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親のせいで結婚式が…

chitoto
2018年1月9日 19:38
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レス数:89本

タイトル 投稿者 更新時間
結婚式だけの問題ではないような…
HN忘れた
2018年1月11日 12:35

その状態で、入籍出来るんですか?

まだ半年あるから、
とりあえず式は、延期かキャンセルで。

ユーザーID:6678335134
え?携帯からの書き込み
きてぃ
2018年1月11日 13:32


旦那さんは何をしているの?
義理の両親との間に入れるのは旦那さんでは?
あなたを大切に思うのであれば
あなたが喜ぶよう話しあいにもって
行くのが旦那の役目です。旦那に動いてもらってください

ユーザーID:2594547266
母親の彼氏なのかよく分からない得体の知らぬ人を式に呼ぶ?
なんだかだらしない
2018年1月11日 14:38

婚約者の親の気持ちが良くわかります。

息子の妻となる人の母親が、再婚でもなく男とダラダラ付き合っているのですよね、10年も。
あなたさえ、よくわからない存在なんですよね。

生活費はどうしているのですか?
その男性が出しているなら、愛人、もしくは不倫。
母親が出しているなら、ヒモ。

年頃の娘がいる母親とは思えません。

ユーザーID:1773770834
もう一回全てを考え直す時。
世間様
2018年1月11日 15:07

 結婚はゴールではありません。これからもその義両親とうまく付き合えますか。気になるのは彼氏が全く出てこないことです。そのような義両親とその子供である彼とうまくやっていけるとはとても思えません。

ユーザーID:9490197652
よくわからない関係の人に世話になってる?
うーん
2018年1月11日 15:28

トピ主さんはどう感じてますか?
男女の関係なのかどんな関係なのかよくわからない人に長年お世話になってる状態って普通だと思いますか?
ちゃんとした関係ならトピ主さんにも紹介するでしょうし、どんな関係なのか話くらいするでしょう。
男女の関係ではなく仕事の関係なのかもしれませんが、それならそうと堂々と紹介するなりするのが常識。

よくわからないけど世話を受けてますって、、、、、だらしなさすぎる。
娘であるトピ主さんさえどんな関係かも知らない男性を結婚式に招待するなんて常識外れも大概にしてください。
言われて当然のことを言われたのにちゃんと説明もせず怒るお母様、なんなんでしょうね。

ユーザーID:5479966331
それは噂ではなく、事実なんですね
55歳女性
2018年1月11日 16:43

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

いやいやいやいや・・もし私が彼氏の母親だとしても、そんなふしだらな母親がいる家庭の娘さんじゃ嫌ですね。結婚は許しません。
噂ではなく、事実を指摘されたからお母さんは怒ったんでしょ。

>その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら
結婚式には参加しないと言ってきました。

当たり前です!
あなたの母親の感覚、ひいてはあなたの感覚が非常識です。
それがわからず全て母親と彼氏に伝書鳩よろしく相手が言ったことを伝えて何も考えられないあなたにも驚きです。
「結婚式」をあきらめるだけですか?
「結婚」をあきらめる状態なんじゃないですか??

ユーザーID:9912949292
三十代既婚男性です。
するたな
2018年1月11日 17:53

彼の両親からあなたが聞いたお母さんの噂、というものがどういうものなのか、
そしてそれを彼の両親がどのようなニュアンスであなたに伝えたのか。
これは結構重要なことなのだと思うのですが、それが書かれていないので
少し的外れな回答になるかもしれません。

その「噂」が真実なのかどうか、それはお母さんに聞いてみましたか?
事実でしたか?事実でないとお母さんが言ったならあなたは信じられましたか?
また、お母さんと10年以上の付き合いがあるという男性ですが、あなた自身も
お世話になったと言うのに彼氏かどうかもわからない、というのはどうしてですか?

彼の両親からしてみれば、そんな長いことお世話になっているというのに
相手の素性もよくわからない、という相手に愛する息子の結婚式に来られても、
という気持ちになるのも当たり前かと思います。
あなた自身に対しても

「それだけ世話になっているのに彼氏かどうかもわからないの?」

と、不審感を持たれてもおかしくありません。
私もそこがちょっとおかしいかな、と思います。

結婚はお互いの愛情が一番大事ですが、家族同士の繋がりも大事です。
まだ時間はあるのですからお母さんと詰めて話をするべきではないでしょうか。

ユーザーID:6499241022
その人呼ぶの?
さきこ
2018年1月12日 19:34

母子家庭自体は私はどうこう言う気はありませんが、
娘ですら
『お母さんの彼氏だかなんだかよく分かんないけど、なんか長いことお世話になってるおじさん』
としか言えない人をなぜ呼ぶんだ?と思います。
親戚なら分かりますよ。
でもねぇ…
あなたには悪いけど、男にだらしない、だから母子家庭なんだ、なんて見方をされてもおかしくないのではないかなと思う。
何の後ろめたいこともない間柄なら、
『こういう訳で、このように非常にお世話になっているため、親族ではないがお招きしたい』
と言えるのでは。
それこそ、あなたのお母様自身が、あなたにも先方にも言えるはず。
仮にその人が、
幼子抱えて路頭に迷いかけたお母様を雇い、今まで長く勤めさせてくれた事務所の社長夫婦とかなら
また話は違ってくると思うんですよね…
でも『彼氏なのかなんだか分からないけど10年以上お世話になっている男の人』じゃ…

あと、親のためとのことだけど、親が要らんと言っているんだからやる必要ない。
親のせいでできないって何?

ユーザーID:6870983320
正確な情報が必要です
それはどういう事なの
2018年1月12日 23:39

>私の母の噂などをどこかできき

これは結婚に先立ち、ご家庭の状況を
民間調査所などで調べたということではないですか。
お母様の周囲の人に尋ねて聞いたので、それを噂でと
いっているのでしょう。

>私は母の事を悪く言われているのがすごく嫌です。

とのことですが、ポイントはお母様の

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

の彼氏なのか分からない男性のお世話になっている、の
部分です。

彼氏なのか分からないというのはどういう時に使いますか。
まったくつきあっていないのか、別れたけど、ズルズルと
続いているということなのか、

10年以上交際して籍は入れていなくても、独身同士であれば、
10年以上つきあっている彼氏がいます、となるところ

彼氏なのかわからないというのは、既婚者であるということでは
ないですか。

そしてお世話になっているというのは、仕事でお世話になって
いるということでなく、(仕事での関係もあるかも知れませんが)
金銭的援助を受けてきた、ということではないですか。

それを、夫とも彼氏とも呼べない相手の男性と
関係を続けてきたとしたら、世間的には後ろ暗いですね・・

そういうお母様のいらっしゃるお嬢さんは、ちょっと、と
思われてしまうのは、ごく普通の感覚ではないですか。

ポイントは、1相手の方が既婚なのかどうか、
2そういう方と肉体関係を持っているのか、
3かつ金銭的援助を受けてきたのかという点ですよ。

おそらく
>そしたら母は大激怒してしまいました。
という点からすると、そうなのではないですか。

娘に話してどうしたいのか、投げやりということからすると
お母様は別れる気もないようですから、

母と縁を切るくらいの気持ちで、彼との結婚をとるか、
あなたも考えた方がよいというレベルの話だと思います。

ユーザーID:1898771739
あなたが揉めさせた・・
momo
2018年1月13日 10:14

>彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました。

そりゃ激怒するでしょう。揉めるでしょう。そうさせたのあなたですよ。
なんでバカ正直に「アチラがままの事悪く言ってたよ〜」なんて伝えたのですか?
それを伝えて何になると?
怒るに決まってるじゃないですか。
自分が悪く言われて「そうなんだ。えへへ・・」なんて言うわけないでしょ。
あなたが伝えたらからいけないんじゃない。何がしたかったの?
そういう事だからお母さん遠慮してって?そう言いたかったのですか?
伝えた意味が分からないですね。
あなたがそれを胸にしまって、母親の男だけは遠慮してもらうように母親と交渉すればよかっただけじゃないですか?


結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を
呼ぶものだと私は思ってます。

これってどういう意味?
「だから母親の彼氏にも絶対参加してほしい」って事ですか?
それとも「だから、お世話になってないから彼は関係ないから出席はなしで、遠慮してほしい」って意味?
あなたが望んでいるのはどっちなんですか?

式なんて無理にやらなくてもいいんですよ。
揉めてまでやるなら二人だけでやるとか・・そうしたら。
面倒くさいのならキャンセルして式なしでも全然OKでしょ。
あなたが「それでもやりたい」ってやるから面倒な事になるんです。

ユーザーID:1866413703
あらら
みかわ
2018年1月13日 13:41

結婚式に 義弟(義兄)の彼女が出席するのは嫌とかの場合、非常識と彼側の親戚を非難する方も多いのに。
母親の彼だと、反対する義家が悪いとなるのでしょうか。

おかしいね。彼・彼女という立場なら同じなのにね。

私は、義家さんの言い分が正統派だと思います。

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

これは義家が反対している方と同一人物でいいのですね。
娘から見ても彼氏かどうかわからない人物ですか?
お世話になっている方以外に彼がいるんですか?

噂を耳にしたら確かめるのは当然のことだと思います。
「こういうことをきいたけど本当?」と。
お母さまとは面識がなければとぴ主さんに聞くしかないわ。

向うが知りたいのは本当かどうかです。
それに対して事実無根ならとぴ主さんを通して義家に真実を伝えればすぐ解決するのに。
「あれはデマです」と。最初に答えを示していれば何度も問われることもなかったと思います。
噂は事実だったのでしょうね。

「親の因果は子に報い」かな。
子供が結婚するころまでに身辺をきちんとされていなかったお母さまのミス。

お母さまが一人で頑張られたのはいいと思いますが。。。娘さんにかかるお金を補助してもらう関係でその代償を与えられていたとなれば、やはりモラルの問題でしょうか。

ユーザーID:2289258082
問題はどこですか?
雨傘
2018年1月13日 19:28

もう感情的にこじれてしまって、これまで考えていた形の結婚式は無理の
ようです。でも、結婚式挙げなくてもいいんじゃない?その結婚式に
あなた自身がよく関係を分からない人が出席されるというんですか?
それはさすがになと思います。いくらお世話になっても親族でもなく親の
友人でもない。そういう方が親族席に座るのはどうかな?私が出た結婚式
では継父が出てましたが、実の父親(死亡)の母になる祖母がその父親の
写真をテーブルに飾ってギョッとなりました。正式に結婚しても居心地
悪い。この場合その方が出席されないというのにもめているのなら、
あなたの家庭事情に口を出してくる義両親になる方々に問題があるかも
しれませんね。

ユーザーID:2396359909
噂の内容による携帯からの書き込み
ニコ
2018年1月13日 19:29

例えば、単なる恋人だったらそんな噂も立たないと思うんですよね。
年頃の娘さんがいるから結婚しないというのは
よく理解できるし、かえって好印象に私なら映ります。

でも噂が立つというのは、その後見人?がもしかしたら妻帯者なのでは…と思いました。
これだと180度見方が変わると思う。

トピ主さんはもう結婚されるような年齢ですが、その人が恋人かそうでないかの判断はつかないのですか?
お世話になっている内容も含めて。

単なる噂で、何もやましいことがないのならきちんとお母様が説明されればわかってくれるのではないでしょうか。
私ならそうしますけど。
それにお世話になってるとしても、式にまで呼ぶことはしないかなと思います。
(独身の)母友人、というような肩書きは誤解を呼びかねませんし。
お世話になっているとしてもその辺りの線引きはします。

あなたには大事なお母さんだけど、あちらとしては全くの他人が親戚になるわけです。

誤解があるならちゃんとといておいたほうがいいですよね。
これは娘任せではなく、当事者であるお母様がされた方がいいと思います。

ユーザーID:5156679893
『私の母には彼氏なのかよく分からないけど、・・・・・』
ニャンと!
2018年1月13日 19:29

> 私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。


大変失礼ながら、何らかの見返りに・・・・・

生活費などの援助を受けていると受け止められかねない部分です。

この部分が非常に曖昧なので、変な噂が広まっているのではありませんか?


世間様に対して恥ずかしくない関係である事を・・・・・

相手方の納得の行くように説明する必要があると思います。



それが無理な場合・・・・・

もしも、私が彼氏の父親の立場なら・・・・・

結婚そのものを絶対に認めないと思います。

ユーザーID:3923682793
んー、その男性は既婚者じゃないのは当然ですよね?
45歳働く主婦
2018年1月13日 20:33

いや、ごめんなさい。私の知り合いの社長さんに、お子さんのいる女性を20年近く囲っている人がいたものですから。

再確認ですが、お母様とあなたを援助してくださった方は…未婚ですよね?
家庭はありませんよね?

でもお母様とその男性が籍を入れていないのに、その男性が式に参列するのは変だと思います。他人ですから。

兄妹のお付き合いしている相手をまだ婚約もしていないのに式によびたいと言うようなものでは?変だと思うでしょう?

口に出してくれる彼のご両親はまあ常識人だと思います。
息子のことだから、とつぐんでくれる人はいるかもしれませんが、そんな人は稀。出来すぎな人だと思うんだよね〜…。

もし、その男性が既婚者なら、嫌がられて当然です。
生理的に受け付けません。
それでもあなたにとっては大事な男性っていうのなら、その男性を呼べない式を挙げなくてもいいんじゃないの?今の彼と幸せな家庭を築いたら親孝行だよ。
式なんてどうでもいいよ。

しかしさ、どうして母親に伝書鳩よろしく伝えちゃったわけ…?
母親が傷つくだろうって思わなかったの?
もっと彼の両親を彼と二人で説得するとかさ、どうしてもダメなら誰にも理由を言わず結婚式をやめるとかさ、やることあったよね?
お母様に何か出来ることってあったの?

助けてママ〜こんなことがあったんだよー、ってやる年齢じゃないでしょう?マザコンならもう結婚しない方が良いです。
お互いに不幸ですから。

ユーザーID:1273968432
口は災いの元、原因は伝書鳩なトピ主携帯からの書き込み
39女
2018年1月13日 20:52

結婚は家と家の繋がりなので、娘にもよく分からない、10年以上お世話になってる母の恋人は、普通結婚式に参加させません。

トピ主もよく分からない、母の彼は、内縁の夫なのですか?それとも貴女の母は愛人で、月々のお手当てを貰っているのですか?10年以上籍も入れず、ズルズルお付き合いしているとなれば、訳あり(不倫関係等)で、だらしないと思われても仕方ないのでは?家族であるトピ主に分からない事が、赤の他人に分かるわけもなく、変な憶測をされても仕方のない事です。

そしてそれを、わざわざ伝書鳩よろしく、本人に伝えてしまう神経が理解不能です。自分の悪口を聞かされて喜ぶ人は皆無かと。もっと上手く立ち回れたのに。覆水盆に帰らずです。

二人で新婚旅行を兼ねてリゾート婚にしたらいいのでは?

それ以前に、トピ主の彼は両家の親が揉めてて、何も反応はないのですか?親が反対してる場合は、ご縁がないと思いますよ。良縁はトントン拍子に話が進みますから。

ユーザーID:7535638835
実の娘ですらよく分からない異性なんておかしいよね?
暎子
2018年1月13日 21:24

交際相手ならば「彼氏です・事実婚です」って言えるはずです。
「事情があって入籍しませんが、やましいことはありません」と言って、
その事情を説明すれば、彼のご両親も理解してくださると思います。

「よく分からないけど世話になっている異性」って、世間的には非常識です。
もし私の娘の彼氏の母親が「よく分からない男と10年以上付き合っている」なんて知ったら、
「だらしない母親」だと思うし、何か良からぬことも想像してしまいますね。

ユーザーID:2787601359
結婚はむつかしいかな
なな
2018年1月14日 11:12

結婚は、夫(と、その家)と妻(と、その家)の常識良識のすり合わせで生活が成り立って行きます。

母子家庭というハンディがあるとはいえ、
とぴ主さん自身も、母の彼氏かどうかもわからない、親族でもない男性から10年もお世話になっているのを普通ととらえる生活感を持っている。
「お世話」というのは、金銭的援助や、就職などの口利きとかですか?

それが、田舎(ですか?)で世間で噂になるほどの援助なのですよね。
その男性がどういう人か、なぜとぴ主さんは知らないのですか?
妻帯者なのか、なぜ母親と結婚をしないのか。
性的な関係を持たず、とぴ主が恩を感じて結婚式に招待するほどの金銭的な援助をするのなら、その男性はかなり変わった人だと思います。

とぴ主さんがごく一般的な結婚をして、子供を産んで、一般的な家庭を築いていくとわかると思います。
お母さんは、かなり変わった、世間で噂になるような生き方をしています。
とぴ主さんもかなり変わった価値観をお持ちと思います。

一般的な家庭の親だと、自分の息子がそんな価値観の女性と結婚するのは、かなりとまどいます。
義両親を批判するレスを書いている人も、自分の家族が結婚相手の立場になったら、皆さん難色を示すと思いますよ。

もしその男性が普通の価値観をお持ちであれば、結婚式披露宴の招待は辞退して、自分は陰に徹します。
親族でもない若い娘の結婚式に出席しようとする男性のことは好感は持てません。

ユーザーID:1610203668
お母さんが怒っているのは図星だからじゃない?
オレンジブレッド
2018年1月14日 14:14

噂の内容が根も葉もない出鱈目なら、あなたのお母さんは堂々と相手のご両親に説明しようとするでしょう。

その意思もなく、ただ激怒するだけ。
おまけにあなたも実態はよく知らない、あなた方を援助してきた男性がいる。

そんな得体のしれない説明もできない間柄の人とずっと関係がある家庭なら、結婚前に確認しようとするのが当然でしょう?
おまけに結婚自体は反対はされていません。その得体のしれない人の出席を拒否されているだけです。

婚約者のご家庭はきちんとされているのでしょう。
問題はあなたのお母さんです。

娘の幸せより自分のプライドの方が大事な人のようですね。

この際、2人で結婚式を挙げるか、あなたのお母さんぬきで挙げるかどちらかでいいんじゃないですか?

ユーザーID:8894243345
この先他のかたと
かわちゃん
2018年1月14日 14:18

ご縁があっても同じことは聞かれると思います。
相手が一般的なモラル感を持っているならば。
相手の疑問に答えられなければ繰り返します。
後ろ指を指されない生き方なら堂々と噂にたいする反論を。

いい噂なら気にしないでしょう。
またシングルでも問い詰めたりはしないでしょう。
義両親も離婚だの母子家庭だのは気にしてないようだから。

良くない噂、それを訂正しようともしないで怒る母親。

その男性が来ないなら無事式を挙げられるのなら良しとしなければ。
なんでその男性を出席させようとしているのか不思議です。
席次表から何も知らない親戚などから突っ込まれたくない義家の気持ちはわかります。

お母さまからご説明を。
男性には遠慮していただくように。

ユーザーID:2289258082
 
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