堂がトピ主さんの幸せを願うように、相手の両親も息子の幸せを願い、しなくても良い苦労はさせたくない、だから不安材料因子には敏感になり、普通一般の女性との婚姻を願います。もしご母堂に資産があるなら、このような事は起こら無かったと思います。

ユーザーID:8066880987
うーん
らまんぼう
2018年1月10日 11:07

色々突っ込みどころがありますが、まずは一つ目。
何故彼の両親に聞いたことをそのまま母親に伝えたのですか?
貴女は伝書鳩ですか?
違いますよね。自分で考える頭を持っている人間ですよね?

二つ目。
何故父親でもない母親の彼氏(?)を式に呼ぼうと考えているんですか?
余りに非常識です、彼の両親が嫌悪するのも無理はありません。

三つ目。
親のせいではありません。
貴女が自分で捲いた種です。
もっと単刀直入に言うと自業自得です。
『貴女が』今回のゴタゴタを巻き起こした張本人です。

親の気持ちを無視した結婚式ならやらない方がましだよ。
誰にも祝福されない結婚式なんて悲惨としか言いようがありません。

ユーザーID:8553542368
上手く立ち回れなかったあなたにも責任はある
ピコ
2018年1月10日 11:34

子どもの使いじゃあるまいし、という言葉が昔からありますが、

お相手のご両親に言われたことを、そのままお母さまに言ったのでしょうか?

また、その場にいないお母さまをかばって、相手のご両親に反論はしなかったのでしょうか?

タイトルは「親のせいで」じゃなくて、「自分が口を滑らせて」でしょう。

それはさておき、

こじれちゃった大人の関係は、修復が難しいですよ。
だいたい、彼は何やってんのかな?そこが一番気になりますけど。

とりあえず、今は結婚式にはこだわらないで(後でも出来るから)、
二人で力を合わせて、人間関係に集中した方がよくないですか?

お互いが何を(誰を)一番信じているのか、問われる時です。頑張って。

ユーザーID:5402613449
彼は?
くま
2018年1月10日 11:40

ここで登場すべき彼は何て言っているの?

ユーザーID:5338631898
二人だけで結婚式推奨
おやおや
2018年1月10日 12:16

これ以上こじれると結婚自体がなくなりますよ。
彼の親御さんの立場になったら、トピ主のお母様と親戚になるの嫌だもの。
ましてその関係性がよくわからない男性と親戚でもないのに親戚みたいな付き合いをさせられるのは屈辱だわ。
親戚みたいに付き合ってほしけりゃどうして10年以上も結婚しないのよ。結婚するほどの相手でなければ他人としての分別持ちなよ。
そうなの。あなたのお母さんは分別に欠ける。(要するに噂もそういうことでしょ?)
だから、彼のご両親はその男性だけでなく、お母さんとの付き合いも御免被りたいと思うよ。
これ以上、この問題がこじれたらトピ主さんごと関係を解消したくなると思うよ。
念のため言っとくけど、母子家庭で苦労してきた母子を差別してるんじゃないからね。
母子家庭です苦労しました、と言いながら、母子家庭の実態をもたず、母子と準婚姻を都合よく使い分けるお母さんとその彼氏のありようが、健全に生きている人たちからは我慢ならないことなのよ。
結婚後も実家の付き合いは慎重にね。

ユーザーID:7539121488
何言ってんの?
匿名
2018年1月10日 12:19

顔合わせって

結婚式の日取りも決まってるのに両家の親同志顔合わせさえしてないの?

結婚に彼の親が反対してるの?
あなたの母に恋人がいるから
それで結婚がなしになったの?

そうではなく、彼の親があなたの親に対する不信感を漏らしたのを
そのまま彼があなたに伝えこれまた考えなしに「あなたが」母に伝えて
母が激怒し結婚式は勝手にして、となったの?
それなら誰が悪いの?

「あなた」の自業自得でしょ

もう一度聞くけど彼の親はこの結婚、壊したいんじゃないの
反対なんじゃないの?
彼は親からあなたを守れるの?

結婚式云々ではなく
この結婚しちゃだめなんじゃない?

別れたほうがいいんじゃないの?

追伸
結婚式に籍も入ってない母の恋人まで招待するつもりだったのなら
常識外れだと思うよ、彼の親が不信感を持つのは当たり前
あなたの母に恋人がいる事に対してじゃなく
恋人を結婚式列席させようと母が考えてることに対しての不信感ではないの?

ユーザーID:4700883428
その男性は出席しない方が良いと思います
2018年1月10日 13:04

10年以上もお世話になっている男性って、
とてもモヤモヤ引っかかります。
トピ主さんでさえ彼氏なのかな〜?と思う存在。
彼氏が独身だとしたら、
娘が嫁いでから一緒になろうとしているのかもしれませんが、
既婚者だったら不倫です。

その方が独身だったら、ギリギリ出席しても良いのかもしれませんが、
その方が既婚者なら、出席は控えるべき。

子供の結婚相手の家族を気にするのは、親として当然です。
結婚したら家族丸ごと親戚になります。
彼のご両親が噂をトピ主さんに言ってくる?
事実かどうかを確認してたいだけではありませんか?

相手が母子家庭だと気にする方は多いです。
結婚後母親が頼ってくるのではないかと心配するものです。
自分の子供が苦労するのは誰だって嫌なのでは?

彼のご両親が聞いためちゃくちゃな噂は、根も葉もないことですか?
多少は事実でもありますか?
顔合わせをしてきちんと説明するべきだと思います。
誤解であるなら今誤解を解かないと、
一生両家だけでなくトピ主さん夫婦も上手く行きません。
恋愛と結婚は違います。

ユーザーID:1936781512
どっちもどっち
はわ
2018年1月10日 13:16

噂されるお母様もどうかと思うし、めちゃくちゃ?に言う彼の母も変。
結婚すれば親族になる人ですから噂と言えども気になって当たり前だと思います。

噂が本当ではないのならそう言えば良いし、お母様を気に入らない人が居る事は間違いありませんが彼の母に怒るのも違うのでは?

個人的にはお世話になっているとは言え、親族ではない微妙なポジションの人を呼ぶのは両家が納得していないのなら呼ぶべきではないと思います。
新婦でさえ「彼氏なのかよく分からない人」なんて他人からすれば怪しいに決まっているじゃないですか、トピ主さんもお母様も胸を張ってキッチリと説明出来ないのなら結婚自体やめた方が良いと思います。

ひとり親や離婚歴を嫌がる家庭は存在します。
それが良い事か悪い事かは置いておいて、それを受け入れられないなら結婚自体を考え直した方がいいです。しかも彼が間に入って親を諭してくれないのなら結婚は辞めた方が良いと思う。 

結婚式は取りあえずキャンセルしては?
半年前ならまだ招待状も送っていないでしょうし。

ユーザーID:2315207107
問題はそこじゃない
アラフォー
2018年1月10日 13:20

問題なのは、結婚式だけですか?

お母様の噂を信じ、
わざわざ貴女に伝えてくる方達のところに
嫁ぐんですよね?

次から次へと、何か起きそうですが、
貴女と婚約者は、乗り越えられるのですか?

ユーザーID:1916298830
しっかりしましょう携帯からの書き込み
あらあら
2018年1月10日 13:53

彼のご両親がどこかで聞いて来た噂話は、「そんな噂話」と言い捨てていい内容のものでしたか?
結婚式は両家の縁を繋ぐ儀式でもあります。
新郎新婦が「お世話になった方」「お嫁に行く姿を見届けて貰いたい方」を呼べばいいというものでもありません。
親の立場もあるのです。
新婦母の恋人かどうかも分からないような男性と同席したい新郎両親はいないでしょう。
そもそも結婚披露宴は、親の恋人を呼ぶようなカジュアルな席ではないのです。
トピ主さん、母親の彼らしき人の素性はご存知ですか?知らないならこれを機に知るべきではないでしょうか。相手の職業や結婚歴や家族構成など。
彼両親には、なぜ自分に母親噂話を耳に入れたのか、耳に入れてどうして欲しいのか聞いてみられては?

ユーザーID:7129980807
無理・・・
とく
2018年1月10日 14:16

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。、

このような(娘のあなたでさえどんな関係なのか知らない)男性が係わっている家庭と姻戚になるのはイヤです。
怖いです。
彼のご両親は結婚を反対したいところだけれど、かわいい息子のために我慢なさっています。

あなたのお母様、どうして激怒するかな。
娘のためを思うなら、低姿勢になるもんだと思うけど。

母子家庭を軽く見ているわけではありません。
”まともな”母子家庭ではなさそうだと感じるだけです。

ユーザーID:0848135728
もういいじゃん。
もも
2018年1月10日 14:42

親に理解はして貰えないなら、二人だけの結婚式をあげればいいじゃないですか?
親は関係ないとおもうべき。

ユーザーID:9246286578
あれ?
通りすがり
2018年1月10日 14:49

ほんと文書がぐちゃぐちゃで分かりづらいです。

あなたの話の中で重要な人物である彼氏が出てきません。
彼とは話しをしましたか?彼は何をしているの?

親のせいで、って言ってますけど、あなたが向こうの話をそのまま母親に話したのも原因の1つですよね。
問題を人のせいにするのはやめて、今の自分が何が出来るか考えたらどうですか?

あなたは親のために結婚式をしたいって最初に書いてます。
で、実際は親からは式に反対されている。
じゃあ、別に結婚式はしなくてもいいんじゃないですか。
6月だったら半年あるし両親を説得するなり、式を延期又はキャンセルも出来るでしょう。

冷たい回答でごめんなさい。
なんか自分の式の事なのにまるっきり他人事のように感じました。
他人の私には、あなたの式の話はあなた以上にどうでもいい話なのですよ。

ユーザーID:7883613971
親がどうこう言う前に
のお
2018年1月10日 15:07

彼の両親があなたの親の事を悪く言ってくる時に、彼は何をしているの?
黙って見ているの?
普通は結婚する相手の親を自分の親が悪く言うのを止めますよね。
それも彼女を前に言うなんて…。
結婚したら親の事じゃなくても、同じような目に合いそうですね。
彼はあなたが大事なんじゃないの?
かばってくれないの?
今回の事は、親同士の問題じゃないですよね。
二人の結婚でしょ?

ユーザーID:6079874767
無理。
Planaria
2018年1月10日 17:13

シングルマザーの方が、婚姻関係に無い男性を、娘の結婚式に参列させるなんて、どう考えても非常識で、相手のご両親・親戚に対して無礼です。

そもそも結婚式って、周りの人たちに夫婦になったことをお知らせして、未熟な私達ですのでこれからもご指導下さいと仰ぐ事です。

ユーザーID:9045318666
噂は事実なのかデタラメなのか?
蛙鳴蝉噪
2018年1月10日 17:50

>まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。

先ず、噂は事実なのかデタラメなのか?

そして自分の親を蔑まれてトピ主さんはどう思ったのか?

反論しなかったの?

婚約者がどう思ってるかわかりませんが、親の悪口を言う=トピ主さん自身も格下に見ているんですよ?

嫁いびりされるかもね。

なんかあまりにも他人事で想像力に欠けてる感じがします。

ユーザーID:5262128708
がんばって
うつ病患者
2018年1月10日 18:00

まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、
→「どうしてそんな話をするのか?」と、彼と彼の両親に聞いてみるといいと思います。そして彼がそのことについてどう思っているのかも、聞いてみましょう。

そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。
→「それは噂なのか?実際はどうなのか?」母親に聞いてみるといいと思います。母親が説明してくれない場合は、その噂は「当たらずとも遠からず」ということなのだと思います。

なぜ向かうだけが満足するだけの結婚式をやらなければいけないのか。
→貴女と結婚相手が満足する式を挙げて下さい。
 結婚するのは貴方と彼であって、親ではありません。
 貴女は、母親を支えてくれた男性を本当に式に呼びたいのでしょうか?
 私だったら微妙ですけどね。

結論からすると、結婚するのは貴方と彼なんだから、
二人で話し合って調整しないとしょうがないです。

ユーザーID:9210037097
問題なのは義両親。
蛙鳴蝉噪
2018年1月10日 18:19

連投ごめんなさい。

「親のせいで」とタイトルにありましたが、もしかして自分の母親のせいだと思っていますか?

噂話の詳細はわかりませんが、問題なのは義両親側だと思いますよ。

ユーザーID:5262128708
式場をおさえただけ、ってことですか?
kimisiro
2018年1月10日 19:01

式場をおさえただけで、具体的な招待客は決まっていないということですか?
そのままズルズルいってしまうと、もしもキャンセルをしなくてはならなくなった時に多額のキャンセル料がかかりそうですが、披露宴をすることだけは決定事項で大丈夫なのでしょうか。

あなたは彼の親の言うことの方が分かるのか母親の全面的な味方なのかどちらなのでしょうか。

私は、どちらかというと彼の親の言うことの方が分かります。
彼の親があなたに言い放ったお母さんの噂というのがどういうものか書いてないので分かりませんが、実の娘のあなたにもどういう関係なんだか分からない男性と結婚(再婚)という手段を取らずに交際しているあなたの母親には、嫌悪感を感じずにはいられません。
全くの他人なら勝手にしてくれればいいですが、自分の息子の妻の母親という親戚関係になるのなら、そういう人とのご縁は遠慮したいです。
結婚は本人の気持ちが一番とは言いますが、やはり生まれ育ってきた環境などは人生に大きな影響を与えます。
一度育った価値観はなかなか変えられませんから、できれば同じ価値観の人と無理せずお付き合いしていきたいです。

でも、あなたにも問題があるのではないですか?
彼の母親が言ったことをあなたのお母さんにそのまま伝えたら、そりゃああなたの母親は怒りますよ。
もう少し上手く取り持つこととかできなかったのですか?

ユーザーID:6756186662
自分の親を諭せない彼なら
ひねくれもの
2018年1月10日 19:28

やめておいたら?
トピ文からはお母さまの噂の内容が分かりませんが、

彼が、婚約者の母親を悪く言う自分の両親を諭せないなら
そのうち主さんも、あの女の娘だから、とか悪く言われ出したときに、
その彼は守ってくれないのではないでしょうか。

ユーザーID:5713180948
何でそうなる?携帯からの書き込み
ぱんだ
2018年1月10日 19:48

彼氏のご両親は失礼です。

あなたのお母様はただただ可哀想です。

私はあなたのお母様に賛成です。
彼氏が彼氏のご両親と考えが同じなら、結婚したくありません。
結婚式は一度キャンセルして、結婚を見直すのが良いかもしれません。
結婚式の為に結婚するのではないのですから。
結婚は二人の想いが通じているタイミングでするものです。
どうか、あなたのお母様の名誉の為にもがんばって下さい。

ユーザーID:5832376715
人のせいにするの?
おはぎ
2018年1月10日 21:54

読んだところ、トピ主さん自身のせいだと思いますが。
なんでもそのまま伝書鳩するからそうなるんですよ。お母さんを怒らせたのは彼の母さんではなく、トピ主さんの口から出た言葉です。まずはそこを自覚されたら良いと思います。
それから、和解は難しいと思います。噂の鵜呑み云々は、お互い様。式はやめるか、ひとまず延期にしては。
結婚自体も何年後かに、親のせいで離婚、ってトピが立ちそうな気がします。もしかしたら、ご縁がないのかもしれないですね。
…と、私は思いました。

ユーザーID:9695573549
彼は?携帯からの書き込み
黒猫
2018年1月10日 23:02

ご結婚おめでとうございます。

まず思った事。
文章の中に彼が出て来ないのは何故ですか?
彼は、彼ご両親と同じ意見ですか?立ち入り過ぎだと諌めたりはしないのですか?

また、何故彼ご両親からの言葉をそのままお母様に伝えてしまったのでしょう?お母様は激怒されたようですが、私なら恥ずかしくて顔合わせなんてできません。どちらの場合も結婚式参加は難しいですよね。
そして、貴女はその噂を否定する事もなく言われるままで帰って来たのですか?

10年以上お世話になっている男性とは、どの様なご関係でしょうか?きっとご近所でも噂になっているのでしょうね。

彼ご両親を納得させ、お母様に結婚式に出席してもらう(面子を守る)にはお母様にきちんと籍を入れてもらうのが一番だと思います。このタイミングなら、娘が結婚するのを待ち10年もの間入籍する事もなく、母親であり続けたと周りからの目も穏やかなものになるのではないでしょうか。

古い考えかもしれませんが、やはり結婚は家と家との繋がりだと思います。子を産み育て、家庭を築いていく訳ですから彼ご両親の目も厳しいものになると思います。将来孫の母親になる訳ですから。

ユーザーID:0736952145
自分でぶち壊してる
まり
2018年1月11日 1:12

母親が聞いたら激怒すると分っていることをわざわざあなたが馬鹿正直に伝えた時点で終わってます。何のために伝えたの?破談にしたかったんじゃないの?

ユーザーID:7956509820
式を延期
苦労子
2018年1月11日 9:00

とりあえず、あなたは、嫌かもしれないけど、一旦保留にさせてくれと彼に話なさい。
 本当にあなたを大切に思うなら、彼は親を捨ててでも、あなたと結婚したいだろうし、
彼の両親が、あなたに対していった言葉について激怒するはずです。
だって、冷静に考えてごらん。あなたのお母さん、そして、あなた。
何が悪いの?どうして、あなたは、そこまでしてしがみつくの?
結婚なんてね、ただでさえ苦行よ。今の段階で彼の両親がそんななら、
結婚したら、もう地獄よ?そして彼は、かばってくれる?
焦らないこと!お金がかかっても延期しなさい。 
そして、彼と、彼の両親を両目見開いてみなさい!

焦って結婚したって、離婚するよ。

ユーザーID:3875018665
お世話になってる人‥。
ことこと
2018年1月11日 10:12

いまでも、結婚は家と家です。
お世話になってる人という言い方は「援助」を連想させます。

例えば、噂の内容が娘が嫁ぐまで結婚を控えている状態の母の婚約者というのと、
相手が既婚者で経済的援助をしてくれてる愛人関係との違いますよね。

前者であれば、相手の親に理解を求めて良いと思いますし、理解を得られ可能性は高いです。
後者は、モラル的に嫌悪感を感じる人がほとんどですし、一般的には受け入れられないと思います。

母の彼氏を結婚式に出席する=だらしないイメージ
母への援助者が結婚式に出席する=有り得ない

価値観の違いは難しいですよ。
良く考えてみてくださいね。

ユーザーID:7975688558
私ならそんなところに嫁に行かない。
りりこ
2018年1月11日 11:23

親が悪いなら何言われてもいいです。
けど、自分を育ててくれた親を悪く言う義理親と仲良くはできません。
それを制止できない相手も信用できません。

母親一人で育ててくるのには、いろんなご苦労があったと思います。
噂だけで判断するような方は人間的におかしいです。

そういう人が親で幸せな結婚できますか?
彼氏は何をしてるのですか?

これからもっとそういう事言われますよ。
そういうの我慢できますか?

私なら、自分の親をそこまで言わせとく親に何も言えない男なんて
百年の恋も冷めますけど。

ユーザーID:3489071523
先が思いやられます
さくら
2018年1月11日 12:03

そんな偏見や変なプライドで攻撃してくる姑なんて、先が思いやられますね。
お式の費用は自分達で出されるの?親を頼るならば両家割り勘が良いよ。何言われるかわかりません。

式は無し、姑とは険悪で結構だと私なら思ってしまいそうですが、我が子が大きくなるまでは上手く付き合う方が良いのかも。

実母さんも、娘の門出なんだから、怒りを隠してお式まではキチンとやるべきだよね。だってもう、招待状送っちゃったんでしょう?
いや、まだならば、式をしないと言うのも一つの方法だよ。写真だけ撮ったり。

お金もかからないし。

まあ、結婚生活第一関門は両家の価値観の違いから来るイザコザだったりしますから。
とにかく、婚約者がちゃんと対応して、守ってくれることが大切。もう、結婚式のいざこざなんて親とは言え所詮外野。二人がキチンとしていれば良いのよ。

婚約者が相手親の味方だったり、フォローも無いなら婚約破棄した方が良いレベル。

ユーザーID:2250352302
その男性呼ばなければいいだけ携帯からの書き込み
かなみ
2018年1月11日 12:13

席はどうするの?
まさか父親席に座らせるつもりだったならそれは言われてもしかたないのでは?

結婚式をしたいなら男性を式に呼ばず別の席を設ければいいだけ
だいたいなんでもかんでも親に伝えるってあなた伝書鳩なの?
少しは考えなよ

ユーザーID:2154878756
結婚式だけの問題ではないような…
HN忘れた
2018年1月11日 12:35

その状態で、入籍出来るんですか?

まだ半年あるから、
とりあえず式は、延期かキャンセルで。

ユーザーID:6678335134
え?携帯からの書き込み
きてぃ
2018年1月11日 13:32


旦那さんは何をしているの?
義理の両親との間に入れるのは旦那さんでは?
あなたを大切に思うのであれば
あなたが喜ぶよう話しあいにもって
行くのが旦那の役目です。旦那に動いてもらってください

ユーザーID:2594547266
母親の彼氏なのかよく分からない得体の知らぬ人を式に呼ぶ?
なんだかだらしない
2018年1月11日 14:38

婚約者の親の気持ちが良くわかります。

息子の妻となる人の母親が、再婚でもなく男とダラダラ付き合っているのですよね、10年も。
あなたさえ、よくわからない存在なんですよね。

生活費はどうしているのですか?
その男性が出しているなら、愛人、もしくは不倫。
母親が出しているなら、ヒモ。

年頃の娘がいる母親とは思えません。

ユーザーID:1773770834
もう一回全てを考え直す時。
世間様
2018年1月11日 15:07

 結婚はゴールではありません。これからもその義両親とうまく付き合えますか。気になるのは彼氏が全く出てこないことです。そのような義両親とその子供である彼とうまくやっていけるとはとても思えません。

ユーザーID:9490197652
よくわからない関係の人に世話になってる?
うーん
2018年1月11日 15:28

トピ主さんはどう感じてますか?
男女の関係なのかどんな関係なのかよくわからない人に長年お世話になってる状態って普通だと思いますか?
ちゃんとした関係ならトピ主さんにも紹介するでしょうし、どんな関係なのか話くらいするでしょう。
男女の関係ではなく仕事の関係なのかもしれませんが、それならそうと堂々と紹介するなりするのが常識。

よくわからないけど世話を受けてますって、、、、、だらしなさすぎる。
娘であるトピ主さんさえどんな関係かも知らない男性を結婚式に招待するなんて常識外れも大概にしてください。
言われて当然のことを言われたのにちゃんと説明もせず怒るお母様、なんなんでしょうね。

ユーザーID:5479966331
それは噂ではなく、事実なんですね
55歳女性
2018年1月11日 16:43

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

いやいやいやいや・・もし私が彼氏の母親だとしても、そんなふしだらな母親がいる家庭の娘さんじゃ嫌ですね。結婚は許しません。
噂ではなく、事実を指摘されたからお母さんは怒ったんでしょ。

>その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら
結婚式には参加しないと言ってきました。

当たり前です!
あなたの母親の感覚、ひいてはあなたの感覚が非常識です。
それがわからず全て母親と彼氏に伝書鳩よろしく相手が言ったことを伝えて何も考えられないあなたにも驚きです。
「結婚式」をあきらめるだけですか?
「結婚」をあきらめる状態なんじゃないですか??

ユーザーID:9912949292
三十代既婚男性です。
するたな
2018年1月11日 17:53

彼の両親からあなたが聞いたお母さんの噂、というものがどういうものなのか、
そしてそれを彼の両親がどのようなニュアンスであなたに伝えたのか。
これは結構重要なことなのだと思うのですが、それが書かれていないので
少し的外れな回答になるかもしれません。

その「噂」が真実なのかどうか、それはお母さんに聞いてみましたか?
事実でしたか?事実でないとお母さんが言ったならあなたは信じられましたか?
また、お母さんと10年以上の付き合いがあるという男性ですが、あなた自身も
お世話になったと言うのに彼氏かどうかもわからない、というのはどうしてですか?

彼の両親からしてみれば、そんな長いことお世話になっているというのに
相手の素性もよくわからない、という相手に愛する息子の結婚式に来られても、
という気持ちになるのも当たり前かと思います。
あなた自身に対しても

「それだけ世話になっているのに彼氏かどうかもわからないの?」

と、不審感を持たれてもおかしくありません。
私もそこがちょっとおかしいかな、と思います。

結婚はお互いの愛情が一番大事ですが、家族同士の繋がりも大事です。
まだ時間はあるのですからお母さんと詰めて話をするべきではないでしょうか。

ユーザーID:6499241022
その人呼ぶの?
さきこ
2018年1月12日 19:34

母子家庭自体は私はどうこう言う気はありませんが、
娘ですら
『お母さんの彼氏だかなんだかよく分かんないけど、なんか長いことお世話になってるおじさん』
としか言えない人をなぜ呼ぶんだ?と思います。
親戚なら分かりますよ。
でもねぇ…
あなたには悪いけど、男にだらしない、だから母子家庭なんだ、なんて見方をされてもおかしくないのではないかなと思う。
何の後ろめたいこともない間柄なら、
『こういう訳で、このように非常にお世話になっているため、親族ではないがお招きしたい』
と言えるのでは。
それこそ、あなたのお母様自身が、あなたにも先方にも言えるはず。
仮にその人が、
幼子抱えて路頭に迷いかけたお母様を雇い、今まで長く勤めさせてくれた事務所の社長夫婦とかなら
また話は違ってくると思うんですよね…
でも『彼氏なのかなんだか分からないけど10年以上お世話になっている男の人』じゃ…

あと、親のためとのことだけど、親が要らんと言っているんだからやる必要ない。
親のせいでできないって何?

ユーザーID:6870983320
正確な情報が必要です
それはどういう事なの
2018年1月12日 23:39

>私の母の噂などをどこかできき

これは結婚に先立ち、ご家庭の状況を
民間調査所などで調べたということではないですか。
お母様の周囲の人に尋ねて聞いたので、それを噂でと
いっているのでしょう。

>私は母の事を悪く言われているのがすごく嫌です。

とのことですが、ポイントはお母様の

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

の彼氏なのか分からない男性のお世話になっている、の
部分です。

彼氏なのか分からないというのはどういう時に使いますか。
まったくつきあっていないのか、別れたけど、ズルズルと
続いているということなのか、

10年以上交際して籍は入れていなくても、独身同士であれば、
10年以上つきあっている彼氏がいます、となるところ

彼氏なのかわからないというのは、既婚者であるということでは
ないですか。

そしてお世話になっているというのは、仕事でお世話になって
いるということでなく、(仕事での関係もあるかも知れませんが)
金銭的援助を受けてきた、ということではないですか。

それを、夫とも彼氏とも呼べない相手の男性と
関係を続けてきたとしたら、世間的には後ろ暗いですね・・

そういうお母様のいらっしゃるお嬢さんは、ちょっと、と
思われてしまうのは、ごく普通の感覚ではないですか。

ポイントは、1相手の方が既婚なのかどうか、
2そういう方と肉体関係を持っているのか、
3かつ金銭的援助を受けてきたのかという点ですよ。

おそらく
>そしたら母は大激怒してしまいました。
という点からすると、そうなのではないですか。

娘に話してどうしたいのか、投げやりということからすると
お母様は別れる気もないようですから、

母と縁を切るくらいの気持ちで、彼との結婚をとるか、
あなたも考えた方がよいというレベルの話だと思います。

ユーザーID:1898771739
あなたが揉めさせた・・
momo
2018年1月13日 10:14

>彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました。

そりゃ激怒するでしょう。揉めるでしょう。そうさせたのあなたですよ。
なんでバカ正直に「アチラがままの事悪く言ってたよ〜」なんて伝えたのですか?
それを伝えて何になると?
怒るに決まってるじゃないですか。
自分が悪く言われて「そうなんだ。えへへ・・」なんて言うわけないでしょ。
あなたが伝えたらからいけないんじゃない。何がしたかったの?
そういう事だからお母さん遠慮してって?そう言いたかったのですか?
伝えた意味が分からないですね。
あなたがそれを胸にしまって、母親の男だけは遠慮してもらうように母親と交渉すればよかっただけじゃないですか?


結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を
呼ぶものだと私は思ってます。

これってどういう意味?
「だから母親の彼氏にも絶対参加してほしい」って事ですか?
それとも「だから、お世話になってないから彼は関係ないから出席はなしで、遠慮してほしい」って意味?
あなたが望んでいるのはどっちなんですか?

式なんて無理にやらなくてもいいんですよ。
揉めてまでやるなら二人だけでやるとか・・そうしたら。
面倒くさいのならキャンセルして式なしでも全然OKでしょ。
あなたが「それでもやりたい」ってやるから面倒な事になるんです。

ユーザーID:1866413703
あらら
みかわ
2018年1月13日 13:41

結婚式に 義弟(義兄)の彼女が出席するのは嫌とかの場合、非常識と彼側の親戚を非難する方も多いのに。
母親の彼だと、反対する義家が悪いとなるのでしょうか。

おかしいね。彼・彼女という立場なら同じなのにね。

私は、義家さんの言い分が正統派だと思います。

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

これは義家が反対している方と同一人物でいいのですね。
娘から見ても彼氏かどうかわからない人物ですか?
お世話になっている方以外に彼がいるんですか?

噂を耳にしたら確かめるのは当然のことだと思います。
「こういうことをきいたけど本当?」と。
お母さまとは面識がなければとぴ主さんに聞くしかないわ。

向うが知りたいのは本当かどうかです。
それに対して事実無根ならとぴ主さんを通して義家に真実を伝えればすぐ解決するのに。
「あれはデマです」と。最初に答えを示していれば何度も問われることもなかったと思います。
噂は事実だったのでしょうね。

「親の因果は子に報い」かな。
子供が結婚するころまでに身辺をきちんとされていなかったお母さまのミス。

お母さまが一人で頑張られたのはいいと思いますが。。。娘さんにかかるお金を補助してもらう関係でその代償を与えられていたとなれば、やはりモラルの問題でしょうか。

ユーザーID:2289258082
問題はどこですか?
雨傘
2018年1月13日 19:28

もう感情的にこじれてしまって、これまで考えていた形の結婚式は無理の
ようです。でも、結婚式挙げなくてもいいんじゃない?その結婚式に
あなた自身がよく関係を分からない人が出席されるというんですか?
それはさすがになと思います。いくらお世話になっても親族でもなく親の
友人でもない。そういう方が親族席に座るのはどうかな?私が出た結婚式
では継父が出てましたが、実の父親(死亡)の母になる祖母がその父親の
写真をテーブルに飾ってギョッとなりました。正式に結婚しても居心地
悪い。この場合その方が出席されないというのにもめているのなら、
あなたの家庭事情に口を出してくる義両親になる方々に問題があるかも
しれませんね。

ユーザーID:2396359909
噂の内容による携帯からの書き込み
ニコ
2018年1月13日 19:29

例えば、単なる恋人だったらそんな噂も立たないと思うんですよね。
年頃の娘さんがいるから結婚しないというのは
よく理解できるし、かえって好印象に私なら映ります。

でも噂が立つというのは、その後見人?がもしかしたら妻帯者なのでは…と思いました。
これだと180度見方が変わると思う。

トピ主さんはもう結婚されるような年齢ですが、その人が恋人かそうでないかの判断はつかないのですか?
お世話になっている内容も含めて。

単なる噂で、何もやましいことがないのならきちんとお母様が説明されればわかってくれるのではないでしょうか。
私ならそうしますけど。
それにお世話になってるとしても、式にまで呼ぶことはしないかなと思います。
(独身の)母友人、というような肩書きは誤解を呼びかねませんし。
お世話になっているとしてもその辺りの線引きはします。

あなたには大事なお母さんだけど、あちらとしては全くの他人が親戚になるわけです。

誤解があるならちゃんとといておいたほうがいいですよね。
これは娘任せではなく、当事者であるお母様がされた方がいいと思います。

ユーザーID:5156679893
『私の母には彼氏なのかよく分からないけど、・・・・・』
ニャンと!
2018年1月13日 19:29

> 私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。


大変失礼ながら、何らかの見返りに・・・・・

生活費などの援助を受けていると受け止められかねない部分です。

この部分が非常に曖昧なので、変な噂が広まっているのではありませんか?


世間様に対して恥ずかしくない関係である事を・・・・・

相手方の納得の行くように説明する必要があると思います。



それが無理な場合・・・・・

もしも、私が彼氏の父親の立場なら・・・・・

結婚そのものを絶対に認めないと思います。

ユーザーID:3923682793
んー、その男性は既婚者じゃないのは当然ですよね?
45歳働く主婦
2018年1月13日 20:33

いや、ごめんなさい。私の知り合いの社長さんに、お子さんのいる女性を20年近く囲っている人がいたものですから。

再確認ですが、お母様とあなたを援助してくださった方は…未婚ですよね?
家庭はありませんよね?

でもお母様とその男性が籍を入れていないのに、その男性が式に参列するのは変だと思います。他人ですから。

兄妹のお付き合いしている相手をまだ婚約もしていないのに式によびたいと言うようなものでは?変だと思うでしょう?

口に出してくれる彼のご両親はまあ常識人だと思います。
息子のことだから、とつぐんでくれる人はいるかもしれませんが、そんな人は稀。出来すぎな人だと思うんだよね〜…。

もし、その男性が既婚者なら、嫌がられて当然です。
生理的に受け付けません。
それでもあなたにとっては大事な男性っていうのなら、その男性を呼べない式を挙げなくてもいいんじゃないの?今の彼と幸せな家庭を築いたら親孝行だよ。
式なんてどうでもいいよ。

しかしさ、どうして母親に伝書鳩よろしく伝えちゃったわけ…?
母親が傷つくだろうって思わなかったの?
もっと彼の両親を彼と二人で説得するとかさ、どうしてもダメなら誰にも理由を言わず結婚式をやめるとかさ、やることあったよね?
お母様に何か出来ることってあったの?

助けてママ〜こんなことがあったんだよー、ってやる年齢じゃないでしょう?マザコンならもう結婚しない方が良いです。
お互いに不幸ですから。

ユーザーID:1273968432
口は災いの元、原因は伝書鳩なトピ主携帯からの書き込み
39女
2018年1月13日 20:52

結婚は家と家の繋がりなので、娘にもよく分からない、10年以上お世話になってる母の恋人は、普通結婚式に参加させません。

トピ主もよく分からない、母の彼は、内縁の夫なのですか?それとも貴女の母は愛人で、月々のお手当てを貰っているのですか?10年以上籍も入れず、ズルズルお付き合いしているとなれば、訳あり(不倫関係等)で、だらしないと思われても仕方ないのでは?家族であるトピ主に分からない事が、赤の他人に分かるわけもなく、変な憶測をされても仕方のない事です。

そしてそれを、わざわざ伝書鳩よろしく、本人に伝えてしまう神経が理解不能です。自分の悪口を聞かされて喜ぶ人は皆無かと。もっと上手く立ち回れたのに。覆水盆に帰らずです。

二人で新婚旅行を兼ねてリゾート婚にしたらいいのでは?

それ以前に、トピ主の彼は両家の親が揉めてて、何も反応はないのですか?親が反対してる場合は、ご縁がないと思いますよ。良縁はトントン拍子に話が進みますから。

ユーザーID:7535638835
実の娘ですらよく分からない異性なんておかしいよね?
暎子
2018年1月13日 21:24

交際相手ならば「彼氏です・事実婚です」って言えるはずです。
「事情があって入籍しませんが、やましいことはありません」と言って、
その事情を説明すれば、彼のご両親も理解してくださると思います。

「よく分からないけど世話になっている異性」って、世間的には非常識です。
もし私の娘の彼氏の母親が「よく分からない男と10年以上付き合っている」なんて知ったら、
「だらしない母親」だと思うし、何か良からぬことも想像してしまいますね。

ユーザーID:2787601359
結婚はむつかしいかな
なな
2018年1月14日 11:12

結婚は、夫(と、その家)と妻(と、その家)の常識良識のすり合わせで生活が成り立って行きます。

母子家庭というハンディがあるとはいえ、
とぴ主さん自身も、母の彼氏かどうかもわからない、親族でもない男性から10年もお世話になっているのを普通ととらえる生活感を持っている。
「お世話」というのは、金銭的援助や、就職などの口利きとかですか?

それが、田舎(ですか?)で世間で噂になるほどの援助なのですよね。
その男性がどういう人か、なぜとぴ主さんは知らないのですか?
妻帯者なのか、なぜ母親と結婚をしないのか。
性的な関係を持たず、とぴ主が恩を感じて結婚式に招待するほどの金銭的な援助をするのなら、その男性はかなり変わった人だと思います。

とぴ主さんがごく一般的な結婚をして、子供を産んで、一般的な家庭を築いていくとわかると思います。
お母さんは、かなり変わった、世間で噂になるような生き方をしています。
とぴ主さんもかなり変わった価値観をお持ちと思います。

一般的な家庭の親だと、自分の息子がそんな価値観の女性と結婚するのは、かなりとまどいます。
義両親を批判するレスを書いている人も、自分の家族が結婚相手の立場になったら、皆さん難色を示すと思いますよ。

もしその男性が普通の価値観をお持ちであれば、結婚式披露宴の招待は辞退して、自分は陰に徹します。
親族でもない若い娘の結婚式に出席しようとする男性のことは好感は持てません。

ユーザーID:1610203668
お母さんが怒っているのは図星だからじゃない?
オレンジブレッド
2018年1月14日 14:14

噂の内容が根も葉もない出鱈目なら、あなたのお母さんは堂々と相手のご両親に説明しようとするでしょう。

その意思もなく、ただ激怒するだけ。
おまけにあなたも実態はよく知らない、あなた方を援助してきた男性がいる。

そんな得体のしれない説明もできない間柄の人とずっと関係がある家庭なら、結婚前に確認しようとするのが当然でしょう?
おまけに結婚自体は反対はされていません。その得体のしれない人の出席を拒否されているだけです。

婚約者のご家庭はきちんとされているのでしょう。
問題はあなたのお母さんです。

娘の幸せより自分のプライドの方が大事な人のようですね。

この際、2人で結婚式を挙げるか、あなたのお母さんぬきで挙げるかどちらかでいいんじゃないですか?

ユーザーID:8894243345
この先他のかたと
かわちゃん
2018年1月14日 14:18

ご縁があっても同じことは聞かれると思います。
相手が一般的なモラル感を持っているならば。
相手の疑問に答えられなければ繰り返します。
後ろ指を指されない生き方なら堂々と噂にたいする反論を。

いい噂なら気にしないでしょう。
またシングルでも問い詰めたりはしないでしょう。
義両親も離婚だの母子家庭だのは気にしてないようだから。

良くない噂、それを訂正しようともしないで怒る母親。

その男性が来ないなら無事式を挙げられるのなら良しとしなければ。
なんでその男性を出席させようとしているのか不思議です。
席次表から何も知らない親戚などから突っ込まれたくない義家の気持ちはわかります。

お母さまからご説明を。
男性には遠慮していただくように。

ユーザーID:2289258082
あなたの立ち回りが下手すぎ
ハムスター
2018年1月14日 16:04

40代主婦、父子家庭育ちです。
父親は色々問題のある人で、結婚の障害になるトラブル多数の人でした。
結婚の話が出ても親の話をしたらフラれたこともあります。
そのため、結婚は諦めていましたが、ひょんな事から父が急逝し、その後縁あって結婚しました。

その経験から。
まず結婚は、残念ながら相手の親も関係してくるのもです。
いい育ち、裕福な人ほどその傾向も強いのでは?と思います。
トピ主の場合、彼がそれでもいいと思い、自分の親とうまく調整ができる人なら問題ないでしょうが、その彼はそう言う器はなかったようですね。
そもそも彼の話が出てきませんが、彼は何と言っているのでしょう?

でも一番の問題はトピ主ですよ。
彼親に母親の事を言われた時、なんて言いましたか?
それは噂で誤解だと母親の潔白を証明しようとしましたか?
それとも噂ではなく事実で、何も反論出来なかったのでしょうか?
そこでまず、彼親から不審がられたのでは?

またあなたもそのまま母親に伝えるとは思慮が足りませんね。
その辺は彼親の話をそのまま伝えるのではなく、こんな噂があると心配されてる、だから潔白を証明したいから協力して、とでも言わなきゃ。
どんなに世話になっても、籍も入れていない男性に援助って言われると、不倫?って思われても仕方ないかと。
トピ主母は飲み屋でもしていてパトロンでもいるの?
しかもトピ主ですらよくわからないっておかしいですよ。
トピ主は感覚がマヒしているのかもしれませんが、一般的な家庭では理解されません。
せめてトピ主が結婚するまでは籍を入れないとかなら理解されるでしょうけど。

そして母親が怒るのも、後ろめたい思いがあるからなのでは?
普通娘の縁談の障害になると知ったら、彼親の元に行ってキッチリ説明しますよ。
怒ったって事は、その男性、既婚者なのでは?と思います。

ユーザーID:3039930632
二人で結婚式するか、破談かのどっちか
いつか
2018年1月14日 20:51

 トピ主は、自分が主役の結婚式に、世話になった母親とその彼氏?に出席してほしいと思っている。その場合、トピ主彼の両親も当然結婚式に出る。ということは、両家が結ばれるというかたちになるわけです。ただトピ主が一方的に感謝を表す場ということにはなりません。

 彼の両親からすると、トピ主の親とも義理の縁ができます。そこに母親の隣に列席する男性がいるとすれば、まあ父親みたいなことになるわけです。この人物が、結婚式後、義理の縁が出来て他人ではなくなったのだから、という理由で彼の両親に接近したらどうなるかわかりますか。お金を借りたい、誰それを紹介してほしい、など。もちろん、やんわりと断ることはできます。できますが、いっぽうで他人に対するようにムゲにもできないということもあるわけです。その男に、勝手にトピ主彼親の取引先と取引されて、「私の娘の結婚相手の親が○○なんですよ」などと名前を使われたらたまったものではありません。

 とはいえ、そんなことまで考えないと結婚してはいけないのか、といえば法律ではそんなことはありません。トピ主、彼氏ともに成人でしょうから、二人の合意があれば結婚してもいいのです。すでに彼の親はトピ主母の相手の怪しさを知ってしまっていて、破談を望んでいるでしょうから、両家が結ばれるというかたちの結婚式や結婚は無理だということです。

>>私の母は、もう2人で結婚式やればと半分投げやりで言ってきます。

 というのは、トピ主には投げやりにしか聞こえないかもしれませんが、世間を知っている母親は、娘が結婚するにはそれしかないだろうと分かっているのです。自分が得体の知れない相手と入籍もせず10年も付き合っていて、それが娘の結婚の障害になっている負い目を「投げやり」というかたちで表現したのでしょう。

ユーザーID:7897857990
彼氏は?
癒しの風がほしい
2018年1月14日 22:13

なんだか二人の事 なのに彼氏のカゲが薄いんですが・・・
結局 奥さんになる人を守れない彼氏?なのかしら?
それと、トピ主さん実母さんがお世話になってる方・・・
世間では実母さん「愛人」と見られますよ?
実父でも無いパトロンが、結婚式に出席して・・・

義両親さんの親族は後々 親戚に〔写真見たときに〕
この方はどなた?母子家庭よね?お嫁さん・・・って聞かれて
どう応えればいいんですか??

トピ主さん達は大変お世話になって感謝しているかもしれませんが、
世間からしたら・・・・ねぇ自分ばかりで相手側の事も考えていない
ですよね?

やはりもう二人だけで式したら?

ユーザーID:1246708694
なぜ彼の両親が非難されるのか携帯からの書き込み
うーん
2018年1月15日 20:44

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

>婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を呼ぶものだと私は思ってます。

確かに結婚式は、お世話になった方を呼ぶのは普通ですが、その方との間柄を結婚式の当事者である新婦すら理解していないのは異常なんですよ。貴女は、彼と彼のご両親に、その男性を結婚式に呼びたいと言った時、その男性のことをどう説明したのですか?「母親の彼氏かどうかよくわからない男性を呼びたい」と言ったのですか?

そんな話を聞いたら彼のご両親も貴女達親子に不安を感じるでしょう。長年お世話になっているのに、どういった関係なのか娘も知らない。世間に言えないような後ろ暗い関係なのかと、心配になりますよね。

その心配から貴女達を身辺調査をした結果、その噂を聞いたのかもしれませんね。

一番悪いのは、娘の結婚式に呼ぶほど親密な付き合いをしているのに娘にその関係を明確に説明していないお母様。次に間柄をキチンと確認もせず、彼と彼のご両親に説明もせずに、その男性を招待しようとするトピ主さんですよ。

ユーザーID:7384279945
揉めるような原因が問題なのでは?
ベッテル
2018年1月15日 23:21

>ただ、彼の両親が私の母の噂などをどこかできき、それを私に言ってきます。
>母が怒っているのは、まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、

事実かどうか、そしてトピ主さんはそのことをどこまで知ってるのか、そしてどう考えてるのかを知りたいのだと思います。

>そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。

全くの誤解ならば解けばいいだけの事ですから、お母さんの対応を読むと噂はあながち間違ってないのかもしれませんね。

彼は守ってくれないのか、お母さんに言うトピ主さんが悪いというレスがありますがそれは本末転倒です。
お母さんを怒らした事を責めるレスが多いですがそもそも「怒るような事」があるのが問題なのではないですか?

例えばトピ主さんのお母さんは女手一つでトピ主さんを育てた事はきっと大変だったと思います。
でも彼の両親より「立派」かと言えばなんとも言えません、むしろそうでない可能性が高いような気がします。
多くの親は彼の親のように自身だけでなく自分の子供が困らないように行動しているのです、それは他人から見れば非常に地味な積み重ねかもしれません。

少なくとも彼の親は自分の子供が少しでも幸せな結婚が出来るよう案じてますがトピ主さんのお母さんは自分の立場や感情が優先してるような気がします。

トピ主さんも結婚なされるのであれば産み育ててもらった感謝はすれど、世間一般でのお母さんの立場は分けて考えるべきだと思いますよ。

ユーザーID:8548756212
「お世話になった方」にとっても、主様結婚式は針の筵では?
娘・息子の母
2018年1月16日 19:16

その男性は、招待されたら出席と言ってます?
欠席なら悩む・揉める必要ないです。

彼の立場なら…
どんな顔・立場で出席?と思うので、気持ちだけを受取、丁重にお断りすると思います。

>お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を呼ぶ
結婚式等では、知らない人同士で挨拶したり、自己紹介したり・されたり、どう言う知り合いなのかを話題にしますが…
>彼氏なのかよく分からないけど、私も10年以上とてもお世話になっている男性
を他の方に何と紹介します?

彼自身、主様との関係をどのように説明すれば良いですか?

精神的な支えだけなら説明し易いですが、経済的支援も受けているなら、それに対し良い印象を持たない・疑問に思う人は多いと予想します。
「お世話」の内容にもよりますが、10年以上、他人からお世話になる事を、そんなに問題視していない主様母娘とも私は非常に大きな感覚の違いを感じます。

>その人が来るなら結婚式には参加しない
とだけ言っている彼のご両親は寛大ですね。
私の息子なら、全てクリアになるまで結婚を待つように言ってしまうかも知れません。

>他所で聞いた噂
お母様に疚しい事が何一つないなら、主様、相手の方やご家族に冷静に説明し誤解を解けば良いだけだと思います。
怒って話し合いにならない・ハッキリとした説明がないと余計に勘繰られるし、単なる噂ではないのか?逆に信憑性が増すと思われるだけだと思います。

席等は、どうします?
お世話になった方が出席するなら、その方が嫌な思いをしないように考えなければいけない事、解決しなければいけない事は沢山あります。それでも、他人の感情や言動を全てコントロールする事は出来ません。その方を招待しない方が、色々な意味でお互いに楽な事はあると思います。

>顔合わせもできなくて
>結婚式の日は近づいて来ます
難しいなら、一旦延期を検討しては?

ユーザーID:5900701976
2人だけで。
青い朝顔
2018年1月16日 21:04

けじめですから、写真でも撮って。

双方の両親の事は、もうあなたと彼の覚悟し代ですよ。
母親だけど、彼女には彼女の人生があります。お他人様は介入するべき事項ではありません。
そしてあなたの母親にも覚悟と責任があります。彼の母親も、無責任すぎます。

もう、こうなっては、あなた方に相当の覚悟がいるということです。

ユーザーID:0741469964
えーと
たぬたぬ
2018年1月19日 6:46

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
>私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。
>その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら
>結婚式には参加しないと言ってきました。

あなたと母親になにかしら経済援助もしているけど、籍はいれてない愛人みたいな
関係だととれるけどOKですか?
それでよく女手ひとつでなんていばれますね…

失礼ですけど、トピ主さんの感覚変ですよ。

そういうよくわからない関係の男性って、娘としては普通は嫌悪感を感じませんか?
それも式に出席してほしいなんて、おかしいですよ。

お母様の恋人関係はそういう改まった席ではひけらかさないものです。

誰だって眉ひそめます。

よく結婚そのものを相手の親に許してもらえましたね。

ユーザーID:6562070456
トピタイトルの通りですよね。
餅寝
2018年1月31日 10:18

トピ主母に世間的に恥ずかしい事がないのであれば怒る事ではないと思いますけど、
娘の門出ですから幸せを1番に願うのが親でしょうし。
世間的に独り身の女が「世話になっている」と言う事は、
金銭的精神的等…言われても当然の事です。
だって娘のトピ主ですら良く分からない存在なんです彼の親からしたら怪しさ満載。
双方共離婚経験者で結婚はもうしない事実婚で充分だと言う認識の上、
10年以上やって来たならそのまま話に行ったら良いのに。
私がトピ主の母で娘の幸せを願うのなら話に行き誤解を解きに行きます、
それを受け入れられないのであれば当然と言うか元より彼の出席はないですが。

女手一つで子供を育てるのは大変です、
周囲の協力無しではやってけない事も多々あるでしょう。
例えばご近所夫婦がトピ主母が不在時トピ主を世話してくれた、
母娘からしたら有難い温かい存在だったと言うのならお招きも有りでしょう。
私もトピ文を読んだ時「?」と思いましたね。
10年以上も母娘共々世話になった彼がいて、
女手一つでって言えるのか…ってね。
どの程度世話になったのか知らないけど、
式に出る時点で近所の世話になった人レベルは超えてますよね。

トピ主母娘って似てますよね、
思った事はすぐ口に出すし何が最適最善か考えもしないし。
誰かと結婚すると言う事は○○家の代表と言う自覚を持たないとね、
考えて口に出し行動しないと上手くは行きませんよ。
彼の親に言われた事だってそのまま子供の様に言うのではなく、
言い方を変えたり彼がどう言う立ち位置なのか調べるとか…。
取りあえず大激怒するって事はやましいからでしょうね、
トピ主母からしたら娘の結婚より彼の方が比重が重いんでしょう。
トピ主母娘の人間性を否定されてるのではないんです、
後ろめたく無いなら説明出来ますよね。

ユーザーID:5666235613
 
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