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親のせいで結婚式が…

chitoto
2018年1月9日 19:38
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タイトル 投稿者 更新時間
あなたのお母様に問題がある
nanako
2018年1月10日 9:11

女手一つであなたを育てたことはご立派なことで何ら恥じることではありません。
しかし、10年以上もの間夫ではない男性に甘えながら生活していたことは事実ですよね?
その状態は、決して世間で一般的に好意的に受け入れられることではありませんよ。
よって、彼のご両親がそのことに関して不快に感じたとしても何らおかしい話ではありません。
それよりも、このように夫ではない男性とよく分からない付き合いをしているにも関わらず、まともで幸せいっぱいの結婚式をあげようとしているあなたの方に疑問を感じます。

彼の親がおかしいと思い込んでいるだけではいつまでたっても何も進みませんよ。
まずは、あなた自身が、あなたのお母様とその男性との関係が世間で受け入れられる関係ではないということを認識するべきです。
そして、その関係に難色を示す人を非難するのではなく、あなたが何かを譲歩するべきでしょう。
要するに、親戚や友人に囲まれた一般的な結婚式ではなく、質素に彼と2人だけでするなどです。あなたのお母様もその提案をされていますよね。
私からすると、あなたのお母様に対して「娘よりも男か」と思ってしまいます。

彼のご両親は、母子家庭であることに難色を示しているのではなく、よく分からない男性がいるということに難色を示しているのです。当然だと思いますよ。

ユーザーID:6686037805
親のせいですか?
ライオンキング
2018年1月10日 9:23

トピ主の自業自得な気がします。
立ち回りが下手すぎませんか?

一番の問題は「彼の両親に聞いたことを、母に伝え」たことです。
なぜ?
娘の自分が聞いても嫌なことを、なぜ、わざわざ本人に伝えるんですか?
母子家庭のことを言われても、今更どうにもならないでしょう?
お付き合いしている男性との関係も噂レベルだし、結婚式は遠慮してほしいならトピ主の意見として母親に伝えるべき。
「あちらのご両親が、母子家庭はダメだって言うの。お母さんの彼氏がくるなら、結婚式は出ないんだって。」って言って、何になりますか?

彼のご両親に、「母は確かに離婚しましたが、私を女手一つで必死に育ててくれました。私が至らないのは申し訳ありませんが、母を私の前で悪く言うのは止めてください」とか言えば良かったのでは?
彼がその場に居たなら、あのような話は二度と聞きたくないと伝えて、彼から両親を諭してもらえば良かったでしょう。
母のお友達の件は、母に「あちらのご両親が、籍に入っていない方の参加を怪訝に思っている。今回は遠慮してもらいたい」と伝えて、母経由で断って貰えば良かったでしょう。

双方の親を理解させる必要はないんです。友達になるわけじゃないんだから。
トピ主とトピ主彼が間に立って調整するんです。
親戚付き合いってそういうものでは?

式の日が近いということは、式場を予約してしまったんでしょうか?
キャンセルして小規模にするか、トピ主母にお願いして、形だけ参加してもらうしかないのでは?
そのためにも言い合いしちゃダメです。
トピ主から真剣にお願いして、相手の両親にもきちんと抗議しましょう。
それでもトピ主母が嫌なら、欠席で式を上げるしかないのでは?
キャンセルのタイミングを見ながら、何とか調整しましょう。

親のせいではなく、トピ主の立ち回りが下手なのが原因では?
式をしたいなら、頭を使いましょう。

ユーザーID:7472672178
あなたは伝書鳩
稲妻
2018年1月10日 9:45

恋愛や結婚トピではよく男性に見られる傾向ですが、あなたも伝書鳩ですね。
母親が気分を害して反論してくるのは明白ですよね。
彼の両親から聞いたことを母にそのまま伝えることによって何がしたかったのですか?

あなたに調整能力は無さそうですので、この際母親不在で挙式を進めてしまうか、母親が言うように二人だけの小さな挙式でもされると良いかと思います。

ユーザーID:4506998306
あなたが覚悟を決める。
クリコ
2018年1月10日 9:56

母親のことを悪く言われたくないのも、お母様が自分のことを言われて怒るのも分かりますよ。

でも、彼の両親が言われることは、現実のひとつであるという認識をあなたも、そして、あなた以上にお母様が認識しなければならないことだと思います。

離婚は珍しいことではありませんし、母親だけ、父親だけの家庭も増えています。

その部分への理解はあったとしても、いざ我が子の結婚となれば、なるべく両親の揃った普通の家庭、きちんとした家庭で育った人と結婚して欲しいと思うのが親心です。

彼の両親は母子家庭であることへの理解はあっても、どのような関係なのかはっきりしない男性の世話になっているというのは、彼の両親からすればだらしないことに思えるのだと思います。

お母様の噂が彼の両親の耳に入るということは、お母様とその男性のお付き合い自体やお母様の振る舞いに、人の口にのぼるような問題があるのかも知れませんよね。

あなたやお母様にとっては当然になっていることでも、外から見ればそのように思えないことはありますし、何より、あなた自身もお世話になっているというだけで、お母様にとってどのような存在や関係なのかがよく分からないのですよね。

あなた自身も分かっていないことを、彼の両親に理解して欲しいというのは無理があると思いますし、また、お母様も自分のことばかりではなく、娘の幸せを考えたら、結婚に関してはその男性を関わらせないなど、一歩引いて考えなければならないとも思います。

結婚ともなればどうしても家同士、親同士の付き合いは発生しますし、見られるのはあなただけでなく親でもあり、育った家庭でもあるのです。

あなた自身も外から見られるということをよく考えて、そういった部分を例えば親戚の方からお母様に話してもらうなどして、少しお母様に譲ってもらえる部分を見出すしかないと思いますよ。

ユーザーID:4700390541
伝えたんですか?!
neko
2018年1月10日 9:59

『彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました』
…え?伝えたんですか?!そっちの方が驚きです!

そうしたらこうなる事は分かり切っていたでしょうに…。

あなたも今度一緒にパーティーをする人が、あなたの悪口を
言っていたよと言われてそのパーティーに行きますか?

『まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、
そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない』
全くもってお母様の言い分は正論だと思います。

向こうのご両親がお母様の噂をあなたの耳に入れたとしても
あなたはそこできちんと否定して、お母様の耳にはいれない事。
あなたが結婚式をしたかったならそうした方が良かったですね。

お母様の彼氏?を『結婚式とは、お世話になった方
お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方』として呼ぶのは良いですが
一体どこに座ってもらう気ですか?

お母様の伴侶ではないからお母様の隣、家族席には座らせられませんよ?
向こうのご両親はキチンとした線引きをなさりたいのですよね?

私はどこかの海外挙式などをして二人だけの結婚式をして
披露宴は立食パーティーなどで済ませるのが宜しいかと思います。

少なくとも私がお母様なら向こうの詫びが無ければ折れませんし
向こうのご両親なら赤の他人を家族席に座らせるような
うだうだな結婚式には出席したくありません。

ユーザーID:3911984993
彼は何をしているの?
山茶花
2018年1月10日 10:05

トピ文に彼のことが一切出てきませんが、彼は何をしてるのですか?

彼の両親の心配はわからないではありません。あなたにはキツイことをいいますが、あなたの家庭環境は彼の両親がすごく喜ぶ・・というような縁組では残念ながらないと思います。それが世間です。

でもあなたの親の悪口をあなたに彼両親が伝えてるとき、彼からのフォローはないのですか?

フォローもなし、または親との板挟みでただおろおろしているような人だったら、ひとまず結婚は白紙にもどせば?と思います。

彼があなたの盾になってくれるようでないと、これからの人生つらいだけですよ。

あと、あなたのお母さんの怒りはもっともだと思います。

ユーザーID:6631077716
親のせいじゃない
kuma
2018年1月10日 10:05

まず、彼の両親が言ってくる「あなたの母親の噂」ってどんな内容ですか?

事実無根の内容なら、なぜあなたがそこで事実と違うと言わないのですか?
事実なら、仕方ないですけど。

そして、何より問題なのが、
なぜ彼の両親が言ったことを、あなたは自分の母親に伝えたのですか?
伝えたら怒るのなんて当たり前じゃないですか。

大人なんですから、右から左へ伝書バトのように言うのは賢くありません。
すべての原因は、ここです。
親のせいでと言ってますが、あなたのせいで揉めているんです。

そして、よくある話ですが、彼氏はいったい何してるんですか。
自分の親が、彼女の親の悪口を彼女に話している間、ぼーっと聞いてるんですか?
この揉め事を他人事のように傍観してるんでしょうか。

彼の意思をきちんと確認し、あなたの意思とお互い擦り合わせた上で、
両方の両親に話をして納得してもらわないと。

彼が親の言いなり男なら、私なら結婚なんて絶対しない。
彼とあなたの意見が一致してる上で、親を説得できないのであれば
結婚式を延期して納得するまで話し合うか、親とは断絶覚悟で2人で結婚式をあげるかです。

ユーザーID:7364053935
険悪では無理
ギャラリー
2018年1月10日 10:08

>お嫁にいく姿を見届けてもらいたい
という気持ちは理解できなくもありませんが、お式を挙げるかどうかは、人のためではなく、結局のところ本人同士の意向ですので、険悪ムードで強行突破されてたとしても、台無しのように思えます。
お互いの親がよく思っていないと分かった時点で、その結婚大丈夫?とも思えてしまいます。
あなたが結婚後も、延々と親の悪口を言われ続けることに耐えられますか?
それでも結婚したいなら、式はお二人だけで質素にすまされたほうがよろしいと思いますよ。

ユーザーID:1628200013
親のせいじゃない
関西民
2018年1月10日 10:20

お母様は悪くない。
トピ主さんが考えなしに余計な事をいったからお母様が怒ったし、
向こうのご両親もはっきりいって結婚に反対なんだと思うよ。

>その人が来るなら結婚式には参加しないと言ってきました。
その人呼ばなきゃいいじゃん。

>私の母は、もう2人で結婚式やれば
そんな揉めるならいっそ二人で海外でリゾート婚でもすればいいと思う。

だいたい結婚するのはトピ主さんと彼なんだから、親が理解しあう必要はないよ。
彼は現状になんて言ってるの?

ユーザーID:3113433674
普通、母の彼氏は参列しないでしょ
まかろん
2018年1月10日 10:20

>私も10年以上とてもお世話になっている男性
トピ主さんにとっては血縁でも親族でもありません。
親族席に座らせることはNGだと思います。
苗字も違うし、肩書はどうするのでしょうか?
恐らく「あれ誰?」と、列席者もザワついてしまうでしょう。

>私は母に感謝を伝えるためにお嫁に行く姿を見届けてもらうため
これが結婚式を挙げる理由だったら、中止ですね。
私は彼の親御さんの意見が至極一般的だと思います。

ユーザーID:3318612353
え?自分のせいでしょ?
もちこ
2018年1月10日 10:35

なんで人のせいにしてんの?
あなたの考えなしの軽い口が原因。

相手のご両親からしたら、
よくわからない男がいるトピ主母なんて縁続きになりたくないなは当たり前。

噂とやらもおおかた、事実なのでは?
破談になりそう。

ユーザーID:9255228611
不安材料因子は出来るだけ排除したい。携帯からの書き込み
白熊
2018年1月10日 10:53

ひとり親悪いとは思いません。しかしひとり親であるなら、普通受けられる援助の可能性は低くなり、将来的な親の介護等、夫婦の負担要因は逆に高くなります。ご母堂がトピ主さんの幸せを願うように、相手の両親も息子の幸せを願い、しなくても良い苦労はさせたくない、だから不安材料因子には敏感になり、普通一般の女性との婚姻を願います。もしご母堂に資産があるなら、このような事は起こら無かったと思います。

ユーザーID:8066880987
うーん
らまんぼう
2018年1月10日 11:07

色々突っ込みどころがありますが、まずは一つ目。
何故彼の両親に聞いたことをそのまま母親に伝えたのですか?
貴女は伝書鳩ですか?
違いますよね。自分で考える頭を持っている人間ですよね?

二つ目。
何故父親でもない母親の彼氏(?)を式に呼ぼうと考えているんですか?
余りに非常識です、彼の両親が嫌悪するのも無理はありません。

三つ目。
親のせいではありません。
貴女が自分で捲いた種です。
もっと単刀直入に言うと自業自得です。
『貴女が』今回のゴタゴタを巻き起こした張本人です。

親の気持ちを無視した結婚式ならやらない方がましだよ。
誰にも祝福されない結婚式なんて悲惨としか言いようがありません。

ユーザーID:8553542368
上手く立ち回れなかったあなたにも責任はある
ピコ
2018年1月10日 11:34

子どもの使いじゃあるまいし、という言葉が昔からありますが、

お相手のご両親に言われたことを、そのままお母さまに言ったのでしょうか?

また、その場にいないお母さまをかばって、相手のご両親に反論はしなかったのでしょうか?

タイトルは「親のせいで」じゃなくて、「自分が口を滑らせて」でしょう。

それはさておき、

こじれちゃった大人の関係は、修復が難しいですよ。
だいたい、彼は何やってんのかな?そこが一番気になりますけど。

とりあえず、今は結婚式にはこだわらないで(後でも出来るから)、
二人で力を合わせて、人間関係に集中した方がよくないですか?

お互いが何を(誰を)一番信じているのか、問われる時です。頑張って。

ユーザーID:5402613449
彼は?
くま
2018年1月10日 11:40

ここで登場すべき彼は何て言っているの?

ユーザーID:5338631898
二人だけで結婚式推奨
おやおや
2018年1月10日 12:16

これ以上こじれると結婚自体がなくなりますよ。
彼の親御さんの立場になったら、トピ主のお母様と親戚になるの嫌だもの。
ましてその関係性がよくわからない男性と親戚でもないのに親戚みたいな付き合いをさせられるのは屈辱だわ。
親戚みたいに付き合ってほしけりゃどうして10年以上も結婚しないのよ。結婚するほどの相手でなければ他人としての分別持ちなよ。
そうなの。あなたのお母さんは分別に欠ける。(要するに噂もそういうことでしょ?)
だから、彼のご両親はその男性だけでなく、お母さんとの付き合いも御免被りたいと思うよ。
これ以上、この問題がこじれたらトピ主さんごと関係を解消したくなると思うよ。
念のため言っとくけど、母子家庭で苦労してきた母子を差別してるんじゃないからね。
母子家庭です苦労しました、と言いながら、母子家庭の実態をもたず、母子と準婚姻を都合よく使い分けるお母さんとその彼氏のありようが、健全に生きている人たちからは我慢ならないことなのよ。
結婚後も実家の付き合いは慎重にね。

ユーザーID:7539121488
何言ってんの?
匿名
2018年1月10日 12:19

顔合わせって

結婚式の日取りも決まってるのに両家の親同志顔合わせさえしてないの?

結婚に彼の親が反対してるの?
あなたの母に恋人がいるから
それで結婚がなしになったの?

そうではなく、彼の親があなたの親に対する不信感を漏らしたのを
そのまま彼があなたに伝えこれまた考えなしに「あなたが」母に伝えて
母が激怒し結婚式は勝手にして、となったの?
それなら誰が悪いの?

「あなた」の自業自得でしょ

もう一度聞くけど彼の親はこの結婚、壊したいんじゃないの
反対なんじゃないの?
彼は親からあなたを守れるの?

結婚式云々ではなく
この結婚しちゃだめなんじゃない?

別れたほうがいいんじゃないの?

追伸
結婚式に籍も入ってない母の恋人まで招待するつもりだったのなら
常識外れだと思うよ、彼の親が不信感を持つのは当たり前
あなたの母に恋人がいる事に対してじゃなく
恋人を結婚式列席させようと母が考えてることに対しての不信感ではないの?

ユーザーID:4700883428
その男性は出席しない方が良いと思います
2018年1月10日 13:04

10年以上もお世話になっている男性って、
とてもモヤモヤ引っかかります。
トピ主さんでさえ彼氏なのかな〜?と思う存在。
彼氏が独身だとしたら、
娘が嫁いでから一緒になろうとしているのかもしれませんが、
既婚者だったら不倫です。

その方が独身だったら、ギリギリ出席しても良いのかもしれませんが、
その方が既婚者なら、出席は控えるべき。

子供の結婚相手の家族を気にするのは、親として当然です。
結婚したら家族丸ごと親戚になります。
彼のご両親が噂をトピ主さんに言ってくる?
事実かどうかを確認してたいだけではありませんか?

相手が母子家庭だと気にする方は多いです。
結婚後母親が頼ってくるのではないかと心配するものです。
自分の子供が苦労するのは誰だって嫌なのでは?

彼のご両親が聞いためちゃくちゃな噂は、根も葉もないことですか?
多少は事実でもありますか?
顔合わせをしてきちんと説明するべきだと思います。
誤解であるなら今誤解を解かないと、
一生両家だけでなくトピ主さん夫婦も上手く行きません。
恋愛と結婚は違います。

ユーザーID:1936781512
どっちもどっち
はわ
2018年1月10日 13:16

噂されるお母様もどうかと思うし、めちゃくちゃ?に言う彼の母も変。
結婚すれば親族になる人ですから噂と言えども気になって当たり前だと思います。

噂が本当ではないのならそう言えば良いし、お母様を気に入らない人が居る事は間違いありませんが彼の母に怒るのも違うのでは?

個人的にはお世話になっているとは言え、親族ではない微妙なポジションの人を呼ぶのは両家が納得していないのなら呼ぶべきではないと思います。
新婦でさえ「彼氏なのかよく分からない人」なんて他人からすれば怪しいに決まっているじゃないですか、トピ主さんもお母様も胸を張ってキッチリと説明出来ないのなら結婚自体やめた方が良いと思います。

ひとり親や離婚歴を嫌がる家庭は存在します。
それが良い事か悪い事かは置いておいて、それを受け入れられないなら結婚自体を考え直した方がいいです。しかも彼が間に入って親を諭してくれないのなら結婚は辞めた方が良いと思う。 

結婚式は取りあえずキャンセルしては?
半年前ならまだ招待状も送っていないでしょうし。

ユーザーID:2315207107
問題はそこじゃない
アラフォー
2018年1月10日 13:20

問題なのは、結婚式だけですか?

お母様の噂を信じ、
わざわざ貴女に伝えてくる方達のところに
嫁ぐんですよね?

次から次へと、何か起きそうですが、
貴女と婚約者は、乗り越えられるのですか?

ユーザーID:1916298830
 
現在位置は
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