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義姉の命日と、結婚記念日、比べるのが間違いか?

春子
2018年1月10日 15:14

フェイク入りにつき矛盾があったらごめんなさい

今月、夫の兄嫁の命日があります
翌日が結婚記念日です
命日については来年が〇回忌であり、今年は特別なことはしないということです

今まで夫のみで命日に合わせて帰省したりもしていました
(夫兄は義両親と同居)
法要があるときは必ず帰省します
法要があるならそれは仕方ないと思うのですが、法要の無い時の帰省に少しもやっとします
日帰りが無理な距離なので宿泊してくるのですが、命日に帰省すると必ず翌日の記念日には帰ってきません
命日の前日と、当日と翌日の3泊するパターンなのです

妻に先立たれた兄に寄り添ってきた後でお祝いをする気にはならないだろうなあ

とは思うのです
たまにの帰省だし(盆・年末年始は私と子供も一緒に帰省しますが夫は単身で2月に一度は帰省します)、ゆっくりしたい気持ちもあるだろうとも思います
命日だから帰りたいという夫に「結婚記念日があるのに!」なんて言えずに今まで過ごしましたが、どこかで言うべきだったのか?
命日でも帰省しないときもありましたが(1回だけ)、どうにも仕事が都合つけられなかったときです

子供の卒業式でも運動会でも仕事の都合がつかなかったということが多々あることも含めて、もう「なんでそんなに義姉の命日が優先なの?」と言ってしまいたい気持ちになっています
(命日に4連休を取るために夫はその前後がハードスケジュールになり別日に記念日を祝うこともできません)

義両親とか夫兄の命日なら快く送り出すんじゃないかと思います
義姉の命日に何が何でも帰省したいというのもモヤモヤポイントです

モヤモヤするのは間違っていますか?

ユーザーID:2692637830  


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タイトル 投稿者 更新時間
おかしい
たか
2018年1月10日 17:56

親兄弟の命日だとしても、夫婦が最優先であるべきだと思います。
私だったら法要がどうしても動かせなくて参加することになるのなら、1週間前とかにお祝いを移動する提案をすると思います。

日帰りが無理な距離なのに2ヶ月に1回の帰省も多いと思います。

ユーザーID:1463589705
言わないほうが携帯からの書き込み
通りすがり
2018年1月10日 17:59

夫の兄夫婦が両親と同居していた状態で兄嫁が亡くなり、その命日に必ず遠方の実家に帰省するのがモヤモヤする…ということでしょうか。

私なら何も言わないかなぁ。
それより、兄一人で両親の老後を見れるんでしょうか?下手したら「男手一つで見るのは難しいから夫婦揃ってる次男(トピ主さん夫)と同居したい」なんて話になるかも。ご主人はせめて命日くらい、同居してくれていた兄嫁さんを悼む気持ちで無理して行ってるのかもしれませんね。
トピ主さんも下手なこと言ってやぶ蛇になりませぬように。

ユーザーID:9651397905
それは確かにモヤモヤするかも
ピナッコ
2018年1月10日 18:01

トピ主さんのお気持ち、わかる気がします。

これがご主人の実姉だったらわかりますが、兄嫁ですよね。
生前、よほど交流があって仲が良かったのでしょうか・・・

それに日帰りが無理な距離に2カ月に1度帰省とはこれまた頻繁な気もします。
義両親は介護が必要だったりするのでしょうか。
それならお兄さんだけに押し付けてはいけないと帰る気持ちもわかります。

一度じっくり話し合われてはどうですか?
人への思いはそれぞれ違うし他人がそれはおかしいと決めつける事はできませんが、ご主人が大事にすべきなのは誰なのか?
自分たち家族より亡くなった兄嫁を優先するのは何故なのか。
これが実の姉ならわかるが毎年毎年結婚記念日や子供たち記念日よりも優先して、家族を寂しい気持ちにされている自覚があるのか。

一度はっきり気持ちをぶつけてみてはいかがですか?

ユーザーID:3896954360
私も釈然としないと思う
a
2018年1月10日 18:04

タイトルに義姉とあったので、てっきりご主人の実姉かと思いきや・・・実兄のお相手だったのですね。
それなら・・・・私も主さん同様モヤモヤすると思います。いや、私なら、モヤモヤなんて優しい気持ちじゃなくて、イライラすると思う。

ご主人、二月に一回は帰省して、毎回泊まってくるんでしょ?
私だったら、毎回、一体何しに行ってるんだか?と腹立たしく思います。っていうか、それなら、お盆や年末年始は家族旅行でも行きたいわって思う。
そんなに実家にばっかり帰省していたら、家族旅行って行けるの?

トピ文を読んで、自分優先のご主人だなぁって思いました。
今でもご自分の家族は義父母と兄と思ってそう。

いや、別に疎遠にしろとか言っているんじゃないんですけど・・・トピ主さんとかお子さんのこと、後回しって感じです。

ユーザーID:1450965612
こちらの分が悪い
neko
2018年1月10日 18:17

主様のお気持ちは分かります!私もモヤッとします!!

でも人の生き死にと結婚記念日を比べたらダメですよ。
圧倒的にこちらの分が悪くなってしまいますから…。

『妻に先立たれた兄に寄り添いたい』から帰省なさるのですよ。
文句を言えばこちらが冷たい人間のように言われます。
あちらは結婚記念日よりも命日が大切なのは明白ですから
余計なひと言は絶対に言ってはいけませんよ。

ただ私なら一か月遅れでも『結婚記念日』は祝います。
自分がどれだけ大切に思っているか相手にも知ってもらう為です。

「結婚記念日はいつでも祝えるから、どうぞいってらっしゃい」と言います。
そして一か月遅れの記念日の準備をいそいそとします(笑)

もし万が一にも「ごめんね、悪いな」と言う言葉がもらえたら
「何言ってんの。お兄さんの方が大切だよ」と心にもない事を返します(笑)
向こうの大切なものに寄り添わなければ
こちらの大切なものにも寄り添ってもらえませんからね。

ユーザーID:1639072573
冷静に話し合ってみたら?
kimisiro
2018年1月10日 18:33

あなたは今までモヤモヤと我慢してきたから言いたいことを全部言ってしまいたい気持ちでいっぱいだろうけど、そもそもあなたが嫌悪感を感じていることを夫が少しでも気付いていたら帰省はしないでしょう。
だから、いきなりギャンギャンと文句を言い連ねるのではなくて、冷静に話し合ってみたらいかがですか?

私の感覚では、夫の実兄弟の配偶者の命日のために毎年イチイチ帰省しなくても良いと思います。
確かに親戚関係にはありますが、もうお互い新しい家庭を作った後ですものね。

夫があなたの気持ちを分かってくれないのなら、あなたに実兄弟が居たとしてその配偶者の命日のために家族の予定よりも帰省を優先したらどう思うのか具体的に想像してみてもらいましょうよ。

ユーザーID:9165991626
モヤモヤするけど止めてとも言えない
カフェオレ
2018年1月10日 18:34

モヤモヤする気持ちは分かります。
止めてと言えるものでも無いですしね・・・。

法要でも無い兄の妻の命日に弟がわざわざ遠方から帰省すると言うのは聞いたことがありません。
他人に亡き妻の話をしても辛気臭いと思われたり気を使わせるので、思う存分故人の話をする場って身内しか無いもので、命日が近づくとそんな場を設けてあげたいのかも。
でもそれも数年のことじゃないかなあ…。その時は実家で何をしているんでしょうね。
亡き妻の実家に行ってご両親と語り合えばいいのになとも思います。

お兄さんの落ち込みが想像以上に酷く、その時期になると不安定になってるのかもしれません。
こればっかりは人の気持ちの問題なので。


でも確かにこっちの結婚記念日と同列に扱うのもどうでしょう。
毎年記念日が平日になってる場合もあるし、その時はその前後の週末にお祝いしたりしません?
だからあんまり当日にこだわらない方がいいんじゃないかと。

いずれにしても内容的に止められる話では無く、ここはもう割り切って結婚記念日はその前後の週末にすると決めてしまった方がいいのではないでしょうか。
挙式の日では無く入籍の日を記念日にするとか。

ご主人本人の気持ちがそうならどうしようも無い気がします。

ユーザーID:0254401854
うーん携帯からの書き込み
さくら
2018年1月10日 18:54

記念日当日にお祝いしなきゃダメですか?
平日の時だってあるでしょ?
私たちは平日の場合「今日は結婚記念日だね〜」と言ってそれで終わりで次の土曜日とか日曜日にお祝いとか旅行とかしますよ?
逆の立場で例えば縁起でもないけど旦那さんが亡くなって義兄嫁さんが「この日は結婚記念日なので行けません!」ってなったら「うちの夫の命日なのに!!」ってなるでしょ?
冠婚葬祭が優先なのは仕方ないですよ。

ユーザーID:3652864539
そんなに携帯からの書き込み
ゆか
2018年1月10日 19:00

嫌なことですか?
結婚何年かわかりませんが、うちは1年目だけであとは記念日のなんちゃらなんてやった事ないので
そこまでやりたいのかーってびっくりです。
うーん、文句言って結婚記念日をお祝い、無理やりさせても嫌ではないのかなー?

ユーザーID:9565044502
記念日が別日に祝えればモヤモヤ解消しますか?
かっこう
2018年1月10日 19:01

1ヶ月ぐらいの範囲内でお祝いをできればいいと個人的には思うのですが…。

その提案をしてみたらご主人も気づくことあるんじゃないでしょうか。

とりあえず当日「いつもありがとう」と声をかけるとかメールするとか
それぐらいもできない雰囲気ですか?

ユーザーID:4823686959
珍しいと思います
匿名
2018年1月10日 19:06

よほど兄思いなのかとも思いましたが

色々勘ぐっちゃいました

実は兄嫁が好きだった
命日を口実に地元で誰かに会う、とか

気のせいだと思うけど
私の感覚では兄嫁の命日に毎年帰るはないです。

ユーザーID:9222929395
老婆心のまなざし
無常の風
2018年1月10日 19:29

義姉の命日と、
結婚記念日を一緒にすれば良いのに・・・。

ユーザーID:1193232344
一番のモヤモヤポイントは
ne2kai
2018年1月10日 20:38

兄嫁の命日に合わせてご主人が帰省する事でも、そのせいで結婚記念日を祝えない事でもなく、トピ主さんは故人である兄嫁さんに嫉妬されているのでは?

トピ本文の内容からして、兄嫁さんが亡くなってから、もう結構な年月が過ぎていますよね。
ご主人が毎年帰るのは、お兄さん想いの弟だから。
そして、兄想いの弟が心配になって毎年帰省しなければならない程,今でもご主人のお兄様をはじめとする、トピ主さんにとって義実家に当たる家の人達は、亡き兄嫁さんの事を今も想い続けている。

赤の他人の私がトピを読んだだけでも、「自分が亡くなった後、家族や周りの人達はそんなに自分の事を想い続けてくれるだろうか…」と、ちょっと考えさせられてしまったくらいですから、同じ「妻」や「嫁」の立場であるトピ主さんにとっては、兄嫁さんの存在はさぞプレッシャーとなっている事でしょう。

どちらかと言えば「結婚記念日」は口実で、自分や子供が夫から、義実家よりも軽んじられているような気がしたり、自分と兄嫁さんの義実家での扱いの違いにモヤモヤしているように見えます。

ユーザーID:0874889012
人の死は重い
ももぞう
2018年1月10日 20:56

身近な人が亡くなった経験が無いと理解出来ないのかも知れませんが、仕方がない事だと諦めるしかないです。

ご主人に話して帰省しなかったとして、ご主人が結婚記念日を楽しく祝えると思いますか?
私の結婚記念日は結婚後に亡くなった私の祖母の命日と同じです。結婚記念日が来る度に、祖母の葬儀を思い出します。
ご主人は自宅にいて結婚記念日にトピ主さんとお祝いをしたとしても、実家でお兄様が亡くなった妻の事を思い出している様を想像して悲しい気持ちにもなるでしょう。
日にちが重なったには誰のせいでもありません。それでも仕方がない事ってあるんです。

結婚記念日当日に祝えなかったとしても二人がその日に結婚した事実がなくなる訳でもないし、記念日を後日祝うなんてのはどこでもある話です。特別に考えない方がいいと思います。

ユーザーID:8210342842
批判のレスが付きそうですが…
かたつむり
2018年1月10日 21:23

分かります…
二つのポイントとも同意です。

不謹慎なので、そのもやもやを口に出来ない苛立ち…
義姉は夫の血縁でもないので、殆ど他人の感覚。その他人の命日にいつまで振り回されるのかと言う不安とイライラ…

義姉に関しては本当に一年に一度位しか会わないような関係だったのでしょうね。
ほぼ他人ですね…

夫さんとの人間関係は?
トピ主との結婚前に一緒に暮らしていたとか?
でなければ、お兄さんに寄り添うためなので、お兄さんのために帰っていると思って納得するしかないですね。
結婚記念日を翌月にお祝いする習慣にしたら?

これは、気持ち分かるけど旦那さんには言ってはいけない気がする…
決定的な仲違いになってしまうかも。

ユーザーID:2760631546
そんなに
匿名
2018年1月10日 21:24

夫の兄嫁の命日はまず置いておいて、結婚記念日ってそんなに大事ですか?
価値観の違いかもしれませんが、毎年毎年キッチリ記念日にお祝いしなくても。と思うのですが。

ユーザーID:9038451896
うん・・
sara
2018年1月10日 21:25

気持は分かるけど、結婚記念日って別にどうでもよくないですか?
その感じなら別日に改めてやればいいじゃん。
誕生日とかでも、ダメなら他の日に改めてやればいいだけでしょ。
いい歳して「当日じゃないとダメ、意味がない」とか、そんな事どうでも良いと思うよ。

よりによってなんで・・って日に重なってしまったのでしょうが・・
結局その日は家族で集まる日・・って感じになってるだけでしょうね。
別に年がら年中帰ってるわけじゃないんだから。
それくらいいいんじゃない?って感じです。一緒に来いとか言われたら面倒だけど。
それはないみたいだし。
もうそんなに集まる事もないんだろうから。
その日くらいゆっくりどうぞ(数日)って感じですね。
どうでもいいですわ。別日にやれば。

ユーザーID:9230126546
レスします
認定心理士
2018年1月10日 22:20

葬儀・法要は故人を偲ぶ残された人たちのものです。

したがって、「夫兄の命日なら快く送り出すんじゃないか」は大間違いです。
両親死亡後の夫兄の命日なら「血のつながらない義姉を私たちの事より優先するの?」でいいですが義姉の命日なら血を分けた兄のために行くのです。

ユーザーID:4925360346
モヤモヤするのは止めようよ
綺羅
2018年1月10日 23:09

先ず 人によって記念日を大事にするタイプとそうでないタイプがあります。
とぴ主さんは前者、ご主人は後者。
私も夫も後者。しません。

結婚記念日を祝うのは一緒に食事したり過ごすだけではないのでは?
いろんな形態があっていいと思います。
例えは「記念品の交換とかおねだり」でもいい。
〇周念記念のアクセサリーとか。
なんでもいいから結婚年数だけの数のコレクション。、
また季節のいい頃に、ちょっと遅れの記念家族旅行なんかにしても。

それに 逆に3日間夫がいないというのを利用してもいいんじゃない?
夫の食事を作らなくていいなら、お子さんたちと外食で手抜きできるじゃない。
夜マックとか。なんとかの牛丼とか。夫がいたらできないこと。

またとぴ主さんのご両親をこちらに呼んであげるとか。
「亭主達者で留守がいい」を実践できるわ。
3日間したいことをする時間に使ったら?

当日にこだわらなくてもと思いました。

ユーザーID:2124374716
お祝いしなきゃ駄目かな
多忙妻
2018年1月11日 4:01

モヤモヤする気持ちが全くわからないわけではないですけど、そこは割り切るのが素敵な妻かなと私は思います。
仕方ないです。夫の兄嫁さんの命日って大事ですもん。
あなたもギリギリまで我慢してきたわけですけど、どうにもそこが納得できていないみたいですね。

こればかりは「命日」ということに対する捉え方の違いなんだろうなあ。

私が「結婚記念日を祝う」というのにあまり重きをおいていないせいかも。
新婚時代数年は祝ってましたけど、別に大した事なくないですか。
ああこれも、記念日に対する考え方って人それぞれなんでしょうけど。

うちは何かお祝いするなら一週間くらいずらすのは平気だし、結婚記念日はここ数年、特別なお祝いはしていません。
でも照れ臭いですが恋人時代に戻った感じでのキスとハグはします。
ありがとう、これからもよろしくねって。
当日、飲みで帰りが遅くそれができない日は翌日でも構わないですよ。

カードを送り合うとかそういうのでもいいんじゃない。いちいちお祝いにこだわらなくてもそこは夫婦で話し合ってみたら。
男の人ってそういう記念日系、気にかけないタイプが多いと思う。うちの夫もそうですよ。全て私主導です 笑

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