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信じたくない本当の話に葛藤。。

よぴこ
2018年1月10日 9:57

はじめまして、よぴこ50才です。主人も50才、結婚した息子24才と娘16才の4人家族です。
何から話したらいいのか、整理しながらお話ししますので、聞いてください。
私は再婚で、子供2人と共に7年前に嫁いできました。当時、10年前に建てた義両親の家があるからと、義両親と同居する事になりました。
ところが、同居してから色々な事がわかってきました。家を建てた時、60才だった義両親に銀行のローンは通らず、主人の名義を貸してほしいと言われ、
住宅ローンや光熱費等入金するのに通帳やカードが必要、やりくりは全て任せてほしいと義父に言われ、通帳とカードを預けたそうです。
主人は節約しながら生活していて、必要な金額を言って義父に渡してもらっていました。住宅ローンはボーナス払いなし、主人の支払いは
車のローンと携帯代、保険代くらいでしたので、ある程度の貯金はあるから安心してと話してくれていました。
同居するにあたり、私が主人の通帳やカードを持っていないと何かと不便で、義両親に返してほしいと話し、通帳を返してもらってビックリ。
貯金に残高は何もありません。話しを聞くと、主人のお給料で全て回していたそうで、義両親のお給料は毎日のように部下を連れて飲み歩いたり、
旅行に行ったりとても贅沢な生活をしたそうです。まだ現役でしたので、義父は車メーカー支店長(年収1千万)、義母は看護師(年収400万)
ほどあったそうです。同居をするにあたり、住宅ローンは折半にしましょうと話したところ、今まで義両親には一切負担がなかった為
住宅ローンは厳しいので払ってほしい。貯金はないので老後の面倒は頼みたい、目の黒いうちは家のことは好きなようにさせてほしいと
言われました。住宅ローンは月々18万。こんな金額を払えるわけがありません。すみません、続きます。

ユーザーID:7662768229  


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タイトル 投稿者 更新時間
信じたくない本当の話に葛藤。。
よぴこ(トピ主)
2018年1月10日 17:25

トピ主です。続きです。
まだ義両親は健康ですが、77才です。もしもの時に住宅ローンはどうしたらいいですか?と尋ねたところ、
2人で2000万円の生命保険の死亡保険金を、生きていながら1400万円も下ろして使ってしまったと言い出しました。
息子の名義を使い、77才の義両親にはまだ住宅ローンが1800万もある、、途方に暮れました。
何より妻として、息子のお給料を悪気もなく使い果たしてしまった事は許せません。
家は何をするにも断りが必要で、義両親が全て決めているので好きには使えません。
その後、何度と主人と話し合い、家を売却しお互い別々で頑張ろうと決心し、義両親に話したところ即答で了解してもらいました。
義両親は今2LDKのアパートに移りましたが、それでもわたし達は間違った事をしたのだろうか、可哀想な事をしたのだろうかと
日々葛藤していました。毎日毎日その話ばかりでした。
幸い、近所にも恵まれ、何より住宅ローンからの解放(実際は払っていませんが)、
狭いのですぐに部屋が温まり、生活しやすいととてもよろこんでいます。たた、貯金は20万しかなく、毎月徴収して通帳に入金しています。
そんな一連の話をある友人に話したところ、あなた方は酷いことができるのねと、よぴこは冷たい人ねと言われました。
それでも実家を守り、自分の気持ちは押し殺して親のために生きていかないといけない。私ならそんな自分は許せないと言われました。
子供もいない、同居もしていない、そんな友人に話した事が間違いだったのかもしれません。
皆が普通にしている、自分達で自分達のために生活すること、
綺麗事ではなかったのです。間違っていたのでしょうか。長文失礼しました。

ユーザーID:7662768229
ご主人は何と?
しずく
2018年1月10日 18:17

えーと、他人がこの文を読んだだけの感想ですけど、

>主人の名義を貸してほしいと言われ、住宅ローンや光熱費等入金するのに通帳やカードが必要、やりくりは全て任せてほしいと義父に言われ、通帳とカードを預けたそうです。

このローンって、トピ主さんは「義両親のローンを払わされている」と思っていますが、ご主人のローンなのでは?家の名義はご主人なんですよね?
ご主人の名義でご主人がローンを組んで払っているのですよ。何もおかしいことはありません。

結婚したときは、トピ主さんもご主人も43歳?いい年して、親の言いなりで通帳も印鑑も預けているような人って、信用できますか?他に借金とか、保証人になってるなんてことないでしょうね?
義両親のことはご主人が心配するべきことでしょう。なんて頼りない情けない人なんでしょう。
義理の親にひどいことをしたとは思いませんが、今後もご主人が勝手にお金のことでホイホイ他人に騙されることのないよう注意した方がいいですよ。

ユーザーID:7636643774
友人のことは無視
セデン
2018年1月10日 18:20

ご安心ください。あなたはこれっぽっちも間違っていませんし、冷たくもありません。

今は平成です。義両親の考えは明治時代です。そして、旦那さんも、子供さんがいて、親の家(実家)にいたから、ついつい、親の言いなりになってしまったのではないですか?旦那さんも不甲斐ないです。第一、その義両親はただ、お金を湯水のごとく、使ってばかりで、結局は息子におぶさっているだけです。

親子と言えども、金銭面は別です。今は別居したんですよね。だったら、大手を振って生活してください。その友人のことなど無視でいいです。私なら、その友人とは絶縁します。

ユーザーID:1807151432
ご友人のような人たくさんいますよ
地味変
2018年1月10日 18:35

その「ある友人」さん、他人事だからそんな綺麗ごとが言えるのです。
自分のことだったらそんな簡単に方針決定できません。
どんなに大切な人でも物理的な事柄を変えることはできません。
結果が家族心中覚悟なら周りのことを無視して家族で固まってしばらくは過ごせます。
トピ主さんの選択は賢明だったと思います。


ある友人さんのような人こそ態度が豹変します。
私はこの人生の中でそういう人をたくさん見てきました。
今回のことは残念なことではありましたが
友達を選ぶという意味ではよいフィルターだったと思います。

ユーザーID:5043552961
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月10日 19:27

あなたの愚かさは、その事実に気づかなかったことです。あなたは義親と同じ苗字を名乗っていたのであれば、あなたには問いただす権限があったのです。その事実は、以前から存在しており、早く気づけば早く気づくほど被害が小さかったのです。それにも関わらず、あなたは放置していたのです。あなたの責任が一番重いと思います。現在の事実を受け止めるしかありません。ローンが払えないのであれば、ローン破産になるだけです。身の丈に合った生き方をするべきでしょう。

ユーザーID:3045813364
手元にお金が無いからって。
Planaria
2018年1月10日 21:18

その住宅は、ご主人が建てた住宅です。
当たり前でしょ。
当時、義父は60歳、ご主人は33歳。
ご主人が両親と同居する為に建てた家です。

ご主人は父親がローン返済している新築の家で、何もお金を出さずに何年も住んでいたというの?
43歳まで。

別々に住む、即答。
当たり前です。
自分達の家に、43歳のバツイチの主さんとその連れ子、17歳の男の子と9歳の女の子が住みだしたんですから。

住宅ローンを返せないというけど、主さん、バツイチでシングルマザーだったんですから、当然、お仕事されていましたよね。
義両親と同居なら、義母が居ますから、そのまま仕事を続けられましたよね。
子供に掛かるお金くらいは家計に入れないと、いけませんよね。

義両親の旅行やら飲み会やらを責めていますが、義父も義母も稼いでいたんですから、それらは当然の事です。
義両親は自分達が働いてきて、そのお金で贅沢をしていただけです。

主さんは再婚したご主人今までの稼ぎが手元に無い事、住宅ローンの支払いがあることが許せない事の様ですね。
再婚した時点で義両親は70歳。
住宅ローンも、43歳のご主人が払っていて当然ですし、義両親の介護も分かっていて再婚したのでは?
それを、手元にお金が無い事が分かり、住宅ローンがどうのこうのと言って、家を売り別居するなんて、酷いです。
ご友人の仰るとおりです。

ユーザーID:0172904945
後悔してしまいそうな再婚ですよね携帯からの書き込み
鬼キス
2018年1月10日 21:56

トピ主さんは なにも悪くない 現在のご主人も お人好しというか、親の言いなりになりすぎていたということですね 支店長クラスで預金がない なんてありえません 義母さんの経済観念が滅茶苦茶だったのか ローンが二千万近く残っていたというのも 驚きましたが その金遣いの荒さ。ご主人は大丈夫ですか? 私もあなたと同年齢ですが 幸い 親の借金などはないので まだ 貧乏でも何とかやれてますが 親が死んで借金を背負うのは嫌ですよね 売却して どのくらいだったかわからないけど 義理の両親は 要注意ですね 宿命と思って そこで踏ん張るしかないのでは? シングルで生きていくのも大変だと思いますよ

ユーザーID:3479853764
何言ってるんだか
りん
2018年1月10日 22:14

トピ主さんに、「酷いことのできる人」と言ったご友人。
何を綺麗事言ってるんだか、と私は思います。
こういう事はそれぞれが置かれた状況によって意見は別れるので、どんな反応が返ってきても仕方がないかもしれないですね。
私達夫婦は、諸事情から舅と絶縁状態。
非難する人もいれば、心底同情してくれる人もいます。
外側から見ただけでは、真の状況は分からない事は多々あるし、同じ立場にならなければ理解できない事もたくさんあります。
熟慮の末に出した答えなら、堂々としていたらいいと思います。

ユーザーID:9379373416
トピ主さんはとても良い決断をしたと思います
パル
2018年1月10日 22:32

あのままにしておいては、義理両親はもちろんトピ主さん夫婦も破綻していたことは、明らかです。

しかし、高収入がありながら息子さんのお金を食い物にしていたとはとんでもなく驚きですね。

義理両親の今の生活は当たり前自業自得だと思います。
トピ主さん夫婦に面倒を見てもらえなくたって当たり前です。

ユーザーID:7556631257
友人がおかしい
ワンキックマン
2018年1月11日 0:38

その友人はフレネミーですね。
子が浪費家の親のためになんで頑張らないといけないんですか。
親が困っていたら子が手を差し伸べるのは普通かと思いますが、それは親がまともな人の場合です。
自分たちの給料は好き勝手に使って、生活費は息子の給料だなんて、親として終わってます。
トピ主さんのご主人は、親の家のローン名義に仕立て上げられて、給与のほとんどを使い込まれて、可哀想すぎます。
ご主人は、トピ主さんと一緒になったおかげで親の呪縛から解き放たれたのですから、トピ主さんは救いの女神ですよ。
それをトピ主さんの友人とやらはわからないようですね。

トピ主さんのご友人、おそらく相当意地悪な方だと推察します。
トピ主さんにあんなことを言って、トピ主さんに罪悪感を持たせ、良心の呵責に傷ついているトピ主さんを見て喜んでいるのだと思います。
フレンドのふりしたエネミー、フレネミーですよ。
疎遠になさいませ。

トピ主さんはご主人にとって救いの女神。
私が断言します。

ユーザーID:4977442514
トピ主さんのお金が遣われてしまったのですか?
えるる
2018年1月11日 1:13

トピ主さんのイライラもわかりますし、「別家庭として生活するのは普通」だと私も思います。

ただ、2点思うところがあります。
1.義両親様は、そもそもトピ主さんと息子さん(初婚?)の結婚に反対だったのではないでしょうか。財産も、ゆくゆくは血のつながらない子供達に行くのなら自分達で遣ってしまおう!と考えたのかもしれません。

2.トピ主さんは働いているのですか?専業主婦(かつ再婚相手の子供2人を養ってもらっている)なら、旦那様がどうお金を管理するのも、ほぼ口を出せる立場にない、と思うのですが。

トピ主さんは、義両親のことを悪く思っているようですが、そういう状態を許しているのは、トピ主さんの旦那さんです。トピ主さんが交渉すべき相手は実は、旦那様ですよ。本当に現状が嫌なら、離婚して自立し、2人のお子さんを一人で育てるしかないでしょうが、そういう覚悟がトピ主さんにはあるのでしょうか。

ユーザーID:0854575750
人に話すのが間違い
こなゆき
2018年1月11日 3:45

同情はしますが、それは他人にする種類の話ではないと思います。

私ならしないし、聞きたくもないですね。
どんな対応を望んで話されるのか判断つかないので。

そういうのは、昔風に言うと、鍵付きの日記に書くような内容ですよ。

ユーザーID:0758948317
夫に驚き
最強の嫁
2018年1月11日 5:20

結婚するまでそんな大事な事実を隠していた夫に不信感は持たないのですか?

同居後に発覚した事実。
夫名義の家、義親の散財、通帳預かり。
初婚の40代とは言え、そこまで管理されてきた40代独身男性というのは問題ありだと普通は再婚相手には選びません。

お子さんたちも気の毒です。
母親の再婚相手の負債を背負うことなくローンありの物件を手離せたのなら、それでよしとしませんか?

間違っても義親の老後の世話を押し付けられませんように。
貴方が再婚相手の親をどうするのか。
再婚相手の老後を血の繋がらない子供たちに背負わせないように、毅然とした母親でいてあげて下さい。

義親のことも夫のことも、お子さんたちの足かせになるときが来たら離婚も選択肢に入れるくらいの覚悟を。

ユーザーID:8909530191
ありえない
BKNY
2018年1月11日 7:44

いや、あなたの義両親のことですよ。とび主さんは100%正しいことをしたと思います。義両親がしたことは盗みだと個人的には思いますが、それを許していた、というか全く疑問にも思わなかったご主人自身の経済感覚にも問題があると思います。ご友人はご友人の考えがあってそういわれたのでしょうが、言われていることに納得なんてできませんよね。

ただ、そういう風に考える人もいるんだな〜ぐらいに思っていた方がいいです。世の中、いろんな人がいる。また人間は歳月がたてばたつほど変わっていくものです、良い方にも悪い方にも。ご友人の言葉は、今はそういう人なのね、くらいに思っていた方がいいかもしれません、もし人間関係を続けたいのであれば。

ですが、その人の意見に私は激しく反対ですけどね・・・

ユーザーID:9247578264
立場の全く異なるたった一人の意見を聞いてどうします?
自分の人生
2018年1月11日 8:45

トピ主さんは、結婚詐欺に遭ったようなものだと感じます。

子持ちの再婚だからと、弱い身を卑下したって、事は重大ですよ。
旦那さんは、43歳で初婚、しかも親と同居。
こういう場合は、親の言いなりであることも多いですよ。
熟年同士の結婚には、親の老後が直接からんで、色々な問題があるはずです。

で、その友人に言われたことがどうなんですか?
彼女はあなたと同じ経験はまずしないと思うので、適当な事は言えますよ。

99%の他人に同じことを言われたとしても、
あなたがそれで良いならいいじゃないんですか。
じゃあ元に戻りますって言いますか?

ユーザーID:9570357169
ひどい話ですね
とんがらし
2018年1月11日 8:57

身の丈に合った暮らししてたら今も穏やかに暮らせたはず。
自分たちの豪遊を守るために、子供のお金にも手を出していた。
保険金まで使い込んでたのにも呆れます。

住宅ローンは払ってほしい、でも老後の面倒は看てほしい。家は私たちの物。
どの口が言うんでしょうか。
通帳は返して貰えたんですよね。
でなければ、再発行して手元に置かないと。

今までゆるゆるの暮らししてた人たちが、倹しく暮らせるのか疑問ですが。
たぶん、息子は結婚しないだろうと思ってたんだろうな。
いつまでも自分たちの生活を支えてくれると踏んでたんでしょ。

ご友人には理解できないでしょうね。
ローンを払う重みが分からないから。
もうその話はしない方がいいと思う。
あなたは間違ってないと思うよ。

ユーザーID:9943744877
他人には話さないこと
男ですが・・・
2018年1月11日 9:47

義父母とやらの、あまりの都合の良さに呆れ果てました。
もうこれ以上甘えさせる必要はありません。

そして、何も判らずにトピ主さんを非難する「友人」とやらですが、
相手は「バカ」なのだと思って気にしないで無視しましょう。
ともあれ、女性は往々にして、喋る必要のない事細かな家庭事情を
他人に漏らしがちですが、余計な軋轢を生むだけです。

ユーザーID:4709133407
それでいい、ただし・・。
うさ
2018年1月11日 10:13

トピ主は間違っていません。安心して自分の生活を送られたら良いと思いますが一つだけ。

”子供もいない、同居もしていない、そんな友人に話した事が間違いだったのかもしれません。”
この一言はあまり関係ないですよね。
子供がいても同居してても同じように言う人はいると思います。
お友達にそう言わせるような事が今までのあなた方の関係だったと思います。

ユーザーID:3550541641
私なら笑い飛ばす
ピナッコ
2018年1月11日 10:15

トピ主さんの決断は間違っていませんよ。
冷たくもないと思います。
義両親のことを何もかもほったらかしにするつもりではないのですから。
以前の状況では共倒れだったと思います。

お友達は嫉妬もあるのじゃないかな。
同居もしてない、子供もいないから幸せではありませんよ。

トピ主さんは再婚だけどご主人と幸せにされていると思います。
だから同居で苦労していればよかったのに・・・そう思っているかもしれません。

本当の友達なら、トピ内容のような惨いことは言えませんもの。

私は気が強いのでそんなことを言われたら・・・

「同居もしてないあなたに実家を守れとか言われてもねぇ」って笑い飛ばしちゃいます。

ユーザーID:2972721254
いやいや、いずれ破綻するでしょ。
匿名
2018年1月11日 10:18

リタイアした義両親に月々18万円のローンはそう遠くないうちに破綻しますからね。

確かにそんな話を友達にしたのはまずかったかと。

トピ主さん一家は今後大丈夫なのでしょうか。
それは心配です。

ユーザーID:7968775115
さぞ、驚いたことでしょう
ドラママ
2018年1月11日 11:06

義両親様のお仕事から、現職時代も、ローン無しで相当楽だったでしょうね。今も、義お母様も、普通の主婦の方より、年金はいいはずですよね。年金で家賃を払って頑張っている人が多いです。旅行、外食行きたいなぁ。みんな我慢して居ます。
息子って、自分の親が、どこまで非常識かを知らないというか、考えないのですよ。うちも、色々ありました。まさか、自分の母が…って、分かってから言われました。遅いのですよ!よく、相談に出てくる、働かない、常識がない、という親では無さそうなだけ、タチ悪いですね。これからの暮らしは、しっかり年金だけでやってもらいましょう。共倒れ!いえ、後に残る貴方達だけに、ツケが回ってきます。貴方のとった行動は、正解です。しっかり管理してください。他人が何か言っても、その人は、助けてくれません。

ユーザーID:3860154488
確かにちょっとモヤモヤする話ではありますね
うーん・・・
2018年1月11日 11:21

独身43歳の男性が親と同居してた
ローンが息子名義なのですから
家の登記も息子名義な訳ですよね?
お金の管理は親がしていた

そこに主さんが14歳と7歳の子連れで再婚したわけですね
で、7年後に自宅を売却し親をアパートに住まわせた、と・・・

主さんの収入、御主人とお子さんとの養子縁組の有無でも見方変わりますけど
なんだか舅姑が要介護になる前に体よく追い払ったように見えなくもありません

おそらく主さんと結婚されなければ
御主人は親子三人でそこそこ幸せに暮らして行けたのでしょう
なんだかんだで17年もローンを返済されてきたわけですし・・・
そこに主さん親子が加わったとしても
主さんがご自分とお子さんの食いぶちを稼げば
もしくは元夫からの養育費を充てれば
シングル家庭でいるより
住居費光熱費が浮いたわけですよね
主さんにもメリットがあったわけです

>毎月徴収して通帳に入金しています
誰から徴収して誰の通帳に入れているのか判りませんが
自宅を売却して親は賃貸アパートにいるわけですね
主さんたちはどこにお住まいですか?
ご両親たちは貯金はなくとも年金はおありでしょうから
賃貸を借りるよりは
同居継続で節約要請、ローン完済した方が
ご主人にとってはお得だったし
年老いた親と同居出来てよかったのではないでしょうか?
なんだかあまりにも嫁都合な気がします
御主人は生涯自分の子を持てなかったのですから
自分の給料を親につぎ込んでも別に問題はないと思います

ごめんなさい、
主さんが初婚のお嬢さんだったら
または若い頃から連れ添った糟糠の妻だったら
気の毒に思いますけど・・・
子供に手と金がかかる時期が終わったら
牙をむいた印象がなくもありません
傍から見たら婚家の資産を売却して
自分たちの新しい家を手にした遣り手嫁に映っても
仕方ないように思えます

ユーザーID:2423014454
そんなことはない
てんてん
2018年1月11日 14:05

ほおっておいたら共倒れになっていたのではないでしょうか。
もうその友人に家庭のことを話すのはやめた方が良いですね。
酷いなんてとんでもない、あなたはよくやったと思います。

ユーザーID:6705247189
友達がその立場だったら離婚しているよね?
そうですね
2018年1月11日 15:54

そもそもそんな事情なら逃げていると思う。そのお友達なら憤慨してとっくに去っていると思います。
他所の人なら好きに言えるから、口で言うだけなら¥ただです。

そのだらしのない義親からお金を徴収するのは正しい行いだと思います。
管理をしていないと、その義親だとヤバそうですから。

ユーザーID:9781459795
帳尻が合います
全然冷たくない
2018年1月11日 17:15

将来子どもに迷惑をかけないように昔からちゃんと貯蓄をし、節約しながら子ども3人を大学まで行かせてくれた親に育てられた側からすると、本当にひどいと話だと思います。
今まで散々贅沢をしたのだから、人生の最後がアパートで慎ましくでも仕方ないですよ。自業自得です。かわいそうだからってこの人たちを面倒みていたら、トピ主さんの老後が大変になってしまいます。
子どもに迷惑をかけては絶対にダメ!と自分も子どもを持ってみて思いましたが、こういう人もいることが本当に信じられません。。。

本当になんなんですかね。。。全然冷たくなんかないです!
自業自得ってだけです。

老後の世話をするためのお金はすでに取られてしまったのですから、これからはトピ主さんご夫婦のためにお金を貯めてください。

どんな親でも大事にするっていうのは違うと思います。子どもに迷惑をかける親は、子どものためではなく自分のために生きてきた親だと思います。

ユーザーID:0784314754
気にやむことない携帯からの書き込み
ライン
2018年1月11日 17:56

友人は所詮、他人だし、環境が違う。

トピ主は、よくされましたよ。正しい選択です。身丈にあった生活が義親には必要です。巻き添え破産しない道が選択できて、良かったですよ!!

ユーザーID:4956273838
他人にプライベートを話しすぎなんだと思う
ミミコ
2018年1月11日 18:12

そういうデリケートな話は出来るだけ話さないほうがいいよ。

私がトピ主様の友人なら、そうすべきだと思うけれど。
これがトピ主様にあまり良い感情を抱いていない人だったり、親の面倒はきちんと見たいと思っている人なら、反対の意見も出てくるだろうから。

もっとも、私がトピ主様なら、
「いやいやいや、奇麗事じゃ無理だよ、物理的に無理だって」
って言い返すかも。

間違っていたといえば間違ってる。
人に話す話題ではないよ。
そこだけ。
子供いないも同居もしていないも関係ない。

それと、多分、もうひとつ言われる原因がある。
根本的に間違ってるところ。
人に聞いてもらってジャッジするところではないよ、それ。
自分でそれくらい考えなよ。
[ああ、この人はそう考えるのね、同居も、子供もいなくても]
って飲み込みなよ。
自分の考え方が違うのなら、それはそれでいいんだよ。
人に話して同意してもらおうだなんて、おこがましいにもほどがあると思う。
他人の意見が聞き流せないのなら、そもそもする話では無いんだよ。

だから50歳にもなってこんな苦労するのかなとは思うよ。

ユーザーID:5272741777
そもそも携帯からの書き込み
おによめ
2018年1月12日 0:16

40過ぎてたのに、ご主人が親の言いなりで、浪費の激しい親の老後の心配もしていなかったことが問題であって、あなたは尻拭いをしただけです。

共働きであっても、高収入であっても、息子の稼いだお金まで使ってしまう計画のなさ。老後の蓄えもせず、保険も解約し、自分たちの快楽や見栄を優先する浅はかさ。

お友だちは他人事だから、「老いた両親」側に立つのでしょう。「優しい私」を演出しただけです。

優しいご主人なのかもしれませんが、自己主張しない人って、結局面倒ごとが嫌いなんですよ。面倒ごとをあなたが中心となって片付ければ、世間の矢面に立つのはあなたになりますしね。側から見れば、豪邸に住む老夫婦が息子の嫁に追い出されて、賃貸住まいなのには変わりはありません。ご主人は、性格のきつい(であろう)嫁の尻に敷かれてる人認定です。

でも、世間が両親の面倒を最後まで見るわけでもなし、いちいち気にしてたら世の中やっていられませんよ。嫁はたくましくふてぶてしく、頑張るのみです。

ユーザーID:2031268472
あなたは正しい
加齢の干物
2018年1月12日 1:03

自分の家庭を守るためです。
共倒れにならないためにもそうするしかなかったのでは。

ユーザーID:7468632864
トピ文の感じだと悪くないと思う
さかな
2018年1月12日 2:23

いやー…確かに70代後半で2000万近いローン、しかも貯蓄なしって酷いと思います。
主さんは悪くないと思いますよ。

ただ、文章と口頭での説明ってちょっと空気が違うので、主さんの普段の性格や話し方によっては、きつく伝わってしまった可能性もあるような気がします。

何にせよ、しょうがないですよ。
気にしないほうが良いと思います。

ユーザーID:3911177067
当然だと思う
ももか
2018年1月12日 2:39

自分が稼ぐ給料では足りず、息子のお金を支配して勝手に使い、払い切れない借金をした。
誰がどう考えても住宅を売るしか手がありません。
トピ主さん夫婦が責められる道理は全くありませんよ。

ただ。
>子供もいない、同居もしていない、そんな友人
って言われちゃうと子供いない同居してない自分は自分はムッとしますけどね。
そう言ったのはその人の感性でしょう。
それを、子供いない同居してない人だからと環境で見下すなら、最初から自分とちがう環境の人は相談相手の選択肢に入れない方がいいですよ。

ユーザーID:7349970393
働きましょう
風花
2018年1月12日 2:47

現実問題として、とぴ主さん、働いていますか?
今後15年で、自分たちの老後費用を貯めていかないと、問題解決にはなりませんよ。

1年間で100万円、150万円目途に貯金していきましょう。
現実は、もっと厳しいですよ。
娘さんは奨学金で高校卒業後、働いてもらいましょう。
父親から養育費もらっていますか?

何とかしのいでいかないと、泥舟に乗っているような状況かと。

ユーザーID:5573639934
信じられない話
marinn
2018年1月12日 6:35

本当の話でご主人何も知らなかったのですか?
家の頭金は誰が出したのですか?名義は全部ご主人ですか?
サインとか銀行とのやりとりとか何も知らずに家を建てられるとは思えませんけど
売却を即答で了解してくれたのも信じがたいです
そこまでして建てた家に執着されませんでしたか?
売却したのはいいけど赤字になりませんでしたか?
売ってもローンが残る場合もありますし
もし頭金を義両親が出していたのなら簡単に売ることに同意するとは思えません
売って頭金を返して、払ったローン分の回収は諦めたってことでしょうか?
ご主人50才で家のような大きな買い物の売却なのに人任せなんですね!

ユーザーID:4144137881
よぴこ様携帯からの書き込み
まつこプチプチ
2018年1月12日 7:12

あなたは、間違っていないと思います。話をする時は、人を選んだ方が良いですよ。

そんな両親と絶縁しないでお付き合いしている。偉いと思います。

ユーザーID:4889433921
口は災いのもと、的な災難ですね
他人は無責任
2018年1月12日 7:56

大変ですね、、、困った舅姑さん、そしてなによりあなたのご主人!いくら実の親とはいえ、自分のお金がどう使われているのかを、きちんとチェックをしてこなかったご主人とは困ったものです。

ところで、なぜそのような家庭内の事情をあなたは友人にするのですか?お金がからんでいる事ですし、あまり明け透けに他人に言うのはどうかと思いますね。ひどいと非難するその人もその人ですが。自分のお金じゃないんだから、その人は何とでも言えますよ。

その友人に冷たいと言われると、なにか不都合でもあるのでしょうか?そうでなければ、言わせておきなされ。

ユーザーID:7444541984
でもね、それを選択したのは夫さんだし…
kitten
2018年1月12日 10:09

なんか、主さんは
「自分が夫の親をアパートに追い出した」と思ってるようだけど
違うでしょ?

「自分の親が長年自分のお金を全部使い込んでいたことを
結婚を機会に気がついて、すごいショックを受け
親と同居して面倒を見続ける事を拒否して
妻子との生活を選んだ」のは、「主さんの夫さん」でしょ?
そりゃ驚き、悩んだり、怒ったりして、すごい苦しんだと思うよ


主さんができることは
配偶者として、「夫さんの苦しんだ結果の人生の選択」を否定したり批判したりしないで
夫さんの気持ちや、お金の面の両方で、ポジティブにサポートしてあげることじゃないんですか?


それに
自分の家族の状況を、友人に否定されたからって
高校生じゃないんだから、全人口に自分を肯定してもらいたいとか言うんでもないでしょ?
なので、大げさに反応する必要って全然ないじゃん?

「人間色々考えが違うのね〜」って思って忘れる

これに限ります

ユーザーID:3240631129
全面的に支持します携帯からの書き込み
とくめい
2018年1月12日 10:24

うちも同じです。
本当に酷いです。
トピ主さんのしたことは絶対間違っていません。
逆に優しすぎるくらいです。
そうしなければ共倒れです。
うちなんて借金全部おしつけられて、義姉の面倒までいまだにみています。
正直憎んでます。

ユーザーID:6847710836
大丈夫携帯からの書き込み
ぷか
2018年1月12日 13:47

間違っていませんよ。

大丈夫

そこまで出来たんだし

どーせ金で毎日いがみ合うなら 売って別居した方が
旦那さんと自分達の為です。

稼げる金もある義父母が心配で友人の事を鵜呑みをするなら 義父母達の自腹でサニーライフにでも入ってもらうと良いですよ〜

金は一閃も出しちゃダメ

ユーザーID:4425146433
はい
黒旋風
2018年1月12日 14:55

友人に話した事が一番の間違いです。

それ以外は概ね正解では?
さすがにそこまで酷い義両親なら私は絶縁ですね。というか離婚しますよ。
それをせずに何とか立て直そうとしてるトピ主さんは頑張ってると思います。

ユーザーID:3741720520
トピ主さんをあてにしている気がする。
いやはや
2018年1月12日 15:00

 死んでもいないのに、保険金が降りるの? 聞いたことがない。

 嘘をついている気がする。

 弁護士レベルの相談だと思います。

 義両親を叩き出せば良かったんだよ。

 知り合いや友人にも内輪の話はしていけないよ。二度としないで下さい。

 トピ主さん働いていたら、離婚したらどうですか? 娘さんの学費とかどうするの?

 こんな連中の介護するの?

 息子の貯金で贅沢な暮らしをするなんて、まともな人たちじゃない。

 私なら縁を切るけど。

ユーザーID:3273092850
間違っていません
にこまる
2018年1月12日 15:15

その年代で二人とも働いていたなら、年金は満額でしょう。
それなのに、自分たちは子供世代を助けるのではなく、好き勝手に浪費して暮らしている。
私も家を売却して別居しますよ。

ただ、義両親のどちらかに介護問題が出た時には一波乱あるでしょうね。

ユーザーID:9918695946
トピ主さんを応援します
はなこ
2018年1月12日 15:33

子供もいない、同居もしていない、そんな友人に話した事が間違いだったのかもしれません。

本当にそうですよ。
話す相手を間違いました。
分かってもらえなくて当然です。

私は子供あり(成人済み)同居はなし(近距離別居)ですが、トピ主さんのなさったことには反対しません。
舅姑の方が息子に「たかって」いたと思います。彼らの自業自得と思います。
自分に関わってこないうちは他人は好き勝手なことを言います、気にしないで。

ユーザーID:3586153477
信じたくないって
専業主婦50歳子なし
2018年1月12日 18:28

「信じたくない本当の話」。

大げさなタイトルに何かと思えば、再婚相手の親の愚痴ですか。

親が子どもの預金を使い果たすなんて、世間ではよくある話です。

長々経緯を書かずとも、2,3行で済む話ではありませんか?

世の中もっと、信じたくないような悲惨な体験をしている人がいます。

そもそもなぜ、子連れ再婚したのか。

子どもたちが成人してから再婚するのが筋でしょう。
そんなに待てないと言われたなら、ご縁がなかったのです。

まず娘さんを家から出しましょう。
本当の父親でもない男とその親と暮らすストレス分かりますか?

高校生ならひとり暮らしできます。
実際、している子を知っています。
心配ならあなたが一緒に住めばよい。

いい加減な親に振り回されて、お子さんが一番の被害者です。

私はどんな事情があっても、子どもが成人前に再婚することを認めません。

子どもって気を遣うので、本心じゃなくても親の再婚を受け入れます。

シングルマザーでもシングルファーザーでも、子どもを成人させるまで育て上げるのが親の役目じゃないでしょうか。

私は子どもがいませんが、想像することはできます。

ユーザーID:3296312664
そんな知人の一言に惑わされる事は無い。
困った義両親だ。
2018年1月12日 18:38

トピ主さん、ただ一人の知人に言われた言葉を気にする事ありません。
仰る通り自分がその立場に立たないとその人の気持ちは分かりません。しかしその知人は想像力さえもない人に思えます。

十分な収入があるにも関わらず、見栄の為にお金があればあるだけ使い、しかも息子のお金、更に保険料まで使い老後は面倒見ろとはどの口が言うと思います。
私も同じになったらトピ主さんと同様の事をします。他に方法ないでしょう?。
しかし義両親どうするつもりなのか?。結局はまた息子に頼って来そうです。
こう言っては失礼ですが御主人も困った親で苦労されそうです。

知人はもしかしたら想像力も無いけれど子供二人連れて再婚したトピ主さんに何処か嫉妬めいた気持ち持っているって事ないですか?。
何れにしろまた何か言われたら「貴女に何が分かるの?」と言ってやりましょうよ。

ユーザーID:0853816141
トピ主さんに言われる筋合いはないと思いますが?
ベッテル
2018年1月12日 20:00

>私は再婚で、子供2人と共に7年前に嫁いできました

何気にさらっと書かれてますがここ重要な所ではないですか?
じゃあ子供の生活費はこの7年間誰が払ってたでのすか?
トピ主さんは一体いくら稼いでいたんですか?

まさか専業主婦な訳ないでしょうし、ご主人の年収もわかりません。
実際家はいくらで売却されてローンの1800万円はどのような配分で支払われたのでしょうか?

ユーザーID:7265900749
家持男性と結婚した結果
あけ
2018年1月12日 20:14

今、50歳で7年前に結婚、その10年前に家を建てた。
という事は、旦那様が33歳の時に旦那様の名義で立てた家に、旦那様と義両親が住んでいる所にトピ主さんが入って同居、という事ですかね?
義両親としては息子に建ててもらった家に住み、一緒に旦那様がその家に住んでいたから、旦那様が住宅ローンを払っていた…というのは、至極ふつうの話だと思うのですが。

あたかも、義両親が旦那様の名義を使って、義両親が住む家を旦那様に立てさせて、旦那様は自分の住まない家のローンを払わされていた…というような印象を受けるのですが、実際のところはどうなのでしょう?

つまり、トピ主さんは知らずに家持男性と結婚してしまって、その家が気に入らない、気に入らない家の住宅費は払いたくないのに、賃貸ではなく購入だった、という事ですか?

これは、同居の問題と住宅ローンの問題は切り離して考えた方がいいですよ。
同居だろうが住宅ローンだろうが、住宅費はかかるわけで、同居で義両親の分の住宅費は一切払いたくないという事のようなので、別居できて良かったですね。

>皆が普通にしている、自分達で自分達のために生活すること

という事なら、住宅ローン関係なく別居の事を指すのだと思いますし。

ユーザーID:4738810625
ご主人次第ですが
通りすがり
2018年1月12日 21:52

ご主人は親に意見が言える人ですか?

何となく、親に逆らえない、意見を言うなんてとんでもない・・・な人な気がしますが・・・。

ご主人が親に逆らえない人なら、トピ主が長男夫婦と娘さん連れてその家出る覚悟で戦った方がいいです。

でないと、家のお金、義両親に食いつぶされたあげく介護までさせられますよ。

ユーザーID:2607495326
私も友人と同意見携帯からの書き込み
まりの
2018年1月13日 9:04

トピ主さんに驚きです。
ご友人の気持ちがわかります。

もし、2人のお子さんが夫婦の子で義両親の孫ならば、ひどいと言う感覚はわかります。

でも、実際は違う。

息子が建てた家で親子3人で暮らしていた所に、トピ主さんが大きな子供を2人も連れて嫁いできた。

これからは自分たちも息子の稼ぎで暮らさなければいけないから、住宅ローンを半分払え、払えないなら家を売るから出ていけ!
と言った。

今さら気の強い嫁や他人の子供、それも幼子ならともかく、高校生の男子などと暮らして楽しいはずがない。
いっそ、自分たちだけで暮らした方が気が楽だから、家を売って別居しよう。

義両親からすればこんなところですよね?

息子の給料を使い果たしていた、とありますが、住宅ローンに車のローンなら、それだけで20万円は越えるはず。

もちろんご主人だって食費は必要。
光熱費だって使っていますよね?
さらに時々?お小遣いをもらっていた、と。

ご主人の年収が分からないので判断しようがないですが、住宅ローンの18万円が負担でトピ主親子が暮らせないなら、年収1000万円ってわけではないですよね?

給料が残らないのは普通ではないですか?

それから、後から子連れでやってきた嫁に家の主導権を渡せと言われて、はい、今後はあなたの好きなように。なんて言う人はいません。

義両親が浪費家なのは間違いないでしょうが、財産を残したっていずれ、他人の子供に渡るだけです。

義両親は夫婦共働きだったのだから、今は厚生年金で自分たちだけで暮らしているのでしょう?
ご主人の援助で暮らしているわけではなく。

家を売却したお金はもちろんご主人の手元に入ったのでしょ?

これ以上何が不安で何が不満なのか分かりません。

ところで、何年間同居したのですか?
どう考えても7年間もしてませんよね?

ユーザーID:8768081761
気にしなくていい
ひらり
2018年1月13日 13:28


ある友人のいう事は気にしなくていいです。

>>子供もいない、同居もしていない、そんな友人に話した事が間違いだったのかもしれません。

まさにその通りです。

苦労を知らない人に話しても、きれい事しか言いません。

苦労を知っている人なら、きれい事なんて言えません。

私自身、子育ての苦労を知らない知人に、子どもの反抗期の話をしたところ、バカにされました。

話したことで、この人は世間知らずなんだな・・・と自分で納得し、付き合いを止めました。

あなたの判断は間違っていません。堂々としましょ。

ユーザーID:0519001946
トピ主さんの決断は間違っていません
大丈夫
2018年1月13日 16:20

トピ主さんの決断は間違っていなかったと思います。
ゼロクリアにできてよかったですね。

過去に起こったことはどうしようもないことです。
どうか前を向いて、後ろを振り向かないで良い人生を築いて下さい。

ご友人の話は気にせずに。
そんなバランスのとれないことを言う人は私だったら疎遠にしますね。

ユーザーID:7353508744
トピ主の思惑がバレていた
温泉
2018年1月13日 20:21

> 2人で2000万円の生命保険の死亡保険金を、生きていながら1400万円も下ろして使ってしまったと言い出しました。

積立型の保険でしょうか?
死亡保険金は生きていながらは下ろせませんよ。

> 毎月徴収して通帳に入金しています。

誰からどういう名目のお金を徴収して、誰の通帳に入金しているんですか?

夫にしたら管理が親から妻に変わっただけで、自分で稼いだお金の使いみちを自分で決められないのは同じってことでしょうか。

これ、たぶんトピ主と二人の子供にお金をむしり取られると踏んだ義両親が息子(トピ主の夫)の財産を隠したんじゃないですか?

そして予想通りになっていると...

ユーザーID:9592579268
人がどう思うか、ではない
こさり
2018年1月13日 22:02

自分がどうしたいのか、何を守りたいのか。
大丈夫、私はあなたを尊敬します。

ユーザーID:4565938371
人に話す類の話ではない
シトラスブルー
2018年1月14日 9:10

トピ主はつい愚痴りたかった、共感して欲しかっただけかもしれませんが…

友人に話す事柄ではないです。

私がその立場なら戸惑います。
どないせいっちゅーんじゃと。

トピ主のような友人がいました。
愚痴りたいだけ、共感して欲しいだけなんだろうけど、
身内や自分家の重い話もしてきます。
そして望む通りの答えをくれなければ、
>子供もいない、同居もしていない、そんな友人に話した事が間違いだったのかもしれません。
こんな風に思われるとは。その友人は多少意地悪でも
自分が思ったことを言っただけ。
私も独身なんで、友人の話を聞いて意見を言っただけなのに
そう思われたら、なら話すなと言いたい。
聞きたくない、そんな話は。
子供いて、同居している同じ立場の友人に話せば?と。


子連れ再婚は本当に大変だと聞きます。
あなたもシングルマザーで大変だったから、
43の年下旦那で飛びついてしまったのではないですか?
よくよく親は見ないとと聞きますし、
子供がいるなら、安易に再婚は出来ない。
しかもその子供達もその家に一時は転がり込んだんでしょ?
あちらだって他人の子供二人とトピ主が増えたら大変ですよね。
思春期の子なのに、他人の大人三人と同居って大変ですよ。
って、独身なら主に振り回される子供に同情しちゃうな。


独身の友人に話すなんて共感してくれるわけないかと。
結婚時の話しはしていただろうし。
やっぱりなんかある家だったか、ってなるかと。

ユーザーID:3546504535
ご主人が結婚出来ただけ幸せ
リリー
2018年1月14日 9:54

義理の両親は、独身の息子の給料を全部使って豪華な家、贅沢な食事、旅行を楽しんでいた。
誰も言わないけど息子の貯金は無く、老後の資金は退職金と年金だけになるところだったんです。その年金や退職金だって、今時あるかどうかわからない。
ということは、息子さんはすっからかんになるところだったんですよ。義理の両親が死んだら、残るのはローンが続いてる中古の家だけ、売却すればその分だけははいったでしょうがねえ。

息子さんにとっては、あなたが現れて良かったんだと思います。だって、義理の両親が死んだ後の何も残らない孤独な生活は悲惨なものでしょうから。
ただ、義理のご両親にとってはあなたはかなり邪魔だったでしょうね、息子と言う名の大事な「金ズル」を取られたようなものです。

私は、あなたが遣り手だなんて思いません。月18万ものローンなど、あなた方の経済力では無理がある。整理して当然です。
色んな事を言う人がいるから、こういうお金に関わる話は身近な人に言うべきではありません。
ただ、お友達の一意見を、腹立たしいのはよくわかりますが、たとえ本当の事だったとしても独身で子どもがいない人の偏見とこんなところで公言するのはやめてあげましょう。
ご主人だって、少し前までは同じ状況でしたよね。

ユーザーID:8781108594
此れから頑張れば良いのでは
2018年1月14日 10:03

義両親も住宅ローン払いきれないと思ったから売却に賛成したのでしょうし、共働きの年金で義両親の生活も安定していると思います。

主様も多分共働きだと思いますので、此れから貯金も出来ます。

義両親にとって主様と息子さんの結婚、全部が賛成と言う事も無かったと思います。
結婚前の貯金は主様の貯金もご主人の貯金も共有の物ではありませんから、結婚後の貯金が正規の貯金です。

主様も結婚してお子様の教育費などご主人に助けて貰う事も沢山あると思います。
結婚前の息子の貯金など、親が管理していれば主様には渡しません。

年齢が行った親が使うお金など微々たるものです。
多分主様方に迷惑は掛けないでしょう。
此れからはご主人を大事にして、お互いに貯金に励みましょう、あなた方夫婦の老後の為に」。

熟年再婚は純粋に好き嫌いでは無く、特に女性はお金が絡みます。
主様の思い通りにした今は、ご主人に感謝してこれからの生活送る事だと思います。

ご主人にとって主様と再婚しなければ少なくとも、住宅だけはご自分の物になったのに、主様と結婚したために家も失ったのですから。

ユーザーID:7701164303
自信を持ってください
耳かきの綿
2018年1月14日 11:50

あなたは、何も間違っていないと思います。

義両親は自分で自分の首を絞めていた、それをあなたが救ったのです。
友人の言葉は戯言でしかなく、そんな意味の無い言葉に振り回される必要などありません。

あなたは結果的に、義親を守りました。
誇って良いと思います。

ユーザーID:4090847246
夫の家を売った
え?
2018年1月14日 12:01

名義が夫ということは、夫の家を売っただけのこと。

夫の家に義両親が一緒に住んでいた、というだけのことじゃないですか?

親の名義の家を、夫が代わりにローンを払っていたわけじゃないですからね。

あなたが売ったのは、夫の家だと思います。



で、夫の貯金を使い込みしたのは、確かにひどい話ですよ。

それについては、返金してもらってもおかしくないです。



保険を使っていたことについては、あなたが口出しすることじゃないでしょ?

義両親のお金なんだから、どう使おうが勝手でしょ?



すべて被害者のような口ぶりだけど、そうでもない気がする。

ユーザーID:0527935002
トピ主です
よぴこ(トピ主)
2018年1月14日 12:04

皆さま、沢山のご指摘、励ましの言葉をありがとうございました。
私には抱えきれない問題でこちらに投稿させて頂きましたが、不快に思われた方には申し訳ございませんでした。
私達は今、全てをリセットして、アパートで暮らしています。

7年前、前の家に引越してきた時、ダンボールに入った沢山の荷物を、使っていない和室に置かせてもらっていました。
私は正社員で働き帰りも遅めだったため、少し時間はかかりますが自分で片付けますので、このままでお願いしますと義両親に伝えました。
ところが、毎日毎日、荷物はガムテープを開けられ、家中の色々な場所へ片付けられてしまいました。
暇だから気にしないでと。好きでやっているから気にしないでほしいと。正直、気持ちが悪かったのです。
何度やめてほしいとお願いしても、、結局1週間で全部片付けられてしまいました。義両親は自分達の家だからという気持ちでしょう。
義両親の家にいた時は、作った料理は2階へ運んで食べていました。ほぼ一日中、寝るまでキッチンにいたからです。
洗濯も毎日必ず使うので、休みの日の朝は使いたいとお願いしても、ごめん使ってるの〜と言われるので夜寝られてから洗濯をしていました。
また、17年経つと色々ガタがきて、リフォームが必要となり、私のお給料はほぼ投資しました。お小遣いもありませんでした。
トイレ二箇所、駐車場、屋根外壁塗装。義両親と主人のためにせめてもの私の出来ることと思って協力したつもりでした。
親を信じていたし、自分をいつも責めていた主人が可哀想で、なんとか自分の家だと思わせてあげたかったのです。

前向きに頑張って生きて行きたいと思います。
大勢の方に励ましていただき、あたたかいお言葉も頂いたので。本当にありがとうございました。

ユーザーID:7662768229
将来的な話・・・
marin
2018年1月14日 12:18

私なら、一番最初に考えるのは離婚かな。
(こういう人は考えも生活も変えられない。自分に非が及ぶ前に逃げる。)
次に考えるなら同居を続けて今後に備える。

>貯金はないので老後の面倒は頼みたい

今の状況だと、結局は老後は面倒見なきゃダメなんじゃないの?

>銀行のローンは通らず、主人の名義を貸してほしい

ご主人名義って事はご主人の家だと同じでは?

同居するにあたって、両親の年金も私が管理する方向に持って行くかな。
そうじゃなきゃ、早晩、義両親はどうやったって破綻するよ。
その後は??結局、息子であるとぴ主さん夫によっかかってくるのは必至
だと思います。今は何とか別居でやってても、目を光らせられる人が居な
いから好き勝手しますよ。下手すらりゃカードで借金作ったりするかも。
今迄、ご主人のお給料があって何とかやり繰り出来てたのに、それが無く
なれば…近い将来の事は目に見えてますよ。

>2人で2000万円の生命保険の死亡保険金を、生きていながら1400万円も下ろして

600万も取り上げとかないと…使いこんじゃう可能性大じゃないのかな?

ユーザーID:3893274246
義父は毒親
くるくる
2018年1月14日 13:10

義両親は嫁であるトピ主さんに財産を渡したくなかった。
これまで暮らしてこれた。
要介護前に体よく追い出した。

などとトピ主さんを責めるレスもありますがそれ、おかしいから。

義両親は自分の財産を使い潰しただけではなく、息子の財産すら使い果たしています。
結婚前の財産には何を言う権利もありませんが結婚後ならば夫婦二人の財産です。
トピ主さんに口出しする権利はありますよ。
貯金もない状態での50歳。
トピ主夫婦の老後を考えたってローンを払い続けるのなら破産するのが目に見えます。
息子を自分の支配下に置きいいなりにさせるような親であるならば同居し続けてもまた似たような問題が起こるのですから別居は必須です。
舅がそれで不自由な生活になったとしてもそれは自業自得。
自分のしたことに自分で落とし前をつけているだけです。

私にはトピ主さんの行いに責める点が一つも見つけられません。
強いて言えば、お子さんの事を考えるのならさっさと離婚したほうがよかったかもというところくらい。
それを選択せず、正しいあるべき生活になるよう変える努力をしたのですから
そこは相殺したようなものと思います。

ご友人は同年代ですか?
ならばご友人は義父に自分の立場を重ねたんじゃないですか?
助けてくれると期待した身内からの援助打ち切り。
老後の不安な自分の姿を見せつけられたようでトピ主さんを責めたんじゃないかな。

トピ主さんは何も間違っちゃいません。
義父の犠牲となっていた夫を救ったのです。
柵を断つ最大の大仕事をやってのけたのです。
貯金の少ないトピ主さん夫婦の老後は決して楽なものにはならないでしょう
せめて今は自分たちの幸せを噛み締めて過ごしましょう。

ユーザーID:6923268784
借金持ちの・・・
曇天
2018年1月14日 15:07

結婚を考える相手に多額な借金があったら、どうするだろうか?
夫婦二人で働いて返済していくという気持ちになれるだろうか? 愛する相手の借金だって愛があれば・・・なんて相談がコマチに出たなら、99%、反対意見になるでしょう。
7年前の結婚当時、トピ主さん43歳・・・ご主人さんが高額の借金持ちだと知っていたら結婚したでしょうか? もしかしら、本当に、もしかしらなんですけど、ご主人さんが43歳まで結婚できなかったのは、親と同居、借金持ちだからではないでしょうか?

> 住宅ローンは月々18万。こんな金額を払えるわけがありません。

誰もがそう考えますよ。18万円支払うためには、夫婦二人で必死に働らかなければなりません。同居親の生活費負担もあります。トピ主さんは借金返済要員だったのです!
現在50歳で、あと1800万円の借金です。月18万円で100回分… トピ主さん夫婦は58歳になっても支払い続けることが可能ですか? フルタイムで働き続けられますか? 支払い後、築30年近くなった建物のリフォームか建て替えができますか? 今まで毎月18万円支払ってきて、十分な貯蓄がありますか?
借金を清算したトピ主さんの判断は正解です。古家付き不動産は少しでも早く処分するのが正解です。将来築30年の建物では取り壊して更地にしないと売れません。今、処分できてよかった幸運ですね。

ユーザーID:6797357176
トピ主母子と義理親を養う夫さん
アラフィフ既婚
2018年1月14日 15:26

トピ主息子17歳、娘9歳のときに、子連れ再婚されたわけですね。
ずいぶんとお金がかかる時期ですよね。
夫さんは他の男の種の子をひきとってくれて立派だと思います。
あるいは、「言われたらそのとうりにやる」だけの人とも言えます。

現在50歳過ぎの男性は若いころ相手が居なくても結婚を見据えて家をたてた人が多かったと思います。
自分の結婚を見すえての結婚ですからローンを負担し自分名義にする人も多くいました。
晩婚の私の夫もそうでした。

自分の預貯金を渡してしまったその責任の無さや自分の家なのに妻に言われてローンを払うのが嫌になって売り払ってしまうところは、ただの言うなりなんでしょう。

さてトピ主さんは、財布を締め直して我が物顏に仕切りることができるようになってよかったじゃありませんか。
子供の学費もありますしこれからもどんどん吸い取ることになるでしょうね。

私はお友達の感想に同意します。

ユーザーID:2449018741
どっちもどっち
まあ
2018年1月14日 17:25

トピ主さんは、ご主人のお金を自由に使っていた義両親に怒っている。
でも、ご主人のお金を、自分のものと決めつけているトピ主さんは50歩100歩ではないでしょうか。

40代で大きな子供を2人も連れて再婚したトピ主さん。ご本人の生活費は自分で、子供たちの生活費はトピ主さんと子供たちの父親が負担。ご主人は自分の生活費を負担すればいいのです。そして、ご主人の給与から残ったお金をどう使おうが、ご主人の自由だと思います。ご主人の立場に立てば、どこの馬の骨とも分からない子供達の生活費を負担するより、自分の親の費用を負担するほうが当たり前なのではないでしょうか。

結婚したら夫のお金は妻のもの。妻の連れ後の面倒もよろしく、という発想のトピ主さんにどんひきです。

ユーザーID:2289843804
ダメな点
ゆか
2018年1月14日 22:17

家庭内のことを他言したことかな。こう言うのは賛否両論あり、どんなに信用した相手でも思うような答えを得られないのが世の常。更に尾ひれはひれつけて人に話すのもよくあること。

義両親の金銭感覚のズレは直らないと思うので、死後消費者金融から借りてない事を祈ることですね、

ユーザーID:3287981139
う〜ん・・・
たいやき
2018年1月15日 9:32

義理両親はよぴこさんが出ていって、息子と離れて喜んでるのでは?
私なら喜ぶかなあ。

よぴこさんは仕事してるの?そこが知りたいわ。
よぴこさんの稼ぎはどこへ消えたの?

ユーザーID:0836099262
よくわからない。
うーこ
2018年1月15日 10:50

トピ文が読みづらいのです。
結局ローンを払ってたのはご主人なの?ご両親なの?
状況が入り混じっててよくわかりません。

ただ、ご友人は間違ってると思いますよ。
本当に貯蓄もなく家に執着する親ならば、
別居の話に即答で頷いたりしません。
義両親さんは貯金隠してるし、トピ主親子との同居を嫌がってたんですよ。
それだけ年収のあった70代夫婦なら年金で十分暮らせます。
だから、今は夫婦水入らずで気楽に暮らしてらっしゃいます。
2LDKって十分広いしね。心配無用ですよ。

ユーザーID:2470847732
結婚する時に携帯からの書き込み
チェリー
2018年1月15日 20:12

結婚する時、トピ主さんは43歳、離婚歴あり、
子供がいる。状況で、
義両親も高齢だったと思うんです。

結婚する時に、話は聞かなかったんですか?

自分の子供にも、お金がかかる時期があるだろうし。義両親の老後の話も、しなかったんですか? 20代でも無ければ、聞きますよ。

旦那さんも、親任せにしてたからですよね?
旦那さんが少しは、両親と一緒に管理していたら違ったとも思います。

トピ主さんも、旦那さんも、自分達は
聞く責任を忘れたのに、全部義両親の責任にしてると思いました。

聞いてないもん!言ってきてよ!でしょ?

自分も聞く必要があった。
自分も管理する必要があった。気がします。

義両親も一緒。 聞かれなかったもん!
ですかね?

みんな一緒ですね。

ユーザーID:8735824338
長い目で見ればマイナス。
りんごすき
2018年1月15日 21:26

 義両親名義の家にトピ主親子が同居をした。その支払い18万円はご主人が支払っていた。
 元々ある家ってトピ主さんが口をだせるんですか?采配をふるえるんですか?
 義両親名義のうちに入って良く義両親に出て行ってもらうように言えましたね。
 
 元々そう言う形体になっていた生活環境がふに落ちない、嫌だというならご自分が出ていくべきだったのだと思います。
 ご両親は今は楽しくやっているようですがいずれお一人になる時が来るでしょう。その時に家賃がはらえるのでしょうか?

 長い目で見るなら、今、トピ主が頑張って働いて生活費を稼ぐ。ご主人にはローンをこのまま払ってもらう。いずれローンの終わる日が来る、の方がいいように思います。あなた方もやがて年金暮らしになります。年金で家賃を払うのは大変ですからね。
 もうすでに、義両親は新しい生活を始めたようですのでいまさらですが、間違っていたかどうかより、今回のことは、将来においてトピ主に良くない結果ですね。
トピ主たちも家がなくなりアパート暮らしになるんでしょう?結婚をせずに親子3人で暮らしていたとしても家賃は掛かっていたことでしょう?それもあなた一人で稼ぎださなくてはなりませんでした。少なくとも今までの7年間は家賃は掛からなかった、そんなことを考えたら、できないはずです。きついようですが浅はかです。自分の意見とは違うことを友人に言われたから言って恨んだり嘆いたりせず自分の愚かさを考えることです。
 18万円を支払ったら生活費に回すお金がないということでもないでしょう。足りない分をしっかりトピ主が働きなさい。ただ 自分が采配を振るいたいだけですよね。
 

ユーザーID:8479136734
まだバブルが続いていた!
ピンク・サファイア
2018年1月15日 23:37

義両親にとっては、80年代のバブルの生活がずっと当たり前だったのですね〜

真面目なアリ(あなたたち)は、ずっと騙されてキリギリス(義両親)を養ってきたわけです。
これからは、かなり生活水準を下げて生きて行くしか無いでしょう。

ユーザーID:2348632280
このお話は何時頃なの?(以下余計な想像だけど)
aki
2018年1月16日 13:29

7年前に結婚って、通帳を返して貰ったと言うのは当然に結婚当初だよね?
その時は義両親様の年代はもう既に年金世代な訳だけど、現役世代の蓄えが無いのは
どう考えてもオカシイよ。夫婦で1400万の年収があるにも関わらず、息子のお給料を
頼らなといけない程に散財するだろうか?特に義父さんは役付きだった方でしょ?

まともな社会人が、そこまで将来の見通しもつかないような無能な人間とは思えないよ。
何方かのレスにもあったようだけど、息子さんは一人子。そうそう教育費も掛かっていないでしょ。
 想像だけど、この親御さん貴女が思っているより遥かに強かじゃないかしら?一人息子が子持ちの
貴女と一緒になる事で財産を含め諸々のリスクを考ての策略的な貧乏発言かも?と思ったな。

家売却にも顔色一つ変えず、快諾というのも或る意味納得できますね。これで貴女達親子とも
距離が出来るわけだから、すっきりなんでしょう。家売却益がどれ程か不明だけどこれが息子への
返金だと思ったかもね。77歳・・自分達の年金(多分二人で30万以上はあるね)で年金世代としては
ゆとりある暮らしは出来ます。
血の無い孫への出金も内心は躊躇するところでもあるから、義親さんからしたら別居はラッキー
な事だったのでしょう。

だから事の経緯は別にしても貴女は何も思い悩む事もないし、今貴女方が何処にお住まいか不明だけど
一から新たに義理仲の程よい距離を保ってお互いの思いを尊重し合えるような関係を築くのが
貴女にとっても将来良い結果となるような気がしますね。

正直イマイチ貴女のレス内容の時系列が分り難いのでキチンと理解するにはシンドイけど
一応私が貴女の義親の立場なら↑のように予防線を張るかも?通帳も返して貰ったのは
普通預金一通だよね。我が家も普通預金口座にはその月の家計費のみだけ入れますよ。大元は
別口座です。


 

ユーザーID:6256811393
自分達の心配をしないと
なきうさぎ
2018年1月16日 14:15

義父母は二人で十分な年金が有るので、ロ−ン18万円が無くなれば家賃を払っても普通ならば生活に困ることはありません。
ところが、高齢夫婦でも2LDK、贅沢気分が捨てきれない義父母の心配の種は残ります。

末っ子が16歳だと高校生でしょうから社会人までは教育費が必要。
夫婦揃って50歳、現役のあいだにできる限り貯金をしないと老後が厳しくなります。

節約は大事ですが、健康の為には栄養も大切にして頑張ってください。

ユーザーID:0864903719
悪いけどとにかく義両親と離れたいというのが本音では?
ベッテル
2018年1月16日 19:19

トピ主さんの不満はわかりますが、もともとわかって再婚した訳ですよね。
で肝心のご主人の年収とトピ主さんの年収を書こうとしない
なのに
>住宅ローンは月々18万。こんな金額を払えるわけがありません

そもそもご主人の給料では支払えず滞納してたのでしょうか?
トピ主さんも今までどこかで家を借りてたのではないですか?
だとしたらその分浮くはずです、辻褄があいません。

>また、17年経つと色々ガタがきて、リフォームが必要となり、私のお給料はほぼ投資しました。お小遣いもありませんでした
>トイレ二箇所、駐車場、屋根外壁塗装。義両親と主人のためにせめてもの私の出来ることと思って協力したつもりでした。

毎月のローンは支払えないのにリフォームに充てるお金があるとは思えませんが?
1800万円で毎月18万円の返済ならあと9年もかからず返済できるんですよね
それをわざわざ売却したのですよね?
一体いくらで売れたのでしょうかね?

>親を信じていたし、自分をいつも責めていた主人が可哀想で、なんとか自分の家だと思わせてあげたかったのです。

思うも何も本当にご主人の家ですし、離れても義両親の縁は切れないのに

>私達は今、全てをリセットして、アパートで暮らしています

違う意味でご主人が可哀想ですね。

ユーザーID:7265900749
墓穴を掘った?
ん?
2018年1月16日 20:45

> 17年経つと色々ガタがきて、リフォームが必要となり、私のお給料はほぼ投資しました。

7年間、ずっとトピ主さんのお給料をリフォームに投資してきたのですか?それとも1か月分だけ?前者であれば、教育費など、いろいろと子供2人にお金がかかったと思いますが、それはご主人が負担されていたのですか?トピ主さんやお子さんの生活費も?

トピ主さんの年収がいくらか分かりませんが、40代で正社員となれば年収500万円程度でしょうか。7年間で3,500万円。新築の家が買えますよ。お給料をリフォームに投資したというのは誇張なのかしら。

ユーザーID:2592960686
夫は、その頃は、ただ傍観して手伝ってもくれなかったんでは?
そうですね
2018年1月17日 11:19

夫は自分の事を嘆くだけでしたか?その頃。

それならば、その夫も、要らない。

ユーザーID:9781459795
よくわからないけど
うふふ
2018年1月17日 16:22

ご主人の収入ではやっていけないの?
なんだか再婚の目的も疑問。

ユーザーID:5932076823
ええ、本当に信じたくない、お互い悪夢のよう携帯からの書き込み
ねこさん
2018年1月17日 23:11

例えば、
上の子と下の子の父親が別人、離婚して地元(実家)に戻ってきたと思ったら同級生と再婚して、上の子は高卒で働かせて、という人だったら私も友人みたいに冷ややかな反応するかも。

母子家庭のアパート暮らしなら無利子の奨学金で子どもを大学まで進学させられるし、トピ主さんも正社員で働いていたなら教育ローンだって審査が下りたでしょう。
他人と生活せずに子ども達も気楽だったんじゃないかと思ってしまったのです。
だからそんなに被害者っぽく友人のこと言うのはどうかな。

正直、義両親は自分の息子が結婚するとは考えていなかったんだと思う。
一生独身だと諦めて、そのつもりで生活していたんでしょう。
再婚しなければ義両親も他人だったし、他人が贅沢三昧して下流老人になろうが持ち家で暮らしてご主人も生涯独身で何とか辻褄合うようにやったんだと思いますよ。
義両親の年金は2人合わせたら月25万円以上にはなるのだろうから、ご主人さえ働いていればローンは返せる算段だったのでしょう。
退職金だって使い切らないで隠してあると思います。

トピ主さんには何も残してやるもんかという執念さえ感じて怖いです。
本当なら家に執着しているはずですが、売っぱらって清々しているんだもの。

だけとトピ主さんには夫と娘がいて、近いうちに孫だって産まれるでしょう。
いいじゃないですか、孤独じゃないんだもの。
家族が一緒にいてアパート暮らしの何が悪いですか。

ユーザーID:0311405856
 
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