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発言小町

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バツイチ子持ち男性 携帯からの書き込み

rrr3
2018年1月9日 21:28

はじめまして。私、30代初婚。夫、30代再婚の子無し夫婦です。夫は約4年前に離婚し、子ども2人は元妻が親権を持ち育てています。離婚理由は性格の不一致だそうです。(とにかく元妻が厳しく、何事にも評価を下すような人だったようです。)夫は子ども2人とは年に数回、面会交流をしています。毎回子どもたちとは楽しく過ごし、成長している姿も見て嬉しく思っているようです。
私はその子どもたちとは一度も会ったことがないのですが(顔はわかりません。名前はだいぶ前に聞いたきりで覚えてません。)毎回、夫に面会交流で何をしたらよいか相談されます。色々と提案をして楽しく過ごした後、その後の夫からの報告にとまどい複雑な気持ちになります。要は子どもがこんなこと言って、これ食べて、これ買ってあげて、こんなところが以前より成長していたと嬉々として話してくることです。正直、夫と子どもが楽しく過ごせて良かったね、とは思いますが、その子どもの成長とか出来事になかなか共感できません。夫はほぼ毎回、この内容を私に報告してきます。私も嬉しそうな夫を見て良かったという気持ちになるのですが、全部の内容を私に伝えてこなくてもいいのに…と。
このような複雑な気持ちは我慢したほうがいいのでしょうか?私に覚悟が足りなかったということなんでしょうね…

ユーザーID:4910865265  


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レス数:21本

タイトル 投稿者 更新時間
そのとおり
わんてん
2018年1月10日 0:23

養育費のことが書かれていてないですが、彼は当然払っているのですよね。
これから、子供が大きくなれば、もっとお金も必要になりますし、学校の行事やら何やらで、彼が出掛けることも増えるでしょう。
そのうち、元妻と色々教育などで相談も必要になり、やっぱり、夫婦でいた方が良いというような話も出るでしょう。
でも、あなたは二番目の人で蚊帳の外。
多分、経済的な問題等からご自分の子供も持てるか怪しいし、仮に持てても、十分お金もかけられないでしょう。
何が悲しくて、バツイチ子持ちなんかと結婚したのか知りませんが、そういう一生を選んだということです。
これだけ前例情報に溢れているのだから、知らなかったとかでは済まされない。
覚悟というか、その前に未来予想はちゃんとしたのですか?

ユーザーID:2213770529
再婚同士です携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月10日 0:46

適当に聞き流せばいいと思います。
うちの夫にも、前妻に子供がいて、会うたびに嬉々として話して来ますよ。
正直、どうでもいい話ですが、夫が喜んでいるので良しと。


私は、自分からということは伏せて、子供たちへお土産を持たせます(毎回、好みそうな物を私が買いに行きます)

まぁ、その辺りはおおらかに構えた方が良いのではないかと思います。

ユーザーID:1985804016
多分
ケセラセラ
2018年1月10日 1:00

旦那様は全てをオープンにする事で、隠し事してないよとか、自分を信用してね、君を信頼しているよ、と言うことを伝えているんだと思います。

と言うかそこまで深くは考えていないけど、何にもやましい事がないから、ただの「出来事」としてはなしてるだけだと思います。

お子さんの話を聞いて複雑な気持ちになるのは、
1.自分も子供が欲しい(欲しかった)
2.旦那様を取れられたような嫉妬
3.自分の知らない“父親の顔”をみたくない
などが考えられるのかなぁ?

どっちにしても聞きたくないのなら、「お子さんとの話は親子の秘密にしておいて、私に話さなくていいのよ」とでも言ってみたらいいのでは?
それでも話してくるなら、「そんなに仲良いと嫉妬しちゃうから黙ってて」とでも言ってみては?

ユーザーID:3087242019
元妻さんに何かあれば引き取ることになりますよ
メグ
2018年1月10日 1:24

ご主人が30代ならお子さん達は大きくて中学生ですよね。
元妻さんに何かあれば引き取ることになりますよ。
「毎回」というぐらいですから、結婚されて2年ぐらい、交際開始から3年ぐらい、そして出会いはご主人の離婚直後ぐらいでしょうか。
私は元妻さんの立場ですが、元夫がトピ主さんのような女性と再婚してしまうことを考えると、病気になったり事故にあったり「できません」。

ユーザーID:9125331147
分かち合って携帯からの書き込み
ルナ
2018年1月10日 1:58

あなたにも子供の成長を分かち合って喜んで欲しいのでしょう。一応聞いておけばいいのでは。

ユーザーID:2995187630
我慢しなくていいです。
大切なことは伝えて
2018年1月10日 6:04

自分の楽しかったことを聞いて欲しい。
きっと聞き上手な奥さんのあなた。
だから、旦那さんもどんどん喋るんでしょう。
デリカシーないし鈍いよね。ちょっと幼いよ。あなたに甘えてる。
自分が嬉しかったこと聞いて欲しい。ってのはね。
観た映画が面白かった〜とかじゃないでしょうにね。

私は言いますね。
察してちゃんは無理なの。

「あのね、、最近思うんだけど、、、
お子さんが可愛いのは分かる。宝だよね。
でもね、私の子供ではないし子供も産んだことがない。
それに前の結婚の話でしょう?
嬉々として話をしてるよね。
でも今の妻の私が聞くべきことなのかな。正直複雑なのよ、、。
面会は沢山(決められたペース)で会って!
隠さないで、どんどん会ってね!
でも、その時の話は、、詳細を聴くのは、ちょっといいかな。」

お二人の子供は?
望んでいるの?
もし、あなたが子供欲しくてご主人が2人いるし要らない。
ってこともある。
あなたが要らないのだけどご主人はあなたとの子も欲しい。
面会でなく家庭を作り育てたい!
2人とも要らない。かも?

話し合いは必要。
30代なら急いでね。

ユーザーID:7636662987
確かに、詰めが甘いですね
三浦大根
2018年1月10日 8:10

ご主人は、自分の存在を、一緒に暮らしていない(だけの)子ども二人もセットで
トピ主が受け入れてくれていると思っているようですね。

ところがトピ主は、ご主人の子ども二人は、前妻とセットで、ご主人の過去の存在としてだけ受け入れている様子。


本来ならば結婚前にすべきでしたが、夫婦でよく話し合ったほうがいいですよ。

ユーザーID:7339377021
大丈夫。携帯からの書き込み
ぎろちん
2018年1月10日 9:03

子供はかわいいです。別格です。
私は毎日いじめられてますが、子供を人質にとられて離婚なんてできませんが。

共感はしなくていいとおもいます。
そもそも子育てしないとこの感覚はわからないとおもいます。
子供ができたら、子供と一緒にあそんであげる旦那さんになるんではないでしょうか?
未来はこうしたいと思いながら、話をきいてあげてください。

とりあえず私は毎日家事育児仕事からね妻からのいじめでつかれました。

ユーザーID:0862690011
それがバツイチ子持ち男性と再婚するという事携帯からの書き込み
匿名
2018年1月10日 9:12

最初からわかりきっている事でしょう。

再婚妻に気を使えという人もいるだろうけど、自分の子供の成長を話したい男性が我慢したら、他所にその時間を求めそう。
それはそれで、嫌なんでしょう?

トピ主自身が言っているように、覚悟が足りなかったのと、甘くみていたという事ですよね。

ユーザーID:5206663431
その関係はいつから?
惟任
2018年1月10日 11:11

旦那さんとしては相談に乗ってくれたことの報告と言う面もあると思います。

>>全部の内容を私に伝えてこなくてもいいのに…
トピ主さんが辛いなら、確かにそうですね。
でもトピ主さんが辛いことを旦那さんは知っていますか?

>>私に覚悟が足りなかった
そういう面もあるでしょう。
でも辛いと言うのは事実でしょう?我慢できるならしたら良いとは思いますが。

旦那さんが面会交流に際して、トピ主さんにご相談されるようになったのはいつからでしょうか?
その相談に際して、トピ主さんはどの様な対応をされているのでしょう?

あくまでも想像ですが、旦那さんはトピ主さんは子供好きで、子供の話を喜んで聞いていると思っているのではないでしょうか?
さらに言えば「そんなトピ主さんが好き」な可能性もあります。

このことが結婚後に始まったことであれば、トピ主さんの正直な気持ちを伝えて、今後の対応を変えてもらえば良いと思います。
でも結婚前からのことであれば、旦那さんから見た時に結婚後にトピ主さんが変わった(束縛が強くなった)と評価されるリスクがあります。
実際にはトピ主さんが変わったわけではなく、より真実に近いトピ主さんが見える様になっただけですが。


辛いことを無理して我慢する必要はありません。
これはどんな場合にも一貫して言えることだと思います。
それでもそれを我慢することの意味を、しっかり考えてから結論を出すことをした方が良いとは思います。

結論を出すには情報が必要です。勝手な想像で出した答えは、まったく想像しなかった結果に結びつくこともあります。上記は私の勝手な想像によってレスしています。真実は旦那さんとしても一々報告するのは面倒だと思っているかもしれません。そうだとすれば私が書いたリスク云々は、「下手の考え休むに似たり」です。

ユーザーID:7127842171
それは携帯からの書き込み
リリス
2018年1月10日 11:37

かなりキツイですね。
義妹がかなり年上のバツイチ二人の子持ち男性と一緒になりましたがまさに主さんと同じ様な状態で、このお正月も義妹だけこちらの新年会にやってきて「私の認識が甘かった、もうしんどくなってきた、多分年内にこっちに戻るわ」と言っていました。 子供との血縁関係は切れないですものね。仕方ないです。
主さんもこれから向こうの子供さんが成人しても結婚してもずっと聞かされ続けますよ。キツイですね。

ユーザーID:0070860282
共感します
jkjk
2018年1月10日 12:42

バツイチ男性と結婚したんだから理解がない、なんてレスが付くかもしれませんが、トピ主さんは快くご主人を面会に送り出されているようなので、十分ご理解のある方だと思います。

前妻との子どもの話なんて聞きたくないに決まっています。それも嬉々とお話されてるんですよね。

ご主人、ちょっと新しい奥さんに対して配慮が足りないと思います。
快く送り出してくれてるから、理解してくれてる、話も一緒に聞いてくれる、と思ってるのかもしれませんね。

お子さんは小さくて、まだ面会は続くのでしょうか?
男の人は鈍感なところもあるので、不愉快に思ってることをちょっと、お願いするかたちで言ってみてもいいかもしれないと思います。

ユーザーID:6109209614
それがバツイチ再婚
小心者
2018年1月10日 13:18

最初から分かっていたことです。あなたの自覚が足りなかっただけ。
彼は子供がいるんです。子供はあなたより大事なんです。

ユーザーID:9810811184
やはり×あり子持ちとの再婚は難しい
そんなことない
2018年1月10日 13:33

主様に覚悟が足りないとは思いません。
旦那様が無神経だと思います。
相手は初婚なのに、
自分はバツイチで、子持ち、しかも2人。
もっと気遣いがあってしかるべきとおもいます。
が、そんな気遣い等もできないから、
バツイチなのだろうとも思います。

ユーザーID:1450699979
コウノトリ携帯からの書き込み
きょろぴー
2018年1月10日 13:37

既に、子有りの男性と納得して結婚したのだから話しくらい聴いてあげる事、簡単でしょう。相づちと笑顔で乗り切れますよ。連れ子でなくて幸運だったと感謝すべきです。話し聴くだけでも辟易してる貴方に、連れ子を育てていく度量はないと思われます。それより、赤ちゃんを早く作る事です。そうすれば、旦那の目は家庭に向き、会話が拡がるでしょう。

ユーザーID:7048879527
我慢してますね
あんぐりむ
2018年1月10日 14:56

夫婦なのに気を遣ってますね。なぜですか?

正直に言ったら相手に嫌われるかもって懸念してます?
もし子供の報告は不要であると伝えて相手が不機嫌になったら、あなたは結局2番手3番手の存在ってことです。
一度言ってみないとモヤモヤは晴れませんよ。

ユーザーID:9528670926
そうですね
うさぎマフラー
2018年1月11日 0:07

子持ちの男性と結婚するということは、過去の結婚と一生縁が切れないということだと思います。

成人するまでは養育費を払って面会。
成人しても、就職だの結婚だの孫誕生だので、お祝いは出ていくし、関係は濃いまま。
亡くなった後の遺産相続もお子さんたちにはもちろん権利がありますからねえ。

想像以上の覚悟が必要だと思います。
まだ序の口ですよ。

ユーザーID:9057829319
そんなことはない
double
2018年1月12日 18:18

覚悟は足りてると思いますよ。
旦那さんが少し無神経なだけです。
面会の相談に乗ってあげるなんて立派なことだと思います。
なかなか出来ることじゃないですよ。

うちの夫もバツイチ子持ち。私は初婚で子供なし。
なので、お気持ちは痛いほど分かります。
子供と良好な関係が築けているのは良かったと思えても、全く共感できないんですよね。
夫も最初の頃は子供のことを嬉しそうに話してきましたが、
次第に私が耐えられなくなり、泣いてしまったことがあります。
結婚するにあたって、子供のことでは何度も話し合い、
夫も今では私に配慮してくれるようになりました。

複雑な気持ちになるのは仕方のないことだと思います。
だけど我慢は必ず限界がきます。
ちゃんと話し合った方が良いですよ。

ユーザーID:6904706087
主です携帯からの書き込み
rrr3(トピ主)
2018年1月13日 4:07

主です。皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。わかっていたことだけども、第三者から指摘されることで再認識しています。
夫は元妻に養育費を欠かさず振り込んでいます。そして離婚は夫から言い出し、離婚調停し了承してもらったようです。尚、元妻は夫との結婚時からしっかりと仕事をし、今も続けています。子どもたちとの面会交流の相談は付き合い始めた当初からありました。私自身、父を早くに亡くしている経緯があり、夫も子どもたちも喜んでいるし、離れていても仲良しなのが羨ましくもありました。(親子だから当然なのですが)
それに私が毎回話をいやがらずに聞いてくれる、ということが夫としても嬉しく思っていると話していました。
ただ、皆さんがおっしゃるように話し合いが足りなかったんだな、と痛感しています。なぜなら夫は元妻には私と再婚したことを伝えるつもりはないと言ってましたし、聞いてもはぐらかされる時があります。私は一番大切にしてほしいわけではないけども、この間、子どもたちとの面会交流の話を聞いた時にふと「私は彼にとってどういう存在なのかな」と思ってしまいました。そこからネガティブに気持ちが働き、今回の投稿に至りました。今後しっかりと夫と話し合っていきます。ありがとうございました。

ユーザーID:4910865265
現実は変えられない
gg
2018年1月13日 17:22

子供がいる人との結婚はそういう事です。

>毎回、夫に面会交流で何をしたらよいか相談されます。色々と提案をして楽しく過ごした後、その後の夫からの報告にとまどい複雑な気持ちになります

しかし、どうしても嫌なら、面会は自由で妨げないけど
何をしたら良いかという相談には、分からないと言えば良いのでは。

相談に乗るから報告を受けるのです。

ユーザーID:4995915399
 
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