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発言小町

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義姉を信じてたのに 携帯からの書き込み

にゃんこ
2018年1月10日 15:54
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レス数:79本

タイトル 投稿者 更新時間
誰から聞いたの?
スライム
2018年1月12日 20:43

いったい誰から聞いたのかな?

貴女からしてみれば「悪口」に
聞こえるかもしれませんが・・・

世間の反応は、
義姉さんに近いと思いますよ。

ところでトピ主さんは何歳で、
離婚原因は?

ユーザーID:6789524367
流石に3ヶ月は早い携帯からの書き込み
噂になってるかも
2018年1月13日 8:10

しかも、お兄さんの親友ということは、前々からの知り合い。

事実はどうであれ、トピ主さんの離婚原因が不倫と思われるでしょうね。
そしてトピ主兄夫婦も不倫離婚に荷担したのかと、仲間内で噂になってるかも。

私が義姉でも嫌だわ。

ユーザーID:6604932022
なぜ人の力をあてにするの?
徳利
2018年1月13日 9:01

あなたの人生ですから好きにすればいいとは思います。
でも力になってくれると思うあなたの生き方は違うと思いますよ。

離婚したばかりですぐに男性とくっつくことを世間がどう思うかすら理解してないことが問題。
わかっていても出会ってしまったのならまだ救いはあるし、そういう場合は周りが理解してくれる時期まで報告は待つでしょう。

離婚で迷惑をかけたと少しでも感謝の気持ちがあればそんな報告はできなかったはず。
あなたのような人には何かをしてあげても無駄だって誰だって思いますよ。

義姉をどう思うか?
面倒な義妹を持ってお気の毒ですって思うだけです。

ユーザーID:0289839237
多分
炬燵大好き
2018年1月13日 9:44

揉めに揉めて、離婚調停が物凄く長引いてとかの事情があるならともかく、いやそう言うのがなくても、離婚して三ヶ月で「彼氏が出来ました」って言われれば、早っ!って思う人が殆どなんじゃないかと思います。

義姉を信じてたとありますが、何を信じていたのでしょう?
トピ主さんの全てを肯定してくれるとでも?
口に出す出さないは別にして、義姉と同じ感覚、同じように感じる人はとても多いと思います。
むしろ、離婚三ヶ月で「彼氏が出来ました」と触れ回ってはいないのかな、誰かに言うトピ主さんの感覚を信じられないと言う人の方が多いのでは?

かくいう私も義姉に近い感覚です。
わざわざ口に出して言いませんが、「離婚三ヶ月で彼氏って早っ!」とは、間違いなく思うでしょう。

>今回も力になってくれると思ってたのでショックです
力になってくれるって何を?
別に、まだ結婚って話が出ている訳でもないですよね?
交際自体をトピ主さんや彼氏の周りの人が反対しているとか?
相手はトピ主さんの実兄で義姉の夫の親友なんですよね?
義姉の感覚は理解出来ます。
離婚する時一番力になってくれたのなら、今度は巻き込まないようにしては?

義姉の感覚は珍しくも何ともないと思います。
ショックだって言うのなら、義姉だってショックですよ。
義妹が離婚するって言うので、一生懸命力を貸したのに、その義妹が能天気に(義姉的には)、離婚してたった三ヶ月で「彼氏が出来ました。兄の親友です」ですもの。
離婚三ヶ月で彼氏なんてみっともない、しかも夫の親友なんてと言ってる義姉にとっても、相当ショックだった事は想像に難くないのですが、トピ主さんは少し他人を思いやる事を覚えては如何ですか?
トピを読むと、トピでは義姉にやってもらう事しか考えていないように感じます。

ユーザーID:7095627812
尻軽・・
梅子
2018年1月13日 11:47

トピ主さん、鼻息荒過ぎますよ。。

離婚するの大変だったのでは?
たった3ヶ月でアッサリ彼氏できました!なんて聞いたら、私でも内心「尻軽女・・」と思います。

まさか半年後には再婚?
バツ2にならないようにね。

ユーザーID:3558349259
勝手な人ばっかり
kankichi
2018年1月13日 11:52

hipiさん勘違いしてないですか?
義姉さんというのはトピ主の実兄の妻であって、別れた元夫の姉ではないですよ。
義姉が元夫姉なのか兄嫁なのかを明記しなかったトピ主さんもあれですけど、「彼は兄の親友」 とはちゃんと書いてあるのに勝手に読み違えて脊髄反射するのもどうかと思います。


さて、離婚後まもなく彼氏を作ること自体は、トピ主さんの勝手だと私は思います (そういう人いますしね)。
ただ、そもそも義理の間柄の人に何もかも肯定してもらえるというのは身勝手だと思います (離婚直後に彼氏を作ることに嫌悪感をもつのは義姉さんの自由ですし)。
勝手に期待して勝手に裏切られた気になって勝手に被害者ぶらないでください。

そもそもその 「悪口」 というのは誰から聞いたんですか?
私だったらそういう告げ口する人の方が信じられませんけどね。

ユーザーID:7349815164
傍から見れば
Aki
2018年1月13日 12:37

手近で間に合わせた感ハンパ無いですね。
離婚から僅か3ヶ月で新しい男を作ったのも、節操無しと言われれば文句言えないし、上手く行けばまだしも破局したら兄夫婦の人間関係まで破壊しかねない事分かってます?

人事なら面白い観察対象なんでしょうが、身内にいたら絶対に嫌ですね。

ユーザーID:3717619368
離婚は終わり
y
2018年1月13日 13:43

離婚は関係の終わり
3月で彼氏ができて何が問題なのか
義理姉、ひがみ妬みです
気にしない!

ユーザーID:5387161766
特異な体験だからね
雨傘
2018年1月13日 13:48

義姉というのは、主さまのお兄さんの奥さんですよね。お兄様との縁が
双方続く限り義姉ってことですね?まあ、離婚3か月で付き合う方が
出来たというのはそうある事ではないので当惑してるんでしょう?
私も義妹から弟の愚痴を聞かされた事があり、何だかもやもやしましたが、
それが他に誰も言う人のいないはけ口なら夫婦円満のために仕方ないかと
思い、夫にしか言ってません。夫はうまくいってる夫婦だと思うよと言って
います。もし新しい彼氏がお兄様経由ならお兄様も嬉しいのでは?離婚して
一生ひとり(お子様の事は分からないので)よりも一緒に暮らそうという
相手が出来た方が安心。お兄様のお友達と不倫でないならば独身同士で
問題ないと思います。離婚に至るまでに感情のもつれとか、気持ちの整理を
したでしょうから、3か月という期間の問題ではないと思います。義姉さんが
嫌だというなら付き合わなければいいだけのことです。でもお兄様に喜んで
もらいたいですね。そして今度は別れる事のないように慎重にね。でないと
お兄様に迷惑かけますもの。

ユーザーID:3625599796
意見?
ちょっと
2018年1月13日 14:32

そんなこと知らんがな。
他人に聞いてどうすんの?

ってとこですね。

そろそろ地球はあなた中心に回ってないのを、理解しませんか。

ユーザーID:1095683586
義姉って
かな
2018年1月13日 14:46

義姉って、トピ主の実兄の奥さんでしょ?
勘違いされてる方がいらっしゃるようで…。

ユーザーID:1917204719
確認携帯からの書き込み
黒猫執事
2018年1月13日 14:58

義姉とはトピ主の実兄のお嫁さん
トピ主彼は実兄の親友
ってことでいいですか?

なので万が一彼と結婚したら
彼も義姉さんと義理兄弟になるってことで義姉さんが愚痴ってるって事ですよね?

そんな身近な人と離婚3ヶ月で交際とは
離婚前からできてたと世間から思われるから義姉さんは愚痴ってたのだと思いますよ

ユーザーID:9003131870
節操のない身内がいて恥ずかしいのでしょう
せいら
2018年1月13日 15:16

「節操」って意味わかりますか?

私も義姉さんと同じことを思います。
あなたは節操がなさすぎる。

ユーザーID:1370331732
トピ主さん、まず読者の誤解を解きましょう。
mame
2018年1月13日 16:04

トピ主さんの書き方がおかしいから
誤解してる人いますね。

元夫の姉じゃなくて
トピ主さんのお兄さんの妻でしょ。

義姉から見たら
自分の旦那の親友と旦那の妹がくっついちゃったって事ですよ。

トピ主さんの元夫とは関係ありません。

ユーザーID:0568441175
義姉とは?
wanko
2018年1月13日 19:45

お義姉さんというのは、別れた元ご主人のお姉さんでしょうか。
それともトピ主さんの実のお兄さんの奥さんのことでしょうか。

何となく後者かなと思いましたので、後者として話を進めます。
お兄さんの奥様にしてみたら、夫の親友が夫の妹と結婚となったら、
今まで単なる夫の親友だった人が義理の弟になるわけですよね。
ちょっと負担に思うのもわかる気がします。
独身だったトピ主さんがそうなったのならまだしも、
離婚に向けて何かと相談に乗ってくれていたのでしょう?
お兄さんの奥さんにしてみたら、
離婚という世間的には応援できないことも夫の妹だから味方になったのでしょう。
また時間をかけて新しいパートナーと出会うならまた味方になってくれたと思いますよ。
離婚に向けて味方になるということは、お兄さんの奥さんも精神的に消耗したはずです。
それが、3か月で新たな彼氏を作る、しかも夫の親友とあっては、
気持ちが追い付いていかなくても自然なことだと思います。
到底、応援はできないと感じてしまうのもわかります。
夫の親友だった人が義理の弟になってしまうなんて、
自分の人間関係まで振り回されてしまうわけでしょ。
夫の家族って、あくまでも義理の気を使うアウェイの場なんです。
結婚してたトピ主さんならわかるでしょ。
いくら親しくしても、トピ主さんは姑の可愛い娘です。
その小姑が夫の親友と結婚だなんて、ますます窮屈でしょうよ。
お兄さんの親友なら昔からの知り合いだったわけですから、
離婚とほぼ同時期に付き合いだせば、
お義姉さんでなくても世間はあらぬ噂を立てますよ。
私がお義姉さんでも嫌だなあ。

夫の妹に同情して離婚に向けて味方していたら、
離婚して間もなく夫の親友と付き合いだした。
生理的に受けつけない話です私なら。
もう少し間を置けばよかったのに。

ユーザーID:9501552005
私も無理です。
tomato
2018年1月13日 20:19

友達や兄弟姉妹や義兄弟姉妹に限らず
誰でも離婚後間もないのに彼氏彼女を作る人って
なんかイヤです。
主さんがお子さんがいたら余計に無理ですね。
私の身近にそういう人がいて
彼氏できたとか言われたらその場では
顔には出さないけど
気の置けない友人や夫などには
主さんは悪口、陰口になるけど
自分の気持ちを言うでしょうね。
だいたい義姉に頼り過ぎでは?
なんで主さんの交際に対して力にならんといけんの?
主さんって妹気質っていうのかな?
色んな人に甘えてきたんじゃない?
実兄はもう家庭持ちなんだから
いつまでも妹の面倒は見てられないよ。
主さんも兄や兄嫁を頼らないようにしたらいいと思います。

ユーザーID:8649302488
おそらく
とも
2018年1月13日 22:49

義姉さんと言うのは、トピ主さんの実兄の奥様という事でよろしいでしょうか。

そうなると確かに面倒ですね。
離婚するのに兄嫁の立場の義姉さんを巻き込んだトピ主さんです。
トピ主さんとその彼氏さんの間で揉め事があった場合、自分たち夫婦が巻き込まれるのは必須、と思われても仕方がないと思います。

あと離婚してたった三ヶ月で彼氏できた!って、義姉さんにしてみればあまり喜ばれないと思いますよ。

義姉さんにしてみれば、離婚理由が協力できるような納得いく理由だと思ったら、その後のトピ主さんの言動で、実は心変わりと言うことだったの?その片棒担がされた?だまされた?と思われても仕方がないかと。

後は、離婚で(自分が支えなきゃならないぐらい)大変な思いをすると、次は慎重にならざるを得ないもなのに、あっさり次へ行ってしまったことから、学ばない?軽くない?慎重さ、足りないんじゃ?もしかして支えなくても大丈夫だった?と、がっかりしたのかもしれません。

ユーザーID:9670437849
単なる「彼氏」?
匿名談志
2018年1月14日 2:56

そもそも論として、何らかの理由で離婚に至ったわけですよ。

普通はそういった場合に多少の慎重さがあって当然ではないだろうか?
出会いそのものがいつ起こるかなんて分からないからそれ自体は仕方がない。

そしてその男性は兄との関係を知らずに知り合った間柄なのでしょうか?
それとも一方・もしくはお互いに知っていた人なのでしょうか?

実家にいた当時に兄の元に遊びに来ていたような友人で挨拶とかもしていた関係か?
それとも兄の結婚式の際に挨拶した程度の知り合いか?

兄の友人と知らずに出会って付き合った、聞いたら兄の友達だった…
そんな関係だから隠すわけにもいかないというならまだ分かるけどね…

浮かれて自分中心にしか感じられない。
普通は離婚したら少しは慎重になれよって思うものではないかな?
それを応援してなんて誰が思える?

応援してというのだから、単なる良い関係の2人でいたいわけではなくて
再婚したいってことでしょ?
それこそ慎重になれよってことだよ。

その彼氏とどうなるか、関係が深くなってから別れたときに拗れたらどうなるか。
下手すれば兄と彼氏の関係すら支障をきたす事さえあるわけです。

結局さ身近な人たちの間で距離感が変わって来るわけです。
その変化が良い方向だけとは限らないんです。

例えば再婚したら、兄の親友でもあるが義兄として振る舞わなきゃいけない。
今までは兄が中心で義姉と妹のトピ主さんが繋がっていた。
でも、この場合はトピ主さんが中心となって兄と彼氏のつながりに変化する。
つまりは義姉さんが輪の中でもっとも外される位置に追いやることを
トピ主さんは告白して応援してと思っているだけ。

それぐらいのことを想像もできず、慎重さもない浮かれているのだと自覚もない。
応援してもらうじゃなくて認めて貰おうと自分が努力する姿勢もなさそう。
順番が逆なんだよ。

ユーザーID:8013687716
関係を整理させてください。
ええと
2018年1月14日 9:09

トピ文を読みましたが、関係性がいまいちわかりません。
まず、義姉=トピ主兄のお嫁さん、ですか?
レスにも義姉、ということで
トピ主=義姉の弟の元嫁
としてる方も多いのですが。どちらでしょう。

〉今後、旦那の親友と兄妹
〉とか無理だとか言ってるらしい

これも義姉=トピ主兄嫁なら話は分かりますが。

旦那の妹であるトピ主さんがその旦那親友の彼と結婚すれば、
義姉にとってその人は義理の関係ですが兄妹(というか親類)になり、
それが嫌だと。

人から聞いた話のようですが、それは彼氏さんから?
鵜呑みにするの良くないですよ。

まず、仲良い義姉にちゃんと聞きましょう。
その上で本当に祝福してないとわかったら仕方ないです。
義姉とは距離をおいてあげてください。

気にしない人もいるようですが私も離婚後三ヶ月で、
彼氏って、良かったね、とは言いますがちょっと大丈夫?と思う。

ユーザーID:5687065914
100%義姉に同意
匿名
2018年1月14日 10:05

3か月なんて早すぎ
おまけに夫の友達なんて…

ユーザーID:6273717349
 
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