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家の建てる場所 携帯からの書き込み

家建て検討中の主婦
2018年1月10日 22:30

わたしは結婚してもうすぐ2年が経つ主婦です。私たち夫婦は長男長女ですが、家を出て2人でアパート暮らしをしています。夫は両親健在で、わたしの方は母一人暮らしです。
それで、最近になり家を立てようという話になり2人で話し合いをし、両家の中間地点に家を立てよう、まずは夫の実家に話しにいこうということになりました。
すると、夫の両親は長男夫婦は同居が当たり前、同居しなかったら白い目で見られる、土地や財産は長男が守らないとだめだとの一点張りでした。私は、父を亡くして1人でいる母のこと、母のことを想い中間地点に立てたい思いが溢れて、分かってもらえない気持ちが悲しくて、つらくて、古い考え方が理解できませんでした。それに追い打ちをかけるように、夫が、実は自分も両親寄りの考えだったんだと告白。私はなんとも言えない悲しさで胸がいっぱいになりました。
長男とは、そんなに家を守ることが大事なのでしょうか。それとも私が長男の嫁としてのみこむべきことなのでしょうか。

実は最近、妊娠がわかり、とても嬉しいのですが、同時にとても心配にもなります。
義実家には、やっと初孫、やっとみれると言われました。うれしいのに、子どものことを同居の理由として言われている気がして、また、自分の母にもみてもらいたいという思いもあり複雑です。感想でもなんでも良いので、アドバイスください。よろしくお願い申し上げます。

ユーザーID:2954639922  


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タイトル 投稿者 更新時間
現状維持
マイホーム
2018年1月11日 2:03

長男夫婦は同居が当たり前と言いながら
結婚以来ずっと別居できています。
ならば今の状況を継続したらよい。

慌てないで今はひたすら貯金する。
赤ちゃんが産まれたら半月くらい実家に
帰るとか、大変な時はお母さんに助けに
来てもらったらいいです。
で、たまにはご主人の両親にも孫の顔は
見せる。

そのうち幼稚園や小学校のお友達やママ友が
できたら引越しや転校が難しくなりますし、
進学など見据え教育環境重視になります。

子育ても小学生にもなれば、祖父母の
手助けなど要りませんし、次第にジジババと
離れていきます。
むしろあなた方の老後は帰れる家があると
割り切って今は焦らず賃貸、別居生活を
継続したらいいと思います。

ユーザーID:6364616576
絶対同居してはいけない
bubu
2018年1月11日 2:49

あなたが長女でお母さんがひとり暮らし。
(ただし他に兄弟姉妹がいるかどうかはあなたの情報にないので、
いないか、将来的にもひとりぼっちと仮定)
そこのところに何の配慮もせずに同居を主張するご主人の両親の
身勝手さを考えると同居してうまくいくわけがありません。

ネットでの参考意見も大切ですが、リアルに血縁、地縁、職場
関係でまともな人に最低、あなたの夫と良識をもって話して
くれる人を探すべきです。

ユーザーID:7779107734
今更同居って携帯からの書き込み
読んで腹立った
2018年1月11日 6:16

もう離婚したら?
お互いに実家に帰り、子供は養育費をもらってトピ主さんがお母様と一緒に育てる…でいいんじゃない?

トピ主さんと別れたら、養育費を払っているご主人様が同居の条件で再婚できるかどうか…たぶん無理です。
ご主人実家は、守る家そのものがご主人の代で消えるんです。

これ、私なら絶対に折れません。

話が違いすぎるわ。

ユーザーID:1897460211
時代は変わります
さくら
2018年1月11日 10:51

私は嫁に出た身ですが、私の家族、おじ、おば、一同も全員同居です。
今時ねぇ。私の感じでは、親が小さい頃から同居をほのめかして期待して、真面目で優しい子供は洗脳されていく印象。
義の親との暮らしが楽しい人なんて一部だと思いますよ。

個人的には、近居が一番だと思う。

私も大嫌いです!同居が当たり前って考え方は。誰の為の結婚なのか?ご先祖様や義親に奉仕する為の結婚じゃないよ、と思う。

ただ、結婚の条件が同居だった場合は、約束ですから守るべきかな。同居するということは、育児を手伝ってもらうかわりに、介護もする事になりますよ。周りからそう見られるでしょう。

私ならご主人に自分の気持ちをキチンと話て、理解してもらえるまで説得するし、それが無理なら一生賃貸で過ごした方がマシですよ。

どうして親って子供を自分の所有物みたいにして口出すのかな?
私の娘が結婚し、相手の親と同居始めたら、やっぱり凄く悲しいし、さみしい。

だから自分も子供と同居はしない。

今の時代、お互いの親が遠慮する時代じゃないのかな。

だから、私はお墓も必要無いと思ってる。ご先祖様のしきたりや、お墓、跡継ぎ問題の為に、今生きている子孫達が束縛され、負担になったり、擦り合いになったりする原因になるのは、私は喜ばないと思ってる。

ユーザーID:8019274466
やめたら
さくら
2018年1月11日 11:05

家を建てるとか引っ越すとか考えるのやめたらどうですか?

今のままアパートで暮らせばいいじゃないですか。
結婚前に同居の約束をしていなかったなら、従う必要もないし。

私は絶対に100%同居しません。
同居の約束をして結婚していませんので、守る必要もありません。

白い目で見られるなど私の知ることではありません。
と堂々と宣言されたらいいと思います。

それで、旦那や義理両親が抗議してきたら反撃するかお別れしたらいいと思います。

私も長女であり、将来は親と暮らしたいとあなた方と同じように思ってきました。
一人親をこのままひとりぼっちにしておくなんて、周りの目もありますし無理です。と同じように言ってみては?

あと、同居自体には全く抵抗がなく住む場所だけの問題なら、義理両親の敷地内に母親の自宅も建てて3家族で住むとか。

ユーザーID:3397984285
結婚前に話すべきこと
最強の嫁
2018年1月11日 13:33

結婚前に両方とも長男長女である事実、親がいることに対しての話し合いをしなかったのですか?

今も長男教という考えはあります。
貴方が一人で住む母親を将来的に看る、同居すると結婚の条件として提示しないと長男の嫁に来て苗字もこちらを名乗るならと彼や親は昔ながらの古い考えのままです。

もう結婚してしまったのですから、貴方が同居したくない自分の親も看るというならきちんと意見を言う事からです。

ユーザーID:4685711025
まだまだ
同居嫁
2018年1月11日 13:43

主さん達がおいくつで、義親さんがおいくつかわからないし
お住まいの地域もわかりませんが

>長男夫婦は同居が当たり前、同居しなかったら白い目で見られる、
>土地や財産は長男が守らないとだめだとの一点張りでした
こう言う考えの人は、まだまだいると言うことなんでしょうね〜〜

かく言う我が家の姑(81歳)も筋金入りの長男教
結婚したのは25年前で、今よりもそう言う考えは強かったものの

「家付き、カー付き、ババア抜き」なんて言葉が流行りだしたり
長男教がナンセンスとされ始めた頃でしたが

事あるごとに
「家の嫁」「長男の嫁」「長男は家を守る」など等
言われたなぁ〜〜

私自身は2人姉妹の妹ですが、姉も既婚でした、
一方主人は、既婚の姉がおりましたが、ご主人の両親は早くに他界しており
世話の必要は無いという感じでした

そこで、それならば、姑たちが義姉夫婦と暮し、私達が私の両親と暮らせば
どちらも安心ではないか、と言うようなことを
雑談程度に話しただけで、姑は激怒、理由は
「長男がいるのに、嫁いだ娘の世話になるなんてとんでもない!」
「近所、親戚から何言われるかわかったもんじゃない!」
「そんなこと決めるなら親戚一同集めて会議しなきゃいけない」
だそうです
(本当に雑談などしているときに、ぽろっと言っただけなんですけどね)

とまあそう言う人たちにとっては、自分達のことや周囲の目しか考えられないんでしょう

でも、そう言う家?に限って、名家でも守ると言うほどの資産なども無いんですよね〜〜
(我が家も資産どころか借金しかないような感じ)

>夫が、実は自分も両親寄りの考えだったんだと告白
主さんの場合、ご主人もそちらよりなので
無理に押し通すのは無理な感じですよね〜〜

ユーザーID:6612182038
気を付けて
主婦
2018年1月11日 14:32

ちょっと冷静になって情報収集をしたほうがいいように感じます。
親と本人(長男)だけがその気になって長男だから当たり前と言っていても、いざその時がきたら関係者全員の意見が一致するとは限りません。

親も長男も長男だから当たり前と思い込み過ぎていて遺言も残さず準備無しに父が亡くなってしまったという場合、残された次男以下や女子が権利を主張して争いになることはあります。
今の法律では長男だけの権利なんて無いからです。
現実は兄弟皆平等に扱われます。

長男だからが通用するのは親類など関係者が皆同じ価値観を共有している時。
または相続する土地家屋に何の価値も無い時です。
(田舎過ぎて売れない、住むには不便、税金や管理費がかかってマイナスなど)

今の時代、長男だから当然と言うなら予備知識を仕入れておくのも当然、長男に確実に資産が渡るよう準備しておくのも当然です。
義理両親やご主人はそのへんきちんとした上で「長男だから当然」と言っているのでしょうか。
ただ何となく言っているだけということはないでしょうか。

他の兄弟が権利を主張する可能性、相続した後の負担、経験談など現実に起こりうる争いについて調べるなど情報収集してみたほうがいいと思います。

ユーザーID:0271894479
今どき無いない・・・・・
小心者
2018年1月11日 16:25

最初が肝心、夫の考えが変わらないなら、夫とは一緒に暮らせないと伝えることです。
土地や財産は同居しなくても守れます。ほかの兄弟が同居して財産がほしいって言ったら長男の権利を譲ればいいのでは?
今どき、そんなことで「白い目で見るやつ」がいたら面白い。

夫と別れる気がないなら強いお母さんにならないとね。

ユーザーID:7092720252
なぜ事前に話し合わなかったのか
下の上
2018年1月11日 17:03

感想です。

そういう大事な事をなぜ事前に話していなかったのでしょうか。
彼のご両親は彼の祖父母と同居していたのでしょうか。
田舎の立派なお家なのでしょうか。

夫が長男だったので確認しました。
夫は「自分の親でも同居はない」と言い切りました。


同居が決定事項なら
最大限の譲歩として
トピ主さんの母親を近くに呼び寄せる。
または、介護が必要になれば長期に母親のところへ行くこともある。

ということを了承してもらわないと同居しません。と言ってみては?

今しっかり言いたい事を言わないと
ずっとずーーーーーーーーーーーーーーーーっと苦労しますよ。

ユーザーID:0718996526
頭の文明開化度によって異なる
昭和枯れすすき
2018年1月11日 18:30

>長男とは、そんなに家を守ることが大事なのでしょうか。
>それとも私が長男の嫁としてのみこむべきことなのでしょうか。

私は長男で妻は長女です。双方に弟妹が複数。
両方とも親は明治と大正の生まれ。

しかし、どちらからも「家を守れ」という話はありませんでした。私の方は次弟があとを継ぎ、妻の方は末妹が継ぎました。

私が家を建てるときは、双方からほぼ等距離の地点にしましたというより、なりました。私実家からたぶん約1000キロ、妻実家からもたぶん約1000キロ、実家双方間の距離は1800キロくらいです(笑)。

家をどこに建てるかで、親の主張なんてまともに聞くのはバカバカしいですよ。自分たちの都合で決めましょう。

ユーザーID:1068183600
介護は実子です
gege
2018年1月11日 22:35

現代の常識は介護は実子なんですよ

嫁はいいなりでもない
言いなりにならなくていいんです

世間体とか言いだす姑、危険ですね
私なら 絶対に同居だけはしません 何が何でもしません
子も姑になつかせません 

傲慢な姑の香りぷんぷんします
私なら「ハズレ嫁」と言われても疎遠になってもいい
絶対に同居だけは避けます 

あ。家は スープの冷める距離がいい これだけは昭和の教え通りに(笑)

ユーザーID:8024996356
同居しなくて良い
さとー
2018年1月12日 15:28

私長男ですが同居はしなくて良いと考えてますし
実際トピのような状況になったら同居しないと思います。
と言うか、むしろ自分の親が長男なのだからとか頑なに同居を主張
するようなら嫁の見方し同居はなし!これ以上何か言うなら絶縁!
とまで言うかもしれません。

今時は長男なんだからとかないですよ。
その家に嫁に入るなんて考えは古いです。
結婚して新たな家庭を築くものですので、両方の親の中間点に家をで問題なしです。
まあ、今でも年配者とか地方によっては長男が・・・なんてとこもあるみたいですが。

今回の件は今後の人生における重大な決断になりますので
納得できるまでご主人と話し合うべきです。
折り合いがつかないようなら離婚もある話だと思います。
妊娠されたとのことで、最悪離婚時にお子さんをどうするかを含め考えましょう。
頑張ってください。

ユーザーID:1784485529
なんでもいいと言われるので
みんみ
2018年1月12日 21:20

同居案は却下。
近居にしたほうがいい。
義両親さまは同居案に固執されてますが、今の世では近くに建てただけでも親孝行。
白い目で見られはしません。
いわゆるスープの冷めない距離で。

中間地点は中途半端。

とぴ主母の側にした場合、お母様が体調を崩されたら子育てや介護がとぴ主さんの肩にかかってきます。
ご主人側はどちらかが倒れても 二人いるのだから一人で背負うことはないです。
友人も同様ですが、普段夫の両親近くにいるので、堂々と親元に帰っています。
出産前後2カ月は実家に。
父親が倒れた時は、子供を義親に預けて泊まり込みで。
慣れているから預けられるということもあります。
ご主人や子の食事の心配もなく(義家で食べている)、子が学校から帰っても義親宅に。

逆にお母様が倒れたら子を置いて付き添ってあげられますか?
利用できる面もあります。

何を取るかですが、義親の近くに建てたとしても孫との接触はできますし
我慢することはないですね。連れて行けばいい。
正直年を取ると孫は疲れる存在でもあります。あまり頼られるとお母様、お疲れになりますよ。

話は変わりますが、とぴ主さん、自分の車持ってます?
なければ近居の代わりにマイカーを。
自分の車という足があるなら実家は近くなりますって。

ユーザーID:2388630385
頑張れー
ちか
2018年1月15日 17:51

今時「長男だから〜」って、本当に嫌になりますね。
しかし、トピ主さんのお母様は1人暮らしになりご主人は長男なのに何故将来的な親との同居等を確認し話し合わなかったのですか?
もしかして親の考えは解っていたけれど、ご主人は言えなかったのかな?
同居事は何も聞いていないのだから拒否していいと思います。
私だったら義両親にハッキリ「同居だなんて聞いてませんし解ってたら結婚してません。絶対嫌です」と突っぱねます。
うちの夫もそうですが、なんだかんだ言っても男性は妻と子供が大事だからトピ主さんの気持ちを大事にしてくれると思います。
頑張れー!

ユーザーID:3252318431
 


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