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親のせいで結婚式が…

chitoto
2018年1月9日 19:38

結婚式を6月に控えてるんですが…
親のせいで結婚式を諦めなければなりません…

私は母子家庭です。まだ、私が幼い頃に離婚し母が女手一つで育ててくれました。
もちろん私は母に感謝を伝えるためにお嫁に行く姿を見届けてもらうために、
結婚式はやりたいです。

ただ、彼の両親が
私の母の噂などをどこかできき、それを私に言ってきます。
私は母の事を悪く言われているのがすごく嫌です。

彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました。

私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。
その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら
結婚式には参加しないと言ってきました。

結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を
呼ぶものだと私は思ってます。

そういう事も、全て母に話しました。

母が怒っているのは、
まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、
そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。
なぜ向こうだけが満足するだけの結婚式をやらなければいけないのか。

とりあえずものすごく怒っています。
母と私がその話のやりとりをしていると
言い合いになってしまいます。
正直私もすごく疲れました。
向こうの親とも何度もお話をしました。
だけど、どう考えても私の母、彼の両親が理解し合えるのは難しいかなと

私の母は、もう2人で結婚式やればと半分投げやりで言ってきます。

もう本当にどうすればいいかわかりません。
顔合わせもできなくて、話も進みません。
だけど、結婚式の日は近づいて来ます。

文章がぐちゃぐちゃでうまく伝わらないかもしれませんが
なにかアドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:2682539321  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピタイトルの通りですよね。
餅寝
2018年1月31日 10:18

トピ主母に世間的に恥ずかしい事がないのであれば怒る事ではないと思いますけど、
娘の門出ですから幸せを1番に願うのが親でしょうし。
世間的に独り身の女が「世話になっている」と言う事は、
金銭的精神的等…言われても当然の事です。
だって娘のトピ主ですら良く分からない存在なんです彼の親からしたら怪しさ満載。
双方共離婚経験者で結婚はもうしない事実婚で充分だと言う認識の上、
10年以上やって来たならそのまま話に行ったら良いのに。
私がトピ主の母で娘の幸せを願うのなら話に行き誤解を解きに行きます、
それを受け入れられないのであれば当然と言うか元より彼の出席はないですが。

女手一つで子供を育てるのは大変です、
周囲の協力無しではやってけない事も多々あるでしょう。
例えばご近所夫婦がトピ主母が不在時トピ主を世話してくれた、
母娘からしたら有難い温かい存在だったと言うのならお招きも有りでしょう。
私もトピ文を読んだ時「?」と思いましたね。
10年以上も母娘共々世話になった彼がいて、
女手一つでって言えるのか…ってね。
どの程度世話になったのか知らないけど、
式に出る時点で近所の世話になった人レベルは超えてますよね。

トピ主母娘って似てますよね、
思った事はすぐ口に出すし何が最適最善か考えもしないし。
誰かと結婚すると言う事は○○家の代表と言う自覚を持たないとね、
考えて口に出し行動しないと上手くは行きませんよ。
彼の親に言われた事だってそのまま子供の様に言うのではなく、
言い方を変えたり彼がどう言う立ち位置なのか調べるとか…。
取りあえず大激怒するって事はやましいからでしょうね、
トピ主母からしたら娘の結婚より彼の方が比重が重いんでしょう。
トピ主母娘の人間性を否定されてるのではないんです、
後ろめたく無いなら説明出来ますよね。

ユーザーID:5666235613
えーと
たぬたぬ
2018年1月19日 6:46

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
>私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。
>その事も、彼の両親はよく思っておらず、その人が来るなら
>結婚式には参加しないと言ってきました。

あなたと母親になにかしら経済援助もしているけど、籍はいれてない愛人みたいな
関係だととれるけどOKですか?
それでよく女手ひとつでなんていばれますね…

失礼ですけど、トピ主さんの感覚変ですよ。

そういうよくわからない関係の男性って、娘としては普通は嫌悪感を感じませんか?
それも式に出席してほしいなんて、おかしいですよ。

お母様の恋人関係はそういう改まった席ではひけらかさないものです。

誰だって眉ひそめます。

よく結婚そのものを相手の親に許してもらえましたね。

ユーザーID:6562070456
2人だけで。
青い朝顔
2018年1月16日 21:04

けじめですから、写真でも撮って。

双方の両親の事は、もうあなたと彼の覚悟し代ですよ。
母親だけど、彼女には彼女の人生があります。お他人様は介入するべき事項ではありません。
そしてあなたの母親にも覚悟と責任があります。彼の母親も、無責任すぎます。

もう、こうなっては、あなた方に相当の覚悟がいるということです。

ユーザーID:0741469964
「お世話になった方」にとっても、主様結婚式は針の筵では?
娘・息子の母
2018年1月16日 19:16

その男性は、招待されたら出席と言ってます?
欠席なら悩む・揉める必要ないです。

彼の立場なら…
どんな顔・立場で出席?と思うので、気持ちだけを受取、丁重にお断りすると思います。

>お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を呼ぶ
結婚式等では、知らない人同士で挨拶したり、自己紹介したり・されたり、どう言う知り合いなのかを話題にしますが…
>彼氏なのかよく分からないけど、私も10年以上とてもお世話になっている男性
を他の方に何と紹介します?

彼自身、主様との関係をどのように説明すれば良いですか?

精神的な支えだけなら説明し易いですが、経済的支援も受けているなら、それに対し良い印象を持たない・疑問に思う人は多いと予想します。
「お世話」の内容にもよりますが、10年以上、他人からお世話になる事を、そんなに問題視していない主様母娘とも私は非常に大きな感覚の違いを感じます。

>その人が来るなら結婚式には参加しない
とだけ言っている彼のご両親は寛大ですね。
私の息子なら、全てクリアになるまで結婚を待つように言ってしまうかも知れません。

>他所で聞いた噂
お母様に疚しい事が何一つないなら、主様、相手の方やご家族に冷静に説明し誤解を解けば良いだけだと思います。
怒って話し合いにならない・ハッキリとした説明がないと余計に勘繰られるし、単なる噂ではないのか?逆に信憑性が増すと思われるだけだと思います。

席等は、どうします?
お世話になった方が出席するなら、その方が嫌な思いをしないように考えなければいけない事、解決しなければいけない事は沢山あります。それでも、他人の感情や言動を全てコントロールする事は出来ません。その方を招待しない方が、色々な意味でお互いに楽な事はあると思います。

>顔合わせもできなくて
>結婚式の日は近づいて来ます
難しいなら、一旦延期を検討しては?

ユーザーID:5900701976
揉めるような原因が問題なのでは?
ベッテル
2018年1月15日 23:21

>ただ、彼の両親が私の母の噂などをどこかできき、それを私に言ってきます。
>母が怒っているのは、まず他所で聞いた噂を、娘に話してどうしたいのか、

事実かどうか、そしてトピ主さんはそのことをどこまで知ってるのか、そしてどう考えてるのかを知りたいのだと思います。

>そんな噂を信じて、めちゃくちゃに言われて顔合わせなんて出来ない。

全くの誤解ならば解けばいいだけの事ですから、お母さんの対応を読むと噂はあながち間違ってないのかもしれませんね。

彼は守ってくれないのか、お母さんに言うトピ主さんが悪いというレスがありますがそれは本末転倒です。
お母さんを怒らした事を責めるレスが多いですがそもそも「怒るような事」があるのが問題なのではないですか?

例えばトピ主さんのお母さんは女手一つでトピ主さんを育てた事はきっと大変だったと思います。
でも彼の両親より「立派」かと言えばなんとも言えません、むしろそうでない可能性が高いような気がします。
多くの親は彼の親のように自身だけでなく自分の子供が困らないように行動しているのです、それは他人から見れば非常に地味な積み重ねかもしれません。

少なくとも彼の親は自分の子供が少しでも幸せな結婚が出来るよう案じてますがトピ主さんのお母さんは自分の立場や感情が優先してるような気がします。

トピ主さんも結婚なされるのであれば産み育ててもらった感謝はすれど、世間一般でのお母さんの立場は分けて考えるべきだと思いますよ。

ユーザーID:8548756212
なぜ彼の両親が非難されるのか携帯からの書き込み
うーん
2018年1月15日 20:44

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

>婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を呼ぶものだと私は思ってます。

確かに結婚式は、お世話になった方を呼ぶのは普通ですが、その方との間柄を結婚式の当事者である新婦すら理解していないのは異常なんですよ。貴女は、彼と彼のご両親に、その男性を結婚式に呼びたいと言った時、その男性のことをどう説明したのですか?「母親の彼氏かどうかよくわからない男性を呼びたい」と言ったのですか?

そんな話を聞いたら彼のご両親も貴女達親子に不安を感じるでしょう。長年お世話になっているのに、どういった関係なのか娘も知らない。世間に言えないような後ろ暗い関係なのかと、心配になりますよね。

その心配から貴女達を身辺調査をした結果、その噂を聞いたのかもしれませんね。

一番悪いのは、娘の結婚式に呼ぶほど親密な付き合いをしているのに娘にその関係を明確に説明していないお母様。次に間柄をキチンと確認もせず、彼と彼のご両親に説明もせずに、その男性を招待しようとするトピ主さんですよ。

ユーザーID:7384279945
彼氏は?
癒しの風がほしい
2018年1月14日 22:13

なんだか二人の事 なのに彼氏のカゲが薄いんですが・・・
結局 奥さんになる人を守れない彼氏?なのかしら?
それと、トピ主さん実母さんがお世話になってる方・・・
世間では実母さん「愛人」と見られますよ?
実父でも無いパトロンが、結婚式に出席して・・・

義両親さんの親族は後々 親戚に〔写真見たときに〕
この方はどなた?母子家庭よね?お嫁さん・・・って聞かれて
どう応えればいいんですか??

トピ主さん達は大変お世話になって感謝しているかもしれませんが、
世間からしたら・・・・ねぇ自分ばかりで相手側の事も考えていない
ですよね?

やはりもう二人だけで式したら?

ユーザーID:1246708694
二人で結婚式するか、破談かのどっちか
いつか
2018年1月14日 20:51

 トピ主は、自分が主役の結婚式に、世話になった母親とその彼氏?に出席してほしいと思っている。その場合、トピ主彼の両親も当然結婚式に出る。ということは、両家が結ばれるというかたちになるわけです。ただトピ主が一方的に感謝を表す場ということにはなりません。

 彼の両親からすると、トピ主の親とも義理の縁ができます。そこに母親の隣に列席する男性がいるとすれば、まあ父親みたいなことになるわけです。この人物が、結婚式後、義理の縁が出来て他人ではなくなったのだから、という理由で彼の両親に接近したらどうなるかわかりますか。お金を借りたい、誰それを紹介してほしい、など。もちろん、やんわりと断ることはできます。できますが、いっぽうで他人に対するようにムゲにもできないということもあるわけです。その男に、勝手にトピ主彼親の取引先と取引されて、「私の娘の結婚相手の親が○○なんですよ」などと名前を使われたらたまったものではありません。

 とはいえ、そんなことまで考えないと結婚してはいけないのか、といえば法律ではそんなことはありません。トピ主、彼氏ともに成人でしょうから、二人の合意があれば結婚してもいいのです。すでに彼の親はトピ主母の相手の怪しさを知ってしまっていて、破談を望んでいるでしょうから、両家が結ばれるというかたちの結婚式や結婚は無理だということです。

>>私の母は、もう2人で結婚式やればと半分投げやりで言ってきます。

 というのは、トピ主には投げやりにしか聞こえないかもしれませんが、世間を知っている母親は、娘が結婚するにはそれしかないだろうと分かっているのです。自分が得体の知れない相手と入籍もせず10年も付き合っていて、それが娘の結婚の障害になっている負い目を「投げやり」というかたちで表現したのでしょう。

ユーザーID:7897857990
あなたの立ち回りが下手すぎ
ハムスター
2018年1月14日 16:04

40代主婦、父子家庭育ちです。
父親は色々問題のある人で、結婚の障害になるトラブル多数の人でした。
結婚の話が出ても親の話をしたらフラれたこともあります。
そのため、結婚は諦めていましたが、ひょんな事から父が急逝し、その後縁あって結婚しました。

その経験から。
まず結婚は、残念ながら相手の親も関係してくるのもです。
いい育ち、裕福な人ほどその傾向も強いのでは?と思います。
トピ主の場合、彼がそれでもいいと思い、自分の親とうまく調整ができる人なら問題ないでしょうが、その彼はそう言う器はなかったようですね。
そもそも彼の話が出てきませんが、彼は何と言っているのでしょう?

でも一番の問題はトピ主ですよ。
彼親に母親の事を言われた時、なんて言いましたか?
それは噂で誤解だと母親の潔白を証明しようとしましたか?
それとも噂ではなく事実で、何も反論出来なかったのでしょうか?
そこでまず、彼親から不審がられたのでは?

またあなたもそのまま母親に伝えるとは思慮が足りませんね。
その辺は彼親の話をそのまま伝えるのではなく、こんな噂があると心配されてる、だから潔白を証明したいから協力して、とでも言わなきゃ。
どんなに世話になっても、籍も入れていない男性に援助って言われると、不倫?って思われても仕方ないかと。
トピ主母は飲み屋でもしていてパトロンでもいるの?
しかもトピ主ですらよくわからないっておかしいですよ。
トピ主は感覚がマヒしているのかもしれませんが、一般的な家庭では理解されません。
せめてトピ主が結婚するまでは籍を入れないとかなら理解されるでしょうけど。

そして母親が怒るのも、後ろめたい思いがあるからなのでは?
普通娘の縁談の障害になると知ったら、彼親の元に行ってキッチリ説明しますよ。
怒ったって事は、その男性、既婚者なのでは?と思います。

ユーザーID:3039930632
この先他のかたと
かわちゃん
2018年1月14日 14:18

ご縁があっても同じことは聞かれると思います。
相手が一般的なモラル感を持っているならば。
相手の疑問に答えられなければ繰り返します。
後ろ指を指されない生き方なら堂々と噂にたいする反論を。

いい噂なら気にしないでしょう。
またシングルでも問い詰めたりはしないでしょう。
義両親も離婚だの母子家庭だのは気にしてないようだから。

良くない噂、それを訂正しようともしないで怒る母親。

その男性が来ないなら無事式を挙げられるのなら良しとしなければ。
なんでその男性を出席させようとしているのか不思議です。
席次表から何も知らない親戚などから突っ込まれたくない義家の気持ちはわかります。

お母さまからご説明を。
男性には遠慮していただくように。

ユーザーID:2289258082
お母さんが怒っているのは図星だからじゃない?
オレンジブレッド
2018年1月14日 14:14

噂の内容が根も葉もない出鱈目なら、あなたのお母さんは堂々と相手のご両親に説明しようとするでしょう。

その意思もなく、ただ激怒するだけ。
おまけにあなたも実態はよく知らない、あなた方を援助してきた男性がいる。

そんな得体のしれない説明もできない間柄の人とずっと関係がある家庭なら、結婚前に確認しようとするのが当然でしょう?
おまけに結婚自体は反対はされていません。その得体のしれない人の出席を拒否されているだけです。

婚約者のご家庭はきちんとされているのでしょう。
問題はあなたのお母さんです。

娘の幸せより自分のプライドの方が大事な人のようですね。

この際、2人で結婚式を挙げるか、あなたのお母さんぬきで挙げるかどちらかでいいんじゃないですか?

ユーザーID:8894243345
結婚はむつかしいかな
なな
2018年1月14日 11:12

結婚は、夫(と、その家)と妻(と、その家)の常識良識のすり合わせで生活が成り立って行きます。

母子家庭というハンディがあるとはいえ、
とぴ主さん自身も、母の彼氏かどうかもわからない、親族でもない男性から10年もお世話になっているのを普通ととらえる生活感を持っている。
「お世話」というのは、金銭的援助や、就職などの口利きとかですか?

それが、田舎(ですか?)で世間で噂になるほどの援助なのですよね。
その男性がどういう人か、なぜとぴ主さんは知らないのですか?
妻帯者なのか、なぜ母親と結婚をしないのか。
性的な関係を持たず、とぴ主が恩を感じて結婚式に招待するほどの金銭的な援助をするのなら、その男性はかなり変わった人だと思います。

とぴ主さんがごく一般的な結婚をして、子供を産んで、一般的な家庭を築いていくとわかると思います。
お母さんは、かなり変わった、世間で噂になるような生き方をしています。
とぴ主さんもかなり変わった価値観をお持ちと思います。

一般的な家庭の親だと、自分の息子がそんな価値観の女性と結婚するのは、かなりとまどいます。
義両親を批判するレスを書いている人も、自分の家族が結婚相手の立場になったら、皆さん難色を示すと思いますよ。

もしその男性が普通の価値観をお持ちであれば、結婚式披露宴の招待は辞退して、自分は陰に徹します。
親族でもない若い娘の結婚式に出席しようとする男性のことは好感は持てません。

ユーザーID:1610203668
実の娘ですらよく分からない異性なんておかしいよね?
暎子
2018年1月13日 21:24

交際相手ならば「彼氏です・事実婚です」って言えるはずです。
「事情があって入籍しませんが、やましいことはありません」と言って、
その事情を説明すれば、彼のご両親も理解してくださると思います。

「よく分からないけど世話になっている異性」って、世間的には非常識です。
もし私の娘の彼氏の母親が「よく分からない男と10年以上付き合っている」なんて知ったら、
「だらしない母親」だと思うし、何か良からぬことも想像してしまいますね。

ユーザーID:2787601359
口は災いの元、原因は伝書鳩なトピ主携帯からの書き込み
39女
2018年1月13日 20:52

結婚は家と家の繋がりなので、娘にもよく分からない、10年以上お世話になってる母の恋人は、普通結婚式に参加させません。

トピ主もよく分からない、母の彼は、内縁の夫なのですか?それとも貴女の母は愛人で、月々のお手当てを貰っているのですか?10年以上籍も入れず、ズルズルお付き合いしているとなれば、訳あり(不倫関係等)で、だらしないと思われても仕方ないのでは?家族であるトピ主に分からない事が、赤の他人に分かるわけもなく、変な憶測をされても仕方のない事です。

そしてそれを、わざわざ伝書鳩よろしく、本人に伝えてしまう神経が理解不能です。自分の悪口を聞かされて喜ぶ人は皆無かと。もっと上手く立ち回れたのに。覆水盆に帰らずです。

二人で新婚旅行を兼ねてリゾート婚にしたらいいのでは?

それ以前に、トピ主の彼は両家の親が揉めてて、何も反応はないのですか?親が反対してる場合は、ご縁がないと思いますよ。良縁はトントン拍子に話が進みますから。

ユーザーID:7535638835
んー、その男性は既婚者じゃないのは当然ですよね?
45歳働く主婦
2018年1月13日 20:33

いや、ごめんなさい。私の知り合いの社長さんに、お子さんのいる女性を20年近く囲っている人がいたものですから。

再確認ですが、お母様とあなたを援助してくださった方は…未婚ですよね?
家庭はありませんよね?

でもお母様とその男性が籍を入れていないのに、その男性が式に参列するのは変だと思います。他人ですから。

兄妹のお付き合いしている相手をまだ婚約もしていないのに式によびたいと言うようなものでは?変だと思うでしょう?

口に出してくれる彼のご両親はまあ常識人だと思います。
息子のことだから、とつぐんでくれる人はいるかもしれませんが、そんな人は稀。出来すぎな人だと思うんだよね〜…。

もし、その男性が既婚者なら、嫌がられて当然です。
生理的に受け付けません。
それでもあなたにとっては大事な男性っていうのなら、その男性を呼べない式を挙げなくてもいいんじゃないの?今の彼と幸せな家庭を築いたら親孝行だよ。
式なんてどうでもいいよ。

しかしさ、どうして母親に伝書鳩よろしく伝えちゃったわけ…?
母親が傷つくだろうって思わなかったの?
もっと彼の両親を彼と二人で説得するとかさ、どうしてもダメなら誰にも理由を言わず結婚式をやめるとかさ、やることあったよね?
お母様に何か出来ることってあったの?

助けてママ〜こんなことがあったんだよー、ってやる年齢じゃないでしょう?マザコンならもう結婚しない方が良いです。
お互いに不幸ですから。

ユーザーID:1273968432
『私の母には彼氏なのかよく分からないけど、・・・・・』
ニャンと!
2018年1月13日 19:29

> 私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。


大変失礼ながら、何らかの見返りに・・・・・

生活費などの援助を受けていると受け止められかねない部分です。

この部分が非常に曖昧なので、変な噂が広まっているのではありませんか?


世間様に対して恥ずかしくない関係である事を・・・・・

相手方の納得の行くように説明する必要があると思います。



それが無理な場合・・・・・

もしも、私が彼氏の父親の立場なら・・・・・

結婚そのものを絶対に認めないと思います。

ユーザーID:3923682793
噂の内容による携帯からの書き込み
ニコ
2018年1月13日 19:29

例えば、単なる恋人だったらそんな噂も立たないと思うんですよね。
年頃の娘さんがいるから結婚しないというのは
よく理解できるし、かえって好印象に私なら映ります。

でも噂が立つというのは、その後見人?がもしかしたら妻帯者なのでは…と思いました。
これだと180度見方が変わると思う。

トピ主さんはもう結婚されるような年齢ですが、その人が恋人かそうでないかの判断はつかないのですか?
お世話になっている内容も含めて。

単なる噂で、何もやましいことがないのならきちんとお母様が説明されればわかってくれるのではないでしょうか。
私ならそうしますけど。
それにお世話になってるとしても、式にまで呼ぶことはしないかなと思います。
(独身の)母友人、というような肩書きは誤解を呼びかねませんし。
お世話になっているとしてもその辺りの線引きはします。

あなたには大事なお母さんだけど、あちらとしては全くの他人が親戚になるわけです。

誤解があるならちゃんとといておいたほうがいいですよね。
これは娘任せではなく、当事者であるお母様がされた方がいいと思います。

ユーザーID:5156679893
問題はどこですか?
雨傘
2018年1月13日 19:28

もう感情的にこじれてしまって、これまで考えていた形の結婚式は無理の
ようです。でも、結婚式挙げなくてもいいんじゃない?その結婚式に
あなた自身がよく関係を分からない人が出席されるというんですか?
それはさすがになと思います。いくらお世話になっても親族でもなく親の
友人でもない。そういう方が親族席に座るのはどうかな?私が出た結婚式
では継父が出てましたが、実の父親(死亡)の母になる祖母がその父親の
写真をテーブルに飾ってギョッとなりました。正式に結婚しても居心地
悪い。この場合その方が出席されないというのにもめているのなら、
あなたの家庭事情に口を出してくる義両親になる方々に問題があるかも
しれませんね。

ユーザーID:2396359909
あらら
みかわ
2018年1月13日 13:41

結婚式に 義弟(義兄)の彼女が出席するのは嫌とかの場合、非常識と彼側の親戚を非難する方も多いのに。
母親の彼だと、反対する義家が悪いとなるのでしょうか。

おかしいね。彼・彼女という立場なら同じなのにね。

私は、義家さんの言い分が正統派だと思います。

>私の母には彼氏なのかよく分からないけど、
私も10年以上とてもお世話になっている男性がいます。

これは義家が反対している方と同一人物でいいのですね。
娘から見ても彼氏かどうかわからない人物ですか?
お世話になっている方以外に彼がいるんですか?

噂を耳にしたら確かめるのは当然のことだと思います。
「こういうことをきいたけど本当?」と。
お母さまとは面識がなければとぴ主さんに聞くしかないわ。

向うが知りたいのは本当かどうかです。
それに対して事実無根ならとぴ主さんを通して義家に真実を伝えればすぐ解決するのに。
「あれはデマです」と。最初に答えを示していれば何度も問われることもなかったと思います。
噂は事実だったのでしょうね。

「親の因果は子に報い」かな。
子供が結婚するころまでに身辺をきちんとされていなかったお母さまのミス。

お母さまが一人で頑張られたのはいいと思いますが。。。娘さんにかかるお金を補助してもらう関係でその代償を与えられていたとなれば、やはりモラルの問題でしょうか。

ユーザーID:2289258082
あなたが揉めさせた・・
momo
2018年1月13日 10:14

>彼の両親に聞いたことを、母に伝えました。
そしたら母は大激怒してしまいました。

そりゃ激怒するでしょう。揉めるでしょう。そうさせたのあなたですよ。
なんでバカ正直に「アチラがままの事悪く言ってたよ〜」なんて伝えたのですか?
それを伝えて何になると?
怒るに決まってるじゃないですか。
自分が悪く言われて「そうなんだ。えへへ・・」なんて言うわけないでしょ。
あなたが伝えたらからいけないんじゃない。何がしたかったの?
そういう事だからお母さん遠慮してって?そう言いたかったのですか?
伝えた意味が分からないですね。
あなたがそれを胸にしまって、母親の男だけは遠慮してもらうように母親と交渉すればよかっただけじゃないですか?


結婚式とは、お世話になった方お嫁に行く姿を見届けてもらいたい方を
呼ぶものだと私は思ってます。

これってどういう意味?
「だから母親の彼氏にも絶対参加してほしい」って事ですか?
それとも「だから、お世話になってないから彼は関係ないから出席はなしで、遠慮してほしい」って意味?
あなたが望んでいるのはどっちなんですか?

式なんて無理にやらなくてもいいんですよ。
揉めてまでやるなら二人だけでやるとか・・そうしたら。
面倒くさいのならキャンセルして式なしでも全然OKでしょ。
あなたが「それでもやりたい」ってやるから面倒な事になるんです。

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