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中卒、貯金なし、ローンも組めない方との結婚について

エルシア
2018年1月10日 17:10

私は、バツイチ30歳代後半のシングルマザーで、苦労して取得した資格を活かし念願の職業に就き、学生の子どもをひとり育てています。
私は大卒でさらに働きながらさらに難易度の高い資格を取得し、今の満足な収入を得られています。資格取得のための資金集めにも、非常に苦労し、極貧生活を経験しています。今の生活の安定があるのは、私の血のにじむような努力と苦労があったからと思います。今、お付き合いしている男性がいます。数か月前にプロポーズされました。その方は数年下、バツイチで、とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいています。ですがその方は、高校に進学しましたが、勉強嫌いの理由で中退し、16歳から働いていた方で、遊びや贅沢をするために借金を重ね、彼が言うには、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない(若い頃に携帯代をふみたおしたため)さらに貯金もない方です。ですが仕事はまじめにしており、自分ではできないからと、毎月「貯金のために」と少しですがお金を私に預けてくれています。そのお金はつきあい始めから、「あなたとの新しい生活のため」と言ってくれていますが、私がお金に困るよなうなことがあれば自由に使っても良いと言ってくれて、貯金通帳の額面を見ようともしません。「もうあげたものだと思っているから」とのことです。ちなみに私は彼よりも毎月、約15万円ほど多く収入がありますが、聞いてこないので伝えていません。仮に再婚をするにしても彼には私に預けているお金が計25万ほどしかなく、新しい生活にかかる費用、新しい住居の敷金礼金、家電、家具などは(自分が組めないため)すべて私にローンを組んでほしいといいます。一緒に生活すると全て私に給料を預けるので、そこから返済するといいます。このような人と再婚してよいのか悩んでいます。

ユーザーID:9153547305  


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タイトル 投稿者 更新時間
へー
モモ
2018年1月10日 18:44

組めないということはクレカの支払いやローン踏み倒してますよね。
借金や携帯代踏み倒してのうのうとしてる人と、
価値観が合うんですか。
へー。

ユーザーID:4366227928
いいと思う
ひねくれもの
2018年1月10日 18:48

主さんのように、難関資格を使ってバリバリ働く女性と
彼のように過去に色々あっても今はぼちぼち仕事をしていて、お金を主さんに預けてくれる、仕事などの悩みを聞いてくれる価値観の合う男性。
悪くないのでは?

難関資格を使ってバリバリ働く女性と難関資格を使ってバリバリ働く男性の組み合わせよりもバランスがいいような気がしますよ。

ユーザーID:1045268250
ダメですよ!
neko
2018年1月10日 18:54

ダメに決まってるでしょう?
たった25万円預けて後はおんぶに抱っこなら25万円は端した金ですよ。
※私には25万円は大金です!(笑)

『遊びや贅沢をするために借金を重ね、クレジットカードも作れない、ローンも組めない』
そんな借金理由なら仕事が真面目ぐらいではチャラになりません。

彼と結婚すると将来『遊びや贅沢をするために借金を重ね、
クレジットカードも作れない、ローンも組めない』生活になる可能性があります。

…あのね、そんなに簡単に人は変われないのですよ。
彼、今でも貯金できないのでしょう?変われていないのですよ。

私が彼なら自分で必死にお金貯めますよ。
自分がきちんと管理出来てこそ一人前と言えるのではないでしょうか?
『○○万円貯まったから、それで生活に掛かるものを買おう』が
生まれ変わった人間のすることではないでしょうか?

あなたが資格を取って念願の職業に就いたと言う事は
その職業に就けばある程度の収入が保証されると言う事ですよね?
きっと彼は主様の収入の皮算用は出来ていますよ。

私が主様ならそんな人のお金を預かっても嬉しくない。
私に預ける事が初期投資なんだなと思うし
貯金もない状態でプロポーズされても
こちらの収入や貯金を当てにされているように思います。。

ユーザーID:5522053394
上手くいかないと思う・・・
とおりすがり
2018年1月10日 19:00

交際中はそりゃ イイカオしますよ。
でも結婚したら? 今のままの彼でいるかどうかは わかりませんよ。

通帳は彼にお返しして 結婚はしないほうが安全です。

中卒が悪いとは言いませんが 貯金なしで借金踏み倒すような人とは
結婚は無理でしょ。

結婚後 豹変するに一票。(ごめんね)

ユーザーID:4389208860
論外です。
ニャンと!
2018年1月10日 19:03

現時点でローンが組めないのは・・・・・

1.過去に極めて悪質な踏み倒しをした。

2.最近、自己破産あるいは返済不能に陥った。

3.現時点でも多額の未返済の借金がある。
 
の何れか、あるいは複数に該当するのは間違いありません。



また、バツイチの理由は、浪費癖や借金癖、さらには奥様の収入を返済にあてる

などしたため、見放されて離婚に至ったと推察できます。


このまま結婚なさりますと・・・・・

結婚後、態度を豹変させて・・・・・

浪費癖、借金癖の本性を現し・・・・・

別れ話になると・・・・・

泣き落としや暴力などの修羅場を繰り返し・・・・・

お子様の信頼や尊敬を完全に失い・・・・・

女性としても、母親としても悲惨な結末を迎えますよ? 

ユーザーID:9079001009
質問していいですか?
はるるか
2018年1月10日 19:13

その人と、どんな価値観が合うんですか?
感性って、本当にあっています?

1人で子どもを育てていけるのであれば、
リスキーな再婚はせずに、恋愛だけにしておくのが賢明です。

彼とは交際して、何年目ですか?

恋人とはいえ、他人のお金を預かっちゃ、ダメですよ。
トラブルの元です。

「貯金のため」というのなら
「自分で貯金できるようになってほしい」と伝えて、本人に管理させましょう。

どうしても・・・ と言われたら、彼自身に貯金用の新規口座を作らせる。
郵便局なら通帳だけで入金ができます。カードは作らない。
彼は通帳を持って、毎月入金。
あなたは印鑑だけ預かる。

彼に、積み立てで幾ら貯まったのか、毎月チェックさせなさい。
黙って預かっていたら、あなたが一銭も手をつけずにいたとしても
「毎月お金を渡していた。お前が使い込んだ」と言い出しますよ。

ユーザーID:6022178742
大黒柱になる覚悟があるか
セイウチ
2018年1月10日 19:13

設定を男女入れ替えたらどうなりますか?

男性側には不足無い収入があるとして、
「中卒、貯金なし、ローンも組めない」女性との結婚はありですか?

もちろん答えは人によるでしょうけど、
少なくとも全員が口を揃えて「無し」とは答えないと思います。

でもその場合、その女性は多少はお金を稼いでくれるにしても、
男性には生活の大半を自分が支えて養って行くんだ、
という覚悟がいることが前提です。

男性だからという理由だけで高収入が得られるわけは無く、
それだけの収入を得るためには過去沢山努力してきたという事情は
基本トピ主さんと同じですよ。

冷静に考えたら、そんな割の合わない選択はありえないんですが、
そのくらいして上げても良いと思える相手だから結婚を考えるわけで・・・

で、トピ主さんはどうでしょうか?
その覚悟ができますか? そういう相手ですか?

ユーザーID:2765621409
いいんじゃなーい?
さきこ
2018年1月10日 19:18

私は
学歴差があまりにもありすぎて
遊びや贅沢をするために借金を重ね
クレジットカードも作れない
ローンも組めない
携帯電話の契約もできない(若い頃に携帯代をふみたおしたため)
さらに貯金もない
…という人とは、そもそもお付き合い自体をしかねます。
価値観も何も、あまりにも違いすぎるからです。
今だって遊びのための借金を新しく作っているかも分からないんだし。

ですが、トピ主さんは違いますよね。
『とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいています』
とのことですし、
となると、トピ主さん的に何を迷われているのか分かりませんが。
(シングルで血のにじむような努力を重ねてきたと主張されるあなたと、
勉強嫌いで高校中退、遊びで借金、携帯代踏み倒しか平気な彼氏と、
価値観のどのあたりが同じなのかも分かりませんが)

ユーザーID:5168131668
よく付き合うね携帯からの書き込み
匿名
2018年1月10日 19:25

この男性をトピ主が養う覚悟があれば、何の問題も無いけれど、中卒とかローンも組めないとか気になるんなら、止めておいた方がいいでしょう。

その前に、勉強が嫌いで高校を中退するのはいいですよ。
でも、遊びと贅沢でローンも組めない、携帯代も踏み倒す人は嫌じゃないの?
仕事は真面目にしていても人としてどうなのと思う。過去は過去でも、そういう過去は消えないんだよ。
だから、トピ主も悩んでいるんでしょう。

ユーザーID:2763180095
いやいや
匿名子
2018年1月10日 19:32

絶対に無理です

また離婚したならどうぞご勝手に

ユーザーID:7334698435
悩むことかな?
男女同権主義者
2018年1月10日 19:41

>このような人と再婚してよいのか悩んでいます。

彼の「若さ」と、トピ主の「高学歴+高い経済力」はバランスが取れていると思いますよ(笑)。

男女逆のケースだと誰も迷わないんじゃないでしょうか。
若くて教育レベルが低くて収入が低い女性と、年配で教育レベルが高く高収入の男性という組み合わせは少なくないでしょう。

ユーザーID:2670345305
これもまた「好きかお金か」ですね。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月10日 19:42

もっとも主夫にしろといわれてるわけじゃありませんね。

向こうも本気らしいし、好きなら結婚しては?と思いますが。

しかし、損はしたくない、お金のことでは得するかせめて安心できる相手じゃないと嫌だというなら仕方ありません。

いますぐ結婚しないなら、結婚にこだわらず付き合いを続ける手もありますが。

普遍的な正解はあり得ない。あなたが決めるしかないし、何を選んでも間違いではありません。

ユーザーID:7976231902
トピ主さんのお子さんのために、止めて
生涯底辺
2018年1月10日 19:46

>彼が言うには、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない
トピ主さんが、このような状態に陥った時、今のシングルマザーの生活を続けられますか?
結婚するということは、今のお子さんと、もう一人養うことになるのです。
この男の友達と会っていますか。仲間たちと一緒に食事しましたか。どんな人たちでしたか。

>さらに貯金もない方です。ですが仕事はまじめにしており
仕事を真面目にしてるように見えても月収は何万円ですか。年収は何万円ですか。
年収は、その人の社会的な評価です。
金融業界のブラックリストにある男は、昇進も昇給もない。
トピ主さんのお子さんを、この男の世界に巻き込まないでください。
お子さんが、どんな育ち方をするか、想像できますよね。
毎日、笑顔で過ごしてくれますか。

>すべて私にローンを組んでほしいといいます。
便利なオンナを見つけた。

>貯金なし、ローンも組めない方との結婚について
再び貧困生活に戻ります。間違いないです。
使い切れない年収のある男、使い切れない貯蓄がある男。
企業に務めて管理職に就いてる人。
トピ主さんを貧困に巻き込まない男性はたくさんいます。
自分から貧困と苦悩の夫婦生活を選ぼうとしてる。
びっくりポチの意味を考えてください。
幸せを掴みましょう。この男はトピ主さんが便利なオンナ。
トピ主さん、別れる決断をしてください。

ユーザーID:1843291369
あやしい。カード作れないって時効はないの?
ぱんだ
2018年1月10日 19:50

やめた方がいいです。
もし結婚するなら

カードが作れるようになって
携帯電話を持てるようになって
貯金が500万円貯まったら。
って言いましょう。

トピ主さんの場合、今すぐにでも結婚しなきゃいけない理由はないと思うし、彼が上記の条件を満たしてから結婚してはどうですか?
ハッキリ言って彼は崖っぷち、トピ主さんは最後の砦だと思います。
トピ主さんに振られたら、もう次はありません。
だから必死だと思うんです。
給料の一部を渡したりするのも、言葉で誠実さをアピールするのも信頼を勝ち取るために必死なのです。
よく考えてみて下さい、それって一番簡単なことじゃないですか?
たったそれだけのことで、ブラック過去を清算できるなら安いもんです。

人間失敗しても反省して再起する権利はあるとは思います。
でも失敗から反省し、再び世間の信頼を勝ち取るには、並大抵の努力と多少の時間ではできません。
確か美川憲一さんも言っていました。

彼はまだ再起するための資格を満たしていないと思います。
貯金が無い事、トピ主さんにローンを組んで欲しいと言っているのが、その証拠です。
とりあえず貯金500万円は貯めること。
世間の信頼を取りもどしカードが持てる身になること。
まだ半人前のくせにプロポーズするとか、彼は甘いです。
ていうかトピ主さんの親御さんは、その話聞いてどう思うかしら?
私が親なら絶対反対ですよ。「結婚しよう」だと?一体どの口が言うって。

それに彼、ローン、ローンって。
30代後半なら、その年でローンを組むのは住宅ローンだけにした方がいいです。
家電や家具にローン組もうとしているの?彼貯金も無いのに?
ローン癖が身に付いていますね。
リボで破綻する人の典型的パターンです。
私なら、いくら優しくても気が合ってもそういう人は無理です。

ユーザーID:3961823024
やめなさい!!!
空飛ぶ豚
2018年1月10日 19:53

その人との再婚はやめなさい!!!貴方の稼ぎでその人は生きていくつもりです。ローンも組めない、携帯も持てない、働いているか分からない
貴女のお金を持って逃げるか、貴女が借金漬けに成るかだと思います。

ユーザーID:4188699692
子供との相性は問題ないってことなんですよね??
ゆきうさぎ
2018年1月10日 20:16

そこ、一切触れていないんですけど。。

彼の月収を知っていて、
「聞かれないから」で教えていないって
トピ主さん、本当に結婚する気あるんですかね?

若干アウトローな彼って気もするけど、
それでも力になりたいと思えば、
周りが反対しても本人同士の問題、というか。

ただ、一たび何か起きた時に
どういう対応する彼なのかが
ちょっと不安ではありますけど。

数ヶ月前にプロポーズされ、
いまだに悩んでいる、っていうのが
答えなんじゃないですか?

古い漫画風に言えば、
住む世界の違う男女が
その世界を知らないだけに
魅かれてしまう、みたいな感じ?

子供もいるのだから、
この人なら!っていう気持ちが
最低限必要なんじゃないの?

ユーザーID:0094057251
再婚なんかしたら、今までの頑張りも水の泡携帯からの書き込み
ええ
2018年1月10日 20:16

バツイチなのに、懲りてないんですか。
お相手もバツイチ。理由は分かりすぎるほど分かりますけど。

結婚は生活です。

この一言ですべてお分かりになると思いますが。
価値観や感性など、話を合わせようと思えばいくらでも合わせられます。そんなノリ重視で再婚して、子供に迷惑かけますよ。預かってるお金など戻しなさい。安易にそんなパフォーマンスをする人など一番信用ならない。

ユーザーID:9047533156
いやいやいや
ぬこ丸
2018年1月10日 20:33

>、新しい生活にかかる費用、新しい住居の敷金礼金、家電、家具などは(自分が組めないため)すべて私にローンを組んでほしいといいます

そうじゃないでしょ。

結局は借金に抵抗もないだらしない人だと思いますよ。

いくら返済するといっても、お金を貯めてから頑張ろうじゃなくて、借金してそれを一緒に払っていこうっていう精神でしょ。

預かったお金はきちんと明細をつけて証拠の残るように通帳などに入れ、交際にとどめておいた方が無難だと思います。

いくらいわゆるブラックリスト(事故情報)にのったとしても、それが解消してからある程度の年数(5年〜10年くらい)が経てば全く作れないということはなくならないですか。
どういう風になっているか信用情報を開示して本人に確認してもらえばいいんですよ。

もしトピ主さんの名字にして名前を変えたいというレベルなら交際も辞めた方がいいですが、今の状態で真面目に働いていると思うなら年単位で彼のことをよく観察した方がいいのではと思います。

ユーザーID:9059951847
やめなはれ携帯からの書き込み
おっせかいBBA
2018年1月10日 20:34

私なら再婚しません。
彼が中卒だから…ではないですよ。
クレカ→駄目
携帯→駄目
貯金→駄目
これらは中卒だからではなく、ただ「だらしのないお金にルーズな」人間だからです。
貴女と再婚したら貴女名義で借金したり、携帯の名義も貴女にするかもしれませんね。
いくら若い頃に携帯料金を踏み倒しても、きちんと分割で支払い完済すれば直ぐにとはいかなくても再契約出来ます。クレカも同じ。
それがいまだに契約出来ないのはずっとブラックが継続しているのか信用機関に事故歴がまだ載っているんでしょうね。
一度、信用情報請求してみてもらったらどうでしょう。
このまま再婚したら、貴女まで何も契約出来なくなるか、最悪…自己破産になります。

ユーザーID:4111170946
一度目で何を学んだの?携帯からの書き込み
天秤
2018年1月10日 20:43

逆に聞きたい

なぜ、こんな男性と再婚したいと思うのか


あなたは大卒で資格もある、金銭的にも困窮しているわけではない

なのにとんでもない男と再婚しようか迷っている


再婚が悪いわけではないけど、再婚するならもっと誠実な男性を選んだらどうだろう


女である前に母親なんだからさ
子供が一番幸せになる方法を考えれば分かると思うよ

ユーザーID:4111170946
再婚したいの?
あまなつ
2018年1月10日 20:55

そもそもなんですが、トピ主さんは再婚したいんですか?

多くの女性が結婚に求めるものって、「子供」と「生活の保障」だと思うんです。
しかし、トピ主さんは既にお子さんがいらっしゃいます。
生活の保障も、自力で満足な収入を得ているトピ主さんには不要ですよね?

彼との子供が欲しいという事であれば、まぁ話は分からなくもないですが、30代後半となっている年齢が限りなく40代に近いのであれば、望んでも難しいって事もあります。
それに、お話を伺っていると、トピ主さんは恋人として彼が好きなのであって、結婚までは考えていなかったのではないでしょうか?

今は真面目に働いていても、貯金もなくてローンも組めない彼。
ちょっと、金目当てではないかと勘繰りたくもなります。
新しい生活を始めるのにお金がないのなら、安易にローンを組むんじゃなく、今あるお金でなんとかするのが普通です。
若しくは、お金が貯まるまで待つ。

トピ主さんが再婚をしたくないなら、する必要ないと思いますよ。
お互いバツイチなんだし、恋人のままでも差し支えないように思いますが、彼の方には、何か差し支える理由があるのかもしれません。
よく見極めて下さい。

ユーザーID:2337541542
子供がいるのですから
最強の嫁
2018年1月10日 21:12

そのような継父は不用です。

子供のためにもそのような彼との交際はやめましょう。
どうしてか?
答えが欲しいならここで聞くよりも彼の前妻さんに聞くこと。

彼は前妻にも同じように通帳を預けて頼りにして、結婚したら名義やローンは宜しくと言っていると想像できませんか?
貴方の収入も名義も必要な再婚相手というのは、貴方の子供には足かせにしかなりません。

ユーザーID:8608219914
主さんが心配です。
Planaria
2018年1月10日 21:41

お金にダラシナイ人は、幾つになってもダラシナイです。
お金にダラシナイ人は、生活態度もダラシナイ、女性に関してもダラシナイです。
人の本質は変わりません。
誰にどれだけ言われようと、どんなに追い込まれようと、変わりません。

借金を重ね、クレジットカードも作れない、ローンも組めないって、それ自己破産していません?
私はそういうのに詳しくありませんが、良くテレビ番組で聞きます。
そんな事をしていた人が、例え結婚しようと子供が産まれようとも、変わりません。

主さんの収入や通帳に興味を持っていないようですが、それは結婚するまでは、と思って我慢しているだけではありませんか?
結婚したら主さん名義で今より良い住宅に住めるし、主さん名義で借金出来るし、主さん名義のクレジットカードも使えます。

本人も今度こそちゃんとする!、と思っているでしょうけど、正念がもう腐っているから、多分無理です。
同じことを繰り返すと思います。

その人、主さんがそこそこ稼いでいるとわかっていて、近づいたのではないですか?
若い頃携帯代を踏み倒したとか、まともな人がする事ではありません。
借金を重ねているとか、クレジットカードもローンも組めないとか、やはり正常とは思えません。
その人の会社とか、実家とか、両親とか、一度調べた方が良いのでは有りませんか?

ユーザーID:2833679793
それは見せ金だねー
雪田臥
2018年1月10日 21:43

ちょろい女だねトピ主って………
詐欺師ってさぁ見せ金出して後から大金ふんだくるんだよね
まんまそうじゃん
少額の金預けるだけで
いずれ女にローン組ませておいしい生活待ってるんだから
価値観を寄せて来て合っているように装うなんて別に苦でも屁でもないだろうな
努力が嫌いな債務者って人に依存するしかやっていけないし
その自覚はあるようだからまだ詐欺師としては小物なんかもね
ウチがトピ主の親族なら全力で反対して阻止するけど?

ユーザーID:4897726866
やめなさい
海賊の妻
2018年1月10日 21:50

ローンが組めないと言う事は、以前破産宣告か、何らかの債務整理の経験者です。携帯電話の契約ができないなんて論外です。携帯電話の会社は一体いくつあると思いますか。
知人の息子さんは一社を残してすべて払いを貯めたまま逃げました。したがってもう携帯を契約できるのは一社しかないそうで、泣く泣く親が貯まった料金をすべて支払いました。もしもそれを払ってやらなければ、その息子さんは友達に契約させて、被害者をさらに増やすという心配があったからです。
さらに女友達にカードで借金をさせて、それも親が払う羽目になりました。親は辛くても他人に迷惑をかけられないからです。
貴女は大事な事に目をつぶっています。その彼は借金の踏み倒しの常連だったと言う事です。
私は学歴や収入よりも、いかにその年まで真面目に、社会に迷惑をかけずに生きてきたかを一番の問題だと考えます。
もしもこの方と結婚したなら、直ちに貴女がローンを組むことになるでしょう。
マンションを借りるのだって5〜60万円くらいは初期にかかるのを誰でも知っていますよね。ちょっとしたアパートだってそれよりも少し少ないくらいはかかります。
それをほんのちょっとのお金を渡しただけでなんとかなると考えている甘さに驚きます。賢い貴女の選ぶ道とは考えられません。
私には息子がいて住み替えるたびに経験してきたことです。
いずれ苦労を抱える結婚です。賛成はしかねます。

ユーザーID:7692214878
どうしても彼と結婚したいの?
結婚の条件
2018年1月10日 22:01


申し訳ありませんが、

人の過去や肩書きだけで判断したくないのですが、

その彼と、今のトピ主さんはどこで出会ったのですか?

その男性と話が合うとも思えません。

内容を読んで、その方の育ちが見えるようです。
どういった将来設計で、どの程度の年収なのでしょうか。
まだ若い方だと思いますが、そういったことを考えることができるのか?
あなたの名前でローンって、
もしかして、結婚であなたの苗字にしたいとかだと
犯罪歴や借金も疑います。
今後、家庭を築いていけるのか疑問。

慎重に考えられた方がいい内容です。
友だちなら反対すると思います。

トピ主さん、かなりしっかりされていると思いますが、
もしかしてダメ男好きとか?

ユーザーID:7632439361
選べません
フフ
2018年1月10日 22:11

残念ながらバツイチ30代後半の時点で選べる立場ではありません。
むしろ貴方の苦労そのものが全てマイナスです。
男性は女性より収入面では上になりたいものです。
それ以下の人達は、単に貴方に対して甘えてくるだけです。

もう貴方にはそんな人間しか残されてません。
普通の人は30代後半バツイチも嫌ですし、自分より収入が上なのも嫌です。
そこを理解せずに悩むのは無駄じゃないでしょうか。

貴方は一人でも十分に生きる力があります。
悩む程の相手なんていらないじゃないですか。
何のメリットがありますか?

ユーザーID:2332219989
未だに貯金なしかあ
早希ん子
2018年1月10日 22:18

シングルマザーでそれなりの収入がありしっかり子育てできてる人が、社会的信用がゼロの人結婚する必要があるんですか?
彼が高校中退で色々な苦労はあったんでしょうけど、未だに貯金がないのはどうして?

すぐに結婚という形を取らなくても、まずは同棲してみて様子を見るのも良いのでは?

ユーザーID:9203392787
恋は盲目なのか...
ひるあんどん
2018年1月10日 22:26

男性です。

百歩どころか数万歩譲って中卒は良いとしても、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできないっていくら何でもナシでしょう。しかも携帯代を踏み倒した?詐欺じゃないですか!

仮に、正面から見て作りが立派な家であっても、基礎がガタガタ、床は抜けて屋根には穴の開いている家にトピ主は子供と一緒に住みたいと思うの?

普通なら自分に経済的余裕が無く「今までの生活は失敗だった」と学んだ人なら、新しい住居の敷金礼金や家電、家具等の話って「今あるモノで済ませたい」と言ったり考えたりするものではないですか?でも話を伺う限り、何かと理由を付けて物やイベントにお金をかけたがる刹那的な考えは改善されていないじゃないですか。

相手にしてみれば今より余裕のある暮らしが確保できる上に、上手く手懐ければ家事も任せられるオンナが手に入るってところじゃないのかね。

>>このような人と再婚してよいのか悩んでいます。

「悩める」時点でトピ主は博愛主義なんだなぁと尊敬しますよ。それともシングルに疲れて例え頼りない棒切れでも支えにしたいと思っているのか、はたまた色恋で正常な判断ができなくなっているのかいずれかでしょうか。

学力が全てではないですが、それ以外の部分で彼がまじめに生活してきたと思いますか?今目の前に居る彼の姿がトピ主の前だけの一時的な姿だとは疑わないのですか?トピ主が苦労するのは構わないですが、お子さんまで巻き込むような事態にしてどうするの?

ユーザーID:7685176161
今現在も借金がありそう
ほぅ
2018年1月10日 22:41

 踏み倒してカードも作れず、携帯も契約できず?
今現在、本当に借金無いのかどうか。
カードは何故作れないのかしら?
債務整理して数年で復活して作れるって聞いたけど、どうなんだろ。

 なんかおかしい。まだ借金がありそう。

ユーザーID:8862797889
私の感覚では無しですね
imagine
2018年1月10日 22:45

人それぞれ良い所があるのでしょうが、私の感覚で考えると、彼が行ってきた行動を知ってしまったら結婚は無しですね。
せいぜい生活臭の無い恋愛までかな。

トピ主さんの努力・苦労を知る人なら、おそらく同じように考える人が多いのではないでしょうか?

ユーザーID:9279546841
え?25万??携帯からの書き込み
ここあ
2018年1月10日 22:56

あなたに預けてるお金(25万)しかないのですか?

何ヶ月で25万しか貯まらないのですか?


真面目に仕事してて、貯金がそれしかないのはおかしいと思います。


それにね、一緒に生活したら給料全部預けるから、そこから返済するって、順番逆じゃないですか?

今出来てないってことは、生活してからも返済にものすごい時間かかるのでは?


貯金もないのにプロポーズ…


本気ならお金貯めてからプロポーズでしょ。それもあなたにお子さんもいるのに。

一緒になるにしても、彼にある程度貯金ができるまではやめた方がいい。

あなただけなら未だしも、お子さんいるんだからもっと考えてあげて。

「お金に困ることがあれば使って」って、たった25万…


あなたが敷金だの、家具だの買えばあっという間になくなりますよ。

25万だけで、そこら辺を全部やってくれるなら、安いもんだと思ってますよ彼は。


今も相当借金あるんじゃないですかね…

ユーザーID:9617037373
結婚はやめた方が良い。
SS
2018年1月10日 22:56

最終的に子供さんへの資金が無くなると思いますよ。
お母さんがしっかりしないと子供さんが可哀想です。

さっさと、彼の貯金は返金して縁を切った方が良いかと。

ユーザーID:5470696125
海老で鯛を釣る戦法ですね携帯からの書き込み
アーモンド
2018年1月10日 23:15

私なら結婚しないですね。

私も貯金苦手な人ですけど、世間からブラック扱いされるようなことはしませんし、するのも怖いなぁていう人間ですので、その一線を一本ならず複数踏み越えてる人は、私の中では常識がかけ離れてる人なんでお断りです。

大体さ、25万とか微妙な金額もらったところで、今後のローン、生活と数千万をトピ主が負担しないといけないかもしれないんですよ。借金もあるのかもしれないし、もしかしたら破産もしてるのかもしれませんよ…。

どんなに気があったとしても、それは金目当てで合わせてくれてるのかもしれないし、何より尊敬できないので私は絶対無理です。

ユーザーID:0794106864
基本的なことが
ドラママ
2018年1月10日 23:25

私より上の人は、戦争の為、高校も行けなかった。のいう人は結構居ました。私の頃は、施設にいる子くらいで、よほどの問題のある子くらいでした。なぜ高校に行かなかったのでしょうか?訳は聞きましたか?その後も、カードやスマホのトラブル。失礼ですが、一般生活がでけるのでしようか?結婚する前に、徹底的に話し合ってください。
学歴は、関係ありません!それを跳ね返すだけの頑張りがあれば…しかし、小さな、知識、常識イロイロ、食い違わないように。テレビを見ていて、地理、歴史、雑学、わからないって顔されると、辛いと思います。「基本知って居て、ここは、知らない」なんて会話ができないと。こういう事はなんで詳しいと夫婦会話ができないとつまらなくないですか。
スマホなどのために、貴方が必要などではないでしょうか。

ユーザーID:1595788770
絶対だめ
ケセラセラ
2018年1月10日 23:33

>遊びや贅沢をするために借金を重ね

問題は↑です。

彼はお金があったら使ってしまうタイプです。今はカードも作れないし携帯も契約出来ないくらい制限があるから、「使わない」のではなく「使えない」だけです。

トピ主さんと結婚したら、トピ主さんが全て支払うのですから、自分のお金は自分で使いたいように使うようになるでしょう。

勉強が嫌だから中退。遊びたいから借金。欲望をコントロールできない甘い人間です。

そんな人と結婚するより、お子さんのためにお金使ってあげてください。お母さんしっかりして!

ユーザーID:4597030997
価値観が合う?
もちむぎ
2018年1月11日 1:22

中卒、貯金なし、携帯電話の使用料を踏み倒す人と価値観が合うってどういうこと?
どの辺の価値観でしょうか。
モラルに関してではないですよね。
他人の私から見たら釣り合ってるように思えません。

ユーザーID:3805897382
私が親なら「いいわけないじゃない」
ペンギン
2018年1月11日 1:33

あなたが面倒を見て幸せになれるなら
好きにしなさいと言います

が、何を好き好んで苦労物件背負うかな
良い人なんでしょう

結婚しなくてもいいと思うけど
彼氏じゃだめ?

だいたい新生活をローンってどうよ?
いい年齢した大人が
ブラックな人が

でもあなたが決めることです

ユーザーID:6081423504
結婚する意味がない
うずまきこ
2018年1月11日 1:37

あなたがしようとしているのは、
その男の救済です。

あなたにとって、メリットは一ミリも感じないよ。

お子さんが学生とのことですから、
今更 ”お父さん”もいらないでしょう。

経済的にも今は問題がないのに、
新しい住居をローンで購入したとしたら、
支払いはすべてあなたになります。

男は、お金を払うといいますが、
どうせ自分の稼ぎは、こづかいにして
払わないつもりでしょう。

ヒモ臭がプンプンします。

付き合い続けたければ、結婚じゃ無くて
彼氏彼女でいいと思う。

男のほうが数年年下ということは、
30代半ばくらい。
男の30半ばはまだまだ若いです。

あなたと結婚して豊かになったら、
よそに若い女の子作って遊びだすよ。

そんな男の口約束なんて
あって無いようなもの。

結婚は進めません。

ユーザーID:8548133278
客観的に見てありえますか?
にゃー
2018年1月11日 1:43

その彼は最初から依存先を探してるだけですよ。彼が2人の将来を思って貯金を渡してくれるなどという表面的な行為で騙されないでください。その貯金分を返して別れましょう。別れたくないのならそれはあなたの自由ですが、結婚したら終わりです。生涯の金づるになることを覚悟でどうぞ。携帯すら契約できないって、私なら怖くて結婚に踏み切れません。

彼、よくこんなんでプロポーズできたなぁと思います。世間一般じゃ婚活の場にすら出れるレベルじゃないというのに。

ユーザーID:1151777967
やめとこう!
今日は匿名
2018年1月11日 1:59

失礼ですが、相当な事故物件だと思います…。
遊びと贅沢の為に散財したそうですが、まだ30代前半?ですか?彼は?
一緒になってトピ主というお財布手にしたらまた遊びと贅沢が再燃しそう。
やめとくの一択しかないです。
このままのおつきあいを続けるのをお勧めします。
お金…むしり取られそう。

ユーザーID:0521130178
急がなくても
アニハハ
2018年1月11日 2:24

損得で考えるのもどうかと思いますが、あなたにとって結婚するメリットってありますか? 一緒にいて楽しいなら、一緒にいるだけではダメですか?
彼を信用できる材料が何もなく不安を感じます。
「新しい生活のため」と言いながら貯金は少額、足りない分はローンでという考え方は、たとえ今は真面目に働いているといっても、甘さが抜けきっていない気がします。結論を急がずじっくり悩んでもいいと思います。納得いくまで悩んで、幸せになってください。

ユーザーID:7150180486
悩む余地があるんだ・・・
はじめくん
2018年1月11日 2:59

・勉強嫌いで高校中退
・遊びや贅沢で借金を重ね、クレジットカードも作れず、ローンも組めない
・料金踏み倒しで携帯電話の契約もできない

もうこれだけで、結婚どころかお付き合いですら考えられないのに、

「預けた25万はあげるから、結婚したら生活に必要なお金はぜーんぶ君が払ってね!僕はローン組めないし!」
と言われても「再婚してよいのか迷う」のですね・・・いやはや信じられない。


>とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいています。

そりゃ大切にするでしょう、結婚するまでは。
大切な大切な「金の卵(別名・金づる)」ですもの。

結婚後はどうでしょうね。
生活費は妻であるあなたに全て負担させて、自分の収入は全部遊びに使ってしまいそう。
あなた一人なら好きにすればいいと思いますが、母親がこんな人と結婚したら子供が可哀想ですよ。

ユーザーID:7958981003
やめるが賢い
れいちゃん
2018年1月11日 3:39

せいぜい恋人どまりにしておいたほうがいいと強く思います。
今は気持ちが盛り上がっている状態でしょう。どのくらいの期間おつきあいしているのかわかりませんが、まず大卒で頑張り屋のあなたと、そういった理由で中卒(理由が大事です)の彼とは一緒に暮し始めたらいずれ、どうしようもなく合わない部分、理解しあえない部分が出てくると思いますよ。

一度離婚経験があるわけですし、そこは慎重にならないと。
元ご主人と全く違ったタイプで新鮮に見える?
価値観や感覚が同じというのも、その彼の現状を考えたら本当にそうかなと疑問です、あなたとね。
だいたいそのお金に対する考え方。ものすごく怖いと思いませんか。

仕事をまじめにしていればなんでも許せるのかな。
だったらせいぜい「期間を決めて同棲」がギリギリ限界。これだってお勧めしたくはないですよ。お子さんもいらっしゃるんだしもっとしっかりしましょう。
シングルマザーの寂しさであなたの価値を落とさないこと。

第三者からみて、その状態でどの面さげてプロポーズするんだって呆れてものが言えませんね。あなたには冷静になってもらいたいな。

ユーザーID:3563799940
トピ主さんも彼にとっては見栄。
多分ね。
2018年1月11日 4:14

全く正反対なお二人の様ですが価値観が合うとは何処らへんの価値観なのでしょう?。

つまり彼は仕事はするがお金はあればあるだけ使い贅沢をする為なら借金する男性なのですよね?。つまり身の丈にお合わない生活をする人なんですよね。
不愉快に感じたら申し訳ないですが、彼はトピ主さんを手に入れることが彼の見栄になるのではないでしょうか?。
トピ主さんの給料は知らなくても職業で彼はトピ主さんが幾ら稼いでいるか位わかってると思います。
トピ主さんと結婚すればきちんと家に住み車も持てる。
何れは自分の借金もトピ主さんに払って貰おうと考えてませんかね。
トピ主さんの名前でローンを組んでも結果トピ主さんが一人払うのが目に見えます。

今はトピ主さんと結婚するために下手に出てるようにしか見えません。
お付き合いして何年か分かりませんが「結婚に焦りはないから子供が独立するまで、少なくてもあと5年は今のままでいましょう。」と探りを入れて見ては如何ですか?。
ここで結婚を焦らせる様ならトピ主さんのお金目当てにしか感じません。
更に5年も付き合えば彼がもっと見えて来るのではないですか?。

何れにしろトピ主さんが好きで結婚したいならお好きにどうぞとは思いますが長い目でみて色々と後々歪が出てきそうです。
トピ主さんが彼を好きて彼一人位面倒みてあげると言う太っ腹な女性なら上手く行くかもしれませんね。
所で彼はお子さんはいないのですか?。
借金だらけで養育費払ってるのかなあと要らぬ想像してしまいました。

本当に余計なお世話ですが結婚に学歴は関係ないと言いますが似たような学歴の人同士の方が上手く行きそうに感じます。

ユーザーID:2864409859
再婚しては駄目1
rian
2018年1月11日 5:08

あなたのように、まじめに努力を積み重ね苦労されて安定した生活を築き上げてきた方が、なぜ正反対の男性に惹かれ再婚を考えるのか・・・だめんず好き?なのでしょうか・・・?
私が身近に友人としていたら、全力で止めますよ!!再婚しては駄目です!
トピに書かれている情報だけで、十分判断できますよ。あなたは悩んでいるとかきつつ、この再婚は無しだと判断されていますよ。
もう一度読み直してみてください。一度といわず何度でも。
あなたは彼に対して「バツイチで、とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいている」という部分が捨てがたいと思っていますが、彼の今までの生き方のルーズさや、彼の収入が自分より低く、結婚生活をスタ-トしてもローンを組むのは全てあなた。組んでほしいと最初からはっきりあてにされているいうのも危険です。(まあ、破産しているからが理由なのでしょうど、これだけでも十分あうアウトですが。)経済面ですでに危険!問題ありと判断されているじゃないですか。
私には、あなたを精神的にも経済的にも守ってくれる、一緒に頑張っていこうというタイプの夫というよりも、経済力を当てにして初めからヒモになろうとしている計算高い男にしかみえませんが。困ったときに遠慮なく使ってと預けている金額が25万円とか、・・・貯金通帳の額面を見ようもみようともしません・・・って、結婚を考えている相手に、30代の男性がかっこつける金額じゃないですよ。芝居がかっている。。。
悩むような相手と再婚なんか考えたら駄目よ。

(続きます)

ユーザーID:9827783664
再婚しては駄目2
rian
2018年1月11日 5:32

(続きです。)
さて、ここで大事なことは前の結婚生活のことを自分はどう理解している、もしくは思い込もうとしているのかを整理することです。「前の生活は夫が子育てに協力的でなく、話も聞いてくれなかった。精神的に安らげなかった。」とか「経済的DVを受けていた。」とか、「こうしていれば、離婚にはならなかったのでは?と後悔が残る。」など、何かしらあるはずです。今までの成長過程を整理してもいいでしょう。「自分には合わない人を選ぼうとしてしまうのはなぜ?」とか、「なにか自分に自信がもてなくなる出来事があったのかな?」など、過去を冷静に振り返ってみてください。
自分はどんな相手と出会って、どんな生活を送りたいのか。今一度、整理してみて下さい。
そして、新しいスタートをきってください。あなたを本当に幸せにしてくれる方と出会ってください。

ユーザーID:9827783664
貯金通帳
a
2018年1月11日 5:45

癖のある男性ですね。。。この先付き合うなら結婚は考えないほうが無難。結婚する場合は、金銭問題必須。娘だったら大反対。相手の学歴もダメ。別れを切り出したら、貯金額より相当な額を請求されるかもしれません。だって通帳見てないのですから。

ユーザーID:3400378391
情けない母親
とりとり
2018年1月11日 6:09

ローンも組めないような人がなぜ再婚の対象になるの?
再婚相手は大切なお子さんの父親になるのでしょ?

たった25万円で 生涯の金づるゲットですからそりゃ今は貴方を大事にするわな。
結婚したら お子さんの学費までギャンブルにつぎ込むタイプだね。

ユーザーID:8727754860
利用されている携帯からの書き込み
ママレード
2018年1月11日 6:17

私は現在大学生と高校生の子どもがいるシングルマザーです。
大分手が掛からなくなりましたが経済面で相当苦労しました。今は役職に就き子ども達もアルバイトをしているので落ち着きつつあります。
とピ主さんも苦労したと思いますが、その経験があったのに、中卒でクレカもローンも組めない年収の低い方と結婚するのですか。
相手にとっては単にあなたと結婚すればクレカも作れるしトピ主名義でローンも組まれちゃいますよ。
貯金通帳を預けている行為は『俺はこうして誠意を表している』と言う名ばかりの行動です。
この先後悔しますよ。よく考えて下さいね。

ユーザーID:5359177296
気持ちは分かるけど、止めた方がよい
本音
2018年1月11日 6:44

結婚は止めた方がよい。絶対にきつい生活になります。価値観や感性同様、やはり学歴、経済観念などもある程度似てないと必ず行き詰まりますよ。お付き合いまでよくても、私なら結婚はしません。

ユーザーID:5993015333
同じ意見が多数だと思いますが
まゆ
2018年1月11日 7:50

悩む必要があるのでしょうか。
そんな結婚だったらしない方がいいと思います。

ちなみに、「学生の子供」というのは、既に高校を卒業しているということでしょうか。
大きいとはいえ、そのお子さんは再婚をどう思われているのか気になります。

ユーザーID:3900418630
うーん・・・
BKNY
2018年1月11日 7:54

その彼を、自分の2番目の子供であるーと思えるなら結婚してもいいんじゃないですか。一生、なにがあっても自分が守る、自分が食べさせていくと決められるのなら。

いらっしゃいますよね、そういう男性のような女性。基本的に私は嫌だし、できませんが、そういうカップルがいらっしゃることは別に不思議に思いません。その2人が幸せだと思えばそれでいいんですよ〜

ユーザーID:7636942661
なんでそんな男性と付き合っているのか不思議でならない。
目を覚ませ
2018年1月11日 8:33

なんでそんな男性と付き合っているのか不思議でならない。

それ以上言う気にもならない。

トピ主、

あなたの経済が破綻しますよ。

なぜそんな男性と付き合っているの?

「がない」ということがどういうことか、
真から苦労して分かっているはずなのに。

恋愛で、
ホルモンが噴出して

思考力が停止しているとしか思えません。

苦労人のあなたが、なぜそんな男性とつきあって
破綻への道に入るのか。

きっと、人生で一息ついて

自分の心に
スキが出来ているんでしょうね。

クワバラ・くわばら

目を覚まして。

ユーザーID:2458239150
話にならない
ワンキックマン
2018年1月11日 8:46

トピ主さんの彼は海老で鯛を釣るつもりなのでは?
少額をトピ主さんに渡して信用を得て、婚姻関係になったら扶養してもらう気なのではと推測します。
それで新しい住居の敷金礼金、家電、家具を全部トピ主さんが買ってくれるなら安いもんですよね。
その後の家賃や生活費もトピ主さんが払うだろうとタカをくくってると思います。
だいたい、結婚相手にローンを組んで欲しいと言うなんて、まともじゃないですよ。
その人はやめておきなさい。

ユーザーID:1831143099
落ち着いた生活
のお
2018年1月11日 8:47

彼は落ち着いた生活のために必死なのかも?
〉その方は数年下、バツイチで、とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいています。
付き合っているのと、結婚は違うと思います。
ローンも組めず自分でアパートも契約出来ない。
貯金もほぼないに等しいですよね。
あなたとの生活が始まったら、言っていることのどこまでを通すかわからないし、金銭面はあなたに全てかかってきます。
それをすべて受け入れる気があるのなら籍をいれたらいいと思いますが、後悔する方が強いと思いますね。
別に気が合うのなら、付き合っているだけでもいいような気がします。
再婚する気はない事を伝えて、お金も返せば問題ないでしょ。
彼の態度が変わるかもしれません。
判断はあなた次第ですが。

ユーザーID:0915483529
私ならしません。
みぃ
2018年1月11日 9:30

たった25万程度のお金で今後の生活の保障をすべてトピ主さんが背負っていくことは目に見えていますが、それでも再婚したいのですか?
そうであればご結婚されても問題はないと思いますが、いかがでしょう?
今のままの関係性ではダメなのでしょうか?

私もバツイチで30代後半の頃、6歳年下の男性と付き合っていたことがあり、貯金もなく、これから開業したいと頑張っていましたが結婚はお断りしました。
トピ主さんの彼もなぜ、お金もないのにプロポーズできたのでしょうか?
私が男性なら、そんなことはしないと思います。
好きな気持ちだけでは生活できません。
私は当時の彼に「好きだったら頑張れるはずだ」と言われましたが、若い時は頑張れたけど、この年になってお金がなく惨めな思いはしたくない!とハッキリ言いました。それ以外にもぼんやりと気になることがあり、それらも積み重なってお別れしたのですが…。

今はカードも作れないし、借金しようにもできない状態の彼だからおとなしくしているのかもしれません。あなたを手に入れて、楽しようとしている節はありませんか?一緒に生活して、お給料のすべてを奥様に預けていらっしゃる男性はかなり多いですよ?それは交渉するカードとするにはあまりに弱いと私は思うのですが…。

ユーザーID:3736142094
しっかりしてください
miy
2018年1月11日 9:36

トピ主はお子さんがいるのですよね?
訳あり男性と結婚などとんでもない。

>彼が言うには、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない

これは、おかしい事態だと思いませんか?
過去に自己破産か何かやらかしていますよ。

自分のお子さんを守るためにも
関わり合いを避けたい男性であることは間違いありません。

だまされています。

トピ主さんが今すべきことは、子供の母親として生きることです!
血迷っていますよ。

ユーザーID:1749579749
私ならしません。
マキアート
2018年1月11日 9:37


 結婚する必要はありますでしょうか。

他人様の結婚に難癖つけるのはどうかと思いますが、
社会的信用の無い人と親戚縁者になる、あなたのお子さんが
気の毒です。

 それと、彼の親御さんはご存命でしょうか。
十代の息子にまともな生活をさせられなかったご両親ですよ。
ちょっと…問題ありませんか?

 結婚とは、個人同士の付き合いだけでは済まないものです。
将来に思わぬ禍根を残さない為にも、くれぐれも慎重に
見極める事をお勧めします。

ユーザーID:6994069194
ある意味ボランティア
Jun
2018年1月11日 9:38

保護観察司みたいな気持ちがあれば
再婚しても大丈夫かと思いますが、
相手にまともな恋愛感情をもって
相手にまともな付き合いを求めたら
破綻すると思います。

何故なら相手がダメンズだから。

ユーザーID:1465187233
まだ借金があるのでは?
みかん
2018年1月11日 9:53

相手の方の年齢がわからないのですが、携帯代を若い頃に踏み倒してブラックリストに乗ってしまったのでしょうけど、その後も踏み倒しっぱなしなんでしょうか?
携帯代でもサラ金やクレジットカードでも完済すれば10年ほどで一応ブラックリストからは消えます。
それが現在もというのは10年以内の話なのか、踏み倒したまま逃げているのかなんでしょう。

あなたに対する今の態度はいいようにみえますが、借金は癖になっている人が多いんです。
再婚して新居や必要なモノのローンをあなたに組めというのは非常に危険です。

一度きっちり話をしてみられてはどうですか?
あなたもまだまだ子供の教育費がかかりますよね?
マイナスからのスタートでやっていく自信はありますか?

あと、彼と二人で彼の過去の金銭問題がどういう形でブラックになっているのか、信用情報の確認にいってみてください。ネットで信用情報で調べると方法が出てくると思いますが本人のみに情報開示ですので、御一緒に行ってくださいね。

ユーザーID:4203410954
悩むならやめよう
peepin
2018年1月11日 9:56

悪い人ではないだろからやめるべきとは言わないけど
お金で苦労するかもしれないという覚悟ができないならやめた方が良いでしょうね。
別に結婚しなきゃいけないわけじゃないでしょう?
少なくともお子さんが社会人になるまで考えても良いのでは?

ユーザーID:3041121396
再婚なら同じ轍はふまない
ねこ
2018年1月11日 9:57

血のにじむ努力をして来たと言われるなら、お金の大切さは分かっておられるでしょう。
前の離婚原因が書かれていませんが、結婚生活の難しさも経験してますよね?

彼に会ったこともないので、無責任に止めたらとは言えません。
が、社会的に不適合な人と急いで結婚しなくても良いように思います。

目標金額を決めて貯金しながら付き合うとか、どうしても一緒に暮らしたいなら
籍は入れず同棲するとか。

でも、借金、踏み倒す、貯金なし…
悪いけど、どう考えても(良い結婚相手)とは思えませんね。

ユーザーID:4204503118
尊敬出来ないのでは?携帯からの書き込み
みんみん
2018年1月11日 10:05

あなたは努力と苦労の上に資格と今の職を得た事を、とても誇りに思っていらっしゃる。それはとても素晴らしい事だと思います。
でもお相手は今は真面目に働いているものの、真逆の経歴の方。

結婚生活をする中で、その違和感は大きくなることはあれ、小さくなることはないと思われます。

尊敬出来ない方との結婚は難しいと思いますが。

ユーザーID:1096710210
一概に否定はしませんが・・。
カマボコ
2018年1月11日 10:12

おそらくは『そんな結婚はやめれ』といったレスが多いと思いますが、私は一概に否定はしません。
しませんが、そもそも主さんは何の為に結婚するんですか?
それを考えたほうがいいと思います。

単純に『その男性に何も期待せず一方的に支えることになっても構わないから一緒に暮したい』と思っているならどうぞ結婚して下さい。
『お互いに精神的にも経済的にも助け合いたい』と思っているなら止めるべきです。

ユーザーID:3206994733
金蔓
わんてん
2018年1月11日 10:26

悪いけど、あなたが男を見る目が無くて、でも努力家で、そこそこ収入のあることは当然見抜かれています。
ちょっとした見せ金で、大きなところはあなたにローンを組ませて払わせ、自分は、楽々生きようというのが見え見えです。
年下の(自分より)若い男に浮かれているようですが、また、痛い目に会うでしょうね。
ハッキリ言って、金蔓としか思われてませんよ。
まだ、お子さんは学生なんでしょう?
そんな男に引っ掛かかる位なら、お子さんが成人して独り立ちするまで、結婚なんて考えない方が良いですよ。
彼の生き様を見て分からないのですか?遊びと贅沢のために借金して踏み倒し、社会から信用なしの烙印を押されているのですよ。それが本質です。
あなたは、踏み倒し、遊び倒しの対象でしかありません。

ユーザーID:0488484971
よく聞く話
uma
2018年1月11日 10:28

たいへんな努力家で、苦労も重ねた女性が、寂しさを感じる余裕をもったために恋の熱に浮かされる

気まぐれで計画性がないのを情熱と信頼と勘違いし、様々なトラブルを自分で招く男性との結婚を夢見る

学歴は関係ありません

しかし、人間性は重要です

お子さん以外にもう一人背負う覚悟はありますか?

彼のこれからの借金とともに

こちらは、お子さんと違い、ずっとおんぶにだっこの可能性がありますよ

まさか、自分と付き合ったくらいで彼の人間性が変わったとまで勘違いはしてないでしょうね?

ユーザーID:9802786243
ダメ。
関西民
2018年1月11日 10:29

そしてお金も返して早目に別れましょう。
どうみても、堅実でしっかりもののあなたを保険にしたい男にしか見えません。
恋人ならばいいかもしれませんが、夫にするには不十分で不安だらけです。
>すべて私にローンを組んでほしいといいます。
自分にできない事を安易に他人に丸投げするような人ダメです。
せめて、預けるお金を倍にするから、お金が貯まったら結婚しよう、って言わないと。

預けた収入では生活費で目いっぱいで、困った事は全部トピ主さんに丸投げし
自分はお小遣いで好きにする、トピ主さんを母親代わりにするとしか思えない。
第一、30代後半ならお子さんまだ義務教育中でしょ?
あなたが苦労したら、お子さんまで道連れですよ。よく考えて!

ユーザーID:3462596626
何か問題が?
くま
2018年1月11日 10:35

彼にないものをトピ主さんが支えれば良い話。

恋愛で登場する相手は自分の相応の相手。
相応だから恋愛が成り立つんだよ。
というかこの彼はトピ主さんのような女性でないと無理だよね。

損得を考えたら恋愛は無理。
相手との恋愛や結婚に損得を考える人はその資格がないということ。
絶対に損得勘定がある中で結婚生活は続かないから。

多分外野の意見は「ありえない」自分もトピ主さんの身内ならそう思う。
でも、決めるのはトピ主さん。

ユーザーID:0045917056
不安なら
ギャラリー
2018年1月11日 10:39

やめておけば。
贅沢をするために借金をするような人のどこが魅力なのでしょうか。
ローンも組めない、携帯も契約できないということは、ブラックリストに載ってしまっているということでしょう。
バツイチでしたら、学習能力はおありかと思いますが。

ユーザーID:7418984808
どうか思いとどまって
危ない
2018年1月11日 10:48

嫌な予感しかしません(涙)どうか、どうか、どうか、思いとどまってください!

ユーザーID:6762085995
その人を一生涯、面倒みれますか?
七海
2018年1月11日 10:53

結婚生活の満足度は、お金の有り無しで大抵が、決まりますよ。相手に対する愛情は変わらないとしても、貴女の10年、20年後は体力、精神力ともに、めっきり落ちてしまいます。それが、自然です。
ましてや、貴女には、あなたを頼るお子さんが、います。貴女のお相手をどうこう判断するのではありませんが、貴女には、別のふさわしい相手を探してもらいたいと思います。

ユーザーID:6487973231
あなたが知らない借金もあるかも
あらら
2018年1月11日 11:08

やめたほうがいいと思います。

収入が少なくてもいいけど、ローンも組めないというのは過去の生活の産物とはいえ、そんなに人は変われないと思いますよ。
せっかくお子さんのために頑張ってこられたでしょうに。
今までの努力が水の泡になりそうで、心配です。

一緒に生活するためのもののローンをあなたに組んでほしいと言うのはおかしいです。
そんなに贅沢せずに我慢すればいい話。
お金がないので、贅沢はさせられないけど、少しずつ揃えていこう、となるのが誠実な人なんじゃないでしょうか?
自分はできないのに、相手にばかり求めている感じがします。

ユーザーID:4682051160
なぜ?
ぬこ
2018年1月11日 11:09

結婚する必要あります?仕事辞める気ないんですよね?
お子さんもいるし、経済的に頼れるわけでもない。男性として好きなら、彼氏のままでいいんじゃないですか?

ユーザーID:5984698608
辛口ですが
レモンの一滴
2018年1月11日 11:24

身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれと言いますが、正に彼は捨て身の戦法であなたと接しているように思います。
『とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいています。』というのも今はあなたにそつなく合わせている、というような。

そもそもですが、まともな考えがあれば『勉強嫌いの理由で中退し、遊びや贅沢をするために借金を重ね、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない、さらに貯金もない』というような生き方はしないでしょう。また、この先も劇的に変わるとも思えません。なぜなら人は経験の中で価値観ができ、その価値観に基づき人生をつくるからです。
本人に相当の覚悟と努力がなければ、まず人格や価値観が変わることはないでしょう。この人がそういう覚悟をし努力をするとも思えません。

今は歩調を合わせていますが、結婚して安定すれば遊びや贅沢をするためにあなたの収入に頼るような楽な生き方をする、そんな危険性を感じます。

ユーザーID:3715244804
まずは
はるばぁ
2018年1月11日 11:35

>学生の子どもをひとり育てています。

このお子さんが
社会人になったら結婚を考えましょう。
今はまだ早いです。
子供2人を育てる様なものです。

彼の通帳は返して、自分で貯金してもらった方がイイと思います。


>自分が組めないため)すべて私にローンを組んでほしいといいます。

これが彼の、あなたと結婚したい理由だと思います。

ユーザーID:5199932514
トピ主さんが彼のことを
ふかふか
2018年1月11日 11:39

いつか嫌になると思います。

もし、トピ主さんが今の仕事や収入を苦労せずに手に入れたなら
違っていたかもしれませんが、必死で努力を続けた人だから
学業も借金の支払いも途中で投げ出して来た男性を
尊敬できるわけがないからです。

気が合うというのなら、お付き合いは続けても良いけど
結婚はまた別の話では?

ユーザーID:2180954167
ないな
まんじう
2018年1月11日 11:58

彼の頭に「ローン組んで」という発想がある時点で私はナシです。けっきょく、なければ借りればいい、という発想から抜けられてないわけですよ。別にそういう価値観は否定しませんけど、私はないです。精一杯妥協するとして、今まで預かったお金が25万ほどある、新生活はその範囲でやりくりしよう、と提案しますね。子どもに最低限かかる部屋の費用は自分で負担するから、2人の貯金でまかなえるボロアパートから出発しようと。新しい家具も家電もいりません。身の丈にあった生活でなければ一緒になる価値はないと。もしそれで彼が「えー、だってお前の稼ぎも合わせたら十分返していけるじゃん」みたいなこと言ったら私は即お別れです。

ユーザーID:1702263490
笑ってしまった
うさぎ
2018年1月11日 12:05

なんで悩むのでしょうか?
笑っちゃいましたよ
悩む間も無く、答えはNo!でしょ・・・

たった25万で、あなたの信頼を得ていると思っている、言葉悪いけど、詐欺師みたいな男

狙っているのは、あなたではなく、あなたの収入ですよ
結婚した途端、妻のものは俺のもの、湯水のようにお金を無心するのが目に見えている
若気の至りとはいえ、携帯のお金も払えない、ブラックは人の妻になったら、あなたの社会的信用も汚されますよ

バツ2にならないように、やめなさい

離婚するのは、結婚するより大変なのは、経験済みでしょ?

ユーザーID:1232389473
借金癖
ポメちゃん
2018年1月11日 12:19

借金は、まだあるってことですか?
自己破産とか債務整理してるのかな?
ローン組めないというのは、
それは、まともな認可されてる業者でしょうね。
違法業者は、自己破産者にも貸しますから、
自己破産後に、多重債務者になる人もいるそうです。
給与を全額もらって、小遣い制にしても、
そういう浪費癖、借金癖を直せなければ、意味ないです。

>新しい住居の敷金礼金、家電、家具などは
(自分が組めないため)すべて私にローンを組んでほしいといいます。

そもそもローンありきなんですか?
こういう費用は、あらかじめ想定して、プールしてるものです。
家電、家具って、別に使えるものは、今あるのでいいでしょう。
なくても、困らないものは、お金貯まるまで、我慢すればいいです。

ローンありきだから、ローンが貯金できない最大の原因です。
ローン、借金〜貯金できない〜ローン、借金〜貯金できないの
悪循環になるんです。

ユーザーID:7824563037
詐欺師の手口
2020
2018年1月11日 12:37

その人が詐欺師だとは言いませんが。
少額のお金で信用させ、多額のお金を引っ張る・・・詐欺師の手口です。

お子さんがいるのですから、お付き合いだけではだめなのですか?籍を入れたら、失敗したら子供にも迷惑が掛かりますよ。
万が一彼がいい人だとしても、収入の多いあなたから彼に間接的にお金が流れます。
それでよいのですか?

お子さんはまだ学生なのですから、せめて社会人になるまで軽はずみなことをしないほうがよいです。

ユーザーID:9431649116
利用されてるだけ
小心者
2018年1月11日 12:52

頭脳明晰なあなたが気が付かないとは全く持って、「恋は盲目」
結婚したらすぐ化けの皮剥がれますよ。彼がほしいのはあなたではなく「お金」「ローンを組めるおバカな女」
しっかりしないと無一文どころか借金の山ですよ。

ユーザーID:9431513097
無しでしょう
アラフォーわんこ
2018年1月11日 12:54

いやいや、貯金も出来ない、道楽のために借金、ローンも組めない、カードも作れない・・・ないないづくしではありませんか。

いくら気が合うからと言っても、その彼と結婚したらトピ主さんが今まで積み上げてきたものが一瞬のうちに無くなりますよ。彼に食いつぶされます。
結婚前に誠実(?)な姿勢を見せておいて、いざ結婚したらお金をせびるようになるのでは?

それにもしトピ主さんが妊娠でもしたらどうするのでしょう?

トピ主さんと似たような夫婦知っています。
奥さんは有名大卒で高収入のキャリアウーマンですが、12歳年上の旦那はフリーター。いわゆるダイバーみたいな仕事をしているので、仕事がない日は臨時のアルバイト。ローンが組めないどころか、税金も納めていないような男です。
周囲の猛反対を押し切って強引に結婚しましたが、今はどうなっているのやら。
あまりいい噂は聞かないです。

結婚しないでパートナーとして付き合っていたらどうでしょう?

ユーザーID:9031840337
やめとこう!
ゆいな
2018年1月11日 13:00

いやぁ、その男は信用しちゃダメだとおもう。
簡単にローンを組むと言い出す男ですよ?
普通なら現金で買えるように貯金しませんかね。
結婚したら親子共々確実に苦労しますよ。
人はそう簡単に変わらない。借金体質もね。

ユーザーID:3707565719
変だよね?
野菜
2018年1月11日 14:01

彼の情報がもうちょっと欲しいのですが
トピ文から、率直に思うのは

中卒だといっても、ローンが組めないのはおかしいと思います
働いているんですよね?
働いてそれなりに収入があるのなら、例えば少額のローンぐらいは組めますよ
それも無理、携帯も無理、そして貯蓄も無理って変ですよね?

そもそも貯蓄が無理ってどういうことでしょう?
口座が持てないんでしょうか?
トピ主の事を真剣に考えるなら、定期で貯蓄を考えるはずでは?

なんだかその男性大丈夫かな?

 

ユーザーID:3889463534
悩みますね〜
るなまり
2018年1月11日 14:07

以前ある人から聞いた話。「人は変わることが出来ない。ただ、どうしても
実現したい目標があって、それを目指している時だけは変わる事が出来る」と
いうものです。これをトピ主のご相談にあわせてみると「ああ、彼はトピ主の
事をとても愛していて、トピ主と一緒になるために自分のだらしないところを
変えようとして努力しているんだな」...というポジティブな見解になると
思うのですが、本当のところは違うのです。「人は変わることが出来ない」と
いうのは全てにおいて前提にあるのです。結局、人間の本質は努力だけでは
変える事が出来ないので、目標を達成してしまったなら、あっけなく
元の自分に戻るのです。

浮気症の男性が好きになった高嶺の花であるお嬢様を射止めるために、それまで
付き合ってきた沢山の女性との仲を清算して、遂にお嬢様と結婚した途端
浮気を再開するのです。あくまでも例ですけど、よくある話だと思いませんか?

それから、私がもうひとつ引っかかる事があるのですが、その彼は普通の人なら
隠しておきたいような事(中卒であるとか、ローンも組めないとか)を
トピ主に話していますよね?それは、人の心を掴む巧妙なやり口ではないかと
懸念します。あえて自分の弱味を見せることで相手の信頼を得ようとする
割とスタンダードな手口です。

いろいろ言って申し訳ありません。ただ、彼と実際対面で接しているのは
私ではなくトピ主です。トピ主自身が「彼を信じる。何か問題があっても
全て一緒に背負う。」と覚悟出来るのであれば、ご結婚の選択肢も
あるのでしょうね。どうぞ、お幸せに。

ユーザーID:9177963280
ハイリスクです。
stella☆
2018年1月11日 14:20

結婚して、その貯金用の少しのお金以外
入れてくれなかったらどうするのですか?
ローンもなにもかもトピ主さんに
のしかかって来るのですよ。
お子さんにもまだお金かかるでしょう?
また極貧生活に逆戻りですよ。
今、その人と結婚する必要ありますか?
今まで通り付き合っていればいいじゃない。

ユーザーID:5398567268
だめ
yu
2018年1月11日 14:21

だめだめだめ。
その人と再婚しちゃだめですよ〜。
お金も彼に戻してください。
その人とは10年くらいまず様子見してからがいいですよ。
人間ってなかなか変われないの。
あくまで一意見ですけど。

ユーザーID:4415472730
私ならしない
下の上
2018年1月11日 14:23

私ならしません

ユーザーID:8717076746
迷っているなら
匿名
2018年1月11日 14:36

やめたほうがいいと思います。
苦労して稼いだお金なくなってしまいますよ。
自分で貯金できないからあなたに預けるって
いうのも逆に信用できません。
申し訳ないですが彼は詐欺師にみえます。

ユーザーID:0123038031
びっくり数に目が止まりました
青葉台
2018年1月11日 14:58

>クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない

私が新人を雇用する時、躊躇なく落とす人材です。

期間限定のアルバイトでも採用しません。

「びっくり数」がとても多い。

これはトピ主さんの結婚感(結婚を考える姿勢)にびっくりした人々のポチと思います。

この男は、トピ主さんの収入で、今より楽ができる。これだけが魅力。

ユーザーID:6466595817
本当に「価値観や感性」が似てるんでしょうか
のほほ
2018年1月11日 15:11

トピ文と激しく矛盾しています。
>非常に苦労し、極貧生活を経験して、血のにじむような努力と苦労を重ねたトピ主
>勉強嫌いの理由で中退し、遊びや贅沢をするために借金を重ねた彼
一体、どこが・・・・・・

答は簡単で「恋は盲目」ってやつです。おそらく客観的な条件を列記すれば絶対にダメ出しになる彼を美化するために「価値観・感性」という評価しにくい主観論にすり替えているだけ。
そう、貴女と彼とは価値観は正反対、感性も水と油です。
それでも結婚するというのなら、ご自由に。ただし、自分自身にすら嘘をついてまで「再婚理由」を探すのはやめましょう。

ユーザーID:1526944868
同じくシングルマザーです。
すずらん
2018年1月11日 15:19

トピ文からは経済的に困窮されているということはなさそうですよね。
何を相手に求めるか、、ということになってくるかと思いますが。

生涯自立できないかもしれない子どもが増える(トピ主が養う)覚悟で、
人生を共に歩むパートナーとしてどうしても必要な人ならアリかと思います。
一緒にいてくれるだけでいい、というところでしょうか。
誰かと一緒にいることによって得られる安らぎや安心、
癒しはお金では買えません。

現在は真面目に働かれているようですが、

>遊びや贅沢をするために借金を重ね、クレジットカードも作れない、
>ローンも組めない、携帯電話の契約もできない

こんな状況の方は正直ゴメンです。まず尊敬できません。
娘がそんな彼を連れてきたなら、きっと反対すると思います。

ただ小町を見ていると本当にいろいろな価値観があり、
いろいろな人がいます。

私の価値観ではゴメンでもトピ主さんが決めていいのです。
あなた方お二人が良ければそれでいいのです。

ただ1つ気になるのがお子さんの存在。
あなたのお子さんは何と言っているのですか?

ユーザーID:8521138697
逆に、どうして結婚する必要があるのでしょうか?
さかな
2018年1月11日 15:44

仰ることを見る感じだと、別に結婚する必要はないような気がします。
おひとりの収入でお子さんも育てられているようですし、極貧生活は過去のことで、今はそういったことはないのですよね?

であれば、わざわざ他人の借金まで背負うような結婚は必要ないのでは。
プロポーズの返事をどうするかという話だとは思いますが、今結婚するという事に何もメリットはありませんよね。
籍を入れずに事実婚状態でも何ら問題はないのでは?

メリットがあるとすれば、相手のほうだけです。
相手からしたら、主さんという協力者がいれば、生活やお金その他諸々「便利」でしょう。
ローンも組んでくれそうだし…

いいんですか?
単に寄りかかられるだけになると思いますよ。

私ならせめて「借金の返済が終わったらね」と返します。
だって籍を入れるのなんかいつでもできるし、何より意味がありません。
好きでただ一緒にいたいだけなら、結婚しなくたっていいじゃないですか?

それでいて、籍を入れたら相手に対して責任を持つ必要が出てきてしまいますよ?
なんかおかしくありませんか。

ユーザーID:5047737558
いいわけない!!
バカチン!
2018年1月11日 15:47

聞かないとわからないの?
重傷ですね。。

そんなお金サッサと返して別れて。
わずかなお金渡して今後は悠々ヒモ生活するつもりですよ、まったく。。

トピ主さん1人なら勝手にすればいいけど、子供いるんでしょう?
学費まで吸い取られますよ。

母親ならしっかりしなさい!

ユーザーID:6313157741
本気で分からない訳じゃないよね?
はい?
2018年1月11日 17:07

>新しい生活にかかる費用、新しい住居の敷金礼金、家電、家具などは(自分が組めないため)すべて私にローンを組んでほしいといいます。

これらのお金はローンを組むものではなく、現金で支払うべきものですよ?
ローンで許せるのはね、家か車だけ。
無い袖は振れませんよ?

>一緒に生活すると全て私に給料を預けるので、そこから返済するといいます。

どれほどのお給料をもらっているのかは存じませんけれど、この思考がローン地獄の始まりじゃないかしら。

>16歳から働いていた方で、遊びや贅沢をするために借金を重ね、彼が言うには、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない(若い頃に携帯代をふみたおしたため)さらに貯金もない方です。

家庭の事情等で中卒で働いていた方もいらっしゃるし、そこは譲れますけれど。
30近くでクレジットカードも作れないようなブラックな方と、よく一緒に暮らそうと思いますね。あなたが独身ならいざしらず、子供の為に使えたお金(例えば長期休みに母子で海外に行ったりね)を、ローン破綻者の男に吸い取られるのですよ?

恋は盲目とは良く言いましたけれど、冷静になって考えて下さい。
勉強が嫌いで中退した彼も、真面目に生きていればそこそこのお金はあったでしょう。小遣い程度の金を渡しているからって信用出来ますか?
その男の人は、子供と暮らしても、大人として手本になれますか?
悪い時のお仲間とは縁が切れたのでしょうか?

私は彼氏としてならまだ我慢も出来ましょうけれど、結婚も同棲も、我が子の方が大切なのでお断りですね。

ユーザーID:6794942591
なんか苦労しそう
あいうえお
2018年1月11日 17:47

ただのおつきあいにしといたらどうですか?

ユーザーID:1999749525
冷静になって考えれば・・・
一児の母
2018年1月11日 18:02

これまでの素行と、「ローンを組んで欲しい」という発言からして、トピ主さんは都合よい結婚相手でしかないと思います。

ローンだけでなく、携帯電話も契約できないって、普通ではありえないくらいの怪しい人物だと思いますが、、、

彼のことを身元調査した方がいいレベルだと思いますけど。

しかもバツイチであれば、結婚した経験もあるんだから、新居を構えることにどのくらいのお金がかかるかも大体分かるはずですし、なぜ、新居を構えるのにローンを組まなければいけないのか?
おかしいと思いませんか?

新居を構えるくらいなら、それくらいの資金を貯めてからにしませんか?
そういうだらしないところは、その彼は昔から、結局何も変わっていないと思いますよ。

全て給与を預けて返済する?
いや、おかしくない?

トピ主さんも、転居される場合、シングルでも自分の貯蓄の中で、そういう資金を普通だしませんか?

ただ、トピ主さんがその彼と、今後、もしかしたらダルマ式の借金地獄の中に入って行きたいのなら、私は止めません!

ユーザーID:7857906467
再婚する必要ないですよ
にこまる
2018年1月11日 18:13

このまま、恋人関係でいいのではないですか?
なぜ、苦労するとわかっている再婚をする必要があるのですか?

お二人のお子さんが欲しいのでしょうか?
でも、新たに子供が増えた場合、経済的に大丈夫ですか?

再婚するなら、ある程度の預金が貯まってからにしましょうよ。
お子さんがいるので、慎重になった方がいいですよ。

ユーザーID:9044248113
いや…
ちび
2018年1月11日 18:32


あなたが良ければ再婚すれば良いのでは?

一般的には、新生活の資金はローンじゃなくて一括だと思います。
賃貸にしろ分譲にしろ、翌月から支払いが発生するのだから
頭金や家具家電までローンを組んだら大変な事になりますよね。
そもそもローンが前提の人と結婚する事自体、危機感が足りなさすぎです。
彼から預かるお金が新生活の「足し」じゃなくて、
「全額」に到達してから再婚を考えても良いと思いますが、
いつまでかかることやら…って感じですよね。
ということで、あなたが私の娘や友人だったら、結婚は反対します。
お金を預かるのもやめて、普通にお付き合いするだけではダメなの?

ユーザーID:3998284645
自分だけでなく子供まで苦労する
ポンカン
2018年1月11日 19:13

この結婚、
彼は経済的安定を得る。
トピ主さんは経済的負担が重くなる。
トピ主ひとりなら愛あれば幸せでも、子供は社会人になるまでは親の経済力は大きな問題。

結婚は彼がローンを組める(社会的信用回復)まで待ってはどうですか?
別れることになるかも知れないが 
子供の人生を考えると慎重になるべきでは?

ユーザーID:3064437838
子供もいることですし
keboo
2018年1月11日 19:37

子供が成人するまでは
そんな危ない結婚には踏み切れません。

彼が代わりにローンを組んで欲しいと話した時点で
結婚は止めるし、付き合いも考えます。

お金のことで相談された時、
断る自信はありますか?
彼の場合は、肩代わりするくらいの覚悟がないと
相談に乗れないですよね?

しっかりと現実を見つめた方が良いと思います。

それが娘さんの彼氏なら、あなたは娘さんに何と言いますか?

私が彼の立場なら、好きな人に迷惑をかけずに済むように
自分で何とかできることを考えます。

例えば、新しい生活にかかる費用にローンを組みますか?

お金がないのに、他人にローンを組ませてでも
新居を用意しようと思います?

私なら、お金が貯まるまで結婚は待ちますけど。

25万をあなたに預けてくれる事より
そういうお願いを平気でできる事の方が気になります。

何とかならなかったことが何とかなるようになれば
そんなに嬉しいことはないでしょ。
それがローン地獄の始まりだと思う。

結婚する前に正直に話してくれたとも思えますが
ブラックリストに載る人って、そんな甘いものじゃないと思う。
あなたの方が15万も給料が多いとなると
益々お金を頼ってくると思いますよ。

バツが増えるだけだと思います。

お金の相談は乗らなくても、お互い数年関係を続けられたら
その時は結婚を考えたらどうですか。

ユーザーID:9221236815
しないほうが良い携帯からの書き込み
おもち
2018年1月11日 19:39

お金にだらしない人とは絶っ対に関わらないことをおすすめします
結婚前の甘い言葉に惑わされないでください

ユーザーID:3203768249
びっくりポチはしたけど携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年1月11日 19:52

まぁもう子供を作らない前提で、トピ主さんが世帯主で家計管理しつつ、彼に家事を多く負担してもらう形なら
全然ありなんじゃないの?と思います。

ローンも組めない、携帯も持てないってある意味安心だし。

ただ、それだけ苦労を重ねて向上してきたトピ主さんと
逃げに逃げまくった彼氏さんと、本当に価値観合うのでしょうか。
一緒に暮らしてみなければ分からないことも沢山有りますよ。

結婚する前にまずは一緒に暮らして様子見てみては?

ユーザーID:6106293399
難しいのでは…携帯からの書き込み
ぽぽ
2018年1月11日 21:24

はじめまして。
もし私だったら、結婚を考えるのなら、
・彼のことが尊敬できるか
・彼との子どもがどうしてもほしいか
を考えます。

「尊敬」の気持ちは、大切だと思います。誰でも長所と短所がありますよね。自分よりもすごい、頼りにできる、信頼できる、そんな彼に何かあれば自分が支えたい、と思える相手かどうか。過去の経験を糧に、今は立派な人柄になっているのなら、中退でも元ヤンでもいいじゃないですか。これは、あなたが決めることですが。

強調しますが、対等ではダメで、尊敬が必要だと思います。なぜなら、経済面で、あなたがたカップルは圧倒的差があるからです。今回ほど極端な例でなくても、男女の収入差が大きく逆転していると、難しいことが多いと聞いたことがあります。うまくいく家庭は、夫が経済面以外でプライドの保てることがあり、妻が賢くて上手に夫を立てられる夫婦だと思います(これは私の考えです)。
そうではなく、プライドがない男性は、容易にヒモになります。そして女性は感情的に批判しがちです。あなたは、ローンを全て自分が組み、あなた名義の携帯電話やカードを彼が使う隣で、彼のことを大切にできる自信がありますか?

もし自信がないのなら、そして2つめの彼の子どもを考えないなら、今のお付き合いを続けていく、彼との入籍は当分しない方がいい気がします。

そもそも、努力して得た成果に誇りを感じるあなたと、欲しい物は今ほしい!タイプの彼と、生活する上での価値観が合うのか謎です。私は、どちらかというとエルシアさん派なので、彼の態度は不愉快に感じます。
どれだけ裕福な生活を期待しているのか知りませんが、キャッシュで払えるだけの生活をする(そのために、まず貯金を増やす)ことを提案してみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:2297872642
お付き合いはいいけど
ここ
2018年1月11日 21:26

結婚には向かない男性です。
これから依存されてしまい
挙句にDVもあるかもしれません。
今はあなたというカモをものにsyるために
猫かぶり。いざ籍を入れたら
豹変…なんてことになるかも。
何れにしてもお子さんが大きくなったとき
彼の経歴が足枷になる恐れもあります。
お金も返して別れることをお勧めします。

ユーザーID:5407278560
ダメでしょう
亀太郎
2018年1月11日 21:34

びっくりが2600も入っている。

遊びや贅沢をしたいがために安易に借入を繰り返す。
借入さえしてしまえば、返済は約束通り履行しない。
身の丈を越えています。
こんな人はダメです。

こんな人は信用がないので今後も借入もできないでしょう。
過去に借入を何度重ねても、返済さえしていればブラックにならない。
なので、いま借入ができない・クレジットカードすら作れないのは、きっと債務不履行が複数あったんでしょう。
今後アパートを出て家を買いたいと思っても、ローンを組むのは主さんになるでしょう。

普通ね、交際相手に通帳を預けるなんてしないよね。
自由に使っていいとも言わないよね。
これは主さんと結婚したいがためのパフォーマンスでしょう。

なんともルーズでだらしのない人ですね。
こんな男と結婚したら、どんな未来が待っているか、想像できませんか?
主さんの稼ぎで、この男を養ってもいいという気持ちがあれば結婚すればいいと思います。

ユーザーID:6809743365
婚姻の必要性ある?携帯からの書き込み
後払い
2018年1月11日 23:18

今のところは結婚しなくていいのでは?
毎月、お金を預かっているのだし、いまは遊びに使い込むこともないなら、若い頃から変わったのでしょう。

預かったお金がふたりの新生活に達するまでは結婚しなくていいと思いますよ。ふたりの子供は諦めるしかありませんが、10年かかっても私なら愛のある人を選びたいです。彼が他人の金を当てにしない人間なら貧しくても構わないのでは?

そのうち本性が見えちゃうなら、それはそれでよかったって思えるけど、結婚しちゃってたら色々面倒なことになりますよね。

保険に入るとか老後の試算は必要ですが、大事なのは、あなたの資金が彼のせいで目減りしないようにすることだと思います。その計算が可能なら、ひとりでいるより二人のほうが幸せです。どうやってもあなたが援助しなきゃ成り立たないなら諦めましょう。

私は資金繰りがうまく実行できず、大好きな人を諦めました。私自身の甘さもあったし、彼の意欲の低さも原因でした。でも、結婚していなかったので、実質、私の損害はあまりなく別れられました。結婚していたらお金で揉めたかもしれません。

5年10年見極めながら結婚資金を貯めて、婚姻関係になるくらいがちょうどいいと思います。

あなたがもし、再婚に経済的なこと(専業主婦とか極端なことではなく、二馬力でより豊かに暮らしたい程度のこと)でも、多少なりとも想定しているなら、また話は別ですが。

ひとりで生きていくのに、マイナス勘定にならずに愛というおまけが付いてくる、くらいに考えられるなら、子供が巣立つ頃に、ひっそりと籍を入れて幸せに暮らすのも素敵だと思います。

ユーザーID:1366669879
結婚は駄目です携帯からの書き込み
エゾピリカ
2018年1月11日 23:42

恋愛なら「好き」という理由だけで、くっついていていいのです。でも、結婚となると価値観の違う相手とは暮らせませんよ。

彼はあなたを母親のように頼っています。それでいいのですか?あなたが頑張って得た、収穫物を努力なく分配に預かろうとする彼は狡くないですか?

彼は甘えています。それを信頼だとか愛情と勘違いしないでください。彼は人並みの暮らしを、あなたと結婚することで得ようとしています。

あなたが彼を我が子のように愛したいのなら、止めはしませんが、結婚したらお金の揉め事が増えそうですね。

ユーザーID:0060571271
忌憚のない意見です
とおりすがり
2018年1月12日 0:38

>遊びや贅沢をするために借金を重ね、彼が言うには、クレジットカードも作れない、
>ローンも組めない、携帯電話の契約もできない(若い頃に携帯代をふみたおしたため)
>さらに貯金もない方です。

それなら、学習意欲の有無を含めた「価値観や感性なども似ており」はトピ主さんの妄想
です。

彼氏の目指すところは結婚という名目を借りた、体のいい居候ですよ。

ユーザーID:0215134155
自分で決めたなら、再婚もいいんじゃないの?!
うわ
2018年1月12日 0:41

ただし、お相手への期待は持たない。

一生身の回りの世話、結婚、生活のお金、借金、そして彼の家族の面倒までみる覚悟でね。
借金ぐせ、集り心理は治りませんよ。

要は、家族も含めたヒモを貰い受ける感覚で。

あっ、自分の老後の備えも自分でしっかり出来るお金も(ホームなどへ入る)必要ですよ。

何もかも負担は自分でもって、ただ彼が存在してるだけで良いなら、その結婚はありです。

ユーザーID:7548236064
そういう時のための同棲でしょ?
kitten
2018年1月12日 1:49

結婚っていうと結構大きな責任なんだけど
同棲っていうと、ちょっと気楽じゃないですか?
(少なくとも別れるのに法的手段はいらない)

別に結婚か別れかの二択以外にも、道はあるんだし
そこに行ってみたらいかが?



でもね
一緒に住むなら、銀行に貸金庫借りて
実印その他の貴重品はそちらに保管した方が安心ですよ

これは、彼を信頼しないとかそういうんじゃないの
彼と信じ合って行きていくための、予防措置ってヤツです

ユーザーID:2552256989
結婚しなくてもよいのでは?
おばさん
2018年1月12日 6:23

なぜ結婚したいのですか?
下手したら子供にも負担が行くでしょう
外でお付き合いだけすればいいと思います

ユーザーID:1293852334
結婚が全てでない
はるちゃん
2018年1月12日 6:50

籍を入れずに現状維持か同棲かな?
大検をとったらかんがえるけど……て
今の関係が調度良い、子供も難しい年だし
ってことにする。

ユーザーID:9836280479
何故彼はあなたにお金をくれますか
通りすがり
2018年1月12日 7:00

その人との関係に不安を持っているなら、何故彼からお金を頂いていますか?不安を持たなくて良い人と関係を持てば良いのに、主さんは、ちょっと自分勝手なような気がします、

ユーザーID:1620739355
やめなよ…携帯からの書き込み
きらきらまんもす
2018年1月12日 7:59

籍は入れずにパートナーとして、たまに会うだけで十分だと思う。
主さんは自立した方なので、一緒に暮らしたら、ストレスがたまるんじゃないかな。

たまにデート、その方が楽しいと思います。毎日一緒に暮らして相手の分の家事をすることもある。必要ですか?

美味しい所だけで十分だと思いますよ!

ユーザーID:7517251892
気がつかないトピ主さん携帯からの書き込み
はま
2018年1月12日 9:03

びっくりです。

結局は生活力のない男性が、トピ主さんのおサイフを狙っているってことですよ。

いい歳になっても、過去の金銭的なだらしなさを修正できない人なんです。
ロ−ンすら組めないから、相手に依存しようとするのです。

そういう人と入籍したら、何かあっても簡単には離婚できませんよ。
トピ主さんはだいじな金づるですから。

失礼だけど、トピ主さんはバツイチで最初の結婚は失敗しているのでしょ?
だったら次の相手は慎重に選らばなきゃと考えませんか?
自分がカモになったら悲惨ですよ。

ユーザーID:9500251765
子供いるならその男は足手まとい
2018年1月12日 9:24

どこに悩む要素があるのやら。
自身の子供だけに投資してください。

ユーザーID:9429359963
ダメです、絶対
匿名
2018年1月12日 9:27

あなた母親でしょ?
子供がいるんでしょ?

まず子供を独身のまま育て上げなさい
彼と結婚して万が一あなたが死んだら
子供は無一文で放り出されますよ
彼があなたの財産をすべて食い尽くすのは目に見えてます
あなたは甘いよ、甘すぎる
ローン組めないほど失敗している人間の金銭感覚は絶対に絶対に変わりません
あなたと結婚したとたん豹変するのは間違いないです

子供を犠牲にしたいの?

しっかりしなさい!!!!!!!!!!!!

結婚は絶対したらダメ
絶対一緒に住んでもダメ

最低でもあなたの子が成人して独り立ちするまではその男だけは絶対ダメ
今のままずっと他人で恋人づきあいを通しなさい

ユーザーID:9041017620
・・・・・
怪傑ゾロゾロ
2018年1月12日 9:37

私だったら絶対にその彼とは結婚しません。
そしてトピ主さんが友人だったら、やめておいた方がいいと思う、不幸になるよ、と言いますね。

ユーザーID:9050563581
お子さんが独立してから
torarato
2018年1月12日 9:46

う〜ん

いくら若気の至りでも、今時点でその条件なら、
子供が独立してから考えることを、強くお勧めします。

正直この状態で、ローン組んで家電や家具買うなんて
とんでもないことですよ〜

お互い今生活しているのですから、あるもので賄いましょう。

相手の方と、月収15万円違うということですが、
難関資格で大卒でも、信用情報が著しく低いお相手と、
15万円しか変わらない、とも言えます。

お子さんの扶養や老後を考えたら、ローンを組んだり
相手のために費やす程の十分な余裕がある訳ではないですね。

※もしそれでも十分な余裕がある、と言うなら、相手も、
 15万少ないながらもそれなりに収入があるということであり、
 それで貯金がない=浪費家であるということです。

人にローンを組んでほしい、という時点で、
借金に対する敷居が低く、お金にだらしない方なんですよ。

主さんに返済するのも、金融機関から督促される訳でもなく、
「今月厳しいごめん」がまかり通ってしまいますね。

結婚して慣れてきたら踏み倒されるかもしれませんね。

あと、カードやローンや携帯の事故情報って5年で消えます。
カードも、審査が通りやすいカードとそうでないものがありますが、
全く作れない、ということであれば、それほど昔の話では
ないのかも、と疑った方がいいですね。

携帯は、5年で未払いは法的には時効=事故情報が消えますので、
別のキャリアで契約することもできますし、
未払い金を清算して再契約できるキャリアもありますね。
(但し延滞金がすごいと思いますが…)

お相手が言っていることは本当に昔のお話ですか?
今もまだ借金がありませんか?

あなたにとってあまりにもデメリットが多い話かな〜
それでも好きなら、あなただけならお好きにと言えるんですけどね。

お子さんにも関わってきますから慎重にされて下さいね。

ユーザーID:2158786402
目を覚ましてー!
通りすがり
2018年1月12日 11:19

多分あなたは彼にとっては単なる金ヅルです。
優しいのは今のうちだけ。
誠実な男性なら何とか自分で生活にかかる費用を工面すると思いますが、
彼にそんな発想は無くあなたにローンを組んで欲しいとお願いするわけでしょう?
そもそも勉強嫌いで高校中退、携帯料金も払わないという事実を知った時点で
お別れしても良かったのでは?
この彼との結婚はご自身も周囲も不安にさせるだけだと思います。

ユーザーID:3481349945
無理です
ポールセザンヌ
2018年1月12日 11:24

主様にローンを組ませて新しい生活を
この時点で無理では?主様の給料を合算したら生活楽だよなと・・・。思われていそうですが。

キチンと結婚は断るべきかと思います。
子供もいるし入籍は考えていない、もし一緒に住むなら部屋は私は借りたくないので貴方1人で借りて、代わりに家電はこちらで揃える的な?
今の家は残すと言うと思います。

人生は学歴だけではないと思いますが、苦労を背負い込むことをしなくてもと思いますよ。

ユーザーID:9780958013
ローン?
ゆう
2018年1月12日 11:37

ローンって借金ですよ。
何馬鹿な事言ってんのって言ってやれ。
新生活に必要なお金が貯金できたら結婚しましょうでいいじゃない。
それでうまくいかなかったらその男性は別れた方がいい。
っていうかその人と今結婚するメリット皆無ですよね。
子どもがいくつかにもよりますが、
子どもが巣立って寂しくなってからでもいいと思うよ再婚は。
その男は結婚すると仕事辞めますよ。
それでも大丈夫ならどうぞ。

ユーザーID:0953001042
どうでしょう
それは
2018年1月12日 12:42

「とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており」

苦労して資格取って安定した収入を得るエルシアさんと
勉強嫌いで高校中退で
携帯代金踏み倒して
遊びのために借金してきた人が
気が合うんですね。
そんなこともあるんですね。

結婚したら生活費はもちろん
その人が遊びのために使うお金を
エルシアさんが払うってことになるかも。。
もしかしたら働かなくなったりするかも…。

ユーザーID:2409707910
やめておきなさい
満月
2018年1月12日 13:59

おそらく同じようなレスしかつかないと思いますが、やめておくことをお勧めします。あなたは一人でも子供を育てられる仕事があるのに、なぜクレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない、さらに貯金もない方と結婚する必要があるのでしょう?その方、自己破産されているのですよね?悪いことは言いません。結婚はやめて付き合うだけにしておきなさい。

ユーザーID:0476549767
ダメに決まっている
ゆみ
2018年1月12日 13:59

キツい言い方でゴメンなさい。
トピ主さんが私の親族なら全力で反対します。

その彼が今どれだけ誠実そうにしていても現在の境遇はこれまでの彼の性分の結果であり、それは直らないと思います。
早晩トピ主さんのヒモ的立場になるのは目に見えていて、これまでの努力と築き上げた成果が水泡に帰すことでしょう。
必要物資のローンをトピ主さんに背負わせようとする発想がその証拠です。
返済の約束は99.99999パーセント空手形でしょうね。

そしてなによりお子さんが可哀想です。
お母さんと価値観や感性が合うというだけで尊敬に値しない人を父親としなければならないなんて、お子さんの人格をどうお考えですか?
それに価値観って、お金にだらしない価値観や感性はどうなのですか?

今、彼はあなたのヒモになるべく全力であなたの価値観と感性に迎合してるに過ぎません。
どうかお子さんのためにも道を誤らないでください。

お母さん、我に帰って目を醒ましてくださいね。

ユーザーID:1998172124
ダメです
Emily
2018年1月12日 14:13

どうやら答えがはっきりわかっていても他人の意見を聞かないと決断できない人がいるのですね。
そのような人と再婚してはダメです。それとも苦労が好きなの?

ユーザーID:7518647966
このトピ立ててくださりよかった
エリー
2018年1月12日 14:27

「絶対」という言葉はこれまで使うことなかったのですが、エルシアさん、その彼氏さんとは絶対結婚してはいけません。

トピ主さんは努力と苦労の人で今の生活があるのは血のにじむようなそれらの結果ですね。やっと積み上げてきた安定した生活を一瞬で失うとしたらどうですか?それでもよいですか?

その彼氏さんとはご縁はないと思ったほうがいいです。

自分はトピ文から率直にそう感じました。彼氏さんの品行はよろしくないです。直っていません。彼は16才から働いているけれど貯金がなく、借金踏み倒しで信用がない、ということが表しています。

日頃は働いているのは当然です。そうしないと食べていかれないから。

普通は先のことを考えて少しずつでも貯金しますが、彼さんは堅実ではないです。主さんに少額ずつ預けておられますが、おとなは自分で管理するものです。お金を健全に扱える人なら、主さんに困ったら使っていいとは言いません。新生活のため目標額を決めて貯めます。

主さんが使わないとわかっているから言ったのでしょう。

お金に関しては細かすぎるくらいでちょうどいいです。預けたお金を使っていいと言うことはその逆もあるのです。怖ろしいです。
結婚したら主さんカードを勝手に使われる恐れがあります。

結婚生活に大事なのは安心で安定した暮らしです。
もしその彼氏さんと結婚したら一瞬にして主さんの大切なものを根こそぎ奪われる可能性が高いです。悪いことは言いません。両目をよく見開いて冷静になってください。

断ると相手はごねるかもしれませんがその時は第三者を入れてください。そしてできれば経過をお知らせくださいね。

ユーザーID:3615225662
私なら
匿名
2018年1月12日 14:38

再婚なんてしません。その方とはあり得ない。
借金の理由が浪費というのが一番の理由です。

そしてあなた自身は学歴もあり収入も安定してますが、彼はその正反対。
感性は似てるとしても人間性としては真逆ですよ。
自分に無いものを持ってると惹かれる部分はあるのでしょうが、失礼ながらあなたは一度結婚に失敗してます。
男性を見る目をご自身で自信を持ってあると断言出来ますか?
その自信がないからここでお聞きになられてるのでしょ?
ローンが組めないからあなたが新生活の全てを賄えというのはプロポーズした側が言うのはおかしい。
彼は恐らく返済なんてしませんよ。あなたに養って貰う気満々でしょう。

何もトラブルを抱えてる彼とわざわざ再婚して火種を抱える必要なんて無いのでは。
単なる恋人では駄目なのですか?
女に戻って見る目が曇らないようにしてください。
あなたが最優先すべきはまずはお子さんですので。

ユーザーID:1383634081
親友や子どもがあなたの立場だったら
あのぅ・・
2018年1月12日 14:53

どうアドバイスしますか?

要はだらしない人間なわけですよね
高校は途中でやめる
遊びや贅沢のために借金する
その借金も踏み倒す

仕事まじめにやってるって、普通に当たり前だと思いますよ
通帳の額面見ないって、月々預けてる金額覚えてれば見る必要ないし。
なぜこの2つがそんなにプラス評価なのかわかりません
稼げる女性をゲットしようと思ったら良いように装うし、多少無理もするでしょう

気になるのが「すべて私にローンを組んでほしいといいます」というところ。
やはり借金体質、自力で用意してからという気がない
しかも相手に借りさせる気満々

何度も踏み倒してブラックリストに載ってる人間の「返済する」を信じれますか?

もしかして、結婚後は主さんの苗字になるって言ってませんか?
言われたら速攻別れるべきです

その人とは入籍しないと別れる事になるのでしょうか?
主さんはともかく、彼の方はそう簡単に次が見つかるとは思えないのですが。

まずはお子さんを不幸にしない事を最優先に考えてほしいですね

ユーザーID:4614834675
とりあえず
mmm
2018年1月12日 15:09

同居で良いのでは。

籍を入れるかどうかは3年一緒に暮らしてからか、せめてクレジットカードの審査に通るくらいの信用がついてで良いと思います。

借金ぐせって、なかなか治りませんよ。

ユーザーID:4619513993
借金地獄のはじまり
ダメですよ〜。
2018年1月12日 15:11

 金目当ての結婚だと思うよ。

 結婚詐欺師だと思う。プロっぽい。

 ローンが組めないって、自己破産でもしたのかしら。うかつに彼の話を信じたらダメ。

 とにかく入籍はダメ。絶対ダメ。

  

 真面目に仕事してお金を女に預けて、信用させたところでローンを組ませるって手口じゃないの?

 トピ主さんみたいに糞真面目な女性って周りが見えないからね。多分あなたの直感はあたっていると思う。
 
 警察に相談してみてください。または法律相談所。 

ユーザーID:3530889310
是非!
Piyo
2018年1月12日 15:28

是非とも、マイナス要素しかないその彼と結婚してみて下さい。
そして、何ヶ月後か何年後に結果を知らせて下さい〜!
恐らく8割くらいの人は結婚後の悲惨な様子がいまから手に取るように予想出来ると思いますけど。

ここでその彼が有りか無しかを聞いている時点で、トピ主さんの程度もわかりますけどね。
いくら大卒で有資格者でも、それじゃねぇ。

ユーザーID:6013200316
男運、ないね
akireta
2018年1月12日 16:16

やめとけ、やめとけ。

結婚に失敗してもまだ懲りないんだね。

今は誠実なことをしているけど、あなたが高収入としったら集るようになります。
だって私がつきあっていた人に似ているもの、彼も最初は気前よく払ってくれていた。
でも、ほぼ同じくらいの収入って知った時から変わりましたもの。
徐々に私に払わせるようになってね・・・
見せ金につられちゃ駄目ですよ。

もういい年なのに、恋愛感情に引っ張られすぎ。
社会的信用ゼロな男と結婚するなんてどうかしてます。
お子さんがいるなら余計に何が大事かよーく考えてください。

たまに外で会って愉しむくらいはいいけど、生活を一緒にしようなんて考えないことです。

ユーザーID:7855992620
再婚するしないは自分しだい
えん
2018年1月12日 16:27

>このような人と再婚してよいのか
というのは自分で決めることですが...
(私だったらしません)

どれくらいの期間付き合っているのでしょう。
1〜2年の付き合いだったら、もうちょっと様子見ても良いのでは。

トピ主さんはなぜもう一度結婚したいのでしょうか。
一度結婚したこともあって、お子さんもいるというなら、焦って再婚しなくても...
(相手との子供が欲しい、というなら仕方ないですが)

男女ともに、獲物が釣れるまでは良い顔をするものでしょう。
(相手からしたら生活も楽になるだろうから早く結婚したいでしょうが)

私の周りには結婚した後「こんな人だと思わなかった」と後悔しているカップルが何組かいます。

ユーザーID:5186579140
一寸待って下さい携帯からの書き込み
アヤメ
2018年1月12日 16:47

多分、彼は自己破産をしているんだと思います。貴女がどのような仕事をしているのかトピからは解りませんが彼は知っているのですか?知っているとすれば貴女の収入等簡単に解ります。預金を預かって居る…との事ですが疑惑を持たれない一種の手口です。此のまま結婚したら大いに貴女の収入と財産を利用される危険性が考えられます。預かっている物を返して気の合う友達に戻って下さい。結婚はしない方が血の滲む様な努力をして来た貴女の為だと思います。

ユーザーID:8292119608
籍は入れない
らんらん
2018年1月12日 16:50

事実婚で良くないですか?

結婚するのはやめた方が良いと思います。

今は健気な彼ですが、結婚したらガラリと変わると思います。

万が一あなたに何かあったら、遺産は半額その彼に渡ってしまいますよ?

お子さんのためにも入籍はやめたら?

ユーザーID:2422879678
辞めなさい
おばさん
2018年1月12日 17:03

結婚は価値観が大事ですが、本当にその彼と価値観が似ていますか?

彼の今までの生き方を考えると、先の人生も考えずに楽をすることばかり。
今を努力して頑張ろうという気持ちが全く見えない人生を送ってきていますよね。

それに比べてあなたは血のにじむような努力をして、人生を切り開いてきておられる。

お付き合いをしていて話が合うと思っておられるのは、彼があなたを逃がすまいと思って、ひどい言い方になるかもしれませんが、彼がこの先の人生を楽するための良いスツールが見つかったと考えて、あなたを逃がさないために上手に話を合わせているだけではないのですか。彼はあたたの収入と結婚しようとしているように思うのですが。

そんな男と結婚したら、たぶんあなたの収入をいいように使われるのが目に見えます。
子供さんがまだ学生だとのこと。子供にはこの先お金のかかることがまだいろいろありますよ。
あなたのお金は子供さんとあなたのこの先の人生のために使ってください。

ユーザーID:2917493837
その方との再婚はだめです
うめこ
2018年1月12日 17:11

金銭的に全ておんぶに抱っこじゃないですか。
せめて、これからがんばって新生活にかかる費用を貯めるから
十分たまったら結婚しよう、と言うならギリギリ様子見OK。

主様は再婚願望があるのですか?
ただ、よいお付き合いをするだけではだめですか?
その方との再婚は無しですよ。

ユーザーID:0371749809
うっ嘘でしょ?携帯からの書き込み
はるはる
2018年1月12日 17:13

本気で彼と結婚する気ですか?
トピ文から彼に対して不信感しか持てない。

毎月、彼の給料から少しの額を預けてくれるって…。
いつからか知りませんが…
25万でしょ!?ダメダメです、その男。

努力もしない、お金にもルーズ。
全く信用すらないからローンも組めない。
本当に結婚なんかする気ですか?

今まで貴方が苦労に努力を重ねて積み上げて来たものを全て失う危険有りですよ。

だいたい金もなくローン組めないカードも作れない 信頼ない奴に 結婚するに当たっての全ての資金ローンを頼む資格がありますか?
よく言えたもんだね、その男。
凄い悪意すら感じてしまう。

悪い事は言いません、もっとご自分と子供さんを大切に考えてみて。

お金に、だらし無い奴は結婚しても苦労するよ。この先、直るわけないよ。
そのうちきっと貴方の稼ぎを当てにするよ。
もう既にしているじゃん。

価値観や感性が合うのも大事だけど…

まずは信頼もされてない時点でアウトですよ。

ユーザーID:4124069128
止め止め携帯からの書き込み
あおもり
2018年1月12日 17:22

恋愛中で舞い上がってるのでは?

価値観が一緒、って
トピ主も、料金を踏み倒したり借金して遊興したり出来るの?
違うでしょう?
自分の苦境を乗り越えた
あなたと彼氏では天と地ほどの差がありますよ。
冷静になって欲しいです!

ユーザーID:9640902530
トピ主が悪い携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年1月12日 17:50

彼のことをよくもまあ、そこまで見下せますね。

トピ文を読んで、彼のことよりも、貴女に対して、嫌気が差しました。

『私の今の安定した生活があるのは私の血のにじむような努力があったからと思います』

自分で言うんだ・・・。

仮に結婚したとしても、事あるごとに彼を馬鹿にして喧嘩が絶えなさそう。

彼が可哀想です、お別れしてください。

ユーザーID:8270963831
口だけの男。
2018年1月12日 18:27

お子様のために結婚はやめましょう。

お子様がいなかったら
騙されるのもまた人生と思いますが。

ほとんど詐欺師のような気がします。

ユーザーID:9335049945
いや。普通は結婚しないでしょ。
アコ
2018年1月12日 18:27

貯金が25万しかないのなら
新しい家の敷金礼金が貯まるまで
結婚はしません。

家具や家電は今使っているものを
持って行って使います。

それが「身の丈のあった生活」が出来る人の発想です。

残念ながら、そのお相手は
お金にだらしないだけの人です。

あなた自身が「お金にだらしない人でも全然平気〜」と
思うのなら結婚した方がいいですよ。

「価値観が合う」ということは、お互いダメなところが気にならないことを言うのです。

ユーザーID:4298734644
答えは出ています
@極楽
2018年1月12日 19:04

彼の良いところより、
無い無い尽くしと欠点を羅列した時点で
トピ主さんの気持ちは決まっていますね。

金銭の管理を籍も入れていない人に任せる人は、
必ずって云う程に又金銭でトラブルがあります。
その時の始末をトピ主さんがする覚悟があるのなら、
どうぞ再婚して下さい。

ユーザーID:6635941519
ダメの一択!携帯からの書き込み
さすらいの料理人
2018年1月12日 19:45

利用する気満々でしょう?
わからない?

人間、そんなに変わらないですよ。

一年二年は演技できます。女性だけだと思ったら大違い!
ひどい男、一杯いるよ

ユーザーID:1513688352
見せ金
たぬき
2018年1月12日 19:45

毎月渡してくれたお金は合計で25万

新生活にかかるお金はローンをあなたが組む前提。
つまり、新生活するにあたり、25万しかお金を用意できてないうえに、ローン(つまり借金)はあなたがせおう。
少なくとも
新生活に必要なお金の半分を彼が貯める事が出来てから、再婚を考えたらいかがでしょうか?
もし別れたいとなっても、引っ越し費用もなかったら、彼は出て行かないはずです。
25万はあなたの信用を得るための見せ金にしか見えません

ユーザーID:7673154085
やめたら?
レノア
2018年1月12日 20:10

努力して資格を取って今の収入を得ているトピ主さんと、
努力が嫌いで低収入、未払いの過去実績で
ローンどころか携帯の契約すらできないだらしない男性。
事あるごとに、その男性のだらしないところが目に付くと思いますよ。
「このロクデナシの男は、私が養う!」くらいのパトロン的な気持ちがないなら
一緒にならない方が良いと思うよ。常にイライラして精神的な安定ができないもん。

ユーザーID:0409485221
結婚にこだわらずに…携帯からの書き込み
無理
2018年1月12日 20:52

事実婚ではダメなのですか?

お子さんもいますし、ちょっとお相手とは格差が有りすぎ。

結婚したら、法的に色々責任が生じますよね?
トピ主さんの方が負担掛かりそうで、私がトピ主さんの家族なら、籍を入れるのはまだ待てと言いますけど…。

ユーザーID:5566942555
止めておいたら?
ゆめこ
2018年1月12日 20:54

トピ主さんはそれでよくても、
生活力のない義父を持つことになるお子さんが、
将来困るのでは?
勿論、子供に義父の面倒みる責務はないけれど、
一度親子になったら、気持ちの上で切り離せないことも多いし、
義父となった彼が問題起こしてお子さんにまで悪影響及ぶこともあるでしょう。

彼の、今時点で良い所って、
1気が合う、
2今はまじめに働いている
3トピ主さんにお金を預ける度量がある
4トピ主さんのお金をあてにしない
…ぐらいかな?

2、3、4は、そういう格好は付けられるし、
真実だとしても、
30過ぎの大人が真面目に働くのは最低限の条件でしょうし、
お金預けるのも、大した金額ではないから。
トピ主さんのお金気にしないのも、
頭があれば、金に執着しない姿を見せておく方が好印象程度のことは
わかるでしょ。

あなたが私の身内や友人なら、
止めます。

ユーザーID:9245022222
良いわけないでしょう
ちゃむ
2018年1月12日 23:13

他にも嘘をついている可能性大ですよ。

若い頃に携帯代を踏み倒しても、ブラックリストに乗るのは最長で7年か、それ以下です。未だにブラック入りしているのは、他にも理由があるのではないでしょうか?

未だに携帯電話を持てない、貯金もないのは、悪い癖が継続しているからだと思います。

この状況でプロポーズって、要するにトピ様名義でローンを組んでくれって意味でしょう。ローンを組めない生活から脱出できるし、自分の名義のローンじゃないから逃げられるし、そもそも取り立てようにも低収入ですから、泣き寝入りするしかないですよ。敷金礼金の分の貯金ができてから結婚したいならまだしも、トピ様のお金目当て、妻名義のローン目当てじゃないでしょうか。

血のにじむような努力をしても、こういう浪費家のダメな年下男に騙されて、またお金を吸い取られる。トピ様、大丈夫ですか?前から男性を見る目がないって言われたことないですか?

勉強も嫌い、年収内で暮らすのも嫌い、ローン組んでくれる年上女性は大好きって人です。恐ろしい、、、。

ユーザーID:8096847689
トピ主さんは騙されていますよ
chame
2018年1月12日 23:36

トピ主さん目を覚ましてください
そんな人は結婚対象外です
結婚すれば不幸になりますよ

ユーザーID:0918667990
警戒警報発令
マメシバ
2018年1月12日 23:55

何か怪しい。危険な匂いがプンプン。

25万円ぼっちで恩に着せて生活費のみならずカードの支払い、カードローン、
はたまた家の借金まで莫大なツケを回してきそう。

その25万円だって別れ際に清算するときにはふっ掛けてくる恐れあり。

再婚する人は今のことしか考えていない、将来自分が死んだときの遺産相続まで気が回らない。
でも、もしもあなたが早死にしたら容赦なく遺産の半分は彼がごっそり持って行ってオサラバ、
それでこれまで苦楽を共にしたお子さんに顔向けができるのでしょうかね。

ユーザーID:0034599513
悩んでいるようには思えませんが…。携帯からの書き込み
れい
2018年1月13日 0:42

貴方の中で、すでに答えは出ているのではないでしょうか。
預かっているお金は返してあげてください。
結婚するつもりはないですよね。
大卒で高収入の相手と結婚したいんだなと思いました。

ユーザーID:9753184284
ダメ!!
ハウル
2018年1月13日 2:29

絶対に絶対に絶対にダメです。
ローン組めないとか携帯契約できないとか社会人としてありえません。
絶対に信用しないでください。
たかろうとしています。そういう人間を知っています。
お子さんもいるのに!!騙されないで!!

ユーザーID:0296586544
ありえないです携帯からの書き込み
まる
2018年1月13日 10:03

結婚してあなたが苦労するのは仕方ないけど、お子さんは?
もし今後何らかのトラブルがあったらお子さんにとっても無関係ではいられないでしょう。
お子さんにとって情けない母親、結婚はいないほうが良いです。
彼にとってはメリットがありますが、あなたにとって良いことはありますか?
その結婚。

ユーザーID:7989561240
エールポチ100個あげたい
男女同権主義者
2018年1月13日 10:53

>このような人と再婚してよいのか悩んでいます。

立場が男女逆だったら、そういうケースはたくさんあります。

トピ主が大黒柱になればいいのですよ。「その方は数年下」なのですから、そういう関係でいいのではないでしょうか!!

ユーザーID:7093795544
再婚するのは自由だけど
全ては自己責任
2018年1月13日 11:18

せめてお子さんが自立してからになさって下さい。

子供をあなたの再婚の犠牲者にしてはいけません。

ユーザーID:1968814387
警戒して
奈々
2018年1月13日 11:49

確かに人は変われることもあると思います。
これまで良くない生き方をして来た人間は、一生ろくでもない生き方しか出来ない!とは言い切れない。

けど、その彼はこれまでがあまりにも酷過ぎない?
怠け者で向上心が無くて金遣いが荒い。

元々がそんな性質である人が、果たして変われるものでしょうか?

資格職に就いていて稼ぎが良さそうに見えるあなたとの入籍を目指し、今は一時的に良い顔を見せているだけで、結婚したら本来の自分に戻る気なのでは?

トピックを読んだ印象としても、努力家のあなたと結婚したら怠け者の年下男は楽して生きて行けそうだと感じるよ。

彼はそこを狙って、言葉巧みにあなたを落とそうとしている様に感じます。

早い話、私はあなたが騙されていると思っている訳ですよ。
あなたがこれまで努力して生きて来たことが全て台無しにならないよう、気を付けて下さいね。

人を見る目を持つ友人知人が居る様でしたら、一度彼と会ってもらった方が良いと思います。

ユーザーID:3777665676
絶対にやめたほうがいい
みるみる
2018年1月13日 13:01

人間ってそんなに変わらないですよ。
私が昔付き合っていた人はやはり借金がありました。それを知って私は代わりに返済し(分割で返してもらっていました)これでやっと結婚できると思っていたら新たに借金発覚。しかも前回よりも額が増えていました。

しかもパチンコで増やして返済しようと思ってたとか訳のわからない事を言ってました。
こういう人って結局変わらないんです。
トピ主さんの彼もきっとトピ主さんの収入を知ったら依存すること間違いなし!

私の前彼の親は年金すら払っていませんでした。年を取ったら子供に養ってもらう気満々だったんでしょう。今考えても恐ろしいです。

彼と彼の両親を養う気があるなら止めませんが、私の友達だったら全力で止めます。

ユーザーID:7520868155
子どもの未来が潰れる
ビール党
2018年1月13日 13:29

側から見たらその結婚にはリスクしかありません。
ケータイを契約できない人がいるなんて初めて聞きました。
ローンが組めないのは任意整理(自己破産)したからでは。
つまり借金を踏み倒したのでは。
そしてそんなに前の話ではなさそうです。
社会的信用を失っているという私の感覚では有り得ない状況にもかかわらず、現在の貯蓄はたったの25万なのですよね。

さらに絶望的なのが、引っ越し資金のためにローンを組め、という発言。
普通そんな事でお金を借りません。
ローンの利率はご存知ですか。
100万を一年借りたら利息はだいたい15万ですよ。
それだけあったらお子さんを塾の短期講習に行かせるなどできますよ。

その彼はトピ主さんに借金させようとして、たかだか25万(月に精々一万?)の安いエサを播いているのだと思います。
25万を使うのはあっという間ですけど、トピ主さんが200-300万の借金をしてくれたらしばらくは楽しく浪費ができますもの。
そうは言わないでしょうし思ってもいないかも知れませんが、借金させようとする時点で信用に値しません。

ユーザーID:4438694400
不幸せ一直線
マツマエ
2018年1月13日 13:34

彼と結婚するという事は経済的な意味だけではなく精神的にも依存されるのみの存在になるということです。

「他人」だからあなたの愚痴や悩みを聞いてくれるんですよ。
籍を入れたら数年(もしくは数か月)で本性が見えることでしょう。


お子様のためにもその方と結婚することはやめた方がいいと思います。
あなたが先に亡くなったら今度は子供さんのヒモになること間違いなしです。

別に結婚する必要ないでしょう?

お互いに大人なんですから今の関係で何か問題ありますか?

追伸)あなた彼のお母さんじゃないんだからたった25万円のお金を預かってどうするの?自分じゃ貯金できないって、それ小学生並みですよ。いや、きょうびの小学生は自分でできるね。
そんな情けない男と付き合っているって・・・あなたも相当だと思います。

ユーザーID:9140986881
話が合うのですか?
聖書
2018年1月13日 14:18

 一番の疑問は、会話。
 ちょっと想像できないのですが。

 ただただ、やさしい男性は山ほどいます。(いざとなった時は、どうなるかわかりませんが。)

 もしですが、結婚したら完全な○モ状態ですよね。

 それくらいすぐ、わかりますよね。
 次は、ケンカ→暴力に進行ですかね。

 元がお金がらみの事件って多いですよ。半分以上でしょ。

ユーザーID:1898745013
話を聞くことに長けてるだけでは?
プラネット
2018年1月13日 14:27

中卒で大人に交じって働いて
色んな経験をしたことでしょう(普通の人がしないような)
ですから、人付き合い(人の気持ちに寄り添ったふり)は
得意なんじゃないですかね。
のらりくらり生きて来た人は、人当たりだけはいいですよ?
たった25万預けただけで、新生活に使うものはローンを組んで欲しいとか
私だったら、25万返して即行お別れですけどね。
ブラックリストに載ってて、携帯の契約すらできないのは
大人として失格だと思いますけど。
こういう人って、ローンが組めるようになったら
またローンを組みますよ、カードも作りますよ。
そもそも、新生活を始めるのに、お金をためてからとか
現状維持ではなくて、ローンを組もうだなんて笑っちゃいます。
そういう人って、小遣いがないだの、色々言うと思いますけどね。

ところでどうして離婚されたのですか?
なんでこんな人に惹かれたのですか?

ユーザーID:9358074338
トピ主さんは大事な金ヅル
40代子なし専業主婦
2018年1月13日 16:03

>私はバツイチ30歳代後半のシングルマザー
>今お付き合いしている男性がいます
>数か月前にプロポーズされました
>その方は数年下バツイチで、とてもよく気が合い価値観や感性なども似ており私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいています

「価値観や感性なども似ており」は気のせいです。
多分トピ主さんと結婚したいから話を合わせているんでしょ。
入籍した途端に豹変しそう。
トピ主さんより年下って事は20代後半から30代前半くらい?
その年齢でスマホ持てないのは辛いでしょうね。
結婚してトピ主さん名義でスマホの契約して欲しいんだと思いますよ。
たった25万円で安泰な生活を手に入れようとしている。
今のままじゃ老後も不安だしね。
ローンも組めないって事は不動産も買えないし賃貸も借りられなくなる。
自分の資産だけでは老後に路頭に迷うでしょ。
子持ちのトピ主さんは格好のターゲットだと思います。
資格持ちの職業って事で大体の給与の予想がついているんでしょう。
バツイチ子持ちで年上ってだけで足元見られているんだと思いますよ。
老後はトピ主さんのお子さんに面倒見て貰おうと思っているかも。
お子さんが、お嬢さんなら気をつけた方がいい。
狙いはお嬢さんかも知れません。

ユーザーID:7695357265
典型的な詐欺師タイプ携帯からの書き込み
かな
2018年1月13日 16:39

独りで頑張ってきたのを誰かに認めてほしいんだよね。
詐欺師には、格好の獲物だよね。

女の幸せを捨てるのはよいが、母親の尊厳を捨ててはならないよ。

子供を必ず、その男は泣かせるよ

逃げなさい。

ユーザーID:0312307493
築いてきたものすべて失いそうですけど。
由湖
2018年1月13日 17:15

お子さんの為にトピ主さんがひたすら
頑張って築いてきたことを全部水の泡にされそうですけど・・。

お金はなくなるわ。ストレスで健康も失うわ。

そこまで普通じゃなさすぎる相手となぜに交際?結婚???????

私は学歴・職歴なんかで人を差別しないの!!なんて
プロポーズに浮かれた今は思ってるのかもしれませんが、
生活が傾いてきたら目が覚めて後悔だらけになりそうですよ。
お子さんがいるんだから、もうちょっと賢い母でいてください。

彼はトピ主さんのお荷物にはなれるけど、
グッドパートナーになんてなれません。

ユーザーID:7271940141
前の旦那さんで得られなかったこと
ホップ
2018年1月13日 17:48

前の旦那さんに期待したけど与えてもらえなかったものをこの男性が持っている、もしくは与えてくれるからなのかなーなんて想像してしまいました。

顔がトピ主さんのまさに好みのタイプだとか。

何か本能的に訴えてくるものがない限り、こんな危ない男性にメロメロになるなんてありえないと思います。

働きながら難しい資格を取れるくらい精神力の強い方なのですから、彼のどこがいいのか、結婚したらどうなるのか紙に書きだして冷静に分析してみてはどうですか。

ユーザーID:8841315333
だめだと思う。
ぽよこ
2018年1月13日 18:09

これは全て私個人の意見です。

結婚してはいけないと思います。彼の過去のお金の使い方を聞くと、
まともに生活できる人ではありません。そういう人は、治りません。
また借金をしたり、収入より多くの支出を生み出してしまいます。
必ずやります。

しかも勉強嫌いという理由だけで高校をやめてしまう。
これはどうかと思います。嫌なことからすぐに逃げるタイプだと思います。

そんな人と結婚して、まともな生活が続くと思いますか?
ましてや結婚してしまったら、彼の借金を背負うことにもなりかねません。
子どもを巻き込むことにもなるかもしれません。

それでも結婚したいと思うのならいいと思います。

私なら、絶対にしません。

お付き合いすることと結婚は別なので、お付き合いをするのは悪くないと思いますよ。

ユーザーID:0629721714
ダメでしょう
はちみつれもん
2018年1月13日 18:09

>>仮に結婚するにしても彼には私に預けているお金が25万ほどしかなく、新しい生活にかかる費用、新しい住居の敷金礼金、家電、家具などは(自分が組めないため)すべて私にローンを組んでほしいといいます。
↑ご自身で書込んだこの文章を読み返してみてください。

アウトですよ。今度はあなたの名義で借金する気満々じゃないですか。

ユーザーID:8333972279
せっかくお子さんも大きく成長されたのに
Nari
2018年1月13日 20:58

何も好んでそんなお荷物背負わなくても。

ローンも組めない
携帯契約もできない
カードも持てない
貯金もない男性が

血の滲む思いでトピ主が手にいれた物を
口八丁で横からかっさらうだけ。

彼はローンも組めて
携帯も契約してもらって
カードも持てる。

借金で破綻した人間が
簡単に人にローンを頼む時点で反省も成長もない。

やっとこれから楽になるのに。
とんでもない男に引っ掛かりましたね。
借金癖は治りませんよ!

ユーザーID:9850890850
あなたの不安は正しいと思います
fru
2018年1月13日 22:17

あなた自身、初めから答えはわかっている、でも、理性だけでは断ち切れないから、ここに相談されてるのではないですか?

冷静に考えれば、このお相手との再婚は、あなたの生活を苦しくツライものにするだけでしょう。
第一には金銭的に、第二にはお相手の無責任な生き方に。

お子さん以外にヒモも養う覚悟と経済力があれば、それも個人の自由ではありますが、その生活に巻き込まれるお子さんはどうなんでしょうね?

あなたの不安は正しいと思いますよ。

ユーザーID:3197698858
2回目ですが携帯からの書き込み
アーモンド
2018年1月14日 0:46

今まで借金を踏み倒してきたってことは、トピ主にお金を出してもらったら、勿論踏み倒すということになると思います。

金融会社に勤めてますが、普通、踏み倒されたら、携帯に電話かける、葉書出す、最後は訴訟にまでいって差し押さえします。もしくは分割で払うよう話が進みます。組織一丸となって回収します。

でも、彼はそれからも見事に逃げ切ってるんですから、相当タチ悪いですよ。

嫌なこというけど、トピ主は男見る目がないです。男運悪いというか、仕事や努力はできるようですが、男関係だけは本当ダメです。

トピ主はお金、子供に残してあげたいでしょう?そんな変な男にお金あげて、子供にお金どころか借金残るようなことになったら後悔しませんか?

絶対結婚しちゃダメ。いますぐお金返して縁切ってください。

ユーザーID:0794106864
彼が結婚に成功した場合のメリット
本当に絶対やめて
2018年1月14日 0:54

考えてみてください。
メリットが多すぎます。
だから彼は結婚したいんです。

彼のメリットは、トピ主さんにはリスクです。
子供のいる女性が結婚すべき男性ではありません。
少なくともお子さんが大学(院)を卒業するまでは。
さもないと、トピ主さんの必死に稼いだお金が
湯水のように消えていくどころか
マイナスになって
トピ主さんが借金を負うことになりますよ。

お子さんの独立後も、
トピ主さんの遺産がお子さんに渡る額が半額になることを考えると
結婚はやめて
お付き合いにとどめておくべきだと思いますが。

それに、そんな奴とお子さんを一緒に住まわせて危険じゃないですか?
特に女の子だった場合。

ユーザーID:0489991910
あっ………携帯からの書き込み
ローレン
2018年1月14日 8:55

こんなに問題がある男性と再婚しようかどうか迷うなんて…冷静に考えればありえませんよね?
もし貴女のお子さんが、こういう男性と結婚したいと言ったら主さんは親として許しはしないと思いますよ。
それを「迷う」という事は相手はかなり女性の扱い方が上手いか、それとも身体の相性がいいからですか?
特に後者はマヤクのような物ですから…
彼の至らない部分全てを帳消しにしてしまうかもしれませんね。

冷静になりましょう

ユーザーID:4111170946
母親か女か携帯からの書き込み
インストール
2018年1月14日 9:00

主さんはどうでも、子供まで巻き込まれるような事だけは止めた方がいいよ。
親権をとったなら、そこは責任を持って養育して下さい。
女として生きるのはそれが済んでからでは?

ユーザーID:4111170946
無理しない方がいい
orange
2018年1月14日 10:13

もしかしたら二人で頑張ればうまく補い合っていけるのかもしれないですが、再婚となるとお子さんの問題もありますよ。二人だけではなく三人の問題です。お子さんと彼の関係も構築する必要が出て来ますよね。それだけでもかなり大変なことだと思います。

まずはお子さんの教育を優先させてその目処が立つまでは結婚は先延ばしにしたらどうですか?
もしそれでも続く関係ならば恋人として寄り添っていけばいいでしょう。
そして5年、10年先でも結婚すればいいです。

そんなに待てない、と相手が言うなら、この人とは諦めましょう。
会ったタイミングが悪いです。
そして、それでも結婚に不安がないと言う相手を見つけて再婚するか、このままシングル家庭を続けるかだと思います。お子さんが巣立てばまた状況も変わります。その時がトピさんにとって最も良いタイミングなのかもしれませんよ。焦らないことだと思います。

結婚は焦ってすると良くない、これはいくつになっても同じです。

ユーザーID:3680611675
どこに悩む要素が?
匿名
2018年1月14日 10:22

>遊びや贅沢をするために借金を重ね、彼が言うには、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない(若い頃に携帯代をふみたおしたため)さらに貯金もない方です。

なにこれ。
ありえないでしょ。
今も借金あるんじゃない。

こんな人のために、お子さんに迷惑かける気?

>毎月「貯金のために」と少しですがお金を私に預けてくれています

あなたと結婚すれば、もっと大きいお金を得られる事を理解しているからでしょう。

ユーザーID:8147541460
・・・
とと
2018年1月14日 11:10

そういう男性と価値観や、気が合うんですね。
だったら、再婚すればいいんじゃないですか?

私は、そういう男性と知り合ったことも、
お付き合いをしたこともありません。

住む世界や価値観が違いすぎて、
たとえ、出会いたくとも、出会いの方法がわかりません。

そういう人と、出会う空間で生活をされ、
そういう人と、付き合う気持ちになり、
そういう人と、気が合い、価値観が合う。

結婚されたらいいと思います。

彼を、詐欺師のようなものというレスもありますが、
本当の詐欺師なら、金銭的なブラック情報は、
入籍まで隠しておくでしょう。

彼の事実を提示され、
それでもなお、お付き合いされているのですから、
お似合いのカップルです。

ユーザーID:1938342737
あなたがお金で苦労するのが見えてる
よく考えて
2018年1月14日 11:22

一度借金踏み倒すような人は2度3度やる。
結婚してその人が払わなければ妻になったあなたに
支払い義務が来る。
結婚するならその人が今後背負うであろう借金を
全部自分が肩代わりして払うつもりで結婚するんですね。

そんな資金も根性も無いならやめた方がいい。
その人とは気が合うなら友達として今後付き合って
結婚は別の人とすれば全てうまくいきます。

人から借りたお金や自分で使ったサービス代金(携帯代)の
お金すら払わず踏み倒すなんて人として終わってます。
捕まって刑務所に入ってないだけです。
それでもその人がいいならご自由に。

相手の言葉ではなく今までの行動で判断するべき。

ユーザーID:8204825172
お金が目当ての結婚携帯からの書き込み
ワイン
2018年1月14日 11:22

誰が見てもお金が目当ての結婚ですよ。彼がお金を預けているのは、トピ主さんを安心させるため。それが結婚後も続くと思いますか?

彼を養うどころか財産持って行かれますよ。

やめましょう!!

ユーザーID:7416903103
図々しい人
marin
2018年1月14日 11:45

>新しい生活にかかる費用〜全て私に給料を預けるので、そこから返済する

最初からあなたに借金しようとしてる人を信じられますか?
とぴ主さんにそこそこの収入があり、おんぶに抱っこになるのが目に見えてる。

>彼には私に預けているお金が計25万ほどしかなく

毎月、幾らずつ預かってますか?
3,4万でしょうか?
それしか出せないって事でしょ?もしも、本気で結婚を考えてて、今の相場を
知っているなら、せめて10万程度用意しませんか?
毎月、それだけ出せるなら折半かとぴ主さんが多く出しても生活は出来るで
しょうが、3,4万で後はとぴ主さんに丸投げ…給料を預けるなんて聞こえは良い
かも知れませんが、全く話になんないんじゃないですか?

>とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており

相手がどうしても結婚を望むなら別れるか、今の状況(お付き合いのみ)でも
良いのなら、もう少し様子を見ながらお付き合いをなさっては?

ユーザーID:2958874406
ご自身は良いとしても
夜明けの烏
2018年1月14日 12:08

学生のお子さんがいらっしゃるようですが。

お子さんには将来を築いていくために十分な教育を受けさせてあげたいですよね。

トピ主さんが血のにじむような努力してきたように。

片や、教育もない、勉強嫌い、借金踏み倒しの継父がいたらどうなりますでしょうか?

性格がよくてあまり稼げなくても真面目に働けばなんでもいい、とお子さんが言ったら、なんとする?

孟母三遷の教えの通りだと思います。

ユーザーID:9489755184
トピ主さん、教えて下さい
紙子
2018年1月14日 12:39

なぜ、その方と再婚したいのですか?
再婚する必要があるのですか?
彼氏・パートナーのままではダメなのですか?

明確な答えをお聞きしたいです。

ユーザーID:7582950895
絶対におやめなさい!!!
全力阻止
2018年1月14日 12:41

40代男性です。
浮気と借金癖は絶対になおりません。
この結婚は絶対にしてはいけないと、私は思う。

もしするとしても今すぐ結婚する必要がありますか?
子供がちゃんと成人するまでは、おつきあいでよいのでは?

どのくらいの期間おつきあいしているのか書いてありませんが
もう少し様子を見た方がよいとおもいます。
多分、ちょっとすればボロが出てくるとおもうけどなぁ。。。

こどものためにも
もう少しよく考えて、慎重に答えを出してください。
頑張って!

ユーザーID:8856167808
悩みますか?
ゆうかん
2018年1月14日 12:51

正直、その人のどこが良いのかわかりません。
あなた、自分を大事にしなさい、と言いたいところだけど、
子どもを大事にしなさい。とあえて言わせていただきます。

その男、あなたの子どもにとって利益になるようなやつですか?
将来、その男のせいで、子どもが苦労しそうですよ?

私なら悩みません。
速攻ノーです。

ユーザーID:7222303506
事実婚ではだめ?
tata
2018年1月14日 12:53

彼が豹変したら、すぐ逃げ出せます。

給料の振込口座も会社に分けてもらい、15万程度のものを自宅に、それ以外のは貸し金庫に預けておけば心配ないかと。

ただし、お子さんが女児ならやめた方がいいです。
お金に困って盗撮動画でも売られたら大変です。

ユーザーID:6359627788
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2018年1月14日 13:01

気も合い価値観も感性も似ていて大切にして貰ってるならその人でいいんじゃないですか?
私にしたらあり得ない人だけど多分主さんもあり得ない人でしょうから似た者同士再婚なさればいいと思いますよ。

ユーザーID:9162693181
詐欺でしょ
おやおや
2018年1月14日 13:05

トピ主さんの様な頭脳明晰な方が引っかかるかなあ。
シンママで苦労したので心の拠り所を求めているんでしょうがそこを狙われたんですね。

ユーザーID:5031454708
たぶん
さくら
2018年1月14日 14:16

>クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない

彼は自己破産しているんじゃないでしょうか? 自己破産すると、詳しくはありませんが、たしか5年くらいはその履歴が残ってあらゆるローンやクレジットカードの審査が通らなくなるはずです。これで目が覚めて堅実な生活を送れるようになるなら生活を共にしても大丈夫だとは思いますが、それでもトピ主さんにとってはちょっと大変な状況だと思います。すべての責任をトピ主さん名義でやらなければなるからです。まあ、それだけなら結婚してもいいかもしれませんが、その借金の理由が気になりますね。遊びや贅沢のためということは、遊興費に使ったということなので、そういうタイプの人は一種のギャンブル体質があると思うからです。その癖は自己破産したからといって変わる可能性は低いような気もします。つまり、あればあるだけ使ってしまうんです。一人暮らしなら自分が借金できないので手もとに持っているお金のぶんしか使えませんが、トピ主さんと結婚したら自分の財布以上のスポンサーがつくということになります。その場合に、彼がどこまで我慢できるかということになります。彼の病気(贅沢病)が再発したら、こんどはトピ主さん名義の借金ができるようになりますよ。

ここは、やはり皆さんのレスの通り、かなりの確率で結婚をやめたほうがいいかもしれません。

ユーザーID:4869909414
よほどいい方なら
みかづき
2018年1月14日 15:26

顔が好きとか、たまらなくいいと思ったら結婚したらいいと思います。

ユーザーID:8925586426
お付き合いだけにしておいたら如何かと。
ふわふわ
2018年1月14日 15:45

今の彼との距離感が心地よいなら、籍は入れずに過ごされればよろしいのでは。
結婚しなければならない理由はありますか?
結婚って互いの扶養義務も生じますので、今の状況だと経済的には彼は楽になりますが、トピ主さんは負担が増えることになります。
文を読む限り金銭管理は全くできない方ですし、おそらく自己破産されているか隠してる借金があるのではないかと推察します。
気軽に生活のための費用をトピ主さんにローンを組むよう勧めるあたり、全く懲りておられませんし、自分の稼ぎも管理できない上に生計管理をしてくれるトピ主さんに張り付こうとしているようにしか見えないですね。
懲りていて、ちゃんと生活していこうと思う方はこんな無責任なやり方はなさいませんよ。
貯金も自力でなさり、目標額を決めて貯金に励み、ある程度生活を組み立てていける目処が立ったところで、具体的な話をされるはずです。

失礼ながら、「母ちゃん、一生面倒は任すからよろしくな。給料渡せば文句ないだろ?」と言われてるように感じました。
大きい子供をもう一人抱え込むお覚悟があるならばお好きにとしか申し上げられません。
お幸せに(呆)

ユーザーID:6657327385
子供の大学卒業費用が捻出できてから
黒ちわわ
2018年1月14日 17:11

お子さんがまだ学生なんですね。
これから大学に進学するとして、色々お金がかかる時期ではないですか?

今、トピ主さんが資格を取得し、安定した収入を得られているのは
お子さんが一緒に色々と我慢をし、極貧生活を供にして
支えてくれたからではないのでしょうか。

その彼氏との結婚は、お子さんが進学するための資金を奪い
将来、苦労させることに他なりません。

これ以上、子供に苦労かけるのは可哀想ではないですか?
トピ主さんには、苦労して育ててやったという気持ちしかないかもしれませんが
お子さんだって好き好んで極貧のシングルマザーの子供を
やっていたわけではないのです。

せめて、お子さんが大学を卒業するめどが金銭的に立ってから
彼との結婚を考えてください。

あと、住居はともかく、家電や家具をローンで買うのはナンセンスです。
今あるものではダメなのでしょうか。
その辺りからも、金銭感覚がおかしい人だと思わざるを得ません。
お金で苦労したのに、恋人に簡単にローンを勧めるのは酷いです。

他の人も書いてますが、少額のお金を預けて・・・というが
詐欺の手口とそっくりなのも気持ち悪いです。

ユーザーID:4816006850
聴いたことのある話??
くまさぶろう
2018年1月14日 17:18

去年の八月に結婚した(その前に同棲半年)夫がまさに彼氏さんのような、いや、もっと上です。お互いアラフィフ。

私の友達から「彼氏がこんな条件で」なんて聞いたら全身全霊で反対しますけどね

私は独り身で失うものもなく、同棲してみて(聞こえはいいけど夫が勝手に転がり込んできた)家事もきちんとやってくれるし、約束通り給料は全額渡し・小遣いさえもほとんどいらない、という生活が半年続いてこれなら大丈夫かなということで入籍しました


ただ相当に手綱を強く締める必要がある(ローンを組んで家財道具を買おう、という発言が一番引っかかります)と思われるので、お子さんが独立してからの方がいいと思います。
もう一度書きますが、私結婚に踏み切れたのは、独り身で失うものもなかったから、です。

ユーザーID:3766324090
だめ。それだけ
you
2018年1月14日 17:33

親に相談しましたか?友達に相談しましたか?
身近な人に相談してみてください。

私は彼氏さんを全くしりませんが、結婚詐欺のような気がします。
人の土俵で相撲を取る。
あなたはいま努力して150レベルの生活をしたとしましょう。
彼は努力せずマイナス100レベル。
あわせてプラス50ですが、彼氏の生活はまともになるけど、
トピ主さんはマイナス。子供もかわいそうだなぁ、、、母が女を優先すると得なこと無いです。

ユーザーID:4001846250
この場合学歴は関係ない
通りすがり
2018年1月14日 17:38

好きで高校を卒業しなかっただけでしょ。

25万円てところでコケました。
通帳と印鑑は突っ返しましょう!

ユーザーID:2675157856
まさか…携帯からの書き込み
豆絞り
2018年1月14日 17:39

その彼 結婚したらトピ主様の姓を名乗るとか言ってませんよね?
結婚じゃなくても 養子縁組み等で姓が変わったら またローンが組めるとか聞いたことあるけど…!?
どっちにしても彼のメリットばかりになりそうな結婚。
お子さんもいらっしゃることですし 事実婚というより 同居も無しで週末だけ合う恋人同士のままでいいのでは?

ユーザーID:7924615229
恋は盲目って恐ろしいと思った
みみこ
2018年1月14日 18:29

さぞかし外見が良くて、口もうまくて、物腰柔らかい彼氏さんなんだろうなあと思います。

だけどお金の問題は本当に深刻に考える必要がありますよ。

クレカやローンが組めないだけでなく、携帯の契約もできないって…
もう日本のシステムでは生きていけないタイプの人じゃないですか。
しかも貯金もない…

お2人の収入をざっくり推測するとして、あなたが35万、相手が20万だとしましょうか。
(シングルマザーで「満足な収入」と書かれている辺り、このくらいは最低あるはずだと考えました。相手は単純に-15です)
この収入でも貯金はできるはずですよね。

どんなに人柄が良くても、お金に無頓着な人は一緒にいる人まで道連れにして地獄行きです。
一人で生きていくべき人だと思いますよ、彼は。

ユーザーID:7079469991
私もシングルマザーです。悪質な男性の先行投資は全額返金。
ダメンズ
2018年1月14日 19:01

そりゃホロリときますよ、毎日がむしゃらに生きている時
このような男性が現れたら誰が何を言おうと
「お金より愛情」と思考が狂ってしまうほどです。
困ったことに、トピ主さんの好みの外見をしているのでしょうね。
女を不幸にする男は外見良いのが特徴。

きっと誰か一人でも良い、背中を押してほしいのですよね
誠意を見せてくれてるじゃない!彼は更生しようとしているのだよ
ワタシ今、サイコーに幸せだけど出会ったときのダンナサマはお金スッカラカンでしたあ
だから今ぐらいは支えてあげれば?
老後の孤独ってミジメだよ〜
なんていうレスやアドバイスを誰かから
聞きたくてこのようなトピを立てられたのでしょう。
お気持ちわかります。

でもごめんなさい。
私も同じシングルマザーとして、幸せになるために離婚をした同じ立場から
言わせてもらいたいのは
トピ主さんにも幸せになって欲しいので
その男とは別れて欲しい。
毎月お金を預けるのは トピ主さんへの先行投資
まさに海老で鯛を釣る です。
なので「もう、人生失敗したくないので」と言いその海老は全額、返金しましょう。
鯛が釣れれば仕事も辞めれるし、奥さん名義のクレカを作り
またお金が好きなように使えます。それまでの毎月の数万なんて安いものです。もう少しで釣れる〜
って親しい友人に報告してますよ。

お願いですから 釣られないで!

勉強嫌いでも高校ぐらいは卒業します。
お金にルーズでも貯金が無い程度です。自己破産を繰り返すって
相当横着で根がかなり悪質です。

同じシングルマザー、ただでさえ、世間様からの風当たりがきつく
お子さんもかなり大変な思いをされてこられたはずです。
今でも年配の方からは「辛抱の足りない女だ」と言われます。
だから幸せにならなければいけないのです。

ユーザーID:3395727352
お子さんが独立し結婚するまでは
なおなお
2018年1月14日 20:02

その方との再婚は無し。お子さんに多大な迷惑を掛ける未来しか見えませんから。

そんな無い無い尽くしの人と身内になることに、なんのメリットが?

ユーザーID:1882858551
ああそうか。
尋子
2018年1月14日 21:52

ブラックリスト入りで自分では携帯もクレカも契約出来ない、ローンも組めない。
社会で人並みの信用を得られないけど、どうやったらそのすべてを手に入れられるか。
他の誰か信用があるきれいな経歴の人の情報を手に入れたらいい訳ですね。
その彼氏さん、思いつきましたねー。
まんまと騙されて釣られた訳だ。
月1万できれいな経歴を伴侶にすれば、その経歴を結婚後は自分のいいなりで使えるようになるんですからお安い物ですよね。
あなたの名義で借りて踏み倒してまた借りられなくなったら、その頃には社会人になっているであろう息子から無心すればいい訳だ。

トピ主さん。彼が携帯もクレカもローンも組めない現状は、会社側の意地悪とかでは無いのですよ?
原因は彼にしか無く、借りた物を返せない。
身の丈に合わない金を使った結果『借りる事が出来ない』理由があるのです。
解っていますか?
ましてこの期に及んで、新しい生活のローンはあなたに組んで欲しいと、よくもまぁ金も無いのに借金で生活をしようと考えられる神経がビックリです。
今貯められないお金を、結婚してからの給料で返済なんか出来る訳が無い。
普通なら新生活の費用を貯めたら結婚となるものではないでしょうかね。
結婚資金の貯金をカップルでやっている若い子の方がよほど誠実で現実的だわ。
こんな金の事で社会で信用が無い人と価値観が合うって言うトピ主さんに驚きです。

ただ、こうして一歩立ち止り書き込むと言う事は、自分でも「おかしい」と引っかかっているのですよね?
ここまでこうして頑張って来たあなたです。その勘を私は信じた方がいいと思います。

ユーザーID:8217453724
所感
とおりすがり
2018年1月14日 22:18

「軒を貸して母屋を取られる」と言う諺を思い出してしまいました。

>とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを
>聞いてくれて大切にしていただいています。

「気が合う」はアリでしょうが、「価値観や感性なども似ており」はトピ主さんの
錯覚だと思います。 彼は院卒でも難関資格持ちの倹約家でも無いのですよね?

さらに、強いて言えば「悩みを聞く男」は「相談女」の男性版です。

トピ主さんは今迄尊重してくれる男性との出会いが少なかったのかも知れませんが、
「表面的な尊重」と「生涯の伴侶としての適性」には大きなギャップがあります。

ユーザーID:6107579613
わかっているのでは携帯からの書き込み
にこ
2018年1月14日 22:25

絶対に絶対に再婚はしないで下さい。
籍を入れたら子供さんにものちのち関わってきます。決めるのはトピ主様ですが今の安定した生活をおくるまで大変な努力をされているかたです、心ではわかっているのではないでしょうか。

ユーザーID:7126856787
まずいのでは?
コッツ
2018年1月14日 23:32

なぜ正式な夫婦でもないのにお金を預かるのですか?領収書もないですよね?通帳の金額なんて誤魔化したと言われればそれまでですよ。

別れるとなればそのお金のことで揉めると思います。中卒云々の前にそれがネックだと思いますよ。別れるにしても簡単には別れられないのでは?

ユーザーID:0010011252
結婚はしない
甘辛
2018年1月15日 1:25

急いで結婚する必要があるのですか?
ここまでだらしない男性との結婚はできませんね、私なら。
こんな状態で結婚を申し込むなんて恥ずかしくないの?と思います。
だって結婚したら夫側は妻の名前で携帯も契約できるし、お得なことばかりじゃないですか。
本当の愛なら相手がもっと誠意を見せるべきだと思いますけれど。

ユーザーID:4361699505
アリとキリギリス
働きバチ
2018年1月15日 2:54

>遊びや贅沢で借金を重ね、クレジットカードも作れず、ローンも組めない
・料金踏み倒しで携帯電話の契約もできない


そんな問題ありの男と何処で知り合ったんですか?
普通に暮らしてたら先ず出会うことのない人間ですよ。

価値観が合う? 体の相性ではなくて?


良く似た男を知ってますよ。
一応3流大卒ですけど バツ3の男。

これまでの妻たちは離婚後も依存されるのを警戒して
全員雲隠れ。

現在70歳で無年金。

幸い体が丈夫なのでパートを掛け持ちして今のところ
最低生活は維持してるけど親族にもとっくの昔に
見放されているから最後は野垂れ死にでしょうね。

ユーザーID:5742625364
25万で
モモンガ
2018年1月15日 8:35

クレジットカードも作れない ローンも組めない
今時携帯を持つこともできない
さらに貯金もない
自分を殺して 親切なふりして 優しいふりして
250,000円でこれらのないものを全て手に入れられるって
宝くじに当たるようなもんじゃない
なんでわざわざ籍入れるの?
結婚と言う形にこだわるの?
いちど籍を入れてしまったら抜くのは大変だよ
入籍した途端 彼が働かなくなって 豹変しても
あなたが支えていくことができるの?
さらに彼の両親は?
しっかりした方なのかな?
どんなにいい人でも ちょっと問題がありすぎだよね
入籍と言う形にこだわらず 今のままパートナーとしてお付き合いをしていったら?
お金は揉める元だから 彼に返しておいたほうがいいと思うけどね

ユーザーID:1760607116
なんでいまさら・・
かおり
2018年1月15日 9:17

なんで結婚しなきゃダメ?

心の支えなら、お付き合いでいいじゃない。

借金のクセは、一生治らないよ。
目を覚まして!!!!

一度目の離婚はなぜ??同じ失敗を二度としないで。

結婚する前はいくらでもいい顔できるよ。

ユーザーID:1567081369
その男がお子さんから慕われると思いますか???
わからない
2018年1月15日 9:18

単純に継父がそんな人って
お子さんに良い影響があるとは思えないのですが・・。

私だったら我が子に申し訳なくて、そんな
悪条件の男なんか連れ込めないです。

子供のQOLを今より下げることは間違いないですよね。

お子さん学生ですよね?
なにもわからない幼児じゃないんだから
そんな男を父と慕うわけないです。
母に迷惑かけているだけのただの厄介なオジサンと認識すると思いますよ。
少なくとも、今更
恋に狂い咲いてる母より冷静でシビアだと思いますよ。

ユーザーID:7271940141
子供が成人するまではナシかな
トビー
2018年1月15日 9:38

いやー。。。子供がいるうちはそんなハイリスクな再婚はナシかな。
トピ主さんには安らぎとか何かあるんだろうけど、子供にとっていいことが全く無いと思うんですよね。

このままお付き合いする分にはいいと思う。
子供が成人するまで、きちんと真面目に今のペースで働き続けることができるのか、様子を見ながらのほうがいいんじゃ無いの。
生活を一緒にするのはやめたほうがいいと思う。

トピ主さんが自分の情愛のせいで苦労するのはいいけど、子供まで巻き込まれるのはかわいそうだよ。すでに離婚してる分、十分お子さんには苦労かかっているんだしこれ以上ややこしいことにしないほうが。

私は再婚して十年になるけど、もし自分に子供がいたら再婚はしなかったと思う。
(とはいえ私の夫は私の給料の額面の三倍はある人なので経済的にはむしろ助かっただろうけど)
子供の目線から見たら他人の男が一緒に暮らすってだけでも大きな負担だと思うから。

お子さんの性別が書かれていないけど、娘さんならなおさら、学生ということは思春期のお子さんの可能性もあるわけで。

お母さんだって一人の人間だし、恋愛するなとは思わないけれど、生活に関わることはまた別問題だと思う。
しかも社会性に乏しい相手ともなればなおさら…。

様子を見ながら再婚は後回しのほうがいいと思います。

ユーザーID:3722994337
素直に聞いて欲しいところ携帯からの書き込み
しゃぶりつくす肴
2018年1月15日 11:14

多くの方がビックリ(トピ主さんの投稿内容に非を唱えている)を押し、コメントも結婚は止める、同棲にしても自身の貴重品の扱いに慎重に、お別れする等の投稿をしています。
恋愛中は否定的なコメントをいただいても振り返れない事も多く、逆ギレの様な他人からは疑問の残る行動をとりがちです。


投稿から、再婚したいがこの彼は大丈夫だろうか?とトピ主さんは再婚前提で物事を考えているし、人恋しい気持ちは分かります。

でも、どうか冷静になって欲しいです。

ユーザーID:9445164695
問題外ですよ
ふみ
2018年1月15日 11:30

価値観が合うだけなら恋人同士でいればいいのでは?なぜわざわざ苦労しようとするんですか(笑)
というかトピ主さん、寂しがり屋なんですね。そんな人とお付き合いしちゃって更に再婚まで考えちゃうなんて。よほどモテないんですね。。
私も大概モテませんがトピ主彼と交際する位なら1人で居ます。そっちのほうがよっぽどマシ!疫病神、貧乏神なんかと親密になりたくないわよ。

トピ主さんがダメ男捕まえて苦労するならもうそれはトピ主さんの選んだ人生だから勝手にしなさい、ですけど。でもね、お子さんってまさか女の子じゃないですよね?トピ主さんの社会的地位や経済力だけでなく娘さんまで狙われていたら怖すぎ。大丈夫??

ユーザーID:8729349153
目を覚ませ!
Yu
2018年1月15日 11:40

びっくりの数、きちんと見てくださいね!
これは、こんな男と結婚を考えているあなたに「ビックリ」の数ですからね!

結婚前に微々たる金額をあなたに渡して信用させて、結婚後はあなた名義で借金バリバリ重ねる男の典型です!

お子さんにまで借金残しかねないこんな男、本当に目を覚まして!!!

ユーザーID:0779123741
結婚視野に入れていること自体が驚き!
現状維持推奨
2018年1月15日 12:02

彼氏のままでいいのにね〜随分急ぐね〜もしかして彼氏側が?

仮にそうなら、結婚詐欺っぽいニオイがするな…

主さんもこんなことで悩む時点で、男遊び下手なタイプっぽいし
お子さん悲しませない程度の、オトモダチでいることをおススメ。

ユーザーID:3153116457
結婚してから知る事も色々でてきそう。
愛子
2018年1月15日 12:45

その彼なら結婚してから知ることもたくさんでてきそうですね。

犯罪歴、入所歴、あちこちブラックリスト
お金返してもらってない人、心底恨みのある人。

わざわざそんな怪しい人間を家に迎え入れるって
お子さんに対して虐待に近いものを感じます。

ユーザーID:5424952795
ちょろいもんだ
通りすがり
2018年1月15日 13:21

>とてもよく気が合い、価値観や感性なども似ており、私の子育てや仕事の悩みを聞いてくれて大切にしていただいています。

向こうからしたら、いい金蔓だから、そりゃあイイ顔するでしょう。
トピ主は苦労人=いい人、だと思ってませんか?

そもそも大卒で難易度の高い資格を取得しているトピ主と価値観や感性が似てるわけがないでしょ。
向こうがトピ主に合わせているのは明白。
恋は盲目ってことなんですかね。
少し冷静に考えれば分かるでしょ。
入籍なんてしたら大変ですよ。
絶対に離婚に応じてくれないのは一目瞭然。
お子さんのためにも早く逃げてください。

ユーザーID:8975803706
やめたほうが良い
ぼうた
2018年1月15日 13:39

自分ではできないからとお金をあなたに預ける?
クレジットカードも作れないし、ローンも組めない?
とても自律心の乏しい、依存体質の人のような気がします。
結婚した後も今の仕事が続けばいいけど、あなたの給料で生活できるとわかった途端に、身を持ち崩して定職を辞め、あなたのヒモに成り下がるような気がする。
全て給料を預けるという口約束も、仕事を辞めてしまえばご破算です。
端からそれが目的で、わずかなお金をあなたに預けて信用を得ようと画策している気さえする。20万かそこらで今後の生活の金づるが得られるなら安いものです。

ユーザーID:1801448144
銀行口座を作れないのでは?
もしかして同業?
2018年1月15日 13:58

多くのレスがついていて、今後の対応も悩ましいトピ主さんだと
思います。

貴女に預けたお金25万は、自分で管理できないから、っていうのは、
イコール、誰か身内や友人に取られる、とか、
ましてや銀行口座が作れない、ってことはないでしょうか?

私は銀行関係ではないので詳しくありませんが、
近年、口座一つ作るにも、本人確認や使用用途など審査?が
厳格化してます。 私も気軽に貯金用の口座が欲しいって窓口にいくと
あっという間に調べて、過去の休眠口座を言われました。
今、彼が給与振り込みになってる銀行口座はどこか、他にないか、
など聞いてみてはどうですか?そこに振込して返す、って言ってみては?

また、生活保護を受けている方は、余分なお金?など貯蓄用口座なども
全て管理対象になるため、こっそりと将来の為の貯金がしにくい、って
話も聞きます。

貴女にお金を預ける理由って、何か色々と事情がありそうに思いました。


 結婚が難しいことは、子供を理由にしたり、
仕事を理由にして、あまり会うことがないようにしていったほうが
いいと思いますよ。
 まさか、ケイタイを代わりに与えてあげてるとか、
合いカギをもたせてるとか、ではないですよね??

引越しなど含め、距離を置くなど、したほうがいいと思いますが。。。
友人や肉親と会ったことはあるのでしょうか?? 

もし彼が厚生したいと頑張っているようなら、
あなた一人で抱え込まずに、どこかの機関と連携するなど、
温かく見守っていけるように、環境を整えてあげるのも
いいかも知れません。。。。 

そういう人とどこで知り合ったの?って気になりますが、
もしかしてお仕事がらみ??って、たぶんあなたと同業と勝手に思ってる私。。。
せっかく得た資格やお仕事に、精進しましょうね〜〜 

ユーザーID:5690684034
文章読む限り真逆なんですけど
りんご
2018年1月15日 14:41

とても価値観や感性が似ているとは思えないのですが?

トピ主さんも実は遊びや贅沢にお金を使い、今がよければ借金してもOKという価値観や感性をお持ちなんですか?

あと子供とのことが書いてありませんが、その辺はクリアしているのですか?

生活準備の資金をトピ主さんに肩代わりしてもらって、結婚後に給料を預け返済・・・家族の生活費はトピ主さんにおんぶに抱っこ?
自分で貯金が出来ないからトピ主さんにお金を預ける・・・。

トピ主さん、完全に「お母さん」・・・子供2人養う覚悟があればトピ主さんの人生なので好きにすればいいと思うけど。

ユーザーID:6531346168
ローン!
てんとう虫
2018年1月15日 15:07

>新しい住居の敷金礼金、家電、家具

賃貸住宅のためにローン!?

家電や家具にローンを組むという発想が自分にないので、彼が人にローンを組ませて身の丈以上の生活をしようとしていることにびっくりです。

主さんはお子さんがいらっしゃる。
資格を取るために努力なさったのはとても立派だと思います。
でも、中卒で、その後もそれほど努力している風でもない彼と、年収が180万しか違わないということは、主さんだって、それほど高給取りではないですよね?(それとも多額のボーナスがあるのでしょうか)
お金が有り余っているならまだしも(それなら逆にローンなんて必要ないでしょうが)、大切なお金はお子さんが就職するまでは、お子さんのために慎重に扱うべきではないですか?

よく「男女逆なら良くある話」という言い方がありますが、これは男女逆でも止めますよ。友達だったら。

彼は危ない人物だと思います。
結婚したら豹変するかも。

本当に価値観が似ているの?恋心で盲目になっていませんか?

ユーザーID:3859882483
結論はでているんじゃないですか?
夢子
2018年1月15日 15:19

極貧生活も経験されているという主さん。あなたがこのような方と結婚されるとは、思えません。新生活をローンで始めるッてどの口がいうのですか?主さんとどうしても結婚したかったら、新生活に必要な費用をためてからにしろといいたいですよ。妻にたかる気持ちまんまんじゃないですか?
子供に新しいお父さんだよと、紹介できますか?
あなたも 恥ずかしいから、ここで皆さんに訊いているのですよね。
子供のことを第一に考えてください。彼は 彼のままでいいでしょう。
プロポーズは 断りなさい。あなたとお子さんのためです。あなたとの、結婚は彼にとってはメリットはありますが、あなたにとっては リスク満載です。

ユーザーID:4122488288
トピ主です
エルシア(トピ主)
2018年1月15日 15:35

みなさま、本当に丁寧で貴重なご意見ありがとうございます。深く感謝申し上げます。自分で入力した内容を何度も読み返し、皆様のご意見を何度も読み返すと、みなさまが、「なんで迷うの?なんで自分でわからないの?!」と思われることが、わかってきました。おつきあいしている方は、前の離婚が奥さんの浮気だったようです。私の離婚した夫がとても厳しい人で、その当時は、私はそのせいもあって自分人身が向上してこられたという考え方をしていました。今おつあいの方は、自分には甘いということや、今まではお金にだらしないことなどの欠点や失敗を話してくれたり、すぐに両親に合わせてくれたことでなんとなく安心してしまったかもしれません。またヘビースモーカーだったのに、私が「喫煙者は苦手」というとすぐに、禁煙をしてくれて、その方の両親、友達が、「こんなことは初めてですよ、人生初めての禁煙です。あなたは、あいつにとってよっぽど大切に思える人なんですね」と言われて、「そこまでしてくれたんだ」と一気に信用してしまったかもしれません。でもお金のことについては、本当にみなさまの言われる通りで、理解できます。お金ことは本当に大事だと、分かっているはずなのに、おつきいしている方の人柄は、やっぱり自然で、こどもにも何回か会っていますが、気が合うみたいで、賛成してくれています。(子供にはクレジットカード、ローン、携帯契約結べないなどについては言えなくて、伝えてないのですが)。じっくり考えますが、今のところ、すぐには別れられないですが、結婚については、やぱり子供が成人し、社会人になってからでも遅くはないとよくわかりました。私が結婚を望むのは、仕事やいろいろなことなどで受けたストレスについて日々聞いてくれる身近な人が欲しいからです。お互いに支え合っていけるような存在が、非常に欲しいです。ご意見、ありがとうございました。深く感謝します。

ユーザーID:9153547305
ありえない
えんどー
2018年1月15日 15:44

再婚なんてありえない。

はした金でも相手に全額預けることで先手を打って「絶対的な信頼関係」が
できていると思わせることができるのです。

それで彼が得るものの大きさを考えたら、どうってことないでしょう?

結婚のとき、トピ主さんの苗字に変えると言い出すと思いますよ。
お子さんとも養子縁組しようと言い出すでしょう。

結婚で苗字と住所を変えて、借金の前歴を見えなくしたところで、
盛大にまた借金スタートして、ドロン。残されたトピ主さんは
子供に被害が行かないように必死に借金を返してくれるというわけです。

新居に移る・新生活の費用を全部ローン組んでほしいと言ってくる時点で、
おかしいと思いませんか?
30代で金欠なら、今の家で同棲すればよいだけでしょ?
「引越」は、現住所からトンズラするのと、新居に運び入れた家具家電を
受け取ってすぐに転売するために一番いいんですよ。
仕事に忙しいトピ主さんが気づいたときには、買った家具家電ごと
姿を消して、痕跡も残さないってことですから。

早く目を覚ましてくださいね。お子さんのためにも。

ユーザーID:4128328908
魔がさす
還暦おばば
2018年1月15日 16:11

今、主さんは一段落過ぎた時期なのでしょうね。
でも子供さんは学生でお金が
まだまだかかりますね。
母親から女性に戻りたいのは
わかります。
でもね、どう考えても変なのですよ。
勉強が嫌いで中卒
悪い事ばかりしてローンも組めない
バツイチ
人の本性って何年かで変わるとは
思えないのです。
主さんが離婚したのも
子供がいるのも
全て主さんが選んだ道だけど
第3者がみてもあぶない人生に
子供を巻き込まないでほしい。
一時の気の迷いで子供が不幸に
なるのは可哀想。
私の母はシングルマザーでしたが
再婚すると子供が可哀想だからと
ずっと一人でした。
母には申し訳なかったけど
感謝しています。
生きている限り親孝行は
していくつもりです。

ユーザーID:1024577377
お願いです
まる
2018年1月15日 16:12

将来的に子どもに迷惑や負担をかける可能性がある男性との再婚は、どうか思いとどまっていただきたいです。
私は子どもの立場でしたが本当に迷惑しました。「何で、あんな人と結婚したの?」と、母に言いたかったけど言えなかった。辛かったです。

ユーザーID:7834343929
確かに「学歴」は無関係
Pr.猫股足袋
2018年1月15日 16:54

少額の見せ金で大卒の女を騙す中卒男。
その「賢さ」「愚かさ」に学歴は関係ないのね。
「中卒」自体も、トピ主のようなタイプの女性の関心を
引くための「学歴の逆詐称」かもしれませんね。
金融機関からブラックリスト扱いされてるのだけは本当なんでしょう。

ユーザーID:3586068751
お子さんは?
2018年1月15日 17:19

お子さんは、男女どちらでしょうか?

もし、女の子であった場合、赤の他人の男性と

一つ屋根の下で暮らさせるのは、危険な気がしますが?

その辺は、大丈夫ですか?

あまりお子さんの事が、トピ文に出てこないので、

心配になりました。

ユーザーID:7558205019
ローンを組ませる?
ねこまんま
2018年1月15日 17:23

 金融会社の回し者じゃないの?

 餌にされているよ。

 警察へ行きなよ。

 彼はローン組めないって本当かな? 絶対怪しいね。

 私なら民間調査所を雇って調べるわ。

 

ユーザーID:1738558258
ゆっくり
kiki
2018年1月15日 17:27

ゆっくり考えればいいんじゃないでしょうか。

焦る理由が見つかりません。

ユーザーID:2203402556
人の努力を利用し楽をしたい人間がいる
カイロ
2018年1月15日 17:36

血のにじむ努力を思い出してください。
大事な子供の為に安定した生活を乱す可能性のある彼と結婚してはいけません。
クレジットカードもローンも契約不可、携帯すら持てな状況に学歴は関係ありません。
彼は自分本位に遊び回り浪費し借金を重ね踏み倒した結果です。
彼は社会規範を守らなくても平気な人です。
一度覚えた浪費癖、結婚しても治ることはありません。

女を捨てろとは言いませんが、まだ母親の比重を多くしておいてください。

ユーザーID:8140017549
お子さんがいるのだから
マギアチャーム
2018年1月15日 18:45

「子どもが成人するまでは結婚しない」と言ってください。
そしてお付き合いも少し減らしてみてください。

それで相手の様子を見ませんか?

しかし…何ヶ月?何年?付き合ってるのか知りませんが
25万円しか貯まってないの?
毎月いくらを貯金してるの?手取りは?

新生活のお金を全部あなたに出させようとする時点で
ちょっと胡散臭い人ですよ?

今は大人しくしているだけです。
本性を現すまでちょっと静観して見ましょうよ、お子さんのためにも。

ユーザーID:3822811740
再婚はダメです
はるはな
2018年1月15日 18:56

あなたがお一人ならば、あなたの人生。
その人は傍から見ると、とても駄目な人ですが大人なのだしお好きにしたら?と答えます。

でもお子さんがいるのなら全力で止めます。あなたのお子さんの為にです。

とてもお金にだらしのない人です。学歴は関係ありません。こういう人は自分がよほど痛い目にでも遭わない限り変わりません。

実際25万を見せ金に新生活を送る際のお金はローンをあなたに組んで欲しいと言ってきているでしょう。結婚してから払うというのも疑わしいです。信用できません。そう考えるのが自然です。

入籍してからでは取り返しがつきません。お子さんを泣かせたいのですか。

どうしても好きで別れられないというのならせめてお子さんが成人するまで我慢してください。そしてお金に対して大丈夫な人なのか時間をかけ冷静になって見極めて下さい。

本当にあなた達との将来を真剣に考え、自分のお金に対してのだらしなさを反省しているのなら。

まずは自分である程度新生活に必要なまとまったお金を貯めてから、子供のことをこのように考えていると話した上で「結婚してください」と申し込んでいるはずだと思います。

ユーザーID:3468433218
ありと思う
ささ
2018年1月15日 21:20

彼は自分のことがよく分かっている。
だからあなたにお金を預けている。
収入と貯金額にもよるけれど、頑張っている。
あなたほど自立した方なら、彼を支えていけるでしょう。それも楽しい。

ただ問題が1つある。
彼はパチンコなどギャンブルをするか。するなら見捨てる。
口ではしていないと言っても、休日の行動はチェックした方がいい。
現在、借金はないと思うが郵便物をチェックした方がいい。
また財布の中身もチェックした方が良い。
どんなカードが入っているか。

借金を重ねる人は息を吐くようにウソをつく。ウソにウソを塗り重ねる。

結婚はありだと思うけれど、十分調査してからね。

ユーザーID:6711628955
その男性、殆ど準禁治産者、、、?
冗談はよしこさん、、
2018年1月15日 21:46

あなた、どんなに優しくしてくれても、価値観や感性が似ていても(これは多分彼があなたに合わせているだけ、目を覚ましなさい!)、あなたのお金や信用(ローンを組むこと)をアテにしてきた時点で、おかしいと思わないのですか?

高校中退、勉強はキライ、などについてはわかりませんが、浪費癖はまずいでしょう。普通の頭であれば、お金は稼ぐ以上に使ってはイケナイとわかるはずです。彼はわからなかった。あなたは大卒で難易度の高い資格保持者なのでしょう?もっと頭使わないと!彼を見る時に、主観でなく客観的事実でチェックしてみて下さい。

現状ローンも組めないとは、相当額の借金があるとか?あなたに返済させようと思っているのかもしれませんね。

ユーザーID:4238788442
今の悩みは結婚後に大きくなる。
結婚17年目
2018年1月15日 22:40

夫婦喧嘩の一番の原因はお金です。実際に私も、夫の金遣いの荒さに嫌気がさしたところです。毎日お金(借金)の心配ばかりで、イライラしてストレス溜まりまくってました。

交際中にそれなりのお給料だったので、それなりに貯めてるだろうと全く心配していませんでした。結婚してみたら、まさかの貯金ゼロ!しかも多趣味で、それらに給料全部使いたい人でした。しかも結婚生活中にポロポロ借金が出てきて、私の預金から立て替えること数回。その後また出てきて怒り爆発しました。

今はいなくなって(別居)、本当に清々しています。現在分かっている心配事は、結婚後ストレスになりますよ。よく考えましょう。

ユーザーID:4633830451
お金が貯まってから結婚しましょう!
みゆり
2018年1月15日 22:57

ローンが組めなくなった人は
ローンの恐ろしさよりローンで
簡単に一度に大金を手にできることを
それだけを忘れないのです。
返済の責任があるとわからないのです。

踏み倒してローンが組めない。
彼女名義ですればまたローンが組める!
またあの一度で大金を手にできる快感を味わえる

こういう思考の人を知っています。


お金をこつこつ貯めてそれから結婚できるのに
なぜローン?上記のような目的じゃないですか。

結婚するまでは最高にすてきな自分を演じることはできますよ。


ローンについてモラルの欠如した男性と
生涯生活を共に?
大丈夫ですか?

ユーザーID:0147207567
今は、真面目にしているが・・・
ピンク・サファイア
2018年1月15日 23:31

彼が今、真面目なのは借金やギャンブルをしたくても、できないからです。

あなたと再婚して、遊ぶ金や借金を押し付ける相手ができたら、また自堕落な生活になるのが目に見えていますよね〜


仮に彼と結婚するとしたら、彼が携帯電話の契約ができ、ローンなどが組めるようになった段階で考えるべきです。

ユーザーID:4204824047
子供を不幸にするよ?
ごまめ50
2018年1月16日 0:01

恋愛でアタマがゆるゆるになってますな。

完全な依存体質ですよ。
あなたより何枚も上手。
騙すのも造作もなかったでしょう。

タカられるために難関資格取ったの?

しっかりしなさいよ。

ユーザーID:9205844670
今なら間に合いますよ!
ぶぶづけ
2018年1月16日 0:05

お金にだらしない人はダメです。
彼氏さん、口は上手なんだろうと思います。エルシアさん情にほだされてますよね?悪いところよりいいとこを見てご自分を納得させようとしてるのかなって思いました。
彼氏さんはお付き合い当初から人の稼ぎをアテにしてますよね。結婚は生活なのにすでにヒモじゃないですか。ローン組めない、貯金なし、携帯すら持てない彼氏さん。仮に結婚されたとして、エルシアさんが病気になったりして働けなくなったら彼氏さんは頑張ってくれるんでしょうかね。申し訳ないけど、トピ文だけですがそこまで誠意のあるように思えません。
彼氏さんにとって貴女は玉の輿。玉の輿に乗るためなら何でもやっちゃいますよ。結婚したら貴女の稼ぎは彼氏さんのモノ。家族だからいいだろう、今までお金渡してきただろう、好き勝手されるのが想像つきます。中卒から今のお年まで20年近く働いてそのザマなんでしょ。集られてしゃぶり尽くされそう..。
あ、学歴は関係ないです。生活にだらしないところでアウトです。
エルシアさんが私の友人か身内だとしたら全力で阻止します。

ユーザーID:0609365332
止めはしない
みずたま
2018年1月16日 0:09

たった25万で一生安泰の生活。彼のような男性にとっては美味しい話ですね。
そして結婚した途端に「仕事を辞めて専業主夫になる」とか言い出しそう。
それでもいい、この人がいれば私は仕事がんばれる、と思えるなら止めません。
でも迷ってる。この時点で答え出てるじゃないですか。

余談ですが文章は適度に改行するとぐっと読みやすくなります。

ユーザーID:7593322041
奈落から這い上がったからこそその人はやめた方がいい
熟女
2018年1月16日 5:37

”この結婚待った”に一票です。
結婚して一番の争い事の種になるのが”お金”です。人並みならない努力をされたトピ様も、その方と出会って心の安らぎを覚えられたかもしれませんが、結婚したら実生活が待っています。人はそう変われません。結婚していつか金銭問題が生じたとき、努力をした自分と彼の過去のゴタゴタを比べてずれが出てくるようになります。そのときに本等の意味でお互いの価値観が表面化してきますよ。
その彼とは恋人のまま、付かず離れずの距離がいいと思います。お金を巻き込むような結婚や同棲は控えられることをお勧めします。
あなたには、きっといつか別の幸せがあります。 

ユーザーID:9678900489
たくさんの人と接してきましたが
生まれ持った性格
2018年1月16日 5:49

家賃等、月末期限を約定とする支払い方は皆さん決まっています。

10日過ぎたらすぐに支払う方。
26日前後のお給料を頂いてすぐ支払う方。
月末は金融機関が混み合う為28日前後に支払う方。
約定通り月末に支払う方。

そして月始に支払う方。

滞納する人はいつもいつも
ずっとずっと滞納します。これが性格。

そういう方の郵便受けを見ると、
どっさり入ってますよ、郵便物が。
水道、電気、ガスそして電話代。

ローンはアナタの信用で組むのでしょ?

あくまで私の主観ですが、「お金と信用」を
永遠に理解できないのだと思います。

結婚するという事は、アナタも
そのグループに入る、ということ。

これは矯正、不可能です。

クールダウンしてもう一度考えてみてね。

ユーザーID:7956181077
わかります
男運悪いんです
2018年1月16日 9:30

きっと、外見が良いのではありませんか?
見た目とフィーリングが好みのタイプ。

頭良いのに稼げるのに努力家頑張り屋で
真面目で優しいところに付け込まれ

無理ムリ駄目ダメしっかりしなさい母親でしょ
絶対結婚ダメよ
そういわれると余計に盛り上がるのが男運の悪い人の典型です。

男としては
自己破産を反省しているのなら
欲しいものは即金でないと買えない現実なので渡しているお金は全額貯金します。
見せ金呼び金を用意するって相当なプロですよ。
このまま続けると犯罪を感じます。

私も離婚しているのでわかるのです。
誰かに背中を押してほしい、もう一度やり直せるかな って
思いたくなるものです。
でも地獄に落ちるわけにはいかない。ここで相談されている限り
全力で阻止したいです。
しかも
離婚する女性って男運悪いんです。見る目が無いっていうか
結婚に向いていないというか。
よほど外見が好みなのかな?

真面目で頑張り屋でよく稼ぐシンママを
「金持ってっから」何が何でも手に入れたいのでしょうね。
いや、私の元夫も私が時短パートになったら豹変しましたからね。
フルでよく稼ぐ私だったから結婚したと。
金目当ての男性、女の稼ぎをアテにする男性、信じられませんが
結構 いますよ。
そういう男に共通するのが外見良くて愛想良くて優しいのです。

絶対結婚しない、性交渉もしない、お金も受け取らない渡さない
友達関係で続けられたらどうですか?
そうすると相手は次のターゲットを探すかな?
次探すともう、脅迫してきたりモラハラしてきます。
そうやって懲りないと縁切れないでしょ?

一度目の結婚で懲りたと思ってました。

ユーザーID:7450487547
だから、経済観念ゼロ
ぽーと
2018年1月16日 9:35

お金を預けて好きに使ってよいと。
使用目的、積立額に関心がないと言うのですね。

だから経済的な感覚がないのです。

とても危険です。

百歩譲って、詐欺や計画的な企みじゃなく純粋な気持ちからだったとします。
好きなこと(人)に、むやみにお金を注ぐということです。
恋愛の浮ついた気持ちはいつか落ち着きます。その時に、新しい女性や、友人関係、娯楽(酒やギャンブル)など、蛇口をひねったようにお金を使うのでしょう。

もしお小遣いを超えて使いたい衝動に駆られたら、衝動なので何でもします(嘘、家庭内で盗む、友人への借金等)。

責任感や相手への気持ちがあれば、将来を考えれば、計画的にお金のことを考えるものです。

それが依存症などの病気で無理なのであれば、普通なら全額を相手に預け、他にも対策を取るものなので、その人とは現時点では幸せになれないと思います。

ユーザーID:8718019439
えぇ・・・
もも
2018年1月16日 9:49

今までの生き方や金銭感覚が全く違うのに「価値観や感性なども似ており」と発言できてしまうところにとても違和感を感じますが・・・


・勉強嫌いの理由で中退
・遊びや贅沢をするために借金を重ね
・レジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない
・さらに貯金もない

これってあなたが彼に違うと感じてるところですよね・・・

これだけ大きな違いがあるのを見て見ぬふりをするのは無理じゃないかしら。。。
お子さんいるのだから答えは出てると思いますよ。(お子さんいなくても明らかですけどね)

シングルマザーで大変と思いますが、一時の安らぎのために自分の首を自分で締めるような選択はしない方がよろしいかと思います。

ユーザーID:3320800859
私はしないけど
四角
2018年1月16日 10:28

私の知合いに似たような状態の人が一人いました。
離婚した元妻に使いこまれ多大な借金を背負い自己破産。
と本人は言ってました。
それから年数が過ぎていないため
車のローンも組めないし、携帯電話の本体を分割払いで買えないそうです。

ものすごく人当たりのいい人で、頭も良くひょうきんな部分もあり顔もかっこいい部類に入る人でした。
でも、その人と深く付き合った人は皆その人から離れてしまうのです。
私は深い付き合いではなかったのでそこまで悪いイメージはありませんが
彼を気に行って一緒に仕事したり、彼女になったりみたいな人が1年から2年くらいで離れていきました。
となると、自己破産の原因すらも若干怪しくなってくるのです。

私の知合いはそれなりに稼ぐ力もあるし、学歴もありましたが
価値観や感性が似ていると楽しく思える感じがその方と少し似ているような気がして
少し心配になりました。

新しい生活に必要なものを買うのにローンを組まないといけないなら今はやめたほうが良くないですか?
ローンをしなくても新居が準備できて
最悪、×2になってときに彼を追い出す覚悟すらあるなら構いませんが
16歳から働いているだけならともかく遊びの借金経験があって今貯金もできないという人と
大卒で資格のために頑張って勉強した人の価値観や感性が合うという確率はほぼ0に等しいと思います。
お子さんもいらっしゃるので、少し冷静に判断されることをお勧めします。

ユーザーID:6185271467
釣り合わない結婚は不幸のはじまり
山椒
2018年1月16日 10:47

同等は無理でも、あまりにも違いすぎます。

子供がいなければ、トピ主さんの負担が多くても問題はないです。

今は自分の子供が自立するための費用を優先してください。

入籍しなくてもお、お付き合いだけではダメですか?

最低限、彼が自分名義のクレジットカ−ドや携帯が持てるまで待った方がいいです。

ユーザーID:5214894062
入籍したら
モモンガ
2018年1月16日 11:24

付き合うのは簡単なこと
結婚するのもまぁ簡単なこと
離婚するのは大変だよ
ましてや相手が中卒で ローンも組めない携帯も持てないような人だったら
絶対トピ主さんから離れないと思う
夫婦になったらお互い扶養義務が出てくるんだよ
どうするの?
悪い事は言わないから やめたほうがいいと思う
この際きっぱりお別れしたほうがいいと思うよ

ユーザーID:1760607116
結婚詐欺の手口もそんなのですよね
あらら
2018年1月16日 11:28

先にプレゼントやお金を出してあげて、いけると思ったら、どうしてもいるからお金を貸して、さらに、もう少しプラスしたらうまく行くから・・・と、安心した女性からお金を引き出していく・・・

前段階ですよね、今は。

私も大卒、バツイチで、中卒の男性と再婚しましたが、彼は年収1000万超えでしたし、借金はなし、私にお金を出させようとはしませんでした。
お互い、前の結婚相手が金銭的にだらしなかったので、お金に関しては堅実です。

この夫も昔ヤンチャをしていましたが、成人してからは、真面目な生活をしています。

その男性調べてみたら、同じようなことをしてきているのではないですか?

破談になったら、豹変するかもしれないから、慎重に離れる方法を考えてください。誰かに相談してもいいし。

ユーザーID:4682051160
先を見越して
mirumiru
2018年1月16日 12:45

中卒・貯金なし、までは貴方の彼への思いやこれからの仕事や生き方次第で何とかなるかもしれないけど、遊びや贅沢の為ローンを組み、携帯代を踏み倒しクレジットカードも作れずローンも組めない、携帯すら持てない?

いくら今毎月いくらかを貴方に渡していたとしてもやっとこ25万。それなのにもし結婚し新生活始めるなら全てが貴方にかかってくるのだったらどうなんでしょうね。私だったらお断りかも。自分1人じゃないでしょう?経済的にお子さんにもかかってくるのだから。

血のにじむような努力して今の生活を手に入れ極貧も経験しているのであれば解ると思います。

もし彼がいくら勉強嫌いで高校中退でも、自分の目指す道(例えば職人の様な専門職)に邁進し薄給ながら毎日頑張っているのだとしたら貯金無しでも「アリ」な気がしますが、理由が自分に甘い人間にしか思えません。

プロポーズされたとありますが付き合ってどのくらいでだったのですか?
意地悪な見方をすれば、貴方がいくら稼いでいるのか解らなくても自分の立場を考えれば立派なローンを組める「有資格者」、月に数万預けて「あげたものだと思ってるから」と余裕かましとけば、貴方がその気になって結婚してもろもろを請け負ってくれる。万が一そう思っていたとしたら?

元々お金も無いのだったら貴方と上手くいかなくなったら身一つで出て行けばいいんだもの。後に貴方にどっさり借金残るかも知れない。

現実にあり得る話を悪い方にしました、すみません。でもそう思う人もいるのです。

ユーザーID:7938687119
時間の無駄
みなみ
2018年1月16日 12:49

人として問題。
悩む方がおかしい。それとも決別できる後押しが欲しいのかな?
一度苦労したのにまた苦労したいならいい。あなたの人生だから。
一言で言えば、男を見る目がない。ないままだと、また繰り返す人もいる。
他人の忠告をどうとるからはあなた次第。

ユーザーID:0662581296
しっかりしてください
あらら
2018年1月16日 14:15

銀行口座は開設できる人なのですよね?
なぜ、彼名義で貯蓄して、その通帳カード印鑑等一切をトピ主さんに預けるということにはしなかったの?

お子さんのために慎重になってください。

結婚に、学歴は不要だと思います。
過去に破産していてローンが組めなくても貯蓄がなくても構いません。

でも、そのような経験をしながら、
新しい生活を始めるにあたって、再び全額ローンで賄おうとおもっているのでしょうか。
愛する女性との新しい生活を、多重債務者としての苦しみを味わったであろう彼は、相手女性にローンを組ませてスタートするつもりなのでしょうか?

私がひっかかるのは、
再びローンで生活しようとしているのか、ということです。

二人が結婚して頭金が貯まったとしても、持ち家のためにはトピ主さんにいくらかの住宅ローンを組んでもらわなければならないかもしれない。それぐらいなら、一生賃貸に住む覚悟をしたい、自分はもう二度とローンを組むつもりはないから、というぐらいの人でないと。

これまでの経験から学ぶこともなく、新しい生活を借金で始めるような覚悟の人で、良いのでしょうか。

彼名義の貯蓄が銀行口座に貯まったら、結婚を考えたらどうでしょうか。
目標額はいくらにしますか。
ご自分にも他人にも厳しく。お子さんのために。

ユーザーID:6596671211
必死でねらっている。危ないよ。
ぷー
2018年1月16日 15:04

詐欺師に準じるようなことを企んでいますね。

彼は生きるために必死なんです。


子供がいるから、再婚しない主義と言い張りましょう。

預かったお金は返しましょう。

ユーザーID:2937253961
 
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