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妻の性格 携帯からの書き込み

なすび
2018年1月10日 23:28

読んでいただきありがとうございます。以下長文です。私48才、妻44才、2人の子供(中2、小6)がいます。結婚して20年、妻は専業主婦ですが、最近週数日、日中だけ数時間のアルバイトをしています。そんな妻の性格について、ご相談させていただきます。
私が夜10時頃仕事から帰って来る日が2、3日続いた日、いきなり帰り際に怒鳴り始めました。とは言っても昨晩は『今日私の両親が遊びにきたんだ』なんて楽しそうに話しかけてきたし、朝も特別機嫌悪い様子もありませんでした。ただ、アルバイトは立ちっぱなしなため少し疲れている旨こぼしてはいました。妻は自分のやり方しか認めず、掃除、洗濯、食器洗いも人に任せることができません。洗い時間もお皿一枚で5分位洗っています。食事も簡単にはできず、全て1から作る、レトルトは使わない主義です。ただ、ストレスに弱そうで、発散できるのかいきなり1オクターブ高い声で怒鳴りたてる、などが1月に1〜3回位あります。
妻は1才で実母と生き別れ、2才から継母と実父に育てられてきました。異母弟と異母妹がいます。自分の実家には行きたがりませんし、最近は私の実家にも行きません。私には『お前が騙した。アルバイトしかできず、金がないのはお前のせいだ。』と子供の前で1〜2時間怒鳴り続けます。私の収入全てを妻に渡しているのに。お金には厳しく、小学生の頃、いつ家を追い出されるか分からないため、お年玉をためて貯金が数十万あっだそうです。金が第一と常々言っています。壊れたテレビやコタツも買い換えません。
以前私一人で心療内科に行き、妻の性格を相談したら強迫性パーソナリティー障害ですね。ご主人も大変ですね、と言われました。そこで、夫婦のケンカとはこのような物なのか、それとも妻の性格が行きすぎたものなのか知りたくご相談いたします。

ユーザーID:2529188121  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通ではないような。。。
mon
2018年1月11日 11:38

文面から拝見して普通ではないような気がしますね。奥様と心療内科へ行かれてはどうでしょうか?奥様自身、自分は少しおかしいかもという自覚はあるんでしょうか?娘様も見ている前だと娘様達の気持ちも心配ですね。。。早めの受診をおすすめします。

ユーザーID:4763870489
辛いのは…‥?。
Lonely
2018年1月11日 11:46

辛いのは誰でしょう?
幼い時から苦労のしっぱなし。話しを聞くだけでは理解してもらえなかったという事です。彼女の立場、どれだけ不安だったか思うと、涙が出ます。とにかく、何が起こるか分からないから、せめて「お金だけは、貯めておこう」子供の時って、こんな事出来ますか?想像以上の切羽詰まった状況だったと思います。
でも貴方と出会え、子供さんも成長された。『幸せな暮らし』だと思います。
子供さんの手がかからなくなり、「何をしてればいいのか?」ちょっと不安に~だと思いますよ。(からの巣症候群的な…私も11年毎日子供が一緒で、幼稚園に末っ子が通い出し???な状態に)
食器洗いの時間は気になりますが「丁寧に、いつもピカピカ有難う」と褒めてあげては?
病院の先生「旦那さん、大変ですね」 って、 本人もわかってて、どうしようもない、辛いんですよ‥…(私の長男も、手洗い何度もするので。)
「お金」、これから先、子供さんにどれだけ要るか?塾に、受験に、交通費、入学金、授業料、国公立、私学か?。。本当に限りなく?と思うくらい何かと要りました~。からそんな風に、心配がよぎり、貴方に吠えまくってしまった~のでは?
月一に。というのは、『生理』により感情が高ぶる、激情。。思い返すと、私も、有りました。
貴方のご両親に対しては、やはりご自分の育った環境、継母で。「自分を産んでくれた母と一緒にこうして食事を一緒に出来たのに」と。。至って普通。思い返して、哀しみのドン底、地雷。
これから、更年期にも入ります。優しく支えてあげて下さい。話し相手になってあげて下さいね。「大丈夫。僕も一緒に…」と「安心」が欲しいのでは?。彼女も、自分と葛藤しているのです。
今までの基盤に、幸せは大丈夫ですよ。『家族、皆んなで幸せ』の気持ちが有れば。

ユーザーID:6061126294
大変そうですね
シェリー
2018年1月11日 12:23

強迫性パーソナリティ障害かもしれないと言われたわけですよね。
ですから「夫婦の喧嘩とはこのようなものなのか」と聞かれれば答えはノーです。
うちも夫婦喧嘩はありますが、トピ文のような状態になったことはありません。

奥さんの精神がやや繊細なんだと思いますよ。
それ相応の対処が必要なんじゃないかな。専門家にかかれば対策は多くアドバイスしてもらえると思いますし、頑張って下さい。

ユーザーID:2288620478
大変ですね。携帯からの書き込み
みかん
2018年1月11日 16:39

たぶん奥さんは幼少期にたっぷり甘えられなく育ったんだと思います。なすびさんを夫と同時に親と同じくらいな存在だと思っているのかもしれません。胸のモヤモヤなどストレスをなすびさんにぶつけているんですね。
反抗期の娘だと思い育て直すしかないですよ。
なすびさんの心も心配ですね。
どこの夫婦も色々あるとは思います。なすびさんちはけっこう大変かもしれません。

ユーザーID:9732264660
それは喧嘩ではないでしょ
普通じゃないよ
2018年1月11日 18:11

一方的にトピ主妻が
ストレス発散してるだけです。

よく我慢できますね?
私なら、即離婚です。
お子さんのことを考えて
躊躇われてるんでしょうか?

それなら逆だと思います。
そんな母親のいる家、なごめません。

仕事のことも、お金のことも
現在の状態にあるのはトピ主妻自身の責任です。

自分の責任をトピ主さんに押し付けるスタイルが
彼女にとっては楽なのでしょうが
そのままにしておいても
エスカレートするだけのような気がします。

妻を支え続ける気があるのなら
家族のために
治療に踏み切りましょう。

ユーザーID:6743655548
うーん。悩みますね。
せきこ
2018年1月11日 18:18

腫れ物を触る感じですね。

私の友人は、夫妻逆ですが、全く同じ事で悩んでおりました。

↑過去形にしたのは、友人は時を見計らって、自宅を飛び出しました。
耐えられないと。。

月に1、2回、2時間怒鳴り飛ばされて、時には真冬のベランダに出され、
鍵を掛けられ、掃除しろ!など。

酒癖が悪いかもしれないとは言っておりましたが、彼女の夫の場合は、病気では無いと思います。

トピ主さん。
これから、どうやって関わって行かれるか、考えつきませんよね。
なかなか。
奥様が、普通の時に、ゆっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか?
難しいでしょうか。。。
不満があるなら話して欲しいと。
改善に努めるからとお伝えし。

もしかしたら奥様、心のキャパシティを超えるほどの鬱憤を抱えているのかも。

ユーザーID:1915565302
医者に訊いたんでしょ。
めんどくさがり
2018年1月11日 18:33

障害と名がつくなら、普通ではない程度なのででしょう。

ユーザーID:8541610397
そりゃ疲れるわ携帯からの書き込み
あ〜
2018年1月11日 20:23

奥さんは立ちっぱなしのパートをしてるようですが、コンビニやスーパーのレジですか?それは疲れます。3時間でも疲れますよ。私は大学生の時書店でバイトしましたが、2時間のバイトでも足が痛くて痛くて仕方なかったです。立ち仕事は辛いです。だから私は大学卒業後事務職に就きました。おかげで足の裏が痛いという事もありません。何回か転職しましたが、ほとんど事務職です。事務職は人気あります。奥さんにはムリでしょう。事務職は経験とスキルが重視されます。

トピ主さんもなぜ自分の給料や貯金を全て渡すんですか?稼いでるのはトピ主さんなんだから、トピ主さんが自分の給料や貯金を管理するのは当たり前です。独身時代も親に自分の給料や貯金を全て管理してもらってたんですか?

管理と言えば聞こえはいいですが、専業主婦が夫の給料や貯金を全て管理するのは、いただけません。何が良くないって、稼ぎがない人間が多額のお金を扱う事です。トピ主さんは時々自分の通帳を確認してますか?必ず近い内通帳を確認して下さい。細かい旦那さんは、妻が買い物するたびレシートと家計簿をチェックします。当たり前の事です。どんな会社でも必ず月毎に収支チェックはしますよ。
家事は奥さんが全部やりたいなら、奥さんにやらせればいいです。
奥さんはずーっと専業主婦だったんですよね。それなら時給の低い立ち仕事にしか就けないでしょう。パート辞めてもらったら?奥さんはたいして稼げないでしょう?何のために奥さんは働いてるんですか?

世の中には無職でいるしかない人はいますし、無職でいるのが性に合ってる人がいます。奥さんにパート辞めてもらえば、少しは奥さんもマイルドになるのではないでしょうか?

ユーザーID:1481749815
あなたより大変な思いをしてきたのは誰?
呑気過ぎない?
2018年1月11日 21:39

>夫婦のケンカとはこのような物なのか
>妻の性格が行きすぎたものなのか

あの…、ポイントはそこじゃないですよ。

>子供の前で1〜2時間怒鳴り続けます。

これは、お子さんに対する精神的虐待ではないんですか?
そして、あなたが重視すべきポイントは、
お子さんへの心理的影響なのではありませんか?

そんな妻と20年も同居できたのは、
あなたの、その穏やかな性格ならではかもしれませんが、
子供のことを考えたら、
もう少し危機感を持つべきだったと思わないんですか?

ユーザーID:1528755724
専門家では
ジジコマチ
2018年1月11日 22:57

 ありませんが、やや病的だと思います。
 しかし、その生い立ちにも起因するものでしょうから、同情すべき側面もありますね。
 20年間連れ添い、二人の子供さんも設けられた仲。
 双方のご努力で何とか添遂げられるよう祈ります。

ユーザーID:3421943729
奥さんに治療が必要
orange
2018年1月12日 10:32

この奥さんにとってはトピさんのような旦那さんがいてくれて救いになったと思います。

奥さんの生育歴は複雑で性格形成にかなり影響を与えていますね。
それを理解して結婚生活を続けているトピさんの思いやりに頭が下がります。

一つの皿を5分洗い続ける等は普通の健康な神経じゃないですね。
奥さん自身はその自覚はあるのでしょうか。

本人自身も自分と付き合い辛く苦しんでいると思います。
奥さん自身が心療内科等で治療することが先決だと思います。
どこも悪くない、とキレられるかもしれませんが、見ていて辛そうだし自分も疲れてしまうから行って欲しいとお願いしてみては?
人は指示命令されるのは不快ですが、お願いされれば(当人の為に)耳を貸します。

小学生の頃いつ家を追い出されるか分からないと感じながら育ったのは本当に気の毒です。
健全に育つはずもありません。
今からでも、奥さん自身が楽になって自分を肯定できるための努力を一緒にしていってはいかがでしょうか。

ユーザーID:9773951484
いきなり怒鳴るなんて
匿名
2018年1月12日 10:50

何か事情があれば別ですけど、帰りが遅くなって
いきなり怒鳴るとか、お金がないと子供の前で
1、2時間怒鳴り続けるなんて、おかしいと
思います。

トピ文を途中まで読んで、この奥さんは強迫性かな、と
思いまして、最後に医師にもそう診断されていたと
書かれていて、わたしも「お気の毒に」と思いました。

治療はできないんでしょうかね?
大変ですね。

ユーザーID:2663163723
普通ではないです
KM
2018年1月12日 16:59

そらは普通ではないです。
ドクターも言っている通り奥さんの障害が原因です。
カウンセリング(もちろん奥さんの)等お勧めします。

ユーザーID:4915330199
少しだけ奥様の気持ちがわかる
主婦
2018年1月12日 18:35

 苦労された奥様が結婚したトピ主さんは、きっと仕事熱心で
 真面目で良いご主人だと思います。奥様も、幸せな家庭を築きたい望みは誰よりも強かったはず。

 結婚する時、子供を産む時に奥様に「落ち着いたら又働けばいい。今は専業主婦で。」など約束されませんでしたか。

 期間限定の無収入だと受け入れたものの、
 夫の仕事が多忙になり地位も上がり、収入も増えた事で
 約束の期限が過ぎても仕事に出ることをトピ主さんが反対しませんでしたか。

 嫌いな親も年を取り、何かと頼ってくる。

 義実家では、夫不在時に「専業主婦って楽でいいわね。」と
 嫌味を言う親戚もいる。

 反抗期間になった子供にまで、他所の親と比べられる。

 甘えた子供の態度も、理解できない。(甘えたことがないからわからない。)
 夫は、安定した家庭で育っているからさぼっている子供の事も大らかに見ていられる。

 躾のつもりで話していても、お父さんは許してくれると言われる。

 そこへ、夫が帰宅・・・。

 無収入でいる事の不安。
 甘えさせる意味が理解できない混乱。
 親が年を取って何げに頼ってくる嫌悪感。

 命綱(自分の収入)を外された状態での生活。
 
 お金がないのは、夫の収入の事ではありません。
 自分名義のお金のことだと思います。
 
  感謝しろと言われるほど、子供時代の親と夫が重なる。大人になれば家から出ていける希望があったが今はそれも叶わない。

 誰か、この不安を夫に通訳してくれないかと
 当時の私は思っていました。

 妻の親は、良い親だと思っているはずだから相談しても無駄です。

 自分の収入があることが心の安定で、安心して使えるのです。
 
 どうすれば不安が消えるか聞いてあげて下さい。

 
 

ユーザーID:6353074122
奥様を早めに心療内科へ
のらねこ
2018年1月13日 19:08

連れて行くのも大変でしょうが、普通ではありません。

しかし連れて行かなければ、思春期のお子様二人が心を病んでしまいますよ。
両親の精神が健やかでない場合、子どもは確実に心を病みます。
既に母親からの愛情が欠乏して、アダルトチルドレンになりかかっているかも。
お子様の為にも、心療内科へ連れて行くことをお勧めします。

ユーザーID:2064783725
奥様も気の毒な生い立ちですが
2018年1月14日 11:54

奥様の性格に振りまわされる主様はもっとお気の毒です。
病気ならしっかり治療したほうが良いと思いますよ。

私は60代後半、主人は障害者です。
お金は確かに無いと困りますが、お金だけに固執してしまい、若い時に楽しまないといけない娯楽まで無くしてしまったら、人生つまりません。

今は一生懸命働いて、老いてから彼方此方行こうと思っていた夢も主人の障害でいけなくなりました。
子供とその時だけしか出来ない楽しみに使うお金も大事だと思います。
老後は何があるか解りませんから。

お子様も此れからは手が掛からなくなり、その反面お金は必要になると思います。
奥様もお仕事探され、アルバイトでは無く正規に働いたら良いと思います。
奥様の「騙された」と言う言葉が何を指しているのか解りませんが、此れからでも修正は出来ます。
働きたかったら働けば良いのです。

その為には家事も半分負担になるかも知れませんが、家族が平穏で豊かに暮らせるならそちらを選ぶべきです。
食洗器買いましょう。
5分も掛かって食器一つを洗う必要も感じません。

お金が必要なら働くしかない。
お前もフルで働いてくれ、二人で働けば何とかなる。
主様が言えるのはその位です。

ユーザーID:0609223763
これはあなたでは無理でしょう
正月ake
2018年1月14日 23:41

私も似たような心に闇のある人とお付き合いしました。
純粋に私なら救ってあげられると思ったからです

でも付き合って、闇が深くて付き合いきえないんですね
自分が消耗してしまうんです

私は、
私にも耐えられないことってあるんだなと・・
現実を知ったので
彼に悪いけど、逃げました。

トピさんも逃げたら?
自分の人生を大事にしてね。

トピさんの親御さんはトピさんの幸せを一番願ってますよ

ユーザーID:6776006269
尚更働くでしょ携帯からの書き込み
遅い
2018年1月15日 1:49

普通はそういう生育環境だったなら、働いて自立しますよ。金が第1、金が全てと思ってるなら、結婚、出産後も働き続けます。奥さんは口だけの人です。自分に甘いだけの人です。
トピ主さんもよくそんな人と離婚しないね。私には信じられません。

立ち仕事って接客ですか?コンビニやスーパー、ファミレスなどで奥さんは働いてるんですか?辞めた方がいいですよ。お客様に迷惑かけてるかもしれませんね。どうしてそんな妻を外に出すのか、トピ主さんが不思議です。接客は辞めた方がいい。ストレス半端ないと思います。仕事自体奥さんにはムリですよ。
大して稼げないのに、無理して働かせる事ないですよ。それより、精神科に通院させる事です。トピ主さんだって、奥さんの障害が直る可能性があるなら、通院して直して欲しいでしょ?

大の大人の奥さんを病院に連れて行ってあげて下さい。

ユーザーID:1481749815
すぐ病院に連れて行って下さい携帯からの書き込み
むなしいね
2018年1月15日 19:34

奥様をすぐ病院に連れて行って下さい。

自分はずっと専業主婦だったくせに「金が第一」なんて言う人と結婚してて、むなしいですね。「金が第一なら、自分で稼げ」と私なら言います。障害持ってても、毒親に育てられても、1人で頑張って生きてる人はたくさんいます。障害持ちでも働いてる人は多いです。奥様は甘えてます。甘いんです。

トピ主さんもズレてます。子供の前で何時間もわめき散らす母親を見て、子供に何の影響もないと思ってますか?奥様は子供を虐待してるのと同じです。そんな人を母親とは思いたくないですよ。

軽く考えすぎじゃない?すぐ病院に連れて行って下さい。何としてでも奥様を病院に連れて行って下さい。

ユーザーID:1481749815
レスありがとうございます。携帯からの書き込み
なすび(トピ主)
2018年1月16日 12:55

レスありがとうございます。いつか良くなるだろうと思いながら、20年が経過してしまいました。暖かい家庭、団らんのある家庭を望んでいたし、作りたいと努力もしたつもりですが、結果としてそうする事はできませんでした。家の中にある妻が勝手に作った様々なルール。結婚当初自分自身が作ったルールに縛られ、家事が上手く進まず、一度一緒にメンタルクリニックに行った事がありましたが、医者にかかる金がもったいないといい、2度とは行きませんでした。確かに子供が一番辛いと思うし、影響が心配です。妻の事を強迫性パーソナリティー障害と診た心療内科医からは『よく離婚しないで20年もやってますね。旦那さん1人では辛いだろうからいつでも話聞きますよ。妻も来られれば連れて来なさい。家庭は家の中で両親が笑顔でいるのが一番。多少仮面夫婦でも一緒にいられるのが子供には一番ですよ。』と言われて約1年経ちました。一年様子を見ましたが、私のみか子供へのノノシリ、死ねなどの罵倒がありました。時には考えられない暴力も。そういう行為は私がいる時、帰ってきた時にヒートアップするようです。その都度私が仲裁してきました。でもそろそろ終わりとも思います。少なくとも、理不尽な子供への暴力があれば、児童相談所に通報しようと思います。そうなれば家庭は解散になりますが、そこからしか何も始まらないと考え始めました。遅ればせながらですが。コメントいただいた方ありがとうございました。

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