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発言小町

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信じたくない本当の話に葛藤。。

よぴこ
2018年1月10日 9:57

はじめまして、よぴこ50才です。主人も50才、結婚した息子24才と娘16才の4人家族です。
何から話したらいいのか、整理しながらお話ししますので、聞いてください。
私は再婚で、子供2人と共に7年前に嫁いできました。当時、10年前に建てた義両親の家があるからと、義両親と同居する事になりました。
ところが、同居してから色々な事がわかってきました。家を建てた時、60才だった義両親に銀行のローンは通らず、主人の名義を貸してほしいと言われ、
住宅ローンや光熱費等入金するのに通帳やカードが必要、やりくりは全て任せてほしいと義父に言われ、通帳とカードを預けたそうです。
主人は節約しながら生活していて、必要な金額を言って義父に渡してもらっていました。住宅ローンはボーナス払いなし、主人の支払いは
車のローンと携帯代、保険代くらいでしたので、ある程度の貯金はあるから安心してと話してくれていました。
同居するにあたり、私が主人の通帳やカードを持っていないと何かと不便で、義両親に返してほしいと話し、通帳を返してもらってビックリ。
貯金に残高は何もありません。話しを聞くと、主人のお給料で全て回していたそうで、義両親のお給料は毎日のように部下を連れて飲み歩いたり、
旅行に行ったりとても贅沢な生活をしたそうです。まだ現役でしたので、義父は車メーカー支店長(年収1千万)、義母は看護師(年収400万)
ほどあったそうです。同居をするにあたり、住宅ローンは折半にしましょうと話したところ、今まで義両親には一切負担がなかった為
住宅ローンは厳しいので払ってほしい。貯金はないので老後の面倒は頼みたい、目の黒いうちは家のことは好きなようにさせてほしいと
言われました。住宅ローンは月々18万。こんな金額を払えるわけがありません。すみません、続きます。

ユーザーID:7662768229  


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タイトル 投稿者 更新時間
ええ、本当に信じたくない、お互い悪夢のよう携帯からの書き込み
ねこさん
2018年1月17日 23:11

例えば、
上の子と下の子の父親が別人、離婚して地元(実家)に戻ってきたと思ったら同級生と再婚して、上の子は高卒で働かせて、という人だったら私も友人みたいに冷ややかな反応するかも。

母子家庭のアパート暮らしなら無利子の奨学金で子どもを大学まで進学させられるし、トピ主さんも正社員で働いていたなら教育ローンだって審査が下りたでしょう。
他人と生活せずに子ども達も気楽だったんじゃないかと思ってしまったのです。
だからそんなに被害者っぽく友人のこと言うのはどうかな。

正直、義両親は自分の息子が結婚するとは考えていなかったんだと思う。
一生独身だと諦めて、そのつもりで生活していたんでしょう。
再婚しなければ義両親も他人だったし、他人が贅沢三昧して下流老人になろうが持ち家で暮らしてご主人も生涯独身で何とか辻褄合うようにやったんだと思いますよ。
義両親の年金は2人合わせたら月25万円以上にはなるのだろうから、ご主人さえ働いていればローンは返せる算段だったのでしょう。
退職金だって使い切らないで隠してあると思います。

トピ主さんには何も残してやるもんかという執念さえ感じて怖いです。
本当なら家に執着しているはずですが、売っぱらって清々しているんだもの。

だけとトピ主さんには夫と娘がいて、近いうちに孫だって産まれるでしょう。
いいじゃないですか、孤独じゃないんだもの。
家族が一緒にいてアパート暮らしの何が悪いですか。

ユーザーID:0311405856
よくわからないけど
うふふ
2018年1月17日 16:22

ご主人の収入ではやっていけないの?
なんだか再婚の目的も疑問。

ユーザーID:5932076823
夫は、その頃は、ただ傍観して手伝ってもくれなかったんでは?
そうですね
2018年1月17日 11:19

夫は自分の事を嘆くだけでしたか?その頃。

それならば、その夫も、要らない。

ユーザーID:9781459795
墓穴を掘った?
ん?
2018年1月16日 20:45

> 17年経つと色々ガタがきて、リフォームが必要となり、私のお給料はほぼ投資しました。

7年間、ずっとトピ主さんのお給料をリフォームに投資してきたのですか?それとも1か月分だけ?前者であれば、教育費など、いろいろと子供2人にお金がかかったと思いますが、それはご主人が負担されていたのですか?トピ主さんやお子さんの生活費も?

トピ主さんの年収がいくらか分かりませんが、40代で正社員となれば年収500万円程度でしょうか。7年間で3,500万円。新築の家が買えますよ。お給料をリフォームに投資したというのは誇張なのかしら。

ユーザーID:2592960686
悪いけどとにかく義両親と離れたいというのが本音では?
ベッテル
2018年1月16日 19:19

トピ主さんの不満はわかりますが、もともとわかって再婚した訳ですよね。
で肝心のご主人の年収とトピ主さんの年収を書こうとしない
なのに
>住宅ローンは月々18万。こんな金額を払えるわけがありません

そもそもご主人の給料では支払えず滞納してたのでしょうか?
トピ主さんも今までどこかで家を借りてたのではないですか?
だとしたらその分浮くはずです、辻褄があいません。

>また、17年経つと色々ガタがきて、リフォームが必要となり、私のお給料はほぼ投資しました。お小遣いもありませんでした
>トイレ二箇所、駐車場、屋根外壁塗装。義両親と主人のためにせめてもの私の出来ることと思って協力したつもりでした。

毎月のローンは支払えないのにリフォームに充てるお金があるとは思えませんが?
1800万円で毎月18万円の返済ならあと9年もかからず返済できるんですよね
それをわざわざ売却したのですよね?
一体いくらで売れたのでしょうかね?

>親を信じていたし、自分をいつも責めていた主人が可哀想で、なんとか自分の家だと思わせてあげたかったのです。

思うも何も本当にご主人の家ですし、離れても義両親の縁は切れないのに

>私達は今、全てをリセットして、アパートで暮らしています

違う意味でご主人が可哀想ですね。

ユーザーID:7265900749
自分達の心配をしないと
なきうさぎ
2018年1月16日 14:15

義父母は二人で十分な年金が有るので、ロ−ン18万円が無くなれば家賃を払っても普通ならば生活に困ることはありません。
ところが、高齢夫婦でも2LDK、贅沢気分が捨てきれない義父母の心配の種は残ります。

末っ子が16歳だと高校生でしょうから社会人までは教育費が必要。
夫婦揃って50歳、現役のあいだにできる限り貯金をしないと老後が厳しくなります。

節約は大事ですが、健康の為には栄養も大切にして頑張ってください。

ユーザーID:0864903719
このお話は何時頃なの?(以下余計な想像だけど)
aki
2018年1月16日 13:29

7年前に結婚って、通帳を返して貰ったと言うのは当然に結婚当初だよね?
その時は義両親様の年代はもう既に年金世代な訳だけど、現役世代の蓄えが無いのは
どう考えてもオカシイよ。夫婦で1400万の年収があるにも関わらず、息子のお給料を
頼らなといけない程に散財するだろうか?特に義父さんは役付きだった方でしょ?

まともな社会人が、そこまで将来の見通しもつかないような無能な人間とは思えないよ。
何方かのレスにもあったようだけど、息子さんは一人子。そうそう教育費も掛かっていないでしょ。
 想像だけど、この親御さん貴女が思っているより遥かに強かじゃないかしら?一人息子が子持ちの
貴女と一緒になる事で財産を含め諸々のリスクを考ての策略的な貧乏発言かも?と思ったな。

家売却にも顔色一つ変えず、快諾というのも或る意味納得できますね。これで貴女達親子とも
距離が出来るわけだから、すっきりなんでしょう。家売却益がどれ程か不明だけどこれが息子への
返金だと思ったかもね。77歳・・自分達の年金(多分二人で30万以上はあるね)で年金世代としては
ゆとりある暮らしは出来ます。
血の無い孫への出金も内心は躊躇するところでもあるから、義親さんからしたら別居はラッキー
な事だったのでしょう。

だから事の経緯は別にしても貴女は何も思い悩む事もないし、今貴女方が何処にお住まいか不明だけど
一から新たに義理仲の程よい距離を保ってお互いの思いを尊重し合えるような関係を築くのが
貴女にとっても将来良い結果となるような気がしますね。

正直イマイチ貴女のレス内容の時系列が分り難いのでキチンと理解するにはシンドイけど
一応私が貴女の義親の立場なら↑のように予防線を張るかも?通帳も返して貰ったのは
普通預金一通だよね。我が家も普通預金口座にはその月の家計費のみだけ入れますよ。大元は
別口座です。


 

ユーザーID:6256811393
まだバブルが続いていた!
ピンク・サファイア
2018年1月15日 23:37

義両親にとっては、80年代のバブルの生活がずっと当たり前だったのですね〜

真面目なアリ(あなたたち)は、ずっと騙されてキリギリス(義両親)を養ってきたわけです。
これからは、かなり生活水準を下げて生きて行くしか無いでしょう。

ユーザーID:2348632280
長い目で見ればマイナス。
りんごすき
2018年1月15日 21:26

 義両親名義の家にトピ主親子が同居をした。その支払い18万円はご主人が支払っていた。
 元々ある家ってトピ主さんが口をだせるんですか?采配をふるえるんですか?
 義両親名義のうちに入って良く義両親に出て行ってもらうように言えましたね。
 
 元々そう言う形体になっていた生活環境がふに落ちない、嫌だというならご自分が出ていくべきだったのだと思います。
 ご両親は今は楽しくやっているようですがいずれお一人になる時が来るでしょう。その時に家賃がはらえるのでしょうか?

 長い目で見るなら、今、トピ主が頑張って働いて生活費を稼ぐ。ご主人にはローンをこのまま払ってもらう。いずれローンの終わる日が来る、の方がいいように思います。あなた方もやがて年金暮らしになります。年金で家賃を払うのは大変ですからね。
 もうすでに、義両親は新しい生活を始めたようですのでいまさらですが、間違っていたかどうかより、今回のことは、将来においてトピ主に良くない結果ですね。
トピ主たちも家がなくなりアパート暮らしになるんでしょう?結婚をせずに親子3人で暮らしていたとしても家賃は掛かっていたことでしょう?それもあなた一人で稼ぎださなくてはなりませんでした。少なくとも今までの7年間は家賃は掛からなかった、そんなことを考えたら、できないはずです。きついようですが浅はかです。自分の意見とは違うことを友人に言われたから言って恨んだり嘆いたりせず自分の愚かさを考えることです。
 18万円を支払ったら生活費に回すお金がないということでもないでしょう。足りない分をしっかりトピ主が働きなさい。ただ 自分が采配を振るいたいだけですよね。
 

ユーザーID:8479136734
結婚する時に携帯からの書き込み
チェリー
2018年1月15日 20:12

結婚する時、トピ主さんは43歳、離婚歴あり、
子供がいる。状況で、
義両親も高齢だったと思うんです。

結婚する時に、話は聞かなかったんですか?

自分の子供にも、お金がかかる時期があるだろうし。義両親の老後の話も、しなかったんですか? 20代でも無ければ、聞きますよ。

旦那さんも、親任せにしてたからですよね?
旦那さんが少しは、両親と一緒に管理していたら違ったとも思います。

トピ主さんも、旦那さんも、自分達は
聞く責任を忘れたのに、全部義両親の責任にしてると思いました。

聞いてないもん!言ってきてよ!でしょ?

自分も聞く必要があった。
自分も管理する必要があった。気がします。

義両親も一緒。 聞かれなかったもん!
ですかね?

みんな一緒ですね。

ユーザーID:8735824338
よくわからない。
うーこ
2018年1月15日 10:50

トピ文が読みづらいのです。
結局ローンを払ってたのはご主人なの?ご両親なの?
状況が入り混じっててよくわかりません。

ただ、ご友人は間違ってると思いますよ。
本当に貯蓄もなく家に執着する親ならば、
別居の話に即答で頷いたりしません。
義両親さんは貯金隠してるし、トピ主親子との同居を嫌がってたんですよ。
それだけ年収のあった70代夫婦なら年金で十分暮らせます。
だから、今は夫婦水入らずで気楽に暮らしてらっしゃいます。
2LDKって十分広いしね。心配無用ですよ。

ユーザーID:2470847732
う〜ん・・・
たいやき
2018年1月15日 9:32

義理両親はよぴこさんが出ていって、息子と離れて喜んでるのでは?
私なら喜ぶかなあ。

よぴこさんは仕事してるの?そこが知りたいわ。
よぴこさんの稼ぎはどこへ消えたの?

ユーザーID:0836099262
ダメな点
ゆか
2018年1月14日 22:17

家庭内のことを他言したことかな。こう言うのは賛否両論あり、どんなに信用した相手でも思うような答えを得られないのが世の常。更に尾ひれはひれつけて人に話すのもよくあること。

義両親の金銭感覚のズレは直らないと思うので、死後消費者金融から借りてない事を祈ることですね、

ユーザーID:3287981139
どっちもどっち
まあ
2018年1月14日 17:25

トピ主さんは、ご主人のお金を自由に使っていた義両親に怒っている。
でも、ご主人のお金を、自分のものと決めつけているトピ主さんは50歩100歩ではないでしょうか。

40代で大きな子供を2人も連れて再婚したトピ主さん。ご本人の生活費は自分で、子供たちの生活費はトピ主さんと子供たちの父親が負担。ご主人は自分の生活費を負担すればいいのです。そして、ご主人の給与から残ったお金をどう使おうが、ご主人の自由だと思います。ご主人の立場に立てば、どこの馬の骨とも分からない子供達の生活費を負担するより、自分の親の費用を負担するほうが当たり前なのではないでしょうか。

結婚したら夫のお金は妻のもの。妻の連れ後の面倒もよろしく、という発想のトピ主さんにどんひきです。

ユーザーID:2289843804
トピ主母子と義理親を養う夫さん
アラフィフ既婚
2018年1月14日 15:26

トピ主息子17歳、娘9歳のときに、子連れ再婚されたわけですね。
ずいぶんとお金がかかる時期ですよね。
夫さんは他の男の種の子をひきとってくれて立派だと思います。
あるいは、「言われたらそのとうりにやる」だけの人とも言えます。

現在50歳過ぎの男性は若いころ相手が居なくても結婚を見据えて家をたてた人が多かったと思います。
自分の結婚を見すえての結婚ですからローンを負担し自分名義にする人も多くいました。
晩婚の私の夫もそうでした。

自分の預貯金を渡してしまったその責任の無さや自分の家なのに妻に言われてローンを払うのが嫌になって売り払ってしまうところは、ただの言うなりなんでしょう。

さてトピ主さんは、財布を締め直して我が物顏に仕切りることができるようになってよかったじゃありませんか。
子供の学費もありますしこれからもどんどん吸い取ることになるでしょうね。

私はお友達の感想に同意します。

ユーザーID:2449018741
借金持ちの・・・
曇天
2018年1月14日 15:07

結婚を考える相手に多額な借金があったら、どうするだろうか?
夫婦二人で働いて返済していくという気持ちになれるだろうか? 愛する相手の借金だって愛があれば・・・なんて相談がコマチに出たなら、99%、反対意見になるでしょう。
7年前の結婚当時、トピ主さん43歳・・・ご主人さんが高額の借金持ちだと知っていたら結婚したでしょうか? もしかしら、本当に、もしかしらなんですけど、ご主人さんが43歳まで結婚できなかったのは、親と同居、借金持ちだからではないでしょうか?

> 住宅ローンは月々18万。こんな金額を払えるわけがありません。

誰もがそう考えますよ。18万円支払うためには、夫婦二人で必死に働らかなければなりません。同居親の生活費負担もあります。トピ主さんは借金返済要員だったのです!
現在50歳で、あと1800万円の借金です。月18万円で100回分… トピ主さん夫婦は58歳になっても支払い続けることが可能ですか? フルタイムで働き続けられますか? 支払い後、築30年近くなった建物のリフォームか建て替えができますか? 今まで毎月18万円支払ってきて、十分な貯蓄がありますか?
借金を清算したトピ主さんの判断は正解です。古家付き不動産は少しでも早く処分するのが正解です。将来築30年の建物では取り壊して更地にしないと売れません。今、処分できてよかった幸運ですね。

ユーザーID:6797357176
義父は毒親
くるくる
2018年1月14日 13:10

義両親は嫁であるトピ主さんに財産を渡したくなかった。
これまで暮らしてこれた。
要介護前に体よく追い出した。

などとトピ主さんを責めるレスもありますがそれ、おかしいから。

義両親は自分の財産を使い潰しただけではなく、息子の財産すら使い果たしています。
結婚前の財産には何を言う権利もありませんが結婚後ならば夫婦二人の財産です。
トピ主さんに口出しする権利はありますよ。
貯金もない状態での50歳。
トピ主夫婦の老後を考えたってローンを払い続けるのなら破産するのが目に見えます。
息子を自分の支配下に置きいいなりにさせるような親であるならば同居し続けてもまた似たような問題が起こるのですから別居は必須です。
舅がそれで不自由な生活になったとしてもそれは自業自得。
自分のしたことに自分で落とし前をつけているだけです。

私にはトピ主さんの行いに責める点が一つも見つけられません。
強いて言えば、お子さんの事を考えるのならさっさと離婚したほうがよかったかもというところくらい。
それを選択せず、正しいあるべき生活になるよう変える努力をしたのですから
そこは相殺したようなものと思います。

ご友人は同年代ですか?
ならばご友人は義父に自分の立場を重ねたんじゃないですか?
助けてくれると期待した身内からの援助打ち切り。
老後の不安な自分の姿を見せつけられたようでトピ主さんを責めたんじゃないかな。

トピ主さんは何も間違っちゃいません。
義父の犠牲となっていた夫を救ったのです。
柵を断つ最大の大仕事をやってのけたのです。
貯金の少ないトピ主さん夫婦の老後は決して楽なものにはならないでしょう
せめて今は自分たちの幸せを噛み締めて過ごしましょう。

ユーザーID:6923268784
将来的な話・・・
marin
2018年1月14日 12:18

私なら、一番最初に考えるのは離婚かな。
(こういう人は考えも生活も変えられない。自分に非が及ぶ前に逃げる。)
次に考えるなら同居を続けて今後に備える。

>貯金はないので老後の面倒は頼みたい

今の状況だと、結局は老後は面倒見なきゃダメなんじゃないの?

>銀行のローンは通らず、主人の名義を貸してほしい

ご主人名義って事はご主人の家だと同じでは?

同居するにあたって、両親の年金も私が管理する方向に持って行くかな。
そうじゃなきゃ、早晩、義両親はどうやったって破綻するよ。
その後は??結局、息子であるとぴ主さん夫によっかかってくるのは必至
だと思います。今は何とか別居でやってても、目を光らせられる人が居な
いから好き勝手しますよ。下手すらりゃカードで借金作ったりするかも。
今迄、ご主人のお給料があって何とかやり繰り出来てたのに、それが無く
なれば…近い将来の事は目に見えてますよ。

>2人で2000万円の生命保険の死亡保険金を、生きていながら1400万円も下ろして

600万も取り上げとかないと…使いこんじゃう可能性大じゃないのかな?

ユーザーID:3893274246
トピ主です
よぴこ(トピ主)
2018年1月14日 12:04

皆さま、沢山のご指摘、励ましの言葉をありがとうございました。
私には抱えきれない問題でこちらに投稿させて頂きましたが、不快に思われた方には申し訳ございませんでした。
私達は今、全てをリセットして、アパートで暮らしています。

7年前、前の家に引越してきた時、ダンボールに入った沢山の荷物を、使っていない和室に置かせてもらっていました。
私は正社員で働き帰りも遅めだったため、少し時間はかかりますが自分で片付けますので、このままでお願いしますと義両親に伝えました。
ところが、毎日毎日、荷物はガムテープを開けられ、家中の色々な場所へ片付けられてしまいました。
暇だから気にしないでと。好きでやっているから気にしないでほしいと。正直、気持ちが悪かったのです。
何度やめてほしいとお願いしても、、結局1週間で全部片付けられてしまいました。義両親は自分達の家だからという気持ちでしょう。
義両親の家にいた時は、作った料理は2階へ運んで食べていました。ほぼ一日中、寝るまでキッチンにいたからです。
洗濯も毎日必ず使うので、休みの日の朝は使いたいとお願いしても、ごめん使ってるの〜と言われるので夜寝られてから洗濯をしていました。
また、17年経つと色々ガタがきて、リフォームが必要となり、私のお給料はほぼ投資しました。お小遣いもありませんでした。
トイレ二箇所、駐車場、屋根外壁塗装。義両親と主人のためにせめてもの私の出来ることと思って協力したつもりでした。
親を信じていたし、自分をいつも責めていた主人が可哀想で、なんとか自分の家だと思わせてあげたかったのです。

前向きに頑張って生きて行きたいと思います。
大勢の方に励ましていただき、あたたかいお言葉も頂いたので。本当にありがとうございました。

ユーザーID:7662768229
夫の家を売った
え?
2018年1月14日 12:01

名義が夫ということは、夫の家を売っただけのこと。

夫の家に義両親が一緒に住んでいた、というだけのことじゃないですか?

親の名義の家を、夫が代わりにローンを払っていたわけじゃないですからね。

あなたが売ったのは、夫の家だと思います。



で、夫の貯金を使い込みしたのは、確かにひどい話ですよ。

それについては、返金してもらってもおかしくないです。



保険を使っていたことについては、あなたが口出しすることじゃないでしょ?

義両親のお金なんだから、どう使おうが勝手でしょ?



すべて被害者のような口ぶりだけど、そうでもない気がする。

ユーザーID:0527935002
 
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