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母親が納得しない再婚について

アンバー
2018年1月10日 0:22

私は40代のシングルマザーです。大学生の子どもが一人います。
私は、離婚調停中から働きながら猛勉強し、国家資格をいくつか取得しました。
その資格を活かせる仕事に生きがいを日々感じながら、今は離婚した相手からの養育費を受けとらない状態で(相手が支払わないだけですが)仕事、家事、育児をこなしています。ちなみに、結婚が早かったこと、結婚年数が短いこともあり、離婚して20年近く経過しています。
 離婚後は、実家で両親と子どもと4人で暮らしており、数年前に父が他界し、今は3人で暮らしています。
私が幼い頃から、両親ともども非常に気難しいこともあり、喧嘩も多かったです。けんかのたびに、「文句があるなら、出ていけ!」と何度も言われ続けました。そのようなこともあり、幼い子供を育てながら、仕事をし、資格を取得するのは大変でした。私としては、極力両親の世話にならずに踏ん張り、どうしても頼らないといけない場合のみ、力を借りていた感覚です。
子供に手がかからなくなった頃にある男性とつきあい始め、再婚を申し込まれ、私も仕事や家庭のストレスを受け止めてくれるその方との再婚を望むようになりました。子供は、再婚に賛成してくれています。
高齢の母との同居について私は「もちつもたれつ」と思っているのですが、母は「あなたが出戻ってこなければ、どんなに静かな余生を送れただろう」という言葉を口癖のように言います。
お正月に母、きょうだいに「春ごろに引っ越します。」と伝えると、たちまちにきょうだいが怒り、「高齢の母を今になって、置いていくなんて、どういう神経?」と責められました。きょうだい達は滅多に母を訪ねて来ないのに、そこまで言われる筋合いはないとも思います。きょうだいと大げんかになりましたが、おつきあい中の男性と入籍はまだしなくとも、きょうだいの許しなく、家を出ることは許されないのでしょうか?

ユーザーID:0229636946  


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タイトル 投稿者 更新時間
息子さんも連れて行くのですか?
最強の嫁
2018年1月10日 11:38

母親の再婚相手との新婚家庭に、息子さんも同居ですか?

貴方の兄弟がいきなりすぎて飲み込めないのも理解できます。
まず再婚を考えるのなら母親や兄弟に紹介しましょう。
再婚相手として彼を良く見てもらう。

その上で再婚の条件を話し合う。
息子さんの学費や苗字、養子縁組なども重要です。

世話になっていないと貴方は考えていると思いますが、長い期間親の家に住んだ以上は兄弟は実母の老後は離婚して出戻った貴方が看ると判断してきたのだと思います。
貴方が相談もなく再婚して出て行くとなると、兄弟の人生設計も変わってきます。


特に既婚者ならその配偶者の考えもあります。
娘は離婚して働き息子を育てて、再婚するから出ていきますでは実母の老後と世話と実家はどうするのでしょうか?

彼の紹介と考え、娘としての本音も交えつつ実母をどうするのか兄弟で話し合いを。

ユーザーID:6184437022
同居のつもり
くものす
2018年1月10日 12:09

ご兄弟の許可が必要かどうかは別にして、心づもりとしては、トピ主さんが親に頼る代わりに親の面倒を見ることは引き受けるということだろうという、暗黙の了解があったということではないでしょうか。

トピ主さんは、なるべく親に頼らずと言いますが、トピ主さんが実家に住んでいる間、ご兄弟はそれぞれ自分たちで住むところを確保し、お子さんも育てていらっしゃったわけです。
結果として、トピ主さんはそれなりに他のご兄弟よりは多くご両親から得ていた分、ご両親に対する責任もあるんじゃないのか?というのが、ご兄弟の言い分でしょうし、それは一理あるでしょう。

トピ主さんが離婚したことも、養育費を受け取れなかったことも、トピ主さんの事情であって、ご両親やご兄弟のせいではありません。
その負担を、ご両親・ご兄弟に負わせていたことについて考慮して、ご兄弟の納得いくような形(近居など)で決着できるように、説得の努力は必要ではないでしょうか。

ユーザーID:7993311590
甘いんじゃない
小心者
2018年1月10日 12:16

離婚後実家に戻ったということは、。両親に少なからず迷惑かけてたことです。
あなたは、世話になってないというでしょうが、世話になったんですよ。
それなのに高齢になったら、好きな男の元へ行きたい・・・・それはないでしょ。
兄弟だって、長年見ていますから、母親の老後はアンバーだなって思うのは当たり前ですよ。
国家試験は無いかもしれませんが「常識」ですよ。

ユーザーID:9194972718
あなたの思いはどうであれ、
とらとら
2018年1月10日 12:30

ご両親に長い間迷惑をかけてきたのは事実ですし、
同居の恩恵はたくさん受けてきましたよね。

ご兄弟もそれを好ましく思わないけれど黙認してきたのに
今更高齢の母親を置いて!? と思うのは当然だと思いますよ。

ご両親の毒親ぶりを主張したいようですが
それでもあなたは一緒に住むことを選択したと言う事は
それなりのメリットがあったからでしょ?

家を出るなら出るなりに、
お世話になった分きっちりどう返していくか考えましょうよ。
介護は公平に! は、今更通用しないですよ。

ユーザーID:7308667437
まあ勝手だわね
もちむぎ
2018年1月10日 14:40

実家に帰らずに幼子を抱えて生活することを想像できませんか。
確かにあなたも頑張ったでしょうが、実家に支えも大いにあったでしょ。
家事は全部あなたがやりましたか?
育児は全部あなたがやりましたか?
生活費はどうだったでしょうか。

お母さんも自分たちだけなら食事は有るもので済ませられるところを育ち盛りの孫にはそうはいかないでしょ。
持ちつ持たれつというあなたはお母さんにどのくらいの事をしてきたんでしょうか。

ユーザーID:6563438959
立場と見方の違いかな
KM
2018年1月10日 18:32

トピ主はあまり両親を頼らなかったとはいえ離婚後帰る家を提供し子育ての手伝いをしたのは事実だと思うんです。
兄弟の立場でみると長い間世話になっておいて自分勝手に出ていくように見えるのは仕方ないと思います。
おそらくライフプランに介護を組み込んでいないので焦るのもわかります。
客観的にみるとトピ主の考えは若干自分勝手に思えます。

ユーザーID:1381413286
何て言われても・・
ワコン
2018年1月10日 18:47

>きょうだい達は滅多に母を訪ねて来ないのに、そこまで言われる筋合いはないとも思います。

あなたは、せっかく良い伴侶があらわれたんですから、周囲に何て言われても、今の彼を大事にして再婚してください。

お母さんのことは、再婚してからでも、看ることは出来ます。きょうだいは関係ありません。

ユーザーID:6326777926
トピ主です
アンバー(トピ主)
2018年1月15日 14:21

皆様ご意見を本当にありがとうございます。冷静に自分の甘さを客観視できました。ありがとうございます。
きょうだい達が怒っているのは、皆さま達のご意見の通りだと思いました。既にそのような内容を言われたからです。ですが、気難しい両親だからか、両親がきょうだい達の家に遊びに行こうとすると、きょうだい達は「勝手に来られても困る」とはっきり断ったことで両親がしょげていたり、わたしが両親とけんかをことを知ったとき、「わたしやったら、一日も同居できないわ。よく一緒にいられるもんだな。」という本音を聞いていますし、現にお盆、お正月くらいしか訪ねてきません。私は収入が増えるようになってからですが、休みのたびに親の希望の場所へ気晴らしに連れ出したり、旅行に招待したり、まとまったお金を渡しています。母は、「きょうだいはあなたのように、仕事に恵まれていないから、負担をかけさせてたくない。引け目をかけさせたくないから、あなたにいろいろしてもらっているこは、きょうだい達には、内緒にしておきたい。力のある子がしてくれればいい」と本音を言うので、私がいろいろしていることはきょうだい達は、母に口止めされているので、一切知りません。日頃から、きょうだい達も「自分たちで生活すればいいやん。いつまで実家にいるつもり?」と最近まで言っていたのに、いざ家を出て行こうとすると、あんなに偉そうに怒ってくるのが、納得いかないのですが、きっとやはりどのような理由でも、私が出戻った時点で、私の考えが甘いということに尽きるのでしょうか。

ユーザーID:0229636946
今回再婚しても 次は実家に戻れない覚悟を
通りすがり
2018年1月15日 18:53

その覚悟があれば 再婚なさればいいと思いますよ。

でも次離婚しても 実家に頼らないと覚悟してください。

ユーザーID:2422524634
薄情だとは思う
ペリカ
2018年1月18日 10:08

・若くして結婚、すぐに離婚して実家へ出戻った
・子どもの手のかかる時期は実家にいた
・再婚するから年老いた母をおいて実家を出る
事実だけを並べたら、随分と薄情な娘さんだなとは思いますよ。

そう思われたくないならば、実家に帰るべきではありませんでした。
ただ、別に薄情でも自分の思うように生きた方が幸せではないでしょうか。
一番近くで観ていたお子さんはどのような意見ですか?

ユーザーID:3167078036
レスします。(辛口)
路傍の意志
2018年1月18日 11:55

少なくとも離婚して実家に戻ると決めたのは、両親が気難しくてもそれ以上のメリットがあると踏んだからでしょう。
同時にトピ主さんが実家で過ごした20年は他のきょうだいにとって「既成事実」以外の何物でもありません。
親子きょうだいの関係が良くない家族に於いては、トピ主が頑張った事よりもトピ主が得たメリットだけが取り沙汰されがちです。
彼に癒してほしい程の「家庭のストレス」なら、すんなり行かない事くらい予見出来た筈ですよ。

但し再婚は母親やきょうだいの同意が必要な訳ではありませんし、母親が必ず介護が必要な状態になるとも限りません。
トピ主母にそれなりの財産があるならトピ主が相続放棄し、他のきょうだいが母親の面倒を見ることもあるでしょうが、そうでないなら泥沼覚悟でいればいいだけの話。
離婚して居心地の悪い実家を選んだ時も、今回の再婚にしても、トピ主には覚悟が足りない様に見えます。

ユーザーID:4584945873
親を利用したんだから
りんご
2018年1月20日 17:39

最初の5行ではすげーと思ったんですけど
両親と暮らしていたという6行目を読んで
なんだ
って思いました
親がいたから資格もとれて仕事もできたんですよ
一番大変な時期に親にさんざん頼っておいて
子供の手が離れたら親はいらないってことでしょ?

兄弟のいう通りですよ

とぴ主の収入が増えたのは親のおかげでもあるんですよ
旅行に招待するくらいそんなに自慢することではないです

ユーザーID:4680494039
人権携帯からの書き込み
みみ
2018年1月23日 22:20

縛られることはないけれど、感謝の気持ちは気持ちだけあっても見えないから、行動で示してみては。

再婚しても、実家にちょくちょく帰って親を支えるなど。

許可なく、再婚できないとか、自由がないとかは、違うと思います。子供を一番にしてきたけど、今度は親を第一にって、自分のこともそろそろ考えたいですよね。

ユーザーID:3201291898
 
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