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女は経済力より家事育児だと思う

モロコ
2018年1月10日 20:51

男性の中には、女にも経済力を求める人がいますが、
結婚して共働きになったとして、妻の方が夫より高収入なら
肩身が狭いとは思わないのでしょうか。
この場合、家事育児の分担は「夫>妻」になりますか。

同僚の既婚男性に、妻が自分より高収入を自慢している人もいますが、
私は基本的には、女は経済力より家事育児だと思ってます。

夫の給与で生活できないような結婚はしたくありません。

しかしながら、婚活していて今は難しいとの認識はあり、
結婚後の住宅購入や子供の教育費のために仕事は続ける覚悟ですが、
夫には私の給与をあてにして欲しくありません。

私が仕事を続ける理由は、あくまで保険のようなもので
できれば仕事の量も抑制して働きたいと思います。

ユーザーID:6579553436  


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揚げ足取りと言うより。「気持ち」としてはでしょ?
はりけーん
2018年3月2日 13:35

貴方が指摘している言っている事は、貴方自身のお「気持ち」ですよね。


>女性全般、とどこかに書いてますか?

「女の本質は変わらない」
「世の中の流れに不満」

「女」って、仕事に生きる女性もいれば、子供のいない人もいます。夫を専業主夫にしている女性もいます。
それが分からないのですか?世間知らずなのか、日本語を知らないかです。もしくは、多様性を認めたくない。

個人的な願望だと知っているなら、
「女の本質は変わらない」

「私の希望は変わらない」


個人的な願望と知っているなら、「世の中の流れに不満を感じる」根拠も全くないですよね。
世の中の流れは、固定化されて役割分担を見直すだけで、専業主婦を否定もしてないし、補助的に働く妻も、別に否定されてないのですよ。
否定されていると思い込んで居るなら、被害妄想です。

個人的な願望と知っていて、「自分の考える女の本質」だけを正解として、多様性を認める世の中の流れに反対しているなら、自己中心的な人間になります。


そういう表現を用いておいて、そんなつもりはありませんなら、あまりにも無責任・二枚舌と言わざるを得ないですね。

ユーザーID:5016016731
世の流れに不満があるのは男性も同じ
若頭
2018年3月2日 12:47

>失望しているし、今の世の中の流れにも不満を感じます。

私個人の話ならトピ主同様、世の流れに不満はありましたよ。

今現在30代前半ですが、幼少期から今に至るまで色々と。

今で言う肉食系男子が多かったバブル時代、
女性は男性の厚意をメッシー、アッシー、貢くんなんていいように扱ってましたよね。

亭主元気で留守がいい
なんて言葉もありました。

3高、3低、3平なんてのもありましたねぇ。

そして今はいつでもお金を引き出せるATMですか?

色々と影響を受けやすい子供の時からズーっとこんなものを見せられ聞かされしてきたのですよ。
今の結婚適齢期の男性達が女性に警戒心を持つのは当たり前と思うけど。
こういう意識がないか特にシビアにみます。

一家を養う金がない低収入だから共働き希望とでも思っているのですか?

金があるから尚のこと、それ目当てに自分に近づいてくる女性が嫌なだけです。
養う気がないわけではない。
むしろ女性側にも自分同様の一家を支える気概があるか要チェックしているだけ。

それにひっかかってるだけとしか思えませんけどね、トピ主って。


そうしたら今度は草食系って言葉が現れ、今の若い男性は元気がないですか?

もはやいい加減にしてほしいレベルを大幅に超えていますけどね。

ユーザーID:9462013408
働くとは携帯からの書き込み
はと
2018年3月2日 12:11

これって、「働く」に対する考え方によって意見が変わるような気がします。
トピ主さんを批判する方々は、「働く=お金を稼ぐこと」であり、家事育児はたとえ完璧にこなしていようが、労働のうちに入らないと考えている。
私は家事育児も賃金こそ発生しないけれど立派な労働だと思っているので、トピ主さんの考えに賛成です。
家庭を築くのに必要な、「お金を得る・家庭内を運営する(家事)・子を育てる」という三種類の仕事を、2人で分担してると考えたらわかりやすいと思います。
正直、夫婦ともバリバリ働いている人の大半は、家事は手抜きだし子育ても保育園に丸投げですよね。中には全て完璧にされる方もいるでしょうが。そんな人に、トピ主さんを批判する資格などないと思います。
社会人なら働くのは当たり前といいますが、だからトピ主さんは家事・育児という労働をすると言ってますよ。
外でお金を稼ぐのも嫌、家事育児も嫌、なーんもしたくない!というなら批判されるべきですが、なぜ家事育児(+パート)をすると言ってるトピ主さんが批判されるのか全く分からない。

ユーザーID:6520619697
なんで?
不思議
2018年3月2日 11:54

>結婚して共働きになったとして、妻の方が夫より高収入なら
>肩身が狭いとは思わないのでしょうか。
トピ主の了見が狭すぎです。
世界を見渡してみれば、女性が国のトップを務めてるところもいくつもありますよね?
その人の夫に「肩身が狭くないですか?」って言えますか?

ましてや「女性の本質」?
ふざけないで下さい、あなたは女性の代表ではありません。
あなたと一緒にされたら不愉快です。

ユーザーID:3701013836
覚悟が無いなら覚悟を求めるべからず
鳳ヘッぴりバーン
2018年3月2日 6:11

「生活のためではなくあくまで生き甲斐になる範囲の働き方」
「働いても働かなくても良い経済環境を夫が提供し続けることを前提とした、自らの家計費負担は一切義務とならない趣味的な働き方」

を当然のように求める意見まで既に臆面も無く並んでいますね。

そういうことを求めて生きること自体は別に否定しませんよ。
ただ、言葉の用法の正しさの観点から言えば、そういう「働き方」をしたい人の就労意欲は「働く覚悟」に入りません。
寧ろ、ストレートに「働く覚悟なんて伴わない気楽な働き方が私の望みです」と言い切った方が良い位に、働く覚悟とは無縁のスタンスですよ。

そういうスタンスでの趣味的な就労をしたい女性は、そのバーターとして夫となる人に求める家事育児も趣味的であることを許容すべきですね。
つまり、ゴミ捨てだけやるとか、休日に子供と遊ぶところだけやるとかいった、おいしいところや楽なところをちょっとだけつまみ食いするようなスタンスでのイクメンを受け入れることが必要でしょう。

「家計費負担する覚悟を伴わない就労」に釣り合う配偶者の家事育児参加もまた「家事育児負担する覚悟をともなわない手伝い」が妥当なのです。
私は覚悟や義務感とは無縁だがあなたは全部背負え、というのは表現の仕方を弁えれば良いとかストレートな言い方をしないように気を付ければ良いとかいったマナーやデリカシーの問題ではなくて、人間性への疑念や倫理的価値観の断絶を認識させるほどの重篤な問題だということに気づきましょう。

ユーザーID:6375248675
世間知らずなだけなのか?悪意?
やま
2018年3月2日 0:05

>「自分の食い扶持は自分で稼がなければならない。」
>こんな事を声高に公言する男を選ぶ女性はいるんでしょうか?
>不慮の出来事で働けなくなった場合、結婚前の貯金を崩せ、
>貯金が無くなったら離婚!なんて言うのでしょうね。

居ます。
女性自身が男に経済的に依存する事を嫌がる方は普通にいますよ。
また、稼ぐ女性の中には、自ら別財布を望む人も現実にいます。
要は、自分の稼ぎを旦那に取られたくないと思っている訳です。
別に否定しません、人として普通の感情だと思います。

じゃあ、共働きや、別財布の夫婦が、助け合わずに、不幸せだと思いますか?
どうやって信頼関係を保つか、どういう役割分担か、個別の夫婦の問題です。
共働きや、別財布で、上手くやっている人も普通に居るのですよ。

酷く、こき下ろしてますね。誹謗中傷ですよね。何の根拠があるのですか?示せますか?

あたかも、綺麗事並べてますが、要は働く責任は負いたくない。

家事育児をしたい女性もいれば、その一方で、稼ぐ様になった女性は、別財布を望むし、依存関係を嫌がる。
「女の本質」って、随分と都合よく出来ているのですね。

色々な夫婦が現実には居るし、居ても良い訳です。世の中の流れは、固定化された役割分担の見直し。
自分の信じている男女観だけを、「本質」として、その他を否定したり、誹謗中傷するは、ダメですよね。
普通に。

ユーザーID:8658494244
えっ?発想が逆
W
2018年3月1日 23:11

フルタイムで働く夫に家事を手伝わせて肩身が狭くないのですかって?

女性もフルタイムで働いてるのですから同等に負担するの当たり前じゃないでしょうか?

自分の食い扶持は自分で稼がなければならないと言う男性が嫌ですか?

大人なら当然の事で私自身が望んでる事ですが、
女性が望んでやってはいけない事なのですか?

夫婦別財布も私自身が希望してやってる事です。

何故大人として当然の事をそんなに嫌がるの?

発想が違い過ぎて住む世界が違うのか、稼げない女性が
多すぎるという事なのか?

ユーザーID:9438376488
その台詞を男に言わせる女の器ですよ
若頭
2018年3月1日 22:21

>主人は「外で働いても働かなくてもどっちでもいい」と言いました。

これって旦那さんにとってアナタが特別な存在だからアナタだけに言えるんですよ。
女性なら誰に対しても言える台詞ではありません。
きちんと男性側はこの台詞をいう女性を精査した上で言います。

世代もありますが、互いにある程度の信頼関係や愛情関係があり、
この人とならやっていけると思ってから言うのです。

この台詞を言うのが男の器なら、この台詞を男に言わせるのが女の器です。
信じられないかもしれませんが、私も妻に言ってますから。

まだ婚活中で相手もいない状況のトピ主さんは、
信頼関係や愛情関係を構築するところからスタートです。

こういう人を選びなさいでなく、これを旦那さんに言わせたアナタ自身の旦那さんに対する接し方の方がよっぽどトピ主のタメになると思いますよ。
それとは真逆のことを男性にしているのが今のトピ主。

ちなみに私はトピをたてていませんので、声高に主張していることにはなりませんから。

声高に主張している人に返しているだけです。

あとorangeさんに対してですが、
声高に主張する事の無意味さ、他力本願さを指摘しただけです。

その他の男女ともに安心した子育てできる環境等を否定したつもりはありません。
むしろそこは同じ意識と解釈してください。
男は稼いでいりゃあいいと言う意味ではありません。
それを声高に主張する事は他人から見たら単なるクレクレということです。

ユーザーID:9462013408
必死すぎてなんだかな
若白髪
2018年3月1日 19:43

>社会の議論の場でこんな発言したら笑われるだけ。
>社会経験の少ない方にはピンとこないのでしょうけどね。

どういう生き方を選ぶかは自由なのに自分以外の価値観全否定ですか?
専業主婦の人だって高学歴・一流企業勤務だった人もいますよ
また高学歴・一流企業勤務の男性だって専業主婦の奥さんもつ人は多いですよ

あなたが高学歴高収入で家事もする既婚者とは誰も思ってませんよ

その反対だと思います。なぜなら

金持ち喧嘩せず
能ある鷹は爪隠す

っていうでしょ(笑

ユーザーID:3622445369
うーん
ワッセ凛子
2018年3月1日 18:35

>男が悪いとしたら、それを今まで許してきた事でしょうね。

許してきた、とはまたコレ上から目線。
許してきた、というより少ないにしろ確実に需要があるからじゃないかしら?
だから、そういう人はそういう人と結婚すれば良い話。
甘えたい人は甘えさせてくれる人と結婚すればいいし、甘えたくない人は甘えさせない人と結婚すればいい話ですよ。

他人の考えを許容しないから、反発されるだけ。
別に誰も間違ってないし、明確な答えなんてないですよ。
男性と一口に言ったって、好みはそれぞれ求めるものもそれぞれなんだから。
トピ主が結婚出来ようが出来まいが関係ない話なのに、批判してる人はどうにかしてトピ主の考えを自分達の方向に更生させようとしてるでしょ。
それが反発されるんですよ。

ユーザーID:1626864717
「逃げ場」を残して置きたい
ポニー
2018年3月1日 17:18

結婚を逃げ場だと考えたい人がまだ居るのですね。

働く覚悟があるなら、共働きを求める男性を否定する事ないのにね。
一緒に普通に働けば良い。覚悟が有るのでしょ?
理解に苦しみます。要は、稼ぐ事の責任は、男にありますって事にして置きたい訳でしょ。

子供に時間をかけたいなら、女性が働き、旦那に補助的に働いてもらって、育児して貰う事も出来る。

良い暮らしがしたいなら、自分で稼げば良いのにね。

男は仕事、女は家事育児って、男女で役割を固定化する合理的な理由に全くなってない。

本質、本質って、ただ単に自分がイイトコ取りしたいだけじゃない。
育児や介護など家の事は、女の役割と考える男性と一緒になれば良いだけで。
「当たり前」ではなく、合意や許可の元で。

自分の価値観と違う人を否定する必要は全く無いし、多様性を認める改革を否定する合理性も全く無い。

自分の価値観だけが正解と思っているのでしょうか。

トピ主を擁護?している人達は、あたかも、
共働きを求めている男性やトピ主の矛盾を指摘している人達が、
専業主婦や、男に働く責任を依存する女性を世の中から消せと言っているかの様に批判してますが、
被害妄想なのか、指摘を無視しています。

「本質」じゃなく、個人都合でしょ?そんなの「働く覚悟」とは、言わないよって指摘しているだけ。

これでは卑怯と言われても、仕方ないのではないでしょうか。
そんな事もお構いなしなんでしょうね。

ユーザーID:9567411027
あなたこそ大丈夫?
NON
2018年3月1日 17:12

>顔も立場もわからない人だらけですから、こんな指摘はするだけナンセンス。
>これを言ってしまったら、掲示板全ての書き込みが無意味な気がします。
あなたが事実の裏付けがある定量的な話と、嘘かも知れない定性的な話の判定が出来ないとうだけで、全ての書き込みが無意味とはなり得ませんよ。
たとえネット上の発言でも定量的で裏付けのある話は可能です。
「定性と定量の違いや裏付けの重要性」とわざわざ書かれているのに、あまりに的外れな返信で驚きました。
それに「定性と定量の違いや裏付けの重要性」ついての説明は、元は妄想で拡大解釈するなという指摘があったレスに対するものですよね。
あなたの論理では、ネット上で妄想や拡大解釈を指摘するのは、顔も立場も分からないのだから、ナンセンスで無意味となりますけど(笑)
顔も立場も分からない人だらけだから、与太話を垂れ流して良いという思想の方が遥かに大丈夫かと思います。

>社会の議論の場って具体的に会社の会議とか?
>そこで「私の彼氏が〜」と発言する人がいる、と?
>本気で言ってます?
嘆息するしかありませんが、あなたこそこれ本気で言ってます?

ユーザーID:3802080936
相手が見つからなくてもいいならどこまでも強気でいいけど
あらいぐま
2018年3月1日 17:12

トピ主さんの言っていることは普通ですよ!
大丈夫です、いい相手がみつかりますよ!
・・・というレスがありますけれど、トピ主さんにお相手が見つからなかったとしても誰も責任取りませんよね。


結局、あなたは結婚しようがしまいが、今の仕事・働き方を続けるのは厳しいのでしょう?
「あなたが」独身のままでは暮らしていけないのでしょう?

「トピ主さんの家事育児」に高い価値を見出す人がいればいいですが、そうでなかったらどうするのでしょうか。

ユーザーID:1187800777
よく読んでいないだけでしょ
若頭
2018年3月1日 16:59

>今まで散々一方的に罵倒し、家事育児の事なんか全く書いてこなかったのに、こんな事言ってるなんて想像出来る人はほとんどいないですよ。
>こんなの、あなたの今までのコメント見てたら、立て前だってわかりますよ。

依存と分担のレスでも、
>原則、経済面や家事面も自分の事は自分で行う意識を持つのが前提。夫婦共にね。
>本来なら自分の事は自分でやらないといけないけど、いつも家事育児をやってくれて(働いて稼いできてくれて)ありがとう。
>その分、自分は働いて稼ぐね(家事育児をがんばるね)

と記載しています。

>男性もそうですけどね。てかこんなのお互い様で性別関係ないですし。

とも記載しました。

>自分の食い扶持は自分で稼がなければならない。
>一生1人でも、既婚でも原則はこれです。
>ただ分担できるようになるだけで、実際は楽になるわけでなく、

とも記載してますよ。
ずっとそのスタンスです。なにも変えていません。

>貴方の真似をしてみましたが、どうですか?

なにも思いません。

>批判が殺到したからというって、手のひら返しでいきなり家事育児の事を持ち出してきても説得力ゼロ。

手のひらを返すもなにも、最初からそのつもりでいます。
それこそ被害妄想。過剰に反応してたのは私ではなくアナタのような一部女性ですよ。

フルタイムとかパートとかの話も全くしてません。
高望みでそんな男性はいない、条件下げろとも言ってません。

同僚のくだりとか、アテにするなという言葉から男性がトピ主に対する印象、
そしてその台詞を言ってしまう他力本願な根底の部分を指摘しているだけです。
その部分を男性に見透かされてるからうまくいかないとずーっと言っています。

低収入とか、共働き派とか、パート舐めてるとか、男は家事育児しなくていいと思ってるとか、
複数のHN使ってるとか、卑怯とか、ヒドイ言いがかり。

ユーザーID:9462013408
そうなんですか?
いこい
2018年3月1日 16:41

>日本女性の専業主婦希望は、飛び抜けて高い。

そうなんだ〜、と思って調べてみたら、昨年の新卒の女性向けアンケートでは専業主婦希望は5%未満でした。
世界と比べると実際の数は出てくるのですが、「希望」となると出てきませんでした。
興味があるので、良かったら出来る範囲でソースを教えて下さい。

>婚活のアドバイスとして、平気で「専業主婦希望」と書くと、評価が低いので、共働き希望と書き、結婚後に家事や育児を理由にすれば良いと、堂々と書いてたりします

それはひどいですね。そんなアドバイスをしている会社は信用ならないので利用なさらない方が無難ですよ!


あまり詳細を書くのは良くないと思われますので、ざっくりとしか書けないのですが、以下は同じアンケートで対象は男性です。

パートナー(女性)に今まで通りの形態で働き続けて欲しいが約3割。
働き続けて欲しいけど、パートなどの勤務形態変更に賛成が約4割。
専業主婦になって欲しいが約1割

となってました。
専業主婦の需要は低いですが、トピ主さんの理想とするパターンを良しとする男性が多いですね。
トピ主さんのターゲット層からは若干ズレるかもしれませんが、大きな数字のズレはないかと思います。
トピ主さん含めた皆様、これからも婚活頑張って下さい。

ユーザーID:5095751715
世間知らずかも
やまかわ
2018年3月1日 13:20

トピ主様ってまだお若いのかしら。

私は女で共働きです。私がフルタイムで、ほとんど夫が育児をしてくれています。

>結婚して子供ができたら、家事育児は女が中心に行うことになると

女が家事育児するって勝手に決めつけないで。

>女の本質
>今の世の中の流れにも不満を感じます

今の流れは、私は大賛成です。
女は子供産んで、家庭に入って育児しなきゃいけないとか言う風潮ってウンザリします。
共働きも良し、専業主婦もよし、専業主夫よし。
色々な夫婦や、男女が居ても良い筈です。

世の中の流れは、専業主婦や、補助的に働く事を否定している訳でもないのですよ。
「女は家で家事育児介護やってれば良い」って固定的な役割分担を見直しましょうってだけ。
家で家事育児をしたいなら、それを許してくれる男性と一緒になったらよい。
だけど、「男が仕事、女が家事」は、当たり前ではないって事。

「当たり前」にしておきたいのは、トピ主の都合ですよね。
いい迷惑です。

色々な価値観な人が居るのに、本質とか言って、
男女を固定的に捉えようとしている所が間違ってますよね。

ユーザーID:8483964418
非難される理由ね
ムームー
2018年3月1日 4:59

>お互いの利害が合致すればいいだけの話でしょ。

そうです。

>なんでここでそんなに叩かれるか、理解に苦しみます。

なぜかというと、トピ主さんは「自分の希望」の枠を超えて、「女はこうあるべき、男はこうあるべき」という理論にしたがっているからですよ。
「女は経済力より家事育児」とか「女の本質」とか言って。

>専業希望、パート程度の勤務希望される旦那さんの話って結構聞きますよ〜。

もちろんです。ですからトピ主さんはそういう人を探し出して結婚すればいい。でもそうでない女性もいるから、「女は家事育児」という理論はやめてくれという事です。

>妻の給料は当てにしてほしくありません。
>そんな男嫌です。

トピ主さんも↑のレスも、「個人の考えを述べている」のに、その理由は、

>男と女では体の作りも違うし、何より体力も違います。
>男性と対等に働くことなんて無理

と、「男は、女は」論にしているから。

夫婦が納得してればなんでもありです。それを一般化しようとするから非難されるんです。私のように、むしろ自分が経済的な大黒柱でいるのが大好きですという女性もいますからね。トピ主さんやそれに同意するレスをする人の「男は、女は」論では、私のような女性はヘンだという事になり、存在否定されてますから。

私は自分が好きなように、好きな分担方法で生活しますから、トピ主さんもご自分の希望にかなう人を見つけてください。それは「トピ主さんの希望」であって、「女性の希望」ではないってだけです。
あなたがそうしたいからそうするという事には、責任を持って下さい。性差を理由にしないで。

ユーザーID:6611420108
何も分かってないのですね。
ブラック
2018年3月1日 2:00

>子供のことに触れる人は殆どおらず、
>そこに触れるのは女性ばかりでしたね。

なぜ、世の中が、働き方改革や、共働き社会なのか。

諸外国の先例を見ても、
共働き社会がある程度実現している国は、
出生率も回復し、「男女」で役割を押し付け合う様な事はしない。

先進国の中で「男は仕事、女は家事育児介護」って役割分担に固執しているは、
韓国や日本くらい。より晩婚化、少子化に苦しんでます。


男も育児介護する、その為に、早く帰る。
それが実現しているのは、女性も「当たり前」に社会進出して、
役割を固定化しよう何て発想を捨ててきたから。合理的なのです。
役割を固定化すると、実情にも合致せず、モラルハザードも起きるし、
非合理的なのです。

それが明確なので、政府も進めているのです。


日本人女性の専業主婦希望率は、飛び抜けて高い訳です。外国人が不思議がる位。男への逆差別が指摘されてます。
さらに、レス見ても分かる様に、表だっては言わない・言えないと「隠れ専業主婦希望」も多い事も良く分かります。

「男は仕事、女は家事」という建前を捨てたくないのは、
人情かもしれませんげ、それは甘えですよね。
それが、分かるから、対面では公言出来ずに、ネットだから本音が書けるって、自認している通りですよね。

男性だって、子育てしたいし、専業主夫したい人も、少なくないのですよ。
家事育児、介護すら、抵抗ない男性も増えてますよ。

「男は仕事、女は家事育児」とか言う主張を擁護している様ですが、
「男性の家庭進出」を阻んでいるのは、誰ですか?

男が女性に共働きを求め、育児する事になぜ、不満があるの。

支離滅裂も、自己中も、いい加減にした方がよい。

ユーザーID:4024155926
酷い、言いがかり。
すもーきー
2018年3月1日 0:45

ガラスの天井、ガラスの地下室って、やつですね。


専業主婦でも、出来るだけ働かないも、自由にしたらいいじゃん。
でも、「女の本質」でも無いし、女だからって、それが「当たり前」では無いって事。
旦那が許して初めて成り立つ。

「専業主婦」「出来るだけ働かない妻」を絶滅させろ、何て、誰も言ってないのに。


女性でも仕事が好きで、職場で「ガラスの天井」を感じ、偏見に不満を言う人も居る。
女性だって、家事したくない人もいる。
女性だって、子供も要らない人もいる。
育児を仕事だと思っていない夫に悩む妻もいる。
介護を押し付けられて困る人もいる。

専業主夫したい男だっている。
男が育休取ると、なぜだか、主婦達に「仕事は?」と聞かれる。

今まで、「男は仕事、女は家事育児介護」という固定的な役割分担で来た訳です。
ですけど、現実には、色々な人がいる。弊害が大きい訳です。

今までの固定的な役割分担を見直すってのが、今の世の中の流れです。


>女は経済力より家事育児だと思う
>女の本質は変わらない
>今の世の中の流れにも不満を感じます。

何に不満なのですか?
自分が信じている「本質」とか言う男女の役割分担と違うからですか?
個人的な欲望に過ぎませんよね。
その為に反対ですか?

ユーザーID:5142315104
リアルでも言うべき携帯からの書き込み
わかってないね
2018年2月28日 19:50

本音をリアルでは言えないから、トピ主は掲示板で言ってると言う方いますが、トピ主はリアルでも言うべきです。婚活してるようですから、希望男性をはっきりと示さないと後からトラブルになるだけです。最初からプロフィールに自分の稼ぎをあてにしない男性、夫だけの稼ぎで生活したいと示さないとダメです。ごまかしても相手の男性もトピ主も、こんなはずじゃなかったとなります。はっきり希望を示すべきです。トピ主のような金目当てと結婚するからには、相手の男性だって覚悟するはずです。

独身男女がデートした時は割り勘が当たり前のようです。女性が奢ってくれない男性に対してトピを立てると、男女平等なんだから割り勘が当たり前というレスがたくさんあります。そんな事で悩む女性がケチなんだそうです。結婚した途端男女平等ではなくなるんですか?結婚したら男性が一方的に奢らなきゃならないんですか?
あまり妻という立場に胡座をかかない方がいいですよ。甲斐性のない妻に嫌気が差し、まともに働いてる女性に目移りする旦那さんも世の中にはいるようですから。

私は共働き主婦です。経済的に余裕があるし、社会から必要とされてるのが嬉しいので、私はずっと働いていきたいです。

ユーザーID:2165405490
 
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