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発言小町

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離婚しようか迷っています… 携帯からの書き込み

たなつ
2018年1月11日 2:25

結婚して7ヶ月ですが、離婚を考えています。
先日喧嘩した際夫に、「君を幸せにする自信が無い。」「結婚したのは君が結婚を望んでいたから。」
「俺は幸せになろうと思っていない。不幸で当たり前と思えば相手に期待しなくなる。」
と言われました。
私は、幸せになろうとしていない人とこの先家庭を築いていけるのか不安になりました。子供が生まれたらどうなるのでしょうか。
それとも、私の結婚への理想が高いのでしょうか。私が結婚したいと思って夫が結婚したのであれば、夫にこう言われても仕方がないのでしょうか。

ユーザーID:4833872448  


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タイトル 投稿者 更新時間
早いうちに見限るのもありだと思う
既婚
2018年1月14日 22:21

あなたの夫は、
不幸で当たり前と思うような期待できない相手と、
子作りをするつもりなんですか?

あなたも、そんなことを言う男性との子供を
もうけるつもりなの?

悲観的でネガティブな人との人生は不幸…。
これだけは保証します。

ユーザーID:4891246398
何で!?
mon
2018年1月12日 19:27

旦那さんがそう言うのは何か理由があるのでは?7ヶ月間、初めて家族以外と生活して疲れたとか。。。あなたが結婚したかったからって別に無理矢理結婚させた訳じゃあるまいし、嫌なら断ればよかったんだしさ けどそんなこと言われたら別れたくなるよね 旦那さんがお子様なんじゃない!?結婚には早かったのかもね。。。

ユーザーID:6060618933
新婚じゃないですか
ふさふさ太郎
2018年1月12日 15:23

環境が変わったからストレスを感じていて、ネガティブ発言になっているだけじゃないですか?
ただのかわいい喧嘩に聞こえました。
それに、幸せってなるモノでも、してあげるモノでも、してもらうモノでもありません。
幸せは気づくモノです。金持ちだから、成功体験しかないから幸せとは限りません。誰かが自分は幸せと思っていても周りから見たらそうでもないと思えることもあります。でも、自分で幸せと思っている人は幸せなのです。
幸せは、安定した日常から生まれてくるものです。
喧嘩は穏便に済ませて、日常の生活を安定させましょう。
そうしたら、旦那さんが幸せにする自信なくてもとび主さんは幸せと思っている状態になっているかもしれませんよ。

とりあえず、喧嘩は穏便に終わらせましょう。
それからです。

ユーザーID:0038124031
喧嘩の内容は……
みゆり
2018年1月12日 9:57

夫にああ言われたこう言われた
不安になった
離婚しようかな


なんとも他人任せですね。

「結婚したのは君が結婚を望んでいたから。」
ここが、
離婚したのは貴方が離婚を望んでいたからよ
に変換しそうですね。
似た者同士だから、同じところを不満に思うのでしょうか。


それより
喧嘩の内容はなんなのですか?

理想を押し付けていませんか。
夫は、あなたにとって都合がよい夫という形をしたもの
ではないのですよ。

喧嘩の内容を話し合って仲直りしましょうね。

ユーザーID:3227559465
私だったら・・
兼業主婦
2018年1月12日 5:46

離婚します、子供ができないうちに。

トピのご主人、責任転嫁しようとしてますけど
別に監禁されたり脅されたりして結婚したわけではないですよね?
トピ主がしたがったから〜・・・なんて言ってますが
大の大人が自分で決断したことですよ。
こういう人は、自分自身の「幸福」について責任が持てない人です。
自分に責任が持てない人が、他人に責任が持てると思いますか?
結婚生活に向かないタイプの人なのでしょう。
私は結婚生活20年を越えましたが
「自分は絶対に幸せになりたいし、自分のパートナーも幸せであって欲しい。」という人と結婚しました。
こういうタイプはたとえ結婚していようがいまいが、
人生を出来うる限り楽しもうというポジティブさのある人です。
なので一緒にいて非常に楽です。
結婚というのは相手を幸せにしてあげよう云々ではなく
自分が幸せになる方法を知っていて、その上で幸福を二乗できるような
依存性の無いもののほうが上手く行く気がします。
トピ主さんのご主人の様に、最初からそれを放棄している人は
自分自身にも周囲にも期待も満足もできないのではないですか?
長い人生、共にすると非常に疲れると思います。

ユーザーID:9278496211
会話の前後がないですねー
ハムスター
2018年1月12日 0:25

トピ主が何を言ってそんなセリフが返ってきたのか書かないと分からないですね

ただ、そのセリフだけを切り取り考えれば

トピ主は幸せに暮らして来たのだろう
ご主人は幸せには暮らして来なかったのだろう

二人の幸せと言う定義・度合・価値観がちがうのでしょうね

ちなみに私は「普通」が幸せだと思ってます
主人に幸せにしてもらおうとは思っていません
3食食べれて、暑くなればクーラーを使い寒くなれば暖房を使える生活が幸せです

何故なら

それが出来ない生活を経験したからです

ご主人も過去に何かがあったのかもしれません

もし、違うならあなたの幸せと言う定義が重たいのかもしれませんね

ユーザーID:7137223837
っつうか、主さんの気持ちは?
Planaria
2018年1月11日 21:57

主さんはご主人を愛しているの?
主さんはご主人との結婚を望んだの?
それとも単に“結婚”がしたかっただけ?
ご主人を幸せにする、と言う気持ちは?
子供を幸せにする、と言う気持ちは?

何でも人のせいにしていれば、そりゃ楽ですよね。
責任を持たず、考えず、人のせいにして、人を責めていれば良いんだから。

結婚って「相手を幸せにする!」という気持ちが、お互いあって結婚するのでは?
なんで「相手に幸せにして貰おう!」と思うの?
そもそもそこが間違っていると思うけど。

ユーザーID:3838504328
なるほどね
ふむふむ
2018年1月11日 19:17

旦那さんは、おそらく
結婚して失敗したと思ってますね

なので喧嘩のときに
ついでてしまったというわけだ

話し合いで離婚が成立するならば
それが一番いいし
おそらく離婚の話をしたら
旦那さんは反対しないと思いますね

あとは離婚の条件しだい
といったところか

ユーザーID:1612089457
幸せってなんでしょうね
かっこう
2018年1月11日 18:10

「お気遣いありがとう。でも私が幸せにするから大丈夫よ」と言ってあげてはいかがでしょう?

ユーザーID:5054447534
お二人とも若いわね
もえぎ
2018年1月11日 18:03

結婚しようかどうか迷っているなら、止めたほうがいいです。
離婚しようかどうか迷っているなら、止めたほうがいいです。

離婚の場合、迷うなんて悠長な証拠。本当に離婚するときは
待ったなしの状況です。それくらい実際は大変だし
確固たる理由があるもの。

ご主人のいうことなんて、いちいち相手にしないで。
君が望んだから〜なんて結婚という一大事そんな簡単な理由で
決めるわけないじゃないですか。男のほうが責任重いのに。

余計なことは考えず、二人で何を食べたら美味しいか
それだけ考えてしばらくやってみて。

ユーザーID:1896030137
うーん携帯からの書き込み
Zui
2018年1月11日 17:43

彼は結婚前は今と違ってたんですか? 幸せは二人で協力して作るもの。何が彼にそう言わせてるのかまず原因を探してみたら。

ユーザーID:5820792147
そんなこと言うの?
退屈な女
2018年1月11日 16:54

昭和20年代生まれの者には、現在のそんな結婚感覚は解りません。

ユーザーID:4040813377
なんだそりゃ携帯からの書き込み
ぺつこ
2018年1月11日 15:11

結婚はお互いの合意があってするものです。
その気がないならしなきゃいいのです。
したのにその言い草、いったいなんなんでしょう。腹が立ちます。

喧嘩もお互い様、言いたいことがあるなら言い合って喧嘩して、お互い妥協点や和解をして、そうやって作って行くものでしょ、夫婦って。
それを自分はそのつもりがなかった、て一番責任のない卑怯な言葉です。結婚したのは自分なんだから。1人で出来るものじゃないんだから。

あなたはどうしたいのか、相手はどうしたいのか、今のうちに話をしておくべきです。子供が産まれても同じ発想ならば、あなたが子供にかかりきりになった時、俺は必要とされてない、とかのぞんでものぞまれてもない、とか勝手に解釈していきなり離婚になりかねません。

ユーザーID:4654986025
解釈が真逆ではないのか
忍耐力最高
2018年1月11日 15:05

>先日喧嘩した際夫に、「君を幸せにする自信が無い。」「結婚したのは君が結婚を望んでいたから。」
>「俺は幸せになろうと思っていない。不幸で当たり前と思えば相手に期待しなくなる。」
>と言われました。

私もその感覚が理解できます。
妻を「妻がなりたい幸せのレベル」にまでしてあげる自信は、私にはありません。
私も妻によって「幸せ」にしてもらおう(なろう)とは思っていなくて、多少の不幸は耐えていこうと思っています。その程度の不幸は当たり前と思えば、期待もしなくなりますし、期待しなければ失望はしません。

>それとも、私の結婚への理想が高いのでしょうか。

トピ主さんに限らず、女性は一般に「幸せにしてもらいたい」欲望が、男性よりかなり大きい。それも、周囲の状況に関わらず大きい傾向がある。オトコはそれについていけません(涙)。

ちなみに、私は妻を幸せにはできていません。しかし、妻と同じ境遇でも、別の女性がその立場であったら、その女性は満足してくれたかもしれないと思ってます。今更離婚はしませんが、私も不幸に甘んじているのです。

ユーザーID:6351101208
新婚で喧嘩とは・・・
小みかん
2018年1月11日 13:18

喧嘩の理由によるけど、新婚で喧嘩などまずありえないです。
相手立場に立って考えれば喧嘩することはそうそうないと思っている人間です。
我を出しすぎれば相手に無理が生じるし限度というのもあるからです。
お互いに思いやる心が無いのだと思うわ。

育った環境も違えば性格も違うそれを互いにすり合わせながら(時には忍耐も必要)家庭は築くものでしょうに。
ねばならない・・・は自己中になります。

この世界に自分の我欲を100%聞いてくれる男性は絶対にいないと思う方が良いです。
男性は根っこの部分では妻に尽くされて尊敬される土壌は持っているので、それらを踏んづけられればプライドもずたずたになります。
上手い妻の操縦法にも関わって来ます。

ユーザーID:9390055624
大丈夫!携帯からの書き込み
きてぃ
2018年1月11日 12:51

喧嘩した時に出た一言なんて本心じゃない事くらいわかるでしょ?
そりゃ少しは結婚を意識していたトピ主さんの気持ちをくんでプロポーズしてくれたのかもしれませんがそれは旦那さんが選んだ道でありトピ主さんのせいではないです。
結婚決めた時の気持ちを覚えていますか?
嬉しかったでしょ?
新しい苗字になる事にたくさん期待と不安がありましたよね?
この先50年近く一緒にいる相手を7ヶ月目の喧嘩ごときでダメになるような相手なのですか?

私はいつも魔法の言葉を胸にしまっています。
結婚を決めた時
旦那に言われた一言です。
「結婚は幸せになるためにするんじゃなくて不幸になってもこの人と一緒にいたいと思える人としてほしい。僕で本当に大丈夫ですか?僕の隣にいてくれるなら全力を尽くします」
と言われました。
「不幸でも旦那さんのそばにいたい」
と思える気持ちがあなたを今後も支えてくれますよ!

ユーザーID:9194325515
ありえない
メアリー
2018年1月11日 11:55

喧嘩中とはいえ、ご主人ってそういう事よく言う人なんですか。
それとも初めてですか?
それが本音なら、愛されてませんよね。
そこまで言われたら引きます、普通。
言っていいことと悪いことってあるでしょう。

子どもが産まれたらとか書いてますけど、作らないのが無難ですよ。
そんな酷いことを言う旦那、私だったら速攻実家に帰りますね。何様ですか。

ユーザーID:9126942258
 


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