現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

家事分担、貫くべきか

もね
2018年1月10日 15:51

こんにちは。

24歳会社員女で、同じく24歳会社員の彼氏と付き合って4年、結婚を視野に入れた同棲半年です。

同棲し始めて数か月は彼も家事を頑張ってくれたのですが、最近少しずつやらないことが増えてきました。

家事分担を巡っての喧嘩はよく聞きますし、私はそれが原因で喧嘩になったり、相手のことを嫌いになったりしたくないので家事分担はしっかりとしたいと思っています。

なので、彼がやるべき家事がほったらかしになっているときは私が片づけてしまわずに、そのたびに彼に「洗濯物たたんでおくの、よろしくね」などと優しく言うようにしています。
彼がどうしてもできないときや仕事が大変そうなときは私が代わるなどはします。

彼も言われて逆切れしてくるようなことはないのですが、なんとなく「うるさいなぁ」といった雰囲気になります。


私としては、家事分担をして楽をしたいわけではなくお互いに感謝と思いやりを持って生活をしていくために家事をしっかり分担してほしいと思っています。

ただ、このまま言い続けて「うるさい女だな」と思われてしまったら・・・と思うとちょっとこわいです。

こうした場合どうするのがベストでしょうか。
きちんと家事分担を貫くべきでしょうか。
それとも、多少は女の方が家事を多く分担するべきでしょうか?
皆さんのお力を貸していただきたいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:5327194747  


お気に入り登録数:56
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:22本

タイトル 投稿者 更新時間
もうすでに・・・
たか
2018年1月10日 17:51

「うるさいなあ」って雰囲気になってるんですよね?

「よろしく」と言った時点でトピ主の分担はすべて終わらせていませんか?
もしそうだとすると彼が嫌味と感じている可能性は高いです。

もちろん約束した分担を守らない方が悪いのですが、そんなことを言っても問題は解決しません。

私だったら、相手が分担を終わらせていない間は自分の分担も終わらせません。
「自分も出来ていないから、22時から一緒にテレビを見るために今のうちに片付けよう」という流れに持って行きます。
テレビは例なので二人で出来ることならなんでも良いです。

分担は個人的には家計に入れる金額と相談です。同額なら同じ割合が基本です。

ユーザーID:0064453017
家事そのものを減らす+軽くする=二人とも楽になる
匿名
2018年1月10日 18:26

家事そのものの量と面倒くささを軽くする。
一人暮らしの最低限のズボラ家事を二人で半分こにするイメージ。
例えば、
・洗濯物は人別に分けてハンガー/ピンチハンガー干し。畳まなくていい。
ワイシャツ等はクリーニング。
・手弁当から社食へ。
・御飯はまとめ炊きで小分け冷凍、おかずは惣菜可、ワンプレートや一汁一菜/一汁一飯、皿洗いは食洗機に任せる
・風呂はシャワーで済ませる、湯船に浸かりたい人が洗う。
・床掃除は不在中にルンバに任せる、、、などなど。

ユーザーID:7901757502
何も言わない&やらない
おばちゃん
2018年1月10日 19:15

洗濯物をたたむのが彼氏さんの分担なら、何も言わず放置でよいのでは
トピ主さんは洗濯物の山(またはハンガー)の中から、自分のものを掘り出して着る
もしくは自分のものだけ、自分のタンスにしまう。

たたんでしまうタイミングって緊急性低いので
彼氏さんが好きなタイミングでやればいいんじゃないですかね

ユーザーID:4252385193
2018年1月10日 19:34

>彼がやるべき家事がほったらかしになってるとき
その度に、声をかけるのを逆にしては?

彼が自ら率先して家事をやってくれる度に
ありがとうね〜助かる〜嬉しい〜
って毎度毎度、大袈裟に褒めればよいかと。

あなたの担当だからやって当然!
出来てないから、わざわざ声をかけてあげている優しい私!
って感じが彼からしたらイヤミに感じられるのかな。

我が家は夫が家事も上手にこなすので楽させて貰ってます。
別に分担制にしなくても
一緒に暮らす上で相手を思いやり合って
相手の喜ぶことを自然と行動できる人と暮らすと
いろんなストレスも生じないと思いますよ。

ユーザーID:3691907497
一緒にやってみるのもひとつ携帯からの書き込み
おかき
2018年1月10日 20:09

作業を分けるからお互いにストレスが溜まるのでは?

うちの場合ですが、休みの日に一緒に家事をします。私がワイパーをかけた後を旦那が掃除機で追いかけたり、洗濯物は一緒に干したりたたんだり、私が料理をしている間に旦那がお風呂を洗ってくれたりと。洗い物は旦那が手荒れがひどいので私が担当。その分新聞を取りに行ったり高い場所の物を取るのは旦那の担当。

平日は共働きの帰りが早い私がほとんど家事をしていますが、その分お仕事をしてくれているので不公平感はまったくありません。

うるさく言ったら家事そのものが嫌になりますが、一緒にやれば不公平感もストレスもないです。たまーにサボる時も一緒なので、共犯めいて許し合えます(笑)

どちらが多いとか言い出すとギスギスするので、多少のサービスは、してあげてもいいのでは?サービスしてくれる人には何か対価を払いたくなるのが人情ですから。情けは人の為ならず。厳しく分担するよりは、ちょっとサービスしてあげる方が彼のハートをガッチリ掴めるかも。

ユーザーID:7119850454
ファイト
うさぎマフラー
2018年1月10日 23:08

彼が、あなたの分の家事も、気が付いたときはやってくれるという思いやりがある人なら、あなたもやってあげればいいけれど、多分そういう人じゃないんですよね。

「うるさいなあ」という雰囲気を出せば、あなたがやってくれると、彼が学習してしまうと、だんだんやらない回数が増えます。
言えば「うるさいなあ」という雰囲気を強く出されるという悪循環になりますよ。

結婚を視野に入れているなら、彼のご機嫌をうかがうより、彼が一緒に生活していける人かをあなたも両目をしっかり開けて見定めるべき。

ユーザーID:2344588083
どっちが多くやるべきという発想はありませんね。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月11日 0:30

気がついた方が率先してやるのがいいんじゃありませんか?
お互いを思っていたらできるはずです。
自分がちょっと手間を食うお陰で相手にラクをさせてやれるんだから。
稼ぎに関しても理屈は同じですが。

ただ、家事そのものに対する感覚は、人それぞれ。
男性の場合、小さいうちから勉強だ仕事だ、それが絶対だというプレッシャーもあって、あんまり家事に実感がない場合があります。
身の回りのことぐらいどうとでもなりそうですが、逆に優先順位が低いから後回しになる。

催促されると反発する心理はご存知でしょう?
しょうがないな〜と苦笑しつつ、気付いたら代わりにやってあげたら?
済まないと思って自発的にやってくれるようになるのでは?

逆に甘えて、あなた任せを既成事実化するようなら、キッチリと分担を申し渡してキビしく行くしかありません。
ちょっと愛情も疑いたくなるところですが。
好きだけどコレは面倒でなかなかできないなんて人もいますがね。
でもまあ、本気度が高ければ、改善してくれるはず。

それでもダメなら、家事を多めにやる代わりに、生活費を多めに出してもらって自分なりに納得するしかないかも。

ご健闘を。

ユーザーID:5969132968
貫いていい
もちむぎ
2018年1月11日 1:07

分担を決めたのだから貫いていいと思いますが、それについて一切口にしない方がいいと思います。
家事をするペースは彼に任せること。

子供の時に親にあれしなさい、これしなさいと言われて、『今やろうとおもったのに、うるさいなー、もうやる気なくした』なんてことありませんでしたか。

目に余ったときにだけ話し合いするのがいいと思います。

ユーザーID:8906069367
よくある光景
mimi
2018年1月11日 10:19

最初は分担していたけど、だんだん男の方がやらなくなる。
それで「しかたなく」女の方が家事を多く担当するようになる。
すると男は「家事は女がやるもの」が当たりまえになる。
女の方はどんどんストレスがたまっていく。

うーん、よくある光景ですね。

でも、厳しく言ったら嫌われるから…。
機嫌を損ねるとこわい(めんどくさい)から…。
だから自分でやっちゃおう。

そう思うなら、上述の悪循環に突入すればいいと思います。
一旦しなくなった男は「家事育児はやっぱり女の仕事!」と
思いこみますので、再教育は難しいのを覚悟の上で。

同棲中にトピ主さんが家事担当があたりまえになってしまったら、
彼氏は籍を入れずに便利な女をゲット状態で結婚は遠のくかも。
便利な女は、男の中で価値が下がっていくので気をつけて。

そもそも「うるさいな」と思われて話し合いもできないような男は
結婚しても結局、すべて「めんどくさいことはしたくない」となる
ことをお忘れなく…。

ユーザーID:6590712748
問題はそこですか?
魑魅魍魎
2018年1月11日 10:42

四年も付き合ってるのに結婚しないで同棲とは、彼にそもそも結婚する気はあるのでしょうか?
家事分担を疎かにするのも結婚に前向きでない姿勢の表れのようにも思えます。

同棲でのらりくらりと結婚をかわし、気づけばトピ主はあっという間に三十路なんていう近い将来が見えやしませんか?

ユーザーID:6903127234
家事分担
ひるあんどん
2018年1月11日 13:25

男性です。

我が家は共働きで家事分担制です。

トピ主さんたちはどうやって家事分担を決めましたか?分担を決める際に、分担の考えそのものをお互いに納得できるまで話し合いましたか?トピ主の思い描く「家事分担はこうあるべき」のような一方通行的な意見提起や考えになりませんでしたか?彼からも意見を出してもらうようにしていましたか?

分担された家事が履行されているか否かよりも、先ずはそこではないでしょうか。

それが出来ているのであれば、「自分で決めたことだからキッチリしてね」「独りで生活しているのではなく共同生活だから守ってね」で、良いのでは?あとその他では、家事をしなくなった原因の究明ですね。単に面倒なのか、仕事の内容が変わって疲れているのか、また生活費の分担割合等、勘案すべき事情があるのか否かも。

特に勘案すべき事情が無く単に面倒だからと言う理由ならば、離別も見据えて共同生活は終了しましょう。

生活費だけでなく、トピ主から彼へよりも彼からトピ主が得るものが多いと思うのであれば、多少は大目に家事を引き受けても良いと思います。お互いに得るものは等しく、家計負担も同額なら、女性だからと言う理由で家事を多く負担する必要は全くありません。

ユーザーID:0651961626
考え方
主婦
2018年1月11日 15:31

結婚相手を決めるのは買い物と似ています。
車を買う時、家電を買う時、金額だけではなく維持費を考えます。
買って終わりではありません。
結婚も、結婚して終わりではありません。
購入はできても維持費を出し続けるのは難しい車、電気代が高額になる家電などは避けるものです。

結婚相手も身の丈にあった人を選ばないと継続が苦しくなります。
家事をしない男性の代わりに家事をし続ける生活は、高額な維持費を負担し続ける苦労と同じ。
トピ主が女性だからという理由だけで家事を負担できるならいいのです。
出来るなら「多少は女のほうが家事を負担すべきよね」と言って負担すればいいのです。

高所得者が高級車を買って維持できるように、家事能力の高い体力ある女性なら家事しない男と結婚できます。
出来ないことは背負い込まないことです。

「洗濯物よろしくね」と言い方にいくら気を使っても内容は同じです。
指示、命令、依頼、どのような言い方をしても彼にとっては「うるさいな〜」です。
「やってね」ではなく「私1人では抱えきれません」とズバリ言ってみては?
「できるなら私が全部やってあげたいよ、でも無理だよ、仕事が体力が〜」ときちんと話をしてみては?

維持できない物は買えない。
それと同じように考えることで冷静になれるかもしれません。
このままの彼と結婚することは、高額な維持費がかかる車を買うようなものと考えてみる、それでいいのか?と考えてみることです。
それを基本に「彼が家事してくれないなら生活できない」という話を彼にしてみて。

感謝とか思いやりというふわっとした言い方では「面倒なことはしたくない」という欲のほうが勝つと思います。
現実的な会話をしましょう。

ユーザーID:0498856025
完璧な分担もまた味気ない
このみ
2018年1月12日 6:04

お気持ちは分からなくはないです。
相手がやらないと代わりにはやってあげないで、あくまで優しく「やっておいてね」とお願いするのは、私は子供たちにはやってます。子供は育てないといけませんから。でも、夫は違います。
どのような分担を決められたのか知りませんが、そもそも結婚前提なら、その後共有財布もできるでしょう。その時に貴女の収入と彼の収入は全く同じなのですか?出産は平等にできるものではありません。お互いの得意分野も違うし、その日の疲れ度合いも違うのです。その時に何が何でも家事分担は、なんだか寂しい。
トピ主さんが書かれているとおり「相手に感謝」が大切なのであり、そこさえ守られれば多少の融通はきかせてもいいかと思います。
また、相手に感謝の気持ちを持って欲しければ、まず自分から感謝を示すことです。「外寒いのに、洗濯もの取り込んでくれて、ありがとう!」とか、「朝時間ないから、ゴミ出してくれて、助かるわ」とか言っていれば、きっと相手にもわかるはず。
頑張って気持ちの良いご夫婦になれると良いですね。

ユーザーID:3054581306
言わないし、手も出さない
kitten
2018年1月12日 6:23

家事分担の分は、彼も自分の仕事とわかっているんでしょう?

じゃ、主さんは「何も言わない!手も出さない」が基本ですね


いちいち子供に言うように指図するのは
部下をダメにするマイクロマネージメントの見本です

彼から頼んでこないのに、主さんが勝手に手を出して手伝うのは、
せっかく決めた分担を主さんが破る事なんで
これも絶対ダメ


できた時だけ、喜んであげて、褒めて育てるのが基本でしょ

まあ、我慢比べみたいなもんだけど
頑張ってね

ユーザーID:7369454018
なんのための同棲?携帯からの書き込み
新橋
2018年1月12日 7:54

お互いにお相手を見極めるためでしょう。
家事分担がうまくいかなくなる、彼に煩わしいと思われ約束を反故にされる→彼はそういう人間って分かっただけのことです。
家事の問題だけではなくね。

なし崩しにやっちゃうと結婚でもしたときに、冒頭のように今後貴女に家事育児仕事がのしかかって、結局揉めるハメになりますよ。

ユーザーID:9484669022
貫いたほうがいいのだろけど
minon
2018年1月12日 9:23

やさしくいったって彼は「気が付いたんだからやってくれてもいいじゃん」「そのくらいことやってくれてもいいじゃん」と思ってるでしょうからうざがられるのはいっしょですよ。
まずね、家事の完成度って人によって違うんですよ。洗濯物を毎回きれいに畳んでタンスにしまいたい人と、シャツはともかく、パンツやら靴下はみえないように寄せときゃいいや、という人。皿は拭いて食器棚にしまいたい人、よく使う皿は洗い桶にふせときゃいいじゃんの人。自分の完成度を人に求めるからもめるのね。

うちは生活費折半、家事はすべて私がやってます。もめたくないからです。
結婚するときに話をしました。
「生活費は折半にする。でも家事は私が得意だから私が全部する。ただし、私の家事で至らないことがあっても文句を言わないで。仕事の上に家事を全部引き受けているのだから常に感謝の気持ちを忘れないで。私が疲れてたりしてできない、ということに対して「そのくらいやれ」的なこと言わないで。あなたは全くやってないだから大変さはわからないだろうし「そのくらい」というなら自分でやって。文句をいうならそれ相応の家事分担をしてもらうことになる。」

夫はご飯のたびに「おいしいご飯ありがとうね」といいますし、仕事着が洗濯アイロンしてあればお礼を言ってくれます。家事でやってほしいことがあったら丁寧にお願いしてくれますし、金銭的な負担は「いつも家事してくれてるし」と率先して負ってくれます。
きちんと話し合って恩を着せちゃうって手もあるんですよ。

ユーザーID:1790224832
なんだかなあ
りっちゃん
2018年1月12日 16:06

分担してもやりたくないからやらなくなったのでしょう。

言ってやってくれれば問題ないですがうるさいなあ、と言った雰囲気を出すならそれがわかってよかったと思います。

一度話し合ってみて後でゆっくり片づけたいのか、後になっても本音はやる気がないのか訊いてみたらどうでしょうか。

同棲でも結婚でも家事の負担が女性に多くのしかかっていると先日報道されていましたが本当ですね。

ユーザーID:4121141024
結婚前に分かってよかったですね
ひよっこ
2018年1月12日 20:19

どうしたらいいか。
私の意見ですが「分担はあきらめる」です。
実際うちは分担をあきらめました。
うちも結婚前に2年間同棲したのですが、夫は汚いものが触れない潔癖症のため、掃除と料理はダメなことが分かりました。
私が手術をして寝込んでいた時でさえ、カップラーメンを作るのがやっとでした。
カビや埃も平気な人で、ゴミも捨てずに溜めてしまいます。
そこで話し合いをする夫婦もあるでしょうが、私は大人は変わらないと思ったので、話し合いはしませんでした。
で、私は結婚直前に仕事を辞めて専業主婦になりました。
夫も納得の上です。
夫が家事を分担しない系の愚痴っていっぱいトピ立ってますよね。
結婚前にしない人が、結婚したから、子供が生まれたからと言って家事をするようになるものでしょうか?
しませんよね。
そこをみなさん分かってない。
大人は変わりません。
家事分担をあきらめて専業主婦になるか、トピ主さんが我慢して仕事も家事もやるかのどっちかだと思いますよ。
現実的に。

ユーザーID:5948223042
おばさんからの一言
ゆう
2018年1月13日 12:32

結婚前に同棲する人は
結婚前に同棲しない人よりも
実際結婚するまでに時間がかかるという統計があるって聞いたことがあります。

結婚前に同棲しちゃうと、こういう見てはいけないところをたくさん見すぎて結婚を躊躇しまうのではないかとおもうのですよね。お互いに。
同棲したいといい始めたのももしかしてあなたではないですか?
彼は一緒に住み始めて「あげた」のに面倒なことになったなと思っている可能性大ですよ。

結婚の日取りは決まっていますか?
もし決まっているのなら堂々と家事分担を主張すればいいけど
もし結婚の日取りも決まっていなくて同棲を始めてしまったのだとすれば、
彼のお世話をしてあげましょうよ。
別に子供がまだいるわけでもないですし。

ちなみに、過度に褒めるのは私はお勧めしません。
俺十分やってる、と勘違いするからです。
そのうち子供ができて、自分も仕事をするのであれば
100やらなければならないことがあるのに
1ずつしかやらない彼をいちいち褒めるのが面倒になるからです。

トピ主様のご不安とっても理解できます。
でも今説得(?)しようとしても、
たぶん子供ができればほとんどの人が家事分担でさらに揉めます。(笑)
自分も相手もゆるーく淡々とこなしたほうがいいですよ。

ユーザーID:1277110793
そこは撤退でしょう
piyo
2018年1月14日 10:52

同棲の唯一の利点を今こそ使わないでどうするんですか?

彼は一緒に生活する相手として、トピ主さんの希望する人ではなかったんです。
結婚する前に分かって良かったですね。

そもそも結婚するのに4年かかるってその男性はたいしてトピ主さんのこと
好きじゃないと思いますよ。

せいぜい「便利な相手」。
家事育児ものらりくらり押し付けられそうな相手、
と思っているから現状な訳です。

なんせ4年キープ状態で文句言わない相手ですからね。

ここは別れ一択でしょう。

「うるさい女だな」と思われるのがこわい理由は何ですか?
大して愛されていない自覚があるからじゃないですか?

ユーザーID:6121346593
 
現在位置は
です