現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

専業主婦なら介護(夫親)もすべきですか? 携帯からの書き込み

ベジタブル
2018年1月10日 14:27

トピを開いてくださりありがとうございます。私は義父母とは同敷地内別居。今は専業主婦です。
義父母はどちらも要介護2。週2回のデイサービス、月1回のショートステイ、それ以外の日はヘルパーさんのお世話になっています。
しかし最近になり夫の親戚、ご近所さん(田舎です。)達から「ベジタブルさんは専業主婦なのに旦那さんの親の介護をしないのはおかしい。」と責めるように言われる事が多くなりました。一応キーパーソンは夫なのですが、最初に手続きをした時は私も働いていました。今は仕事をしてないので夫も「あのときとは事情も違う。家で遊んでるんなら親父とお袋の世話くらいしたらどうだ。」と罵ります。
専業主婦といっても家で遊んでいる訳ではなく、きちんと家事はしているし、中高生の子供のフォローもしています。専業主婦の仕事は家事育児。介護は義務ではありませんよね?ましてや別世帯なのに。それに介護はプロに任せるべき。素人に介護させて事故になったら取り返しがつかないのではないでしょうか?皆さんはどう思われますか

ユーザーID:4076836737  


お気に入り登録数:397
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:128本

タイトル 投稿者 更新時間
お答えします
ダビガトラン
2018年1月10日 16:06

家事だろうと介護だろうと

家の中で起こる事全ての対応をするのが

専業と呼ばれる所以です。

つべこべ言わずに対応なさい。

それが嫌なら外に働きに出なさい。

ユーザーID:6831900427
義父母の介護義務はなくても、夫婦間の協力は必要です
兼業でも手伝ってる
2018年1月10日 16:09

介護を自宅で丸抱えすることはないと思います。

だけど、夫ができない分はフォローしないと
「介護のために仕事を辞める」
なんて言われても困るのでは?

全く何も手を下したくないと言うのなら
夫婦の役割を逆転させるという手もあります。
夫と同じだけ稼げれば
夫も文句言わないのでは?

ユーザーID:0983886155
働く
匿名
2018年1月10日 16:15

私なら、さっさと働き口を探して働きにいきます。
もう、何をいっても通じない人もいるんだから、言われないように自分が動けばいいだけだし、今後、あてにされても困りますから。

ユーザーID:1901443652
へえ
老いの身
2018年1月10日 16:15

同じ敷地内なのに 知らん顔ですか 子の世話 家事は 当たり前でしょう。

もう少し優しくしないと離婚もありますよ。食事はどうしてるの

貴方の姿みて 子は大きくなるよ

ユーザーID:7757487665
しなくても構わない
neko
2018年1月10日 16:19

今のままきちんと回っているならしなくても構わないと思います。
介護は実子です。その伴侶の仕事ではない。

けれど実子が介護をすると家計が回らない専業主婦を擁する家庭の場合は
実子に変わって介護をするか、生活費を支える為稼いでくるか、です。

介護がお嫌なら少しパートに出てみられてはいかがでしょう?

頑なに『専業主婦の仕事は家事育児。介護は義務では無い。
ましてや別世帯なのに。それに介護はプロに任せるべき。
素人に介護させて事故になったら取り返しがつかない』を
振りかざすよりもお飾り程度に介護を手伝った方が賢いですよ。

基本はヘルパーさんにお任せすればいいのですから。

ユーザーID:6702828947
してあげて欲しい
匿名
2018年1月10日 16:20

すぐそばにいて、専業だったら、出来ることはしてあげて欲しいなと思います。
もちろん、お子さんの学校関係の用事があれば、そちらを優先で構わないと思いますが。

いくら、介護は実子と声高に叫んでも、実際は近くにいる人(長男嫁とか)がサポートすることが多いと思います。

と言うか、近くにいるのに「介護は実子の仕事、私は関係ないです」と言える人ってすごいと思う。
正直、冷たいと思うし、義父母との付き合いをそこまで割り切れるものなのかと・・・

ユーザーID:0082032557
義務はないが、夫に協力しては?
やま
2018年1月10日 16:30

専業主婦なら介護(夫親)もすべきですか。
夫の介護は、夫の仕事です。

どうしても介護したくないなら、
夫には仕事をセーブするか、止めてもらって、
夫自身に介護して貰ってください。
ベジタブルさんが働きに出て下さい。


ただ、合理的に考えて、
夫には仕事を続けて貰って、
ベジタブルさんが介護の負担するのが、
お互いに取って、ハッピーでは?

それに、介護サービスを利用すれば、良い。
そこはそうです。

ユーザーID:9225319638
むしろ嫌なら嫌と
KM
2018年1月10日 16:34

たしかに介護は実子が原則だから。
ただ専業主婦で敷地内同居で田舎ならある程度言われるのは覚悟しないとね。
理由は理由でわかるんですがむしろ義両親の介護は嫌だと言い切った方が気持ちいいです。

ユーザーID:8522214993
気持ちはわかるが
うん
2018年1月10日 16:39

介護したくないですよね、気持ちはわかります。

専業主婦ということは、お金を稼ぐ役割と、
それ以外の役割を、夫婦二人で分けているので、
専業主婦なら義父母の世話も仕事のうちに含まれるでしょう。
(旦那さんに兄弟がいるなら、その分は兄弟に
 金銭・介護等、お願いしてもいいと思います)

あと、中高生の子供のフォローって、
中高生って手かからないですよね。
正社員フルタイムで働く旦那さんと、
子供が中高生の専業主婦、どちらに時間の余裕があるか。
時間の余裕から考えても、仕方ない状況かと。
(言い方はよくないけど)。

いっそ働きに出てはいかがですか?
そのお金を介護費用に充てるか、家計費に入れれば、
「専業主婦なのだから・・・」
とは言われなくなります。

気持ちは、とってもわかります。
私もパート主婦だったのですが、
将来双方の両親に介護等が必要になったら、
このままだと白羽の矢が立つのは私だろうな…
と思ったのもあり、30代後半で再就職。
今は正社員で働いているので、
義母も実母も夫も、私に介護は期待していません。
去年義父が亡くなり、色々ありましたが、
私に介護の要請はありませんでした。

ユーザーID:3034945740
介護は夫がすべきです。
今回は匿名
2018年1月10日 16:43

「介護は実子のアナタの義務。仕事をセーブしてやればいいでしょ。収入が減る分はワタシが稼ぐわよ!」
ビシッと言ってやりましょう。

なんだかんだ言っても暇でしょう?
トピ主と同じ状況なら働いている人の方が多い。
トピ主が働けないなら、よっぽど要領が悪いか、怠け者なのか…
ま、多少ダメでも働ける場所はあるのでは?
月に20万円くらい稼げば、夫も文句を言わないし、扶養から外れても得になりませんか?

どこも雇ってくれないなら、身を小さくして「お役に立てなくてすみません」と周りに助けてもらって生きていくしかないかも。
能力が低いのに偉そうな人って、普通にダメだと思いませんか?

ユーザーID:7310971594
義務?携帯からの書き込み
えー?
2018年1月10日 16:47

働いている夫が出来ない事をすると考えれば、義親の介護も専業主婦の勤めと考えます。

しかし全ての介護を妻が出来ない事も多いので、ヘルパーさんを雇ったりディサービスを利用したりするのを咎めるのは違うと思います。

育児はそろそろ見守りに入っても良いと思いますけど、家事その他頑張ってください。専業出来ているのは旦那のおかげである事を忘れないようにね。

ユーザーID:0575874900
そもそも
2020
2018年1月10日 16:49

介護サービスをすでに受けているのに、トピ主さんが行かなきゃいけないほど困っていることがあるんですか?
一体何をトピ主さんに望んでいるのでしょうか?

しかしながら週に1,2度食事や掃除くらいは請け負ってもよいのでは?それで済むなら楽なもんです。
負担にならない程度にやりましょ。

ユーザーID:2922651498
義親の敷地内ならポーズぐらいはした方がいいかな
なみ
2018年1月10日 16:49

確かに、家族で毎日顔つきあわせて本気で介護したら負担は並大抵のものではなく、プロの介護師に頼めるのなら頼んだ方がいいと思います。
やらない人に限って、人にやれと言うものですし、
あまり重く受け止めないトピ主さんの姿勢も悪くないと思います。
それに要介護2なら、正直自分達で出来るだけ動いた方が寝たきりにならないんじゃないかなと思います。

ただ今現在、義親の土地に住まわせてもらっているのなら、多少はお手伝いしているポーズぐらい取るのが賢明かなと思います。
朝ご飯だけは作って持って行ってあげるとか。
何か一つ短時間だけ毎日やってあげて声かけるようにしてはどうですか。

最近急に親戚やご近所、ご主人が言いだすようになったなら
義両親が「うちの嫁は〜」とグチってる可能性も高いと思いますよ。

そういうの聞くと、介護しない人ほど正義感燃やして悪気なく「やんなさいよ」っていうんですけどね。

旦那さんも「世話ぐらい」言うけど具体的に何をさせたいんでしょうね。手続きだけでなくまず自分がやってみせて欲しいものですね。

ちなみに私の夫は自分の母をお風呂いれてあげたりしてました。それ見て優しいなと思ったし、私もお手伝いしようと思いました。
実子が「やれよ」と丸投げは無しです。

ユーザーID:1976445954
働けば?
パディントン
2018年1月10日 16:51

そこまであからさまに介護から逃げたらそりゃ悪く言われるでしょう。
ちょっとキツめの仕事を始めてとにかく家にいないようにするしかないでしょう。
家を出て出稼ぎならなおいいのでは?
義父母との関係性もありますが、横着なだけに見えます。
そりゃ誰しも年寄りの世話は面倒ですが、夫の親でしかも土地をもらってお世話になっているのに
100%他人頼みはないわー。

ユーザーID:3841762570
当然。
Planaria
2018年1月10日 16:55

やるべき。
だって専業主婦でしょ?
時間いっぱいあるでしょ。
そもそも別世帯とはいえ、同じ敷地内で住んでいるんでしょ?

自分の夫の親、ですよ?
自分の好きな人の親、ですよ?
一家の大黒柱の、親ですよ。
ご主人が働いて家族を養っていて主さん専業主婦なら、自分の親同様、しっかり介護するのが当然です。

素人?
赤ちゃんを育ててきたのなら、分かるでしょ。
それに素人で心配だと言うのなら、初歩的なこと研修受けたらどうですか?
本を読んで勉強すれば良いではないですか?

お子さんも中高生なら、学校行っている間、主さん、超、暇じゃん。
義両親の家の掃除や食事、洗濯、勉強する時間、たっぷりあるじゃん。

ユーザーID:2320152519
好きにしたら良い
奈々
2018年1月10日 17:12

あなたの言い分も分かりますが、同じ敷地内に住んでいて専業主婦となると、義父母のことに全くノータッチでいる様子は確かに冷たく見えてしまいますね。
それも、かなり冷たく見えてしまいます。

あなたが悪いとは言いませんが、その状況では白い目で見る人をゼロにすることは難しいと受け入れるしかありませんね。

「あなたは間違っていない!それで良いのですよ!」とあなたの周囲から満場一致の賛同を得るのは無理かと思われます。

あなたは実子ではないし、主婦業の中に介護が含まれるとも私は思いませんが、そういうことじゃなくて、飽くまでも人として少しくらい手伝ってあげる気持ちがあっても良くないかな?と、私は感じました。

嫁は実子ではありません、介護は主婦業の範囲ではありません、というのが正論だとして、人間関係は正論だけで成り立つ訳ではありませんからね。
人には思いやりとか優しさとかの『心』というのがあって、そこは結構大切だということを忘れてない??

まあ、あなたがその様な生き方で良いのでしたら、それがあなたの人生ですし、人となりな訳です。
好きにしたら良いと思いますよ。

ユーザーID:7991602330
知りません、やりませんて態度がいけない気がします携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月10日 17:13

お子さんが中高生なら、もうそんなに手がかかる訳じゃないし、敷地内とはいえ同居なら…

私、一切関わりません、知りません!て訳にも行かない気がしますが。

確かに介護をやった事がない人間がいきなり介護も出来ないでしょうから、食事の支度など、簡単に出来そうなものから、少し教わり、やってみたらいかがですか?

トイレの介助や入浴なんかは、流石にいきなりやるのは困難でしょうし。

専業主婦だからって全面的にやるのは精神的、肉体的に難しいし厳しいですよね。

でも、少し関わる姿勢は必要かも知れません。

私の親じゃないし、私の仕事じゃないわよ!って、あからさまに煙たがり拒否する態度は、旦那さん的には気に食わないんだと思います。

ユーザーID:5877221552
ケースバイケース
さくら
2018年1月10日 17:24

義親にどれだけ援助してもらったかによらない?
今の家、土地、その他もろもろ、、貰うだけ貰っておいて介護は知らんぷりっていうのは道義的にないかも。

お子さんへの教育の意味でも、そんな親の姿みせてもいいの?

お子さんも、もう大きいし、それで家事育児が大変ってことなら、能力が低いか、問題のある家庭なのか。

でも、援助もない、トピ主様も自立できる力があるなら、強気に出てもいいと思う。
ご主人に愛想つかされて離婚になっても困らないなら、自分の思う道をGO!

ユーザーID:0008748342
ここで賛同得ても意味ない携帯からの書き込み
はな
2018年1月10日 17:38

実生活で主さんの夫やご近所さんに対して、主さんを擁護してくれる訳ではないですからね。

専業主婦の仕事は家事育児だけでなく「家の事全般」なので、介護も含まれると思います。しかし、私も介護は素人には無理、ドス黒い感情を持たなくて済むようになるべく外部委託がいいと思います。その手配は専業主婦なら仕事の範疇ですが、それくらいはしてますよね?

要は主さんの態度なんだと思います。
そう言われてしまうような態度なんですよ。
私は専業主婦としてやることやってるわよ!という思いが表面に出てるのでは。

それに、日中はなにしてるんです?
言われたくないなら、お仕事探しては?

ユーザーID:1032410405
近すぎる距離に住んでいるから余計に言われてる
う〜ん
2018年1月10日 17:43

んだと思います。

夫の両親の介護は姻族関係にあたるので順位が一番では
ないというだけであなた以外に介護する身内・親せきが
いなければあなたが夫の両親の世話をしないといけない
立場に当たります。

本来子供である夫や夫の兄弟に最初の責任は来るのですが、
息子であるご主人はパーキンソン病との事でとても
人の世話をする状態にないようですね。

ご主人の兄弟の事は書かれていないので省きます。
そうなると法律的にはあなたに義務があるでしょうね。

でも直接あなたが介護しなくても公的補助(デイサービスや
ショートステイ、ヘルパーさんで賄えてると言う事なので
それはそれでいいんじゃないでしょうか?

ただ今はそれでうまく回ってると思いますが、介護度が
高くなってくると公的補助の方々が来ていない時間にも
介護が必要になって来ます。

食事や排せつの手助けです。
夜中に徘徊もしたりします。
そういう時はあなたがしないといけません。

ご主人と義両親のトリプル介護に中学受験や大学
受験も重なって来るでしょう。

そうなった時は今のシステムでは補いきれないで
しょうから介護計画を考え直さないといけないですね。

ただ少し引っかかったのは「介護はプロに任せるべき。素人に介護させて事故になったら取り返しがつかないのではないでしょうか?」
この言葉。

今みたいに政府からの公的補助がほぼ無い時代はほとんどが
自宅介護でした。
ほとんどの人は取り返しのつかないような事は起こってません。
医療行為はほぼしないからです。

だからあなたの言うプロに任せるべきってのは
建前で要は「私は義両親の介護などしたくない」って
言うのが本音なんじゃないかと思いましたよ。

ユーザーID:6799288156
 
現在位置は
です