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里帰り中に姪が病気になった時の対応。 携帯からの書き込み

ぱる
2018年1月10日 1:15

臨月で里帰り中、上の子2歳。長文、大変失礼致します。妹の子供はもうすぐ0歳10カ月です。妹は産後、毎月毎月2〜3週間も旦那を放ったらかして帰ってきては友達と遊んだりしています。
私は里帰りする前母に、出来ればもし妹の子供が病気になったらすぐ自宅に帰る覚悟でいて欲しい、去年妹が里帰り中に私と子供が熱を出した時、母に相談したら『申し訳ないけど帰ってもらえる?』と言われてすぐ帰ったからと。とにかく妹にうつしたらいけない、どうか無事に産まれて欲しいと必死でした。でも母は、『世の中あなたと同じように考えて行動する人ばかりじゃない。そんな失礼な事は事前に言えない。と。
そして、妹の子供がここ数日機嫌が悪く夜に急に39度の発熱。妹と母は 明日朝小児科を受診しようねとだけ話していました。それに対して私が意見をしました。
『ごめん申し訳ないんだけど、私は自宅に帰って欲しいです。もちろんここは実家なので父と母が決めて下さい。あくまで私としては去年も私も似た状況ですぐ自宅に帰ったから、出来たら妹にも今から自宅に帰って欲しい。』と。これに対し妹は、 はぁ?意味分かんない といった表情で『あー、じゃあもうすぐ育休も終わるからこれで実家に帰って来れるのも最後になるんですね。今月は友達にも会える予定だったのに会えなくなるんだ?』と。
妹はその後私の言い方が悪いと2時間泣いて、姪は吐きはじめました。結局母が対応を決め、妹は車で帰省していたのでその夜だけ妹たちは親戚の家にお邪魔になり、翌日自宅へ帰っていきました。
私は妹に対して、
今回は車じゃなく電車で帰省しとこうとか、
部屋やおもちゃの除菌までするべきなのでは?と思いましたが、母は、世の中妹のような母親ばかりよ?あなたみたいに考えるのは珍しいよ?みんなそこまで考えられないもの。ってそうなのでしょうか?私の言い方は反省しますが内容は何か悪かったでしょうか?

ユーザーID:8263558338  


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タイトル 投稿者 更新時間
ごめんなさいね
長女
2018年1月10日 11:20

ちょっと文章が分かり辛かったのですけど、
それなら里帰りしなきゃいいのに。と思いました。

妹と姪が居座ってるのは分かってたのですよね?
お母さんが妹と姪より、臨月のあなたとお子さんを優先してくれると思ったのかな?
残念ですが、臨月でも赤ちゃん産まれたてでも、妹と姪が優先されると思います。
そんな感じがしました。

もうすぐ出産ですね!
プリプリせず、イライラせず☆
がんばってくださいね!!
自分の子供と自分の体は、母のあなたが守るのですよ!!

ユーザーID:1229563527
アプローチ方法を変える
みるく
2018年1月10日 11:40

まあ、なんというかトピ主さんは長女らしく甘え下手ですね。
妹は甘えすぎだと思いますが、母親も出来が悪い妹の方が可愛いと思うのは仕方が無いのでしょう。

トピ主さんは、妹へごちゃごちゃ言うのではなくて淡々と母親に
「平等にしてください」と言えばいいだけ。

私の時には帰れと言ったのだから妹にも同じようにして。妹だけ甘やかすのを見させられるのは気分が悪い。と母親に伝えればいいのです。

母親はしっかりした方の子供(たいがいは長子)に我慢させようとします。その方が楽だから。

貴女はもう少し甘え上手になりましょう。理詰めでせまってくる子供は親から見てあまり可愛くありません。
理詰めで詰め寄るのではなくて、「私だってしんどい。妹ばかり甘やかさないで」と素直に自分の気持ちを声に出しましょう。

ユーザーID:9290398351
高熱を出している子供
みほ
2018年1月10日 12:11

移動するならば、昨年の場合妹であり、今回はとぴ主だったのではないでしょうか?

妹は毎月2〜3週間子供をほったらかしにして遊んでいるとか、そんなの関係ありません。
今、移動させたら一番危ないのは誰かと言う事です。

突然、病気の子供を連れて来られた親戚もお気の毒です。

親戚の家庭も病気が移る恐れもあるのに、優しい方々ですね。

とぴ主さんは、臨月とはいえ、切迫流産でも早産気味でもない、普通の状態なんですよね?
過去にされた仕打ちへの仕返しを、妹さんの子供に対してしているようで気分が悪いです。

ユーザーID:7229191405
自分のことしか
うめ
2018年1月10日 13:50

トピ主さんは自分のことしか考えていないように思います。
妹さんが頻繁に実家に帰っていることは、何も昨日今日のことではなく、産後ずっとなんですよね。でしたら、トピ主さんの里帰り中にも帰ってくることは考えられたはずです。
お母さんから「体調が悪くなったら帰れ」と妹さんには言えないと言われていたのなら、もしそうなっても妹さんは帰らないかもしれないということを考えておくべきだったのでは?

それに、熱を出した赤ちゃんがいるのにこの寒さの中、すぐに帰れというのはどうかと思います。

病気をうつされたくないなら、妊婦だけど元気なトピ主さんが一時的に家に帰る、姪さんとの接触を極力避けるなどなさった方が良かったのでは?
寒い中、熱のある赤ちゃんを移動させるよりよっぽどマシだと思います。

妹さんが旦那さんを放ったらかして帰ってくるのも、育休が終われば実家にも頻繁に帰れなくなるので、今のうちにというお気持ちもあったでしょう。受け入れるお母様と送り出す旦那さんが了承していればいいのでは?

トピ主さんが考えているのは、自分にプラスになることばかりで、自分のことしか考えずに、他の人のことを考えていないから、妹さんやお母さんの反感を買ってしまうんじゃないかと思いました。

ユーザーID:2943570093
帰宅要請は妥当ではない
posuyumi
2018年1月10日 14:20

毎月2,3週間実家に滞在ということは妹は逆に実家に住み、月に1,2週間だけ彼宅に泊りに行ってるレベル?でしょうか。
その頻度は普通ではないとして。

乳幼児が高熱を出した場合の対応だけを見てみましょう。
乳幼児の発熱はすぐに高熱になります。
痙攣などのっぴきならない症状がない場合、夜間の発熱であれば翌朝まで家の中で安静にして様子をみてあげるのが通常の対応だと思います。
長距離を車で帰るというのは危険な状態にさらすことになるでしょう。

一方、感染の気になる妊婦のほうはもう臨月であり、すくなくとも胎児の発育という意味では安定しています。
発熱という症状があらわれる前の接触はいずれにせよ時すでに遅く、
その後は別室に滞在し、タオル等も共有せず、加湿と水分補給と手洗いに気を付ければ感染も防げるでしょう。

長女と次女とでお母さんの態度の差は酷いものですが、そもそも入りびたりを許している時点で母親として偏りのあるのは明らか。
いびつなお母さんに「妹だけじゃなく私も見て」といくら叫んでも聞く耳あるくらいならもう少しふだんからまともです。そこは期待しても仕方ない。

モヤモヤはおいておいて、とりあえず出産前後の新生児と上の子の世話を頼れるのはありがたい、と割り切るしかないのでは。

ユーザーID:0430793839
えーと携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年1月10日 16:50

感想として。
姉妹二人とも、実家に頼りすぎでは?

除菌云々というはら、ご自宅に井田方が良いかもしれません。自堕落なので、自分の思うように出来るし、対相手ではないので、イラつく事もないし、自己解決できるよ。

ユーザーID:8678448712
お母様におおむね同意
ころろ
2018年1月10日 18:09

トピ主さん、ちょっと自分の考えを普通と思い過ぎかなあ?
 
発熱して帰っていくのと、吐いた姪を車で返すのは全然状況違いますよ。

そんなに具合悪いのに寒い中、車に乗せて、揺られて帰るなんて・・・。
39度ってけっこうな高熱ですよ。
それこそ、電車で吐き気と闘いながら帰るなんて、もっと地獄なのでは?車で良かった!

杓子定規な娘に、お母さん、困ったことでしょう。
お疲れ様です。

ユーザーID:3967238111
実母さんにびっくり
癒しの風がほしい
2018年1月10日 22:11

何故 そんな風に自分の娘甘やかす?
トピ主さんは、臨月で里帰り中なんですよね?
それは 実母さんが 里帰りしなさい と言ったのか、トピ主さんが
頼んだのか?

実母さん、そんな風に姉妹を差別して育てたんですか?
まぁ 頻繁に孫連れて帰ってくる娘 の方が可愛いのかもしれませんね。
じゃあ聞いてみましょう。もし、実母さんに何かあったら、妹が今のように
2〜3週間実家に帰って面倒みてくれるんだよね?

私は遠方だし、二人子供居るから到底無理だから、そのつもりで
お願いねー♪ってね。実母さんにも、これからは 妹を色々頼ってください。
私には彼女のように 頻繁に帰る なんて無理ですからね。
ビシッと言いましょう。

ユーザーID:8816146349
えっと
え?
2018年1月11日 8:57

親戚が可哀想

ユーザーID:8305410464
そんな女性を育てた母だからこそ
ままん
2018年1月11日 14:04

世の中の母親はそんなものと、お思いなのですね。
あなたの母親があなたの妹の育て方を間違っただけのことで、そんなとんでもなく無責任でわがままな母親は多くはありません。
いたとしても、かかわり合いを避ける対象のママさんですね。

ユーザーID:5663918929
姪が可哀想
昔の私
2018年1月11日 17:38

とにかく姪が可哀想だと思いました

高熱と吐き気があるのに親戚の家に行かされる
弱ってる自分を放置して、母親は自己憐憫に溺れて泣き続ける
その後どんな扱いを受けたのか気になります

夫を放ったらかして月の半分以上も実家に帰っているなんて、いつ夫婦関係破綻してもおかしくないですね
結婚しても子ども生んでも娘のまま
いつになったら親になるんでしょうか

こんな書いちゃったけど、トピ主さんが悪いとは思いません
姪と昔の私が被るんです
祖父母の家で私が体調崩した時、家に帰って安静にするように祖母が言いました
帰るために外に出た時から、お前のせいだ私はまだ居たかったのにと。
好きで具合が悪くなったわけじゃないのに、わざとだろうとも言われました
色々あって今は疎遠にしていますが、弱った時に責められた事は忘れられません

吐いてる人間の世話もあるので、ちゃんと除菌出来るかは疑問ですが
自分の子が具合悪くなったら謝ってすぐに立ち去るのは最低限すべき事だと思います

姉には躊躇なく言えた事を妹には失礼だから言えないって、差別ですよね
これからも妹には甘く厳しい事を言わず、あなたには色々と要求するのだろうと思います
あんまり良い関係だとは思えないので、私なら距離を取りますね

ユーザーID:7340101251
ビックリですね
こひつじ
2018年1月12日 11:21

お母様、妹さんともに…
里がえりしなきゃ良かったと思いますよね。
決してお母様、妹さんの様な方ばかりではありませんよ。前回妹さんの時は、トピ主を帰らせているのに、何故でしょうね。

ユーザーID:8848923708
姉妹二人に挟まれ…。
玲子
2018年1月13日 18:48

お母様お疲れさまですね。
でも、自分が娘に甘いので招いた事。自業自得ですかね。
妹さん、姪っ子が病気でもないのに毎月数週間…、
孫や娘が可愛くともね。
うちに一人でいる旦那さんに気遣いしないのかな。

女の子がいいっていうけどこういう話を聞くと
いいとも言い切れませんね。
大人になってママの取り合い、姉妹喧嘩で二時間泣くって…。
姪っ子が泣いたんじゃないですよね。

こういう場合どちらかが母親に見切りをつけ疎遠になるものですが。
今回は姉妹どちらも譲らないようですね。

幸い妹さんは仕事は復帰するようですし、
そう頻繁に実家に来ないでしょう。
姪っ子も保育園でしょうし。
実家が近いなら姪の病時やお迎えの要請されそうですがね。

とりあえず妹さんとは気が合わないようなので
里帰りは短期にしてお母様にトピ主の家に通って頂いたら。

出産前で気が立つのも分かりますが冷静に。
お大事になさってください。

ユーザーID:1219856738
姉妹ともに携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月14日 12:11

親に依存して自立できてない印象を受けました。

ユーザーID:4024044437
みんなおかしな家族ね
あ〜あ
2018年1月16日 20:02

トピ主さん含めてね。
姉妹どっちも実家に頼りすぎ。
トピ主さんは妊婦だからって姪の熱発ごときで神経質すぎ。
姪ちゃんと部屋を別けるなりマスクするなりすれば良いだけですよ。
例えば妊娠期間に旦那さんが風邪引いたら実家に返すんですか?
少なくとも人の家なんだから、嫌ならトピ主さんが帰りましょうよ。
また、お母様は姉妹平等でない、妹の入り浸りを許してる時点で妹可愛がりな人なんでしょう。
今更トピ主さんがお母様の嗜好に文句言っても始まりません。
頼るの辞めたらいいだけです。

これから道を歩けば風邪気味やらインフルかかってるかも知れない人と接触します。
そんな神経質ではやってられません。
実家があるだけでも有り難いと思っておおらかに過ごしましょう。

ユーザーID:8247758774
羨ましい御姉妹だ事!!←皮肉(嫌味)です
あかさたなはまやらわ
2018年1月18日 20:00

御姉妹揃って 親離れ出来ていないのに いっちょ前に結婚し 子作り迄したンですね
其でいて子供の世話の手伝いして貰う為に 実家に里帰り迄する必要性(筋合い)が
本当に正真正銘有るンですか??(怒)

私は実家の母親「と言う人」に 娘の事を「孫とは認めない」と言われました
里帰りする事は 最初から念頭に無く 産院を退院後その日から
私自身で子育てしました
私の実家も 旦那の実家も 両家の援助は「100%」「完全」に受けませんでした
そりゃあ誰1人として援助(手助け)を受けず 里帰りもせずに 子育てして来たので
未だ首の座らない娘に 八つ当りした事も有りますが
でも達成感は有りますよ

相談者様御姉妹には 親の援助を受ける(里帰りする)事が当り前(当然)かの如く
信じて疑わない御様子ですが
夫婦2人「だけ」で子育てして来たと言う達成感は味わう事無く過ごすンだろうなあ…と感じました

抑(ソモソモ) 相談者様も妹様も 登場人物として
各配偶者(旦那)や旦那実家が出て来ませんが 何やってンの??
何故子育てするのに父親(旦那)が居ないの??
そして自分の実家(妹)ばかり愚痴愚痴言っていますが
ならば旦那実家に里帰りすれば宜しいだけの事です

抑(ソモソモ) 父親の「育児参加」「育児協力」なんて思って無いで←実際に思っていなければ良いのですが…
父親にも「親」として「子育て」させていれば 里帰りなんて事しなくても良いのになあ…と思ってしまいます

ユーザーID:1379477095
主様の上のお子さんが熱を出したら、その晩の内に追い出すの?
chappi
2018年1月21日 15:20

妹さんの実家依存は別問題として、
ご家族揃って、熱を出した子供への扱いが酷く、妊婦様の扱いが凄いですね。


昨年、熱を出している主様と子供を追い出した妊婦様の妹と母親もおかしい。

今回、熱を出している姪を追い出した妊婦様の主様もおかしい。

もし、主様は上の子供が熱を出したら、ご主人を呼び出してその日の内に電車に乗せて家に連れて帰れとでも言うのでしょうか?


それに、熱を出した子供を電車に乗せて帰らせる?車の方がいいでしょ。
産まれる前までは大事に大事にしている割には、産まれた子供への扱いが酷すぎる。

大人同士のくだらない言い方で悩むよりも、妹さんのお子さんも含め小さな子供を多少でも良いので大事にできるようにした方がいいですよ。

ユーザーID:4411947443
 


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