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女は経済力より家事育児だと思う

モロコ
2018年1月10日 20:51
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タイトル 投稿者 更新時間
お好きにどうぞ♪
りんごももか姫
2018年1月11日 6:14

自論はご自分の中にとどめておいてください。

わざわざ公の場所で宣言する辺り相当追い詰められているようですね。

将来の保険とカッコつけていらっしゃいますが、
結局旦那の収入に乗っかりたいだけの婚活女性としか思えません。

早い話が主様が望むような高収入の人は婚活には出て来にくいって物件ですね。

って言うか、仕事ですら手を抜いている様な人が家事育児が得意とは見えませんよ。

男性は意外と見てるモノで、普段から家事を頑張ってるアピールしても、
仕事で手を抜いているのが解ったら一気に冷めますよ。

って言うか主様の考えって物凄い打算的、計算高いよね。

オマケに旦那に求めるのは”金”だけってか(苦笑

ま、頑張って高収入の男を探してください。

ユーザーID:1316862089
合う人を探せば良いだけ。携帯からの書き込み
匿名
2018年1月11日 7:39

そんなの自分の考えに賛成してくれる人と結婚すれば良いだけでは…?違う価値観の人の事をゴチャゴチャ考える時間が勿体ないですよ。

ユーザーID:0137424779
お好きにどうぞ携帯からの書き込み
うーん
2018年1月11日 7:55

貴女が女性は経済力より家事育児だとお考えなのは、貴女の価値観なので別に良いのでは?

世の中の男性が女性に経済力を求めても貴女の伴侶となる男性が、貴女と同じ考えなら良いのですから。

ただ、共働きだけど妻の収入は当てにしないで欲しいなら、トピ主さんも共働きでも夫に家事育児は期待しては駄目ですよ?

ユーザーID:7668811231
それは違いますよ
KM
2018年1月11日 8:19

何が大事かはおいといて。
トピ主の考えって男性と結婚する前提ですよね。
そこが問題ですよ。
家事育児のスキルが高くても相手に恵まれなければ意味ないですよね。
つまり男性が何を求めるかによって状況がかわるじゃないですか。
主体が移ってしまってますよ。
極論的には経済力のある男性が求めるもの持っていることが大切というこになります。
それが美貌なのか教養なのか健康なのかそれとも家事育児能力なのかわからないですよ。

ユーザーID:5162914100
決めるのは個々人の男性
40代既婚女
2018年1月11日 8:21

あなたの意見は
『お金がなくてもイケメンならいい!
お金があればイケメンじゃなくてもいい!
どちらが正しいですか?』
と言ってるのと同じです。

相手のあることで、人それぞれ価値観が違うので正解はありません。

ただ、「女性は経済力より、家事育児」と自ら主張しながら、働く気もあるとなると結局は両立させなければならなくなり、墓穴を掘ることになるのではないでしょうか?
セーブして働くとはいえ、9-17時で働いて家事育児も完璧に!と求められますよ。

経済力でも、家事育児でも、一緒になる人が満足すればいいのでは?

ユーザーID:4355839285
社会の本音はそうだよね携帯からの書き込み
そら
2018年1月11日 8:51

今の世の中を動かしているリーダーの多くは男性ってことからも、社会的な地位が男性優位であることは間違いありません。

最近、女性管理職を増やす傾向にありますが、実力が伴わない、管理職として教育不足等で、部下や顧客に迷惑がかかる話も聞いたりします。

無理矢理、女性管理職の数を増やして、中身の伴わない(本気で女性リーダーを作ろうとしてない)既成事実だけをアピールしようとしているかのようです。


そんな中で、人生の充実感や自身の精神的幸福感を求めるなら、形骸化された地位での経済力よりも、実質的な意味での家事育児を望むのは、人として当たり前の感情だと思います。

ただ、原則として、どんな働き方(家事育児も労働)を選ぼうと、他者に批判されることのない世の中になって欲しいですね。

また、本音として、女性の経済力は助成的意味として考えている男性は多いと思います。

男性都合で考えれば、容姿や性格の好みの他にも、

働いて家計を助け、
家事育児をそつなくこなし、
男性側の実家ともうまく付き合う人

が理想でしょうね。

ほんと、今の結婚事情って大変ですね。

ユーザーID:8240707469
同じ価値観の男を探してねとしか言えない
匿名
2018年1月11日 8:54

今は多様化してるからそれこそ考えはそれぞれ
正解なんてないですよ

いい男に出会えるといいですね

成功を祈る

ユーザーID:3618449395
ご自由にどうぞ
もちこ
2018年1月11日 8:55

そう言う方と結婚すればいいだけで、ここで宣言する必要はありません。

私の給与はあてにしてほしくないと言われても共有財産ですし、
逆にトピ主が家事育児で俺をあてにしないでほしいと言われても不満はないのですね?
二人の子なのにとか無意味ですよ。

学校の行事や普段のイベント、
進路相談、
躾、
とにかく旦那さんはあてにしないのですね。

つまりはあなたはATMが欲しいってことですね。

ユーザーID:5464278253
大変結構なお考えです。
ライオンキング
2018年1月11日 8:57

トピ主の個人的思想ですから、何とでも。
トピ主の年齢も風貌もスペックもわかりませんから、トピ主の希望が高望みか妥当かも分かりません。

ただ、これをわざわざ宣言するってことは、現在、婚活は順調ではないんでしょう。
まず、結婚する相手は男性ですから、男性が多い掲示板で啓蒙されることをお勧めします。
結婚できない可能性もありますから、仕事を続ける決意も結構です。

どうぞ、悔いのない日々をお過ごしください。
白馬の王子様に出会えることをお祈りしております。

ユーザーID:8111647088
部分的に賛成
Jun
2018年1月11日 9:17

家事は反対
育児は賛成

何故なら
家事は男女の差は無いけど
育児は逆立ちしても母性には敵わない部分があり
そこには男性が絶対に入れない聖域があるから。

ユーザーID:6076688789
そう言う考え方もあるよね
see
2018年1月11日 9:24

主さんんが望むような結婚をされてから言った方が良いと思います。
結婚できなければ理想を描いても保険をかけ続けなければいけない訳ですしね。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:2283795899
自分の価値観と同様に、他者の価値観も大切に。
とーてむ
2018年1月11日 9:26

あなたが婚活をしないとお相手を見つけられないのは、
自分の価値観を一般論として押し付けたい、
つまり他人の価値観に対して狭量なせいではないでしょうか。

多種多様な価値観があるということを本質的に認めることができない。
それが「女性は経済力より家事育児」という価値観による育児の結果なら、
その育児は大失敗ではないですか?

あなたの価値観はあなただけのもの。
でも、他の人の価値観もあなたの価値観と同等に意味があり大切にしなければいけません。
その姿勢こそがあなたの視野を広げ、柔軟性を高め、
お互いの価値観を認め合い尊重し合える相手との出会いにつながると思いますよ。

私がなぜ高い経済力(年収1000万など26歳で超えました)を得ながら
ボーイフレンドが途切れたことがなく、婚活などする必要もなく最高の伴侶と結婚し、
三人の可愛く優秀な子供達に恵まれ、夫婦で家事も育児も仕事も楽しめるか。
それは、自分の価値観や考えを押し付けず、相手のそれらを尊重する姿勢があったからです。

相手のことを大切にする人は、自分も大切にしてもらえます。
そのことに気づけたのは、「女も教育が人生を左右する。経済力を持ち視野を広く持て」という、
大正生まれながら大卒だった祖母や、キャリアウーマンだった母の教えによるものです。

ユーザーID:7991777739
何が言いたいの?
もね
2018年1月11日 9:29

奥さんの方が労働時間も明らかに長く、休日出勤などもあれば旦那さんが家事育児を多く負担するべきだとは思います。

もっとも私はそんな決め事みたいに生活するのは嫌ですけどね。お互い思いやりの気持ちを持っていれば家事育児の分担問題なんて起こりませんし。


別に、レス主さんは経済力のある方とご結婚されればいいのでは?

ただ文章を見る限りだとただ働きたくないだけに見えますので、なんの理由も根拠もなく「夫が稼いでこい。私は稼ぐ気はない」と言っている女性を好む経済力のある男性がいるかどうかは別ですが・・・


あと、ご自身がそのような考え方を持つことは自由ですし悪いことではありませんが、それを周囲に押し付けたり「女は仕事せずに家事育児をするべき」と主張し続けるといろいろと悪影響かと思いますので、やめたほうがいいと思います。
自分の夢をかなえて真面目に仕事をしている方もいますし。

結婚も遠ざかりますよ。

ユーザーID:8326337291
柔軟に
奈々
2018年1月11日 9:30

夫婦の数だけ、色んな家庭が実在しています。

夫と妻のどちらがどれだけ経済的な負担をするか?
家事育児の負担割合はどのようにするか?

それは夫婦で話し合って決めること。

婚活中の女性であるトピ主さんに希望や理想がある様に、婚活中の男性側にも理想や希望があります。

あなたの理想&希望と、相手の理想&希望が合致した時には、晴れて成婚となりますね。

「あなたの理想や希望は私の価値観とはズレています。あなたの考えを受け入れるのは無理」と言う男性としか出会えなかった場合、あなたはその理想や希望を変えて行く以外に結婚が出来ないことになります。

「男はこうで女はこうであるのが好ましい」とか「夫と妻はこうでありたい」など、あまり自己主張が強過ぎると結婚が遠ざかるばかりかと思われます。
もちろん、自分の望み通りの夫が得られないくらいなら生涯独身の方がマシ!という考えなら、構わないのですが。

経済面や家事育児についてのやり繰りは、色々で良いと思います。
そのあたりは、出会った相手によってお互いに柔軟に対応出来るのがベストだと考えます。

もし、あなたが本当に結婚したい女性なのでしたら、自分の考えに固執するのは程々にし、相手によって柔軟に対応出来る女性になることをお勧めします。

ユーザーID:9211353325
結婚しなければいい
wooo
2018年1月11日 9:34

>女は経済力より家事育児だと思う

女性としてあなたがそう思うのは勝手ですが、結婚相手(主に男性と思われる)がどう考えるかは別問題。

>妻の方が夫より高収入なら肩身が狭いとは思わないのでしょうか。
>同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人

既婚女性の7割ほどが扶養されている日本で、こんなミクロな話をされてもね。
夫より妻の方が低収入な家庭では、妻が肩身の狭い思いをしているんでしょうか。

>この場合、家事育児の分担は「夫>妻」になりますか。

収入が妻の方が多ければそうなるでしょうね。
上記の通り、かなりのレアケースですが。

>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

どうぞご自由に。
というより、結婚の選択権は男性サイドにも等分にあるんですがね。
婚活の結果に表れている通り、現代男性の多くは自身の経済力への依存を目的としたあなたの様な女性との結婚は避けるでしょう。

ユーザーID:4363599011
それで?
戯け者
2018年1月11日 9:36

トピ主さんの価値観は承りました。
で、どうしたいのですか?
トピ主さんの決意表明はそれで構いませんが、それを発表してどうするんですか?
世界中がそう考えればいいなんて大それた事は思ってませんよね?

トピ主さんの価値観に合う男性と巡り合える事をお祈り申し上げます。
婚活頑張ってください。

ユーザーID:0238045389
トピ主の希望はそれでよいですが、なぜ婚活なのか
世間様
2018年1月11日 9:37

課題がいくつか
1)まずは結婚してください。最大のハードルです。
2)家事育児をトピ主は100点中何点取れますか。自己満足の家事とかはやめてくださいね。
3)夫に妻の給与をあてにして欲しくありません、妻がより高い給料だと肩身が狭いなど、気にする人は気にしますし、気にしない人もいます。ただ共働きが主流になりつつあります。トピ主のアピールポイントはなんですか。女性としての魅力が豊かであれば、婚活は不要なはずですが。

ユーザーID:3965433252
自分のことしか考えてないんですね
都市伝説
2018年1月11日 9:53

>同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人もいますが

私の同僚も同じですが、「奥さんが毎月一定額持って帰ってきてくれるって安心感がすごい。俺に何があっても、奥さんと子供は大丈夫だって思えるから」と言ってます。

残業も多く、遅くまで接待もある営業だからでしょうか、「自分に万一のことがあったら」と家族を心配する気持ちに感心します。

が、トピ主さんは違うんですね。

自分が楽することばかり。

家事育児が得意でも、夫が働けなくなったらどうやって生活するんです?
セーブした仕事の収入でいきなり一家を支えていけるんですか?

婚活されてるようですが、家庭を持つって「何かあったときは自分が家庭を支える」という責任を双方が負うってことです。
片方だけがその責任を負うわけじゃないんですよ。
夫についても子供についても責任を負うわけだから、自分の心配だけしてればいい独身の時よりもしんどいと思います。

トピ主さんは何のために婚活してるんですか?

ユーザーID:4817668637
だから生涯独身の女性が多いのです
プカプカ
2018年1月11日 10:06

10〜20年前ならその考え方でなんら問題はなかったと思うし、
今もトピ主さんのお相手がそれでOKなら別にいいのです。
ということで年収2〜300万の女性が男性には5〜600万以上、と望んで相手が見つからない人が多いわけですね。しかもそれを30歳過ぎても言うもんだからその年収層の男性はみな結婚していて
相手が見つからない事態となるわけです。
若い頃なら、年収が低くてもその後上昇することもありますが、若くないともう頭打ちですよね。
夫に「大黒柱」たれ、と言い放つならでは「内助の功」とか言われたら夫の実家付き合いもちゃんとできるのか。
クレクレなだけで面倒なことはしない主婦はあまりいい人生になりません。
婚活はがんばっても成果に結び付きにくいですが、叶うといいですね。

ユーザーID:8769379788
考え方はそれぞれです
ぽぽんた
2018年1月11日 10:22

経済力と家事育児を男女の差で決めつけたいのですか?
ずいぶんと旧態依然の考え方ですね。

捉え方や考え方は人それぞれです。

仕事の能力を発揮することを求められる女性もいれば、逆に社会であまり役に立たない男性もいることでしょう。

家事や育児は、家庭をもって子供が生まれたら、二人で協力してやって行く「べき」ものだし、どちらかが中心になって担う場合もあるでしょう。

夫の給料で生活したいのなら、お望みのお相手を見つけることですね。がんばってください。

私は夫の給料で養ってもらうなど、まっぴらごめんです。
自分の生活分くらいは、きちんと自分で稼いでいたいですね。

依存はいやです。たとえ家事育児をやってもね。

ユーザーID:4382528551
 
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