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発言小町

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ママ友、どういうつもりなのか。 携帯からの書き込み

もなか
2018年1月10日 9:05

価値観の合わない保育園のママ友がいます。

入園したてのころに連絡先を交換したのですが、わりとすぐ合わないなぁと思い、送迎時間もかぶらないし近所でもなく、園での保護者の集まりも年2、3回なので距離をとることにしました。
しかしその人からは月に1回は「最近元気?仕事や育児の調子どう?」「今度遊びに来ない?」と連絡がきます。私は変則勤務なので返事を遅らせたり誘われても大抵断るのですが、さすがに毎月聞かれて断り続けることもできず数ヶ月に1回は会って遊んでいる状態です。

別にその人はママ友がいないわけではなくむしろ多いようで「近所のママさん達と毎週集まってあそんでるの。」「保育園の○○ちゃん達は近いから前から知っていた。」など言っています。
ママ友が周りにたくさんいるなら何故大して保育園でも接点があまりない私に連絡をしてくるのかわかりません。私はさり気なく「休みの日は小児科や区役所行ったりで忙しいんだよね。遊ぶのもママ友より私の昔からの友人が多いかも。」と、ママ友興味ない発言をしたこともありましたが気にしてないようです。
仕事で疲れてるのに雑談ラインがきて数日やりとりが続く時など、帰りの電車で寝たいのにうんざりします。

私から連絡をすることは一切なく、さりげなく距離を置いてるつもりですが足りないのでしょうか?むこうが鈍感?
どういうつもりでよく連絡をくれるのかわからないです。

ユーザーID:8115052833  


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タイトル 投稿者 更新時間
さりげなさすぎ?
ママ
2018年1月10日 11:06

ただのポジティブなママ友なんだと思います。
どういうつもりもなにも・・・。

時々遊ぶあなたが悪い。
遊ばなきゃいいじゃない。
保育園の母はみんな忙しいのですから。
どうしてもって時は「ランチだけなら」で、ランチだけしたらいい。
午後から予定があって、ゆっくり出来なくてごめんねー。でいい。

帰りの電車で、返信しなきゃいいじゃん。
自分で勝手に返事しておいて、相手察しろよ。ってそりゃないわよー。

あなたのペースで付き合えばいいだけです。

ユーザーID:0664936609
トピ主の意図通りだと思うけど?
ひるあんどん
2018年1月10日 11:23

トピ主は「さりげなく距離を置いてるつもり」なんですよね?

「さりげなく」って意味判ります?意図をおもてに出さないようにってことですよ?トピ主の「距離をとりたい」と言う意図は相手に伝わっていないのですから、それこそ「さりげなく」は『大成功』しているのですよ。

なんで「毎月聞かれて断り続けることもできず」にいるのですか?距離をとりたいのでしょう?断り続けたら良いではないですか。断り続けなければならないのは、トピ主の意図を掴めない相手が悪いのではなく、意図を伝えられないトピ主に非があるためではないですか?

何も「貴方が嫌いです」とか「貴方とはソリが合わないから」なんて言う必要は無く、「貴方との交際より優先したいものが多々ある」と言う意図を明確にして「ここ暫くは仕事や趣味、家庭を優先したいので」等とでも言えば良いだけではないですか。

>>どういうつもりでよく連絡をくれるのかわからないです。

そりゃ相手が遊び相手や愚痴を零しあう相手(つまり暇つぶし相手)を求めているからでしょうが、トピ主は相手と価値感が合わないことが明白なのですから、相手の意図を知ったところで無意味では?無意味なことを思い悩んでも無駄ですよ。

ユーザーID:9738875864
よむかぎりは
ブルージャガー
2018年1月10日 11:24

主さんは距離を置いて「いない」ようにみえた。

「口調や雰囲気で人の感情を勝手に判断することをしない」彼女にとって
貴女の要求は彼女にとって無理な話。
どうぞむつかしいこと要求しないで上げてください。

広く色々な人と交流したい人
そうでない人
私はそうでない人だよとはっきり伝えてあげてください。
毎月断ればいいのです。

合わないなら無理することないけど
いずれ小学校などでお子さん同士が一緒になるときもあるかもしれないのだから
あえて荒らすことなくそつなくこなしておくのが処世術と思いますけどもね。

ユーザーID:0650252319
1週間位、既読スルー
鹿まろ
2018年1月10日 11:52

真面目に返事するからですよ
仲が良くても返事がマメじゃな人もいますから、1週間後に「お返事書こうと思ってて忘れてたゴメンね」とだけ書いて、返事は書かず、会話も発展せずを繰り返し
年に何回かOKするのも止めた方が良い
雑談の相手をするのが、そもそも要らないと思います。
お子さん同士も仲良くないんですよね?だったら、この手でいって下さい。
下手に期待させると、相手が突然キレる時もありますよ。
トピ主さんの方法は、ストーカーを作る可能性があります。

ユーザーID:4700938620
なぜ返事するの?
たか
2018年1月10日 12:23

「距離を置いてるつもり」
と言いながら
「数日間やりとりが続く」
っておかしいですよね?

そんな相手には日付が変わったら返事不要ですよ。
むしろ1回だけ返事すればその先はスルーです。疑問文であったとしてもスルーです。

ユーザーID:1203958260
本当は友達がそんなにいないのでは携帯からの書き込み
ホットチョコ
2018年1月10日 13:18


その人がママ友が多いのは、その人の話からだけで実際たくさん仲良くしてるのを見たわけではないですよね。

毎週遊んでるのは嘘、もしくは本当でも仲間外れにならないよう参加してるだけで浮いてる感じでいる。

本当は仲良くできるママ友がなく、トピ主さんの事が気に入って仲良くしたいのではないですか。

絶対嫌なら嘘も方便で、体調不良や身内の用事で実家に帰るなどを理由で、何度でも断り続けたらいいと思いますよ。

ユーザーID:5772767154
片思い
yami
2018年1月10日 13:51

そのママ友の片思い状態ですね。
どういうつもりでって、相手はトピ主さんを気に入ってるのでしょう。
相手からは連絡がなくともこちらからリアクションしたら返してくれるし
たまには会ってランチもする。
ちょっと鈍かったら、自分が疎まれてるとは気が付かない人もいるのでは?
もしかしたら相手にとってはこのくらいの距離感がちょうどいいって思ってるかもだし。
別に他にたくさん友達がいても、気に入った人がいたら誘うんじゃないでしょうか。

仕事で疲れてるなら雑談ラインは放置でいいのでは?
「ごめんね、最近仕事が忙しくてリアルタイムでラインは返せません」とでも
送っておけばいいのでは。
それで一日の終わりにスタンプひとつでも返せば。
それが続けばさすがにラインは減るんじゃないですか。
数か月に一度しか遊んでないなら普段の接点はラインなのでしょう?
まずはそこから距離を置いてはどうですか。

ユーザーID:6639100961
あなたが好きだから
れいちゃん
2018年1月10日 14:27

どういうつもりかって、きっと彼女はあなたの事が好きなんだと思いますよ。
あなたが「合わないな」と思ったふうに彼女は思っていない。
だからお友達でいたくて、しつこいんだと思います。

さりげなく距離を置くやり方だと通じない人っていますよね。あなたも思っている通り「鈍感」なのかもしれない。
どうしても嫌なら「忙しくて」と言うだけじゃなく、誘われてもその日は駄目だと断り続けるしかないかもしれませんね。

ユーザーID:7267785300
広く浅く
かた
2018年1月10日 14:59

広く浅くお付き合いがしたいだけだと思いますよ。
浅いお付き合いの人が深いお付き合いの人に変わるかもしれないしね。

トピ主さんはその人とお付き合いしたくないようなので
深い付き合いに変化することはないと思いますが、
その人がトピ主さんと浅くてもお付き合いをしたいと思っている間は誘い続けられるでしょうね。

その人が鈍感というよりは、
数ヶ月に一度とはいえトピ主さんはその誘いを受けているのですから、
その人の誘いは成功しているということでしょう?
誘いをやめる理由はないですよね。
たぶんその人は暇なんだと思います。

関係を切りたいなら、ラインがきたらちょっと忙しくてラインできないと伝えてください。
遊びの誘いはすべて断ってください。

ユーザーID:1049599140
情報収集されてます
まーみん
2018年1月10日 15:14

その手のママ、たまにいますね。

あまり仲良くない人でも、
話のネタになるなら、率先して会いますよ。
そういう人なんです。

他の仲のいいママ友たちのおしゃべりで
仕入れた情報をドヤ顔で話して楽しんでいるんです。

もし、プライベートとか聞かれる事があったら
気をつけたほうがいいかも。
情報を出させて、ネタにしようとしているから。

あとは、自分がこれだけのママ友と仲良がいいという
アピールがしたくて(ま、自慢?ですね。)
ストレス解消に月一であなたに接触しているかもしれないね。

呼べば来るから、ちょうどいいと思われているのかも。

なめられている。
下に見られているということも
視野にいれたほうが良さそう。

その手のママは危険ですから、
気をつけて付き合ってね。

ユーザーID:9189054601
返事しなくてもいいのでは?
ベルフラワー
2018年1月10日 16:07

仕事で疲れているとき、帰りの電車で寝たいのに返信をしている
トピ主さんにびっくりです。
そんな律儀に返信しなくても、寝る前に「今気がついた」と言って
たわいない返信をするか、2,3日ほっといて返信をするか
何もしないか、にすれば?
雑談ラインにも何日もやりとりしてる事にびっくりです。
ほっといたらいいのでは?
さりげなく距離を置いてる事になってないと思うけど。

ユーザーID:2575012163
日本人独特の心理ですね。携帯からの書き込み
チョコレート
2018年1月10日 16:59

多分、日本人とくゆうの心理ではないでしょうか。人と同じでないと安心できない、だから自分達の輪の中に誘うのではないでしょうか?人と同じでないと安心できないから、仲間に加わらないトピ主さんも仲間に加え、トピ主さんも自分達と同じだと思い安心感を得たいというような。無理して加わる必要はないと思いますが、ママ友というのは怖いですから、あまりにも避けるようにし過ぎると、何をされるかわかりません。ママ友ネットワークは知らない間に個人情報が知られていることも多いですし、(細かい個人情報まで)ママ友カーストというのもあり、くだらない基準で格差をつけますからね。ママ友カーストでとくに重視されるのは金持ちかどうか、そして変人ではないかなどです。変人というのも流行りのものを知らない、もしくは、人と群れない、人と違っているとかそういったことで決められてしまいます。特によく連絡をくれる方がママ友カーストの頂点、ママボスの場合は無視し続けると、最悪リンチされることまであります。私の知り合いの方はトピ主さんと同じような悩みをもっていましたが、連絡をくれる人を無視し続けたらリンチされました。なので多少は連絡をうけたら、仲間に加わり、多少の付き合いはすることをオススメしますが、あまり深い付き合いにはならないように気をつけた方が良いとおもいます。他の方々に対して、個人的なことは聞かずに、平凡で無難な会話をして個人的なことを聞かれたら、話をそらしたり、適当に聞き流したり、無難な答えを言うようにすることをオススメします。またそういった付き合いには毎回顔を出さなくても良いとおもいます。付き合い程度にたまに顔を出すというのが一番無難なやり方です。ママ友と上手く付き合うには、深い個人的な付き合いはせず、無難に付き合うというのが一番だと思います。参考になれば幸いです。

ユーザーID:0692361873
嫌なら行かなきゃ良いのに。
Planaria
2018年1月10日 17:34

そんなに嫌なら行かなきゃ良いのに。
行くから連絡くれるんでしょ?
皆で交流しましょうと、気遣って誘ってくれているんですよ。
LINEも返信しなければ良いじゃない。
迷惑だと言えば良いじゃない。

ユーザーID:4621650481
返事をするから
はるはな
2018年1月10日 18:54

どういうつもりも何も。
私もその状態だとあなたが自分と距離を置きたがっているとは思いませんね。

あなたから連絡来なくても仕事が忙しい人なのだからこちらからしなきゃと思っているかもしれません。

返事はきちんと返すし、そして誘われたら嫌々ながらも結局遊んでるのでしょう。
対応が中途半端だから誤解されるんです。

返事がなかなか来なかったり、結局遊ぶことはなかったらそこらへん察して徐々に連絡しなくなりますけれど?

ユーザーID:6650031680
距離を置いていない
プラネッツ
2018年1月10日 21:38

雑談LINEが来て数日やりとりが続く…ということは
距離を置いてないってことですよ。

寝たいなら寝ていればいいと思うんですけども?
通知を切っていればいいんじゃないですか?
未読スルーでいいと思いますよ。
読まなきゃいいんですよ。
何か言われたら「気づかなかった」ですませれば。

トピ主さんに執着しているわけではないと思いますが、
たくさんの友だちといつまでも仲良くしていたいのだと思います。
トピ主さんは別にそれに応えなくてもいいのです。

数ヶ月に一回も会わなくていいんですよ。
別に相手に悪いと思う必要はないんです。
相手もそんなにすごくトピ主さんに会いたいわけじゃないと思いますし。

連絡はなるべく受けない、メッセージは見ない。
どんなに誘いが来ても気軽に断る。
LINEは通知を切ってとにかく読まない。

相手にとってトピ主さんは多くの友だちの中のひとりです。
単に縁を切らないように時々会っているのだと思います。
多くの友人を持っている人なので、ほかの人にまかせて
トピ主さんは本当に距離を置いてください。

ユーザーID:9204800952
何も考えてないと思う携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月10日 23:17

鈍感なのかは分かりませんが、貴女にどう思われようが、あまり気にならないタイプかと。
友達は他にも沢山いるけど、貴女にも若干の興味はあるし、誰とでも付き合いを持っていたい人だと思う。

ユーザーID:4541343673
誘われ方よりも
えん
2018年1月11日 1:09

ママ友に誘われて会ったとき、どんな会話や遊びをしているんですか?
それによって、マウンティングしながら情報収集して噂を広めたいから連絡を取ってくるのか、単にお節介が過ぎるだけなのか、など、想像のしようがないです。
もしお節介が過ぎるタイプなら、無理をしない程度〜我慢のできる範囲でお付き合いしてても損にはならないと思います。

ユーザーID:1210526792
ただ単に、断ればいい
ぽぽんた
2018年1月11日 1:12

おヒマで、たくさん色んな種類のお友達が欲しい方なのでは?

数カ月に一度でも嫌なのなら、きちんと断ればよいではないですか?
無理やりつき合う理由は?

はっきりいわないと、伝わりませんよ?

ユーザーID:1355290491
トピ主さんの常識は万人には通用しないよ。
すいっちぽん
2018年1月11日 8:45

メールの返信もして会にも出席してるなら、相手に伝わらなくって当然じゃないでしょうか。

相手の方は超能力者じゃないんだから、トピ主さんの気持ちなんてわかりませんよ。
それを「なんでわかんないの」と思うトピ主さんの方がおかしいです。

メールしたくないなら、「忙しいから返信できないかも」とか言って返信しなければいい。
ママ友の集まりに行きたくないのなら、欠席すればいい。

なんでしないの?

私はそういうのは面倒だから、一切出席しませんでしたよ。そしたら出席しない人認定されて誘われなくなったから楽でした。

自分から返信して、自分から出席してたら、「誘えば何回かに一回は出てくれるし、この人は忙しいけど誘ってほしい人なのね」って思われて当然でしょ。

トピ主さんの、相手に忖度しろ、という考えがおかしいです。
ぐじゅぐじゅ中途半端にいい人ぶってないで、はっきり意思表示してした方がいいですよ。
角を立てないように上手にやればいいんです。できるはずです、大人なんだから。

ユーザーID:6162876119
トピ主さんの方が考えすぎなんじゃない?
房総族
2018年1月11日 10:01

>どういうつもりでよく連絡をくれるのかわからないです。

そりゃぁ、「友達が少なくてかわいそうな」トピ主さんを誘って「あげている」んじゃないかな?

そんなに気を遣わなくて良いと思いますが。
お誘いもトピ主さんが行きたくないのなら行かない。LINEも一日1回返すくらいで十分でしょう。

わざわざ
「休みの日は小児科や区役所行ったりで忙しいんだよね。遊ぶのもママ友より私の昔からの友人が多いかも。」
こんなこと言わない方がいいですよ。

ユーザーID:8298379543
 
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