現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

友達とはギブアンドテイクの関係じゃないの? 携帯からの書き込み

i
2018年1月9日 23:28

私は現在高校3年生です。
友人との関係について宜しければ皆様方にご意見を頂戴したいと思い、質問させて頂きます。その友人をFさんと以後省略させて下さい。私はもともと5人ほどの友達と昼休み過ごしていたのですが、Fさんが1人でお弁当を食べているのが気になり、声を掛けたのがきっかけで昼休みを共に過ごすようになりました。今はFさんともう1人の子と3人で行動しているのですが、距離が段々と縮まって友達と呼べる関係になってからも、例えば全校集会で行きは一緒に行っても帰りは先に1人で教室に帰ってしまったり、話す時は私がFさんのもとにいかなければならないといったその他にも私が何かをしてあげなきゃしてくれないように常に一方的であることに以前から疑問に思っていました。偶々私と、もう1人の子が喋っていたら先に帰ってしまっていたことが多々あったので3人が皆んなで楽しく喋れる共通する話題を毎日毎日探しているうちに何を話せば良いのか分からなくなって疲れてしまい私以外の2人が喋っていることに相槌を打つことでそれで場が盛り上がるならそれでokと思っていました。Fさんは「喋りかけてくれる友達がいて今とても幸せだよ」という風に言ってくれたので私達の事を友達と思ってくれているようなのですが。
まだまだ浅い経験の中ですが、今まで18年間友達とはどちらからともなく楽しくお喋りしたり相手が喜ぶことをしてあげたりし合う関係が当たり前だと思っていたのでこのような方と出会ったのは初めてでどのように接していけばいいのか分からなくなってしまいました。冷静に見返してみると私が単に偽善者で空振っていただけなのか?それとも相手に失礼を承知で言うと少し変わっているのか…?これから社会人として色々な方と快く接していくためにまず自分を知らなければ相手を受け入れることが出来ないと思うので私の至らぬ点がありましたら喝でも何か一言お願い致します。

ユーザーID:1987325891  


お気に入り登録数:24
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
うん・・
sara
2018年1月10日 11:08

>他にも私が何かをしてあげなきゃしてくれないように常に一方的であることに以前から疑問に思っていました

トピ主さんは「彼女も入れてあげなきゃ」って思考なんだろうけど。
彼女はもともと一人でポツーンとしていた人ですから。自分から声かけて輪に入れなかった人だから。常に皆で一緒に行動しなきゃ!って考えがないんだと思いますよ。
一緒にいる時はもちろん楽しい。でも一人でも行動出来る。常に3人一緒だよ!って感覚が元からないんじゃない
え?一人で行けるじゃん。移動?3人で行動しないといけないの?え?なんで?
そういう思考なんじゃない。女がつるまなくて一人行動が出来る人。
そもそも自分から輪に入ってって出来る人でもなかったから。
自分から誘ったり行こうよって声かけるのが得意でないのもあると思います
トピ主さんはそれを見るとほっておけなくて声をかけて、一緒に行けばいいじゃん〜って思考で、だから今度はあなた彼も声かけてきてよね!ってタイプなんでしょうが・・
「今幸せだよ」って言ってくれてるから感謝もしてるし楽しいし、友達だと思ってるでしょうけど。もっと仲良くしようよってワイワイタイプのトピ主とは性格が違うだけだとおもいますよ。
だからそういう人もいるんだな(必ず皆で行動しなくてもいい、一人行動も出来る)って事で受け入れればいいんじゃない
冷めた人のように見えるかもしれないけど、彼女なりに友達がいる事は喜んでると思うよ。
自分から声かけて誘ったり遊んだりはする人じゃないかもしれないけど、人に任せっきりで図々しいって事ではなく、もともと女性同士の馴れ合いの感覚を求めないタイプのさっぱりしたタイプの人なだけだと思う
トイレに行くのも一緒よ!って子と、そうでない子の違い・・その程度の話だよね。
で、トピ主は気を使って疲れすぎ。それはそこまで義務感感じずもう少しサラッとして部分があっても良いと思うよ

ユーザーID:9800423633
続き・・
sara
2018年1月10日 11:10

結局誰も悪くないと思う・・

その人は「こんな私なんか・・」って思ってるかもしれないし。

だから誘われたら入るけど、自分から声かけてまで話しかけたりしたら迷惑かな・・とかどこかで思ってるから行きにくいとか。

1人ポツンとしてた人だから。どこかでまだ「こんな私が入ったりしたら悪いかな・・誘ったりしたら悪いかな・・」て思ってる場合もあるかもよ。

ユーザーID:9800423633
それで
ぼんみ
2018年1月10日 11:16

あなたは何をギブして、何をテイクしたいのか、相手に伝わってないんじゃないの?
私も読んでいてよく分かりませんでしたから。

例えば、全体集会に行ったり戻ったりするような時は別に一人で構わないと思ってる人だったら、
一緒に行く、一緒に戻る、にテイクはないですよね?

ユーザーID:5006613350
肩の力を抜きましょう
惟任
2018年1月10日 11:33

Fさんは「喋りかけてくれる友達がいて今とても幸せだよ」と言っているじゃないですか、それが全てです。
友達の関係なんて色々な形があります。

「一人が一方的に話していて他の人は聞いているだけ。」
そんなの友達なの?と思うかもしれませんが、その場を楽しく共有しているのであれば、間違いなく友達でしょう?

トピ主さんには友達とはこうあるべきと言う「友達感」があるでしょうけど、それは絶対的なものではありません。十人十色と言いますが、十人いれば十通りの「友達感」があるのです。似たような「友達感」の人もいるでしょうが、まったく同じものはないと思います。
そして全ての「友達感」が正しいのです。

もしトピ主さんがFさんのためにやっていると思うのであれば、「偽善者」と言えなくはないです。あくまでも自分の価値観に基づいて自分のためにFさんと友達になったのです。でもそこに非はまったくありません。あるとすれば今後です。
私はこれだけFさんのためにしているのに!と考え出したとたん、それは押し付けになり、傲慢になります。

この世に他人のために何かをすると言うことは存在しないのです。全ては自分のためです。一人でいる人を見ると落ち着かないから声をかけたと言うことです。その行為がたまたまFさんにとっても好ましいことだったと言うだけです。

私が言いたいことは、Fさんにトピ主さんの「理想的な友達を望んでもはいけない」と言うことではありません。そこに押し付けがなければ、理想的に友達になれるように互いに歩み寄るのはすばらしいことだと思います。

「天上天下唯我独尊」
この言葉の意味を調べてみて下さい。
きっとFさんのことも認められると思います。

ユーザーID:8523538251
共感力の低い人
neko
2018年1月10日 11:40

Fさんはかなり共感力の低い人なのだと思います。

女子同士の付き合いはどうしても共感し合う事を求められますね。
『相手が喜ぶことをしてあげたりし合う関係が当たり前だ』と。
これって共感力が高いからなのですよね。

まずFさんは共感力が低いので『相手が喜ぶ事』が分からないのです。
分からないからしてあげたいとは思わない。
話しかけられたら嬉しい、で止まってしまっているのです。
だから私も相手に話しかけようという発想が出てこない。

置いて行かれたら嫌だとは思わない。そもそもご友人が少ないので
置いて行かれた事も『ない』、もしくは少ない。
一人でいる事が普通なのです。

だからFさんとは主様の価値観にある『友達像』に当てはめると
この先友人関係を築いていくのが難しいと思いますよ。

彼女に友人が少ないのはこの共感力の低さにあり、
一般的な女子同士の友人関係を育むのが難しいからに他なりません。

ですから主様が『友達とはギブアンドテイクの関係じゃないの?』と思うなら
彼女とは友人関係が育めませんね。

多分ですが、彼女の友人関係は『一緒にいて楽しくしゃべる事』であり
その為に努力が必要だとは気付いていません。
主様達が努力して話しかけてきてくれているとは思っていないのです。

だから『喋りかけてくれる友達がいて今とても幸せだよ』なのです。
彼女には降って湧いたような幸せなんですよ。
何にもしなくても友達が出来たわけですからね。

ですから主様達が離れていったとしても彼女はまた一人に戻ります。
恵みの雨が降りやんだ、湧水が止まったようなものですから。
また雨が降る事、水が湧く事をひたすら待つ人生なんですよ。

ユーザーID:0727266760
友達とは何なのか
コンシェルジュ
2018年1月10日 11:46

世の中の多くの人は、遊び仲間を友達と呼んでいるだけですが、そのような関係を言い表す言葉がないのかもしれません。

真の友達は親友とも言いますが、私は真友と位置付けています。
真友は相手が困っていれば、見返りなしに助けたいという感情を持つ関係であり、信頼関係で結ばれています。

トピ主さんは友達と呼んでいる相手に対してギブアンドテイクという意識を持っているようですね。
それは友達ではなくて、仲間にすぎません。

相手にあまり期待しないほうがいいと思います。

ユーザーID:5629419120
そのままで
pine
2018年1月10日 12:56

とても優しい気遣いのできる方ですね。そのままでよいと思います。

しかし、世の中には自分と違う価値観を持った人が沢山います。
あなたの行動は正しいと思うけれど、自分が疲れてしまうと思うなら
いまの行動をちょっとセーブしてもよいと思います。

相手のことを全て理解することは不可能ですが、自分も相手も気分よく
いられるようなバランスを見つけられるとよいですね!

ユーザーID:8503690808
あなたが距離を縮めすぎ
もちむぎ
2018年1月10日 13:12

友達だからといっていつもいつも一緒でなければいけないの?
集会から一人で帰ったのもあなたがおしゃべりしている間に帰ってしまったのも普通のことじゃないのかな。
むしろ女の子同士でいつもくっついてる方が奇異に思います。
あなたのギブって、
・お弁当に誘ってあげた
・全校集会の時に一緒に行ってあげた
・話題を一生懸命さがして盛り上げてあげた

この程度でしょ。
こんなのはギブでもなんでもないですよ。
こんなにやってあげてるのにと思うなら、それは押し付けですよ。
もう少し距離感をもった方がいいと思います。
本当の友達って一緒にいるだけで話題も自然に出てくるし、お互いが無言でも楽しいものなんですよ。

ユーザーID:8845586063
うん
黒旋風
2018年1月10日 18:49

そうだね…
Fさんは人づきあいがきっと苦手なんだよ。
それでもトピ主さん達が話しかけてくれて嬉しかったと思うよ。

きっと一人での行動も、それまでの成長の過程でさほど苦では無いのだと思う。
だから、トピ主さん達が他で話しているのなら、別に一人で帰れるんだよ。
そしてそれは別にいけない事ではないんだよね。

確かに変わってると思うけど、社会に出れば埋もれる程の些細なものです。
トピ主さんも別の場面でその優しさが仇となる場面も出てくるかもしれない。
その時に、Fさんの良さがきっと分ると思うよ。

Fさんの事については、個性として受け入れてあげれば?
また、トピ主さんも無理に話を提供する必要なないよ。
黙っていても近くにいるだけで良い…というのも友達でしょ。

残りの高校生活、あまり悩まずに楽しく過ごして下さいね!

ユーザーID:9136850489
ギブアンドテイクねえ・・・
飛ぶプケコ
2018年1月10日 19:23

わたしは自分にとって大切な友だちなら「ギブアンドギブ」で全くかまいません。
「友だちとはギブアンドテイクの関係」と言う友だちは要らないかな。

友だちをどう思うか、どう対したいかはその人によりますので、自分の定規で測ってそうでなければならないと決め付けるのは止めた方がいいでしょうね。
即かず離れずで幸せな人もいるのです。

十人十色ってことですよ。

ユーザーID:3852991045
いい人ぶると疲れますよ携帯からの書き込み
ホビット
2018年1月10日 22:19

文章から、主さんはFさんと仲良くしたいと思ってなさそう。
Fさんの行動が、主さんの価値観と合わないから、Fさんが変わりもの?
当たり前の事だけど、人はみんな考えも価値観も違う、Fさんの行動や価値観を批判する権利は誰にもないでしょう?

人間関係において、ましてや友達に対してギブアンドテイクだと、損得で考えるのはこれから先も人間関係上手くいかないと思います。
本当に、大切にしたい相手ならば、自然とギブアンドギブの行動で不満なんて生まれないものです。

ユーザーID:9270240145
なんていい人なんだろう
tyoko
2018年1月11日 9:18

主さんはいい人ですね
優しく育ってくれていてご両親は幸せ者でしょう

世の中には、自分から他人に関わることがすごく苦手な人がいます
だからといって、孤独が好きなわけでもなく
(諦め気味に孤独が運命だと思い込んでるかもしれないけど)
本当は友達もほしいし、他者との交流にはもちろん癒されます
ただ、普通の人より疲れやすく、頑張りもききません

ふつうに友達と関係を気づける主さんには、少し理解し難いかもしれませんが、悪気などはないのです。ただ、苦手であり努力をしにくいジャンルなのでしょう
自発的に出来ない人には、友人として「希望」を伝えるといいですよ
こういう時は、待って(もしくは迎えに来て)一緒に教室に戻りたいんだ〜とか

普通に出来ない人と関わるのは、大変なことです
主さんがもう無理だとなるまでは、その子にとっても救いとなりますから、友人という存在になってあげてほしいと思います

ユーザーID:8838364326
貴方の思い込みで一人芝居
退屈な女
2018年1月11日 16:24

Fにしても有難迷惑なのかも知れませんよ。

社会に出たらいろんな人と接する機会があって、悩むことが多くなると

思います。

兎角人の世は住み難い・・・これです。

ユーザーID:2298832355
参考になるか分からないけど
2018年1月11日 16:53

トピ主さんは、とても真面目でしっかりしていて、優しい方ですね。

ギブアンドテイクって、似た価値観や同等の力の者同士じゃないと
なかなか成り立たないと思います。
Fさんの社交性や会話力が低いのなら、同じようなレベルを求めるのは無理。
同じレベルを求めるほどに、お互いが疲れると思います。

これは推測だけど、Fさんは、上手く周囲についてゆけない方かなと思います。
会話下手で、人になじむのにも他の人より時間のかかる方なのでしょう。

トピ主さんが話しかけてくれたことをうれしく思いつつも、自分から話しかけたり
できず、本当にトピ主さんたちと一緒にいていいのかな
迷惑じゃないかな・・と自信が持てないのかもしれませんね。

ただ、トピ主さんがあまり気を遣って「〜してあげなければ」と思えば思うほど
彼女も「こんなにしてくれてるのに・・応えなければ」というプレッシャーになり
応えなければと思えば思うほど、上手くできなくなってしまうかもしれません。
トピ主さんも疲れるでしょう? そんなに気を遣い過ぎなくていいと思います。


あなたを仲間だと認めているというのを態度で示すだけでも充分。
たとえば、お昼休みに三人でいるときには
もう一人の友達と会話が盛り上がっても、Fさんにも視線を向けて話すようにする。
話は好きな事を話せばいい。

どこか移動するときは基本三人で行動するように、Fさんに声をかけておく。
こうしていれば、Fさんも「こんな私でも受け入れてくれている」と自信がついてきて
今よりも打ち解けてくるかもしれません。

ユーザーID:9016418395
伝わらないギブ
もっさん
2018年1月12日 0:16

全くもってその通りです。

しかしトピ主さんのギブを相手がギブとして受け取ってくれるとは限らないのですよ。
トピ主さんが100くらいギブしたつもりでも相手は20くらいにしか感じてなかったり、
酷い時は「そんなの当たり前」と全くの0だったりすることもあります。

好意の通じない相手に好意を注いでも無駄です。
そういう相手と付き合う場合は適度に力を抜きましょう。

ユーザーID:7925414080
うーん
はなこ
2018年1月12日 9:31

いろいろな考え方がありますからね。
そのお友達の「友達の定義」は貴女の思う定義と違うのかもしれませんね。
貴女は「してあげてる」と思っているかもしれませんが、Fさんは「してもらってる」とは思っていないんじゃないかな。
そもそも、友達関係についてそんなに深く考えてないんじゃないかと思います。
私も言われたことがありますが「私がこんなに考えてあげてるのに、あなたは何もしてくれない。もう友達じゃない」
彼女は自分の思うように私が動かなかったので、私のことを「友達」という枠から外したようです。教室へ戻る時にひとりで戻ったとかトイレに行くのに待ってなかったとかレベルのことです。

貴女は貴女でいいんだから、友達に気を遣い過ぎなくていいんじゃないですか?そして相手にも求め過ぎない。
自分が無理せず楽しい空気の中で過ごす時に一緒に楽しめる人が「友達」だと私は思っています。その中で相手のことも思いやれるし、相手も私のことを気遣ってくれる。なんていうんですかね、感覚が似てるからぶつかる事も少なくて、だから長続きするんじゃないかと思っています。
今は学校という狭いところで、「友達」を探さなきゃいけない雰囲気があるので誰かと一緒にいるんでしょうけど、無理して誰かと一緒に居ることないないんですよ。Fさんはそれをわかっているように思います。

ユーザーID:7600029421
トピタイトルは違うと思う
おじさん
2018年1月12日 17:56

ただし、そもそもトピ主さんが主張する「友人」とはどんな人を指すのか。
友達とか友人というものはそれこそ定義そのものが曖昧な関係ですからね。

例えば友人とクラスメイトの違いって何?
友人と知人の違いって何?
異性の友人と彼氏との違いって何?

これらは全て個々に違ってます。

ギブ&テイクが必要と思うなら友人ではいられないと私は思います。
だからトピのタイトルに関していえば否定します。

代償や見返りがあって当然という関係を友達や友人とは言わないと思うから。
だからといって良い人間関係を保つにはトピ主さんの主張のようなものが必要でもある。

これって適度な距離を保つための社交辞令も含めた処世術のようなものじゃないかな?

そして友人であれば見返り(テイク)を期待するのがどうだろうかとなるわけです。
相手があっての関係であり、自分がしたいからギブするだけではないかな?
そこに友人というような親しい関係であれば遠慮もそれほど不要ですよね?

逆に知人レベルの微妙な距離を保つ場合は遠慮する部分も多くはなるだろう。
だからこそお互いに近寄り過ぎず遠ざからず距離を維持しようとする。

友人なら別に何時も誘ってでもそれで成り立てば良いわけですし、
ましては友人なんだから、「なんで先に行っちゃうの?一緒に行こうとしたのに」
とでも言える相手ではないだろうか?

そうやって相手の心を理解しようとする気持ちの部分で成り立つのが友人ではないか?

トピでも初めはもっと多くのグループだったのがばらけてきたんでしょ?
何となく無理があると適度な距離で落ち着くものです。
今回もギブ&テイクなんて考えが浮かんだ時点で今までの距離をトピ主さんが
保とうとするのが無理があるって感じ始めてきただけではないですか?

ユーザーID:5459852892
個性
通りすがり
2018年1月12日 20:11

>Fさんは「喋りかけてくれる友達がいて今とても幸せだよ」

それで十分じゃないのかな。

自分から楽しくお話出来るタイプじゃないから 一人でポツンといたんでしょう。
突然 そのような子が皆を楽しませる会話なんて出来るわけじゃないです。

うんうん、と頷く子
明るくはしゃぐ子
会話のネタがつきない子

それぞれの個性が有って良いと思いますよ。


〜してあげた感が強いんだと思います 主さんは。

ユーザーID:8149464492
トピ主です。携帯からの書き込み
i(トピ主)
2018年1月13日 12:53

ギブアンドテイクという言葉の意味が分からないやそんな友達私は要らないというご意見もありましたが、あくまでもタイトルなのでこだわりや深い意味はありません。私はただこういう友達がいるなかで自分の接し方はいかがなものかという質問でしたので、論点がずれているのも少しあり、私の説明の仕方が悪かったと反省しました。
皆様方のFさんの分析にうなづけることが沢山ありました。
私のクラスは1クラスしかなく3年間ずっと同じメンバーなので閉鎖的な環境で周りをみてもみんなそうなんだから親密でいるのが当たり前という風に狭い視野の中で生活していたんだと分かりました。それと同時に社会に出たらまた別だということも分かりました。
友達との距離感、こうあるべき!という価値観…
いつの間にか相手を理想に縛り付けていたんだと分かりました。
Fさんは皆様方が仰る通り多分こういう人なんだからと割切っている思っていたつもりだったんですが、今まで経験してきた友達とはこういうものだという固定概念がなくならなかったのですね。
親友と友達は違うということが分かり気が軽くなったように思えます。
時間を割いて丁寧な返信をしてくださり有難う御座いました。貴重なご意見をもとに今後の生活を送りたいと思います。

ユーザーID:1987325891
元のグループは?
Planaria
2018年1月13日 21:18

読みにくい。
句読点をちゃんとつけて欲しいし、改行してくれないと時間の経過とか分からない。

で、元々一緒に居た5人組みはどうなったの?

ユーザーID:4254789438
 
現在位置は
です