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発言小町

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義母のことで喧嘩ばかりです。 携帯からの書き込み

ポニョ
2018年1月10日 8:16

初めてトピさせて頂きます。
どうしても皆さんの意見をお伺いしたくて...
よろしくお願いします。

私は、旦那の祖母と父親と同居しています。同居といっても、家自体は別々で家の中がつながっている状態ですし、特に干渉もされないので、同居的には気楽にやっています。
ただ、旦那の母親のことで、毎回喧嘩になります。
旦那の両親は、母親の不倫がきっかけで離婚しました。
旦那は長男で、弟と妹がいます。
妹は、母親について行きました。
お盆や年末又は年始など、離婚しているにも関わらず、離婚した父親の所にきます。
妹が小さいから、会わせるために一緒に連れて来ているのだと思い我慢していたのですが、妹も高校を卒業し運転免許もあり、今年は20歳になるので、もう母親はついてこなくていいのではないかと思うのです。
確かに、旦那の親であることは確かですし、なんとか、広い心でと思うのですが、旦那の父親は病気で祖母も足が悪く、父親が入院となると私達夫婦が色々と祖母のめんどうをみたり、病院に行ったりしてます。
旦那は、長男だし父親と祖母が二人きりになり、大変だから同居と言いました。
私が、じゃあ、母親がいたら、結婚早々同居じゃなかったの?と聞くと、いずれは同居だけど、最初からじゃなかったと言ってました。
それを聞き、羽を伸ばしている義母が許せなくなりました。
義父も、一度は義母にもう来るなと行っているそうです。
義母に会う際も、義父が機嫌悪くなるならと嘘をついて会うこともあり...
もう、矛盾している状態に嫌気がさしています。
離婚した人が、もう来るなと言われているのに来るのは普通なことですか?
妹も成人するので、これからは母親は来なくて良いかと思うのですが...
まだ、赤ちゃんの息子ですが、これから大きくなって、なんて説明したらいいかも悩んでいます。
皆さんの意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4551518969  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方とは関係ない
小心者
2018年1月10日 14:49

あなたがあったり接待することはないですよ。
祖母の介護をしないなら他人です。‥‥これをはっきり言わないとね。
夫がしっかりしてないからでしょ。あなたが甘く見られてるんです。

ユーザーID:1823174165
なにか迷惑かかるの?
ばば
2018年1月10日 15:39

盆暮れに来てトピ主さんに何か迷惑がかかるのですか?
トピ主さんの家に泊めないといけないとか。
お金を無心されるとか。

そうじゃないなら口出しする事では無いと思います。
実の母と子ですよ。

どうして喧嘩になるのかすら理解できません。

母親が来ている所にトピ主さんが顔を出さなければ良いだけではありませんか?

ユーザーID:5917308915
ずるいと思う心理
bit
2018年1月10日 15:40

嫁という立場は、意見が通らない。
そのくせ何かと頼られる。
腹が立つし、貧乏くじ引いたみたいに感じているのでしょうか。

主さんは、同居したとはいえ、今ケアしなければならいのは、お子さんです。
そして、ご主人のと絆を深める事です。

つまり、選択順位なんですよ。
義父や祖父は、2の次、3の次です。
義母にいたっては、50の次くらいに遠い存在でいいんじゃないの。

年寄りの世話はなるべく自分でやってもらう。その方が本人の為なんだから。
もちろん、手助け出来る時はやって、出来ないときはちゃんと言う事。

今は、お子さんに集中しましょうね。

ユーザーID:5335296062
普通かどうかはどうでもいいのでは?
夫として申す
2018年1月10日 16:05

義母の事で喧嘩するという事はご主人にとってはトピ主さんが毛嫌いするのと同じくらい母親に会いたいって事ですよ。
ご主人にとって普通かどうかは関係ないと思います。
ご主人の気持ちなんて関係ないというなら別ですが・・・。

>それを聞き、羽を伸ばしている義母が許せなくなりました。

私に言わせれば腹を立てるならいずれは同居決定のご主人の方だと思いますよ。
”なぜ決まっている”と疑問をぶつけてもいいくらいですよ。

最初から同居なんてご主人からすればトピ主さんは大恩人。
羽を確実に伸ばせているのはトピ主さんに手伝ってもらえるご主人です。

そんなトピ主さんに対してご主人は恩を返していますか?
トピ主さんのご両親への親孝行は?

ご主人が努力してくれているならトピ主さんも義母の事で腹を立てる事はなかったと私は思います。


>まだ、赤ちゃんの息子ですが、これから大きくなって、なんて説明したらいいかも悩んでいます。

そのまま話せばいいだけでは?
「あの人は貴方のおばあちゃん、おばあちゃんとおじいちゃんは離婚したのよ」

ユーザーID:2096167336
親子でしょ?それに、
ぽぽんた
2018年1月11日 1:25

「羽を伸ばしている母が許せなくなりました」と言われても、離婚しているのですから、関係のない話ですね。

妹さんのつきそいと言うよりも、ご主人にとっては実母ですから、会うのは止められないのではないですか?
そこは理解してあげればよいのでは?

子供の頃に別れているので、余計にお母様を恋しく思うことはあると思いますよ?

もっとも、離婚した家に、来るなと言われてくる人はあまりいないと思います。
そうした感覚の鈍い方なのでしょうね。

そうは言っても、実の親子ですから。
あなたの関知するところではありません。大目にみてあげましょう。

ユーザーID:1125262255
ご主人が母親に会いたいのならば、行ってもらえばよい
とおりがかり
2018年1月11日 12:52

家に来なくても会う方法はありますよね?
義妹さんは父親や祖母に会えればいいのだし、
義母さんは元夫や元姑に会わなくてもいい。

その方法では駄目なのか、ご主人に聞いてみては?

ユーザーID:2539694920
将来的に
面倒
2018年1月11日 23:02

その義母は
姑の面倒をみなくて済んでラッキーと思ってますよ。
そして、義父の面倒もみません。

そのうち、義祖母と義父がいなくなれば
母娘で家に入り込んでくるでしょう。

義妹には相続の権利があるわけですから。

家、土地は乗っ取られると思います。

将来のことを考えて、義父とよく相談した方がいいのでは。

このままでは、下手すると義母の面倒まで見る羽目になります。

ユーザーID:6726126913
ポニョさん・・
さくら
2018年1月12日 14:36

義の家族から干渉されてない平和な同居なら、貴女もその義家族の事に干渉しなくても
良いのでは?義父が来るな!と言っても貴女がそれを止める事(権利)は出来ないのでは?
義父さんが、本当に嫌がっているなら義母さんも何れは遠慮しますよ

義母が羽を伸ばしてるのが不愉快って・・意味分からんのだけど?
義父や祖母の手助けを押し付けられているようで納得行かないとでも言いたげだけど
一応同居である以上家族の不測な事への対処は致し方無い事だよ。義母さんは
もう義父や義祖母さん達にとっては家族ではない訳だしね。

義母さんも何だかんだと云い乍ら、寂しいのよ。元家族の温もりが恋しくて義妹さんを出汁に
して息子にも会いたいと思ってるんだろうね。その姿が(羽伸ばしてる・・)としか思えない
貴女・・少しは女心を理解してあげられない?

離婚して義母さんが今幸せになっているなら絶対に元夫の住む家など行きませんよ。
義父達の介護等が発生した時に、その解決策を決めるのは義父や夫だよ。貴女はその結果を
自分で判断すれば宜しいでしょ。他人になった元嫁(義母)に頼るのは法的にも無いしね。

だから貴女達ご夫婦がキチンとした生活している姿をお子様に示し、見て貰う事で、家族の
在り方を説明しなくても義祖父母への違和感は肌で知る事に成ります。夫婦仲良くしてくださいな。
それが先ずは一番よ。良い反面教師が傍に居てるんだからさ。

それと>義母に会う際も、義父が機嫌悪くなるならと嘘をついて会うこともあり...<って
誰が誰に嘘を言うの? 理解不能になってるんだけど?

ユーザーID:2289028541
義父が家に招き入れてるのなら
あらら・・
2018年1月15日 13:01

それは義父が義母を認めて家に入れてるのだから
あなたの家ですらないんだし、嫁で血のつながった
親族でもないあなたがどうこう言う権利はないんじゃない
でしょうか?

他の方も言われてますが、義母さんは元夫や姑の面倒を見る
義務から法律的に開放されてほっとしている状態だと思います。
本来離婚したのなら元夫のところへは行きたくもありませんが、
まだ好きなのか何か企みがあるのかお正月に娘を連れて
元夫のところへ行ってるのですね。

あなたのご主人にしても父親に引き取られたけど母を
子供のころに引き離されたて寂しいという思いも
あるだろうから会いたいんでしょうね。

気に入らないのであればあなたが行かなければ良い。
言いあいをする必要はありません。
言ったところで母を慕う息子を引き離す行為にしか
なっていません。

あと本来義祖母はその子供である義父が介護する
義務が真っ先にあります。
優先順位的にあなたではありません。
義祖母が亡くなり、義父が介護が必要になった時、
息子である夫かその嫁のあなたが介護する必要が
出てくるのです。

あと今赤ちゃんの息子さんへ将来する説明ですが、
おじいちゃん、おばあちゃんは離婚して別々に
住んでるんだよ。
なぜかおばあちゃんがお正月とかに時々おじいちゃんの
家に来てるけどね。
と事実だけ伝えればいいのです。

後の詳しい事は息子がもっと聞いてきたらその時に
詳しく話してはいかがですか?
難しく考えすぎだと思います。
親子の関係や絆にあまり立ち入りすぎないように。

ユーザーID:0465887769
大変ですね。
通りすがり
2018年1月16日 18:13

義母が来ている間は、帰省されてはどうですか?

ユーザーID:9120757805
 


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