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中卒、貯金なし、ローンも組めない方との結婚について

エルシア
2018年1月10日 17:10
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タイトル 投稿者 更新時間
詐欺師の手口
2020
2018年1月11日 12:37

その人が詐欺師だとは言いませんが。
少額のお金で信用させ、多額のお金を引っ張る・・・詐欺師の手口です。

お子さんがいるのですから、お付き合いだけではだめなのですか?籍を入れたら、失敗したら子供にも迷惑が掛かりますよ。
万が一彼がいい人だとしても、収入の多いあなたから彼に間接的にお金が流れます。
それでよいのですか?

お子さんはまだ学生なのですから、せめて社会人になるまで軽はずみなことをしないほうがよいです。

ユーザーID:9431649116
利用されてるだけ
小心者
2018年1月11日 12:52

頭脳明晰なあなたが気が付かないとは全く持って、「恋は盲目」
結婚したらすぐ化けの皮剥がれますよ。彼がほしいのはあなたではなく「お金」「ローンを組めるおバカな女」
しっかりしないと無一文どころか借金の山ですよ。

ユーザーID:9431513097
無しでしょう
アラフォーわんこ
2018年1月11日 12:54

いやいや、貯金も出来ない、道楽のために借金、ローンも組めない、カードも作れない・・・ないないづくしではありませんか。

いくら気が合うからと言っても、その彼と結婚したらトピ主さんが今まで積み上げてきたものが一瞬のうちに無くなりますよ。彼に食いつぶされます。
結婚前に誠実(?)な姿勢を見せておいて、いざ結婚したらお金をせびるようになるのでは?

それにもしトピ主さんが妊娠でもしたらどうするのでしょう?

トピ主さんと似たような夫婦知っています。
奥さんは有名大卒で高収入のキャリアウーマンですが、12歳年上の旦那はフリーター。いわゆるダイバーみたいな仕事をしているので、仕事がない日は臨時のアルバイト。ローンが組めないどころか、税金も納めていないような男です。
周囲の猛反対を押し切って強引に結婚しましたが、今はどうなっているのやら。
あまりいい噂は聞かないです。

結婚しないでパートナーとして付き合っていたらどうでしょう?

ユーザーID:9031840337
やめとこう!
ゆいな
2018年1月11日 13:00

いやぁ、その男は信用しちゃダメだとおもう。
簡単にローンを組むと言い出す男ですよ?
普通なら現金で買えるように貯金しませんかね。
結婚したら親子共々確実に苦労しますよ。
人はそう簡単に変わらない。借金体質もね。

ユーザーID:3707565719
変だよね?
野菜
2018年1月11日 14:01

彼の情報がもうちょっと欲しいのですが
トピ文から、率直に思うのは

中卒だといっても、ローンが組めないのはおかしいと思います
働いているんですよね?
働いてそれなりに収入があるのなら、例えば少額のローンぐらいは組めますよ
それも無理、携帯も無理、そして貯蓄も無理って変ですよね?

そもそも貯蓄が無理ってどういうことでしょう?
口座が持てないんでしょうか?
トピ主の事を真剣に考えるなら、定期で貯蓄を考えるはずでは?

なんだかその男性大丈夫かな?

 

ユーザーID:3889463534
悩みますね〜
るなまり
2018年1月11日 14:07

以前ある人から聞いた話。「人は変わることが出来ない。ただ、どうしても
実現したい目標があって、それを目指している時だけは変わる事が出来る」と
いうものです。これをトピ主のご相談にあわせてみると「ああ、彼はトピ主の
事をとても愛していて、トピ主と一緒になるために自分のだらしないところを
変えようとして努力しているんだな」...というポジティブな見解になると
思うのですが、本当のところは違うのです。「人は変わることが出来ない」と
いうのは全てにおいて前提にあるのです。結局、人間の本質は努力だけでは
変える事が出来ないので、目標を達成してしまったなら、あっけなく
元の自分に戻るのです。

浮気症の男性が好きになった高嶺の花であるお嬢様を射止めるために、それまで
付き合ってきた沢山の女性との仲を清算して、遂にお嬢様と結婚した途端
浮気を再開するのです。あくまでも例ですけど、よくある話だと思いませんか?

それから、私がもうひとつ引っかかる事があるのですが、その彼は普通の人なら
隠しておきたいような事(中卒であるとか、ローンも組めないとか)を
トピ主に話していますよね?それは、人の心を掴む巧妙なやり口ではないかと
懸念します。あえて自分の弱味を見せることで相手の信頼を得ようとする
割とスタンダードな手口です。

いろいろ言って申し訳ありません。ただ、彼と実際対面で接しているのは
私ではなくトピ主です。トピ主自身が「彼を信じる。何か問題があっても
全て一緒に背負う。」と覚悟出来るのであれば、ご結婚の選択肢も
あるのでしょうね。どうぞ、お幸せに。

ユーザーID:9177963280
ハイリスクです。
stella☆
2018年1月11日 14:20

結婚して、その貯金用の少しのお金以外
入れてくれなかったらどうするのですか?
ローンもなにもかもトピ主さんに
のしかかって来るのですよ。
お子さんにもまだお金かかるでしょう?
また極貧生活に逆戻りですよ。
今、その人と結婚する必要ありますか?
今まで通り付き合っていればいいじゃない。

ユーザーID:5398567268
だめ
yu
2018年1月11日 14:21

だめだめだめ。
その人と再婚しちゃだめですよ〜。
お金も彼に戻してください。
その人とは10年くらいまず様子見してからがいいですよ。
人間ってなかなか変われないの。
あくまで一意見ですけど。

ユーザーID:4415472730
私ならしない
下の上
2018年1月11日 14:23

私ならしません

ユーザーID:8717076746
迷っているなら
匿名
2018年1月11日 14:36

やめたほうがいいと思います。
苦労して稼いだお金なくなってしまいますよ。
自分で貯金できないからあなたに預けるって
いうのも逆に信用できません。
申し訳ないですが彼は詐欺師にみえます。

ユーザーID:0123038031
びっくり数に目が止まりました
青葉台
2018年1月11日 14:58

>クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない

私が新人を雇用する時、躊躇なく落とす人材です。

期間限定のアルバイトでも採用しません。

「びっくり数」がとても多い。

これはトピ主さんの結婚感(結婚を考える姿勢)にびっくりした人々のポチと思います。

この男は、トピ主さんの収入で、今より楽ができる。これだけが魅力。

ユーザーID:6466595817
本当に「価値観や感性」が似てるんでしょうか
のほほ
2018年1月11日 15:11

トピ文と激しく矛盾しています。
>非常に苦労し、極貧生活を経験して、血のにじむような努力と苦労を重ねたトピ主
>勉強嫌いの理由で中退し、遊びや贅沢をするために借金を重ねた彼
一体、どこが・・・・・・

答は簡単で「恋は盲目」ってやつです。おそらく客観的な条件を列記すれば絶対にダメ出しになる彼を美化するために「価値観・感性」という評価しにくい主観論にすり替えているだけ。
そう、貴女と彼とは価値観は正反対、感性も水と油です。
それでも結婚するというのなら、ご自由に。ただし、自分自身にすら嘘をついてまで「再婚理由」を探すのはやめましょう。

ユーザーID:1526944868
同じくシングルマザーです。
すずらん
2018年1月11日 15:19

トピ文からは経済的に困窮されているということはなさそうですよね。
何を相手に求めるか、、ということになってくるかと思いますが。

生涯自立できないかもしれない子どもが増える(トピ主が養う)覚悟で、
人生を共に歩むパートナーとしてどうしても必要な人ならアリかと思います。
一緒にいてくれるだけでいい、というところでしょうか。
誰かと一緒にいることによって得られる安らぎや安心、
癒しはお金では買えません。

現在は真面目に働かれているようですが、

>遊びや贅沢をするために借金を重ね、クレジットカードも作れない、
>ローンも組めない、携帯電話の契約もできない

こんな状況の方は正直ゴメンです。まず尊敬できません。
娘がそんな彼を連れてきたなら、きっと反対すると思います。

ただ小町を見ていると本当にいろいろな価値観があり、
いろいろな人がいます。

私の価値観ではゴメンでもトピ主さんが決めていいのです。
あなた方お二人が良ければそれでいいのです。

ただ1つ気になるのがお子さんの存在。
あなたのお子さんは何と言っているのですか?

ユーザーID:8521138697
逆に、どうして結婚する必要があるのでしょうか?
さかな
2018年1月11日 15:44

仰ることを見る感じだと、別に結婚する必要はないような気がします。
おひとりの収入でお子さんも育てられているようですし、極貧生活は過去のことで、今はそういったことはないのですよね?

であれば、わざわざ他人の借金まで背負うような結婚は必要ないのでは。
プロポーズの返事をどうするかという話だとは思いますが、今結婚するという事に何もメリットはありませんよね。
籍を入れずに事実婚状態でも何ら問題はないのでは?

メリットがあるとすれば、相手のほうだけです。
相手からしたら、主さんという協力者がいれば、生活やお金その他諸々「便利」でしょう。
ローンも組んでくれそうだし…

いいんですか?
単に寄りかかられるだけになると思いますよ。

私ならせめて「借金の返済が終わったらね」と返します。
だって籍を入れるのなんかいつでもできるし、何より意味がありません。
好きでただ一緒にいたいだけなら、結婚しなくたっていいじゃないですか?

それでいて、籍を入れたら相手に対して責任を持つ必要が出てきてしまいますよ?
なんかおかしくありませんか。

ユーザーID:5047737558
いいわけない!!
バカチン!
2018年1月11日 15:47

聞かないとわからないの?
重傷ですね。。

そんなお金サッサと返して別れて。
わずかなお金渡して今後は悠々ヒモ生活するつもりですよ、まったく。。

トピ主さん1人なら勝手にすればいいけど、子供いるんでしょう?
学費まで吸い取られますよ。

母親ならしっかりしなさい!

ユーザーID:6313157741
本気で分からない訳じゃないよね?
はい?
2018年1月11日 17:07

>新しい生活にかかる費用、新しい住居の敷金礼金、家電、家具などは(自分が組めないため)すべて私にローンを組んでほしいといいます。

これらのお金はローンを組むものではなく、現金で支払うべきものですよ?
ローンで許せるのはね、家か車だけ。
無い袖は振れませんよ?

>一緒に生活すると全て私に給料を預けるので、そこから返済するといいます。

どれほどのお給料をもらっているのかは存じませんけれど、この思考がローン地獄の始まりじゃないかしら。

>16歳から働いていた方で、遊びや贅沢をするために借金を重ね、彼が言うには、クレジットカードも作れない、ローンも組めない、携帯電話の契約もできない(若い頃に携帯代をふみたおしたため)さらに貯金もない方です。

家庭の事情等で中卒で働いていた方もいらっしゃるし、そこは譲れますけれど。
30近くでクレジットカードも作れないようなブラックな方と、よく一緒に暮らそうと思いますね。あなたが独身ならいざしらず、子供の為に使えたお金(例えば長期休みに母子で海外に行ったりね)を、ローン破綻者の男に吸い取られるのですよ?

恋は盲目とは良く言いましたけれど、冷静になって考えて下さい。
勉強が嫌いで中退した彼も、真面目に生きていればそこそこのお金はあったでしょう。小遣い程度の金を渡しているからって信用出来ますか?
その男の人は、子供と暮らしても、大人として手本になれますか?
悪い時のお仲間とは縁が切れたのでしょうか?

私は彼氏としてならまだ我慢も出来ましょうけれど、結婚も同棲も、我が子の方が大切なのでお断りですね。

ユーザーID:6794942591
なんか苦労しそう
あいうえお
2018年1月11日 17:47

ただのおつきあいにしといたらどうですか?

ユーザーID:1999749525
冷静になって考えれば・・・
一児の母
2018年1月11日 18:02

これまでの素行と、「ローンを組んで欲しい」という発言からして、トピ主さんは都合よい結婚相手でしかないと思います。

ローンだけでなく、携帯電話も契約できないって、普通ではありえないくらいの怪しい人物だと思いますが、、、

彼のことを身元調査した方がいいレベルだと思いますけど。

しかもバツイチであれば、結婚した経験もあるんだから、新居を構えることにどのくらいのお金がかかるかも大体分かるはずですし、なぜ、新居を構えるのにローンを組まなければいけないのか?
おかしいと思いませんか?

新居を構えるくらいなら、それくらいの資金を貯めてからにしませんか?
そういうだらしないところは、その彼は昔から、結局何も変わっていないと思いますよ。

全て給与を預けて返済する?
いや、おかしくない?

トピ主さんも、転居される場合、シングルでも自分の貯蓄の中で、そういう資金を普通だしませんか?

ただ、トピ主さんがその彼と、今後、もしかしたらダルマ式の借金地獄の中に入って行きたいのなら、私は止めません!

ユーザーID:7857906467
再婚する必要ないですよ
にこまる
2018年1月11日 18:13

このまま、恋人関係でいいのではないですか?
なぜ、苦労するとわかっている再婚をする必要があるのですか?

お二人のお子さんが欲しいのでしょうか?
でも、新たに子供が増えた場合、経済的に大丈夫ですか?

再婚するなら、ある程度の預金が貯まってからにしましょうよ。
お子さんがいるので、慎重になった方がいいですよ。

ユーザーID:9044248113
いや…
ちび
2018年1月11日 18:32


あなたが良ければ再婚すれば良いのでは?

一般的には、新生活の資金はローンじゃなくて一括だと思います。
賃貸にしろ分譲にしろ、翌月から支払いが発生するのだから
頭金や家具家電までローンを組んだら大変な事になりますよね。
そもそもローンが前提の人と結婚する事自体、危機感が足りなさすぎです。
彼から預かるお金が新生活の「足し」じゃなくて、
「全額」に到達してから再婚を考えても良いと思いますが、
いつまでかかることやら…って感じですよね。
ということで、あなたが私の娘や友人だったら、結婚は反対します。
お金を預かるのもやめて、普通にお付き合いするだけではダメなの?

ユーザーID:3998284645
 
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