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義母と孫を会わせるべきか 携帯からの書き込み

クッキーぱんだ
2018年1月11日 18:48

主人の言動にモヤモヤしています。元日からの数日、家族4人(子どもは4歳と10ヶ月)で私の実家に帰省しました。主人の実家も同じ県内なのですが義母と色々あり(あり得ない言動で書ききれないくらい)、主人に「過ぎたこととはいえ、まだ怒りが消化しきれてない。会わせてあげたい気持ちは分かるけど、今は子どもの前で不機嫌な態度を出さないでいられる自信がない。悪いけど顔を出すなら今回はひとりでお願いと行く前から伝えていました。主人も解ったと言って出掛けたのですが、自宅に帰って来た翌日に「やっぱり会わせてあげたかったなぁ。次はいつ帰省できるか分からないし。お義父さんばっかりに2人をあわせてるのがなぁ。」と言われました。
は…?出発前の説明きいてた?納得して帰省したんじゃないの?これまで自分や私、子どもが受けた仕打ちを水に流せと?帰省中に言うならまだしも、帰ってきてから言う?とモヤモヤ…。主人も同じようにモヤモヤしていて、追い詰めてしまっていたのかもしれませんが、何だかスッキリしません。このモヤモヤがスッキリする方法があればいいのですが…。

ユーザーID:0391225054  


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タイトル 投稿者 更新時間
義母と大喧嘩しなさい
リリー
2018年1月12日 20:11

一回帰省して、義母と大喧嘩しなさい。
そのまま疎遠です。
味方などいなくていい、次やられたら、黙ってないで決定的なトラブルを起こさないと。
そのご主人にはわからない。

ユーザーID:9660713295
旦那さんが子供連れていけばいいのでは??
555
2018年1月12日 20:52

私も義親と絶縁してますので、
主人が子供二人(2歳と3ヶ月) 連れて帰省してます。

私の本音は、子供も会わせたくないですが、
子供には私VS義親の悩みは関係ないので仕方ないと思うようにしてます。

その代わりといってはなんですが、義親に行くときの準備(着替えやミルク等)は全て主人にやらせます。

ユーザーID:5970793224
子供は嫁の所有物ではない!携帯からの書き込み
2018年1月12日 21:31

あなたに
片側の祖父母の愛情を奪う権利は無い!

同じように、自分の実家へは一人で行けばいい!
社会で働いた事がないのかな?
気に入らないから
会わない
辞めるなどを繰り返していたのかな?
もう少し大人にならないと
お母さん方の付き合いでも同じ事をするのかな?
お子さんが見ていますよ!

年老いて、回りに気をつかえなくなる頃の年齢になったとき、貴女を見て育ったお子さん、
些細な貴女の気に入らない言動を許せず
疎遠だ!
絶縁だ!と
寂しい老後になります。

ユーザーID:6424645960
お聞きしますが携帯からの書き込み
るう
2018年1月12日 22:12

お子さんはトピ主さんだけの子どもなんですか?

夫の子どもでもあるはずです。

過去に何があったかわからないけど、なんで自分だけの考えで「会わせない」って決めるのですか?

トピ主さんが会いたくなければ、夫が子どもたち(孫)を連れて実家に行けばいいでしょう。

わざわざ遠くへ行くのではなく、同じ県内なんでしょ?

なんか「私がひどい目にあったから、気に入らないから」って会わさないのはすご−く身勝手です。

いい歳してわからないのかな?
いい加減に大人になったらどうですか?

もしモヤモヤを解消したいのなら、どちらの実家へも行かないことです。

ユーザーID:1982700388
平等に
NAVI
2018年1月13日 0:23

自分の実家にも行かなければ良いだけの話なんですが・・

ユーザーID:3304482645
結局自分の都合だけで決めている
moto
2018年1月13日 0:46

後出しでも無い限り、なにがあったのかわかりませんが、

>会わせてあげたい気持ちは分かるけど、今は子どもの前で不機嫌な態度を出さないでいられる自信がない。

結局自分の都合で、子どもの権利と機会を奪ってるやん。。ある意味独裁者。

ユーザーID:6091554710
冷静になって
匿名
2018年1月13日 4:47

孫に会わせたいとよく言う息子や嫁がいますがその義母は会いたがっていますか?子供の好きな人ばかりではありませんよ。私のように子供嫌いを露骨に出したらいけないと思いお世辞で会いたいとか言いますが祖父母イコール孫が好きはないと思ってください。子育ては大変だと思っているからたまには預かるからのんびりしていたらと言うことはありますが本心はもし頼まれたら嫌だなーと思っています。

ユーザーID:8699462501
夫と子供なら分かるが
Hi
2018年1月13日 7:59

トピ主さんと義母の間に不愉快なことがあったことはわかります。

しかし、義母さんはお孫さん(トピ主のお子さん)にも本人たちが直接嫌がるような言動があったのでしょうか?

そうでないなら、夫と子供で、トピ主のみ抜きで義実家に日帰り、というのが妥協案かと思います。

夫が正直に本音を話してくれてよかったですね。お子さんはトピ主さんと夫、二人の子であり、トピ主だけの子ではありません。

トピ主と義母がうまくいかないからといって、お子さんから夫側祖父母との関係を奪う理由にはなりません。

ユーザーID:0296496961
旦那さんに更にガツンと!携帯からの書き込み
みきぐろん
2018年1月13日 8:05

お子さんにも何か言われたんですね??
主さんだけへの嫌みなら旦那さんとお子さんで義実家へいけばと思ったけど...
お子さんにも何か言われたなら行かせる必要なし。

ユーザーID:6552756426
子どもは無関係では?
割り切る
2018年1月13日 8:48

トピ主さんは行かずとも、夫と子どもは行っても良いでしょう。

同じ県内なら、車があれば旦那さん一人でも連れて行けますよね。

ユーザーID:3254446594
来年こそは携帯からの書き込み
真夏
2018年1月13日 10:40

夫殿は、お子さんの実父ですよね?だったら、子ども二人連れて帰省すれば良いですよ。
子育てに自信がなくて、連れ帰りは無理ならば、我慢するのは夫殿ですね。

ユーザーID:2974487684
わからない携帯からの書き込み
ちょこ
2018年1月13日 10:54

義母との間に何があったのか全くわからないのでなんとも言えません。

ユーザーID:0685396979
どっちにしても
ギャラリー
2018年1月13日 12:24

もし帰省中に、やっぱり会わせてあげたいと言われても、モヤモヤしたのではありませんか?帰宅してから言っても変わりはないと思いますけど。
トピ主さんが義親に会いたくないなら、ご主人と子ども達だけで会いに行ってもらえばいいではありませんか。

ユーザーID:1101243264
しないですね、、
むむ
2018年1月13日 12:26

うちは当初主人の方が仲が悪く別居になった際ひどい状況になりました。

四年間絶縁してましたが、あろうことか会わせてあげれなかった、
お前のせいだと言われました。


他にもいろいろあり、離婚したあと主人は子供達を義母にあわせるだろうから
その際子供達がどんな態度をとられるのか、また気に入らない私がいない以上優しく接してほしいとお願いするために
会いにいきました。

主人が離婚に応じないため今は何事もなかったように仲良くしています。

私は当時を許してほしいわけでも許しているわけでもありません。

でも義母と話せた後になぜか、ああお葬式でれるな、と安堵したのを覚えています(離婚のあとの前提)


正直ご主人にはわかってはもらえないとおもいます。また折れるのは自分たち、あなただと思っていることでしょうから、
いろいろ踏まえて言動されたら良いとおもいます。

わたしは主人にも何も期待がないし、義母ともまた仲が悪くなってもどうでもいいや、と思っています。

だから困っていたら助けるし、私が助けられたらありがとうをいう関係でいられます。
あとは子供達が大きくなったからかも。主さんお子さん小さいですもんね。お母さんの笑顔が消えるのが一番良くないから
難しいけど怒りにまかせず、話し合い、また会わせた事実をつくるために30分だけ訪問とかいいかもしれませんね。

ユーザーID:5090653418
仕打ちとは?
のお
2018年1月13日 13:12

ひどい仕打ちは何ですか?
孫を会わせたくないくらい酷いことをいわれたのでしょ?
それが何なのかわからないと何とも言えないです。
もしかしたら他人が聞いたら、なんだ、そんなこと?ってなるかもしれないですからね。
トピを出すなら、そこを書かないとわからないですよ。
それと、あなたは会わなくても旦那様と子供は行かせたら良かったですね。
怒っているのはあなただけなんだし。

ユーザーID:7602186122
文面だけの感想
F
2018年1月13日 14:32

お子さん達に関する事は全て貴女の一存が全てみたいに感じて違和感。

貴女の子供であると同時に、旦那さんにとっても自分の子供で有るのにね。

夫婦間において子供に関する決定権が貴女にしか無いのかな。

ご主人の想いは至ってマトモだと思います。

背景が書かれてない事からこの様に感じました。

ユーザーID:0519798402
なんだかなぁ
もも
2018年1月13日 15:01

4歳のだけでも一緒に連れて行ってあげればよかったのに
お孫さんを親に見せてあげたいと言う旦那さんの気持ちも理解してあげてください。

ユーザーID:0480213632
偏ってるからだよ
はぐはぐ
2018年1月13日 17:29

義実家に行かないなら、
自分の実家にも行かない。

それで丸く収まります。

自分の実家には数日帰省するのに、
夫の実家には全くいかないなんて
ありえません。

主さんだけ行かないならまだしもね。

義実家に行く覚悟ができないなら、
自分の実家に行くのも控えては?

顔出し程度ならまだしも、
数日滞在と0日滞在。
差がありすぎです。

しかもお子さん達は
主さん夫婦の子である以上、
義両親の孫であるのですよ。
それをお忘れ?

そこの縁を切りたいなら、
離婚するしかありません。

その覚悟もないなら、
少なくとも、
ご主人と上の子は義実家に行かせるべきだったと思います。

ユーザーID:8104968875
子供を人質にするの、止めなさい。
Planaria
2018年1月13日 17:31

子供は主さんの所有物じゃないですよ。
主さんの子供と同時に、旦那さんの子供ですよ。
主さんのご両親の孫であるのと同時に、ご主人のご両親の孫でもあるんですよ。
主さんが義母が嫌いだからと、子供を義母に会わせないなんて、最低。

何があったのか、具体的に書いたらどうですか?
具体的に何を言われたか書かないで、一方的に気に入らないって、それは卑怯ですよ。
具体的に書かないって、大抵、義母の言ってる事やっている事はごく普通の事で、主さんが気に障ったと勝手に怒ってるだけです。

愛する夫の、子供の父親の、一家の大黒柱のご両親を大事に出来ない人間は、自分の子供をキチンと育てられません。

それに、帰ってきてから言うって言うけど、主さんの実家に帰る前も、実家に帰って居る間も、義母に子供を会わせたいってずっと言っていたのではないですか?

子供は主さんの所有物ではありません。
子供を人質にするの、止めなさい。

ユーザーID:9577310026
子供はあなただけの子供?携帯からの書き込み
naol
2018年1月14日 7:05

ご主人の子供でもあるのにどうして会わせないのですか?

母親だけに、会う会わせないの決定権があるのですか?

子供を人質の道具にしていると考えたことはありませんか?

子供にも会う権利があるとは考えたことは?

私の母が同じ思想で、父方と疎遠でした。
私の結婚式には父方の親族を呼ぶこともなく挙げました、
数年後、従姉妹の結婚式へ行った際に父方の親族が従姉妹のために祝福の言葉と皆で祝っている姿を目にし
複雑な思いで一杯になりました。

母の一時の感情から子供を人質にし、疎遠にされたことに腹がたちいろんな思いに涙がでました
母は叔母のように、おおらかにやり過ごせなく、短気起こし修復の機会を無くしたことを今さながら後悔しております

疎遠するのは簡単です、でも、弊害があることもお忘れなく
そして覚悟が必要です

ユーザーID:2317136967
 
現在位置は
です