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信じたくない本当の話に葛藤。。

よぴこ
2018年1月10日 9:57

はじめまして、よぴこ50才です。主人も50才、結婚した息子24才と娘16才の4人家族です。
何から話したらいいのか、整理しながらお話ししますので、聞いてください。
私は再婚で、子供2人と共に7年前に嫁いできました。当時、10年前に建てた義両親の家があるからと、義両親と同居する事になりました。
ところが、同居してから色々な事がわかってきました。家を建てた時、60才だった義両親に銀行のローンは通らず、主人の名義を貸してほしいと言われ、
住宅ローンや光熱費等入金するのに通帳やカードが必要、やりくりは全て任せてほしいと義父に言われ、通帳とカードを預けたそうです。
主人は節約しながら生活していて、必要な金額を言って義父に渡してもらっていました。住宅ローンはボーナス払いなし、主人の支払いは
車のローンと携帯代、保険代くらいでしたので、ある程度の貯金はあるから安心してと話してくれていました。
同居するにあたり、私が主人の通帳やカードを持っていないと何かと不便で、義両親に返してほしいと話し、通帳を返してもらってビックリ。
貯金に残高は何もありません。話しを聞くと、主人のお給料で全て回していたそうで、義両親のお給料は毎日のように部下を連れて飲み歩いたり、
旅行に行ったりとても贅沢な生活をしたそうです。まだ現役でしたので、義父は車メーカー支店長(年収1千万)、義母は看護師(年収400万)
ほどあったそうです。同居をするにあたり、住宅ローンは折半にしましょうと話したところ、今まで義両親には一切負担がなかった為
住宅ローンは厳しいので払ってほしい。貯金はないので老後の面倒は頼みたい、目の黒いうちは家のことは好きなようにさせてほしいと
言われました。住宅ローンは月々18万。こんな金額を払えるわけがありません。すみません、続きます。

ユーザーID:7662768229  


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信じたくない本当の話に葛藤。。
よぴこ(トピ主)
2018年1月10日 17:25

トピ主です。続きです。
まだ義両親は健康ですが、77才です。もしもの時に住宅ローンはどうしたらいいですか?と尋ねたところ、
2人で2000万円の生命保険の死亡保険金を、生きていながら1400万円も下ろして使ってしまったと言い出しました。
息子の名義を使い、77才の義両親にはまだ住宅ローンが1800万もある、、途方に暮れました。
何より妻として、息子のお給料を悪気もなく使い果たしてしまった事は許せません。
家は何をするにも断りが必要で、義両親が全て決めているので好きには使えません。
その後、何度と主人と話し合い、家を売却しお互い別々で頑張ろうと決心し、義両親に話したところ即答で了解してもらいました。
義両親は今2LDKのアパートに移りましたが、それでもわたし達は間違った事をしたのだろうか、可哀想な事をしたのだろうかと
日々葛藤していました。毎日毎日その話ばかりでした。
幸い、近所にも恵まれ、何より住宅ローンからの解放(実際は払っていませんが)、
狭いのですぐに部屋が温まり、生活しやすいととてもよろこんでいます。たた、貯金は20万しかなく、毎月徴収して通帳に入金しています。
そんな一連の話をある友人に話したところ、あなた方は酷いことができるのねと、よぴこは冷たい人ねと言われました。
それでも実家を守り、自分の気持ちは押し殺して親のために生きていかないといけない。私ならそんな自分は許せないと言われました。
子供もいない、同居もしていない、そんな友人に話した事が間違いだったのかもしれません。
皆が普通にしている、自分達で自分達のために生活すること、
綺麗事ではなかったのです。間違っていたのでしょうか。長文失礼しました。

ユーザーID:7662768229
ご主人は何と?
しずく
2018年1月10日 18:17

えーと、他人がこの文を読んだだけの感想ですけど、

>主人の名義を貸してほしいと言われ、住宅ローンや光熱費等入金するのに通帳やカードが必要、やりくりは全て任せてほしいと義父に言われ、通帳とカードを預けたそうです。

このローンって、トピ主さんは「義両親のローンを払わされている」と思っていますが、ご主人のローンなのでは?家の名義はご主人なんですよね?
ご主人の名義でご主人がローンを組んで払っているのですよ。何もおかしいことはありません。

結婚したときは、トピ主さんもご主人も43歳?いい年して、親の言いなりで通帳も印鑑も預けているような人って、信用できますか?他に借金とか、保証人になってるなんてことないでしょうね?
義両親のことはご主人が心配するべきことでしょう。なんて頼りない情けない人なんでしょう。
義理の親にひどいことをしたとは思いませんが、今後もご主人が勝手にお金のことでホイホイ他人に騙されることのないよう注意した方がいいですよ。

ユーザーID:7636643774
友人のことは無視
セデン
2018年1月10日 18:20

ご安心ください。あなたはこれっぽっちも間違っていませんし、冷たくもありません。

今は平成です。義両親の考えは明治時代です。そして、旦那さんも、子供さんがいて、親の家(実家)にいたから、ついつい、親の言いなりになってしまったのではないですか?旦那さんも不甲斐ないです。第一、その義両親はただ、お金を湯水のごとく、使ってばかりで、結局は息子におぶさっているだけです。

親子と言えども、金銭面は別です。今は別居したんですよね。だったら、大手を振って生活してください。その友人のことなど無視でいいです。私なら、その友人とは絶縁します。

ユーザーID:1807151432
ご友人のような人たくさんいますよ
地味変
2018年1月10日 18:35

その「ある友人」さん、他人事だからそんな綺麗ごとが言えるのです。
自分のことだったらそんな簡単に方針決定できません。
どんなに大切な人でも物理的な事柄を変えることはできません。
結果が家族心中覚悟なら周りのことを無視して家族で固まってしばらくは過ごせます。
トピ主さんの選択は賢明だったと思います。


ある友人さんのような人こそ態度が豹変します。
私はこの人生の中でそういう人をたくさん見てきました。
今回のことは残念なことではありましたが
友達を選ぶという意味ではよいフィルターだったと思います。

ユーザーID:5043552961
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月10日 19:27

あなたの愚かさは、その事実に気づかなかったことです。あなたは義親と同じ苗字を名乗っていたのであれば、あなたには問いただす権限があったのです。その事実は、以前から存在しており、早く気づけば早く気づくほど被害が小さかったのです。それにも関わらず、あなたは放置していたのです。あなたの責任が一番重いと思います。現在の事実を受け止めるしかありません。ローンが払えないのであれば、ローン破産になるだけです。身の丈に合った生き方をするべきでしょう。

ユーザーID:3045813364
手元にお金が無いからって。
Planaria
2018年1月10日 21:18

その住宅は、ご主人が建てた住宅です。
当たり前でしょ。
当時、義父は60歳、ご主人は33歳。
ご主人が両親と同居する為に建てた家です。

ご主人は父親がローン返済している新築の家で、何もお金を出さずに何年も住んでいたというの?
43歳まで。

別々に住む、即答。
当たり前です。
自分達の家に、43歳のバツイチの主さんとその連れ子、17歳の男の子と9歳の女の子が住みだしたんですから。

住宅ローンを返せないというけど、主さん、バツイチでシングルマザーだったんですから、当然、お仕事されていましたよね。
義両親と同居なら、義母が居ますから、そのまま仕事を続けられましたよね。
子供に掛かるお金くらいは家計に入れないと、いけませんよね。

義両親の旅行やら飲み会やらを責めていますが、義父も義母も稼いでいたんですから、それらは当然の事です。
義両親は自分達が働いてきて、そのお金で贅沢をしていただけです。

主さんは再婚したご主人今までの稼ぎが手元に無い事、住宅ローンの支払いがあることが許せない事の様ですね。
再婚した時点で義両親は70歳。
住宅ローンも、43歳のご主人が払っていて当然ですし、義両親の介護も分かっていて再婚したのでは?
それを、手元にお金が無い事が分かり、住宅ローンがどうのこうのと言って、家を売り別居するなんて、酷いです。
ご友人の仰るとおりです。

ユーザーID:0172904945
後悔してしまいそうな再婚ですよね携帯からの書き込み
鬼キス
2018年1月10日 21:56

トピ主さんは なにも悪くない 現在のご主人も お人好しというか、親の言いなりになりすぎていたということですね 支店長クラスで預金がない なんてありえません 義母さんの経済観念が滅茶苦茶だったのか ローンが二千万近く残っていたというのも 驚きましたが その金遣いの荒さ。ご主人は大丈夫ですか? 私もあなたと同年齢ですが 幸い 親の借金などはないので まだ 貧乏でも何とかやれてますが 親が死んで借金を背負うのは嫌ですよね 売却して どのくらいだったかわからないけど 義理の両親は 要注意ですね 宿命と思って そこで踏ん張るしかないのでは? シングルで生きていくのも大変だと思いますよ

ユーザーID:3479853764
何言ってるんだか
りん
2018年1月10日 22:14

トピ主さんに、「酷いことのできる人」と言ったご友人。
何を綺麗事言ってるんだか、と私は思います。
こういう事はそれぞれが置かれた状況によって意見は別れるので、どんな反応が返ってきても仕方がないかもしれないですね。
私達夫婦は、諸事情から舅と絶縁状態。
非難する人もいれば、心底同情してくれる人もいます。
外側から見ただけでは、真の状況は分からない事は多々あるし、同じ立場にならなければ理解できない事もたくさんあります。
熟慮の末に出した答えなら、堂々としていたらいいと思います。

ユーザーID:9379373416
トピ主さんはとても良い決断をしたと思います
パル
2018年1月10日 22:32

あのままにしておいては、義理両親はもちろんトピ主さん夫婦も破綻していたことは、明らかです。

しかし、高収入がありながら息子さんのお金を食い物にしていたとはとんでもなく驚きですね。

義理両親の今の生活は当たり前自業自得だと思います。
トピ主さん夫婦に面倒を見てもらえなくたって当たり前です。

ユーザーID:7556631257
友人がおかしい
ワンキックマン
2018年1月11日 0:38

その友人はフレネミーですね。
子が浪費家の親のためになんで頑張らないといけないんですか。
親が困っていたら子が手を差し伸べるのは普通かと思いますが、それは親がまともな人の場合です。
自分たちの給料は好き勝手に使って、生活費は息子の給料だなんて、親として終わってます。
トピ主さんのご主人は、親の家のローン名義に仕立て上げられて、給与のほとんどを使い込まれて、可哀想すぎます。
ご主人は、トピ主さんと一緒になったおかげで親の呪縛から解き放たれたのですから、トピ主さんは救いの女神ですよ。
それをトピ主さんの友人とやらはわからないようですね。

トピ主さんのご友人、おそらく相当意地悪な方だと推察します。
トピ主さんにあんなことを言って、トピ主さんに罪悪感を持たせ、良心の呵責に傷ついているトピ主さんを見て喜んでいるのだと思います。
フレンドのふりしたエネミー、フレネミーですよ。
疎遠になさいませ。

トピ主さんはご主人にとって救いの女神。
私が断言します。

ユーザーID:4977442514
トピ主さんのお金が遣われてしまったのですか?
えるる
2018年1月11日 1:13

トピ主さんのイライラもわかりますし、「別家庭として生活するのは普通」だと私も思います。

ただ、2点思うところがあります。
1.義両親様は、そもそもトピ主さんと息子さん(初婚?)の結婚に反対だったのではないでしょうか。財産も、ゆくゆくは血のつながらない子供達に行くのなら自分達で遣ってしまおう!と考えたのかもしれません。

2.トピ主さんは働いているのですか?専業主婦(かつ再婚相手の子供2人を養ってもらっている)なら、旦那様がどうお金を管理するのも、ほぼ口を出せる立場にない、と思うのですが。

トピ主さんは、義両親のことを悪く思っているようですが、そういう状態を許しているのは、トピ主さんの旦那さんです。トピ主さんが交渉すべき相手は実は、旦那様ですよ。本当に現状が嫌なら、離婚して自立し、2人のお子さんを一人で育てるしかないでしょうが、そういう覚悟がトピ主さんにはあるのでしょうか。

ユーザーID:0854575750
人に話すのが間違い
こなゆき
2018年1月11日 3:45

同情はしますが、それは他人にする種類の話ではないと思います。

私ならしないし、聞きたくもないですね。
どんな対応を望んで話されるのか判断つかないので。

そういうのは、昔風に言うと、鍵付きの日記に書くような内容ですよ。

ユーザーID:0758948317
夫に驚き
最強の嫁
2018年1月11日 5:20

結婚するまでそんな大事な事実を隠していた夫に不信感は持たないのですか?

同居後に発覚した事実。
夫名義の家、義親の散財、通帳預かり。
初婚の40代とは言え、そこまで管理されてきた40代独身男性というのは問題ありだと普通は再婚相手には選びません。

お子さんたちも気の毒です。
母親の再婚相手の負債を背負うことなくローンありの物件を手離せたのなら、それでよしとしませんか?

間違っても義親の老後の世話を押し付けられませんように。
貴方が再婚相手の親をどうするのか。
再婚相手の老後を血の繋がらない子供たちに背負わせないように、毅然とした母親でいてあげて下さい。

義親のことも夫のことも、お子さんたちの足かせになるときが来たら離婚も選択肢に入れるくらいの覚悟を。

ユーザーID:8909530191
ありえない
BKNY
2018年1月11日 7:44

いや、あなたの義両親のことですよ。とび主さんは100%正しいことをしたと思います。義両親がしたことは盗みだと個人的には思いますが、それを許していた、というか全く疑問にも思わなかったご主人自身の経済感覚にも問題があると思います。ご友人はご友人の考えがあってそういわれたのでしょうが、言われていることに納得なんてできませんよね。

ただ、そういう風に考える人もいるんだな〜ぐらいに思っていた方がいいです。世の中、いろんな人がいる。また人間は歳月がたてばたつほど変わっていくものです、良い方にも悪い方にも。ご友人の言葉は、今はそういう人なのね、くらいに思っていた方がいいかもしれません、もし人間関係を続けたいのであれば。

ですが、その人の意見に私は激しく反対ですけどね・・・

ユーザーID:9247578264
立場の全く異なるたった一人の意見を聞いてどうします?
自分の人生
2018年1月11日 8:45

トピ主さんは、結婚詐欺に遭ったようなものだと感じます。

子持ちの再婚だからと、弱い身を卑下したって、事は重大ですよ。
旦那さんは、43歳で初婚、しかも親と同居。
こういう場合は、親の言いなりであることも多いですよ。
熟年同士の結婚には、親の老後が直接からんで、色々な問題があるはずです。

で、その友人に言われたことがどうなんですか?
彼女はあなたと同じ経験はまずしないと思うので、適当な事は言えますよ。

99%の他人に同じことを言われたとしても、
あなたがそれで良いならいいじゃないんですか。
じゃあ元に戻りますって言いますか?

ユーザーID:9570357169
ひどい話ですね
とんがらし
2018年1月11日 8:57

身の丈に合った暮らししてたら今も穏やかに暮らせたはず。
自分たちの豪遊を守るために、子供のお金にも手を出していた。
保険金まで使い込んでたのにも呆れます。

住宅ローンは払ってほしい、でも老後の面倒は看てほしい。家は私たちの物。
どの口が言うんでしょうか。
通帳は返して貰えたんですよね。
でなければ、再発行して手元に置かないと。

今までゆるゆるの暮らししてた人たちが、倹しく暮らせるのか疑問ですが。
たぶん、息子は結婚しないだろうと思ってたんだろうな。
いつまでも自分たちの生活を支えてくれると踏んでたんでしょ。

ご友人には理解できないでしょうね。
ローンを払う重みが分からないから。
もうその話はしない方がいいと思う。
あなたは間違ってないと思うよ。

ユーザーID:9943744877
他人には話さないこと
男ですが・・・
2018年1月11日 9:47

義父母とやらの、あまりの都合の良さに呆れ果てました。
もうこれ以上甘えさせる必要はありません。

そして、何も判らずにトピ主さんを非難する「友人」とやらですが、
相手は「バカ」なのだと思って気にしないで無視しましょう。
ともあれ、女性は往々にして、喋る必要のない事細かな家庭事情を
他人に漏らしがちですが、余計な軋轢を生むだけです。

ユーザーID:4709133407
それでいい、ただし・・。
うさ
2018年1月11日 10:13

トピ主は間違っていません。安心して自分の生活を送られたら良いと思いますが一つだけ。

”子供もいない、同居もしていない、そんな友人に話した事が間違いだったのかもしれません。”
この一言はあまり関係ないですよね。
子供がいても同居してても同じように言う人はいると思います。
お友達にそう言わせるような事が今までのあなた方の関係だったと思います。

ユーザーID:3550541641
私なら笑い飛ばす
ピナッコ
2018年1月11日 10:15

トピ主さんの決断は間違っていませんよ。
冷たくもないと思います。
義両親のことを何もかもほったらかしにするつもりではないのですから。
以前の状況では共倒れだったと思います。

お友達は嫉妬もあるのじゃないかな。
同居もしてない、子供もいないから幸せではありませんよ。

トピ主さんは再婚だけどご主人と幸せにされていると思います。
だから同居で苦労していればよかったのに・・・そう思っているかもしれません。

本当の友達なら、トピ内容のような惨いことは言えませんもの。

私は気が強いのでそんなことを言われたら・・・

「同居もしてないあなたに実家を守れとか言われてもねぇ」って笑い飛ばしちゃいます。

ユーザーID:2972721254
いやいや、いずれ破綻するでしょ。
匿名
2018年1月11日 10:18

リタイアした義両親に月々18万円のローンはそう遠くないうちに破綻しますからね。

確かにそんな話を友達にしたのはまずかったかと。

トピ主さん一家は今後大丈夫なのでしょうか。
それは心配です。

ユーザーID:7968775115
 
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