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育休中で休んでいることをバカにする旦那… 携帯からの書き込み

ぽんぽこ
2018年1月11日 13:03

9,6,0歳の子供がおり、正社員ですが、現在育休中です。
子供が生まれてから、育休でないときは、時短をとって仕事をしています。
職場に迷惑をかけていることは、百も承知ですし、職場の人に色々言われるのは仕方ないと思いますが、旦那にバカにされる筋合いはないと思います。
しかし、旦那は、何年も休んでいる、時短をとっていると子供と一緒になってバカにしたように笑ったりします。
私は、休んだり時短をとって遊んでいるわけではなく、その時間は全力で家事育児をし、家庭に尽くしています。
見たいテレビもほとんど見られていないし、遊びや自分の買い物なんてほとんどしていません。
私の父の遺産で家を建ててローンもなく、父の遺産や育休手当もあるので、旦那の給与と合わせるとお金は充分あり、広い家に住み、おいしいものを食べ、旅行もよく行けています。
休んでいることでお金に不自由してはいません。
旦那は、私が育休をとっていることが単純に羨ましいだけで、フルタイムでの復帰は特に望んでいないようです。
私も、育休はちゃんととりたいし、復帰後もとれるなら時短を取り続けたいと思っています。
が、旦那にバカにされるのが納得いきません…言い返しても良いでしょうか…それとも、旦那は仕事しているのに、思いやりがないでしょうか?
ストレスの発散の仕方など、アドバイスがあればお願いします。

ユーザーID:8316546320  


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タイトル 投稿者 更新時間
言いかえすと言うよりも
ふるふる
2018年1月11日 15:34

主様のダンナさんは、夫婦で一緒に子育てしているという気持ちがないのでは?
子育ては一大事業ですよ。
しかも正社員で働きながらなんて、めちゃ大変にも関わらず、
3人も育てて、頭が下がります。
誰でもできる事ではありませんよ。

外で働くだけがエライと思っているのかな?
それこそアホでんな!

家に帰れば、ご飯が出てきて、洗濯物がたたまれ、掃除が行き届いて、子どもがきちんと宿題をしていてなんて、
時短出勤でも、なかなかできる事じゃありません。
これを当たり前だと思うとは、
家事をする者を愚弄していると思います。

主さまは明らかに過重労働されているはず。
2、3日母業をお休みすると言って、
子どもを置いてどっか行ったらどうでしょう?

数日が無理なら日曜日だけでも、
ダンナに面倒見させてお出かけしたら、
その大変さが分かるのでは?

とにかく、こんな甘いダンナを育ててはいけません!

ユーザーID:9678407095
ご主人に育休をとってもらう
プラネッツ
2018年1月11日 15:45

ご主人に育休をとってもらって、トピ主さんはフルタイムで復帰してはどうでしょうか。
お金は充分にあるなら、可能だと思うんですけど。

ご主人がバカにして笑うのも許せませんが、
何故子どもが一緒になって母親を笑うのでしょう?
子どもを育てるために育休をとってるんですよね?
笑う意味がわかりませんが。
「私は遊んでるわけじゃない」とちゃんと言ってますか?

私ならご主人と立場を代わってもらいます。
でもバカにして笑ったりはしません。大人なので。

ユーザーID:3797253087
どっちもどっちな気もします。
今回は匿名
2018年1月11日 16:52

トピ主夫が育休をバカにするなら、夫自身に育休を取らせて、実践させれば良いのでは?
男性の育休推進の政府広報は、ネットで探せます。
子供と一緒になって、トピ主夫に育休を勧めるのが一番の解決だと思いませんか?

ただ、トピ主の「育休をちゃんと取りたいし、復帰後も取れるなら時短を取り続けたい」は書かなかった方が良かったのでは?権利ですけど、迷惑を被る多くの人はムカつきますから。
トピ主は、職場に迷惑をかけていることを承知していても、自分都合優先。それは職場の人に色々言われるでしょう。
多分、仕事の出来も悪いし、子供を産むタイミングも微妙。10年物のお荷物さんですよね?
育休、時短期間からタイミングを決めているような気すらします。
だから、トピ主に同情できません。
人の気持ちを考えない、お似合いの夫婦って思います。

職場では何年も針のむしろ、家でも落ち着けないとなれば、ストレスが溜まるのは分かります。
でも、解決方法はないのでは?
忍耐を学び、嫌な男性と家庭を持った自分の不出来を嘆きながら、家事育児を頑張りましょう。
幸せとは思えないけど、お金があるから不幸でもないでしょう。お父上の遺産が多くて良かったですね。

ユーザーID:7354797715
言っても良いと思う。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年1月11日 17:19

 トピ主さんだけの子どもじゃ無いでしょ。
ご主人も、育児しないといけないのに、この様子じゃして無いんでしょ。

 しかも、トピ主の父の遺産でローンの無い家に住んでる。
まさか名義はご主人じゃ無いですよね。トピ主名義じゃ無くても、共有名義ですよね?

 誰のお陰で、ローンの無い家に住んでるんだ!と(トピ主さんのかわりに私が)言ってやりたい。

 なんでこんな旦那が、ポコポコと湧いて出るんですかね。

ユーザーID:3856103259
羨ましい
もちむぎ
2018年1月11日 17:56

ずっと育休か時短なんですよね。実に羨ましい。
制度があってそれを活用するのは当然の権利ですが、会社の人は苦々しく思ってるでしょうね。
すぐ上のお子さんが6歳でしたら、そろそろ時短を終えると思ってたらまた妊娠なの? それで産休育休時短!

トピ主さんの仰る通り会社の人に言われるならともかく夫に言われたくない。
あなたとの子どもでしょって言っちゃえばいいですよ。
それとも育休を変わってもらうよう提案したらいかが。
今は男性も育休がとれるでしょ。

ユーザーID:3199884929
ん??
おとこ
2018年1月11日 19:17

 「じゃあ、お前が育休取って、育児しやがれ。お前の子どもだろ」でいいんじゃないですかね。

ユーザーID:6363399956
レスします
n
2018年1月11日 20:13

小学生並みに幼いご主人かも。

例えばどんな風に馬鹿にしてくるのでしょうか?

あなたが言い返さないから調子にのってるのかもしれないけど

あなたの父親の遺産の家だとか負い目があるのかもしれませんね
男なら自分が家を建てなくちゃと思ってたのかもしれないし。

けど、私なら正当な育児休暇を真面目にやってるのに馬鹿にされたら すぐ怒りますよ
しかも子供って1人じゃできないのに、誰の子供を産んだと思ってるのかと怒ります
なんであなたは怒らないの?

ユーザーID:6721801411
代わりにご主人にとってもらえばいい携帯からの書き込み
莉緒
2018年1月11日 20:54

あなたの代わりにご主人に育休を取ってもらい、その間の家事育児をご主人にしてもらいましょう。
もしくは2人とも育休も時短も取らない代わりに、学校や保育園の送り迎え、急な病気への対応等による仕事の休みは平等に、もちろん家事も平等です。

実際それに対応できる男性はほぼいません。
もしご主人が対応できる会社かつ対応できる人間なら、あなたが長々と育休に時短を取ることにはなりませんからね。
職場にフルタイムで復帰する宣言をすれば、ご主人の方から休むことをお願いしてくるんじゃないですか?

ユーザーID:8470526442
なぜ言わないの?
ふふ
2018年1月11日 21:23

最初のお子さんを出産されてから9年、言い返してもいいか?他にストレス発散はないか?…って。

なんでそんなにコミュニケーションを避けてるんですか?
おかしなご夫婦ですね。

どんな件であれ、一度でも夫が私をバカにしたら、
その時点で私はきちんと傷ついた気持ちを伝え、
二度としないように話し合うと思います。

そういうことをしないと、想像力や思いやりに欠けた男性が育ってしまう。
勉強になります。

ユーザーID:8033732457
独身にはちょっとキツイ
独身
2018年1月11日 21:26

子持ちの方々はエールでしょう。
会社により異なるのでしょうが
10年くらい育休なんでしょうか?
微妙です。。

さらに時短後、退職とかされたらさらに
なんだかなぁ、、ですね

まあそういうシステムで権利なんでしょうが
独身には逆立ちしても利用出来ませんから。
税金割高にとられ、残業も休日も働き
不公平感を感じます
仕方ないのでしょうが。

ユーザーID:3075557594
旦那むかつきますね。携帯からの書き込み
もりり
2018年1月11日 23:28

旦那むかつきますね。
女性は出産するのも大変ですし、その後の産後のケアも大変で、トピさんはお子さん3人も面倒みてつかの間の育休ですもんね。尊敬します。
そんなトピさんに旦那さんは感謝するべきです。

悪気なく馬鹿にしてくる程度であれば、一度話してみてはいかがですか?

育児はお金はでないけど、仕事並みにハードです。わかってない男にはきちんと言うべきです!

言ってややこしくなるようでしたら、第三者を通して伝えてもらうのもありかもしれないですね。

家事や育児、頑張ってくださいね!!応援しています。

ユーザーID:2738776194
ピントがズレてるんだと思います。
さらしな
2018年1月12日 0:47

旦那さんは、育休や時短をバカにしたいのではないと思いますよ。
「妻の実家が裕福だったから、現在、お金に不自由なく暮らせている」
この事実が、旦那さんにとって、重すぎるんです。

トピ主さんは何も悪くありません。

ただ、トピ主さんの後ろに「偉大な舅の影」が見えるんですよ。
だから、虚勢を張らなければならないのです。

言い返すのはいいのですが、何と言うつもりですか?
「父の遺産のおかげで、子どもの面倒をじっくり見られるわあ。父に感謝ね」とでも?

すみません。私の周りには「家事は出来るけど、仕事が忙しくて家事する時間が取れない」男や「家事能力は無い(きっぱり)。頼む」という男ばかりで、主婦と同等の家事が出来る男性は見たことがない(自称・家事が出来る男は洗濯機は回せるけど干し方は知らないとか、そんなのばかりで)のですが。

トピ主さんの旦那さんは家事は、まともに出来ますか?
出来るのに、おさんどんを任せっきりの妻が「休んでる」という認識なんでしょうか?
だったら、もう、家庭に尽くすのなんて、止めたらどうですか?
お子さんも、そろそろ家事を仕込む時期に来てますし。

今度、旦那さんとお子さんがあざわらってくるようだったら「もう、バカバカしくて家事なんてやってられない。じゃ、私は育休も時短も辞めて稼いでくるから、私の手が回らない分の家事よろしく」と言い返してやったらどうですか?
家事が出来ない男性なら慌てるでしょう。

旦那さんが、まともに家事が出来る人ならば、家事育児を抱え込むのは止めて、旦那さんにも参加させてあげてください。

旦那さんに対して「あなたのおかげで」と思っていることがおありなら、それを持ち出して褒めるというのも有効かも知れません。

旦那さんは自分の劣等感を刺激されて、尖ってるんだと思いますよ。
なので、刺激を強くしないよう、そこだけは気をつけてくださいね。

ユーザーID:8595042843
レスします
ムームー
2018年1月12日 6:08

>旦那は仕事しているのに、思いやりがないでしょうか?

トピ主さんが育休中、旦那と2人でつくった子供の世話をして家事をしているからこそ、旦那は仕事出来るんじゃないの?
そしてあなたは今は育休中でも戻る事のできる職場があり、今は育休手当て、そして復帰すれば得られる給料がある。ローンの心配もなく、トピ主さんの今後の給料もあるから3人の子供の教育資金も、ある程度の目処はつけられる。ご主人、人の事を馬鹿に出来る立場?
そもそもどんな状況だって、人を馬鹿にしていいなんて事はないでしょ?
私が育休とって、あなたの!2人の!子供の世話をしているから、あなたは子供の事も家事も心配しないで仕事してられるんでしょ?その相手を馬鹿にするとか、人としておかしいんじゃないの?とでも言ってやったらいいんじゃないですか?もしもそれでわからないようなら、ローンの心配もせず、子供の今後の教育資金の事だってある程度のめどがついているのは、私の存在があるからでしょ?人を馬鹿に出来る立場?と付け加えてやったらいいのでは?当事者お2人とも気づいていないようですが、トピ主さんって、相当に強い立場ですよ。

ユーザーID:2601673373
腹が立ちました
みかん
2018年1月12日 7:48

そんな旦那さんに言い返しもしないだなんて、私なら出来ません。
特に子供と一緒になってという点が全く駄目だと思います。
しかも自宅も貴方のものなんでしょ。
申し訳ないけど、品のない程度の低いご主人です。

ここにつくであろう沢山のコメントを旦那さんにお見せください。

私なら、じゃあ、貴方が育休取って3人をみてね。私がフル復帰するからと言って本当にそうします。
二人の子でしょ。離婚案件です。
手当も時短も旦那が用意してくれている訳じゃなく、会社が作ってくれている環境じゃない。
旦那の負担が増えてるわけでなし、何言ってんだか。

ユーザーID:3164177952
貴女の夫は、貴女への思いやりがない
2018年1月12日 9:39

私にとっては所詮他人事とはいえ、トピ主さんの夫に腹が立ちます。
誰の子供を育てている思っているんでしょうね、トピ主さんの夫は。
自分達夫婦の間に授かった子どもを育てているんですから、
エラそうに、妻であるトピ主さんを貶す権利なんかないのに。
しかもお子さんを巻き込んで、お母さんを馬鹿にする言葉を言わせてる。
トピ主さんの夫のやってることは言葉によるDVでしょう。

お子さんの躾、教育の面でもよくありません。
お子さんが学校で、人を馬鹿にする言葉を軽い気持ちで口に出すようになります。

しっかり、反論しましょう。
トピ主さんが、夫からの暴言を我慢して、外でストレスを発散 なんて考えると
トピ主さんの人付き合いにも悪影響が出ます。

言いたいことを我慢していると、相手はどんどん増長しますので、
夫婦なんだから、さすがにこの辺りできちんと言いたいことは言った方が、
後々たまったものを爆発させて家庭崩壊 なんていうリスクを防げますよ。

ユーザーID:9193985963
あり得ない携帯からの書き込み
珠子
2018年1月12日 10:38

随分思いやりのない旦那ですね。
育休は正当な権利だし、二人の大切なお子さんを暫く手元で育てているのに、なぜ馬鹿にするのか?

思うに、あなたのご実家のお陰でローン無しで大きな家に住んでいる事に、後ろめたさがあるのかも?
男のプライドを保つために、妻を馬鹿にしているとも考えられますね。

あなたが傷ついていることは、はっきり言うべきだと思います。

ユーザーID:0544526899
育休は女性だけの特権じゃないから・・・なのでは?
ぴあこ
2018年1月12日 11:02

トピ主さんがそろそろ社会復帰をし、
時短勤務などではなくフルタイムできちんと働いてみればいかがでしょうか?
そしてお子さんの面倒などは
ご主人様が育休を取得すれば解決できる問題だと思います。

女性の特権のような形で育休や時短勤務を振りかざしている人が身近にいれば
きっと誰だって不満が募っていくと思いますよ。
ご主人様も育休が取れる会社にお勤めならば
この際、役割を交代されてみてはいかがでしょうか?

女性だけしか子供を育てられないわけではないことを
トピ主さんも知る良い機会かもしれませんよ。

ユーザーID:6317398294
しっかりしてください!自分に自信をもってください!
虹の花
2018年1月12日 12:31

まずはあなたは素晴らしいです。どうぞ自分に自信をもってください。3人のお子さんを育ててかつ正社員の職を維持して、しかも家事育児をメインに担当されている。自分の時間を削ってがんばっている。素晴らしいです。しかもあなたのおかげで自宅はローンがない。(あえてそう表現します。お父様の遺産かもしれませんが、あなたがいないと家族にその恩恵はありませんでした)

次に一喝させてください。もっとしっかりして!!!もっと毅然と堂々と!
家族が路頭に迷うことなく豊かに暮らせるのは間違いなくお母さんであるトピ主さんのおかげです。トピ主さんのご家庭は大黒柱2本に支えられています。トピ主さんはその1本なんです。どちらも折れてはいけない大事な2本の1本です。
この期に及んで「言い返しても良いでしょうか?」ってなんですか。今まで言われっぱなしですか。それではバカにされたままです。ちゃんと言い返して、正論でがっちり主張してください。

トピ主夫は愚か者です。子供と一緒になってバカにするなんて言語道断です。子供は大きな声で主張する父親の言動を真実だと勘違いしています。
事実は決して違います。間違ったことを思い込んだままの子供は不幸です。このままだと母親(を含む女性全般)はバカにしていい存在だと間違った考えのままになります。
わが子をそんな偏った大人にしたいですか?違いますよね。どうぞ、堂々と自分が正しいこと自分には存在価値があることを主張してください。子供にちゃんと伝えてください。

言い返すことが思いやりがないのではありません。逆に何も言わないことが相手に対して思いやりがないです。自分の意見を相手に主張しないということは、相手に対してちゃんと向き合う気がないんです。

繰り返します。3人お子さんに恵まれて、正社員を維持かつ育休も時短もとれることはトピ主さんのこれまでの実績から発生する堂々とした結果です。

ユーザーID:1935508491
フルタイムで復帰すると伝えて家事分担を伝える
同情しきれない
2018年1月12日 13:05

> しかし、旦那は、何年も休んでいる、時短をとっていると子供と一緒になって
> バカにしたように笑ったりします。

育休、時短中とはいえ、きっちり家事育児はやってるのにこれはないな〜。

そこまでバカにされるのなら、育休が終わったらフルタイムで復帰しようと思う、
ついては家事の分担を話し合いましょうと夫と子どもに持ちかければ?
で育休の今から練習だと言って家事を仕込む。

家事育児やってくれてるトピ主さんをバカにして笑う考えなしの夫と子どもなら
トピ主さんがフルタイムで働く場合には自分に負担がかかってくると知った途端、
態度を変えそうな気もします。

ユーザーID:7249139441
よくわからないのは
わからない
2018年1月12日 13:08

育休を取っていること、時短をとっていることの何を笑うのか。
どこに笑う理由を見出せるのか・・・。

お子さんが父親の姿を見て母親をバカにしたように笑うことを覚えたのにトピ主さんはご主人に何も言わないのですか? ご主人の子どもをご主人が休めない代わりに休んで育てているトピ主さんを笑う理由がどこにあるのか想像がつきません。

納得いかないですよね。
ちゃんと言い返しましょう。なぜ自分をバカにする人に気を使う必要があるのかって思いました。

ユーザーID:5137764054
 
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