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義姉を信じてたのに 携帯からの書き込み

にゃんこ
2018年1月10日 15:54

はじめまして。
離婚して3ケ月で彼氏ができた事を
義姉に話たところ、祝福してくれてた
のに実は影で悪口を言われてました。

内容は、離婚したばかりで彼氏作る
なんてみっともないとか、
相手が実兄の親友なんて面倒とか
言ってるらしいです!!
そうなんです。彼は兄の親友です。

義姉は今まで、仲良くしてきて
離婚する時も1番力になってくれ
今回も力になってくれると思ってたので
ショックです。
ちなみに義姉が他に悪口を言ってた
内容が、今後、旦那の親友と兄妹
とか無理だとか言ってるらしいです!

みなさんの意見を聞かせてください!

ユーザーID:2163392759  


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タイトル 投稿者 更新時間
私も無理です
2018年1月10日 17:48

離婚するのに散々手助けしてやったのに
たった3ヶ月で旦那の親友とくっついちゃうって
そりゃ嫌でしょう。

ユーザーID:0568441175
レスします
けろろ
2018年1月10日 17:59

離婚3ヶ月で彼氏ですか。
しかも兄の親友。いくらなんでも
それはないでしょ。義姉が愚痴こぼすのも
理解出来ますわ。

ユーザーID:6753365072
私が義姉なら
kimisiro
2018年1月10日 18:27

私なら、きっとこう思います。

離婚からまだ3ヶ月しか経っていないのに、もう新しい相手がいるの?。ビックリだわ。
しかも相手が私の夫の親友だなんて、身近なところで何を恥ずかしいことしてくれちゃってるの。

離婚の経緯やそれまでのあなたと義姉の関係性が分からないので本当は義姉も責められるべき立場なのかもしれませんが、圧倒的にあなたに嫌悪感を感じます。
だから、義姉の言ったり思ったりしていることって、普通の人の普通の感覚なのではないかなあ、と思います。

ユーザーID:5069336530
かなりモヤモヤします
neko
2018年1月10日 18:31

離婚して3か月の女性が彼氏を作って
それが自分の夫の親友だとしたら
かなりモヤモヤしますね。

離婚して3か月で付き合う事を後ろめたく思わない人と
本当に上手くやっていけるのかと勘ぐってしまいます。

離婚したらせめて半年は大人しくした方がいい。
良い人を見つけてもコソコソ付き合った方がいい。

自分の友達なら色々苦言もするでしょうが
相手が遠慮の塊の小姑だったら何も言えないし…。

『今回も力になってくれると思ってたのでショック』
それならもうちょっと色々考えましょうよ。

ユーザーID:2076165229
うーん携帯からの書き込み
ゆか
2018年1月10日 18:55

離婚して3ヶ月なら私もえ??って思うなぁ。
しかも、旦那の友人でしょ?
知り合いな訳で、うまくいかなかったら、申し訳ないというか、みっともないというか。
もしかして、男性関係だらしないとかないですか?

義理の妹だもん相談にはのるけど意見は言えないよ、本音言えないな私も。
離婚の時はそりゃ心配して真剣に話し聞くよ。でもあまりに早すぎるよね。

ユーザーID:9220020575
義姉を信じていたのに
よぴこ
2018年1月10日 19:06

はじめまして。私も離婚して間もなく今の主人と知り合い、周りから同じような事を言われました。
実弟や義妹にも、恥ずかしいと。今思えば世間体ですよね。
でも主人はいつも堂々としていました。自分達の幸せな様子を見ていてもらえば、いつか必ずわかってもらえると。
最初から期待通りの返事がなくても、仕方がないです。
本当の出会いはいつ来るかわかりませんから大切に。
私達は今とても幸せに生活しています。
懐かしく思い、お返事しました。
時が必ず解決してくれます。大丈夫。

ユーザーID:1827745058
ちょっとはひっかかる感じは否めないよね。
hipi
2018年1月10日 19:31

私も無理かなあ。

あなたも相手を物色するにしても、もっと考えてやったらよかったのに。

元旦那さんである弟の姉としてお義姉さんと呼んでたんだから、旦那さんの親友の嫁になったってお義姉さんでいいじゃん!

って言うあなたがちょっと気味悪いかな。

でも法律的には問題ないよね、確かに。

あなたの世界でがんばって。

ユーザーID:4520105579
義姉に同意
もちこ
2018年1月10日 19:35

近場で男見つけるんだ、
すぐに心変わりするんだ、
って感じ。

まあ、ご自由に。

ユーザーID:7953982601
悪口って言っても・・・
たろすけ
2018年1月10日 20:19

あなたの彼、お兄さんの親友で、しかもお義姉さんも同級生とか?近い存在ですか?まあ、やりにくいだろうとは思いますよ。


交際範囲せまいですね。


手近なところで、感じがします。

今度こじれたらどうするんですか?
お兄さんと親友なんでしょ?

ユーザーID:5921089328
そりゃ仕方ないかも・・・携帯からの書き込み
みかん箱
2018年1月10日 20:21

元夫の身内に相談するなんて、貴女にデリカシーが無かったのではないかしら?

トピ主さんからしたら、やっと解放されて自由を謳歌したいだけなんでしょうけれど。

他人事なら応援出来ますよ。でもせめて半年は待ってあげたら良かったんじゃないでしょうか?

切り替えが早いのは悪い事ではありませんが、周りの人を置き去りに突き進んでいる印象はあります。

ユーザーID:6049029435
間接的に携帯からの書き込み
雪姫
2018年1月10日 20:39

義理姉さんはあなたに直接言ったのではないですよね?
あなたの耳にその話を入れたのは誰ですか?

ユーザーID:6750165336
くだらない
もっさん
2018年1月10日 21:16

離婚して3ヶ月で新しい恋人って、前から不倫していたと疑われてもおかしくないですよ。
まともな人間なら血の繋がった家族ですら呆れます。
頑張って協力した挙句にそれじゃ、言いたいことの一つや二つは出てくるでしょうよ。

味方とは、自分を肯定してくれる存在ではなく、自分の力になってくれる存在のことを言います。
悪口を言ったから裏切っただなんて、小学校の友達グループみたいな低レベルなことを言うのは止めましょう。

ユーザーID:4027280014
うーん携帯からの書き込み
パンダの子
2018年1月10日 21:20

3ヶ月で彼氏ができたとは、ちょっと早い!
しかも義姉に相談って… そりゃ面と向かっては言わなくても色々思いますよ。

もう少しじっくり考えても良くない?

ユーザーID:7438451318
うん・・
sara
2018年1月10日 21:22

旦那と別れたんだから義姉とも別れたら?
仲良かったのかもしれないけど、アチラからしたらあくまでも弟の嫁ですから・・
弟と別れた人に好印象はないですよ。
嫌いでなかったとしても、離婚後も仲良くしましょう〜なんて関係性じゃないですよね。
別れた夫の姉なんて・・
あちらかしたら可愛いのはあなたではなくて弟の方です。
仕方ないんじゃないですか。

旦那と離婚したのに、義姉に次の恋の報告とかする方がどうかと思う。
しかも離婚後わずか3か月。
あなた、彼女が元旦那の姉って事を忘れすぎでは?
無神経すぎますよ。
「彼氏出来たんだ〜」って、自分の弟と別れた嫁からそんな報告聞きたくないわ。
あくまでも彼女は元旦那の姉ですよ。
そこはどうやっても変えられないんだから。
弟が可愛いに決まってるでしょ。
その弟と別れて、わずか3か月で新しい男作ったなあなた。
良い印象を持つわけがない

それが分かってなかったあなたがデリカシーなさすぎ。

ユーザーID:7770381879
???
tommy036
2018年1月10日 21:22

元夫の家族と交流があるのが、

信じられない・・・

ユーザーID:5683193840
離婚を軽く考えてるよね
ほぅ
2018年1月10日 22:55

 離婚するのに、かなり消耗していると思いきや
すぐに彼氏作って、遊んでるんですか?ビックリです。

 義姉寄りの考えですが、口に出しません。
あなたの周りの人も、たぶんそう思ってる。

 まず、1人で生活して自立でしょ。
手近なところで彼氏つくるなんてね。
その兄の親友とかってのも、気持ち悪いわ。
義姉にしてみれば、夫の親友でしょ?

 義姉の立場なら、やっぱり言いたくもなりますよ。
離婚時に必死に励まして、支えてきたのに
たった3ヶ月で、もう次ですか、そうですか。

 何も懲りてない、学ばない、慎重にもならない、
そういう子なのかな?男依存か男好きかわかんないけど
結婚って、交際とは違うのよ。同じに考えてない?

ユーザーID:5151747249
エール押します!
かたつむり
2018年1月10日 23:01

批判が多いかもしれませんが、全く気にしないで下さい。
離婚して直ぐに幸せを掴みそうな貴方への嫉妬です。
小町の参加者って変に昔の価値観を持ち出してみっともないとかいう人多数いますが、貴方の今の幸せが一番大事です。
最初の結婚や離婚の経緯は知りませんが、間違いは誰にでもあります。
今度はお兄さんの親友ということで、貴方のことも大切にしてくれるでしょう。
義姉のことは実兄に相談してみてはどうでしょう。
貴方のことは本当は嫌いなのかもしれません。
兄によく思われたくて近づいたんです。兄と仲のいい貴方が気に入らないんです。
距離を置いた方がいい。

ユーザーID:2345886272
らしい
めんどくさがり
2018年1月11日 0:24

つまり、義姉さま本人ではなく、別の誰かからの伝聞情報というわけですね。

義姉さまは少なくとも、トピ主さま本人に面と向かってそんなことを言うほど、ひどい人ではないのでしょう。
気を許している誰かに、心のうちをポロリとこぼしてしまっただけかもしれません。
だとしたら、義姉さまからそれだけ心を許し、信頼されていながら、トピ主さまに告げ口する人の方が、信用ならないと思います。

また、他の人から聞いたのであれば、前後の話の関連も無視され、ニュアンスも変えられてしまっている可能性もあります。

トピ主さまには、本当に信頼できるのは誰なのか、冷静に考えてみることをお勧めいたします。

ユーザーID:9779988644
そりゃ誰もが白い目で見るよ…
びっくり100
2018年1月11日 0:46

離婚した元夫の家族に新たなお付き合いを報告するなんて、何の挑発でしょう?
しかも、その相手が元夫の身内の親友。
そんなに元夫の家族を侮辱して何が楽しいの?
トピ主みたいな人と関わってしまった元夫のご家族が気の毒でなりません…。
義姉が離婚に協力していたのは、本当は弟のためだったのでしょうね。

ユーザーID:9137342007
そりゃそうでしょ
れいちゃん
2018年1月11日 3:49

あなたが浅はかです。
ちょっと義姉さんの気持ちになって考えてごらん?
自分の弟と別れた女性が、別れたあとも自分に懐いてくる、可愛い、何か相談があるならのってあげたい、それはわかるし、あなたもそれでいいなら一つの関係だと思います。

ただそこにね、離婚したばかりでもう他の男性と交際。しかも近場で見つけた相手。
勘弁してよ、なんなのよって思うでしょ。
ダブルでショックですよ。
あなたが義姉さんの立場だったらどう思います?想像してみて下さい。

信じてたのに陰で悪口って、じゃああなたに面と向かって「信じられない、弟と別れてすぐ恋愛?しかも相手がそれ?私の気持ちも弟の気持ちもちょっと考えなさいよ」とかって言われたかった?
言えないよね。一応おめでとうって口では言うけど心から祝福するわけないでしょう。

どんだけ子供なのか。更に節操のない女性だなって思いますね、あなたが。

100歩譲って。恋愛は理屈じゃない、恋に落ちてしまうのは離婚直後だろうが仕方がないのかもしれない。
でも私があなたの立場なら、もしそうなっても(離婚後3か月で彼氏ができても)、別れた元旦那のお姉さんになんて絶対話せませんね。申し訳なくて。

ユーザーID:2832067788
早い携帯からの書き込み
匿名女
2018年1月11日 11:24

離婚して三ヶ月で彼氏。


早いし、なんか、軽い女って感じがします。



義姉も、普通にそう思っているんじゃないかな。

ユーザーID:1503490002
へ?
アキラ
2018年1月11日 11:41

離婚には彼女も同意できる理由があっただけの話だろ?

でも、その後の君の行動が、彼女には理解できない内容だっただけ。

なんでもかんでも力になってもらえるなんて思う方が図々しい。

ユーザーID:3883664587
言っているらしいです!って?
わんこ
2018年1月11日 11:55

義理のお姉さんが悪口言ってるって教えてくれたのは誰ですか?
鵜呑みにしてしまって大丈夫?

それはさておき、

個人的には離婚して3ヶ月で彼氏できた〜♪なんて女性は信用できないっす。

私も離婚経験者ですが、離婚すると男性って近寄ってくるんですよねー。
気をつけなくちゃいけないですよ。

ユーザーID:6140931047
そりゃそうよね!
AMORINNG
2018年1月11日 12:47

離婚三か月で再婚?!

私も義姉さんと同じこと感じると思います。

ユーザーID:9454942672
義姉さんより実兄さんの方がもっと複雑なんじゃ・・・
30代 既婚女性
2018年1月11日 12:49

離婚に協力的だったのは本当に離婚した方が良いと思ったからでしょう
それが離婚した途端に「彼氏出来た―」とか言われたら
「あれ?なんか超軽い子だったのかな?」とか私なら思うかも。

兄妹と言っても義姉からすれば若干遠いからなんとも言えないけど
義姉よりも複雑なのは実兄でしょ…
まぁそういうの気にしないで親友同士、今まで通り、むしろ今までより遊びに行く口実増えるな!って人もいれば
え。。.妹とそういう関係なの?みたいな人も居るだろうし…

トピ主さんは仲よしのメンバーが皆家族になって楽しいじゃん!!ぐらいな感じなんでしょうけど
友達では済まされてたけど身内では済まない事とかもありますからね
面倒っちゃ面倒でしょう

ユーザーID:3209052235
二度目のレスです
AMORINNG
2018年1月11日 12:49

再婚じゃなかったね

彼氏ができた   だけ

でもやっぱり義姉さんと同じだわ。。。

ユーザーID:9454942672
トピ主さんが変!携帯からの書き込み
きてぃ
2018年1月11日 12:58


変ですよ。
私でもさすがにハ?ってなります。
離婚した事について
協力してくださったのは
善意であり優しさからだと思います。
それを勘違いなさって友達かなんか
だと思ってるのですか?
報告するにしても伝え方や時期
もあると思います。
離婚するのは体力も使うし頭も使う
それを協力なさってくれたのに
簡単に次の彼氏できた!祝ってくれ!なんて
ずうずうしい。
正直めんどくさい。
だからなんだよって思います

ユーザーID:4866052921
元・義姉ですよね?
鹿まろ
2018年1月11日 17:39

なんで、義姉とだけ縁を切らずにいられると思ったの?

私の弟が離婚した時、元・奥さんが何度も連絡してきました。
弟と離婚で支払いなど色々ある時だったので、邪険にも出来ず
だからと言って、シツコクされても困るので、距離を取るのが大変でした
弟と離婚するのだから、私とも親族じゃなくなるということが、分かっていないのだろうか?と不思議でした。

元・嫁なんて、弟と離婚したら関係ない人です

ユーザーID:0756463640
トピ主さんって…
vivi
2018年1月11日 17:49

色々な所が、すごく軽い人なんですね。
離婚の原因が何かは知りませんが、結果的に結婚失敗したんですよね?
普通、次の恋愛には慎重になりませんかね?
付き合ってくれる男性なら誰でもいいんですか?
そうとしか思えないですよね、実際。
きっと、義姉さんもそう思ったのでしょう。
私が義姉さんなら、あなたの報告に対し上辺ですら祝福しないと思います。
トピ主さんのような人は苦手…というか、嫌悪感あるので。
信じてたって言われてもなぁ、…トピ主さんが軽いことは事実ですし、なまじ夫の妹なだけに 義姉さんが あなたに対して不愉快な気持ちになるのは仕方ないですよ。
だって、真っ赤な他人の私だって、このトピ読んで「義理の妹だったら絶対に嫌だわ」と不愉快な気持ちになりましたから。

ユーザーID:7834159806
レスします
2018年1月11日 18:08

義姉さんはトピ主の彼氏が嫌いだから、トピ主まで苦手になったのだと思います。
旦那の古くからの親友・・・結構、面倒な存在です。

・何時までも学生気分で週末や休日に家に遠慮なく遊びに来る。
・昼前にきて夕飯まで食べてから帰る。
・お酒がすすみ過ぎて宿泊することになった・・そんな事は珍しい事ではない。
・彼は独身なのに「家族ぐるみのつきあい」の言葉に疑問を抱いていない。

この中で一つでも当て嵌まるなら、義姉さんはトピ主よりも「夫の親友が嫌い」なんです。

ユーザーID:2139628122
悪口か本音か
ハロン
2018年1月11日 19:14

まあ離婚して3か月で彼氏を作り、しかもそれが実兄(義姉の夫)の親友なら義姉が複雑な気持ちになっても仕方ないと思いますよ。

本音を言っただけで悪口を言ったというわけでもないのでは?

義姉には義姉の考えも都合もあるし、今回のケースではもし力になってくれなくても仕方ないかも。

義姉の立場にすれば「離婚の時も親身に力になってあげたのに、そんな面倒な関係の人と離婚した直後に恋愛関係になるなんて、義妹に裏切られた思い、義妹を信じていたのに」ということかもしれません。

ユーザーID:3352082883
それって誰から聞いたの?
kitten
2018年1月12日 2:52

それって誰から聞いたの?

義姉が本当にそう言ってたと思うより
それを義姉の言葉として主さんに言った人が、そう思ってると判断する方が自然だよ

ユーザーID:7558831443
人間関係がよくわからない
waniwani
2018年1月12日 10:46

でも、世界が狭すぎることはよくわかりました。

そんな小さな人間関係の中で、くっついたり離れたり....つまらない。
もうちょっと世の中見てみれば?
視野がひろがりますから。

ユーザーID:9691908412
お義姉さんもあなたを信じてたと思うよ。
hipi
2018年1月12日 12:54

だからあなたに今回やられて、すごくがっかりしていると思いますよ。

助けてもらったんじゃなかったの?

義姉はいつも助ける側で、あなたは助けられる側でないとだめなのはなぜ?

ちょっと頭使ったら、ウロウロしていい場所とそうでない場所がわかるはずなんだけどなあ?

あなたは一生誰も助けそうにないね。

きっとずっと、信じていたのに〜〜〜と言い続ける人生なんだろうなああ。

ユーザーID:4520105579
普通に思うこと
それは悪口かな?
2018年1月12日 13:02

びっくりをおしましたが、あなたにびっくりです。離婚したばかりでお付き合いが始まり、しかも夫の親友とでしょ?私もちょっと勘弁してよと思う。ほとんどの人が同じだと思う。それを人に話しただけで悪口になるかな?ごくごく普通に感じることだとしか思えないなあ。

ユーザーID:0287690463
人間関係が狭すぎる。
通りすがり
2018年1月12日 14:08

お兄さんの親友と付き合ったり
お兄さんの奥さんにそんなに相談したり…
世間が狭すぎます。

狭い関係はトラブルの元だし
実際もうトラブルになってますね。

また彼氏と別れたら、目も当てられません。

お姉さんのは悪口じゃなくて愚痴。
その愚痴をトピ主さんに漏らした人が一番悪いと思うけど
それも狭くて濃い人間関係のせいですね。

もっと広い世界で、友達、彼氏を探した方がいいと思います。

ユーザーID:3782522753
所詮他人携帯からの書き込み
ちばなな
2018年1月12日 18:14

タイトル通りです 小姑は鬼千匹といいます 姑より厄介な存在です 私は或る出来事で義姉とは一切話していません 世界で一番苦手な存在です

ユーザーID:7328645693
所詮は
同居嫁
2018年1月12日 18:53

義姉とはお兄様の奥様ですよね?
まあ義の関係なんてそんなものなのでは?

実の兄弟だって、結婚すれば、悪口と言うほどでは無いけれど
いない所で何かしら言い合っていたりはあるでしょう?
(あそこの子がどうとかご主人がどうとかそう言う噂?程度のものだろうけど)

離婚の原因や主さんの年代
お住まいがわからないので一概には言えませんが

>離婚したばかりで彼氏作るなんてみっともない
これ、きっと義姉さんじゃなくてもそう思う人も多いのではないでしょうかね〜〜

ユーザーID:6103205865
無理もないわ〜
きらら
2018年1月12日 19:18

>離婚して3ケ月で彼氏ができた
>彼は兄の親友です。

正直、元夫とお兄様と義姉様に同情します。

彼が兄の親友はまだ良いとして、
離婚3か月は早すぎます。(最低1年半は開けて欲しいわ)
彼が出来たから、邪魔になった夫に対して、難癖をつけて離婚したんでしょうね。
…と、少なくても私はそう思います。

義姉様じゃなくても、
非常識極まりない、トピ主と彼とは縁を切りたいわ〜。

憤慨する前に、義姉様だけじゃなく、周囲の信用を取り戻す様に、努力した方が良いよ。

ユーザーID:3960754068
甘んじて受け入れよう携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月12日 19:43

離婚3ヶ月で兄の親友とは、世間からは節操無しと見做されても仕方ありません。
しかし恋愛は綺麗事では無い場合もあります。
甘んじて受け入れましょう。

トピ主は自分の事ばかりですね。自己中心。
自分の選択で周りの人達がどう感じるか、想像も出来ないのですか?
恋愛は仕方無いけど、今回のように周りからは賛美されないと解ってる時は、謙虚にひたすらに頑張るのみです。

周りに理解して貰おう、解って貰おう、祝福して貰おうという“貰おう”は捨て置きましょう。

ユーザーID:4313156649
誰から聞いたの?
スライム
2018年1月12日 20:43

いったい誰から聞いたのかな?

貴女からしてみれば「悪口」に
聞こえるかもしれませんが・・・

世間の反応は、
義姉さんに近いと思いますよ。

ところでトピ主さんは何歳で、
離婚原因は?

ユーザーID:6789524367
流石に3ヶ月は早い携帯からの書き込み
噂になってるかも
2018年1月13日 8:10

しかも、お兄さんの親友ということは、前々からの知り合い。

事実はどうであれ、トピ主さんの離婚原因が不倫と思われるでしょうね。
そしてトピ主兄夫婦も不倫離婚に荷担したのかと、仲間内で噂になってるかも。

私が義姉でも嫌だわ。

ユーザーID:6604932022
なぜ人の力をあてにするの?
徳利
2018年1月13日 9:01

あなたの人生ですから好きにすればいいとは思います。
でも力になってくれると思うあなたの生き方は違うと思いますよ。

離婚したばかりですぐに男性とくっつくことを世間がどう思うかすら理解してないことが問題。
わかっていても出会ってしまったのならまだ救いはあるし、そういう場合は周りが理解してくれる時期まで報告は待つでしょう。

離婚で迷惑をかけたと少しでも感謝の気持ちがあればそんな報告はできなかったはず。
あなたのような人には何かをしてあげても無駄だって誰だって思いますよ。

義姉をどう思うか?
面倒な義妹を持ってお気の毒ですって思うだけです。

ユーザーID:0289839237
多分
炬燵大好き
2018年1月13日 9:44

揉めに揉めて、離婚調停が物凄く長引いてとかの事情があるならともかく、いやそう言うのがなくても、離婚して三ヶ月で「彼氏が出来ました」って言われれば、早っ!って思う人が殆どなんじゃないかと思います。

義姉を信じてたとありますが、何を信じていたのでしょう?
トピ主さんの全てを肯定してくれるとでも?
口に出す出さないは別にして、義姉と同じ感覚、同じように感じる人はとても多いと思います。
むしろ、離婚三ヶ月で「彼氏が出来ました」と触れ回ってはいないのかな、誰かに言うトピ主さんの感覚を信じられないと言う人の方が多いのでは?

かくいう私も義姉に近い感覚です。
わざわざ口に出して言いませんが、「離婚三ヶ月で彼氏って早っ!」とは、間違いなく思うでしょう。

>今回も力になってくれると思ってたのでショックです
力になってくれるって何を?
別に、まだ結婚って話が出ている訳でもないですよね?
交際自体をトピ主さんや彼氏の周りの人が反対しているとか?
相手はトピ主さんの実兄で義姉の夫の親友なんですよね?
義姉の感覚は理解出来ます。
離婚する時一番力になってくれたのなら、今度は巻き込まないようにしては?

義姉の感覚は珍しくも何ともないと思います。
ショックだって言うのなら、義姉だってショックですよ。
義妹が離婚するって言うので、一生懸命力を貸したのに、その義妹が能天気に(義姉的には)、離婚してたった三ヶ月で「彼氏が出来ました。兄の親友です」ですもの。
離婚三ヶ月で彼氏なんてみっともない、しかも夫の親友なんてと言ってる義姉にとっても、相当ショックだった事は想像に難くないのですが、トピ主さんは少し他人を思いやる事を覚えては如何ですか?
トピを読むと、トピでは義姉にやってもらう事しか考えていないように感じます。

ユーザーID:7095627812
尻軽・・
梅子
2018年1月13日 11:47

トピ主さん、鼻息荒過ぎますよ。。

離婚するの大変だったのでは?
たった3ヶ月でアッサリ彼氏できました!なんて聞いたら、私でも内心「尻軽女・・」と思います。

まさか半年後には再婚?
バツ2にならないようにね。

ユーザーID:3558349259
勝手な人ばっかり
kankichi
2018年1月13日 11:52

hipiさん勘違いしてないですか?
義姉さんというのはトピ主の実兄の妻であって、別れた元夫の姉ではないですよ。
義姉が元夫姉なのか兄嫁なのかを明記しなかったトピ主さんもあれですけど、「彼は兄の親友」 とはちゃんと書いてあるのに勝手に読み違えて脊髄反射するのもどうかと思います。


さて、離婚後まもなく彼氏を作ること自体は、トピ主さんの勝手だと私は思います (そういう人いますしね)。
ただ、そもそも義理の間柄の人に何もかも肯定してもらえるというのは身勝手だと思います (離婚直後に彼氏を作ることに嫌悪感をもつのは義姉さんの自由ですし)。
勝手に期待して勝手に裏切られた気になって勝手に被害者ぶらないでください。

そもそもその 「悪口」 というのは誰から聞いたんですか?
私だったらそういう告げ口する人の方が信じられませんけどね。

ユーザーID:7349815164
傍から見れば
Aki
2018年1月13日 12:37

手近で間に合わせた感ハンパ無いですね。
離婚から僅か3ヶ月で新しい男を作ったのも、節操無しと言われれば文句言えないし、上手く行けばまだしも破局したら兄夫婦の人間関係まで破壊しかねない事分かってます?

人事なら面白い観察対象なんでしょうが、身内にいたら絶対に嫌ですね。

ユーザーID:3717619368
離婚は終わり
y
2018年1月13日 13:43

離婚は関係の終わり
3月で彼氏ができて何が問題なのか
義理姉、ひがみ妬みです
気にしない!

ユーザーID:5387161766
特異な体験だからね
雨傘
2018年1月13日 13:48

義姉というのは、主さまのお兄さんの奥さんですよね。お兄様との縁が
双方続く限り義姉ってことですね?まあ、離婚3か月で付き合う方が
出来たというのはそうある事ではないので当惑してるんでしょう?
私も義妹から弟の愚痴を聞かされた事があり、何だかもやもやしましたが、
それが他に誰も言う人のいないはけ口なら夫婦円満のために仕方ないかと
思い、夫にしか言ってません。夫はうまくいってる夫婦だと思うよと言って
います。もし新しい彼氏がお兄様経由ならお兄様も嬉しいのでは?離婚して
一生ひとり(お子様の事は分からないので)よりも一緒に暮らそうという
相手が出来た方が安心。お兄様のお友達と不倫でないならば独身同士で
問題ないと思います。離婚に至るまでに感情のもつれとか、気持ちの整理を
したでしょうから、3か月という期間の問題ではないと思います。義姉さんが
嫌だというなら付き合わなければいいだけのことです。でもお兄様に喜んで
もらいたいですね。そして今度は別れる事のないように慎重にね。でないと
お兄様に迷惑かけますもの。

ユーザーID:3625599796
意見?
ちょっと
2018年1月13日 14:32

そんなこと知らんがな。
他人に聞いてどうすんの?

ってとこですね。

そろそろ地球はあなた中心に回ってないのを、理解しませんか。

ユーザーID:1095683586
義姉って
かな
2018年1月13日 14:46

義姉って、トピ主の実兄の奥さんでしょ?
勘違いされてる方がいらっしゃるようで…。

ユーザーID:1917204719
確認携帯からの書き込み
黒猫執事
2018年1月13日 14:58

義姉とはトピ主の実兄のお嫁さん
トピ主彼は実兄の親友
ってことでいいですか?

なので万が一彼と結婚したら
彼も義姉さんと義理兄弟になるってことで義姉さんが愚痴ってるって事ですよね?

そんな身近な人と離婚3ヶ月で交際とは
離婚前からできてたと世間から思われるから義姉さんは愚痴ってたのだと思いますよ

ユーザーID:9003131870
節操のない身内がいて恥ずかしいのでしょう
せいら
2018年1月13日 15:16

「節操」って意味わかりますか?

私も義姉さんと同じことを思います。
あなたは節操がなさすぎる。

ユーザーID:1370331732
トピ主さん、まず読者の誤解を解きましょう。
mame
2018年1月13日 16:04

トピ主さんの書き方がおかしいから
誤解してる人いますね。

元夫の姉じゃなくて
トピ主さんのお兄さんの妻でしょ。

義姉から見たら
自分の旦那の親友と旦那の妹がくっついちゃったって事ですよ。

トピ主さんの元夫とは関係ありません。

ユーザーID:0568441175
義姉とは?
wanko
2018年1月13日 19:45

お義姉さんというのは、別れた元ご主人のお姉さんでしょうか。
それともトピ主さんの実のお兄さんの奥さんのことでしょうか。

何となく後者かなと思いましたので、後者として話を進めます。
お兄さんの奥様にしてみたら、夫の親友が夫の妹と結婚となったら、
今まで単なる夫の親友だった人が義理の弟になるわけですよね。
ちょっと負担に思うのもわかる気がします。
独身だったトピ主さんがそうなったのならまだしも、
離婚に向けて何かと相談に乗ってくれていたのでしょう?
お兄さんの奥さんにしてみたら、
離婚という世間的には応援できないことも夫の妹だから味方になったのでしょう。
また時間をかけて新しいパートナーと出会うならまた味方になってくれたと思いますよ。
離婚に向けて味方になるということは、お兄さんの奥さんも精神的に消耗したはずです。
それが、3か月で新たな彼氏を作る、しかも夫の親友とあっては、
気持ちが追い付いていかなくても自然なことだと思います。
到底、応援はできないと感じてしまうのもわかります。
夫の親友だった人が義理の弟になってしまうなんて、
自分の人間関係まで振り回されてしまうわけでしょ。
夫の家族って、あくまでも義理の気を使うアウェイの場なんです。
結婚してたトピ主さんならわかるでしょ。
いくら親しくしても、トピ主さんは姑の可愛い娘です。
その小姑が夫の親友と結婚だなんて、ますます窮屈でしょうよ。
お兄さんの親友なら昔からの知り合いだったわけですから、
離婚とほぼ同時期に付き合いだせば、
お義姉さんでなくても世間はあらぬ噂を立てますよ。
私がお義姉さんでも嫌だなあ。

夫の妹に同情して離婚に向けて味方していたら、
離婚して間もなく夫の親友と付き合いだした。
生理的に受けつけない話です私なら。
もう少し間を置けばよかったのに。

ユーザーID:9501552005
私も無理です。
tomato
2018年1月13日 20:19

友達や兄弟姉妹や義兄弟姉妹に限らず
誰でも離婚後間もないのに彼氏彼女を作る人って
なんかイヤです。
主さんがお子さんがいたら余計に無理ですね。
私の身近にそういう人がいて
彼氏できたとか言われたらその場では
顔には出さないけど
気の置けない友人や夫などには
主さんは悪口、陰口になるけど
自分の気持ちを言うでしょうね。
だいたい義姉に頼り過ぎでは?
なんで主さんの交際に対して力にならんといけんの?
主さんって妹気質っていうのかな?
色んな人に甘えてきたんじゃない?
実兄はもう家庭持ちなんだから
いつまでも妹の面倒は見てられないよ。
主さんも兄や兄嫁を頼らないようにしたらいいと思います。

ユーザーID:8649302488
おそらく
とも
2018年1月13日 22:49

義姉さんと言うのは、トピ主さんの実兄の奥様という事でよろしいでしょうか。

そうなると確かに面倒ですね。
離婚するのに兄嫁の立場の義姉さんを巻き込んだトピ主さんです。
トピ主さんとその彼氏さんの間で揉め事があった場合、自分たち夫婦が巻き込まれるのは必須、と思われても仕方がないと思います。

あと離婚してたった三ヶ月で彼氏できた!って、義姉さんにしてみればあまり喜ばれないと思いますよ。

義姉さんにしてみれば、離婚理由が協力できるような納得いく理由だと思ったら、その後のトピ主さんの言動で、実は心変わりと言うことだったの?その片棒担がされた?だまされた?と思われても仕方がないかと。

後は、離婚で(自分が支えなきゃならないぐらい)大変な思いをすると、次は慎重にならざるを得ないもなのに、あっさり次へ行ってしまったことから、学ばない?軽くない?慎重さ、足りないんじゃ?もしかして支えなくても大丈夫だった?と、がっかりしたのかもしれません。

ユーザーID:9670437849
単なる「彼氏」?
匿名談志
2018年1月14日 2:56

そもそも論として、何らかの理由で離婚に至ったわけですよ。

普通はそういった場合に多少の慎重さがあって当然ではないだろうか?
出会いそのものがいつ起こるかなんて分からないからそれ自体は仕方がない。

そしてその男性は兄との関係を知らずに知り合った間柄なのでしょうか?
それとも一方・もしくはお互いに知っていた人なのでしょうか?

実家にいた当時に兄の元に遊びに来ていたような友人で挨拶とかもしていた関係か?
それとも兄の結婚式の際に挨拶した程度の知り合いか?

兄の友人と知らずに出会って付き合った、聞いたら兄の友達だった…
そんな関係だから隠すわけにもいかないというならまだ分かるけどね…

浮かれて自分中心にしか感じられない。
普通は離婚したら少しは慎重になれよって思うものではないかな?
それを応援してなんて誰が思える?

応援してというのだから、単なる良い関係の2人でいたいわけではなくて
再婚したいってことでしょ?
それこそ慎重になれよってことだよ。

その彼氏とどうなるか、関係が深くなってから別れたときに拗れたらどうなるか。
下手すれば兄と彼氏の関係すら支障をきたす事さえあるわけです。

結局さ身近な人たちの間で距離感が変わって来るわけです。
その変化が良い方向だけとは限らないんです。

例えば再婚したら、兄の親友でもあるが義兄として振る舞わなきゃいけない。
今までは兄が中心で義姉と妹のトピ主さんが繋がっていた。
でも、この場合はトピ主さんが中心となって兄と彼氏のつながりに変化する。
つまりは義姉さんが輪の中でもっとも外される位置に追いやることを
トピ主さんは告白して応援してと思っているだけ。

それぐらいのことを想像もできず、慎重さもない浮かれているのだと自覚もない。
応援してもらうじゃなくて認めて貰おうと自分が努力する姿勢もなさそう。
順番が逆なんだよ。

ユーザーID:8013687716
関係を整理させてください。
ええと
2018年1月14日 9:09

トピ文を読みましたが、関係性がいまいちわかりません。
まず、義姉=トピ主兄のお嫁さん、ですか?
レスにも義姉、ということで
トピ主=義姉の弟の元嫁
としてる方も多いのですが。どちらでしょう。

〉今後、旦那の親友と兄妹
〉とか無理だとか言ってるらしい

これも義姉=トピ主兄嫁なら話は分かりますが。

旦那の妹であるトピ主さんがその旦那親友の彼と結婚すれば、
義姉にとってその人は義理の関係ですが兄妹(というか親類)になり、
それが嫌だと。

人から聞いた話のようですが、それは彼氏さんから?
鵜呑みにするの良くないですよ。

まず、仲良い義姉にちゃんと聞きましょう。
その上で本当に祝福してないとわかったら仕方ないです。
義姉とは距離をおいてあげてください。

気にしない人もいるようですが私も離婚後三ヶ月で、
彼氏って、良かったね、とは言いますがちょっと大丈夫?と思う。

ユーザーID:5687065914
100%義姉に同意
匿名
2018年1月14日 10:05

3か月なんて早すぎ
おまけに夫の友達なんて…

ユーザーID:6273717349
トピ主さんの距離感が変
ne2kai
2018年1月14日 12:09

義姉という事は、離婚した元夫の実姉でしょ?(あと、離婚成立しているなら「元義姉」だよね?)
いくら離婚時に自分の味方になってくれたからと言って、離婚後3ヶ月で「新しい彼氏が出来ました!」と、離婚相手の姉に嬉々として報告するあなたの無神経さにまずビックリ。

離婚成立後3ヶ月目で、交際相手が実兄の親友って、「実は離婚成立前から付き合い始めていたのでは?」と、不倫を疑われるリスクもあると思うのだけれど…。なんでわざわざ余計な事を面倒な相手に言っちゃうかな〜。
下手したら交際相手にも迷惑がかかるとか、考えられないのですか?(万一、離婚前に交際スタートしていた場合、不貞行為に対する慰謝料の請求って、離婚成立後4年間出来るから、やろうと思えば元夫はトピ主さんと彼氏に対して慰謝料請求出来るんだよ)

あと、女性は離婚後6ヶ月は再婚出来ない。離婚後6ヶ月以内に妊娠した場合、法的手続きを踏まなければ、お腹の子は自動的に前夫が父親という事になってしまうって…トピ主さん知ってる?


元義姉は「悪口」を言った訳ではなく、弟の元妻のあまりの思慮の無さや無神経さに対して「愚痴」を零しただけだと思うのだけれど…。
実際、私が彼女の立場だったとしても愚痴りますよ。
姉弟の仲がどうであれ、弟と3ヶ月前に離婚成立したばかりの相手から、「新しい彼氏が出来ました!」と嬉々として報告されたら、「何故私にわざわざ報告してくる」とモヤっとするし、「今妊娠されたら、弟が面倒に巻き込まれる」と思い、何も考えず交際開始した浅はかさにイラッとするだろうし、新しい彼氏が「兄の親友」と聞いたら、どうしてそんなめんどくさい相手とわざわざ付き合うかな…と心底呆れますよ。

恋愛は自由だけど、時期とか相手とか、もう少し考えて行動した方がいいのでは?
何故わざわざ茨の道に分け入っちゃうかな〜。

ユーザーID:6855783356
「悪口」というよりは、「愚痴まじりの感想」に近い気がする。
アリス
2018年1月14日 15:41

>内容は、離婚したばかりで彼氏作るなんてみっともないとか、
>相手が実兄の親友なんて面倒とか言ってるらしいです!!

>内容が、今後、旦那の親友と兄妹とか無理だとか言ってるらしいです!

「らしいです!!」「らしいです!!」って、直接聞いたわけでもないのでしょう。

ちなみにトピ主さんにそれを話した人間は、ほぼ確実に、トピ主さんをよく思っていないから。
その人が、義姉さんもそうだよ的なニュアンスで伝えた可能性が高いよ。

そもそも信じてたのにって、何を信じてたの?
何があってもトピ主さんの味方だとでも信じてたの?
義姉さんは、愚痴言っちゃいけないの?

で、トピ主さんに対して「義姉さんは悪口いってたよー」って誰かが告げ口したら、今度はそれを信じるの?

トピ主さん、自分で考えて判断することって、できる?


なおかつ、それ、赤の他人が聞いても、「うわぁ、考えなしの軽い女性だなぁ」というような印象を持つ人は少なくない。

今まで仲良くしていて、離婚の時に親身になって協力してくれたならなおさら、そういう「愚痴まりじの感想」を言いたくなったとしても、まあうなずけるわ。

仲良くしてもらってて離婚時も味方してくれたんだよね。
それで十分じゃない。

これ以上、いったい何を期待していたの?

あと、離婚したんだから恋愛は自由だけれど、それ、すぐにオープンにしたら、人からどう思われるかとか、少しは考えないの?

トピ主さんが悪いとはいわないけれど、トピ主さんとは違った感覚をした人間の方が、世の中には多いと思うよ。

結婚も離婚も経験した大人の女性でしょ。
もう少し中身も大人になった方がいいと思う。

ユーザーID:9361726940
それを貴女に伝えた人が
なおなお
2018年1月14日 19:52

「うわっ、離婚して3ヶ月で彼氏!節操がないわ、無理〜。」と思っているんです。そうじゃなければ黙ってますから。

よりによって、お兄さんの親友とややこしい事にならなくても。トピ主と彼氏にハッピーエンドが待っているとは限りませんから、破局になった時、お兄さんも彼氏も気不味いですよ?そのあたりの分別はないの?

義姉さんや、告げ口をした人だけじゃなく、離婚後すぐ彼氏を作る人を「祝福」する人なんて居ません。

ユーザーID:5932845232
義姉はトピ主の実兄の奥さんでしょ?
ペンギン
2018年1月14日 20:03

元旦那の姉だと思っている方がいるみたいですが、
「旦那の親友と兄妹とか無理」からみても、旦那親友ともし万が一結婚したら
旦那親友-トピ主-トピ主実兄-義姉とで繋がるからいやだってことでしょ。

ユーザーID:7485910619
「非難ありき」 なんですね。 (呆)
2018年1月15日 4:10

> 旦那と別れたんだから義姉とも別れたら?
> 仲良かったのかもしれないけど、アチラからしたらあくまでも弟の嫁ですから・・

元の旦那さんと、義姉さんは、赤の他人ですよ。 何故、お別れしなければいけないの?

義姉さんって、元の旦那さんの実姉では無く、トピ主さんの実兄さんの妻ですよ。 勘違いもいいところです。

トピをよく読まずに 「デリカシーなさすぎ」 って、全く呆れてしまいます。

ユーザーID:7663625410
義姉さんって、残念なお方なのです。 諦めましょう。
2018年1月15日 4:22

義姉さんに限らず、どこにでもいらっしゃいますよね。 誰かの陰口を叩かないと、気が済まない人が… 思うだけならまだしも、陰口を叩かないと気が済まないなんて、ホントに残念なお方だと思います。

それはさておき… 出会いって、クジが当たるようなものですよね。 婚活を何年やっても、巡り合えない人は巡り合えないし… 3ケ月で巡り合えたなんて、良かったですね。

お幸せに…

ユーザーID:7663625410
「喉元過ぎれば熱さ忘れる」にしても
40代子なし専業主婦
2018年1月15日 11:30

三ヶ月は早いよね。
「この人ぜんぜん懲りてないのね・・・」って呆れられても仕方ないかも。
離婚って一方的に片方だけが悪いって事はないでしょ。
おそらくトピ主にも欠点があって上手くいかなかった結婚生活なんじゃ?
普通なら「当分、男(結婚)はコリゴリ・・・」って思うものじゃないの?

>義姉は離婚する時も1番力になってくれ

つまり何らかの迷惑を掛けたって事でしょ。
迷惑を掛けられた側としては暫くは大人しく暮らして欲しいもんじゃないかな?
恋愛は自由だけど「運命的な出会い」ならともかく兄の親友って「手近な男とくっついちゃって!」と思われても仕方ないよね。

ユーザーID:8102456433
離婚の時に力になったからこその感情では?
通りすがり
2018年1月15日 15:42

>みなさんの意見を聞かせてください!

とのことなので率直に言うと、私も離婚3ヶ月でもう彼氏?と引きますね。

顔も知らない他人の私がそう思うんだから、近い立場の人ならあの離婚劇なんだったの?ってなるんじゃない?ましてや旦那の親友って・・・と。悪口というより軽い人だなぁという嫌悪感じゃない?

まぁトピ主さんは離婚して自由なわけだし、3ヶ月とは言え好きにちゃったのなら仕方ないし、相手が受け入れてくれたのなら周りが何か言ったところで気にしないようにするしかないのでは?

ユーザーID:9758600494
それはムリ
なるほど。
2018年1月16日 13:25

>彼は兄の親友です。

それはイヤだわ。
夫の親友が義妹の夫になるって・・・ややこしすぎる。

離婚してたった3ヶ月で付き合う身軽さ、簡単についたり離れたりしてまた問題を起こしそう。

何より二人が揉める度に巻き込まれそうじゃない?


離婚の時は本当に心配してたし、応援してくれたんじゃないですか?

あんなに大変だったのに、人にも迷惑をかけたのに、なんにも懲りず、欲望のままに生きてる貴女にガッカリしてるのだと思います。

ユーザーID:9954876867
受け入れるしかないです
cat子
2018年1月16日 13:45

離婚後3ヶ月で彼が出来たと聞いたなら世間一般の反応は微妙だと思います。
でもトピ主さん達に後ろめたい気持ちがなければ世間から何と言われようが堂々としていればいいのでは?
お義姉様は無条件にトピ主さんの味方をする義務はないのですよ。
建前では祝福しても本音は確かに複雑でしょうね。
建前で祝福してくれたところを見ると、お義姉様はもう匙を投げたのでしょう。
本気でトピ主さんを思っていたなら、苦言を呈していたはずです。
好きになってしまったものは仕方ないけれど、少し理性にかけたかもしれませんね。
離婚後は特に淋しさとかもあり感情が揺れやすい時期でもあるから本来は尚更慎重にすべき時期だったと思います。
トピ主さんはお義姉様に裏切られたと思っていらっしゃいますが、先に信頼関係を壊したのはトピ主さんの方だと思いますよ。
だからトピ主さんの今の感情は逆恨みです。
交際を初めてまだ3ヶ月。
この先どうなるかわかりませんが、もうお義姉様は味方になってくれないでしょうね。

ユーザーID:8139679757
とばっちりを受けたくない、グルだと思われたくない
mame
2018年1月16日 18:49

トピ主さんの離婚の力になったのは
自分の旦那の親友とくっつけたかったからなんて
他の人に思われたら義姉さんいい迷惑だしね。

最初からトピ主さんと結託してたなんて思われるのも
心外でしょう、
他人なんておもしろおかしく想像するんだから
巻き込まれたくないでしょう。
面倒に決まってるじゃないですか。

ユーザーID:0568441175
うーーん
香る恋
2018年1月16日 18:55

義姉さんのは悪口ではなく、世間一般の持つ感想ですね。
トピの内容を聞いたら大体お義姉さんと同じことを思うんじゃ・・・。

もう少しご自分の人生をしっかり考えたらいかがですか?

ユーザーID:2795335792
私も無理〜
うさこちゃん
2018年1月16日 20:58

離婚がどんな理由かわかりません。
でも、離婚なんて簡単に出せる結果ではないと思います。
で、離婚成立3か月で彼氏ができるなんて
私なら疑いますね。

本当に離婚してから恋愛感情になったのかなって?

高校生じゃあるまいし
好きです、恋人になりましょうなんて
大人の恋愛ってもう少し慎重じゃないの?

まして
お兄さんの親友?
義姉の心情もいかばかりか。

その新恋人(兄の親友)も
常識ないよね。離婚直後の女に手を出すなんて。

そういう意味では
お似合いのバカップルなんでしょうね。

ユーザーID:4099940822
義姉に同意!
りんご
2018年1月16日 22:48

私がとぴ主の友人だとしても
3か月で次の男かよ
って思います
でも、口では
よかったね
っていいます

ユーザーID:6357304519
勝手に他人頼った挙句逆切れ・・・
意味わかんない
2018年1月17日 6:32

トピ主が誰と恋愛しようが離婚しようが、勝手にすればいいさ。

関係ないはずの他人を巻き込んでおいて「信じてたのに」だの
言われても失笑モノ…義姉なる方がどういう関係性なのか
わからんけど、所詮他人でしょ?

結婚と離婚は、いい大人が自己責任で実行するのが大前提なの!
そんな道理が分からないんなら、する資格なし。猛省すべし!

ユーザーID:6740476533
「義姉」とはどちらのこと?
まゆ
2018年1月17日 16:44

このトピであなたのおっしゃっている「義姉」とは、

あなたの「実兄の嫁」ということですか?
それとも「元夫の姉」ということですか?

「義姉」さんが、
「今後、旦那の親友と兄妹とか無理」と言ったとのことですが、
この「旦那」というのは「義姉の夫=あなたの実兄」ということですよね?

レスをされている方の一部で、トピ主様の言う「義姉」をトピ主の「元夫の姉」と取り違えている方もおられます。「実兄の嫁」か「元夫の姉」かで全然事情が変わってくるので、そこを分かりやすく補足説明していただければと思います。

ユーザーID:6209238437
離婚に対する偏見って強いんですね
わんこ
2018年1月17日 17:16

3か月で早いって・・・。
一体どのくらいなら再婚をしていいのでしょうか。
早いっていうのは、「離婚なぞする女はしばらくおとなしくしていろ」という懲罰的な意味合いか、離婚したくてもできない人が悔しいから言うか、その類の発想ですね、言ってる本人が意識していないからこそ、コワい、コワい。

兄の親友だからこそ、どういう人となりかお互いわかっているので、3か月で話がまとまったのでは?

お兄さんは何ておっしゃってるんですか、妹と親友が付き合うならよろこんでいるのではないですか。

私なら、夫の妹の離婚相談にのっていて、離婚後に次の彼氏ができたら、3か月だろうと、1か月だろうと、喜ぶ心はもっていますよ。
幸せになってほしいですから。

ユーザーID:2392183077
私も義姉と同意見携帯からの書き込み
なつ
2018年1月17日 18:00

悪口ではなく、愚痴ですね。

ユーザーID:9985713642
義姉を信じる?
カイツブリ
2018年1月20日 16:56

義の付く人は他人です。
あなたの友人ではありません。
なんでもかんでも相談する相手ではないですよ。
離婚の時も力になってくれた?本当ですか?
他人の不幸は蜜の味ほど甘くて美味しいんですよ。
さて離婚後3ヶ月で彼氏ができた事については、「早!!」と思いますがそういう巡り合わせなのでしょう。
義の付く人には暫く内緒にしておけば良いのに、どうして話しちゃうのかな?
お兄さんの親友で離婚後3ヶ月、義姉にすれば世間体が半分と疾妬が半分じゃないの。

ユーザーID:8952815483
 
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