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発言小町

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親のせいで結婚式が…

chitoto
2018年1月9日 19:38
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レス数:89本

タイトル 投稿者 更新時間
しっかりしましょう携帯からの書き込み
あらあら
2018年1月10日 13:53

彼のご両親がどこかで聞いて来た噂話は、「そんな噂話」と言い捨てていい内容のものでしたか?
結婚式は両家の縁を繋ぐ儀式でもあります。
新郎新婦が「お世話になった方」「お嫁に行く姿を見届けて貰いたい方」を呼べばいいというものでもありません。
親の立場もあるのです。
新婦母の恋人かどうかも分からないような男性と同席したい新郎両親はいないでしょう。
そもそも結婚披露宴は、親の恋人を呼ぶようなカジュアルな席ではないのです。
トピ主さん、母親の彼らしき人の素性はご存知ですか?知らないならこれを機に知るべきではないでしょうか。相手の職業や結婚歴や家族構成など。
彼両親には、なぜ自分に母親噂話を耳に入れたのか、耳に入れてどうして欲しいのか聞いてみられては?

ユーザーID:7129980807
無理・・・
とく
2018年1月10日 14:16

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。、

このような(娘のあなたでさえどんな関係なのか知らない)男性が係わっている家庭と姻戚になるのはイヤです。
怖いです。
彼のご両親は結婚を反対したいところだけれど、かわいい息子のために我慢なさっています。

あなたのお母様、どうして激怒するかな。
娘のためを思うなら、低姿勢になるもんだと思うけど。

母子家庭を軽く見ているわけではありません。
”まともな”母子家庭ではなさそうだと感じるだけです。

ユーザーID:0848135728
もういいじゃん。
もも
2018年1月10日 14:42

親に理解はして貰えないなら、二人だけの結婚式をあげればいいじゃないですか?
親は関係ないとおもうべき。

ユーザーID:9246286578
あれ?
通りすがり
2018年1月10日 14:49

ほんと文書がぐちゃぐちゃで分かりづらいです。

あなたの話の中で重要な人物である彼氏が出てきません。
彼とは話しをしましたか?彼は何をしているの?

親のせいで、って言ってますけど、あなたが向こうの話をそのまま母親に話したのも原因の1つですよね。
問題を人のせいにするのはやめて、今の自分が何が出来るか考えたらどうですか?

あなたは親のために結婚式をしたいって最初に書いてます。
で、実際は親からは式に反対されている。
じゃあ、別に結婚式はしなくてもいいんじゃないですか。
6月だったら半年あるし両親を説得するなり、式を延期又はキャンセルも出来るでしょう。

冷たい回答でごめんなさい。
なんか自分の式の事なのにまるっきり他人事のように感じました。
他人の私には、あなたの式の話はあなた以上にどうでもいい話なのですよ。

ユーザーID:7883613971
親がどうこう言う前に
のお
2018年1月10日 15:07

彼の両親があなたの親の事を悪く言ってくる時に、彼は何をしているの?
黙って見ているの?
普通は結婚する相手の親を自分の親が悪く言うのを止めますよね。
それも彼女を前に言うなんて…。
結婚したら親の事じゃなくても、同じような目に合いそうですね。
彼はあなたが大事なんじゃないの?
かばってくれないの?
今回の事は、親同士の問題じゃないですよね。
二人の結婚でしょ?

ユーザーID:6079874767
無理。
Planaria
2018年1月10日 17:13

シングルマザーの方が、婚姻関係に無い男性を、娘の結婚式に参列させるなんて、どう考えても非常識で、相手のご両親・親戚に対して無礼です。

そもそも結婚式って、周りの人たちに夫婦になったことをお知らせして、未熟な私達ですのでこれからもご指導下さいと仰ぐ事です。

ユーザーID:9045318666
噂は事実なのかデタラメなのか?
蛙鳴蝉噪
2018年1月10日 17:50

>まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。

先ず、噂は事実なのかデタラメなのか?

そして自分の親を蔑まれてトピ主さんはどう思ったのか?

反論しなかったの?

婚約者がどう思ってるかわかりませんが、親の悪口を言う=トピ主さん自身も格下に見ているんですよ?

嫁いびりされるかもね。

なんかあまりにも他人事で想像力に欠けてる感じがします。

ユーザーID:5262128708
がんばって
うつ病患者
2018年1月10日 18:00

まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、
→「どうしてそんな話をするのか?」と、彼と彼の両親に聞いてみるといいと思います。そして彼がそのことについてどう思っているのかも、聞いてみましょう。

そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。
→「それは噂なのか?実際はどうなのか?」母親に聞いてみるといいと思います。母親が説明してくれない場合は、その噂は「当たらずとも遠からず」ということなのだと思います。

なぜ向かうだけが満足するだけの結婚式をやらなければいけないのか。
→貴女と結婚相手が満足する式を挙げて下さい。
 結婚するのは貴方と彼であって、親ではありません。
 貴女は、母親を支えてくれた男性を本当に式に呼びたいのでしょうか?
 私だったら微妙ですけどね。

結論からすると、結婚するのは貴方と彼なんだから、
二人で話し合って調整しないとしょうがないです。

ユーザーID:9210037097
問題なのは義両親。
蛙鳴蝉噪
2018年1月10日 18:19

連投ごめんなさい。

「親のせいで」とタイトルにありましたが、もしかして自分の母親のせいだと思っていますか?

噂話の詳細はわかりませんが、問題なのは義両親側だと思いますよ。

ユーザーID:5262128708
式場をおさえただけ、ってことですか?
kimisiro
2018年1月10日 19:01

式場をおさえただけで、具体的な招待客は決まっていないということですか?
そのままズルズルいってしまうと、もしもキャンセルをしなくてはならなくなった時に多額のキャンセル料がかかりそうですが、披露宴をすることだけは決定事項で大丈夫なのでしょうか。

あなたは彼の親の言うことの方が分かるのか母親の全面的な味方なのかどちらなのでしょうか。

私は、どちらかというと彼の親の言うことの方が分かります。
彼の親があなたに言い放ったお母さんの噂というのがどういうものか書いてないので分かりませんが、実の娘のあなたにもどういう関係なんだか分からない男性と結婚(再婚)という手段を取らずに交際しているあなたの母親には、嫌悪感を感じずにはいられません。
全くの他人なら勝手にしてくれればいいですが、自分の息子の妻の母親という親戚関係になるのなら、そういう人とのご縁は遠慮したいです。
結婚は本人の気持ちが一番とは言いますが、やはり生まれ育ってきた環境などは人生に大きな影響を与えます。
一度育った価値観はなかなか変えられませんから、できれば同じ価値観の人と無理せずお付き合いしていきたいです。

でも、あなたにも問題があるのではないですか?
彼の母親が言ったことをあなたのお母さんにそのまま伝えたら、そりゃああなたの母親は怒りますよ。
もう少し上手く取り持つこととかできなかったのですか?

ユーザーID:6756186662
自分の親を諭せない彼なら
ひねくれもの
2018年1月10日 19:28

やめておいたら?
トピ文からはお母さまの噂の内容が分かりませんが、

彼が、婚約者の母親を悪く言う自分の両親を諭せないなら
そのうち主さんも、あの女の娘だから、とか悪く言われ出したときに、
その彼は守ってくれないのではないでしょうか。

ユーザーID:5713180948
何でそうなる?携帯からの書き込み
ぱんだ
2018年1月10日 19:48

彼氏のご両親は失礼です。

あなたのお母様はただただ可哀想です。

私はあなたのお母様に賛成です。
彼氏が彼氏のご両親と考えが同じなら、結婚したくありません。
結婚式は一度キャンセルして、結婚を見直すのが良いかもしれません。
結婚式の為に結婚するのではないのですから。
結婚は二人の想いが通じているタイミングでするものです。
どうか、あなたのお母様の名誉の為にもがんばって下さい。

ユーザーID:5832376715
人のせいにするの?
おはぎ
2018年1月10日 21:54

読んだところ、トピ主さん自身のせいだと思いますが。
なんでもそのまま伝書鳩するからそうなるんですよ。お母さんを怒らせたのは彼の母さんではなく、トピ主さんの口から出た言葉です。まずはそこを自覚されたら良いと思います。
それから、和解は難しいと思います。噂の鵜呑み云々は、お互い様。式はやめるか、ひとまず延期にしては。
結婚自体も何年後かに、親のせいで離婚、ってトピが立ちそうな気がします。もしかしたら、ご縁がないのかもしれないですね。
…と、私は思いました。

ユーザーID:9695573549
彼は?携帯からの書き込み
黒猫
2018年1月10日 23:02

ご結婚おめでとうございます。

まず思った事。
文章の中に彼が出て来ないのは何故ですか?
彼は、彼ご両親と同じ意見ですか?立ち入り過ぎだと諌めたりはしないのですか?

また、何故彼ご両親からの言葉をそのままお母様に伝えてしまったのでしょう?お母様は激怒されたようですが、私なら恥ずかしくて顔合わせなんてできません。どちらの場合も結婚式参加は難しいですよね。
そして、貴女はその噂を否定する事もなく言われるままで帰って来たのですか?

10年以上お世話になっている男性とは、どの様なご関係でしょうか?きっとご近所でも噂になっているのでしょうね。

彼ご両親を納得させ、お母様に結婚式に出席してもらう(面子を守る)にはお母様にきちんと籍を入れてもらうのが一番だと思います。このタイミングなら、娘が結婚するのを待ち10年もの間入籍する事もなく、母親であり続けたと周りからの目も穏やかなものになるのではないでしょうか。

古い考えかもしれませんが、やはり結婚は家と家との繋がりだと思います。子を産み育て、家庭を築いていく訳ですから彼ご両親の目も厳しいものになると思います。将来孫の母親になる訳ですから。

ユーザーID:0736952145
自分でぶち壊してる
まり
2018年1月11日 1:12

母親が聞いたら激怒すると分っていることをわざわざあなたが馬鹿正直に伝えた時点で終わってます。何のために伝えたの?破談にしたかったんじゃないの?

ユーザーID:7956509820
式を延期
苦労子
2018年1月11日 9:00

とりあえず、あなたは、嫌かもしれないけど、一旦保留にさせてくれと彼に話なさい。
 本当にあなたを大切に思うなら、彼は親を捨ててでも、あなたと結婚したいだろうし、
彼の両親が、あなたに対していった言葉について激怒するはずです。
だって、冷静に考えてごらん。あなたのお母さん、そして、あなた。
何が悪いの?どうして、あなたは、そこまでしてしがみつくの?
結婚なんてね、ただでさえ苦行よ。今の段階で彼の両親がそんななら、
結婚したら、もう地獄よ?そして彼は、かばってくれる?
焦らないこと!お金がかかっても延期しなさい。 
そして、彼と、彼の両親を両目見開いてみなさい!

焦って結婚したって、離婚するよ。

ユーザーID:3875018665
お世話になってる人‥。
ことこと
2018年1月11日 10:12

いまでも、結婚は家と家です。
お世話になってる人という言い方は「援助」を連想させます。

例えば、噂の内容が娘が嫁ぐまで結婚を控えている状態の母の婚約者というのと、
相手が既婚者で経済的援助をしてくれてる愛人関係との違いますよね。

前者であれば、相手の親に理解を求めて良いと思いますし、理解を得られ可能性は高いです。
後者は、モラル的に嫌悪感を感じる人がほとんどですし、一般的には受け入れられないと思います。

母の彼氏を結婚式に出席する=だらしないイメージ
母への援助者が結婚式に出席する=有り得ない

価値観の違いは難しいですよ。
良く考えてみてくださいね。

ユーザーID:7975688558
私ならそんなところに嫁に行かない。
りりこ
2018年1月11日 11:23

親が悪いなら何言われてもいいです。
けど、自分を育ててくれた親を悪く言う義理親と仲良くはできません。
それを制止できない相手も信用できません。

母親一人で育ててくるのには、いろんなご苦労があったと思います。
噂だけで判断するような方は人間的におかしいです。

そういう人が親で幸せな結婚できますか?
彼氏は何をしてるのですか?

これからもっとそういう事言われますよ。
そういうの我慢できますか?

私なら、自分の親をそこまで言わせとく親に何も言えない男なんて
百年の恋も冷めますけど。

ユーザーID:3489071523
先が思いやられます
さくら
2018年1月11日 12:03

そんな偏見や変なプライドで攻撃してくる姑なんて、先が思いやられますね。
お式の費用は自分達で出されるの?親を頼るならば両家割り勘が良いよ。何言われるかわかりません。

式は無し、姑とは険悪で結構だと私なら思ってしまいそうですが、我が子が大きくなるまでは上手く付き合う方が良いのかも。

実母さんも、娘の門出なんだから、怒りを隠してお式まではキチンとやるべきだよね。だってもう、招待状送っちゃったんでしょう?
いや、まだならば、式をしないと言うのも一つの方法だよ。写真だけ撮ったり。

お金もかからないし。

まあ、結婚生活第一関門は両家の価値観の違いから来るイザコザだったりしますから。
とにかく、婚約者がちゃんと対応して、守ってくれることが大切。もう、結婚式のいざこざなんて親とは言え所詮外野。二人がキチンとしていれば良いのよ。

婚約者が相手親の味方だったり、フォローも無いなら婚約破棄した方が良いレベル。

ユーザーID:2250352302
その男性呼ばなければいいだけ携帯からの書き込み
かなみ
2018年1月11日 12:13

席はどうするの?
まさか父親席に座らせるつもりだったならそれは言われてもしかたないのでは?

結婚式をしたいなら男性を式に呼ばず別の席を設ければいいだけ
だいたいなんでもかんでも親に伝えるってあなた伝書鳩なの?
少しは考えなよ

ユーザーID:2154878756
 
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