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女は経済力より家事育児だと思う

モロコ
2018年1月10日 20:51

男性の中には、女にも経済力を求める人がいますが、
結婚して共働きになったとして、妻の方が夫より高収入なら
肩身が狭いとは思わないのでしょうか。
この場合、家事育児の分担は「夫>妻」になりますか。

同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人もいますが、
私は基本的には、女は経済力より家事育児だと思ってます。

夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

しかしながら、婚活していて今は難しいとの認識はあり、
結婚後の住宅購入や子供の教育費のために仕事は続ける覚悟ですが、
夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

私が仕事を続ける理由は、あくまで保険のようなもので
できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。

ユーザーID:6579553436  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは
ひるあんどん
2018年1月10日 22:37

男性です。

それは個人の価値観なのでトピ主の気の済むように活動したら良いと思います。妻が自分より高収入であることを自慢できる人は、家事育児できることより妻の能力が社会で活かせていることに価値を感じているだけでしょう。それはそれでアリだと思います。

生活資金として妻の収入をアテにするか、何かしらの大型資金として別枠で管理するかは、トピ主と夫となる人で考えれば良いだけです。他者に宣言したり同意を求めても無意味です。

頑張って意気投合出来る良いお相手を見つけてください。

ユーザーID:2466549407
そこまで言うなら
ジャン
2018年1月10日 22:39

トピ主さんは誇れるほどの家事能力があるんですね。
そういうことですよね。

ユーザーID:8684854864
いいんじゃないですか?
ねかわか
2018年1月10日 22:40

あなたがそう思っているならそれでいいんじゃないですか?
あなたが望みに同意してくれる男性、もしくはあなたに同意しないけど
自分の考えを捨ててでもあなたと結婚したいと思ってくれる男性と
出会って結婚できればいいですね。

別にあなたの意見が悪いとかじゃないんですよ。
ただあなたがあなたと違う意見を批判する必要もありませんよね。

ユーザーID:5597805178
うん、そうすればいい携帯からの書き込み
そうね
2018年1月10日 22:45

トピ主さんは独身ですか?
トピ主さんがそうしたいなら、そうすればいいだけです。ぜひそうして下さい。

その前に結婚しなきゃダメですよ。

みんながみんなトピ主さんと同じ意見ではありません。今は男女対等の世の中です。男女平等でもあります。

なので、私は生活費折半、家事折半がいいです。子供はかわいいので、育児折半ではなくても良かったです。家計と家事折半なら、共働きでも夫も妻も不満なくやっていけますよ。

カフェでお茶すら割り勘折半のカップルがたくさんいます。割り勘でも恥ずかしくない男性が多いようです。
男女平等の世の中ですから、当たり前ですね。

ユーザーID:2165405490
レスします
通りすがり
2018年1月10日 22:45

>私は基本的には、女は経済力より家事育児だと思ってます。
これはあなたの価値観ですね。
同じ価値観の男性と結婚するなら問題はないかと。
トピ主さんの望む形で結婚されればいいと思います。

ただ、ものすごく損得に拘っているような気がします。
自分は結婚で損は絶対にしたくないって気持ちが透けて見えます。
条件で相手を探す婚活だからでしょうか。

このトピでトピ主さんが何を求めているのか分かりません。
ただ、トピ文を読んだだけで分かる、気の強さ、その他もろもろ。
恋愛では結婚出来ないのは納得です。
婚活でも苦戦しそう…。

あなたに合う人と巡り合えればいいですね。
婚活頑張って下さい。

ユーザーID:3142450008
あららら携帯からの書き込み
矢車草
2018年1月10日 22:55

結婚するのは夫に食べさせてもらう事が前提でする人ばかりではないと思うよ。

主さん…少し時代錯誤じゃないかな?
仕事そのものに意義感じて働いている女性はかなりいますよ。
主さんは小さい頃の夢は何でしたか?
私達の頃は看護師さんとかトリマーさんとか、天文学者とか、教師とかレーサーにたりたいとか…が大多数でした。
お嫁さんは職業ではないですよね?
勿論、お婿さんも職業ではない。
家事が苦手な奥さんだったら、夫婦で協力して補えばいいだけです。
因みに高収入の旦那様を見つけたいならば、妻になる女性の人となりもそれなりのものを要求されますよ。
勿論家事に重きをおく男性もいるでしょうが、それはハウスキーパーを雇えば済むけど…
知性とか容姿とか、色々ね…あるでしょ。

ユーザーID:8484851216
それで良いと思います
おばさん
2018年1月10日 22:55

トピ主さんの理想であり、
間違いでは無いと思います。

私の考えは違いますし、
夫婦は何事も助け合うものだと思っています。

ユーザーID:6664358225
それは不毛な話じゃ?携帯からの書き込み
もも
2018年1月10日 23:18

女性は経済力より家事育児??
この現代において、そのテーマについてたった一つの答えがあると思いますか?

人それぞれとしか言えないこと。

あなたがそう思うなら、同じ考えの男性を探すだけ。
そんな男性が見つかるか、その男性があなたを結婚相手に選んでくれるかはまた別の話ですけどね。

そんなこと定義しても不毛なだけです。

ユーザーID:7212156185
夫の給与だけで生活出来ない結婚はしたくないんだよね携帯からの書き込み
匿名
2018年1月10日 23:27

上記のような結婚はしたくありません、と断言しておきながら保険をかけて働くというトピ主の考えは、矛盾してますよ。

結局、婚活現場では難しさを感じているからでしょうか?

逆に、トピ主に生活を依存される男性の気持ちは考えていないんですよね。
トピ主って、自分の事ばっかりなんですよ。

女性の経済力をどうこう言ってますが、家事育児を生活する手段として使ったらダメでしょう。

トピ主みたいな女性から逃げたい男性が多くなるんですよ。

ユーザーID:1696565613
なるほど
ひろりん
2018年1月10日 23:33

人それぞれの考えがあっていいと思います。僕とはちょっと違うけど。
夫婦で考えが擦り合わせられればいいですね。

ユーザーID:3325883648
全く同感です!
旧人類
2018年1月11日 0:13

私が若い頃は、夫が働いて一家を支えるのは当たり前で、妻を働かせなくてはならない男性は「甲斐性無し」と馬鹿にされたものです。

それが今や、恥ずかしげもなく妻の収入をあてにする男性が増えて、本当に信じられない思いです。
私の夫がそんな状況になったら、彼のプライドはズタズタで落ち込むだろうに。

確かに今の時代は雇用は不安定ですが、家事もしろ、子供も育てろ、仕事もしろ、ってどうかと思いますよ。
(勿論、妻が望んで仕事を続けるなら話は別です。)
トピさん、頑張って甲斐性のある男性を見つけて下さいね。

ユーザーID:7136008455
正しいと思います
おっと
2018年1月11日 0:26

私は男ですが、どんなに頑張ったって男は出産できません。仕事を中断して産休取るのは女性です。男の様に仕事頑張れって男の甘えだと思う。

ユーザーID:1354244501
夫婦2人が互いに納得していればOK
セイウチ
2018年1月11日 0:27

外で働いて給料持ってくることと家事育児が釣り合うと
「夫婦双方が」思っていれば、どんな役割分担もありだと思います。

但し今の世の中、1人で家族を養えるだけの給料を貰える人は少数派です。
それに釣り合うだけの家事育児って、どんなものでしょうね。
具体的には、「量」と「質」。

例えば育児は子どもが小さいときには大変ですが、
子どもが大きくなって手が離れたら負荷は大幅に減ります。

実際には育児で本当に大変なのは(子ども1人につき)ほんの数年でしょうから、
夫親の介護くらいまでは含めないとトータルでの釣り合いが取れないんじゃないかと思います。
だから、「介護は実子」というのは専業主婦は言ってはいけない言葉。

なぜなら稼ぐ方は、結婚してから定年退職するまで概ね負荷が減ることはありません。
むしろ、子どもが大きくなってお金がかかるようになると、負荷は増大します。
子どもが巣立っても、老後資金を考えたら働き続けるしかありません。

もっとも、働く上で一番辛いのは、仕事そのものよりも
仕事を辞めるという選択肢が無い精神的な辛さかも知れませんね。

更に言うと、定年まで無事勤められるとは限りません。
片働きの場合、夫が働けなくなったときに
妻が代わりに家計を支える事ができるように準備しておくことも重要です。

具体的に準備というのは、働ける能力の維持と、辛くても逃げ出さない覚悟です。

ユーザーID:2565360017
人によると思います
チャチャ
2018年1月11日 1:09

家事育児に専念するより、
仕事をバリバリやっていたいという女性だって
いると思います。
例えば、技術者とか研究者などの方など。

だから、すべての女性がトピ主さん流の考え方はしてないよ。
それは分かりますよね?

あと言える事は、
すべての男性が、満足のいく額のお給料を
もらえるとは限りません。

ですから各ご夫婦によって、
家事育児のバランスだったり、収入だったり
考えながら生きてくしかないんじゃないかな。

そりゃ、男性は困らないほどのお給料をがっつり稼ぎ、
奥さんは毎日お家をきれいにして、
可愛い子どもを育てて…

と、それは理想ですけど。

そういう絵に描いたような家庭って
いったいどのくらいの割合でいるんだろうね?

トピ主さん、年齢がおいくつかわかりませんが、
今時の独身男性は、自分に寄ってたかるような女性は
あまり好まれませんよ。
どこかで妥協していくとは思うけど…。

気がついたときは適齢期を過ぎちゃった!
なんてならないように、お気をつけあそばせ。

ユーザーID:6328218802
そうかしら?
匿名
2018年1月11日 1:34

あんなに幸せだったのに
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0107/832996.htm?g=04


↑男に依存した女の末路です。

ユーザーID:7296804939
還暦寸前の既婚女性です
甘いね
2018年1月11日 3:05

トピ様の様に考えたことは、若い頃からありません。
相手に相当な経済力を求めるなら、自分も!と思って居ました。男だからと妻子供の為に自分の一生を捧げる必要はないと考えます。

これは、女性の私も同じ。女だからとその一生を家事と育児に捧げ、人の為にだけ生きるのはお断りです。そう思って居たら、同じ職種の院時代の友人と恋をして、結婚。収入もあっちが多かったり、こっちが多かったり、、、何方が嫌になっても、いつでも相談して、方針を変えられる、勤め先を変えるのも可能。

これが、結婚して、お互いに窮屈でないと思う一番良いところです。彼も2度職を変え、私も2度変えました。毎回良い条件になりました。

トピ様の様に、相手に経済力を求め、自分は家事育児に徹する事で、満足てきるなら、そういう条件のかたを選べば良いまでです。

しかし、私の周りを見る限り、最近は、経済力のある者同士の結婚、あるいは、経済力のない者同士の結婚、、、という具合に、両極に分かれつつある様に思います。

何方でも、好きな相手と一緒になれる様に、トピ様自身が経済力を持つことは、マイナスにはならないと思いますが、、、持たないと、下手をすると、中年以降侘しい生活になったり、離婚の際に、途方にくれたり、、、貧しい者同士の支え合いになったり、、、トピ様の本当の願望を手に入れるには、先ずは、自分から経済力を付けることだと思いませんか?

ユーザーID:4711284739
ひとつの考え方ですね
米米
2018年1月11日 3:12

あなたはそう思う、ということ。
そして日本というアジアの国は、ほんの数十年前まで男が外で稼ぐ、女は子どもを産んで家を守るという文化が色濃かった。
その感覚が残っている人は今も多いと思います。

ただ社会が変わってきている。
時代が変わろうとあなたがそう思うなら、その考え方を貫き通していいと思いますよ。
家族の数だけやり方はあっていいですから。

>肩身が狭いとは思わないのでしょうか

思う人も多いでしょうけど、全く思わない人もいるでしょうね。
ホント、色々ですよーそこは。
自分の感覚を「みんなもそうだよね?」と思わない事が、この価値観の多様化した現代社会をラクに生きるコツかと思います。

ユーザーID:5531579361
明治時代の方ですか
あのん
2018年1月11日 4:10

明治時代の方ですか
と思われるくらい古い考えですね

性別は生まれてくる時に選べません
それなのに
女だから〇〇
男だから〇〇
と言われるのはおかしいと思いませんか
男であっても働くのが苦手な人はいますし
女であっても家事育児が苦手な人はいます
性別によって得意不得意が決まるわけではないのに
性別によって役割を押し付けられたら生きづらいと思いませんか
性別関係なく家事育児が得意な方が家事育児をやればいいし
働くのが得意な方が働けばいいんです
男性だというだけで収入を求めるのは
男性差別ですよ

ユーザーID:1393510344
30代の息子が
50代
2018年1月11日 4:51

トピ主さんと同じことを言ってました。

でもほんの数年前は男女平等、女性の力を生かせる社会が理想、女は家庭は古いと時代の最先端を行く価値観を支持してましたね。
でも医療関係の道に進み、様々な事例を目にするにつれて考えが変わったようです。
男と女は体のつくりや精神構造が違う。
本来の特性に合った生き方をするのがベスト、と。

私本人は息子やトピ主さんの考え方がよくわかります。
ただ昔のように男枠、女枠にきっちりはまっていないと認められない社会に戻れというつもりはありません。

稼ぎ頭になりたい妻や主夫になりたい夫だって社会に認められるならその方がいい。
その道さえ残っていれば文句はありません。

ユーザーID:6018714513
まあ、まだなってないから、何とでも言える
クロックラジオ
2018年1月11日 5:49

おいくつの方で、どれくらいの蓄えがあって、どれくらい婚活されているのでしょうか。
それによっても、トピの内容の意味するところも、読む人の反応も違ってくるのでは。住む場所一つで、「育児」の内容も、物価や家計規模も変わりますしね。

「仕事は続ける覚悟」だけど、「家事育児」が大事と思われるなら、体力も頭の良さも柔軟性も必要だし、自分のことを全て置いて、職場や家族のために動くくらいの献身が必要になります。ちょっとしたことに不満を持つタイプだと続きませんし、自分が注目して欲しい人や、今まで自分の事ばかり考えてきた人は、切り替えがきかない場合もあります。

仕事の量も抑制して働きたい、とのことですが、それが迷惑にならない職場環境ですか?

と、多分実際にやってみると、思ってもみなかった大変さが色々あるものですよ。
それを超越するような相手に出会いたいのなら、ご自分にかなりの「売り」が必要ですが、「売り」のある方はそもそも婚活なんて必要ないのでしょうね。

ユーザーID:1023447402
お好きにどうぞ♪
りんごももか姫
2018年1月11日 6:14

自論はご自分の中にとどめておいてください。

わざわざ公の場所で宣言する辺り相当追い詰められているようですね。

将来の保険とカッコつけていらっしゃいますが、
結局旦那の収入に乗っかりたいだけの婚活女性としか思えません。

早い話が主様が望むような高収入の人は婚活には出て来にくいって物件ですね。

って言うか、仕事ですら手を抜いている様な人が家事育児が得意とは見えませんよ。

男性は意外と見てるモノで、普段から家事を頑張ってるアピールしても、
仕事で手を抜いているのが解ったら一気に冷めますよ。

って言うか主様の考えって物凄い打算的、計算高いよね。

オマケに旦那に求めるのは”金”だけってか(苦笑

ま、頑張って高収入の男を探してください。

ユーザーID:1316862089
合う人を探せば良いだけ。携帯からの書き込み
匿名
2018年1月11日 7:39

そんなの自分の考えに賛成してくれる人と結婚すれば良いだけでは…?違う価値観の人の事をゴチャゴチャ考える時間が勿体ないですよ。

ユーザーID:0137424779
お好きにどうぞ携帯からの書き込み
うーん
2018年1月11日 7:55

貴女が女性は経済力より家事育児だとお考えなのは、貴女の価値観なので別に良いのでは?

世の中の男性が女性に経済力を求めても貴女の伴侶となる男性が、貴女と同じ考えなら良いのですから。

ただ、共働きだけど妻の収入は当てにしないで欲しいなら、トピ主さんも共働きでも夫に家事育児は期待しては駄目ですよ?

ユーザーID:7668811231
それは違いますよ
KM
2018年1月11日 8:19

何が大事かはおいといて。
トピ主の考えって男性と結婚する前提ですよね。
そこが問題ですよ。
家事育児のスキルが高くても相手に恵まれなければ意味ないですよね。
つまり男性が何を求めるかによって状況がかわるじゃないですか。
主体が移ってしまってますよ。
極論的には経済力のある男性が求めるもの持っていることが大切というこになります。
それが美貌なのか教養なのか健康なのかそれとも家事育児能力なのかわからないですよ。

ユーザーID:5162914100
決めるのは個々人の男性
40代既婚女
2018年1月11日 8:21

あなたの意見は
『お金がなくてもイケメンならいい!
お金があればイケメンじゃなくてもいい!
どちらが正しいですか?』
と言ってるのと同じです。

相手のあることで、人それぞれ価値観が違うので正解はありません。

ただ、「女性は経済力より、家事育児」と自ら主張しながら、働く気もあるとなると結局は両立させなければならなくなり、墓穴を掘ることになるのではないでしょうか?
セーブして働くとはいえ、9-17時で働いて家事育児も完璧に!と求められますよ。

経済力でも、家事育児でも、一緒になる人が満足すればいいのでは?

ユーザーID:4355839285
社会の本音はそうだよね携帯からの書き込み
そら
2018年1月11日 8:51

今の世の中を動かしているリーダーの多くは男性ってことからも、社会的な地位が男性優位であることは間違いありません。

最近、女性管理職を増やす傾向にありますが、実力が伴わない、管理職として教育不足等で、部下や顧客に迷惑がかかる話も聞いたりします。

無理矢理、女性管理職の数を増やして、中身の伴わない(本気で女性リーダーを作ろうとしてない)既成事実だけをアピールしようとしているかのようです。


そんな中で、人生の充実感や自身の精神的幸福感を求めるなら、形骸化された地位での経済力よりも、実質的な意味での家事育児を望むのは、人として当たり前の感情だと思います。

ただ、原則として、どんな働き方(家事育児も労働)を選ぼうと、他者に批判されることのない世の中になって欲しいですね。

また、本音として、女性の経済力は助成的意味として考えている男性は多いと思います。

男性都合で考えれば、容姿や性格の好みの他にも、

働いて家計を助け、
家事育児をそつなくこなし、
男性側の実家ともうまく付き合う人

が理想でしょうね。

ほんと、今の結婚事情って大変ですね。

ユーザーID:8240707469
同じ価値観の男を探してねとしか言えない
匿名
2018年1月11日 8:54

今は多様化してるからそれこそ考えはそれぞれ
正解なんてないですよ

いい男に出会えるといいですね

成功を祈る

ユーザーID:3618449395
ご自由にどうぞ
もちこ
2018年1月11日 8:55

そう言う方と結婚すればいいだけで、ここで宣言する必要はありません。

私の給与はあてにしてほしくないと言われても共有財産ですし、
逆にトピ主が家事育児で俺をあてにしないでほしいと言われても不満はないのですね?
二人の子なのにとか無意味ですよ。

学校の行事や普段のイベント、
進路相談、
躾、
とにかく旦那さんはあてにしないのですね。

つまりはあなたはATMが欲しいってことですね。

ユーザーID:5464278253
大変結構なお考えです。
ライオンキング
2018年1月11日 8:57

トピ主の個人的思想ですから、何とでも。
トピ主の年齢も風貌もスペックもわかりませんから、トピ主の希望が高望みか妥当かも分かりません。

ただ、これをわざわざ宣言するってことは、現在、婚活は順調ではないんでしょう。
まず、結婚する相手は男性ですから、男性が多い掲示板で啓蒙されることをお勧めします。
結婚できない可能性もありますから、仕事を続ける決意も結構です。

どうぞ、悔いのない日々をお過ごしください。
白馬の王子様に出会えることをお祈りしております。

ユーザーID:8111647088
部分的に賛成
Jun
2018年1月11日 9:17

家事は反対
育児は賛成

何故なら
家事は男女の差は無いけど
育児は逆立ちしても母性には敵わない部分があり
そこには男性が絶対に入れない聖域があるから。

ユーザーID:6076688789
そう言う考え方もあるよね
see
2018年1月11日 9:24

主さんんが望むような結婚をされてから言った方が良いと思います。
結婚できなければ理想を描いても保険をかけ続けなければいけない訳ですしね。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:2283795899
自分の価値観と同様に、他者の価値観も大切に。
とーてむ
2018年1月11日 9:26

あなたが婚活をしないとお相手を見つけられないのは、
自分の価値観を一般論として押し付けたい、
つまり他人の価値観に対して狭量なせいではないでしょうか。

多種多様な価値観があるということを本質的に認めることができない。
それが「女性は経済力より家事育児」という価値観による育児の結果なら、
その育児は大失敗ではないですか?

あなたの価値観はあなただけのもの。
でも、他の人の価値観もあなたの価値観と同等に意味があり大切にしなければいけません。
その姿勢こそがあなたの視野を広げ、柔軟性を高め、
お互いの価値観を認め合い尊重し合える相手との出会いにつながると思いますよ。

私がなぜ高い経済力(年収1000万など26歳で超えました)を得ながら
ボーイフレンドが途切れたことがなく、婚活などする必要もなく最高の伴侶と結婚し、
三人の可愛く優秀な子供達に恵まれ、夫婦で家事も育児も仕事も楽しめるか。
それは、自分の価値観や考えを押し付けず、相手のそれらを尊重する姿勢があったからです。

相手のことを大切にする人は、自分も大切にしてもらえます。
そのことに気づけたのは、「女も教育が人生を左右する。経済力を持ち視野を広く持て」という、
大正生まれながら大卒だった祖母や、キャリアウーマンだった母の教えによるものです。

ユーザーID:7991777739
何が言いたいの?
もね
2018年1月11日 9:29

奥さんの方が労働時間も明らかに長く、休日出勤などもあれば旦那さんが家事育児を多く負担するべきだとは思います。

もっとも私はそんな決め事みたいに生活するのは嫌ですけどね。お互い思いやりの気持ちを持っていれば家事育児の分担問題なんて起こりませんし。


別に、レス主さんは経済力のある方とご結婚されればいいのでは?

ただ文章を見る限りだとただ働きたくないだけに見えますので、なんの理由も根拠もなく「夫が稼いでこい。私は稼ぐ気はない」と言っている女性を好む経済力のある男性がいるかどうかは別ですが・・・


あと、ご自身がそのような考え方を持つことは自由ですし悪いことではありませんが、それを周囲に押し付けたり「女は仕事せずに家事育児をするべき」と主張し続けるといろいろと悪影響かと思いますので、やめたほうがいいと思います。
自分の夢をかなえて真面目に仕事をしている方もいますし。

結婚も遠ざかりますよ。

ユーザーID:8326337291
柔軟に
奈々
2018年1月11日 9:30

夫婦の数だけ、色んな家庭が実在しています。

夫と妻のどちらがどれだけ経済的な負担をするか?
家事育児の負担割合はどのようにするか?

それは夫婦で話し合って決めること。

婚活中の女性であるトピ主さんに希望や理想がある様に、婚活中の男性側にも理想や希望があります。

あなたの理想&希望と、相手の理想&希望が合致した時には、晴れて成婚となりますね。

「あなたの理想や希望は私の価値観とはズレています。あなたの考えを受け入れるのは無理」と言う男性としか出会えなかった場合、あなたはその理想や希望を変えて行く以外に結婚が出来ないことになります。

「男はこうで女はこうであるのが好ましい」とか「夫と妻はこうでありたい」など、あまり自己主張が強過ぎると結婚が遠ざかるばかりかと思われます。
もちろん、自分の望み通りの夫が得られないくらいなら生涯独身の方がマシ!という考えなら、構わないのですが。

経済面や家事育児についてのやり繰りは、色々で良いと思います。
そのあたりは、出会った相手によってお互いに柔軟に対応出来るのがベストだと考えます。

もし、あなたが本当に結婚したい女性なのでしたら、自分の考えに固執するのは程々にし、相手によって柔軟に対応出来る女性になることをお勧めします。

ユーザーID:9211353325
結婚しなければいい
wooo
2018年1月11日 9:34

>女は経済力より家事育児だと思う

女性としてあなたがそう思うのは勝手ですが、結婚相手(主に男性と思われる)がどう考えるかは別問題。

>妻の方が夫より高収入なら肩身が狭いとは思わないのでしょうか。
>同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人

既婚女性の7割ほどが扶養されている日本で、こんなミクロな話をされてもね。
夫より妻の方が低収入な家庭では、妻が肩身の狭い思いをしているんでしょうか。

>この場合、家事育児の分担は「夫>妻」になりますか。

収入が妻の方が多ければそうなるでしょうね。
上記の通り、かなりのレアケースですが。

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

どうぞご自由に。
というより、結婚の選択権は男性サイドにも等分にあるんですがね。
婚活の結果に表れている通り、現代男性の多くは自身の経済力への依存を目的としたあなたの様な女性との結婚は避けるでしょう。

ユーザーID:4363599011
それで?
戯け者
2018年1月11日 9:36

トピ主さんの価値観は承りました。
で、どうしたいのですか?
トピ主さんの決意表明はそれで構いませんが、それを発表してどうするんですか?
世界中がそう考えればいいなんて大それた事は思ってませんよね?

トピ主さんの価値観に合う男性と巡り合える事をお祈り申し上げます。
婚活頑張ってください。

ユーザーID:0238045389
トピ主の希望はそれでよいですが、なぜ婚活なのか
世間様
2018年1月11日 9:37

課題がいくつか
1)まずは結婚してください。最大のハードルです。
2)家事育児をトピ主は100点中何点取れますか。自己満足の家事とかはやめてくださいね。
3)夫に妻の給与をあてにして欲しくありません、妻がより高い給料だと肩身が狭いなど、気にする人は気にしますし、気にしない人もいます。ただ共働きが主流になりつつあります。トピ主のアピールポイントはなんですか。女性としての魅力が豊かであれば、婚活は不要なはずですが。

ユーザーID:3965433252
自分のことしか考えてないんですね
都市伝説
2018年1月11日 9:53

>同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人もいますが

私の同僚も同じですが、「奥さんが毎月一定額持って帰ってきてくれるって安心感がすごい。俺に何があっても、奥さんと子供は大丈夫だって思えるから」と言ってます。

残業も多く、遅くまで接待もある営業だからでしょうか、「自分に万一のことがあったら」と家族を心配する気持ちに感心します。

が、トピ主さんは違うんですね。

自分が楽することばかり。

家事育児が得意でも、夫が働けなくなったらどうやって生活するんです?
セーブした仕事の収入でいきなり一家を支えていけるんですか?

婚活されてるようですが、家庭を持つって「何かあったときは自分が家庭を支える」という責任を双方が負うってことです。
片方だけがその責任を負うわけじゃないんですよ。
夫についても子供についても責任を負うわけだから、自分の心配だけしてればいい独身の時よりもしんどいと思います。

トピ主さんは何のために婚活してるんですか?

ユーザーID:4817668637
だから生涯独身の女性が多いのです
プカプカ
2018年1月11日 10:06

10〜20年前ならその考え方でなんら問題はなかったと思うし、
今もトピ主さんのお相手がそれでOKなら別にいいのです。
ということで年収2〜300万の女性が男性には5〜600万以上、と望んで相手が見つからない人が多いわけですね。しかもそれを30歳過ぎても言うもんだからその年収層の男性はみな結婚していて
相手が見つからない事態となるわけです。
若い頃なら、年収が低くてもその後上昇することもありますが、若くないともう頭打ちですよね。
夫に「大黒柱」たれ、と言い放つならでは「内助の功」とか言われたら夫の実家付き合いもちゃんとできるのか。
クレクレなだけで面倒なことはしない主婦はあまりいい人生になりません。
婚活はがんばっても成果に結び付きにくいですが、叶うといいですね。

ユーザーID:8769379788
考え方はそれぞれです
ぽぽんた
2018年1月11日 10:22

経済力と家事育児を男女の差で決めつけたいのですか?
ずいぶんと旧態依然の考え方ですね。

捉え方や考え方は人それぞれです。

仕事の能力を発揮することを求められる女性もいれば、逆に社会であまり役に立たない男性もいることでしょう。

家事や育児は、家庭をもって子供が生まれたら、二人で協力してやって行く「べき」ものだし、どちらかが中心になって担う場合もあるでしょう。

夫の給料で生活したいのなら、お望みのお相手を見つけることですね。がんばってください。

私は夫の給料で養ってもらうなど、まっぴらごめんです。
自分の生活分くらいは、きちんと自分で稼いでいたいですね。

依存はいやです。たとえ家事育児をやってもね。

ユーザーID:4382528551
私の友だちの話をしますね
ほのか
2018年1月11日 10:29

トピ主さんと同じように、女性は家事と育児に専念するべき、
お金は男性が稼ぐべきであり女性にお金の苦労をさせる男性など、
存在価値はない!と公言してます。

彼女はそれなりに裕福な家庭に育ったので、生活レベルを下げるつもりはなく、
結婚相手もそれなりの人を探す必要がありました。
そのために勉強して一流大学に入り、そこで確実に将来稼げる人(企業の跡取り息子)を捕まえて、見事に結婚。
今は社長夫人です。

その代わり、自分は家事のプロであるべきと言う信念もあるので
夫は一切家事はしませんし、子どものことも全て妻の仕事です。
夫は子どもと遊ぶだけで、いいパパやってます。
夫婦の価値観が一致しているし、とても幸せな家族を築いていますよ。

トピ主さんの考えは間違っていませんが、婚活市場でそれを言うのは手遅れです。
もっと早い段階から、将来を見据えて手を打つべきでした。
理想の男性は、とっくに結婚してます。

ユーザーID:1243632273
お互いが相手を認められてこそ結婚に至るのでは?
朱音
2018年1月11日 10:30

トピ主さんがそう思うことは自由だし全然間違ってないと思います。

でも、どういう女性と一緒になりたいかを決めるのは相手側です。

妻には一番に経済力を求め、家事育児など外注すればいいと考える男性もいれば、妻には家庭を一番に考え専業主婦でいてほしいと考える男性もいる。
またはその中間で、妻には家事と仕事を両立できる範囲内ぐらいで
こなしてくれたらいいなと思う男性もいる。

なのでトピ主さんが自分の考えを、違う考え方を持った相手側に押し付けてみた
ところで上手くはいかないと思いますよ。

お互いが相手の考え方に賛同できる相手を見つけるしかないのです。

ユーザーID:0597125994
価値観の違い
らむね
2018年1月11日 10:37

トピ主さんの考えが間違いということはありませんが、今の時代には少数派です。
そこは自覚しておいたほうが良いと思います。

女性のほうが稼いで肩身が狭いと思う男性は、トピ主のような価値観の人です。一家の中心でいたい、守ってあげたい、そういう男性です。ひと昔前はそういう人が多かったと思います。

家事については、家庭によるルールはそれぞれですが、家にいる時間が長いほうが多く家事をするというのが現実的で多数だと思います。残業ばかりで稼ぎが少ない人もいます。

古風な価値観のお相手に巡り合えると良いですが、そういう古風な男性に限って若い女性が良いといいます(守ってあげたい欲求、自分のほうが上の立場だという満足感を満たす)。
相手に若さ、か弱さを求めない人は、自立心や経済力を求めがちです。

ユーザーID:5764939111
理不尽だなって思うけど
にゃん
2018年1月11日 10:42

家事育児と経済力両方欲しいと思う、今日このごろ。家事育児だけできてもな、、って子供が中高生になると感じました。
まあ、何するにも困らない有り余る経済力を夫があればいいけど、そんなの人口の数パーセントですよね。

ユーザーID:3292057124
トピ主は何歳?
まりるな
2018年1月11日 10:51

ま、どうぞお好きなように...としか言えないです。

ユーザーID:1964069486
一理ある
さくら
2018年1月11日 11:02

だって、共働きでも、結局家事育児のメインは現実女性だったりするのです。
そう考えると一理あるよね。だから、学歴や資格があっても女性はパートや専業になってしまう場合が多いですからね。

ただ、色々な形があるのよ。離婚したらやっぱり女性も経済力です。子供がいれば切実。

男性だって、家事育児をちゃんと平等にこなしてくれる人もいますよ?

女性がバリバリ働いて、男性が家事育児得意ってご夫婦も素敵じゃないですか。

十人十色なんですよ。

ユーザーID:6702814817
人それぞれですからいいんじゃないですか?
あらふいふ
2018年1月11日 11:05

えっとこれから相手を探すのですか?
だとしたら同じような考えの方を伴侶として探せばいいでしょう。

>同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人もいますが、

それはそれでそのご夫婦にとって良いことだからでしょう。
あなたの結婚とは関係ありませんよね。
同僚や友人には専門職でご主人より奥さんの方が収入が多いという人もいますし、ご主人が家事を主に担っているというご夫婦も結構います。
別にそれで恥ずかしいとは思いませんよ。
ご主人が家事育児に積極的なのは羨ましいです。
ご主人の方が給料が高いけど、比較的時間に融通が利くので急な子供の発熱などでの保育園のお迎えはご主人がしているという夫婦もいます。

>私が仕事を続ける理由は、あくまで保険のようなもので
>できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。

私自身はあなたと同意見というわけでもありませんが、現状としてまぁ似たような感じです。

子どもが出来て共稼ぎをするためには実家の援助が無いならご主人の協力は必須です。
うちは育児は協力的でしたが、なんせ激務だったので仕方なしに私が仕事をセーブしました。

あんまりね、杓子定規に凝り固まった考えているより状況に応じて夫婦で話し合っていくという方が現実的なんですよ。

どうぞ頑張ってください。

ユーザーID:4193817051
一理あると思う
いぬどし
2018年1月11日 11:07

男女平等と叫ばれて久しいですが…
子供を持つものと仮定して考えれば、女性は子供を産み育てるように出来て
おり、男性は獲物を取ってくるように出来ているのですから
男女で同じように獲物を追いかけ、男女で均等に家事&育児はやはり
お互いしんどいように思います。

その結果余裕がなくなり金銭的には余裕があっても、家族の安らぐ時間が
極端に少なく、お互い感謝も忘れ、愛情も薄れていく夫婦も
少なくないのかもしれません。
役割…というものが大まかに分けられていれば、揉める要素も減る
んじゃないのかな…と思う事もありますから。

ただ子供の存在抜きに考えれば、お互いバリバリ仕事をして…と
いうのも有りなんじゃないでしょうか。

ユーザーID:1659681769
人生にキマリはない
yam
2018年1月11日 11:15

だから、トピ主がそう思うならそれでいいんじゃないですか?
他人がアレコレ言うことではありません。
同様に、他人にもアレコレ言わないで欲しいと思いますが。

ユーザーID:4128047482
どうぞご自由に
チュン夫
2018年1月11日 11:42

トピ主さんがそう思うのなら、それでよろしいと思います。

私は残念ながら安月給だったので、共働き必須で、見合い結婚しましたが、妻の方が収入が上でした。

肩身が狭いとは思いませんが、昔流の「大黒柱」になれなかったことは多少思うところはあります。

それなりの大学も出ても、卒業した年の運もあったし、地元の中小企業に入ったことは、自分には良かったと思っています。

子供も就職間近で、もうじき一段落がつきます。

>この場合、家事育児の分担は「夫>妻」になりますか。
実際に共働きで(ほぼ、両実家の親頼みでしたが)子育ても終わった今から思えば、家事分担は収入比ではなく、「時間の空いているほうがおこなう」べきと思います。

一般的には、収入が多い=勤務時間が長いですが、必ずしもそうでもありません。

ウチは若い頃は妻も私も夕方6時〜7時くらいに帰宅していて、妻が「家事は妻の役割」と自負してたこともあり、大部分の家事は妻がやっていました。

でも、私も忙しくて8時過ぎたりすると妻の家事が増えるし、その後、妻が私より忙しくなって8時9時になると、私が先に家事をしないと回らない。

中学校まで、子供は学校から実家に帰って実家で食べさせてもらう。我々の食事はほぼ市販弁当といった生活が何年も続きました。

>基本的には、女は経済力より家事育児だと思ってます。
>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。
「想い」は自由なので、そういうお相手を見つけて下さい。ただ、給与が良い職は転勤も多いかと。小さい間の子育てはやはり母が細やかで優ります。

ただ、ご主人が若くして突然亡くなり、その後は女手ひとつで子育てした知人もいます。トピ文にもあるように、そういうときの「保険」は必要でしょう。

ユーザーID:6800065806
同感です
海外生活者
2018年1月11日 11:55


外で働いて稼ぐのは自分、家と子供を守るのは妻の、妻が働く事は否定しないが家事育児に支障を来さないレベルに抑える事が条件、というのが我が家のやり方なのでトピ主さんのご意見に全面的に賛成します。

但し、今のご時世この考えは少数派でしょうし、或いは考えには賛成出来ても実践出来ない人が多いのでしょうね。
生活様式にも依りますが、このスタイルを実践する為には旦那は最低でも1000万円くらいは稼がないと難しいですから。

トピ主さん、
貴方のお考えには賛成しますが、貴方が男性から見て相当に魅力的な女性でもない限り、ご希望の夫婦の形に固執すると結婚は難しいかもしれませんよ。
大きなお世話なのは分かっていますが、それが現実です。

ユーザーID:5836917375
本当に経済力を求めているのではない
オッドボール
2018年1月11日 12:02

現代の男性が女性の経済力を求めていると本気で思っているのでしたら
とんだ誤解です。
その証拠に、女性の様に相手の年収がいくら以上じゃないとダメという論調は
男性から出ることはまずないでしょう?

例えるなら、トピ主にとっては家事育児は女性担当だと認識している。
でも、「男性は家事育児が女性の仕事と思っている!」と憤慨する意見も
女性に多い。
そのときに女性が感じている感情を思い浮かべたら良いんじゃないでしょうか?

男性だって好き好んで大黒柱をしているわけではないんです。
だってよりしんどい立場ですからね。
その点、上の例えよりもよっぽど男性の方が憤慨、というか
あまりの厚顔無恥ぶりに呆れているんですよ。

自分側の方が負担が重い、そしてそれに感謝されるどころか
上から目線で義務付けられる。
もちろんそんなの誰だって嫌ですし、そんな相手を好きになれはしない。
だったら、離れるだけです。

そして離れてみたら、男性とっては何も困らないことに気付いた。
寧ろ足を引っ張る人がいなくなって楽になった。
これは、男性側の主張に正当性があった証拠。
また多くの女性にとっては生活基盤の依存先がなくなり困ることになった。
これは、それまでの「仕事=負担が軽い」「家事=負担が重い」や
何が最優先事項だったかの判断が間違っていたことの証拠。

それを反省するのならまだしも、更に男性を悪し様に良い続けている女性たち。
そういう多くの現状に呆れ果て、そういう女性の食い物にならない防衛手段として、
依存先確保を目的としての結婚を望む女性かどうかを
その姿勢で見ようとしているだけなんですよ。

本当に経済力を求めるのなら、「働いているのなら良い」じゃなくて
「最低いくら以上稼いでいないと」となるでしょうに。

ユーザーID:6988670168
男性に期待しすぎでは
うーん
2018年1月11日 12:02

女性よりも男性の方が稼ぐ能力が高いわけではありませんから、そうあるべきと押しつける必要も、肩身が狭いだろうと責める理由もないと思います。

就活生を見れば、女性の方が男性よりも優秀という記事を新聞で見たことはありませんか?
成績や面接での評価順に採用すると内定者が女性ばかりになるので、男子学生にゲタを履かせて人数を揃えているという人事の内情です。

むしろ一歩街へ出れば料理やお菓子を作るのは圧倒的に男性の仕事ですし
物を動かしたり、DIYで住まいを快適に整えるのも男性向き、芸術やユーモアのセンスが光る男性が多いことを考えれば
何をもって女性の方が家事育児を、となるのかよく分かりません。

個人的には、入社時点で自分よりも査定が低かったであろう男性の安月給で生活するような結婚は嫌です。

婚活、頑張ってくださいね。

ユーザーID:7702103211
思うのは勝手だけど携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2018年1月11日 12:09

なぜその個人的価値観を「女は」と性別で一般化して、トピまで立てたのか。

あなたがそう思うならそう言う旦那さんを見つけて結婚すればいいだけの事ですよね。

私はそう思わないので、ガンガン働いてます。
育てる子供もいない。
料理するのは好きだけど、
それ以外の家事はあまり好きではないのでやらずに済むならやりたくない。
でも旦那の方が収入多いし勤務時間も長いので比率で家事分担してます。

逆に男性でも家事が得意、あまり働きたくないって人も居るでしょうから、
甲斐性なんて言葉で縛ってはかわいそうですね。

性別関係なく適性で分担すればいいんじゃないの?と
個人的には思います。

ユーザーID:0926533358
はい、そうですか。
hipi
2018年1月11日 12:14

そうしてください。

あなたの人生ですよ。

ユーザーID:2215775790
それを男性が発言したら・・・?
ポルテ
2018年1月11日 12:26

トピ主様は女性かと思われますが、仮にある男性が、

「私は基本的には、女は経済力より家事育児だと思ってます。」

なんていうトピを立てようものなら、とんでもない量の批判が集まるかと想像できます。

きっと、
「勝手に決めつけないでほしい」
「育児・家事は、妻の仕事ではなく、夫婦の仕事です」
といった意見を浴びせられそうです。

そう考えると、差別的な話だと思いませんか?

ユーザーID:9238925955
アテにされたくないですよね〜
Makiyah
2018年1月11日 12:46

夫一人の給料でもやっていけますが、お仕事が楽しいので、私は出来る限り長く勤めたいです。

せっかく恵まれた環境で毎日やりがいを感じながら働けるのに、辞めるなんてイヤです!

トピ主さんは、自分の給料をあてにするような人と結婚しない方がいいですよ。
私の夫も、私の給料をあてにしていません。


でも、夫婦で協力して住宅ローンもさっさと返せるし、美味しいもの食べに行ったり、旅行したり、好きなことがより多く出来るから、幸せです。
ちなみに、私は年収900万円です。

家事もちゃんとやってますよ。
基本的に、お惣菜とか買わないし、梅干とかも手作りだったり、楽しみながら仕事と家事を両立しています。もちろん、夫も家事を手伝ってくれます。

トピ主さんは、男性に自分の給料をあてにされたくないって言うくらいだから、かなりの年収なんでしょうね。いいですね。

素晴らしい相手を見つけて結婚してくださいね!

ユーザーID:6621310442
ひとくくりにしないで
思うのは勝手だよ
2018年1月11日 13:00

>女は経済力より家事育児だと思う

何で「女」と一括りにするんですか?
あくまでも「トピ主さんは」そう思うだけでしょう?

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

トピ主さんの考えは分かりました。
どうぞご勝手に。

なんか考えの浅い人って「男は」とか「女は」とか一括りに語りたがりますよね。
なんで?

ユーザーID:4943762351
概ね同意
はあちゃん
2018年1月11日 13:15

なぜならこれだけ科学や医学が進歩しても、まだ男性は子供が産めないから。
稼ぐということにおいては、妊娠、出産は明らかにディスアドバンテージだと思いますし。

子供は産まないと決めている方もいらっしゃいますし、恵まれなかった方もいらっしゃるので、
家事育児を優先すべき、その方が素晴らしいと言う意味ではなく、
子供を持ちたいと考えている男女が結婚して、子供を持つならせめて男性には女性と同等か、
それ以上稼いで欲しいです。同等しか稼がないなら、家事育児はむしろ多めに負担して欲しいですね。


でも同僚には、3人子供を産んで、旦那さんが専業主夫をされてて円満な家庭もありますし、
旦那さんが時短で勤務されて、家事育児を主体的にされているところもありますので、
夫婦が納得しているなら、それで問題ないとは思います。

トピ主さんは、私とお考えが近いようですので、やっぱり稼ぐ方とご結婚された方がいいと思いますよ。
私も子供が2人いて、時短で働いていますが、夫は私の3倍以上稼いでくれて、子供の面倒もよく見てくれるので、
とっても幸せです。

ユーザーID:2532810551
レスします
ささ
2018年1月11日 13:16

はあ、そうですか。
でも男女限らず、高収入で家事もそれなりに出来て、見た目も好みな人が良いのは良いのでしょ?
結局。

経済力より家事育児だと思うとかそういう省エネを争うのではなく。

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

そりゃ、余裕という意味で誰だってそうでしょうね。
要約すれば、余裕無いのとあるのどっちが良い?ってきく様なものですから。

経済力より家事育児だと思うのなかに、そもそも「旦那と経済力がどうというすり合わせするような男性も居ずに、家事育児力を発揮する機会にも恵まれない生き方」と「経済力を求められる結婚生活」のどちらという考えも入れないとね。

まあ主さんは入ってるんでしょうけど。
2択とかにしてますけど、両方とも恵まれてるんじゃ?ケチ付けるって事は経験できている人の特権だよなぁと思ってしまう。

ユーザーID:4316102563
そういう人を探せばいい
minon
2018年1月11日 13:43

男性にだって、家事や育児だけを女性に求める人もいますし、そういう人を探せばいいと思います。お互い望むものが一緒なのだから幸せになれると思います。

私は女性にも経済力はあったほうがいいと思いますけどね。夫がいい人とは限らないですもん。夫がずーっと健康でいてくれるとも限らないし。
うちの場合、私も仕事してますが、夫の給料だけでも暮らせます。雇われサラリーマンじゃないから保証がないと言えばないんですけどね。なので困らないだけの貯金もしましたし、夫実家はもともと資産家。不労所得だけでも暮らしていけます。
夫は寄りかかる気満々の女が嫌いです。自分と一緒に仕事をし、意見を述べ、会社での責任の一端を担ってくれる女が好きなのです。

経済力を求めるというより、自分で自立して、自分のことをしっかり自分でできる女性がいいんですよ、そういう人は。寄りかかられて責任ばっかり負わされて「給料低いわね、もっとがんばってよ」なんて言われて仕事に理解を示さずATM扱いされるのがいやなだけ。一緒に幸せになろうね、って責任や経済的な負担を一緒に背負ってくれる女性を欲する気持ちも私はわかりますけどね。

ユーザーID:8573357851
そうですね携帯からの書き込み
まま
2018年1月11日 13:56

育児は、女しか出来ない作業だと
おもいます。なぜかと言うと、近いものに
目がいいからです。男の人は遠いものに
長けているので、役割に関してましては
男女でバランスがとれていると思います。

ですが、主さんの「あてにしてもらいたくないです」

に関してましては、単純に男の人も同じだと
思います。(男は、女に男を求めていないからです)

逞しくも勿論ですが
損得意識より、お互いの擦り合わせに
尽きますよね…基本的に密着し過ぎない事と

私は主婦ですが、主婦なりに
ここぞっていう時には、出来るタイプ?
(多分)
別に何も言われることはありませんが
基本は、

この人の事を助けたい相手かで
決めたほうがいいですよ。

ユーザーID:5273729726
賛成です
yota
2018年1月11日 14:09

同期入社の主人と結婚して、15年程経ちました。
専業主婦よりも、仕事をする人が良いという考えで、その考えは私も思っていました。でも、甘かったなと思っています。

同じ専門職で、でも、子どもが生まれたら、仕事をセーブするのは私。育休をとるのも私。家事や育児はして当たり前、給料もあてにされる。

家族の幸せが自分の幸せだと思って頑張ってきました。が、ある日、限界がきて、メンタルを病んで倒れました。その日から、よくなったり、悪くなったり。

主人は、高収入の部類に入るので、私が働いていなくても生活はしていけます。が、経済力を柱に考えているので、稼げない私は価値がなく思えます。

育児家事をした上で、働いてもくれると、感謝できるような旦那さんが良いなと思います。

周りの専業主婦の方々は、とても幸せそうで、羨ましいです。

ユーザーID:2656018798
男性と同じくらいの女性のプロがいてほしい
世の中の半分は女性
2018年1月11日 14:16

例えば、医療、産科や婦人科、泌尿器科等、女性医師がもっと増えればいいのにと思っています。
先日行った検診は、スタッフや技師、医師すべてが女性で、安心できました。

能力ある女性が皆、家庭に引きこもってしまったら、恐怖です。

家事育児など、女性でなくても男性だってもはや義務ですよ。
それこそ、ワンオペの危うさ、性差への偏見がありあり。
とても同意できません。

トピ主さんは、結婚相手に高収入を望んでいるようですが、
それに見合う完璧な女性なのですか。
もし子供ができなかったら、重い病気になって家事どころじゃなくなったら、
瞬く間に理想がしぼんでしまうことでしょうね。

ユーザーID:9685315488
まだ間に合うかも?
主婦
2018年1月11日 14:19

周囲では特に30代以下の男性に「妻が自分より高収入を自慢」する人が増えてきている実感があります。

妻が高収入なおかげで同僚より多い小遣いを自由に使える、家を買える、車なども同僚たちより気楽に買い替えられる、家事の手間はある程度お金で解決できるなどで「俺たち勝ち組だよね」という会話を耳にします。

とはいえ比較すればまだ「妻が自分より高収入はイヤ」とプライドの高い男性のほうが多い印象です。

今はまだ(たぶん)少数派の「妻が高収入歓迎」派、今後はどんどん増加する予感です。
トピ主さんは今現在相手探しをしているのであればまだ間に合うかも?
頑張って下さい。

ユーザーID:6009490165
実際はまだまだそういう世の中でしょう?携帯からの書き込み
ミルク
2018年1月11日 14:25

それは…

結婚する男性に言って下さい(笑)

てか、女性の経済力をあてにして結婚する男性、少ないと思いますよ。

共働きして欲しいって言っても、男並みに稼いで完全折半して欲しいなんて男性、まだまだ少ないと思います。

実際そんな稼げる女性、まだまだ少ないし。

女性が男性に家事や育児の完全折半を期待してないのと同じでは?

実際は、家事や育児はお手伝い程度に助けてくれたり、自分の家事にいちゃもんつけて来ないなら、十分だと考えてる女性のが多いでしょう?
男性も女性も、その辺りはちゃんと折り合いをつけて結婚してると思います。

まぁ、女性がアラフォーとかで子供が厳しいなら、女性にも経済力を求めて来るかも知れませんが。

でも、女性で低収入だから結婚出来ないなんて話は聞いた事ないです。

妻になる女性の年収をあてにしてる男性、トピ主の周りではそんなに居るんですか?

ユーザーID:3619235846
夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません
ある人
2018年1月11日 15:10

トピ題としてはこちらのほうが正しいですね
わたしの仕事は保険にしたい、仕事の量は抑制したい、
相手方や婚活業者には誠実にその事を伝えればそれを受け入れる相手を紹介してくれると思いますよ

婚活の成功をお祈りいたします

ユーザーID:8930707867
同じ考えの相手を探しなされ
いなちゃん
2018年1月11日 15:17

トピ主さんにトピ主さんの考え方があるように、他人には他人の考え方があるのです。
同じ考えの相手を探すのが一番ですね。

とはいえ、妻を専業主婦にできるような男性だと、女性が放っておきませんから、婚活市場に来ることは少ないでしょう。
理想の男性を求めて、頑張ってください。

ところで、小町に書き込んだ理由は何でしょうか?
ただの愚痴ですか?

ユーザーID:6656865623
今どきの男性の中には
そうだね
2018年1月11日 15:49

経済力があって、家事育児の能力がある男性もいますよ。

昔みたいに仕事だけで、家事一切やらない男性ばかりではありません。
しかも、やらされているのではなく、家事育児やりたい男性いますよ。

男は経済力、女は家事育児と決めつけなくてもいいのではと思います。

でも、トピ主さんはその気持ちで婚活して、ご自分の希望通りの人に会うまで続けた方がいいと思いますよ。いると思います、そういう人も。

ただねぇ、小町を読んでいたら、ダンナが鬱になって・・・というのがよくありますよね。昔は何が何でも男が稼がなくては、だったけど、今は激務なのか、メンタルが弱くなったのか、稼ぎたくてもできなくなることもあるから、永久就職も難しい世の中だとは思いますが。

ユーザーID:1905068064
目指せ『プロ専業主婦』
蛙鳴蝉噪
2018年1月11日 15:58

同じ価値観の方に巡り合えればいいですね。

目指せ!『プロ専業主婦』!

ユーザーID:5175943922
同じ価値観の人と
ハロン
2018年1月11日 17:24

男女とも価値観は人それぞれですから、貴女のような価値観の女性を求める男性と結婚すれば互いに万々歳だと思いますよ。

ユーザーID:3109745369
同じ考えの男性と結婚できますように
アリシア
2018年1月11日 17:44

批判も多いとは思いますが、結構現実的に考えなんじゃないかと思います。

男女平等だのなんだかんだ言ったって、結婚したら女性のほうが家事の負担は多い。子供が生まれたら子育てもほぼ母親。

このあたり、「対等」「平等」って口では言っていたって、9割の男性が対等に背負う能力もその気もありません。

トピ主様も働く気持ちはあるようですし、案外理想的な嫁なんじゃないかと思われます。

ただ、トピ文のような内容をそのまま相手にぶつけたら、かなりの確率で逃げられそうです。
トピ主様がいくつか知りませんが、20代〜30代前半の男性って義務には鈍感ですが責任には敏感ですから。

ユーザーID:0339852757
そんなご都合主義は通らない
もえぎ
2018年1月11日 17:56

トピの内容による主張を正当化するなら
ご主人に家事育児の負担を求めることは出来ないですね。
だって、自分の稼ぎはあてにされたくないんでしょう。
男だって、家事育児労力もあてにされたくないでしょう。
その覚悟ありますか?
こういうのって屁理屈っていうんでしょうね。
結婚に自分だけ良かったらいいとしか思えないのなら
最初から止めて一人で生きた方がお金も減らず、よっぽどいいです。

ユーザーID:4320163592
お気楽だこと
小心者
2018年1月11日 17:57

現実を見つめなさい。

ユーザーID:2041941333
まぁ人それぞれだから
とおりがかり
2018年1月11日 17:58

男性だからとか女性だからとか、昔ほど拘りは薄れていると思います。
まだ、それぞれの傾向は残ってますけどね。

能力のある女性は働く事を重視してもいいと思う。
男性だって、家事が向いていればすればいい。

ただ、正直に感じるのは、家事の出来る男性は、仕事も出来る人も居るという事。
これは女性にも言えるのかもしれない。
両方出来るに越したことはないのです、男性も女性もね。

ユーザーID:6896105522
女はというより
ひよこ
2018年1月11日 18:04

トピ主さんがそうしたいって話ですよね。

いいと思いますよ。

同じ価値観の相手を探さればよいだけの話です。

見つからないか、もしくは専業主婦希望の相手には相手にされないからって社会正義みたいに、その考えを押し付けようとしなければ問題なしです。

家事育児したいから仕事をセーブしたいのか、仕事をしたくないからやったこともない育児を持ち出してるのか。
後者ぽいですが、育児も楽じゃないですよ?
もちろんトピ主さんはいざとなったら、育児は夫婦の問題とかイクメンがよいとか言い出したりしないでしょうが。

ユーザーID:0431100987
いいんじゃない?
ひょろん
2018年1月11日 18:36

夫が、俺の収入を当てにして欲しくないと言っても
どうぞどうぞと快く受け入れられるならいいのではありませんか?
それに不満を抱くなら最底辺の人間だと思いますが。
血も涙もない非情な人だと思います。
私が男なら若さだけ搾取して数年で離婚かな。
そして若い女に乗り換える。
その間勿論生活費は負担してあげます。
しかし、対価たる若さがなくなれば用なしです。
実際、たとえ不倫したとしても慰謝料はたかがしれているし、
倫理観や良心的にも、そもそも恋愛結婚ではなく互いに打算なので心も痛まない。
トピ主さんも相手に寄りかかることを重視し、打算で結婚を目指す以上愛して欲しいだのなんだの
過ぎた願いは言わないでしょう。
私ならそうしますし、周りの男性も打算や怠けで寄ってくる女にはそんな感じです。
お互い様ですよね。恨みっこなしです。
尤も、はなから結婚せず遊ぶだけという人の方が多いですがね。
トピ主さんと結婚するメリットは、惚れてない限りないでしょう?
家事育児なんざお金があればどうとでもなり、専業は選択肢の中でもコストが高く
割に合わないものだ、と一億円プレーヤーの男友達は
言っていました(彼の奥様は医師です)

ユーザーID:0085247008
結婚観携帯からの書き込み
チェリー
2018年1月11日 18:45

トピ主さんの結婚観が「お金」なんだと思います。
お金目当ての結婚なら、相手も家政婦目当ての人でしょうね。家事をやって、子供産んでくれる人って。

トピ主さんの結婚観が、昭和の感性だと思います。

今はパートナーですよ。 一緒に生きていく相手を探す人が増えてます。
物々交換の感性じゃ無いんです。

収入多いと家事しなくていい? 収入少ない方が家事多くする?とか、トピ主さん相手なら、お金払って、家事代行に頼んだ方がいい。

家事育児だって、お金もらってるからする訳じゃ無いですよね?
お金の代わりに子供産むの?

私が昔から思うのが、結婚が愛情優先じゃ無い人って、何の為に結婚するのかな?

お金の為に入籍するなら、まさに身売りだと思いますが。

同僚の方は奥様の収入=才能が好きな部分でもある。と言う事じゃ無いですか?

自分の収入はあてにされたくないのに、自分は人の収入をあてにする?

トピ主さんが女性だから?

女性の精神的な自律が進まないのは、女性の権利や主張をしたがるのに、結局、都合が悪かったり、自分の都合良くしたい時に、女性だから!とか、男性だから!とか、言い出すからですよ。

トピ主さん個人の価値観で、女性だからとか言われると、同じ女性は迷惑です。

女は。じゃ無く、私は。と言いましょう。

結婚は2人で、人生を支えあう生活。ですよ。
夫が病気にでもなったら、トピ主さんが支える事になりますよ。

結婚相手に何を望むかは自由ですから、金持ちとしか結婚しない。って頑張るしか無いですね。

ユーザーID:0215711151
言い方を考えましょう
匿名
2018年1月11日 18:46

女は女は、っておっしゃるけど、「すべての女性が
家事と育児を優先すべき」って本気で考えてますか?

子供の産めない女はどうするの?
家事が苦手で、そとで働くほうが性に合っている女も
がまんして、自分を殺して家事をやるべきなの??女だから?

女は、ではなく、「わたしは」って言えばいいのに。
わたしは家事育児が好きです、性に合っています、
だからそういう結婚をしたいですってことでしょう?
女はすべてわたしと同じ意見であるべきだ、のように
おっしゃるのはいかがなものかと思います。

ユーザーID:1160282661
同僚に何か言われたんですか?携帯からの書き込み
落ち着け!
2018年1月11日 19:07

トピ主さんがそういう考えなら、それを実践できる男性を見つけて結婚すればいいんです。それだけです。他人は関係ありません。
婚活してるなら、男性達に正直に希望年収を言って下さい。「私は年収〇〇〇万円以上の男性でないと結婚しません」と正直に男性達に言って下さい。トピ主さんは鼻息荒く言ってますが、果たしてトピ主さんが望む高年収の男性に惚れられるでしょうか?自信ありますか?今時の高年収の男性は、共働きを希望してます。出産時は働けなくても仕方ないですが、出産後フルタイムで働く女性が婚活や恋愛市場で人気あります。
自分が病気や事故、リストラで働けなくなった時、代わりに大黒柱として家族を養う気概のある女性が現代では人気あります。トピ主さんは病気や事故で夫が働けなくなったら、すぐ離婚しますか?トピ主さんは迷わず離婚しますよね。他人に愛情を持てない人は、配偶者が窮地に陥っても何も協力しないようです。

トピ主さんは結婚しないで独身のままの方が幸せだと思います。損得ばかり考える男性には「独身でいるべき」とレスされますが、トピ主さんも損得ばかり考えてるようなので、独身でいる方がトピ主さんには幸せだと思いますよ。

ユーザーID:2165405490
それは
やん
2018年1月11日 19:17

それはあなたの考え。
少し古い型にはまっているとも思いますが。

人生やその型式の理想や考えは人それぞれであり、こうした公の場でそれがよいのだ、そうだと思いません?のような雰囲気で力説されるとわたしはあまり愉快ではありません。

ハッキリといえばとても不愉快でレスする気になりました。

ユーザーID:6538922810
いやいや
匿名
2018年1月11日 19:24

経済力と、家事育児の能力、どっちも求めてるんだよ。
というか、家事育児はできてあたりまえ。やってあたりまえと思ってるの。

ユーザーID:0187315924
稼げないなら家事育児するしかだよね携帯からの書き込み
2018年1月11日 19:30

家事育児に折半以上にできる男性なら、妻より稼ぎがわるくても、引け目は感じないのでは。

そのうら返しで、トピ主さんも、妻だって稼いでいるのに、夫が家事せず妻に家事育児期待する一方だと嫌だってだけでは。

トピ主さんの周囲の男性が、自分の稼ぎはさておき、家事育児は女性という発想の人が多いから、家事育児を期待するなら稼ぎはあてにしないで、ってだけでは。
それは、至極ごもっともだと思いますよ。
男性だって、稼ぎも家事育児も夫が主体でやってほしいという、お荷物な妻なんか欲しくないでしょう。

ご同僚で配偶者の高収入を自慢してる方は、家で世の男性の平均を超えて家事育児してるスーパー兼業主夫か、稼ぎも家事育児も妻におんぶにだっこの依存か、どっちかでは。

ユーザーID:0116129761
どうぞご自由に
とらのもん
2018年1月11日 19:50

あなたの思うままに生きればいいのですよ。
よその家庭を批判しなくてもいいのです。

同じ人生観の相手とご縁があるといいですね。

ユーザーID:7138383546
考え方が同じ相手を選択しましょう。
匿名
2018年1月11日 19:53

相手あってのことですから。

ユーザーID:3716409560
うん
おはぎ
2018年1月11日 19:53

トピ主さんはそれで良いと思います。

ユーザーID:6104282196
仕事に中途半端な今の自分を肯定したいだけ
ぽんこ
2018年1月11日 20:12

貴方の言うことも一理あると思います。
理想を自分なりに見据えておられますね。

ただ、男性全員が、家族を養えるだけの経済力を持っているかというと、現実はなかなか厳しいです。
がんばって仕事しても給料が安い。
若い人ほど、そういう男性が多いです。
貴方には、現実がまだあまり見えていません。

貴方が家事育児完璧で、不妊ではない健康体で、外見や性格が人並みかそれ以上であれば、きっと希望の男性と結婚できるでしょう。
でも、果たして、貴方はそうなんでしょうか?

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

そう思って、経済力ある男性と結婚しても、その男性がずっとそのままとは限らない。
病気などにかかったり、事故に遭ったりして、介護が必要になるかもしれない。
会社が倒産して失業するかもしれない。
リストラされたり、仕事がイヤになって辞めるかもしれない。

そうなったとき、貴方がまた社会に出て働かなくてはいけません。
自分一人なら「仕事の量も抑制して働く」くらいでもやっていけるでしょうが、
旦那や子供の分まで稼がなくてはいけません。

結婚はリスクも高いです。
いざとなったら自分が家族を養う覚悟は、今の貴方にはないでしょう。

結婚するためだけなら、
「私が仕事を続ける理由は、あくまで保険のようなもので
できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。」
でも叶うでしょう。

問題は、結婚後です。
貴方のように、見解の狭い考えだと、旦那のバイオリズム(健康や収入)がちょっと下降しただけで、離婚することになるでしょう。

女が仕事を頑張って損することはありません。
むしろ、いざというときに、すぐに社会復帰や稼げるだけの手に職や資格、技術等があることが、自分や家族を助けます。

貴方はただ、仕事に中途半端な今の自分を肯定したいだけなのです。
別にそれでもいいですけどね(笑)

ユーザーID:8417381525
それぞれの思いがあっていいのでは?携帯からの書き込み
虎子
2018年1月11日 20:12

トピ主さんは、なぜそのように批判めいた書き方をするのですか?
一緒に働いている男性が高収入な奥様を誇らしく思っている、いいではありませんか。でもね、おそらく高収入だけでその男性は奥様を誇らしく思っているわけではないと思いますよ。結婚生活はそんなに単純ではないですから。
夫婦の形、価値観は夫婦の数だけあるのですよ。貴方は貴方。貴方と合う方を探して幸せになるだけです。人生はとても長く、思わぬトラブルと不幸が待ち受けます。その時々、得意な方、動ける方、助け合い、柔軟にやっていけばいいのではないですか?
なぜ他人を批判するような書き方をするのでしょうね…すごく不思議です。

ユーザーID:1435153755
トピ主さんの思考にビックリ
アラレ
2018年1月11日 20:12

>私は基本的には、女は経済力より家事育児だと思ってます。
あなたの考えだけど、コレは立派な差別発言です。
男だって家事育児はできます。

ユーザーID:5525596251
主張しても意味がないです
匿名
2018年1月11日 20:49

>女は経済力より家事育児だと思う
これを女性の立場から言っても全くの無意味。
判断するのは女性と結婚する男性でしょう。
あなたの願望を主張してもしょうがない

トピ主さんがどんな条件を出して婚活しようと自由です。
>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません
婚活なのだから夫の給与で生活できる条件の男性と合うようにすればいいだけですよね。
ただ、これを正面切って言われたら恋も冷めます。
ましてや条件から入る婚活で言われてうれしい男性などいません。

トピ文からは自分は働きたくなく、旦那のお金で生活したいのが見え見え。
しかもこれは決定事項。
これが可能なのは恋愛で惚れられて結婚する場合です。
条件から入る婚活でトピ主さんが結婚で金銭的に損をしたくないように
婚活男性も基本は損をしたくないでしょう。
それでもその条件で男性が結婚したいのは子供が欲しい場合。

トピ主さんが恋愛で選ばれないのは納得です。
気が強そうで、話し合いも出来なさそう。
で婚活しているのでしょうけど、上手く行ってないよう。
婚活で自分の性別側に都合のいい主張をあたかもそれが常識のように言う人がいますけど、そういう人ってたいてい結婚出来てないのでは?

女性であれば男性が、男性であれば女性が判断します。
ので、トピ主さんの婚活での条件での立ち位置を男性側の目線から考えた方がいいと思います。
それは1番は年齢、2番3番は容姿や性格 次に年収ですかね。
これを書いてしまうと女性から批判が出そうですが、概ねこれが男性の本音です。

男性が子供が欲しい場合は年齢でバッサリ条件を切ります。
いくら容姿が良くても年収が高くても、そもそも検索に引っかからない。
女性なら年収でバッサリ切るのと同じ。
そこが婚活と恋愛の大きく違うところ。

ユーザーID:3142450008
分かります
butako
2018年1月11日 20:50

今の時代、男性だけの稼ぎではリストラにいつあうかもしれなく
不安定なため、女性が働きに出るのは理解出来ます。

ただ、家事や特に育児についてはどうなるのでしょうか?
ここを安易に考えすぎている様な気がします。 


確実に放置子が出て来て、学童に入らない子供達は放課後
親が不在なのを良い事に、友達間の家を渡り歩いたり、
親が把握できない行動まで裏でしているかもしれません。

疲れて仕事から戻って来て、子供と余裕を持って会話を
したり、栄養たっぷりな食事を用意できるものなのでしょう
か? 宿題やテストの準備や子供の友達関係や悩みなども
把握できますか? 


共稼ぎ出来る家庭は、実家や義実家の助けがある、が前提だと
思っています。

それがなければ、夫婦2人だけで仕事も家事も育児も学校行事も
全て回さなくてはいけません。相当理解のある職場でないと、
不可能でしょう。

それになぜ女性だけが時短制度ある? 他国でこんな制度聞いた
事ありません。 子育てはやっぱり女性だけしてればいいのか?
男性も女性も定時で帰れる様な社会になって、夜6時から家事育児
しましょうよ!! 夫婦2人で家事育児するのです!! 

日本は、あと10年、20年もすれば、共稼ぎ家庭→専業主婦家庭へまた
戻る様な気がします。

介護問題も施設→在宅介護へと移ってきていますが、これもまた
大人数の外国人労働者でも雇わない限り施設への入居も無理にな
るでしょう。

ユーザーID:8301645802
本来なら同列に語るべきものではないはず
一言絶句
2018年1月11日 20:51

時々思うのですが、
家事はいざ知らず
育児というものは単に『報酬のない労働』
『女にばっかり押し付けて』
と語られるものではないはずですよね。

ヒトを全うな、健全な人間に育て上げる、というのは
本当なもっと大変な責任ある行為のはずですが。
今は収入の額、
誰がやるやらない、と
まるで押し付け合い、
位取りのどんぐりの背比べの場になってしまっているのが
情けなく感じます。

ユーザーID:5138137082
まだ
わたげ
2018年1月11日 20:54

まだ結婚してないのに、ここでわざわざ宣言して
どうしたいんですか?

相談でもなさそうだし?

自分が思ってることが最善であり、そうじゃない人を
非難したくて書いてみたんですか?

謎です。

ユーザーID:3343975434
あなたは男性の稼ぎをあてにしていないの?携帯からの書き込み
のん
2018年1月11日 21:06

女性の稼ぎを当てにしていない男性だって山ほどいますよ。
そういう市場価値の高い男性に、トピ主さんは振り向いてもらえないだけ。
婚活しているのなら自分の価値を棚に上げて相手にばかり求めていては一生独身ですよ。

ユーザーID:7430957627
そうですか携帯からの書き込み
水仙
2018年1月11日 21:11

男が稼ぎ女が家事育児という生活形態は比較的新しいのです。
例えば京都。
お総菜から家庭雑貨まで、注文したら配達してくれるお店が今でも他の地方より多いのは、
夫婦で働く職人の町だったからです。西陣などは典型的。
京都にパン屋が多いのも同じ理由で、朝食をパンで済ます方が好まれたから。
早朝お母さんが台所で味噌汁を・・・という光景はなかったでしょうね。

農家も漁師も商店も職人も一家総出で働いていたんです。
食事も米を炊いて魚焼くだけ、野菜煮るだけというシンプルなものなら、料理専任の主婦なんていらない。
ワンオペ育児だってあり得ません。子どもはその辺を走り回っていて町村共同体で面倒みてた。
そして6、7才になれば労働力とカウントされる。

近代的自我を持たずプライバシーという概念もない。
歴史上はそんな社会の方がはるかに長い。

「男がカネを稼ぎ女は家事育児」になっていくプロセスは、どの国も近代資本主義化と一致します。

ガス電気が普及し大量生産の工業製品が出回り都市労働者が増大するという、
特殊な時期に出現した特異な家族形態と言えます。
そんな時代はもう来ません。

あなたは「昭和初期の暮らしが好きです」とフワッと言っているに過ぎない。
ですから言われた方は「そうですか」としか応えようがありません。

これからは情報技術革新で労働環境が激変するでしょう。
「男が外で稼いでくる」社会じゃないなら「女は家事育児」も成立しません。

あなたの主張じたい無意味になる時代がすぐそこまで来ていると思います。

ユーザーID:2140459468
昭和ねー
平成
2018年1月11日 21:11

うちの母みたいな価値観ですね。昭和って感じ。
婚活って書いてるけど、けっこうお年がいってるのかな?

トピ主さんの価値観に同意して、結婚してくれる相手を探せばいいだけの話。

わざわざなんでここで書くのか、よく分からないです。


ちなみに私は収入もしっかりあるけど家事育児もできてますよ。

ユーザーID:9595323885
不思議
さんきち
2018年1月11日 21:14

>夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

そうですね、私も妻に私の給与を当てにしてほしくありません。

>私が仕事を続ける理由は、あくまで保険のようなもので
>できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。

たぶん同じ質問が来ると思いますが、トピ主は生計を維持するのに夫の給与に
依存しようとしているのに、トピ主はあくまでも保険でいられると思うのですか?

ユーザーID:9252987615
人による携帯からの書き込み
新橋
2018年1月11日 21:32

もう女だから〜とか男だから〜とか止めてもらえますかね?
何故自分の心のうちにしまっておけないのでしょうかねえ。

ユーザーID:5908257004
夫の給料で暮らせなくてもいいと思える男性携帯からの書き込み
こじらせ
2018年1月11日 21:41

夫の給料で暮らせなくてもいいと思える男性に出会えたら、すごく幸せです。夫に万が一の事があっても、自分が幸せにしてあげたいと思える男性となら、結婚生活はうまくいきます。そういう男性と出会って付き合えるだけ幸せですよ。例えすごく愛してても、真剣に交際してても打算的になってしまいますから。

トピ主さんは元々打算的で、男女平等な考えではないんですね。

共働き折半以外は、旦那さんの両親の介護を妻がやるべきです。家計折半家事折半の対等な夫婦は、「介護は実子」という考えも許されるでしょう。夫に家計を委ねてる妻には「介護は実子」は通らないと思います。なぜなら、妻が家計に貢献してなくても困らない家庭は、妻が仕事を辞めて介護に従事しても、家計的に何も困らないからです。

トピ主さんは結婚後家計折半する気はないんでしょう。つまり、夫の給料だけで暮らしていく気でしょう?その場合、トピ主さんが仕事を辞めて旦那さんの両親の介護をする方が、旦那さんに喜ばれます。
家計に協力しない妻は、他の事で協力しないと、旦那さんに離婚を突きつけられるかもしれません。

自分にだけ都合のいい結婚はありません。自分だけ得したいなら、結婚しない事です。

ユーザーID:2165405490
こりゃまた紛糾しそうなお題ですね
わんわんわんわん
2018年1月11日 21:41

既婚共稼ぎ50代女性です。
夫と稼ぎはほぼ同じで、家事育児負担もほぼ同じです。
私が出張しようが残業しようが、夫は問題なく家事育児をこなします。

トピ主様が個人的にどう思っていらっしゃっても構わないと思います。
結婚するカップルが合意していればアリです。
ただ、女性が「女性は経済力より家事育児」と思っていても、
男性がそう思わないなら成り立ちません。

妻に経済力があれば家事を外注できるでしょう。
夫が多少楽な仕事に転職しても大丈夫ですし、
そうしたら、夫の家事育児負担だって増やせるでしょう。
妻が夫より高収入だと、夫の肩身が狭いって、なんで?
たまに、妻が「夫が『何もせず、笑っていてくれるだけでいい』と言ったから結婚した」というケースを見かけますが、

私なんぞは、
「トピ主様が『夫に私のお金を当てにしてほしくない』とおっしゃるなら、お連れ合い様も『妻に私のお金を当てにしてほしくない」とお考えだろうなー」
と思ってしまいますが、
つまりはトピ主様が結婚なさる方が、トピ主様と同じ価値観ならよいのでは?

ユーザーID:8860681387
じゃ、どうぞ
りんご
2018年1月11日 21:51

個人の意見は尊重されるべきですので
ご自由にどうぞ。
ただし、自分の意見が絶対に正しいものである
という、価値観の押しつけはやめてください

婚活していて難しいと感じますか

あまり男性から見て、魅力的ではないようですね
文章を読んでわかります

男はこうあるべき
女はこうあるべき
だから、私は絶対に私の意見を貫き通す
という態度があまり好かれないのだろうと想像できます

ユーザーID:0810091206
のんきですねー
はるるか
2018年1月11日 21:52

いつまでも夫が元気で働いてくれると思っていられるなんて、楽天家というかのんきというか、
羨ましいです。

私だったら、夫とはいえ他人に人生を任せるなんて嫌ですね。

ユーザーID:9626842305
残念な人だね
かたつむり
2018年1月11日 21:53

自分で自分に制限を設けてしまっているために、自分の可能性を狭めてしまっていると思います。
女性は〇〇でないといけないとか、決め付けないで現実的に必要なことをお互いにする事が大切ですよ。

うちは旦那さんよりも収入は良いですが、旦那さんもしっかり稼いでます。
家事もお互い得意な事を担当して、補い合って生きてます。

貴方はその固定観念のせいでパートナーを見つけるのが難しいし、パートナーも貴方と暮らすと窮屈に感じる事でしょう。
あまり思い込まないことをお勧めします。

ユーザーID:8872983309
人間たるもの、
つみんだ
2018年1月11日 22:09

男女関係なく、家事育児よりも経済力だと思う。

自分の食い扶持くらい、自分で稼ぐのが当然で、家事育児の程度は、各自の経済力の範囲ですりゃよい。

日本の女性は、その原則がわかっておらず、自分の力では手に入らない生活水準の実現を、相手の稼ぎで手に入れることばかり考えているようだ。
こんな風だから、損する結婚を避けて、男性が非婚化する。

低所得男性の非婚化はいうに及ばず、結婚できる収入の男性でも非婚化している。
結婚がどれほど馬鹿馬鹿しいものか、男性ならばよくわかる。

ついでに、稼げる女性が非婚化するのも、稼げる男性の非婚化と理由は同じ。
稼げない相手の「家事育児」を口実にした怠慢の正当化を受け入れないということ。

ユーザーID:5162061865
私はトピ主さんとは考えが違うけれど
ぽにょ
2018年1月11日 22:13

私は、トピ主さんとは考えが違って、自分の仕事でしっかり稼ぎたいし、稼げる女性がパートナーなら経済的な大黒柱は女性でもいい、という考えです。
ただ、トピ主さんのおしゃることも、わからなくはないのですよ。
だって、女性のほうが稼ぎが良かったからといって、たいていの男性は、「じゃあ僕が家事をするね」と言ってくれるでしょうか?
最初から女性が圧倒的に経済力があり、かつ、男性の仕事がヒマだったら、そうなるケースもあるでしょうが、同じくらいの忙しさで、収入の差も女性が少し多い程度、という状態の場合、男性としては「家事めんどくさい…世の中のカップルは女性がメインで家事をしているのがほとんどなんだから、うちも家事くらいやってくれよ」と思うのではないでしょうか?
そして、本当に自分が大黒柱になる日がくるかどうかもわからないのに、「男は一生働き続ける覚悟があるんだ」とかなんとかいって、自分を正当化するのではないでしょうか?
まあ、逆もまたしかりで、家事をしっかり分担してくる男性なら、お金を稼いでこなくてもいい、という女性も少ないのでしょうが…。
私は、どちらのケースも擁護するつもりはありませんが、私みたいな少数派は、よほど相性のいい人に出会えない限り、結果的には損をするな、ということも実感してます。
家事をすすんでやってくれる、ものすごくアタリの男性に出会うのでなければ、家計も担って、家事も自分がする(または自分の稼ぎで外注する)くらいの気持ちでないと家庭は持てないかな、と。

ユーザーID:4058779438
良いと思いますよ
専業主婦50歳子なし
2018年1月11日 22:18

価値観は人それぞれですから、良いと思います。

私は結婚後すぐ専業主婦が希望でしたので(子どもの有無に関わらず)そういう人を探しました。
20年前でしたが、当時でさえ「寿退社」は珍しかった。
子どもができるまで働くのが普通でした。

でも私は嫌だったんです。

婚活という言葉もない時代でしたが、お見合いパーティなどに出て自分の考えを言いました。
相手が少しでも躊躇すると切っていました。

妥協だけはしまいと思った。

夫は私にべた惚れで何でもOKでした。
お見合いパーティで出会ったときから一目ぼれしたとかで、お願いはなんでも聞いてくれました。

デート代も割り勘なんて発想すらなく、アルバイトしたりしなかったりの半分ニートの私に奢ってくれました。

婚約して、バイトを辞めました。
暇なので式場探しから手配からすべて私がやりました。

何年経っても妊娠せず、でも私は気にならないので夫にも何も言わせず20年。

あのとき妥協しなくて本当によかった!

夫が失業したら、私はなんのキャリアも資格もないし働く気もないので、夫婦ふたりで家にいることになります。

でも子どももいないし、預金で暮らせるので。

失業されたら困りますけどね。
一日の大半を小町を見たりして遊んでいるので、夫が家にいるとやりにくいのでバリバリ働いて欲しいです。

ユーザーID:9627435923
性別ではなく支え合いでは?
ran
2018年1月11日 22:20

トピ主さんがどう考えようが自由なように、
他人がどう考えようが自由なんですけど。

夫婦は支え合いじゃないんでしょうか。

もし、夫に経済力がなくなった(病気・けがなど)ら、
用なしって言っているように聞こえます。

育児はともかく家事なんて、
お金でどうとでも対処できますよ。

ユーザーID:3762551417
それで何が言いたいの?
元専業主婦
2018年1月11日 22:29

幸せの形や結婚なんて人それぞれだから、みんな同じじゃない。
トピ主さんの価値観は分かったけど、だから何?
みんな自分と同じにしろってか?
一体何が言いたいの?

ちなみに、意識の高い男性ほど仕事ができる女性が好きですよ。
「こんなにすごい女性が自分と結婚してくれるんだ」と感激しますから。
そして、妻がますます活躍できるようにサポートします。
妻が活躍すればすするほど誇りに思う男性もたくさんいるんです。

もちろん、出産は女性しかできませんから大事です。
でも出産と育児、仕事全部こなす女性もいくらでもいます。
トピ主さんは世界が狭い。
こういうことを偉そうに言ってると恥をかくのは自分なので気をつけた方がいいと思う。

ユーザーID:2116637198
良くわからないトピ
眠眠
2018年1月11日 22:35

これはトピ主さんの決意表明トピ?

>私が仕事を続ける理由は、あくまで保険のようなもので
>できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。

自分でこういう結論をだしているのだから、
それでいいんじゃないですか?
夫婦なんていろいろです。
あんまり頭でっかちなことを言ってると、
婚活成功しませんよ。

ユーザーID:2920952013
賛同です
yamama
2018年1月11日 22:37

男女平等というけれど、男女平等に働いたら子供はいったいどうすんだよと思います
3歳から8-18時が義務教育にならない限りパパとママが同じ時間働くのは無理がある

今小学校通う息子がいますが、一人授業参観にも運動会にも来ない親がいます
仕事大変なんだろうけど子供寂しそうにしてるから胸が痛い

子どもの行事ぐらい参加できるくらいの働き方をパパでもママでもどっちかでいいから選択しないと子供はかわいそうなのではと思います
産前産後必ず休まなければいけない分、今の日本ではそれは母親の役目となるのが自然なのでは?

とぴ主さんの考え方に賛同
子どもができたら仕事を抑えて育児家事主体に行う
仕事は育児期間は抑えて子供が大きくなったら復帰できるように準備しておけばいい
キャリアは確かにもったいないし、上にはいけないかもしれませんが
私は定年でなくなるキャリアより一生続く良好な親子関係を、子供の心に残る思い出を優先したい

ユーザーID:1206442197
ん?決意表明?
ねこやすお
2018年1月11日 22:51

結構なことですね、頑張ってください。
経済力より家事育児、ごもっともです。
でも、他の価値観を認められないあなたのような狭量な女性には、
育児は難しすぎると思いますよ?

あんまり頭でっかちで考えすぎると大変です。
いいなと思う人がいたら、お互い意向を確かめて、結論を導くほうが時間的コスパが宜しいのではないでしか。

ユーザーID:2644978433
色々つっこみたいけれど
かわら
2018年1月11日 23:11

本人がそれでいいならいいと思いますよ。
ただ時代にあっていない考え方ですよね。
お子さんが(もし生まれたら)あなたの考え方・育て方のせいで苦労しないといいな、と思いました。

それから女は家事子育て、というのなら、子供に恵まれなかった時点で女の価値は下がるという考えを認めることになりますよね。
結婚しない・できない女性についても同様ですね。
障害のある子供や犯罪に走ってしまった子供についてはどうお考えですか?昔ながらの価値観でいくと母親の責任ですよ。
夫がDVでも浮気男でも絶えなければなりませんね。
経済力を蔑ろにしてきた母親のせいで子供に貧乏させるのは母失格ですものね。
結婚時点で経済力があった夫が失業したらどうするのですか?男として価値がないから離婚ですか?

ユーザーID:7918768481
人それぞれですよね。
式部
2018年1月11日 23:23

女性に経済力を求める人もいますが、家事育児力を求める人もいますし。
男性に経済力を求める人もいますが、家事育児力を求める人もいますし。
それぞれが合った人に出会えると良いですよね。

我が主人は、経済力は求めるというより「独立していること」を求められています。
主人の考えが「結婚は独立した2人が生活をともにするのであってで、依存しあうことではない」だからです。
私の給料を当てにはされていませんが、主人の給料を当てにすることもありません。生活費は共同、家事育児も共同です。現時点では収入もイーブンです。主人の家事能力は低いですが、私も低いのでそこもイーブンです(笑)が、協力してやってます。
主人の考えは私の考えとも合っているので、問題はありませんが、トピ主様とは合わない相手と言う事になります。
逆にトピ主様に合う人は、私には合わないわけです。
トピ主様の婚活、うまくいきますように!

ユーザーID:2427694856
頑張って下さい
おばさん
2018年1月11日 23:28

女は経済力より家事育児だと思ってます。
夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません

というトピ主さんの主義主張、願望なのですね。

婚活中との事ですので是非とも頑張って希望を叶え、小町で結果をご披露下さい。楽しみにしております。

私事ですが、私はトピ主さんがなりたい「女」です。
週の半分位1日数時間だけ専門職のパートで働き、家事と子育てしています。
何もかもが中途半端で嫌になりますけどね。
出来れば社員で働いて家事は外注したいです。

ユーザーID:7509367995
持つ者はそうかもしれないけど
ドロップアウター
2018年1月11日 23:31

 世の中、仕事もできて収入もある上に、夫の給料だけで安定していて、しかもかわいい子供もいるなんて幸せな人しかいないわけではないんですよ。どちらの人生を選ぶ?と言われて好きなほうを選べるわけじゃないんです。
 ボーイフレンドもできたことがなく、夫もいず、従って子供もいないという人が40以上になりリストラされ、仕事がなくなれば、それこそお金もなく人間関係もない生活です。
 
 少なくても自分の命をつなぐためには経済活動だけは必要でしょう。女性は子どもを育てるのが仕事と言うのなら、全ての女性がつつがなく結婚し、家事育児に専念できるようになにか制度が整備されるべきでしょう。また結婚生活から離れた場合でも、つつがなく家事育児に専念できるよう結婚中と同様の財源が配布されるべきという理論になります。
 つまり男性が必ずそばにいて経済的に支えるという前提があるからこそ成り立つ論争なのです。そして男運が女性の人生の全てとなります。私の時代はウーマンリブが流行りました。
 
 ちなみに私は理想が高いです。自分が博士持ちで英語がペラペラなので、相手も博士を持っていて、英語がペラペラな人がいいと思ってしまいます。同じ土台で話せないのは悲しいと思うからです。でもそのような人は私のようなオバサンは相手にはしませんから、私は一生結婚できないでしょうけどね。だから働きつづける「しか」ないのです。
 そのような女性もこの世にはいる、そして自分の人生にプライドを持って生きていきたいと思っているということにもご配慮ください。

ユーザーID:0890639863
それを言うなら
匿名
2018年1月11日 23:36

妊娠出産して家事育児をこなしてから言ってください。

まだ未経験の婚活で留まっているあなたが力説しても説得力はありません。
別に女性が経済力を持とうが、育児に力を入れようが、その家庭が上手く回っていればどちらでも良いですよ。

まずは外野の意見に反論するよりあなたの理想のお相手を探すのが先でしょう。
あまり高望みし過ぎないようにお気を付けください。

ユーザーID:6709450486
未婚なのか…携帯からの書き込み
既婚
2018年1月12日 0:27

今時の方々は「俺の稼ぎは俺のもの、妻の生活費は妻が稼ぐべき。子どもの費用?二人で折半」なんて平気で言います。
赤ちゃん産むのに妻は命がけ…とは、思わないようです。夫は命がけで何をしてくれるのか不明のまま。

なのであなたの理想は難しいかなあ。

転勤が多いとか、働きたいなら働いても良いけど家事育児は全部ヨロシクとか、そういう人を探すしかないと思います。後者は…あまりオススメしないけれど、家事育児したくない仕事だけしていたい男性は、いる、と思います。

忙しい業界の男性を狙えばいいと思いますよ、多分。

ユーザーID:9134267843
男の経済力が下がってしまったのだから仕方ないのでは?
さらしな
2018年1月12日 1:34

男性も現実に目を向けるようになったということではないでしょうか?
「見栄」では生活できませんし。
「稼ぐ能力」に男女差は無くて、ただ、今までは「世間」が女性が社会に進出するのを嫌がる傾向があったというだけのことです。

「外でお金を稼いでくる」のと「家事を仕切ること」を、両方やる時間は、昭和30年代は、まだなかったので、効率を優先させるため、男性は外で働いて、女性は家で働くと、役割分担しただけです。

今は、家事が楽になりましたからね。
朝5時起きして、ご飯を炊かなくても、炊飯器が炊いておいてくれますし。
川で洗濯しなくても、洗濯機を回せば洗濯できますし。
掃除なんて、ロボットを放しておけば、終わってしまう時代です。
家事は、きっちり、考えて段取りつけて、計画的にやれば、1日2時間の労働でできることになってしまったんですよ。

そして、バブル崩壊後の不景気で、男性の終身雇用も崩れて、長く会社に勤めていれば、自然と給料が上がっていく仕組みでは無くなってしまいました。

女性に外で働く時間が出来て、男性の給料が上がらなくなった結果、共働きの家庭が急増しているのです。

女性はいまや家事育児の能力はあって当たり前で、その上で稼ぐ能力も求められているんです。

そして……。

今の時代、女性の稼ぎをあてにしない男性って、それでも、自分と同等が、それ以上に稼げる女性をパートナーに選ぶんじゃないでしょうか?

男性だからといって、病気やケガやリストラから逃れられる保証は無いのですから、妻も家族を養えるくらい稼げたほうが安心ですよね。

なので、高収入の人は、高収入同士で結婚するんじゃないでしょうか?

トピ主さんの考えを受け入れる高収入男性って、ちょっと思いつかないのですが。
どんな男性なら、トピ主さんが結婚の対象になるのですか?

ユーザーID:6987702643
お好きにどうぞ
匿名談志
2018年1月12日 2:35

別にトピ主さんが結婚しなければならない義務はないので
お相手の男性にどれだけ条件と付けようとトピ主さんが相手を選ぼうと自由です。

その代わりに相手がトピ主さんを結婚相手に望むかどうかも自由です。
だからどんなにトピ主さんが希望しても叶うかどうかは話は別となる。

その上の話で妥協して不満をもつぐらいなら
「条件を満たす男性がいないから独身のままで良い」となるなら構いません。

妥協して結婚するというなら、相手に望む条件を下げるということだけではなく
その妥協した部分は自分が埋めることで2人が幸せになるしかありません。
それが経済的な部分であれば、トピ主さんも家計負担の割合が増えるってこと。

頭でっかちでしか考えられない今のトピ主さんには
トピタイトルも「絵にかいた餅」でしかありません。

理想通りに結婚できて家を購入して子供を産むことが出来て育てられて
実現した人の言葉は他人は共感しますけど、
それが出来てない人が言っていても恥を晒しているだけですよ。

まあ、ここは匿名の場なので構いませんけどね。
少なくてもトピ主さんとの結婚は相手が幸せになれそうな気は微塵もしませんが。

正直に言って経済力より家事育児ということそのものは否定しませんけど、
経済力<家事育児であるならば、それ以上に可愛げのない女性には誰も近づきません。

経済力<家事育児が前提なら、経済力<家事育児<可愛げ
だって結婚して家計を負担するどころではなくて
トピ主さんのような可愛げを感じない女性には
交際時に食事代などを奢る気にもなりませんから。

ユーザーID:7342870658
共感を求めてる?
ムームー
2018年1月12日 2:56

>女は経済力より家事育児だと思う

私はそうは思いません。

>妻の方が夫より高収入なら肩身が狭いとは思わないのでしょうか。

思う人も、思わない人もいるのではないでしょうか。

>妻が自分より高収入を自慢している人

これは私は好みませんが、好まない理由は品がないからで、「女は経済力より…」という理由ではありません。
ちなみに私は夫より高収入ですが、夫がそれを肩身狭く感じているかどうか、本心は知りませんが、その様子はありません。私自身も別に恥ずかしいとも思いませんし、かといって自慢にも思いません。単なる事実です。

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

私はそうは思いません。

>夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

トピ主さんご本人の事ですから、ご自由に…。

>私が仕事を続ける理由は…

私(女性)の場合については、仕事をして生活するに十分な額を自分の力で稼ぐ事が好きだからです。

いろんな人がいるので、トピ主さんの考えが件の同僚男性をはじめ他人と同じではないのは、当たり前ではないでしょうか。自分が思う事を、「そう思わないの?なぜそう思わないの?」と言ったところで、そりゃそれぞれ考え方が違うからとしか言いようがありません。

そういうわけで、私はトピ主さんには共感出来ませんが、トピ主さんみたいな人、日本には結構多いと思いますよ。

ユーザーID:6611420108
ライフスタイルの多様化
ぴよぴよ
2018年1月12日 4:12

トピ主さんの考え方もあり。奥さんの収入を自慢する同僚さんの考え方もあり。一生独身でいたいという人もあり。専業主婦になりたいという考え方もあり。これを多様化といいます。同僚さんは肩身を狭いと思っていないから自慢するのでしょう?人はひと、自分は自分です。

ユーザーID:0901019042
色々な人がいるんですよ。結婚の目的も色々です。
アラフィフおばはん
2018年1月12日 5:53

貴方のお考えだと、男性は大変だなあと思ってしまいました。貴方の年収がおいくらか知りませんが、そりゃ婚活は難しそうですね。貴方の結婚の目的は経済の安定なんですかね。でも、他の人は決してそうではないかもしれませんよ。仕事も、家事も得意な方がすればよいと思うし、分担したって良い。一緒にいてくたびれない、楽しく暮らせる人が良いという人もいますよ。何より、いくら収入が良い旦那さんと結婚したといっても、もしも旦那さんが事故や病気で急に働けなくなったら?いきなりリストラされたら?そうなった時にどうするんですか?大変になったから離婚してまた収入の良い人を探すの?あるいは貴方がもし家事や育児が出来なくなるようなことになったら、離婚してあげるんですか?家事育児が出来る女性はもちろん素晴らしいですよ。でも、結婚で大切なのはお互いの相手を思いやり、ともに支え合い、助け合いながら生きていくものだと思うんですが…。良いお相手に巡り会えますように。

ユーザーID:6180668280
うん、だから何?
愛犬家
2018年1月12日 7:37

 個々の考え方でしょうから聞くほどの事ではないと思う。

トピさんの場合、妻の収入を自慢する男にモヤモヤしてるだけだと思う。
妻の収入に引け目を感じて卑屈になる男よりいい。
お互いに収入はあった方がいい時代です。
子供が小さい時は、女性の方が家事育児の比重が重いけど小学校高学年になると
徐々に手が離れるから永遠子育てに掛かってる訳じゃ無いからね。
家事もそう。今は手抜きしようと思えば幾らでも手抜きできます。
昭和30年代と違い家事の大変さが違いますから余り深く考えなくてもいいと思います。

ユーザーID:5892020708
時代は進み、今は男女同権の時代です
2018年1月12日 8:27

昔のように女は養って貰うほど弱くはありません。
世に出れば女性の職種も沢山あります。
だから今は結婚しなくても女性が生活出来るのです。

その中で何を根拠に自分の収入は家計に入れず、夫の収入で生活するのが当然と思うのか?
同権なら男性側からの意見もあると思います。
そんな結婚したくないと。

今は結婚しない人が増えています。
無理に結婚をする必要もない。
自由に自分のお金で頑張れば、誰に迷惑かけることなく人生終われます。
男性も女性も立場は同じです。

ユーザーID:8718421387
そうだよね
リリー
2018年1月12日 8:28

男性のトピを読むと、ボクのママは家事がよく出来たのに妻は出来ないとか、ママは仕事をしていたけど家事も完璧だった、それなのに妻は掃除も料理も下手、仕事だってママ程には働いてないのに。と言う主張が多いですよ。最近もそんなトピが上がってますよね?

その度に、妻をママと比べるな、家事は夫もやれ、いつまでも甘えるな、いうコメントが多くつきます。

でも女性はやっぱり、家事育児が中心ですよ。
経済力はあれば良いけど、女性が家事出来ないと批判されやすいですものね。

ユーザーID:5198711906
ひとそれぞれ
ちゃこ
2018年1月12日 8:31

トピ主さまはその考え方、生き方で良いと思います。
他の考え方の方もいます。
トピ主さまと同じ思いの男性と巡りあえますように。

ユーザーID:8094378707
そういう考えの人もいてもいいんじゃない?
通りすがり
2018年1月12日 9:06

ただ、その考えをほかの人に押し付けなければ。

女性も収入のためだけに仕事をしているわけではない人が多くいると思う。
もちろん、見合った収入があればそれに越したことはないけど。

私は、トピ主の考え方に違和感はあるけど

>夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

っていう部分は理解できる。

病気で仕事ができなくなった場合ややむなく失業してしまった場合などもあるので、そういう時は支えてあげたいけど、結婚するときから自分の収入を当てにされるような人とは一緒にはなりたくない。

私は結婚しても自分の好きなものを買ったりやりたいことが自由にしたい、そのために仕事を続けました。もちろん家計も折半です。

トピ主のように、自分は相手の方に依存したいけど、依存されたくないって言う考えには賛同はできないかな。

ユーザーID:0086746361
昔の人?
mc
2018年1月12日 9:16

凝り固まっていませんか?

このまま独身でいきそうですね。

ユーザーID:4142406441
自分はあてにしておいて。
温暖地域
2018年1月12日 10:02

自分は男性の収入をあてにしておいて、
男性が自分の収入をあてにするのはいけないとは……。

主さんは50年前くらいに生まれてくれば、よかったですね。

ユーザーID:9198365960
結婚は難しい?
タカタカ
2018年1月12日 10:07

私の気になった事「妻の方が夫よりも高収入なら肩身が狭いと思いませんか」
これは、私からすれば、男女同一賃金が進み本当に良かったと思います。
努力している女性からすれば、女性が男性よりも収入が高いのは当然だと思います。 私も努力する女性は収入が多くて当たり前だと思います。
トピ主さんは、あまり努力がしないタイプで、男性がお金を出すのが当然と
考える人なんですね。
トピ主さんみたいな考え方のする人とは、普通の人なら結婚をしたいと思う人は、
少ないと思います。
若いだけでは、結婚は難しいと思います。
相手側も選ぶ権利はあります。
でも色々な考え方があるのでトピ主さんが満足すれば良いと思います。

ユーザーID:3077627569
あなたは男尊女子です。
mimi
2018年1月12日 10:45

女は、とか、妻は、とかかいていらっしゃいますが、
要するに、トピ主様個人の好みの問題でしょう。

一般化しないで、自分が稼ぎのある夫と結婚したいなら
そうなさればよいのでは。

稼ぎのある女性のどこが悪いのですか?
夫が肩身が狭い???
器の小さい男ならそうかもですね。
余計なお世話です。

戦前に生まれればよかったですね。

器の小さい男とご結婚なさい。

ユーザーID:5130043199
それぞれでしょ
ははのんき
2018年1月12日 11:01

家事育児をどう分担するかはそれぞれじゃないですか?

専業主婦でも家事をほとんどしないぐうたらさん、そんな妻をとがめることもせず帰宅後も延々働き続ける夫もいます。

我が家のように夫の倍の収入の妻が家事育児の9割をこなしている家庭もあります。(決して夫が低賃金と言うわけではなく、私の仕事が世間的にかなり高収入です)

あなたもあなたの思うようにすればいいだけで、よそ様の家庭のことについて考える必要はないと思います。

ユーザーID:0524742958
あなたの自由
ZOE
2018年1月12日 11:05

あなたがそう思うなら、そういう人と結婚して、自分の稼ぎを当てにされない結婚生活を送ればいいだけです。

妻が高収入であることを自慢できる男性は、私は素敵だと思うけど、あなたはそうは思わない。

人の考えは千差万別。それでいいのでは? 何が問題なんでしょう?

自分一人が正しくて、世の中の人は皆自分と同じ考えでなければならないと思ってるわけじゃないでしょう?

ユーザーID:9538685802
それで良いと思う
マギー
2018年1月12日 11:15

なんだかんだで女は出産育児が有るしね。
家事育児が得意なら有難いという男性も多いと思う。

でもさ、結局男1馬力で稼げない世の中になってきたから、共働きな訳で。
結局女の貧乏くじだよね。
全く働かないわけにも行かなくて、
パート以上は働かないといけない上に、家事育児は1人でやる。
ってなると、どう考えても男1馬力よりか負担があると思う。

まぁ、これは私が家事育児苦手だからかも。
逆に仕事が大好き、稼ぐの大好きで働かないで家にいるなんで窒息!
(出産時に経験した上で)という性格だから。
うちの主人は仕事も家事育児もできます。
料理は私より上手い。買い物も得意。躾も完璧。
なので、安心してバリバリ働けます。

結局はマッチングだと思います。
頭固いと、最初の条件と違ったらすぐに不満爆発!
みたいになると思うので。
その時その時で柔軟に対応できるくらいには愛情がある人と結婚しないとね。

トピ主さんは同僚男性をプライド無いの?
と見下してますが、
彼は奥様を「誰よりも愛してる」のです。
プライドなんて愛のパワーの前ではどうでも良いことです。
これが理解できなくては幸せな結婚は遠いです。

結婚とはこういうものだと思う!というカチコチ思考で婚活しても、
同じ様にカチコチの人しか現れません。
それは虚しいですから、本当に柔軟にね。
結婚は生活です。
変化がお嫌いな様なので。

生活とはいつも同じではありません。
いつまでも扶養されてたお嬢さんの様な思考では、出産育児、新築、仕事、更年期、介護等 目まぐるしい事態に対応できません。

ユーザーID:0597091492
すごく共感、タイトルに。携帯からの書き込み
育児のプロ
2018年1月12日 14:26

家事育児能力がゼロに近いのに、働いてきたことだけを自慢する実母に嫌気がさしている、主婦・むすめです。

働いてきた自分えらい、みたいな価値観らしく働くことだけを私に要求してきます(私は仕事に困らない免許持ち)が、その実母に育児能力はありません、保育園に育児をしてもらってきたからです。
トピ主のタイトルに強く共感します。

働く以前に、育児能力は必須だと思います。
育児を差し置いてまで働くほどには、実家は困窮していなかったはずなのに、幼い頃から夜の7時まで毎日毎日保育園、という幼な子が、別に私のことでなくとも、かわいそうだと私は思います。やむを得ないご家庭はやむを得ないですけれども。

ユーザーID:3745229566
その考えで婚活が難しくなっているんですよね。
匿名
2018年1月12日 16:41

その考えを改めるか頑張ってその考えに賛同してくれる人を見つけるしかありません、結婚したいなら。

ユーザーID:2050104923
何の主張?
coo
2018年1月12日 17:33

何かの主張ですね。
はい、わかりました。了解です。

私はトピ主さんの考えには同意できませんが
そういう方がよいという男性はいるんじゃないですか?
たくさんいなくていいんですよ。
大勢と結婚できるわけじゃないから、1人見つかれば
いいんですよ。

ただ、小町を見ていても、
旦那さんに養ってもらう気満々の、働く気のない女性
について、どう思いますか?という趣旨のトピが
定期的に・・・いや常に上位にいくつかありますよね。
世の中には女性に経済力やら自立心やら向上心やら
求めている男性もいるみたいですよ。

婚活ですからね、何を重視するかしっかりしていて
揺るがなくてよいのではないでしょうか。
なかなか婚活がうまくいかなかったら
その時はそのようなトピを上げてください。

ユーザーID:5646126078
競争率高そうですね
ちゃむ
2018年1月12日 18:29

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

つまり高収入の男性狙いってことですよね。平均的な給料だと、夫だけの給与だと厳しいです。

高収入で、しかも妻を専業主婦にしたいって人は、どれくらいいるでしょうか。それだけトピ様に魅力があるかですが、自信がありそうなので、頑張って下さい。高収入の男性でもトピ様のように経済的には夫に依存するつもり満々の女性は敬遠されると思うので、もうちょっと控えた方が、むしろ良いように思います。

でも専業主婦だと、離婚されたとき立場が弱いですよ。

ユーザーID:2958358017
これからの女性は多様な生き方をする時代になりました。
女性は多様な生き方
2018年1月12日 18:57

これからの女性は多様な生き方をする時代になりました。

女性には、本当に、多種多様な選択肢があり、
多種多様な生き方を自分で選ぶようになる。

昔のような、ワンパターンの生き方はしなくなります。

そんな時代に
一番やってはいけないことは

【考え方の押し付け】です。

「ああでなくてはならない」
「こうでなくてはいけない」
「こういう考え方をしなくてはいけない」

とうようなことを、

自分で考えるのは自由だが

【人に押し付けてはいけない】。

これが【守らねばならない】【鉄則】です。

今回のトピ主も

【私は】「女は経済力より家事育児だと思う」

というテーマならOKですよ。

何をどう考え、どう生きようとあなたの自由ですよ。

自分に合う生き方をすればいいだけですから。

ユーザーID:5605749766
果たして相手がどう考えてるかが一番重要なのでは?
眞子
2018年1月12日 21:10

トピ主さんのその思いを話して

「うんうん、僕は君の考えに賛同するよ。結婚したら仕事は、
やめてもかまわないよ。僕の収入だけで十分暮らしていけるし」

と言ってくれる相手を見つけるしかないですよね。

相手に話しても「え、僕はそう思わないし君とは合わないな」
と思われた場合は二人は結婚には至らない。

それだけのことだと思います。

ユーザーID:0597125994
そうですか。
2児のはは
2018年1月12日 21:15

がんばってください

ユーザーID:2691577281
うん。
いくつき
2018年1月12日 21:23

相手がそれに納得済みであるのなら別にどうでも。

そういう主義を黙ったまま結婚して
結婚した後に突然言い出したり、
相手がそれを良しとしないのに強要したりしなければ
どういう主義を持ってても良いんじゃないかと思います。

ユーザーID:9008538341
役割かなぁと携帯からの書き込み
まかろん
2018年1月12日 21:31

主夫がいてもいいし、妻が大黒柱しても家庭が回って行けばいいのでは

ユーザーID:8749558414
願望は自由だが・・・
匿名
2018年1月12日 23:24

それを受け入れてくれる男性がいるかどうか・・・

ユーザーID:5301601385
どう思おうが自由で、あとはマッチングの問題です。
和也
2018年1月13日 1:27

トピ主様、幸いなことに日本においては思想の自由が保障されており、トピ主様がどのようにお思いになろうと自由です。誰にも迷惑はかけません。

一方で、男性側にも、「どういう女性が好きか、タイプなのか」を自由に決定する権利があります。
あとは単にマッチングが成立するかだけが問題です。

「基本的には、女は経済力より家事育児だと思って」いて、「夫の給与だけで生活するのが当然」だと思っていて、「妻は仕事量を抑制して働いて当然だ」と思っている男性がいれば、トピ主様とは非常に相性がよいと思います。
もっとも、そういった男性は現在の日本では少数派であり、かつどんどん数が減っているように、私には思えます。
「別に家事とかどうでもいいから自分の食い扶持くらい自分で稼げよ。大人だろ」と思う男性とは(こういった男性の数が増えていると思いますが)、トピ主様とは相性が悪いでしょう。

トピ主様と相性がよくて、かつ実際に家族を1人で養える収入を得ている方はいよいよ少ないでしょうが、そういった方が都合よく現れ、トピ主様が幸せになられることを願っております。

ユーザーID:5715699009
そうですか
あ。
2018年1月13日 3:12

決意表明ですね、頑張ってください

ユーザーID:5770336176
スミマセン
べに
2018年1月13日 8:01

笑ってしまいました。
家事育児も仕事もどちらも大事ですよ。
どちらが、とかではありません。
自立するということが一番大切だと思いますけど。

懐かしのバブル世代の匂いがしますね。
残念ながら、時代遅れです。

ユーザーID:1917560573
とぴ主さんはそれでいいんでしょうね
風花
2018年1月13日 8:06

家事育児重視で、ホームヘルパーの仕事もできますからね。

ユーザーID:0959600258
まぁ、そうですね携帯からの書き込み
cat
2018年1月13日 8:58

まだ婚活中なのですね。
私は独身の時バリバリのキャリアウーマンでしたが、結婚した年に主人の都合で海外へついていかなくてはいけなくなり退職しました。

一年後帰国しまた同じ業界に再就職しました。
が、今は専業主婦です。
働いていた時のお給料はほぼほぼ自分の自由でした。

男性側にも色んな考えの方いらっしゃいますが、今は選べる段階なのでしたらそういうお考えの方選べばいいと思います。

ただ、専業主婦になりたいのなら家事はしっかり完璧にこなすつもりでいないとダメですね
兼業主婦でも家にお金を入れないのなら同じです。
やりくりも工夫しなければならないし。
ただ単に依存するつもりというわけでなければ役割分担と言う意味で家の事は安心して任せられる奥さんになってください。

ユーザーID:5470245492
女性に経済力がない場合
鼻づまり
2018年1月13日 9:12

女性に経済力がない場合

離婚したくても生活のために離婚できないですよね。

何を言っても何をやらせても何をしても、妻は離婚できない。
男性は女性の足元を見て人権を無視したようなことでもできますよね。
主さんは、
年収2000万円の夫で経済力はあるけれど、家にはお金を入れない、暴力を振るう、暴言を吐く、愛人のいる夫に対して
自分は家事育児をしながらわずかな生活費を稼ぐ、女だから家事育児がメインで。
という生活がいいですか。

小町でも
離婚したいけれど資金がない、就職するための武器(資格やキャリア)がないために悩んでいる方を時々見かけますよ。

ユーザーID:2787535353
あなたは女性の代表ではない
のーみん
2018年1月13日 10:31

50代の男です。家事育児、頑張ってきましたし、妻より収入は低く半分以下ですが、肩身はまったく狭くありません。

女性の仕事と家事の配分には、女性の数だけ、正解があると思います。仕事が好きな女性も、家事育児だけしていたいという女性もたくさんいますので、トピ主さん個人の感覚を、正論だとして主張するのは変ですよ。

この手の「主張」を見るたびに思うのですけれど、まったく、いつどこで、誰があなたを女性の代表と決めたんですかね。トピ主さんの意見は、男女平等を願う人の足を引っ張ることでもありますよ、「私は○○がいいと思って、やっている」というだけのことです。他人にあなた個人の意見を押し付けるのは、大きなお世話です。

小学校のころ、作文を書く時に、「人類は、こうあるべきだ」などということを平気で書いていましたけど、思春期を迎えて、自分の誇大妄想的な勘違いを恥じました。早く気付いてくださいね。

ちなみに、我が家は夫婦ともに多忙なので、平日の家事は家政婦さん、育児はシッターさん、教育は家庭教師任せでしたけど、我が家ではそれしかできない、という結論だっただけで、それが世に照らして正しいとか、悪いとか考えたところで無意味です。

収入の男女差なんて、我が家のようにそれぞれ1000万円以上あればどうでもよくなると思います。夫婦それぞれ自分のやりたいジャンルの仕事に打ち込んでいますが、立場や業界の違いで収入差は生まれます。そもそも、お金のためだけに仕事をしていませんので、収入が少なくても卑下したりしませんけどね。

「奥さんの方が稼ぐなんて情けない」「お母さんが子供の世話をした方がいい」などという人は一定数いるのですけど、無視して疎遠にしてきました。大きなお世話ですよ、そんなのは。じゃあ、あなたが我が家を何とかしてくれるのですか?

ユーザーID:5463964837
夫にあてにされている妻です。携帯からの書き込み
なお
2018年1月13日 11:22

私は圧倒的に経済力だと思いますけどね。

夫より妻が高収入→我が家はそのパターンですが、夫は自分の自由に使えるお金が同僚より多いため、自慢してるようですね。
人によるんじゃないですか?

あくまで個人的な意見ですが、育児はともかく家事は外注で済みます。収入があれば外注できるので家事能力はまったく重要ではありません。

育児ですが、我が家は娘が一人、現在、大学生です。娘は現在、私の職業につくため、国家資格の受験生で、それなりに反抗期があったようですが、大きな問題もなく社会に出そうです。

娘の幼少時の育児は、夫5 祖母(私の実母)4 妻である私が1でした。出産後一ヶ月で仕事に復帰してました。

私は産んだだけと自負してますが、育児能力はとことん低いです。でも、困ったことはほぼ無いですね。サポートしてくれた実母に感謝してます。夫は私の収入の恩恵を受けているし、実の娘の育児ですから当たり前のことだと思います。
これが男女逆なら世の中にはゴマンといますしね。

ですから人によると思います。

ユーザーID:7770514633
経済力も必要です
日向
2018年1月13日 12:57

家を建て、子どもを育て上げた後に残る資金は、絶対的に必要です。

親の介護をするようになると分かります。

ユーザーID:8776630933
良いと思います
トーテムポール
2018年1月13日 15:35

同じような考え方で、女性は育児と家事が大事、経済力は男性が担うべき、と考える男性とご縁があることを祈っております。

ところで、我が家は結婚22年。
現在、大学生、高校生の3人の子どもたちの教育費がピークでかかってます。

最近、夫の病気が判明しました。
難病のため治療法もありません。
今は仕事をすることができますが、この先の保障はありません。
50代にさしかかり、いろんな意味で辛い時期となる人が多いですが、私がずっと仕事を続けてこられて、現在も夫と同等の収入があるため、収入面で
そこまで不安にならなくて済み、子どもたちの学費も目途が立っているため、夫も前向きに生活できています。

我が家は夫がずっと出張ばかりで、頼れる実家もお互いに遠く、育児家事の負担は私に一方的にかかっておりましたが、頑張ってきて良かったと思っています。
子どもたちもそれぞれの夢のために進路を選択してきましたが、あきらめさせないですみそうですし、頑張ってきた夫をねぎらって助けてくれています。

我が家はこのスタイルで本当に良かったと思っています。
でもこれは私の個人的意見です。

ユーザーID:4327139955
なるほどね
blue
2018年1月13日 15:45

あなたは高収入を得られるほどの能力がないのですね。

そして恋愛のアプローチもない女性。

婚活しても上手くいかない程に魅力もないと言う女性なのですね。

それでも望みを失わないで頑張って下さい。

ユーザーID:9438376488
人それぞれ
四角
2018年1月13日 16:20

正直、これしか言えません。
女性の婚姻率が100%で、離婚率が0%であるのならそれも良しでしょう。
でも、現実には結婚したくてもできない人が一定数いて
離婚率が30%あり、離婚後のシングルマザーの低収入が問題になっているこの現代では怖いです。
高収入でなくても、辛うじてで構わないから自分一人の生活を賄える収入は必要だし
結婚後出産したなら子供の生活費まで賄える収入確保が必要です。

夫の給与で生活できない結婚はしたくないは全くその通りです。
だから、年収300万円でも生活できる倹約家でありたいです。
妻が自分より高収入であることを誇れるかっこいい男性と結婚したいです。
家事はごく自然に協力し合える男性と結婚したいです(これができない人が多いから大変なんですが)。
仕事量を抑制した仕事は保険にはなりえません。
現在の生活の補完にすぎません。

貴方が家事育児能力を重視するのは構わないと思います。
仕事も制限する希望も構わないと思います。
でも、現在独身であるのならその希望と同じ考えの男性と結婚できるかはわかりません。
結婚できなければ家事育児能力が優秀である必要はなくなってしまい
経済力のほうがよっぼど重視することになりますが、それはいかがお考えでしょうか。
既婚者で今がそのような状態で幸せなのならいらぬお節介ですが
それは貴方の考えを経済力を重視したい、結婚願望がない人にとってもいらぬお節介です。

ユーザーID:6328922161
先に結婚してから言った方がいいかも
NAkan
2018年1月13日 16:35

未婚ですよね?
トピ文に書いたことをそのままオープンにして婚活して
ご成婚のあかつきにはぜひお知らせいただきたい!
了承してくれる男性いるんだ!と驚きたいです。

初回のデートからお相手の顔に「???」が浮かんで
それっきり、というのが何度となく続く予感。

ユーザーID:4689818213
夫妻の間で問題なければ何でもありですよ
四半世紀お昼寝三昧
2018年1月13日 16:48

私の叔母は音大大学中に見初められて卒業と同時に結婚して一度も職歴がありませんでした。
生家は都会の旧家で若い頃は容姿端麗でしたが、他に見初められるような長所は思い当たりませんでした。
本人の希望ではなく、相手のご希望でそうなりましたが、本人は幸せだったのか第三者としてはわかりません。

傍から見たら羨ましい生活のようでしたが、叔母の生家は定期的に番付に載る程、経済的に恵まれていたので、例えずっと実家に居ても一人分の生活費程度は何の心配もなかったはずなのに籠の中の鳥のようで私には気の毒に見えました。

叔母が遺産相続で都心の不動産を取得しても嫁ぎ先は一切それに手を付けずにいたことはよかったです。
その遺産を当てにするような婚家でしたら最悪でしたでしょう。

双方が納得していれば、どのような生活をしても構わないのですから主様もご希望を徹底して貫いてください。

私の姪は私立では難関の医学部を卒業しましたが、この数年は医療従事者としてではなく、3人の子育てに忙しいようです。
国家資格は邪魔になりませんから機会を見て復帰するかもしれませんが、その家の事情で必要なければ、現状維持で構わないと思います。

必要に迫られたら人は頑張れるものだと思いますよ。
私の私立小学校の同級生は有名企業の創業者一族の一員でしたが、一介の会社役員の家庭に嫁いで未だに専門職として働いています。
都心に外車が少なかった頃に大型車で送り迎えをしていただいていた彼女の姿とは一致しませんが、とても幸せなようです。

ユーザーID:5993200247
叩かれてるけど
快傑
2018年1月13日 17:02

実際のところトピ主の考え方が未だ主流じゃないですか?

性差なく働く時代と言っても、自ら一家を養おうという女性が一体どれだけいるか甚だ疑問に思いますし、共働きと称して稼ぎは自分の小遣いなんて人も多いことでしょう。

ただ、この先専業主婦で家族を支えていくのは難しいとは思います。

女性のタブーに触れたトピでしたね。

ユーザーID:1640477779
トピ主様がそう思うなら・・
パートのおばちゃん
2018年1月13日 17:28

トピ主様がそう思うなら、そうしたらいいと思います。

家事能力、大事です。
なんたって衣食住という生活のメインを支える力ですから。

ただトピ主様のお考えで危険なのは
「女は経済力より家事育児」は、結婚できる前提のお話。

そういう生活できなければ結婚しない、という事は
もしかしたら結婚しないかもしれない。
結婚しなければ自分の経済力で自分の人生を支えていく必要があります。

それに女性が結婚して、子育てが落ち着いてからまた働こう、とした時
家事能力を活かした、清掃や調理やヘルパーの仕事、という選択肢もありますが
仕事の能力=経済力は、ないよりあったほうがいい。

という事で結婚するしない、男女関係なく、
経済力(仕事能力)家事能力は、ないよりあったほうがいいと
おばちゃんは思います。

良いご縁がある事をお祈りしています。

ユーザーID:2924993675
トピ主さんは、そうしたらいいんじゃないかな。
mimi
2018年1月13日 20:14

人それぞれですからね。
トピ主さんに合う男性を見つけたらいいだけの話です。
夫婦の形なんて、夫婦の数だけ色々あります。

昔、私の職場にもいましたよ。トピ主さんに近い感じの人。
夫には「男なんだから私を養って」と言ってあるって人。家事は女の仕事だからって人。
フルタイムの仕事なのに大変だろうなとその頃の若い私は思いましたが、人事ですから「へー」って思っただけです。

私なら養われたいとも思わないし、家事を全てするなんて専業主婦ででも嫌なのに、仕事しながらなんて真っ平ゴメンですが、人の家庭だから関係ないですもんね。

ただ、大人であれば仕事はするべき、家事育児は夫婦でするものと思っているので、そういう夫と結婚しています。
家事育児は二人でしてきました。
でも、私が事故に遭い、仕事を辞めないといけないぐらいの体調になりましたが、家事育児を夫が全て請け負ってくれて、事故で病んだ体も治り仕事復帰もできました。


人生って何があるかわからないですし、お互いがどんな状態になっても支え合える伴侶が一番です。

ユーザーID:6072276550
「今は難しいとの認識」に答えが出てますね。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月13日 22:16

2度目です。

個人のエゴを一般論にして正当化を図ろうというのは卑怯です。また、意味がありません。
引け目に関しては性差別。逆パターン、現に夫より収入の少ない妻が引け目を感じているかを調べてみては?

そういえば家事育児の分担が「夫>妻」になるかという問いも、男性が女性同様に主夫を希望できない以上、無意味でしょう。
出発点が不平等なのに、その後だけ帳尻を合わせてもしょうがない。
実際は、相思相愛なら夫が家事育児多めもあるだろうし、夫が妻にベタ惚れなら家計も家事育児も全部夫だったり、妻が夫にベタ惚れなら全て逆になるかもしれません。

個人の願望なら何をいおうと自由です。ただその場合は「妻の給与で生活できない結婚はしたくない。妻に僕の給与をアテにして欲しくない。僕の稼ぎはあくまで保険だ」という男性がいた場合にも肯定しなくちゃいけません。自分の願望だけ「法律だ」というのは虫がいい。

仮に男が狩に適しているとして、エサを取る能力が高いだけなら単に男が優秀で優位に立ち威張るだけでしょう。
能力が高いなら奢ってくれるはずだ(べきだ)という根拠はどこに?
実際は女にはモテ期(出産適齢期)があって性的な強者であり(ボランティアどころか男の足元を見て)、男は立場が弱いから(適不適にかかわらず)貢いできたという歴史があるだけです。
男だ女だと機械的に分けるトリックを使うからおかしくなる。
異性関係は魅力の力関係です。モテ期の有無による男女の偏向はあってもお婆さんより美少年が強い。
「今」が問題なのは「時代」でなく「年齢」でしょう。お年頃の10代で小金持ちのオッサンに嫁入りすれば扶養してもらえたはずです。
扶養は実力次第。

ユーザーID:8669990402
同感携帯からの書き込み
わんちゃん
2018年1月13日 22:37

私も全く同感です!今の世の中おかしいです。男は男らしく、女は女らしく。らしくをもっと大切にするべきです。男は外で働き女は家を守る。雌鶏鳴く家は成就しないって昔の人はよく言ったものです。女は稼げは稼ぐほど偉そうになる生き物です。

ユーザーID:3082205986
赤の他人に主張するのは時間の無駄
ふぅ
2018年1月13日 22:54

「夫に扶養されて暮らしたい」の方でしょうか?
主張するのは勝手にすればいいと思いますが、他人に強いたり、主張の結果およびそのリスク(生涯独身となること)に文句言わなければいいのではないでしょうか。
年齢が問われる婚活において、赤の他人に主張するというのは有意義な時間の使い方とは思えませんね。
無駄に年を取って、理想の高い高齢独身者となるだけでしょう。

ユーザーID:6610631467
女と言ってもいろいろありますからねえ
柳原莫蓮
2018年1月14日 1:43

私は外で働いてお金を稼いでくることにはそこそこの能力があります。ですが子供にはまったく興味がないし欲しいと思った事もないです。家事全般もしなければならないからするレベルなのでお世辞にもうまいとは言えません。

もしこんな私が女だからと言う理由で家庭に入って家事育児をしていたら悲劇だっただろうと思います。特に子供には気の毒なことになっていたでしょう。

また男性の方でも男だからというだけで妻子を養っていけるだけの稼ぎがあるとは限らないです。稼ぎが少ないから家庭を持つ事も出来ないなんてあまりにもひどいじゃないですか。

ユーザーID:0876976560
男性が発言していいんです携帯からの書き込み
みのり
2018年1月14日 6:44

女性は子供を産む性なのですから男性と違って当たり前。
全く男女差別ではないと女性の私は思います。

「自分が子供の時母親が仕事で家にいなくて本音は寂しかったから妻には子供の為に家にいて欲しい」という男性は沢山いますよ。
でも今の世の中この本音は言いづらいでしょうね。

子供を産む事を決めた以上、産んだ子供を自分で育てる事は当たり前の事なはずなのに女性も子供を預けてフルタイムで働く事が当たり前になりつつあるのはどうかと思います。


働きたい女性はご自身の好きにすれば良いと思いますが、なぜ子供を持とうと思ったのかな?と不思議です。

自分で子育てしなくて平気なのかな?と。

女性の経済力をアテにする男性はそんなに多くないと思います。


ただ本音を言いづらい世の流れになってしまってるだけだと思います。

ユーザーID:8854072171
ふーん。
普通嫁
2018年1月14日 8:33

でも婚姻期間中に稼いだお金は夫婦共有財産なのでそこはお忘れなく。

ただね
>むしろ一歩街へ出れば料理やお菓子を作るのは圧倒的に男性の仕事ですし

これは女性は生理等によって味覚が変わる時期があるから同じ味を作り出すのが難しい為です。
妊娠中なんてがらりと変わることがありますし、出産後もそのままの場合もあります。
ですからレストランなど、統一された味を客に提供する場合であれば確かに男性の方が向いているでしょうがそれが家庭料理で毎日…となると話は別ですよ。
その場合は本当に代り映えのしない料理しかしない夫になるでしょうね。

別に男性が優れているとかそういう訳ではありません。
デザイン性等は男女そこまで変わらないと思います。

ユーザーID:8694306524
それはそれで良いと思います。
キツネ目
2018年1月14日 8:48

昭和のご婦人方に、いや男性にも
多い意見ですね。

今生きていれば100歳になる方々で、
1 自分に経済力がないので離婚できない。
  そこで女の子二人を医師にされました。
  ご主人のお墓には入られませんでした。
2 ご主人と同じ施設入居拒否。他県の施設へ。
  どちらも素晴らしい女性でした。賢く凛とした
  たたずまいで。

65歳同年代の友達。
1 有名な弁護士の妻。
2 大きい企業の社長夫人。
お二人ともご主人がパートさえ許さない。
おいといがなく別荘持ち。
お二人ともうつ病に。
二人とも働きたいのに「ニコニコしていればよい」と
自分をだましていました。挙句、働いている私に
アグレッシブに。
私がスーツを着ているとコテンパンにけなされました。
仕事が忙しいのでと誘いを断るといやみたらたら。

そういう例もあります。

あっ、近所のボランティアの方。とても偉そうで
意地悪です。アイデンティティーが「町内の私」しか
ないようです。

ユーザーID:1695762411
やはり少数派ですか
モロコ(トピ主)
2018年1月14日 9:35

トピ主です。

ご意見をいただき有難うございます。

自分の考えがどの程度受け入れられるのか、確認するためにトピを立てましたが
少数派のようですね。

ますます、婚活を頑張らないと理想のお相手は見つからないと実感しました。

家庭生活をより豊かにするための共働きならいいのですが、生活困窮のための
共働きなら独身を通した方がいいように感じます。

「こんな筈じゃ無かった」と後悔するような結婚はしたくありません。
これに関しては誰もが同じご意見だと思いますけど。

お金が無くても、生活が貧しくても、心は豊かで幸せに感じる人もいることは
理解していますが、自分がそう思える人と出会ったことがないだけかもしれません。

ユーザーID:6579553436
人それぞれ
ひろ
2018年1月14日 11:05

仕事も家事も育児も自己実現の場だと思っています。
どれも能力。効率性を求められますよね。
私は、はっきり言って、経済能力、家事育児能力もものすごく高いと自認しています。
なぜ、どちらかに偏らなくてはいけないんですか。

それは単に能力が低いからではと私は思います。

旦那と経済力を比較する必要も私は感じません。

私は好きだから、仕事も辞めないし、実績も残します。
子供も家事も大好きだから、効率的にこなします。

旦那も同じタイプなので、お互いに取り合いなる形で
育児や家事をシェアしています。
経済力と育児負担を比較するような面倒くさいことはしません。

でも、それは人それぞれ。
結婚相手が見つかる前から、個人の価値観を押し付けるような人は
「取らぬ狸の・・」ですね。

ユーザーID:8417459563
能力でしょ携帯からの書き込み
それは偏屈
2018年1月14日 11:14

あなた、視野が狭いね。

ユーザーID:1871641627
気持ちは分かりますが
まもーん
2018年1月14日 11:19

トピ主さんは夫の経済力に依存するのに
逆はダメって事ですね。

別に我々には悪影響はないのでご自由に。

理想の方が見つかれば良いですね。

ユーザーID:7956481813
半分は同感です
はぐはぐ
2018年1月14日 12:12

基本的に、
妻の稼ぎを当てにするような男は嫌いです。

妻の稼ぎはあくまでも余剰であって欲しいです。
もちろん、結婚後に病気になってしまったとか、
そういう事情は除きます。


しかしながら、
タイトルの
『女は経済力より家事育児』
には同意できません。
経済力で家事育児をカバーする事も可能だからです。

そこに
女だから、男だからは
関係ないでしょう。


私は、
妻の稼ぎをあてにする男は嫌いだし、
ウチの夫は
一馬力で家族を養えています。

それがすべてで、
他人がそうでなくても、
そんなの私には関係ありません。

夫婦で納得していれば、
どっちでもいい事かと思います。

ユーザーID:5127363936
何に重点を置くかですね
こもち
2018年1月14日 12:53

私も主さんと同じ考えです。
私の場合、家庭をセーフティゾーンにしたいと思ったから。
外で家族が思いっきり活躍して家に帰ったら思いっきり休息を取れるようにしたかったので誰かが「奥」を預かる必要があると思っていました。
外でクタクタになっても家に帰れば、家にさえたどり着けばそこはほかほかのご飯や沸き立てのお風呂食べてゆっくりお風呂に浸かってテレビでも観て馬鹿笑いして後はふかふかのお布団へ…。
家族が笑って暮らせるようなそういう場所を作りたいと若い頃から思っていました。

そして同じ考えの男性を結婚しました。
もちろん共働きの家庭に比べてそんなに贅沢も出来ませんし旅行も数えるほどしか行っていませんが子供が小さい頃は外で嫌なことがあっても精神的に余裕を持って受け止めて上げられたし、夫も帰ってからもう一仕事(家事育児)しなくてもすむので感謝してくれます。
私も夫に労いの言葉をかけることが出来ます。
お互いありがとうと言い合える温かい家庭が出来ました。

色々な考えがあるとは思いますが私はこれが満足です。
そして子供が大きくなってそんなに母親の手がかからなくなった今は持っていた国家資格を使って時給の良いパートで家計のゆとりを作っています。

社会的地位を築いていても家庭関係が冷え切っているキャリアママから時々いじわるをされることがありますが、それはきっと根本的に自分では家庭を上手く構築できなかったことからの妬みなんだと思っています。

理想は余裕を持って働けて家庭に家政婦がいるようなかなり上のランクなのだと思いますがそれが出来ないのならどれを取ってどれを捨てるかの選択が必要ですね。

私はトピ主の考えで上手くいきましたが、これはあくまでもパートナーあってのことなのでご注意下さい。
パートナーが家事の価値をちゃんと理解できて感謝してくれないとこの関係も破綻します。

ユーザーID:2258266579
がんばれ!
かい
2018年1月14日 13:04

婚活、苦戦しているのですね。
理想のお相手と巡り会えますように。

ユーザーID:4592273343
一理ある
2018年1月14日 13:14

私の所得>夫の所得です

私は私の収入を当てにする男性とだけは絶対に結婚したくありませんでした。
夫は、働いても仕事してもどっちでもいいよ、
働けなくなったら家にいてくれれば良いよと言ってくれました。

今まで知り合った男性で私の収入を当てにする男性もいましたが、
皆、自分の稼ぎ=能力より高級なものを欲しがり、
割り勘どころか私に多く支払わせようとする方でした。

男の意気込みというか、貧乏でも幸せできるようにするよって
言ってくれるその「気持ち」が嬉しいのかもしれません。
通っている美容師さんが、「奥さんがランチに行ってるとイラっとする」
って言っていました。心底こういう考え方の男性と結婚しなくて
良かったと思いました。

家事は私が好きなのでやっています。
夫となら貧乏でも楽しそうです。
「お金が無くてごめんね、一生懸命働くから」
こういう所にひかれるのかもしれません。

ユーザーID:4717663611
他人の価値観も認めよう
伊予
2018年1月14日 16:07

今婚活中という事ですよね。
そういう事は世間とではなく、相手男性と折り合いとつける事が重要です。

ユーザーID:8621332785
婚活で苦戦携帯からの書き込み
まり
2018年1月14日 16:17

収入が同じくらいか、自分より低い人からしか申し込みがこないのでは?
自分は専業主婦をさせてくれる高収入の男性を狙ってるのでは?

トピ主さんに、そういう男性から申し込みがこないのは、トピ主がおそらく35歳に近いからでは?

ユーザーID:5802669689
その意(こころ)は・・
お疲れ様です
2018年1月14日 17:54

トピ主さんが「女性一般」として話を括りたがるのは、「他の人も、そう認識して欲しい」という願望なのでしょうね。

「男性は稼ぎ、女性は内助」が、世間一般のスタンダードになって欲しい(それが正しいと思いませんか?という投げかけ)

→そうすれば、私(トピ主)を結婚対象と考えてくれる男性が多数派になる。

→私(トピ主)が結婚し易くなる。

という所でしょうか。

残念ながら、家庭のあり方一つでも「多様な価値観」を許されるような時代になりました。

「昭和的結婚観」を「一般的なあり方」に定着させることは、最早不可能でしょう。

多くの方がレスされてるように、今では少数派かもしれない、トピ主さんと「同感覚」の方とのご縁を探す他はないでしょう。

ユーザーID:0366761167
トピ主さんと同じ考えでした
アグ
2018年1月14日 23:37

そして高収入の夫と結婚している専業主婦です。

もちろん収入だけではなく性格や見た目などもこだわりましたが 独身の頃にトピ主さんと同じような考えでした。

ただ私はライバルを蹴落とすだけの若さや容姿に恵まれていたから 皆から羨望の夫と結婚できました。

婚活はしたことがないので見当はずれの意見かもしれませんが そもそも婚活市場にそんなハイレベルの男性がいるんですか?(婚活してる人たちごめんなさい)

もし仮にいたとして 主さんは選んでもらえるハイレベル女性ですか?

ステキな女性なら男性がほおっておかないはずです。

あまりお相手に高望みをせずに婚活頑張ってくださいね。

ユーザーID:9662047005
ご自由に。
春を待つ季節
2018年1月15日 0:25

きっとトピ主さんは何人ものお子さんを育てたいのでしょうね。
でも、それは人それぞれ。

◆モロコさんがそう思うならお好きなように。
なんでココで宣言するのか意味不明です。

◆私の両親の場合ですが、
彼らは共働き。収入は母のほうが父より軽く3倍以上ありました。
とはいえ母は普通の公務員です。単に父の収入が低いだけ。
働いてるけど、持ち出しも多いしね。仕事というより趣味。

でも、夫婦で納得しているなら、それはそれでいいと思います。
子供全員きちんと大学まで出してくれましたし。

◆>結婚して共働きになったとして、妻の方が夫より高収入なら
 >肩身が狭いとは思わないのでしょうか。

父はどっかで肩身が狭い思いをしていたかもしれません。
また男性というだけで兄はそんな父を下に見ていたようですし、
親戚の一部は陰口を叩いていたらしいことを後から知りました。
でも、父は自分の仕事に誇りを持っていたし、
だから母も家計だけではなくいろいろな面でバックアップしていました。

そもそも、きちんと家計がまわっていれば、
夫か妻のどっちが稼ぎ頭でも特に問題はないでしょう。

◆この場合、家事育児の分担は「夫>妻」になりますか。

これもケースバイケースでしょ。
収入が低いからって「時間がある」「時間に融通が利く」とも限らないし。
そんなことは夫婦で相談すればいいだけのこと。

◆>夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

そんなことは「夫になりそうな人」に言えばいいだけ。
しつこいようですが、なんでココで宣言すんの?

ユーザーID:0127086328
あまりに無知なコメがあり、、、
横ですが、、、
2018年1月15日 0:46


なぜ女性だけが時短制度ある? 他国でこんな制度聞いた事ありません。

と言い切られてますが、日本の育児休業も時短勤務も男女ともに対象ですよ。
制度はあるが、圧倒的に女性が取得するのは、それだけ日本の社会、職場の意識が遅れているから。

しかも育児や介護を理由とした時短勤務制度がある国、たくさん他国にありますけど。。。
ちなみにEUは2020年までに女性の雇用率を75%に上げようと様々な戦略を実行しています。
世界の潮流はますます共働きの流れ、男女ともに育休、時短をとり、勤務時間や場所を柔軟にしていこうとする流れです。
ちなみに日本も、パートの税制控除を見直してますが、これは女性が今より多く働けるように政策誘導しているわけで。。。

社会保障の持続性もマクロで考えたら、あと10年、20年で専業家庭がまた主流になるとは到底おもえませんが、、、。

働く働かないは個人の自由ですが、もう少し社会を語るなら内外の情報や新聞などきちんと読んだ方がよろしいかと。。。

ユーザーID:2946699977
ここで言われても…
ねこちぐら
2018年1月15日 2:03

私も夫婦間で分業派です。
夫が稼いで、妻が家事育児です。それがいいです。
なので、それでいいという男性と結婚しました。ただ今専業主婦です。

トピ主さんもここで言わずに婚活の場で探してくださいな。

ユーザーID:9674433324
良いんじゃないでしょうか?
ジャイ子
2018年1月15日 4:35

結婚はマッチングですので
「妻や子どもは、自分の給料で養うのが男の甲斐性(=高収入)」
「妻は家に居て家事育児を完璧にしてくれれば、外に働きにいくことは求めない」
というお相手を探して一緒になるのなら、何も問題ないと思います。

モロコさんが昔からそう思っているのであれば、料理や掃除なども得意で自分ひとりでまかなうことが苦にならないのでしょう?
ただ1〜2世代前と違って「妻も働いて家計を支えて欲しい」「女性も自分の仕事を持つべきだ」と考えている男性は確実に増えていますので、婚活で「妻には専業主婦を望む」高収入の男性を見つけるのは、フレキシブルな女性ライバルよりも苦労するかもしれませんね。

また昨今、離婚率も増えています。
一生同じ相手と添い遂げられれば良いのですが、そうならなかった場合「長年専業・あるいはパート主婦・専門性の高いスキルなし」の女性は、その後の生活がかなり大変であることも事実ですね。

モロコさんの考えにマッチした男性が見つかるといいですね。

ユーザーID:9163194541
いいと思います!
とびうさぎ
2018年1月15日 9:21

こんにちは!
ご自分の意見を発表されていますが、別にそんなことをせずとも御自身でそう心で思って、そういう相手を探せばいいんだと思いますよ!
人は人、自分は自分です。
ここで同意されても反対されても、関係ないでしょう?
まだ結婚相手すら見つかっていないようですが、これから探せばいいんです。
頑張ってくださいね!
ただし、自分の考えた正しいと思うあまり、他人に押しつけたり他人を見下したりしないように。
世間には様々な価値観があるのですから。

ユーザーID:4122907381
一般論にする必要はないです
2018年1月15日 11:44

トピ主さんがそういう結婚を望まれるのは何の問題もありません。
一昔前より探しにくいですが、そういう価値観の男性もいらっしゃると思います。

女はとか男はとか決めてかかる必要はないかと。

ところで、、、決意表明されてるだけに見えるんですが、ご相談ですか?同意を求めていらっしゃいますか?

ユーザーID:5901863202
うん。それでいいと思う。
通りすがり
2018年1月15日 11:58

あなたはね。

夫婦の数だけ夫婦のあり方に対する考え方も違うから、トピ主さんとピッタリ一致する価値観の方と結婚すれば、何の問題もないと思います。

ただ、あなたと違う考え方をする人を否定はしないように。
異なる価値観には、そういうパターンもあるのねと、その存在を許容する事が大事です。
異なる価値観を許容する必要はなく、異なる価値観の存在の許容するのですよ。分かるかな?

ユーザーID:0963974901
それが日本の文化
さくら
2018年1月15日 12:29

つくづく思います。日本女性のたしなみは「家事」「育児」だと。
だから、専業主婦がステータスで、憧れる女性が若い世代にもまだまだ多い。
そして、専業主婦を優遇する制度も変わる気配もない。

また、子供がいる場合、どんなに稼いでいても家事・育児を外注すると非難されます。

少子高齢化が進み、日本も変わらないといけないのに、この文化は根強い。
当事者の半数である女性がまず、変わらないといけないと思っていない。

世界の中で男女平等指数が低い?日本の労働力が減っている?知らんわ、あたしゃ旦那の稼ぎで専業主婦、働いてもゆるいパートくらいで暮らしたいのよ!という女性が多い。

この風潮が変わる日は来るのでしょうか。

ユーザーID:3554064986
いいんでは。
エビ
2018年1月15日 12:50

男性に経済力を求めることは悪いことではありません。
いくら女性も仕事で輝けるようになったといっても結婚して子供が欲しいとなったら
必ず女性が産むしかないんです。
出産前後必ず何ヶ月かは休まざるを得ません。

妊娠中や育休明けに肩身の狭い思いをし、周りに迷惑をかければ叩かれる。
時短勤務や子供を理由に休んだりする同僚への不満も本当に良く目にします。

男性はこういう目には殆どあいません。
それだけ女性より仕事の面では恵まれてる。
子供が欲しいとなった時の女性が受ける身体面、仕事面のダメージを男性は受けない代わりに、
少しでも女性より稼いで安心させてあげようという気概が欲しいです。

ユーザーID:1770903082
格差社会だから…携帯からの書き込み
なるなる
2018年1月15日 13:21

私もトピ主さんと同じ考えです。

子供達は保育園に預けず自分で育てたいですし、それが可能な経済力のある夫で良かったと思います。

ただ一生懸命働いても年収300〜400万円という男性もいる訳で…

友人男性が年収300万円なんですが、奥様は500万円。
夫婦2人ならば十分やっていける世帯年収です。…が子供は諦めました。
「男として情けないけど奥さんが公務員だから安心感はある」と話し子供の変わりにペットを迎え可愛がっている男友達を見ているとなんだか複雑です。

真面目に働く全ての男性に経済力を与えてあげれる世の中になれば良いのになと感じます。

ユーザーID:8854072171
妻の仕事が保険ねえ
キラキラ
2018年1月15日 14:24

「できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。」
それが医師の国家資格を持つ女性が言うセリフならまだしも、
一般人なら保険になんてなりませんよね。
すごい美人ならともかく、そうまでして一生養わないといけないのでしょうか、って私も女だけど
男に同情します。
学生のころ勉強してきたんじゃないの?
何かがんばったことある?

ユーザーID:8769379788
搾取依存されそうで怖い・・
ぽぽ
2018年1月15日 17:27

トピ主さんがどのような主義主張を持っていても、結婚する相手がそれを受け入れてくれさえすればいいのですよ。仮にここですごく賛同を得たとしても、そういう結婚相手が見つからなければ意味がない。

他人の家庭を否定的に見てる場合じゃありませんよ。いくら否定してみたところで、自分は1ミリも幸せに近づかない。むしろなんか怖い感じ・・幸せを寄せ付けない雰囲気を醸し出していますよ。搾取依存されそうで、男性も怖くて寄り付かないですよ。

ユーザーID:8888792260
矛盾してるよ
通りすがり
2018年1月15日 17:47

夫の給与で生活できない結婚はしたくない

けれど

住宅購入や教育費の為には今働く

って矛盾してますよね。夫の給与で生活するなら住宅資金も教育費も夫が賄うべきでしょ。独身時代の貯金は貴女のものであって夫のものではないし。
そういう人を見つけられない(そういう人に選ばれない)なにかが主さんにあるんでは?

私は両方できますよ。
夫よりは給料は低いですけど、同年代の男性サラリーマンの平均以上は稼ぐし、
家事も(完璧ではないかもですが)ほぼ一人でこなします。
パンやケーキも手作りするし、洋裁もできますよ。

ちなみに私の収入は基本的に全部私のおこづかいです。
自慢の妻だそうです。
いい生活させてもらってます。

ユーザーID:2751493209
私は経済力も欲しい
もな
2018年1月15日 18:21

専業主婦にさせてくれても、
いつ夫が働けなくなるかわからないし。
そうしたら夫を支えてあげたいので経済力欲しいですよ。

夫に何か買ってあげるにしても、
自分の稼ぎから贈りたいですし。

子供が巣立って暇ができた時に働こうとして、
パートにすら引っかからないのも嫌だし、
出来れば正社員がいいですし。

なので、勝手に女はと一般化しないでください。
あなたが勝手にそうしたらいいだけ。
一人で主張するのが怖いのかな?

ユーザーID:5464278253
私もそう思う。
ちらむん
2018年1月15日 19:55

共働きで「家事分担がー!」とか「旦那が育児しないー!」と言った趣向のトピ見ると、キーキーした内容でウンザリですね。

社会と繋がっていたい、自分の食い扶持は自分で稼ぎたい、

という思いからお仕事なさってる方もいる様ですが、社会と繋がってたって食い扶持稼いだって家でキーキーしてたんじゃ家族が可哀想。

ウチは専業主婦で良かった〜、と心からそう思います。

旦那は全く家事が出来ないので、私の事を尊敬してくれてますし、私も主人を尊敬してます。

世間からどう思われようと、どうでもいいです。

要は「合う相手を見つける事」

これに尽きます。

もちろん、主人に何かあったら馬車馬のように、私が働きますよ!

そこの愛情や信頼関係も重要だと思います。

ユーザーID:7729032373
それは主さんの自由携帯からの書き込み
マンタ
2018年1月15日 20:01

もちろん違う感性の男性も女性も居ると認識した上で主さんの個人的見解として主張するのは問題無いかと
それを他人に同意を求めるのは些かよろしくないとは思いますが


それからひとつだけ言わせてもらえれば、このトピのレスに「器の小さい男を選べ」と言ってる方に一言

投稿者は女性です
男性が言ってるわけでもないのにそのような不愉快極まりない発言は如何なものでしょうね?
男性蔑視です

そのような発言は今の男性ですらしませんよ
少しは人間的に成長されては如何でしょうか?
親の教育を疑われますよ

ユーザーID:8988849604
無料の家政婦になりたいんですか?携帯からの書き込み
今時それ?
2018年1月15日 20:32

今時男性は共働きを希望するようです。中には専業主婦を望む男性もいるでしょう。でも専業主婦を望む男性は、自分の給料は自分で管理したいようです。50年前の「家計は妻に任せる」というスタイルは今は通用しません。毎月細々とわずかな生活費を夫から渡されて、掃除、洗濯、炊事をトピ主さんはしたいんですか?昔は名のある家に家事を住み込みでやる゛奉公゛な女性がいました。年頃になる娘をそういう家に゛家政婦゛として住み込ませるんです。そこで稼いだ給料は実家に仕送りされてました。

金のために結婚して専業主婦をする女性には、昔の゛奉公娘゛と重なります。

トピ主さんは身売りのような結婚を望んでるんですね。
お気の毒です。

ユーザーID:2165405490
まぁ、なんだ携帯からの書き込み
紆余曲折
2018年1月15日 21:15

一緒になりましょう
と言ってくれる相手がでてきてからだな。

計算してるうちは、厳しいかもよん。

折り合いのつく相手が早く見つかるといいねー。

ユーザーID:6360553638
昔のアニメ
はじめ人間
2018年1月15日 22:10

昭和40年代生まれです。
小学生の頃、原始時代のアニメがありました。ギャートルズって言ったかな。
こういう問題を考える時にいつもこのアニメを思い出します。
お父さんが狩りに出て、マンモス仕留めて、お母さんはほら穴で赤ちゃんにお乳あげてるような。
賑やかでみんなとても幸せそう。
本来の家庭の姿としては本能に添うほうが望ましいんだろうな、と思います。
そうは思いますが
文明が生まれ、誰しも知恵が沸いてくる以上、何らかの形でより個々が望む恩恵を受け、人生や社会に生かしたい、と思うのは自然なことですし、
性別関係なく、その結果として後に報酬がついてくることに安心や充実感もあることでしょう。
皆さん色々天秤にかけて取捨選択して導いたスタイルなのですから、育児の分担なんかは夫婦の数だけ違うでしょ。

生計背負わされたら割りに合わない、でも望む相手もいないなら結婚はしないことですね。

女性が仕事に出て、男性が家に入って育児することが主流になる世の中でも新しい価値観が生まれそうで面白そう

ユーザーID:8161323226
その考えでは婚姻まで辿り着く事が困難でしょうね
若頭
2018年1月16日 8:13

どう思おうが自由ですし、側からみたらトピ主の希望などどうでもいい事。
好きにしてくれって感じです。
別に誰もトピ主さんと結婚したいわけでもなく、
トピ主の希望を教えてほしいといったわけでもない。

私はトピ主の希望しているような生活を妻と子供と過ごしてます。
私の収入で生活し、妻の収入は貯蓄という形態です。
別に妻には専業主婦でいてもらっても構いません。

でも、トピ主のような考えや希望を出し、その価値観に当てはまらない他人を見下すような女性は伴侶に選びませんね。

私の妻はあなたのような考えはなく、私の専業主婦でも構わないという事にも甘えず、
自分の意思で働きに出てるし、住宅費やら車やら自らの意思で払う姿勢を示します。
私に専業主夫になってもいいなんて事も口にします。
極端な話、私などいなくても1人でやっていけるだけの気概も収入もあります。
でも私と一緒にいてくれる。
だからこそ私自身も彼女に甘えず、彼女を裏切られないし、少しでも楽させてあげたいと思う。
そういう関係だから価値があると思っています。
しかしトピ主のような女性相手では決してそうは思いませんね。

自分の収入を頼るなというくせに、自分は頼る気満々。
人の収入に頼るならお願いしますという姿勢ならわかるけど、自分の収入をアテにするなという上から目線。
自分が得する事、損しな事が優先で家族形成を考えるということをわかってらっしゃらない。

人様に頼るなというならご自身だって相手に頼らない姿勢をセットにしないと、
トピ主のような考えの婚活女性を受け入れてくれる男性などいらっしゃいませんよ。

また、収入が夫<妻の家庭なんて少数ですし、
男性が女性に経済力を求めるというけど、
経済力でなく自立心を求めているのであるのだけど。
読解力がないのかな。

ユーザーID:7914179351
レスします。
雪見温泉
2018年1月16日 8:21

トピ文読みましたが、「女は」と断定すべきではないと思います。
外で働く事と家庭内の管理。
要するにその役割分担ということですよね。
トピ文冒頭に「女は」とありますが、男性があなたと同じことを思っていてもかまわないと思いますよ。
お金を稼ぐのも家事も生きていくためには必要な事。
女性でも男性でも、どちらがどちらを担当してもかまわないし
割合を決めて二人で両方とも分担しても(共働き)かまわないじゃないですか。

ちなみに私は専業主婦です。
子供の為には男女問わず家庭でしっかり子供だけに注力できる大人が必要だと思って専業主婦になりました。
ですが、外で働くのは男性であるべき、とは思いませんし、家庭を守るのは女性であるべきとも考えていません。
専業主夫でお父さんに育てられる子だって幸せだと思いますよ。
女性が外で働いて真剣にキャリアを追求すれば、体力格差などを除けば、仕事をこなす能力が男性に引けを取るとも思いませんし。

あなたは、男性が主夫として育てたお子さんについてはどう思うのでしょうか?
甲斐性なしの男が子育ての真似事で育てた教育が不十分な子だとでも?
私は男女は関係ないと思います。

ユーザーID:0633871571
気付きが大切
maimai
2018年1月16日 8:21

「夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。」こういう希望を叶えている女性もいますよ。
裕福な専業主婦を送っている人はいます。
そういう女性は、それに値する素敵な女性です。だから守ってもらえるのです。
トピ主さんがそういう人でないから婚活がうまく行かないのです。

きっと「この人となら助け合って生きていきたい」という人に出会っていないのでしょうね。

今のままではそういう人にすら出会えないかもしれないですよ。

残念ながら、年齢を重ねるごとに婚活は難しくなります。現実が理解できた頃にはもう手遅れかもしれません。

ユーザーID:5687304014
タイトルが間違っている
2018年1月16日 10:47

この手のトピックって、何故だか「女」か「女性」と括っているけれど、
そうじゃない女性も多くいるわけで、

女は経済力より家事育児だと思う
は間違いで、
私は経済力より家事育児だと思う女です。
が正しいでしょう。
ついでに、小町で宣言するよりも婚活の場で宣言するべきです。

いいご縁がありますように!

ユーザーID:7096004014
相性ですよ
シェパード
2018年1月16日 12:11

すべては相手との相性だとおもいます。

私の夫は私が好きなことを応援してくれるタイプの人です。

私が仕事が好きなら応援してくれるし
資格取りたいといえば応援してくれる。
家事もほめてくれる。

そう、私はのせられて有頂天で何でも
楽しくやっています。
実は、夫の掌で飛び回っているだけなのでしょうが
ほめて応援してくれる人がいると
なんでもたのしいのです。

最近高収入の夫より所得が上回ることもあります。
応援してもらって起業して、楽しく働いています。

ちょっと脱線かもしれないけど、
夫は’あげまん’タイプです。
一緒にいるとパワーが湧いてきて
なんでも頑張ろうって気にさせてくれる人です。
賢いのでいざとなったらスーパーマンのように
一緒に解決してくれて、またいつもの
のほほんとした人に戻ります。


一方、以前付き合った男性で
’さげまん’タイプが2名いました。

一人はモラハラタイプで嫉妬深く転職して
私のほうが所得が上になったとたん
邪魔ばかりして本当にうんざりしました。
今思い出しても反吐がでる、という表現が最適。
こういう夫を持ってしまったら、
仕事はセーブして家事を完璧にして、
それでも小言いわれながら暮らすんだろうなーと
思います。

もう一人も亜種のモラハラで
常に人を査定しているような人間でした。
一応エリート層に属していましたが
人の猿真似ばかりして
相手の肩書によって態度を豹変させる
ような人。常に勝敗を頭のなかでつけている。
いかに楽しておいしい思いをするか
しか考えていないので
一生懸命何かをしても、搾取されてる気分になって
しらけてしまい、だんだんやる気が落ちてくる。

長くなりましたが、一緒にいる人によって
何もかもかわってきます。

ユーザーID:2566633885
自虐だと思うのですが
↑↑3R
2018年1月16日 14:35

>同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人もいます
多分それ自慢じゃないと思いますよ。
彼にとってはテッパンの自虐ネタじゃないかな。
もしくは給料が安いって言う会社へのアピール。
だいたい男が会社で給料の話をするのは「こんな安い給料じゃやってられねーよ!」って意味です。満足できるだけの給料をもらってたら何も言いません。

まぁ「俺のカミさんは良い会社に勤めてるんだぜ!」って自慢もあるかも知れませんが、だからどうした?って話でもありますよね。
その同僚男性を蔑みたいならトピ主さんのお好きなようにすれば良いと思います。
「私はこんな男とは絶対に結婚しない!」って言うのもどうぞご自由に。

トピ主さんの主張や理想はわかりますが、それはあくまでトピ主さんだけのものです。
賛同者を得たいのかも知れませんが、賛同者が多くなったところでトピ主さんの婚活がうまく行くわけじゃありません。

あんまり頑なになってると縁を逃しちゃいますよ。
婚活頑張ってください。

ユーザーID:0238045389
介護もっていわれますよ
さよ
2018年1月16日 15:04

 女は家事・育児だーっていうと、義理両親の介護もセットになると思いますけど。

 家庭内で夫の給与を妻が管理して采配をふるい、おやまの大将のように

 していられる妻の座は、配偶者次第ですよね?

 この金額でやれって、最低限のお金しか渡されない可能性とか考えないんですか?

 トピ主さんの考える女は家事・育児ってバブル時代の専業主婦像なのでは?

 経済力が全くない妻が、婚家でお手伝いさんのように扱われるって、昔はよくありましたよね?

 舅、姑、小姑などの家事を朝から晩までして、たくさんの子ども育てて、その

 合間に内職したり。

 朝一番に起きて夜一番最後に寝る。ご飯も最悪、冷や飯たべさせられたり・・・

 そんな時代に戻るなら、女に生まれたくないです。

 絶対男になりたいです。

 1馬力で働き続けないといけない男性も大変だと思いますよ。

 縁あって夫婦になるのだから、女がー男はーとかいってないで、助け合って生きてく

 ほうが楽しそうですけどね

 て、これは私の意見なので、トピ主さんはトピ主さんと意見のあう配偶者を探せば

 いいのです。

 

 

ユーザーID:0771657869
せいぜい頑張ってね
婚活大成功!ルンルン
2018年1月16日 16:07

>ますます、婚活を頑張らないと理想のお相手は見つからないと実感しました。

ふふふ、金!金!金!金!金!金!金!金!金!金!金!金!!!のトピ主が
果たして理想の相手とやらと結婚できるのかしら?
まー、結婚相手に経済力「だけ」を求めたら可能でしょうけどね。
でも、実際はそれ以外も求めすぎて
「婚活始めて10年経つけど、こんなはずじゃなかった」ってトピを立ち上げる姿が目に浮かびます。

ユーザーID:4263689933
出逢える訳無い!携帯からの書き込み
チーズ
2018年1月16日 16:40

『お金が無くても、生活が貧しくても、心は豊かで幸せに感じる人もいることは
理解していますが、自分がそう思える人と出会ったことがないだけかもしれません。』

出逢える訳無いですよ!

だって、自分が色眼鏡で、人の事見てるんだから。

自分の心が欲で曇ってたら、他人の人柄をちゃんと見れる訳無いですよ。

人柄見るより、収入に焦点が当たってて、人を切る事してたら、出逢えません。

自分が出逢う人で縁が繋がる人は、似た者同士ですよ。

ユーザーID:0215711151
2どめです
やん
2018年1月16日 17:32

レス拝見しました。
共働き=基本的に困窮というイメージ前提があるのですね。

うちは二人で苦しいときも余裕のある時もありましたが、その時々で喧嘩しながら、励まし合いながらという感じです。
何かをあてにしてもしなくても。長い人生思い通りにはなりません。

婚活、前途多難と申し上げたいです。恋愛の方が向いていそう。

ユーザーID:6538922810
かわいい感じじゃなさそう。頑固そう。
raira
2018年1月16日 17:50

タタカレているけど、普通よね。一番多いと思う。

確かにいるものね。妻に働いてもらわないと困る男。

私も嫌だったのでわかります。

トピ主さんは、「夫に扶養されて暮らしたい」の方?

高学歴でもなく高収入でもなく美貌でもなく。。。

婚活苦戦中なのですね。

婚活って苦戦するものですよ。

高収入な男性は美貌をもとめるのでおしゃれしてくださいね。

案外、なんとなく年取った人でいい人いるかもね。前トピで30後半イヤみたいだっ

けど毛嫌いせずに頑張ってみたら?

トピ主さんてなにかはっきりしすぎな印象なんですが頑固で融通効かない方じゃないですか?

ユーザーID:1198093448
女が男の立場で物言う可笑しさ。
匿名
2018年1月16日 18:34

結婚相手がそのような考えであってほしいとの希望なら理解できますが、女の立場でありながら男が望むのは家事能力と思い込んでいることに違和感です。
単にトピ主が望む妻の役割なんですよね。

ユーザーID:5301601385
もしかしたら
pon
2018年1月16日 20:36

私自身はトピ主さんのご意見には全く賛同できないのですが、これは家庭内で夫と妻が同意していればいいことなので、一般論を言っても仕方ないのではないかと思います。

私の友人(女性)で2人ほど、トピ主さんだったら喜んで着いて行くような高収入(実家は資産家)で専業主婦希望の男性と結婚している人がいます。この2人の特徴と言いますと、はっきり言って容姿がずば抜けていいのです。そしてかなり資産のあるお堅い職業が伝統の家庭出身です。家事能力は多分普通です。でも現在は専業主婦ですが、少なくとも掃除と買い出しは外注で、自分ではやっていません。料理は小さい子供がいるので自分で作っているのではないかと思いますが、若い頃から決して料理自慢ではなかったです。1人は幼馴染で、超成績の良い優秀な子でさらに美貌の持ち主なので有名人でした。彼女は医学部を出た医師なので、自分でもいくらでも高収入になれますが、今のところ子育て中は働かないと言っています。もう1人は大学在学中に現在のセレブ夫に見初められて、働いたことはないです。

正直言って、”美貌”と”家柄”があるのが家事育児よりも手っ取り早いのではないかというのが私の結論です。

ユーザーID:2760102951
実をいうとボクも、
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月16日 21:18

夫の金をアテにするような女は御免です。
金目当てで来られて喜ぶ人間はまずいないから当たり前ですが。
このトピのレスに散見する女性たちとは意見が合いそうですね…?

ところでトピ主の追加のレスも拝見しましたが、貧乏が嫌なら正攻法で自分で金持ちになればいいでしょう。
どうしたって、お金が欲しいならそれが本来です。
そうしたら夫の財布なんて気になりませんよ。
なぜ依存してヒトの稼ぎをもらうことに執着するんですか?

それとも「愛されて貢がれる魅力的な自分」という姿に酔いたいんですか?
その手のレスもついてますね。
ちょっと趣旨が違ってくる気もしますが。

ところで一般論にするのがおかしいという意見が大半でしょう。
一方で、トピ主さんはそれじゃ困るから一般論にしたいんですか?

欧米発のレディファーストってマナーがあるでしょう?
もともとは(適齢期の)女性は魅力的で男性は一生タダの人で性的魅力が低いから、同席すると男性は気持ちいいが女性は嬉しくもない、そういう理屈です。
だから男性側はお礼に奢る。すると魅力のない女性に対しては理由がないから奢らないことになる。これが問題です。
女性はそれこそモテ期の権力で一生をシノぐ社会システムになっているから、男性一般に対する性的魅力がないという判定は大げさにいうと死活問題であり最大の侮辱となる。そんな事情があるから、女性に奢るのがマナー(決まり)になっていた。いまは平等になって崩れつつありますが。

男が稼いで女を養う結婚は、女には出産という苦労があるが繁殖機会を逃さないためのモテ期(出産適齢期)もあって自然は帳尻を合わせている、モテ期を使って有利な契約をすれば、本来無いはずの夫の経済協力が得られる。実力次第で扶養は可能。並以下の容姿の女性も年頃で、格下の男性と結婚して主婦になれる。

実力不足だから夫による扶養をオキテにしたくて一般論にした?

ユーザーID:8669990402
怖くね?携帯からの書き込み
おいち
2018年1月16日 21:34

結婚生活て、好意と打算と勢いと繁殖と愛情と寂しさと思いやりと妥協と性欲と同情と共感と見栄と…なんやかんやがからみあってるわけでさ。
そこの調整を夫婦とその周りが苦労して築きあげていかなきゃなんないわけで。
要するに双方とも価値観を微調整する日々な訳だわ。継続していくには最低限コレが必要な訳で。察してよ!も、俺に従え!も相手が受け入れなければダメなわけで。
まあ、『受け入れ続けてくれる』人を気長に探すんだね。貴女にそんな奇特なお人が見つかるようお祈りします。
一時受け入れる人が見つかって退職したとして、後々なんやかんやあって離婚になったとき、たちまち貧困家庭に陥るのは圧倒的に女やぞ。
私事ですが、結婚生活15年を越え夫とその家族とまあまあやってますがフルタイム正社員は上記のとおり辞められません。夫婦は相互に生活を支えるのが義務と考えるので経済的にも相互負担。
…『末長く幸せ』な、おとぎ話はおとぎ話なんだぜ?
それとさ、経済的自立と生活力は既婚未婚問わず保持するべきだと思うがね。住居と食に困らないだけの収入のある苦痛ではない仕事と、安全である程度清潔な生活を維持し、と少しの楽しみを自力で維持できる力を。

ユーザーID:2262964485
あなたのスペック次第携帯からの書き込み
なっちゃん1114
2018年1月16日 22:31

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

つまりは一定以上の経済力のある男性ですね。

そういった男性に選ばれるには、あなたにもそれなりのスペックが必要ですよ。
若さとか美しさとか家庭的なスキルに秀でているとか家柄とか。
それがあれば選ばれるし、なければ選ばれない。違いますか?

ユーザーID:0312071553
がんば!
みん
2018年1月16日 23:49

婚活中 お疲れ様です。
答えは自分の中にしか見いだせない事ですが、私の婚活は迷いの連続、進むべき道が分からなかったのですが3年目で相手を見つけ結婚できました。
結論として結婚してもこんなハズではなかったと後悔しない相手との結婚をすすめます。また、私も専業主婦、依存した不安定な状況は想像できなかったので、働く事前提で相手は見つけました。
家事育児は女性だけがすればいいという考えは捨てて相手を探した方がいいです。男性も協力してなんでもやってくれる方と結婚すればいいのです。
実際、0歳から子供を預けて働き続ける事に様々な困難がありましたが、間違いないと思って結婚した相手に間違いはありませんでした。
女性だけが、男性だけがという考えは捨てて相手を見つける事をおすすめします。

ユーザーID:2949760024
言っていることはわかるのだが・・・
マリリン
2018年1月17日 0:11

経済力のない妻が夫から離婚を迫られたらどうなるのかな、と。

結婚制度に「離婚」というシステムがある限り、どんな夫婦でも離婚の可能性は0ではないわけで。しかも最近は破綻主義の判例も出ているので、たとえ夫が有責(浮気とか借金とか)であっても、手続きを踏めばいずれ離婚は成立する時代です。

経済力のない主婦が、愛人をつくった夫に離婚を迫られたケースを見て、ものすごい泥沼ぶりに唖然としました。その女性が「理想の結婚論」を周囲にぶっていたのでなおさらです。

既婚未婚に関わらず、女性も経済力を持って自立をすることが大事だなと、若いころ実感しました。

ユーザーID:5630241821
ようするに、
あどらー
2018年1月17日 0:39

損をしたくないのでしょう。
損得でお相手を見つけるのも有りだと思いますよ。

ユーザーID:7007927015
でもさ、高学歴高収入の男性は。。。
kitten
2018年1月17日 5:27

別に、主さんが外で仕事するより、家で家事して生きていきたいなら
それに文句を言う気は無い
人間は誰だって、能力や環境の許す範囲で好きに生きる権利があると思うし




でもさ、主さんみたいな家事育児に専念したい希望の女性を一馬力で楽々と養えるのは
高学歴高収入の男性ってことになるんだろうけど

現実を見ると、一般的に高学歴高収入の男性ほど
高学歴で(結婚前までは)比較的高収入を得ている女性を選ぶ傾向がある気がする…



言い換えると、高学歴で高収入を得られる能力のある女性ほど、
結婚後は、パートもせずに家事育児専門でいられる男性を捕まえる確率が高く
逆に、私は仕事は嫌だ。専業主婦が良いと宣う女性ほど、
結婚後も世帯収入のために仕事を続けざるを得ないことになりがちなのが
なんとも皮肉な世の中の風潮だよねー
と時々思ったりする

ユーザーID:1956913565
ご自由に携帯からの書き込み
あこ
2018年1月17日 8:37

貴方は自分の思ってる事、感じてる事を物差しにして意見言う方なんですね。
世の中、色々な意見があります。
貴方の意見が基準になってると思ってる事が、そもそも間違いだと思います。

でも、貴方と同じ考えの方はいるので、そう言う方と意気投合できると思います

ユーザーID:8405717680
お若い
匿名
2018年1月17日 9:21

私の周りの独身ご年配は同じような意見で独身を通し、
今では「後悔してもいいから一度くらい結婚しておけばよかった」と言っていますよ。1人や2人ではありません。

年取ると考えも変わるんですよ。
図太くなりますし、そうそう動じなくなりますし。

トピ主さんも、今の自分の考えが20年、30年後もそうだと思わないようにね。

ユーザーID:7851327149
それはやはり「結婚してから言え」的な・・・
蓼食う虫
2018年1月17日 9:37

うちの夫は私よりも収入が3割ほど少ないです。
遠距離ってほどではないにしろ、住んでいた場所が離れていたので、私の方が収入が安定した職に就いていたこともあり、当時の仕事を止めてこちらに来て貰いました。
つまり、結婚当時は収入ゼロ。
私が首都圏の男性サラリーマンの平均給与並みに貰えてますし、この収入で妻子を養っている人も少なくないはず、やってやれないことはないと、私が養ってもいいと思ってました。
でもお勉強ができなくて(笑)低収入に甘んじてた夫ですが、根は働き者、すぐに仕事は見つけてきて、何回かの転職後、まあまあ稼ぐようになりました。
子供一人、特に節約を意識せずとも普通に暮らせています。
結婚してみて思うのは、一人でする貧乏より、二人でする貧乏の方が楽しいんじゃないかということ。
もちろん、相手がギャンブルで散在するとかは論外ですよ。
好きな仕事だけど低収入とかいうような、人生に満足感を持ってる相手だと、たとえ貧乏でも楽しく暮らせるんじゃないですかね。
でも、あれですね、婚活しないといけないような状況っていうことは、そういうお相手にも会えないかもですね。残念。

ユーザーID:1100356217
少しアドバイスを
30代男
2018年1月17日 11:40

婚活して結婚した者です。追加トピ1つ読ませて頂きました。

>自分の考えがどの程度受け入れられるのか、確認するためにトピを立てましたが少数派のようですね。

とおっしゃってますが、単純には言い切れないのではないでしょうか。
我々の親世代は女性は寿退社する時代でしたから、子どももその影響を受けて結婚したら漠然と「男が家族を養っていく」という意識は持ってます。
なので、男性で多いのは結婚したら「自分の収入だけで生活したい、けれど収入が少ない」ではないでしょうか。
なので、トピ主様の「女は経済力より家事育児」という考え方(収入面は別として)が当てはまる男性は一定数いると思います。

しかし、
「女は」とか女性一般論としての意見を言ったり(女性にも色々な生き方がありますから、勝手にあなたが代表みたいな言い方は良くない)、他人を「肩身が狭い」などと言って批判したりすることは、良い印象を与えたいという意味ではやめた方がいいです。

それと、夫婦は平等ですから、
「夫には私の給与をあてにして欲しくありません」発言は思っても男性の前では口に出さない方がいいですよ。
そう思うなら「自分も仕事をなるべく頑張るけど、子どものことを考えなるべくセーブして働きたい(要は私の給料を当てにするなってことなんですけどね)」位の発言にとどめておく方が男性うけはいいです。
まあ自分が男性の立場になったと考えたときに納得できて無茶でない要求を心がけることが大切ではないでしょうか。

ユーザーID:1394337417
え、そんな意味だったの?
春を待つ季節
2018年1月17日 11:41

トピ主さんの2回目の書き込みを読みました。

>家庭生活をより豊かにするための共働きならいいのですが、生活困窮のための
>共働きなら独身を通した方がいいように感じます。

なんだ〜、トピ主さんは単にラクしたいからだけなのね。
拍子抜けだわ。

「女は経済力より家事育児」という主張は、
妊娠・出産・授乳をできるのは女性だけであり
(子育ては性別関係なくできますけれど)、
また乳幼児から小中学生くらいまでは保護者が常に家にいるほうが良いから、
女性は家事育児ができなければならない
(経済力はあればいい程度の付加価値)という意味かと思ってました。

この場合は、いろいろ議論する余地もあるし、
生物学的性差やジェンダーなど、
人それぞれの意見に耳を傾ける価値もあると思っていましたが・・・。

ユーザーID:0127086328
いいと思う。
ぴーたん
2018年1月17日 13:20

実際に女は経済力より家事育児、と思う男性もいると思いますよ。
どちらかというと、女は経済力も家事育児も。って男の方が多いとは思いますが。
(現代女性は、これと戦ってますよね)

トピ主が、運良く同じ考えで専業主婦オーケーな男性と結婚できたらいいですね。
ただ、もしもの時に経済基盤がないと苦しいとは思いますが。
夫が浮気したり、離婚することになった時に。

ユーザーID:1658894933
少数派というよりさ
働き蜂
2018年1月17日 13:59

人生なんて一寸先は闇よ。

運よくあなたと価値観を共有する方と一緒になれたとしても、

夫の会社倒産して無職
夫がうつ病で働けなくなり無職
夫が病気に倒れて休職
夫が事故に遭い亡くなった
夫が事故に遭い重い後遺症が残ってしまった
夫が離婚をつきつけてきた
夫だけに伴うリスクだけ考えたって簡単にこのくらいは出てくるわよ。

もしこんな状況になったら、誰が生活を支えてくれるの?
夫の両親?あなたの両親?夫の友達?
子供が居たらどうするの?
医学部に進学したい
留学したい
そう言い出したとき、夫にそれなりの収入がある保障はどこにあるの?

結局ね、覚悟の問題よ。
いざとなれば、自分が働いて食わせてやる、くらいの気概がないとダメだってこと。
結婚てそういうものなのよ。

どうして皆自分の結婚は上手く行くと思うのかしら?

ユーザーID:2876189138
いいと思いますよ
やさぐれパンダ
2018年1月17日 15:19

別にいいと思いますよ

>男性の中には、女にも経済力を求める人がいますが、

トピ主さんのように女は経済力より家事育児が大事で、自分の稼ぎをアテにされたくない、そんな結婚はしたくない、のであればご自由にどうぞ。

ただし、男性が女性にも経済力を求めるのも自由です。

そういう男性とトピ主さんが結婚しなきゃいいだけです。

女性にも経済力を求める男性との結婚を否定する権利はトピ主さんにありますが、男性が女性に経済力を求めること自体を否定する権利は髪の毛一本ほどもありません。

ユーザーID:9581987426
あなたのような家庭が一番多いんですよ。
あらふぃふ
2018年1月17日 16:53

ちゃんと皆さんのレス読んでます。
別にあなたの理想を否定してるわけじゃありませんよ。

ご主人に主に稼いでほしい、その代り家事育児は私がやるわ。
家事育児に影響しない程度に稼ぎにも行くという事ですよね。

少数派?いえいえ、こういう家庭が一番多いんですよ。

奥さんの方が稼いでいると自慢している人がいるというのはそれが珍しいからですよ。

正直それをいまさら目標に掲げているあたりが、あぁわかってないなぁという事です。

どの程度働くつもりかわかりませんが、子供が出来たら?
ご主人におまえが家事育児をするって言ったよなって言われてもいいの?

御主人がリストラされたら?
いえ、ご主人が浮気したら?

なんていうか、現実を知らないって面白いなぁという事です。

人生ってあなた想像しているほど杓子定規なもんじゃありませんよ。

そんなにかたくなだと結局気が付いたら独身のままだったなんて人も大勢いるんですよ。

逆にね、あんまり稼ぎがよさそうじゃないなぁと思ってもいざとなったら私も頑張るわ、なんて結婚をしたのに、今は裕福な何て夫婦も沢山いるんですよ。

もっと柔軟にたくましくなくちゃ

ユーザーID:4193817051
頑張るのは婚活じゃなくて経済的独立だよ
tokumei
2018年1月17日 18:08

そうするとお相手も見つかりやすい
結果的に専業主婦にしてくれる人もいる
最初から金銭的にぶらさがることを狙ってる人とはだれも結婚したくないと思いますが。

ユーザーID:6522572757
最終的には一般論に仕立てあげても同じことなんですけどね。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月17日 20:27

何回もすいません。

役割分担をキマリゴトにしてしまって「男は1人でうんと稼いで妻子を養うのが当たり前」「女は稼ぐ義務から解放されて家事でお茶を濁したり子育てに専心して許される」というなら男性側は「結婚とは一方的に扶養の責任を負うこと」だと認識して「それでもいいと思えるような価値のある相手じゃないと結婚する意味がない」と思うだけの話です。

結果、若い美人や10代の年頃の女性が極力、男性と接しないように自粛して純情純潔を守って十分な魅力のギャップのある相手に嫁に行くことになる。
16歳の美少女は28歳のイケメンのエリートと結婚できるだろうし、ハタチで平凡な顔の女性は最近ようやく経済的安定を得て土俵に上がった40大か50代の男性と釣り合いで結婚できるでしょう。
女のモテ期の底上げは全員に来ても、稼ぐのは後天的な苦労だから成功するのは一部の男性です。一夫多妻制の導入も必要になるかも。

ただ、女性は主婦がキマリとなると、女性が国家予算で助成される高等教育を受けることは無駄である以上に不正であり、雇用も当然、女性にマトモな職場は用意されないのが正義となるはずです。最初から働かない前提の人種なんだから。

なによりモテ期を過ぎたアラサー女性が「1人じゃ寂しいから、顔と性格が許容範囲のパートナーを得たい。自分が大黒柱になる覚悟で婚活したい」というのも不可能になる。
「女は家事育児」なんだから、体ひとつで男性一般から必要とされ、独占できるなら彼女を養ってもいいとまでいう男性も1人は出てくる女性以外は規格外であって、女性自身がオマケをつけて男性のようにアピールすることはできなくなります。
出産能力に限界のある女性が繁殖機会を逃さないために自然が与えてくれた動物としてのモテ期の優位ひとつを活かして一生のカタをつける生き方しかできなくなる。
これはこれで文句をいう女性も多いんじゃないですか?

ユーザーID:8669990402
ロールモデルの消失
女の一生
2018年1月18日 3:01

トピ主さんの言い分はわかります。昭和の時代は、むしろトピ主さんのような考えが主流だったわけで、適齢期の女性には今で言う「婚活」にあたる「お見合い」を周囲が盛んに世話したものです。
良妻賢母が求められ、家事の能力を身に着けるための花嫁修業なるものを女性はしていたわけです。
夫の給料でそこそこの生活ができ、家を買い、子どもを大学に進学させる。そういう家庭がロールモデルだったわけです。

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

これはむしろ当たり前な考えだったわけです。
時代の変化に合わせることができないからといって、トピ主さんがこんなに批判されるのはおかしい、と私は考えます。
ロールモデルの消失はトピ主さんのせいではないのですから。
それに、女性が外で働くこと、社会に進出することを本音の部分では快く思っていない人は少なくないはずです。
本当に女性も経済力を持つべきだと思う人が多数なら、世の中の仕組みはその考え方に沿ったものに変わっていてしかるべきなのではありませんか?
でも、そうなっていない、そうなるスピードがあまりに遅い、という現状は矛盾ではないですか?
だから、トピ主さんの主張は、むしろ、こう言い換えられるべきかもしれません。

女は家事能力に加えて経済力もつけてください

そして、こう要求するのは、男であり、世の中を動かしている人たちと言えるかもしれません。
私はトピ主さんに同情的です。なぜなら、トピ主さんは、少なくはない女性の正直な気持ちを素直に口にしただけなのですから。

ユーザーID:8697048340
損得勘定が強い
まあ
2018年1月18日 12:01

トピ主さんの気持ちはよくわかります。共働きだと、大抵の場合、家事や育児の負担は妻側が大きくなります。
損得勘定が強い人は、トピ主さんのように考えると思います。
そういう私も損得勘定が強いです。

主人は手伝い程度の家事育児はしますが、主体となってできるタイプではないので、主人の給料だけで生活し、自分の給料はお小遣いや貯金にしています。
でもそれは、主人の稼ぎがいいから出来ることだと思っています。
年収1000万程度では難しいのではないかと思います。

ユーザーID:2467026618
うん、いいと思う
タロイモ
2018年1月18日 15:32

>自分の考えがどの程度受け入れられるのか
万人に受け入れてもらう必要はないと思います。つまるところ、ご自身が納得して、お相手もそれを望むのであれば、外野がとやかく言うべきことではないということですね。

>生活困窮のための共働きなら独身を通した方がいい
結局、結婚して今よりもよい生活を(人のお金で)送りたい、ということですね。潔くてすばらしいと思います。40過ぎてもこの考えがブレていないことを祈ります。

「生活の面倒は全部見るから、君は家を守ってくれればいいよ」って言ってくれる、高収入な人が見つかるとよいですね。いや、意外といるんだよなー。少なくとも私の身の回りにはいます。紹介したいくらい。

慣れ親しんだ実家に引っ越してきてくれて(もちろん同居)、家庭のことをきっちりやってくれて、自分が仕事に専念できる環境(要は今までと何ら変わらない生活)を整えてくれる人希望、というオッサンなら4-5人いますけど。どう?見た目も性格も稼ぎも悪くないんだけど、独身です。ナンデダロー。

専業主婦、いいと思います。自分が望むような生活が送れるのが何よりの幸せですよね。

ユーザーID:6527085554
計画的に進めよう
インフレエンザ
2018年1月18日 18:04

夫となる男性が妻を養えるだけの十分な収入があり、かつ、妻の働き方について寛容な男性は人気ですので、30台前半までに売れてしまうと考えた方が良いでしょう。ですので、女性は20代のうちにそんな男性に出会い、他の女性に取られる前に結婚してしまわなければならない訳です。

トピ主さんはいくつの方でしょうか?

まだ20代の方なら若さを活かして希望男性の年齢をぐっと上げて、専業主婦の座を手に入れるのもありでしょう。

一番危険なのは30代前半まで自由に過ごして三十代半ばにさしかかる頃になって焦って婚活する場合です。その時に専業主婦希望、と言ってもいばらの道です。先にも書きましたが、その年代のいい男は品切れです。わずかに残っていても若くて条件の良い女性に引けを取らない何かを持っていなければ相手にされません。

そういった男性を求めるのは自由です。しかし、だからこそ、年齢を含めてそんな男性と出会い結ばれる計画性と努力が必要だと思います。

ユーザーID:8636611470
そういうこと言う人ってさぁ
れれ
2018年1月18日 20:06

世の中で働いている人が、
全員男性と若い女性だけでいいと思ってる?
ベテラン女性が担当してくれた方がいい仕事って、
無いですか?
だったら何も言いませんが。

私は、
教育・医療・女性向け商品の開発や販売・飲食店・旅行関係、
その他多くの場面で、
ベテランの働く女性がいてくれてよかった、
と思ったことがありました。
だから、女性は結婚したら全員家事育児に専念しろ、
それが女の幸せだ、なんて思いません。

トピ主さんが結婚したら家事育児に専念したいと思うのは自由ですが、
それを女性一般に当てはめるのは
いささか乱暴だと思います。

まぁ、婚活(私はしたことがないのでそれがどういうものなのか実感としてはわかりませんが)
頑張ってね。

ユーザーID:2285577382
他人のことだからいいんだけど
ゆぴたん
2018年1月18日 20:32

トピ主の考え方が少数派だとして、その考え方を持っている人でも、結婚できる人はすぐできるものよ。

苦戦しているのなら、あなたが考えを改めたほうがいいのではないかな。

そうこうしている間に、あっという間よ。年をとるのは。

ユーザーID:9415144300
専業主婦希望ではありません
モロコ(トピ主)
2018年1月19日 9:37

トピ主です。

ご意見をいただき有難うございます。

私は専業主婦を希望して婚活しているのではありません。
共働きで家族を支える覚悟はあります。

しかしながら、女の年収やキャリアを期待する男性があまりに多くて
失望しているし、今の世の中の流れにも不満を感じます。

結婚して子供ができたら、家事育児は女が中心に行うことになると
思いますが、その時にフルタイムで独身の時と同じように働くのは
無理です。

今でも恋愛する時間も無いほど忙しく働いているのに、完全な共働きなんて
私には無理。

でも今回のトピで、私の考えが甘いことがよくわかりました。

今の仕事は一人で生きていくには十分な給与がありますが、結婚後も
続けるのは厳しい仕事です。

就職する際に、将来仕事を取るのか、結婚を取るのか、正しく選択すれば
良かったと思ってます。

ユーザーID:6579553436
未婚なので傍観者です
みかん
2018年1月19日 10:49

ほぼトピ主さんに同意です。
仕事をする能力は人それぞれなので妻の方が高収入でも仕方がないと思います。
周囲がどう思うかってことだけです。
女性が社会で活躍するようになって家事や育児のなすり合いが多くなったなあと
悲しい気がします。子供を産むことが出来るのは女性のみ。当たり前ですが。
なので妻が子育てや家事を優先するのは当然のことと思います。

ユーザーID:9251016984
思うのは自由
wooo
2018年1月19日 11:01

「女は経済力より家事育児だと思う」
と、"男性"が思わなければ意味が無く、同性からの「私もそう思います」というレスは何の足しにもならない訳で。
あなたは要約すると「金の切れ目が縁の切れ目」とほぼ同義なことを男性に対して主張しながら、婚活に勤しんでいる訳ですが、その自覚はありますか?
まぁ、本音はそこまで露骨に出さず、覆い隠しているんでしょうが、それを察知出来ないほど男性はバカではありませんし、このトピを読んであなたと結婚したいと考える男性は少数どころか極少数なのは間違いありません。

ユーザーID:4363599011
楽したい得したいだけでしょ携帯からの書き込み
自分本位だね
2018年1月19日 20:28

トピ主は育児は母親がするべき、家事も内助の功で妻がやるべきという考えではなく、金銭的に楽したい得したいだけでしょ。そういうの、良妻賢母とは言いません。ただの無心です。

トピ主の願望を叶えるためには、女性経験がないモテない男性と結婚する事です。全然女性経験がないモテない男性と結婚したら、トピ主の言いなりになってくれると思います。

ただね、何でも言いなりの男性ってムカつくし、飽きてくるみたいですよ。気の弱い言いなりの夫に対して、妻は絶対に愛情を持てないみたいです。言いなりの夫には尊敬する気持ちも皆無らしいですよ。夫に対して余計に不満ばかり募るようで、夫に罵声を浴びせてしまうようです。その妻の夫が気の毒ですね。

でもトピ主は何でも言いなりの夫が欲しいんでしょ?いいと思います。そんな男性は他の女性には全く相手にされないから、浮気される心配もないです。

好きなように生きて下さい。婚活で知り合った男性に、正直に話して下さい。「私は絶対金持ちの男性としか結婚しない。男は金!金!金だ」と、しつこい位相手の男性に言って下さい。普通の感覚を持ったまともな男性には、すぐ逃げられるでしょうね。仕方ないですよ。

ユーザーID:2165405490
トピ主の価値観、支持!携帯からの書き込み
ねこ
2018年1月19日 22:13

そもそも妻の高収入を吹聴する男性なんて信用できんですよ(笑)
歪んだ劣等感から浮気しそう。。。「女房だと安らげないんだよ〜」とか浮気相手を口説くにちがいない。浮気の費用は妻の高収入のお陰で生活費に回らなくて済んだ小遣いからね!

しかも子供生まれたらどうするんだろ?産めるのは女性。父親の育児参加は限定的だよね、現実的に。

綺麗ごとでなく、男は妻より稼ぐ!これが自然だと思います。

婚活、今の調子で頑張って下さい!

ユーザーID:9655794566
いや
いくつき
2018年1月19日 22:45

2回目です。

>自分の考えがどの程度受け入れられるのか、確認するためにトピを立てましたが
>少数派のようですね。

正直、トピ文からはトピ主が自分の主義主張を徹す事だけで
相手の意志や希望を聞くようには思えませんでした。
ので、仮にトピ主が真逆の意見を言っても
「相手に強要せず、納得済みならよいのでは?」
というレスは変わらないと思います。

ユーザーID:9008538341
「奥さん何やってる人?」携帯からの書き込み
昔とは違う
2018年1月20日 3:42

昔は結婚したら、男性は「奥さん何歳?」が聞かれる事でした。今は結婚したら「奥さん何やってる人?どこで働いてるの?」と聞かれます。今は女性も結婚しても働くのが当たり前の時代です。

職場の男性達や、子供の同級生のお父さん達も、奥さんの職業や仕事内容など、割と嬉しそうに話しますよ。役職に就いてる奥さんを誇らしげに語ります。「無職です」と嬉しそうに話す男性はいません。奥さんが専業主婦の場合、奥さんの職業を聞かれた男性は肩身が狭そうです。バツが悪そうですよ。親の介護や子供が障害児でという理由もないのに、妻が専業主婦でいるのは恥ずかしいみたいです。

今はそういう時代なんです。トピ主さんがどんなに母親の時代がうらやましいとか、夫に扶養されたいと何回もトピ立てても、変わりません。その都度皆さん同じようなレスをしてます。

時代はとっくに変わったんです。50年前に戻るのは、不可能です。

ユーザーID:2165405490
専業主婦やパートに収まってる女性は多いですが…携帯からの書き込み
スライム
2018年1月20日 12:28

なんだかんだ、旦那さんが稼いで、奥さんはパートもしくは専業主婦って家庭は多いと思います。

私の友人、親戚、色々見回しても、奥さんが正社員でバリバリ稼ぎ、生活費や家事を折半してるなんてなかなかないです。
私も専業主婦ですけど、まぁ結果論です。

端から専業主婦狙いや希望だった訳ではなく、お付き合いした男性が遠距離で転勤族で、男性のが安定した会社勤めで高収入で、私に仕事を辞めて自分の所へ来て欲しいと言われました。

それでも悩みましたが、やっぱり彼と離れたくなくて、仕事を辞めて地元を離れ、結婚する道を選びました。

あれから5年経ちますが、幸せに暮らしてます。

経済的にも問題は有りません。

でも、私は彼が共働き希望でも結婚したと思います。

第一希望が専業主婦だった訳ではないからです。

婚活ってなると、相手の収入や自分の希望や条件が先になってしまうのは仕方ないのかも知れませんが…

ちなみにトピ主は家事は完璧で、子供は必ず授かれるんでしょうか?

男性に、女性は家事は完璧で、子供は絶対欲しいって言われたら、嫌じゃないですか?

トピ主が私のお金はあてにしないで欲しいって言ってるのは、それと同じくらい、男性的には冷たいと言うか、夢も希望もなく感じると思います。

ユーザーID:3619235846
むしろロールモデルの否定がトピ主さんの主張でしょう。
幸ひ住むと人のいふ
2018年1月20日 16:53

夫の給料で妻が生活させてもらえるためには、それでもいいから結婚したいという男性がいないと成立しません。
経済力に加えてソノ気がなくちゃダメでしょう。
男性に犠牲的精神を発揮させるにはそれだけの価値がないといけません。相対的な魅力のギャップといってもいい。
女性がみな、16とか18とか、結婚後に一定期間のモテ期を夫に独占させられる年齢で嫁に行けば、もっというとモテ期を乱用して結婚前にレンアイせずに自重すれば、結婚は十分な価値を持って男性も専業主婦を受け入れざるを得ない。
あとは教育による洗脳で「男たるもの、夫たるもの」とやる手もありますが、これは偏見や差別であり人権侵害であることはいうまでもありません。
女性がみな適齢期で結婚するなら、適齢期の女性間の実力に応じて、比較的若い金持ち男性なり50になってようやく経済的安定を得た男性なり、そのときちょうど受け皿になりうる立場の男性のところへ相応に収まるでしょう。
重要なのは、適齢期の女性が性的優位を活かして経済力のある男性を捕まえて扶養されることは、現代でも十分可能だということです。
女性は望むなら実践すればいいだけです。
他の指摘にもあるように、トピ主さんはむしろそのロールモデルには従えないのかもしれません。
夫に扶養を要求する結婚をするには、30過ぎた女は貰い手がないという「ロールモデル」の一面に抵触するとか。
トピ主さんの主張はむしろ、どんな形にせよ結婚の契約をせしめれば(例えば、たとえオバサンが美青年にベタ惚れといった場合でも)夫の稼ぎだけで妻は扶養されるという決まりにしてもらいたいということではないでしょうか。
ちょうど遺産相続で、プラスの遺産だけもらって借金だけ拒否したいというようなものです。
なお欧米先進地域では女性の収入は男性の80%です。
また女性の多くが望んだからといってそれが正義といえるかどうかは別問題です。

ユーザーID:8669990402
それは仕方がない話ですね
enihsanno
2018年1月20日 16:53

>本当に女性も経済力を持つべきだと思う人が多数なら、世の中の仕組みはその考え方に沿ったものに変わっていてしかるべきなのではありませんか?
>でも、そうなっていない、そうなるスピードがあまりに遅い、という現状は矛盾ではないですか?

それは仕方がないと思います。
かつて日本では男性では有り得ないくらいに女性を優遇していた時期がありました。就職でも昇進でも女性枠を設け、能力の高い男性を落としてでも女性を重用していた時期があり、会社によっては女性のみで編成される部署まで作ったりしました。
ただ残念なことに彼女ら等は結果を残せなかったり業績が悪かったり昇進を拒否したり自主的に退社してしまったりで、半ば自然消滅の様に無くなってしまいました。
特別に緩い目標設定だったり業績に下駄を履かせてもそんなでしたが、その時に言った言葉は「女性は男性の3倍働かないと同じ評価が得られない」でした。「給料は上げろ、評価はもっと下駄を履かせろ、責任は負わせるな」では、企業としても高い評価をしたくてもできなかったのでしょう。
その上トピ主さんの様に働く事そのものを拒否する人も大勢いましたから、今の世の中の仕組みは驚愕に値するレベルで女性の評価は不当に高いものになっています。

トピ主さんの希望を叶えるには、女性の地位を正当なレベルまで下げて権利を制限するか、女性の能力を男性の普通レベルまで上げる様に努力をするかの2択しかないと思います。
何はともあれ、物事を客観的に見て、女性が今有り得ないレベルで優遇されている事をまずは理解し、己の能力のなさを痛感する事が物事の第一歩だと思います。

ユーザーID:9990656061
トピ主さんの理想のお相手はもうすでに結婚している
ええと
2018年1月20日 21:44

 トピ主さんのおっしゃる理想のお相手は、婚活をせずとも30歳前には結婚して、30代前半には街中でベビーカーを押しています。

 トピ主さんのお考えは別に少数派でも何でもなく、実のところは、今時の10〜20代にはそういうお考えの方が多いです。それと同時に自分が結婚できなかった場合に備えて困窮しない術も同じように考えている方が多いです。トピ主さんの男性にとって、理想的な女性はずばり「年齢」です。なので、トピ主さんのおっしゃる理想のお方はそういう10〜20代のお方を相手にします。間違ってもトピ主さんのように条件と結婚したがる30〜40代を選ぶことはありません。

 少なくとも、トピ主さんは30代〜40代ですよね。文面見れば若手が書く文章ではないのですぐわかります。仮に若手が書いているとしたら、おそらくは男性サイドからは相当老けて見られていると考えられます(考え方ってトピ主さんが考えている以上に顔に表れますから)。なので、完全に女性として対象外だと思います。


 私から言わせれば、トピ主さんは「私は結婚したくありません」と宣言しているようなものです。トピ主さんにはそんなつもりは毛頭ないのでしょうが。結婚生活や育児って、2人で生活を作り上げていく作業で、その中でぶつかったり、歩み寄りをしたりの繰り返しですので、向いていない人はとことん向いていません。
 別に結婚したくないならそれでかまわないと思います。そういう人生も幸せです。仮にトピ主さんの条件で結婚しても幸せか…と聞かれたら必ずしもそうではありません。もちろん、経済的困窮は夫婦不和の最たる原因です。産まれてくる子どもが健康に産まれてくるとも限りませんし、あらん限りのお金をかけても、うまく自立方向に進んでくれるともかぎりません。夫が若いうちの倒れて10年介護することだって普通にありえます。結婚しなくていいんですよ。

ユーザーID:6149654709
婚活、うまくいってないんでしょ?
りんご
2018年1月21日 0:54

婚活で相手の第一条件を年収にしてるでしょ?
それは別にいいと思う
だけど、相手がとぴ主を選ばないんでしょ
ってことは
とぴ主のレベルでは理想の年収の男性には相手にされないってことよね
顔なのか性格なのかはわからないけど
この程度の女とは結婚したくありません
って言われてる現実を知ろうよ

ユーザーID:0810091206
共働き夫婦です携帯からの書き込み
カフェラテ
2018年1月21日 2:25

私たち夫婦は共働きで、家事も折半です。夫の収入はそこそこあるけど、貯金もしながらより豊かな生活をしたい、自分の小遣いくらい自分の収入から捻出して堂々と使いたい。
あと、家事とかに掃除が苦手なので専業にはなりたくないというのが一番の本音です。

ユーザーID:4451946431
貴方は保育士や管理栄養士、調理師のような知識技術はあるのか?
さき
2018年1月21日 10:55

貴方の考えを否定するつもりはありません。
貴方がそう考えるのならそれでもいいのではないですか。
同じ考えの方を伴侶にすれば問題ありませんから、探せばいいと思います。

しかし、同じ考えの男性の場合、家事育児を満足するレベルでこなすことが絶対条件です。

最低限、保育士、管理栄養士、調理師の知識技術は習得しておくべきですね。
別に資格保持せよと言ってるわけではありません。
同等の知識と技術を持たねば、その考えの男性とは結婚できません。

私はそれは無理なので、家事育児の負担軽減を求める代わりに、
家計の捻出にも貢献するべく働いているわけです。

そんなに四角く考えなくても、適度にどちらもいいとこ取りできるように伴侶を探すのが一番だと思います。
そのためには、若さを武器にして早めに動くのが大事です。

ユーザーID:1715676678
形態は違うけど自由とリスクのバランスは昔も今も釣り合っている
セイウチ
2018年1月21日 11:13

一連のレスを見て思うのは、

 ・ 権利と義務はセット
 ・ 自由とリスクはセット
だということです。

例えば、昔は大半の人が結婚できていましたけど、
自分の望む人と結婚できていたかというと違うでしょう。

多少不満があっても半ば強制的に相手をあてがう仕組みがあったからこそ、
結婚率が高かったわけです。

自由を求め、結婚相手は自分で選ぶ、不満があるなら無理して結婚する必要がない、
となれば、相手が見つけられない人が増えますので結婚率が落ちるのは当たり前です。

自由にすると、自分にも相手にも多くの希望条件がある中、
それが互いに一致しないと結婚できないのですから、ハードルは極端に上がります。
誰しも自分のことは棚に上げて、相手には高い要求をするものですから尚更です。

更に、結婚そのものをしたくないという人もいたと思いますけど、
結婚しないと生活が成り立たない以上、イヤイヤでも結婚したんですよ。

その代わり、結婚してきちんと家事育児していれば人並みの生活ができた、
ということなんです。


まさに、自由は制限されるけど生活は保証される、という時代から
反対に自由だけど自己責任という時代に移ったのです。

だから両者のいいとこ取り、即ち「自由だけど生活も保証される」は
あり得ません。

なぜなら、それを支える相手方は「自由は制限され、かつ自己責任」
となってしまうからです。だったら結婚しない方が良いですよね。

ユーザーID:2565360017
今は総合的にいい女性が選ばれる携帯からの書き込み
惨めだね
2018年1月21日 12:17

今は総合的にいい女性が選ばれる時代です。顔は100点だけど、それ以外は20点以下という女性は選ばれません。
極端に顔だけ評価が高くても、無意味なんです。
今は顔60点、稼ぐ能力60点以上、性格、家事能力60点以上、コミュニケーション能力60点以上とまんべんなく平均以上の女性が選ばれやすい時代です。

顔100点、性格、稼ぐ能力その他10点以下の女性に騙されて結婚してしまう男性もいると思います。世間知らず、純情過ぎる、人が良すぎて疑わないなど、女性慣れしてない男性やモテない男性は騙されてくれるかもしれません。私の知人男性がモテない男性で、依存するだけのクレクレな女性に騙されて結婚してしまい、給料貯金全てクレクレ専業妻に握られてるようです。別居したくてもなかなかできないらしいです。彼の結婚生活が悲惨すぎて誰も何も言えません。
世の男性はこういう女性とは結婚したくないのです。後悔するのがわかってるからです。

ユーザーID:2165405490
自分の価値を上げるしかない
40代既婚女
2018年1月21日 13:17

39才の時に年収1300万円の男性も結婚しました。
その時の自分の年収も同じくらい。
そして今も働いています。
39才まで働くと自分で稼いだお金じゃないと、なんか思い切り買い物ができなくて…専業主婦になれるけどなってません。

男の人が「自分と同じくらいの年収の女性」と考えてるわけではないと思いますが、価値観や生き方の合う人がいい!となるとだいたい年収が似た者同士の結婚に落ち着きます。
若いとか、よっぽどの美人とかでないと、自分の年収の倍以上の人!なんて宝くじに当たる確率でしか結婚できません。
例えばジャニーズのドームコンサートで、『今日のラッキーな人はあなた!」と指名される以上に低い確率です。
そんな1人になれると思いますか?

まずは『結婚したい!』と思える男性と同じくらいの年収を稼げる人間になりましょう。
残念ながら見た目や年齢は努力ではどうにもなりません。
努力で変えられるのは年収のみ。

そうするとおのずととあなたの理想に合う人が周りについてきます。

ユーザーID:4355839285
そんな高条件の男は選び放題ですからね。
匿名
2018年1月21日 14:23

自分のランクを上げるのが一番手っ取り早いはずですけど。

ユーザーID:1165469798
結婚したときはそう思ってた
2018年1月21日 15:30

20年前に結婚しましたが、そういう考えはありました。
男の人が大黒柱で、私は補助だと。
でも、公務員だったので、辞めるのももったいなくて、
正社員を続けた結果、家事と育児と仕事で
めちゃくちゃハードな20年でした。
子どもたちには淋しい思いをさせてきたのか、
子供はそうは言いませんけど、本心はどうか。
なにが正解かわからないですけど、何かを選択するしかないですから。
その中で精一杯頑張るしかないです。
トピ主さんも、トピ主さんの思うように頑張ってください。

ユーザーID:7708057985
収入最優先で婚活
バーバ
2018年1月21日 20:09

家柄、容姿、学歴、若さで勝負できたらこんなトピ立てなくても。
そうでないなら釣り合いの取れたお相手と結婚するのが一番です。
結婚や、家庭の在り方を一般論にしようとしても、みんな条件違うからね。
昔は結婚して家庭に入る人も多かったけど、実家の経済レベルよりずっと裕福なお相手は紹介してもらえなかったと思います。
貧しければ、それなりに慎ましく身の丈に合う暮らしをしていたの。
結婚で一発逆転は昔も今も難しいですね。

ユーザーID:4530612762
杞憂ですね携帯からの書き込み
女もー色々
2018年1月21日 21:07

二度目のトピ主の書いてある内容をみて思いました。
あなたに一番為になる助言をいたしますね。

「もう何も考えるな」


起きてもないことに、あーでもない、こーでもないと考えを巡らしたところで、実際これから起きることが予想外なことは多々あるわけで…その現実から目を逸らさず、受け入れたうえで判断していくことが人生の醍醐味なのですよ。


まずは腹くくれ。
まだまだ甘いんじゃ、考えが。

ユーザーID:6360553638
そうですかね?
ちらむん
2018年1月21日 21:40

>女は経済力より家事育児だと思う」
>と、"男性"が思わなければ意味が無く、同性からの「私もそう思います」というレスは何の足しにもならない訳で。

そんな事ないと思いますよ。
他の方のレスも見てますけど、トピ主さんに同意して居る人は殆ど自らの経験から同意していて、尚且つトピ主さんの求める家庭像を実践している人が多いです。
ですからそれだけの需要がある、とある意味証明しているレスですので、なんの足しにもならない、と言うほどではないですね。

前にも書きましたけど、やっぱりそういう人を見つけるしかないですね。
頑張って下さい、需要は必ずありますので。

ユーザーID:7729032373
合わない人と結婚するより独身が幸せ
考え方次第
2018年1月22日 6:14

なんだかんだ言って、女性が自分一人自活できるだけの収入があること
幸せですよ。合わない人と結婚してしまったばかりに、自分だけでなく
子どもまで貧困と不幸に巻き込んで、人生拗らせてる人沢山いますよ。

結婚妊娠できても、健康で金銭的にも十分な生活できるとは限らないし
リスク考えたら、独身が良い!と思えること、意外にありますしね。

今ある幸せをかみしめて味わった方が、良縁も見つかると思います。

ユーザーID:5551415586
全てが仮定の話だからねえ
パン大好き
2018年1月22日 10:25

「宝くじ当たったらどうする?」と大差ない話ですよね。
今のトピ主さんと結婚したい!と言っている男がいるでなし、
結婚後子供に恵まれるかもわからないのでそもそも「家事育児」が仮定。
子供できなかったらどうするの?
男が女のキャリアに期待する、もお金だけではなくてその方が有能で面白い人が多いから。
40間近で軽作業短時間バイトの人に会って話してみたい!!とは思いにくいかもしれないでしょう。
家事は短縮することも減らすこともできます。仕事も今現在の仕事が全て確実に5〜10年後も変わらないのですか?
あまりそんな仕事を思いつきませんけど。

ユーザーID:8769379788
表現は極端だけど実状かなぁ…。
M
2018年1月22日 13:13

私には小学生の子どもが2人いる正社員女性です。
第一子は生後2か月半で保育園生活が始まりました。

個人差はあるものの、男性の方が体力があるので
原則外で働くのは理にかなっていると思います。

女性はというと、小さな変化にすぐ気付けるので
やはり育児に向いていると思います。


私自身ずっと正社員で働いていますが男性と同じように働いたら子どもが
可哀そうすぎて、それは私の価値観ではできませんでした。

例えば、ベビーシッターへ早朝深夜の契約をお願いするとか(未就学児)、
電子レンジで食事を暖めさせて子どもだけで食べてもらうとか(小学生以降)。

事情がありこのような生活をされている方もいらっしゃるでしょうが、
私にはそこまでして仕事を続ける覚悟はありません。

夫婦2人で子育てしていると、急な出張や遅くまでの残業はとても難しいです。
今の時期、子どもが2人連続でインフルエンザにでもなったら2週間仕事へ
行けません。

そういう意味で、経済力より家事育児かな、と。


そうは言っても、多分私(妻)の経済力もあてにされているとは思います。
家事育児の負担から言えば、私目線で夫2:妻8くらいなので年収も
その逆の割合だったら文句ないですが、そうもいかないですね。

私は育児休暇を2回取り残業なし、子どもの病気等で急に休みが取れて
学校のPTAや地域の活動のために平日休みを取っても年収450万。

同じことを夫がやったら左遷?クビ?
今の日本では女性の負担を減らすために男性がそのようなことをしたら
経済力を満たせなくなる会社がまだまだ多いでしょうね。

何事も男女平等で!と仰る方々の周りはとても恵まれているのだと思います。
(会社の制度が素晴らしいとか、ご両親を頼れるとか)

ユーザーID:5560540190
子供第一、とした方がシンプルかもしれない
ノノ
2018年1月22日 15:12

統計上、正社員の母親は2割しかいませんから、殆どの家庭で主たる家計維持者は夫です。
トピ主さんがわざわざ主張しなくても、8割の既婚子持ち男性はそうして暮らしていますよ。

私は共働きの妻ですが、夫に希望したことは、
1)私の食い扶持は自分で稼いでいるので、所得に差があろうと威張られる筋合いは無い。
2)子供との時間を犠牲にして共働きするのだから、得られたお金は子どもに残すべき。
3)共働きであってもお互いの小遣いは手取りの1割。夫の遊ぶ金のために子供を預ける訳では無い。
といったことでした。婚前に明確に言語化はしませんでしたが、概ねその通りになっています。

特に1ですね。
夫が私より稼ぐお金の受益者は私ではなく子供なので(私は全身ユニクロで一汁一菜で良いのに夫に付き合って一汁三菜作ってあげている)、私が余分に家事をしてあげるのは単なる善意です。子供の分は義務ですが。
毎日お弁当を作るのも、外食との差額を子供に残すため。
日々の食事も、夫の健康を維持させ質の高い仕事をさせるため。
夫との主従関係はありません。もっとドライです。

トピ主さんが「アテにするな」と仰るのは、
1)稼ぎが多い方が偉い
2)共働きだから別会計、最低限の生活費を出せば残りは俺の小遣い
3)でも夫婦だから俺の老後は無償で介護してね俺は余分な貯金はしないけど
みたいな人は嫌だ、という意味ですよね。それは当たり前です。
人としてどうかと思いますし、命懸けでそういう人の子供を産む必要はないと思います。

共働き可、としてしまうとお金目当ての人が寄ってきますよ。
相談して決める、というスタンスの方が良いかと思います。
あと、共働きするならトピ主さんのご実家の近くに住まれるのが良いと思います。

良いお相手が見つかりますように。

ユーザーID:2624812873
めんどくさい
オババ
2018年1月22日 21:34

思うようにできないからっていちいち絡まない。どういう立場でも
それなりに頑張っていきてるの。貴女は貴女なりに生きて。

ユーザーID:4530612762
自称は意味がない
しまねこ
2018年1月23日 2:31

男性が、しかも結婚適齢期の婚活中男性が、
「女性は経済力より、家事育児」と思わなければ、
あまり意味がないのでは。

自分でそう思うのは自由ですが、いくら「自称」しても
周りがその価値を認めなければ、何もならないわけです。

自分は相手の収入に依存して当然で、相手には自分の収入に依存することを
絶対許さないっていうのは、もうこれだけで、十分お相手に
引かれると思いますけどね。

ユーザーID:4109351716
家事育児は自己評価だから
典子
2018年1月23日 13:59

経済力は、年収が幾らか、時給が幾らか、と周囲が客観的に評価出来ます。
旦那さんが求める「妻の稼ぎ」も数値化出来ます。

家事育児は自己の基準か、せいぜい義母実母、ママ友と比べて「私の方が綺麗好き、料理上手」だし、端からみたら「イヤイヤ負けてるって」と突っ込みたくなる怪しいものです。
ましてや「育児」って、子供側が評価するの? どれだけ社会に有用な人間を育てられたかって誰が決めるんだろ?ってレベル。

私は毎日シーツ洗ってアイロンも掛けてる!から食事は全て惣菜屋で購入まで、どうでも家族が納得すれば済むのが家事育児。
薪で竈起こして米を炊くところからやってたらそりゃ凄いけど、年収七百万位で年金も自前の嫁さんのが世間的にはありがたいですよ。

ユーザーID:2981786896
男は家事育児しないという思い込みが強いね携帯からの書き込み
2018年1月23日 21:12

自分は稼ぎを武器にしたいなら、お相手には家事育児能力を求めるし、自分が家事育児能力を武器にするならお相手には稼ぎを求める発想に、男女の区別はないだけですよ。

トピ主さんは、結婚したら女性が家事育児主体になる、と、繰り返し書かれていますが、結婚しても家事育児主体にせず、夫と家事育児折半してほしい女性は、自分の稼ぎを武器にそういう男性を探すんですよ。
見つからないなら、トピ主さんの稼ぎが低いか安定性がないお仕事、ということでしょう。実際、結婚して家事育児と仕事の両立はできない、と、仰ってますし。

さらに、お相手に専業主夫を求めるなら、より高収入で財テク可能か、公務員のような安定性があるお仕事の必要があります。


トピ主さんの周囲の男性が、お仕事が中途半端で家事育児スキルも微妙な方が多いだけだと思いますけどね。
同じ年収400万でも、公務員や大企業正社員と、離職者も多いブラック勤めだと、本人の発想も、将来性も、全く違うことは想像できますか?
ちなみに前者は、若さや顔だけでお相手を選ぶような発想はありゃしませんよ。必ず、お相手の仕事と家事育児能力をみているはずです。その上でより若くて美しければいい、価値観や趣味が合えばいい、という考え方です。

婚活頑張るなら、紹介してもらう人をちゃんと吟味し、そういう人々に気に入ってもらえる家事育児能力か仕事を自分も備える必要があります。
しかも、昨今はどっちも持ってる人が増えてますからより頑張んないとね。

ユーザーID:0116129761
臨機応変って言葉はないの?
ジェリー
2018年1月23日 22:19

嘆き節がかなりなものですが、
間口は広く取った方がいいですよ。
婚活の中で色々な人がいるのを知るのも財産になると思いますし。

あなたの文読んでると、ミットを持たない相手に豪速球を投げつけ、なんで取れないんだ!って言ってるようなものではないでしょうか。

私はこうしたい、って相手に伝えるのは、不信感の上で説き伏せようとするのではなく、
お互い話を進め共感を重ねた上で上手に伝え、お互い相手の立場を思いやり、落とし所を見つければ、一緒に幸せも見つかると思います。

ユーザーID:6026619802
そのカラクリに大半の男性は既に気づいている
鳳ヘッぴりバーン
2018年1月24日 6:08

トピ主さんの追加レス見ました。

結婚後に家事育児は妻が中心になって独身のときのように働くのは無理になるのに男性が結婚相手の働きぶり(年収なりキャリアなり)を見ているのが不満っていう話ですね。

その両者は全く矛盾していません。
結婚して家事育児が妻中心になるため独身のときと違って時短勤務や育休、パートへの変更などして独身時よりは収入が下がったり昇給が見込みにくくなったりすることは、多くの男性はちゃんとわかっています。
そして次のこともわかっています。
「それは、独身の現時点で収入が少なくキャリアを築けていないことの理由にはならない」

独身男性90〜110に対し同等程度の90〜110稼ぐ独身女性が結婚後に45〜55稼ぐ状況になる…というのは受け入れます。
しかし、独身時点で稼ぎが45〜55なのはどう考えても「結婚後に子育てが大変だから」ではないし、そういう人は結婚したら今度は22〜27になって、それで「私も働いている」と家事を半々分担求められたり手伝い程度になると激怒してくるとかいうのはおかしくない? …と気づいてしまっている男性はものすごく多いです。

「独身で働くよりも専業主婦業の方が大変」
多くの主婦業経験者がそろってこのように主張することも多くの男性は知っています。
なので当然、
「独身で働いている現時点でその程度の収入、キャリアなら、専業主婦になるとよっぽど家事もろくにしないとんでもないのになっちゃうんだろうな」
こう考えます。

結婚後に仕事を控えめにする抱負をお持ちになるのはけっこうですが、それは独身時点で仕事が控えめであることの言い訳には一切ならないってことです。

ユーザーID:6375248675
淘汰されるだけのこと
やさぐれパンダ
2018年1月24日 10:10

変化についていけなくても、今の世の中の流れに不満があってもいいんですが、人間も生物である以上は環境の変化についていけなければ淘汰されるだけのことですよ。

ユーザーID:9581987426
お好きに
四角
2018年1月24日 10:56

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

これをどう捉えるかなんですね。
男性の年収が300万円だったとしても、生活しようと思えばできますよね。
どのレベルでの生活を「夫の給与で生活」をイメージしてるのか。
年収300万円生活も想定しているなら節約上手主婦なら経済力より〜は納得です。

別の視点では生活できない収入の人とは結婚しないということは
そういう人しかいなければ生涯独身を想定してのことなのか。
こっちならやっぱり経済力ですよね。
生涯独身なら育児能力不要だし、
経済力があれば家事を100%外注もできるし、一人分ならたかがしれてる。

たまたま結婚したいと思った人が稼ぐ能力に長けていてれば
自分が家事育児に専念しようかということも考えますが
それは偶然の産物でしかなく、白馬の王子様を期待しているようなものだと思っています。
結婚したいと思った人に対して経済力だけを理由に結婚をやめるより
自分も稼げるから大丈夫って思うほうが私には合ってると思います。
夫の収入だけで余裕のある生活を送れるくらいあるにこしたことはないですけどね。

ユーザーID:6328922161
ご自分のお金は家計に入れたくないなら
2018年1月24日 19:13

結婚して無理をする必要は無いと思いますよ。
今まで通りに、ご自分のお金を大事にしながら生活すれば良いだけです。

夫婦と言っても他人です。
反対から考えたら、夫が家計費を出さないといけないという法律もありません。
夫より妻の方が収入が上なら、夫が主夫になっても良いはずです。

お互いに自分の能力を最大限に生かせば良い話です。

結婚すると相手に束縛もされます。
子供が出来れば、母親の自由な時間も制限されます。
主様の様なお考えなら、他人と一緒に暮す結婚は無理ですね。

人生一回きりです。
納得のいく選択をしましょう。

主様は貯めたご自分のお金、お墓まで持っていくのですか?
それとも着飾って、自分の為に全部使いますか?
結婚して主様が先に亡くなれば大事な貯金も配偶者に行きますよ。
考え自体が幼いと思います。

此れからの時代、夫婦で共働きしないと豊かな生活は望めません。

今は女性の仕事も沢山あります、今の仕事を定年まで続けることも出来ると思います。
働けば働いただけ、将来の年金も貰えます。
一人の方が面倒無いですよ。

ユーザーID:8718421387
就職の際結婚か仕事か選択すれば良かった?
匿名
2018年1月24日 22:30

とおっしゃってますが結婚重視でもし生涯独身だったら生活費に困りませんか?

どっちをとっても完璧は無いのだから覚悟かなぁ?

ユーザーID:5301601385
そうかなぁ・・・
相談所退職者
2018年1月25日 13:38

>トピ主さんが「アテにするな」と仰るのは〜という意味ですよね。

もしノノさんの言うことが正しいのだとしたら、トピ主の文章力は絶望的に低く、ノノさんにはエスパー能力があるのかもしれませんね。

私はむしろ、「自分の食い扶持は自分で稼ぐ」どころか小遣い程度のパートだけしながら「共働き」を自称し、夫が家事をしない、育児をしないと偉そうな態度を取り、夫には小遣いを「あげている」的な上から目線で「夫のお金は私のお金」と勘違いし、かつ散々夫に経済依存しながら「介護は実子」だから自分は何もしない、みたいな女性の方が多いような気がしますが。

10年以上結婚相談所に勤務してきた経験から言うと、人としてどうかと思う要求をする人は、圧倒的に男性より女性の方が多いです。ダブルスコアどころの話ではありません。

仰る通り、8割以上の既婚子持ち男性は家計維持者としての義務を果たしています。既婚女性の半分は無職。働いている女性の内、正社員はたった2割。
しかも、女性は威張るけど、男性が経済的優位を理由に威張ればモラハラだと叩かれます。女性が自分の収入を全額小遣いにするのは良くても、男性が最低限の生活費以外を自分の小遣いにすれば経済DV。そんな風潮が随分前から出来上がっています。その結果、人としてどうかと思うレベルの女性が激増したのでしょう。

だから最初から「女は経済力より家事育児」と主張し、夫の給与で生活できないような結婚はしたくないだの、女の給与をあてにするなだの言う女性は、男性から嫌悪、敬遠されるのです。結果的にそうなるのと、最初からその形を望むのとでは、全く違いますから。

簡単に言えば、「家族のために自分も働く」という協力意識のない女性なんて、需要がないんですよ。給与をあてにして欲しくないとか、そういう捻じ曲がった面倒臭い女なんてお払い箱なのが今の男性の価値観。

ユーザーID:0238707903
トピ本文に戻って
マリアヒル
2018年1月26日 16:44

>妻の方が夫より高収入なら肩身が狭いとは思わないのでしょうか

夫の方が妻より高収入なことで、妻が肩身の狭い思いをしているのでしょうか。どう考えてもしてませんよね。よって、男性も肩身の狭い思いなどする必要性は皆無です。むしろ肩身の狭い思いをさせるのはモラハラだと言い続けてきたのが女性です。

男性も女性を見習い、「稼げる方が稼げばいい」とパートか専業になってふんぞり返り、妻には微々たる小遣いを渡しながら家事と育児だけしてへそくりでも作りながら、養ってもらえばいいのでは。堂々と今の女性がしているのと同じことをしてもいいと思いますよ。それを批判する権利は、当然女性にはありません。

女性自ら否定した過去の時代の価値観から、都合の良いところだけいいとこ取りして今の時代に振り回すトピ主のような女性を、男性がどういう目で見ているのか興味はあります。
夫の給与で生活できないような結婚はしたくないとか、夫には私の給与をあてにして欲しくないとか、そういう女性を「共働きで家族を支える覚悟がある」と思うのでしょうか?それとも「どうせ口だけの依存目的」としか思われないのでしょうか。個人的には後者だと思います。と言うか、こういう女性は実際口だけですから。

結局のところ、トピ主みたいな女性って「夫のお金で自分の思い通りの生活をしたいだけ」なんですよね。その上で、更に自分の理想に近づけるためには働いてもいいけど、「必要性があって」や「夫に言われて」働くのは嫌。何においても義務を負うのは嫌で、権利でなければ我慢ならない。義務は全て夫に、自分には権利だけ。違いますか?

実は、トピ主みたいのが一番性質が悪いタイプなのかもしれない、と常々本気で思っています。

ユーザーID:6522802478
男も女も、経済力も家事も育児も大切でしょう
オババ
2018年1月27日 20:30

トピ主様、なんだか、思い込みが強いのでは?
「結婚して子供ができたら、家事育児は女が中心に行うことになると思いますが、その時にフルタイムで独身の時と同じように働くのは無理です。」
今の世の中は、変わってきています。
育児休業も男性もとれるし、家事も育児も一緒に協力してくれる夫も増えています。
そういうお相手を見つければよいのです。
私の周りは、夫婦とも高学歴高収入、専門職等のご家庭が多く、皆さんそうですよ。
結局、レベルの高い男性は、同じレベルの女性を選びます。高収入は高収入同士、非正規は非正規同士が結婚する、格差社会は良いことではないが現実です。
最初から、結婚したらパートでもしてなんて、レベルが低い。
バリバリ働いて、家事も外注(掃除、クリーニング等)育児もシッターさんを上手に利用する。
女性も自分のしっかりした仕事とお金を持つことです。
もっと、自分に自信を持って、素適なお相手を見つけてください。

ユーザーID:7905383180
性役割分担の揺らぎ
女の一生
2018年1月28日 12:23

トピ主さんの2度目のレスを読んで、やはり、トピ主さんは古いロールモデルを信じているのだなと思いました。言い換えれば、性役割分担から抜け出せないでいる。
仕事を持つ女性が結婚したくなるのは、仕事が嫌になったときというのは、女性の社会進出が進んだからこそ現れた現象です。トピ主さんが、昭和時代に婚期を迎えていたとすれば、現在のように悩むこともなかったはずです。
しかし、今、婚活でトピ主さんの前に現れている男性は、トピ主さんとは逆に「男は妻子を養うべし」という男のロールモデルを捨ててしまっている男性です。捨てきれない男性は、結婚をあきらめてしまっています。
つまり、今、婚活の場というのは「性役割分担」をめぐって、抜け出せない女性と捨ててしまった男性とが互いに必死になって、いるはずのない相手を探そうとしている、と言っては言い過ぎでしょうか。でも、婚活をしている男女の少なくない人はそういう傾向があるように思います。
現在の日本は男性が自分の収入で妻子を養うのが難しい状況になっています。しかし、それは男性に責任があるわけではありません。また、男性に十分な収入を求める女性が特別に欲深いわけでもありません。トピ主さんのような価値観の女性は、まだまだたくさんいるのです。そのことを責められるべきではない、と私は考えます。ただ、トピ主さんも自覚しているように、そのような女性には厳しい時代かもしれません。そういえば、そんなトピもありましたね。
翻って、「性役割分担」についての男性の価値観を考えると、女性以上に抜け出せない男性が多いように思えます。しかし、実際にはそれを全うすることは難しい。その葛藤から、働く女性に対して公正ではない見方をしてしまう男性も少なくないように思えます。結婚を諦めてしまう男性や女性を貶めるような言動を取る男性もまた、揺らぐ「性役割分担」に束縛されているのです。

ユーザーID:8697048340
男性は気付いちゃった
今回は匿名で
2018年1月28日 20:21

今のお年寄り世代は結婚すれば仕事していても寿退社が当たり前。
専業主婦がスタンダードな時代。
家計管理は妻が、そこから小遣いをもらうスタイルが多かった。

でもその時代はスーパー夕方には閉まる。
独身は肩身が狭く、付き合っても、体の関係は結婚してから。
結婚後の生活の情報もあまり入ってこなかった。

今はコンビニがあり、飲食も夜遅くまで。
周りに独身者も多く、性風俗もデフレでお手軽な時代。
情報があふれて、結婚生活や子育ての苦労もブログなんかであからさまになった。

逆にいろいろ便利になり過ぎちゃって結婚の必要がなくなっちゃいました。
もはや結婚しないと出来ない事って子供を持てない事ぐらい。
自分で稼げる人は男女を問わず、結婚は必須ではなくなりました。

結婚が必須なのは自分で稼げない、稼ぐ気のない、結婚相手のお金で暮らしたい人だけ。
圧倒的に女性が多いでしょう。
婚活している男性のスタンスは自分の子供を産んでくれるいい人がいたら。
そりゃ、婚活では女性が余りますよね、ってのが真実でしょう。

男性だって惚れて結婚する女性なら、腹をくくります。
惚れた弱みですね。

でも、条件から入る婚活で、相談所退職者さんの言う
>給与をあてにして欲しくないとか、そういう捻じ曲がった面倒臭い女なんてお払い箱なのが今の男性の価値観
が男性の本音。
婚活までして、惚れてもいない、最初からハズレと分かっている女性と結婚する、そんな人生の罰ゲームのような生活を送れる男性は希少でしょうね。
そりゃ、一目惚れされればいいのでしょうけど。

トピ主さん、そんな出会いがあるといいですね。

ユーザーID:3142450008
男からしたら五十歩百歩
若頭
2018年1月29日 8:28

専業主婦を目指していない、共働きを目指していると言うけど、
トピ主の場合、男からしたら同じですよ。

男の金で生活したい、自分の稼ぎは極力使いたくないと自ら主張されているのですから。


>結婚して子供ができたら、家事育児は女が中心に行うことになると思いますが、
そうですが、一方で男の稼ぎが中心となるのも、大抵の人が無意識でそう考えているし、実際にそうしていますよ。

自分は男に依存するけど、自分には依存しないでくださいと宣言する女性を男性が選ぶとでも?
しかも自分の主張をするだけして、相手に何をするのか、何を提供できるのかは殆ど記載がない。
共働きで家族を支える覚悟がありますとあるけど、最初のトピとレスから全く伝わりませんよ。
極力自分のお金を使いたくないと強く宣言している人にその覚悟があるなんて誰も思いません。


世の中沢山の男性がいる中で、「家事も子育ても女の仕事、男である俺にやらせるな」なんて言う婚活男を選ぶ女性っているのですか?
それと同じことをしているのがトピ主さんでしょう。

そもそもトピ主が今していることが縁を遠ざける行為なんですけど。
結婚を意識した就職云々なんて全く無関係です。


トピ主さんの希望するそれなりに稼ぎのある男性からみたら、
女性を選べる立場にあるのですよ?

沢山いる女性の中でアナタを選ぶ要素は?
その男性が独身でいるよりもアナタと結婚した方が良い要素は?

そういう視点が足りないように感じます。

ユーザーID:7914179351
女性だからこそ経済力
miho
2018年1月29日 11:00

言いたいことは分かります。
このトピで反論が多いとはいえ夫と同等以上に稼いでいる妻なんて少数派だし、家事育児は妻メインの家庭が大半でしょう。

でも育児って一生できる事じゃないですよ。
一般的に言って大変なのは子供が中学へ上がるまでせいぜい10数年、過ぎてしまえばあっという間です。
長い人生のごく一時期と言える。

乳幼児の時期は大変ですが、生活のための仕事と同格に扱うのは違和感があります。
昔みたいに7、8人子供がいれば20年くらいは関われるかも。
結婚しても必ず子供に恵まれるという保証はありません。

反感を買っているのは、家事育児を言い訳に楽な方へ逃げようとしている(ように見える)からでは。
トピのタイトルが良くないかもしれませんね。

子供ができたら収入は減るだろうけど仕事を続ける気はある、家事育児は自分がメインで折半までは求めません、子供がいなければフルタイム共働きで、という考えなら理解してくれる男性はいるはず。

子供が小さくてもフルタイム必須で家事育児は大部分が妻の担当でなければ結婚もできないのであれば、非婚化、少子化は当然です。

そんな風潮の中で男性が相対的に楽できているとすれば、一種の男性優位ではないかと。
子供を産めるわけじゃないのに専業主夫になりたいとか、妻より低収入で何とも思わない男性は私も嫌です。
しかし今の時代こういう男性を理解する人は沢山いるようです。

子供を産んで大黒柱の妻って素直にスゴイと思う。
産めない分は男性が頑張るくらいで丁度いいと個人的には思いますけど、どんな形でも双方が納得しているなら有りでしょう。

とはいえ世の中で圧倒的に多いのは、自力で稼げないために苦労を強いられている女性。
本当に頼りになるのは高収入の夫ではなく、稼げる自分です。
女性だからこそ経済力が大事です。

ユーザーID:5636156751
ここでしょうね
ノエル
2018年1月29日 11:43

>結果的にそうなるのと、最初からその形を望むのとでは、全く違いますから

まさにその通りです。
「家族のために自分も働く」という協力意識のある女性が結果的に「その形」になるのと、最初から「その形」ありきで「夫の給与で生活できないような結婚はしたくない」「夫には私の給与をあてにして欲しくない」などと言っているような女性と結婚するのとでは、結果的に担う役割分担は同じように見えても、全く違います。

トピ主の言う「住宅購入や子供の教育費のために仕事は続ける覚悟」や「家庭生活をより豊かにするための共働き」は家族や家庭の為ではなく、自分の為。自己満足の為以外の何物でもありません。「自己満足の為には働くけど、家族の為には働かない」と言っているのと同じです。

もうそういうの、男性にもバレてるんですよ。やりたくない義務の部分は放棄して、自分が好きな事だけする権利が欲しいだけ。

結婚は、女性の人生保障制度ではありません。男性には、女性の自己満足を満たすために負担を背負い、思い通りにしてやる義務も筋合もありません。
トピ主は、結婚に一体何を求めているのですか。夫だけが家族の生活を維持する義務を負い、妻は夫の庇護下で自分の好きなことだけする権利を得る制度か何かと勘違いしているのでは。

トピ主と結婚して、なぜ男性の生活がより豊かになると思えるのですか?トピ主は「自分が望む豊かな生活」を夫のお金で叶えようとしているだけでしょう。男性はそういうのが分かっているから、トピ主を選ばないのです。バレていないと思っているのは女性だけ。それ以前にトピ主は、結婚の意味やあり方を全く理解出来ておらず、自分の何が問題なのかもさっぱり分かっていないのかもしれませんが、だとしたら結婚は絶望的です。諦めましょう。

ユーザーID:8989186650
分からないものでしょうか
タウンゼント
2018年1月29日 11:54

私は年収が約1,200万です。仮にトピ主の年収を300万とした場合、合わせて1500万。二人で頑張って豊かな生活を作ろうとする女性なら、何の問題もありません。

が、「夫の給与で生活できないような結婚はしたくない」と私のお金をあてにして生活費は当たり前のように依存しながら、自分の年収分は自分が使いたいようにだけ使おうとする女性との結婚など、考えられる訳がない。たとえ住宅購入や子供の教育費など、結果的に家族の為にはなっていても、その根性が無理。

>夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

こんなもの、男性だって同じだと分からないのでしょうか。男性の大半は、一人で生きていくには十分な給与を得ています。何故女性は一人で生きていくのに十分な給与を得ただけのことで、こうも傲慢で身勝手なことを言い出すのでしょう。男性に経済依存しなくても、自力で生きていけることがそんなに偉いとでも思っているのでしょうか。だとしたら、女性はまだまだその程度のところにいるんですね。むしろ、憐れみを感じます。

ユーザーID:5027768124
何故それが需要の証明に?
wooo
2018年1月29日 14:07

>それだけの需要がある、とある意味証明しているレスですので
ある意味とはどんな意味でしょうか。
トピ主が望む生活を実践中の同性からのレスが、何故男性からの需要が高さの証明になるのか、共働き世帯の増加が右肩上がり、非婚化は男性の方が顕著である、婚活市場は女性余りという統計結果を前提として具体的にお願いします。
現在進行形で婚活市場に身を置いているトピ主自身が「女の年収やキャリアを期待する男性があまりに多くて」と書いていますし、その価値観では厳しいという同性(と思われる)からのレスも多数ありますけど。

>やっぱりそういう人を見つけるしかないですね。
聞くまでも無い答えを返して何になるんですか?
男性からの需要が高いのが本当ならば、そもそも婚活など不必要。
「そういう人」と出会うのは容易いはずですので、その方法を具体的に書けば良いのでは?
ファジーな表現で需要はある見つければいいって、ご自分の発言にあまりにも無責任では?

私は経済力を求められるなら独身の方がマシという思想なら、非婚をお勧めしますね。
男性も同様で、トピ主の様な女性に経済力を求められるのは嫌でしょうから。

ユーザーID:4363599011
妄想力が豊富
NON
2018年1月30日 11:04

>1)稼ぎが多い方が偉い
という思想の持ち主はトピ主当人です。
稼ぎが少ない方が肩身が狭くなるらしいので。

>2)共働きだから別会計、最低限の生活費を出せば残りは俺の小遣い
>3)でも夫婦だから俺の老後は無償で介護してね俺は余分な貯金はしないけど
トピ文と追記のどこをどう読んだら、上記が導き出されるのか(笑
もはや読解力の問題ではありませんね。
妄想だけで会ったことも無い人をここまで貶める人こそ、人としてどうかと思いますがね。

>共働き可、としてしまうとお金目当ての人が寄ってきますよ。
金目当てなトピ主に寄られる男性はどう思うでしょうかね。

>あと、共働きするならトピ主さんのご実家の近くに住まれるのが良いと思います。
ますます縁遠くなりそうな条件を勧めますねぇ。

トピ主の願望は女性にありがちな毎度おなじみのダブスタ。
それに気づかないまま、婚活に精を出しても無駄だと思います。

ユーザーID:3802080936
そりゃ無理だ!
Jun
2018年1月30日 11:30

>就職する際に、将来仕事を取るのか、結婚を取るのか、正しく選択すれば
良かったと思ってます。

そんなこと、学生に分かる訳ないもんなあ。
その時点でそう言った選択が出来ないのは
仕方ないですよ。

女性は社会進出して
男性には絶対不可能な母性を子供に与えるのが
難しくなり
男性は昔ながらの馬車馬的な労働に加えて
家事もしなければいけなくなった。

男女雇用機会均等法が出来て
世の中本当に生きにくくなった。

あなたみたいな人が
無理せず生きていける
世の中が一番いいんだけど
今はどんどん逆になりつつありますね。

生きにくい世の中だけど
なんとかなることを祈ります。

ユーザーID:6076688789
本気で言ってるんですか?
相談所退職者
2018年1月30日 16:51

古いロールモデルを信じているだの、男のロールモデルを捨ててしまっている男性だの。

一体トピ主の年齢をいくつと想定してこういう意見を出しているのでしょう。トピ主を20代〜30代前半と想定すれば、結婚を意識する年齢の時には昭和時代の性役割分担などとっくに消失しています。時代錯誤も甚だしい発想です。

今の婚活の場は、自分が経験したこともない、過去のあらゆる時代から女性に都合の良い部分だけをいいとこ取りしようと欲深い女性と、今の時代の社会的価値観を理解出来ない女性には見向きもしない男性とで、ミスマッチが多発しているんですよ。だから「人としてどうかと思う要求をする人は、圧倒的に男性より女性の方が多い」と言ったのです。

ご自分なりに「検証」や「考察」をしたつもりなのかもしれませんが、女の一生さんの言い分は余りにも時代錯誤で現実を知らない女性の考えそうなこと、というのが正直なところです。女性を過剰に美化し、男性を希望的観測で理解したつもりになってしまう。男性が本当は自分の収入で妻子を養いたいけど、それが出来ないことで女性以上に「性役割分担」から抜け出せないとか、きっと「そういうこと」にしたいんでしょうね。女性の、或いは個人的な自尊心の為に。

男性に十分な収入を求める女性が欲深いかどうかは、女性側が男性に何を与えられるか次第であり、その判断は男性だけが出来るのです。女性同士「欲深くない」などと傷を舐め合って何の意味があるのでしょう。そういうのは女子会でやってください。女性の価値観で分かることではありません。

時代の変化に迎合した男性と、女性自ら否定したはずの古い時代の価値観からいいとこ取りにいまだにしがみつく女性。こういう場なら責められて当然でしょう。が、現実では誰にも相手にされないだけ。誰も責めてさえくれないから、現実を知らない無知で要求ばかりの女性が増えるのです。

ユーザーID:6162589682
まったく思わない
ホンキートーク
2018年1月30日 17:16

この手をトピを読む度に毎度不思議に思うんだけど、
「結婚したら妻の金で暮らしたい、自分はあくまで保険」
なんて言ってる男がいたら、その男に魅力を感じて結婚したいと思うのかね。
思わないよねぇ。
ただのヒモだものねぇ。
そんな人と婚活で金使ってまで結婚するなんて、まさに罰ゲームだよねぇ。
男性も同じように考えるとは1ミリも思わないわけ?
男女逆になると絶対に許容しないんだから、トピ主は「女だから」それが許されると思ってる訳だよね?
つまり性差を盾に要求を通そうとする男女不平等主義者ということだよね?
それにまさか、適齢期の現代男性に「男子たるもの妻子を養って一人前」なんて価値観が存在すると思ってる?
そんな価値観の人、そりゃゼロじゃないだろうけど、ほぼ存在しないよ。
むしろ扶養者が親から夫へと交代するだけみたいな結婚願望にうんざりしているのが実情でしょ。

ユーザーID:7964698352
勝ったらトピお願い
おばさん
2018年1月30日 20:17

もし思い通りにいったらレスして。主様みたいな女性をはずれと思わない男性はどれくらい生息してる?
そりゃ男だってハズレは嫌だと思います。若さと美貌と実家の経済力があれば別ですが。

ユーザーID:4530612762
需要はほとんどないことが証明されましたね。
コロモ
2018年1月31日 14:11

>自分の考えがどの程度受け入れられるのか、確認するためにトピを立てましたが
うん、男性からの需要の低さが証明されましたね。
本当に市場での需要があったら、こんなトピ立ち上げる間もなく売れてるだろうし。

>「こんな筈じゃ無かった」と後悔するような結婚はしたくありません。
「こんな筈じゃ無かった」と後悔する独身生活だってありますよ。

>将来仕事を取るのか、結婚を取るのか、正しく選択すれば良かったと思ってます
人生の選択肢は無限大。
何が正しい生き方かなんて、死ぬ間際くらいにならなきゃわからないのでは?

ユーザーID:2398536091
女性の中には
ラビット
2018年1月31日 22:21

男性にも家事育児を求める人がいますが、
結婚して共働きになったとして、
夫が妻より高収入なら、妻は肩身が狭いとは思わないのでしょうか。

トピ主はどのような回答をされますか?

ユーザーID:9590271049
ロールモデルの消失?
やさぐれパンダ
2018年2月1日 17:04

それは女性が望んだことでしょう。

そうでないというなら、妻は夫をたてて、夫の親と同居し、跡継ぎを産めと責め立てられながら、家事と育児と夫の親の介護を一手に引き受け、夫が浮気しても浮気される妻が悪いっていう価値観を甘んじて受け入れてください。

無理でしょ?
上記はかなり極端に書いてますが、突き詰めれば、そういうことです。
一家を養う甲斐性がある男性が評価され、そういうロールモデルがあったのは、男性にもそれなりのアドバンテージがあったからです。

女性側からの「男女平等」の要求を男性が受け入れたのは、アドバンテージの放棄のかわりに暗黙的な義務からも開放されるのとセットだからです。

本当に女性が望んでいないなら、ウーマンリヴを掲げる運動家や政治家を支持すべきではなかったのですよ。
男性側が要求したのでは無い、女性側が要求してきた歴史的経緯がそこには厳然と存在しています。
良いトコどりできると思っていたなら「愚か」だとしか言いようがありません。

「良妻賢母」を女性教育の根幹として、高等教育など放棄し(家事育児には必要ない)、若いうちに結婚して子供を産み、夫と夫の家族のために働く、そういうロールモデルを維持すればよかったのです。

まあ、私は男性ですが、人権という意味では今の方がより良いあり方であるとは思います。
男性にしろ女性にしろ、選べる選択肢が増えて、その分自己責任を負えという社会になっただけです。

ユーザーID:9581987426
妻が時短やパートに替えて家事育児してくれるという男性も欲深い携帯からの書き込み
2018年2月1日 18:55

女性に経済力を希望する男性で、男性自身の家事育児能力アピールがない人は、トピ主さんより婚活において需要がないと思いますけどね。

稼げるけど家事育児家計管理センスゼロの男女と、家事育児家計管理センスあるが稼げない男女だったら、稼げて家事育児できる男女からしたら、後者の方が選びやすいです。

稼げる上に家事育児できる人が、なんで家事育児すらできない人のために自分の稼ぎを諦めなきゃならないんでしょう。
自分よりとても稼ぐ相手なら退職してもいいかもですが。

結婚後、女性が必ず退職して経済力を失い、主婦業に従事したのは、過去のロールモデルであり、稼げる女性、稼ぎたい女性にとってメリットはありません。
女性で仕事しっかりしてるから、主婦業もしっかりやってくれるだろう、そういう女性こそ、主婦はイヤ、夫は家事育児得意な人がいい、そうでないと自分が働けないから、となることが想像できませんかね。

家事育児する暇がないほど多忙な職の人、長期出張や不規則な勤務を繰り返し、自宅で育児できない働き方をしている人なら、トピ主さんタイプは需要がありますよ。

ユーザーID:0116129761
別に不思議じゃないですよ
30代既婚男
2018年2月1日 19:13

遺伝子的に考えて普通じゃないですか、トピ主の考えって。
男が若い女性に惹かれるのはより良い遺伝子を残す為だし、女性はやはり生活の安定したところで子育てしたいんじゃないですか?
別に普通だと思います。
自分は否定しませんし、依存とも思いません。
ただの役割分担です。
自分は家事をしたくないし、苦手なので妻は専業主婦ですし、それなりの年収です。
自分の周りもこのパターン多いですが、トピ主の周りは少ないのでしょうね。
行動範囲を広げてみてはどうですか。
男性が多い趣味の場とか。
ゴルフとかどうですか。
条件ありきの婚活だけだと厳しいですよ。
もっと行動範囲を広げましょう。
トピ主を論破しようと必死な人もいますが、考え方の違いなので無理だと感じます。
正直、自分は
意識高い「系」
苦手です。
時代遅れ!と言われるのでしょうが、自分の家庭がうまく回っているので気になりません。

ユーザーID:5075181232
共働き必須の所得で、もし働けなくなったら?
ノノ
2018年2月2日 2:10

生まれてくる子供が絶対に心身ともに健康で、保育園や学校に何の問題も無く馴染み、母体も必ず順調に回復するなら良いのです。
でも、実際は様々な課題が起こり得ます。
子供の50人に1人には知的障害がありますし、切迫早産は6〜7人に1人の割合で起きますし、重度のアレルギーやその他疾患等々もあり、共働きの阻害要因はとても多いです。
所得保障保険は妊娠出産育児の課題による退職には対応していませんから、夫に経済力が無いと、妻が退職したら家計が破綻してしまいます。
それは誰もが避けたい事態でしょう。

また、共働きならトピ主さんのご実家の近くが良いのでは、と書いたのは、私の周囲の方のとても多い意見だからです。
共働き男女(勿論皆正社員です)が口を揃えて言います。
妻は義実家には頼みにくいそうですし、夫も妻と親の調整は大変、とのこと。

個人的には、ある程度実家に資産がある方の方が、暮らしていくには楽だと思います。
持ち家が予め有り、義両親さんの老後の施設費用の心配が不要な方たちですね。
贅沢できるからという理由ではなく、何かあっても一家が路頭に迷わないという安心感は大きいです。
この場合は男性の所得がさほど高くなくても、家があると心持ちは違うと思いますよ。
年収や学歴で弾いてしまうと勿体ないことになります。

逆に、高所得でも老後資金の無い義両親付きの方は避けた方が良いです。
毎月10万円仕送りするなら、3000万借金持ちの方との結婚と変わりません。
国民年金しかない、等は危険なサインです。

ユーザーID:2624812873
責められるべきことです
NON
2018年2月2日 14:48

>トピ主さんのような価値観の女性は、まだまだたくさんいるのです。
>そのことを責められるべきではない
自分の給料をアテにして欲しく無い、家族を養うのは配偶者に任せたいなんて価値観は、本来責められるべきことなんですよ。
性別問わず、働いている状態がデフォルトですから。
男性が同じことを主張したら、女性や世間からどう評価されますか?
ロールモデルに固執し、性的役割から脱却できていないのは、こうした価値観を肯定しているあなた自身です。

>その葛藤から、働く女性に対して公正ではない見方をしてしまう男性も少なくないように思えます。
その男性の葛藤とやらは、あなたの自己分析以外に何か裏付けがあるものなんでしょうか?
あなたの男性評こそ公正さを欠くように思えますが。
働く女性の中にはトピ主のような女性が多分に含まれており、しかも多数派です。
男性並みに働く本当の意味での「働く女性」が少数で、出来れば男性にぶら下がって生きたいという女性が多数ならば、全体としての女性の評価が後者の方に傾くのは自明です。
公正な評価を期待したいのなら、まずは働き方やその姿勢について同性間で足並みを揃えるべきでしょう。
働いているからといって家庭は持ちたいが自分の給料はアテにするなという人を、一般的な男性と同列に評価せよと言われても無理があります。

ユーザーID:3802080936
男性にとって
本業
2018年2月2日 17:19

トピ主を選ぶ理由が何か一つでもあるのでしょうか。むしろトピ主の思想的には「男性が絶対に選んではいけない女性」そのもので、数いる女性の中からわざわざトピ主を選ぶ理由は皆無だと思うのですが。

失望していると言われても、どうぞご勝手に、としか言いようがない。男性にとって結婚対象外の女性が何に失望していようと、誰も何の関心もありません。トピ主が失望しないように配慮する義務も意味も必要性もありません。ただ「そういう女性は選ばない」だけの話です。

「夫の給与で生活できないような結婚はしたくない」「夫には私の給与をあてにして欲しくない」こういう女性が「共働きで家族を支える覚悟はあります」などと言ってはいけません。笑われるだけです。
義務の部分は全部夫に丸投げして、自分が働くのは自分の意向の為だけ。こんなもの「夫のお金で希望通りの生活をさせてもらって当然」と言っているようなもの。

それと、結婚出来ない女性程「恋愛する時間も無いほど忙しい」とか言うんですよね。残念ながら、男性は女性以上に多忙な人が多いですが、結婚したい人はしています。女性上に忙しい男性が「恋愛する時間も無いほど忙しい」などと言い訳はしませんよ。

そろそろトピ主みたいな女性も社会人として一人前になりませんか。経済的依存心をあの手この手で正当化してみたり、義務は押し付けて自分だけ夫のお金で好きな生き方をしようとしてみたり。まだまだ半人前以下です。

ユーザーID:6035946783
声高々にそんな事言わなきゃいいのに携帯からの書き込み
豆柴
2018年2月3日 13:30

そりゃ、婚活に限らず、端から、私のお金はあてにしないでね!なんて言われて、選ばれる訳ない。
男性が、家事や育児は女の仕事だから、基本手伝う気は一切有りません!なんて言ったら、選ばれないのと同じだよ。

そこはお互いの協力や気持ちや労りじゃないですか?

端から妻のお金をあてにする男性は、実際はそんな居ないと思います。

なので、わざわざ私のお金をあてにして欲しくない!なんて言う必要あるのかな?と思います。

共働きなら、お互い仕事、家事、育児、協力しながらやればイイと思いますし、実際は男性のが家計を多く負担している家庭が殆どでしょう。

今更、宣言しなくても…と思います。

ユーザーID:3619235846
婚活する男女の求めるもの
女の一生
2018年2月4日 3:21

私がこのトピに興味をひかれるのは、トピ主さんの正直な本音とそれへの反発のレスから、結婚や性別役割分担についての揺らぐ意識が見えるからです。婚活をする男女が相手に求めるものは何なのか。
乱暴な括りをすれば、女性はより条件の良い結婚を求めています。その条件に収入が大きな割合を占めることは否定できません。婚活でない恋愛なら性格や人間性が重視されるとしても、婚活の場ではそれと同等かそれ以上に経済的な条件が重視されます。結婚に生活の安定を求めているのです。
男性はどうか。トピ主さんに対して、女性に経済的な負担を期待する男性が多く紹介されるのは、トピ主さんに経済力があるからです。男性側の希望条件が「経済力のある女性」ということなのでしょう。婚活男性が女性に経済力を求める、つまり共働きを希望するのは、かつては考えにくいことであったはずです。そう公言する男性を女性はどう見るかということです。
婚活の場では、タテマエでなく本音が表れます。トピ主さんが反発を浴び、非難されているのは「本音」に対する嫌悪感からです。従来の性別役割分担に基づく結婚観が変化しつつも、やはり本音の部分では、男に稼いでもらい女は家で家事育児という価値観を捨てきれない。しかし、男女ともにその価値観に基づく結婚生活は難しい。そういう揺らぎの中にあって、トピ主さんのようにあからさまな本音を示されると、自分の結婚を否定されているような気持ちになるのでしょう。
トピ主さんと同様に婚活をしている女性は、トピ主さんの本音をどう受け止めているのか知りたいところです。おそらく既婚女性とは違った反応が表れるのではないでしょうか。
生涯未婚率は男女共に上昇しています。非婚を容認する社会にもなっています。しかし、結婚が経済の側面を持つことは、形を変えたとはいえ本質は変わっていません。その意味でトピ主さんの「本音」は意味を持つのです。

ユーザーID:8697048340
なんでトピ主様がこんなに叩かれるのかわからない?
ババ
2018年2月4日 16:39

凄く不思議なのは、なんでこのトピがこんなに叩かれるのでしょうか?
トピ主様は、専業主婦になりたいと言ってませんし、働くことが嫌だとも言ってはいない。
それは理想は、男性も女性も同等に仕事をして同等に稼ぎ家事も半分負担だが現実は、難しい。
ちなみに私はリタイア世代です、現役時は、夫1200万妻800万位の収入、つまり3対2の割合でしたが、家事も育児も、9対1で妻負担が多かった。
大変だったが、勤務時間も違うので仕方ないと頑張りました。
私だって、夫の収入が自分より少なかったら、負担に納得できなかったと思う。
私はトピ主様の言うことが良くわかるけど。
ただ、世間では、パートで200万位の収入で働いてるからと威張ってる妻が多いのは、これまたびっくりです。

ユーザーID:7905383180
そもそも選べる立場にあるとは思えないけど
NON
2018年2月5日 15:37

>共働き必須の所得で、もし働けなくなったら?
「経済力はあてにしてほしくない」
「生活が困窮するなら独身がというマシ」
というトピ主なんですから、そんな条件の相手は最初から歯牙にもかけていないと思いますけど。
それにトピ主の様に最初から嫌だという女性ではなく、そうした「もし」の事態までは働く気概のある女性の方が需要が高いということなんですけどね。
発生するかどうか分からない「もし」は働かない理由にはならないんです。
まぁ、ただでさえ需要が少ないところに、ノノさんが記載した条件を加えて婚活してみたら良いでしょう。

・妻の実家に近居
・義実家の資産はアテにするが、老後や介護は知らん
・本人が高所得でも義実家が貧乏そうなら却下

書き出してみると、本気でトピ主の婚活成功を祈念しているのか疑わしいですね。
こうした主張を平気で行える人は、人としてどうかと思うレベルですが、自分の実家が同様に扱われても何とも思わないのでしょうか。
普通に考えて、上記の様な条件を匂わせた瞬間、男性は逃げ出すと思いますけど。
女性だって同じでしょう?
婚活男性が、自分の親と同居または近居希望、妻の実家の資産に興味津々、義両親の老後介護には無関心、実家が貧乏なら相手女性の人となりに関わらず却下というトピを立てたら非難轟々ですよ。

ユーザーID:3802080936
経済的依存心ねえ。
小鳥遊
2018年2月5日 19:29

トピ主さんが経済的依存心を持っているなら世の多くの男性は家庭的依存心を持っているのではないでしょうか?

この掲示板でもよく上がるトピです。

「夫が家事をしない」

そうやってギスギスするのが嫌だから、トピ主さんの様な考えになるんじゃ無いでしょうか?

プラン自体は悪く無いと思いますし、別にハズレでもないでしょう。

だって何がなんでも専業主婦になりたい!って一言も仰ってないですよね?

なんで一部の人はそんなにカッカしてるのかな?

一口に女性とは言っても様々な考えの人がいます。

男性もこれまた然り。

そんなに熱く批判する必要性、どこにありますか。

ユーザーID:3683269805
毎度毎度男女どちらが需要を比較して、何になるのですか?
若頭
2018年2月6日 0:09

>女性に経済力を希望する男性で、男性自身の家事育児能力アピールがない人は、トピ主さんより婚活において需要がないと思いますけどね。

トピ主より需要がない男性もいるでしょうし、女性もいるでしょう。
で、それと比較してどうなるのですか?その人はトピ主よりもっと厳しいけど、もはや五十歩百歩。
そういう男性は確かに需要はないけど、それとトピ主を比較して、需要がないから何なのでしょう?
そもそもそんな男性はトピ主にとって対象外で無関係。

男性(女性)の敵は男性(女性)で、男性(女性)が選ぶのは女性(男性)であり選ばれる関係です。
同性でどちらに需要があるか比較するなら兎も角、異性同士で比較し張り合ってどうするの?

トピ主にも選ぶ権利は当然あるし、変な男と一緒になるなら独身の方がいいでしょうよ。
それは男性も同じだし、トピ主もまた男性に選ばれる側でもある。
トピ主の対象となる男性からみたトピ主はどうなのかという事。

トピ主が希望する男性にとって、トピ主希望の生活スタイル事態が嫌なのでなく、
タウンゼントさんのレスのように、そこまでに至る背景やプロセスが大切なわけ。

結婚とは夫婦二人三脚で築くもの。何も問題なく平穏な毎日が過ごせればいいけど、長い結婚生活の中で様々な困難もあるでしょう。
時には希望どおりの生活が送れない時もあるかもしれない。そういう時こそ共に困難に立ち向かえるかどうか。
生き方や考え方、姿勢を重視しているのです。

女性に経済力等を希望、期待する男性とあるけど、その解釈が疑問。
そういう男性も中にはいるだろうけど、一人で生きていく収入があるのは殆どの男性も同じ。
このご時世、女性に働き続けて貰った方が家庭的に有難いさ。
でも女性に自分を養われたいわけでもなく、別に女性の収入が無くても生きていけるのですよ?
男性自身に女性の収入をアテにするという感覚があるのかね。

ユーザーID:7914179351
いますよー
ちらむん
2018年2月6日 0:53

近くの男性にこのトピの事を話したら、3人中2人はトピ主タイプが良いそうです。
残りの1人は「稼ぐ女性ってかっこいい!」との事。

だから
>トピ主を選ぶ理由が何か一つでもあるのでしょうか。むしろトピ主の思想的には「男性が絶対に選んではいけない女性」そのもので、数いる女性の中からわざわざトピ主を選ぶ理由は皆無だと思うのですが。

皆無、という程では無さそうですね。
トピ主タイプが需要が高いとは私は最初から一言も書いてないです。
需要はある、と書いただけです。
でも「皆無」は大袈裟ですよね〜。
そこまで貶めて何がしたいのかな。謎です。

ユーザーID:2314924381
危険思想
おばはん
2018年2月6日 12:07

本音を言えば、旦那さんに養ってもらって、経済的な心配をせずに家で子どもと過ごしたいという女性はたくさんいるでしょう。
でも、声高に言えることじゃないですよね。

もし、社会が未だにそういう考えであれば、子どもができない夫婦であれば、事実上、ヨメは要らなくなります。
昔のように、子どもができないから婚家を追い出されるとか、跡継ぎの長男を産むとかそういうことも肯定せざるを得なくなると思うのですが。
子どもがいてこそ家事育児と言えるけれど、夫婦2人なら言うほどの家事もないし、家事育児という割に子どもはひとりでいいとか、たまたま子どもが産まれなかったとなった場合、家事育児を売りにしてしまうと自分自身を困った事態に追い込んでしまうと思いますが。

ユーザーID:6509888640
不思議なトピ
いまです
2018年2月6日 15:21

トピ主の主張って、いわゆる女性のホンネでしょ。
男性陣から総スカン食らうのは無理もないとして、同じ女性からも厳しい声が飛ぶのは違和感しかない。

理想論に過ぎないという指摘はわかるけれども、それより女性の掲げる男女平等、夫婦対等というタテマエに水を差しかねない不都合な意見に蓋をしたように見える。

ユーザーID:2410128009
やってないのに一朝一夕にできる様になるわけがない
正論兄さん
2018年2月7日 12:23

>トピ主様は、専業主婦になりたいと言ってませんし、働くことが嫌だとも言ってはいない。

そうは言っても自分の収入で家族を養っていない人が、夫に何かあったから急に自分の収入で家族を養う気概も生まれなければ、ある日から急にそれだけの収入を得る事も無理です。共働きで家族を支える覚悟があると言うのなら、普段からそれが言えるだけ稼いでいないと気持ちだけではどうにもならなく、結局は口だけになってしまいますよ。

>トピ主さんに対して、女性に経済的な負担を期待する男性が多く紹介されるのは、トピ主さんに経済力があるからです。

男性だってどうせ結婚するならより条件の良い結婚をしたいものです。独身で自分の家事を自分でしている男性に家事をアピールしたところで何のメリットにもなりません。男性目線で考えた時、メリットになるのは子供と収入しかないのもまた事実ですが、子供については妻にとってもメリットなので相殺され、結局は収入しか残らないのです。ただ現実には収入も男性の方が良い場合が殆どなので、それを補うだけの家事育児を求める以外に結婚のメリットを無理やりですら見出せないという事です。

>トピ主さんが反発を浴び、非難されているのは「本音」に対する嫌悪感からです。

いや、男性側に提供できるメリットが高々その程度で、男性側に求めるメリットが高過ぎる事を批判されているだけの事です。

>やはり本音の部分では、男に稼いでもらい女は家で家事育児という価値観を捨てきれない。

いや、本音ではなく、女性側の収入がそういう生活を選択せざるを得ないくらいしか無いという現実です。

>その意味でトピ主さんの「本音」は意味を持つのです。

その答えは男性側の著しい結婚離れ、恋愛離れという形で既に出ていますけど。今更意味は多くはありません。

ユーザーID:9990656061
私の場合
Taramo
2018年2月7日 18:32

>トピ主さんと同様に婚活をしている女性は、トピ主さんの本音をどう受け止めているのか知りたいところです。

私もトピ主さんと同じ様な考えを基盤に婚活してまして、今お付き合い半年です。
このトピは最初から見てたので、ドキドキしつつも思い切って結婚後のライフプランについて聞いてみました。
彼は「子供が出来たら退職した方が良い」との考えでした。
彼の職場で、子供の病気などで急に休む女性が多いそうで、
「母親になったら働き方はセーブした方がいい」
と感じていたそうです。
こういう男性ってそんなに稀有な存在ですか?
ここのコメントを見てびっくりしています。
既婚の友人達もこのパターンが多いです。
このトピの批判意見は、世間一般とあまりに剥離していると思います。
一部の女性があくまで想像として「男性は〜思います」と語っているだけ。
説得力ないです。
しかも想像の癖に結構口汚いですよね。

>そういう揺らぎの中にあって、トピ主さんのようにあからさまな本音を示されると、自分の結婚を否定されているような気持ちになるのでしょう。

これが正解なのでしょうね。

それに女性と同じぐらい家事をする男性て既婚でどれぐらいいるんですか?
そっちの方がよっぽど数が少ないと思いますけど。
正社員でバリバリ働いて、家事も殆どやらなくちゃいけないなら、私は結婚しないですし、それは彼にも宣言済みです。
(上記の結婚スタイルを批判しているわけではありません、人それぞれですので)

ユーザーID:3087918312
トピ主さんにキツイレス、されてる方って。。。
名犬チョビ
2018年2月7日 22:10

結局は
トピ主の考えはおかしい。
私の考えが正しい。
イコール
私の結婚生活(婚活)は上手くいくだろう!

ってとこに持って行きたいのが透けて見えるレスばかり。

他人と絡めて自分の価値観あげようとする人って人としてどうかな、と思うけど。

それに需要は皆無!なんて書いてる人もいるけど、それは言い過ぎだわ。
だってそれが本当だったら、私なんて結婚出来てないし 笑

私は婚活やめて、スポーツクラブで旦那と出会いましたよ〜。
高収入で専業主婦希望の人でした。
ま、こんな例もあるって事で。

ユーザーID:8864747144
個人的に紹介頼めば?
紹介推奨
2018年2月8日 6:35

相性の良い紹介所もしくは先輩友人知人親類等の世話好きに
トピ主価値観に該当しそうな男性を紹介してもらえば?

ダメなときは全然ダメだけど、上手く回り出すと驚くほど
トントン拍子に進展するもの。それに賭けてみては?

ユーザーID:5551415586
女性の職業選択とは?
じゅんくん
2018年2月8日 7:58

トピ主さんは納得されたようなので、良かったと思います。
が、

>就職する際に、将来仕事を取るのか、結婚を取るのか、正しく選択すれば
良かったと思ってます。

これが問題なのだろうなー、と感じました。
美容部員さん、アパレル店員さん、美容師さん、看護師さん、保育士さん・・・
女性の多い職業で、なんとまあ土日出勤の仕事が多いことか!
そりゃ、出産しても仕事を続けるなんて、難しいですよね。
保育園だって日曜日は原則お休みですから、日曜に出勤はできませんし。
(いえ、保育士さんも日曜は休んでくださって良いのですが。)

そう考えると、就職する際(あるいは転職して)、土日休みの職に就いていないと、共働きは難しいのですよね。
看護師さんや保育士さんなら求人はあるから、平日のみのパート職でも仕事は見つかるでしょうが、収入ダウンは必須。

私自身、今は土日祝休みの仕事で正社員共働きの保育園児ママですが、若い頃は土日出勤の仕事をしていたこともあります。
転職先がたまたま土日休みだっただけなのですが、今となっては、その偶然に感謝しないといけないわけで。
(それも、時短勤務や残業できなくなることで収入ダウンし、今や新卒社員より安い給料で働いているわけです。)

トピ主さんの言う通り、女性の職選びっって、つくづく大変。
共働きで余裕のある暮らしを送るには、学生時代から考えておかないと難しい。

トピ主さん、婚活中だというなら、共働きを前提に転職も考えた方がよいです。
土日休みで、産育休が取れる会社に。
結婚してからでは、採用率が下がりますから。
頑張って下さいね。応援しています!

ユーザーID:5590306503
危険思想って旧民法系?
orange
2018年2月8日 14:04

子どもができなかったらヨメが不要!!!
子どもを作るためだけに結婚するってことでしょうか?

未だ社会がこんなこと考えていたらびっくりなんですが。

経済的な心配なく子どもと過ごしたいと言うのは声高に言って良いことじゃないのでしょうか。
これが叶うなら少子化に歯止めが掛かるかもよ?
そのためには保育や育児後の社会復帰とかの育児環境を整えないとね。

トピ主は自分の周りの育児環境を肌で感じて今の心境に至ったのかな〜って思いました。
こういうことは時差もあるし、結婚する頃や子ができるころにはまたいろいろ整備されて、2本柱でいきたいとなるかもよ?

ユーザーID:3074470348
まさにそこですよね
イヴァンカ
2018年2月8日 14:39

>昔のように、子どもができないから婚家を追い出されるとか、跡継ぎの長男を産むとかそういうことも肯定せざるを得なくなると思うのですが。

その通りです。
夫のお金で養われる、妻のお金を当てにされたくないなど、女性に都合の良い「権利」的な部分だけは、女の一生さんの言う「古いロールモデル」からいいとこ取りする一方、その「古いロールモデル」に付随してた、女性に都合の悪い「義務」的な部分は「今の時代の価値観」で批判するのは明らかにおかしい。全てが今と昔の価値観からのいいとこ取りなのに、なぜそれが通用すると思えるのでしょう。

「古いロールモデル」にしがみつくなら、都合の悪い部分も含めて全部受け入れるべき。それが筋です。古い価値観の権利で生きるために当時の義務も果たすのか、今の時代の価値観の権利で生きるために今課せられた義務を果たすのか、選択肢はそれだけです。

男性がトピ主のような女性を嫌悪するのは、トピ主の希望を叶えることで生じる経済的負担以上に、いいとこ取りをしようとする人間性そのものだと思いますが。そんなの男女逆でも同じです。

大体、トピ主みたいな価値観を女性がどう思うか、なんてどうでもいい話です。肝心なのは「男性がどう思うか」であり、もう既に答えは出ているでしょう。女性の本音と建て前など、男性には1ミリも関係のない話。

既婚女性の私がトピ主の本音を聞いても、「今の時代こんな女性に需要はないだろうな」としか。でも関心などありません。トピ主が結婚出来なくても、私には何の関係もないので。
その時代の価値観を受け入れられない人は、男女問わず淘汰されていく。当たり前のことです。男性にはトピ主みたいな女性をボランティア的に受け入れて、結婚してあげる義理も義務もありません。選ぶのは男性であり、男性の価値観が全てです。

ユーザーID:6309451715
結婚とは愛情が根底にあるものでしょう。
30代既婚男
2018年2月8日 15:24

【もし、社会が未だにそういう考えであれば、子どもができない夫婦であれば、事実上、ヨメは要らなくなります。】


↑この方は結婚されているのか未婚なのか知りませんが、そもそも結婚って愛情ありきのものでしょう?
何の為に結婚ってするんですか?
相手に愛情が持てなかったら、そもそもするべきものではないでしょう。
自分の家庭は愛情がある状態で結婚して、その中で役割分担してるだけです。
それが普通だと思ってました。
他は殆ど打算のみで婚姻するんですか?驚愕しました。
要る、要らない、の話ではないし、子供がいる、いないの話でもないです。
そういう考えしか出来ない人は結婚生活が破綻しているし、もし未婚ならば結婚はしない方が得策です。
愛情の全くない結婚生活を想定する方がよっぽど危険思想です。

ユーザーID:2552221564
結局
まな
2018年2月8日 16:15

「この人にお金で不自由させたくない」
「この人が豊かに暮らせるようにしてあげたい」

こう思える相手と出会えれば思考も変わるかもしれませんね。
私なら、愛する人が汗水たらして働いたお金を金食い虫のように食いつくす女には絶対なりたくない。

あ、もちろん愛情の形は人それぞれだから専業主婦という形で夫を支えてる人もいると思いますよ。

要は、相手をただの財布としてみてるようだと結婚は難しいと思いますよ〜

ユーザーID:8326337291
女性から厳しい声が飛ぶ意味
W
2018年2月8日 22:37

こんなのは女性の本音じゃないでしょう。

一部の女性にとっては本音かもしれませんが。

いい年をした大人が夫の給与で生活出来ない結婚はしたくないだの、
私の給与は当てにして欲しくないだの一体結婚を何だと思っているのか。

これは自立を拒否した発言ですし夫と共に協力し合って
人生を共にしていくという結婚を否定した発言です。

子供のままで父親が夫に変わっただけで、庇護されて生きて行きたいという
大人として生きる事を拒否してる様に感じます。

全くこのような事を恥ずかしくもなく書ける神経は
プライドも持たない情けない女性ですよ。

ユーザーID:9438376488
トピ主はそんなに悪いかしら?携帯からの書き込み
ふみな
2018年2月9日 16:09

たられば=例えば、もしも旦那さんが働けなくなったら…

とか言い出したら、同収入、同家事育児能力の男女しか結婚出来なくなりませんか?

何かあった時、相手と同じように担ったり出来なきゃ…なんて言ってたら、男性並みに稼いでない女性や、女性並みに家事能力がない男性は結婚出来ない!となる。

でも周りを見渡しても、そんな同じ能力同士の結婚なんかそうそうないです。

大概は男性のが高収入、女性のが家事や育児を多く負担パターンですよ。

いざとなったら家庭を支えて行けるのか!って、男性並みに高収入な女性、子供を産んでも給料や待遇が変わらず働き続けられる女性、そんなに居るんですか?

男性並みに高収入で、ずっと同じペースで一生働き続ける女性しか選ばれない?結婚出来ない?そんな馬鹿な(笑)

ユーザーID:3619235846
女の本質は変わらないと思う
モロコ(トピ主)
2018年2月10日 10:27

トピ主です。

ご意見をいただき有難うございます。

びっくりポチが多くて今の現実を反映していますが、それでも
女の本質は変わらないと思います。

体の作りも違うのに、男性と同じように仕事をこなして同じ収入を
もらい続けることは厳しいと感じます。

結婚して子供ができたら尚更です。

女の本質を理解してくれる男性を見るけるしかありません。
理解されない男性と結婚しても、何もプラスになりませんから。

夫婦フルタイムで働いて家事、子育てをされている女性を尊敬しますが、
私には到底できません。
今の仕事は独身の身でも厳しいです。

もっと女を磨いて、理想の男性を早く見つけるしかありません。

ユーザーID:6579553436
良く読もう
ふらいぁうぇい
2018年2月10日 10:28

>こういう男性ってそんなに稀有な存在ですか?
稀有では無いですよ。
実際にほとんどの男性は妻子を養っていますし、批判的なご意見のほとんどもそれを前提にしているとお見受されますので、一般と乖離しているとは思えません。
そうした男性であってもトピ主の様な思想を持つ女性に対する需要が低いという話だと思います。

「母親になったら働き方はセーブした方がいい」

こういった見解の男性に

「給料はあてにしてほしくない」
「お金が無いと幸福感が得られない」
「これらが満たされないのなら独身の方がまし」

と主張する女性と結婚したいと思えるか聞いてみては?
「是非に」という人は皆無に近いレベルで少ないと考えるのが一般的ですし、トピ主にも需要が少ない自覚はあるみたいですが、何故需要が高いことにしたいのでしょうか?
もし、あなたの周囲が「是非に」という男性ばかりならば、むしろそちらが浮世離れしており一般的とは言い難いです。
それに需要が高ければ、そもそもこのトピックは存在しなかったはずです。

>それに女性と同じぐらい家事をする男性て既婚でどれぐらいいるんですか?

正社員既婚女性の絶対数が、正社員既婚男性に比べて圧倒的に少ないんですが、それを踏まえた上で質問されているんでしょうか?
共働き夫婦の仕事+家事+育児の合計時間はほぼイーブンです。
つまりこの質問の答えは、男性と同じくらい働いている既婚女性の数とほぼイコールでしょう。
男性に女性と同程度の家事を期待したいのなら、トピ主の様な思想の女性がそれを邪魔しているということです。

ユーザーID:7783489422
矛盾。携帯からの書き込み
ポリフェノール
2018年2月10日 19:43

>結婚って愛情ありきのものでしょう?何の為に結婚ってするんですか?相手に愛情が持てなかったら、そもそもするべきものではないでしょう。

それなら「私の稼ぎをあてにするな」なんて発想は出てこないはず。
男性が「子供をもたないなら結婚の意味はない」と思うのを批判しておきながら「男性の稼ぎで暮らせない結婚をする意味はない」という考えを当然だと思う「矛盾」に気づかないのは考えが浅すぎるかと。

ユーザーID:1832823064
では丁寧にわかりやすく
若頭
2018年2月10日 21:05

>経済的な心配なく子どもと過ごしたいと言うのは声高に言って良いことじゃないのでしょうか。

そうでしょうか?
要するに経済的な心配がない環境が最も欲しいものであって、必ずしも旦那の収入である必要なんてないのでしょう?
経済的な心配がなければ旦那の存在はどうでもいいと?
経済的な心配がない環境を得るための手段として稼ぎのある男と結婚ってことですよね?
それって男=財布って捉えますよ。

・夫の給与で生活できないような結婚はしたくない
・「こんな筈じゃ無かった」と後悔するような結婚はしたくない
・夫には私の給与をあてにして欲しくない
・妻の方が夫より高収入なら肩身が狭いとは思わないのか。

この4点を私は次のように解釈します。
・旦那に対し「経済的な心配がない環境」を提供される事がMUST。
 提供できない男性は対象外で不要。
・「経済的な心配がない環境」を提供してくれているうちはいいが、
 それができなくなったら「こんな筈じゃ無かった」となりそんな旦那は不要。

>子どもができなかったらヨメが不要!!!
>子どもを作るためだけに結婚するってことでしょうか?
>未だ社会がこんなこと考えていたらびっくりなんですが。

実際にこういう考えの人がいるのでなく、
今まさにトピ主が声高く主張されていることを男女逆に例えで表すなら、
そういうことを主張しているのと同義だと言っているのです。

ビックリでありえないでしょ?その感情をまさに男性がトピ主から感じる感情そのも。

経済力ある男性を求めることや、男性の稼ぎ中心で生活することを求めることが悪いのではありません。
そういう男性から選ばれる可能性を少しでも高めるためにも、こんな事を声高く主張すべきではないと言っています。
こんなの人から指摘されないとわからないことに驚きですよ。

ユーザーID:2115563396
トピ主さんのおっしゃる事わかります。
やかん猫
2018年2月10日 22:52

そのままの条件で進めて良いのではないでしょうか。

何が何でも子供が産みたい!とか生涯独り身は絶対に嫌!とかではないんですよね?
分かりますよー、何が悲しくて婚活までして生活に困窮しなくちゃならないの、って話ですよね。
絶対に結婚して家庭を持ちたいなら妥協すべきですが。
良いご縁がありますように。

ユーザーID:8209488690
働かないと食べられない
えり
2018年2月11日 19:53

専業主婦希望だった50代女性です。

子供もいないのでフルタイムで働いておりました。

夫が早期退職してしまい、自分が働いていて良かったなと思っています。専業主婦だったら、今日食べるものにも困っていました。

何かを決めつけるのではなく、どんな状況になっても生きていけるスキルを身につけると良いと思います。

ユーザーID:4297636235
レスします。
ふみ
2018年2月11日 20:44

身体の弱い子供を抱えて泣く泣く時間給で働いている私としては、ここのトピ主さんへの批判レスを見るたび、まるでいじめを受けている気持ちになります。
幼稚園や学校から呼び出しが来て、旦那さんが行くパターンってまだまだ少ないですよね。
収入の高い主人に優先的に働いてもらう為には家事や育児を私が負担するしか無いのですが。
収入、家事、育児、完全折半してる家庭の方がよっぽど理想論だし、絶対数は少ない。
それに今の日本は結婚済の女性は時間給や契約社員で働いてる人の方が多いですよ?
私達を指して「一部の女性」とか書かれてますが、そちらの方が絶対数が少ないんですから「一部の女性」ではないですか?
なんだか特権階級(正社員)の人達に見下されて馬鹿にされてるような気がして、非常に気分が悪いです。

ユーザーID:7577412294
結婚の目的
男にとって結婚は地獄
2018年2月12日 10:35

私は30代の男性、結婚に興味なしです。

日本人女にとって結婚とは「金」です。

このトピが多くの独身男に読まれることを希望します。

ユーザーID:9920785967
「女を磨けば」ってだけの問題でもないと思う
はすらひひょうん
2018年2月12日 15:11

トピ主がどの程度の女磨きをするのかはわかんないけど
結婚って、結局は釣り合いの取れた者同士が結婚するようになっているから。

ユーザーID:1087906733
彼と一緒に見てます。
taramo
2018年2月12日 16:39

>「給料はあてにしてほしくない」
>「お金が無いと幸福感が得られない」
>「これらが満たされないのなら独身の方がまし」
>と主張する女性と結婚したいと思えるか聞いてみては?

すみません、一番上以外、同じ記述を見つける事が出来ませんでした。
トピ主表示無しレスがありましたら教えて下さい。

彼の意見ですが、
「自分の収入が低いからって奥さんの収入を当てにして、でも子供も家庭も持ちたいですって婚活してる男の方がどっちかといえば図々しいんじゃない?だって妊娠出産育児って大変だよね…?女性に色々期待し過ぎじゃない?」って言ってました。

>「是非に」という人は皆無に近いレベルで少ないと考えるのが一般的ですし、トピ主にも需要が少ない自覚はあるみたいですが、何故需要が高いことにしたいのでしょうか?

需要が「高い」とは一度も書いてないですし、他の人も書いていないように見受けられますが、何故あなた様は当初からトピ主さんの賛同意見を見ると「需要が高いと言っている」と感じてしまうのですか?それは被害妄想では。

>正社員既婚女性の絶対数が、正社員既婚男性に比べて圧倒的に少ないんですが、

そうですよね〜、正社員既婚女性の方が絶対数が少ないのに、旦那と同じぐらい稼がないと一朝一夕には無理なんてレスあったので変だなぁ、と思っていたところでした。

>男性に女性と同程度の家事を期待したいのなら、トピ主の様な思想の女性がそれを邪魔しているということです。

同程度の家事は全く期待してません。
得意分野を分担し合えば良い、と思ってます。
2人で忙しく働いて、家事や育児を押し付けあって家庭不和になるぐらいなら、特化した得意分野(彼は仕事、私は家事)をお互い極めれば良い、と個人的には思ってます。

このトピを通じて、彼と色々話し合えて非常に有意義でした。
トピ主さん、ありがとうございました。

ユーザーID:4492895640
見つかると良いですね。
正論兄さん
2018年2月12日 17:36

>もっと女を磨いて、理想の男性を早く見つけるしかありません。

結婚相談所の職員の人が言っていた話ですが、今の婚活市場で求められる女性の能力は男子力で、女子力は足枷にしかならないそうです。
一緒に苦労して結婚生活を乗り切ろうという気概のない人は男性からの申し込みが来ないのだそうです。

妊娠出産により男性と同じように仕事をこなして同じ収入をもらい続けるのが厳しい事は男性もよく知っていることですが、それに甘えて結婚前から夫に負んぶに抱っこに肩車して貰う前提で婚活に臨む人を男性は望んでいないという事です。
トピ主さんが言う様なものを女の本質だと言ってしまう様な血迷った考え方の女性を望む男性を見つけるのは、海中で山菜を探すくらい大変だと思いますよ。

ただ、そういう考え方の持ち主である事を隠す事はできますので、上手く相手の男性を騙す事ができればトピ主さんにも結婚の道は開けるのではないでしょうか。
婚活なんて2〜3回会っただけで結論を求められますから、トピ主さんの事を深く知る前に相手も結論を出す事になり、トピ主さんにとっては有利になると思います。
トピ主さんの希望の男性が見つかると良いですね。

ユーザーID:9990656061
いやいや
すみれ
2018年2月12日 20:04

>経済力ある男性を求めることや、男性の稼ぎ中心で生活することを求めることが悪いのではありません。

そうなんですか?
批判レスの中には悪いと決めつけてるレスも多いですが。

>そういう男性から選ばれる可能性を少しでも高めるためにも、こんな事を声高く主張すべきではないと言っています。
>こんなの人から指摘されないとわからないことに驚きですよ。

ここだから話せる話なんじゃないですか?
匿名掲示板でしょ。
まさかトピ主さんだって婚活の知り合ったその場で
「私の給料は当てにしないで下さいね!」なんて言わないでしょう。

トピ主さんの様に的を絞って婚活するのはいいと思いますよ。
ただ漠然と「結婚したーい」って言ってる子より、よっぽど確率高いと思います。

ユーザーID:4458047187
婚活相手の男性に言って下さい携帯からの書き込み
だからね
2018年2月12日 20:50

相手の男性にはっきり言って下さい。私の給料はアテにするな、生活費は一切出さないから、そちらが全部出せ等相手の男性にはっきり言えばいいんです。プロフィールに書いておけば手っ取り早いですよ。

明らかに金目当ての人と結婚する男性がいたら、その男性も訳ありなはずです。全く愛せない者同士、打算で結婚して退屈じゃないのかしら?昔の人は1度も会った事ない人と挙式したみたいだから、トピ主も恋愛などきっぱり捨てて、お見合いした男性とすぐにでも結婚して下さい。お見合いするという事は金持ちな男性という条件はクリアしてるはずだから。

猫かぶらず、はっきりと金金金
と男性達に言って下さい。

ユーザーID:2165405490
「経済的な心配なく子供と過ごしたい」のは声高に、
幸ひ住むと人のいふ
2018年2月12日 22:58

いってもいいんじゃないですか。でもいうだけじゃ意味がない。
その願望があるなら、まず十分に自分でお金を貯めて産めばいいのです。
必要なことをしないで、ただ欲しいものをよこせとはワガママです。

あるいは、自分でやるのはカッタルイから必要なお金を男性に貢がせようというなら、実力(魅力)で「そうしてもいい」という相手を捕まえて「扶養前提の結婚」の契約をすればいいだけです。
実力に関係なくただ女性の欲しいものを配給しろじゃ、男性に対する人権侵害も甚だしい。
逆に、思春期が来てもモテ期が来ないという男性が「思春期以降、毎日、魅力的な異性とデートしたい」と声高に叫んだら?
イケメンになるなりオマケをつけて金持ちになるなりして実力で何とかしろよと、いうんじゃないですか?

トピ主さんの主張は「男が稼ぐのは義務で、女が稼ぐのは権利であっても義務ではない」というのに等しい。
「女の本質」を理解して犠牲的精神を発揮してくれる相手を探すといいますが、どうかな?
モテ期(出産適齢期)がないからただ生きていてもモテなくて「一番ヤルべきときに不自由する」という「男の本質」を理解して犠牲的精神を発揮してデートしてくれる適齢期女性はいないんだから、自分を棚に上げて男性にだけ要求するのは虫がいいってもんでしょう。
もっとも女性が男性の足元を見ずにボランティア精神を発揮してくれたら、そもそも受験だ就職だなんてヤボな競争をする男はいなくなっちゃいますがね。

男性に労働だの扶養だのと苦役を課す気なら、やはりいままで通り女性が性的優位の力学で支配して押して行くしかないでしょう。
男をこき使って依存させろと要求する正当性なんかもともとどこにもないんだから。
既得権の正当化に汲々とするのが愚かです。
また無条件の決まりごとにして実力不問で配給させようというのはズルいのです。

ユーザーID:8669990402
声高に言いたい
orange
2018年2月13日 1:37

>それって男=財布って捉えますよ

何がどうしてそうなっちゃうのでしょう。
経済的な心配なく子育てしたいんですけど?
もっと声高に言っちゃいます!!!!!!!!!

ジェンダーフリーで考えていたのですが、逆に男女差別を内包レスをいただくことになってびっくりです。
(男は経済って言ってるわけですからね)
男性も女性も経済的な心配なく子育てしたいと願っていると思います。
旦那さんが育児に時間が割けるような環境が整ったらいいなあと思ってコメントしました。
育休取っても会社生活が充実でき、閑職に追いやられない、給料も下がらない!
夫婦でともに家事育児できるのなら、夫婦で働けるでしょう。
あるいは子育て専任してから働く?

トピ主さんはパートナーが居ない未婚なので子どもを産むことが主眼になっているような気がします。
妊娠出産をイメージするとこういう思想になっても不思議ではありません。
あるいはそういうロールモデルが身近?
結婚生活は相手との組み合わせ次第なのだから、この人!と思うまでは理想は理想で良いのではないでしょうか?
トピ主は働く言うてますが働かせたくないひともいるでしょうし。

ユーザーID:3074470348
女って
女だけど
2018年2月13日 7:57

すべてひとくくりにすることに意味があるのでしょうか?
私はこう生きたい、でしょう。
養われていくのが当然なはずなのに誰も養ってくれようとしない!どうなっているの(怒)ですか?
女はすべて同じじゃないし、お好きなようにとしか言えないですね。

ユーザーID:4530612762
女の本質とはなんぞや
チョッポ
2018年2月13日 17:58

私は女だけど女の本質ってわかりません。
海外の話をしても仕方がないので日本の話をしますが、
日本は古来から共働きの国であり、男が外で狩りして女が家を守るなんていう文化では
ありませんでした。専業主婦をはじめとする家に閉じ込められる女性像は、
戦後に海外から入ってきたものです。
日本の共働き文化とは全く異なるものです。
さて、日本は平安をみても江戸をみても共働きが主流の国でした。
女も働いていたのですよ。現在の女よりも働いておりました。
なぜ現在の女性だけそれができないというのですか?
やりたくないならわかるんです。できないは解せない。
できることであると、日本の歴史が証明しています。
家事なんぞ平安や江戸に比べれば楽になったと思いますよ。
なのになぜできない?
女の本質とはなんですか?
子どもを産み育てているのは昔の女性もしていたので
それを理由にすることは不可能でしょう。それでも男と肩を並べ働いていたわけですから。
いまの女性はそんなに退化したのですか?堕落したのですか?
私は女ですがわかりません。日本の歴史を踏まえた上で女の本質とやらを
説明してほしいものです。

そしてもっとシンプルな答えがあります。
タイトルの件、思うのは自由です。
でもどちらに価値があるか「決める」のは男性です。女性ではない。
そこを勘違いなされないように。
あなたの結婚の相手が男性ならば、その価値を判定するのは男性であり、
女性の思想思惑野心そのほかは全く意味がありません。
女性側がどう思おうと、そんなことに意味も価値もない。
トピ主さんがなにを吠えようと、決めるのは男性です。
あなたではない。そこのところわかっていますか?
あなたはあなたと結婚するわけではないのですよ。
あなたの価値を決めるのは、あなたではない。結婚市場においてはね。
結婚市場は、選ぶ権利は男性にあることが多いです。

ユーザーID:0646187820
男に生まれたかったなぁ〜
ノノ
2018年2月13日 19:13

前述した通り私は正社員で男性並みに稼ぎつつ小遣い制で家事育児の大半をやっていますので、男に生まれたらもっと楽だったのでしょうね。
仕事は嫌いではないので、妊娠出産育児が無ければ昔いた激務不人気の部署に志願して行って、今よりもっと稼げたし。
家に帰ったらご飯が出来ていて子供は寝ていて、食べて寝て明日への英気を養うのみ。
子供のために頭を下げて早退するような神経擦り減らす調整も不要。
妻より体力が強くても子供の夜泣きに起きなくても「共働き夫婦なら仕事家事育児の合計時間は一緒なんだぜフフン」って言ってれば良いのかぁ〜。
お金も元々必要最低限以外は使う気ないし。子供に残すし。
どうせ定年まで仕事だし仕事上女だからって優遇なんて無いし(冷遇も無い良い職場だけど)。
あーあー、人生で何度思っただろう。男に生まれたかったなぁ〜、めっちゃ損したなぁ〜。なーんでY染色体選ばなかったのかなぁ〜。
私を男にしてくれたら「金目当てな女なんて要らねえ独自貫くぜ!」なんて言わず「小遣い制で馬車馬のように働きますから結婚して下さい!」って言うのになぁ〜。
今だって夫の方が良い服着て良いもの食べてるけど全く気にならないし喜ぶ夫の顔を見ると自分のことのように嬉しいし。
子供達には「パパはあなた達のことが大好きなのよ」って教えてパパっ子だし。
なーんで男にしてくれなかったのかなぁー。男に生まれたかったなぁ〜。
こんなキャラだから女になったんだろうなぁー。

それはさておきトピ主さん、最後のレスに後ろ向きな雰囲気があるのが少し気になりました。
みんな幸せになるために結婚するのでね、仕事から逃げたいから結婚したい、だと男性は逃げますよ。
可愛い子供を精一杯育てたい、大好きな人のために家事育児で尽くしたい、ってスタンスの方が良いですよ。
良いご縁があるといいですね。

ユーザーID:2624812873
トピ主さんのおっしゃる通りです
もも
2018年2月13日 21:40

妻の収入をあてにしないとならないような結婚生活は、苦しいものです。
余程子供が欲しいとかでない限り、しない方がマシです。
妻が夫と同じように働けば、その上家事育児がのしかかって大変だし、夫ひとりの収入でやっていけない程度の給料なら貧乏で苦しいです。
当たり前のことです。
世の中お金です。
地方では男は女に「稼ぎ・家事・育児・義実家との付き合い」を求めます。
都会ならそんなこと言わない男が必ずいます。
がんばって見つけてください。

ユーザーID:1210025961
レスします
今回は匿名で
2018年2月13日 23:14

結婚に愛情の話が出てますが…

婚活はそもそも条件で結婚の相手を探す場ではないのですか?
婚活の場でも恋愛に発展する事もあるのでしょうが、少数派では?

条件で相手を探す場であるからこそ、女性は男性に経済力を。
男性は女性に子供を産んでもらう事が目的としては多数派。
なので、男性は年収が、女性は年齢が重要となるのでは?

恋愛で結婚するのであれば、惚れたモン負けみたいなトコはあると思います。
結婚したければ、結婚生活にある程度相手の希望を叶えるのはしょうがないとか。

ただ、恋愛感情はそう何年も続かないのが現実。
結婚生活を継続させるには2人の努力が必要なのでしょうね。

>理解されない男性と結婚しても、何もプラスになりませんから。
婚活で女性が経済的な理由で結婚したい場合は妥協してでも結婚せざるを得ないんでしょうね。

逆に男性の立場なら、子供が欲しい場合、女性の年齢に妥協しても意味がありませんから、結婚を諦めます。
また、低収入の男性も婚活の場では需要がないのが自分で理解していますので、そもそも参加しません。

結果として、婚活の場にはあなたのような経済目当ての女性が余ってしまうのが現実。

>もっと女を磨いて、理想の男性を早く見つけるしかありません。
婚活での女性の価値は何を差し置いても年齢。
綺麗ごとではなく、男性の本音です。

よく言われる女子力。
ネイルだの外見のみに特化した努力はあまり意味がありません。
男性の多くは癒しを求めています。
どんなに美人でも、会話の中にギスギスしたものを感じれば、避けると思います。

少なくとも
>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。
これを正面向かって言われて、その女性と結婚したい男性はいないでしょうね。

ユーザーID:3142450008
このトピを読んで
難波屋お北
2018年2月13日 23:44

結婚したくない若い男性が増えている理由がわかるような気がします。こういう女性と結婚してしまう男性が気の毒です。

ユーザーID:0876976560
良いと思いますよ。
りり
2018年2月13日 23:58

人それぞれの価値観があるんです。
主さんが幸せならそれで良いんですよ。

一番気をつけることは、「女性は家に入るべき」という男性よりも
「相手を幸せにしたい」という相手が良いです。

〜するのが当然! 〜するべき! という相手は、主婦希望だろうが、共働き希望だろうが、苦労しますよ。


夫婦関係が上手くいっていない家庭の方が多いのです。
それが当然、私も苦労しなくちゃ、と思ってはいけません。

ここで聞くよりも(たぶん上手くいっていないカップルが多いと推測します)
上手く行っている夫婦に意見を聞いた方が良いでしょう。


主婦になりたいなら年齢や容姿が良くなければ。。というのも何とも言えないですよ。

私は晩婚で容姿は中の下ですが、専業主婦で夫はエリートですし。。
夫は私をすごく大事にしてくれますよ。

何か夢を叶えたいときには、それについて成功した人の話を聞いた方が参考になりますよ。
成功者が周りにいないときは、それに関する本を読みまくる。
頑張ってください。

ユーザーID:8947783186
いくら「女を磨く」と連呼したってね・・・
むに〜
2018年2月14日 6:43

結婚っていうものは、結局「釣り合い」なんですよ
「女を磨く」「女を磨く」と言ったところで
付け焼刃の女磨きじゃ、大したプラスにはならんのよ
やっぱり釣り合う人としか結婚できないの!

見当違いの女磨きを頑張るよりも
見合いの数をこなして、出会いの分母を増やす方が
結婚できる確率は上がると思うけどね〜?

ユーザーID:2757786620
まさに金の亡者
非婚主義者(女)
2018年2月14日 9:19

>身体の弱い子供を抱えて泣く泣く時間給で働いている私としては

なんで自分と重ねないと話が出来ないんでしょうかね。
重ねた瞬間、客観性を失っているんですが。
トピ主は独身で、あなたが置かれている状況とは全く異なります。
身体の弱い子供を抱えるパート主婦の批判など誰もしていません。
あなたは「泣く泣く」とご自分で書いていますよね?
トピ主は「泣く泣く」ではなく、最初からそのつもりがないんです。
特定の相手すらいない未婚者が、婚前から金の話ばかりしているから、批判というよりそんなことでは需要が無いと言われているだけです。
あなたは結婚相手の人格や相手への愛情以前に、金、金言ってる人に需要があると思えるんですか??

ユーザーID:9175628902
男は経済力も家事も、と育てた母
ふむ
2018年2月14日 9:56

二人の息子を持つ知人がいますが、家事ができないために家事だけができる女と結婚するようなことがあっては嫌だから、息子たちにしっかり家事を仕込んでいました。

家事ができなくても知的レベルが同じ女性と結婚してほしいと言っていました。

この息子たちは高学歴で一流企業に入っています。

両方できる男もいるんですよ。

ユーザーID:1905068064
皆さんすごいですね携帯からの書き込み
とりこ
2018年2月14日 16:02

トピ主を批判する方が多くて驚きました。
私もトピ主さんと同じ考えです。
これって単に「結婚する男の意気込みとしてこうあってほしい」って話ですよね。
別に結婚しても働いて家計を支えるけど、はなからアテにされるのは嫌です。
だって今の女性は、働かなきゃいけないし、家事分担といえど結局ほとんどやる羽目になるし、子供も産まなきゃならないし、育児もほぼやらなきゃならない。
だったらあなた(男)は一体何を頑張ってくれるの?ってなりませんか。せめて家計ぐらい「任せろ!」って気概でいてほしい。
実際収入が低くても、妻より少なくても、その気概があればいいんです。
トピ主が言ってるのは、そういうプライドもなく、当然のようにあてにしたり、自慢するような人が嫌だということだと思います。

ユーザーID:6520619697
私のお金をあてにして欲しくないの部分に過剰反応し過ぎ携帯からの書き込み
エルメス
2018年2月14日 21:51

トピ主の、私のお金をあてにして欲しくないの部分に、やたら反応して、金目当てだの、男を金でしか判断してないだの言ってる方々、極端過ぎますよ。

トピ主は、生活を豊かにする為のお金なら惜しまないし、専業主婦希望ではないと言ってるじゃない。
トピ主は、生活に困窮する程の経済力しかない男性は嫌だと言ってるだけですよね?

生活に困窮する程の経済力しかない男性なんか、大抵の女性は嫌です。

別にトピ主がめちゃめちゃ贅沢や、無理難題を言ってる訳ではないと思います。

トピ主は共働きは想定してるけど、男性の稼ぎで生活がある程度回せて、トピ主のお金は貯蓄や夫婦の娯楽に遣えるぐらいの余裕が欲しいと言ってるだけ。

これって、そんな特殊ですか?

しかもトピ主は家事や育児は率先してやる気もある。

共働きも家事育児も請け負う代わりに、男性側に、トピ主の負担が多少軽くなるくらいの経済力を求めるのが、何で金目当てって事になるの?

専業主婦になりたいとか、家計に一円も出したくないとか言ってないのに。

ユーザーID:3619235846
ミスリードなんでしょうね
若頭
2018年2月14日 22:35

>批判レスの中には悪いと決めつけてるレスも多いですが。

経済力や旦那の稼ぎ中心で暮らす事を求めることが悪いでなく、
男性を感情ある人として見ずに、自分の理想とする生活を実現するための道具、
男=財布、金とみている事が悪いといっているのでしょ。

>ここだから話せる話なんじゃないですか?
匿名掲示板でしょ。
>まさかトピ主さんだって婚活の知り合ったその場で
「私の給料は当てにしないで下さいね!」なんて言わないでしょう。

さぁて、どうでしょうか。

女は経済力より家事育児に向いている、
体を壊さない範囲で出来るだけ自分でも補うけど、大半は男に頼ってしまう事になる。
でもその分家事育児は自分中心で担う

ぐらいだったら荒れなかったでしょうね。

同僚のくだりとか、私の稼ぎを頼るなとか、こんな表現なんて必要ないし、
こういう表現を使ったらどんな反応が返ってくるか大体想像つきますよ。

でもトピ主はわからないから、この表現を使ったのでしょう?
ここで反論している人は、実際に女性に対して男性並みに稼ぎ、家計負担する事を求めてるのでないのに、なんかそう解釈している女性もいるしね。

本質はそこにあるのに、そこがわかっていないのだから、
直接的にあてにするな!と言ってなくても、
そういうのが日常的な発言や行動に現れているとしか思えませんが。

本音で言えば婚活せずに恋愛市場で結婚できるのが理想でしょう?
恋愛市場でうまくいかず、婚活しても苦戦しているなら、改める余地はありそうですけど。
同じ答えでも、伝え方によって相手に与える印象は大分変わります。

自分一人生きていけるだけの稼ぎがある社会人なら、この程度の事分かりそうですけどね。

的を絞ることはいいけど、こういう事、婚活アドバイザーに言ったり、男性のデータベース検索に使うならともかく、
公言すればするだけ縁は逃げますよ。

ユーザーID:7914179351
依存と分担の違いも解説しましょうか?
若頭
2018年2月15日 8:21

●分担とは
原則、経済面や家事面も自分の事は自分で行う意識を持つのが前提。夫婦共にね。
独身なら当たり前だし、結婚してもこの原則は変わらない。
ただ、結婚は自分第一から家庭第一の視点となり、
その時の社会・経済環境、お互いの生活事情、子供や親の介護等の事情等により、
夫婦で話し合い最適な解を出し役割を分け合う、支え合う事を分担という。
長い人生何が起こるかわかりませんから、環境変化に応じて最適な解も都度変化する。

経済面は旦那中心の家庭でも、上記に該当していれば依存とは言いません。分担です。
そしてこのような家庭は、夫婦間で次のようなやりとりがなされるでしょう。

本来なら自分の事は自分でやらないといけないけど、いつも家事育児をやってくれて(働いて稼いできてくれて)ありがとう。
その分、自分は働いて稼ぐね(家事育児をがんばるね)

とね。

家庭によっては事情により夫が家事育児、妻が稼ぐスタイルもあるでしょうね。

●依存とは

とにかく今の自分の生活環境や自分が過ごしたい生活スタイルを手にする事が最優先。
未だ結婚対象となる人もいないのに、そのお相手の生活環境は御構い無し。
性差等を持ち出し、自分の希望がどれだけ理にかなっているか正当化する。
結婚すれば原則自分の事は自分でやるという事から解放され、自分がしたい事だけやればいいと思っている節がある。

トピ主のように旦那の稼ぎで暮らし、自分は極力負担したくないとか、
専業主婦が条件など、要は結婚後の生活スタイルに条件を持ち出す人の事です。

こういう意識の人と家庭を築くと、

男なんだから稼いで当たり前、こっちは出産してんだよ、
あそこの旦那はもっと稼いでいる、稼げなくなったらいらない、
※男女逆なら家事育児当たり前でしょうね

みたいな感謝もない夫婦関係でしょうね。
同じ旦那の稼ぎ中心の生活でもこれだけ違います。

ユーザーID:9462013408
男だって愛が欲しい
bato
2018年2月15日 12:24

>女の本質は変わらないと思う
トピ主は女性の代表ではないし
金金金!が女性の本質なら、女性と結婚したいとは思いません。

私は既婚です。
事情があって、生活に困窮した時は妻が支えてくれました。
こっちが夫婦の本質だと思うのですが
トピ主さんは違うということなんですね。

でも男性に、妻のような女性とトピ主さん
どっちと結婚したいか聞いた場合、答えは明白だと思います。

婚活がうまくいかない理由も納得できます。

男性にだって心はあるし、愛情の無い結婚はしたくないのですよ。

ユーザーID:4689837809
毎度の彼氏登場
若頭補佐
2018年2月15日 14:32

>すみません、一番上以外、同じ記述を見つける事が出来ませんでした。
トピ主表示有の文中から同義の文章を読み取れないなら、話にならない読解力でしょ。

>彼の意見ですが
妻の意見ですが、「最初からおんぶに抱っこで金目当ての図々しい女が、結婚難のこのご時世に結婚なんて出来るの?」って言ってました。
ところで、これ書いてなんか意味あります?

>妊娠出産育児って大変だよね…?女性に色々期待し過ぎじゃない?
つまり、妊娠出産育児を身体的/思想的な理由で、行えない/行わない女性は大変では無いということだよね。
あなたと彼氏は100%確実に子を成せるのかも知れないけど、そうではない人もいるんだからもっと配慮したら?

>賛同意見を見ると「需要が高いと言っている」と感じてしまうのですか?
えっ!?
あなたはここの意見は世間一般と乖離していると需要が低いことを否定しているんだから、高いと言ってるのと同義では?
高いとは言っていない(笑)というなら、あなたはトピ主の需要についてどう思うの?
高いの?低いの?

>同程度の家事は全く期待してません。
トピ主のように最初から役割分担を放棄している金にこだわりが強い女性に需要が無いというだけで、男性だって同程度の収入なんて全く期待してないでしょ。

ユーザーID:6820197357
いや、女性も経済力でしょう
通りすがり
2018年2月15日 16:52

家事育児に専念したいならそうすればよいですが、、、女性も稼いで家事は家事専門のヘルパーにアウトソースして、育児は夫婦ですればよくないですか?
我が家は夫婦の稼ぎはほぼ同等で、家事はアウトソース、育児は夫婦で取り組みたいので二人で協力してやっています。
どちらか一人の稼ぎでも十分に生活できますが、双方に経済力がある方がお金で他人の手を借りられますし圧倒的に自由がききますよ。
夫婦で生活レベルもあがりますし、病気や転職などでどちらかの収入が減る場合にもやっていけますので、女性も経済力が必要です。

男性に経済的に頼る気満々で婚活されているようですが、何か男性側にメリットはあるのでしょうか?自由な時間とお金が減るだけ?
もちろんそこに愛があればいいですが、婚活って条件から入るのですよね?家事育児力と引き換えに自由とお金を手放すのはゴメンです。と多くの男は思うのでは。。。

ユーザーID:2613492593
結局のところ
raum
2018年2月15日 19:06

「稼ぎも家事も子育ても、相手と一緒にがんばる」という女性が選ばれて、
「役割分担」を目指す自分がまだ選ばれていないという現実が許せないから、

「性別ってそういうものでしょ」と思ってる自分は「一般的に」正しいと、その女性を選ぶ男性が「間違ってる」と、安心するための賛同がほしいだけ??

まぁ別に「自分の考え」を主張するのはかまいませんけど、
それを「女性一般」にしないでほしいという多数のレスに賛同しますね。

まぁ、我が道を行けばよいのではないでしょうか。
結婚できるといいですね。
でも、できなかったとしても「男性」や「世の中」を恨むことは筋違いということは認識しておきましょう。

ユーザーID:5425018850
生存競争ですね
やま
2018年2月15日 23:18

>女は経済力より家事育児

本質じゃなく、言い訳。楽したいだけ。
本当に、本質だと思っていますか?

稼ぎや家事の得意・不得意は、個人の問題でしょ。
こんな事を、わざわざ、訴える意味は何ですかね。


>妻の方が夫より高収入なら
>肩身が狭いとは思わないのでしょうか

何で、男性がそんな事を感じなきゃいけないの?

家事の下手な女性は、
肩身が狭いの?

子供の出来ない、育児の出来ない女性は、
肩身が狭いの?

一々、人に対して言う事では無いですよね。
しかし、敢えて、言いたかったのですよね。

単に個人的に楽したい事を正当化する為に、
あたかも、女の本質かの如く語っている所は、
かなり印象が悪いですね。



>このトピの批判意見は、世間一般とあまりに剥離していると

分かってない。
それとも業と、こんな言い方している?

他の方も指摘しているし、
こんな事を言われなければ、
分からないのでしょか。

レスの批判や
多くの男性が警戒しているのは、
働かない事を決め込んで、
男を無料のATMと思って、
働く事を男に押し付けるモラルの無い女性に対して。

「専業主婦」狙いを警戒している男性でも、
別に女性に冷たい訳でも、何が何でもフルタイムで働け何て考えてません。

育児が大変な事位、多くの男性は知ってますよ。

ユーザーID:9579103352
その理想を得るために自身は何もせず口だけで人に丸投げですか?
若頭
2018年2月15日 23:18

>男性も女性も経済的な心配なく子育てしたいと願っていると思います。

そうですね、じゃあ男女共にこれが本音という事を正としましょうか?

で、この経済的に心配なく子育てできる環境を得る理想に一歩でも近づくために、
トピ主をはじめとした一部の女性はご自分で何をされるんですか?

多くの旦那さんは「経済的な心配なく子育てしたい」なんて声高に言わず、
自分自身で何ができるか考えて、この理想を得るために汗水流して自ら進んで働き稼ぐという努力をしていますよ。

トピ主はこの環境を得ることが自身の理想であるのに、
自分が家計負担するのは嫌みたいで、旦那に丸投げしたいようですけど?

「経済的な心配なく子育てしたい」と声高に言ってどうするの?
その心の内は結局「誰かなんとかして〜」ってことでしょ?
男性かな?政治家に対してかな?

子育て中は働けなくても、自身でできることとして、
例えば独身である今、貯金しておく事など出来ることだって一歩近づくことになるわけでしょ?

「経済的な心配なく子育てする環境」を求めながら、自分自身が努力する姿勢をち〜っとも示さず、
人に丸投げしている様は「依存」「他力本願」の何ものでもなければ、
男=財布、理想をかなえる道具にしか考えていない証拠でしょ。

そのくせ、「私の稼ぎはアテにするな」ってアテにしているのはどこの誰?
男性からしたら総スカンですが?
そこを皆さん指摘しているのだけど?

>子育て専任してから働く?

それでもいいんじゃないの?
特に問題なければ子育てが必要なのは長い夫婦生活の一部でしょ。
子どもを産むことが主眼になっているような気がするって都合のいい女性の勝手な解釈でしょ。
てか長い人生の中で介護や自身の老後、子供の将来など考えてないわけ?

ユーザーID:1103684306
わざと誇張している?意図は?
つんつん
2018年2月16日 1:09

>男性と同じように仕事をこなして同じ収入を
>もらい続けることは厳しいと感じます。
>結婚して子供ができたら尚更

本当に多くの男性が、
女性に対して、
同じ様に働き、同じ収入を求めていますか?
その上で、家事も育児もしろと?

事実無根、被害妄想ですね。


各調査やアンケートからも、
男性が女性に求めるのは、そんなに変わってません。
容姿だとか、料理だとか。
意外に古風です。

共働きを求めるのは、現実として稼ぎが少ない事実があるから。

子供が出来て後も、フルタイムで働くべき、何て、考える男性は、
極々一部です。
やむを得ずは、あるかもしれませんが。

よっぽど、男運が悪いのでは。
自分が望む高収入の男性に巡り合えない、
不満をこちらにぶつけているのでしょうか。

ユーザーID:9579103352
経済力があった方が、人生を自由に選べると思っています。
独身生活も好きでした
2018年2月16日 1:32

男女関係なく、自分に経済力がなければ、経済力のある相手との結婚を期待してしまいますが…

自分に経済力があり、お互いに好き・一緒に暮らしたいと言う気持ちがあるなら
・経済力のないお相手でも養い
・勿論、経済力がある同士でも
結婚できます。

私は結婚したいと思う人が現れなければ、一生独身でも良いと思っていました。
結局、夫と出会い結婚しましたが、結婚当初は私の方が収入が上でした。その後、経済力は逆転しましたが、経済力に関係なく家事・子供の教育等は協力して行っています。子供も大きくなり、手伝ってくれるようになりました。

今の時代、家事は外注しようと思えばできますし、便利な家電も増えました。
育児の最終目標は、子供が自立する事だと考えているので、子が親を必要とする時期も、育児で能力を発揮できる時期も永遠には続かないと思います。

年を重ね、定年後、夫婦2人になった時、一緒に居たい相手なら楽しいと思いますが、経済力が無いから一緒にいる、離婚できない…だったら辛いのでは?と思ってしまいます。

>女の本質を理解してくれる男性
>理想の男性
経済力のある理想の配偶者を見つけても、元気で定年を迎えるとは限りませんし、最後まで添い遂げられるとは限りませんよ…。
私は何が起こるか分からないからこそ、夫の経済力に関係なく、私自身に家族の食い扶持位は稼げる力があった方が安心だと思っています。子供がいるからこそ、夫にもしもの事があった時に路頭に迷うのは困ると思ってしまいます。

老婆心ながら…
子供も望めば必ず出来る訳ではありません。
>今の仕事は独身の身でも厳しい
なら今の生活を見直し、理想の男性に出会った時の為に、心と体の準備をしておいた方が良いのでは?

主様の願いが全て叶うと良いですね。

ユーザーID:8756041046
介護は誰の役割?
うには
2018年2月16日 9:16

介護の考えを聞きたい。

夫の親の介護が必要になった場合。
トピ主の親の介護が必要になった場合。

夫自身に介護が必要になった場合。
トピ主自信の介護が必要になった場合。

どうある「べき」と考えますか。

トピ主の考えを聞いてみたいですね。

家事育児は、女性の役割と言い切るなら。

ユーザーID:0518245878
男の矛盾と甘え
女の一生
2018年2月16日 12:26

トピ主さんが婚活男性に失望しているのは、裏返せば男性に「頼りがい」を求めているからであり、この点でもトピ主さんは古い男性観・結婚観の持ち主であることを示しています。
この古い男性観・結婚観に現在の多くの男性は応えることが難しい。だから、トピ主さんがそれを基準に男性を選ぶとなると、自分は選ばれないことになってしまう。男性は女性より優位に立ちたいので、この状況は許しがたいわけです。
現代の男性は女性に対し、家事育児はもちろん経済的な負担も要求しているわけですが、トピ主さんの経済的な要求には応えられない。しかし、優位でありたい。男性の女性観とは、このような矛盾を受け容れてくれる女性をよしとするもので、いわゆる「甘え」です。
男性は女性に働くことを求めていながら、その働き方を批判します。これも、矛盾です。男性並みに働けないのに、権利を主張し、要求ばかりする。これは、前述した男性の姿です。女性は批判するのに、同じ姿をしている自分は自覚がないのか、あっても棚上げしてしまっているのか。これもまた「矛盾」であり「甘え」です。
トピ主さんは「結婚したら働かない」とは言っておらず、働き方をセーブしたいと言っています。男性が結婚後に求める「家事育児+経済的負担」という女性像には合致しています。ただ、基本には「十分な収入」が欲しいと言っているだけです。
優位でありたい男性には、それすらも許しがたいということでしょう。
日本の男性の女性観は「母親」です。「矛盾」も「甘え」も黙って受け容れて無私の態度で接し、自分を優位においてくれる存在が母親です。その女性観を、このトピは図らずもあぶりだし、矛盾と甘えに過ぎないと示してしまった。
トピ主さんが男性はもちろん女性からも批判されるのは「あるべき日本の女性像」が幻想に過ぎないこと、そして、男性の矛盾と甘えを明らかにしてしまったからなのです。

ユーザーID:8697048340
女の本質とは?
ピアゾン
2018年2月16日 14:44

チョッポさんのご指摘通り、日本は古来から農耕民族で今でいう「共働き」によって生計が成り立ってきた国。専業主婦に需要があったのは高度経済成長期の僅か十数年だけの話。稼ぎ頭を夫に「共働き主婦」のような女性の生き方が一般的になったのもその後。
長い歴史の中、直近のたった50年程度の近現代で形成された、しかも実質的には十数年しか需要のなかった「生活費は全て夫が負担」という生き方や価値観が「女性の本質」なんですか?そんな訳ないでしょう。

第一次産業主体から第二次、第三次産業主体への変遷、家制度の崩壊、核家族化などの社会変化に伴って日本全体の「働き方」が変わり、その過程の中で女性の社会への組み込み、適応に問題があったのは事実です。が、女性の社会進出が始まってから既に数十年。トピ主の年齢は分かりませんが、4〜50代以降でもない限り、適齢期を迎えた時には時代や社会の価値観は今と変わらなかったはず。

働きたくない女性がよく言う「男が外で狩りして女が家を守る」なんていう文化は日本人のDNAには組み込まれていないし、女の一生さんの言うような「男は妻子を養いたい性役割分担願望」も本質的には存在しません。一部の人が「見栄」や「プライド」的なものとして抱えていることは否定しませんが、それは女性の希望的観測です。

こんなご都合主義を「女の本質」などと言うから「古い価値観からのいいとこ取り」と批判されるのです。そんなものを「女の本質」と勘違いしている女性や理解したつもりになる男性は無知なだけ。
「夫の給与で生活できないような結婚はしたくない」や「私の給与をあてにして欲しくない」は、高度経済成長期の「専業主婦需要」以降に女性のいいとこ取りご都合主義が生み出した「働きたくない、養われたくない願望」の延長線上にある打算。もっとも、女性の本質を「いいとこ取りの打算まみれ」とするなら、正解かもしれません。

ユーザーID:1777709169
最早恐怖を感じる
30代既婚男
2018年2月16日 18:26


【婚活はそもそも条件で結婚の相手を探す場ではないのですか?
婚活の場でも恋愛に発展する事もあるのでしょうが、少数派では?】

↑自分も婚活してましたし、そこからお付き合いもした事ありますけどちゃんと好きだ、と認識出来る人と付き合ってました。そんなに少数派だったんですね、びっくりしました。

じゃあ婚活で出会って結婚して子供がいる人達は愛情が無い相手と子作りした人が多数だ、と言う訳ですね?
怖いですね、そんなんで相手が病気や怪我など窮地の時に親身になってあげられるんでしょうか…
婚活で出会って、結婚までの交際期間があるのはその期間に愛を育む為の時間と思ってました。
愛のない結婚って実際にあるんですね、しかも婚活ではそちらが多数と仰る!
すごくびっくりしましたが、それならここでの辛辣なご意見の多さにも腑に落ちます。





【条件で相手を探す場であるからこそ、女性は男性に経済力を。
男性は女性に子供を産んでもらう事が目的としては多数派。
なので、男性は年収が、女性は年齢が重要となるのでは?】

↑じゃあトピ主の考えは間違いじゃないですね。

【少なくとも
>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。
これを正面向かって言われて、その女性と結婚したい男性はいないでしょうね。】

↑何故正面向かって言う事前提なのですか?
それはどこにも書いてないですよ。
あなたが言うように、自分の中の基準にしておくにはなんの問題も無いはずです。

そんな事より、婚活だと愛情の無い結婚の方が多いと言う意見に個人的に怖さを感じました。

ユーザーID:9790539814
これだけ批判される理由。
Taka
2018年2月17日 16:22

トピ主さんの

「生活困窮の為に働かなくちゃならないなら、結婚しない方がマシ」
にカチンときてる人が多いのだと思います。
現実にそうやって生きてる人にとってはトピ主さんの発言は余裕に見えるし、何より自分の結婚生活を非難されている様に聞こえる。

だから非難されちゃうんです。
女性は共感を大事にする性ですから、客観的に物事を見るのが苦手なのかもしれないですね。

でもいいじゃない?
どうせ非難してるのは殆ど女性の様ですし、金の亡者!と言われようと実際に惨めな結婚生活を送るよりはずっとマシです。
確固たるライフプランがあるんですからそのまま突き進んで下さい!

結婚後は仕事をセーブして家事と両立している女性が正社員の女性よりずーっと多いんですよ。
自信を持って下さい。

ユーザーID:6552140855
アテにして欲しくないの部分だけじゃないですから
若頭
2018年2月17日 22:07

>トピ主は、生活を豊かにする為のお金なら惜しまないし、専業主婦希望ではないと言ってる

それって

>しかしながら、婚活していて今は難しいとの認識はあり、結婚後の住宅購入や子供の教育費のために仕事は続ける覚悟
>私は専業主婦を希望して婚活しているのではありません。共働きで家族を支える覚悟はあります。
 
のことですか?
こんなの前後の文で単なる建前とわかるでしょ?
私は本質をこう捉えましたよ。

本来は全部旦那の稼ぎで済ましたいのが本音。
でも婚活してみて、それでは結婚できなそうとわかったので、
○○費、○○費に関しては嫌々だけど仕方がないので、働いて多少負担することを妥協します。
しかし旦那の稼ぎで十分なら働きたくもなければ負担もしたくありません。

とね。
トピ主のいう「共働き」は「専業主婦が条件」と本質は同じですよ。
実際にするしないは別にして、心の在り方に主体性がないもの。
こんなの覚悟といえるの?

>生活に困窮する程の経済力しかない男性なんか、大抵の女性は嫌です。

そりゃそうだし、最初からそんな男性を選ぶ理由はないですよ。
そんなわかりきったことを強く拘っている様をみたら、長い結婚生活で仮に生活困窮のための共働きをせざる負えなくなったらその女性がどうなるのか不安ですよ。
てか、そんな男って金銭的に婚活できないのでは?

この際トピ主に本当の意味の覚悟があるのかないのかどうでもいいですが、
自分が男を見極めているのと同様に、男もまた同じ視点でトピ主をみるのですよ?

本当に覚悟があるなら、なおさら変に誤解を与える言葉や公言は避けた方がいい。
実際の出会いの場ではこのトピのように弁明する機会もなく、ペケつけられるだけ。

男性もそうですけどね。てかこんなのお互い様で性別関係ないですし。

ユーザーID:5493380159
自信家なのか不器用なのか
匿名談志
2018年2月18日 2:17

再レスですが、率直なトピの印象は『質問の仕方が下手』ってことですね。

トピ主さんがこのトピで語るのは願望とか理想といった域を出ないことだけ。
何一つ具体的なものが語れてません。
いやもしかしたら、トピ主さんなりにはトピに書いた理想が具体的があると
思っているのかもしれませんが、それならその部分が最も問題ですね。

トピ主さんの年齢、収入、生活レベルも不明ですし、
仕事が大変といってもそれもどの程度のことなのかも不明。

家庭生活をより豊かにするため共稼ぎ、生活困窮のための共稼ぎ
生活レベルも分からないんだから何とも言えないよね?
自分が望む相手の年収が●●万はないと無理ってことだから。
これが500万なのか1000万なのかで変わって来るし
当然のようにトピ主さんの収入が同レベルでないと中々婚活では釣り合わない。

年齢だって、出産を考えたら待ったなしで急がなきゃいけないのか。
仕事だって恋愛する暇もないほど忙しいというならお金と時間を天秤にかけて
転職したって良いわけです。それもトピ主さんの自由。

理想の人でなければずっと婚活し続けるのも自由。諦めて独身を覚悟するのも自由。

そして最後は、社会の所為にしてしまう。
そうだよね、誰かを特定して批判することもできないのだから最後の逃げ場だ。
そうやって自分がどう変わるか、特に意識の部分が変われると違った世界が見えるかも。

女の本質とか女を磨いてとか、その努力は交際に至るか否かのきっかけまでだよ。
家庭的な印象が常日頃にある人はそれを望む人が近寄りやすい。
下手すると女磨きって家庭的から遠く離れて金のかかる女性になりかねませんからね。

遠距離交際や転勤族ならどうしたって妻が働き続けられないから。
その代わり夫にあなたが合わせていくことになる。

現実的には子供が出来たら退職程度は覚悟が必要では?

ユーザーID:7342870658
一応、婚活成功者です。
モロッコ行きたい
2018年2月18日 16:05

なんかもう、トピックがトピ主の言い方が悪いとか言いがかりみたいになってて怖いです。

さて、、私は一応成功者なんですが、トピ主さん、容姿には拘りますか?
私は以前はあったのですが、ちょっと見た目がイマイチ(太ってる、若いのに髪もちょっと薄い)な主人と会ってから変わりました。

話してみたらすっごく気があうし、優しいし、すぐに好きになりました。
結婚話が出てから今後の生活について話ししましたが、どちらかといえば妻に家にいて欲しいタイプでした。
しかも高収入で高学歴。
なんの心配も無く生活出来てます。

もし容姿に拘ってるなら、一度その拘りを外してみたら?
私にはトピ主さんの言ってる事はいたって普通に感じます。
頑張って下さい。

ユーザーID:9726692335
同義には見えない。
Taka
2018年2月18日 16:26

>トピ主表示有の文中から同義の文章を読み取れないなら、話にならない読解力でしょ。

同義には見えないですよ。
どう見てもトピ主の書いた言葉の意味を悪い方向へ盛り過ぎ。
勝手な妄想で拡大解釈をし、言葉をすり替えて自分の都合良く表現して、それを読む他の読者に対して印象操作をするのは卑怯です。
引用するならそのままの言葉で引用し、自分の思惑が介入しない方法でするべきでは。
卑怯なばかりか説得力も無くなります。

>ところで、これ書いてなんか意味あります?

妻側の意見はどうか知りませんが、男性側の意見はトピ主さんにとっては意味があるんじゃないですか?
あなたに意味があるかどうかは知りませんが。


>あなたと彼氏は100%確実に子を成せるのかも知れないけど、そうではない人もいるんだからもっと配慮したら?

ではあなたも印象操作などせずに、他の読み手にも配慮すべきでは。

>あなたはここの意見は世間一般と乖離していると需要が低いことを否定しているんだから、高いと言ってるのと同義では?
あなたの感覚では中間ってものは無いのですか?
高くもないけど、全くないわけでもない。=中間です。
白黒つけなきゃ気が済まないタイプですか?


>トピ主のように最初から役割分担を放棄している金にこだわりが強い女性に需要が無いというだけで、

よく読んだ方がいいですよ。
「仕事は続ける覚悟」と本文にあります。

お聞きしたいのですが、そこまで執拗にトピ主さんの書いた言葉を捻じ曲げてまで批判する理由は何ですか?
まぁ、低収入の人が読んだらカチンと来るトピだろうな…というのは私でも想像は出来ますが。
(批判してる人全員の収入が低いのでは、と言ってる訳ではありませんから悪しからず)

ユーザーID:6552140855
依存と感じるかどうか。
晴美
2018年2月18日 18:20

どなたかがトピ主の言っているのは分担では無く依存だ、と仰ってました。
私は依存とは感じませんでした。
トピ主の文を依存と感じるか分担と感じるかは、読んだ人間の状況や心境によって変わるのではないでしょうか。
それにトピ主の言ってる事が依存なら男性が「結婚後は女性も正社員で働く事を希望する」っていうのも女性の収入に依存する事になってしまうと私は思います。

トピ主は別にここでの意見は参考程度にしておいて、婚活で出会った人に直接聞くしかないと思います。
私なら2、3回目のデートで
「最近、共働き夫婦の家事分担がネットで話題だけど、どう思う?」って聞くかな。
君はどう思う?と聞かれたら
「私は不器用だから、今の正社員で家事育児は分担したとしても無理だわ。子供が出来たらせめてその子が成長するまでセーブして働きたいけど、そういう働き方、どう思う?」と聞くかな。
そこでグダグダ言う男は候補者リストから外せばいいだけの話。
でもそれでトピ主が結婚出来るかどうかは保証できないですよ、悪いけど。
でも「こんなはずじゃなかった結婚」をするよりはいいでしょ?

私も婚活で結婚したクチですが、主人に「結婚したら、私の仕事どうしようか?」と尋ねたら
「え?働きたいの?」とびっくり顔で聞かれました。
結婚後は退職、と思い込んでいたようで。
結局、同時に主人の転勤もあったので一旦退職しまして、すぐに子供が出来て今は専業主婦です。

忙しい男性にはトピ主の様な働き方や専業主婦を歓迎する人が他よりは多いかもしれません。
主人もかなり忙しいので。
ただ他の方も仰ってるように、バリバリ働く女性が良い、という男性もいるでしょう。
それはやはり個人差がありますので、やんわり聞くしかですね。

ユーザーID:0373945214
レスします
いこい
2018年2月18日 18:28

私もふらいぁぅえいさんのレス読みましたけど、ちょっと話を大きくし過ぎじゃないですか?
読解力の問題じゃないと思います。
完全な書き換えでしょ。
ちょっとずるいなぁ、と思っちゃいました。

トピ主さん、世間一般ではトピ主さんの理想とする働き方が一番多いんですよ?
大手小町でも夫婦の家事育児分担についてニュースが上がってました。
トピ主さんが尻込みするのも無理ないですよ。
ここでの少数の意見に凹まないで、婚活に励んで下さい。

ユーザーID:6525079227
トピ主の言ってる事は重要。
ローリング
2018年2月18日 21:16

トピ主が考えを変えて正社員で働き続けたとしたって、相手が家事育児をきちんと分担してくれるとは限らない。
実際、そんなトピが連日のように乱立している。
そんなボロボロになってこんなはずじゃなかった!と思うより、最初の信念を貫き通すべき。
結婚して子供が出来てからでは遅いから。

ユーザーID:9116427836
よく読みましょうね。
婚活女
2018年2月19日 6:35

>レスの批判や多くの男性が警戒しているのは、
>働かない事を決め込んで、男を無料のATMと思って、
>働く事を男に押し付けるモラルの無い女性に対して。

本文に「仕事は続ける覚悟」と書いてますよ。
追加レスにも「専業主婦希望ではありません」と書いてます。
これをどう読んだら「働かない事を決め込む」事になるんでしょう?
読解力がなさ過ぎ、、というよりその部分が目に入ってない?読み飛ばしている?
(日本語ネイティヴの方でなかったら、すみません!)

そして、私もトピ主さんの案に賛成です。
友人や会社の同僚先輩の様子を見てると、ご主人の年収が低い上にどうも家事育児分担がしっかりできないようで、いっつも疲れてるし、口を開けば旦那の悪口ばかり。
休みの日は溜まった家事と、買い出しで終わるそうです。
なんで女ばっかり外でも内でも働かなきゃならんのじゃ!が口癖です。
私もそんなストレスフルな結婚なら、しない方がマシです。
「婚活女ちゃん、年収の低い男は駄目よ」もよく先輩に言われます。
だから私はプロフィールの年収でふるいにかけてます。
私も同じようにふるいにかけられてるんでしょうけど、お互い様なので気にならないです。
まだ始めたばかりですが、頑張ります!

ユーザーID:3174875360
勝手に女の本質を語らないでほしい
女性の本音
2018年2月19日 11:46

トピ主のように、夫の給与で生活できないような結婚はしたく、共働きはするけど私の給与はあてにして欲しくない、自分の給料は自分が考える「家庭生活をより豊かにするため」にだけ使いたい、みたいな願望は「女の本質」どころかここ数十年の間に出てきた今どきの女性のご都合主義です。本当に女の本質がこんななら、男性はとっくに結婚なんてしなくなっているでしょう。

>これって単に「結婚する男の意気込みとしてこうあってほしい」って話ですよね

単に男性も「結婚する女の意気込み」として「自分も働いて家計に貢献する」という意識であってほしいから、トピ主のような女性が選ばれないというだけの話ですよね。はなからアテにされるのが嫌なのは男性も同じで、はなから「夫の給与で生活できないような結婚はしたくない」みたいなことを言う女性が、いざという時に頼りになるとは誰も思わないでしょう。

>実際収入が低くても、妻より少なくても、その気概があればいいんです

それも男性も同じ。トピ主にはその「気概」が全く見られないから選ばれない。

>前述した通り私は正社員で男性並みに稼ぎつつ小遣い制で家事育児の大半をやっていますので、男に生まれたらもっと楽だったのでしょうね。

男性がしているように、専業かパート主夫になって家事育児の大半を担ってくれる男性を養う結婚をすれば良かっただけ。女性って、自称「正社員で男性並みに稼ぎ」とか言う癖に、絶対に上方婚志向は捨てずに男性的役割を担おうとはしないんですよね。本当に男性の役割の方が楽だと思っているなら、男性よりはるかに打算的で楽したい願望の強い女性がそのままにしておく訳ないと思いますが、そんな女性まずいない。

>私を男にしてくれたら〜

女でも言えることを「男にしてくれたら」なんてあり得ない条件付きで出す時点で、信憑性はゼロです。断言しますが、男になっても絶対言いません。

ユーザーID:1932652078
私は結局退職しました。
ワセ ハマジ
2018年2月19日 14:25

出産してから一度は復帰したものの、子供の夜泣き、加えて病弱な子、仕事は営業でハードだったので結局体力が続かず退職しました。
こんな事になるなら、最初からトピ主さんのようなライフプランを立てておくべきだった、と思いました。
散々周りにも迷惑掛けたし、その事で精神的に落ち込んだりもしたので。
トピ主さんの言う女の本質が何かはわかりませんが、体力的な事や、母乳などで子供を育てる役割から言うと私は女の体の本質として子供を育てるのに向いているんだろうな、とは思います。
もちろん、全員ではないでしょうね。
働くのが向いている女性もいるでしょうが、私には子育ての方が結果的に合っていたようです。

ユーザーID:7295306660
バッシングの意味がわからない。
ミネ
2018年2月19日 15:10

既婚子持ち女性の実に半数近くがトピ主の言う働き方を選択しているわけですが。
この女性達皆んなが間違いって事?
さっぱり意味がわかりません。

ユーザーID:2075992724
男の意見が少ないようですので。
9マップ
2018年2月19日 15:42

初めまして。
現在は海外にて短期間単身中、30代前半男です。

性役割分担願望かどうかわかりませんが、父を見てきたので自然とそういう形(妻は専業主婦)になった、という感じです。
家庭を持った時は父に追いついた気がして嬉しかったものです。
そして実質的に共働きは無理なのです。
現在もこうやって海外ですし、日本にいたとしてもかなり忙しいです。
責任も伴うポストですので、共働きで家事分担などは無理です。
だから働くのが好きな女性とは合わず、お別れしてきました。
妻のおかげで安心して働けます。
趣味の時間すらなかなか持てないのに、「子供のお迎えお願い」「家事分担して」なんて言われるのは正直御免です。
あまり想像で《男は〜〜思っている》と語られると、心外な部分もあります。
考えが時代にそぐわないとか、間違ってるとか意味ありますかね?
要は自分と合う人を見つけて結婚すれば良いだけです。

ユーザーID:8950689001
レスします
今回は匿名で
2018年2月19日 17:44

>そんな事より、婚活だと愛情の無い結婚の方が多いと言う意見に個人的に怖さを感じました。

経済的な事を理由に女性が婚活での条件を出して高望みですか?
に対しては、妥協しろ!とりあえず嫌悪感がなければ付き合って!
お金が必要な中、溺れている状態で浮き輪の形が、色がとか言ってる場合ではない。
みたいなレスが多かったので、その記載から見た限り妥協して結婚しているのかなと思い記載しました。
失礼いたしました。

ただ、結婚に対し男性は私も含めドリーマーな面がありますね。
愛のある結婚をみたいな。

女性は超現実的。
お金を一番に結婚しました、みたいなトピがありました。

多いかどうかは知りません。
だから記載には?マークが付いています。
30代既婚男さんはそうではないのでしょう。
他の人はどうなのか気になります。

ユーザーID:3142450008
お金が無いと愛情は枯渇する。
モンデーン
2018年2月19日 19:00

結婚は生活です。家庭運営です。
先立つものが無いと厳しいです。
私は共働きです。
恋愛結婚でしたので、収入なんて「私も働けばなんとかなる」と思ってました。
いざ、子供が生まれたら仕事、家事、育児、全て私の肩にのしかかってきます。
結婚当初は分担しようね、なんて話し合っていたけど。
掃除は布で撫でるだけ、育児はスマホ片手に全然見てない、何度指摘しても治らない。
そのうち根負けして私がやった方が早い、となる。
今日だって子供がインフルエンザで登園出来ない。
仕事、どうする?って言ったら「どうするって何が?」
どちらが休むか考える、という発想すらない。
トピ主を批判する人は
「家事育児は外注すればいいのよ〜」「今は家事をする男もいるのよ〜」「便利な家電も多いのよ〜」なんて言ってるけど。
そんな事、言える環境が羨ましい。そんなのは一部の高所得者だけ。
シッター代とかいくら掛かるか知っててそんな事言ってる?
皆さんが言ってる事は確かに理想的。
でもあまりにも現実とかけ離れている。
どういうステイタスの人がこういう事を書くのかな?
殆ど想像でもの言ってるんでしょ。
皆さんが言ってる事は社会と大多数の男性の意識が変わらないと無理です。
それまではどうやったって女にばかり負担がかかる。
子供も2人欲しかったけど、こんなに大変なら無理だと諦めました。
今の働く女性は皆んな疲れている。
女性専用車両に乗れば、足を踏んだ踏まないで大喧嘩。
ストレス溜まり過ぎ。
周りも似たようなもので離婚してる家庭も多い。
私も最近は1人で娘を育てた方が、旦那の分の家事が無くなってよっぽど楽と思うようになった。
私が選んだ職業は、激務だけど薄給な業界。
資格をとって転職する事も考えてる。
選んだ相手が悪い?そうかもね。
でもね、トピ主さん、これが現実です。
これから相手を選べるあなたが素直に羨ましい。

ユーザーID:2013621418
前提が間違っています。
正論兄さん
2018年2月19日 19:29

>この古い男性観・結婚観に現在の多くの男性は応えることが難しい。だから、トピ主さんがそれを基準に男性を選ぶとなると、自分は選ばれないことになってしまう。男性は女性より優位に立ちたいので、この状況は許しがたいわけです。

この古い男性観・結婚観に現在の多くの男性は応えることが難しいのはそうでしょうが、女性より優位に立ちたい男性は殆どいないと思いますよ。
トピ主さんがそれを基準に男性を選ぶとなると、自分は選ばれないことになってしまうとしても、選ばれないなら選ばれないで別に構わないと。男性、特に平均以下の年収の男性が婚活市場に参加しない事がそれを証明しています。

女の一生さんのこの前提が現実に沿っていないので、それ以降の内容が現実離れした内容になっていると。だからその現実を知っている人から見れば全く的外れな指摘である事がバレてしまっていると。

ユーザーID:9990656061
子育てで男は稼ぐだけなんて!
orange
2018年2月20日 1:59

経済的な心配なく育児をしたいと言ったら不思議なレスをいただいてトピ主の意見が妥当な気がしてきました。
男女同じように働き家事育児していける世の中になってきたなあと思い、意識改革していけたら充実した人生が送れるのではなかろうかとレスしてきました。
だからトピ主も仕事辞めないで続ける気持ちになれたら良いなあという前提です。
男性が家事育児も半分担ってくれて育休まで取ってくれたらトピ主もやる気になるかしらと。
でも、男性は稼ぐだけの存在のように思う人がまだまだいるのね。
2人の子なのに独身の頃から貯金しておけって???
男性は「汗水流して自ら進んで働き稼ぐ」だけ?
ではほかの部分は女性に丸投げ?
汗水流して働いて家事して育児して?

このトピ主さんは働くと言っています。
そして一般的な婚活している女性にとって出産は重大な関心事です。
アクシデントの心配もいろいろな備えもするものです。
体内時計が働くと言われていますよね

専業で子育て後に働くなんて昔からあることで、そこまで疑問に思われて被害妄想に陥るとは驚きでした。
M字曲線とかお聞きになったことありませんか?
他の方も言われていますが、少し古風なトピ主は遊び暮らすメンタリティーはお持ちでは無いと思うのですが。
とにかく夫婦は合わせ鏡と言いますから真面目に結婚について考えるトピ主は真面目な方と知り合って助け合って生きて行かれることを祈ります。
個人的には仕事は可能な限り辞めないほうがイージーな気がします。

ユーザーID:3074470348
女の一生さんは
シャク・ティ
2018年2月20日 15:06

徐々に本性が現れてきたようで(笑)結局は「男の甘え」「男が悪い」ですか。案の定ですが、もう少しお勉強してから意見した方がいいかもしれませんね。

まず最初から矛盾しています。男性が「古い男性観・結婚観の女性」を拒絶しているのであり、応える気も選ばれたい願望もないのです。そういうことにして優位に立ちたいのはあなたでは?

現代の男性は女性に家事育児に加えて経済負担も要求していますが、残念ながら男女での家事・育児・仕事の労働時間はほぼ同一となっています。「経済負担も要求」と言いますが、そもそも誰も「男性と同額稼げ」などとは言っていません。トピ主の幻想です。実際既婚女性の半数は無職で、正社員はたったの1〜2割。8割以上の世帯では夫が妻子を養い、妻が家事育児、働くにしても家計補助程度で成立しています。

日本の男性の女性観が「母親」である一方、それ以上に強いのが、日本の女性の男性像が「父親」であることです。家庭の責任の大半を夫に押しつけるから、「夫の給与で生活」「私の給与をあてにして欲しくない」と庇護下に入ることを求めてしまう。男性が有利でありたがるとか、どの口が言うのでしょう。どこをどう見ても、上方婚志向にしがみつく女性自らが弱者であることを望んでいるのでしょう。但し、権利だけは保持した最強の弱者なのが性質の悪いところ。

トピ主のどこが男性が求める女性像に合致しているのでしょう。最初から夫の庇護下に入ることを求める女性など男性は誰も求めていないし、むしろ敬遠されて当然です。

私には、男性の矛盾と甘えを明らかにしてしまったのではなく、結局は「男が悪い」にしか着地点を見出せないあなたの限界が明らかになっただけにしか見えませんが。女性の選択の結果であっても男性のせいにし、決して女性のあり方を省みることはなく、常に責任転嫁が伴う屁理屈的な論理展開。正直、同性として恥ずかしい。

ユーザーID:0617549014
あほらしい
北茂
2018年2月20日 15:48

>この古い男性観・結婚観に現在の多くの男性は応えることが難しい。
>だから、トピ主さんがそれを基準に男性を選ぶとなると、自分は選ば
>れないことになってしまう。男性は女性より優位に立ちたいので、
>この状況は許しがたいわけです。

いかにも恋愛至上主義で知性や論理性に乏しい貧相な女の発想ですね。
男はそんな考え方しませんって。
だからさっさと低所得の男性は婚活市場から撤退してるでしょう?

選ばれないと悔しい、ムキーッとなっているのは上記のような視点を持つ当の女性でしょうに(爆)

トピ主が批判されるのは時代経過を経ての女ならではの、良いとこ取りをしたいその卑劣な姿勢が男性の正義感と言う逆鱗に触れているだけです。ほんと、あほらしい。

ユーザーID:8520333545
何が悪いのか、理解出来ない。
Potta
2018年2月20日 17:23

なんでこんなに非難されるかわかりません。
働く覚悟、と書いているのに、何故か働かない設定で話してる人もいるし。
私も含めて、パート主婦は多いですよ?
そんなにおかしいですか?

ユーザーID:6755061932
うん、わかるよ。
銭湯の番頭
2018年2月20日 19:40

>この際トピ主に本当の意味の覚悟があるのかないのかどうでもいいですが、

そうですよね、覚悟があるのかはどうでもいいんですよね。
若頭の一連のレスはとにかく文章から妄想を勝手に膨らませ、勝手に曲解し、是が非でも非難したいんですよね。
その意気込みはとてもよく伝わってきますが、文章が興奮し過ぎで支離滅裂で、一体何に対してそんなに批判したいのか焦点がわかりません。
トピ主に対して?日本女性の働き方について?パート主婦が悪い?結局、旦那の稼ぎに頼るのはいいの、悪いの?
そのひとつひとつのコメントによって、内容が錯綜していて一体この人は何を言いたいのか、理解出来ません。
読解力の問題ではありませんよ。
ご自分で直近の自分のレス(別名のも含めて)を読み直してください。
それに何故、働く覚悟がある、と記載されてるのに建前だ!と決め付ける?根拠は?ただの想像だよね?
そして既婚女性の正社員の数はパート主婦よりずっと少ないとわかってコメントしてるのかしら?
今現在の日本はパート主婦が最も多い働き方ですけど。

ユーザーID:0572751208
女も男も将来を見据える力が大事。
わかるわ
2018年2月20日 22:27

トピ主さんのいってること、わかります。
私も同じ考えなので国家資格を取り家事育児をしながらそこそこ給料をいただいております。
夫も夫婦共働きをよく理解しており家事育児をできる範囲で頑張ってくれてます。
夫の給料だけでも生きて行けますが、保険として働いてます。

トピ主さんのタイトルだと極端な印象になってしまいますが、男は仕事がメイン、女は家庭がメインの方がうまくいくと思います。
子供も母親を求めますしね。

ただ、トピ主さんと私の決定的な違いは仕事量だと思います。
独身時代かなりハードな職場におり、家事育児との両立は困難と考えやや緩めの職場へ転職しました。
ある程度働かないと産休、育休も取りにくいので数年勤務した後夫と出会い結婚出産し今に至ります。

トピ主さんもまだお相手がいないのなら職場から見直してみてはどうですか?
正社員でも仕事量、待遇なんてぴんきりですから。

同じ考え方の男性はいくらでもいると思いますよ。
いい人と巡り会えますように。

ユーザーID:3214077430
普通の事でしょ?
春近し
2018年2月21日 15:59

モロコさんが言ってる事って、普通の事でしょ。
声高に言っちゃいけない事でもなく、「特に言うまでもない普通の事」と思ってますけど。
それにうちの会社なんて、パートさんがいないと色んな面で成り立たないですよ。
結構大変だし、皆んな責任持ってやってますけど、専業主婦と同じってそれは無いわ〜。
いや、専業主婦だって大変だろうけど、パートは外に出てお金稼いでるのに、稼いで無い人と同じにしちゃうのは可哀想だわ〜。
なんかさ、ここでモロコさんを批判してる人達って、時間給の働き方を軽視してないか?

ユーザーID:7628192437
専業主婦と変わらないよ携帯からの書き込み
ああ
2018年2月21日 18:47

トピ主は基本男性の稼ぎで暮らしたく、自分の稼ぎは負担する気がないんだから、専業主婦と同じです。トピ主の稼ぎを家計に使わず、自分の為だけに使うなら、トピ主の稼ぎがあってもなくても同じです。それなら専業主婦で家事100%トピ主がやったほうがいいです。働いたってトピ主の稼ぎは家族の為に使われないんだから、専業主婦と同じですよ。家事育児介護もトピ主がやるんですよね?家計負担してる主婦と違い、トピ主の場合トピ主が働いても働かなくてもどっちでも同じなんですから、専業主婦のように介護も期待されて当然です。大黒柱の旦那が仕事を辞める訳にはいかないでしょう?

家事育児介護と頑張って下さい。独身でも既婚でも家事と介護は現実問題ですからね。バツイチで子供がいたら、家事育児介護お金と全部やらないとダメなんです。トピ主にそんな根性ないのはわかってます。
自分の要求だけが通ると思わないで下さい。

ユーザーID:2165405490
こういうトピで反論する男性=低収入って
若頭
2018年2月21日 22:23

反論する男性=低収入って、
よく男性に反論されてしまう女性が最後にコレいいますよね。

申し訳ないけど、男性の立場でみたら、そこそこ高給取りの男性の意見が多いと思うよ。

高収入の男性ほど、目標が明確で野心があり、主体性があります。
自分が豊かな生活をおくりたいなら、自分自身でそれを掴みにいく努力をしますから。
勉強なり経験積むなり、チャレンジするなり、自分の頭で考えて、どんどん行動していきます。
頭の回転も非常に速いです。

そして自分が優秀であることも自覚しています。

悪いけど、ここでグチグチ言っている一部女性達の価値観、生き方と根本的にかけ離れています。

自分自身が手にしたいのに自身が一歩踏み出すことをせず、
声だけ発し、そういう男性を希望している様をみると嫌悪感しか感じないし、自分のためにも距離をおきます。

グチグチ他人を頼っている暇があったら自分で掴みに行けよが率直な感想。

高収入の男性を求めていながら、なぜ高収入なのかの所以すらロクにわかってもなく、想像で良いように語っている様にみえます。

>>ところで、これ書いてなんか意味あります?

>妻側の意見はどうか知りませんが、男性側の意見はトピ主さんにとっては意味があるんじゃないですか?

定性と定量の違いや裏付けの重要性がわかりますか?

私の彼氏が〜なんて言っても、反対派から私の妻が〜とか、私の友人は〜で真逆の意見がでたら破綻してしまい、幼稚な水掛け論の言い合いにしかならないから「意味がない」のです。自分の意見に合わせて容易に捏造でき、何の説得力もない。

社会の議論の場でこんな発言したら笑われるだけ。
社会経験の少ない方にはピンとこないのでしょうけどね。

ユーザーID:5436720523
自己評価は意味がない
麒麟
2018年2月22日 5:21

>今の仕事は独身の身でも厳しいです。
>もっと女を磨いて、理想の男性を早く見つけるしかありません。

要するに、「男性に選んでもらわないと暮らせない」人生設計なんですよね?
強気で相手選びができるのは、ろくな男がいなかったら気楽に独身で暮すわ!という立場の人だけです。
あなたのように何が何でも男性に選んでもらわないと生きていけないという人は、立場が弱いということを自覚しないといけないと思います。選ばれなかったら困るのは自分なのですから。

であれば、容姿・性格・価値観・家事育児において、あなた自身の自己評価は意味がないと思います。あなたが結婚してもらいたいと思う男性にとってどうか、ということだけが基準になります。
自己満足の「女磨き」にならないようご注意を!

ユーザーID:3803735634
今は先を見越して資格を取る女性が多い
mama
2018年2月22日 6:21

職業や企業の名前に憧れて就職するのは男性ではあり得ますが 女性の場合は結婚出産などを考えた場合先がない事が多いです。
このまま続けたら残業が多くて睡眠不足で鬱になりますよ。
将来まで見越せる女性は看護師を目指したり公務員の様な仕事を選ぶのです。
給料は安くなりますがその分残業がない場合もあり一生続けられる仕事です。

今のままでは結婚も危ういのではないですか?トピ主さんが頑張ってるのはよくわかります。
しかし体力的に危ういのであれば今のうちに残業の少ない会社、子育てに理解のある会社に転職をお勧めします。
若いうちの方が転職に有利だからです。
残業の少ない会社、通勤時間の少ない会社に転職する事で 男性と出会う時間、オシャレしたりデートする時間も作れる様になるので結婚も出来ると思います。
女性は可愛らしさが武器です、企業の鎧をかぶった高級取り女性キャリアウーマンはよっぽど公私分けれる人でないと男性の心を休ませることができません。

ユーザーID:9507332453
働く母の本音
まるこボーロ
2018年2月22日 9:44

正社員で働いている母親友達は「仕事は今更やめられない。ここまで続けてきたから。お金欲しい」というのが本音だと言います。パートで働く母親友達は「働かないで済むなら働かない方がいいよ。子供のために細かくケア出来るから。」と言います。
どちらも正しい。それはお互いに夫婦が決断することです。いいとか悪いとかあーだこーだここでトピ主さんを責めている人は婚活している方ばかりでしょうか?

私はトピ主さんが求めている結婚の形を実践している者です。夫より稼いでいましたが「自分は親が働いていたから家にいてほしい」と言われたからです。決して楽ではありませんが、それなりに働いた貯金があるので生活できています。安心な老後が過ごせるかまでは分かりませんが。

そんなこと言ったらなーんにも出来ませんからね(笑)とりあえず、子ども達を贅沢をしないで育てられるレベルの生活は出来ているので(習い事はしています)計画と準備、でしょうか。子供にしてやれる時間というのは極わずかです。そのために仕事の量を抑制してほしいと言ってくれる相手の方は絶対にいます。頑張ってください。

ユーザーID:9802789168
発想の著しい飛躍と支離滅裂と無責任
ふぁんた
2018年2月22日 11:02

家事をしない夫を選んだの女性自身だし、
そういった思想の男性の存在を支えているのは、
家事を必要以上に高く評価しようとする専業主婦であり、
男の本質は仕事、女の本質は育児介護との思想を抱いている多くの女性自身。

結婚する際に、
家事をする夫かどうか、
こんな基本的な確認すら怠っておいて、
その結果、なぜか、共働きを求める事自体を否定する有様。

共働きを求める事自体は、全く悪くないのに、
それに協力的な男性もいる事も事実。

高望みし過ぎだし、
責任とか、助け合うって発想が無い。

ユーザーID:0798055834
世界一家事をしない日本男性。
いこい
2018年2月22日 19:51

日本人男性はたった15%しか家事分担しないらしいですよ。
記事で読みました。

トピ主さんの言っていることが本当に
男=金、財布
になるならば
多くの日本男性は
女=家事労働、ロボット
と思っている、と言うことになりますが。

というかさ、上記の発想自体、まずおかしいよね。
人間は感情のある動物でしょ。
家族になれば大体は1つ屋根の下に住むんだから、男=金!だけって割り切れる人ってそうそういないと思うんだけど。
一部の大富豪は別としてね。
しかも専業主婦希望ではない、とまで書いてるのに。
どこが金目当て???

ユーザーID:7032176450
働く気はあるけど当てにされるのは嫌、という意味
鳳ヘッぴりバーン
2018年2月22日 22:49

働き続ける気はあると言っているのに依存だと指摘する人は読解力に欠ける…と言い張る人がいらっしゃいますが、とんだ誤りですよね。

トピ主さんは明瞭に「夫の稼ぎだけで生活できないような結婚はしたくない」「自分の稼ぎを当てにされたくない」と言い切っています。
相手の収入だけで暮らし、稼ぎを当てにされることなく働き続けるということは、自分名義の預貯金としてプールされるか自分の好きに使うという意味でしかありません。
「そうではない」というならば、それは自分の稼ぎを夫は当てにして良いということになり、トピ主さんの主張と矛盾します。

ロジカルシンキングが身についている多くの男性にとってこの程度の読解は数秒と要しない簡単なものですので、発言の部分だけ切り取ってごまかそうとしても通用しませんよ。

ユーザーID:6375248675
女性ばかり負担というなら
若頭
2018年2月22日 23:43

婚活なんてせず、
一生1人で生きていけばいいんじゃん。

結婚するより楽な人生だと思うよ。

やたら女ばかりが負担と言いながら、なぜ婚活してまで結婚したいのだろう。
女の一生さんのような考えを否定はしませんが、
そういう考えなら一生独身をオススメします。

婚活って時間もお金も精神力も使うでしょう?
勿体無いですよ。

自分の食い扶持は自分で稼がなければならない。
一生1人でも、既婚でも原則はこれです。
ただ分担できるようになるだけで、実際は楽になるわけでなく、
子供ができたら男も女も独身であるより苦労は増えるだけですよ。

まぁ、その分の見返りはあると考えるから私は苦労を買ってでも結婚しましたけどね。

隣の芝は青く見えるってだけで、決して男の人生が楽ではないし、男性の中でも、女性の方が楽だと考えている人は沢山います。

ほんと、幼稚なタラレバの水掛け論が好きですね。


女性より優位になりたいとか興味ないし、
トピ主さんのような女性と結婚したい優秀な男性っているのだろうか。

仮にトピ主さんが様々な男性にモテモテだとしたら、
婚活なんてしないだろうし、
いくら自分が家事育児を中心に行うつもりでも、
数多くいる男性の中で敢えて、「家事育児は女性の仕事だから俺はやらない!」なんて声高く宣言する男性を選ぶ必要はないと思いますけどね。
こんな男性、こういう事を言わない男性に対して既に負けてると思うけど。

ユーザーID:9462013408
それこそ
NON
2018年2月23日 9:45

>まぁ、低収入の人が読んだらカチンと来るトピだろうな…というのは私でも想像は出来ますが。
いちいちそのまま引用しないと理解出来ないみたいなのでそのまましますが、低収入とかカチンと来てるとか、これこそ妄想でしょう。
妄想による印象操作は卑怯ですよ。

私の周辺独身男性数人がトピ主レスだけ読んだ感想は、
「こんな思想を隠しているのが一番性質が悪い、これなら最初から専業主婦を希望している人の方がまだマシ」
「結果として役割が分担されるのは構わないが、最初から自分に楽な線引きをしてくる人は嫌だ」
「夫の給料だけで生活出来ないのは嫌だという人が、共働きで家族を支えるって支離滅裂だし信憑性ゼロ」
「こういった女性に騙されない様に気をつけないと」
こういったものでした。
感想者は高収入の部類に入りますので悪しからず。
同義に捉える人も結構いるみたいというか、私の周囲は概ね皆そう捉えていました。
トピ主は少なくとも現段階では、お金が無く、生活が貧しいと心豊かで幸せを感じることが出来ないと自分で書いていますから、それも止む無しでしょう。
ま、私の周辺というミクロな見解が一般論を語る上で役に立つのか分かりませんが。

ユーザーID:3802080936
第一印象が悪かったのだと思います
W
2018年2月23日 9:59

最初のトピ文の夫の給与で生活出来ない結婚はしたくないと自分の給与を
当てにして欲しくないというのが反感を買ったのだと思います。

その後のレスを見ると働きたくない訳ではない事が分かりましたので
アレッと思いました。

その気持ちがあるのであればもっと別の表現でトピを立てれば
それ程批判はなかったと思います。

でも無意識にでもその言葉が出るところにトピ主さんの意識を感じてしまいますね。

仕事が生き甲斐になってる女性は自分の仕事を続ける為に家事育児を
男性にも負担してもらう方向で交渉するのだと思います。

トピ主さんはその交渉をする気がなく仕事を減らす方向に気持ちがいってます。

そこが仕事を続けたい女性との違いなのではないですか。

今の仕事が大変でちょっとお疲れになってる感じもしましたので
気弱になってるのかもしれませんね。

男性の場合仕事が大変で気弱になったとしても逃げ場所がない訳ですから
そこに対しての気遣いは必要だと感じます。

女性である事に甘えないで生きましょうね。

ユーザーID:9438376488
レスします
若頭
2018年2月23日 11:28

>2人の子なのに独身の頃から貯金しておけって???
>男性は「汗水流して自ら進んで働き稼ぐ」だけ?
>ではほかの部分は女性に丸投げ?
>汗水流して働いて家事して育児して?

平たく言えば男も女も
結婚したいなら主体的に稼ぐも家事も育児もやる姿勢を持ちましょう
そしてそれを相手に示しましょう、
相手にそういう気があるか見極めましょう
と言っているのがわからないんですね。

ユーザーID:9462013408
意味がわからない
誰か解説して〜
2018年2月23日 14:17

>多くの旦那さんは「経済的な心配なく子育てしたい」なんて声高に言わず、
>自分自身で何ができるか考えて、この理想を得るために汗水流して自ら進んで働き稼ぐという努力をしていますよ。

社会人なら、皆んな働くのが当たり前でしょ?
家族がいなかったら働かないの?
なんでそんな当たり前の事を恩着せがましく【汗水垂らして】なんて言う訳?
トピ主だって働いてるし、結婚してからも働くって公言してるよね?

ユーザーID:8133153313
正社員共働き派の男性と専業主婦派の女性ってよく似てますねぇ
ノノ
2018年2月23日 16:13

両方相手に平均以上の能力と経済力を求めるところが。
ちなみに、幼稚園児の父親の平均年収は600万円ですが、これは男性所得の上位2割くらいです。
正社員共働きの母も2割強くらいなので、数の上でも近しいですね。
ランダムに捕まえた女性を机上の空論で説教したらその2割になるか?なりません。
説教したら多くの所得が600万まで上がるというものでもないように、正社員共働きも、出来る人と出来ない人がいます。
自分の魅力がそれに届かないのに、相手に求めるのは無理というものです。

ネットではトピ主さんの年齢も容姿も分かりませんから、どの程度の男性が狙えるか、は正直分かりません。
でも、淡々と事実だけを書くなら、

1.高所得男性の方が魅力的なことが多い
何故なら知性、体力、コミュニケーション能力といった女性が好ましいと感じる要素は所得に繋がりやすいからです。
ただ、容姿の中で、毛髪が薄い、低身長、華奢すぎる等はある程度無視していい要素のように感じます。
子供が女の子だとその特徴がプラスに傾くこともあるので。
加えて言えば、ホワイト企業勤務の高所得男性はとても共働き向きです。
元々賢く要領が良い働き者なので、結果仕事も家事育児も出来る、というパターンですね。

2.性格傾向は無視できない
相手に専業主婦を望む男性には、一定数、女性を従えたいタイプの人がいるでしょう。
共働き派の男性には、一定数、吝嗇家やダブスタ(金は出さないが愛情という名目のもと女の役割を果たせと迫る)男性が含まれるでしょう。
男性に従うことが苦にならないなら前者も良いかと思います。ダブスタ男性は何も良いことがないので回避で。

3.経済力は力
手離す前に、少し考えてみて下さい。パートの時給は今の半分です。対人関係の苦労は変わりません。
転職活動も視野に入れてはいかがでしょうか?

頑張って下さいね。

ユーザーID:2624812873
個性や多様性を知らないか、強欲
だうん
2018年2月23日 18:12

個性と本質の言葉の意味を知らないのかも。

年収の高い女性もいれば、
家事の苦手な女性もいます、
子供が出来ない女性もいます。

年収の低い男性もいるし、
家事の得意な男性もいる。


役割を固定化する事で、
どれだけの弊害があると思っているのですか。

せっかく世の中が、
男女同権に向かっている中で。

トピ主の勝手に思い描く「本質」から外れた人は、
何で肩身の狭く、感じなきゃいけないの?

年収低い人は、それ相応の暮らしをすれば良い。
子供のいない人は、それ相応の暮らしをすればよい。
家事の苦手な人は、惣菜買えばよいし、外注すればよい。


>妻の稼ぎをあてにするな。

働く事から逃げてないなら、
こんな事言う必要ないですよね。

男が、「働かないとは言わないけど、僕の稼ぎは当てにするな」
と言ったら、逃げている事にならないの?



個性や多様性を知らないか、もしくは、
そんな事もお構いなしに、
自分の欲望を優先させてしまう人。


得意不得意を踏まえながら、
押し付けずに、
協力し合えば良いじゃない。

ユーザーID:3199160379
非難云々よりも、需要と供給の問題じゃないですか?
ペソ子
2018年2月23日 18:52

婚活市場では、女性にとっての『理想的な男性』の数は本当に希少です。
絶滅危惧種に等しいと言っても過言ではないくらい
そんな男性は「婚活2週間で結婚相手を見つけた」なんて、ザラだそう
正直、トピ主の目に留まることなく相手と巡り合ってると思います。

実際、夫の会社の後輩君は、大手の結婚相談所に入会して約一カ月で
1000件を超える女性の申し込みがあったそうです。
その中で、実際に会った女性はたった2名。
どちらも申し分のない、素敵な女性だったそうです。
そのうちの一人と、近いうちに挙式と入籍をされるそうで

多分ね、主さんがどんなに女磨きをしても
理想的な男性の花嫁候補の最終選考まで残らないですよ。
だって、若くて元々可愛らしい女性の方が、有利ですもん。
ライバル1000人以上いても、勝てるくらいの戦闘力ありますか?

トピ主さん、「女磨き、女磨き」って背伸びしてもつまらないでしょ?
自然体で過ごせる人と歩み寄って、身の丈に合った暮らしをするのが
末永い幸せに結びつくと思いますけど
そんなんじゃダメですか?

ユーザーID:5597857646
こう言えば理解できますか?
若頭
2018年2月23日 20:04

>トピ主に対して?日本女性の働き方について?パート主婦が悪い?結局、旦那の稼ぎに頼るのはいいの、悪いの?

トピ主に対してですよ。

女性、男性関係なく稼ぎも家事も育児もやる姿勢が大事であり、
女性が男性を選ぶ際は十分こういう姿勢のある男性なのか見極めればいいと思いますよ。
別に条件を下げろと言った覚えはありません。
でもそれは男性が女性を選ぶ際も同じ事。

男性にそういう姿勢があるからとそれにおんぶに抱っこでなく、
自分自身もまた相手にそういう姿勢がある事を示さないと、
今度は男性側に同じ視点で自分が見極められて評価されると言っています。

男性側からみたらその視点でトピ主を評価した場合、
このトピの内容では好条件の男性は避けると言っています。

>それに何故、働く覚悟がある、と記載されてるのに建前だ!と決め付ける?根拠は?

根拠は十分既に示しましたよ。
本当に覚悟がある人間なら、アテにするなとか言わない。
教育費とか住宅購入費のためとか言わない。

当たり前のように、無理のない範囲でも自ら進んで少しでも家計貢献しようとしたり、
それができない時は申し訳ないという姿勢になるでしょうね。

私は1つのHNしか利用してません。

一番最初にレスしたとおり、私はトピ主さんの希望するような生活をしていますよ。
生活費は全て私な上、毎朝の朝食作りから子供の世話、洗濯やアイロン掛け、風呂掃除もしている。
条件でいうなら超優良でしょうね。
かといって妻がなにもしてないわけではありませんよ。

男性と女性のどちらが大変か楽かなんて損得でなく、こんなもの自ら進んでどんどんやるんだよ、お互いに。

男性だって結婚は大きなイベント。そりゃあ女性を見る目は厳しいです。
貴方方女性達が男を選ぶのと一緒。

こんな態度の女性では、愛情すら沸きませんよ。
少しは男性側の視点を素直に聞いたら?

ユーザーID:9462013408
フルタイム正社員なんてレスしてませんけど?
若頭
2018年2月23日 22:15

家事育児は女性が中心、家計負担は男性が中心の家庭は多いですよ。

でも本来は男性も家事育児をやって当たり前です。
女性は家政婦ではない。
本来は自分の分は自分でやらねばなりません。独身なら当然ですよね?結婚しても同じ。結婚したら家事育児から解放されるなんておかしいでしょ?
女だから家事育児をやって当たり前とか、男の俺に家事育児をアテにするな、なんて言える立場でない。
本来はやって当たり前なのだから。

男女逆にすれば、本来は女性も家計負担して当たり前です。
住居費も教育費も生活費も。最低限、自分の分は自分で負担するのが筋。
男性は財布ではありません。
男だから生活費負担は当たり前ですか?生活費をアテにするな?
なに言っているの?

今の日本社会では家計負担は男性が中心で、家事育児は女性が中心の方が効率性がよいからそう分担している家庭が多いだけ。
そう分担するなら、男性は女性に家事育児を自分の分までやってもらってありがとう、代わりに家計負担を多くするよ、
女性は家計負担してくれてありがとう、代わりに家事育児で補うよと。
家計だろうと家事育児だろうと、あらゆる事を最低限半分やるのが筋。
そういう心があるから、相手にしてもらう事に申し訳なさと感謝の念が生まれます。

それなのにここのトピ主さん含めた一部女性ときたら、まず先に生活費は男性が負担してってスタンスですよね。

男性が生活費を全額負担する事が基準で、女性が生活費を少しでも負担する事=異常な事と捉えているから、
アテにするなとか住居費、教育費はいいけど生活費はヤダとか、無神経に言えるんですよ。
男性に生活費をアテにするけど感謝は当然ない。
生活費は男性が負担し、女性は負担しないことが当たり前だから。

ジェンダーフリーというなら、よっぽど当方の考えの方が近いと思いますがね。
正社員、パートとか、そんな事話してませんけど。

ユーザーID:9462013408
トピ主が経済力を求める様に、
美羽
2018年2月23日 22:20

男性の中でも女性に家事能力を求める人が居ますよ。

うちの旦那がそうですから。

お互いの利害が合致すればいいだけの話でしょ。

なんでここでそんなに叩かれるか、理解に苦しみます。

ユーザーID:5514148886
女の本質ではなく、トピ主さんの本質
ムームー
2018年2月24日 2:54

「女の本質」って、何ですか?トピ主さんが「女の本質」だと思っている事、でしょ?

>結婚して子供ができたら、家事育児は女が中心に行うことになると思いますが

現状はそうでしょうね。でもそれは
・過去少なくとも数十年の流れが「家庭に関わる事は女の仕事」という既成概念がある
・女が選んでそうしている
・それを否定しない男性も多い(理由は様々)

といった理由によるもので、それを選ばずバリバリ共働き、あるいは大黒柱になりたい女性もいるのが現実ですよ。

>子供も母親を求めますしね。

子供が母親を求めるのは当然ですよ。食べ物をくれて世話してくれる、もちろん愛情もたっぷり注いでくれる存在ですから、求めないわけないでしょう。これが父親だったら、同じように父親を求めるはずですよ。

なぜ、母親でなければならないと思うのでしょうか。

「子供が母親を求める」のは、「家事育児を女が中心に行っている」からでしょう。

子供を産むのは母親ですが、父親がいないと母親は妊娠出来ません。子供は2人のもの(言い方悪いですが)ですよ。「産む」とか、「おっぱいをあげる」という物理的な行為を根拠にした母親信仰はあくまで概念的なもので、現実にはやろうと思えば父親一人でも育児は出来ることをお忘れなく。特に今の時代、母親でなければ出来ない事はほとんどありません。父親の愛情よりも母親の愛情の方が優れているとか高尚なものだという根拠のない言いがかり(これがつまり母親信仰の正体)は、もういい加減にしてもらいたいです。

そうやって女性自身が自分達を勝手に歪めたり奇妙な方向に高めたりしているから、いつまでたっても日本人の意識は変わらないんです。

トピ主さんが何を求めようと自由ですよ。でもそれを勝手に女性全般の話にしないで下さい。女性として迷惑ですから。

ユーザーID:6611420108
答えは出ているのでは?
ニョロ
2018年2月24日 12:03

今の所トピ主さんは恋愛で相手から選ばれるような魅力は乏しい
婚活ではトピ主さんのような考え方じゃ選ばれるのは難しい
トピ主さんの考え方が良くても悪くても選ぶのは男性だから
いくらここで同性の賛同や共感を得ても仕方ない
恋愛でも婚活でも選ばれていないのが答えでは?
婚活では男性も相手に対してシビアですからね(笑)

ユーザーID:7775843908
マウンティングってやつですね
はりばうあ
2018年2月24日 14:26

夫に家事を押し付けられて困る妻も居れば、
それ乗じて、働く事を夫に押し付けようとする妻。


家事をしない男の意識改革が必要って?
男は仕事、女は育児介護って、考える女性がこれだけ多くて、
変わる筈が無いですよね。

女の敵は、女。


育児や介護がそんなにしたい、
専業主婦を希望するなら、
それは、夫がそれを許可していれば、
勝手にやって下さいってだけの話。


人其々、夫婦其々なのに、
男女の役割を一括りにしようとするから、
揉める。


役割を男女で固定化して押し付けるとロクな事になりません。
双方の合意でやって。


他力本願が、諸悪の根源。

ユーザーID:8055945971
現実とネットの区別付かないの?
Jan
2018年2月24日 16:33

「こんな事、公言するな」って意見があるけどさ、現実で面と向かってパートナーに

「夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。」って言う人いると思うの?

そんなの、長い付き合いのカップルでさえ、言わないんじゃない?

普通の人間なら、言い方ってものを考えるでしょう。

それぐらい、普通の大人なら想像出来るものだと思ってましたけど。

ネットにもネチケもありますが。

別にここの閲覧者がトピ主の婚活相手では無いですよね?

なんでそんなに目くじら立ててんの?

被害妄想じゃないですか。

それに年収が重要だからこそ、プローフィールに年収欄があるんでしょ?

別に面と向かって言わなくったって、自分の基準を決めて年収欄で判断すればいいだけ。

何が悪いの?

必要が無ければ、そもそもそんな欄は無いはず。

ユーザーID:2524979605
女は経済力より家事育児だと思う
しょうちゅう
2018年2月25日 0:27

女性の中には、男にも育児や介護を求める人がいますが、
フルタイムで働く夫に家事を手伝わせて、
肩身が狭いとは思わないのでしょうか。

育児も介護も、やらないとは、言ってません。
でも、あてにはして欲しくはありません。
あくまで、手伝い位で、頑張りたいです。

育児や介護をしないとは、言ってません、
逃げるつもりはありません。

ユーザーID:8055945971
上手く行くと良いですね。
こお
2018年2月25日 22:49

>女の年収やキャリアを期待する男性があまりに多くて
>失望しているし、
>今の世の中の流れにも不満を感じます。

女性は、男性の年収に期待しないのですか?


>結婚して子供ができたら、
>家事育児は女が中心に行うことになると
>思いますが

これは、貴方個人の希望ですね。


>私は専業主婦を希望して婚活しているのではありません。
> 共働きで家族を支える覚悟はあります。

矛盾してませんか?
覚悟があるなら、共働き希望でも、構いませんよね。
何でダメなの?

要は、夫の稼ぎだけで、生活できる位の余裕が欲しいのでしょ。

いい暮らしがしたいなら、トピ主自信が稼げは良いじゃん。

女性がメインで働いて、男性が補助的に働いても良いでしょ。


「本質」とか、勝手に男女の役割を決めつけずに、
「私は」と言えば良いのに。


ちなみに、「強者連合」と言って、
稼ぎの高い男性も女性も、稼ぎの同じか、それ以上の人をパートナーに選ぶ傾向にあります。
男女共にです。
現に統計的に、同じ年収通しのカップが増えているそうです。

私も、既に働かなくて良い程稼ぎましたが、
働いてますし、
妻も働き者です。
家事も育児も分担です。私が融通効くので、メインですが。


こういう主張をを見れば、見るほど、
稼ぎの良い人は、「強者連合」に向かうと思いますが・・。

ユーザーID:0704463046
子供は親といたいけどね
ノノ
2018年2月26日 1:45

夫に経済力があろうと仕事は辞めるな、正社員で働け、男女平等だ!
って論争、分からなくもないんですけど、親と過ごしたい子供の気持ちは置き去りになりがちですね。

我が家の場合は、夫は高所得なのですが、相続等の予定が無いので働かないと学費や老後の心配が消えないという共働きですが。
でも仕事に戻る説明をしたら、子供が必死な顔をしてオモチャのお財布を持って来て、「お金、◯◯ちゃんたくさん集めるから!だから!パパも仕事してるから!ママ、仕事いや。」って拙い言葉で言われて、やはり辛かったですよ。
私の全てをあげても十分に行き届かないという辛さですね。
子供の学力も統計上、専業主婦世帯の方が高いですし。

共働き派の男性の意見や気持ちもよく分かりますが(農業の共働きは畑で遊びながら手伝うので長時間親と分離しないことはさておき)、沢山意見は出たけれど、子供のことに触れる人は殆どおらず、そこに触れるのは女性ばかりでしたね。

ユーザーID:2624812873
トピ主さんのお気持ちよくわかります
たま
2018年2月26日 2:28

トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

妻の給料は当てにしてほしくありません。
そんな男嫌です。

男と女では体の作りも違うし、何より体力も違います。
よほど優れた女性(頭も良く体力もある)でなければ、男性と対等に働くことなんて無理だと思います。

私は夫と同程度の収入があります。
ですが、夫ほど賢くもなく体は弱いです。
それだけが理由ではありませんが、夫は俺の給料で生活を賄うと言って、やりくりしてくれています。
私が買い物するときは、カードで夫の口座から引き落とされます。

高給取りではないので、おそらく給料の全額が、生活費や税金、保険に消えてしまうと思います。
夫の給料の中で、貯蓄までしっかりとしていくことは難しいです。
ですが、私の給料は全て貯蓄に回ってますので、いざという時に困らないようにはなっています。

毎月生活費として、夫がいくら妻がいくら払うという共同財布みたいなやり方、私は受け入れられません。
妻の給料当てにして生活する男とか、無理です。
そんな男とは結婚しません。

トピ主さんの感覚は間違っていません。
そして、そういう男の人は何気にいますよ。夫もそうですし。
付き合った男性全て、そういう考えでした。

素敵な男性と巡り会えるといいですね。

ユーザーID:3460189344
まるこボーロさんと一緒です。
325
2018年2月26日 4:34

私も夫に言われました。
「2人の子供なんだから、2人で育てるべきでしょう」と。
ですから幼稚園まで子供を預けた事も無いですし、外で働いた事もありません。

>最初から夫の庇護下に入ることを求める女性など男性は誰も求めていないし、むしろ敬遠されて当然です。

我が家はウェルカムでしたよ。
むしろそうして欲しい、と。
私はバツイチで今の夫もそうですが、元夫も「専業で家にいて欲しい」タイプでした。
私の在り方について、どちらから言い出した、、という事でもなく、何というか2人の希望が合致した、という感じでしょうか。
なんだか、ここのトピは「誰も求めない」や「絶対無い」など強い言葉を使って否定する人が多いですが、他の方のレスは読んでらっしゃらない?
こういう言葉を使う方って独身で、結婚に対して頭でっかちになってるんじゃないかしら?
専業希望、パート程度の勤務希望される旦那さんの話って結構聞きますよ〜。

私なんかと違って、トピ主さんは働く、と仰ってるので偉いなあ、と思いますよ。
良い人が見つかると良いですね。

ユーザーID:3925343434
大丈夫ですか?
すみれ
2018年2月26日 6:16

以前も指摘させていただいたのですが、現実社会とネット社会の区別が付いていない方がいる様で。

>自分の意見に合わせて容易に捏造でき、何の説得力もない。

これをネットで書いてる人は初めて見ましたよ。
顔も立場もわからない人だらけですから、こんな指摘はするだけナンセンス。
これを言ってしまったら、掲示板全ての書き込みが無意味な気がします。
それに貴方自身のの書き込みも捏造してますよ、と聞こえます。

>社会の議論の場でこんな発言したら笑われるだけ。
>社会経験の少ない方にはピンとこないのでしょうけどね。

現実社会とネット社会を一緒にしてしまうのは危険ではないでしょうか?
社会の議論の場って具体的に会社の会議とか?
そこで「私の彼氏が〜」と発言する人がいる、と?
本気で言ってます?
ネット掲示板は普段使わない方かもしれませんが、あまりに恥ずかしい考えです。

トピ主さんのトピ本文もネットだから書ける本音。
公言出来ない、とご自分でもわかっているから、ネットで意見を募っているのです。

ユーザーID:3943637541
正解はない携帯からの書き込み
あひ
2018年2月26日 10:32

私はトピ主さんと全く同じ考えで、それを受け入れてくれる人と結婚し、専業主婦をしています。
一部の方はトピ主さんを批判していますが、なんで結婚後、女も男並みに稼がないと「男をあてにしてる!」ってなるのかサッパリわからない。
確かに専業主婦・パート主婦はお金の貢献度は低いけど、その代わり夫は質の高い家事を受けられるし、家では一切家事のことを考えずにくつろげるし、気兼ねなく仕事に打ち込めるのでお互い感謝し合ってます。互いに互いをあてにし合ってるって感じですね。
きっとトピ主さんもそういう分業スタイルの家庭が理想なのでは?
中には、別に質の高い家事なんかいらないから家計を一緒に支えてほしいと言う人もいますので、そういう人は同じ考えの人と結婚したらいいと思います。
質の高い家事も欲しいけど家計も同じだけ支えてほしい!というのはナシです。

ユーザーID:6520619697
わざと、論点ずれしている?
ウォーター
2018年2月26日 14:14

トピ主に反論している方々に、
噛みついている方々は、
話が飛び過ぎ。

>結婚して共働きになったとして、
>妻の方が夫より高収入なら
>肩身が狭いとは思わないのでしょうか。

>女の本質は変わらない
>今の世の中の流れにも不満を感じます

あの、個人的に男女の役割を固定して考えるのは、
ある意味自由です。
女性の仕事は、家で介護や育児をする考える男性を選んでください。

世の中には、家事の苦手な女性も沢山います。
色々な事情で育児をする事の出来ない人もいます。

夫婦で役割分担すれば良いだけで、
他の人の事まで、一々、批判する様な言動はどうかと思います。

本質ではなく、個人的な願望ですよね。

ユーザーID:2416832616
理解力
きゃっする
2018年2月26日 14:22

>働く覚悟、と書いているのに、何故か働かない設定で話してる人もいるし。
その働く覚悟とやらは、夫の給料だけで生活可能、自分の給料をあてにされたくない、結婚後続けるのは無理という程度の信頼性と継続性が微塵も感じられないものですからね。
結婚後、現職を維持するつもりすらない人が軽々しく「覚悟」などと口にしていたら批判されるのは当然でしょう。
トピ主のこうした姿勢は、日本にいる数多くのパート主婦とは根本的に違うと思います。
同じと言うのなら、懸命に家計を支えているパート主婦の皆さんにかなり失礼ではないでしょうか。
ま、トピ主に対しては批判というより、今のそういった考えのままでは男性から需要がないと言われてるだけでしょう。
需要が少ないのはトピ主も認めている事実です。
批判的なレスはトピ主本人に向けられたものより、キャリアや給料を重視する男性が多く、相手が見つからないというトピ主が置かれている現状と、男性からの需要がないという事実を無視して何故か話をしている人に対して多いように見受けられます。

ユーザーID:7911119833
働く覚悟とか言うけどさ
やさぐれパンダ
2018年2月26日 16:51

トピ主さんの言うそれは、働くか働かないかの選択権はあくまでも自分にある、という前提での話なわけですよ。

働いても働かなくてもどちらでもいい環境を確保した上で、働いてもいいよ、って言ってるに過ぎません。

そういう「安全地帯」を確保しておいて、働く覚悟がある、なんていうのは、生活を成り立たせる義務を負って、働く覚悟がある、と言うのとは雲泥の差があるってことです。

そんな単純なことすら理解できないのか、理解したくないのか、わかりませんが、「覚悟」の質や内容が全く違うんですよ。

ユーザーID:9581987426
居ますよ〜
フェィード
2018年2月26日 17:05

>トピ主さんのような女性と結婚したい優秀な男性っているのだろうか。

居ますよ〜。

とてもじゃないけど、家事育児が物理的に不可能な程、激務な男性には需要があると思います。

私の家庭も実際にそうです。

主人は外資系の銀行に勤めてます。

国内海外共に出張も多いです。

でも、こういった意見って今まで男性からも女性からも寄せられてますが。

ここでトピ主を強く批判してる人って、そういう意見は見なかった事にしてますよね。

これでは卑怯、と言われても仕方ないのでは。

ユーザーID:7326529616
家事育児+夫の親の介護を入れなきゃ
mio
2018年2月26日 18:09

育児は一番大変なのは幼児期の一時期です。中学生くらいまでしっかり育てれば育児は終わりに近づきます。
なので、専業主婦にしろ、パートにしろ、育児期を過ぎたら、その後は奥様はかなり時間が空きます。

ですがその頃から夫の親に、徐々に介護が必要になってくるので、それを夫に代わって引き受ける必要があります。

夫には一生お仕事
妻は前半は家事+育児
  後半は家事+夫の親介護

昔の方法ですが、これならトピ主の主張は筋が通ると思います。
まさか、自分が育児をしてもらうときは夫に経済的にかなり助けてもらって、夫が介護で困ったときは知らん顔はしませんよね。
これなら、高収入の男性も納得してくれる方が多いと思いますよ。

ユーザーID:8006056010
世界一、専業主婦になりた日本女性
バーガー
2018年2月26日 18:58

日本女性の専業主婦希望は、飛び抜けて高い。

しかも、最近は、
「隠れ専業主婦希望」も。

婚活のアドバイスとして、
平気で「専業主婦希望」と書くと、
評価が低いので、
共働き希望と書き、
結婚後に家事や育児を理由にすれば良いと、
堂々と書いてたりします


多くの男性は、
はっきりと共働き社会を望んでます。
多くの女性が、あわよくば、出来れば、と専業主婦を希望したいと思っているのが、
良く分かるトピです。

一部、家事を仕事と思っていない男性もいますが、
男が働く事が当たり前と考えている女性の数を考えたら、
圧倒的に少数派でしょう。
そういった男性が絶滅しないのは、
多くの女性が、「男が仕事、女は家事」を望んでいるから。

紛れも無い事実でしょう。

トピ主も感じている通り多くの男性は、共働き社会を望んでますね。

ユーザーID:9579103352
分かる訳ないでしょ。
銭湯の番頭
2018年2月26日 19:18

>平たく言えば男も女も
>結婚したいなら主体的に稼ぐも家事も育児もやる姿勢を持ちましょう
>そしてそれを相手に示しましょう、
>相手にそういう気があるか見極めましょう
>と言っているのがわからないんですね。

今まで散々一方的に罵倒し、家事育児の事なんか全く書いてこなかったのに、こんな事言ってるなんて想像出来る人はほとんどいないですよ。
こんなの、あなたの今までのコメント見てたら、立て前だってわかりますよ。
私はあなたのコメントの本質をこう捉えましたよ。

自分は子供は欲しい、家庭は欲しい、女性には家事育児だけではなく自分と同じ様に働いて欲しい、でも家事育児は実はしたくない。

とね。
貴方の真似をしてみましたが、どうですか?

批判が殺到したからというって、手のひら返しでいきなり家事育児の事を持ち出してきても説得力ゼロ。
やはり卑怯としか言い様がない。モラハラ臭がプンプン匂います。

トピ主さん、私達夫婦の考え方ですが、旦那が稼ぐリーダー、私は家庭のリーダー、こう考えてます。
それぞれの役割をリーダーが7割から8割負担してます。
私ではなく、旦那が言い出した事です。
自分の方が収入が高いから、その方が上手くいくと。
こういう柔軟な考え方が出来る人が良いですよ。
結婚してもうすぐ10年ですが、幸せです。

ユーザーID:6866045006
私もレスします
orange
2018年2月26日 19:24

条件反射なのか、家事育児をしましょう!とレスすると反発する意見が出てきます。
良い時代が来ているのだから、男性も女性も頑張りましょうという内容なのに。
結局、若頭さんのように家事育児ができる男性像がリアルに描ける環境にいる方は、古い女性像を押し付けられているように感じるのでしょうか。
最初から引用した箇所を男女不問で読み返していただけたら、同じことをレスしているだけと理解していただけると思うのですが。

ただトピ主の周りには女性の負担の多い状況があるからこそのトピなのだと思います。
産後何かあったら仕事できないし、一時的に共稼ぎでないと生活できないような家計だったらと不安感持つのは未婚の今が一番でしょう。
更に言えば、仕事の負担が多いと感じるのが結婚と関係無いのならば仕事が合ってないのかもしれませんね。
婚活は人生を見直すきっかけですね。
個人的には相手次第だと思っていますが。

ユーザーID:3074470348
私が結婚した時。
タキシードドーム
2018年2月26日 20:33

主人は「外で働いても働かなくてもどっちでもいい」と言いました。
私はすぐに妊活したかったので、退職しました。

「自分の食い扶持は自分で稼がなければならない。」こんな事を声高に公言する男を選ぶ女性はいるんでしょうか?
こんな事言われたら、きっと不慮の出来事で働けなくなった場合、結婚前の貯金を崩せ、貯金が無くなったら離婚!なんて言うのでしょうね。
そんな人と長い結婚生活を営みたいとは全く思わないですよ。
こんな男性を選ぶ理由は皆無です。

色々な意味で包容力のある男性を選びましょう。
そういう相手だと、自然と女も優しく出来て協力し合えます。
WINWINの関係を目指しましょう!

ユーザーID:0866585279
女性の甘え
ちゅうかまん
2018年2月26日 22:50

働く気があるなら、
共働き希望を否定する必要ないですよね。

「本質」から外れた人間に対して、「肩身が狭い」とか、
言葉を浴びせる必要ないですよね?


反論にすらなってない。
何でもかんでも、言えば、OKと思っているの?
意味不明な反論を繰り返しても、
評価を下げる事にしかなりませんが。


「夫はATM」って、夫を侮辱して、
女性自身が用いてきた表現でしょうに。

その結果として、
男性は、女性に共働きを求めるし、
夫婦財産契約や
夫婦別財布を求めるのです。

トピ主の主張も、
トピ主の主張の矛盾を指摘するレスに闇雲に反論している人々も、
甘えなんですよね。

男が働いて、女が家事メインで、
生活が出来るのは、
「当たり前」ではないし、
男が許可していれば成立しているだけ。



妻の給与をあてにするな、
でも、働く覚悟は、あります?

支離滅裂を平気で主張する。

単なる甘えを、
男が黙るまで、
言い続けるつもりでしょうか。

男が悪いとしたら、
それを今まで許してきた事でしょうね。

ユーザーID:2393224256
分からないで構わないですよ。避けるだけですから。
若頭
2018年2月27日 8:27

>なんでそんな当たり前の事を恩着せがましく【汗水垂らして】なんて言う訳?

女性と思われるorangeさんと対比させるため、より分かりやすく際立つよう意図的に表現したまでです。
汗水垂らす旦那でなくても、声高に主張していないなら、働いている女性でも、家事育児に専念している女性でも、好きなようにあてはめてください。

>トピ主だって働いてるし、結婚してからも働くって公言してるよね?

ええ、公言してますね。
でもこれを言っても主体性がある、依存的でないとは言えませんよ。

「夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。」
「夫には私の給与をあてにして欲しくありません。」
「生活困窮のための共働きなら独身を通した方がいい」
「女の本質は変わらない」

この文が物語っています。

性別に関わらず、家庭を持つなら家計も家事育児も最低限半分はやって当たり前。
家事育児は女性が多く負担しているご家庭が多いですよね?
本来は男性もやらなければなりませんよ。働くだけしていればいいってものじゃない。ご指摘の通り。
それを女性にして頂いているなら、感謝しないといけない。
男の俺をアテにするな、なんて失礼極まりない事、口が裂けても言えないです。
こういう台詞をいう男性はきっと、男は稼いでいればいい、女は家事育児をやって当然という考えなのでしょうね。

それを男女逆にしたのがこのトピ主です。

トピ主は基本的に家計は男性が負担して当たり前という認識。
自分が生活費を負担する事を渋り、アテにするなと上からな態度なわけですから。

出てくる言葉が
体を壊さない範囲で出来るだけ自分でも補うけど、大半は男に頼ってしまう事になる。でもその分家事育児は自分中心で担う。
なら分かりますよ。

稼いでいる男性は結果的に共働きでも専業主婦でも構いませんよ。
共に頑張れるパートナーを求めているだけ。

ユーザーID:9462013408
二枚舌
ぶらうん
2018年2月27日 9:49

>社会人なら、皆んな働くのが当たり前でしょ?

多くの男性は、当たり前に共働きを女性に求めているだけ。
当たり前の事を確認していて、求めてなにが悪いの?
何も悪くありませんよね。


>女の年収やキャリアを期待する男性があまりに多くて
>失望しているし、今の世の中の流れにも不満を感じます。

当たり前の「共働き」を求める事に、
はっきりと反対をしています。


>女の本質は変わらないと思う

仰る通り働く事は、「当たり前」です。
女性でも、当然です。
男性が、女性に共働きを求めるのは、
当たり前なのに、
それに抵抗している訳です。


「働かないとは、言ってない」と反論してくるのでしょ?
それなら、
男性が女性に共働きを求める事を否定する理由も、
不満を抱く根拠も無いですよね。

ユーザーID:7662392751
どれだけ指摘されても、無視するのね。
ぶりっじ
2018年2月27日 10:04

>トピ主だって働いてるし、結婚してからも働くって公言してるよね?

「妻の稼ぎはあてにするな」
「女は家事育児」、「女の本質は変わらない」、と公言しているよね?
「出来れば、抑制して働きたい」

「保険」で働き、「極力抑制」したいと、公言してますよね。
仰る通り、働く事は、当たり前なのにね。


共働きを女性に求めている男性も「働かない」とは、
言ってませんよね。
当たり前の事を言っているだけ。

共働きを女性に求める事に
何か、不満ですか?
問題ありますか?



多くの人が、散々指摘しても、無視。

それでも、一方的で筋の通らない反論を繰り返すのは、
無責任か、甘えでしょうね。

ユーザーID:8580400408
完全に、確信犯。打算。
古き良き
2018年2月27日 10:48

>結婚してからも働くって公言してるよね?

「働く」じゃなくて、
「極力抑制して」、働く。
「保険」として働く。
夫の稼ぎを前提として、極力、働きたくない。

働く事が、当たり前なら、
こんな事を公言せずに、
女も「当たり前に」、働けば良い。


わざと論点ずらしてますよね。

意地でも「男は仕事、女は家事育児」を「基準・当たり前」にして置きたい訳です。
男が働くのは、当たり前だが、女が働くのは、当たり前じゃない。
トピ主が公言している様に、極力、働かない。
この方が、得だし、優位だと思っているのでしょう。

専業主婦するにも、「抑制して極力働かない」も、
生活費は?どうやって生活するの?
夫の稼ぎをあてにしているのでしょ。
夫の許しが無ければ、成立しないのです。

男が働く事「だけ」が、「当たり前」なんて、
図々しい発想です。
男を無料のATMとしている発想そのもの。

「本質」とかじゃなくて、
勝手に、
同じ男女観の男性か、
もしくは、
その一方的な条件を許してくれる男性を探したらよい。


色々な男女が居るのに、「本質」とか、
一括りにするなって事です。

ユーザーID:7662392751
誰か解説して〜さんがいい事言った
正論兄さん
2018年2月27日 12:24

>社会人なら、皆んな働くのが当たり前でしょ?
>家族がいなかったら働かないの?
>なんでそんな当たり前の事を恩着せがましく【汗水垂らして】なんて言う訳?

その通りです。働いて自分の生活くらい自分で面倒見るのが当たり前です。トピ主さんだって共働きで家族を支える覚悟はあると言っているのです。
結婚して子供ができたら家事育児は女が中心に行うことになって、その時にフルタイムで独身の時と同じように働くのは無理だけれども、トピ主さんはその無理に果敢に挑むと言っているのです。
体の作りも違うのに男性と同じように仕事をこなして同じ収入をもらい続けることは厳しいと感じでいるけれども、その厳しさにトピ主さんは果敢に挑むと言っているのです。
トピ主さんは結婚後の住宅購入や子供の教育費のために仕事は続ける覚悟ですが、それだけでなく自分の生活や家族の生活も丸抱えする覚悟があると言っているのです。
トピ主さんは夫に自分の給与をあてにして欲しくないのですから、当然、トピ主さんも夫の給料をあてにしないのです。トピ主さんは自分の給料が下がって十分な生活費が賄えなくなったら、どうぞ遠慮なく見捨てて下さいと言っているのです。

こんな事、中々言えるものでは無いですよ。男性にもこれくらいの覚悟を持って婚活に挑んで欲しいと言っているのです。

ユーザーID:9990656061
仰る通り。共働きは当たり前。
サンダー
2018年2月27日 12:44

>社会人なら、皆んな働くのが当たり前でしょ?

そうなんです。
なのに、女の本質は育児とか、極力働かない、とか、言うから揉める。
働く事は、「保険」ではなく、「当たり前」なのに。

「極力、働きたくない」は、夫がそれを許可してれば、別にそれは、個別の夫婦で勝手にやったらって話。
それを望まない人に「肩身が狭い」とか、大きなお世話。


男女関係なく働く、共働き社会がある程度実現している国は出生率も改善しています。
諸外国で先例もあり、研究もなされています。それを分かっているから、政府は、推し進めています。

日本は、年功序列、終身雇用、専業主婦、正規と非正規の不合理な二重構造と。
働く事も、育児も、ワンオペを前提にした制度・慣行が、根強く残ってます。

働くも、育児も介護も、男女関係なく、正規も非正規も関係なく、
押し付けずに、固定化せずに、協力しましょう。

ユーザーID:8580400408
2度目の書き込みです。
9マップ
2018年2月27日 16:54

週末に遡って読んでみました。

>それなのにここのトピ主さん含めた一部女性ときたら、まず先に生活費は男性が負担してってスタンスですよね。

ではどの様に家族計画すれば良いのでしょうか。
家事育児を女性が中心に担っている現状を考えれば、それは普通の事です。
男だって、私を含め「自分は仕事は減らせないから、家事育児は女性中心にお願いしたい」と思ってる人が多いでしょう。
それとどう違うのでしょうね。

>男性に生活費をアテにするけど感謝は当然ない。

モロコさんはまだ結婚生活を送っていませんから、これはただの想像ですね。

若頭さんは結局「最初からアテにするな、なんて事を言う人はきっと感謝も助け合いも出来ない結婚生活になるだろう」と考えているのでしょうが、それはあなた個人の考え。
あなたの経験から基づいた単なる個人的な思考ですから、それを他人に向かって決めつけてはいけませんよ。
モロコさんがどの様な結婚生活を送るかわからないし、結婚するかもわからない。
そして、モロコさんがお相手に仕事家事育児分担についてどの様にお話しされるかもわからない。
ここで書いてるのは、単なる思考の事。
何もそのままの言葉でお相手に伝えますがどう思いますか?というトピではないでしょう。
あなたはレッテル貼りが多過ぎる。
「男性からしたら総スカン」など。
モロコさんが女性の代表ではないのと同じ様に、あなたも男の代表ではないですよ。

そして
>生活費は全て私な上、毎朝の朝食作りから子供の世話、洗濯やアイロン掛け、風呂掃除もしている。

これは書く意味がありますか?
これだって自分の意見に合わせて捏造出来る事ですよね。

以前書いた様に、私は忙しい身です。
こういった人間にはモロコさんの様に家事育児を中心でやります、と言う方はありがたいんじゃないかと思いますよ。

ユーザーID:8377858662
揚げ足取りみたいで申し訳ないけど。
すみれ
2018年2月27日 17:10

>そうやって女性自身が自分達を勝手に歪めたり奇妙な方向に高めたりしているから、いつまでたっても日本人の意識は変わらないんです。

私は一児の母ですが、子供が母親を求める、というより、母親が子供の面倒をみたいんだと思います。
母乳を出すとそういうホルモンが出ると言いますからね。
そういう女性が多いのかもね。

>トピ主さんが何を求めようと自由ですよ。でもそれを勝手に女性全般の話にしないで下さい。女性として迷惑ですから。

私も女ですが、どうしてこれが女性全般の話になるか、わからないのですが。
女性全般、とどこかに書いてますか?
タイトルにも「〜と思う」と書いてますよね?
これが「女は女性という性に生まれた以上、仕事よりも家事育児をやるべきです!」などど、強制や啓蒙とも取れる様な発言ならお怒りや反発もわかりますが。
それと同時に「女の本質」と言う言葉に対して突っかかってる人も。
ただ単にトピ主さんが考える本質でしょう?
私は読んでて強制しようとしている感じは全く受けませんでしたけど。
勝手に思わせておけばいいじゃないですか。
突き放す様ですが、それで結婚できるかどうかなんて誰にもわからないんだから。

ユーザーID:6956623148
レスします
スペース
2018年2月27日 18:31

>男性の中でも女性に家事能力を求める人が居ますよ。
>うちの旦那がそうですから。
>お互いの利害が合致すればいいだけの話でしょ。
>なんでここでそんなに叩かれるか、理解に苦しみます。


ですから、
男性が女性に共働きを求める事も悪くは無い訳です。
合意の問題です。
それを、男の本質とか、女の本質とか、
自分自身の願望を、「本質」って言葉を使って、
男女を一括りにして、共働き希望に対して、異議を唱えている所です。

昨今の男女の固定的な役割分担を見直す世の中の動きに反対したり、
トピ主が勝手に考えた「本質」から外れている人に対して、
「肩身が狭い」等と浴びせている所です。

男の中にも、
「男は仕事、女は介護育児」と考える男も居ますから、
個人的な願望として、そいう人も見つけたら良いって事。

色々な男女が居るのにも関わらず、
一方的に身勝手に「本質」として、
一括りにしている所です。

肩身が狭くないのか?、女の稼ぎをあてにするな?
昨今の男女の固定的な役割分担を見直す動き世の中の動きに反対?

これは、男女の「本質」ではなく、単なる個人的な願望。

言い張れば、それで、押し通せると思っているのかね。
印象が、さらに悪くするし、共働き求める男性が増えるだけですね。

ユーザーID:0704463046
指摘されているのは2点
みー
2018年2月27日 19:22

1点目は、個人的な願望を「本質」とか言って、色々な男女が居るにも関わらず、
一括りにしている所。

2点目は、本心は働く事の責任を男に押し付けたいのにも関わらず、
あたかも、責任回避ではないかの様な言い回しを用いている所。

トピ主に対してと言うより、
これらを指摘するレスに対して悪乗りして、
トピの書いてる事、書いてない事、
都合の良い言葉尻だけ捉えて、
色々と交えて噛みついている人達に対しての指摘が多いでしょうね。


>肩身が狭いとは思わないのでしょうか

色々な男女が居る事を知りましょう。


>女の年収やキャリアを期待する男性があまりに多くて
>失望しているし、今の世の中の流れにも不満を感じます

トピ主の価値観としては、不満でしょうね、
しかし、「本質」ではなく、個人的な価値観にすぎません。
色々な男女が居る事を知りましょう。


>女の本質を理解してくれる男性

女の本質ではなく、トピ主と価値観や利害関係が一致する人でしょう。
多くの方が指摘してますが、「本質」と「個人的願望・価値観」の区別が付いて無い訳です。


>覚悟はある
>私の給与をあてにして欲しくありません
>あくまで保険のようなもので
>できれば仕事の量も抑制して

これを、「覚悟はある」って、言いますか?常識的に考えて?
男性が同じ事を言っても、「覚悟がある」と認めますか?

男性が、共働き求めていても、働かないとは言ってないですね。
否定する理由は?
色々と言い訳がましく言ってますが、
タイトルのそのままで、
働く事の責任は、男にあると言いたいのですよね?



論点を意図的に外した反論ばかりですね。
議論とは言わずに、マウンティングってやつでしょうか。

ユーザーID:8405427104
アドバイスは求めてない。
Jan
2018年2月27日 21:01

トピ主はアドバイスは求めてないんですよ。

本文でも、追加レスでも。

にもかかわらず、

>こんな態度の女性では、愛情すら沸きませんよ。
少しは男性側の視点を素直に聞いたら?

…なんで?

なんだかんだと長々書いた所で結局は説教して改心させて屈服させたいんでしょ。

飲み屋によく居ますよね、こういうオジさん。

トピ主はあなたと結婚したいわけではないですから(笑)

あなたみたいな物言いする男性は私は願い下げです。

男性側の視点、っていったってあなたみたいな考えや物言いする人が多いとは限らないし。

家の旦那さんとは全く違い過ぎて、びっくりするわ。

家の旦那さんは自分の家事育児自慢なんてしないし、自分の食い扶持は自分で稼げ、なんて事も言わないし。

ユーザーID:2326410038
被害妄想、もしくは、我儘
みー
2018年2月28日 0:08

>女の年収やキャリアを期待する男性があまりに多くて
>失望しているし、今の世の中の流れにも不満を感じます。


他の方も指摘している通りに、
>社会人なら、皆んな働くのが当たり前でしょ?
その通りです。


男女関係なく、働くし、家事も育児も、介護も責任を待つ。
今までの、固定的な役割を押し付け合わずに、
多様性やそれぞれの合意を大事にしましょうって世の中の流れ。

ですが、専業主婦を望むも、抑制的に働く妻も、
夫の許可さえあれば、良くて、別に否定されてませんよ。
当たり前ですが、「抑制的に働く妻」を認めない男とは成立しない。
それだけの事ですよね。

トピ主が言う、「働くけど、あてにはして欲しくない」とか言う考えを、
許容できる男性が居たら、それは、それで、勝手にすれば良い。

世の中の流れに不満を抱く理由は、全くありませんよ。


それを知っていた上で、
それでも、なお、
男女の固定的な役割を見直す世の中の動きに反対すると言うなら、
残念ながら、単なる我儘としか言わざるを得ないですね。

ユーザーID:5307939796
理想論を押し付けないで下さい。
いこい
2018年2月28日 6:58

>男性と女性のどちらが大変か楽かなんて損得でなく、こんなもの自ら進んでどんどんやるんだよ、お互いに。

前にも書いた様に日本人男性は家事分担率約15%で世界ワーストワンです。
自分が家事をしているからといって、他人も当たり前にそれをやる、とは思わないで。
視野が狭い。自分の半径1メートルの世界で、しかも理想を語らないで。
こんな風に世界的に揶揄されてる様な状況ではトピ主さんが不安に思うのも当然です。

どなたかが少し前にこの様な事を書いてました。
>だって今の女性は、働かなきゃいけないし、家事分担といえど結局ほとんどやる羽目になるし、子供も産まなきゃならないし、育児もほぼやらなきゃならない。
だったらあなた(男)は一体何を頑張ってくれるの?ってなりませんか。せめて家計ぐらい「任せろ!」って気概でいてほしい。

これに尽きると思います。

>少しは男性側の視点を素直に聞いたら?

視野の狭い、ただの理想論を押し付けないで。
多分トピ主さんもあなたの様な人は好きにならないでしょうから、悪いけどただ性別が男ってだけでなんの参考にもならないと思います。
男としてどうかというより人としてどうかしてるレベルだと思います。

ユーザーID:1479323687
ある意味あたりまえじゃないですか?
ゾラ
2018年2月28日 8:09

共働きを夢見る男性も子供を持ってみたらわかるでしょ。小さいうちは病気するし、インフルに掛かったら1週間も休まないとならない。授業参観や2者面談も頻繁にある。

私は正社員で働いてますが何度学校から電話がかかったか。

「家事をしない男性と結婚したあなたがわるい」って意見がありますが殆どの日本人男性は炊事や換気扇掃除などの「大変な」家事をしません。
みなさんが職場で「今日のお弁当は僕が作ったんです」って言う声が聞かれれば「あー男性も家事をするようになったんだな」って思うでしょうが、ご存じのとおりほとんどいいないです。

婚活してる女性が「共働き希望。家事出来る男性が良いのに男性側はお手伝いと言う程度しか考えていない」っていうトピでは女性がなぜだか叩かれていましたよね。

男性側から「そうだよ。今時男性も家事をしなきゃやっていけないでしょ」っていう意見が沢山出れば、時代も変わったなあと思いますが「少しも損したくないんでしょ」っていう意見ばかりで、それじゃ独身女性は絶望しますよね。「ああやっぱり一番大変な料理はしたくないんだな」って。

結局稼げる女性ほどますます非婚化していくんでしょうね。
男性も自分で自分の首を絞めてるって気が付かないと。

料理の得意な男性はモテますよ。独身の内から頑張りましょう。
男性が料理できないままなら、奥さんは専業主婦(子育て落ち着いたらパート)コースでしょうね。
子供が病気の時は男性も半分有給取りましょう。

ユーザーID:7412698298
区別
Rei
2018年2月28日 9:50

>「夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。」って言う人いると思うの?
面と向かって言うなんて恐らく誰も思っていませんよ。
面と向かって言っていたら、どうかしてますから(笑)
ただトピ主さんの要求を総合すれば、結局「夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません」に帰結するので、口にしないからといって、それに気づけないほど男性も愚かではありませんということです。
ネットだからと本音を述べているなら、カウンターで本音がぶつけられるのは仕方無いでしょうね。

2018年2月25日 0:27のしょうちゅうさんのレスが、トピ主さんの男性版でしょう。
こうした思想の男性と結婚したいと思える女性が果たしてどのくらいいるでしょうか。
私は真っ平ですけど、トピ主さんにとっては理想的な男性像なのではないでしょうか。

ユーザーID:0232843882
お互いの利害が合致すればいいのか?
やさぐれパンダ
2018年2月28日 11:05

>お互いの利害が合致すればいいだけの話でしょ。

>なんでここでそんなに叩かれるか、理解に苦しみます。

男性が結婚に際して理想の妻像を挙げて

「夫両親と同居、共稼ぎだが夫の収入はあてにするな。家事育児は夫母がするから働け。ただし介護が必要になったらもちろん妻がする」

なんてーことを言ったら、叩きませんか?
理想を挙げると言う意味では、トピ主さんと程度こそ違っていても、やってることは同じです。
お互いの利害が一致すればいい、って言えますかね?
こんなのフルボッコにされること間違いなしなんですが。

男性がどんなに荒唐無稽な条件を女性に求めても、女性が叩かないのなら、トピ主さんを叩くなと言ってもいいと思います。
無理でしょうけど。

ユーザーID:9581987426
批判は気にしないで。
武春
2018年2月28日 14:26

物事が上手く行ってない人ほど、何かと批判したがるものです。
気にしない気にしない。
こんな事は口に出さないだけで、思っている女性は多いですよ。
友人との本音トークでは良く出た話題です。
気にしないで、婚活に励んでね。

ユーザーID:4968364493
ツッコミどころ満載
ユキ
2018年2月28日 16:07

まず「女」はどうのって色々言ってますが、あくまでトピ様の主観でしょう?
現代の法では女性と男性は平等ですし、周囲の既婚女性は大体働きたいから働いている人の割合が多いですが。

次にベクトルの違う経済力と家事育児を比較してどっちが優先ってどういうこと?
仮に旦那様子どもがいる女性で年収250万円で保育園を使って家事育児100%やっていたらどっち優先なの?本人の考え方次第じゃない??

なんとなくトピを読むと心に余裕がない印象を受けます。
根拠の薄い女の本質論を語ってもしょうがないので、単純に仕事も家事も育児も「お互いにそれなりに出来る」くらいざっくりの目標にして男性を探した方がいいのではないですか。
トピ様も今も辛い会社は辞めて、心に余裕を持てる会社に転職した方が婚活はうまくいくと思います。

ユーザーID:0635376110
エール少ないので「エール×10」を贈ります
緑鍵盤
2018年2月28日 16:34

小生は男性です。

トピ主さんのお考え、全く同意します。

実際、妻は専業主婦です。子供は一人なので小学校に上がったくらいから
比較的余裕のある日常を送ることができています。(と、思っています)
ママ友とランチしたりママ友サークルに入っての活動を楽しんでいるようです。

家の中のことは、とてもよく管理してくれています。
もともと、掃除好きを公言していましたし。
ときどきフローリングの床にワックスをかけてくれるのですが、
「自分が一人暮らしだったら、床なんか絶対ほったらかしにするよね」と思うと妻への感謝の気持ちが湧きあがります。


私たちアラフィフ夫婦が結婚したのはもう25年以上まえ。
私たちのような夫婦は、同世代にはたくさんいたんですけど、いまは希少になってきたのかな?

30年ばかり前に男女雇用機会均等法ってのが施行されて、その影響の「第一波」が現状だと思われます。
トピ主さんが直面しているような課題や少子化などの問題への対策も合わせ、その修正をこれからの社会はしていかなければいけないんでしょうね。

ユーザーID:2509604088
ブーメランでは?
オーバーロード
2018年2月28日 19:03

>現実で面と向かってパートナーに「夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。」って言う人いると思うの?

その通りで、同様にこの場で自分の夫や彼氏の意見を述べても無意味なのです。本人前にして本音を言うわけないのだから。

>それに年収が重要だからこそ、プローフィールに年収欄があるんでしょ?何が悪いの?

私個人は悪いとは思いませんが、逆に、女性に若さや家事育児、出産を希望する男性トピにいきり立つ女性は多いですよね?
むしろ、容認意見を探すほうが難しいほどに。

それこそ『何が悪いの?』なのにね。

お互い様では?

ユーザーID:4855718747
勘違いか、自己中
プレーン
2018年2月28日 19:26

>共働きで家族を支える覚悟

覚悟があるなら、共働き希望の男性を否定する意味は何でしょうか?
理解に苦しみます。
働くけど、女は、責任は一切、負いたく有りませんって事?


>今の世の中の流れにも不満を感じます

固定的な役割の見直し、
それぞれの実態や、合意の元で柔軟な家族形態を目指してます。

「男は仕事、女は家事育児」は、「本質」ではなく、トピ主の個人的な欲望です。
男性の中にも、「介護や育児家事は、女の仕事」と考えている人も実際にいます。
そういう人と個人的に結婚すれば、良いだけ。
そこを誰も否定していません。

なので、世の中の流れを批判するのは、大きな過ちです。

自分の個人的な欲望の意に沿わない事を理由に、
固定的な役割分担を見直す動きに反対しているのですか?


働くも、家事も、育児も、介護も、男女関係なく、責任を持つ。
固定的に考え、押し付けるのではく、お互いの合意を大事にする。

ユーザーID:3513153610
誰もそんな指摘してないのに
2018年2月28日 19:40

>子供のことに触れる人は殆どおらず

否定している人も居ないでしょうね。

子供に寄り添いたいなら、
夫婦で相談して決めたらよい。
夫が専業主夫で、妻が稼いでも良い。

「女の本質」とか言って、固定化する必要な無い。


>男性と対等に働くことなんて

誰が、何でもかんでも、対等に働け何て言った?
単なる言いがかりの被害妄想。

それに、男以上に稼ぐ女性が居る事も紛れも無い事実。

「男は仕事、女は育児」とか言って、固定化する必要な無い。


>「女の本質は変わらない」
>今の世の中の流れにも不満を感じます。

これをトピ主が勝手に決める事ではない。
個人の価値観・欲望でしかないでしょう。
なんで、多様な価値観を認める事に不満を抱くのでしょうか?

ユーザーID:3270739329
リアルでも言うべき携帯からの書き込み
わかってないね
2018年2月28日 19:50

本音をリアルでは言えないから、トピ主は掲示板で言ってると言う方いますが、トピ主はリアルでも言うべきです。婚活してるようですから、希望男性をはっきりと示さないと後からトラブルになるだけです。最初からプロフィールに自分の稼ぎをあてにしない男性、夫だけの稼ぎで生活したいと示さないとダメです。ごまかしても相手の男性もトピ主も、こんなはずじゃなかったとなります。はっきり希望を示すべきです。トピ主のような金目当てと結婚するからには、相手の男性だって覚悟するはずです。

独身男女がデートした時は割り勘が当たり前のようです。女性が奢ってくれない男性に対してトピを立てると、男女平等なんだから割り勘が当たり前というレスがたくさんあります。そんな事で悩む女性がケチなんだそうです。結婚した途端男女平等ではなくなるんですか?結婚したら男性が一方的に奢らなきゃならないんですか?
あまり妻という立場に胡座をかかない方がいいですよ。甲斐性のない妻に嫌気が差し、まともに働いてる女性に目移りする旦那さんも世の中にはいるようですから。

私は共働き主婦です。経済的に余裕があるし、社会から必要とされてるのが嬉しいので、私はずっと働いていきたいです。

ユーザーID:2165405490
酷い、言いがかり。
すもーきー
2018年3月1日 0:45

ガラスの天井、ガラスの地下室って、やつですね。


専業主婦でも、出来るだけ働かないも、自由にしたらいいじゃん。
でも、「女の本質」でも無いし、女だからって、それが「当たり前」では無いって事。
旦那が許して初めて成り立つ。

「専業主婦」「出来るだけ働かない妻」を絶滅させろ、何て、誰も言ってないのに。


女性でも仕事が好きで、職場で「ガラスの天井」を感じ、偏見に不満を言う人も居る。
女性だって、家事したくない人もいる。
女性だって、子供も要らない人もいる。
育児を仕事だと思っていない夫に悩む妻もいる。
介護を押し付けられて困る人もいる。

専業主夫したい男だっている。
男が育休取ると、なぜだか、主婦達に「仕事は?」と聞かれる。

今まで、「男は仕事、女は家事育児介護」という固定的な役割分担で来た訳です。
ですけど、現実には、色々な人がいる。弊害が大きい訳です。

今までの固定的な役割分担を見直すってのが、今の世の中の流れです。


>女は経済力より家事育児だと思う
>女の本質は変わらない
>今の世の中の流れにも不満を感じます。

何に不満なのですか?
自分が信じている「本質」とか言う男女の役割分担と違うからですか?
個人的な欲望に過ぎませんよね。
その為に反対ですか?

ユーザーID:5142315104
何も分かってないのですね。
ブラック
2018年3月1日 2:00

>子供のことに触れる人は殆どおらず、
>そこに触れるのは女性ばかりでしたね。

なぜ、世の中が、働き方改革や、共働き社会なのか。

諸外国の先例を見ても、
共働き社会がある程度実現している国は、
出生率も回復し、「男女」で役割を押し付け合う様な事はしない。

先進国の中で「男は仕事、女は家事育児介護」って役割分担に固執しているは、
韓国や日本くらい。より晩婚化、少子化に苦しんでます。


男も育児介護する、その為に、早く帰る。
それが実現しているのは、女性も「当たり前」に社会進出して、
役割を固定化しよう何て発想を捨ててきたから。合理的なのです。
役割を固定化すると、実情にも合致せず、モラルハザードも起きるし、
非合理的なのです。

それが明確なので、政府も進めているのです。


日本人女性の専業主婦希望率は、飛び抜けて高い訳です。外国人が不思議がる位。男への逆差別が指摘されてます。
さらに、レス見ても分かる様に、表だっては言わない・言えないと「隠れ専業主婦希望」も多い事も良く分かります。

「男は仕事、女は家事」という建前を捨てたくないのは、
人情かもしれませんげ、それは甘えですよね。
それが、分かるから、対面では公言出来ずに、ネットだから本音が書けるって、自認している通りですよね。

男性だって、子育てしたいし、専業主夫したい人も、少なくないのですよ。
家事育児、介護すら、抵抗ない男性も増えてますよ。

「男は仕事、女は家事育児」とか言う主張を擁護している様ですが、
「男性の家庭進出」を阻んでいるのは、誰ですか?

男が女性に共働きを求め、育児する事になぜ、不満があるの。

支離滅裂も、自己中も、いい加減にした方がよい。

ユーザーID:4024155926
非難される理由ね
ムームー
2018年3月1日 4:59

>お互いの利害が合致すればいいだけの話でしょ。

そうです。

>なんでここでそんなに叩かれるか、理解に苦しみます。

なぜかというと、トピ主さんは「自分の希望」の枠を超えて、「女はこうあるべき、男はこうあるべき」という理論にしたがっているからですよ。
「女は経済力より家事育児」とか「女の本質」とか言って。

>専業希望、パート程度の勤務希望される旦那さんの話って結構聞きますよ〜。

もちろんです。ですからトピ主さんはそういう人を探し出して結婚すればいい。でもそうでない女性もいるから、「女は家事育児」という理論はやめてくれという事です。

>妻の給料は当てにしてほしくありません。
>そんな男嫌です。

トピ主さんも↑のレスも、「個人の考えを述べている」のに、その理由は、

>男と女では体の作りも違うし、何より体力も違います。
>男性と対等に働くことなんて無理

と、「男は、女は」論にしているから。

夫婦が納得してればなんでもありです。それを一般化しようとするから非難されるんです。私のように、むしろ自分が経済的な大黒柱でいるのが大好きですという女性もいますからね。トピ主さんやそれに同意するレスをする人の「男は、女は」論では、私のような女性はヘンだという事になり、存在否定されてますから。

私は自分が好きなように、好きな分担方法で生活しますから、トピ主さんもご自分の希望にかなう人を見つけてください。それは「トピ主さんの希望」であって、「女性の希望」ではないってだけです。
あなたがそうしたいからそうするという事には、責任を持って下さい。性差を理由にしないで。

ユーザーID:6611420108
世間知らずかも
やまかわ
2018年3月1日 13:20

トピ主様ってまだお若いのかしら。

私は女で共働きです。私がフルタイムで、ほとんど夫が育児をしてくれています。

>結婚して子供ができたら、家事育児は女が中心に行うことになると

女が家事育児するって勝手に決めつけないで。

>女の本質
>今の世の中の流れにも不満を感じます

今の流れは、私は大賛成です。
女は子供産んで、家庭に入って育児しなきゃいけないとか言う風潮ってウンザリします。
共働きも良し、専業主婦もよし、専業主夫よし。
色々な夫婦や、男女が居ても良い筈です。

世の中の流れは、専業主婦や、補助的に働く事を否定している訳でもないのですよ。
「女は家で家事育児介護やってれば良い」って固定的な役割分担を見直しましょうってだけ。
家で家事育児をしたいなら、それを許してくれる男性と一緒になったらよい。
だけど、「男が仕事、女が家事」は、当たり前ではないって事。

「当たり前」にしておきたいのは、トピ主の都合ですよね。
いい迷惑です。

色々な価値観な人が居るのに、本質とか言って、
男女を固定的に捉えようとしている所が間違ってますよね。

ユーザーID:8483964418
そうなんですか?
いこい
2018年3月1日 16:41

>日本女性の専業主婦希望は、飛び抜けて高い。

そうなんだ〜、と思って調べてみたら、昨年の新卒の女性向けアンケートでは専業主婦希望は5%未満でした。
世界と比べると実際の数は出てくるのですが、「希望」となると出てきませんでした。
興味があるので、良かったら出来る範囲でソースを教えて下さい。

>婚活のアドバイスとして、平気で「専業主婦希望」と書くと、評価が低いので、共働き希望と書き、結婚後に家事や育児を理由にすれば良いと、堂々と書いてたりします

それはひどいですね。そんなアドバイスをしている会社は信用ならないので利用なさらない方が無難ですよ!


あまり詳細を書くのは良くないと思われますので、ざっくりとしか書けないのですが、以下は同じアンケートで対象は男性です。

パートナー(女性)に今まで通りの形態で働き続けて欲しいが約3割。
働き続けて欲しいけど、パートなどの勤務形態変更に賛成が約4割。
専業主婦になって欲しいが約1割

となってました。
専業主婦の需要は低いですが、トピ主さんの理想とするパターンを良しとする男性が多いですね。
トピ主さんのターゲット層からは若干ズレるかもしれませんが、大きな数字のズレはないかと思います。
トピ主さん含めた皆様、これからも婚活頑張って下さい。

ユーザーID:5095751715
よく読んでいないだけでしょ
若頭
2018年3月1日 16:59

>今まで散々一方的に罵倒し、家事育児の事なんか全く書いてこなかったのに、こんな事言ってるなんて想像出来る人はほとんどいないですよ。
>こんなの、あなたの今までのコメント見てたら、立て前だってわかりますよ。

依存と分担のレスでも、
>原則、経済面や家事面も自分の事は自分で行う意識を持つのが前提。夫婦共にね。
>本来なら自分の事は自分でやらないといけないけど、いつも家事育児をやってくれて(働いて稼いできてくれて)ありがとう。
>その分、自分は働いて稼ぐね(家事育児をがんばるね)

と記載しています。

>男性もそうですけどね。てかこんなのお互い様で性別関係ないですし。

とも記載しました。

>自分の食い扶持は自分で稼がなければならない。
>一生1人でも、既婚でも原則はこれです。
>ただ分担できるようになるだけで、実際は楽になるわけでなく、

とも記載してますよ。
ずっとそのスタンスです。なにも変えていません。

>貴方の真似をしてみましたが、どうですか?

なにも思いません。

>批判が殺到したからというって、手のひら返しでいきなり家事育児の事を持ち出してきても説得力ゼロ。

手のひらを返すもなにも、最初からそのつもりでいます。
それこそ被害妄想。過剰に反応してたのは私ではなくアナタのような一部女性ですよ。

フルタイムとかパートとかの話も全くしてません。
高望みでそんな男性はいない、条件下げろとも言ってません。

同僚のくだりとか、アテにするなという言葉から男性がトピ主に対する印象、
そしてその台詞を言ってしまう他力本願な根底の部分を指摘しているだけです。
その部分を男性に見透かされてるからうまくいかないとずーっと言っています。

低収入とか、共働き派とか、パート舐めてるとか、男は家事育児しなくていいと思ってるとか、
複数のHN使ってるとか、卑怯とか、ヒドイ言いがかり。

ユーザーID:9462013408
相手が見つからなくてもいいならどこまでも強気でいいけど
あらいぐま
2018年3月1日 17:12

トピ主さんの言っていることは普通ですよ!
大丈夫です、いい相手がみつかりますよ!
・・・というレスがありますけれど、トピ主さんにお相手が見つからなかったとしても誰も責任取りませんよね。


結局、あなたは結婚しようがしまいが、今の仕事・働き方を続けるのは厳しいのでしょう?
「あなたが」独身のままでは暮らしていけないのでしょう?

「トピ主さんの家事育児」に高い価値を見出す人がいればいいですが、そうでなかったらどうするのでしょうか。

ユーザーID:1187800777
あなたこそ大丈夫?
NON
2018年3月1日 17:12

>顔も立場もわからない人だらけですから、こんな指摘はするだけナンセンス。
>これを言ってしまったら、掲示板全ての書き込みが無意味な気がします。
あなたが事実の裏付けがある定量的な話と、嘘かも知れない定性的な話の判定が出来ないとうだけで、全ての書き込みが無意味とはなり得ませんよ。
たとえネット上の発言でも定量的で裏付けのある話は可能です。
「定性と定量の違いや裏付けの重要性」とわざわざ書かれているのに、あまりに的外れな返信で驚きました。
それに「定性と定量の違いや裏付けの重要性」ついての説明は、元は妄想で拡大解釈するなという指摘があったレスに対するものですよね。
あなたの論理では、ネット上で妄想や拡大解釈を指摘するのは、顔も立場も分からないのだから、ナンセンスで無意味となりますけど(笑)
顔も立場も分からない人だらけだから、与太話を垂れ流して良いという思想の方が遥かに大丈夫かと思います。

>社会の議論の場って具体的に会社の会議とか?
>そこで「私の彼氏が〜」と発言する人がいる、と?
>本気で言ってます?
嘆息するしかありませんが、あなたこそこれ本気で言ってます?

ユーザーID:3802080936
「逃げ場」を残して置きたい
ポニー
2018年3月1日 17:18

結婚を逃げ場だと考えたい人がまだ居るのですね。

働く覚悟があるなら、共働きを求める男性を否定する事ないのにね。
一緒に普通に働けば良い。覚悟が有るのでしょ?
理解に苦しみます。要は、稼ぐ事の責任は、男にありますって事にして置きたい訳でしょ。

子供に時間をかけたいなら、女性が働き、旦那に補助的に働いてもらって、育児して貰う事も出来る。

良い暮らしがしたいなら、自分で稼げば良いのにね。

男は仕事、女は家事育児って、男女で役割を固定化する合理的な理由に全くなってない。

本質、本質って、ただ単に自分がイイトコ取りしたいだけじゃない。
育児や介護など家の事は、女の役割と考える男性と一緒になれば良いだけで。
「当たり前」ではなく、合意や許可の元で。

自分の価値観と違う人を否定する必要は全く無いし、多様性を認める改革を否定する合理性も全く無い。

自分の価値観だけが正解と思っているのでしょうか。

トピ主を擁護?している人達は、あたかも、
共働きを求めている男性やトピ主の矛盾を指摘している人達が、
専業主婦や、男に働く責任を依存する女性を世の中から消せと言っているかの様に批判してますが、
被害妄想なのか、指摘を無視しています。

「本質」じゃなく、個人都合でしょ?そんなの「働く覚悟」とは、言わないよって指摘しているだけ。

これでは卑怯と言われても、仕方ないのではないでしょうか。
そんな事もお構いなしなんでしょうね。

ユーザーID:9567411027
うーん
ワッセ凛子
2018年3月1日 18:35

>男が悪いとしたら、それを今まで許してきた事でしょうね。

許してきた、とはまたコレ上から目線。
許してきた、というより少ないにしろ確実に需要があるからじゃないかしら?
だから、そういう人はそういう人と結婚すれば良い話。
甘えたい人は甘えさせてくれる人と結婚すればいいし、甘えたくない人は甘えさせない人と結婚すればいい話ですよ。

他人の考えを許容しないから、反発されるだけ。
別に誰も間違ってないし、明確な答えなんてないですよ。
男性と一口に言ったって、好みはそれぞれ求めるものもそれぞれなんだから。
トピ主が結婚出来ようが出来まいが関係ない話なのに、批判してる人はどうにかしてトピ主の考えを自分達の方向に更生させようとしてるでしょ。
それが反発されるんですよ。

ユーザーID:1626864717
必死すぎてなんだかな
若白髪
2018年3月1日 19:43

>社会の議論の場でこんな発言したら笑われるだけ。
>社会経験の少ない方にはピンとこないのでしょうけどね。

どういう生き方を選ぶかは自由なのに自分以外の価値観全否定ですか?
専業主婦の人だって高学歴・一流企業勤務だった人もいますよ
また高学歴・一流企業勤務の男性だって専業主婦の奥さんもつ人は多いですよ

あなたが高学歴高収入で家事もする既婚者とは誰も思ってませんよ

その反対だと思います。なぜなら

金持ち喧嘩せず
能ある鷹は爪隠す

っていうでしょ(笑

ユーザーID:3622445369
その台詞を男に言わせる女の器ですよ
若頭
2018年3月1日 22:21

>主人は「外で働いても働かなくてもどっちでもいい」と言いました。

これって旦那さんにとってアナタが特別な存在だからアナタだけに言えるんですよ。
女性なら誰に対しても言える台詞ではありません。
きちんと男性側はこの台詞をいう女性を精査した上で言います。

世代もありますが、互いにある程度の信頼関係や愛情関係があり、
この人とならやっていけると思ってから言うのです。

この台詞を言うのが男の器なら、この台詞を男に言わせるのが女の器です。
信じられないかもしれませんが、私も妻に言ってますから。

まだ婚活中で相手もいない状況のトピ主さんは、
信頼関係や愛情関係を構築するところからスタートです。

こういう人を選びなさいでなく、これを旦那さんに言わせたアナタ自身の旦那さんに対する接し方の方がよっぽどトピ主のタメになると思いますよ。
それとは真逆のことを男性にしているのが今のトピ主。

ちなみに私はトピをたてていませんので、声高に主張していることにはなりませんから。

声高に主張している人に返しているだけです。

あとorangeさんに対してですが、
声高に主張する事の無意味さ、他力本願さを指摘しただけです。

その他の男女ともに安心した子育てできる環境等を否定したつもりはありません。
むしろそこは同じ意識と解釈してください。
男は稼いでいりゃあいいと言う意味ではありません。
それを声高に主張する事は他人から見たら単なるクレクレということです。

ユーザーID:9462013408
えっ?発想が逆
W
2018年3月1日 23:11

フルタイムで働く夫に家事を手伝わせて肩身が狭くないのですかって?

女性もフルタイムで働いてるのですから同等に負担するの当たり前じゃないでしょうか?

自分の食い扶持は自分で稼がなければならないと言う男性が嫌ですか?

大人なら当然の事で私自身が望んでる事ですが、
女性が望んでやってはいけない事なのですか?

夫婦別財布も私自身が希望してやってる事です。

何故大人として当然の事をそんなに嫌がるの?

発想が違い過ぎて住む世界が違うのか、稼げない女性が
多すぎるという事なのか?

ユーザーID:9438376488
世間知らずなだけなのか?悪意?
やま
2018年3月2日 0:05

>「自分の食い扶持は自分で稼がなければならない。」
>こんな事を声高に公言する男を選ぶ女性はいるんでしょうか?
>不慮の出来事で働けなくなった場合、結婚前の貯金を崩せ、
>貯金が無くなったら離婚!なんて言うのでしょうね。

居ます。
女性自身が男に経済的に依存する事を嫌がる方は普通にいますよ。
また、稼ぐ女性の中には、自ら別財布を望む人も現実にいます。
要は、自分の稼ぎを旦那に取られたくないと思っている訳です。
別に否定しません、人として普通の感情だと思います。

じゃあ、共働きや、別財布の夫婦が、助け合わずに、不幸せだと思いますか?
どうやって信頼関係を保つか、どういう役割分担か、個別の夫婦の問題です。
共働きや、別財布で、上手くやっている人も普通に居るのですよ。

酷く、こき下ろしてますね。誹謗中傷ですよね。何の根拠があるのですか?示せますか?

あたかも、綺麗事並べてますが、要は働く責任は負いたくない。

家事育児をしたい女性もいれば、その一方で、稼ぐ様になった女性は、別財布を望むし、依存関係を嫌がる。
「女の本質」って、随分と都合よく出来ているのですね。

色々な夫婦が現実には居るし、居ても良い訳です。世の中の流れは、固定化された役割分担の見直し。
自分の信じている男女観だけを、「本質」として、その他を否定したり、誹謗中傷するは、ダメですよね。
普通に。

ユーザーID:8658494244
覚悟が無いなら覚悟を求めるべからず
鳳ヘッぴりバーン
2018年3月2日 6:11

「生活のためではなくあくまで生き甲斐になる範囲の働き方」
「働いても働かなくても良い経済環境を夫が提供し続けることを前提とした、自らの家計費負担は一切義務とならない趣味的な働き方」

を当然のように求める意見まで既に臆面も無く並んでいますね。

そういうことを求めて生きること自体は別に否定しませんよ。
ただ、言葉の用法の正しさの観点から言えば、そういう「働き方」をしたい人の就労意欲は「働く覚悟」に入りません。
寧ろ、ストレートに「働く覚悟なんて伴わない気楽な働き方が私の望みです」と言い切った方が良い位に、働く覚悟とは無縁のスタンスですよ。

そういうスタンスでの趣味的な就労をしたい女性は、そのバーターとして夫となる人に求める家事育児も趣味的であることを許容すべきですね。
つまり、ゴミ捨てだけやるとか、休日に子供と遊ぶところだけやるとかいった、おいしいところや楽なところをちょっとだけつまみ食いするようなスタンスでのイクメンを受け入れることが必要でしょう。

「家計費負担する覚悟を伴わない就労」に釣り合う配偶者の家事育児参加もまた「家事育児負担する覚悟をともなわない手伝い」が妥当なのです。
私は覚悟や義務感とは無縁だがあなたは全部背負え、というのは表現の仕方を弁えれば良いとかストレートな言い方をしないように気を付ければ良いとかいったマナーやデリカシーの問題ではなくて、人間性への疑念や倫理的価値観の断絶を認識させるほどの重篤な問題だということに気づきましょう。

ユーザーID:6375248675
なんで?
不思議
2018年3月2日 11:54

>結婚して共働きになったとして、妻の方が夫より高収入なら
>肩身が狭いとは思わないのでしょうか。
トピ主の了見が狭すぎです。
世界を見渡してみれば、女性が国のトップを務めてるところもいくつもありますよね?
その人の夫に「肩身が狭くないですか?」って言えますか?

ましてや「女性の本質」?
ふざけないで下さい、あなたは女性の代表ではありません。
あなたと一緒にされたら不愉快です。

ユーザーID:3701013836
働くとは携帯からの書き込み
はと
2018年3月2日 12:11

これって、「働く」に対する考え方によって意見が変わるような気がします。
トピ主さんを批判する方々は、「働く=お金を稼ぐこと」であり、家事育児はたとえ完璧にこなしていようが、労働のうちに入らないと考えている。
私は家事育児も賃金こそ発生しないけれど立派な労働だと思っているので、トピ主さんの考えに賛成です。
家庭を築くのに必要な、「お金を得る・家庭内を運営する(家事)・子を育てる」という三種類の仕事を、2人で分担してると考えたらわかりやすいと思います。
正直、夫婦ともバリバリ働いている人の大半は、家事は手抜きだし子育ても保育園に丸投げですよね。中には全て完璧にされる方もいるでしょうが。そんな人に、トピ主さんを批判する資格などないと思います。
社会人なら働くのは当たり前といいますが、だからトピ主さんは家事・育児という労働をすると言ってますよ。
外でお金を稼ぐのも嫌、家事育児も嫌、なーんもしたくない!というなら批判されるべきですが、なぜ家事育児(+パート)をすると言ってるトピ主さんが批判されるのか全く分からない。

ユーザーID:6520619697
世の流れに不満があるのは男性も同じ
若頭
2018年3月2日 12:47

>失望しているし、今の世の中の流れにも不満を感じます。

私個人の話ならトピ主同様、世の流れに不満はありましたよ。

今現在30代前半ですが、幼少期から今に至るまで色々と。

今で言う肉食系男子が多かったバブル時代、
女性は男性の厚意をメッシー、アッシー、貢くんなんていいように扱ってましたよね。

亭主元気で留守がいい
なんて言葉もありました。

3高、3低、3平なんてのもありましたねぇ。

そして今はいつでもお金を引き出せるATMですか?

色々と影響を受けやすい子供の時からズーっとこんなものを見せられ聞かされしてきたのですよ。
今の結婚適齢期の男性達が女性に警戒心を持つのは当たり前と思うけど。
こういう意識がないか特にシビアにみます。

一家を養う金がない低収入だから共働き希望とでも思っているのですか?

金があるから尚のこと、それ目当てに自分に近づいてくる女性が嫌なだけです。
養う気がないわけではない。
むしろ女性側にも自分同様の一家を支える気概があるか要チェックしているだけ。

それにひっかかってるだけとしか思えませんけどね、トピ主って。


そうしたら今度は草食系って言葉が現れ、今の若い男性は元気がないですか?

もはやいい加減にしてほしいレベルを大幅に超えていますけどね。

ユーザーID:9462013408
揚げ足取りと言うより。「気持ち」としてはでしょ?
はりけーん
2018年3月2日 13:35

貴方が指摘している言っている事は、貴方自身のお「気持ち」ですよね。


>女性全般、とどこかに書いてますか?

「女の本質は変わらない」
「世の中の流れに不満」

「女」って、仕事に生きる女性もいれば、子供のいない人もいます。夫を専業主夫にしている女性もいます。
それが分からないのですか?世間知らずなのか、日本語を知らないかです。もしくは、多様性を認めたくない。

個人的な願望だと知っているなら、
「女の本質は変わらない」

「私の希望は変わらない」


個人的な願望と知っているなら、「世の中の流れに不満を感じる」根拠も全くないですよね。
世の中の流れは、固定化されて役割分担を見直すだけで、専業主婦を否定もしてないし、補助的に働く妻も、別に否定されてないのですよ。
否定されていると思い込んで居るなら、被害妄想です。

個人的な願望と知っていて、「自分の考える女の本質」だけを正解として、多様性を認める世の中の流れに反対しているなら、自己中心的な人間になります。


そういう表現を用いておいて、そんなつもりはありませんなら、あまりにも無責任・二枚舌と言わざるを得ないですね。

ユーザーID:5016016731
 
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