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発言小町

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女は経済力より家事育児だと思う

モロコ
2018年1月10日 20:51

男性の中には、女にも経済力を求める人がいますが、
結婚して共働きになったとして、妻の方が夫より高収入なら
肩身が狭いとは思わないのでしょうか。
この場合、家事育児の分担は「夫>妻」になりますか。

同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人もいますが、
私は基本的には、女は経済力より家事育児だと思ってます。

夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

しかしながら、婚活していて今は難しいとの認識はあり、
結婚後の住宅購入や子供の教育費のために仕事は続ける覚悟ですが、
夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

私が仕事を続ける理由は、あくまで保険のようなもので
できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。

ユーザーID:6579553436  


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レス数:358本

タイトル 投稿者 更新時間
アテにして欲しくないの部分だけじゃないですから
若頭
2018年2月17日 22:07

>トピ主は、生活を豊かにする為のお金なら惜しまないし、専業主婦希望ではないと言ってる

それって

>しかしながら、婚活していて今は難しいとの認識はあり、結婚後の住宅購入や子供の教育費のために仕事は続ける覚悟
>私は専業主婦を希望して婚活しているのではありません。共働きで家族を支える覚悟はあります。
 
のことですか?
こんなの前後の文で単なる建前とわかるでしょ?
私は本質をこう捉えましたよ。

本来は全部旦那の稼ぎで済ましたいのが本音。
でも婚活してみて、それでは結婚できなそうとわかったので、
○○費、○○費に関しては嫌々だけど仕方がないので、働いて多少負担することを妥協します。
しかし旦那の稼ぎで十分なら働きたくもなければ負担もしたくありません。

とね。
トピ主のいう「共働き」は「専業主婦が条件」と本質は同じですよ。
実際にするしないは別にして、心の在り方に主体性がないもの。
こんなの覚悟といえるの?

>生活に困窮する程の経済力しかない男性なんか、大抵の女性は嫌です。

そりゃそうだし、最初からそんな男性を選ぶ理由はないですよ。
そんなわかりきったことを強く拘っている様をみたら、長い結婚生活で仮に生活困窮のための共働きをせざる負えなくなったらその女性がどうなるのか不安ですよ。
てか、そんな男って金銭的に婚活できないのでは?

この際トピ主に本当の意味の覚悟があるのかないのかどうでもいいですが、
自分が男を見極めているのと同様に、男もまた同じ視点でトピ主をみるのですよ?

本当に覚悟があるなら、なおさら変に誤解を与える言葉や公言は避けた方がいい。
実際の出会いの場ではこのトピのように弁明する機会もなく、ペケつけられるだけ。

男性もそうですけどね。てかこんなのお互い様で性別関係ないですし。

ユーザーID:5493380159
これだけ批判される理由。
Taka
2018年2月17日 16:22

トピ主さんの

「生活困窮の為に働かなくちゃならないなら、結婚しない方がマシ」
にカチンときてる人が多いのだと思います。
現実にそうやって生きてる人にとってはトピ主さんの発言は余裕に見えるし、何より自分の結婚生活を非難されている様に聞こえる。

だから非難されちゃうんです。
女性は共感を大事にする性ですから、客観的に物事を見るのが苦手なのかもしれないですね。

でもいいじゃない?
どうせ非難してるのは殆ど女性の様ですし、金の亡者!と言われようと実際に惨めな結婚生活を送るよりはずっとマシです。
確固たるライフプランがあるんですからそのまま突き進んで下さい!

結婚後は仕事をセーブして家事と両立している女性が正社員の女性よりずーっと多いんですよ。
自信を持って下さい。

ユーザーID:6552140855
最早恐怖を感じる
30代既婚男
2018年2月16日 18:26


【婚活はそもそも条件で結婚の相手を探す場ではないのですか?
婚活の場でも恋愛に発展する事もあるのでしょうが、少数派では?】

↑自分も婚活してましたし、そこからお付き合いもした事ありますけどちゃんと好きだ、と認識出来る人と付き合ってました。そんなに少数派だったんですね、びっくりしました。

じゃあ婚活で出会って結婚して子供がいる人達は愛情が無い相手と子作りした人が多数だ、と言う訳ですね?
怖いですね、そんなんで相手が病気や怪我など窮地の時に親身になってあげられるんでしょうか…
婚活で出会って、結婚までの交際期間があるのはその期間に愛を育む為の時間と思ってました。
愛のない結婚って実際にあるんですね、しかも婚活ではそちらが多数と仰る!
すごくびっくりしましたが、それならここでの辛辣なご意見の多さにも腑に落ちます。





【条件で相手を探す場であるからこそ、女性は男性に経済力を。
男性は女性に子供を産んでもらう事が目的としては多数派。
なので、男性は年収が、女性は年齢が重要となるのでは?】

↑じゃあトピ主の考えは間違いじゃないですね。

【少なくとも
>夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。
これを正面向かって言われて、その女性と結婚したい男性はいないでしょうね。】

↑何故正面向かって言う事前提なのですか?
それはどこにも書いてないですよ。
あなたが言うように、自分の中の基準にしておくにはなんの問題も無いはずです。

そんな事より、婚活だと愛情の無い結婚の方が多いと言う意見に個人的に怖さを感じました。

ユーザーID:9790539814
女の本質とは?
ピアゾン
2018年2月16日 14:44

チョッポさんのご指摘通り、日本は古来から農耕民族で今でいう「共働き」によって生計が成り立ってきた国。専業主婦に需要があったのは高度経済成長期の僅か十数年だけの話。稼ぎ頭を夫に「共働き主婦」のような女性の生き方が一般的になったのもその後。
長い歴史の中、直近のたった50年程度の近現代で形成された、しかも実質的には十数年しか需要のなかった「生活費は全て夫が負担」という生き方や価値観が「女性の本質」なんですか?そんな訳ないでしょう。

第一次産業主体から第二次、第三次産業主体への変遷、家制度の崩壊、核家族化などの社会変化に伴って日本全体の「働き方」が変わり、その過程の中で女性の社会への組み込み、適応に問題があったのは事実です。が、女性の社会進出が始まってから既に数十年。トピ主の年齢は分かりませんが、4〜50代以降でもない限り、適齢期を迎えた時には時代や社会の価値観は今と変わらなかったはず。

働きたくない女性がよく言う「男が外で狩りして女が家を守る」なんていう文化は日本人のDNAには組み込まれていないし、女の一生さんの言うような「男は妻子を養いたい性役割分担願望」も本質的には存在しません。一部の人が「見栄」や「プライド」的なものとして抱えていることは否定しませんが、それは女性の希望的観測です。

こんなご都合主義を「女の本質」などと言うから「古い価値観からのいいとこ取り」と批判されるのです。そんなものを「女の本質」と勘違いしている女性や理解したつもりになる男性は無知なだけ。
「夫の給与で生活できないような結婚はしたくない」や「私の給与をあてにして欲しくない」は、高度経済成長期の「専業主婦需要」以降に女性のいいとこ取りご都合主義が生み出した「働きたくない、養われたくない願望」の延長線上にある打算。もっとも、女性の本質を「いいとこ取りの打算まみれ」とするなら、正解かもしれません。

ユーザーID:1777709169
男の矛盾と甘え
女の一生
2018年2月16日 12:26

トピ主さんが婚活男性に失望しているのは、裏返せば男性に「頼りがい」を求めているからであり、この点でもトピ主さんは古い男性観・結婚観の持ち主であることを示しています。
この古い男性観・結婚観に現在の多くの男性は応えることが難しい。だから、トピ主さんがそれを基準に男性を選ぶとなると、自分は選ばれないことになってしまう。男性は女性より優位に立ちたいので、この状況は許しがたいわけです。
現代の男性は女性に対し、家事育児はもちろん経済的な負担も要求しているわけですが、トピ主さんの経済的な要求には応えられない。しかし、優位でありたい。男性の女性観とは、このような矛盾を受け容れてくれる女性をよしとするもので、いわゆる「甘え」です。
男性は女性に働くことを求めていながら、その働き方を批判します。これも、矛盾です。男性並みに働けないのに、権利を主張し、要求ばかりする。これは、前述した男性の姿です。女性は批判するのに、同じ姿をしている自分は自覚がないのか、あっても棚上げしてしまっているのか。これもまた「矛盾」であり「甘え」です。
トピ主さんは「結婚したら働かない」とは言っておらず、働き方をセーブしたいと言っています。男性が結婚後に求める「家事育児+経済的負担」という女性像には合致しています。ただ、基本には「十分な収入」が欲しいと言っているだけです。
優位でありたい男性には、それすらも許しがたいということでしょう。
日本の男性の女性観は「母親」です。「矛盾」も「甘え」も黙って受け容れて無私の態度で接し、自分を優位においてくれる存在が母親です。その女性観を、このトピは図らずもあぶりだし、矛盾と甘えに過ぎないと示してしまった。
トピ主さんが男性はもちろん女性からも批判されるのは「あるべき日本の女性像」が幻想に過ぎないこと、そして、男性の矛盾と甘えを明らかにしてしまったからなのです。

ユーザーID:8697048340
介護は誰の役割?
うには
2018年2月16日 9:16

介護の考えを聞きたい。

夫の親の介護が必要になった場合。
トピ主の親の介護が必要になった場合。

夫自身に介護が必要になった場合。
トピ主自信の介護が必要になった場合。

どうある「べき」と考えますか。

トピ主の考えを聞いてみたいですね。

家事育児は、女性の役割と言い切るなら。

ユーザーID:0518245878
経済力があった方が、人生を自由に選べると思っています。
独身生活も好きでした
2018年2月16日 1:32

男女関係なく、自分に経済力がなければ、経済力のある相手との結婚を期待してしまいますが…

自分に経済力があり、お互いに好き・一緒に暮らしたいと言う気持ちがあるなら
・経済力のないお相手でも養い
・勿論、経済力がある同士でも
結婚できます。

私は結婚したいと思う人が現れなければ、一生独身でも良いと思っていました。
結局、夫と出会い結婚しましたが、結婚当初は私の方が収入が上でした。その後、経済力は逆転しましたが、経済力に関係なく家事・子供の教育等は協力して行っています。子供も大きくなり、手伝ってくれるようになりました。

今の時代、家事は外注しようと思えばできますし、便利な家電も増えました。
育児の最終目標は、子供が自立する事だと考えているので、子が親を必要とする時期も、育児で能力を発揮できる時期も永遠には続かないと思います。

年を重ね、定年後、夫婦2人になった時、一緒に居たい相手なら楽しいと思いますが、経済力が無いから一緒にいる、離婚できない…だったら辛いのでは?と思ってしまいます。

>女の本質を理解してくれる男性
>理想の男性
経済力のある理想の配偶者を見つけても、元気で定年を迎えるとは限りませんし、最後まで添い遂げられるとは限りませんよ…。
私は何が起こるか分からないからこそ、夫の経済力に関係なく、私自身に家族の食い扶持位は稼げる力があった方が安心だと思っています。子供がいるからこそ、夫にもしもの事があった時に路頭に迷うのは困ると思ってしまいます。

老婆心ながら…
子供も望めば必ず出来る訳ではありません。
>今の仕事は独身の身でも厳しい
なら今の生活を見直し、理想の男性に出会った時の為に、心と体の準備をしておいた方が良いのでは?

主様の願いが全て叶うと良いですね。

ユーザーID:8756041046
わざと誇張している?意図は?
つんつん
2018年2月16日 1:09

>男性と同じように仕事をこなして同じ収入を
>もらい続けることは厳しいと感じます。
>結婚して子供ができたら尚更

本当に多くの男性が、
女性に対して、
同じ様に働き、同じ収入を求めていますか?
その上で、家事も育児もしろと?

事実無根、被害妄想ですね。


各調査やアンケートからも、
男性が女性に求めるのは、そんなに変わってません。
容姿だとか、料理だとか。
意外に古風です。

共働きを求めるのは、現実として稼ぎが少ない事実があるから。

子供が出来て後も、フルタイムで働くべき、何て、考える男性は、
極々一部です。
やむを得ずは、あるかもしれませんが。

よっぽど、男運が悪いのでは。
自分が望む高収入の男性に巡り合えない、
不満をこちらにぶつけているのでしょうか。

ユーザーID:9579103352
その理想を得るために自身は何もせず口だけで人に丸投げですか?
若頭
2018年2月15日 23:18

>男性も女性も経済的な心配なく子育てしたいと願っていると思います。

そうですね、じゃあ男女共にこれが本音という事を正としましょうか?

で、この経済的に心配なく子育てできる環境を得る理想に一歩でも近づくために、
トピ主をはじめとした一部の女性はご自分で何をされるんですか?

多くの旦那さんは「経済的な心配なく子育てしたい」なんて声高に言わず、
自分自身で何ができるか考えて、この理想を得るために汗水流して自ら進んで働き稼ぐという努力をしていますよ。

トピ主はこの環境を得ることが自身の理想であるのに、
自分が家計負担するのは嫌みたいで、旦那に丸投げしたいようですけど?

「経済的な心配なく子育てしたい」と声高に言ってどうするの?
その心の内は結局「誰かなんとかして〜」ってことでしょ?
男性かな?政治家に対してかな?

子育て中は働けなくても、自身でできることとして、
例えば独身である今、貯金しておく事など出来ることだって一歩近づくことになるわけでしょ?

「経済的な心配なく子育てする環境」を求めながら、自分自身が努力する姿勢をち〜っとも示さず、
人に丸投げしている様は「依存」「他力本願」の何ものでもなければ、
男=財布、理想をかなえる道具にしか考えていない証拠でしょ。

そのくせ、「私の稼ぎはアテにするな」ってアテにしているのはどこの誰?
男性からしたら総スカンですが?
そこを皆さん指摘しているのだけど?

>子育て専任してから働く?

それでもいいんじゃないの?
特に問題なければ子育てが必要なのは長い夫婦生活の一部でしょ。
子どもを産むことが主眼になっているような気がするって都合のいい女性の勝手な解釈でしょ。
てか長い人生の中で介護や自身の老後、子供の将来など考えてないわけ?

ユーザーID:1103684306
生存競争ですね
やま
2018年2月15日 23:18

>女は経済力より家事育児

本質じゃなく、言い訳。楽したいだけ。
本当に、本質だと思っていますか?

稼ぎや家事の得意・不得意は、個人の問題でしょ。
こんな事を、わざわざ、訴える意味は何ですかね。


>妻の方が夫より高収入なら
>肩身が狭いとは思わないのでしょうか

何で、男性がそんな事を感じなきゃいけないの?

家事の下手な女性は、
肩身が狭いの?

子供の出来ない、育児の出来ない女性は、
肩身が狭いの?

一々、人に対して言う事では無いですよね。
しかし、敢えて、言いたかったのですよね。

単に個人的に楽したい事を正当化する為に、
あたかも、女の本質かの如く語っている所は、
かなり印象が悪いですね。



>このトピの批判意見は、世間一般とあまりに剥離していると

分かってない。
それとも業と、こんな言い方している?

他の方も指摘しているし、
こんな事を言われなければ、
分からないのでしょか。

レスの批判や
多くの男性が警戒しているのは、
働かない事を決め込んで、
男を無料のATMと思って、
働く事を男に押し付けるモラルの無い女性に対して。

「専業主婦」狙いを警戒している男性でも、
別に女性に冷たい訳でも、何が何でもフルタイムで働け何て考えてません。

育児が大変な事位、多くの男性は知ってますよ。

ユーザーID:9579103352
結局のところ
raum
2018年2月15日 19:06

「稼ぎも家事も子育ても、相手と一緒にがんばる」という女性が選ばれて、
「役割分担」を目指す自分がまだ選ばれていないという現実が許せないから、

「性別ってそういうものでしょ」と思ってる自分は「一般的に」正しいと、その女性を選ぶ男性が「間違ってる」と、安心するための賛同がほしいだけ??

まぁ別に「自分の考え」を主張するのはかまいませんけど、
それを「女性一般」にしないでほしいという多数のレスに賛同しますね。

まぁ、我が道を行けばよいのではないでしょうか。
結婚できるといいですね。
でも、できなかったとしても「男性」や「世の中」を恨むことは筋違いということは認識しておきましょう。

ユーザーID:5425018850
いや、女性も経済力でしょう
通りすがり
2018年2月15日 16:52

家事育児に専念したいならそうすればよいですが、、、女性も稼いで家事は家事専門のヘルパーにアウトソースして、育児は夫婦ですればよくないですか?
我が家は夫婦の稼ぎはほぼ同等で、家事はアウトソース、育児は夫婦で取り組みたいので二人で協力してやっています。
どちらか一人の稼ぎでも十分に生活できますが、双方に経済力がある方がお金で他人の手を借りられますし圧倒的に自由がききますよ。
夫婦で生活レベルもあがりますし、病気や転職などでどちらかの収入が減る場合にもやっていけますので、女性も経済力が必要です。

男性に経済的に頼る気満々で婚活されているようですが、何か男性側にメリットはあるのでしょうか?自由な時間とお金が減るだけ?
もちろんそこに愛があればいいですが、婚活って条件から入るのですよね?家事育児力と引き換えに自由とお金を手放すのはゴメンです。と多くの男は思うのでは。。。

ユーザーID:2613492593
毎度の彼氏登場
若頭補佐
2018年2月15日 14:32

>すみません、一番上以外、同じ記述を見つける事が出来ませんでした。
トピ主表示有の文中から同義の文章を読み取れないなら、話にならない読解力でしょ。

>彼の意見ですが
妻の意見ですが、「最初からおんぶに抱っこで金目当ての図々しい女が、結婚難のこのご時世に結婚なんて出来るの?」って言ってました。
ところで、これ書いてなんか意味あります?

>妊娠出産育児って大変だよね…?女性に色々期待し過ぎじゃない?
つまり、妊娠出産育児を身体的/思想的な理由で、行えない/行わない女性は大変では無いということだよね。
あなたと彼氏は100%確実に子を成せるのかも知れないけど、そうではない人もいるんだからもっと配慮したら?

>賛同意見を見ると「需要が高いと言っている」と感じてしまうのですか?
えっ!?
あなたはここの意見は世間一般と乖離していると需要が低いことを否定しているんだから、高いと言ってるのと同義では?
高いとは言っていない(笑)というなら、あなたはトピ主の需要についてどう思うの?
高いの?低いの?

>同程度の家事は全く期待してません。
トピ主のように最初から役割分担を放棄している金にこだわりが強い女性に需要が無いというだけで、男性だって同程度の収入なんて全く期待してないでしょ。

ユーザーID:6820197357
男だって愛が欲しい
bato
2018年2月15日 12:24

>女の本質は変わらないと思う
トピ主は女性の代表ではないし
金金金!が女性の本質なら、女性と結婚したいとは思いません。

私は既婚です。
事情があって、生活に困窮した時は妻が支えてくれました。
こっちが夫婦の本質だと思うのですが
トピ主さんは違うということなんですね。

でも男性に、妻のような女性とトピ主さん
どっちと結婚したいか聞いた場合、答えは明白だと思います。

婚活がうまくいかない理由も納得できます。

男性にだって心はあるし、愛情の無い結婚はしたくないのですよ。

ユーザーID:4689837809
依存と分担の違いも解説しましょうか?
若頭
2018年2月15日 8:21

●分担とは
原則、経済面や家事面も自分の事は自分で行う意識を持つのが前提。夫婦共にね。
独身なら当たり前だし、結婚してもこの原則は変わらない。
ただ、結婚は自分第一から家庭第一の視点となり、
その時の社会・経済環境、お互いの生活事情、子供や親の介護等の事情等により、
夫婦で話し合い最適な解を出し役割を分け合う、支え合う事を分担という。
長い人生何が起こるかわかりませんから、環境変化に応じて最適な解も都度変化する。

経済面は旦那中心の家庭でも、上記に該当していれば依存とは言いません。分担です。
そしてこのような家庭は、夫婦間で次のようなやりとりがなされるでしょう。

本来なら自分の事は自分でやらないといけないけど、いつも家事育児をやってくれて(働いて稼いできてくれて)ありがとう。
その分、自分は働いて稼ぐね(家事育児をがんばるね)

とね。

家庭によっては事情により夫が家事育児、妻が稼ぐスタイルもあるでしょうね。

●依存とは

とにかく今の自分の生活環境や自分が過ごしたい生活スタイルを手にする事が最優先。
未だ結婚対象となる人もいないのに、そのお相手の生活環境は御構い無し。
性差等を持ち出し、自分の希望がどれだけ理にかなっているか正当化する。
結婚すれば原則自分の事は自分でやるという事から解放され、自分がしたい事だけやればいいと思っている節がある。

トピ主のように旦那の稼ぎで暮らし、自分は極力負担したくないとか、
専業主婦が条件など、要は結婚後の生活スタイルに条件を持ち出す人の事です。

こういう意識の人と家庭を築くと、

男なんだから稼いで当たり前、こっちは出産してんだよ、
あそこの旦那はもっと稼いでいる、稼げなくなったらいらない、
※男女逆なら家事育児当たり前でしょうね

みたいな感謝もない夫婦関係でしょうね。
同じ旦那の稼ぎ中心の生活でもこれだけ違います。

ユーザーID:9462013408
ミスリードなんでしょうね
若頭
2018年2月14日 22:35

>批判レスの中には悪いと決めつけてるレスも多いですが。

経済力や旦那の稼ぎ中心で暮らす事を求めることが悪いでなく、
男性を感情ある人として見ずに、自分の理想とする生活を実現するための道具、
男=財布、金とみている事が悪いといっているのでしょ。

>ここだから話せる話なんじゃないですか?
匿名掲示板でしょ。
>まさかトピ主さんだって婚活の知り合ったその場で
「私の給料は当てにしないで下さいね!」なんて言わないでしょう。

さぁて、どうでしょうか。

女は経済力より家事育児に向いている、
体を壊さない範囲で出来るだけ自分でも補うけど、大半は男に頼ってしまう事になる。
でもその分家事育児は自分中心で担う

ぐらいだったら荒れなかったでしょうね。

同僚のくだりとか、私の稼ぎを頼るなとか、こんな表現なんて必要ないし、
こういう表現を使ったらどんな反応が返ってくるか大体想像つきますよ。

でもトピ主はわからないから、この表現を使ったのでしょう?
ここで反論している人は、実際に女性に対して男性並みに稼ぎ、家計負担する事を求めてるのでないのに、なんかそう解釈している女性もいるしね。

本質はそこにあるのに、そこがわかっていないのだから、
直接的にあてにするな!と言ってなくても、
そういうのが日常的な発言や行動に現れているとしか思えませんが。

本音で言えば婚活せずに恋愛市場で結婚できるのが理想でしょう?
恋愛市場でうまくいかず、婚活しても苦戦しているなら、改める余地はありそうですけど。
同じ答えでも、伝え方によって相手に与える印象は大分変わります。

自分一人生きていけるだけの稼ぎがある社会人なら、この程度の事分かりそうですけどね。

的を絞ることはいいけど、こういう事、婚活アドバイザーに言ったり、男性のデータベース検索に使うならともかく、
公言すればするだけ縁は逃げますよ。

ユーザーID:7914179351
私のお金をあてにして欲しくないの部分に過剰反応し過ぎ携帯からの書き込み
エルメス
2018年2月14日 21:51

トピ主の、私のお金をあてにして欲しくないの部分に、やたら反応して、金目当てだの、男を金でしか判断してないだの言ってる方々、極端過ぎますよ。

トピ主は、生活を豊かにする為のお金なら惜しまないし、専業主婦希望ではないと言ってるじゃない。
トピ主は、生活に困窮する程の経済力しかない男性は嫌だと言ってるだけですよね?

生活に困窮する程の経済力しかない男性なんか、大抵の女性は嫌です。

別にトピ主がめちゃめちゃ贅沢や、無理難題を言ってる訳ではないと思います。

トピ主は共働きは想定してるけど、男性の稼ぎで生活がある程度回せて、トピ主のお金は貯蓄や夫婦の娯楽に遣えるぐらいの余裕が欲しいと言ってるだけ。

これって、そんな特殊ですか?

しかもトピ主は家事や育児は率先してやる気もある。

共働きも家事育児も請け負う代わりに、男性側に、トピ主の負担が多少軽くなるくらいの経済力を求めるのが、何で金目当てって事になるの?

専業主婦になりたいとか、家計に一円も出したくないとか言ってないのに。

ユーザーID:3619235846
皆さんすごいですね携帯からの書き込み
とりこ
2018年2月14日 16:02

トピ主を批判する方が多くて驚きました。
私もトピ主さんと同じ考えです。
これって単に「結婚する男の意気込みとしてこうあってほしい」って話ですよね。
別に結婚しても働いて家計を支えるけど、はなからアテにされるのは嫌です。
だって今の女性は、働かなきゃいけないし、家事分担といえど結局ほとんどやる羽目になるし、子供も産まなきゃならないし、育児もほぼやらなきゃならない。
だったらあなた(男)は一体何を頑張ってくれるの?ってなりませんか。せめて家計ぐらい「任せろ!」って気概でいてほしい。
実際収入が低くても、妻より少なくても、その気概があればいいんです。
トピ主が言ってるのは、そういうプライドもなく、当然のようにあてにしたり、自慢するような人が嫌だということだと思います。

ユーザーID:6520619697
男は経済力も家事も、と育てた母
ふむ
2018年2月14日 9:56

二人の息子を持つ知人がいますが、家事ができないために家事だけができる女と結婚するようなことがあっては嫌だから、息子たちにしっかり家事を仕込んでいました。

家事ができなくても知的レベルが同じ女性と結婚してほしいと言っていました。

この息子たちは高学歴で一流企業に入っています。

両方できる男もいるんですよ。

ユーザーID:1905068064
まさに金の亡者
非婚主義者(女)
2018年2月14日 9:19

>身体の弱い子供を抱えて泣く泣く時間給で働いている私としては

なんで自分と重ねないと話が出来ないんでしょうかね。
重ねた瞬間、客観性を失っているんですが。
トピ主は独身で、あなたが置かれている状況とは全く異なります。
身体の弱い子供を抱えるパート主婦の批判など誰もしていません。
あなたは「泣く泣く」とご自分で書いていますよね?
トピ主は「泣く泣く」ではなく、最初からそのつもりがないんです。
特定の相手すらいない未婚者が、婚前から金の話ばかりしているから、批判というよりそんなことでは需要が無いと言われているだけです。
あなたは結婚相手の人格や相手への愛情以前に、金、金言ってる人に需要があると思えるんですか??

ユーザーID:9175628902
 
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