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産後、姉と大喧嘩。里帰りもせず 携帯からの書き込み

やっとママ
2018年1月10日 3:09

不妊治療の甲斐あって、やっとの思いで妊娠、無事出産出来た37歳です。
帝王切開になりましたが、無痛分娩を予定してました。
今はもう4ヶ月になるのですが、産後間もない頃、姉と親戚もいる中 大喧嘩しました。
理由はまず、「病院出たらまずドラッグストアにちょっとでいいから買い物したい。」という私の発言からでした。
「そんな甘い事言うもんじゃない。大体、無痛分娩とかも あんた わがままだよ。」と。もはや私の出産なのにわがまま扱いにもだいぶイラついてましたが、
私の友達は無事出産出来た事を伝えると更に「この前偶然その友達とスーパーで会ったけど、変な子だったよ。無痛分娩って、ちゃんと無事じゃないじゃん」と言われました。
間に入った母まで「最近の若い人、本当に我慢出来なくて。姉に謝りなさい。」
今考えると産後、初めての育児で不安でいっぱいだし、精神も普通じゃなかったのかもしれないです。
「冗談じゃない。何しに来たの?寝不足だし、責めに来たんならサッサと帰って」と親戚もいっぱいいる中、自分だけじゃなく、友達とその子供まで馬鹿にされた気がしてブチ切れてしまいました。
そこにいた親戚にも「子供の喧嘩だな。自分達はこんなくだらない喧嘩した事ない」という助言?にもブチ切れそうになりました。
もう、うちの姉、母だけでなく、そこにいる親戚皆を敵に回す勢いでした。
同じ出産経験があって産後まだ2、3日しか経ってない人によくそんな無神経な事言えるんだろうと怒りと悲しみでいっぱいです。
実家には母と姉夫婦、子二人で住んでおり、そこに里帰りする予定をやめました。
一応、一ヶ月位までは車で15分の距離を母が通ってくれました。
でも、正月がきても、毎年帰ってましたが、今年はどうしても行く気がしなく、行ってません。
どう思いますか?
これからどう付き合って行くべきか、何か助言ありましたらお願いします。

ユーザーID:7300909532  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
みほ
2018年1月10日 12:20

無痛分娩については、いろいろな考え方があるので、何とも言えません。
お姉さまに問題があるのは、友達とその子供のことを揶揄したことだけでしょうか。

産後2・3日?
出産翌日に退院したんですか?
日本の出産って5日〜1週間ほど入院していると思うのですが。

>同じ出産経験があって産後まだ2、3日しか経ってない人によくそんな無神経な事言えるんだろうと怒りと悲しみでいっぱいです。

産後すぐに、ドラッグストアに行きたいという人の方がどうかと思いますが。
何を買いたいんだか知りませんが、退院したらできるだけ早く赤ちゃんをゆっくり落ち着いた環境で休ませてあげたいとは思わず、まず自分の買い物を優先するんですね?

親戚中の前でそんな大喧嘩をするって、子供の喧嘩以下です。
母親になったのなら、もっと大人になった方が良いのでは?
不妊治療でお子さんを儲けたみたいですが、産めば母親になれるっておわけじゃないですよ。
子供に恥ずかしくない母親になってください。

ユーザーID:0374518814
気持ちはわかるけど…。携帯からの書き込み
アイロン
2018年1月10日 12:29

ごめんなさい、本当に子供の喧嘩みたいだと思いました…。

推測でしかないのですが、お姉さんはトピ主さんに里帰りをしてほしくなかったんじゃないでしょうか。

実家とトピ主さんの自宅の距離は車で15分なんでしょう?
お母様が手伝いに来てくれた、今回の対応がベストだったと思います。

実家に両親しかいない場合はいいと思うけれど、親と同居をしているきょうだい家族がいる場合の里帰りは難しいんじゃないでしょうか。

お姉さんにしてみたら、子供達の生活時間が狂うだろうし、お母さんと同居をしてくれているご主人にも気をつかってしまいますよ。

お姉さん、トピ主さんの里帰り中の自分の大変さを考えてイライラしていたのかも。

トピ主さんの気持ちもわかりますが、水に流してあげたらどうでしょう。

ユーザーID:9252109243
それはひどいですね
yuko
2018年1月10日 13:00

無事出産おめでとうございます。

お姉さまはひどいですね。
もし外で同じ発言をしたら、大ブーイングですよ。
なんかトピ主様に対して、対抗意識があって貶めたいのかしら?
怒りますよ、私もそんなこと言われたら。

ドラッグストアに寄るのが我儘って、おかしいでしょ?
普通ですよね。

ひょっとしたらお母様は同居している姉と、今後もよろしくやりたいから、
姉を擁護したのかもしれないですね。
でも、そうやって今まで育ててしまって、我儘にしてしまったのかもしれない。
今更注意しても、逆切れされて面倒なのかも。

トピ主様が、今後お母様とはよろしくやっていきたいなら、
実家に寄っても、姉には無視、その他の人には普通に接していくか、
行かずに母だけには、日頃の感謝と今年もよろしくと伝えておくか。

ん〜、私だったら行かないかも。
そういう性格だぁ。
親戚付き合いが減る子供が可哀想なんだけどね。
でもそんな姉一家とは付き合いたくないし。。。

お母様だけ家に呼んで、もてなしたらどうでしょうか。

ユーザーID:1451269332
たぶん、
うーん
2018年1月10日 13:29

お姉さんは元々不満を持っていたんじゃないですか?
貴方とのこれまでの関係性が分からないのでなんとも言えませんが、

例えば、そもそも親との同居でストレスが溜まっているとか。
姉妹二人きりですか?であれば、親から跡取りとして自由を制限されて生きてきたとか。

そんな中での貴方の自由な生き方に元々腹を立てていた?
いわゆる、嫉妬や妬みの類いではないでしょうか。

里帰りなんて来て欲しくなかったので、それを狙っていたのかな?
気にせず、お母さんや親戚とは仲良くして、お姉さんとは距離をあけましょう。

ユーザーID:1433576991
本当に37歳なんですか?
ミッツ
2018年1月10日 14:25

客観的に見て、とてもくだらない喧嘩だなと思います。
本当に37歳?17歳の間違いでは?

>私の友達は無事出産出来た事を伝える
こんな発言するから逆にやり返されるんですよ。
トピ主さんが友人の話なんてしなければ発展しなかったはず。

そもそも実家は姉夫婦がいる状態ですから、既に実家ではないと思いますよ。
1ヶ月も通ってくれたお母様に感謝こそあれ、逆恨みもいいところ。
人の母として、少し考えた方が良いのでは?

ユーザーID:8884117590
何がなんだか
stella☆
2018年1月10日 15:12

トピを読んでもさっぱり分からなかったです・・・
話を端折りすぎなのでは?

ドラッグストアに行きたい

甘い。ついでに無痛分娩したこともわがまま!

え?なんで?
会話の流れについて行けません。(困惑)
一体どういう状況での話だったんだろう・・・。

どうしてそんなにお姉さんと仲が悪いのですか?
そこを説明してください。
それからお正月に実家に
行かなかったと言うことですが、
揉めてもお母さんは1ヵ月も通いで
手伝いに来てくれたのでしょ?
そのことに感謝はしてないのですか?
実家と没交渉にしたいなら、
それも断るべきだったんじゃない?
世話にはなるけど、正月に挨拶には行かないとか
トピ主さんのそういうところが
『甘い。わがまま』ってお姉さんに
言われてるような気もしてきましたよ−。

ユーザーID:2212315242
行かなくていい
ダビガトラン
2018年1月10日 16:11

と言うより

貴方の様なワガママ野郎に
来られた実家サイドが不快になります。

どうせ出産を理由に
ワガママ放題するつもりでしょう。

向こうも来るな、と思ってます。
行かない方がお互い幸せになりましょう。

ユーザーID:6091013570
まあ
ささ
2018年1月10日 17:29

まあ、確かに優しくは無いけど、昨日まで優しかった姉がそうなったのでしょうか?
そういう傾向があった姉妹の関係性でもあったのでは?ざっくりしてるのが良い関係性というか。

こういう言い方すると総突っ込みされそうですが、子供がらみになった途端に切れすぎですよ。
神格化しすぎというか、出産は出産であって、ぶっちゃけそれ以上でも以下でもないですよ。
確かに大変でしょう、でも仕事の中にだって死にそうに大変な事はありますし、病気だって怪我だって同じです。

なぜ子供の事になった途端にそんなにヒートアップして喧嘩するのさ。
そういう部分を子供の喧嘩って言われたんでしょう。
大事なものをけなされたと思ったら怒る、そりゃそうでしょう、でもその私憤をコントロールするのも大人です。

ユーザーID:5001041157
姉夫婦に気遣いしましたか?携帯からの書き込み
ちゃうな伝説
2018年1月10日 18:12

単に、姉と母は羨ましかったんじゃないですか。母の時代には一般的でなく、姉は許されなかった無痛分娩の希望を、妹が許されたという嫉妬から八つ当たりされたのでは。

それに実家とはいえ、姉夫婦の家にお世話になるつもりだったなら、多少の気遣いは必要だったでしょう。
姉は他人の子供に対して、その発言はないですね。母は姉夫婦と同居だから、姉は敵に回したくないんでしょう。

親族の言い分は少しだけ分かります。祝いに来たのに喧嘩を見せられるのは、気まずいですから。
でも、それは下らない難癖を付けた姉にも非があると、私がその場にいたら思います。主さんは、子供じみた挑発に乗るべきではありませんでした。

別に現在付き合いがなくても不自由がないなら、付き合う必要がありません。
お互いに新年の挨拶すらないし、実家は姉夫婦のテリトリーになったのですから、姉夫婦をたてるつもりがないなら、そのままで構わないと思いますが。

ユーザーID:4428455656
大丈夫ですか?
べに
2018年1月10日 19:42

10代の方かと思いました。
37歳?
思考が幼すぎて、赤ちゃんが心配になりました。
文句は言いたい放題で、助けは借りるが感謝もなし?

産後の精神不安のせいにしないでくださいね。
問題はあなたの思考にありますよ。

無痛分娩を良く思わない方は一定数いますよ。
知ってましたよね。
文句言われたくなければ、言わなきゃ良かったんです。
あなたのミスですよ。

37歳にもなって、上手く立ち回れないなんて、これからの子供に関する人間関係はやっていけるの?

ご主人にも愛想をつかされないように、気を付けた方が良いですよ。

ユーザーID:8721328763
大人になりましょう
有り難迷惑
2018年1月10日 19:43

よく判らないのですが、
退院の時、ご主人はいらっしゃらなかったのでしょうか。
退院時の送迎をお母さんとお姉さんにお願いされたのでしょうか。

いろんな事情があるものですが、
退院時、送迎のためにお姉さんに来てもらったという感じなら、
寄り道ができないのも、仕方ないとも思うのですが。
少なくとも、「寄って貰って当たり前」というより、「寄って欲しい」とお願いする立場だとは思います。

お母さんにされても、姉夫婦と同居されていらっしゃるなら、
義兄さんに対する気遣いで、トピ主様の里帰りが気がかりだったのかもしれないです。

産後大変なときだから、喧嘩になったというより、常日頃の感覚のずれがあったのではないかと思えました。

それでも、一ヶ月近く、お母さんが通ってくださったのですから、良かったですね。
感謝されましたか。

トピ主様も親になられたのですから、
車で15分の所のお母さんやお姉さん家族と、仲良くできないにしても、
それなりに、つかず離れずお付き合いできるのが、子供さんの為にも良いように思えないでしょうか。

義兄さんやご主人がいらっしゃる場である方が、
以前の喧嘩騒動をぶり返さずに、お姉さんと挨拶できるようにも思えますが。

できれば、姉夫婦さんには、
言葉にせずとも、「母がお世話になってます」
(現実に世話になっていなくても、)という気持ちで、対応されてはいかがでしょうか。
それとも、姉夫婦には、文句いっぱいあるという事なのでしょうか。

ユーザーID:9241180686
よく分からないのですが
さきこ
2018年1月10日 19:44

ドラッグストアに寄って何を買いたかったの?
それは、赤ちゃんのために必要な大事なものなのに、足りないとか買い忘れとかで、
一旦家に帰って落ち着いてから出直すのでは間に合わないもの?

「甘いこと言うものじゃない、わがままだ」
これは、
「肉親だけならまだしも、他にも親戚の人達がいるのに
『私は買い物したいんだから、みんな待ってろ』
これは失礼だ。
周りのことを考えなさい」
という意味では?

急を要さない買い物したいから待っとけということなら、
そりゃあわがままな新米ママ様だと思いますよ。

ユーザーID:8102766692
無痛分娩で産みました
るるう
2018年1月10日 23:37

出産おめでとうございます。
四ヶ月、かわいい盛りですね!
うちのこももうすぐ三ヶ月ですが、無痛分娩で産みました。

わたしのすんでいる国では70%以上の妊婦が無痛分娩を選択します。
出産もそうですが、産後に必要以上に身体的苦痛を残さないためです。

他にも、母乳も「痛いから」「ストレスだから」で完ミにしても白い目で見られることはありません。

日本は「苦労してこそ一人前」みたいな空気が強すぎますよね。母親が心地よく出産・子育てできることが、子供にとっても一番に決まってるのにね!

お姉さんの理屈で言うとわたしのすんでる国でうまれた70%の子はおかしな子になるのでしょうかね、お姉さんに対して失礼ですが、馬鹿にもほどがある発言です。

無痛分娩に対して肯定的な専門家の意見なんかをプリントアウトしておくって、「あなたたちが意見を変えないなら家にはもう立ち寄りません」でいいのではと思いますが、孫にとってはジジババですから難しいのかな…

ユーザーID:5169892548
書いてることだけならトピ主さんがごもっとも
ミギー
2018年1月11日 11:27

なんですが。

回りくどい話をして恐縮なんですが
ある出来事についてできるだけ正確な判断をしたいと思ったら
できるだけ当事者以外で利害関係のない人、あるいは薄い人に
話を聞いたほうがいいと思うんですね。絶対バイアスがかかるから。

そうするとね、トピ主さんのお話の中で一番それに近いのは
周りで見てた親戚の方たちなわけです。
で、その親戚の方たちの空気としては「子供のケンカだな」と。
少なくともその場で一番客観的に事態を見ていた人たちは、そう判断している。

トピ主さんが正しいかのように見えれば見えるほど、、
一番客観的であろう人たちの評価とは食い違うわけです。
と、いうことは。
意図的に書いてないこと、あるいは自分でも気付かないまま
罪悪感がなくて切り捨てたこと、発言の細かいニュアンス、
これまでの関係性の来歴や日ごろの行いまで含めて、
書かれてないことがたくさんあるんじゃないかなあと。

まあ、手っ取り早く同調・同情が欲しいだけなら
「トピ主さんだけが正しくて周りが全員間違ってるよ!」という
きわめて現実味の薄い応援をするのは簡単ですけど、
それってとっても浅い人がやることな気がして、私はできないですね。恥ずかしくて。

ユーザーID:0993554562
なんだかなぁ
あまなつ
2018年1月11日 16:44

ご出産おめでとうございます。

私は独身で勿論子供もおりませんので、無痛分娩だからどうこうという感覚はよく分かりませんが、自身や子供の体に影響がないのであれば、痛くない出産を選んでもいいのでは?と思います。
だから、そこに関しては、お姉様が自分の価値観を押し付け過ぎだと思います。

ただ、

>実家には母と姉夫婦、子二人で住んでおり

普通は、この状況のご実家への里帰り出産は、諦めるのが普通かと。
単にお母様に甘えるだけじゃなく、お姉様夫婦にも厄介になる事になるんですから。

だって、ご実家はお姉様の家でもある訳でしょ?
というか、実情としては、一人暮らしの母親が心配で姉夫婦が同居してくれている形なのでは?
仮に、姉夫婦が建てた家にお母様が厄介になっているのなら、トピ主さんの里帰りは論外ですから。
それに、トピ主さんだって義兄さんのいる家で、気兼ねなく過ごせます?

もしかして、お姉様の意向も聞かずに【母が住んでる家=実家=里帰りして当然の場所】とばかりに、無理矢理里帰りを決めたりしませんでした?
勘繰りすぎかもしれませんが、お姉様が「あんたわがままだよ」と言ったのは、この辺も関係している気がいたします。

これからどう付き合っていくべきか?ですか?
そうねぇ、お互いに無理のない範囲でお付き合いすればいいんじゃない?
帰省も無理にする必要ないよ。
おいでと言われれば行けばいいんじゃない?
何せ、実家とはいえお姉様の家でもある訳だしね。

ユーザーID:3863491527
出産お疲れさまでした
はーちゃん
2018年1月12日 2:36

どう考えてもお姉さんが悪いと思うけど。
出産後まもない妹に何ですかね、それ。まだホルモンバランスも安定してない、身体だって回復してない大変な時期なのに。
しかも赤ちゃんが産まれておめでたいのに。

お姉さん、結婚してお子さんも2人いらっしゃるみたいですけど、何か幸せじゃないことがあるんじゃない、日常に。だから荒れている。
それとも元々そういう人なの?

更にお母さんもお姉さんの肩を持つあたり、、ちょっと疑問。親戚の人の言葉も。
普段の関係性はどんな感じなんでしょう、親族たちとあなたの。

あなたが怒りを覚えたのは当然だと思います。
可能ならばしばらく疎遠でいいんじゃない。
親族だからって言っていいことと悪いことってありますよ。

あなたとしてはこのまま静観して育児に専念する。
そして少し落ち着いたら赤ちゃんの顔を見せてにいったら。
ここは大人になって「お姉ちゃんも抱っこしてあげて」とでも言ったらなんとなくおさまるんじゃないのかな。

ユーザーID:6497276434
距離を置いてみて下さい。
まりあ
2018年1月12日 10:53

お辛い経験でしたね。

私も、似たような経験があります。
大手術の後、ベットに寝て部屋へ帰る途中の私に「お前が悪い、悪いものばかり食べてるからだ」と妹が言いました。
確かに100点満点な生活は送ってなかったとしても、そんなにひどいものばかりは食べていません。

というより、まだ麻酔が切れていない人間に向かって言うこと言葉なのかと驚きました。
主人もあまりにもびっくりしてその時は何も言えませんでした。

その後、再手術時、勝手に病院へ押しかけて来て、全く同じ事を言ったのです。
当然、その時は主人が帰って下さいと言ってくれました。父は全く妹を止めることはなかったです。

暫く経って実家に数日お世話になった際、手術の影響で、ホットフラッシュが酷くなっても、なんでそんなに汗ばかりかいて、洗濯ばかりしてと言われました。

これ以降、私は妹が精神障害者だと思い距離を置いてます。
ある時、え、まだあの時のこと根に持ってるんだとまで言われて、この人は異常だとはっきり確信しました。
普通だったら、あの時はごめんですよね。

父は妹が何をしても可愛いようで、全く、私には見方してくれません。
そればかりが、手術後にあることないことを言われ、この親にしてこの妹ありと確信しました。

私からは決して連絡は取りません。
妹は、父が父がと言って何かにつけ連絡を取って来ますが、父の愚痴からはじまり最期は決まって、私が過去にどうしたこうしたと意味不明な事を書いてきます。

友達もだんだんいなくなってしまったようで、その後、父といくつも変わらない老人の後妻になりましたが、その老人が相手をしてくれない時に、私に連絡が来るようです。

毎度、緊急以外は連絡を避けて欲しいとは言ってますが、一向に聞き入れません。
この手の人は一生治らないかと思います。

精神障害者ですから、極力連絡を取らないことです。

ユーザーID:2738051803
トピ主です。携帯からの書き込み
やっとママ(トピ主)
2018年1月14日 4:05

厳しいお言葉からたくさんのご意見ありがとうございました。
書ききれない事はたくさんありました。
普段はいろいろ我慢してきたつもりでしたが、なぜか その時ばかりが我慢できなくて。
確かに、くだらない喧嘩だと思います。
小さい時から私の友達に対して何かしらの嫌な部分を言っていたのもあります。
親には来なくてもいいと、何度も言いましたが通ってくれた事はもちろん感謝はしてます。
37歳にもなってと おっしゃっていた方がいましたが、歳は関係ないです。
姉にはバツ1で二人の子供を育てられなくて前の旦那の所にいて、今の旦那とも出来ちゃったで、住んでいたアパートで何度も警察沙汰の喧嘩をして、実家に転がりこんで。
なのに、姉は親と住むのは大変だとか、母は一緒に住みたくないとか。親からも姉からも毎度愚痴で。今まで親と姉の間に入ってうまくいくように助言してきたつもりです。
私は、子供も遅かったのもあり、ある程度の貯蓄はしていたので、仕事を辞めて妊活に励んでのんびりしていたのも気にくわなかったのかもしれないです。
本当に姉夫婦がいる家は実家ではないのかもしれないですね。
子供にとって、何が一番の選択肢なのか毎日考えています。

ユーザーID:7300909532
実家は既に姉夫婦の家で実家ではないのでは?
ハムスター
2018年1月14日 15:35

トピ主が実家と呼んでいる家、今はもう姉家族の家で母親は居候なのでは?
姉夫婦が金銭面も含めて取り仕切ってるなら、もう実家じゃなく姉家族の家ですよ。
あなたが生まれ育った家=実家じゃありません。
代替わりしているなら、簡単に里帰りなど出来ませんよ。
母親や姉ではなく、姉夫の許可も貰わないと。
夫と前以て姉夫にお願いしますと挨拶に行きましたか?

また姉夫婦に子供もいるなら、子供の事を考えれば簡単に帰れませんよ。
子供が小さければ小さいほど、夜泣きする乳児は生活リズムを乱します。
学校に行っている子なら、睡眠不足は授業にも影響するし、1日2日ならまだしも1ヶ月とかになると、子供に悪影響です。
その辺の事も考慮しましたか?
多分、実家なんだから頼って当然とばかりにそんな気遣いなど何もしていなさそうですよね。
しかも親戚前で子供の喧嘩と言われるような態度をとるって時点で驕慢さが見て取れます。
もう代替わりした家は、他所様の家と考えておかないとトラブルになるものです。

それともトピ主が姉の代わりに母と同居して面倒見ます?
姉夫婦は母親の面倒を見る事も含めて同居してるんでしょ?
母親も姉も、姉夫に対してかなり気を使うんですよ。
生活費を負担しているのが母親や姉だとしても、妻母と同居してくれる男性は稀です。
そんな事ないと言うなら、トピ主夫に母親と同居したいとお願いしたら?
普段から姉夫や子供達への気遣いのなさに、姉は嫌気がさしていたのでは?

助言としてはいい年なんですから姉や親戚に謝罪、母親にも感謝しなさい。
普通結婚したら別世帯、実家はもうないと理解する事です。
自己中で気遣いが出来ないとママ友との付き合いで孤立しますよ。
私も40歳で不妊治療の末出産、里帰りなし、夫母に2週間通って貰い、後は夫と二人で乗り切りました。
書かれているトピ主の言動は全く理解出来ません。

ユーザーID:3992643115
トピ主です。携帯からの書き込み
やっとママ(トピ主)
2018年1月17日 22:46

補足ですが、里帰りについては、妊娠中に姉夫に気遣うから出来れば里帰りしたくないと言いましたが、それについても甘いの1点押しでした。
産後は本当に大事にした方いい。実家があるんだからと。
ただ、母は現在無職ですが、家の支払いなど姉夫婦が払っていないのも聞いていて、私の娘のおむつや、母乳もたりなかったのでミルクなど買ってきてとは頼めなかったのもありドラッグストアによって欲しいと頼んでいました。
(旦那は細かく言わないと伝わらないので、なんとなく自分が行った方早いと思ったからです。)
母に来てもらう事ももちろん検討していましたが、母に来てもらうのは大変だろうと行く予定になっていたのです。
結果喧嘩になって、来なくてもいいと言っても来ましたが。
母が来ても、あれこれ使い勝手が悪いだのグチグチ言うし、すごく気遣いました…。
でも精神的に支えられました。感謝しています。
姉については、なぜ産後間もない時にわざわざ嫌な思いさせるような事を言ったのか、理解できません。
多分、悪気はないと思います。
何も悪いと思っていないし、昔から私の友達を悪く言うような人なので。
それが一番たちが悪い!
娘がうまれてすぐ、私のいない場所で私の旦那も姉の口うるささに怒ってしまったようでした。普段の旦那はあまり怒るタイプではないんですが。
本当にはじめから実家に行かない選択が一番だったと思います。
姉夫婦が住んでいるなら実家ではない、その通りだと思いました。
様々なアドバイスありがとうございました。
私の説明不足も多々あり、すみませんでした。
姉の性格は変わらないと思うので、しばらくは会わないようにします。

ユーザーID:7300909532
 
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