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義母に節約を知ってもらいたい。 携帯からの書き込み

ころ助
2018年1月9日 22:35

こんにちは。義母のことで相談です。

私は現在40代、子供は二人います。30才で会社を退職してからは、実家の協力を得ながら、パートで働いています。
夫の家族は義両親、義弟(既婚、独立)で、我が家の近所に住んでいます。

義両親は経済的にほぼ破綻しています。そのため、我が家が援助することが度々ありました。
特に、義祖父母の介護では生活面だけではなく、金銭の援助もしたため、今でもかなり生活費を切り詰めて教育費を工面しています。私の実家にも、頼ってしまうことがあります。

そんな状況で、夫が重い病になりました。
12月いっぱいは手術と入院、現在も治療中ですが、一生病と付き合っていくことになりました。
仕事をしながら通院できますが、今まで通りの仕事はできず、収入は下がってしまいます。
私はパートから正社員の仕事に転向しなければなりませんが、中々難しいのが現実です。

つまり、もう義両親に援助などしている余裕は微塵もないのです。
それなのに、義両親は生活を見直してはくれません。
高齢者世帯なのに、食べきれないほどの高価な食材を買い込み腐らせ、それを注意すればうちに持ってくるのですが、そもそもお金を無駄にしない暮らしをしてほしいから注意するのに、分かってくれないのです。

水も電気も使いっぱなし。
まだ使えるものをすぐに捨てる。
外出すれば、目についた物を買ってしまう。
商売をしているのですが、そもそもあまり働いていない。
これらを、どうしたら改めてくれるでしょうか。

さらに、3月には義弟の結婚式があって、黒留め袖を新調したがっています。私と夫の時にレンタルで済ませたら、自前の黒留め袖を着た私の母に見劣りした、と言っているのです。
これについて、母の着物を借りる案はすでに却下されており、ローンなども阻止したいのです。

どうか、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1665411125  


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タイトル 投稿者 更新時間
一切援助しない
羊羹
2018年1月10日 0:06

まず 肝心のご主人はどう考えてるのでしょうか?

夫婦で 一切義理親への援助はしない
と決めないと
いくら貴方がどうこう言っても
夫から背中を撃たれてしまいます。

まず 義理親を納得させることは
他人の貴方からは無理でしょう
息子である夫が 言わないと無理です。

今までの援助で、
お金がなくても 息子夫婦にタカればなんとかなる
と学習させてしまった以上
目に前に打ち出の小槌があるにだから
向こうは 援助されて当然
自分たちの生活レベル落とすなんて嫌 ぐらいの感覚です。

ご主人が 今の自分たちの経済状況を見極めて
出来ないものはできない と一切の援助を断われれば良いですが
嫁や嫁実家がお金を出せば丸く収まる
と考えるタイプだと厄介です。

もし、ご主人が自分たちの家庭よりも
義理親を優先するにであれば
離婚を脅しにすることも考えるべきときかもしれません。

義理親については 節約しろといっても無理でしょう
援助を打ち切って 本当に破綻させるしか
本人たちは焦らないと思います。

お金がないと言われたら
なら働いたらどうですか?
以前援助したお金 返して貰えませんか?
夫の治療費がかかるんです
と逆にタカるぐらいのことをいう。

夫が非協力的なら、離婚して夫を義理親へ差し出す
もちろん 養育費は夫へ請求。

キーパーソンは夫だと思う

義理親の生活について
嫁が直接口出しするものじゃない
そういうのは 実子が きちんと対応すべきことだと思う。

ユーザーID:3831933717
トピ主です。携帯からの書き込み
ころ助(トピ主)
2018年1月10日 0:47

読んでくださってありがとうございます。
追加の情報を書きます。

義両親ともに浪費家です。しかし、財布を握っているのは義母です。
義父は食にうるさかったのですが、糖尿病を患い、今ではあまりそちらにお金を使わずにいます。ただし、定期的な通院があるので、医療費は全額義両親が払っています。
家賃は、義弟が同居中は負担し、現在は義両親の支払いです。

商売は元々上手くいっていないところに加え、義父が糖尿病になって億劫がるようになったので、店を開ける日数は減っています。家賃は義両親の経費です。
当然収入が少ない上、国民年金を納付していなかったので、年金もありません。

本当ならば、カツカツの生活のはずなのですが、私たち夫婦もこれまでは援助していたので、なんとか生活できたようです。

私たちの経済状況ですが、住宅ローンの支払い、生活費のほか、子供の塾代が必要です。
将来の教育費の方は、二人分の学資保険(一括で支払い済み)、私の満期のまま手付かずになっている保険の解約金、実家には母が私のために子供の頃から積み立ててくれた貯金があり、一人なら大学に行かせられるくらいになります。
その他、夫の治療費は高額医療費制度の使用と私の実家の援助(両親が亡くなった後に相続するであろう金額から引いてもらっています)で当面は乗りきるしかないところです。

義弟の方は、共働きで結婚式の費用をため、やっと挙式にこぎつけた状況であり、しばらくは余裕はないと思います。

こういった事情は、全て義両親も承知しています。

ユーザーID:1665411125
そういう人は変わらない
しまねこ
2018年1月10日 1:54

もう援助はやめるしかないですね。
夫から一度だけきちんと話してもらい、もう援助はできないと
はっきり言ってもらいましょう。
それで義両親が納得するかとか、生活を改めるかとかは別の話です。
多分納得しないし、生活態度もそのままでしょう。
で、困るのは義両親です。トピ主さんたちはもう援助はできない。
それどころではない。
経済的には縁切りのつもりでいいのでは?
経済的には、です。絶縁する必要はないけど、
お金はもう出さない、出せない。

いつも思うけど、楽して手に入ったお金って、ありがたみがないものなんですよ。
そもそも浪費する人はお金の価値がわからないんでしょう。
援助したのが、間違いだったかもしれませんね。
トピ主さんにはお気の毒ですが。

せめてこれからはトピ主さんたちの生活を守ってください。

ユーザーID:3994721837
あ、それ
あらた
2018年1月10日 2:26

いますよね、そういう人。
もう痛い目をみないとわからないと思いますよ。
ご高齢でしょうし胸は痛むでしょうがあなたが再三再四、説明してお願いしても改まらなかったんですから仕方ないです。

援助は一切やめる。無い袖は振れません。
そうすれば買いたいものがあっても買えなくなる。
究極、水や電気が止まる経験もしたほうがいいんですけどね。

そこで文句を言ってきても「うちもギリギリです」この一言でさすがに彼らもどうしようもなくなるでしょう。
あなたが優しくて結局あれこれやってあげてしまうのも良くないんじゃない。

一時どんなに羽振りの良い生活をしていても、高齢になってつつましく暮らしている夫婦は世の中山ほどいらっしゃる。
彼等にできないわけはないです。

ユーザーID:6358129361
簡単
lulu
2018年1月10日 5:11

援助しなければいいだけ。

ユーザーID:0632518437
今後一切援助しないと宣言
最強の嫁
2018年1月10日 6:02

家系が火の車だと伝えること。

今後一切の援助をしない宣言と、義弟さんにも最大の協力を提言。
長男夫婦は一切の資金提供が出来ないので疎遠にしますと宣言も。

ユーザーID:8409917830
良い嫁止めれば良いだけです。
大根の花
2018年1月10日 6:49

嫁の貴女が前面に出ていたのでしょう。だから悩むのも貴女ひとりだけ?
何で夫が出てこないの、それだけ金銭事情が苦しいのならこれからは出来ない旨を夫に言わせましょうよ。
貴女は一切出ない事、夫の家の事だから夫にも責任を持たせないといけないからです。

貴女への負担がかかりすぎ義理親が今更節約なんて出来ないだろうからほっておくしかない、お金に困れば国の世話になることも視野に入れさせましょうよ。
それを恥だ思う義理親なら自分たちの生活は見直すかなと、子供世帯におんぶに抱っこを当たり前と思っている義親の思考を考え直させないといけないですよ。

着物の件でも貴女は無視すればいいだけ、良い人は止めましょうよ。
良い嫁やっている余裕なんて精神的金銭的に無いのだから、頑張って。

ユーザーID:7896793907
主さんにできるのは、義理親の教育じゃなく、自分が変わること
kitten
2018年1月10日 6:55

義理親でも誰でも他人を変えることなんて、誰にもできませんよぉ〜

主さんにできるのは、義理親がお金に困っても
私の知ったことではない!と突っぱねることだけです


どうぞ、ご自分のことはご自分で守ってくださいね

ユーザーID:6766858632
援助額を減らす
あら50
2018年1月10日 6:55

ほんと腹立ちますね。

援助を受けているのに黒留新調とか正気じゃありません。

高価な食材も買えるから買うので これ以上言ってもダメなら
援助額を減らすと宣言して本当に減らすべきです。

高価なものを買ったり光熱費ダダ漏れ状態できるほど援助していることに
なりますね。

言ってもダメだと思うので実際強気に出るしか方法は無いと思います。

ご主人はきっとはっきり言えないのでしょうね。

ユーザーID:3601099172
今まで構いすぎたと思いますよ
2018年1月10日 6:59

現実、ご主人が病に倒れ主様の家の収入も不安定な事は目に見えていると思います。
義母、振袖欲しければ買えばよいです、自己責任で。

義両親の態度を変える事は出来ないと思いますが、主様夫婦がご両親から離れる事は出来ます。
此れからの援助は一切お断りして、主様はご自分の家族の為に頑張れば良いだけです。

どう転んでも人生は一回です。
義親に惑わされて一生を棒に振る様な気遣いは必要ありません。

義両親も困れば生活保護でもなんでも受ければ良いだけです。
行政も病気の子供に援助しろとは言わないと思いますから。

突き放すのは義両親の為でもあります。
現実を見て、それでも自分の思い通りにしたいなら、もう手はありません。
子供が手を引くだけです

ユーザーID:9498127016
義弟次第
減らず口
2018年1月10日 8:11

うちはもう援助無理だから、義弟くんよろしくね。
と義弟に下駄を預けるしかないですね。

義弟がしっかりした人ならば、親をしばき倒してでも更生させるでしょう。
見捨てて逃げるまたは共倒れになるような人ならば、どうしようもないですね。

ユーザーID:2866089782
うちの義母と一緒・・・
Penguin
2018年1月10日 8:32

本当に、そのお気持ち良く分かります。
我が家の場合は、浪費するのは義母ひとりで、
その義母は歩行がままならないため、自分で外出が出来ず、
その代わりネットショッピングがひどいのです。
なんでもすぐに買いたがる。
お金がないのに、高級なものが好き。食材もそうです。
去年の夏には、夫の仕送りで好きな洋服を買いまくってたことが発覚。
夫もさすがに怒り、諭したけど効果なく・・・

今回のお正月の帰省の時にきっちりお金関係のことを整理し、
もう一度義母にしっかり言い聞かせ、義両親の銀行口座を一本化し、
ネットバンキングで、夫が口座を管理して対応できるようにしました。

もう、正直にいくらお金があって、何にどれだけお金がかかっているか、
毎月使える金額はいくらなのか、数字で見せて説得するしかないでしょうね。
黒留袖なんて、ほんとに何も理解してない証拠ですね・・・涙
義弟さんにも話して、協力してもらうしかないと思います。
頑張って下さい!!

ユーザーID:7923065726
自分の実家の存在が常に頭にあるトピ主さん
ひとりで負わない
2018年1月10日 9:08

トピ主さんは何気なく書いているようですが、
結婚してからも実家の協力を得たり、とか、
自前の黒留め袖を着た私の母、とか、
ご自分の実家がスタンダードだと思っていますよね。

トピ主さんの家族は、夫と子どもと自分だけですから、
双方の実家を一緒に考えないほうがいいです。

まずは、夫の療養を優先、次に日々の生活、そして子どもの教育、の順でしょう。
正社員の道は必至で探すべきだと思います。

困ったら実家に頼ればいいと思っていませんか。

そして、義理親さんのことは、夫とその弟のお尻を叩いて解決させることです。
男じゃ無理だと思ったら、嫁同士も揃って、みんなで話し合えばいいのでは?

ユーザーID:3987994723
遠回しではだめです。
小心者
2018年1月10日 9:17

義弟さんにも、義両親にも、今後は支援できません。これをはっきりりと言葉で申し渡すことです。
ダメだったらあなたが何とかしてくれると(それが当たり前)思っていますから。

ユーザーID:0662320224
夫と弟が強い意思を持って阻止する
ぱるぷんて
2018年1月10日 9:27

何を言ったって聞きゃしませんよ。
だって、困ったら誰か(息子達)が助けてくれるんだから。
年齢的に益々酷くなると思う。
老化で抑制が効かなくなりやすいの。

キーマンは夫。
夫に金輪際、義実家には援助しない旨を伝えるしかないの。そうしないと共倒れどころか、トピ主様達のお子さんが一番被害を受けることになるから。
介護が必要になったら、どれだけお金が必要か全く理解してないですよね、夫は。
天井なしなんですよ、介護費用って。
このご両親に育てられた夫様ですから「なんとかなる」と安易に思っているかもしれないけど、現実は甘くない。夫の金銭感覚も注意が必要です。

夫にとって、〈浪費する義両親の老後〉と〈自分の子供の未来〉どちらが大切か、選んでもらわないと…。

最悪は絶遠するか、後見制度などを利用するかしかないと思う。

定期的に認知症などの検査も受けておくといいと思う。

あと、結婚式の着物。
レンタル屋に行って、いろいろ見せてもらって、義母の気に入ったものを借りればいい。
実際にレンタル商品をたくさん観ると、すぐ心変わりしますから。
義母のような方は、目の前に、豪華な着物をたくさん並べられると、それで満足しちゃう。
黒留袖なんて、「今度の結婚式終わったら、今度いつ着るんですか?もう着る機会ないですよ」で終わりです。

ユーザーID:7043489589
もう援助は出来ません携帯からの書き込み
みみ
2018年1月10日 9:28

これ以上は援助出来ません!
と宣言するしかないですね。
ある程度の年齢になったら、なかなか生活習慣は改まりません。
口で言っても無理でしょうね。
かと言って、あなた方も援助している場合ではありません。
弟さんもいらっしゃるのですから、心を鬼にして援助は断ってください。

ユーザーID:9365383150
御主人から言ってもらう
あいうえお
2018年1月10日 10:12

まあ、無理とは思いますが、きちんと箇条書きにして読んでもらいましょう。

でも、だって、と駄々をこねるとは思いますが。

ユーザーID:5082772274
あなたが生ぬるい
のんびりしすぎ
2018年1月10日 10:23

喧嘩する覚悟決めないと。
もう仕送りできません、事情が事情です、最高で一万円以下とすぐ言わないと。
早く言う方が逆に親切。

あなたもこの先の治療費とか生活費甘く考えすぎです。今手を打たないと大変ですよ。

義弟とも結婚関係なくすぐ相談すべき。
あなたが。

ユーザーID:7674437111
放っておくしかないのでは?
冷たいヨメ
2018年1月10日 10:35

昨年亡くなった義母が浪費家でした。
高価なモノを買うわけではないけれど、欲しいと思ったら買う。
同じものがあるのに、欲しがる・買いたがる。
人が何と言おうと、欲しいと思ったら、借金してでも買う。
結婚当初に、夫や親戚の方から義母の浪費癖について聞いていたので、義母から金銭援助の要求があっても「無い袖は振れない」「身の丈に合った生活をするしかない」「援助できるほどの余裕はない」など言って断りました。
夫は、出来ることなら援助してあげたいようでしたが、「倹約しててお金が無いと言うならまだしも、好き勝手やってお金が無いなんて理解できない。我が家も余裕がある訳じゃない。それでも『援助しろ』と言うなら『生活保護申請すれば?』って言うよ」と夫に対しても言いました。
亡くなった後に聞いた話では、我が家に対しては言わなくなりましたが、他の親戚の方におねだりしたりしていた様子。
性格的に合わない部分があって、独居の義母と会うのは盆暮れ正月程度だったことは後悔してますが、金銭援助しなかったことは一切後悔していません。

トピ主は優しいお方ですが、先ずは、トピ主家族の生活を最優先するべきです。
トピ主家族の生活費、ご主人の療養費、お子さんの学費、などが充足されたうえで、義両親への援助ではないでしょうか。
浪費癖はなかなか直らないし、高齢になれば人の言うことを受け容れることも難しくなります。
冷たいかもしれないけれど、現状を説明し援助を止め、後は放っておくしかないのではないでしょうか。
トピ主家からの援助が無くなり、義両親が経済的に困窮すれば、多少は改心するかもしれません。
結婚して新たな生活を始める義弟さんのためにも、『援助ありきの贅沢三昧の生活』から『身の丈に合った生活』へ改めて貰う良い機会ではないですか。

ユーザーID:5442482650
夫に強くいってもらうしかないでしょう。
匿名
2018年1月10日 11:09

そして金銭的援助をやめることです。

もう一切援助しませんよ。
破産しても知りませんよ、っていう。

ユーザーID:3085898858
 
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