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発言小町

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街コンでの会話

なつ
2018年1月11日 22:10

20代後半、社会人女です。

結婚をする意識する歳になり、新たな場所に積極的に出ていくようになり、初対面の人でも1対1では会話が続くようになったのですが、街コンのような2対2の会話が分からず、困っています。


前回、旅行トークの話になり、相手の2人組が最近一緒にハウステンボスに行ったと話しました。
私は相手が話をしたがっていると思い、ハウステンボスの話を広げたのですが、後から友達に「分からない話をされて気分が悪かった」と言われました。


私は自分が興味がない話題でも、相手が話したがっていたら興味を持って話を広げるべきだと思うし、4人いたら分からない話題が出てくるのは当たり前だと思うし、たとえ分からない話をしていても相手が話して楽しいならそれで良いと思うので、友達の気持ちが理解できません。


私が間違っているのでしょうか?
皆さんの率直な意見が知りたいです。

ユーザーID:1496054932  


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タイトル 投稿者 更新時間
友達がわがまま
ワンキックマン
2018年1月12日 11:34

トピ主さんの友達がわがままなだけです。
自分が全く知らない話題でも、相手がハウステンボスについて話しているのですから、自分はハウステンボスについて行ったことがない事を相手に伝え、知りたいことやハウステンボスの魅力を質問したらいいだけです。
それなのに、自分が知らない話題だからと機嫌が悪くなるのは幼稚と言わざるを得ません。

トピ主さんがお友達に気を遣う義務はありません。
あっそ、とでも言って放置しておけばいいことです。

ユーザーID:0324612785
あなたは正解
本音
2018年1月12日 11:55

お友達はわがままですね。女王様気質な女性ですか?知らないのなら、知らないなりに「そこはどこにあるの?」「行ったことない」「どういう場所?」と食い込んでくればいいだけ。皆はそれを無視したり、笑ったらダメだけどね。
主さんの方がモテる女性ですね。

ユーザーID:1595428372
まあそこは
こりす
2018年1月12日 12:13

そのお友達もちょっと幼いですが、まあコミュニケーション能力の高い人は4人くらいならそこはうまく話を回すでしょうね。
ハウステンボスの話が出た、それに応えた。
ふともう1人(2人?)を見ると話に入ってこられていない、そうしたらその人たちに話を振って「行った事ないからわからない」という情報を得たら、そこでスムースに話をみんなが知っているアミューズメントパークや似た場所に話題を変えていく、とか。

この場合、あなたが絶対に間違ってるわけじゃないけど、まあ噛み合わなかったんだね、って感じかな。あまりコミュニケーションが得意じゃない人たちだとよくあると思う。

ユーザーID:7015048019
うん
くま
2018年1月12日 12:17

友達は友達だから理解をする必要はないよ。

ただ、こういう場面に友達と参加はしないほうがいい。
お相手探しに集中すべきところを友達の発言に気を取られるから。

ユーザーID:2422258700
あぁ、それは…携帯からの書き込み
肴頭
2018年1月12日 12:19

間違えてはないですが、広げる相手はお友達含めてグループ全員です。

話のホスト役としてならば誰か一人が知らない話題にはトピ主が相手とばかり盛り上がるだけでなく、フォローもかかせません。


街コンでの限定の会話術ではありませんので、ご希望の回答でなければ申し訳ありません。

横ですが、慣れたら?お一人で参加された方がよいです。お二人で一人の参加者を取り合う構図や、え?あの人と?など色々ありますから。

ユーザーID:0919775358
どちらも間違っている
フフ
2018年1月12日 12:25

友達は単に自分が話に入れず孤立したから文句を言っているだけ。
貴方はは自分を否定されたから腹を立てているだけ。
そして「私は間違ってないですよね?」みたいなトピを立ててしまう。
どちらもダメじゃないでしょうか。
いちいち「気分が悪かった」とか言ってしまう友達もダメですし、
いちいちトピを立てる貴方も理解出来ません。

男性側が楽しく話せたからそれでいいんですよね?
貴方はそれで相手を満足させたのですから。
これが率直な意見ですね。
街コンなんて二人でいかないほうがいいですよ。
貴方だけがカップルになったら、どうなります?
友達だけがカップルになったら、どうなります?

貴方達は友達なんかじゃないですよ。
女の見栄の張り合い。

ユーザーID:2240340462
聞くのも話すのもお互いに、が理想的
奈々
2018年1月12日 12:25

「自分の分からない話は気分が悪い」と言うのなら、いつも行動を共にしてお互いの日常をすっかり知り尽くしている相手としか、会話が楽しめないことになりますね。

共通の話題以外はNGなのだとしたら、狭い範囲の会話しか出来ず、自分の見知ったこと以外に視野が広がることはありませんね。

普通にコミュニケーションが出来る大人は、トピ主さんの様に相手の話に興味を持った素振りを見せて質問をしたり、楽しそうにうなずいたりします。

幼い子供のうちは、そういうことが上手く出来なくて自分の興味関心ごとばかりを口にしてしまいます。
誰かと誰かが何か話している時、その様子を気遣うことなく「ねえねえ!これ見てよ〜!」などと自分の興味関心ごとの話を始めてしまうとか、そんな子供の様なマネをする大人がたまに居ますよね。

成長と共にコミュニケーション能力が育たないと、そうなります。

初対面の人との会話は、特に相手の話に耳を傾ける姿勢が必要となって来ます。
「へぇ、そうなんですか。じゃ、◯◯なんですね?」「そう!そうなんですよ。でね…」「え〜!それは凄い!」なんていう風に会話が弾めば、皆がその場を楽しく過ごせるのにね。

知っている話題でしか楽しむことが出来ないご友人は、精神年齢が幼いのだと思います。

しかしながら相手の男性陣が延々と自分達の話を続けるばかりで、こちらには一切話をさせない態度だったのなら、ご友人の不満も分かります。
それはそれで退屈でつまらない男達だと感じてしまうのも無理のない話。

お互いに同じくらい話し手にも聞き手にもなるのがベストでしょう。

ユーザーID:6385940675
理解できます。
マングース
2018年1月12日 12:33

お友だちは

「延々、自分の分からない(興味のない)話をされて、つまらなかった。私にもわかる話題をしてよ」

と思っているのです。

街コンと言っても、その場では2:2の合コンですよね。
ハウステンボスの話が何分もったのかわかりませんが、トピ主さんが、ハウステンボスに行ったことがなくて、話を広げたのだとしたら凄いです。

相手に気を遣いすぎ。

せめて会話はキャッチボールしたいですよね。

あと、合コンなんだから、無理に相手に合わせなくても、自然に合う話題ってあると思うんです。

それこそ、その街に関する話題とか。

もしくは、2:2でも、それぞれ1:1になる話し方にするとか。

その時は、2:1状態だったんじゃないんですか?
相手の男性陣も気は利かないタイプと思いますが。


20代後半で、友だちの気持ちが理解できませんと、小町に投稿しちゃうトピ主さんが心配です。

そのお友だちとは、街コン行かない方がいいのでは?

ユーザーID:3229486281
間違いではありません
mmm
2018年1月12日 15:26

相手との共通の話題を話さなければ、会話は成り立ちません。

女友達の知っている事だけとか、そんなん解るわけないってことです。

ユーザーID:2611507612
うん・・
mio
2018年1月12日 21:45

程度問題だよね・・

>、相手が話したがっていたら興味を持って話を広げるべきだと思うし、4人いたら分からない話題が出てくるのは当たり前だと思うし、たとえ分からない話をしていても相手が話して楽しいならそれで良いと思うので、友達の気持ちが理解できません。


あなたがいう「相手」って誰の事?
あなた男2人しか頭にないじゃない。
あなたの話し相手は、彼女も含めた「3人」なんですよ。
それが分かってないから問題なんじゃないですか。
男どもの事しか頭にない。そこには4人いるわけ。
彼女のことを蔑にしすぎ。男しか眼中にないと同性には嫌われちゃいますよ。
確かに皆が皆参加出来る話題ばかりとは限りません。
ですが、程度問題ですわ。
いくらなんでもその話ばかりで彼女蔑ろにして3人で話しこむのは失礼ですわ。
友達の気持ちが分からないって・・
あなたが逆の事されないと気づきませんか?
程度問題ですよ。
皆の共通の話題しかしちゃいけないとかってない。
でも皆でいる時(大勢なら仕方ないけど4人なら気を使える)、誰か一人がポツーンとしていたら少しは気を遣えって事じゃないですか。
実際その場にいなかったからどんな感じだったのかは分からないけど。
その話で結構話こんでしまった・・っていうのなら、彼女がかわいそうですね。
さすがにそこにはもう一人いるんだから(彼女)、「相手」「相手」っていうのなら、話し相手の中に彼女も入れてあげなよって感じです。
そういうの男も見てますよ〜
「あ、この子自分だけ男と話して盛り上がればいいってタイプか〜?横でお友達が話しに入れずにポツーンとしてるのに自分が楽しければ関係ないって感じね〜」って。
全部見られてますよ〜

相手って連呼してるけど、そこに男以外もいたのよ。知ってた?

ユーザーID:2999148381
婚活は1人の方がいいですよ
ゆり
2018年1月12日 23:21

婚活は1人で行う方がいいです。
女複数で婚活してもいい結果になる事はほとんどないですよ。

現に一緒に行った女友達に「気分が悪い」と言われたわけじゃないですか。
意見としてはトピ主さんが正しいのですが、
次にその人とまた一緒に街コン行って気を遣いながら話しても盛り上がりませんよね。そうすると良縁も逃しますよ。

自分がいいなと思った男性を相手にとられてしまったり、
かたや、自分がいいなと思った男性を一緒に行った子に散々けなされたり。
そんなことは女子複数で婚活していたらザラにある事です。

もっと酷いと、いい男性に出会えないのはあなたのせいだとか言われたりとかね。

相手にいい人ができそうになったら邪魔してきたりネガティブキャンペーンをしてきたりもします。女子ってそういうもんです。
自己中発言のその子は特にそんな気がします。

それとは逆に「あの子がまだ彼氏がいないから」という状況で、自分に彼氏ができていなくても安心してしまう節もあります。
お互いにそう思いあって私の親友2人は39歳で未だに独身です。ここまでくると、どちらか1人が結婚したらたぶん恨まれる(絶縁)でしょうね。怖い…。

26歳くらいまでであれば、皆でワイワイ合コンや街コンもアリかなと思います。もし今回がダメでも次の機会がすぐ来るでしょうから。
でも27歳以降なのであれば、早めに1人で動いた方が賢いと思いますよ。

その子と一緒に街コンもたまにはいいですが、1人での活動をメインにした方が良いと思います。

ユーザーID:0036012859
1人で参加するべし
ケセラセラ
2018年1月13日 0:22

友達のご機嫌伺いしてる場合じゃないですよ!

そんなくだらない事を言う友達とは、出会いの場に行ってはダメです。

万が一同じ相手を好きになったりしたら大変なことになります。

そうならない友達と行くか、基本的には1人で活動するべきです。

ユーザーID:1459904115
普通の会話と同じではないよね
まこ
2018年1月13日 2:04

>たとえ分からない話をしていても相手が話して楽しいならそれで良いと思うので、友達の気持ちが理解できません。

だったらこれからはトピ主さんは黙って座っているだけにして、お友達にしゃべらせてあげましょう。
それが一番よさそうです。


一般論としては、トピ主さんもお友達もどちらも特に間違ってはいないと思います。
でもこれは普通の会話ではないですよね。

街コンという、初対面の人と、相手のことを知りつつ、自分をアピールするための場での会話です。
そういう場で、「相手が話をしたがっている」と思ったという理由で同席のお友達から発言(=アピール)の機会を奪ってしまったということについては、考えてみてもいいと思います。

トピ主さんはお友達がハウステンボスのことがわからないということは知らなかったかもしれませんが、「相手が話をしたがっている」ことが感じられるトピ主さんであれば、会話に加わらない人がどんな気分でいるかも容易に感じ取れたでしょう。

もちろん、お友達はライバルだから配慮なんて必要ない、そもそもなんで仲介者でもない自分がそんな配慮をする必要があるのかっていうことなら、それも一つの戦略です。

ユーザーID:1331160906
柔軟に携帯からの書き込み
みかん
2018年1月13日 13:49

長崎テンボスに行ったことを隠す必要はないけど、そこまで広げなくても良かったんじゃないんですかね。
友人が話について行けなくて、つまらなさそうにしてるなら、それに気付いて話題をさりげなく変えたりとか、気遣いがあっても良かったですね。

でも、私がその友人の立場なら、分からない話でも、少しでも興味がある話題なら楽しく話を聞けると思うので、その友人も少し大人気がないかな。とは思いますけどね。

ユーザーID:4369765412
つるむのをやめよう(笑)
イケメンエリート男性
2018年1月13日 15:01

国公立大理工系卒アラフォー独身サラリーマンです。

婚活が難航するタイプの女性って、友達とつるんで婚活の場に臨む方が多い印象です。
逆に男性は、真剣な人ほど単独行動しますので、お友達と盛り上がっている女性には声を掛けにくいですからね。

ユーザーID:3297881981
理解できないなら無理にしなくても
korokoro
2018年1月14日 14:06

いいんじゃないでしょうか。
ただ、そういう考えの人もいるのだなと受け入れればそれでいいと思います。

トピ主さんは自分より周りの人の楽しさを気遣うと自負されているようですが
4人でお話している時に、ひとりだけ乗れない人がいるようだったら
適当なところで違う話題を提供するなどしてみたらよかったのじゃないかと思います。

それともトピ主さんの言う楽しんでほしい「相手」というのは
その時一緒に会話している人全員ではなく
コンパの相手(つまり男性)だけで、同性の友人は対象外なのですか?

ユーザーID:1255576453
補足
くま
2018年1月14日 14:18

余計な情報かもしれないけど。

こういうのって結婚すれば当たり前にあるよ。

友人は結婚向きではない。
自分への気遣いがないと感じ取ってしまう人って結婚相手候補が非常に狭くなる。
結婚とは100%他人との共同生活。
自分の感情優先の人の相手となり得るのは相手に100%合わせてくれる異性。
そんな人が見つかることは稀。
万が一誰かと結婚しても結婚生活に不満を持って離婚の流れになるよ。

結婚向きではない人と一緒に婚活をすると足を引っ張られるよ。

ユーザーID:2422258700
結婚したい人が、街コンに行くこと自体が間違い
かばじゃん
2018年1月15日 14:03

街コンは成婚率が極端に低く、参加者の本気度が低い。
同性でつるんで参加するシステムも、足の引っ張り合いを助長している。

よって、20代後半で結婚がしたい主が、街コンに参加すること自体が間違い。
本気で結婚がしたかったら、結婚相談所にでも行きなさい。

街コンに100回行ったって、結婚相手なんて見つからないよ。

ユーザーID:4545113541
頑張って!
ななせ
2018年1月16日 21:54

結構お友達擁護のレスついててちょっとびっくりです!

そういう女いるよねー!って感じ。
自分がわからないから不機嫌になる人。
わたしは嫌ですね。
あたしその話わかんないからやめて!ってハッキリ言う人もいますし。

じゃあ、あなたがみんながわかるおもしろい話してよ。
これしか思いません。

3人で話しちゃえばいいと思いますよ。

自分が知らないことを他の人から聞けるってわくわくすると思うけどなぁ。

ユーザーID:6280738322
 


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